Просмотр полной версии : Детский психолог-консультант. Отвечу на ваши вопросы о психологии детей от ...
Так что когда Ваша дочь начинает разбрасывать брюки и юбки, сетуя на то, что жизнь у неё тяжёлая - вещей много, а надеть нечего ;-)- это не энергетический вампиризм и не приступы ревности. Это лишь означает, что она сегодня "ищет себя" не очень удачно, не может найти себя - и расстраивается из-за этого, естественно.
Я Вам советую относиться к её вспышкам плохого настроения философски, не "заводиться", а постараться выслушать и помочь.
В этом Вам поможет замечательная книга Адель Фабер и Элен Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили”.
Желаю удачи Вам и Вашей дочери!
Светлана Костина, а зачем отучать? Пусть убаюкивает себя, как умеет. Так делают многие малыши. Нет повода для волнения.
галина мама
09.03.2010, 15:42
Здравствуйте! Моему сыну 2 года, он такой непоседа! Всё бы хорошо но с одним немогу справиться. Артём всегда настырничает и делает на зло то , за что всегда ругаю. Например я всегда говорю ему чтоб он неподходил к открытому окну, так он начинает на зло подходить к нему.Или начинает плакать если я что-то запрещаю, плачит так, как буд-то случилась трагедия.
Ольга Жидикова, а Вы поробуйте папу подключать к Вашим с дочкой совместным занятиям в качестве третьего участника. Постепенно дочь и отец ближе познакомятся друг с другом в процессе взаимодействия, найдут общие точки соприкосновения и начнут понимать друг друга. Тогда Вы можете начать постепенно самоустраняться на некоторе время, оставляя их вдвоём.
Юлия Титова, советую Вам не мучить девочку, а провести небольшой эксперимент - позволить ей не какать столько времени, сколько получится, и посмотреть, что будет.Ребёнок в этом возрасте, находящийся на грудном вскармливании, может какать помалу и редко, потому что бОльшая часть пищи усваивается организмом.
Галина Маловцева, младенец (ребёнок двух лет и младше) не способен контролировать своё поведение и отвечать за него. Иногда родителям кажется, что малыш действует им назло. Но он просто проверяет значение слова "нельзя".Кричать через всю комнату: "Нельзя!" не поможет. Малыш рассуждает так: "Или я окажусь трусом, или, как взрослый, я сделаю то, что хочу". Таким образом он проверяет, точно ли это нельзя, или всё-таки можно, если настоять на своем.
В этом возрасте нужно не только говорить: "Нельзя!", но и немедленно прекращать действие.
Лучше всего унести ребёнка от объекта его внимания, твердо сказав "Нельзя!", и кратко объяснив, почему. Например: " Кактус - нельзя! Колючий!" И тут же отвлечь его чем-то, чтобы у ребёнка не возникал азарт упрямиться. Это не обязательно должна быть новая игрушка. Таким предметом может быть и журнал, и коробка или что-то еще, но только не давайте старую, надоевшую игрушку.
Ну а насчёт того, что ребёнок плачет, когда Вы ему что-то запрещаете делать - как же ему не плакать, он ведь расстраивается! Не существует правил и законов, которые бы запрещали людям плакать, когда они расстроены. Не существует и адекватных способов, которыми можно было бы прекратить плач младенца, если тому хочется поплакать.
Я догадываюсь, почему Вас раздражает плач сына - Вам кажется, что это Вы делаете сына несчастным, потому что Вы - плохая мать. Но это не так.
Не Вы огорчаете сына, когда запрещаете ему делать то, что невозможно или опасно.
Его огорчает несовершенство мира, который вовсе не рай. И превратить его в рай не в Ваших силах.
Вы должны принять тот факт, что даже у самой лучшей матери ребёнок не всегда счастлив и имеет право расстраиваться и плакать. И Вам надо не досадовать на сына за слёзы, а попробовать утешить его, когда он плачет.
... Natali ...а Вам не кажется, что Вы черезчур драматизируете ситуацию? Что означает "не хочет есть нормальную пищу, а хочет фрукты и колбаску"? Какая пища является нормальной в Вашем представлении?
Зачем навязывать человеку пищу, которую он не хочет есть? У меня, в принципе, отличный аппетит. Но есть продукты, которых я не ем. Например: манная и геркулесовая каши, говяжья печень, кабачковая икра.
Зачем мне навязывать эти продукты, если они мне не нравятся?!
А ребёнок, что, не такой же человек, как мы? Он тоже что-то любит, а что-то - нет. И если речь не идёт о том, что он предпочитает питаться конфетами, чипсами и Пепси, или употреблять в пищу несъедобные вещи типа краски, мела и бумаги, мы должны уважать его вкусы и его выбор, и считаться с ребёнком. Что в рот не полезло - то неполезно!Вы-то, небось, едите, что хотите, Вас никто не заставляет есть нелюбимые блюда?
Ошибочно полагать, что дети должны есть всё, что им дают. Они же не автоматы по поглощению пищи, а личности со своими симпатиями и антипатиями в пище, идиосинкразиями и аллергиями. Может быть, организм ребёнка не усваивает, к примеру, лактозу, а Вы пытаетесь напоить его молоком!
Надо давать ребёнку ту пищу, которую ребёнок будет есть. Если давать детям есть то, что они действительно с удовольствием едят, и в размерах, соответствующих размерам их желудков, дети будут есть то, то им дают.
Уговаривать ребёнка есть, если он не хочет, не следует. Голодный ребёнок и сам попросит кушать, а кормить уже сытого - ни к чему, иначе можно вызвать у него различные болезни, от несварения желудка до ожирения.
Ваше пение и пляски не повысят потребности ребёнка в пище, а от очередной ложки каши, впихнутой в разинутый от удивления родительским поведением рот малыша, у того не прибавится ни сил, ни здоровья. Иного мнения на этот счёт Вы не встретите ни в психолого-педагогической литературе, ни в литературе по гигиене детского питания.
Viktoria Orlova (Volkova), что значит "зря ли я начинаю паниковать"? Паника всегда лишняя. Паникой ничем нельзя помочь, а вот навредить можно. Но повод для беспокойства у Вас, несомненно, есть. У Вашего сына задержка развития речи.
В два с лишним года здоровый ребёнок должен иметь словарный запас минимум 50 слов. Причём имеются ввиду именно полноценные взрослые слова, а не звукоподражания типа "ам", "ав" и т.д. Малыш должен строить предложения из двух-трёх коротких слов, пользоваться словами "да", "нет", "где", "кто", "ещё".
К двум годам ребёнок, как правило, уже усваивает звуки: п, б, м, ф, в, т, д, н, к, г, х.
Но свистящие звуки (с, з, ц), шипящие (ш, ж, ч, щ) и сонорные (р, л) он обычно коверкает или пропускает.
Что Вам делать? Сводить ребёнка к логопеду и неврологу, чтобы выяснить причины задержки развития речи и узнать не имеет ли место задержка психического развития. Причём тут зубной врач, я, често говоря, тоже не поняла. Но на всякий случай сводите сына и к нему тоже.
После чего надо принять меры по устранению проблем.
Чтобы способствовать речевому развитию своего сына, побольше разговаривайте с ним, пойте песенки и колыбельные, рассказывайте сказки и стихи. Рассматривайте картинки- предметы, картинки- действия (Батяева, Савостьянова "Альбом по развитию речи для самых маленьких"). Развивайте мелкую моторику.
Хвалите за любую попытку произноситьслова. Комментируйте свои действия и действия ребёнка.
Татьяна Скороходова, если у Вас есть возможность повлиять на заведующую детским садом и сделать так, чтобы Ваш сынишка не расставался со своей любимой воспитательницей, я думаю, грех не воспользоваться такой возможностью. Удачи Вам и Вашему сынку!
Ой-ой!.. Ничего не кушаем, только титеньку, остальное всё с бо-ольшим трудом. Режим соблюдаем, не болеем. Полтора года нам. С чем это может быть связано?
Анна Сергеева, зевота далеко не всегда сопутствует сонливости или скуке. Зевота - это способ обогатить организм кислородом и расслабиться. Зевание снимает эмоциональное напряжение, успокаивает.
После плача, тем более после истерики Ваша внучка взвинчена, напряжена, эмоционально опустошена и чувствует себя утомлённой. Вот и расслабляется с помощью зевоты.
Анна Кравцова, Ваша дочь спит в одной комнате с Вами или в отдельной? Не боится ли она темноты и одиночества? Много ли она видит вас с мужем в течении дня? Может быть, скучает? Удобная ли у девочки кровать? Почему она засыпает в кресле? Как девочка сама объясняет, почему она хочет спать с Вами?
***Мария Ситникова***, наследственность никак не может повлиять на вероятность приобщения к курению табака или неумеренному потреблению спиртных напитков.
То есть человек, выпивающий пару рюмок шампанского на Новый Год, не станет алкоголиком, даже если его родители были алкоголиками.
А у того, кто не курит и никогда не пробовал, нулевой шанс развиться никотиновой зависимости, даже если его отец смолил хоть по четыре пачки сигарет в день.
Но при прочих равных условиях у детей, чьи родители выпивали и курили, зависимость от соответствующего наркотика формируется быстрее и бывает выражена сильнее. То есть, если ребёнок алкоголика сам начнёт выпивать, он сопьётся и станет алкоголиком быстрее, чем выпивающий ребёнок непьющих родителей.
Что же касается залога...
Есть такое грубое и мрачное, но совершенно верное выражение: "Гарантии только на кладбище". ;-)
Увы. Только поведение мертвецов полностью предсказуемо - они уже ничего не сделают, потому что не оживут.
А поведение живых людей, тем более растущих, полностью определить и предсказать никогда нельзя. В конечном счёте выбор всегда совершает сам человек.
Но будучи сами некурящими и непьющими детьми, правильно воспитывая своих детей, родители во много раз повышают их шансы вырасти людьми без вредных привычек и наркотических зависимостей.
Пронякина
09.03.2010, 17:50
Полина,здравствуйте!помогите,пожалуйста,советом!Ми ше 2 года 2 месяца.сосал соску до двух лет,были недавно на прфилактическом приеме у стоматолога,нам сказали немедленно выкинуть все соски,так как уже началась деформация(выступание вперед) передней челюсти.муж все повыкидовал в раз,это было явно не правильно,ребенок плакал,истерил,но назад пути нет.прошло 2 месяца и за это время мы ничего,кроме истерик не видим,раньше раз соску в рот и тишина...чем же мне компенсировать эту его "большую утрату"?заранее спасибо и извините,может и есть ответ на мой вопрос в форуме,но искать его нет времени...
Анна Ккавц
09.03.2010, 18:22
ДА мы спим все в отдной комнате так как живем в рбщежитии в кресле она спит в раздвижном ,видимся каждый день до и после садика,темноты она побаивается так что в коридорчике свет всегда горит
Насырова
09.03.2010, 18:23
полин, здравствуйте!! моему сыну 2,4!! в 2 года отдала в садик на пол дня до этого ходили к этой же воспитательнице около 5 месяцев в центр!! дня 4 всё было нормально а потом начались капризы и негатив в сторону воспитательницы!! как сын сказал что он хотел к маме а т. Лена отругала! ( думаю за нытьё)! плакать стал из-за того что отобрал у него мальчик машинку! теперь вот ни о каких садиках и речь не идёт, сразу плачет!! до этого проблем не было! могла оставить с любым человеком!! что делать! ну не сидеть же нам дома!!!:'(
Ирина Райфшнайдер, пожалуйста, перейдите в тему "C какого возраста отдавать ребёнка в детский сад и как его лучше к нему подготовить. Советы детского психолога." и читайте её с начала.
Ирина Пронякина, Вам надо как можно чаще демонстрировать любовь и принятие девочки. Целовать, обнимать и умницей называть. Давать реализовать сосательный рефлекс, но не посредством сосания соски, а через сосание леденцов на палочке, напитков через трубочку и пр. Незадолго до сна полезны качание на качелях, лошадке-качалке.
Анна Кравцова, Вы ответили не на все мои вопросы. Ещё раз повторяю: Удобно ли девочке спать в раскладном кресле? Как девочка сама объясняет, почему она хочет спать с Вами?
Елена Павлова, не советую Вам сравнивать сына и дочь. Мальчики и девочки в этом возрасте развиваются в разном темпе, хотя индивидуальные различия нередко перекрывают половые. Девочки при прочих равных условиях (наследственность, воспитание, состояние здоровья) развиваются быстрее: они раньше начинают говорить, ходить на горшок, легче и лучше общаются с окружающими людьми, имеют более высокую концентрацию внимания. Как следствие, если близнецы разнополые, в паре обычно доминирует сестра, а брат часто оказывается в её тени.
Концентрация внимания у Вашего сына нормальная. Дети 4-5 лет, как правило, не способны концентрировать внимание более 15-20 минут.
Вы пишете: "В саду интересно только гулять, играть, выяснить с кем нибудь отношения, покушать - как занятия, так он в сторону. Заинтересованность проявляется только к игрушкам и технике ( TV, комп., моб.тел.)"
Это возрастная норма. У пятилетнего ребёнка игра и межличностные отношения со сверстниками и должны вызывать гораздо больший интерес, чем учебная деятельность, которая станет ведушей лишь у младшего школьника, не раньше, чем с шести-семи лет. К тому же воспитательницы детского сада все поголовно женщины, они не разделяют мальчишеского увлечения техникой и зачастую строят занятия так, что на них девочкам интересно, а мальчикам - не очень интересно, а то и откровенно скучно.
А вот насчёт цветов Вы меня очень удивили и заставили насторожиться. Почему так поздно начали их изучать?
Уже в три года ребёнок должен знать и называть 6 основных цветов: красный, синий, зелёный, жёлтый, белый и черный.
Естественно, эти временные рамки могут быть немного смещены как в одну, так и в другую сторону. Но не на два года же!
Про то, как учить цвета с ребёнком, читайте здесь:***********.detskiysad.ru/articles/106.html
Улыбчивая Ккаса
10.03.2010, 00:03
Полина, добрый день!! помогите, пожалуйста, с советом. у меня двое детей - девочка 4.6 лет и мальчик 1.7 лет. старшая ходит в сад, младшего пытаюсь устроить со след года.хочу пойти на работу.вечерами они будут с бабушками. проблема вот в чем - как сделать так,чтобы дети не копировали бабушек в том, в чём я не хочу. непоследовательность, рассеянность, не доведение до конца дел, невдумчивость,нежелание работать над собой и тд - неужели всё это привьется моим детям, когда они будут находится с бабушками?? бабушки - это счастье, но как быть с теми чертами и особенностями характера, с которыми потом придётся разбираться мне, когда они привьются детям..как воспитывать детей - что говорить и делать, чтобы другие люди как можно меньше портили мои "настройки"?? или остаётся только смириться??даже элементарно - ребёнок собирает паззлы, а бабушка врывается, отвлекает - в итоге дело не сделано и ребенок начинает "несерьёзно" относится и урокам...расхолаживается
Анна Ккавц
10.03.2010, 05:19
ДЕВОЧКА говорит что просто хочет с мамой спать,чтоб я погладила ей спинку ,говорит что ей удобно на кресле спать ,но я сней только полежу а потом она сама спит до 4 где-то утра и переходит к нам
Татьяна Тумьс
10.03.2010, 05:38
Подскажите пожалуйста, что делать, если ребёнок начинает "копировать" модель поведения своих сверстников? Моему сыну 5,5 лет и я стала замечать, что его манера общения, повадки очень похожи на других ребят из его группы в садике. Раньше он разговаривал чисто, выговаривал все буквы и логично строил фразы, теперь же нам приходится обращаться за помощью к логопеду.
Харченко
10.03.2010, 06:51
Здравствуйте, Полина. У меня такая ситуация. Моему младшему сыну 1 гд 10 месяцев. Очень активный мальчик, но также он очень по моему мнению агрессивный, он все время дерется. Может подойти также и на улице к незнакомому ребенку и просто ударить и рукой и вовочком. Тоже самое и дома в ответ на любую просьбу или более строгое высказывание он подходит и бьет ладошкой. Кроме того, когда его просишь подойти, собрать игрушки, что-либо отдать, что-либо не делать, он будет продолжать это делать намеренно, будто понимая что он это делает назло, вопреки тебе. И так постоянно. Может задуматься только если его уже серьезно отругаешь или даже окрик. А потом через минуту он все равно сделает то что ему нельзя (выключит телевизор, залезит к кошке в миску, разбрасает ее еду, не садится на горшок, хотя видно хочет).
