Отец есть только в метрике.

[Юлия Дэмчэ]

Доброе время суток! Просматривала темы и не нашла именно того, что ищу, поэтому создаю тему. Мы с мужем живём раздельно. Сейчас дочери 7 месяцев. В её 3 месяца муж сказал мне, что больше меня не любит и нам надо разойтись. Как оказалось немного позже, он ушёл к другой женщине. Понять моё состояние наверное смогут люди, которых вот так на ровном месте бросили. Иначе не назовёшь. Теперь основной вопрос: муж приходил какое-то время к дочери раз в две недели на прогулку. Домой он не заходит, я живу со своими родителями. А он говорит, что перед ними ему стыдно за свой поступок. Приходил и катал коляску. Давал деньги раз в месяц, примерно 150 у.е. Хотя сказал, что я много требую. После того, как я узнала, что он ушёл к другой, я сказала, что его видеть не хочу и он может приходить к ребёнку, но домой, а я в это время пойду прогуляюсь с подругой. Теперь он вообще не звонит, не приходит, денег не даёт. Надо заметить, что его семья (бабушка и дедушка) тоже.

[Юлия Дэмчэ]

Вопрос мой заключается вот в чём: действительно ли нужен такой отец? Обычно все вокруг говорят, что какой не какой, а отец. Я с этим не согласна. Дочь его даже не знает в лицо. Откуда? Ей только 7 месяцев, в течении 4 месяцев она его видела раз 8. Пока я кормлю ребёнка и работаю на дому, но надеюсь через год выйти на работу. Надеюсь встретить всётаки адекватного мужчину. Но вопрос к психологам, а помнит ли моя дочь отца и нужен ли он ей такой, который собирается ею интересоваться, когда она подрастёт? (это его слова)

[Калужина]

Юлия, мужчина больше чувствует своё отцовство и проявляет его, когда ребёнок подрастает, просто потому что он не знает, что делать с таким крошечным человечком. У женщин есть материнский инстинкт, у отца ничего подобного нет, поэтому свою значимость они как правило проявляют позже. Если вы сейчас лишите ребёнка отца, то в 2-3 года, а темболее 7-8 и дальше это будет чужой дядя для ребёнка.
Вашему мужу возможно действительно стыдно перед вашими родителями. Я ни вкоем случае не оправдываю его поступок, но заставлять его заходить к вам в дом не надо. Переступать через себя мужчины не любят. Не нужно идти на шантаж. Впервую очередь думайте о ребёнке, что вашему ребёнку нужен отец. Одно дело если бы он отказывался даже гулять с ребёнком, то это был бы другой вопрос. А раз он хочет видеться, но как говоритя не на вашей территории, то не надо настаивать. Пусть видеться на улице.

[Вера Минчэ]

Юля!
Мне кажется, что такой отец девочке не нужен. Но это лично моя точка зрения. Вот сейчас написала, и вспоминла, что непосредственно "за стенкой" у нас подобная ситуация. Там, правда, мальчик, и ему уже 8 лет.
папочка тоже свалил, ибо, как рассказывает соседская девчонка, ему "надоел детский ор по ночам". И что? Юля, как ни странно, он периодически появляется, привозит подарки, гуляет с сыном, выводит его "в свет" или на дачу к своим родителям. Хотя они тоже вначале были внуку не рады. Вот так...
Хотя мне всё равно кажется, что это - скорее исключение.
Если человек бросил такую малютку, уйдя при этом к другой тетке (а ведь её надо было подыскать!!!), то сомневаюсь, что он будет ею интересоваться в дальнейшем... (X)

[Вера Минчэ]

А насчет того, что "ребенку нужен отец". Так, может быть, как раз и найти нормального мужика? Пока девчонка маленькая?
Евгения, я с вами не соглашусь, что мужчина лучше чувствует отцовство , когда ребенок уже подрастет.
Например у меня, когда я пыталась купать новорожденную дочу, тряслись руки и душа уходила в пятки, поэтому купал её её папочка :-). И держал он её очень ловко, поддерживая головенку, хотя его никто этому не учил....
А когда я рассказала маме о том, что нашу девку купает папаша, то она мне поведала, что меня тоже купали мой папа и бабушка. Они были как-то спокойнее :-$ ...
Вот вам аж целых два поколения, в которых папы становятся папами сразу же!

[грачева]

Юля...простите но вы не правы...какое право вы имеете решать за вашу кроху нужен ей отец или нет?...?...? действительно в таком возрасте дети не интересны их отцам...но это не беда, вот исполниться ей годика 1,5, тогда увидети....КАК они будут радоваться при встречи друг с другом....позвоните, извинитесь, признайте свою ошибку.......ПАПА хочет быть папой!!!!! поставте себя на его место! *я как мужа его не оправдываю...но у ребёнка должен быть отец и ваши разборки не должны касаться малышки...

[Елена М]

Юлия.
Отец есть отец. Оцените адекватно. Вам лучше знать отца своего ребенка.
Какое вредное влияние он может оказать на дочь. Взвесьте. И если нет
крайностей - будте разумны.
Уважаю очень людей, которые даже поняв, что не могут жить вместе,
сохраняют нормальные отношения и окружают заботой детей. А там жизнь
рассудит. Кто прав, кто виноват....
Тем более - присоединяюсь к Евгении - не слудет использовать шантаж, даже мелкий.

