Как правильно реагировать на агрессию со стороны чужих детей?

[Вера Минчэ]

Вчера такая картинка. Гуляем мы (я, папаня и доча) на детской площадке. Там карусель с 4 сиденьями, на которой кружится большая, лет 12, девица и мальчик лет этак 3-ех. Наша доча (6 лет) подходит к карусели и тоже на нее загружается с целью покататься. Мальчик вскакивает и с нечленораздельными криками, из которых можно понять только "нет-нет", начинает нашу дочу буквально пинать ногами! его мамаша что-то жалобное воркует со скамейки, типа "низя-низя". А наш папаня кричит:" Дай ему сдачи!". В результате доча ушал, сдачи не дав, но огорчившись...
Вопрос к вам, а как вы думаете, как тут было правильно реагировать нам и нашей доче?При такой разнице в возрасте, мне кажется, вопрос о "сдаче" как-то некорректен... Тогда что?

[Оксн]

Ну я свою дочку бы просто не пустила в эту компанию - подождала бы, пока накатаются те, а потом покаталась бы моя. Я ведь не знаю уровень воспитанности других детей и стараюсь не провоцировать конфликты такого толка. Тем более обычно у агрессивных детей родители допускают попустительство в воспитании (политика таких родителей - себе дороже!) и редко пытаются погасить агрессию своего ребенка - мол, пусть сам разбирается и считают это нормальным.
В таких случаях я учу дочку терпению - подождать немного она в состоянии.

[Валентина Масу]

Оксана, но ведь подождать можно "до того", а здесь факт уже случился. Ребенок не поймет этого "подождать", когда его уже незаслуженно вытолкнули, У него будет обида и на того ребенка, и на родителей с их "подождать". Мне просто интересно мнение педагога. Ведь "гасить" (простите за слово) своего ребенка тоже не стоит.

[Валентина Масу]

Я бы, наверно, поступила так (подобные случаи были). Взяла бы ребенка за руку и попыталась усадить на его место, говоря ему, что кататься все хотят. И если бы мама его возмутилась (а это как правило бывает), разбиралась бы с мамой. По крайней мере, мой ребенок бы почувствовал, что его могут защитить в несправедливых случаях. Дети в возрасте "до школы" не понимают наших взрослых выкладок (анализа причин и последствий, тем более таких молниеносных).

[Yanina]

Очень хороший вопрос! Таких ситуаций очень много! У нас были не однократно случаи, когда дети просто всеми правдами и не правдами добивались своего, причём родители этих детей говорили "Ой, у него такой характер, всегда добивается того что хочет, вот хочет один кататься, значит всех будет отгонять и бесполезно говорить!" Меня прям злило, ну почему мы в своих детях хотим воспиать ЛИЧНОСТЬ, забыв сказать, что другие дети, вокруг него, то же ЛИЧНОСТИ! И они так же имеют права на свои желания!
Я в этом случае говорила сыну, отойди от него, он не воспитанный мальчик, вдруг чего ещё задумает сделать......говорила что б в первую очередь слышала мама того ребёнка! Стараюсь по жизни избегать конфликтов, но если люди воспитывают своих детей без ограничений, то пожинайте плоды как говориться, будет время и таких детей поставят на место в более жёсткой форме!

[Анна Мутик]

я вот согласна с Яниной-в таком поведении виноваты родители этого ребенка.конечно это очень плохо.только потом странно-а почему мамы таких неуправляемых детей плачуться и жалуются,что так и так-ведь сами все позволяют,не одергивают ребенка,когда он делает что то плохое-а как же без этого он поймет что хорошо и что плохо?...и не нужно стесняться защищать своего ребенка-если не вы,то кто же это сделает?.....

[Юлия]

А я вот боевая мама, если моего ребенка обидят я непотерплю!!!!!!!!!!!! У нас был случай гуляли мы в парке с дочкой, моя бегала играла, тут с сади подбегает мальчик старше моей на 3 годика и начинает нестого не ссего толкать ее в сугроб...Моя заревела, а я как гаркну на весь парк, ты чего ноешь дай ему по балде пусть знает!!!! Тут папаша мальчика с выпученными глазами на меня, типо нихрена себе у вас манера воспитания.... Нет ну нормально???? он стоит курит в сторонке и наблюдает как его сын толкает маленькую девочку, а та ревет и не вмешивается??? Это нормальная манера воспитания???? Кароче моя двинула мальчику, и тот остался со слезами!!!!
Ребенка необходимо учить заступаться за себя, и такие ситуации самые самые, чтоб ребенок осознал что когда он за себя заступается, а не лезет в драку первым это вполне нормально!!!!!!!!

[Вита]

Применять силу в ответ на силу - не правильно.
Во-первых, применяя силу в ответ Вы лишь подтверждаете ребёнку, что так поступать правильно.
Во-вторых, Вы, не зная ребёнка можете справоцировать его на более радикальные меры- удары, которые могут причинить серьёзный вред.
В-третьих, Ваш ребёнок, опираясь на призывы дать сдачу, также может нанести серьёзные травмы другому ребёнку.
В-четвертых, если Вы будете практиковать у ребёнка силовые методы решения проблем, то вскором времени он уяснит, что такая манера поведения правильная.

[Вита]

Бороться с агрессией нужно, в первую очередь, разговорами. Постарайтесь чётко дать понять агрессору, что не дадите своего ребёнка в обиду, если он начнёт замахиваться - аккуратно возьмите его за руку и объясните, что так вести себя не позволите. Объясните своему ребёнку, что так, как поступает этот ребёнок поступать нельзя, это плохо и т.д. Привликите внимание родителей агрессора, ведь в первую очередь это они несут ответственность за поведение своих детей.

[Yanina]

Вита, очень правильно, но..
Ситуация произошла зимой: Дети катались на горке,Ю горка была высокой (пластиковой), и на горке появляются двое маленьких детей мальчиков (лет 6), которые всех расталкивают, причём силу не соизмеряют и я смотрю, лишь бы другие не полетели вниз головой с этой горки, причём естественно не дожидаясь что бы впереди едущий успел отойти едут на ледянках и сшибают! Конечно родители начинают возмущаться и говорить "чьи дети? чьи дети?" ответа нет, и вот, пробегая мимо меня я взяла за руку одного, наклонилась и ласковым голосом сказала "Где у тебя мама с папой?", знаете что он сделал? -пнул меня! Супер! Я его не отпуская, говорю опять громко " Кто родите ли то?" Никто не отзывается! Говорю, "ты же хороший мальчик, давай ты не будешь толкаться и подождёшь когда другие проедут что б их не сшибить..." в ответ он просто вырывается и не слышит меня и кричит "Дура отпусти!" Свидетелей много, все стараются что то сказать ему, и тут..

[Yanina]

(продолжение) и тут выходят из-за заснеженных кустов мамаша и папаша зимой с пивом полтарашка, пьяные! И начинают бормотать, а папа вообще не в адеквате! Ему уже мужчины говорят, а он блажит, лает не суразное, типа не лезьте! Мой ребёнок катается, да я тут живу, да все козлы! Вобщем герой в глазах своего ребёнка, заступился!
Итог: мы пошли на другую горку, что там было не знаю, потому что люди оставались, а мы с подружкой рассуждали, что эти дети вынуждены выживать, толкаться, пинаться, так и в жизни, наши будут воспитанные стоять в сторонке.....
Жалко детей, как же нам своих оградить от агрессии? Как поступать тут? Конфликт с родителями? Да им по барабану!
Столько таких случаев и у детей постарше, КОНЕЧНО ВРЕМЯ ВСЁ РАССТАВИТ НА СВОИ МЕСТА, НО НАМ РОДИТЕЛЯМ, НАДО НАУЧИТЬ СВОИХ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ С ТАКИМИ ДЕТЬМИ, НЕ ВСЕГДА МЫ БУДЕМ РЯДОМ! ПО-ЭТОМУ ВСЕГДА ГОВОРЮ "САМ НЕ ЛЕЗЬ, А ОТВЕТ ДАТЬ СУМЕЙ, ДА ТАК, ЧТО БЫ ЖЕЛАНИЯ НЕ БЫЛО ЗАДИРАТЬСЯ!"

[Дарья Мамыки]

я в таких случаях говорю своим,чтоб дали сдачи,ведь в какой-то момет мамы не будет рядом,а ребенок должен научится постоять за себя сам.А вообще особо агрессивных и за ухо могу,если мама не вмешивается.Больше всего,конечно,раздражает невмешательство родителей.

[Рогатина]

Сдачи можно дать далеко не всегда. Противник может быть не один или приемами владеть, наоборот все может получиться. Важнее учить ребенка искать компромисс. Не спорю, это иногда ОЧЕНЬ тяжело и трудно для детского понимания. Мой сынишка самый мелкий во дворе, если кто трогает, всегда пытается кулаками защищаться, после чего всегдавываляный в грязи приходит. Учу, подсказываю как себя вести. Пока не всегда понимает.

[Вита]

Проблемные дети (дети из неблагополучных семей) - это очень сложные дети, с которыми нужно вести себя очень и очень осторожно! Естественно, нельзя позволять таким детям (любым, в принципе) обижать детей ни силой ни словами. Как? Опять таки, силу применять нельзя! Т.е. можно ограничить его действия путём удержания или остановить его руку в момент нанесения удара. Разговаривать и объяснять....
Если родителипроблемных детей не идут на контакт и ничего не делают мне кажеться можно поступать след. образом, в зависимости от ситуации.
1. Если Вы случайно "сошлись" с проблемным ребёнком, т.е. общаетесь не постоянно. Можно попытаться поговорить, убедить при чём давя на то, ЧТО ОН ХОРОШИЙ, ДОБРЫЙ и т.д. Если он идёт на контакт - хорошо, если ребёнок не вминяемый, можно вслух, попробовать его обсудить ,покорить - дети этого не любят и, скорее всего он уйдет в другое место. Нет - лучше уйти самим и обязательно обсудить со своим ребёнком, что произошло.

[Вита]

2. Сложнее, если у Вас во дворе постоянно гуляет проблемный ребёнок. Эта ситуация будет требовать от Вас постоянного контроля за таким ребёнком. Разговоры проводить нужно и с самим ребёнком и с его родителями. Если, проблемный ребёнок,бьёт детей нужно ещё и обратиться в соответствующие органы. И главное - полный игнор такого ребёнка детьми. Т.е. гуляете с детками - уходите от такого ребёнка в сторону, если возникнут вопросы - разъясняйте, "что ты толкаешся, дерёшся, ругаешся - мы с тобой дружить не будем, пока не изменишся.... " Тут будет несколько варианов. Или он изменится и будет стараться держать себя в руках или нет. Но эта проблема многих и многих лет. Наказывать силой нельзя, как бы не хотелось.... Лучше не будет......

[Вита]

И ещё. Мы живём в такое время, что уметь за себя постоять необходимо каждому ребёнку,но учить себя защищать нужно в первую очередь словесно,и только в экстренных случаях - физически (например, когда на тебя напали). Уменее найти компромисс - редкое качество и очень полезное, а также очень полезно во-время уйти.

[Yanina]

Вита, полностью согласна! Если Вы прочитали моё сообщение, то я полностью поступила по варианту №1.
Вопрос в том что далее идёт перуд, где дети наши должны научиться взаимодействовать с такими детьми!
Могу сказать за своего-ему 7 лет и он первоклассник, придя в школу немного была шокирована поведением некоторых детей, а вот мой сын, ходящий в часный детский сад (никогда небыло не одной комфликтной ситуации, наоборот, опровергая все мифы что дети обеспеченных родителей избалованы, получился пародокс, все дети были воспитаны с интересом к жизни, активны, позитивны, доброжелательны и интересны!),и росшим на полном позитиве-сначала был поражён что мир не всегда добрый!
Я тревожилась не на шутку, постоянно с ним что то рассуждала, обговаривала! Но он к моему счастью, оказался мудрее меня, подружился с самым хулиганом в классе и переломил негатив всего класса к хулиганчику!

[Yanina]

Теперьтот бежит в класс в припрыжку, а мой чувствует себя ответственным за него, а тот к свеобщему счастью стал исправляться, потому что боиться опять остаться без друзей!
Но хеппи энды не всегда случаются, жестокость детей очень серьёзна и как научить своего принимать в любой ситуации првильные решения!? Мы, взрослые не всегда можем правильно поступить, а уж дети......

[Inna]

У нас туту один мальчик, к трем годам ближе, всегда страеться ударить ребенка. Пробежать мимо. стукнуть, подойти стукнуть.
Когда ему делаешь замечание, его мама (беременная еще одним) такие матюги и обзхывательства выдает.
Тут не дети виноваты, тут родителей воспитывать нужно.

[Inna]

Вот про карусель. ну вашей то целых шесть. ребенку 3.
Большая разница, утупила бы малышу

[Inna]

если бы моего ребенка стукнул старший *ребенок я бы смама ей по шее стукнула.Потому что он маленький. * * * *Девочке то скоро в школу, а папа ее учит малышей бить. Стыдно!!!

[Inna]

Куда катиться мир. Отцы учат дочек постарше бить малышей!!!
Ребенку-то три года!!
И против него шестилетняя, да еще с папой за спиной!
Понятно ели бы если дети одного возраста.
Бил... он ее бы не догнал.

[Татьяна Пэтк]

Правильнее было бы договариваться с родителями детей с которыми гуляют наши,оговорить сразу подобные ситуации. А вот с непостоянными ,которые не знают правила,сложнее. Я,например,если вижу,что задирает всех детей ,сажусь на корточки,и смотрю в глаза и говорю,что так делать нельзя. Давать сдачи не учила ,наоборот, все время своему сыну говорю:мы не деремся. Но бывает он не слушается и в саду стычки бывают.

[Ольга Камп]

Сегодня картина в песочнице:сидят две девочки,лет 4-5,делают куличики,потом одна встает и топчет ногой по руке другой девочке явно с сообщением,а не просто так,другая заплакала,бабушка девочки,которая наступила ногой,говорит:"Ну чего ты плачешь?!Ведь она нечаянно"...,развернулись и ушли домой.Вот потом и вырастет, что выращиваем.

[Inna]

У нас есть едвочка Ксюша ей шесть лет.
Вот ее малыши любят все!!! И не только малыши!!!
Она с ними играет, как взрослая. У нее есть понимание, что кто-то младше, кто-то старше.
И ее малыши уважают, и ровестники и взрослые.
Я своего учу, тем кто младше уступать.
Я не представлю, что бы я сказал вон ребенко у тебя отнимает совок, ему всего год иди стукни.
Матери бы сказал, или своего увела.
Вот вы сами вдумайтесь 6 и 3.
Но бить тех кто меньше и слабее...
Пошла бы на дургую карусель. Он же не сразу к ней подбежал.
Скорее всего он сказал "нет" она полезла, хотя *прекрасно поняла с ней кататься не хотят. Он маленький, он хотел кататься с той девочкой, и это им мешала.
Так бывает у взрослых. Вы хотите с одним человеком говорить, третий лишний. Только он не взрослый, он решил сохранить которое было как умел.
Когда с моим ребенком так же не хоятт кааться, я ему говорю идум на дургую качельку.

[Кулешова]

Моя кнопка когда ей было месяцев 9 отняла совочек у мальчика лет двух, он ее стукнул она ему в ответ по голове совком, я не успела подбежать, как его мама налупила моего ребенка по попе!!!
Я незнаю как я сдержалась чтоб не напихать этой маме, мой ребенок был не прав, и я сама бы ее отругала, но трогать чужих детей не позволительно!

[Ольга Камп]

Уверена,что ребенка надо учить давать сдачу,особенно мальчику.Моя знакомая все выращивала дипломата с детства,сейчас этого мальчишку в школе просто забивают и унижают и она просто сходит с ума от чувства вины и не знает,что теперь делать,у него рвут книги,одежду,обзывают и т.д.Детские драки-это неизбежность,важно то,что потом сказать ребенку после драки,как его научить разбираться в ее необходимости (а иногда они действительно необходимы),кого ни при каких обстоятельствах не стоит трогать-малыши,девочки и почему.Это долгий процесс и важно с ребенком постоянно говорить об этом. Еще знаю одного мужчину,кот было 16 лет и он не смог дать сдачи,до сих пор злиться на себя и чувствует себя не отомщенным.Есть случаи,когда дети не могут отстоять себя и колотят потом домашних,становясь тиранами и, не дай Бог, еще хуже.Надо ли это?Мне нет.

[Кулешова]

Ольга я с вами полностью согласна, сейчас такое время, что нужно обязательно дать сдачи!
У меня племяшка, все разговаривала со всеми, а потом в 9-ом классе ее так избили, что она в реанимацию попала...
СЕКЦИИ КАРАТЕ РУЛЯТ)))

[Вера Минчэ]

Инна, объясняю подробнее. Так вот, когда доча садилась на карусельку, всё было нормально, а только села, так мальчик подбежал тут же! и с непонятным ворчанием, в котором выделялось только "нет, нет" начал задирать свои ножонки! Всё произошло моментально. Без "прелюдии"...
я уж теперь даже задумываюсь, а всё ли у мальчика с головой в порядке?

[Вера Минчэ]

А сложность именно в том, чтобыл бы "агрессор" такой же, как наша доча, тут уж, на мой взгляд, нужно было давать сдачу. Тут бы я нашего папаню поддержала. А ведь он (хулюган :-D) меньше чуть ли не в 2 раза... В любом случае окажешься виноватой!
Я полагаю, что очень здесь важна позиция мамаши "агрессора", которая сидела на скамеечке и сюсюкала вместо того, чтобы вмешаться...