Мошинская
10.03.2010, 07:25
Здравствуйте Полина.Помогите мне разобраться в чем причина и как ее преодолеть. Моему сыну 4года,и на протяжении полугода, называет себя разными агресивными дикими животными(особенно дивнозаврами).Мальчик он очень подвижный,практически на месте не сидит,в сад не ходит,агресивные филимы,мультики не смотрит.Очень нравится ему журналы,книги с дикими животными и динозаврами.
Мякинина
10.03.2010, 09:13
здравствуйте Полина. помогите отлучить ребенка от груди. сыну 1 год и почти 5 месяцев. мазала чесноком, все равно сосет, после горчицы поплевался и дальше занялся своим делом.сейчас как чувствует, что хочу бросить кормить его, не отходит не на шаг от меня. спасибо заранее.
Коноплина
10.03.2010, 09:34
Ирина, есть тема про отлучение, она прям рядом. Но зачем вы так рано, если ребёночку нужно ещё? Если можно то лучше будет подождать(до 2-лет-это норма)
Можно утром рано дать грудь,и когда вернётесь с работы вечером.Продлите для своего малыша это счастье....
Назарова
10.03.2010, 11:25
Полина,спасибо, я Вас поняла. Но дело даже не в сравнении сына и дочки ( хотя я действительно их сравниваю, но не в укор друг другу,а так для себя ),а в нежелании сына познавать учебу. А что же будет дальше , когда начнется реальная школа ? Его интерес ограничивается только тем ,что он хочет ( я уже перечисляла ). Что же делать? Как привить интерес ? Может к невропатологу обратиться ? Зарание спасибо!
Назарова
10.03.2010, 11:39
Полиночка,простите я не дочитала ваши коментарии и кинулась писать. А по-поводу цветов , так это уже не первый как говорится заход, а не знаю уже какой. Это пол-года ,а может и больше, я усиленно надавила на этот вопрос ( возникают уже мысли - может дальтоник ). Простите еще раз за невнимательность. Спасибо!!!
Анна Овэкч
10.03.2010, 11:40
Полина,здравствуйте!ну во первых вас с прошедшим днем 8 марта.вот мой вопрос: мой сын,ему 4 года очень любит мой живот вот скажем лежу я на диване.и он подходит ко мне задирает майку на мне до уровня груди и начинает ласкаться и гладить мой живот со словами: такой мягенький хорошенький,мамочка я тебя очень очень люблю ты самая хорошая у меня и целует мой живот" если можно пишите в личку,заранее спасибо.
Таня Ската
10.03.2010, 12:47
Здравствуйте Полина!Моему сыну 5 лет,мы с мужем розошлись,уже полтора года как я и мой сын живём отдельно,отец не интересуется мальчиком,а мальчик страдает,это заметно,но когда заводится розговор о папе сразу же меняет тему....Вобщем,хочу спросить,как мне вести себя,как обьяснить ситуацыю ребёнку?Надо ли вообще что-то обьяснять.Очень боюсь,что у мальчика останется психологическая травма,как этого избежать?..Спасибо.
Оксана Зуева, Ваш сын - младенец. Младенцы не бывают агрессивными. Но уже с рождения люди делятся по темпераментам на активных и пассивных (активные - сангвиники и холерики, пассивные - флегматики и меланхолики).
Активных малышей несведущие в детской психологии люди нередко ошибочно принимают за агрессивных и жадных, а пассивных - за добрых и щедрых, а то и за трусливых дурачков.В действительности же морально-нравственные качества у детей начинают развиваться не раньше, чем им исполнится два-три года.
Вы пишете, что Ваш маленький сын не хочет делиться.В этом возрасте такое поведение нормально. Будьте готовы к тому, что Ваш ребёнок лет до трёх как минимум будет себя так вести. Не надо заставлять его делиться своими игрушками, и тем более ругать его за “жадность”. Маленькие дети не жадничают в том смысле, которые вкладывают в это слово взрослые и более старшие дети. Просто свои игрушки, вещи малыши ощущают частью себя. Как руку или ногу. Поэтому для младенца практически невозможно что-то дать другому, ведь это значит отдать часть себя.
А Вы сами согласились бы отдать малознакомому человеку кусок своей печени, к примеру?
В заключение советую Вам также почитать темы: "Как правильно наказывать ребёнка. Советы детского психолога", "Кризис двух-трёх лет. Если Вашему ребёнку от 1года 10 мес до 3 лет 7 мес и для него характерны истерики, непослушание и дух противоречия, не спешите задавать вопрос психологу, сперва загляните в эту тему.", "Как вести себя родителям младенца (ребёнка в возрасте 2 лет и младше), если он начинает бить, толкать, щипать или кусать их или кого-то ещё.", "Агрессия. Виды и причины" (читать темы надо с начала, а тему про агрессию - с начала и до конца).
Ирина Островерхова, а попробуйте переставить кровать сына в Вашу с мужем комнату. Пусть он пока спит в своей кровати, но в Вашей комнате, а в своей комнате играет и делает уроки.
В принципе в его возрасте страхи одиночества и темноты нормальны. Я подниму для Вас свою тему про страхи детей, найдите там посты про то, как бороться с ними.
Анна Овэкч
10.03.2010, 12:58
Полина,хочу свое сообщение пояснить:проблема это или нет?или это такое своеобразное поведение моего сына?
Любовь Бондарева, прекращать грудное вскармливание в связи с выходом на работу нет причины. Многие работающие матери продолжают кормить своих малышей по утрам и вечерам. Советую и Вам последовать их примеру.
Аня ***, Вы как-то странно относитесь к телесному контакту, который столь необходим детям. Я бы поняла Ваше смущение и недоумение, если бы Ваш сынок трогал Вас за интимные места.
Но неужели Вы и живот относите к "неприличным" органам?! Почему Вас тревожит стремление малыша приласкать Вас, погладить Ваш мягкий животик?
Нет тут никакой проблемы, и особого своеобразия тоже нет. Многие дети в этом возрасте любят гладить самые мягкие части мамы - живот и грудь.
Анна Овэкч
10.03.2010, 13:22
спасибо! Полина,я не вижу в этом ничего страшного,просто мне было любопытно было узнать почему он это делает.
Мадина Пимяк
10.03.2010, 13:52
Полина, здравствуйте! С прошедшим вас праздником!
Моей дочери 3,4года. Больше года она спокойно идёт и писает в горшок, больше месяца назад стала писать в унитаз, радовались этому! Сейчас, где-то около недели она писает в трусики, при этом она понимает, что хочет писать, но до последнего терпит, увлечённая мультиком или игрой, не хочет отвлекаться от своего занятия! С чем это связано?
Заранее, спасибо!
Полина,здравствуйте!мому сыну пять лет,ходим в детский сад(вернее две недели ходим,а три сидим на больничном).Хочу спросить Вас,как помочь ребёнку играть с детьми в коллективе,я не могу сказать что он плохо сходится с детьми,на площадке знакомится,играет с детьми.А как пошли в сад у него какое-то стеснение!как-то поранил руку в саду,и никому не сказал,было больно,он промолчал,не сказав воспитателям,зато дома оторвался,рассказал и начал плакать.Говорю ему что надо играть с детьми в группе,будет интереснее,мне говорит что играет один.Спросила воспитателей,говорят что он играет с детьми.
Катерина
10.03.2010, 17:44
Здравствуйте!Моему сыну 5,5 лет,в дет сад не ходит,мы не можем найти с ним общего языка,на все наши просьбы(н-р давай почитаем,собрать игрушки или не бегай и многое другое) котегарично нет и тогда начинается,сначала я его прошу,уговариваю,а зоканчиваются наши просьбы всегда одним-скандалом!Приходят гости,он как специально начинает вредничеть,не слушаться.Я ему удиляю все свое время(не работаю),не балую,учу всему.Что нам делать,помогите пожайлусто.
Лена Кляковкина, Вы беспокоитесь напрасно. Ничего преодолевать не нужно.
Дети дошкольного возраста чрезвычайно часто играют, воображая себя всякими животными. Не вижу в Вашем описании поведения сына никакой агрессивности. Кому он причиняет вред или боль тем, что в игре изображает динозавра?!
Не следует называть животных какого-то вида агрессивными. Это неправильно.
Агрессивным бывает характер, а животные делятся на хищников и травоядных.
И естественно, дети чаще в игре воображают себя хищниками, так как человек и сам относится к этому биологическому виду.
К травоядным же в народном сознании заложено снисходительно-отрицательное отношение - упрямый осёл, неуклюжая корова, грязная свинья, трусливый заяц... Ну а слова "баран", "козёл" и "олень" служат у молодёжи (и не только) синонимами слова "идиот".
Так что не удивительно, что малыш в игре воображает себя львом - царём зверей, храбрым тигром, хитрым лисом и т.д, а не козлом или бараном.
Анна Кравцова, нет, думаю, ничего плохого в том, чтобы полежать с дочкой немного, прежде чем она заснёт.
А вот то, что она регулярно просыпается в четыре часа утра и идёт досыпать к Вам, это нехорошо.
Надо выяснить, что будит девочку в такое время и почему она не может спокойно проспать всю ночь.
Александра Сычёва (Роенко), если в остальном развитие ребёнка нормально, девочка весела, активна, проявляет к Вам привязанность и любовь, то думаю, Вам не стоит возводить её нежелание целоваться, обниматься и садиться к Вам на колени в ранг проблемы.
Вокруг Вас ходят буквально полчища разочарованных родителей, которые желают обнять своих милых крошек и обнаруживают, что объекты их привязанности без всякого энтузиазма относятся к этой слабости взрослых.
Чувства, которые испытывают родители, выражая свою любовь к детям путём объятий и поцелуев, исходят из совета, который мы слышим отовсюду: детям нужно, чтобы их брали на руки и прижимали к себе, они хотят этого, первое представление о любви складывается у ребёнка во время его близкого общения с родителями и т.п.
Действительно, применительно к новорожденным младенцам это абсолютно верно. Трудности возникают тогда, когда родители расценивают этот вид выражения любви как единственно нужный детям, как нечто статичное, неизменное в любом возрасте. Когда же родители обнаруживают, что их дети уже не младенцы и их не устраивают проявления любви, которые они принимали с охотой, когда были совсем маленькими, это сбивает бедных родителей с толку. Но дети по-разному ведут себя в разное время дня и на разных ступенях своего развития. Кроме того, нет двух одинаковых детей.
Понимаете, вокруг каждого человека есть свое личное эмоциональное пространство. Нечто вроде "оболочки". Одни люди легко пускают других внутрь этой "оболочки", а другие - нет. И винить их в этом не нужно. При этом они могут быть любящими, добрыми и отзывчивыми. Просто не любят ненужных (по их мнению) прикосновений.
Однако даже самые "неласковые" дети нуждаются в любви. Они хотят, чтобы родители с ними играли, гуляли, читали им, чтобы интересовались их приключениями и идеями. Они хотят такой любви, которая руководствуется девизом: "Мы не хотим держать тебя слишком крепко, мешать тебе расти. Ты замечательный человек и можешь многое. Мы будем всё время давать тебе совершать самостоятельные поступки".
Улыбчивая Красава, Вы можете привести конкретные примеры безответственности, легкомыслия, поверхностности и разгильдяйства бабушек?
Пример с недособранным паззлом меня не очень впечатлил. Мне кажется естественным отложить в сторону неоконченные дела при появлении дорогого гостя. Паззл ведь можно будет и потом дособрать - к чему спешка?
И мне хотелось бы знать, о каких уроках Вы пишете, говоря о своих малышах? Какие уроки в их-то годы?
Елена Павлова, давайте выясним, соответствует ли психическое развитие Вашего сына возрастной норме.
Нормы для пятилетнего ребёнка.
Использует в своей речи синонимы, антонимы; слова, обозначающие материалы, из которых сделаны предметы (бумажный, деревянный, железный и т. д.), обобщающие слова.
Называет диких и домашних животных и их детёнышей, профессии людей, части предметов.
Пересказывает знакомые сказки и другие истории.
Способен перечислить времена года, дни недели, части суток. Пытается перечислить месяцы года, но может путать их.
Знает много букв алфавита, но может ещё не уметь читать.
Различает правую и левую руку у себя (у других людей и на картинках может путать).
Владеет счётом в пределах десятка (прямой и обратный счёт, сложение, вычитание).
Пишет цифры от 0 до 10, соотносит цифру с количеством предметов.
Знает названия геометрических фигур: круг, квадрат, треугольник, куб, шар (обязательно), пирамида, прямоугольник, овал (желательно).
Рисует человека с головой, глазами, носом, ртом, волосами, туловищем, руками и ногами от туловища, с пальцами на руках (уши и шея могут отсутствовать).На человеке изображена одежда, обувь.
Называет свое имя, фамилию, возраст, пол, адрес, имена (обязательно), отчества (желательно) и профессии (желательно) родителей.
Таня Сікотовська, объяснять ситуацию ребёнку нужно обязательно. А почему Вы не сделали этого тогда, когда разводились с мужем? Что вообще Вы говорили сыну по поводу развода?
Татьяна Тульская, Ваш сын не нуждается в помощи логопеда. Маленькие дети чрезвычайно впечатлительны и склонны к подражанию и копированию поведения друг друга, поэтому не удивляйтесь, что уже после нескольких недель нахождения в одной группе с шепелявящими, заикающимися и гундосящими ребятами Ваш сын сам начал шепелявить, заикаться и говорить "с прононсом". Это пройдёт, как только он снова окажется среди людей с нормальной речью.
А почему в его группе столько ребят с нарушениями речи?
Мадина Пилярова, спасибо за поздравление!
Ваша дочка уже вышла из младенческого возраста, она давно понимает сигналы своего мочевого пузыря и хорошо осведомлена о том, что делать в тех случаях, когда чувствует позыв к мочеиспусканию. Но она сознательно игнорирует эти сигналы - не желает отвлекаться от своих детских важных дел "по столь ничтожному поводу".
Ваша задача - дать дочери понять, что этот повод не настолько ничтожен, как она думает.
Для этого Вам следует сдержать своё желание немедленно вытереть испачканное место и переодеть дочку. Не мчитесь на помощь, услышав её крик: "Мам, я описалась!"
Просто откликнитесь: "Да, я понимаю, что это неприятно. Хотелось, чтобы ты успела дойти до туалета. Но я знаю, что в следующий раз ты не забудешь", и спокойно отведите её в ванную комнату, прежде чем начать снимать мокрую одежду.
Насколько возможно, вовлекайте дочь в процесс устранения последствий случившейся "аварии".
Дайте ей тряпку, пусть вытрет описанный пол.
Потом пусть она подмоется и вытрется (с Вашей помощью, конечно). Принесите ей чистые трусики и пусть она их наденет, а потом самостоятельно вымоет руки.
Девочке следует понять, что если она и впредь не станет прислушиваться к сигналам своего организма, ей придётся выполнять много лишней работы, которая займёт у неё гораздо больше времени, чем обычный поход в туалет.
Ирина Островерхова, значит, страха темноты у Вашего сына нет, а имеется только страх одиночества. Мои рекомендации остаются в силе. Попробуйте переставить кровать сына в Вашу с мужем комнату. Пусть он пока спит в своей кровати, но в Вашей комнате.
Ирина, что же Вы об этом сразу не написали? Как Вы думаете, не может ли поведение Вашего сына быть проявлением бессознательной ревности к ещё не родившемуся малышу?
Ведь Ваш старший мальчик стоит перед лицом больших перемен в своей жизни: он уже пережил переезд на новую квартиру, отселение из родительской кровати и даже комнаты, а теперь ему предстоит потеря статуса единственного ребёнка в семье и завершение беззаботного периода дошкольного детства. Все события, происходящие с Вашим мальчиком на протяжении этого года, направлены на то, чтобы заставить его поскорей повзрослеть. А он, как видно, боится этого и пытается защитить свой статус малыша, который ещё спит вместе с родителями.