Ломать - не строить. Попробуйте выстроить нормальные отношения. А
накажите его Вы своим спокойствием, достоинством, *и постояной улыбкой
на лице

[Юлия Дэмчэ]

Спасибо вам за ответы. Евгения, извините, но не соглашусь с вами. Мой муж звонит мне домой, поднимают трубку домашние и он не говорит, что хочет встретиться с ребёнком. а спрашивает меня. То же делают его родители. Я для них всегда отсутствую, поверьте, что слушать от мужа, что я "уставшая мамаша" при встрече неприятно. Прекрасно, когда у него пробудится инстинкт, когда я уже буду на работе. А пока надо есть мне (я к тому же кормлю дочь), пока надо ей покупать вещи и прикорм, хорошо отмазываться отсутствием инстинкта. Лучше пусть я буду с замученными от работы за компом глазами, чем мой муж будет заботиться хоть о ребёнке? Я хотела впринципе услышать немного другое: я думаю, что ребёнку нужен эталон (крёстный, сосед, дядя...) с которого она будет черпать образ будущего спутника. Извините, но с этого человека (моего мужа) к моему великому сожалению почерпнуть нечего, кроме повальной безответственности и трусости. Я не иду на шантаж, мне действительно горько и обидно видеть человека...

[Юлия Дэмчэ]

и понимать, что он сегодня как и вчера был с другой, что он о ней заботится. А я одна вынуждена нести на себе всё. В чём шантаж? В том, что я его не хочу видеть?

[грачева]

ЮЛЯ!!! это ваши личные амбиции....вы обязаны с ним видеться...потому что ребёнок ОБЩИЙ!!!!! он такой же папа как и вы мама!!!!! ;-)

[Юлия Дэмчэ]

Я не обязана видеться с человеком из-за которго я еле сохранила грудное вскармливание. Он может сам гулять с ребёнком. Проще не давать ни копейки на воспитание, не носить на руках, ну играть, не покупать игрушек, ничего не делать, только позванивать раз в 2-3 недели. Жанна, извините, а кто вы по профессии?

[грачева]

Юль...я честно понимаю вашу боль...но я помню как у моего мужа пытались отнять ребёнка *:'(. мы с ним вместе это пережили и боролись...а теперь сын рассказывает как ему тогда было....да что там говорить, его и сейчас пинают за то что он на папу похож и внешне и по характеру.

[Юлия Дэмчэ]

Жанна, во первых никто не отнимает у моего мужа ребёнка. Начнём с того, что даже в первые 3 месяца он ею интересовался по телефону. Во вторых, знаете, я себя ставила на то место. Раз: сам ушёл, два: если б я не могла постоянно видеться с дочерью, которую абажаю, я бы пришла и мне плевать бы было, стыдно мне или нет. Тем более мои родители люди цивилизованные. Ну чай с плюшками они с ним пить не будут. Но слова ему кривого тоже не скажут. Или скажете мило ворковать с ним? О чём впринципе? О том, как всё нонче дорого и в декрете особо не заработаешь? А вы бы тоже вот так пассивно сидели? Или вот, ваш муж, я так понимаю был в ПОХОЖЕЙ ситуации. Он молча сидел и ждал прихода своего инстинкта?

[грачева]

Юля...честно? я не обязана ваши нападки выслушивать *;-). а вам желаю достойно выбраться из сложившейся ситуации.... (K)

[Юлия Дэмчэ]

Извините, если вас чем-то обидела. И в мыслях не было. Может вы вопрос с позицией так восприняли? Так я просто спросила так ли вы пассивно сидели, как мой муж теперь. Извините, если что не так. Спасибо за пожелания.

[грачева]

Юля...спокойнее *;-). я тоже мама. я вас понимаю. нервы не к чёрту, денег нет, как жить дальше не понятно.....Юль вот мне муж с ребёнком очень помогал, честно. но это не материнский инстинкт, это нельзя даже сравнивать. я просто поняла что по настоящему они начали общаться когда сын подрос....мне кажеться не нужно так давить на вашего мужа...пусть будет папой как умеет...а вы извините конечно не обязаны с ним общаться...но у вас есть чудесная дочка ради которой вы просто не сможете молчать всю жизнь....

[Вера Минчэ]

Юля, а я за то, чтобы такого папу послать подальше!!!!
Дело в том ,что есть мужчины, которым абсолютно плевать на своих детей. Ну, не созрели они еще для отцовства. Ему всё равно, что ребенок будет кушать ,что он будет на себя надевать. А, если уж такой папаша и даст денег, так чуть-чуть, чтобы "хищница -мамаша" за его счет не шиковала. Я таких деятелей тоже встречала, вполне вероятно, что Ваш бывший муж - из них. И нужен ли он такой?
Кроме того, когда кормишь, лишние переживания ни к чему. А тут я думаю, чтобы сохранить улыбку на лице, как рекомендуют многие, нужно приложить немало усилий. Юля, а надо ли их прикладывать? И так ведь нелегко...