[Маркелова]

Я воспитываю детей так , как и меня воспитывали : Первым не обижать.Но если тебя обидели - сдачи нужно давать всегда,даже если противник сильнее.Хоть до крови! Иначе будут унижать всегда.(v)

[Вита]

Ярассказываю своему ребёнку, ка вести себя в конфликтных ситуациях:
1не бить первым
2 если тебя ударили/пихнули/забрали что-то сдачи сразу не давай, а предупреди, что, если это повториться, то дашь сдачи
3 если всё-таки ударили ударили и т.п. дай сдачи, ведь всё по-чесному - ты предупредил, но силу соизмеряй!
4 можно предупредить сразу, что если у тебя будут что-то забирать, то дашь сдачу.
5. учись искать компромис в ссоре, многие конфликтные ситуации можно разрешить не прибегая к силе!
Но пока мой ребёнок маленький до конфликтных ситуаций у нас ещё не доходило......
Мне кажеться, что человека, который может за себя постоять просто так обижать не будут. И "постоять за себя" не означает "бить до крови";-)

[Пенкина]

А что делать, если только выйдешь гулять, у твоего ребенка
забирают все игрушки ???!!!!

[Кобликова]

Ну если ребёнок против их отдавать, а вы рядом заступайтесь, вежливо, но настойчиво просите вернуть- показывайте пример.

[Inna]

У моего все игрушки брали. А мне казалось, что он переживает, а отнять не может.
Вот я и стала заступаться за его игрушки, вежливо говоря, нельзя брать это его.
Ребенок смотрел смотрел (2 года и говорит. Мам, да путь деовчки играют Тебе жалко что ли.
Нам чатсо кажеться, мне например, что моего ребенка обижают, а дети в ситуацию смотрят иначе.
Я тоже не могу выдержать. когда какой-нибудт нахаленок подхрдит и бъет просто так. А родители смееються.

[Inna]

Вы знаете, не все дети деруться и не все кто не деруться забитые дети.
Те дети. кто умеет устпуать, кто делает осознано более взрослые.
Я своему наоборот говорю, ляля маленькая, пусть покатаеться. а мы еще что-то посмотрим.
У нас есть две девочки, им 4 и 6. Они не деруться, но никому в голову не придет их обидеть. А когда они говорят. их не толко дети. их взросыле заслушиваються.
А вот была тоже сейчас 4 года, бабушка все говорила лидер. Всем даст сдачи, себя в обиду не даст, везде первая.
В садики пробыал неделю и адаптироваться не смогла. Хорошо, что бабаушка есть.

[Карина]

Если это настоящая агрессия - я защищаю маленьких, словами конечно, не кулаками. Когда подрастают, учу защищаться и словами, и кулаками в ответ на кулаки. А часто у детей агрессия бывает не нарочно, они еще просто не знают, как разрулить. Тогда лучше всего им объяснить обоим и подружить.:-D

[Камардина]

Сиделина крыше две девочки, злая и добрая, и плевали в прохожих. Злая попала3 раза, а добрая 5, потому что добро всегда побеждает.

[Зинаида Куми]

У нас дочька ,в 1,2 начали выходить на площадки к другим деткам(весна пришла),всегда пыталась подходить к деткам примерно нашего возраста...И вот меня стало доставать то ,что у моего ребенка мигом разбирали все игрушки ,а ничего в замен не предлогалось и даже не позволялось брать....(sc)Мне приходилось её забирать из песочницы окончательно растроенной и обиженной...Мало того просила у обидчиков:Верни,пожалуйста,нашу грушку-мы уже уходим....А МАМЫ просто торчат возле песочниц как сороки скрекочут...Такое впечатление,что им всеравно...Я долго искала варианты : с детками говорила,нашей мелкой расказывала,что так делать плохо...(Хотя было желание вложить ей лопатку в руку подойтии щелкнуть обидчика по лбу!!!Научить её защищаться.)К мамам подходила ,но кроме "ну-ну -ну..."Ничего не слишала...Потом мы как-то играли на площадке с папой и его другом и тот увидев как я маюсь с тем что-бы не обижалинашего ребенка,просто спросив чей ребенок,подошол к маме,и тыкнул ей пальцем в глаз!

[Зинаида Куми]

Мамочка опешила,а он ей культурно обьяснил,что нужно смотреть за ребенком и отвечать за его поступки...И ,что если она не будет принимать участие в общении её ребенка с другими детьми ,то он еще раз прочистит ей глаза...Как не странно мама с площадки не ушла и,даже, стала контролировать поведение своего ребенка.*-)(Y)
А я стала реагировать по другому,просто ловлю обидчика,обично они сами под руку попадаются...Присаживаюсь,смотрю в глаза и спокойно но громко(не кричу)обьясняю(при этом держу крепко за локти,что-бы не вырвался),что ребенок сделал не правельно,а потом говорю еще громче,что если его мама не хочет заниматься его воспитанием,то этим займется тетя и в следующий раз обязательно накажет!!!Детки обычно исправляются(хотя не сразу),а вот от мам я ниразу еще не слишала возмущения,что я ТАК себя веду с ИХ ребенком...
Зато дочка немного посмелела,зная, что за неё справедливо заступятся...

[Наталия Фэакти]

А у моих пацанов вообще ни когда таких проблем не было со сверстникаи, не дают и все свои игрушки, мое и не трогай, а то убью. И ни кто не трогал никогда. Сейчас они большие 5 и 8 лет, у них велосипед и самокат, их уж они точно ни кому не дадут, потому что они дорогие игрушки, и если дают, то сами выбирают кому давать. Потому что они понимают, что если сломается ни кто им нового не купит.

[Inna]

Я сначала давала игрушки, их просто брали и выкидывали. Родители тоже хи-хи.
Разщ потеряли, два поломали пеперь думаю кому давать.
В 1,2 как я поняла на своем опыте ребенка необходимо защищать.
А когда постарше будет, посмелеет и помунеет.
Я сколько смотрю дети сами по себе редко кто сам хулиган. Некоторые, многие родите так и учат. Наравится отними.
У меня подруга, у нее доч уже большая так и говорит, что дочери говорила нарвиться отними, свое не давай. Бей, щипай, кусай.
Как родители научат.

[Карина]

А я, честно говоря, помню эту проблему с щипаниями и отбиранием игрушек только когда дети были маленькие. А когда пошли в сад как-то довольно быстро научились знакомиться, дружиться и не давать себя в обиду мирными путями. Сами они не обижают других детей. Когда их обидят - бегут ко взрослым пожаловаться, потому что я всегда разбирала их конфликты. А теперь уже дают сдачи, стукнули - значит тоже стукнут, но это после того, как мыим это разрешили, а то они все обижались, плакали а отбрить обидчика сами нерешались в садике. Кстати, теперь этот обидчик, кажется, кое-что понял и они почти друзья. Получается, что это вполне педагогично.:-D

[Корниенкова]

У ситуация тоже подобного рода,только девочка обижает моего ребенка втихушку-шепчет всякие гадости,может толкнуть. Уж не знаю,замечает ли ее мать такое поведение дочери. Я свою научила,что не надо слушать этот бред,а надо отвечать,если толкают-толкать.Посмотрим что из этого получитсЯ.

[Шелепова]

Девочки, какие ужасы у вас происходят!:-O У нас тоже есть наглые дети, это в-основном турки.Они по жизни такие. А наши мамочки в большинстве случаев вполне адекватные. По теие игрушек- всегда говорю другим детям, что они должны спросить у моей Маши-можно взять или нет.Правда, она добрая душа- всегда разрешает.(X) И еще говорю-поиргаешь, принеси и отдай, а не бросай, где попало. В-основном, так и и бывает.

[Анна Овэ]

У нас был такой случай в песочнице, когда моей дочери было3,5 года (ребенокпочти неговорил), она начала сыпать песок детям на голову. Некоторые родители сразу сказали своим детям не подходить к ней - она плохая девочка. Я долго не могла понять причину. Потом прислушалась к разговору и оказалось, что мой ребенок сыпет песок на тех детей кто ее дразнит. Больше всего доставалось одной девочке.Вместе с ее мамой мы стали прислушиваться к детскому разговору и после слов - "ты дура говорить не умеешь" - опять песок. Огромное спасибо этой маме она не стала ругаться, а дома объяснила своему ребенку, что так нельзя делать. Теперьдети играют нормально.

[Кобликова]

Мне очень не нравиться что многие родители поощряют агрессивное поведение в своих детях. Тебя толкнули и ты толкни, тебя обозвали и ты тоже. Этим мы толькоподливаем масло в огонь! Надо учить избегать агрессии и выходить из таких ситуации не накапливая злось и обиду!
Пример из песочницы.Малыш устраивает истерику поскольку приятель отнял у него лопатку. Большинство родителей его просто одернут: не ори! Ребенок скорее всего подчиниться, но затоит обиду и постарается отыгнраться на более слабом существе. Нередко можно и услышать и такое: Иди и отбери! По закону джунглей! Хотя гораздо разумнее научить детей договариваться.

[Кобликова]

Конечно такое поведение на порядок сложнее: ведь придётся включать интелект- но что ещё остаётся человеку уставшему жить в мире насилия и запретов?

[Karen]

подошол к маме,и тыкнул ей пальцем в глазОт этого проявления педагогики я, извиняюсь, немножко охренел :)

[Aleksevna Оlik]

Да с многими родителями так и надо, потому как иногда складыается впечатление что они приходять не с ребенком гулять, а языками почесать. А чем занимается их ребенок не интересуються!
Молодец ВАШ папа, отличная шокотерапия ))))

[Aleksevna Оlik]

Я не имелла в прямом смысле что нужно подходить и тыкать, я имелла в виду что многим родителям нужно начать с себя, а именно выходя на улицу больше времени уделять ребенку, объяснять ему как нельзя поступать, а если он совсем маленький то вовремя остановить его, например тогда, когда он начинает замахиваться, или что то у кого то отбирать

[КРАВЧЕНКО]

у меня доча сдачу дает.не сильно,но дает.и уходит от мальчика или девочки.
мы вот сталкнулись с такой проблемой:гуляли в парке.подбежал мальчик 3-4 года примерно.говорит девочка.хватает за лицо надюшку и давай целовать.мы ошалели сначало.на следующий день не позволили мальчику даже притронуться к ней и сказали "она еще маленькая".на третий день надюха попросилась к папе на ручки и не слезала,пока мальчик не ушел домой

[Наталья Остка]

Агрессивно себя ведут дети из неблагополучных семей либо с проблемами в психике. У нормальных детей бывает разное, но они быстро соображают когда дать сдачи, а когда проигнорировать. В садике с моим сыном был мальчик жуткий: кусал всех, бил. Мой с другим мальчиком сидел, а агрессор шарахнул моего по голове ботинком... Второй мальчик тому въехал в ответ. Мама агрессора с пеной у рта доказывала, что это её мальчика обижают. Все родители и дети жаловались. Так эта мама нигде долго не работает, подделала справку для получения ссуды. Вот и причина безобразного повидения ребенка, а платный психолог сказал - хороший ребенок. Ей пришлось перевести сына в другой садик потому, что дети от жалоб и словперешли к физическому даванию сдачи. Всей группой.

[Лоскутова]

моя дочка по разному себя ведет на улице с другими детьми, может из-за игрушек поссориться (ей 1,7), но как же всетаки реагировать на агрессию других детей по отношению к своиму ребенку?!

[Токунова]

думаю на агрессию других детей должны реагировать их родители....когда моя дочка например пытается толкнуть или ударить или забрать что-то - я пытаюсь ей дать понять, что так делать нельзя...того же жду и от других родителей)

[Понятаева]

Приветствую всех форумчан! Моему сыну скоро исполнится 6 лет, но он не умеет давать сдачи. Я очень переживаю из-за этого, т.к. впереди школа, а там вообще волчьи законы, боюсь, что его "затюкают", если не будет уметь стоять за себя. Помогите, пожалуйста, советом как можно научить ребенка давать сдачи. Сынок ходит в детский сад с 3-х лет и за все это время у нас эта проблема - не может дать сдачи. На все наши: "Давай сдачи, если тебя обижают", ребенок отвечает, что не смог ударить. В саду его часто обижают, даже пришлось сменить сад, т.к. все разговоры с родителями драчунов заканчивались ничем, воспитатели тоже игнорировали данный факт, а заведущая так вообще сказала: "Я знаю, что в вашей группе деруться по-взрослому" Вообще он у нас очень общительный, воспитанный, хорошо играет и с младшими детками (проявляет заботу) и со старшими, рассудительный. Когда начинаю выяснять, что случилось, то говорит: "Я вообще не понимаю что им от меня нужно"

[Понятаева]

Сама несколько раз наблюдала в саду, что мальчишки ни с того ни с сего пробегая мимо ударяли его. Разговаривала уже и с детьми, выясняя причину почему его обижают, ничего вразумительного я не слышала: "Просто захотели подраться" - это игры такие у детей. Я если честно, в шоке в первую очередь от родителей, которые так воспитывают своих сыновей. Я понимаю, что мальчик должен драться, но не просто так, что ему ЗАХОТЕЛОСЬ продемонстрировать свое физическое превосходство. Да, отмечу еще, что в группе у нас мальчишки крупные, а мой сынок почти на голову ниже их и по телосложению не крупный. Заранее благодарна.

[Наташа Nov]

Наталья, у моей подруги была очень похожая ситуацыя, сын не мог дать сдачи. посоветывали отдать на борьбу-занимался год. в этом году идёт в первый класс-мама уже не переживает. он очень грамотнно даёт отпор.

[Дарья Мамыки]

Наташа,а какие у вас отношения дома?Кричите ли вы него,делаете ли постоянно замечания,и т.д.У меня была такая ситуация-сын никому не мог дать сдачи,даже младшей сестре.Я перепугалась и дала ему побольше свободы,если могла обойтись без замечаний,обходилась,подбадривала,повышала самооценку как могла,и как-то все наладилось,сестра перестала его задирать,поняла,что это чревато,теперь он даже за неё заступается на площадке.И насчет какой-нибудь борьбы-отличный совет,если его одноклассники будут знать,что он ходит на каратэ,например,то может и не станут с ним связываться.Помню,у нас в классе девочка ходила на дзюдо,такеё даже самые хулиганы не задирали.

[Понятаева]

Спасибо огромное за ваши советы, обязательно отдам его на борьбу или каратэ.
В семье отношения спокойные, он не забитый, мы его конечно ругаем иногда, но за дело, вообще стараемся "выяснять отношения" мирными разговорами. Конечно бывает, что иногда сдают нервы и можем на него прикрикнуть, но сын сам нас осекает: "Разве можно на детей кричать?" - как удар молнии его слова, я и сама понимаю, что крикам ничего не добъешься, это лишь показывает нашу беспомощьность и отчаянье.
Ссамооценкой вроде нормально, единственное, он огорчается, если с ним кто-то не хочет играть или общаться, но на это я даю ему объяснения, что у всех ребятишек разные интересы.

[Света Тэкэ]

Моей дочке 1и8 . и на площадке мы почти самые маленькие. Поэтому если я вижу, что от другого ребенка идет агрессия в ее сторону или какое-то неадекватное поведение, то я не молчу. Строгим голосом, но не повышая тон, говорю, что так делать не надо, делая это в присутствии родителя обидчика. Если мать, отец, бабушка, няня не могут контролировать поведение своего ребенка, значит пусть это делают другие родители.
Я горой за своего ребенка!

[Наталья Яцкэ]

Мне очень понравилась ваша позиция (я имею ввиду последние сообщения). Я сама не знала, как себя вести в таких случаях. В пед.журналах советовали не вмешиваться, мол, ребёнок сам разберётся и научится быть самостоятельным. Но уже сейчас после полугода активного посещения детских площадок и "конфликтных" ситуаций я увидела, что мой ребёнок так и не понимает, что ему надо защищаться (сейчас ему 2 годика). Поэтому я была в сомнениях. Спасибо вам, мамочки, что убедили.(F) (F) (F) Не дадим своих малышей в обиду!;-)

[юлия Кукнаск]

да у нас такая же проблема. сыну в этом месяце 2 годика. я не разрешаю ему драться ну тоесть я его ругаю если вижу что он замахивается на чужого ребенка. и что получается его на плпщпдке мальчик хотел столкнуть с лестнице я сказала ему что так нельзя тогда сын хотел его укусить но не укусил так как я ему строгим голосом сказала что нельзя и только отвернувшись етот мальчик вцепилься в сыну в волосы и начал силой скидывать с лестницы. у него это не получилось но больно сыну конечно было. я это рассказала маме мальчика она его как бы и отругала а он типо заплпкал но без слез и тут же она его начала жалеть и сюсюкать. через пол часа оба залезли на горку и мальчик не хотел скатываться а начал скидывать песок. тогда я сказала сыну чтобы садился и скатывался так мальчик это услышал и подбежав к сыну начал его толкать тогда я не захотела драк сказала сыну чтобы он пропустил его что он и сделал но не отпустил руку от перила. тогда тот мальчик вцепился в руку сыну зубами.

[юлия Кукнаск]

синяк держится 2 дня. мама мальчика извенилась и наругала своего сына на что он опять разплакался и опять она его сразу же приласкала. он начал опять сразу же кричать и смеяться. я мужу уже сказала как бы ему обьяснить что сдачи давать надо но первым драться не надо. но он ведь не понимает еще. вчера были опять на площадке и опять он пытался укусить сына на что я просто не вытерпела и крикнула если он не прекратит то я ему зубы выбью. мама его начала его опять ругать и все опять повторилось он начал кричать а мама его начала жалеть. я просто не знаю что делать учить сына драться? а он у нас так любит детей и как нянька ко всем игрушки дает если кто нибудь попросит. я его сразу учила делиться так как через месяц у него появится братик. что делать?