А ещё бывает, что детские страхи выполняют какую-нибудь необходимую функцию в жизни семьи и закрепляются. Другими словами, благодаря проблеме ребёнка отчасти решается какая-то проблема во взаимоотношениях родителей. Допустим, между родителями начинают портиться отношения. Ребёнок боится спать один, и поэтому спит с родителями, которым теперь не до выяснения отношений - они объединяют свои усилия, чтобы решить проблему страха у ребёнка. В результате, отношения между родителями улучшаются, а ребенок при этом получает ещё и определенную дозу неформального внимания, которого ему не хватало. Может в Вашей семье быть что-нибудь подобное?
Ещё возможен такой вариант, что *Ваш сын, который всегда спал только вместе с Вами, может, в силу привычки, просто не представлять себе никакой другой вариант. Возможно, он обижается, что Вы с его папой спите вместе, а его почему-то "отправили в изгнание" в отдельную кровать.
Вам нужно сделать так, чтобы Ваш сынок гордился своей независимостью. Необходимо перестроить для него психологические смыслы нахождения в родительской кровати.
Улыбчивая Ккаса
11.03.2010, 02:21
Полина, уроки уже есть.у нас были занятия с логопедом на дому - каждый день надо было заниматься гимнастикой для языка иучить скороговорки.в саду у нас занятия по Петерсону - каждый день даётся листочек, два задания на котором нужно сделать.еще Маняша занимается у меня с психологом индивидуально - типа подготовки к школе - каждый день по заданию нужно делать.и набегает - день не сделаешь - нужно сидеть полчаса а то и больше( с перерывом, конечно).и получается, что когда я уезжаю по делам - бабушки если и делают, то не доконца ..или вот - дитё сидит, штрихует ровными параллельными линиями фигуру - бабушка приходит - "ты моя маленькая, детства дитё лишили" или " устала??? пошли полежим"..а что из ребенка выйдет?? ей и так тяжело сосредоточиться и нужно кучу сил маме для того, чтобы улучить момент,создать обстановку, чтобы и маленький не отвлекал..а она только настроилась.да, трудно, но НАДО ДОДЕЛАТЬ, А ПОТОМ ИДТИ ИГРАТЬ.что выйдет из ребнка, если он при малейшей трудности бросает дело
Татьяна Тумьс
11.03.2010, 02:24
Полина, спасибо за ваш ответ. В группе не все детки шепелявят, он сдружился с ребятами, которые имеют качества лидера, в его глазах они, наверное, авторитетны, а эти детки достаточно вредные и непослушные. Складывается такое впечатление, что сын специально не хочет казаться "правильным". Может, это своеобразный бунт ?
Улыбчивая Ккаса
11.03.2010, 02:30
я учу детей сосредотачиваться и удерживать внимание с малолетства.. и результаты есть!и оч важно - доводить дело до конца. знать слово НАДО.если в школе будет НАДО, и урок - дело святое - покаон не закончен, ребенок вникает и отвечает на вопросы, делает задания, а после его окончания уже встречается с бабушками и тд.почему дома не так??оч важно формировать навык -ДОДЕЛЫВАТЬ..бабушки НЕСЕРЬЕЗНОк этому относятся.мама еня всю жизнь расхолаживала типа "ну зачем тебе это надо?"ну отдохни" и тд училась я всегда сама и мне не хватило последовательности и напора, чтобы добиваться тех вещей, что я хотела.я страдаю сейчас от осознания упущенных возможностей и скоротечности моментов, в которых надо было проявить ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ.не было рядом отца или человека, который в нужный момент посоветовал, настроил..мама считала, что я САМА НЕПОСЛЕДОВАТЕЛЬНАЯ и потоу у меня "ничего не получилось".сама она непошла сдаватьсольфеджио в консерваторию, будучи одаренным ребенком..всю жизнь жалеет
Улыбчивая Ккаса
11.03.2010, 02:34
но чтобы я ей не говорила и про её жизнь и про свою, про то, что ХАРАКТЕР ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ СЕЙЧАС, она упорно "не видит", "не слышит", продолжая делать по инерции и по шаблону, как раньше..ну почему не включить мозг и начать думать в каждый момент времени?? меня это оч расстраивает.. не хочу, чтобы эти "семейные программы" перешли моим детям
Сенчугова
11.03.2010, 04:19
Полина, здравствуйте! Вот такой вопросик. Сыну 6 лет.
После садика, на вопрос - Как дела?, Как прошел день?, Во что играли?, постоянно отвечает - " Я не знаю" .
Сразу после занятий по шахматам, на вопросы - Как сыграл?, С кем играл?, Сколько партий выйграл?, отвечает - " Не помню"
Что это может быть, не желание с нами говорить, а раньше всегда эти темы обсуждались по полной!!!
Заранее спасибо!
Полина,в сад мы пошли в сентябре 2009года,но я уже писала,как мы ходим-две недели ходим,а две дома сидим.
Катерина
11.03.2010, 06:27
Здравствуйте,Полина,еще раз,я писала свою проблемму,но вы почемуто мне не ответили,можно узнать почему?
Антонова
11.03.2010, 08:59
Здравствуйте Полина!Нам очень необходима Ваша помощь!
Моему сыну 11 лет.В 5 класс он пошел в новую школу,мы поменяли место жительства.Сначала все было хорошо,он быстро со всеми подружился.Но один мальчик с его класса стал к нему докапываться,даже бил...Мне сын все рассказывал,в школу шел со слезами...но я не шла разбираться...Может я и не права была.Дело в том,что папа с нами 2года не живет,нет мужского воспитания.Не хочу,чтобы он рос хлюпиком...Говорила ему,что он будущий солдат-должен сам решить.Дело закончилось тем,что узнали учителя,его родители(я помогла тихо).Больше не пристает.Это было 3месяца назад...НО теперь у нас совсем трагедия!!!что бы я ни сказала-начинает плакать.Говорит,что и в школе,то же самое твориться.Как спичка...Урезала ему время на компе.Так вчера была истерика.Всегда веселый,энергичный,на лыжах места занимал!Сына не узнаю.Ему скучно,нет друга.Что делать?говорю ему записаться в кружок.Ничего не хочет...плачет,говорит,что я диктатор...Помогите,пожалуйста
Татьяна Тульская, возможно, Ваш сын сейчас переживает раннее начало кризиса шести-семи лет, иначе именуемого "школьным кризисом" или "кризисом утери непосредственности". К шести годам ребёнок уже обладает сложившейся системой отношений с родителями и другими членами семьи. Эти отношения регламентируются некоторыми привычными нормами и правилами. К нему предъявляют некоторые требования, он привык выполнять свои обязанности - минимальная помощь родителям по хозяйству, личная гигиена и т. п.
Тем не менее многие родители сталкиваются с тем, что их ребёнка как будто подменили, едва ему исполнилось шесть лет (или ещё не исполнилось, как в Вашем случае).У ребёнка вдруг возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям.
Многие ребята в этом возрасте считают, что они уже выросли из "телячьих нежностей", стали "большими" и "крутыми". Они становятся беспричинно скрытными и грубыми.
Вот что писал Б.Спок о поведении детей в этом возрасте: "Ребёнок хочет носить только такую одежду и прическу, как другие ребята... Он может совершенно забыть, как правильно есть за столом, садится за стол с грязными руками, набивает рот и ковыряет вилкой в тарелке. Он может рассеянно бить ногой по ножке стула, хлопать дверями или забывать закрывать их за собой. Он заявляет о своем праве на независимость от родителей... Эти плохие манеры и плохие привычки очень расстраивают родителей. Они думают, что ребёнок забыл все, чему его так долго учили.
На самом деле эти перемены доказывают, что он навсегда усвоил, что такое хорошее поведение, иначе он не стал бы против него восставать. Когда ребёнок почувствует, что он утвердил свою независимость, хорошее поведение вернется. А тем временем хорошие родители могут утешаться тем, что их ребенок нормально развивается."
Ребёнок становится вспыльчивым и агрессивным, грубит в ответ на какое-нибудь недовольство им со стороны взрослого, он плохо контактен, непослушен.
Что же делать? Возможно, Вы станете смотреть сквозь пальцы не раздражающие Вас мелочи. Но Вы должны быть тверды в таких вопросах, которые считаете важными.
Помните, что непослушание, упрямство. грубость, скрытность и другие поведенческие реакции ребёнка на шестом-седьмом году жизни - закономерное явление, а дети с выраженным негативным поведением оказываются лучше готовы к школе, чем их сверстники со "стертыми" симптомами кризиса, - это подтверждают экспериментальные исследования.
Но это утверждение верно только в том случае, если наряду с негативными, у ребёнка наблюдаются и позитивные симптомы кризиса: возросший интерес к интеллектуальным занятиям и "общим" вопросам, таким как политика, происхождение планет, жизнь на Земле и других планетах, эволюция живого, жизнь в других странах, морально-этические проблемы, а также желание ходить в школу, быть самостоятельным.
Известный российский психолог Ю. Б. Гиппенрейтер приводит несколько важных правил, соблюдение которых родителями позволяет им помочь ребёнку повзрослеть.
Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством Вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!" Правило 2.
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела Вашего ребёнка и передавайте их ему.
Правило 3. Позволяйте Вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".
Улыбчивая Красава, основа характера действительно формируется в дошкольном возрасте. Но это не значит, что детей следует с малолетства загружать уроками, да ещё внушать им при этом, что уроки - дело святое.
У четырёхлетнего ребёнка игра и межличностные отношения вызывают и должны вызывать гораздо больший интерес, чем учебная деятельность, которая станет ведушей лишь у младшего школьника, не раньше, чем с шести-семи лет.
До этого возраста все занятия с ребёнком должны проводится как бы между прочим, в форме игры. И прекращаться они должны, как только ребёнок утратит к ним интерес или подустанет, а не когда он выполнит все задания до конца. Концентрировать внимание на каком-то задании более 15-20 минут подряд для ребёнка четырёх-пяти лет нефизиологично и ОЧЕНЬ сложно.
Добрій день. Меня очень волнует страсть моего сінак мультфильмам. Ему 1год и 7мес. Особенно в последнее время сидел с гипсом на ноге, так вообще не оторвать от телика. причом сам всё включает
Вы пишете, что у Вашей дочери в детском саду занятия по Петерсон - каждый день даётся листочек, два задания на котором нужно сделать, а ещё она занимается с психологом индивидуально для подготовки к школе.
По моему мнению, для подготовки к школе Ваша Маняша черезчур мала. Ей придёт пора идти туда не раньше, чем через два года, а то и через три.
Мала Маняша и для выполнения домашних заданий. Даже в первом классе в первом полугодии не задают заданий на дом. А у Вас их должен выполнять четырёхлетний ребёнок, да они ещё и накапливаются, и если не сделаешь, назавтра придётся делать вдвое больше!
Бабушка права - Вы действительно лишаете свою дочь детства. Боюсь, как бы она при таком раскладе к школе вообще не возненавидела домашние задания.
Дошкольное детство должно быть весёлым, интересным и беззаботным. Про это очень хорошо писал замечательный психолог, педагог и человек Януш Корчак.
Цитирую: "Детям хочется смеяться, бегать, шалить.
Здесь не место суровому долгу, каменной серьезности, железной необходимости, непоколебимому убеждению.
Всякий раз, впадая в тон монастырского колокола, я делал ошибку."
А Вы как раз впадаете в тон монастырского колокола, говоря дочери, что будто бы уроки - дело святое.
Отдельно хочу поговорить о программе Л. Г. Петерсон. Госпожа Петерсон - хороший математик, плохой логик и очень плохой детский психолог. Многие сведения, сообщаемые детям в дошкольном возрасте и в начальной школе по этой программе, чрезвычайно абстрактны (тогда как мышление детей в этом возрасте конкретно), вообще не нужны детям в таком возрасте и абсолютно оторваны от реальной жизни. Во втором классе дети учат формулу объёма прямоугольного параллелепипеда! Зачем кому это нужно - непонятно...
Но это так, цветочки, ерунда по сравнению с тем, какой тип мышления формирует у детей эта учебная программа.
Дело том, что то, что автор программы называет логикой, на самом деле является лишь комбинаторикой, и в ходе обучения у детей вместо логического, понятийного мышления формируется псевдологичское.
Знания об окружающем мире преподносятся Л. . Петерсон не как совокупность объективных закономерностей и причинно-следственных связей, а как набор случайностей. Полноценное логическое мышление на основе одной комбинаторики сформировать невозможно. Как следствие, благодаря обучению по вышеупомянутой методике у детей формируется ущербное мировоззрение - они, бывает, не могут понять, что такое "закон природы", не способны к классификации предметов и понятий на основе существенных признаков, не в состоянии отделить главную информацию от второстепенной, не отличают важного от неважного.
Судя по Вашим постам, Вы немного знакомы с психологией - знаете, когда закладывются основы характера, употребляете выражение "семейная программа". Но в детской психологии Вы несведущи, а психология дошкольников отличается от психологии взрослых людей, как небо от земли. Вы допускаете ошибки в воспитании дочери, воспитывая её по типу повышенной моральной ответственности: "Ты должна...Трудно, но надо сначала сделать уроки, а потом идти играть..."
Маняша никому ничего не должна. Ведущей деятельностью дошкольника является игра. Именно игра должна занимать большую часть времени и мыслей дошкольника. Я не против раннего обучения и развития детей. Но проводиться они должны в игровой форме. Почитайте специалистов в этой области - Глена Домана, Масару Ибуку и т.д.
Оксана Мак
11.03.2010, 13:34
Вы знаете, у нас у сына в саду воспитатели использовали на занятиях Петерсона. (сыну было 5 лет - 1999год.). Мы, родители. были в шоке от этой программы, мы не могли понять этих заданий, куда уж детям помочь... А когда сын пошел в 1 класс, наша мудрая учительница выбрала математику по Маро, и мы были очень счастливы!
Екатерина Кажу
11.03.2010, 13:36
ОЙ, как здорово послушать образованного человека !!!
Спасибо Вам, что вы у нас есть !!!!(F)(F)(F)(F)
А проблема-то наша, что зачастую, сами взрослые не способны классифицировать существенное от не существенного и важное от неважного !!!!!
Вы пишете: "Мне не хватило последовательности и напора, чтобы добиваться тех вещей, что я хотела. Ястрадаю сейчас от осознания упущенных возможностей и скоротечности моментов, в которых надо было проявить ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ. Не было рядом отца или человека, который в нужный момент посоветовал, настроил..."
Ну вот, теперь и понятно, "откуда ноги растут" у Вашего метода воспитания.
Вы проецируете на дочь свои детские комплексы и амбиции. Вашу личность сформировал закон антитезы - один из важнейших законов воспитания. Он основан на внутренней силе, которая противопоставляет себя влияниям, идущим из разных источников и использующим различные средства.
Это защитный механизм сопротивления, самообороны, нечто вроде инстинкта самозащиты духовной организации, включающийся автоматически. Поэтому нередко у родителей, склонных в каком-то отношении впадать в крайность, дети впадают в противоположную крайность: дети трусов бывают безрассудно смелыми, дети фанатично верующих становятся воинствующими атеистами, дети ханжей из чувства протеста становятся распутниками.
Вам пришлось с детства наблюдать пагубность последствий легкомыслия Вашей матери, и становиться раньше времени "большой" и серьёзной, чтобы хоть частично компенсировать их.
Но закон антитезы из поколения в поколение качается как маятник - педалируя на слово "надо" в том возрасте, когда для детей главнее слово "хочу", Вы рискуете воспитать у своей дочери ненависть к дисциплине, порядку и обязанностям.
А потом будете сокрушаться, что, вот мол, бабушки легкомысленные дурно повлияли и испортили Вашу Маняшу!
И последнее, что я Вам хочу сказать.
По-моему, Вы очень беспокоитесь о будущем своей девочки, действуя в ущерб её настоящему, лишая дочь детской беззаботности. Но я открою Вам большой секрет - на самом деле будущего нет. Оно не существует реально. Настоящее - реально. Надо ценить текущий момент - мы в нём живём!