[грачева]

Верочка...ну предположим что Юля "отрежет" мужа от ребёнка...и что дальше? *дочка будет рости, задавать кучу вопросов. а папа он здесь рядом, он ни куда не девался....вот я доча! здравствуй... :-(

[Люба]

И будет видется с отцом втихоря, обманываю маму, что встречается с подругой (чтоб не обидеть). Поймите, ребёнку нужен отец, ребёнок только изрядно подросши поймёт Ваше: оставил одну, без денег и т.д. *До этого ему будет не хватать папы. И врядле Ваш второй муж его заменит, так чаще бывает - *неродной папа, он и есть неродной, душа у него не болит за кровинку ,как бы хорошо он не относился, и нет этой загадочной родственной связи. Если Ваш муж достойный приличный человек - не прерывайте контакт ребёнка с отцом, прошу Вас, *как маленькая девочка, которой мама не разрешала видеться с папой и всячески настраивала против него.

[Юлия Дэмчэ]

Люба, а что вы вкладываете в понятие достойного приличного человека? Я допустим вкладываю ответственность за свои действия. А на счёт того, что душа у родного болит, а у другого нет...Возможно у вас такая ситуация, но я знаю массу других примеров, когда за не своего от

[Юлия Дэмчэ]

но я знаю массу других примеров, когда за не своего отдают всё. А у родного болит....пока не вижу этой боли. Последний телефонный звонок был 2 недли назад. Может это имеет значение, но он сейчас живёт с новой женщиной, у которой есть сын без отца.

[Юлия Дэмчэ]

А вообще-то я просила бы откликнуться именно психолога. Мне действительно хотелось бы услышать профессиональный совет. Если такое возможно

[Вера Минчэ]

Жанна, я к тому, что бывают разные папы. Некоторым ребенок и не нужен вовсе. Так он и не будет с дочкой встречаться, ни "втихаря", ни открыто, ему это не надо! И не будет этих проблем.
А чтобы ребенку "хватало папы", надо найти нового, достойного.
К сожалению, таких поганцев, которым плевать на собственных детей, хватает. Хотя хватает и других.
А то пока что получается, что Юля должна еще и организовывать встречи папочки *с дочкой. А зачем, если он не хочет? чтобы был абы какой папаша? Зачем?
Опять же вспоминается куча примеров из жизни, когда у моей подруги в момент, когда их ребенку исполнился год, муж ушел к другой бабе. Ребенком он не интересовался вообще. Некоторое время, около 2 лет, от него поступали алименты, потом он вообще куда-то сбежал (!). Ну, и что? Бегать за таким, ловить, типа "папа"? Кстати, у этой девушки теперь всё неплохо с новым мужем. Мужское воспитание присутствует...

[Вера Минчэ]

Кстати, Юля, а как насчет алиментов? Меркантильно, но ведь положено! Почему нет?

[Ирина Дэндэк]

Нас папа бросил в более взрослов вазрасте моей девочке было * 11 лет ...Он просто уехал в Россию к родителям и не вернулся ....Через 2 года я познакомилась с прекрасным человеком и даже в этом всё понимающем возрасте 13 лет он стал папой и болит у него как о родной кравинушки...Просто прежде чем я стала жить с этим человеком я убедилась что ему нужна моя дочь...И выбирала я прежде всего папу дочке ,а не себе мужа...это было второстепенно...! А родной папуля и не вспоминает уже 5 лет ,а дочь о нём и слышать не хочит...И ваша доча выростит и *поймёт что такое её *папа*я думаю что в этом возрасте 7 месяцев ей как такавой папа не нужен...Тем более раз в 2 недели.Это 2 раза в месяц...ужас!.. Я не психолог...но на своём *примере это прошла..Вера права алименты не помешают!

[Ольга Макэ]

Ситуация непростая,но жизненная...и типичная,к сожалению.
Вы,Юля обозначили несколько проблем.
Разбираться надо с каждой по отдельности(помните,по котлеты и мух).
Проблема 1.(не по статусу). Ваши отношения с мужем. Здесь есть разные уровни. Психолоически-Вы чувствуете обиду(вполне обоснованную)на него. Он-стыд...Ваша обида не дает Вам возможность понять его...И Вы,"даете сдачу" за обиду,давя на его слабое место-стыд. Вы оворите-приходи к нам домой. Понимая,что он себя ломать не станет, и не прийдет...

[Ольга Макэ]

Проблема 2. материальная. Если муж ушел-обязан платить алименты и ребенку-до совершеннолетия, и Вам- до окончания отпуска по уходу заребенком. Суд решение об алиментах может принять независимо от того,состоялся ли развод. И тут надо думать о будущем. До совершеннолетия ребенка-больше 17 лет. Пусть отец содержит свою дочь. Вы не вправе отказаться от этих денег,так как по закону-они-не Вашит, а дочери...Так что-к юристу-и в суд.

[Ольга Макэ]

Проблема 3. Воспитание дочери и отсутствие отца-идеала...Вы все понимаете правильно. Мужчина-образец нужен ребенку. Кто им(идеалом)станет для Вашей дочери? Дедушка,дядя,крестный,отчим...Кто из этих людей любит малышку,кто имеет возможность реулярно общаться-тот и быдет лавным мужчиной в ее детстве. И тут отцовство-желательное,но не обязательное условие.