[Юлия]

у нас случай был, моей 3 годика дочке, каталась на горке и подбежала девочка лет5 наверное и столкнула ее с горки, моя не заревела а мужественно поднялась вновь на горку, только села и ссади эта девочка ее опять начинает толкать я девочке говорю- зачем ты толкаешься она же младше, щас прокатиться и ты поедешь, а девочке фиолетово толкает дальше, ну Алена скатилась подошла к девочке и врезала ей*-):-$:-$:-$ девочка вся в слезах побежала к маме плакаться, а я дочку ругать не стала- правильно пусть умеет за себя постоять, тем более мама девочки все видела и даже не разу неоторвала свой зад от лавочки и не подошла к своему ребенку объяснить что толкаться тем более на горке нельзя!!!!!(F)(F)(F) у меня сама знает когда ей надо дать сдачи, но если мою обижают никогда в стороне не останусь!!!!!!!

[Ольга Макас]

вот послушайте,у нас была ситуация с др стороны,я прихожу за сыной,мне говорят что он укусил сильно девочку(а до етого раз мальчика.но маленко)..типа они его там в угол ставили и все такое,сыну 2 года,потом мама девочки ругалась,понимаю,и мне говорит воспитатель что если не перестанет-уходите-но что я сделаю?спилю зубы ему?знаю своего ребенка,он НИКОГДА просто так не нападает,он не агрессивен.и кусается Только в случае защиты,когда у него чтото отбирают(причем резко без уговоров),или его обидел ктото..есть дети которые в руки к другому лезет отбирать игрушку-мой никогда так не делал(просто плакал если хотел чтото и руках другого)..так вот,мы сказали,на что там воспитатели?тем более ясли,извините,много детей-не оправданье(много-берите мнше или нянку еще),обязаны следить,видят начинается конфликт-разнимайте,после этого когда прихожу спрашиваю как мой вел себя-отвечают-хорошо,мы за нимсмотрим!!то есть до этого просто не смотрели!!

[Ольга Макас]

и кстати,у меня нервная система слабая,ругаю сына-он плачет,5 мин,потом начинается уже истерика с захлебыванием,и конечно я его приласкаю,каким зверем надо быть чтоб оставить его плакать так в воспитательных даже целях!!да,раздражает когда вашего реб обижают,дети все разные-мамы разные,боитесь получить синяк-так не ходите вообще никуда!ето мое мнение,а дети получают опред уроки жизненные из таких "синяков"

[Катюша]

У нас двоюродный брат на год меньше моей доченьки, когда бы мы не пришли к ним-кидает в дочку любым предметом, что попадёт под руку... Однажды это стала довольно тяжёлая игрушка, спасибо, что я вовремя спохватилась, зная его эту манеру! Он на собаку говорит :"Ди" и точно так же на любого чужого ему человека... Сначала пыталась молчать... Сейчас уже сил нет : ругаю его, говорю "Нельзя", это всё происходит при маме и его бабушке... Они НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯТ.... А потом обижаются, почему я так редко хожу с их внучкой к ним в гости..... Сил нет.. Что делать?

[Катюша]

Были бы ещё чужие люди, а то ведь родственники... Не думайте, что я не пыталась поговорить, сначала намёками, потом открытым текстом... Но вспоминаю только рекламный слоган "Лучшую свекровь не переделать-изменись сама"! По-моему, пора стать СТЕРВОЙ!

[Ольга Макас]

а вот у моего брата сын 2.5,весь такой тихоня,покладистый,все делает как скажешь,а вот как нкто не видит то из=под тешка все делает,подошел к моему сыну(кот даже не обращал внимания) и треснул моего по голове раз,второй,я подошла сказала нельзя-он в истерку,после мой брат сделал вывод что больше в гости к ним звать не будут!!вот представьте!родители все разные,я считаю что чужие люди имет право поругать,если видят несправедливость,но при этом поясняя свои действия..думаю,что с возрастом пройдет

[Барабашкина]

С раннего детства обращайте внимание ребенка на конструктивные способы разрешения конфликтов. Например, необязательно безропотно отдавать свои или без разговоров забирать чужие, можно предложить поменяться. Следует порицать проявление ребенком агрессии (если он отнял или сломал что-то у другого ребенка). Но обязательно похвалить, если он сумел противостоять другому: «Молодец, что не испугался, не дал сломать свой замок и т.д.». Учите его говорить со сверстниками о своих чувствах, например, «Мне обидно, когда ломают мои постройки».

[Барабашкина]

Ребенок должен знать, что обзывать других, смеяться над ними – недопустимо. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы, быть терпимым, ставить себя на место другого. Задача взрослых объяснить ребенку, почему сверстник ведет себя подобным образом. Наиболее частая причина агрессии и детей, и взрослых попытка выместить свои обиды на окружающих, в таком случае обидчика можно и пожалеть. Это поможет ребенку стать снисходительнее к недостаткам другого. Сочувствие побуждает помогать, а не обижать в ответ.

[Юлия]

У нас другая ситуация.. На площадке есть ребенок, которому все позволено.. и бабушка его поощряет..всем говоря, что он никогда никого просто так не обидит..Хотя это не так.. Когда бабушке прямо говоришь, что она не права..Делает обиженную мину и ситуация в положительную сторону не меняется, она считает, что всему научит улица..и что взрослые не должны вмешиватся в дела детей.. То есть я должна стоять и смотреть, как у моего малыша забрали и порвали скакалку, а потом еще и влицо кулаком ударили..А если бабушка замечает(с трудом) что ее внук не прав..она устраивает публичную расправу..что само по себе озлабливает мальчика против других..он довел моего сына до того, что собираясь на площадку, Мишутка набирает с собой целый рюкзачек оружия.. Вот я и думаю, стоит ли забрать ребенка своего с площадки и не будет ли это страусинным поведением.. Как разрешить проблему..не знаю.

[Оксана Мак]

Вот есть конкретная ситуация: мальчик бьет моего сына, они ровесники 3,3 г. Что я должна сказать и кому. Что я должна сделать. Хочется поконкретней. Вот сегодня мальчик побежел за моим сыном, схватил его за шапку, дергал за нее, мой ребенок пытался убегать, кричит, а тот его не отпускает, стащил шапку. Мой сын бежит ко мне, плачет. Единственное, что я сказала сыну, что мальчик плохо поступил.

[Палега]

Оксана, а вы не пробовали сами поговорить с этим мальчиком, сказать, что так делать нельзя. А вообще я своего сына учу давать сдачи, но только ровесникам. Вы ведь не всегда будете рядом, а мальчик должен уметь постоять за себя, а не убегать и прятаться. Не могу понять как можно сказать чтобы ребенок 6 лет дал сдачи малышу 3х лет(md).

[Казаковцева]

Я согласна с Мариной. Моего ребенка в детсаде постоянно донимал мальчик: то толкнет его, то пнет, то сломает его построенные гаражи для машин. Я не вытерпела, отвела в сторонку и поговорила с ним один на один, с тех пор моего ребенка оставили в покое. А своему всегда говорю, если слов не понимают, давай сдачу.....

[Людмила Чoйк]

Моему сыну 1 год и 5 мес. Когда он в компании сверстников (1,2 мес. разница) его всегда обижают,то игрушку заберу,то талкнут,ударят. Их мамы наказывают своих детей,а я со своим незнаю что делать? Пытаюсь конечно обьяснить,что ругаться, так делать как они,нельзя. Но ведь они такие маленькие и еще не все понимают. А за сына обидно, и если уже в этом возросте показать довать сдачи,вдруг первым начнет драться? Он сам незнает, что делать,смотрит на меня с недоумением,даже неплачет. После этого сидит в сторонке и сам отдает игрушки,если забирают.Как быть,подскажите?

[Юлия Фэдак]

Оксане Максимовой:Я думаю, Вам за своего ребенка следовало в этой ситуации заступиться - остановить "агрессора" и громко, чтоб ВСЕ слышали, сказать ему, что он поступает плохо. Во-первых, Ваш будет чувствовать себя защищенным, и это придаст ему уверенности в себе. Во-вторых, все будут знать, что Вы своего в обиду не даете. А гласность и демонстративность в данном случае необходима, чтоб потом мамашка "агрессора" (или с кем там он гулял) не смогла бы Вам заявить, что Ваш сам бяка. А то, что Вы сыну сказали, что мальчик плохо поступил, он и так на себе почувствовал.

[Юлия Фэдак]

Наталья Барабанова:Ребенок должен знать, что обзывать других, смеяться над ними – недопустимо. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы, быть терпимым, ставить себя на место другого. Задача взрослых объяснить ребенку, почему сверстник ведет себя подобным образом. Наиболее частая причина агрессии и детей, и взрослых попытка выместить свои обиды на окружающих, в таком случае обидчика можно и пожалеть. Это поможет ребенку стать снисходительнее к недостаткам другого. Сочувствие побуждает помогать, а не обижать в ответ.Согласна на все сто, за исключением одного: не следует жалеть обидчика и тем более ему помогать. Это дело неблагодарное. Важно научить ребенка понимать, что происходит, и по возможности избегать конфликта. А если избежать не удается, звать на помощь, бежать, защищаться...

[Колобзарова]

Мои дети выросли.Раскажу как боролась с обидчиками своих детей.Двойняшки справлялись сами,а мелкие ссоры-просто деликатно разговаривала.Как то гладко проходило.А вот у старшей дочки было по другому.Разговаривала-не понимали.Однажды увидела как мою девочку(9 лет)-2мальчика толкают("знаки внимания")Та падает в лужу.Ребятки смеются.Я незаметно подошла к одному из ребят,приподняла за шкибот над землей и тихо сказала:Милый,если еще раз обидишь эту или любую девочку,то до земли не долетишь!Понял,маленький!!"Понял.А главное поняли другие тоже.Без толку жаловаться родителям или учителям,по себе знаю.Только своим авторитетом с ребенком.Нельзя наказывать,чужого ребенка,могут быть конфликты с его родителями.только убеждать.А способы выбирайте от ситуации!

[Ольга]

У нас сыну 10 лет. Он о-о-очень безконфликтный. Сам никогда не будет провоцировать обидчика. Но за себя постоит. У нас с детства одно-единственное основное правило на счет чужих детей: "Обижают - не жалуйся!!! Предупреди 1 раз, предупреди второй раз... НЕ понял? Третий раз бей без предупреждения! За тебя никто заступаться не будет." Придешь домой - сам обо всем расскажешь. Может со стороны кажется жестоким (как это за своего ребенка не заступиться?), но где гарантия, что я всю жизнь потом не буду за него решать проблемы?

[Ольга]

Забыла написать, что сын всего один раз заступился за себя силой. Всегда получалось убеждением.
А еще наш папа сказал: "Если будут зажимать старшие пацаны - бей так, чтобы на всю жизнь запомнили! Один раз уступишь - всегда будут зажимать. Я за тебя разбираться не пойду!"

[Колобзарова]

Оля,очень правильный подход!Но это с мальчиками!А с девочками.Иногда и надо заступаться.И конечно стараться убеждением.Вместе.Сесть и поговорить.Проговорить так сказать проблемы.часто -это и не проблема вовсе!И иной раз после разговоров становятся подругами,"не разлей вода"!!!

[Беженарь]

не соглашусь с ОЛЬГОй
ребенок должен чувствовать уверенность в своих родителях-а родители "предоставили ребенку самостоятельность"
не переживайте-всю жизнь за него вы заступаться не будете(а особенно когда начнется переход.возвраст)-нужно ему дать почувствовать уверенность и безопасность в жизни-путем его защиты-даже в 10 лет-но это в принципе ваше дело-ваше дитя-

[Беженарь]

Ольга Плашнина. мальчики такие же дети-нуждающиеся в поддержке и защите родителей. как и девочки

[Колобзарова]

Алина,я разве против.Просто мальчиков нужно и важно учить давать отпор,а вот девочек,не учить же их драться,тем более с мальчиками.Хотя я дралась.И не кто меня этому не учил.А вот надо было учить убеждать,защищаться но словом!Это важнее и лучше действует!

[Ольга]

Алина, полностью не согласна с Вами. У меня прекрасные отношения с сыном - взаимопонимание и полное доверие. Он всегда уверен в том, что его дома поймут и поддержат. И он всегда знает о причине происхождения подобных правил и ограничений. Если взять конкретно это, то оно возникло потому, что: "Постоять за себя надо уметь с детства. Потому что бывает, что помочь будет некому" (кстати, пишу с его слов).
И потом: в том-то и заключается наша защита и любовь, что мы НАУЧИЛИ (!!!) его договариваться. Ведь я же написала, что за 10 лет сын воспользовался этим правилом всего 1 раз! Неужели Вы думаете, что в окружении моего сына нет задир?
А в отношении девочек... У меня растет дочь, но и она тоже будет САМА решать такие проблемы.

[Беженарь]

я очень рада. ОЛЬГА за вас. за ваше взаимопонимание с ребенком-это здорово!и слава Богу. что в окружении вашегосынанет таких "деток"-когда вам пришлось бы вмешиваться.(ттт)...чего и другим желаю

[Фитющенко]

Мы еще малы нам только год, с такими ситуациями какие здесь описываются еще не встречались (надеюсь и не придется). Н что меня поразило как мамы друг друг советуют отдать детей в каратэ, чтобы он научился давать сдачи!!!!!!:-O Это искусство, а не самооброна, и вы знаете что приемы которым детей учат в таких секция вообще запрещены на "улице", так как удары направленные и могут повлечь серьезные "увечья". А вы желаете чтобы ребенок научился этому искусству и потом давал сдачи на право и налево калеча детей других????? У меня есть племянник довольно дипломатичный мальчик, очень рассудительный (благодоря маме) на рожон не лезет, но и за себя умеет постоять. когда к нему лезут с дракой он пытается поговорить и убедить собеседника что тот делате не правильно, и Очень в крайних случаях прикладывает силу (ему 7 лет). Тем не менее в школе он авторитет (хотя телосложения "стройное":-$ )

[Фитющенко]

А вообще я считаю детские драки только озлобят детей, И вывод дети могут сделать только один, что ребенок с детства будет понимать Драка реешния всех проблем!(N)

[Наталия Садуса]

Я считаю, что различного рода секции в первую очередь повышают самооценку мальчику, чего им нехватает, если ребенок позволяет себя обижать. С другой стороны, мальчик, который и без того достаточно самовлюбленный и агрессивный, будет проверять приемчики на сверстниках. Тут не угадаешь.

[Юрий Гайд]

Любая агрессия извне (и неважно по отношению к мальчику, девочке или уже взрослому человеку) должна прсекаться жёстко, быстро и уверенно. Причём ребёнок должен быть подготовлен к этому морально (это уже обязанность родителей). И это не жестокость и не призыв к насилию. Это умение отстоять своё достоинство. Вы не должны опекать ребёнка и вмешиваться в детские разборки, иначе подорвёте его авторитет в колективе и сделаете его изгоем. Но в вашем лице он должен найти понимание своей правоты. А разговоры... разговоры нужно вести до наступления агрессии. И поверьте, сколь не был бы жесток детский мир, в нём как правило отсутствует безпричинная агрессия. Ищите причину! И вот здесь нужна беседа.

[Юрий Гайд]

Да, сильный никогда не обидит слабого или убогого. Если он знает что он сильный. Поэтому не стоит бояться обучать детей единоборствам, они свою агрессию оставляют на тренировках. И учите детей своих защищать слабого, тогда они никогда не будут агрессивны.

[Ольга]

Очень согласна с Юрием! Даже работая в детском саду, стараюсь не вмешиваться в детские конфликты. Просто являюсь сторонним наблюдателем, способным в нужный момент предотвратить травмирование. Как показывает моя практика, дети сами способны разобраться в причинах конфликта, а если нет - бегут с жалобой "А он меня...". И только тогда мы вместе учимся находить общий язык.

[Наталия Садуса]

Хочу рассказать историю из своего детства. Мне 5 лет и девочка в садике решила отобрать у меня игрушку, наглым образом))) Поскольку я с детства была за справедливость, конечно же дала отпор, короче шлепнула ее. Она побежала жаловаться и воспитательница поставила меня в угол. Помню свое отчаянье, когда поняла, что не всегда справедливость берет верх и было очень обидно, что воспитатель не разобралась. Хочется чтобы воспитатели знали о том, что взрослая 30-летняя тетя)))) может этот случай отчетливо помнить всю свою жизнь)))

[Фитющенко]

Согласна, что секции поднимают самооценку реенка! Только какой был аргумен у мамочки это написавший: "Чтобы умел дать сдачу" Вот в чем проблема! И если он идет стать сильным и защищать слабых - это одно! А вот если он идет учиться давать сдачу всем кто плохо посмотрит - это другой вопрос, о чем я и писала ниже!

[Наталия Садуса]

Наталья, у меня дочка 2,5 и как-то летом в песочнице, девочка немного старше,явно кризисная(кризис 3-хлет), пришла с бабушкой и отбирала у маленьких игрушки, бабушкины охи и вздохи на нее не действовали. Ну вот обидела девочка мою, я села к ней и давай разговаривать, мол если ты не будешь делиться и с тобой не будут, она большими глазами на смотрела. В конце концов она конечно задумалась, но манеру поведения не поменяла)) Надо ли учить давать сдачу или нет не знаю, но своей девочке я всегда говорю, что себя давать в обиду нельзя, нападать первой тоже нельзя.