И прошлое реально. Вещи, которыми мы пользуемся, не сию секунду возникли из небытия, они уже давно существуют. Мы читаем книги давно умерших авторов, и через свои произведения они говорят с нами. Да и сами мы, как личности, сформированы нашим прошлым жизненным опытом.
А будущее само по себе нереально. Нам не дано предугадать его. Никто не может с уверенностью сказать, что его ждёт в жизни даже через десять лет.
Вы слишком уж озабочены вопросом: "Что выйдет из ребёнка?" Из неё выйдет Маняша. Маняша - уникальная личность, как и все люди на свете. И что бы Вы не програмировали, ей предстоит идти по жизни собственным путём.
Когда мне было 15 лет, я написала стихи. Помещаю их здесь. Прочтите и задумайтесь.
Разве страшен бой с судьбою?
Побеждал её не раз!
Но в бою с самим собою
Не продержишься и час.
Что там час! Да ни минуты!
Сам себя не победишь.
И к тому же, ни к кому ты
От себя не убежишь.
Можно искалечить тело,
Можно душу погубить,
Но НИКТО НЕ СМОЖЕТ СДЕЛАТЬ
То, чего НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Ель не вырастет из дуба,
Из енота - бегемот,
Тот, кто с детства смотрит тупо,
Идиотом и умрёт.
Годы минут - ветераном
Станет нынешний герой.
Спросит кроха: "Кем я стану?"
- "Ты останешься собой".
Мадина Пимяк
11.03.2010, 14:33
Полина, дело в том, что моя дочь не писает полностью в штаны,
она чуточку мочится и только потом бежит в туалет, но при этом она меня боится, потому что я на неё пару раз накричала, как мне быть? Что сделать, чтобы она перестала меня бояться? Помогите! Спасибо! Дай вам Бог здоровья!
Здраствуйте моей дочере 10 лет у нас в этом году куча проблем. Пошла в спортивный класс по спортивной гимнастике 2 тренировки в день очень устает. Сломала полец очень отстала от детей ничего не хочет очень раздрожительна то кричит то плачет. Стала боятся брусьев не хочет выполнять не чего ищет причины чтобы не заниматся. Тренер не обращает на нее внимание а раньше она была лучшей. В школе все хорошо. Может стоит уходить? Жалко 6 лет занималась.
Ольга Рыбина, беспричинная скрытность, появившаяся недавно, скорее всего является одним из проявлений кризиса шести-семи лет. Прочтите мои сегодняшние посты (начиная от 15:56), адресованные Татьяне Тульской.
Жанна Попова, у Вашего сына ещё не завершился период адаптации к детскому саду. Всё пока идёт более или менее нормально. Вы читали с начала ( с первых постов) тему "C какого возраста отдавать ребёнка в детский сад и как его лучше к нему подготовить. Советы детского психолога."?
Эльвира Архандеева, Вы поступили неправильно. Ваш сын был в беде и просил Вашей помощи, а Вы проигнорировали его просьбы из боязни,что он вырастет хлюпиком, если Вы заступитесь за него...
Мальчик расценил Ваше поведение, как предательство. Сначала его предал отец - он ушёл из семьи и уже два года с вами не живёт.
От отца он помощи не дождётся, а от Вас вместо защиты услышал сентенции о том,что он будущий солдат и должен сам решить свои проблемы.
Но почему Вы решили, что Ваш сын в будущем обязательно станет солдатом? Возможно, военная карьера вовсе не прельщает его!
Почему Вы считаете, что дети должны сами защищаться от хулиганов и задир?
Взрослых от них призваны защищать суды и милиция. И Вы справедливо вознегодуете, если они Вас защищать не захотят.
А российские дети, как супермены, должны бороться за свои права в одиночку. 8oI(N)
В них воспитывают понимание, что никто их проблем решать не будет: разбирайся сам, не жалуйся, дай сдачи. Особенно плохо мальчикам: им нельзя плакать, жаловаться, а надо драться. На самом деле - если ребёнок сам не может справиться со своей проблемой, он имеет полное право обратиться к взрослому и попросить о помощи. Это не донос, а самозащита. Травля никого не закаляет. Ребёнок должен знать: он не виноват в том, что его обижают. Его гнев и боль - законны и понятны. Вы любите его и готовы ему помогать.
Да,я читала.Но очень переживаю за сына,в сад он тоже собирается со слезами,потом успокаивается.
Вы же своим нежеланием вмешаться нанесли своему сыну серьёзную психологическую травму. Он больше не надеется на Вас и не доверяет Вам, так как считает, что Вы бросили его без помощи в один из самых тяжёлых жизненных моментов. Он не знает о Вашей тайной помощи и полагает, что чужим людям до его проблем больше дела, чем родной матери. А это ОЧЕНЬ БОЛЬНО сознавать.
У мальчика развивается депрессия.
Вы должны попытаться объяснить сыну причины своего поведения, признать свою неправоту и попросить прощения.
Но я не знаю, простит ли он Вас и будет ли этого достаточно для того, чтобы депрессия прошла.
Вероятно, Вашему сыну понадобится помощь психотерапевта.
Антонова
11.03.2010, 16:40
Мне,представляете,не с кем даже посоветоваться-папа мой умер еще 10 лет назад.С кем советовалась,говорили он сам должен.Я ПО ПОСЛЕДСТВИЯМ уже понимаю,что была не права.Поэтому и рассказала вам с самого начала-понимая все ЭТО.НО теперь,мне что делать???ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ-незнаю,как его воспитать правильно...Очень боюсь ошибиться.УПУСТИТЬ...
Полина,то что Вы написали в 20.35 форуме относится мне?а то чего-то я запуталась.
Антонова
11.03.2010, 16:52
Наверное мы взрослые судим по себе-мне никогда,никто,ни в чем не помогал.В школе я тоже в 7 классе была новенькой и были проблемы.Да,было тяжело.
Я с вами ни в коем случае не спорю.Я полностью согласна.НО незнаю с чего начать...
Лобанова
11.03.2010, 18:12
Здравствуйте,Полина,снова я с вопросом. Недавно задавала про дочь 5 лет,записались на танцы и плачем.(напомнила).У нас плачи не только на танцевальном,когда у нас перерыв в саду,например после болезни(а мы частенько болеем)она рыдает и просит забрать ее до обеда,при том если молодая воспетатель реагирует лучше,не плачет,как то не сложились у нее отношения с основным воспетателем.Короче она бы с удовольствием дома сидела и вообще ни с кем не общалась,кроме мамы и папы и её это полностью устраивает. На танцы идем снова напряженно,я ее заставляю,потому что по другому никак,поймет ,что я слабинку дала и будет все через слезы и истерики... Скажите почему и как нам с этим быть? Как помочь ей быть более контактной с детьми?
казакова
11.03.2010, 18:54
здравствуйте, моему сыну год и месяц с года у него начались истерики-если ему что то не разрешить не дать он обижается и рыдает навзрыд. я сразу его стараюсь отвлечь иногда даю грудь. скажите пожалуйста как правильно вести себя в таких ситуациях? как научить ребенка слушаться?
Жанна Попова(Косых), нет, конечно. Это относится к Эльвире Архандеевой, а не к Вам.
Эльвира Архандеева, я же только что написала, с чего Вам следует начать. Копирую:
Вы должны попытаться объяснить сыну причины своего поведения, признать свою неправоту и попросить прощения.
Но я не знаю, простит ли он Вас и будет ли этого достаточно для того, чтобы депрессия прошла.
Вероятно, Вашему сыну понадобится помощь психотерапевта.
Елена Беляева, Вы правильно беспокоитесь. Бесконтрольный и длительный просмотр ребёнком телевизора может вредно сказаться на его зрении, речи и психике. Врачи и психологи единодушно и настоятельно рекомендуют полностью исключить телевизор из жизни младенца до двух лет, а в возрасте с двух до четырёх лет существенно ограничить пребывание малыша возле него. У "телемалышей" возникают проблемы с речью, и очень серьёзные. В последние годы и родители, и педагоги все больше жалуются на задержки речевого развития: дети позже начинают говорить, мало и плохо разговаривают, их речь бедна и примитивна.
Такая картина наблюдается не только в нашей стране, но и во всем мире. Специальные исследования показали, что в наше время 25% четырехлетних детей страдают нарушением речевого развития. В середине 70-х годов XX века дефицит речи наблюдался только у 4% детей того же возраста. Таким образом, за последние двадцать лет число речевых нарушений возросло более чем в 6 раз!
Однако при чем здесь телевидение? Ведь ребёнок, сидящий у экрана, постоянно слышит речь. Разве насыщение слышимой речью не способствует речевому развитию? Какая разница, кто говорит с ребенком - взрослый или герой мультфильма?
Разница огромная. Речь - это не подражание чужим словам и не запоминание речевых штампов. Овладение речью в раннем возрасте происходит только в живом, непосредственном общении, когда малыш не только слушает чужие слова, но и отвечает другому человеку, когда он сам включен в диалог.
Речевые звуки, не обращенные к ребёнку лично и не предполагающие ответа, не затрагивают малыша, не побуждают его к действию и не вызывают у него каких-либо образов. Речь, исходящая с экрана, остается малоосмысленным набором чужих звуков, она не становится своей. Поэтому дети предпочитают молчать, а изъясняются криками или жестами.
Ну а почему же у "телемалышей" возникают проблемы с психикой?
Потому что маленькие дети в возрасте до трёх лет лет воспринимают всю информацию в буквальном смысле. Малыши не понимают юмора, они все воспринимают за "чистую монету", им трудно отличить где правда, а где ложь. Всю полученную по телевизору информацию они воспринимают некритично и переносят её в свою маленькую жизнь, в свои игры, манеру поведения.
А ещё "теледетки" быстро теряют способность и желание чем-то занять себя. Они не прилагают усилий для изобретения новых игр, для сочинения сказок, для создания собственного воображаемого мира. Им скучно рисовать, конструировать, придумывать новые сюжеты. Их ничего не интересует и не увлекает. Отсутствие собственного содержания отражается и на отношениях детей. Им неинтересно общаться и друг с другом. Они предпочитают нажать кнопку телевизора и ждать новых готовых развлечений.
Вы сами видите - у Вашего сына этот процесс уже начался.
Попробуйте заменить просмотр мультфильмов просмотром диафильмов - это своего рода ритуал, активное взаимодействие старших и малышей. Ребёнок ждет, когда плёнка будет заряжена, а потом, в темноте и тишине, прижавшись к тёплой маме или мягкому папе, слушает их родной голос и смотрит на волшебный луч, рисующий на стене сказки.
Кроме того, просмотр диафильмов - это ведь еще и прекрасный способ привить ребёнку художественный вкус (их рисовали лучшие художники Советского Союза) и умение излагать мысли - можно остановиться в любом месте и обсудить увиденное.
А ещё покажите малышу театр теней, кукольный театр. Рисуйте карандашами и красками, стройте из конструктора и коробок, создавайте города, сказочные замки. Наблюдайте и рассказывайте малышу о радуге, пчелах, дожде, деревьях...
Улыбчивая Ккаса
11.03.2010, 22:25
Полина, вы отличный психолог и хороший человек;-)(F) СПАСИБО ВАМ!!остаться собой - самое важное.я иду к этому всю жизнь...со след годадоча пойдет на подготовку к школе в самой школе, куда пойдет учиться...и умение сосредотачиваться оч поможет ей там.Петерсон за основу не берем, эти листочки всего лишь повод сесть и начать готовить руку к письму. повод научиться играть по правилам "Петерсон".по правилам "ученик-учитель".важноОТНОШЕНИЕ ребенка к любому заданию. хоть по методике васи пупкина..сильно испортить "плохой логикой" там мало что можно.ИНТЕРЕС- основной инструмент познания мира.у Мани интерес к головоломкам, ребусам, различным "заданиям" стойкий и с двух лет.я её не заставляю.я о другом.я о ФОРМИРОВАНИИ связи в мозге - "я занимаюсь чем-то -я доделаю это и займусь чем-то другим".если ей неинтересно - она и не сядет.я против такой связи - "я занимаюсь чем-то - не доделаю и брошу, потому что кому-то надо, чтобы я это бросила"
Улыбчивая Ккаса
11.03.2010, 22:40
когда ребенок "зацепился", заинтересовался и начал делать - это для меня СВЯТОЙ момент, в этот момент хочется, чтобы никто его не отвлекал.особенно "просто так".лишь бы отвлечь.а как насчет чистить зубы, умываться, мыться по вечерам, кушать за столом и тд? есть вещи, которые НАДО делать.и я буду на этом настаивать, также как и на уроках..в нашем случае - детства не лишаются, в нашем случае - беда с дисциплиной.Маня делает только то, что захочет и когда захочет, кроме некоторого списка, куда входят и уроки..и то, она и это делает тоже, когда захочет, поэтому оно у нас и накапливается в виде плохих зубов, грязных волос и несделанных "листочков".до двух лет доча бегала голая и босиком по парку "Архангельское" и группы иностранцев её фоткали как местного маугли.потому, что она ТАК хотела.подбегала ко мне и сосала титю. и это было обычное её поведение..свободы у моеё дочи столько, что некоторым и не снилось.после, как бросили титю, родили второго, появилось слово НАДО
Улыбчивая Ккаса
11.03.2010, 22:49
и у нас проблемы именно с тем, чтобы как-то "причесаться" и не выглядеть в обществе тем самым голышком на улице...сейчас я буду переводить дочу в монтессори-сад, где дитё "в игре" большую часть времени, но параллельно хочу, чтобы она умела "жить" и в школе за партой.
Полина, вопрос у меня был следующий - как сделать так, чтобы брать от людей только хоршее(привычки, программы, особенности), а то, что в дальнейшем будет мешать, - не "слизывать" подсознательно или осознанно, а отказываться, так и "незаразившись"? чтобы дети, находясь дома с бабушкой, жили тем не менее, теми "инструментами", которые ям дала??
Мария Емелина, Вы всё делаете правильно. Научить слушаться Вас ребёнка до двух-двух с половиной лет вряд ли удастся. Ваш сын ещё слишком мал.
Подробней о том, как обращаться с малышами этого возраста, когда они хотят сделать что-то запрещённое, читайте в первом посте темы: "Как правильно наказывать ребёнка."
Мадина Пилярова, если "мокрое дело" Вашей дочери ограничивается парой упущеных капель, не предпринимайте ничего. Сделайте вид, что не заметили - всё равно скоро высохнет.
Если же "авария" более или менее серьёзная, сделайте всё, как я советовала ранее. При этом не кричите и не сердитесь.
Екатерина Мардас, а может быть, можно перевести Вашу дочь в группу более младших детей в спортивной секции?
Елена Романова, есть такое понятие как недетсадовские дети. Ваша дочь, по-видимому, относится к ним. Посещение детского сада является для них одним из серьёзных стрессовых факторов, так как здесь много провоцирующих моментов: начиная с раннего подъема, встречи с громогласной воспитательницей, и, кончая нелюбимой кашей и разнообразными забавами детей: кто-то нечаянно толкнул, что-то взял или, наоборот, не дал.
В случае острого реагирования ребёнка на эти ситуации: повышенной эмоциональности, плаксивости и слезливости,ранимости и чувствительности - предпочтительнее воспитывать его или дома, или в группе с небольшим количеством детей. То есть не ограждать от детей, а ограничивать общение по длительности и интенсивности. Такому ребенку рекомендуется строгое соблюдение режима, ограниченный круг близких, а также регулярный общий массаж, недолгие занятия спортом.
А на занятиях дочери танцами я Вам, помнится, рекомендовала присутствовать. Вы последовали моему совету?
Лобанова
12.03.2010, 03:55
На первом занятии после слез я присутствовала,но она все время только на меня и смотрела. А вообще они не разрешают родителям присутствовать. Ходили уже несколько раз,после танцев нормально все- бежит из класса радостная ,улыбается,дома показывает то что делали на занятиях. Ну а на счет частных Д.С -у нас таких нет в городе,и я боюсь что если заберу ее из сада что ж будет с ней ,как будет учится взаимоотношениям с детьми,в коллективе? Ведь рано или позно в школу все равно придется ходить.Я еще раньше задавала впрос про то,во сколько нам идти в школу в 6,8 или в 7,8? Может в связи с иакими ее особенностями переждать,или это никак не поможет в данном случае? В ДС она не изгой,с ней общаются детки,она дружит с девочками.Есть мальчики которые нравятся...