[Ольга Макэ]

Проблема 4. Встречаться ли ребенку с отцом? Однозначно-да,если эти встречи не причинют ребенку вреда. А для этого: они должны быть регулярными(пусть "воскресный" папа-но всегада в воскресенье он есть!
Встречи 1 раз в 2-3 месяца для такой крохи-не дадут положительного психологического эффекта.
Но ребенок должен знать о том,что папа есть...вы же не знаете судьбу...В любой ситуации жизни ребенок имеет право знать,что есть в мире родной человек-папа,который поможет,если больше никто не сможет помочь...

[Ольга Макэ]

Проблема 5. Как Вам строить дальше свою жизнь с обидой на мужчин?Как не внушить недоверие к мужчинам Вашей маленькой дочке?
Не надейтесь на время (оно не лечит) и не ищите поспешной замены мужу,если чувства к нему еще не остыли...Дайте себе передышку...Сделайте вдох-выдох...Обозначьте ближнюю-среднюю-далнюю перспективы. Ближняя-дать здоровье доченьке в первый год-полтора ее жизни,особенно,пока Вы ее кормите грудью...Ничего важнее пока быть не может.Средняя перспектива-ребеночек-в садик или к няне, а Вы-на работу...Чтоб начать новую жизнь.Дальняя перспектива-новая встреча,когда будете к этому готовы, и новое счастье...Я Вам желаю этого от всей души! (F)

[Юлия Дэмчэ]

Ольга, спасибо за ответ. Вчера вечером наткнулась на статью в журнале о разводе и отношении детей и родителей. Знаете, во мне произошел перелом. Как это не пафосно звучит. Я вспомнила как сама в одно время решила круто поменять свою жизнь, тогда мои родители не стали мне ничего говорить. Что эта перемена принесла, то и есть. Но обвинять в этом кого-то я не вправе и хорошо. Я сделала свой собственный, осознанный выбор. Поэтому и своей крохе я хочу пожелать своего выбора в жизни. Я сама позвонила мужу на счёт прогулки. Он себя уже сам в полной мере наказал тем, что не видит её первых шагов и разбрызганной по кухне каши. Действительно, встречу нового человека, иначе ведь и быть не может, тогда и будем решать проблему ребёнок-отчим, если вообще такая проблема появится. Думаю когда дочь вырастет она всё сама поймёт, тем более, что делать из этой ситуации вселенской тайны я не собираюсь. Скажите, если эти встречи будут проходить на нейтральной территории это будет нормально?

[Юлия Дэмчэ]

По ряду причин я не хочу ездить ни к родителям мужа ( самое главное это отсутствие нормальных у них условий. Куча народу и манюсинткая квартира), тем более к его любовнице. Ребёнок слишком мал для разлуки со мной, к тому же я кормлю её грудью. А как быть зимой, когда у нас например в регионе постоянная непогода?

[Вера Минчэ]

Юля, встречи на нейтральной территории - наиболее приемлемый вариант. Впрочем, мне кажется ,что и единственно возможный!
А Ольга - молодец, *(Y) ,так всё по полочкам разложила, я практически со всем согласна, но вот так всё сформулировать вряд ли смогла бы...

[Елена Юкк]

Спасибо Ольге за развернутый комментарий...
Очень хорошо понимаю Юлю - сама почти в такой же ситуации сейчас. Верю в то, что счастливые дети могут быть только у счастливых родителей :-), поэтому стараюсь изо всех сил быть счастливой сама.. пока моё счастье в сынуле.. Может, Бог даст, и половинку свою настоящую встречу :-), чего, Юля, и Вам желаю!
Самое трудное - спокойствие и силы в себе найти... и гармонию в своей душе.. (F)

[МАРИЯ]

А вот вам реальная история. Моя мама ушла от папы, когда мне было 3 года (прошу заметить из своей квартиры, но когда его мамаша и он уже допекли ее).
На аллименты не подавала (сама зарабатывала, да и боялась, что он подаст встречные, когда мне 18 исполниться, это по закону).
Так вот мой биологический папа общался со смной пока мне не исполнилось 16 лет. Как это общение проходило, не буду рассказывать. Это был сплошной дискомфорт, замечания в мои и мамин адрес. Хотя его всегда мои родные встречали отлично.
В 16 лет, мне мама всю правду про него рассказала, я общение прекратила,а он и рад был, вот уже 8 лет не видела его.
А выростил меня и дал образование и вообще считаю своим отцом - мой родной дядя.
Так зачем мне нужен биологический папа???
Бросил вас, когда нибудь и дочь еще раз бросит!!!

[МАРИЯ]

Что за чушь???!!!
Кому вы обязаны??? Он бросил вас, бросил и дочь. Мужчины любят тех детей, которых родила любимая женщина, даже если не от него!!!
Спорить бесполезно!!! ЭТО ОБЩЕИЗВЕСТНЫЙ ФАКТ!!!