[Фитющенко]

Наталия я с Вами и не спорю! Согласна с Вами полностью! Я говорю о детей более взрослого возроста и если им правильно не объяснить зачем он идет на секцию каратэ, в последствии это может плачевно закончится! Не дай Бог!

[Мария Сэмэн]

Подскажите, пожалуйста, моему сыну 2,10 - неагрессивный. Есть на площадке мальчик 2,3 - как только мой сын появляется на площадке - тот сразу привязывается к нему хвостиком: куда сын, туда и он, что бы сын не взял - он у него отбирает. Сын только расстраивается и говорит: Мне грустно, он забрал" (и прочее в этом духе). Забрать игрушку назад не пытается, находит себе новое развлечение - тот у него его тут же забирает и так бесконечно. Мама мальчика его одергивает-оттаскивает, но бесполезно (единственный выход уйти с площадки тк мальчик просто как юла за моим бегает, вот такая "любовь").

[Мария Сэмэн]

Я своему объясняю, что нужно говорить "не забирай, я играю или я поиграю и тебе дам" а если уже забрал то говорить: "забирать плохо, отдай мне мою игрушку" (сын через месяц моих усердий начал говорить так, но на того мальчика естественно это не действует, он просто получает удовольствие от самого процесса забираний тк забрав, тут же кидает и бежит забирать новое увлечение моего сына). Ко всему прочему мальчик толкается, падает на сына (типа обнимает, но просто вы прыжке, чтобы завалить на землю БУХ). Сейчас я начала учить сына давать сдачи: толкнул тебя - толкни его; ударил - дай сдачи; забрал игрушку - попроси вернуть, не отдает - забери. Правильно это или нет? Я в этих вопросах не разбираюсь. Подскажите, что делать? (сдачи он так и не дает, а только расстраивается и обижается и такое ощущение, что свою аргессию из-за происходящего начинает направлять на себя самого). Когда сегодня забрал у сына лопатку, я говорю: Скажи - отдай. (тот не отдает). Я: Тогда забери!..

[ольга камисс]

ситуация на горке летом.катаются малыши.пришли дети по старше и начинают забираться не по лестнице, а по самой горке.скатываются вниз на ногах,а наши маленькие попами это всё протирают.одна бабуля не выдержала и сделала замечание.на что мамаша этого мальчика сказала.ЭЭЭ..что тебе там эта рыжая сука сказала?и какие у нас дети,какое воспитание с такими мамками?))

[ольга камисс]

порой доходит до смешного.один ребёнок толкнул другого..вот дети уже играют вместе,а их родители дерутся в кровь,отстаивая точку зрения своего ребёнка.у нас один раз так бабы на площадке орали,что все из окон повылазили.

[Коноплина]

Очень много на эту тему скопировала психологов в теме:Помогите, мой ребёнок очень добрый". Почитайте.

[Наталья Махав]

У меня был случай:мою дочку укусил за спину мальчик,за то,что она не хотела отдать ему свою лопатку...Прокусил очень ХОРОШО.до крови...Конечно,было одно желание-хорошенько поддать этой малявке.Но увы...Я лишь сделала замечание его мамаше,что ни дело,делать в чужих детях дырки,и надо своему мальчику это как-то обьяснять...Она сынку замечания ни сделала,извиняться его не попросила,сказав лишь:"Это же дети..."и преспокойненько удалилась.Вот в следующий раз лучше буду не права,но таких вот деток буду за уши таскать(если родители не в состоянии)...

[Yanina]

Ольга Комисарова.
Про рыжую с..... - очень впечатлило.
Вот как поступать в подобных ситуациях я то же не знаю.
Очень часто взрослые настроенны на агрессию, даже на дет. площадках, горках, катках и т.д.
Игнорировать, промолчать или уходить?
С одной стороны ребёнок учится у нас - взрослых, если такая бабуля покрыла тебя и твоего ребёнка, и ты, что бы у ребёнка уши не повяли ретировалась с этой горки (хотя ребёнок хочет кататься дальше), это наверное ребёнком будет расцениваться так "За свои интересы не надо стоять, надо пожертвовать и уступить", но опускаться до взаимных оскорблений то же нельзя, это вкорне не правильно.
Как же быть?
Найти другое место, а если там возникнет такая ситуация так и бегать?

[Наталья Махав]

В таких ситуациях надо культурно ставить на место,ни в коем случае не опускаться до оскорблений!..Тогда ни вам,а тому,кто хамит,нужно будет ретироваться...А вообще,очень жаль,что вокруг полно таких "мамочек",любительниц поскандалить на детских площадках и т.д. и т.п.Какой пример детям подают?!!(md) И какой,в итоге,вырастет ребенок у такой хамки!!!...

[Юлия Стаки]

ДОБРЫЙ ДЕНЬ(F) НА ДНЯХ БЫЛ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МОЕГО МУЖА...БЫЛИ ГОСТИ ..В ЧИСЛЕ КОТОРЫХ ЕГО ДЕТИ ОТ ПЕРВОГО БРАКА....МЫ ВЕСЕЛИЛИСЬ И ИГРАЛИ В ИГРЫ...КОГДА ИГРАЛИ В МЯЧ-ПЕРЕКИДЫВАЛИ ЕГО ДРУГ ДРУГУ,Я ЗАМЕТИЛА ОСОБЕННОСТЬ ,ЧТО СЫН МУЖА(13 лет) МЕТИТСЯ МЯЧОМ ТОЛЬКО В МЕНЯ И С СИЛОЙ ЕГО КИДАЕТ....Я ДЕЛАЛА ВИД ,ЧТО НЕ ЗАМЕЧАЮ ЭТОГО....ВНУТРЕННЕ ЧУВСТВУЮ,ЧТО ТАКИМ ОБРАЗОМ РЕБЕНОК ВЫРАЖАЕТ СВОЮ АГРЕССИЮ ПО ОТНОШЕНИЮ КО МНЕ.ПОДСКАЖИТЕ ,КАК ПРАВИЛЬНО МНЕ НАДО СЕБЯ ВЕСТИ В БУДУЩЕМ?ДЕТИ ОЧЕНЬ ЧАСТО БЫВАЮТ У НАС В ГОСТЯХ.

[Yanina]

Наталья М.
Согласитесь, не все культурно встают на это меесто, на которое нужно поставить в таких ситуациях, во многих случаях это воспринимается как "призыв" к большему хамству, Боже Упаси руками начнут махать! И такое бывает, была недавно свидетелем этого на горке за домом....
Это было отвратительно. Мужчины разодрались...... а дети рыдали, мой сильно испугался, всё что я смогла - увести ребёнка от туда, объяснив сыну на сколько не правильно ведут себя взрослые, всех больше было жалко детей, из за которых разодрались папаши.

[Ольга Камп]

А может ГРОМКО и четко сказать ребенку,что уходите с этой площадки,потому что тут гуляет невоспитанная и агрессивная тетя/дядя и вам ее/его очень жаль (если начинается откровенная брань)?Ну и рассказать потом ребенку,что есть люди,которые ругаются матом,и у тебя,сын/дочь, была возможность видеть,как это отвратительно со стороны выглядит.
Моя подруга вырвала из рук лопатку своего сына у обидчика,мама которого и он сам не хотел реагировать на неоднократную просьбу,да еще,в придачу издевательски смеялся,в след раз ребенок и мамаша были гораздо учтивей.

[Екатерина Ива]

Если человек хам, то навряд ли его удастся переубедить, поставить на место. В ответ услышишь в 2, а то и 3 раза больше и в более грубой форме!

[Yanina]

Ольга, согласна с Вами полностью.
По крайней мере стараюсь поступать именно так.
Екатерина и с Вами СОГЛАСНА на МИЛЛИОН процентов.
У меня мама очень яркая личность в этом плане, правда первой не начинает, но если есть повод - то остановить просто не возможно, достанется всем. И переубедить себя вести более корректно - НИКОГДА не удавалось, вот такой она человек, мне такой характер к счасть не передался!

[Наталья Махав]

По-моему,тогда нет смысла бороться с такими людьми,нужно просто их игнорировать...Кстати,заметила,что тема у нас об агрессии детей,а большую часть обсуждается агрессия мам...(tr) Может в этом вся проблема?И необходимо учиться правильно реагировать не на детей,а на их неадекватных родителей?......

[ольга камисс]

у нас тут случай был..катались с горки с младшей.пришёл папашка с сыном 4х лет.сначала всё нормально было потом мальчик встал около лестницы и не пускает дочку.я ему говорю отойди он не в какую...тогда я поворачиваюсь и смотрю на папу,до того наконец то дошло,что надо своему ребёнку сделать замечание..папашка рявкнул разок тот сразу понял..а я стояла уговаривала,объясняла,что горка общая и тд и тп...все воспитывают по разному...а агрессия у детей идёт от неправильного воспитания.некоторые родители до такой степени любят своих детей,что на других им просто наплевать..боль чужого ребёнка не чувствуется..только за своего сердце ёкает..и сейчас вообще мало кто одёргивает своих детей,если тот укусил или ударил...

[Фольтин]

Вита, полностью согласна с Вами, что "надо чётко дать понять агрессору, что не дадите своего ребёнка в обиду...". Но если старший ребенок делает это исподтишка и планомерно, получая садистское наслаждение, мучая маленьких, то тут уже психологом не сработаешь! Конечно бить по попе чужих детей нельзя и с юрид.точки зрения, но оставлять это безнаказаннымвыглядит как "предательство" по отношению к собственному ребенку. Мойпострадавший ребенок 2,5 лет не разговаривал со мной весь день, т.к. я его не защитила!

[ольга камисс]

А я вот научила этого мальчика,который всех толкает на горке себя вести.Тут взял и толкнул дочку,она разбила себе губу до крови.Я там хай подняла на всю площадку,а папаше пофигу.Я потом поняла,как надо.В следующий раз,когда он вот вот хотел толкнуть говорю ему,,ещё раз толкнёшь,я тебя толкну,тебе как,приятно будет?,,И каждый раз перед тем как он хотел толкнуть я говорила ему..не толкай,так нельзя,,Пока вроде помогает.Но всё равно я начеку.^o)

[OlG DoroGn]

Девочки, здравствуйте!!! Мой сын первоклассник. Столкнулась с такой бедой....В классе учится мальчик "тихоня", который постоянно задирается, но делает это так, чтобы учитель не видел....Своего сына с пеленок всегда учила, чтобы сам не задирался, но и себя в обиду не давал....Результат таков: мой сын дал "тихоне" сдачи....Учитель призвал меня и сына к ответу со словами: "Драться нельзя и нехорошо!". Слышать о том, что изначально зачинщиком конфликта был "тихоня" никто не желает....

[OlG DoroGn]

Еще лучше "отмочила" мама того ребенка....Улучив момент, когда меня не было рядом...подошла к моему сыну со словами (привожу дословно, чтобы была полная ясность картинки): "Слышишь ты, ЧМО ДЫРЯВОЕ, еще раз ударишь Диму, я тебе уши пообрываю!!" Узнала я об этом случайно....спустя несколько дней мне ребенок рассказал о данной «воспитательной» беседе....Может у кого были аналогичные ситуации? Поделитесь как вы вышли из этого? И как на ваш взгляд следует себя вести с "хорошими" мальчиками?

[Кузьмич ва]

Ольга, вот это да. Семейка под стать друг другу Вам попалась. Не надо поддаваться на провокации. Стойте на своём до конца, добейтесь правды и справедливости любой ценой, и пусть Ваш реб это увидит, ибо потом будет всегда думать, что справедливости нет, а сейчас некоторые дети вообще стали очень жестокими, но тут всё от родителей зависит, но за своего ребёнка надо бороться до конца!

[Марина Офана]

Прочитала всю тему и просто в шоке...Я считаю,что родители должны защищать своих детей от неадекватных взрослых,а в детские отношения лучше не вмешиваться-пусть дети сами разбираются.Я не имею в виду случаи,когда ребенок обижает заведомо младшего-здесь можно сделать замечание,можно его сделать и ребенку-ровеснику с травмоопасным предметом в руках.Но все это-без агрессии.Разве это нормально,что женщина на последнем месяце беременности угрожает кусающемуся ребенку зубы повыбивать?Разве это нормально,когда родители учат давать сдачи только методом драки?Каменный век какой-то...Я не знаю,может,нам просто повезло или время было другое,но у нас с дочкой ни разу не возникало таких проблем (ей сейчас 11 лет).Да,у нее,годовалой, тоже забирали игрушки,но ведь потом отдавали,причем этому активно способствовали мамы детей.А потом она в один прекрасный день прижала к себе любимую игрушку и никому не дала.И в ссоры детей мы не влезали,и драк не было.

[OlG DoroGn]

Спасибо, милые мамы, за участие...))) Дополню еще такой момент, с данным мальчиком мы занимались целый год на подготовке к школе у той же учительницы, которая сейчас их учит....Сомнений по поводуфразы этой мамы у меня не возникло еще и по той причине, что из ее уст я ЛИЧНО слышала подобную формулировку в адрес другого ребенка, когда мы ходили на подготовку. Женщина не в адеквате...Разговаривать я с ней разговаривала...Культурно так подошла к ней, спокойно...На что человек сделал круглые глаза и сказал: "Да что Вы такое говорите..." и закатила истерику на всю школу. В общем, такую возню потом она затеяла...Поражает позиция учителя, который не стремится разобраться и по справедливости поговорить с детьми....А заладила одно...."Драться не хорошо!"...

[Марина Офана]

Если мамаша неадекватная,то Вы,подходя к ней для общения,включите мобильный для записи или диктофон приобретите.А потом пригрозите,что если еще раз она прицепится к Вашему ребенку,то Вы с этой записью пойдете в милицию.

[Ольга Камп]

Ольга,обычно при подключении к похожим вопросам серьезно настроенного папы (разговоры на уровне родителей) вопрос решается быстрее и качественней (на примере семей моих подруг):-D Сыну можно сказать,чтобы при следующих угрозах отвечал,что не будет с ней разговаривать без своих родителей,пусть разворачивается и уходит.Наверняка,будут свидетели таких вот "зажимов" с ее стороны(наверняка Ваш сын ходит по школе с другом,другие учителя ходят рядом,пусть зовет их или пусть сразу звонит Вам на сотку,когда увидит,что она приближается и Вы все услышите),тогда уже не отвертится.Я думаю,что она не станет его трогать,просто бравада,но стоит дать ей понять ху из ху стоит в целях спокойствия своего ребенка,его уверенности в Вас.Если Вы уверены в правоте своего сына,то учителю можно сказать,что она,обвиняя Вашего ребенка,не разобравшись в ситуации,здорово подрывает свой авторитет в глазах детей и родителей.Хотя на открытый конфликт с ней,мне кажется, идти стоит в крайнем случае.

[Гинда]

...не знаю вот вы говорите что в отношения детей лучше не вмешиваться, легко говорить, а что делать когда ты приходишь из садика а у твоего ребенка нос поломан и кровище на полу(няничка не успела убрать) я конечно не стала устраивать скандал (беременная была не хотела нервничать) спокойно подхожу к тому ребенку(к обидчику) и говорю, Дима ну как же так, разве так можно, нельзя так больше делать, надо дружить, говорю ему давай извеняйся и больше так не делай, он конечно извенился ну с таким выражением лица, у меня было впечатления что меня просто послали. А вот совсем не давно отправила старшего сына 7 лет погулять с коляской на улицу (сестричке и месяца не было) в это время сама бысто одеваюсь, слышу на улице крики, выхожу, стоит мой ребенок лицо в крови, спрашиваю что случилось, показывает на мальчишек, девочки аж крышу снесло, хватаю того пацана за шыворот пару раз тряхнула, что говорила и сама не помню, понятно что не чего хорошего

[Polinka]

Здравствуйте! Я - детский психолог.
Хочу выделить два типа детских конфликтов: те, в которые родителям не следует вмешиваться лично и непосредственно, и те, в которые необходимо вмешаться.
Ситуации первого типа (личное вмешательство родителей не требуется).
Эмоциональное состояние ребёнка: раздражение, гнев, обида.
Физическое состояние ребёнка: выглядит нормально, хотя, возможно, испачкан и "украшен" парой синяков.
Рассказ ребёнка о произошедшем: содержит описание ссоры друзей, выяснения отношений соседями по парте, борьбы за лидерство и т.п. В конфликте явно участвовали обе стороны, и кто первый начал, выяснить подчас просто невозможно.

[Polinka]

Если ребёнок утверждает, что он никого не трогал, а его ударили или обозвали, не спешите сразу грудью вставать на его защиту, сначала постарайтесь нарисовать себе чёткую картину произошедшего, и выяснить, прав ли он. Ребёнок может Вас не обманывать нарочно, а просто не представлять, что послужило причиной конфликта.
В таких случаях от Вас требуется не защитить ребёнка, а внимательно ыслушать его, помочь ему разобраться в сложившейся ситуации и научиться выходить из конфликтов, не роняя своего достоинства и достоинства оппонента.

[Гинда]

можете меня конечно осудить но повторись эта ситуация опять, поступила бы так же не задумываясь, это просто наверное материнский инстинг срабатывает (к статии потом выбежала соседка с первого этажа на защиту моего сына, сказала что увидела как тот мальчишка задирал сына первым а потом и драться полез)

[Polinka]

Ситуации второго типа (требуется личное вмешательство родителей).
Эмоциональное состояние ребёнка: угнетённо-подавленное, страх, отказ ходить туда, где он стал жертвой агрессии, слёзы, истерика, сильная ярость.
Физическое состояние ребёнка:жалуется на боль, имеются травмы, испорчена или отсутствует какая-то одежда или личные вещи.
Рассказ ребёнка о произошедшем: он стал жертвой неспровоцированной и/или групповой агрессии, и свидетели это подтверждают.