Лобанова
12.03.2010, 04:07
А еще в саду мы ее всегда забираем самую первую или после обеда до сна, или сразу после сна,т.е она особо не долго там.
Ольга Дуд
12.03.2010, 06:42
Я заранее прошу прощения если подобная тема уже обсуждалась. Я в этой группе новичок, а тем очень много. У меня такая ситуация. Сыну 9 лет, отца никогда не видел мы с ним разошлись когда ему был 1 месяц. Никогда не было по этому поводу вопросов особых, если что-то возникало обсуждала как со взрослым человеком, на доступном ему языке. Мужчин рядом со мной он не видел, я этого не позволяла. И вот около года назад у меня случились серьезные отношения и в нашей жизни появился мужчина. У них сложились хорошия взаимоотношения. Никакой видимой ревности со стороны сына я не замечала.
Ольга Дуд
12.03.2010, 06:47
Недавно я заметила такую тенденцию: ребенок начал сюсюкать, обниматься, ласкаться, мамкать при каждом слове, в общем вести себя как в глубоком детсятве. Вообще подобное отношение ему никогда не было свойственно. Муж начал нервничать, говорить, что я веду себя слишком мягко. Естественно, его критика вызывает во мне обратную реакцию и я ещё больше начинаю "няньчится" с сыном... понимаю, что веду себя не правильно, но не могу найти выхода. Всега была достаточно строга с сыном, моя мама всегда говорила, что даже слишком. Боюсь разрушить равновесие в нашей семье. Заранее спасибо за ответ.
Шкурская
12.03.2010, 11:35
Полина подскажите пожалуйста! Дочери 1 год. стала ужасно вредная - проявляет характер. Дерётся, если что-то не даёшь кричит, кусается, топает ногами. Я не знаю как себя с ней вести? Пыталась чуть повысить тон голоса и строго объяснять, что нельзя, она либо не понимает и делает своё либо сразу в слёзы! Помогите!
Ольга Сазонцева, научить слушаться Вас ребёнка до двух-двух с половиной лет вряд ли удастся. Ваша дочурка ещё слишком мала. Подробней о том, как обращаться с малышами этого возраста, когда они хотят сделать что-то запрещённое, читайте в первом посте темы: "Как правильно наказывать ребёнка."
Гульнара Гидад
12.03.2010, 11:43
Здравствуйте, Полина! Помогите, пожалуйста, советом.Моему сыну 6,5 лет. В садик мы пошли поздно, год назад. Сын очень часто болел и я не решилась отдать раньше. Возможности видеть, как ребенок общается со сверстниками не было. Во дворе детки маленькие все. Летом поехали в деревню на 3 месяца. Здесь были ребята его возраста. Сначало он сдружился детьми, которые были заняты делом: что-то мастерили, изобретали. Меня это очень радовало. Но вот появился мальчик с негативным поведением: бросал камни в животных, спускал колеса на чужих велосипедах... Мой сын потянулся к этому мальчику, ему было с ним интереснее, выполнял любые его команды, пакостил вместе с ним,забыв о своих прежних друзьях. Меня очень расстроило. что он так поддается чужому плохому влиянию.Пыталась с ним беседовать, разбирать примеры: к чему может привести дружба с ребятами, которые заняты хорошими делами и с другим мальчиком. Он вроде бы со всем соглашался, а на другой день бежал опять к этому мальчику.
Гульнара Гидад
12.03.2010, 11:46
Сегодня это влияние маленького мальчика, а завтра это может вылиться в серьезную проблему. Меня это очень беспокоит.
Инесса Паступ
12.03.2010, 12:09
Полина добрый день! Подскажите пожалуйста... у меня дочка ей 2,7 в последнее время стала часто признаваться мне в любви(иногда чуть ли не через каждые пять минут подбегает,прижимается ко мне и говорит мамочка я тебя так люблю) Я конечно ей тоже отвечаю всегда,что очень люблю её и папа и бубуля с дедулей её тоже любят. Мне просто интересно с чем это может быть связано,в семье обстановка спокойная,дружелюбная...
Инесса Поступинская, с Вашей дочкой всё в порядке. Так проявляется (L)БОЛЬШАЯ ДОЧЕРНЯЯ ЛЮБОВЬ(L). Пользуйтесь, пока Ваша девочка не станет подростком.
Полина, здравствуйте! Мой ребенок не могу понять, то ли капризный, то ли характер показывает,ему 2,9г.,но накормить его-проблема,если что то ему надо, а это нельзя, он топает, стучит кулачками, визжит и орёт так будто не знай что с ним делают,льёт слёзы настоящие...Постоянно пищит, и успокоить его можно практически его методом. Знаю я не права. В садике - как коллектив так и он ,но тоже говорят он его активности.Подскажите как справляться с его капризами
? Что то нельзя, так он грубым рыком передразнит, как быть не знаю, так надоело с ним ругаться...!
казакова
12.03.2010, 14:35
Полина,большое спасибо за ответ! прочитала темы про похвалу и наказание. очень интересно: но вот как применить все на практики незнаю-проблема вот в чем: мы с мужем живем вместе с его мамой и в последнее время отношения с ней у меня не складываются восновном изза того что придерживаемся разных методов воспитания. вы писали что если наказывают ребенка(за дело конечно) то этого наказания должны придерживаться все члены семьи-изолир в другой комнате ине разговаривать. но свекровь мне уже зарание говорила что если я буду наказывать сына она его жалеть будет(должен же быть у ребенка всемье защитник) ну и как тут воспитывать-она женщина властная-поговорить с ней не могу-всегда мне противоречит и спорит по любому поводу. а муж ее восновном поддерживает-видно боится на мою сторону вставать
казакова
12.03.2010, 14:37
может есть подобная тема на форуме? как найти компромисс в воспитании с остальными членами семьи?
Елена Романова, пережидать тут нечего. Возможен такой вариант, что Вашей дочери в школе понравится больше, чем в детском саду. А повышенная ранимость и чувствительность - это уже личностные особенности Вашей дочери, которые с возрастом никуда не денутся.
В садике он ест сам правда не всё что там дают ,но прилично ведет себя за столом.Дома же ,мы не можем своей семьёй (папа .он и я)без войны например поужинать.Начинается "папа покорми меня ",развалиться ,а потом поклевав как птичка с папиной помощью уже и есть не хочет,и всё это с криками ,с кулаками по столу и т.д. Когда я с ним одна дома вообще весь день проходит можно сказать идеально, я придерживаюсь режима ,и если надо спать значит спать ,кушать значит кушать,...Но как придёт папа или ещё кто нибудь к нам ,а я его ещё не кормила ,всё "война"!
Ольга Бубенцова, Вашего сына пугают какие-то события, связанные с его взрослением, и он использует такую психологическую защиту, как регрессия. При этом защитном механизме ребёнок возвращается к привычкам и манере поведения, характерным для более младшего возраста. В основе данной психологической защиты лежит тот объективный факт, что маленького ребёнка люди обычно склонны опекать и баловать в большей степени, чем более старшего.
Видно, Ваш сын пытается показать Вам свою потребность во внимании, опеке и защите.
Не укоряйте его, не сердитесь на него и не смейтесь над ним. Необходимо показать ребёнку преимущества взросления и самостоятельности. Но также скажите сыну, что если ему хочется снова стать маленьким, Вы готовы принять его условия и снова начать ухаживать за ним, как раньше.
Мария Емелина, Вы с Вашей свекровью сейчас занимаетесь тем, что делите шкуру неубитого медведя. Это контрпродуктивное занятие. Вашему ребёнку только год. Его ещё не скоро можно будет начать наказывать, и только при условии, что будет за что. Решайте проблемы по мере их появления.
казакова
12.03.2010, 15:28
да пока и не наказываем ни за что просто пока мы спорим по другим поводам-чем накормить и тд а дальше наверно еще хуже будет-боюсь просто. хотя наверно это все проблемы в наших с ней отноениях а не разные взгляды
Оксана Потапова, Ваш сын ещё малыш. У него выработаны определённые чёткие алгоритмы приёма пищи в детском саду и дома с Вами.
Когда же в трапезе принимает участие отец мальчика, эти алгоритмы сбиваются и начинается сплошная свистопляска.
У Льва Кассиля на эту тему есть хороший и поучительный рассказ под названием "Приятного аппетита!" Он есть в Интернете и в собрании сочинений Кассиля. Прочтя этот рассказ, Вы лучше поймёте причину поведения Вашего малыша во время семейных ужинов.
Советую Вам успевать кормить сына ужином до прихода его отца с работы.
По поводу остальных проблем - читайте с начала тему "Кризис двух-трёх лет. Если Вашему ребёнку от 1 года 10 мес до 3 лет 7 мес и для него характерны истерики, непослушание и дух противоречия, не спешите задавать вопрос психологу, сперва загляните в эту тему."
Спасибо,Полина за совет! Я прочитала рассказ Кассиля "Приятного аппетита", конечно этот рассказ надо читать каждой маме до появления ребёнка ,но хочу надеяться что мы подружим с нашим сыночком и у нас эта проблема ,может не сов сем но останется в прошлом! БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО!
Оксана Потапова, мне очень приятны Ваши похвалы. (lo):-$
Стараюсь, как могу.
Значит, я стараюсь не напрасно, а это радует! (fr)(Y)
Гульнара Гибадуллина, случаи, когда дети "из хороших семей" дружат с "неблагополучными" ребятами, распостранены очень широко, что нашло своё отражение в классической детской литературе.Мне на память сразу приходят такие примеры: Том Сойер и Гек Финн (М. Твен "Приключения Тома Сойера и Гекельбери Финна"), Петя Бачей и Гаврик Черноиваненко ( В. Катаев "Белеет парус одинокий"), Сванте Свантесон (Малыш) и Карлсон (А. Линдген "Трилогия о Малыше и Карлсоне").
Этот список легко можно продолжать и дальше, но лучше остановиться и проанализировать уже упомянутые книги, которые известны практичеки всем.
Во всех трёх повестях мы видим, с одной стороны, мальчиков из благополучных семей, живущих в благоустроенных домах, соблюдающих предписания и режим, регулярно посещающих детские учреждения, любимых, обласканных, лишённых необходимости самим заботиться о своём пропитании. С другой стороны мы видим мальчишек совсем иного типа: живущих в очень странных условиях (загадочной хибарке-развалюхе наморском берегу; незарегистированном домике на крыше без бытовых удобств; и даже... в пустых бочках!), полностью предоставленных самим себе с утра до вечера, не посещающих школу, малограмотных (Карлсон, Гаврик) или вовсе неграмотных (Гек Финн).
Что привлекает ребят из "хороших семей" в безнадзорных сорванцах?
Прежде всего - свобода и независимость, потом - расширение границ мира, познание нового.
Не указывайте своему мальчику, с кем дружить, а с кем - нет. Поинтересуйтесь, почему Ваш мальчик дружит именно с этим пареньком, у которого антисоциальные наклонности. Так Вы, во-первых, узнаете, какие качества Ваш ребёнок больше других ценит в человеке, а во-вторых, сохраните доверительные отношения с ним.
Возможно, у Вашего сына не сформировались морально-нравственные принципы, и он не отличает жестокость и вредительство от обычных детских шалостей? Ваша задача - объяснить ему разницу между ними.
Гульнара Гидад
12.03.2010, 18:41
Полина, спасибо Вам огромное за подробный анализ ситуации! Только дело в том, что мальчик с негативными поступками из очень обеспеченной семьи, с достатком выше среднего, а ребята, которые заняты делом, наоборот. И они намного добрее и самостоятельнее.И, конечно, хотелось бы, чтобы сын тянулся к ребятам, которые имеют цели...Вы правы, скорее всего у моего сына не сформированы в полной мере морально-нравственные ценности.
Татьяна Ондк
12.03.2010, 19:10
Добрый вечер! Полина, моему сыну 4,2, в сад ходим с 1,4 и он до сих пор ноет по утрам, причем встает нормально, одеваемся, идем до сада. Но когда заходим внутрь и начинаем раздеваться, начинает плакать, говорит, что не хочет идти в группу. Воспитатели у нас хорошие и он о них отлично отзывается. А вечером я по полчаса его жду, уходим одни из последних, то он не дорисовал, то во что-то не играл, то убирает игрушки на места. с чем это может быть связано и как мне себя вести, чтобы изменить ситуацию.
Улыбчивая Красава, Вы задали замечательный вопрос:
Как сделать так, чтобы брать от людей только хорошее (привычки, программы, особенности), а то, что в дальнейшем будет мешать, не "слизывать" подсознательно или осознанно?
Такие вопросы мой папа называет "вопросами на засыпку". ;-):-D
Дело в том, что я не могу Вам датьна этот вопрос дельного ответа. Да и другие психологи, похоже, не знают правильного ответа на данный вопрос.
Все советы и рекомендации по данной проблеме, которые мне когда-либо доводилось читать или слышать, не выдерживали критики: либо они были применимы только к подросткам, а не к детям более юного возраста, либо очень наивны...либо просто безумны. *-)
Татьяна Гринман, не по поводу программ. Просто у подростков самооценка и оценка других людей уже дифференцированные, и их можно научить брать пример не с личности, а с определённых качеств этой личности. Подросток может "примерить" на себя образ, исключив некоторые качества, которые ему пришлись не по вкусу - "Весь в тебя, только шпалы не жую!":-D
Но до 11-12 лет ребёнок на это не способен. Он либо принимает полностью своего друга, родственника, героя фильма или книги, возводя и его недостатки в ранг достоинств, либо полностью отвергает кого-то из-за одной, но очень антипатичной ему черты.
Улыбчивая Ккаса
13.03.2010, 04:10
Полина, люблю я вопросы на засыпку;-)я почтисформулировала ответ на этот вопрос, но ему для полноты кое-чего не хватает. скорее всего, опытных исследований. что ж, попробую на себе проэкспериментировать, чтобы решить свою проблеу. СПАСИБО ЗА БЕСЕДУ(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)
Алена Кудина
13.03.2010, 04:41
моей дочери 2,7.Всвязи с тем что я воспитываю ее одна, без мужа, работаю,большую часть времени она проживает отдельно от меня с моими родителями, в деревне, ходит в сад.Заметила что в последнее время когда я приезжаю на выходные или забираю ее на неделю к себе она иногда называет меня мамой, тут же Аленой(по имени) иногда мама Алена.Окружающих это пугает и выслушиваю в свой адрес много комменариев, по п этому поводу, почему она меня неназывает как все дети мамой а называет по имени. Полина с чем это связано и как мне быть, нужно ли ее переучивать?
Добрый день Полина!!! Подскажите как поступить, моя дочь(5.7 лет) Обожает смотреть мультфильм "ВолшебницыВинкс"вот уже 2 недели смотрит только его,обсуждает с друзьями в дет саду,они там играют в этих волшебниц,но так как там показывают монстров иногда боится,но все равно смотрит.Эти волшебницы, я так поняла подростки у них есть парни,Дочь задает вопросы ,что делают парень с девушкой,почему у одной из них умерла мама ,вообще там много тем которые 5-летнии ребенок не способен правильно понять.Я ненавижу этот мультфильм ,но если начинаю запрещать смотрет начинаются дикие истерики.Не знаю как поступить запрещать или нет ,а если да то как зто сделать менее болезненно
Здравствуйте Полина! Помогите пожалуйста советом. Нашему мальчику 3.7 г., а девочке 1.1г. Когда выхожу из дома даже на пару минут дети начинают плакать. Ну младшая еще понятно, хотя ... а вот сын начинает ныть и просит меня "мама не уходи!". Я не знаю как на это реагировать и почему вообще так с ним происходит. Мне иногда просто необходимо выйти одной хоть не надолго, и бывает это не часто, может раз в месяц, а так все время с детьми. И как куда собираюсь так все заново... слезы...беру его с собой. И внутри постоянно борятся два чувства - ребенка жалко и с другой стороны "надоело мне все это! хочу побыть одна!"...