[Елена Жэкэ]

"Мужчины любят тех детей, которых родила любимая женщина, даже если не от него!!!" *:-$ Или даже усыновила

[Хайль Нам]

все посты не читал, но выслушайте и мужскую сторону.
семейные отношения многообразны *и общий рецепт придумать невозможно, но есть некоторые принципы от которых лучше не отходить:
1. семьи у наших предков (примерно 7-5 поколений назад) были гораздо крепче нынешних и причина безотцовщины чаще были вызваны смертью отца, нежели разводом/уходом или случайной случкой, поэтому при выборе партнера на ночь или на жизнь *быть более прагматичной, в старину не случайно существовал институт свах
2. если случился развод, то не старайтесь в сознании малыша, отца втаптывать в грязь, даже если он того , на ваш взгляд заслуживает. потом, когда ребенок становясь старше, "прозреет" от вас возненавидит, особенно это касается мальчишек. и не запрещайте детям общаться со своими отцами и не настраивайте детей против отца - в голове ребенка происходит "конфликт версий" и к 14 годам, ребенок становится неуправляемым.

[Лена Икша]

У меня тоже сын ростет без отца, но в тепле и ласке, и "мужским воспитанием" ребенка занимается мой папа.
Я вписала биологического отца (имя-отчество) в свидетельство о рождении ребенка, но под своей фамилией. *Когда сын подростет и начнет задавать вопросы, будет сложнее, но я найду нужные слова! *:-$
Кстати в том, что у нашего папа нет для нас времени, денег и сил, есть и моя вина.:-( *Вместе делали, вместе отвечаем, а страдаем, каждый в своем углу :'(.

[Хайль Нам]

Лена, но что Вы *будете делать , когда у отца ребенка наконец появится желание пообщаться??? и когда ребенок, подростя, начнет задавать вопросы, прежде всего себе?

[МАРИЯ]

Оболдеть :-O
Лена, но что Вы *будете делать , когда у отца ребенка наконец появится желание пообщаться???

Бред!!! Если будет умная, то пошлет его, а если *...... так конечно позволит папе поиграть с новой игрушкой. Отец как и мать нужен каждый день.

Че это такое, хочу приду, хочу уйду. Родили детей так будьте любезны, воспитывайте. Классно то, когда уже попу мыть не надо, когда бессоные ночи позади, когда в 2 часа ночи за лекарством не надо ехать, не надо думать, что твой ребенок ест, как он на площадке играет, какие проблемы возникают, как вообще ребенок растет и что ему хочется.
Придти на все готовое и наслаждаться трудами другого человека!!! (sr)
Попка у вас, МУЖЧИНКИ (N) не слипнется???

[МАРИЯ]

Меня, кстати, никто против моего папашки против не настраивал, я сама потихоньку разобралась, он и на мне качество своего высокомения, алчности, лживости и жадности проверил. Ну а потом уже лет в 16 мама все сама рассказала, как дело было. Да и от других людей ничего хорошего про него не слышала.

Не знаю ни одного положительного мужчину, который бы оставил маленьких детей за спиной. Вырасти *ребенка, а потом разводись!!! Или что себя жалко??? Как же это погублю жизнь свою??? Ведь еще столько впереди, столько женщин!!! А я что с ребенком *и женой??? Ну конечно же нет (dt) !!!

Женщина между прочит живут ради детей, и даже с не любимыми.
Знаю таких, вырстили деток, образование дали, а теперь развелись и живут с чистой совестью.

[Хайль Нам]

эх Маринка Маринка
начнем сейчас извесный спор на тему - кто виноват
есть конечно категория людей игнорирующая интересы своего потомства. но ести и вменямые люди. не так ли?
множество примеров, когда самочки начинают сживать партнеров от необузданной неудвалетворенности в жизни

[ЛЕНА МОНГ]

кто бы не был виноват в разводе и какие бы причины не стояли за плечами, ответственность за ребенка никуда не девается, это Хаилю, у меня вот тоже первый муж такой филосов был порассуждать, хлебом не корми, а как внести свою лепту в воспитание ребенка и материальный вклад сделать эт мы заняты, а язык-то без костей, мой сын папой называет моего второго мужа, а этого разговорчивого уже два года не видели и алиментов 500 р присылает, чтоб только неплательщиком злостным не быть, чтоб прав его не лишила, зато наследника мне говорил роди.
хотя никогда сына не настраивала против этого....."папы", а вот он этим занимался, после чего я прекратила встречи, а он и не настаивал.
согласна во всем с Марией, папа нужен чаще, чем раз в два года, он играется, а у ребенка писихика страдает.

[ЛЕНА МОНГ]

Хаиль, ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!!!!
если только ему не 5 лет, не реально привить любовь к ребенку если не заложено, нельзя разбудить ответственность за того кого произвел на свет, ну не научили его.
все ноги растут из семьи, там где человек живет и воспитывается, там все и прививается, нельзя изменить человека в 30... лет

[Рогатина]

Меняются...., только, как правило, когда грядет одиночество и старость. Вот тогда и "вспоминаются" детки от "брошенных" матерей :-|.

[МАРИЯ]

Точно, Юля, страшно ведь, что стаканчик с водичкой не кому принести. А может не за что нести-то. Не честно получается, это как басня про стрекозу и муравья.