[Polinka]

Например: девочка рассказывает, что стояла у умывальника, сзади к ней подошёл мальчик и наотмашь ударил по затылку. У девочки два дня болела голова. Имеются свидетели произошедшего. Или: мальчик рассказывает, что группа старшеклассников ловит малышей в школьном туалете, вымогает деньги и завтраки, заставляет петь и плясать для своего развлечения.
Тут родителям необходимо защитить своего ребёнка, вплоть до походов к директору школы или детского сада и вызова милиции.

[Миллер]

Елена Глухова (Гинда)
Я бы абсолютно также поступила! Правильно это или нет,но если моего ребёнка вот так сильно ударят я за себя не отвечаю-просто потому-что по другому не смогу,это действительно на уровне инстинкта...Я не ударю обидчика,но ооочень сильно его напугаю,просто по другому не смогу...

[Yanina]

Здравствуйте.
Хотелось бы рассказать следующее.
У нас в классе есть мальчик, который с упорством фанатика бьёт девочек в живот.
На собрании говорили, папу на разговор вызывали, его бедолагу попрол папа до синей попы, разговаривал добрым словом, зауч бедесовал, психолог смотрела - ничего не помогает.
И вот, в очередной раз он ударил на глазах родителей девочку в живот, одна мама прямо схватила его за грудки, прижала к стене и сказала :"Сколько можно! Я вчера тебе говориа что бы не смел бить, ты же на глазах продолжаешь это делать! Ещё раз только стукнешь любую девочку я тебя сама в милицию отведу!"

[Yanina]

И тут за ним пришла мама, увидела его прижатым к стене и такой крик подняла, он рыдал, он напугался!
Вот не однозначная ситуация.
С одной стороны взрослый не имеет права трогать чужого ребёнка, с другой стороны должен защитить, если видит что обижают другого!
Мама мальчика говорит "Звоните мне, я сама разберусь, не смейте подходить к нему! Не имеете права!"
Меня удивляет одно - почему родители знают что не имеют права делать другие и почему не знают что не должен делать их ребёнок?
Очень не приятная ситуация, они всего второклашки, что будет дальше?

[Марина Офана]

Янина,а ведь на самом деле чужая мама не имеет права трогать этого мальчика,каким бы он ни был.И к сожалению,вряд ли он в ближайшее время исправится:если его так избивает отец,как же можно ему втолковать,что драться нехорошо?

[Yanina]

Марина.
Конечно Вы правы, но наверное не выносимо просто стоять и смотреть как бьют девочку твою в живот, а на слова он просто не реагирует.....
Я говорила его маме, что бить просто бесполезно, дома сильнее папа и он побеждает, а в школе сильнее он и он побеждает, это тупиковый путь.
Честно, жалко мальчишку, он просто когда разигрывается "слетает с тормозов" и достаточно конфликтный из всего может конфликт раздуть, а уж поддержать - святое дело.
Но знаете, чем больше живу, тем больше удивляюсь, есть родители требовательнве, оценивающие поступки своих детей адекватно, а есть..... я упоминала, что родители попросили встречи с его папой, так вот,

[Yanina]

аргументы были следующие :"Есть девочки, хуже мальчиков", "Он бьёт в игре, а не целенаправленно", " его все сами задирают", "Я верю своему ребёнку, а не Вашим детям", " И не всем же детям быть омёбами".Вот так он воспринимает поступки своего ребёнка, ищет вину в чём угодно, а не в воспитании.
Считая детей не таких, как его сын - амёбыми, флегмами, мне это странно, и спорить бесполезно.

[Анна Цэнэ]

МЫ ходим в гости к друзьям у них сын 1,2 моей дочке 1,4 он дерется. не знаю как быть!!!!! (он вести 16, а наша 10 удары очень чувствуются) Она его теперь боится , прижимается комне. Его мама забирает но не на долго и опять все повторяется. как быть не ходить- к ним в гости пока неподрастет?????????????????

[Котелевец]

Анна,думаю,что у вас есть два варианта:первый-действительно не ходить чуть-чуть подождать,второй-ходить,не оставлять детей вместе ,а если что-терпеть побои,объясняя как это плохо.В этом возрасте драки допустимы,дети не умеют ещё играть вместе,а таким способом показывают,что хотят общаться не зная как.Объясняйте,рассказывайте,играйте вместе.Моя дочь страшно дралась от 1,5 до 2,5лет-это примерно.Стыдно было во двор выводить.Скоро ей десять.Сейчас даже сдачи не даст,но болтушка до беспредела,имеет много друзей,общение её слабость

[ВИКУЛИЧК Кусн]

Анна,когда вы подрастете ничего не изменится. У нас есть друзья у нашихсыновей разница 1 год моему 7 лет а их сыну 6 лет, Так вот все началосьеще когда моему было 1.5 года а их ребенку 6 месяцев , их ребенок сидяв ходунках лупил моего по голове, естественно мой воспитан так чтодетей младших обижать нельзя, а его мама не реагировала. Дальше яродила второго ребенка и когда мы приходили к ним в гости , их ребенокобижал и моего старшего и моего младшего, мама не реагировала... И посей день при встрече наших детей продолжается та же история, один раз яне выдержала и отругала ее ребенка , на что мама его "проснулась" исказала : "Почему ты орешь на моего сына?"

[ВИКУЛИЧК Кусн]

Продолжение: "они так играют!" Да забыла сказать что отругала за то что ее ребенок, разбил моему губы до крови, а мама как всегда промолчала. С мамой мы поругались, и теперь практически не общаемся, хотя были подругами. Что я не правильно сделала не пойму. Но мой ребенок до сих пор считает того другом и хочет позвать на день рождения , что делать как поступать?

[Марина Офана]

Не понимаю такой вседозволенности...Викуличка,это дело Ваше-дружить с той мамой или нет,но если Ваш сын считает этого мальчика другом-не вторгайтесь в эти отношения.Дети подрались,а через 5 минут помирились-так бывает часто.

[ВИКУЛИЧК Кусн]

Марина дело в том что друзья это когда хотя бы периодически детки встречаются, а наши за последний год встречались два раза и оба раза мы разругавшись уходили причем мой избитый.... И я считаю, что мой ребенок просто не может сейчас в силу своего возраста понять кто друг на самом деле а кто нет. Даже если я куплюсь ну уговоры и приглашу этого мальчика на день рождения, я боюсь что он просто испортит праздник моему ребенку, очередной раз его изобьет или что нибудь ему сломает, ну не умеет мой сдачи давать а все время я за него отдуваться не хочу, так что может лучше ограничить их общение....

[Булка]

***ВИКУЛИЧКА*** (Y)(Y)(Y)Вы родили своих деток не для того что б их избивал ребенок, маме которого лень воспитывать сына. Проще сказать :"Они так играют" Своих детей надо защищать!!!

[Марина Офана]

Наталия,своих детей надо защищать от неадекватных взрослых и подростков,но не от сверстников и,тем более,малышей.Здесь уже дети сами должны выяснять отношения.Понятно,что свой ребенок дороже,но если ему,к примеру,5 лет,а его стукнул двухлетка-неужели мама 5-летнего должна налететь на этого карапуза?В случае же Викулички,наверное,лучше не общаться с этой семьей.

[Лариcа Вакан]

А у меня вопрос почти в тему, а как реагировать на ответную агрессию родителей таких невоспитанных детей? Одно - не общаться с семьей (если близко общались). А если это мамашки в группе, с которыми встречаешься каждое утро и набрасываются на тебя, как коршун на цыпленка?

[Жанна Маскав]

У меня суперактивный малыш(2 г. 9 мес), в сад мы не ходим, на площадке я от него не отхожу ни на шаг, потому что он может случайно толкнуть, когда несется мимо совсем маленьких турбулентность уносит(специально с детьми он не дерется). в любом случае на самотек это дело я не пускаю и не собираюсь пускать. я сижу с ним даже в песочнице, чтобы если что вовремя разнять. но проконтролировать всех детей на площадке я к сожалению не в состоянии, он очень быстро перемещается, а мамы спокойных детишек сидят в тенечке пока полуторагодовалые дети самостоятельно гуляют. отсюда получаются *конфликты, он кого-то задел, мамы смотрят как на маленькое чудовище. уходим в конец парка где никого нет, гуляем там. хочется хоть раз погулять не одергивая ребенка, чтоб он побегал выпустил пар. нет мамы идут за нами, у них дефицит общения видимо, и я опять пасу всю бригаду, пока мамы отдыхают. если честно нет сил.

[Жанна Маскав]

Водить ребенка в гости к другому ребенку с которым у него нет контакта незачем, если вы хотите общаться с родителями, общайтесь на здоровье, просто малыша оставляйте где-то. Сказать родителям, что ситуация с побоями Вас не устраивает, по-моему нормально. если с головой в порядке - поймут. если нет-для чего такие знакомые нужны? но ругать чужого ребенка для меня лично недопустимо. мне очень неприятно, когда моего чужие мамаши начинают воспитывать, не имея представления ни о характере ребенка ни о его наклонностях. стараюсь с такими воспитательницами больше не общаться

[Жанна Маскав]

Простите за многословность, хочу еще насчет амеб написать. не все к сожалению зависит от воспитания, есть еще природа. некоторые дети спокойные, некоторые шустрые. большинство детей моих знакомых относятся к спокойным, а моему приделать моторчик так он и под потолком бы летал. все силы уходят на то чтобы держать свое чадо в рамках. поверьте это очень нелегко. многие люди этого просто не понимают, как говорится сытый голодного. и честно говоря нравоучения очень надоедают. мой супруг в гостях подержал ребенка знакомых и сказал: таких я б и 10 завел бы. давайте с пониманием относиться к особенностям развития других детей

[Кузнецова]

Помогите пожалуйста! Моему сыну 3,5 года он ходит в детский сад. Там есть мальчик, который из не очень хорошей семьи, придерается к моему сыну буквально на пустом месте то, толкнет, то побьет, то игрушку сломает, а вчера укусил под глазом и так сильно, что теперь унас синяк просто огромный. Я разговаривала с воспитателями, думала может мой сын сам задирается, но они сказали ,что этот мальчик действительно проявляет огрессию по отношению к Диме(сыну). Я боюсь, что если сейчас это не присечь то и в школе будет тоже самое только уже по взрослому т.к. мы живем в поселке и пойдем наверняка в один класс. подскажите как правильно поступить?

[Наталья Окима]

Девочки, доброе утро! Читаю форум, каждый в этой теме по своему прав.Но яхочу защитить гиперактивных детей. Кто сказал, что мамы гиперактивных детей их не воспитывает? Такое ощущение, что они изверги. Дело в том, когда их толкнет пассивный ребенок, они себя никогда не дадут в обиду, сразу дают сдачу,почему то они сразу становятся плохими, а ребенок который спровоцировал его действия- все равно хороший. Т. к гиперактивный ребенок никогда не сидит на месте, ему все интересно, пассивные дети к ним сами тянутся, но в итоге получается, что пассивный ребенок будет плакать и жаловаться на гиперактивного. И конечно в нашем обществе, вроде бы современном, где полно таких детей, все равноони остаются плохие.

[Наталья Окима]

Девочки у кого гиперактивные дети больше давайте любви и ласки своим деткам. Они все понимают, просто делают вид, что не слышат. И защищайте их от подхода мам с нравоучениями по поводу их поведения. Они также нуждаются в вашей поддержке. Не ругайте за их действия. Сначала выясните причину, почему он так поступил. Нет дыма без огня. Говорите со своим ребенком. Я например своему много читаю. Очень хорошая книжка о поведении"Приключения Незнайки и его друзей"," Незнайка в Солнечном городе". После прочтения главы обсуждайте героев, как они поступили, правильно ли. Еще очень на них плохо действуют мультики типа трансформеров. Заблокируйте эти каналы. У наших детей и так восприимчивая психика. Они начинают подражать героям. Удачи вам, взаимопонимания со своими детками.

[ВИКУЛИЧК Кусн]

Как правильно реагировать на агрессию со стороны чужих детей?
Наталья и Жанна вы название темы читали?Речь идет не о гиперактивных детях, а о детях которые причиняют вред другим детям, которые вовсе не АМЕБЫ, как тут некоторые их назвали, а просто в силу СВОЕЙ ВОСПИТАННОСТИ не могут дать сдачу, тем более младшим деткам. А еще тема о РЕАКЦИИ НА ЭТУ АГРЕССИЮ РОДИТЕЛЕЙ.

[Наталья Окима]

Викуличка. Я прекрасно прочитала тему. И высказала свое мнение. Ниже прочитав сообщения, вы даете высказываться только мамам пассивных детей, и какое у них отношение к детям, которые проявляют агрессию. А мнение мам, которые, как по вашим словам не воспитывают, совершенно не интересно. Мамы пассивных детей, я понимаю вам обидно, что вашего ребенка ударили и он сразу побежал вам жаловаться, душераздирающе плача. Но прежде чем ругать "агрессивного" ребенка, подойдите к его маме и с ней поговорите. Неужели вы думаете, что мы не умеем слушать. Но никто не вправе подходить и делать замечание чужому ребенку. Для этого есть у него родители. Если родители не решают проблемы, значит оградите общение своего ребенка от "агрессивного".

[Наталья Окима]

На 7 странице прекрасно высказал свое мнение Юрий Гайдук. Мамочки, прочитайте его.

[Татьяна Микум]

Наталья, к сожалению, мамы агрессивных детей действительно часто не умеют слушать!!!И поведение их детей, часто отражаетродительский взгляд на воспитание, обычный ответ- пусть сами разбираются т.д.
А когда у ребёнка получается случайно кого-то обидеть или ребёнок преднамеренно и неоднократно обижает других, это разные вещи!!! В принципе понятно, если родители следят за детьми, что поизошло, просто не смогли договориться или кто-то действительно проявил агрессию!!!
И кого вы называете пассивными, тех кто не дерётся?:-D

[Ирина Омма]

У меня старший сын был очень активным, но что странно совершенно не умел постоять за себя. Со временем конечно научился давать отпор. Причем всегда учила его , и сейчас учу, давать отпор словами. Совсем не понимаю мамочек, которые спокойно смотрят на "безобразия" своих деток. Дети лет до 5-тиконечно не виноваты в своем "безобразном" поведении. И не стоит их ругать. Для этого у них есть родители и читать им мораль смысла не вижу - чужую тетю они не послушают. Но вот научить ребенка давать отпор таким деткам стоит.

[Наталья Окима]

Татьяна, вот сейчас я вам расскажу случай, который произошел недавно с нами. Мой ребенок ходит в развивающую студию уже два года. В том году с детьми находилас ь психолог, которая на перерыве занимала детей играми. В этом году она там не работает. Так вот. я всегда приезжаю за ребенком на час раньше. Когда детей вывели, к моему ребенку подошла одна мамочка и начала его ругать, при том что я не была поставлена в известность. Оказалась, что мой ребенок дал кулаком ее ребенка. Я зная что мы встретимся в бассейне, забрала своего ребенка домой на обед, не поднимая этой темы, т.к. было много детей. Выяснив за что мой ударил, оказалась, что тот мальчик первый начал, бил моего по голове и грушкой.. Мой дал сдачи, и не побежал жаловаться маме, а этот мальчик маме своей все рассказал. У меня возникло массу вопросов как к преподавателям, где они в этот момент находились, так и к этой маме, почему она меня не поставила в известность, сида в этой студии все время нахождения детей на занятиях.

[Наталья Окима]

Придя в бассейн, я нормально спросила, что произошло и почему этот мальчик бил моего по голове. На что эта мамочка, сразу стала орать, как базарная баба, что я ее ребенка сейчас довожу и что мой врет а ее значит нет. Простите, а она моего ребенка не доводила, ругая. Дальше она перешла на личности. На что я замолчала и не стала на нее реагировать. Я знаю не защитив своего ребенка в этой сложившейся ситуации и не разобравшись в ней, мй ребенок не будет мне в дальнейшем доверять. А ведь мы близкие люди. Дома в спокойной обстановке я с ним поговорила. Вы знаете, разговором и лаской, можно добиться потрясающих результатов. Я не настроила на негатив своего ребенка к этому мальчику. А наоборот сказала, чтоб они помирились. Что они конечно и сделали. А в студии выяснила, что там было. И мой оказался прав. Надо уметь слушать друг друга, а не вытирать сопли и бежать орать. Наши дети должны уметь защитить себя сами.А криками мы ничего не добьемся. Любви и взаимоуважения к друг другу

[Наталья Окима]

Татьяна, для меня пассивный ребенок- это тот кто прячется чуть что за мамину юбку. Вы знаете мы дружим с одной замечательной семьей. Между детьми, особенно мальчиками, происходят стычки. Но этот мальчик никогда не жаловался маме за то, что мой его обижает. Он никогда не дерется и не умеет давать сдачи. Мама не прекратила общение с нами, в силу своей образованности. Мы много разговариваем с детьми, она дает мне советы, как поступить в той или иной ситуации. Она старше меня и я конечно прислушиваюсь к ее мнению.