Инесса Паступ
13.03.2010, 11:03
Полина спасибо вам большое за ответ!!! Я надеюсь пронести взаимное чувство любви дочери через всю нашу жизнь!!!(F) (F) (F)
Инесса Паступ
13.03.2010, 11:21
Полина у меня к вам ещё вот какой вопрос.У сестры моего мужа есть дочь ей 10 лет(с папой девочки много лет в разводе,но девочка с ним общается и ходит к нему и той бабушке часто в гости)год с небольшим назад сестра мужа вышла замуж за мужчину с ребенком(мальчику 12 лет)и родила мужу их совместного сына(ребенку сейчас 5мес),проблем конечно было много и сейчас не меньше и притирались пока и отношения налаживали,но в последнее время у девочки странное поведение,то она говорит,что хочет горло себе порезать(что устала так жить и учиться трудно и сама по себе ОЧЕНЬ медлительная),то вещи собирает говорит я устала от вас,уйду жить в другое место,то взяла фотографии и где она одна и общественные и вырезала свою голову из них.Сама по себе девочка ласковая,общительная,но бедная даже представить не могу,что у нее в душе творится.У нас город маленький,со специалистами напряг,может вы что то посоветуете как помочь девочке и её маме? Может ей просто внимания не хватает и она пытается его привлечь?
Полина, здравствуйте. На днях к моей дочери(2,4) приехали родственники с дочкой(2г.) После их визита я так сказать в шоке и мои ребенок тоже. Общения у детей не получилось, игрушки дочеридемонстративно ломала младшая сестра,предложиламозаику,пазлы-все что делала моя девочка тут же ломалось и рассбразывалось по комнате.Реакция другой мамы нулевая, когда младшая ударила мою дочья,конечно,вмешалась-не позволила дать своей сдачи, и другой обьяснила что играть нужно вместе и драться нельзя.Последочка так и получала от младшей,а я вот думаю,может не стоилоостанавливать свою-дала бы сдачи и младшая отвязалась бы??
Алёна Кудинова, такое поведение девочки связано с тем, что де-факто её воспитываете не Вы, а Ваши родители и воспитатели детского сада.Это я Вам не в укор говорю. Вероятно, иного выбора у Вас не было.
Но в сложившейся ситуации Вы не смогли стать самым близким человеком для своей дочери.
Её дом, по представлению девочки, находится не в Вашей квартире, а в деревне у бабушки с дедушкой. Отвык от Вас ребёнок.
Такие ситуации, как Ваша, нередки, если маленький ребёнок не проживает постоянно с родителями и довольно редко видит их.
Я знаю мальчика в возрасте Вашей дочери, родители которого надолго уехали на заработки, а когда они вернулись через полгода, он стал звать их "тётя-мама" и "дядя-папа". *-)
Поймите свою дочь. Когда она будет называть Вас просто Алёной, мягко поправляйте, говоря: "Это я для чужих Алёна, а тебе я мама." Когда же девочка будет Вас называть мамой Алёной, относитесь к этому спокойно и не поравляйте. А что кто-то на улице удивляется - не обращайте внимания. На всех не угодишь!
Каратунова
13.03.2010, 14:14
Здравствуйте Полина! Моему сынишке 8,5 месяцев, кусает титю очень часто не знаю что делать, подскажите . А сегодня до крови,я встала и ушла в другую комнату.
Лиля;-)))) Бородовицын@, ту ситуацию Вы с дочерью уже "проехали". Не стоит рассуждать о том, как лучше было поступить в той ситуации, которая прошла.
Лучше сделайте для себя вывод на будущее - следует сказать Вашим родственникам, чтобы они либо приходили к Вам в гости без своей дочери, либо лучше воспитывали её и останавливали, когда она дерётся и ломает чужие игрушки. В противном случае Вы будете не рады видеть у себя дома ни эту невоспитанную юную гостью, ни её родителей-пофигистов.
Оля Холодкова, а почему Ваше вполне понятное и законное стремление немного побыть в одиночестве должно приводить к тому, что в одиночестве останутся Ваши малыши??? :-O
Неужели у Вас нет ни мужа, ни родителей, ни друга, ни подруги, ни брата, ни сестры, ни адекватной соседки - в общем, неужели у Вас нет никого, кто бы мог присмотреть за малышами в Ваше отсутствие?
Оставлять дома одних детей-дошкольников крайне нежелательно.
До полутора лет ребёнка желательно не оставлять одного даже в комнате. Грудной младенец не понимает, что мама ушла на кухню, так как его мир ограничивается пространством комнаты, и он думает, что за её дверью мир заканчивается. Если мама вышла из комнаты, значит, она ушла навсегда, поэтому тут же раздается истошный крик.
Постарайтесь в этот период совсем не покидать ребёнка. Что бы Вы ни делали, пусть малыш всегда будет поблизости.
Дети старше полутора лет легко отпустят Вас на кухню готовить обед или в другую комнату поболтать по телефону с подружкой.Но если Вам надо уйти из квартиры, то необходим взрослый, который будет присматривать за малышом. И не случайный взрослый, а близкий, хорошо знакомый, которому ребёнок доверяет так же, как и Вам.
Малышей до четырёх лет нельзя оставлять дома одних никогда и ни под каким соусом. Даже 10 минут может хватить, чтобы малыш успел получить серьёзную физическую или психическую травму! Детей от 4 до 6-7 лет можно оставлять дома при крайней необходимости и в первый раз не более, чем на 15-20 минут, а впоследствии не более, чем на 30-40 минут.
Но лучше не делать и этого.
Только к 6-7, а иногда и к 8 годаму ребенка появляется потребность в независимости, и Ваш уход эту потребность удовлетворит. Ребёнка 7-8 лет даже необходимо оставлять иногда дома одного, чтобы воспитать в нем чувство ответственности и самостоятельность, но делать это надо очень осторожно и постепенно. Постепенно удлинняйте время Вашего отсутствия, но максимальный срок, на который допустимо оставлять одного в квартире ученика начальных классов, не должен превышать трёх часов.
Светлана Кандашова, я не смотрела этот мультфильм, поэтому не знаю, действительно ли он так плох, что его есть за что возненавидеть.
Может быть, Вы преувеличиваете, и всё не так уж страшно?
То, что у взрослых девушек бывают парни, а иногда они выходят замуж и рожают детей, и то, что все мы смертны, и даже мамы иногда умирают - это информация, вполне доступная и адекватная для ребёнка в пять с половиной лет.
Не то странно, что ребёнок задаёт вопросы о смерти и любви.
Странно было бы, если бы Ваша дочь не задавала бы этих вопросов.
На форуме есть темы, посвящённые проблемам, как лучше рассказать ребёнку о сексе и смерти. Я там много писала, почитайте.
Но даже если предположить, что этот сериал действительно плох и учит дурному, запрещать его было бы ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ИДЕЕЙ.
Почему?
Во-первых, Ваша дочь смотрит этот мультфильм не одна, а вместе со всеми подружками в детском саду. Девочки вместе проигрывают сюжеты из этого мультфильма, обсуждают его персонажей.
Если Вы запретите своей дочери смотреть мультик, она не сможет ни обсуждать его, ни играть в него.
Поскольку именно этот мультфильм является в последнее время главным предметом игр и обсуждений её подруг, то Ваша дочь окажется исключена из них, будет "не в теме" и превратится в изгоя.
Разве Вы хотите этого? Нельзя лишать ребёнка доступа к культурному коду его эпохи по той причине, что он Вам, видите ли, не нравится.
Мне тоже, бывает, много чего не нравится. Но времена не выбирают - в них живут и умирают. И пытаются сделать своё время лучше. Но невозможно сделать это, отгораживаясь от него.
ольга камисс
13.03.2010, 15:03
Здравствуйте Полина.Стала замечать,что мой сын(ему скоро 6лет будет)реагирует на тех кто его дразнит и этим как бы притягивает к себе такое отношение.Допустим на улице мальчишки обзываются на него,а он за ними бегают.Я ему говорю внимания не обращай,тогда они отстанут,а он всё равно как собачка за ними бежит.Меня это просто бесит,не знаю как мне его научить себя вести в такой ситуации.Ведь это его реакция провоцирует такое поведение других детей дразнить и кидаться чем либо.Как быть?подскажите...у меня в детстве было так же,но я один раз догнала и хорошенько врезала и всё прекратили.может так же надо?не знаю.Что Вы мне посоветуете...
Полина я никогда не оставляла детей одних и даже не думала об этом. Дети остаются с папой и иногда с бабушкой (но это Очень редко). Восновном после моего ухода сын успокаивается, но бывает иногда что долго еще переживает и когда я возвращаюсь, то спрашивает "почему ты пошла без меня?"
Во-вторых, есть и другой аспект в этой ситуации.
Это так называемый "эффект Зейгарник" - психологическая закономерность, в силу которой незавершённые действия и ситуации запоминаются гораздо лучше, чем завершённые.
Если человек смотрит сериал, читает книгу или ещё чем-то занят, то он прекратит это делать либо когда закончит, либо когда ему наскучит. Усвоенная им информация уйдёт на задворки его памяти, уступив место новым впечатлениям. Если информация не слишком важная и интересная, с течением времени она совсем забудется, "вылетит из головы".
Но если человека прервали, не дав завершить действие - доделать, досмотреть, дочитать - он "зациклится" на этом действии и будет думать о нём долго-долго! Вы же не хотите, чтобы Ваша дочь несколько последующих ЛЕТ (а не недель) круглосуточно думала о Винс, выдумывала их новые приключения, жадно прислушивалась к пересказу серий подружками и сердилась на Вас за запрет? Стоит ли вам из-за таких пустяков ссориться?
Оля Холодкова, простите, я Вас сначала неверно поняла. :-$
Такая реакция на разлуку с матерью нормальна для детей до четырёх лет. Подождите ещё немного. Тут лучший врач - время.
Полина спасибо. Ато я уже не знала что думать...Аж на душе легче...Спасибо большое(F) (F) (F)
Ольга Комиссарова, зайдите на сайт Ветка ивы ********vetkaivi.ru/main/school?id=108Пусть Ваш сын почитает там статью"Как без особого труда добиться, чтобы тебя перестали дразнить и травить" (или Вы её почитаете и перскажете ему)
Основная мысль статьи, которую автор пытается донести до своих юных читателей: "Истинная причина того, что тебя дразнят, – в том, что тебя это огорчает! Ребята тебя зовут жиртрестом не потому, что ты толстый, и четырехглазым - не потому, что ты носишь очки. Им плевать, как ты выглядишь. Они же не репортеры, которым постоянно платят за новости, что ты тупой, или безобразный, или мать у тебя толстая. Единственное, что им действительно важно, – это позабавиться. Мы все любим позабавиться, и прекрасный способ это сделать – вывести кого-нибудь из себя."
Инесса Поступинская, трудно сказать, насколько всё серьёзно, не видя девочку. Тут необходима очная консультация психолога и психиатра, причём СРОЧНО!
Да, это может быть демонстративным поведением и эмоциональным шантажом...
А ЕСЛИ НЕТ???!
Возможно, у этой девочки серьёзная депрессия.
Вот некоторые вопросы, которые Вам следует задать себе, если есть вероятность, что ребёнок находится в депрессивном состоянии:
1. Она плачет чаще, чем раньше?
2. В последнее время она практически постоянно жалуется на ощущение скуки, грусти, тоски или внутренней пустоты?
3. Она потеряла интерес к играм и своим любимым занятиям?
4. Она выглядит измученной или утомленной?
5. У неё пропал аппетит?
6. Она не может заснуть или просыпается среди ночи?
7. Ей часто снятся кошмарные сны?
8. Она отказывается от разговоров о будущем, не строит никаких планов на будущее?
9. Для неё характерны частые смены настроения: от агрессивности до полной апатии?
10. Она когда-нибудь высказывала идеи о самоубийстве или о побеге из дома?
11. Она стала хуже учиться?
12. Для неё в последнее время стала характерна ненормальная жалостливость к неодушевлённым предметам и неживой природе?
Каждый из этих симптомов по отдельности ещё не свидетельствует о депрессии, два-три симптома должны заставить Вас насторожиться, а четыре и больше - бегом бежать с ребёнком к клиническому психологу.
Полина, я теперь поняла, что то что происходит с моими детьми это нормально. Но всетаки вопрос остался... как себя лучше вести в таких ситуациях, когда ребенок не отпускает.Оч не хочется оставлять малыша в слезах, а подругому пока не получается..
Добрый вечер,Полина! С какого возраста нужно и лучше готовить ребенка к школе и нужно ли вообще?
Оля Холодкова, уходя, обязательно говорите сыну, куда Вы уходите, зачем, и когда вернётесь.
Не уходите тайком, в надежде, что это будет менее болезненно для ребенка - таким образом Вы облегчите расставание только себе. А сын Ваш, обнаружив Ваше отсутствие, может решить, что Вы его бросили или просто исчезли. Обязательно улыбнитесь ему и скажите что-нибудь ласковое перед тем, как уйти. Малышу очень важно знать, что мама любит его и думает о нём независимо от того, рядом она сейчас или нет.
Если ребёнок закатывает истерику перед Вашим уходом, то можно попробовать увлечь его какой-нибудь предстоящей деятельностью. К примеру, попросить его нарисовать что-нибудь к Вашему приходу.
Важно только каждый раз перед уходом менять ваши пожелания и предложения, чем бы ему заняться, чтобы одна и та же деятельность не связалась ассоциативно с Вашим исчезновением. Иначе и любимое занятие приобретёт негативный оттенок, а важно, чтобы оно помогало пережить расставание.
Татьяна Скороходова, конечно, нужно.
Начинать целенаправленную подготовку лучше за год-полтора до похода ребёнка в первый класс.
Как конкретно готовить - об этом я здесь писать не буду. На эту тему масса информации и в Интернете, и в книгах для родителей, и в журналах...
Примерно за полгода до первого школьного сентября Вашего ребёнка следует проверить, готов ли он к школе. Тест помещён в моей теме "Проблемы адаптации первоклассников".
Одинокова
13.03.2010, 16:53
С точки зрения психолога - практика, как вы считаете строгость с ребёнком полутора лет уместна? Моя мама ругает меня, что дочке многое позволяю, а я боюсь, что будут руки отбиты потом, если ругать... как у меня... или не стоит проецировать свои детские травмы?
Виктория Сысоева, давайте поконкретнее. Опишите, что Вы позволяете и что запрещаете делать Вашей дочери?
За что Вас упрекает мать?
Сорокина
13.03.2010, 17:11
Здравствуйте,моему сыну 1 год и 5 мес.,как наступает вечер часов 18,он начинает очень сильно капризничать,отказываться от всего,и сам не знает что он хочет.Подскажите,может у него какие нарушения психологические.?
ольга камисс
13.03.2010, 17:12
Хорошая статья.Почитала...задумалась.*-) Для меня самой информация очень полезная,тк сама принимаю всё близко к сердцу.Вам спасибо!!!
Одинокова
13.03.2010, 17:15
Мама говорит, что когда я прихожу (она с ней сидит, а я прихожу с работы), то дочь начинает вести себя по другому, капризничать. Мама говорит, что я в этом виновата, что мол я строгая, а ты всё позволяешь. Ну например взяла она какую - нибудь вещь, которую не желательно брать, я ей сразу не кричу, что нельзя, я объясняю, что это зачем, почему брать не надо, а мама ругает - она мол всё равно не понимает, что ты ей объясняешь. И мне кажется, что дочка своими капризами протестует против того, что мы спорим. Но вопрос - то в том, как правильно, меня мама до сих пор воспитывает так "Я сказала - это единственно правильное мнение", а я хочу в ребёнке развить самостоятельность. Мне кажется, что я до сих пор борюсь с последствиями воспитания - комплексами. Не хочу чтоб дочка так же.
Одинокова
13.03.2010, 17:20
Когда мы вдвоём - она не капризничает, только если я занята чем - то долго - внимание привлекает.
Виктория Сысоева, я думаю, Вы поступаете правильно. Объяснять надо обязательно. Объяснение малышу причины *запрета должно состоять из нескольких коротких слов, так как длинных сентенций он не поймёт. Подробнее читайте об этом в первых постах темы: "Как правильно наказывать ребёнка".