[Хайль Нам]

девченки!
ну о чем вы говорите? это все избитые стереотипы
стаканчик :-@, в старости :-|
так договоритесь до того, что через два поколения начнете почкованием размножаться.
основной тезис сохранения семьи и отсутствия в метрике ничего не значащей графы, который мало кто готов услышать. а звучить он так: от хорошей бабы мужик не уйдет

[Лилия Стэпа]

Мужской взгляд на ситуацию!А женитесь *вы разве на плохих женщинах,это мы потом становимся плохими почему- то.Почему вы,мужчины,считаете,что только женщина должна сохранять семью,а вы пока в сторонке погуляете.Мою подругу муж выгнал из квартиры на улицу с маленьким ребенком,она в 6утра вставала собирала ему обеды на работу,готовила разносолы,а он приходил с работы и лежал на диване почитывая книжку.У него и в мыслях не было помочь супруге,которая просто заколебалась за целый день и с ребенком и по хозяйству.Хочу сказать-мужчины очень легко отказываются от детей,бросая их и жену.Семейная жизнь-великий труд.

[Рогатина]

"Почкованием размножаться" не собираюсь. У меня второй брак и счастливая семья. Но на своем опыте знаю, что первый папа появляется только когда что-то нужно, к примеру ксерокопию метрики ребенка, чтобы не платить подоходный налог...Я, кстати, тоже на алименты не подавала, чтобы дочери потом расплачиваться не пришлось...

[ЛЕНА МОНГ]

Хаиль банальщина прям какая-то, от хорошей бабы мужик не уйдет....так ведь от хороших не уходят, от плохих, ведь про мужиков тоже так можно сказать.
здесь соль в другом, можно бесконечно обвинять друг друга во всех тяжких.
как правило недобросовестные папаши оставляют своим детям отчества и фамилии, но эт не проблема в 10 лет можно поменять.
вот мой бывший никакого участия вообще не принимает в воспитании сына зато как-то мне сказал: сыну будет 10 лет так я его у тебя заберу, как на это заявление можно реагировать, придет чужой дядя и скажет мальчик пойдем со мной. и как правило таких историй сплошь и рядом.
Если уже раз предал, то будет и два и три - это система, тоже электроникой доказано :-D.
как правило такие уроды стаканом воды не обойдуться, им и хлеба с колбасой подавай, эт я об алиментах уже нерадивому престарелому якобы папаше

[ЛЕНА МОНГ]

причин масса для развода, редко люди расходятся и остаются друзьями, как правило все друг другу плохие, только потом все обязанности остаются на матери, а отец о своих обязанностях забывает, помнит только права которые начинает потом качать, трепет нервы и ребенку и матери. а пользы приносит с гулькин х...н или даже таковой нет.
как првило в таких семьях игра в одни ворота и в них стоит жена, а муж на других полях пасы принимает.
и нет смысла сохранять такую семью, даже ради ребенка.

[Лена Икша]

Уважаемый Хаиль, отвечаю на ваши вопросы, если они были адресованы мне:
1) Наш папа сейчас занят другим ребенком от другой женщины. Это длинная история со множеством неизвестных. Если он в своем плотном графике найдет для нас время, я не против общения ребенка с биологическим отцом.
2) Если ребенка что-то грызет изнутри любящая мама это заметит первой и поможет чем сможет.
P.S. Я готова ответить на любой Ваш и детский вопрос!

[МАРИЯ]

Ладно вам, Милые Мамочки (F) !!! Не будем нападать на мужчину ведь он здесь отстаивает право мужчин быть вольными в своих поступкёах. Он, молодец ;-) !!! Нужно быть солидарным, даже с непорядочными и ЛЕГКОМЫСЛЕННЫМИ мужчинами!!! Ведь он сам мужчина.
Одно ясно, что они нас никогда не поймут!!! Ведь, что бы нас понять, нужно хотя бы забеременеть :-D .

Мамы сами должны решать, что нужно им и их детишкам. Главное, что бы все были счастливы, если счастлива мама, у нее хорошее настроение и ребенок будет расти здоровеньким и счастливым (X) *(Z) *(F) !!!

[Богатикова]

ХАЙЛЬ,А Я БЫ СКАЗАЛА ТО ЧТО ПРИ ХОРОШЕМ МУЖЕ ЖЕНА-ЗОЛОТО;-)
А ЕСЛИ МУЖИК И ПОЛЮБИЛ ДРУГУЮ,ТО ПУСТЬ ПОСТУПИТ ПО МУЖСКИ...ПОГОВОРИТ С ЖЕНОЙ И ВСЕ ЕЙ ОБЪЯСНИТ КАК ЕСТЬ,НО И ПЕРЕД РЕБЕНКОМ ПУСТЬ ОТВЕТ ДЕРЖИТ И НЕ ЗАБЫВАЕТ,ЧТО РЕБЕНКУ НУЖНО ВНИМАНИЕ И ЛАСКА!