[Жанна Маскав]

Насчет мам гиперактивных детей. Возможно ситуация "сами разберутся" возникает из-за того что их сложнее удивить, т.к. ребенок может сам постоять за себя. также как Вас удивляет, что ребенок дерется, их удивляет, почему он этого не может. просто напомните, что не все одинаковые. а насчет "воспитанности" процесс воспитания, как мне кажется, состоит не только в привитии вежливости, но и в том чтобы научить ребенка самостоятельно отстаивать свои интересы. в жизни пригодится и то и то

[ВИКУЛИЧК Кусн]

Но этот мальчик никогда не жаловался маме за то, что мой его обижает.Он никогда не дерется и не умеет давать сдачи. Мама не прекратилаобщение с нами, в силу своей образованности. Мы много разговариваем сдетьми, она дает мне советы, как поступить в той или иной ситуации.
Наталья,от того что вы разговариваете с детьми, они , точнее ваш перестал бить друга? А его мама в силу своей образованности вообще что ли не жалеет своего ребенка, а вы в силу своей образованности, почему допускаете, что бы ваш сын избивал других детей. Если мама того ребенка знает так много советов, что может раздавать их на право и на лево то почему она своему сыну не может совет дать как защитить себя от агрессии. И по поводу того что я отругала чужого ребенка. Прочитайте пожалуйста повнимательнее мои посты ниже...за что отругала и сколько времени я ждала когда его мама среагирует...

[ВИКУЛИЧК Кусн]

к сожалению, мамы агрессивных детей действительно часто не умеютслушать!!!И поведение их детей, часто отражаетродительский взгляд навоспитание, обычный ответ- пусть сами разбираются т.д.
Татьяна, полностью согласна с Вами, мало того что слушать не умеют, так еще и доводам не верят.

[ВИКУЛИЧК Кусн]

Поэтому не стоит бояться обучать детей единоборствам, они свою агрессию оставляют на тренировках.ЮРИЙ ГАЙДУК (7 стр.)
Детей обучают единоборствам не для того что бы они выплескивали агрессию, а для того чтобы они научились приемам самозащиты.

[Наталья Окима]

Да-а-а-а, Викуличка, мне очень жаль, что вы так все вопринимаете. Дети 6 лет на мой взгляд еще не умеют управлять своей агрессией. Для этого мы родители учим их войти в социум достойными людьми. Мы, наверное, должны друг другу помогать в этом, а не настраивать детей против друг друга. Для вас, как я вижу, это очень больная тема.

[Наталья Окима]

В ваших высказываниях, будет поболее агрессии, чем в детях 6 лет. Вы не умеете наверное слушать. Все воспринимаете, в штыки. Удачи вам.

[Наталья Окима]

Викулечка, еще просьба большая, в следующий раз читайте высказывания людей повнимательнее, а не через строчку.

[Парф нава]

А мне кажется,что все проблемы происходят из-за того,что родителей часто не оказывается рядом!! Как правило, с детьми, мирно делающими куличики, рядом стоят мамы. А с более бурными иногда никого рядом нет, мамы болтают в сторонке. Наверное из соображений,что мой и сам за себя постоит... Вот в этом случае и приходится чужим мамам делать ему замечания! Со старшей у меня никаких проблем не было. А вот младший очень спокойный и медлительный. Он пока наклонится чтоб песок в совок набрать,у него уже формочку увели. Если мама рядом ,она обязательно скажет- не отнимай,видишь мальчик играет. А если мамы нет, то это скажу я! И не считаю,что я его таким образом ругаю или воспитываю. Просто навожу справедливость в отношении своего ребенка. Я понимаю,что жизнь в декретном отпуске довольно скучна и однообразна, и хочется хоть во время прогулки пообщаться,но тогда и не надо возмущаться,если вашему ребенку другая мама что-то сказала.

[Парф нава]

Если я сама отвлекаюсь и кто-то спокойно скажет моему ребенку, допустим, не кидайся песком,я отнесусь совершенно нормально,типа сама виновата,не уследила... А если видно,что ребенок буйный,но с ним рядом адекватная мама, то разве кто-то будет возмущаться ?? Нет, только могут посочувствовать,как трудно ей приходится...

[Татьяна Микум]

Жанна, по поводу сами разберутся..... бывает дело не столько в том, что мам трудно удивить, у некоторых мам позиция поощрения силовых действий, скажем так!!!
Мне не раз приходилсь слышать слова мам, которые, видя как их ребёнок толкает, отбирает, ( но это больше касается маленьких деток) с гордостью говорят о том, что их ребёнок лидер и всегда своего добивается!!! И не считают нужным вмешиваться!!! Не учат добиваться другими методами!!!
Я согласна с тем , что не стоит делать замечания чужим детям, но мне приходилось делать замечание!! Бывают случаи, когда родители не в состоянии остановить своего ребёнка, а я не хочу стоят и смотреть как бьют моего ребёнка и бездействовать, ждать, когда сами разберутся!!!
У меня сын из тех детей, которые не умеют и не хотят драться!! При этом для него не проблема подойти к мальчишкам старше и больше его, если они например обозвали его подружку, и сделать им замечание, что с ней так нельзя разговаривать(были ситуации)!Но драться-это не его!!!

[Татьяна Микум]

А вообще, на мой взгляд, главное, что бы родители адекватно оценивали действия своего ребёнка, а не с пеной у рта отстаивали его честь, не смотря на то, прав он или нет!!!А то часто бывает, когда свой ребёнок всех бьёт, то это все сами виноваты, а как один раз своего кто-то тронул, то начинаются дикие скандалы с разборками!!!
А почему молчали, когда сам бил?
И кстати, громкие скандалы, часто устраивают именно родители агресоров!!!

[Евгения Кака]

вот у меня ребенком сам себя дерет если что-то не так, и меня начинает щипать кусатиь, бить, если что не поиееному, я терплю может пройдет

[Марина Офана]

Ольга Титарова,Вы не совсем правы-нельзя делать замечание чужому ребенку.Если его поведение Вас не устраивает,лучше сделать замечание маме.Что касается того,что увели формочку-тут уж взрослым вообще не надо влезать.У моей дочки вечно все утаскивали,но я брала много формочек,и она не расстраивалась.Только когда уходили,я могла обратиться к ребенку:"Верни,пожалуйста,наши формочки,мы идем домой".И как-то всегда без скандалов обходились.

[Татьяна Микум]

Марина, а как быть, если Вашему ребёнку стучат по голове, при Вас и Вы видите, что мама ребёнка не может его остановить, он её не слышит, не воспринимает?? Обратиться к маме, что бы лучше убеждала или громче говорила?( А ребёнку при этом продолжают стучать...)
Но не сделать замечание чужому ребёнку?

[Парф нава]

Марина! Мы тоже выходим с полным большим ведром формочек и кучей машинок.Но у него не по годам очень сильно выражено чувство собственности. Может из-за того ,что есть старшая сестра и дома постоянные разборки что чьё. Он хочет во все свои игрушки играть и никому не давать. При этом чужие тоже не берет. Если какой-то малыш подошел и что-то взял,я конечно пытаюсь своего успокоить,что типа поиграет и отдаст, играй пока в другие или попроси в обмен какую-нибудь у него. Он соглашается и даже сам может что-то отдать. Но если уж у него бесцеремонно забирают без спроса всё подряд...возмущается не только он, но и я... И опять же,если мама рядом или идет откуда -то, собираясь объяснить своему ребенку, что так себя вести неправильно, конечно я промолчу и подожду. А если никого и в помине нет??? Если у моего отбирают, толкают, посыпают песком и т.п. я по всей округе не буду бегать в поисках его родителей!

[Парф нава]

Кстати, по-моему, 2 - летнему ребенку именно взрослые должны объяснять, что нельзя без спроса брать чужое, тем более вырывать из рук. Это и называется воспитание. Сами себя дети воспитать правильно не могут...

[Кузьмич ва]

Татьяна Микулина, Ольга Титарова, полностью согласна, всё должно быть в меру, недавно тоже с таким столкнулась, мы собирались домой, мальчик постарше забрал у нас без спроса наш мяч и отдавать не хочет, говорит, что мяч его, мой ребёнок нервничает, плачет, я спокойно пытаюсь объяснить чужому реб, что мы уходим, что это наш мяч и что неплохо было бы его нам отдать, но мам этого ребёнка сидит рядом и с улыбкой!!! на всё это смотрит, даже не попытавшись как то вмешаться!!! Я в принципе человек терпеливый, если это касается меня, но если это касается моего реб и я вижу что он страдает определённым образом, то уж извините! Короче этой мамаше я высказала пару ласковых, она была удивлена, сказала, сами бы разобрались, при том, что её реб 3 года, а моему 1,2!!!

[АНЮТА]

ох а у нас вообще ситаация была, где я вышла из себя...к на на площадку приходит мальчик 3-х-3,5лет и с ним братик лет 12 они из неблагополучной пьющей "семьи",маму видела а пап было вокруг много...1 раз у подъезда. Гуляют они всегда вдвоём,первый случай нас не задел,но я была свидетелем как этот 3-х летний мальчик ударил в лицо лопаткой другому ,2-х летнему,довольно сильно, его мама подскочила и отшлёпала задиру...я признаюсь немного возмутилась в душе поведением этой знакомой женщины. Но пока это не коснулось меня!точнее моего мына.причем буквально. Мы купили санки и шли с ними вдоль домов, я увидела этого мальчика бегущего мимо и решила проследить, чтоб онпробегая не задел моего сына(ему тогда было годика полтора),пробежав мимо нас этот мальчик разворачивается и бежит в нашу сторону и заносит ногу для удара по голове(!)

[АНЮТА]

продолжение:в общем я скаканула и милиметр буквально нога этого мальчика от головы пролетела...дальше в порыве ярости я смутно помню,как схватила этого мальчика за шкурку потрясла и выкинула метра на полтора от санок...ругайте меня,как хотите, но таких действий я не понимаю!!!Был и второй случай с ним же на горке, скативших мой сын в комбезе, колупаясь пытается встать, а этот засранец собирается катится, я его приостанавливаю, объясняю, что если ты скатишься, то ногами по лицу попадешь маленькому мальчику, подожди щас он встанет и ты спокойно скатишься...так нет же, он тут же отталкивает мою руку и бьёт ногами по лицу сына зимними ботинками. вот тогда я реально отлупила прям на площадке этого мальчика.

[АНЮТА]

продолжение:Поверьте, я люблю детей,но ЭТОГО мне не было жалко. У меня нет времени на воспитание чужих детей...как-то не так давно он специально сломал нашу ломатку -любимую моего сына, что тот расстроился, а еще как-то снял штаны и начал ссать прям посреди площадки...это всё происходит не только с мной,многие детки от него страдают. У нас напр родничок еще не зарос, а если бы он попал ногами ему туда...я бы его просто прибила бы на месте. Я понимаю, когда дети неразумные дерутся,ну бывало всякое в песочнице итд,ничего страшного..но вот так специально,целенаправленно,к маленьким...к родителям сами понимаете обращаться смысла нет вообще, они невменяемые товарищи, что можно обьяснить человеку в хроническом алкогольном состоянии?!.
Вот как поступать в таких случаях?!

[Парф нава]

Ань, я бы наверное просто уходила на другую площадку. Иначе можно или недоглядеть - и он поранит вашего,или в порыве гнева Вы пораните его...

[АНЮТА]

Ольга,к сожалению,эта площадка у нас одна такая в городе,остальные грязные и травмоопасные, ну почему жеЯ должна уходить и все остальные, а этот мальчик будет спокойно играть... На этой площадке друзья моего сына с которыми он с удовольствием играет чуть ли не с рождения. Одна из мам осуждает меня, говорит, что надо было обьяснять, а я ей в ответ: что вот так бьют твою дочку по голове а ты:ай,ай,ай как плохо,нельзя маленьких обижать(а если покалечит,ведь деткам много и не надо.чтоб покалечить)...а вспомните фильм москва слезам не верит,где взрослые дяди пошли пацана отбивать от компании задир...бывают видимо ситуации где без этого не обойтись,хотя я против агрессии и против драк и ссор...

[АНЮТА]

конечно когда теперь я вижу их на площадке я от сына ни на шаг(но это пока он маленький),контролирую постоянно если тот приближается-я рядом,игрушки ему больше не даю,сел как то на наши санки и начал ногами на них прыгать, согнала-запретила подходить, т.к. он всё ломает специально,отобрала машинку когда он её долбил по земле...итд

[Парф нава]

Ну тогда, да, будьте все время рядом и старайтесь предотвратить его выходки. А бить своих-то детей нехорошо, а чужих тем более...

[Марина Офана]

Татьяна Микулина,а почему Ваш ребенок позволяет,чтобы ему по голове стучали7Это ни в коем случае не оправдывает того драчуна,но ведь у Вас же мальчик.То,что не дерется-это очень хорошо,но хотя бы он отошел в сторонку...Я на Вашем месте накричала бы не на того мальчика,а на его маму-если ее ребенок так агрессивен,пусть оторвет зад от скамейки и ходит за ним по пятам.

[Марина Офана]

Ольга Титарова,если дети гуляют одни,то,наверное,допустимо сделать им замечание,но только нормальным тоном,без оскорблений и угроз.Но если брать именно тему отбирания чужих игрушек-все-таки дети должны разбираться сами.Мама может вмешаться только в случае драки и отказа чужого ребенка вернуть Вашу игрушку.

[Маришка Mvyxm]

Ольга Дегтярева (К...
показательный случай, но я человек принципиальный, я бы в таком случае сделала так - забрала спокойно мячик у чужого ребёнка, пусть орёт, а если мать возмутится, нужно совершенно искренне удивившись, повернуться и уйти.

[Марина Офана]

Анюта Грибова,то,что Вы подняли руку на чужого ребенка-это уже уголовное преступление,если на то пошло.Другое дело,что родители-алкаши никуда жаловаться не будут.Положа руку на сердце,признайтесь,что другого ребенка за такой же поступок Вы бы не избили,просто знали,что здесь Вам все с рук сойдет.Как мама,я понимаю ваш порыв защитить своего малыша,но посудите сами-Вы еще раз убедили того мальчишку в том,что тот,кто взрослее и сильнее,может бить слабого и младшего.Его родители,наверное,тоже лупят,а тут еще одна чужая тетя подпряглась,вторая...Вот и он лупит Вашего малыша-ведь он старше и сильнее.Понятно,что Вы не обязаны воспитывать чужих детей,но в целях своего же спокойствия и безопасности Вашего ребенка,почему бы не попробовать поговорить с ним по-человечески?Если же это не поможет,тогда обращайтесь в органы опеки-пусть этих горе-родителей лишат родительских прав.Но бить чужого ребенка Вы не имеете права!

[Татьяна Микум]

Марина, во-первых, некуда было отойти, они на горке стояли, а во-вторых, он потому и не отходит, так как отсупать по такому поводу не хочет, пытается говорить(H) с оппонентом!!!А с мамой можно поговорить потом, но сначала нужно обезопасить ребёнка, к сожалению другого способа не было!!! Неужели нужно во время битья разбираться с мамой, а если он слетит с горки? Можно потом не простить себе же своего бездействия!!!

[Ирина Камана]

прочитала ситуацию Анны, и отзывы других. Поступок анны осуждают, а я ее понимаю. Легко рассуждать когда не переживаешь такую ситуацию, поучать. Есть дети абслоютно невминяемые. Анна ни чего кошмарного не сделала, посмотрела бы я на вас, попади вы такую же ситуацию. Она этого мальчика не покалечила, она защищала своего ребенка, желаю Всем родителям не встречать таких покалеченых морально детей, когда приходиться выбирать между моралью и защитой ребенка. Избивать естественно ни в коем случае не стоит, но иногда до детей доходит сила, чем слово. Тот ребенок уже покалечен морально родителями.

[Юлия Ткачэ]

ну да анна хорошо сделала.это вас не коснулось просто .а если бы анна решила что ваш ребенок стукнул ее ребенка слишком сильно?и она бы вашего малыша тряханула защищая или думая что защищает своего?я понимаю что свой ребенок ближе и родней но это не значит что надо чужих детей бить.тем более маленьких.

[Кузьмич ва]

Я в ситуации Анны поступила бы точно так же, потому что могу предположить , что тот мальчик делал всё обдуманно и намеренно, а если сейчас пока он маленький он так поступает, то через несколько лет он наверняка сядет за какой-нибудь более страшный проступок, к сожалению с такими детьми по другому нельзя, и пусть меня осудят, но жизнь и здоровье моего ребёнка мне гораздо дороже, чем чужого пакостника, тем более изначально более сильного, да и разговоры людей в такой ситуации меня мало волнуют.
Тем более скольео есть примеров того, как даже после небольшого удара у детей образовывались гематомы, шишки, опухоли и проч. и заканчивалось всё это очень печально, а иногда и летально.

[Yanina]

Недавно случилась такая ситуация.
Мальчик крутил ложку от обуви на пальце, ложка соскочила и попала в глаз ребёнку, сейчас он в больнице - повреждение сетчатки.
Конечно, он это сделал не нарочно, но он уже "ненарочно" кинул ледяной глыбой и попал девочке в лицо, прищемил "ненарочно" руку в двери другой, да так, что у неё рука сломалась в районе кисти (трешина), ребёнок не умеет себя тормозить в некоторых нужных моментах - это ему не свойственно, но мне реально страшно, если он сново "ненарочно" причинит что то моему ребёнку.
И накопив целый ворох "ненарочных" моментов - учитель написала заявление Завучу.
Чем это закончится - не знаю.
Но надо учить тормозиться своих детей, надо учить быть их менее агресивными, сдерженными что ли, что бы думали, они своими действиями причиняют боль, или нет другому человеку.
Так что надо начинать с себя и воспитания своего ребёнка.

[Марина Офана]

Ирина Романова,а от кого Анна защищала ребенка-от маньяка,бандита?Тот мальчик-тоже ребенок,даже если морально покалеченный,и никто не имеет права бить его!Посмотрела бы я на Вас,если бы Ваш ребенок ударил другого,мамаша того отлупила бы Вашего и сказала:"А ничего страшного-я же его не покалечила".