Елена Трошина, Ваш сын к вечеру устаёт, переутомляется. Он спит днём? Сколько по времени длится его дневной сон? А ночной? Когда Ваш малыш встаёт и ложится спать?
Полина,а есть ли какая-нибудь литература,где описывается что должен уметь ребенок определенного возраста? В чем должна выражаться подготовка именно родителей и именно дома? нужно ли учить читать,писать,считать?
Сорокина
13.03.2010, 17:34
мой сын днем спит от 2 до 3,5 часов,ложится днем спать около 14 часов,а ночью после 21,и спит ночью стабильно с 10 мес. от 10 до 12 часов.
Одинокова
13.03.2010, 17:39
почитала, спасибо. вот только муж тоже меня ругает и как и мама говорит, что она только при мне капризничает! Она мне жалуется что ли, не пойму. Ведь на едине - то со мной не капризничает, а с ними при мне - да, не слушается их.
Одинокова
13.03.2010, 17:42
кстати, с родителями мужа - не капризничает - они её балают очень, сразу на руки берут, и в садике тоже с воспитателями всё нормально. почему? не понимаю
Виктория Сысоева, у Вашей дочери происходит сшибка разных алгоритмов поведения с разными членами семьи. Поскольку Ваши требования к девочке раходятся с требованиями Вашей матери и Вашего мужа, а Вы являетесь для неё наиболее авторитетным членом семьи, естественно, в Вашем присутствии она их не слушается.
Вся семья должна придерживаться единой стратегии воспитания ребёнка, иначе толка будет немного. Попробуйте убедить домочадцев в своей правоте. Покажите им мои посты - может быть, мнение психолога убедит их?
Елена Трошина, Ваш сын ещё очень мал. Многим полуторагодовалым малышам трудно бодрствовать много часов подряд. В этом возрасте ребёнку полагается днём спать два раза: 1-й сон длится 2,5 часа, 2-й сон длится 1,5 часа, ночной сон длится 11-12 часов. Попробуйте его укладывать в постель второй раз за день около пяти часов вечера - и не будет никаких истерик в шесть.
Инесса Паступ
14.03.2010, 04:33
Я согласна с вами Полина...я тоже посоветовала маме девочки обязательно обратиться к психологу!
Моему внуку 2года 7 мес не можем никак приучить к горшку ходить по большому (спрячется- немного наложит в штаны, а потом скажет, что ему надо на горшок ), писить просится днем, а ночью писиет в кровать каждую ночь. Посоветуйте что нам делать? Заранее большое спасибо.
Анастасия
14.03.2010, 06:16
Полина! подскажите стоит ли мне дочку (8 лет), переводить из поселковой школы в городскую, так как я сама сейчас работаю в городе. Но боюсь травмировать ребенка из за того что она и так очень сильно переживает что то новое и неизвестное. Да я сама с ней пробовала разговаривать о том что надо будет переезжать в город учиться, она и слышать не хочет об этом. говорит у меня там нет друзей, не хочу я новые знакомства ну и т.д. Или мне стоит еще подождать когда она немного подрастет? Да и говорит как я без бабули и дедушки буду, я ведь сильно скучать по ним буду.
Валерия Xxxx
14.03.2010, 06:26
Здравствуйте ,Полина!Моему сыну 2 годика.Последнее время он все время в дурном настроении,и что больше всего меня беспокоит, его,если можно так сказать ,циклит на словах.В прошлый раз это было слово нету-в этот -никак.Это он повторяет целые дни и при этом плачет,и даже ночью.Отвлечь его получается не на долго.Я читала про кризис и негативизм.Я беспокоюсь,мне это не кажется нормальным.Я не могу вспомнить никаких событий,которые могли его так потрясти,и где он мог эти слова услышать,что-бы они ему так запали.
Полина здравствуйте! скажите если мой ребенок просыпается ночью 2 раза с интервалом в 3 часа и просит кушать,это привычка ? моему сыну 1 год и 2 мес. просто когда перешла с искусственного вскармливания решила довать ему ночью по 100г кефира,сейчас он часто болеет и зубы его беспакоят,и когда ночью даю ему пить кефир,то спит спакойно и он и я. Заранее спасибо.
Изюминка!!!!!!!, такого ребёнка, как Ваша дочь, не следует трогать с места, пока её психическое состояние остаётся таким, как Вы описали в теме про страхи. Если такие безобидные события, как поход в школу и отъезд на летний отдых вызывают у Вашей девочки тяжёлую психосоматическую реакцию с высокой температурой, тошнотой и полуобморочным состоянием, то я даже представить себе не могу, как она может среагировать на глобальную перемену среды обитания - переезд из посёлка в город на постоянное место жительства. Эта ситуация является сильным стрессом и для психически здорового человека, которым, к сожалению, в настоящее время Ваша дочка не является.
Единственная перемена, которой стоит произойти в жизни Вашей дочери - это визит к клиническому психологу или психиатру, обследование и лечение. Не запускайте ситуацию!
Оля Кулинич, мне кажется, вопросы о ночных кормлениях, прорезывании зубов и кефире относятся к области компетенции педиатра, а не психолога.
Анна Чечихина, судя по Вашему описанию, Ваш старший сын родился с неврологическими проблемами. Психологические проблемы уже вторичны. Вам следует повторно обратиться к неврологу или невропатологу, но лучше не к тому, к которому Вы ходили в прошлый раз, а к другому. Ваш сын нуждается не в успокоительном, а в диагностике причин его плохого сна, повышенной раздражительности и постоянно сниженного фона настроения. Поскольку эти нарушения проявляются у Вашего мальчика с первых дней жизни, они вряд ли имеют психологическую подоплёку, а вот неврологическую - наверняка.
Мальчик, 4 класс, не умеет читать и писать и не хочет учиться. Семья благополучная, ребенком занимаются учителя - безрезультатно, полное неприятие.
В первом классе освоил навыки письма и чтения, во втором - перестал писать и читать вообще. Так и до сих пор. Ни уговоры, ни обещания вознаграждения, ни угрозы - ничего не помогает. В остальном от своих сверстников особо не отличается.
Хотелось бы узнать мнение психолога, возможно у вас был такой случай. Что могло спровоцировать такую проблему ( в семье растет второй ребенок, не хотелось бы, чтобы и с ним так случилось) и что делать?
***Люба ***, как же полностью неграмотного ребёнка переводят из класса в класс? Он же неуспевающий!
До какой степени были сформированы навыки письма и чтения у ребёнка в первом классе? Вы уверены, что они реально были сформированы?
Бывает так, что неграмотный ребёнок на протяжении обучения в первом классе не привлекает к себе внимания учителя, потому что перерисовывает слова и предложения из прописей и тетрадей соседей (не переписывает, а именно перерисовывает, не понимая смысла написанного и не различая букв), а заданные для прочтения короткие тексты попросту запоминает наизусть.
У меня был реально такой случай с девочкой первоклассницей, когда я работала школьным психологом. По результатам тестов и собеседования я обнаружила у этой девочки умственную отсталость. Ребёнка отправили на ПМПК, и с тех пор я её больше не видела. Очевидно, её перевели во вспомогательную школу.
Валерия XXXXXXX, а каково общее речевое развитие Вашего сына? Сколько он слов говорит? Строит ли предложение? Задаёт ли вопросы?
Полина, извините.
Мальчик читал по слогам простые недлинные слова.Мог написать короткие предложения. Но ему это удавалось с трудом. Он идо сих пор знает буквы, может написать отдельные слова, правильнотолько простые, сложные никак не удается. Прочитать по слогам простыекороткие слова. Но он не поддается научению, то есть отказываетсяучиться, полное неприятие.
В школе переводят из класса в класс,ставят 4 балла по каждому предмету .На уроках не отвечает даже устно.Перевели в другую школу. Переписывает (перерисовывает буквы) с доски.
Приразговоре впечатление образованного, эрудированого ребенка. Умеетграмотно выразить свои мысли, сделать выводы. Проблема только считанием и письмом. Да, с математикой тоже в связи с отказом снова такиписать и читать.
Еще одно. Он не играет игрушками: машинками,конструктором. Предпочитает делать их сам из подручных средств: бумаги,ткани, железных или деревянных палок и т.п. Например, килограммоваягиря живет в платсмассовом кукольном доме.
Ему нравится смешивать разные жидкости и наблюдать результат. Онлюбит готовить очень острые соусы, он кислую и острую пищу, которуюдругие люди не смогли бы в рот взять, чтоб не "обжечься", спокойно ест.
Любит металлические предметы, инструменты. Донедавна спал с ними под подушкой. Любимый цвет - красный.
Последнее время уделяет много внимания своей одежде, пытается так самовыразиться.
Вроде всё. Вот такой ребенок.
Ольга Так
14.03.2010, 15:09
Полина, добрый вечер. Перечитала почти все сообщения, не могу найти ответа для себя. У меня дочь 3 года не хочет засыпать, если не дать ей грудь (она просто крутит за соски). От грудного кормления отняла в 1,8 мес. Может залезть под кофту в любое время. И еще есть у меня "пышногрудые" подружки, так она к ним на коленки залезит и начинает гладить грудь и заглядывать под кофточку. Как то над ней подружка подшутила, что если моя доча хочет такие "сиси" ей надо есть капусту, так капуста теперь поедается и днем и ночью.
***Люба ***, у ребёнка ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНЫЕ проблемы с развитием. Он страдает алексией и аграфией - полной неспособностью научиться читать и писать. Отказ от обучения этим навыкам - реакция на хронический неуспех. Хронический школьный неуспех, в свою очередь, ведёт к отказу отвечать в щколе и устно. То есть на первичное нарушение наслаиваются вторичные и третичные проблемы, которых можно было бы избежать, если бы ребёнку своевременно была оказана помощь. Наиболее распространенной причиной алексии и аграфии являются органические расстройства центральной нервной системы (несинхронная работа зон головного мозга).
Мальчик нуждается в полном обследовании у психоневролога, невропатолога, офтальмолога, клинического психолога, логопеда-дефектолога и психиатра.
Учительница ребёнка оказывает ему медвежью услугу, ставя "липовые" "четвёрки" по тем предметам, которых ребёнок абсолютно не усваивает.
Не понимаю, из каких соображений она это делает? Кого она хочет обмануть, записывая в классном журнале, что мальчик хорошо умеет делать то, чего он не умеет вовсе?!
Она выпустит неграмотного ребёнка из начальной школы - а что с ним дальше будет?
Основная задача начальной школы - обучение элементарным навыкам чтения, письма и счёта. Если ребёнок не усвоил хотя бы одного из этих навыков, ему нечего делать в средней школе.
Почему родители и учительница ребёнка так долго тянули с решением этой проблемы?!
Неграмотный четвероклассник - это же оксюморон!
Учить чтению ребёнка надо начинать по крайней мере за год до школы, и если с обучением возникают существенные проблемы - немедля обращаться к специалистам!
Остальные особенности ребёнка нормальны. Любовь к красному цвету и острому вкусу испытывают очень активные, "горячие" и вспыльчивые люди - холерики.
Интерес к смешиванию различных жидкостей и самостоятельное изготовление игрушек - признаки творческой личности.
Подводя итоги я могу сказать, что данный ребёнок имеет нормальный интеллект, высокую эрудицию, богатое воображение, хорошие творческие способности, умелые руки...и вероятно, органическое повреждение мозга, доставляющее ему немало проблем, из-за чего он испытывает стресс в школе.
Ольга Токарева, интерес трёхлетнего ребёнка к устройству человеческого тела нормален. Маленькие дети часто с особой нежностью относятся к маминой груди, которая их вскормила - норовят погладить, потеребить и подержаться за неё. Учите дочку проявлять эту нежность по-другому и через некоторое время такое поведение пройдёт.
Но ненормально то, что Ваша дочь позволяет себе удовлетворять свой интерес к этим частям тела в общественных местах, да ещё залезая в кофточки к чужим людям. Вам следует серьёзно и строго объяснить дочери, что так вести себя на людях нельзя, что такое поведение неприлично.
Мария Ситн
14.03.2010, 15:59
Полина, Добрый вечер! Клим ходит на ушу, и тут начал говорить. что мальчишки из команды, ( они его старше , им по 10-12 лет)его называют педиком и голубым. Мы живет не в очень хорошем районе, поэтому контингент тот еще. Я так понимаю из-за того, что у Клима сзади длинные волосы. Стричь он их не дает, так нравится, но я и не настаиваю, а тут вот как оказывается,, Я советую, ему стоять за себя, а он не хочет, говорит, что Его имя означает - "Милостивый"- и как же я это себе представляю?. Но район тут такой, что стоять за себя надо! Постараюсь, конечно выбраться отсюда, но как скоро..не знаю...да проблемы такого рода м.б. и в др. районе..Как научить стоять за себя?
ПоЛиНоЧкА
14.03.2010, 19:57
Здравствуйте Полина,у меня сынок,ему1,8-он не говорит слова,а калякает по-своему(быстро,часто),но мы то его не понимаем.Развит он хорошо,очень подвижный,играет с дочерью,ей3,4,что посоветуете?
***Мария Ситникова***, я думаю, Клим ведёт себя правильно, игнорируя эти глупые слова. Вот увидите, скоро этим молодым людям надоест называть его "голубым". Они навряд ли сами толком понимают значение этих слов. А Клима Вашего так называют потому, что он самый маленький в группе, и они знают, что его обозвать безопаснее, чем сверстника. А волосы на затылке тут не при чём.
Что же до Вашего желания, чтобы сын мог постоять за себя - давайте будем реалистами: у него нет ни малейших шансов победить в драке с несколькими мальчишками, каждый из которых старше его, и некоторые - на пять лет. Если подерутся двенадцатилетний подросток и семилетний малыш (при условии, что оба занимаются единоборствами), малыш неминуемо будет избит.
Так зачем ему начинать эту драку?
Полина Тягинко-Купина, Ваше волнение преждевременно. Темп развития речи у каждого ребёнка индивидуален. Мальчики нередко начинают говорить к двум годам. Первые слова могут появиться только в возрасте около двух лет, затем речь вдруг начинает бурно развиваться, и уже через несколько месяцев малыш говорит распространенными предложениями.
Вы можете ускорить процесс развития речи у своего сына. Мелкая моторика рук тесно связана с речью. Давайте малышу перебирать крупу на кухне, лепить из глины и пластилина, перекладывать камешки и т.д.
Много разговаривайте с ребёнком, задавайте вопросы и после паузы в 2-3 секунды сами отвечайте на них. Рассматривайте с мальчиком картинки в книжках. Комментируйте свои действия и действия сына. Рассматривайте с ним картинки-предметы, картинки-действия (О.Закревская "Развивайся, малыш!", Кривовяз "Я познаю мир", рассказывайте сказки по серии картинок, читайте стихи, пойте песенки и колыбельные.
Смирнова
15.03.2010, 04:27
Здравствуйте Полина! Моей дочери уже исполнилось 12 лет, и наверно мне не к вам надо обращаться, но я уже не знаю как ещё поступить. Моя дочь учится в 6 классе и у неё большая зависимость к компьютеру. Может сидеть за ним целый день даже не вставая со стула(разве что в втуалет, да поесть). Принудительно выгоняла , обижается демонстративно ложиться спать или закрывается надолго в ванной и замыкается в себе. Пыталась объяснить и не раз о вреде для здоровья, глаз и вообще, а она говорит мне пофиг (она сидит в сайтах аниме). А если я работаю в ночь , то там вообще до полночи сидит. Ругань не помогает, да и по хорошему не получается. Как ещё разговаривать я не понимаю. Помогите пожалуйста каким нибудь советом. Заранее Вам благодарна.