[Анастасия Данда]

Елена я полностью с вами согласна. У меня тоже дочь растет без отца. С ее отцом мы встречались и я забеременнела. Сначало все шло хорошо. Собирались расписаться и жить вместе. но потом он уволился с работы (при чем по собственному желанию). На мои вопросы почему он не устраивается на работу он сказал почему то что мне все денег мало. Хотя я не требовала ничего. Единственное попросила помочь в половину с деньгами для коляски и кроватки. При этом я работала на улице в зимнее время. Работа такая. А зимой у нас холоднор. Сибирь. В итоге потом он стал сам себе развлекаться. Я сказала что жить вместе мы не будем. Потому что я не хочу содержать его. Когда я родила то записала ребенка на свою фамилию. Он приходил раз 5 может быть до тех пор пока дочери не исполнилось 4 месяца (тогда он все же устроился уже на рабату). Приносил то 1000 то 2000. А потом сказал подавай на алименты. Я буду платить только официально. Естественно я подала. Потому что на одно пособие по уходу не прожить.

[Анастасия Данда]

Когда у нас состоялся суд то на суде он даже не сказал что уволился уже. Я тоже об этом уже позже узнала. По сей день он так и не работает. Это уже 6 месяцев. К дочери за это время не разу не приехал и даже не позвонил поинтересоваться ей. А в октябре мне детские приостановили и сказали чтобы собрали документы. Нужны были и его конечно. Когда я обратилась к нему при этом объяснила ситуацию естественно то он отказался их предоставлять. Я ходила просила их у него чтоб не остаться вообще без копейки. Ребенку было полгода. И только потом через участкового он согласился принести документы. А недавно я его попросила написать отказ от дочери (ведь она ему все равно не нужна). Так он мне сказал что напишет если я заберу исполнительный на алименты. Я согласилась. Он написал юридический отказ. А потом я у пристава узнала что не смотря на отказ он по закону должен платить. И она меня уговорила не забирать исполнительный. Он все равно не платит.

[Анастасия Данда]

Может кто-то осудит меня за такое откровение и мой поступок но я не считаю что я поступила не правильно. отказ мне нужен был для того чтобы не ходить за каждым согласием его в дальнейшем (причем я знаю что из принципа он бы всегда шел против меня). а так же для того чтобы он не претендовал на свое содержание после 18 лет дочери. Сейчас дочери 1 год. И я считаю что такой отец нам не нужен. Она у меня растет в любви. У нее есть любящие мама, бабушка, дедушка и тетя. А папа я думаю вопрос времени, потому что я все же надеюсь встретить хорошего человека в жизни.

[Богатикова]

Ой,Настя о чём речь...никто не вправе вас судить;-) Бог-рассудит! Мужчины очень много хотят от женщины,но взамен не любят ничего давать(N)И у них у всех,какое-то дебильное мнение,что алименты они платят вам,а не своему ребенку...или еще ,в тех случаях если женщина выходит вторично замуж,а они платят ей алименты,бурчат -вот будет на мои деньги своего хахаля кормить-СВИНЬИ,что еще сказать...А то что этот хахаль воспитывает их ребенка,так же кормит и одевает-им чё то не стремно...Какие бы мы женщины не были плохие,но детей(САМОЕ СВЯТОЕ В ЖИЗНИ) мы никогда в обиду не дадим,и не пустим их жизнь на самотёк!

[Коноплина]

Мой бывший за алименты постоянно давится, отцу плачется,при этом не звонит доче, не интересуется,не зовёт в гости, а уж самому приехать(два часа езды)-мы всё должны оплатить, ведь он же алименты платит!!!) А мне это зачем? У нас полная семья, доча раз у него погостила(5 дней выдержала), больше не просится. Вот сейчас пасынку на очередной кружок деньги нужны, а жёнушка у него не хочет работать(занимается воспитанием 8 и 14 лет деток), вот алименты виноваты в том, что им денег не хватает. За моего мужа-вообще с таким пренебрежением всегда сквозь зубы, аж смешно, учитывая, что он нас предал с моей "подружкой", а муж воспитывает дочу.

[Богатикова]

А мой папашка,в свое время,платил нам(на троих сестер) по 250 руб. и те задалживал,так он все нервы мамке истрепал,что вот мол я вам с барского плеча плачу,ножки мне целуйте,и обежался,что мы его видеть не хотим,хотя сам так ниразу к нам и не приезжал-через людей сплетни передавал...а когда мы уже выросли,у нас свои дети появились,он объявился-ЗДРАСТИ ! Вспомнил о дочках,прощение просил...но мы то на него и не обижались,мама растила нас с отцом(отчим) в любви и нежности,и кбиологическому отцу ничего кроме жалости мы не испытываем. Ну и попросили его в нашей жизни больше не появляться,так он рассердился,слухи начал расспускать,что мы с него деньги требуем и дом ,чтоб нам подписал-ничтожный человечешка(N)Я считаю,что если б он действительно что то осознал,то на наш отказ общаться так не реагировал,а ушёл бы с миром,дал нам время успокоиться,глядишь мы бы и приняли его,но нет-желч его не удержалась в нём.

[Коноплина]

Вот точно, желчи море уже сейчас, доча попыталась пробится, любви хотела, безполезно, даже не понимает, что ей больно было и плохо. У него все мысли о других детях. вполне возможно, что ж на старости объявится и ещё с претензиями.

[Богатикова]

Да еще скажет,что он пытался с ней увидиться,а мама не давала:-D,или еще что придумает(ch)

[Коноплина]

А уже говорил, что первый год не ходил, потому что я ругалась(это когда приходил не к доче, а ко мне, просил чаю и рассказывал о новой семье или когда обещал прийти, а вообще забывал), попросила ходить к ребёнку(хотя бы у его матери встречаться с ней), вообще перестал и я же виновата, потом что телефон, адрес при переезде не дала(причём доча уговаривала взять её в гости(2 года не видела, отказал, не когда, а адрес даже не спрашивал, причём вся его родня его знала),год назад ей не дала с собой денег-я виновата, за 5 дней доча объела так, что пасынок ходил зимой в осеннихботинках,теперь я ж не навязываю, опять буду виновата. Своей вины ни грамма. Сказал, доча вырастешь, поймёшь(доче уж 13лет, вроде уже всё понимает)

[Катя Кадымя]

Всем женщинам, которые сами воспитывают детей - (Y) (Y) (Y)
Удачи и счастья, а также желаю встретить человека, который будет любить Вас и Вашего ребенка.
Не держу обиды на отца моего ребенка, но сочувствую ему, ведь неувидит он как мой Лисенок подкрадываеться ко мне с утра, что бы поцеловать и лечь рядом - понежиться 5 минут перед новым днем.

[Лысогорская]

А я от своего бывшего ушла, когда доче было 2 года. Сначала он где-то месяц не появлялся и не звонил. Звонила и все узнавала свекровь-моя вторая мама, с которой у меня и и по сей день прекрасные отношения. Потом наш папочка стал появляться чуть ли не каждый деньи гулять водил(но только если я рядом,без меня ему не гулялось) и деньги давал. Когда я начала встречаться со своим вторым(гражданским) мужем, то моего бывшего как подменили. Ребенка видит только когда доча к бабушке с дедушкой приезжает, сам никогда не возьмет. Деньги тоже перестал давать, сначала говорил "чтоб вы их со своим хахалем на гульки тратили?", а теперь у него новый ответ "он же подрядился, пусть теперь и тянет!". Мой второй муж ругается на меня, говорит, чтоб я не туда не лезла, он сам и воспитает и прокормит дочку.Девочки, а мне обидно! Почему можно сказать чужой дядя тратит свои силы, нервы, деньги, время, здоровье, помимо работы ищет шабашки, чтоб достойно одеть и накормить ребенка.

[Лысогорская]

А родной папочка в это время гуляет в свое удовольствие, тратит деньги на себя! И при этом видит ребенка, да еще и умничает периодически! А не давать дочку не могу, так как тогда она очень переживает и скучает за ним :-( Поэтому я стараюсь не ограничивать ее общение с ним и надеюсь, что когда она вырастет, то все решит сама. А насчет бывшего я поняла, что ему намного хуже, чем нам. У нас есть крепкая любящая семья,а он это пропил и променял на "друзей", а теперь просто пытается срывать свою обиду на мне. А насчет денег я плюнулаи подала на алименты и пусть теперь пыжится как хочет! Вот такой мой малость невнятный и торопливый рассказ, но просто когда начинаю говорить на эту тему, то... Ладно, девочки, желаю всем найти своего ЛЮБЯЩЕГО,ВЕРНОГО и НАДЕЖНОГО мужчину,чтоб у вас была крепкая и счастливая семья(такая как у меня)! Удачи вам!(F) (F) (F) (L) (K)

[Лысогорская]

Юлечка, а вам я хочу пожелать терпения! Очень тяжело растить такую кроху одной! Но мое мнение не препятствуйте встречам с отцом,но и сами не навязывайтесь. Дочка все равно будет его любить, а он в будущем может ей наговорить, что вы не разрешали видеться и настроить против вас. Но и от ребнка ничего не скрывайте, не пытайтесь представить папу идеалом, замученным на работе, поэтому долго и не приходящим(в будущем). Мой бывший любит пообещать сводить дочку в парк, а потом об этом забыть, но она то помнит! Тогда я просто говорю "видишь,папа пообещал, а не сделал" и веду ее сама. Знаю, что может это кому-то и покажется неправильным, но я не хочу, чтобы в дальнейшем в чем-то серьезном она понадеялась на отца, а он как обычно об этом забыл. В общем Юлечка сил, терпения и найти настоящего папу для вашей малышки!

[Сергей Фим]

Не психолог. Оградить ребенка от отца, его участия, заботы не возможно. В противном случае это не отец и не папа, а так... ЗЫ: + в стан считающих, что люди не меняются. Самосовершенствование сродни онанизму.

[ольга майды]

а у меня такая ситуция у меня 2 летей отец есть в метрики и живёт с нами но *с ними он не занимается я уже устала *с ним ругатся из за детей

[Поморова]

Девочки, у кого есть мальчики! Воспитывайте их активными, приучайте ко всему, а главное6 брать ответственность на себя. Инфантильность в большей степени современных молодых людей поражает. В семье они просто трутни.(Боже, упаси моих дочерей от таких...). Но воспитывать малышей в семье надо в большой любви, доверии, и прививать самостоятельность. Никогда: даже в мелочах-не лгать детям(если не хотите, чтобы вас обманывали).Не ограждайте от препятствий, а учите их преодолевать. Настоящие Мамы, я с вами! Дай, Бог, вам терпения и здоровья. Воспитание-это самый тяжелый и благодарный труд. С ребенком вы становитесь умнее и чище!