[Марина Офана]

Ольга Дегтярева,Вы вообще страшные вещи написали...Ребенку 3 года,а Вы пишете,что он сделал все обдуманно и намеренно!Что значит "через несколько лет он сядет"?Вы в этом уверены?А уверены ли в том,что Ваш ребенок его не опередит?Нельзя так ярлыки вешать на детей,известно много случаев,когда именно в неблагополучных семьях вырастали уважаемые люди.Особенно терпеть не могу такие рассуждения:мой-ребенок,а чужой-пакостник.Чужой-тоже ребенок,и ему всего 3 года!Девочки,Вы что?Вы же сами мамы,неужели не найдете теплого словечка для и так обиженного судьбой ребенка?

[Ирина Камана]

Марина Афанасьева. Не надо передергивать. Мы отвечаем за своих детей, а не за чужих. Мы в ответе за поведение своих детй. Их манера вести себя, показатель нашего воспитания.

[Коноплина]

Марина не передёргивает и вешать ярлыки в 3 года-пакостник, сядет-просто не хорошо.Мой муж рос хулиган из хулиганов, по видимому гипер был и детство было тяжёлое-но не сел, ни кого не покалечил,был проф.военным,а знаю мальчика из очень приличной и богатой семьи-стал наркоманом и сидит на зоне.Ни кто не знает, что будет через 20 лет с чужим и даже своим ребёнком. А чужих детей не должно быть, поэтому то у нас детдома и переполненны и дети гибнут в семьях, что все они чужие для других.Своего, конечно, надо защищать, но бить нельзя ни своего, ни чужого.Это аксиома.

[Мудрякова]

Когда моей старшей дочери было 6 7 лет,она во дворе стала дружить с неблагополучной девочкой.девочка бесхозно гулявшая целый день на улице.Мне эту девочку было жалко.То приглашу ее к нам.Накормлю.В один прекрасный денек из дома исчезли деньги из моего кошелька,100 долларов у дедушки и все его документы(приехали с моря документы были в сумке)В итоге написали заявление в милицию.Девочку поставили на учет,Как потом выяснилось....Воровать девочку учили родители.Я для себя сделала вывод на всю оставшуюся жизнь.От таких деток подальше держаться.Всех не переделаешь.Когда гуляю с младшей дочкой,если вижу агрессивного ребенка,то чем дальше мы от него,тем лучше.А когда дочка станет повзрослеет,то объясню ей на другом уровне.Моей младшей 2,4 мес.

[Коноплина]

У меня возник такой вопрос-если вы знаете, что у мальчика пьющая мать, если девочка гуляет сама по себе-по чему ни кто не обратится в органы опёки и не спасёт от таких горе-родителей этих деток?И ещё-вот одна тётя побила мальчика, потом вы тряхнули, потом побили(что повидимому беспрерывно делает и его мать по пьяни, для него это норма)-неужели вы этим его чему-то научили-доброте, любви, умению играть, он изменил поведение своё?Вы просто выместили свою злость на маленьком ребёнке, которому не повезло с рождения и он не видел любви и нормальных отношений ни от родителей, ни от других взрослых.Если его не спасти от его же родителей, то он может встретится вашему сыну и в более старшем возрасте, когда вы ужене поможете.Это как раз про чужих детей, которых не жалко.Они ведь потом не на Марс улетают.

[Yanina]

Уважаемые родители.
Вопрос у нас в этом форуме звучит так:"Как правильно реагировать на агрессию со стороны чужих детей?"
- так как?
Если обидели Вашего ребёнка:
- спокойно отвести его в сторону?
- Избегать общения с агрессивно настроенными расторможенными детьми?
- Учить своего ребёнкапостоять за себя?
- Защитить ребёнка не дав агрессору его обидеть?
- сделать замечание ребёнку и его родителям?
КАК ПРАВИЛЬНО?
КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ И ВОЗМОЖНЫМ?

[Маришка Mvyxm]

собрать всех детей, играющих в этот момент на площадке, и затеять весёлую возню - игру, снимающую напряжение, поднимающую настроение, развивающую, с чёткими правилами и так далее, ну в общем детей надо подружить (ch)
я так думаю
слово психологам.

[Мудрякова]

В моем случае мы обратились в комиссию по делам несовершеннолетних.С той девочкой работали психологи.Мать была не сильно пьющая,но непутевая какая то,она естественно все отрицала,что это сделала ее дочка.Одно дело деньги,а другое документы,которые восстанавливать пришлось бы очень долго.Я считаю,что не в прве была тогда вести разборки с той девочкой.Сейчас та девочка подросток,еле закончила 9 классов.нигде не работает и не учится.Но бить чужих детей я считаю никто не в праве.Лучше обезопасить своего ребенка.АУ,психологи,как правильно себя вести?

[Марина Офана]

Ирина,а в чем я передергиваю?Вы правильно пишете-мы отвечаем за своих детей.А как сюда вписывается битье чужого?

[Марина Офана]

Татьяна Лушникова,Вы поступили правильно,у Вас доброе сердце.Единственное-можно было попробовать обойтись без милиции,поговорив с девчонкой по душам,но здесь Вас никто не вправе осудить.А рассуждаете Вы правильно,на мой взгляд.

[Маришка Mvyxm]

у меня двоюродная сестрёнка воровитая пакостница, но когда она бывала в нашем доме, мы с братьями так организовывали её расписание, что ей некогда было задуматься что бы такое украсть - мы целый день играли - бесились и т.д., а чтобы у неё не возникало искушения - мы на время её пребывания далекооооооо запрятали всё ценное и не оставляли её одну ни на минуту.

[Марина Офана]

Тамара,Вы абсолютно правы-мальчишка вырастет и будет мстить избивавшим его взрослым и их детям.Да и пьющей мамаше кто-то может рассказать,что ее сына била чужая мама-а кто знает,что ей на ум придет?Поэтому,мамочки,считающими себя вправе бить чужого ребенка,если вам его не жалко,подумайте хотя бы о собственном...

[Yanina]

Читаю Вас и понимаю, я не такая святая как Вы!
Я не бью детей не своего не чужих, но если вижу что другой ребёнок неадекватен в некоторых моментах - например носится с палкой и раздаёт тумаков другим детям - то делаю ему замечание, чтобы он либо играл как другие детки, а обижать не смел.
Я не готова прыгать, что то делать, что бы угождать чужому ребёнку вовред своему, когда его родители считают это нормальным.
Не так давно была передача с Малаховым, редко её смотрю, но попала на сюжет где трое детей 9, 11, 11 лет избили беззащитного старика до полусмерти и отобрали у него пенсию.
Кто виноват?
Родители?

[Yanina]

Конечно родители. Но как бы там небыло, ребёнок в этом возрасте понимает что такое хорошо и что такое плохо, ему не 3 года!
Как смели? Я боюсь таких вот "детей" они гораздо быстрее взрослеют, чем сверстники, я не хочу что бы мой ребёнок Боже упаси столкнулся с ними, надеюсь Вы меня понимаете.
Можно много красивых слов написать, а вот если беда коснётся Вашего ребёнка после встречи с ними, думаю рассуждения не будут такими высокопарными.
Если идёт речь о детях малышах, то это другая ситуация, но всё же я наверное постараюсь уберечь своего, иначе он будет чувствовать себя незащищённым и обиженным - он же ещё малыш.

[Кузьмич ва]

Марина Афанасьева, я отвечаю за своего ребёнка, поверьте, и не надо мне тут свои предположения высказывать. Анна по моему ясно написала, что попросила того ребёнка подождать и не катиться с горки, пока её ребёнок не уйдёт, но он СПЕЦИАЛЬНО сделал нарочно. И я повторюсь, я не собираюсь стоять и ждать когда ударят в лицо ногами МОЕГО ребёнка. И я сейчас скажу грубость, но в данном случае мне абсолютно плевать на чужого драчуна. У него есть свои родители, хоть и пьющие, но за него отвечающие. А Вы просто такой ангел во плоти...

[Марина Офана]

Ольга,каждая из нас имеет право высказывать свое мнение.Я не ангел,но никогда бы не позволила себе поднять руку на ребенка-ни на своего,ни на чужого.И Вас никто не призывает отвечать за чужого ребенка:если,как Вы выразились,Вам на него плевать-плюйте,но руки не распускайте.Еще раз повторяю-это уголовно наказуемое деяние.И еще-в один прекрасный день в роли чужого драчуна может оказаться Ваш ребенок-разрешите чужой маме его отлупить?

[Кузьмич ва]

Марина, я ещё раз повторяю, я за своего ребёнка полностью отвечаю, и зная себя и нашу семью, я могу с уверенностью сказать, что без причины он драться не будет, а по поводу уголовки, Вы постоянно везде про неё упоминаете, я что, когда бьют без причины моего ребёнка должна думать о дальнейшей ответственности, к тому же весьма призрачной? Правильно кто-то сказал ранее, пока это не коснулось лично Вас, этого не понять, поэтому зарекаться не стоит.

[Марина Офана]

Ну-ну,не думайте,главное,в один прекрасный день не попасть бы Вам в милицию...Ни в коем случае не желаю Вам этого.Вы пишете,что Ваш ребенок без причины драться не станет,а если есть причина?И вдруг той маме,чьего ребенка он побьет "по причине",покажется,что никакой причины и не было.Что тогда?

[Жанна Маскав]

Мамы не ссорьтесь. у меня такой вопрос: как папы относятся к разборкам среди детей? у нас в основном женщины учавствуют в дискуссии. в силу воспитания да и природы мы к агрессии склонны меньше. вот интересно было бы услышать мужской взгляд на проблему, если карапуза обижают при папе, что будет делать он? у меня мама всегда за меня заступалась, надо и не надо. мне прямо стыдно было иногда. а потом пошла в школу, меня побили несколько раз мальчишки, губы разбили, синяк под глазом и т.п. маме я говорить побоялась, сказала деду. он мне тогда сказал, что унижаться до разборок с первоклассниками не будет, зато показал пару приемов самообороны. больше меня никто не трогал до конца школы.может это было неправильно,но уверенности мне добавило. а пацаны кстати все нормальные выросли.

[Yanina]

Вчера увидела сцену на улице в детском городке, сразу вспомнила наш форум.
Играют дети в песочнице.
Мальчишкам около 5 лет.
Один берёт и лопаткой другому по голове, тот зарыдал, мама пожалела, а мама обидчика подошла и ласково сказала сыну "нельзя так, видишь как ты мальчика растроил, он плачет, иди пожалей его", тот пошёл жалеть, но не был встречен радушно, тот не в какую не хотел его видеть.
Минуты через две тот опять проделал то же самое!
И мама обиженного говорит строгим голосом своему "Чего стоишь рыдаешь, видишь мальчик не воспитанный, дай ему сдачи, нечего рыдать" И тот как даст!!!!!
Как мамочки сцепились, начили орать, боже, ужас!
С другой стороны сдачи можно давать или нет?
Думаю можно.
Конечно и мама обидчика могла бы организовать интересную игру, только ей это не нужно, пока её ребёнок "был на коне", а почему мама обиженного должна и терпеть и ребёнка позволять бить?

[Мудрякова]

Конечно,каждая мать защищает своего ребенка.Одно дело песочница и когда ты рядом со своим малышом.Но потом дети пойдут в школу.У нас в классе так один ударил мальчика по голове,что того перевели на домашнее обучение,уже года четыре или больше.Наверное надо начинать каждому с себя.И объяснить малышу,который бьет лопаткой,что так делать нельзя.А сдачи можно дать так,что калекой сделать другого ребенка.А здесь уже другой уровень разборок.Милиция и т.д.Свою старшую дочь я всегда учила орудовать языком.Сейчас ей 15.Себя в обиду не даст и палец в рот не клади.Младшую так же воспитываю,Агрессия это как снежный ком.Ты меня,а я тебя..

[Yanina]

Татьяна!
Ой, как я с Вами согласна.
Как то в этой группе я создавала тему "можно ли ребёнку разрешать давать в школе сдачу?"
Все участники форума высказывались, что безусловно, иначе заклюют, забьют, могу поискать и поднять эту тему, если интересно.
Есть дети, воспитанные на силе, там любой аргумент бесполезен, Вы наверняка знаете такие примеры.
У нас то же ласс не спокойный, некоторые дерутся с упорством фанатика, просто бьются, а аргументы родителей приводят в ужас, каждый выгораживает своё чадо. Иногда кажется что люди с разных планет.
Недавно моему сыну, который весит 30 кг, мальчик, который в 2 раза больше его, начал на нём показывать приём каратэ, мой даже вырваться не смог, хотя сильный не слабый, и арументы ему были безразличны.
Аккуратно сказала его маме, она сказала "Пусть бьёт в ответ!"
Такая дурь!
Во перых толку бить? Он В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ!
А во вторых если тот вдарит, мне своего в реанимации искать?

[Yanina]

Мы все детей воспитовыем по разному, как говорит та мама, они растят мужчину, а мужчина должен драться.
Слава Богу, больше он не подходит, но если он только посмеет ещё раз скрутить моего, я даже из за добрых отношений с родителями не буду молчать, я напишу заявление заучу для начала.
Пусть ростят "мужчину", мой далеко не слаб, но это вдвойне на него накладывает ответственность не обижать тех, кто слабее его.
Да и вообще, сила нужна не для сражений, хоть и мальчишки.

[Мудрякова]

Да,Янина,Есть абсолютно не вменяемые дети,как правило и родители у них все приветствуют.Я имею ввиду драки.У меня девчонки,конечно с ними не так,как с мальчиками.Но с такими надо подключать инстанции.Наверное хоть будет какой то толк.А агрессия у нас сегодня повсюду и везе.Как то гуляла с дочкой,Ей 2.4.Проходила дама и моя задела ее случайно коляской.Хоя места много было ей пройти.Так вот стала она орать,что ребенок такой сякой бестолковый.задел ее коляской.А сама хабалка хабалкой.Ну и пришлось ей ответить,чтоб мало не показалось.Что может сказать ребенок 2.4?

[Мудрякова]

У нас вот тоже тот,который лупил здоровый был.Слава богу,его перевели тоже на домашнее обучение.Мать его воспитывала ремнем.Мальчишка и в школу приходил побитый.И ее вызывали за жестокое обращение с ребенком.Вот он и дальше продолжал лупить тех,кто послабее.Замкнутый круг.....Пока того мальчика серьезно по голове не грохнул.Они долго лечились.Диагноза не помню.Было это года 4 назад.А та семья очень хорошая.Интеллигентная.Даже никуда не обратились.Хотя при желании можно было раздуть такое.....А тот продолжал учиться,пока самим учителям не надоел.

[Кузьмич ва]

Нет, девочки, мужчина не обязательно должен уметь драться, но он должен уметь постоять за себя и дать отпор, иначе какой же он мужчина? пусть даже и маленький, и не надо воспитывать маменькиных сынков, которые прячутся за маму, мальчик должен быть самостоятельным, именно поэтому у нас в семье воспитанием сына занимается в основном папа, но это не значит, что он учит его драться, это значит, что он учит его самостоятельности и твёрдости, а жизнь-она очень сложная и жестокая, зачем одевать ребёнку розовые очки? Чтобы он потом был шокирован настоящей жизнью?

[Yanina]

Ольга.
Согласна, сдачи должен уметь мальчик дать.
Только умный мальчик, будет действовать поступательно, сначало предупредит.
А ещё, я уверена, прежде чем дать сдачи, мальчик должен хорошенько подумать.
Когда 60 кг. одноклассник скрутил моего в приёме(30 кг), он не смог физически вырваться, даже на соревнованиях по каратэ подбирается одна весовая категория.
Вы понимаете о чём я?
Что он мог, он сделал, ну Вы представьте, если человек в два раза больше Вас сразится с Вами.
Это во первых не под силу, а во вторых не на всех дураков хватит кулаков.
Вот в этом случае нужны родители.
Жаловаться он не пошёл не учителю не мне.
Но я так рада, что они не разодрались, иначе мы бы сейчас лежали в больнице.

[Мудрякова]

Здесь я ЯНИНА тоже согласна с Вами.Ответственность за действия своих детей мы несем.А с 14 лет наступает ответственность и для подростков.К сожалению не все родители это понимают.

[Марина Офана]

В сценке,приведенной Яниной,на мой взгляд,неправы обе мамы.Мама обидчика должна была не ласково,а строго сказать ему,что он обидел мальчика и необходимо извиниться (а не пожалеть).А мама обиженного еще хлеще-если ребенок не посчитал нужным дать сдачи,зачем подстрекать?И вообще меня удивляет(может,просто совпадение?),что в основном в любую минуту готовы кинуться в бой за своего ребенка именно мамы мальчиков.А потом удивляемся,почему сильный пол не оправдывает своего названия.

[Татьяна Микум]

Марина, защитить своего ребёнка, я так думаю, готова любая мама и мальчика и девочки, но возможно с возрастом проявляются различия и у девочек всё происходит более мирно, без кулаков. так как девочек мало кто учитпроявлять себя силой!А мальчишки некоторые не умеют иначе, их так и учат, вот и сталкиваются мамы мальчиков с такими драчливыми проблемами!!!
И неужели всё таки настоящий мужчина, это тот, кто умеет исключительно кулаками махать?
Или мамам мальчиков стоит пустить всё на самотёк, выжил-хорошо, настоящий мужик, не выжил- ну что ж, не будем растить не настоящих???
Человек должен быть прежде всего силён духом, а не кулаками!! Моё ИМХО конечно же!!!

[Yanina]

Марина А.
Согласна.
Выглядели не лучшим способом обе мамы, но это жизнь, не все рассуждают как Вы, как я или другие участники форума.
Пока мальчик малыш, то думаю можно его защитить, направить, оградить и дать понять как в той или иной ситуации поступать самому.
На самом деле, родителяем, дети которых драчливы, агресивны и не умеют без драк общаться - в первую очередь надо думать и принимать меры, иначе вынужденно их принимают другие.
Почему об этом не кто не думает рассуждая про реакции?
Если ты знаешь, что твой ребёнок конфликтен, НАУЧИ его общаться без конфликтов и агрессии, внуши ему, что бить, отнимать, толкать - НЕЛЬЗЯ!!! А если ты это смеешь делать - то НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ЖДИ В ОТВЕТ!
А то мы изначально агрессоров превращаем в жертву, если против силы пойдут резким словцом для начала и пресекут эту агрессию.
НУЖНО НАЧИНАТЬ С СЕБЯ и с поведения СВОЕГО РЕБЁНКА.

[Yanina]

Татьяна М.
Это замечательно быть сильным духом, это высший пилотаж, как говорится.
Но если в этом мире есть место силе, то ты должен быть силён духом, мудр, и силён физически.
Как не крути, любой может "дать пинка" и сильному духом и слабому, это не оворит что ты должен дать в ответ.
Я рассказывала историю, когда мой сын пришёл в 1 класс и ему не за что не про что "поддал" мальчуган, мама этого мальчугана сказала "Это таким образом авторитет свой в классе устанавливает" - я была в шоке на реакцию мамы.
А мой сын, дружелюбный, спокойный, и я приняла правильное решение - повела его в каратэ - не для того, чтобы он научился мочить, а для того, чтобы он не чувствовал себя слабее.
На тренировках, на соревнованиях, а не в школе.
И ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА НА ЕГО ШЕЮ НАЧАЛИ НАВЕШИВАТЬ МЕДАЛИ, ОН ПОЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ СИЛЬНЫМ И УВЕРЕННЫМ НЕ ТОЛЬКО ДУХОМ, НО И ТЕЛОМ!
Это важно для мальчишки, очень важно!

[Кузьмич ва]

Девочки, да вы всё правильно говорите, драться-это плохо, я полностью согласна, но моя мысль заключается в том, что когда на тебя нападают, нужно уметь себя защитить и не только словом, а то пока будешь говорить, всё может плохо закончится.

[Татьяна Микум]

Янина, Вы правы, мы, видимо, в похожей ситуации, и так же придётся записывать ребёнка в секцию карате или бокса, что бы в дальнейшем научить его давать и физический отпор!!!
Но мне всё равно не нравится стереотип общества, что мужик тот, кто кулаками решает вопросы!!! Такие мужики и там, где не надо потом решают вопросы силой!!! А там где надо не кулаком, сдуваются!!!
А эти лидеры, которые зарабатывают лидерство силой, у нас в саду есть сейчас такие и есть те, кто смотрят им в рот и стараются всё повторить( сильно ведомые и характером слабые, хотя физически не хиленькие)и есть мальчишки, для которых эти типа лидеры и не лидеры вовсе, они им не интересны!!! Они не ведутся на их лидерство, они сильнее характером, хотя слабее физически!!!
(Это рассказываетнаш воспитатель!!!)

[Татьяна Микум]

Но чемстарше эти лидеры тем они действуют жёстче и видимо придётся учится давать отпор!!!

[АНЮТА]

Девочки(по моей теме) я не сразу узнала,что этот ребенок из неблагополучной семьи, просто я действовала на тот момент по ситуации,конечно я его бы не покалечила,уж я не сумашедшая-вменяемая,даже в порыве злости,я ОСОЗНАЮ И ПОНИМАЮ,что чужого ребенка бить это уголовное преступление и что пользы вероятно будет намного меньше,чем вреда,но ВРАЗУМИТЕЛЬНОСТЬ ОН НЕ СЛЫШИТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ СЛЫШАТЬ ПРОСТО. бращаться во всякие органы опеки мне нафиг упало, у меня чаще всего времени покушать нехватает,чем разъезжать по всяким там органам и чего-то добиваться...на воспитание чужих детей у меня тоже нет времени да и желания. Я просто защищала своего ребенка,причем не от преступникаа от человека(пускай для меня маленького)но старше моего сына- прилично! всё таки я считаю,что 3,5 года возраст когда ребенок понимает хорошо и плохо. .

[АНЮТА]

продолжение:А кто если не я защитит его?!Всё же я соизмеряла и понимала то. что это ребенок,но просто невменяемый,вменить разумными речами и увещеваниями невозможно,пробовала,только улыбается и убегает...
Теперь я начеку. То,что если бы пришли его родители на разборки я понимала тот факт,это могло бы случится,были свидетели случившегося,причем достаточно много людей, они были возмущены поведением этого ребенка. Я готова отвечать за свои поступки. Я бы никогда не стала вымещать злость(какую либо)на чужих бесзащитных детях алкашей,ну я же не зверь-сама мать,но позволять нарочно бить своего ребенка и ставить под угрозу его здоровья,разъяснять тому мальчику ой как плохо он поступает, а он мне улыбаясь делать это снова-увольте...слишком тяжело он мне достался и сами понимаете свой ребенок дороже всего на свете,даже своей жизни.Я конечно раскаиваюсь и мне жалко таких деток,я часто плачу,когда смотрю передачи про таких брошенных детей,но это не соизмерить с моим страхом за своего!

[Ирина Ондк]

Мой сын учится в 5 классе, ребенок инвалид по зрению (и по лицу видны эти проблемы), мальчишки из параллельного класса все время его допекают, смеются, обзываются, ждут после школы, не дают прохода, портят вещи...Мой - не такой уж и слабый, но их все же трое! Говорит, что однажды ножом пугали его...Знаю, что нужно идти к заучу, но а что дальше - ребята известные хулиганы в школе, всем от них достается и нет у правы на них...Мама моя советует выразить жалобу в письменной форме, заявление директору на этих детей (говорит - без бумажки ты какашка)...Честно, боюсь дальнейшего отношения к ребенку моему (учителей)...а просто разговоры разговаривать пустые идти - не вижу смысла...

[Ирина Ондк]

Недавно сын выдал мне: Мам, если они не перестанут я возьму железный прут и поубиваю их, пусть не всех, но хоть одного покалечу!....Я была в шоке! Нужно что-то делать! И именно мне самой!

[Кузьмич ва]

Ирина, Вам оперативно надо что-нибудь с этим делать, иначе последствия могут быть страшными, дети впечатлительны и эмоциональны, обращайтесь напрямую к директору, раз он у себя в школе не может навести порядок, говорите ему о том, что если ничего не будет предпринято, пойдёте выше, припугните в конце концов-все директора боятся разного рода проверок.

[Ирина Ондк]

Возможно вы правы...но дело в том, что директору нашему 25 лет, месяца не прошло как он вступил на эту должность...не знаю что и лучше, прежний директор оставлял желать лучшего...

[Маришка Mvyxm]

Ирина, только в милицию, причём прямиком, мимо всех директоров и т.п.
а после разбирательства ребёнка в другую школу.
поверьте, его всё равно будут тюкать, и эти уроды, которые ему угрожали и учителя.

[Ирина Ондк]

Ох, Маришка, с удовольствием бы в другую школу...да не тут-то было! Этот спец класс один в городе! Ребенку приходится ездить в другой район города...в массовом классе сын учится не сможет....ситуация очень сложная у нас....со здоровьем особенно!

[Маришка Mvyxm]

*-)
тогда добивайтесь, чтобы хотя бы уродов перевели в другую школу...
а вообще это проблема, и проблема серьёзная...
по себе знаю, в школе всегда меня шпыряли с первого и до 11-го класса...жили в селе, школа одна...тяжко было, врагу такого не пожелаешь...

[Yanina]

Ирина.
Очень Вам сочувствую.
Но возьмите себя в руки и действуйте поступательно, что бы не случилось большей беды, которая случилась в нашем городе, где один отморозок допекал, унижал, бил, у мальчишки нервы не выдержали и он принёс с собой нож и когда тот начал опять домогаться, просто пырнул его.
Родители хулигана стали спразу же кричать, что нельзя же так, пусть бы то же бил, пусть обзывал, но нож это слишком! А почему бить и унижать было можно, почему своего ребёнка вовремя не вразумили, все, даже милиция морально на стороне мальчика с ножом, но закон есть закон, самая большая ошибка, что родители, как правильно заметила Ваша мама, не писали заявления.
А Вы попробуйте!
Как раз директору будет повод проявить себя!
Как правило молодые, амбициозно наводят порядок.
Во первых обратитесь к педагогу и в письменной форме к заучу, затем к директору.

[Yanina]

Положите в карман телефон с диктофоном, что бы были свидетельства и доказательства, и сын сможет включить его, когда эти дети будут сново насмехаться и доставать.
В третих, если продолжается, позвоните в органы курирующие школу, главное, что бы они поняли, что Вы не шутите!
Ни кто кроме Вас не защитит Вашего сына, это во первых, а во вторых, Вы только представьте как он себя чувствует в той ситуации! Это же ужасно!
Тем более возраст подростковый!
Сейчас к стати закон есть, если ребёнка ставят на учёт в детскую комнату милиции, то не в один хороший вуз он не сможет быть принят!
Удачи, терпения и стойкости!
Не оставляйте своей бездейственностью ребёнка в такой ситуации, он этого не заслуживает!

[Ольга Камп]

Ирина,так может,Вашему сыну будет комфортнее на домашнем обучении?Пусть хотя бы временно,чтобы посмотреть,что из этого выйдет.Понятно,что всегда найдутся такого рода дети,но когда изо дня в день такие угрозы и запугивания с издевательствами...Тем более,если вариант с другой школой подобного класса отсутствует.Наверняка,есть мамы в Вашем городе,кот практикуют домашнее обучение для своих детей,может,имеет смысл с ними поговорить?Недостающее общение ребенок может брать,ходя на различные кружки-секции.

[Ирина Ондк]

Янина, спасибо Вам большое за советы! Я обязательно воспользуюсь. Вчера написала заявление, сегодня постараюсь занести его в школу и поговорить с завучем. Когда одна об этом думала - не была уверена в правильности своих мыслей, но после всех ваших советов как-то приободрилась, осмелела, спасибо!
Ольга, о домашнем обучении думала и не раз...Существует некая статистика (возможно только в нашем городе), дети после такого обучения в ВУЗы не поступают! А мальчишка мой смышленый, очень общительный...и морально не сможет этого вынести.
В конце концов это мой единственный ребенок и кто если ни я сможет его защитить! И слава Богу, что он пришел с этой проблемой ко мне, а не оставил в себе!

[Yanina]

Ирина. да что Вы, не за что!
Я прониклась Вашей проблемой, и зло берёт, честное слово, что в этом мире побеждает хамство и агрессия, не верю я, что надо всех детей, которые подвергаются травли таких невоспитанных особей, нужно ограждать, изолировать, легче и правильней -либо поставить на место и привести в чувства детей, позволяющих себя так вести, либо изолировать их. Иначе, почувствуя сою безнаказанность, они это будуд нести дальше, а во что это выливается мы с Вами видим.

[Ирина Ондк]

Самое интересное мой муж как-то заехав за сыном в школу, столкнулся с ними...они были с ножом, он отнял и за уши оттягал...после этого случая они еще сильнее к ребенку стали приставать...Теперь я мужа не пускаю туда и стараюсь не говорить об этом при нем...боюсь, что не справится с эмоциями...чем это черевато сами понимаете...
Так что будем разбираться по-другому...

[АНЮТА]

Ирина,ужасная,конечно,ситуация:-(вспоминаю себя в школе,ко мне тоже так цеплялись девочки...неприятно ужасно,не буду писать как я с ними разбиралась, тут меня просто не поймут,но было действенно. Вам бы я наверное посоветовала поступить так: собрать этих детей и их родителей,своего сына,папу и директора или завуча по воспитательной работе(можно даже пригласить инспектора из детской комнаты милиции,можно написав заявление или пригласив на беседу это оч действенно имхо)и высказать всюситуацию, услышать мнение родителей,завуча или директора,этих детей и их претензии личные к вашему сыну, выслушать вашего сына и,предложить решить это мирным путём и пригрозить ежели не хотят решать всё по хорошему,то вы их предупредили в ход пойдутЛЮБЫЕ методы(ЧТОБ БЫЛИ В КУРСЕ И ХОРОШО БЫ ИНСПЕКТОР ПО ДЕЛАМ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ ТОЖЕ)т.к. вашего ребенка вы в обиду не дадите. Надо всё официально! такие детина самом деле трусы,про нож расскажите,найдите свидетелей!!!итд

[Yanina]

Ирина.
Удачи Вас и мудрости.
Честно сказать, я представила своего сына в этой ситуации и стало не посебе, я бы действовала однозначно и твёрдо! А вот муж, это слишком эмоциональное, хотя и умное существо:-D, он бы точно с эмоциями в тот момент врят ли совладал, хотя, как многие тут писали, не допустимо к чужим детям любые методы, кроме доброты применять, я думаю, он бы вправил мозги тем папашам, которые ростят таких подонков (уж простите за прямоту, но как ещё назвать подростков, позволяющих унижать других).
Всех собрать - дело хорошее, уверяю Вас они будут оправдывать себя всеми правдами и не правдами, врать не исключено, и родители будут их оправдывать, уж такова суть и жизнь.
Хотя не все, но надо что бы они во первых были в курсе деяний своих чад, а во вторых предупреждены.
Хотя не исключу, они найдут другую жертву, очень важно, чтобы наши дети нам доверяли, если есть такого рода проблемы - неприменно делились, а не оставались один на один со своей бедой.

[Оксана Мак]

Ирина, а нельзя ребенка сопровождать по дороге в школу и из нее? Нанять кого-то на какое-то время, просто чтобы ребенок был в безопасности? А такие дети не отстанут, даже после разборок с милицией, просто будут делать исподтишка....

[Маришка Mvyxm]

однако, есть ещё перемены между уроками, по себе знаю,сколько всего можно натворить за 5-10 минут...просто надо припугнуть уродов, чтобы они боялись даже подходить к вашему сыну.
ещё одно действенное решение - соберитесь всей семьёй, и съездите по очереди домой к каждому обидчику, постарайтесь нормально объяснить родителям, что ваш ребёнок не может дать отпор, потому что болен, и главное - потому что их трое и они очень агрессивны. а если не подействует - тогда милиция.

[Yanina]

Ну сопровождать до школы и в школу можно, это не снимет саму проблему.
Правильно, есть перемены, туалеты, столовые, да и вообще - с какой стати ребёнок должен жить в страхе?
Кто так решил?
Почему?
Ребёнок приучается что зло не наказывается и миром правит сила, агрессия хамство?!
А родители избегают , вместо того что бы разрулить и поставить на место обидчиков?

[Ирина Ондк]

К сожалению у меня нет никакой возможности сопровождать до школы и из нее! Я и сыну предлагала - он не в какую: Что я маленький! С завучем поговорить пока не удалось, разговаривала с классным руководителем...Родители тех ребят в школу не приходят, даже если вызывают - "неблагоприятные семьи", как их называют...Я свою позицию высказала, но была крайне удивлена, узнав, что мой ребенок тоже к ним задирается (ну а как же! представляю как они достали!). Она говорит: Поговорите со своим, чтоб мимо них проходил!....Блин, извините, а если это просто невозможно! Я ей сказала, что на этом не остановлюсь, будем жальше разбираться!

[Ирина Ондк]

Вот еще история, которая недавно произошла. Одноклассник моего сына обзывался на него (по поводу глаз), мой терпел сколько мог, а тот мальчик видит, что мой спокоен, возьми да и скажи: Твоя мама пи... Сын разбил ему губу...Ребенка моего повели к заучу, посадили и заставили учить правила школы (он как очень ответственный ребенок все выучил!) и еще давали нравоучения, мол обзывают - промолчи, ударили - отвернись и уйди в сторону, "плюнули - утрись и иди дальше"...Я вообще в шоке! Кто воспитывает наших детей! Или я чего-то не понимаю в этой жизни!

[АНЮТА]

Ирина и правильно сделал,что двинул!!!за свои слова нужно отвечать, вот такими действиями и учатся,раз не умеют по другому(на чужих примерах). Я бы поддержала бы за это даже при завуче и сказала бы при этом мальчике(и даже при его родителях!)который обозвал маму:сынок если этот товарищ еще раз позволит обозвать близких бей даже не думай. Больше этот мальчик слова не скажет. Жестоко,но это такой жестокий детский мир,с взрослением чаще всего приходит понимание и это проходит,но если подставить "другую щеку" то будет ещё хуже. Дети прощупывают грань дозволенного уже с пелёнок,так ставьте границы,раз родители этих детей их не сумели поставить.

[АНЮТА]

и всё же Ирина добейтесь "очной ставки" тех родителей,завуча!директора и инспектра с детской комнаты милиции...всё таки нож дело серьёзное!!!!!! ну вы же сами понимаете как бывает...неосторожное обращение,ваш сын может не выдержать психологич давления и первым напасть и получить извините ножомитд - это уже колонией пахнет,такие вещи нельзя пускать на самотёк. Поверьте, после такого разговора(можно даже при всём классе,чтоб те пообещали больше не будутприставать к вашему сыну) такой метод(общественности) действует почти всегда- они отцепляются, а найдут другую жертву это уже не ваши заботы,вам сейчас главное свою цель приследовать,не вешайте на себя головную боль других родителей,разберитесь лучше со своей!