ПоЛиНоЧкА
15.03.2010, 04:58
спасибо Полина вам огромное,у меня отлегло от сердца,а то я переживала.Буду делать,как вы сказали
Валерия Xxxx
15.03.2010, 07:22
Еще раз, здравствуйте,Полина!Для 2х летнего малыша,он неплохо развит.Говорит хорошо,ему даже 3 годика дают.Знает все буквы алфавита,считает до 5,все цвета знает,строит простые предложения.Но что это за суппер негативизм?Вчера я его спросила,а что значит никак?Он говорит- плохой мальчишка.Кто плохой?Кики,это мы его так зовем.На вопрос,кто тебе сказал?Называет всех подряд.Он единственный ребенок,его все очень любят.:-(Причем я заметила,что и предметы постепенно все становятся-плохими.Слова-нету,никак употребляет во время любого занятия,причем через секунду с криком и плачем все бросает и убегает.И ночью бывает плачет -никак.Похоже он сильно переживает.Прямо таки дипрессия какая-то!Что делать-я ума не приложу?
Здравствуйте, Полина! Спасибо Вам еще раз за все, что Вы для нас делаете(F)(F)(F). Муж пытается выкроить время, чтобы побыть с дочкой и ситуация начинает изменяться в лучшую сторону.Но целовать папу и идти на руки все равно пока отказываемся:-(.
Здравствуйте Полина! Моей доченьке 7,5. Недавно мы столкнулись с проблемой: каждый вечер одно и тоже, (сил моих больше нет). Она школьница (ходит уже во 2-й класс) и мы пытаемся соблюдать режим, т.е. спать ложимся в 21.30 и тут начинается - глаза на мокром месте, потом пьем водичку, потом мчимся в туалет, говорим всем "Спокойной ночи" и снова все по кругу слезы, можно попить водички, можно в туалет. Удручает то , что она каждый раз спрашивает "МОЖНО"Я не знаю что мне делать.И я и муж пытались с ней поговорить, может она чего-то боится - но все пока безрезультатно. Подскажите как быть?
воронкова
15.03.2010, 09:12
Здравствуйт, Полина. Не знаю у кого спросить. Моя дочь (ей 4 года) стала сильно заикаться, при чем когда смотрит мультики и перессказывает их - не заикается, а если пытается что-то спросить или рассказать,заикается очень сильно. Иногда даже не понятно, что она хочет сказать. Я пытаюсь ее успокоить, говорю, чтоб не торопилась. Подскажите, пожалуйста, что нам делать. Она у нас очень общительная, не хотелось бы, чтоб замкнулась в себе.
Ольга Дгун
15.03.2010, 09:50
Здравствуйте, Полина. У моих знакоміх есть дочка. Каждій раз, когда приходим к ним в дом, єта девочка с удовольствием обнимает меня или мужа и при етом старается привлечь внимание моей дочки, чтобі та приревновала. Совершенно очевидно, что ею руководит желание сделать неприятное другому ребенку, а не любовь к чужим родителям! То же она проделівает и с другими детьми. Возникает вопрос: отчего у 5-ти летнего ребенка уже такая стервозность?
Ещё раз здравствуйте Полина! Илюше 1год и 7мес , два месяца как я отлучила его от груди. А месяц назад он сломал ножку, только сняли гипс , заболел и вот в последнее время постоянно просит сисю. я понимаю что ребёнок переживает стресс, я пытаюсь всячески удилять внимание, но его руки постоянно лезут под майку , щипает, пытается укусить., убираю его руки сразу обида.Что делать не знаю?
Валерия XXXXXXX, у Вашего сына действительно наблюдается первичный негативизм.
Перечитайте с начала тему про кризис двух-трёх лет.
Ситуация осложняется тем, что у Кики хорошо развит интеллект, имеется способность к саморефлексии и оценке собственных действий.
Он думает, что он - плохой мальчик, потому что всё время говорит "нет", "никак" и отказывается делать то одно, то другое. Он осуждает своё поведение в кризисе, не понимает его причины и очень переживает. Своим волнением по этому поводу Вы подливаете ему масла в огонь. Малыш думает: "Какой же я плохой - так расстраиваю маму!"
Говорите спокойно и ласково: "А мне кажется, что ты хороший! Ты мне нравишься! Я знаю, что тебе сейчас трудно и грустно. Это оттого, что ты быстро взрослеешь, а это нелегко. Зато скоро ты станешь большим и самостоятельным, и сможешь гордиться собой!"
Здраствуйте.Я бы хотела узнать нормально ли это?Моему сынули 1,8г и онактивно интересуется помадами,духами,колечками,бусами.И это не простоинтерес чтоб поиграть.А он всё демонстрирует на себе,одевает моикольца,красит губы в тихоря,бусы примиряет.Я ему говорю ты жемальчик,мальчики губы не красят и бусы не носят,только девочки.А емувсё равно.А если не даёшь,такие истерики закатывает.Всё с помадкой нерастовался,а теперь на бусы перешёл.И спим с ними.Может из-за того чтоон чаще в женском окруженни растёт (Папа постоянно на заработках,а дедатоже редко видим,работает.Но он их очень любит)Или в его интересе нетничего сверхестественного? Не перейдёт это в кое-что в во зреломвозрасте?
ПоЛиНоЧкА
15.03.2010, 15:04
Здравствуйте Полина,хотелось бы,ещё проконсультироваться!У меня есть сестричка,ей 11лет-ничего не делает и не слушается своих родителей,а только телевизор целыми днями смотрит.Что делать?СПАСИБО ЗАРАНЕЕ.
... Natali ..., всё нормально. В этом возрасте поведение мальчиков совершенно не отличается от поведения девочек. Дети редко осознают половые различия раньше 2,5-3-х лет
Елена Беляева, читайте с начала тему: "Как вести себя родителям младенца (ребёнка в возрасте 2 лет и младше), если он начинает бить, толкать, щипать или кусать их или кого-то ещё."
А ещё у Вашего малыша, наверное, зубы режутся. Давайте ему кусать кольцо для зубов, баранки, морковки.
Валерия Xxxx
15.03.2010, 16:02
Полиночка,спасибо большое!Вы меня очень успокоили.(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)( F)(F)
Татьяна Свэк
15.03.2010, 16:06
Здравствуйте, Полина. Моей дочери 10 лет. Несколько месяцев назад ее одноклассницу сбила машина. После длительной госпитализации девочка умерла. Сегодня об этом всему классу рассказал учитель... Я конечно поговорила с ней, разъяснила, что так устроена жизнь. С начала люди рождаются, а потом все умирают, только все в разное время и все по-разному. Конечно жалко, что такая маленькая девочка, ей еще жить да жить. Дочь у меня слишком впечатлительная девочка. Посоветуйте как правильней подойти к такой ситуации и стоит ли ребенку принимать участие в процедуре похорон?
Татьяна Зверькова, по-моему, присутствие десятилетнего ребёнка на похоронах ровесника нежелательно. И дело тут не в повышенной впечатлительности Вашей дочки.
Вообще, смерть ребёнка от несчастного случая - самая дикая смерть, с которой труднее всего смириться.
В жизнь Вашей девочки ворвалась большая и очень редкая человеческая трагедия. Сейчас, к счастью, уже не такое время, чтобы часто хоронить детей.
Я взрослый человек, но так вышло, что мне ни разу за всю мою жизнь не приходилось видеть ребёнка в гробу, хотя взрослых и старых покойников я видела неоднократно.
Насчёт того, что мы все когда-нибудь умрём - это верно, конечно. Но причины смертей делятся на насильственные и естественные. Естественные причины смерти у меня не вызывают никакого чувства протеста. Старым людям надо освобождать место для новых поколений.
Насильственные же причины смерти, особенно такие нелепые, как автоаварии, можно и нужно устранять и предотвращать.
И смерть этой девочки - не закономерность, а случайность, не просто горе, но и большое безобразие.
Это лишний повод напомнить Вашей дочери о соблюдении правил безопасности на дорогах, о том, что свою жизнь надо беречь, чтобы потом близким не было мучительно больно.
В заключение хочу Вам порекомендовать купить Вашей дочери замечательную книгу Владислава Крапивина "Журавлёнок и молнии". Там действуют её ровесники, и тоже один из них погибает в автомобильной аварии.
А что, все её одноклассники пойдут на похороны?
Тогда придётся пойти и ей, из солидарности, иначе могут начаться коллективные обвинения в холодности и чёрствости.
Но если можно избежать привода ребёнка на похороны, я бы это сделала. Скажите дочери, что Вам хочется, чтобы она запомнила свою одноклассницу живой, а не мёртвой.
Уважаемая Полина, я возможно повторюсь, просто я только что присоединилась к группе и просмотреть все вопросы просто нереально. Моему сынишке 5,5 лет. Он развитый мальчик, читает, пишет, пытается учить английский. Никто на него не давит, не заставляет. Но у нас проблема - он постоянно теребит себя за уши - тянет ох в разные стороны, пытается вывернуть. Недавно и руки из трусов не вынимал, но сейчас, вроде, прошло. Уже ругали и просили и объясняли. У него на уровне подсознания, что ли, руки тянутся. Подскажите, пожалуйста, как быть?
Добрый вечер Полина!Дочка (5.7 лет) 3 месяца назад попрасила отвести ее на гимнастику,она очень хотела заниматься .Но после занятия она пришла вся вслезах выяснилось ,что одна девочка назвала ее дурой потому что удочки ничего не получалось.Я ее успокаивала говорила ,что ни укого с первого раза не получается ,нужно заниматься долго что бы что то хорошо получалось,а эта девочка уже долго занимается наверно и унее не получалось на первом занятии.Но видимо я ее неубедила на гимнастику дочка больше идти не захотела.Но главное то что это задело дочь настолько что ,она оказывается ходить на детские игровые площадки,хотя раньше любила А на днях мы пошли на занятие музыкой первое что она спросила,а мы там будем одни,я не хочу что бы там были дети .Подскажите ,как оставить в прошлом этот негативный опыт .
Лилия Мат
15.03.2010, 18:27
11 лет.Очень ленивый , в школе стали очень плохо учиться на 5,6 по 12 бальной системе. Спрашиваю у него: ты хотел бы учиться лучше?Отвечает да ,чтобы поступить потом и чего-то добиться но это же надо много трудиться а мне совсем не интересно и тяжело.Хотя с 1по 4 класс оценки были 9 -10.
Я пыталась заинтересовать в предыдущие года деньгами давала по гривне за каждую 9-10 баллов.Это его стимулировало. а сейчас утратило смысл так как на то что он хочет купить надо очень долго собирать ( ноутбук)а это не по нему. ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ПОДСКАЖИТЕ КАК ПОБОРОТЬ ЛЕНЬ. Причем она стала распространяться даже на том что лень умыться лень почистить зубы,говорит а зачем?в чем смысл???
Владислава Костенко, какой выглядит девочка, когда не хочет ложиться спать? Раздражённой? Испуганной? Взволнованной? Встревоженной? Какой-то ещё?
Как она спит, когда наконец заснёт? Сон спокойный, крепкий, или чуткий и тревожный?
Как встаёт по утрам?
Вы пишете, что всё началось недавно? Сколько недель назад? После каких событий?
Полина Тягинко-Купина, Вы дали слишком мало информации о своей сестре. В чём она не слушается родителей? Что именно смотрит по телевизору? Приведите факты, примеры.
Мариша Кипэм
15.03.2010, 20:06
Здравствуйте! Помогите советом!У меня сын год и 5 мес. Семья полная.В сынишке все души не чают. Меня волнует то, что он много плачет. Если что то не поего в слезы. Может заплакать если кто повысит голос, засмеется, если ребятишки на детской площадке на радостях завизжат, если сам меня обидит и я начинаю показывать, что маме обидно и она плачет. Сразу складывает свои губки. Если кто то отнял игрушку или он присмотрел у кого то, но ему не дают, то в слезы. Сможет ли он постоять за себя?не будет ли всех бояться?А ребятишки воспринимать его как плаксу и слабого мальчика?Переживаю, что пока он плачет не осознанно, но скоро он будет пользоваться слезами как средством для достижения своей цели.Как этого избежать?
Юля Дербенева, а почему Вас так беспокоит эта привычка сына? Она гораздо безобиднее многих других. У большинства людей есть какая-то привычка подобного рода - одни теребят уши, другие -нос, третьи накручивают волосы на палец, четвёртые ногти грызут, а пятые - карандаши.
Не страшно, если Ваш мальчик будет теребить свои уши. Ведь не оторвёт же он их себе!
Существует мнение, что на наших ушах много биологически активных точек, и что массаж, растирание и разминание ушей помогают работе мозга.
Не знаю, насколько это мнение подтверждено фактами, но вряд ли эта безобидная привычка может навредить Вашему мальчику.
Елена Беляева, Вы имеете ввиду, что Илюше нравится кусать и щипать только Вашу грудь?
Но вопрос тут не в том, что это нравится ему, а в том, что это не нравится Вам. Вы не должны позволять сыну кусать и щипать Вас ни за какие части тела. Пора ему учиться понимать, что кроме его интересов, есть ещё и интересы других людей.
Светлана Калугина, судя по всему, у Вашей дочери логоневроз. Не акцентируйте внимания на её заикании, а сами говорите с ней чётко и плавно. Почаще пойте вместе с девочкой песни и танцуйте: заикание - это нарушение темпа, ритма и плавности речи, вызываемое судорогами в различных частях речевого аппарата, а пение и танцы помогают вновь обрести потерянный темп и ритм.
Если через месяц заикание не пройдёт, советую обратиться с дочерью на очные консультации к следующим специалистам - детскому психологу, психоневрологу, неропатологу и логопеду.
Лилия Лотоцкая, Ваш сын вступает в подростковый возраст. Он - обычный, нормальный подросток, не ленивей других. Он просто хочет знать, для чего нужно выполнять то или иное действие, а не выполнять его механически. Поговорите с родителями детей от 11 до 15-16 - убедитесь, что в этом возрасте большинство подростков ведёт себя схожим образом. Подростковый возраст - это тот период в жизни Вашего мальчика, когда детство уже почти закончилось, а взрослая жизнь ещё не началась. И именно этот момент перехода по шаткому мосту от детства к взрослости является чуть ли не самым важным этапом на пути развития.
Одной из первостепенных психологических задач кризиса подросткового возраста является обретение самостоятельности в принятии решений, суждениях, поступках, т.е. формирование более зрелой, взрослой позиции по отношению к себе и своей жизни.
До 11-13 лет для ребенка первостепенную роль играет внешний мир, который он познает и с огромным интересом изучает, на который он проецирует свою фантазию, переживания и эмоции. А в процессе подросткового кризиса взрослеющий человек начинает заглядывать внутрь себя, обретая интерес к собственным переживаниям, начиная осознавать свою уникальность.
Подростки ищут себя, задавая себе вечные вопросы: кто я? зачем я? каким я хочу быть? Короче говоря, подростки ищут смысл жизни вообще и каждого конкретного своего и чужого действия в частности. Это нормально. Вот отказ от поисков смысла жизни в этом возрасте, и тем более совершаемые подростком бессмысленные поступки - повод насторожиться.
Вспомните себя в его возрасте. Какие книги Вы читали, какие фильмы смотрели, чем увлекались, с кого брали пример, какие у Вас были цели в жизни?
Вы напрасно испытываете серьёзное беспокойство по поводу снижения успеваемости сына.
Большинство детей в средней школе учатся хуже, чем в начальной: много разных учителей, сложнее предметы, а ведущей (главной) деятельностью подростка становится не учебная деятельность (как у младшеклассника), а общение со сверстниками.
Плюс ко всему, снижается учебная мотивация. Младшеклассники (1 - 4 класс) учатся читать, писать и считать. Необходимость этих навыков в повседневной жизни ни у кого не вызывает сомнения. К тому же у малышей ещё высок авторитет родителей и учителей.
Старшеклассники (9 -11 класс) готовятся к поступлению в ВУЗы. Они понимают, что от их учёбы зависит их профессия, материальное благополучие, реализация себя в жизни.
Но у учащихся средней школы (5 - 8 класс), которые уже овладели математикой на бытовом уровне, бегло читают тексты практически любого уровня сложности и пишут не хуже многих взрослых (среди которых часто встречаются те ещё грамотеи (md)), и которым до ВУЗа ещё, как до Луны, уровень учебной мотивации низкий.
Вы сами ещё и усугубили процесс снижения учебной мотивации сына, так как повели неправильную педагогическую политику - платили сыну деньги за отметки.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot