Просмотр полной версии : Детский психолог-консультант. Отвечу на ваши вопросы о психологии детей от ...
Мадина Пилярова, советую Вам купить замечательную книгу Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". В ней Вы найдёте ответ на этот вопрос и не только на него.
Виниченко
24.05.2010, 10:52
Подскажите,пожалуйста,дочке 1год и 11 мес.Она очень боится чужих людей,а особенно мужчин.Как только видит кого-то чужого,сразу же закрывает глаза или убегает и прячется.Что это за страхи и нужно ли что-то с ними делать?Заранее спасибо!
Инна Бурак, страх Вашей дочери перед незнакомыми людьми - это нормальный момент в развитии ребенка от семи месяцев до трёх-четырёх лет. Самое главное - признать право ребёнка на такую реакцию. Это не фобия и не проблемы в общении, а нормальная реакция, связанная с этапом психического развития. Ребёнок всё четче разделяет "своих" и "чужих". "Свои" — это те, которые рядом, которым можно доверять. Со "своими" ребёнок без колебаний остается и спокойно играет, даже когда мамы нет рядом. "Чужие" воспринимаются как опасность, именно поэтому ребёнок протестует против вхождения в его личное пространство незнакомого человека.
Когда Ваша малышка станет постарше, Вы наверняка будете учить её, что нельзя куда-то идти с незнакомыми людьми, нельзя садиться к ним в машину, открывать им дверь. "Не доверяй незнакомым!»",— будете внушать Вы. Но девочка просто не смогла бы Вас понять, если бы не пережила период боязни чужаков, будучи совсем маленькой. Так что это у девочки просто срабатывает инстинкт самосохранения. К трём-четырём годам она это перерастёт.
Кольцова
24.05.2010, 15:46
Посоветуйте, пожалуйста, какую книгу купить про психологию детей с 11 лет и про взоимоотношения братиков и сестренок. У меня сыну 11 лет, а дочке 4-е года, старший постоянно её доводит, показывает её языки, делает так, что бы она плакала. И еще - почему дети не понимают слов спервого раза и почему дети обманывают и как от этого отучить? Заранее спасибо!
Полина у меня еще один вопрос.Три дня назад у моей девочки 3.5 года было страшное отравление, ужасная рвота,теперь она только садится есть и берет вилку или ложку, она начинает векать, у нее начинаются спазмы рвоты.Она ничего не ест, я переживаю, как это перебороть.Спасибо
Кичатова
24.05.2010, 17:16
Полина у дочери стресс в школе как я предполагаю из за строгойучительницы,но она способная девочка учиться на 4и5.Дома во время игрыс игрушками она копирует учительницу как та отчитывает и ругает детей.Иэта игра ей нравиться!Учительница показала им на какой клетке в тетрадипо математике начинать писать число,месяц на какой клетке домашняяработа и т.д.И каждый раз начиная домашнее задание она с испугомприбегала и показывала мне правильно ли она поставила в клетках точкидля начала слова.С сыном у нас история такая он с детства рос шустрымпарнем практически не было дня что бы нам не высказали в детском саду отом как он ужасно себя ведёт.Ему ставили внутричерепное давление свозрастом ВЧД УМЕНЬШИЛОСЬ ОН СТАЛ БОЛЕЕ СПОКОЙНЫМ !Но с сестрой любитпобалываться,повеселиться.Стал вспыльчивым я думаю что это связанно спереходным возрастом.Я пыталась успокаивать его уговорамиговорила что он мужчина и не должен обижать младших,девчат и слабых.Делала предупреждения иногда единственным действенным
Здравствуйте, Полина! Мы с сыном, 2 года, часто гуляем вместе с другими мамами и детьми. Один мальчик, наш ровестник, очень задиристый. Всех толкает, подбегает сзади и заваливает, может толкнуть деток в песочнице, прямо лицом в песок. Ему интересно это делать, он доволен результатом своих проделок. А мой ребенок стал его боятся(начинает ныть, весь согнется, зовет меня, весь в панике), но только когда тот бежит к нему. А когда просто видит, может даже пойти на встречу, позвать. Посоветуйте, что делать?
Natalia Kovny
24.05.2010, 20:48
Полина,ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО.Удачи Вам,счастья и любви(F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)
Ксения Сас
25.05.2010, 06:34
Моему сыну 3 года. У нас умер папа (застрелился). Как рассказать об этом ребенку? С папой мы не жили, но он приезжал к ребенку, проводил с ним время. Ребенок его очень любит, постоянно про него спрашивает. А теперь.........Не знаю как объяснить ребенку, что папа больше никогда не приедет:'( Только сегодня узнала о смерти отца ребенка. Как теперь быть?
Раздумина
25.05.2010, 08:26
Моему сыну 3,5 года, очень любознательный, но когда ему что-то мы не разрешаем или говорим что так делать нельзя его ответ звучит так "тогда я убью" хотя мы таких слов никогда не говорили! Даже малознакомым людям может так ответить, Пример: одна женщина ему сказала "Нельзя заходить в кабинет, я не разрешаю", его ответ " Я сейчас убью эту тетеньку и все равно зайду", может ответить зарублю топором. Всё это слышать мне очень страшно,подскажите что можно сделать?:-S
Марина Прокопенко, рвотный позыв после тяжёлого отравления - это защитная реакция организма. Его не надо перебарывать. Этот рефлекс означает, что желудок Вашей дочери ещё не готов переваривать пищу. Наберитесь терпения и ждите, пока девочка не проголодается и не попросит поесть сама. Ни в коем случае не пытайтесь накормить дочку насильно, иначе рвотный рефлекс в ответ на вид пищи может закрепиться. Девочке надо побольше пить, лучше дистилированную воду и минералку без газа. Рвотный позыв хорошо снимает жевание мятной жвачки, если, конечно, Ваша дочь достаточно сознательная, чтобы не глотать её. Пусть девочка продолжает принимать линнекс, мезим-форте или другие лекарства от расстройства желудка.
Марина Фёдорова, Вы задали довольно глобальные вопросы, на которые затруднительно ответить в формате сайта "Одноклассники". Тем не менее я попытаюсь это сделать.
Я рекомендую Вам почитать такие книги:
1. А.А. Реан "Психология подростка"
2. Р. Баярд "Ваш беспокойный подросток"
3. С. А. Беличева "Этот «опасный» возраст"
4. Г. Хоментаускас. "Семья глазами ребенка"
Первые три книги повествуют о психологии детей 11 лет и старше, а четвёртая - о восприятии ребёнком структуры семьи, взаимодействии сестёр и братьев друг с другом.
Вы спрашиваете, почему дети не понимают с первого раза, почему дети обманывают и как от этого отучить?
Первый вопрос, вероятно, надо понимать так: почему дети не слушаются взрослых с первого раза и не сразу делают то, что им велят?
Потому, что они люди, а не роботы. Им нужно время на обдумывание вопроса, стоит ли *вообще делать то, что им велели сделать взрослые, и принятие собственного решения на этот счёт. Требуя немедленного и беспрекословного выполнения своих требований, родители рискуют вырастить не сотрудничающую и думающую личность, а покорного чужой воле раба либо злостного негативиста.
Дети не обязаны по первому требованию родителей бросаться выполнять *их поручения, так как и у детей тоже есть свои дела, которые им надо сначала доделать. Надо указывать, к какому сроку Вы хотите, чтобы Ваше поручение было выполнено. К тому же, когда Вы что-то поручаете сделать сыну или дочери, надо убедиться, что они Вас слушают и слышат Ваши слова. Не стоит давать ребёнку поручение, когда он засыпает или только что проснулся, сосредоточенно готовит уроки, упоённо играет в какую-то игру, смотрит увлекательный фильм и т.д. Это резко повышает вероятность, что ребёнок забудет о нём или всё перепутает. И это будет не его вина.
Вопрос о причинах лжи вообще скорее философский, чем просто психологический, и сформулировали Вы его неверно. Следовало спросить не "почему дети лгут", а "почему люди лгут", так ложь не является социальным феноменом, характерным исключительно для детского возраста. Напротив, дети до определённого момента лгать как раз-таки и не умеют.
Маленькие дети слишком наивны для того, чтобы намерено лгать. Малыши делают все, что им хочется, считая это правильным и честным. Маленькие дети не умеют встать на чужую точку зрения и не понимают, что могут обладать какой-то информацией, не известной окружающим. *То есть каждый малыш считает, что все думают, как он, поэтому не может быть иначе. Но самой природой предопределено, что рано или поздно ( в возрасте от двух до шести лет) дети начинают лгать. Обычно первая сознательная ложь появляется у ребят в возрасте примерно четырех - пяти лет. *К шести годам все без исключения нормальные дети так или иначе начинают периодичски врать.
Галлер Омьга
25.05.2010, 15:09
Здравствуйте Полина.Моему сыну 3 года.и хотя я знаю что сейчас кризисный возраст,но меня как-то это не утешает.потому что к вечеру (многие меня сейчас не поймут....) просто не могу его видеть.....:-( Он почти ежедневно доводит меня до слёз бессилия. С ним очень тяжело,почти невозможно ладить. Он часто уходит в другую комнату или прихожую и писяет на пол или стены,и ругали его и шлёпали и объясняли и просто спрашивали почему,но всё повторяется....Чуть что не по его падает на пол,выгибается и орёт так,что страшно слушать,но это так.когда просто капризы. а по ночам он не с того ни с сяго начинает точно так же кричать,если начать его спрашивать,успокаивать,жалеть кричать будет ещё больше. Последнее время я пришла к выводу что такие крики (не всегда)носят характер своеобразных приступов-орёт до одури,и если не трогать он сначала ещё сильней кричит,а потом (иногда даже резко)успокаивается и спокойно разговаривает(если конечно не до рвоты доорался). Договориться с ним удаётся очень
Галлер Омьга
25.05.2010, 15:15
редко и в такие моменты я чувствую себя победителем,главное чтоб он не почувствовал себя (по его мнению)облапошенным иначе гордость его не в состоянии перенести такой удар и всё это выливается снова в дикий ор! Что бы я не начала говорить,ещё не успев окончить фразу я натыкаюсь на категоричное НЕТ! Он совершенно не умеет самостоятельно играть и занимать себя. Если (ВДРУГ!)он играет сам я замираю боясь сделать лишнего движения! Постоянно спрашивает меня и отца: "-Ты меня любишь?" Может даже посторонних людей спросить...
Итак, почему же люди лгут? Зачем им нужно дезинформировать своих собеседников?
Назову наиболее частые причины лжи (как детей, так и взрослых):
1. Манипуляция окружающими для своих целей.
2. Страх наказания и осуждения за скрываемый поступок.
3. Стыд признания в том или ином поступке.
4. Желание самоутвердиться, приписать себе нереальные достижения или чужие заслуги.
5. Протест против вмешательства в личную жизнь, попытки выведать секрет или тайну.
6. Стремление разыграть кого-нибудь и повеселиться за чужой счёт.
7. Боязнь выделиться, прослыть "не таким, как все", сказав правду.
Не надо путать ложь и детское фантазирование. Дети младше шести-семи лет часто рассказывают сочиненные ими истории, выдавая их за правду, и иногда даже верят в них сами. Это не ложь и не обман, просто они еще нечётко отличают реальность от вымысла. Эти истории никому не приносят никакого вреда и свидетельствуют только о развитом воображении ребёнка.
Многие, хотя и не все причины лжи можно устранить. К примеру, если Вы хотите выяснить у ребёнка, почему он не послушался Вас, скажите ему: "Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил неправильно, но не стану тебя наказывать".
Говоря так, родители снимают проблему, связанную с ложью из страха наказания.
Желание самоутвердиться путём приписывания себе нереальных достижений и чужих заслуг свойственно детям, которые либо не обладают реальными заслугами, либо ошибочно в этом убеждены. Развитие и поощрение талантов и способностей детей (а ведь каждый ребёнок в чём-то талантлив!), похвалы и заслуженная гордость сведут на нет случаи подобной лжи.
Достаточно трудно бывает родителям признать право своих детей на личную жизнь, и понять законность и правильность их протеста против вмешательства в неё. Некоторые родители считают возможным рыться в карманах у своих ребят, читать их электронную почту, смски и дневники. А потом они удивляются, что дети им врут! Если же ребёнок имеет право сказать: "Знаю, но не скажу", то он, как правило, не станет лгать, что не знает.
Остальные причины лжи устранить гораздо сложнее
А надо ли это делать? Ведь все люди лгут время от времени: одни - чаще, другие - реже. Главное, чтобы ложь не переросла в привычку.
Лариса Подгайная, Вы не должны позволять этому мальчику обижать своего ребёнка, сыпать ему в глаза песок и т.д. Лишних глаз в запасе нет ни у Вашего сына, ни у других ребят, играющих вместе с ним в песочнице. Если родители не останавливают своего юного сорванца, то Ваш долг - остановить его самой.
На форуме есть отдельная тема о том, как реагировать родителям на агресию чужих детей по отношению к их детям. Там об этом много написано.
наташа дэмид
25.05.2010, 16:20
Здравствуйте Полина. У нас еще есть маленькая проблемка. Нам очень трудно даются стишки и песенки. Нам 5 лет,на следующий год в школу. Стишки не можем запомнить и иногда ленимся. А в песенках поем только окончания. Мы все пытаемся делать вместе. У меня тоже была проблема,не могла запоминать длинные стихи,так моя учительница сказала "пой" как песню. Мне помагло,а с Даськой(Данил) этот номер не проходит. Хочеться обойти "острый" угол. Но пока не получается.Подскажите как это сделать.
Инна Анфимова, по-видимому, Ваша первая реакция на заявление малыша, что он кого-то убьёт, была довольно бурной, что и позволило "пристать" этому словечку к лексикону мальчика. Сейчас *Вам важно не выказывать особой реакции по поводу слова "убью".
Трёхлетние дети часто обещают кого-то убить, говорят бранные слова и т.п., но смысл этих слов до них не доходит.
Если *Ваш мальчик говорит, что всех убьёт, нужно ему спокойно объяснить, почему Вам неприятно это слышать.
Ваш сын слишком мал, чтобы воспринимать подобные *его заявления всерьёз. Он не понимает, что смерть - это навсегда. Для него "убить" означает "устранить препятствие для осуществление его желания". Таким образом ребёнок привык выражать своё чувство злости. Научите его какому-либо приемлемому способу выражения этого чувства - например, громко сказать: "Как я зол! Я на вас сержусь!"
Пименова
25.05.2010, 17:03
Здравствуйте Полина! Подскажите пожалуйста как мне поступить. Сегодня с балкона увидела как знакомые моего сына(всем по 10 лет) сняли с иномарки лейбу. Точно не знаю как называется , короче значек маркм машины. Подошли к другой машине я крикнула, они убежали. Сказала об этом сыну онпросит чтоб я не говорила родителям друзей. Но где гарантия что они не сделают это еще раз. Сын переживает, что мальчики сним дружить не будут если я расскажу их родителям.
Ксения Застрожных, не стоит рассказывать малышу о самоубийстве. Просто скажите ему, что его папа неаккуратно обращался с ружьём и случайно поранил себя так сильно, что умер. Ваш мальчик, наверное, уже слышал слова "смерть" и "умер", знает что-то о смерти, например, из сказок. Но вряд ли он имеет верное представление о том, что же такое смерть. Вы можете рассказать ему, что "умер", это значит, что организм человека перестал делать то, что делал раньше. Дышать, слышать, чувствовать.
Ирина Имэцк
25.05.2010, 17:42
Полина здравствуйте.
У моей дочери страх высоты ей 5 лет. связать я не могу ни с чем, она не падала не от куда. Сразу вспоминаю себя в ее возрасте - сама каждый раз боялась панически высоты, в том числе лестницы. Может есть этому какое то логическое объяснение, как это перешагнуть и когда это пройдет (или это может остаться)?
Ирина Имэцк
25.05.2010, 17:45
Нам психолог в 3 года обещал, что страх пройдет, как только в сад пойдет и будет каждый день бегать по лестнице по несколько раз в день. Не прошло ничего. Ее аж тресет.
Оксана Свешникова, я полагаю, что вопрос с Вашей младшей дочерью сейчас, за пару дней до конца учебного года, не актуален. Но если учительница действительно так строга, что вызывает у ребёнка сильный стресс, то с нового *учебного года *девочке целесообразно сменить класс, перейдя к более мягкой преподавательнице.
По поводу сына. Ремень - не помощник в воспитании, а его злейший враг. Воспитание не должно строиться на физическом превосходстве и измерении, кто кого выше ростом! Мы же люди, а не питекантропы! И уговоров тоже не нужно. Спокойно и чётко объясните сыну, что люди, задирающие, оскорбляющие и бьющие людей намного младше и слабее себя, называются подлецами и что только слабак может задирать первоклассников, будучи их вдвое старше. Ни ревность, ни усталость, ни "гормоны" не могут служить оправданием для того, кто издевается над малышами.
Ирина Елецкая, у Вашей дочери акрофобия - патологический страх высоты. В норме этот страх характерен для детей в возрасте от года до трёх-четырёх лет, а Вашей девочке уже пять. К тому же он очень сильно выражен и резистентен к привыканию, а у Вас в её возрасте тоже была акрофобия.
А Вы сами когда и как избавились от этого страха? Может быть, с Вашей дочкой произойдёт то же самое?
Ольга Галлер, у Вашего сына не только кризис трёх лет. У него, вдобавок к этому кризису, есть и другие проблемы. Нужно как можно скорее выяснить причину его ночных воплей. Неужели Вы полагаете, что малыш кричит по ночам с целью позлить Вас и не дать Вам выспаться? Здоровые дети в этом возрасте ночью спят, а не кричат истерическим криком. Вашего сына что-то тревожит, мучает, а Вы ещё и сердитесь на него. Не ругайтесь на малыша. Надо выявить причину, не дающую ему спать спокойно, и устранить её. А то мальчик уже стал сомневаться в Вашей любви к нему.
Кичатова
25.05.2010, 18:22
Полилна спасибо что не оставили без ответа мою просьбу.На счёт дочери будем думать куда можно её перевести.На счёт сына примерно всё то что Вы писали я ему часто говорила может не в такой форме.Но единственно если нужно быстро успокоить беру ремень ударю пару раз чисто символически.(И ТО ЕСЛИ ПОПАДУ:-) )
Наташа Демидова, у Вашего сына плохая механическая память. По-видимому, это наследственная особенность. И не такая уж плохая особенность, если честно говорить. ;-)
У детей с плохой механической памятью при нормальных интеллектуальных способностях раньше и лучше развивается память логическая. Там, где ребёнку с хорошо развитой механической памятью достаточно просто вызубрить материал, ребёнку со слабой механической памятью надо его осмыслить и понять. Как следствие, именно этот ребёнок учится вникать в суть явлений, глубже вдумываться в проблемы, делать собственные выводы, маленькие и большие открытия.
А длинных стихов наизусть нигде, кроме стран бывшего СССР, не учат. Это устаревшая учебная методика.
Полина а у меня внучка в свои 5 лет и сейчас скоро будет 6 -панически боится смерти...боится что может умереть мама ,она...она прямо может рыдать горько почему не придумали лекарство от смерти...сейчас повзрослее как то услышала о таких лекарствах говорит маме "давай купим".Мама говорит что ещё денег нет.И она готова отказаться от многого лишь бы это лекарство было...откуда это ??в свои 5-6 лет---она прямо паникует боится кого то потерять даже из виду,не отпускала когда мама выходила в коридор-она за ней,сейчас у меня в гостях и тоже должна быть в зоне видимости..
Советую просто "забить" на заучивание длинных "виршей" и спокойно относиться к "двойкам" за невыученое Вашим сыном стихотворение. Из-за этого его на второй год всё равно не оставят и из школы не выгонят. Это явно не самая серьёзная школьная проблема. А для будущей жизни логическая память гораздо важней механической.
Любовь Богомолова, страх смерти нормален и типичен для детей в этом возрасте.
В первые годы жизни ребёнок не имеет понятия о смерти. Всё, что он видит вокруг себя, он считает одушевленным и постоянным.
В возрасте от четырёх до шести лет интеллект ребёнка бурно развивается, возрастает активность в познавательной области. Ребёнок начинает разбираться в таких понятиях, как время и пространство, и следовательно, понимает, что любая жизнь, в том числе и его, имеет начало и конец. Сделав такое открытие, ребёнок печалится, боится за будущее своё и близких. Это, в принципе, вполне нормальная реакция. Если человек счастлив, он точно не обрадуется, узнав, что его счастливая жизнь рано или поздно закончится.
Надо попробовать объяснить девочке, что лекарства от смерти придумать нельзя, так как смерть - это *не болезнь. Смерть - это неизбежно и естественно. Если бы старые люди и животные никогда не умирали, на Земле бы не хватило места для новых персонажей, вроде неё самой и её будущих детей. А через много-много лет, когда она состарится, умрёт и она, чтобы освободить место для новых детей - своих внуков и правнуков. И так всегда будет, потому что так устроен мир.
А вот таких выражений как "уснул вечным сном" или "ушел от нас" при разговоре о смерти с дошкольником следует избегать. Дети понимают это буквально и позже у них могут возникнуть страх уснуть и не проснуться, или беспричинный страх, что когда мама уходит из дому, она больше не вернётся.
Татьяна Макака
25.05.2010, 18:41
Здравствуйте, Полина! Моему сынуле 3 года 8 мес. в последнее время у него появилась странная особенность, он постоянно спрашивает у меня и мужа любим ли мы его, получает положительный ответ и успокаевается. А сегодня на прогулке его подруга предпочла играть с другим ребенком, как результат сын начал приставать к ней, любит ли она его, а получив отрицательный ответ, *очень растроился и даже плакал. Как вы думаете, что бы это могло быть?
Татьяна Макарова, в поведении Вашего сына нет ничего странного. Большинство детей в три-четыре года требуют от родителей, родственников и друзей подтверждений, что те их любят, и сами в ответ радостно объясняются им в любви.
Продолжайте заверять сына, что Вы любите его, столько раз, сколько ему понадобится, и он вырастет уверенным в себе, любимым и счастливым человеком.
И реакция малыша на поступок его подруги совершенно нормальная. *Даже песня есть такая: "Как ты могла, подруга моя!" А ещё *подругой называется!
Спасибо большое ,Полина!! За ваши полные ответы...Огромное Вам спасибо за ответ на мой вопрос.Эдоровья Вам и терпения
Ксения Сас
26.05.2010, 01:17
Полина, вы думаете, что стоит сесть с ребенком и объяснить ему все. Или лучше повременить?
Медведева
26.05.2010, 04:50
Полина,здравствуйте.Моему сынишке 1г11м.Когда моему ребенку был 1г2м мне пришлось выйти на работу.Ребенок остался с бабушкой с которой у него полное взаимопонимание и любовь.Сейчас я замечаю, что иногда он обращается к ней со словом "мама".Меня это пугает.Как исправить ситуацию?Приходя с работы, я все свободное время посвящаю ребенку и в выходные тоже.
Люблю сэдя
26.05.2010, 05:13
Полина здравствуйте ! У меня такой вопрос Закончилась учеба и мои девочки 7лет часто гуляют на улице, стали приносить домой "маты" придут с улицы мам а что такое и мат...,не пускать их гулять не могу, а зпрещать дружить с такими детками бессмыслено. Дома мы не употребляем вообще никакие слова. Как вести себя незнаю,даже расстерялась при таких вопросах....
Спасибо за ответ, Полина. Я так и делаю. А такая реакция моего ребенка нормальна? Я переживаю за его нервишки, уж очень эмоционально он реагирует.
Ольга Ккугм
26.05.2010, 06:27
Здравствуйте, Полина. У меня 2 сына 5,5 лет и 3г.10м. Оба обращаются ко всем родственникам (маме, папе, бабушке, дедушке и даже прабабушке) по имени. Когда старший начал говорить первые слова, все было нормально, потом научился говорить предложениями и обращается по имени. Младший, глядя на старшего, начал его копировать. В разговоре они называют всех как положено, а обращаются только по имени. Мы с мужем пытались объяснить, что нас надо называть мама и папа, что мы своих родителей тоже называем мама и папа, но их хватало буквально на пару раз нас так назвать и все забывалось. Скажите, с чем это связано и можно ли как-то изменить?
Кольцова
26.05.2010, 06:48
Полина, спасибо огромное за такой подробный ответ на мои вопросы!!!! Обязательно куплю и прочту книги, порекомендованные вами(F)
Галлер Омьга
26.05.2010, 07:58
Спасибо большое Вам Полина. Может быть тогда Вы,или кто нибудь из родителей(кто сталкивался с подобной проблемой или просто догадывается что надо делать....)посоветует мне с чего начинать искать проблему? В смысле с какого врача?
Я не злюсь на него когда он плачет по ночам,я понимаю что это проблема,тем более что у меня такое впечатление что он не всегда понимает где находится в этот момент,иногда он так плачет из-за страшных снов,иногда когда день прошёл неспокойно,на нервах. К какому врачу мне идти?
Елена Ках
26.05.2010, 11:13
Здравствуйте,Полина.Моему сыну 2г 4мес.В последнее время он стал чаще биться головой (об диван,об меня,папу).Когда разыграется.Говорит ли это о повышении ВЧД?И еще,он,как бы это объяснить.. постоянно трогает всех за уши.Засыпая обязательно играет с моим(папиным,бабушкиным)ухом.Когда радуется дышит часто в ухо мне,со словами-я ежик.Если мультик смотрит-свое ухо.Рассматривать это как вредную привычку и отучать или это тревожный симптом?
Ксения Застрожных, да, *в ответ на очередной вопрос ребёнка: "Где папа? Почему он не приходит?" - стоит сесть с сыном и объяснить ему, что его папа больше не придёт, потому что его больше нет - он умер. Вы можете рассказать сыну, что "умер", это значит, что организм человека перестал делать то, что делал раньше. Дышать, слышать, чувствовать. Но обязательно поясните, что только очень-очень сильная рана, тяжёлая болезнь или глубокая старость может привести к смерти (иначе ребёнок может начать беспокоиться из-за обычного насморка), и что Вы с ним будете жить еще долго-долго, и сможете много всего увидеть и многого достичь.
Светлана Телегина (Медведева), не стоит беспокоиться. Вашему сыну нет ещё и двух лет. Он младенец. Младенцы склонны называть мамой того, с кем проводят больше всего времени. Мягко поправляйте сына, говоря: "Мама - это я. А она - бабушка".
Маргарита Мельник(Tuncer), я и в мыслях не держала советовать Вам не отпускать дочек гулять! *
Не беспокойтесь по поводу матерных слов - ведь Ваши девочки не ругаются ими, а просто спрашивают, что это за слова, что они означают. Вполне естественно, что рано или поздно (у Ваших дочерей это произошло довольно поздно) ребёнок услышит слова из ненормативной лексики - ведь Ваша семья живёт не в вакууме. Вам следует объяснить девочкам, что это - плохие, бранные слова, которыми глупые *и некультурные люди называют половые органы и не только. Скажите девочкам, что Вы с их папой таких слов никогда не говорите, и слышать их в своём доме не хотите, неприятно это Вам. Голоса на девочек не повышайте, не ругайте их, не теряйтесь и не пугайтесь. Говорите с ними спокойным и деловым тоном, а упоминая бранные слова, изобразите на своём лице крайнее отвращение.
Лариса Подгайная (Кулешова), реакция Вашего сына на регулярные нападения совершенно нормальна и адекватна. Вы поймите, что это Вам, большому, взрослому человеку проделки двухлетнего сорванца кажутся несерьёзными, но для Вашего малыша, который и сам такого же размера, хулиганистый ровесник представляет собой реальную опасность. К тому же следует учесть, что дошкольники выражают свои эмоции более ярко, чем школьники - возраст у них такой.
Ольга Круглова, скорее всего, взрослые в семье часто обращаются друг к другу по именам, а дети их копируют. Иначе откуда малыши могли узнать имена не только мамы и папы, но и бабушки, и дедушки, и даже прабабушки?
Не думаю, что Вам стоит что-то предпринимать по этому поводу. Пусть это будет индивидуальным стилем Вашей семьи.
Ольга Галлер-Серафимчук, попробуйте обратиться с сыном к неврологу или психоневрологу.
Очеретова
26.05.2010, 11:56
Добрый день,Полина!Моему сынуле 2,2 годика.В последние дни у нас настал какой-то период отрицация.Что не скажи ему, он:"нет".Хотя потом может подумать и все-таки согласиться.Что это проблема моего ребенка или просто возрастное?
*Светлана* Сергиенко, *у Вашего сына кризис двух-трёх лет. Про него у меня есть отдельная тема под названием: "Кризис двух-трёх лет. Если Вашему ребёнку от 1 года 10 мес до 3 лет 7 мес и для него характерны истерики, непослушание и дух противоречия, не спешите задавать вопрос психологу, сперва загляните в эту тему." Читать тему надо с начала.
пашкевич
26.05.2010, 15:58
Внучке 1 годик ,начала драться,бьёт по лицу.Мы в шоке.Это,что?Как это преостановить?
Ирина Имэцк
26.05.2010, 17:15
Полина! Возраст свой я не помню. и что со мной произошло тоже. Просто я помню что я с детства очень глубокого оценивала ситуации, взвешивала все мелочи. А вот именно этой перемены не поняла - просто в один прекрасный день шла по той же лестнице и понимала, что я больше не боюсь. Возможно стала чувствовать себя выше над какими то проблемами и взрослее. А может какой то толчек со стороны мамы был. Это я и пытаюсь понять, чтоб ей помочь. Пердон если вам тяжело войти в ту же воду вместе с пациентом как Фрейд это делал. Ничего не имею в виду плохого, просто когда ко мне обращаются - я копаюсь глубже.
Ирина Имэцк
26.05.2010, 17:21
марина артамошина - извините. а мама ее по лицу сама то не била? дети в этом возрасте все принимают все как за норму, им просто не с чем больше сравнить.
Полина,спасибо Вам большое за совет.Как же тогда правильно занять малыша (1г5м),Чтоб он не подходил к компьютеру.Мы с супругом вынуждены проводить некоторое время зав ком-ом по работе и он ведь это видит.Старший брат мультики смотрит и играет.Мне самой в голову не приходит-как ему обьяснить,что это не очень хорошо для него?Потому что при виде включенного комп-ра его больше не интересуют никакие игрушки и занятия.
наташа дэмид
26.05.2010, 17:43
Большое СПАСИБО за ответ! Полин, вы правы на все 100 процентов. У мужа была таже проблема в школе. Что ппонимал он запоминал быстро и с охотой. А если что-то не понятно или ему не смогли обьяснить-все его не интересует. Доходило до того,что он отказывался изучать предмет. И учителей он делил на: ЛЮБИМЫЕ-хожу на уроки и не любимые-мог прогуливать их уроки. У моего сына тоже так. Есть любимая воспитательница,за ней хоть в огонь и воду,а была другая-истерики и плач,только при ее виде. Позже ее отстранили от занятий с детьми,оказывается она била их. Еще раз убедилась ГЕНЫ вещь великая.
Марина Артамошина (Пашкевич), про младенцкв, которые бьют, кусают и щиплют родителей у меня есть отдельная тема. Я подняла её для Вас. Читать тему надо с начала.
Евгения Кукга
26.05.2010, 18:23
Уважаемая Полина! У меня похожая ситуация. Мальчик 8 лет проявляет повышенный интерес к сексу. Заинтересовывает сверстников этой темой: мальчики целуются друг с другом, хвастаются органами, рассказывают похабные анекдоты, рисуют картинки. Подскажите, пожалуйста, насколько это нормально? Родители мальчиков считают, что его надо определить в спецшколу.
Здраствуйте Полина.У меня вопрос.Мой ребенок 3.5 года, не хочет ни скем делится, она считает , что все пренадлежит ей.Когда мы семей садимся есть она начинает забирать из тарелок всех членов семьи все самое хорошее.Я пытаюсь ей обьяснить, что мама с папой тоже хотят попробывать, что у тебя есть твое, а это чужое., сразу истерика.Как мне реагировать или не реагировать вовсе, боюсь будет эгоистом.Спасибо
Гречишкина
27.05.2010, 05:41
Здравствуйте!Помогите пожалуйста.Мальчик 3 года-задержка речи.Лапочет как 2 годовалый.Говорит мама папа и типа ававки.Ставят гиперактивность.Если что не так начинает нервничать и орет.Подскажите что нам делать.
Ирина Имэцк
27.05.2010, 06:07
Татьяна Гринман - не далекие мысли. Ну услышать дежурные фразы - я как вы сами считаете типо полазить в своей голове? - куда полезнее наверно.
При чем так всегда - заплатишь бабасы, а тебе пытают хоть в однокласниках хоть на приеме у психолога (-иатара или -терапевта) - заставляют копаться в своих догадках, и на основе своих каких то не далеких мыслей людей обирают и говорят при этом - я вам этого не говорила - вы сами сказали, значит что то в этом есть. Или как еще любят психологи занимать в роль гадалок - ваш ребенок будет пить, в школе учиться не будет и т.д. А причину этой мысли не скажут (я чаще думаю, что это сами не знают источников. Вот им просто интуиция подсказала и все). Если бы еще так же преступления раскрывались - у нас все бы давно не по одному сроку отматали.
Ирина Имэцк
27.05.2010, 10:07
Татьяна! Я сама училась на психолога после тесного 10 летнего общения с хорошим психологом и сексопатологом. И очень разочаровалась в приемах врачей и то чему в принципе учат и подготавливают специалистов. И после общения с людьми которые по 10 лет ходят на прием к психиатрам с детьми. Залечивают детей антидепрессантами (подавляют волю ребенка) не разобравшись в ситуации, конечно не отрицаю и ошибку родителей, которые с радостью бегут и набирают антидепрессанты по штук 5 и более за курс. И ни кому и в голову не приходит спросить причину диагноза у ребенка. Потому что родители виноваты, как правило в коррекции поведения или воспитания, как мы привыкли считать. Что лечить и в чем кроется это расстройство, да и психологи не с радостью ответят. У них дивиз такой" не мечи бисера перед свиньями" "доктор сказал - пациент сделал". И капаться глубже ленятся.
Ирина Имэцк
27.05.2010, 10:15
А причина как я уже сказала кроется не в ребенке, а в родителе (родительской опеке...), и не ребенка надо корректировать, а с родителя начать. "пьянство" у ребенка может начаться из-за "Эдипого" комплекса Дак почему не сказать это родителю из-за которого все это у ребенка вылезет на ружу в период созревания или старше. Нет они же ждут этого сидят уже 10 лет и к причине они такой уже просто не готовы морально. У них просто ребенок не удался - так они считают. А просто потому что есть у психологов такая не дальновидность.
Ирина Минахи
27.05.2010, 11:59
Здравствуйте Полина! Спасибо за предыдущий совет. Теперь у нас назрела такая проблема. Сын (2г) находится постоянно дома со мной, редко оставляю его с моей мамой, когда она не работает, муж дома бывает по вечерам и устает (ребенком занимается косвенно). Так вот сын не отходит от меня ни на шаг никогда. Понимаю, что еще маленький, но не могу сделать по дому абсолютно ничего, он либо у меня на руках, либо, если я у плиты, висит на ноге, если я в туалете - стоит рядом, если я закрываю туалет начинает плакать так, что потом сама не могу долго его успокоить. Сам в игрушки не играет, зовет меня. Как мне приучить его к большей самостоятельности, скоро в детский сад и у нас с этим будут огромные проблемы.... Спасибо!
Ekaтерина ~*~ и Евгения Курганская, отвечаю вам вместе, поскольку ваши вопросы очень схожи.
Прежде всего, надо отметить, что сексуальный интерес в этом возрасте, да ещё и к представителям не противоположного, а своего пола, аномален. Это тревожный признак. Высока вероятность того, что эти мальчики были развращены - подвергались сексуальным домогательствам или насилию, смотрели порнографические картинки или фильмы.
Ваш подопечный, Ekaтерина ~*~, насколько я понимаю, сирота или ребёнок родителей, лишённых родительских прав. Есть ли у него беспризорный стаж (то есть опыт жизни на улице, в притонах)? Где он жил до того, как попал в реабилитационный центр? Возможно даже, что мальчик был вовлечён в занятия проституцией.
А Вам, Евгения Курганская, следует выяснить, откуда и когда появилась у Вашего ученика такая проблема. Чем он занят после школы? С кем дружит? Куда ходит?
Светлана Кварталова (Гречишкина), кто поставил ребёнку диагнозы ЗРР и гиперактивность?
Марина Прокопенко, а у Вас и у дочери разные блюда в тарелках лежат, или одно и то же?
Ирина Минахина, поведение вашего сына инфантильно, то есть характерно для ребёнка более младшего возраста (до полутора лет). Постарайтесь убедить его папу и бабушку больше времени проводить с малышом, например, в выходные дни, в праздники, во время отпуска. Двухлетнему ребёнку уже вредно зацикливаться только на маме.
Светлана Кварталова, неужели он ограничился только лишь постановкой диагноза? А как же лечение, рекомендации, направление к другим специалистам?
Ирина Елецкая, во-первых, я Вам не задавала "дежурных" вопросов и тем более не пытала Вас, а интересовалась Вашим собственным опытом преодоления страха высоты, который, возможно, мог помочь и Вашей дочери. Жаль, что ничего конкретного Вы не вспомнили.
Во-вторых, никаких "бабасов" Вы мне не платили. Я помогаю людям на этом сайте абсолютно безвозмездно, поэтому Ваши претензии ко мне не обоснованы. А Ваше заявление, что психологи "на основе своих каких то не далеких мыслей людей обирают" (сохранена Ваша орфография) - это лично Ваше мнение. Если Вам не повезло с психологами, то это не означает, что они все такие.
В-третьих, я гаданием никогда не занимаюсь и в интуицию не верю. И какое отношение имеют Эдипов комплекс, чьё-то пьянство и недальновидность психологов к фобии Вашей дочери, я не понимаю.
Кстати, фобии по Интернету вообще не лечатся, а только на очном приёме у психолога или психотерапевта.
В-четвёртых, если Вы сами по образованию психолог и лучше знаете, как психологи должны работать, то зачем Вы спрашиваете совета у меня? Вот только мне трудно поверить, что русский человек с высшим образованием может делать столько грубых орфографических, речевых и пунктуационных ошибок в каждом сообщении. *-)
"Пердон" - это производное от какого слова??? ;-)
А "отматали"? "Дивиз", "на ружу", "психиатары", "не дальновидность", "не далёкие мысли", "ни кому", "типо" - так Вас в ВУЗе научили писать?
екатерина саутки
27.05.2010, 14:50
здравствуйте Полина.дочке 5 лет.спорим постояно обо всём.я нервничаю.не слушает меня обсолютно от одежды до уборки игрушек.я стала повышать на неё голос.помогите. как мне поступать.
Екатерина Сауткина, а в чём заключается Ваш конфликт с дочерью по поводу одежды?
екатерина саутки
27.05.2010, 15:27
ОНА уже сама хочет выбирать oдежду.я не против.но надо по сезону.я объясняю,она сразу в истерику.
Екатерина, что значит -"не по сезону"? То есть сейчас, летом, Ваша дочь хочет варежки носить? Или что? Приведите, примеры, пожалуйста.
Наталья Сапун
27.05.2010, 16:50
Здравствуйте, Полина. Я читала тему про детскую мастурбацию, и всё же хочу задать свой вопрос. Моему сыну 4 года, мастурбирует как только ляжет в кровать. Это может продолжаться до 2х часов. Более того, просыпается среди ночи и начинает " своё дело". Я его не ругаю, стараюсь отвлечь, объяснить, но всё бесполезно, даже теперь разрешаю ему это делать, но не долго, минут 10. Но не помогает, он это делает всё чаще и дольше. И что делать с ночными пробуждениями. Заранее спасибо.
Наталья Сапунова, мастурбация в этом возрасте нормальна. Этим занимаются практически все дети, за редким исключением. Ненормальна интенсивность и длительность мастурбации.
Советую:
1. *Укладывайте мальчика в кровать на два часа позже. Тогда он если и помастурбирует, то минут 10-20, не больше. И ночных пробуждений не будет. Следите, чтобы ребёнок ложился в постель как следует уставшим и сразу засыпал. То, что малыш мастурбирует по два часа, перед тем как уснуть, свидетельствует о том, что его кладут спать слишком рано, когда ему ещё не хочется этого, и мальчуган нашёл себе вот такое тихое, но приятное занятие.
2. Одевайте сыну свободную одежду и нижнее бельё.
3. Надо увеличить физическую нагрузку ребёнка. Ему нужны *прогулки на свежем воздухе и занятия физкультурой.
4. Чаще обнимайте, ласкайте, целуйте сына.
Елена Кох, извините, пожалуйста! Я не игнорировала Ваш вопрос сознательно, просто не заметила.
По поводу ВЧД - стоит провериться у невролога, но если малыш бьётся головой не сильно, не до боли и не монотонно, то скорее всего, он просто балуется.
По поводу кручения ушей - не беспокойтесь. Через это проходят практически все дети. Кто-то крутит уши, кто-то - волосы на палец накручивает, кто-то палец сосёт. А на ушах, говорят, много биологически активных точек. Больше нигде на теле нет такой концентрации рефлексогенных зон и рефлекторных точек. Вот Ваш малыш и старается инстинктивно сделать себе и родителям массаж ушей.
Нина Фефелова (Пименова), Ваш вопрос относится не к сфере детской психологии, а к сфере морали. Вы сами, взвесив все "за" и "против", должны принять решение о том, сообщать ли родителям мальчиков об их хулиганском поступке, свидетельницей которого Вы стали. Это ваш выбор. Какого совета от меня Вы ждёте?
Людмила Пастн
27.05.2010, 17:37
Уважаемая,Полина,у меня такой вопрос-сыну 7лет,учу его зря в драку не лезть,девочек не бить.С мальчишками еще все понятно,тебя обидели,дай сдачу,а как с девочками быть?Они сейчас хуже мальчиков дерутся,т.е. лучше .Говорю,чтобы не дружил с такими,но у нас детей не так и много, в деревне живем.Иногда думаю,да пусть бьет кого хочет,иначе ему всегда битым быть.
Людмила Постнова, если Ваш сын не будет давать сдачи - точно будет битым. Нельзя начинать драку первым и бить тех, кто намного слабее тебя.
Но в семь лет между мальчиками и девочками нет различия по силе. А в младшем подростковом возрасте девочки обычно бывают выше, крупнее и сильнее мальчиков. Лишь после 13-14 лет юноши начинают превосходить девушек в силе и обгоняют их в росте. До этого возраста запрет давать сдачу девочкам приведёт лишь к тому, что Ваш паренёк будет ходить побитым девочками, приобретёт славу чудака и растяпы.
Елена Гама
27.05.2010, 18:00
Добрый вечер. Моему сыну 5,5 лет. Волею судеб он живет с отцом уже 1 год. Отец сына (бывший муж) не дает нам полноценного общения и все время настраивает ребенка против меня. Шантажирует сыном - хочешь общаться с сыном- вернись ко мне. Я очень люблю сына но не могу вернуться к мужу. И боюсь уехать в другой город т.к. боюсь потерять контакт с сыном полностью. Как донести до ребенка что я его люблю и всегда буду его мамой даже если мы не живем вместе, захочет ли он общаться со мной если мы будем жить в разных городах и он под постоянным прессингом что мама его не любит и т.д.
Гречишкина
27.05.2010, 18:13
лечение проводилось глицином и подобными препаратами.Вообщем-то малоэффективно.Направляли к логопеду-дефектологу.Но я думаю что у племянника еще и недостаток внимания со стороны родителей.И таким образом он привлекает к себе внимание.Скажите где вы принимаете? Возможно я сама с ним подъеду и вы посмотрите что нам делать.
Елена Гамалей, Вам следует обратиться не к детскому, а к семейному и юридическому психологу. Почему ребёнок живёт с *Вашим бывшим мужем, а не с Вами? Это решение суда? По какому праву Ваш бывший муж не даёт Вам возможности полноценно общаться с ребёнком, шантажирует Вас им?
Донеся до сознания пятилетнего ребёнка, что Вы его любите, но не можете быть с ним, так как этого не позволяет его папа, Вы нанесёте ему тяжелейшую психологическую травму - ведь он будет вынужден жить в сознании, что человек, с которым он делит кров и которого зовёт папой, разлучил его с любимой маочкой!
Светлана Кварталова (Гречишкина), я принимаю по предварительной договорённости в Москве, в Рублёво, на улице Василия Ботылёва, дом 31, кабинет 203 на третьем этаже. *Приём платный.
Но Вы, насколько я понимаю, живёте в Пензе?
А почему родители Вашего племянника не водят его к логопеду, как было рекомендовано?
Елена Гама
27.05.2010, 18:24
к сожалению сейчас суды на стороне денег. и травма уже нанесена бывшим мужем. ребенок боится со мной разговаривать и шепчет по телефону - мама я тебя люблю. а если отец рядом то начинает разговаривать в манере отца. одна из причин по которой я не хочу вернуться к мужу - ребенок будет копировать поведение отца и утратит уважение и любовь к женщинам вообще и ко мне в частности. или я заблуждаюсь? я просто в отчаиньи и не знаю что лучше для сына? мама несчастная, но рядом или мама нормальная, но отдельно от него. к сожалению пока других вариантов у нас нет. с мужем в разводе 3 года. мужу 46 лет. *сына он украл 1,5 года назад.
Гречишкина
27.05.2010, 18:33
Брат работает вахтами.Его жена считает что все в порядке(обследование ни чего не дало).Может быть она привыкла к постоянным истерикам и крикам со стороны ребенка.А меня стало беспокоить его нервозность и неумение общаться с другими детьми.Скоро в садик и что дальше не известно.Племянник не умеет играть в игрушки.Вся игра заключаеться в том чтобы одное игрушкой напугать другую.Возможно ли это всего недостаток воспитания или что то другое?
Елена, нормальные люди детей не воруют. Ни в коем случае не возвращайтесь к этому субьекту (и угораздило же Вас выйти за него замуж!). Этим Вы не только не вызволите сына из плена, но и попадёте в него сами. Боритесь за ребёнка. Попробуйте связаться с Павлом Астаховым (уполномоченным по правам детей).
Вообще Ваше дело лежит далеко за границами темы детской психологии. Похищение ребёнка и подкуп суда - это уже явный криминал. Неужели совсем ничего нельзя сделать?
Светлана Кварталова (Гречишкина), у Вашего племянника в анамнезе налицо сочетание трёх неблагоприятных факторов: неврологических дефектов, неправильного воспитания и игнорирования родителями как самих проблем малыша, так и советов по их устранению. Ситуация сложилась действительно неприятная и неблагополучная. Но проблема в том, что в сложившейся ситуации Вы очень мало что можете сделать, так как не являетесь официальным, законным представителем ребёнка, в отличие от родителей, бабушек и дедушек.
Гречишкина
27.05.2010, 18:47
Спасибо большое за совет.Вы отличный специалист.Будем пытаться исправлять ошибки родителей.:-(
екатерина саутки
27.05.2010, 19:03
нет.не варежки.а идет дождь,холодно,а ей давай сарафан и сандали.но дело не в одежде,а в том,что она еще слишком мала,чтобыуказывать мне.
Екатерина Сауткина, я так и знала, что дело тут не в одежде. Всё гораздо глубже, и проблемы не у Вашей дочери, а у Вас самой.
Вы придерживаетесь авторитарного, навязывающего стиля в воспитании ребёнка, руководствуетесь девизом: "Я старше и поэтому лучше тебя знаю, что тебе нужно."
Вы считаете даже, что Ваша дочь в свои пять лет ещё слишком мала, чтобы самостоятельно решать, во что одеться!
Но Ваша девочка - не Ваша собственность. Она самостоятельная личность и имеет право на приобретение собственного жизненного опыта. Нельзя превращать такую банальную будничную процедуру, как одевание, в борьбу за власть в семье.
Подумайте, какое качество Вы хотите развить в своей девочке - послушание или дисциплинированность?
Дисциплинированность - внутренее качество, которое формируется только тогда, когда у ребёнка есть опыт свободного принятия решений.
Послушания добиться гораздо легче - наказаниями, поощрениями, манипуляцией и тому подобными методами, которые человечество использовало на протяжении тех тысячелетий, когда дети считались собственностью родителей.
Самый лучший способ дисциплинировать ребёнка, да и кого бы то ни было - это воздействие естественными последствиями.
Иными словами:
Если ребёнок *никогда не убирает в своей комнате, ему становится всё труднее и труднее находить свои вещи. Если он не сможет вовремя найти своих вещей, то он будет упускать многие возможности и всюду опаздывать.
Если ребёнок хочет гулять на ветру и на дожде в лёгком платьице и сандаликах, он быстро замёрзнет, а может и простудиться. Этот неприятный опыт *гораздо лучше всяких *скандалов научит его, что одеваться следует по погоде.
Но Вас, судя по всему, волнует не это, а то, что маленькая девочка (надо же!) посмела указывать ВАМ (!), что она хочет одеть на прогулку. *-) (N)
Если же Вы действительно желаете добра своей девочке и хотите вырастить из неё самостоятельную личность, уважающую себя и других,то я рекомендую Вам прочесть отличную книгу американского педагога Барбары Колорозо "Дети этого достойны только потому, что они дети". Там принципы педагогики сотрудничества, на мой взгляд, освещены наиболее поздно.
Придерживаться этих принципов в воспитании ребёнка - не означает предоставить его *самому себе и бросить его на произвол судьбы.
Вы должны быть рядом с ним, помогая ребёнку и руководя его действиями, когда он попросит Вас об этом, напоминая ему о том, что нужно делать, если становится очевидным, что он об этом забыл и самостоятельно не вспомнит, направляя его, когда он не может решить, что делать, радуясь его успехам и сочувствуя его горестям. Если у ребёнка проблемы, справится с которыми он не в силах, Вы должны быть готовы оказать ему помощь в том объёме, в каком она ему понадобится. Но если ребёнок не просит Вас помочь ему и если он своими действиями не рискует угробить собственную либо чужую жизнь, или нанести непоправимый вред своему здоровью, НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ.
И в заключение хочу сказать вот что: если родители решают за ребёнка, когда ему нужно поесть, когда - поиграть, а когда - потеплее одеться, не считаясь с его собственным мнением, у маленького человека плохо формируется способность осознавать и удовлетворять свои потребности. Даже став взрослым, он часто не может понять, чем хочет заниматься, чего ему не хватает для счастья.
Поликарпова
28.05.2010, 06:27
Здравствуйте! вот такой вопрос: Моему ребенку -мальчик 6 лет, ходит в старшую группу, посещает секцию каратэ, вообщем развивается нормально, но иногда бывает такое: вылепляет из пластиллина человечка и начинает его тыкать острыми предметами О_о...никакой злобы я от него не вижу, мальчик открытый общительный как в саду так и дома. Я его спрашивала, почему ты так играешь? он: " да просто так..играю..", Но хочу спросить у специалиста, как на это реагировать и нормально ли это?
Здравствуйте,моему сыну 7 лет,а я не могу нойти сним общий язык.Он очень подвижный,ни кого не слущается,я то вообще для него не овторитет.Постоянно пищит и орёт как резоный,на улице дерётся,сним ни кто дружить не хочет,матом ругется,я боюсь уже на улицу выходить постояно жалуются на него. Что сним делать я уже ни знаю???
екатерина саутки
28.05.2010, 09:23
спасибо Полина.всётаки дело наверно во мне самой.хочу всё и всегда контролировать.
Людмила Гриценко (Крюкова), возможно, Ваш сын нездоров. Есть такое отклонение в психическом развитии детей - называется СДВГ (Синдром Дефицита Внимания + Гиперактивность). Имеется большая вероятность, что Ваш сын им страдает. На форуме есть тема о гиперактивных детях. Почитайте её. Для проверки того, есть у Вашего паренька СДВГ или нет, Вам надо обратиться *с ним на очную консультацию к психоневрологу, либо сначала к психологу, а затем - к неврологу.
Таня Ощепкова (Поликарпова), а Ваш мальчик, когда тыкает ножиком в пластилиновые фигурки, говорит что-нибудь? Какое у него при этом выражение лица?
Здравствуйте, Полина. Мне очень нужен совет опытного психолога. Моей дочке 2 года. Девочка очень эмоциональная, чувствительная, ранимая. В сентябре собираемся идти в ясли. Дело в том, что с этим событием совпадает еще и наш переезд на другую квартиру (сейчас живем с бабушкой, в квартире делаем ремонт). Не будут ли это двойной стресс для малышки? Как подготовить ее к этим событиям? Как нам лучше поступить? заранее спасибо за ответ.
Оксана Исакова (Маркова), если Вы спрашиваете моего совета, то я Вам категорически не советую отдавать дочь в ясли, да ещё и одновременно с переездом на новую квартиру. Тем более, что Ваша малышка по характеру ранимая и чувствительная.
Почему младенцам вредны ясли и детские сады?
1. Ребёнок до 3-4 лет очень привязан к семье, дому, а чужих людей и разлуки с родителями он нередко боится, и эти *возрастные страхи совершенно нормальны. Дело в том, что в развитии ребенка с семи месяцев наступает момент, когда он испытывает страх перед незнакомыми людьми. Период недоверия к незнакомцам длится до трёх-четырёх лет
Это *нормальная возрастная *реакция, связанная с этапом психического развития. Ребёнок всё чётче разделяет "своих" и "чужих". "Свои" - это те, которые рядом, которым можно доверять. Со "своими" ребёнок без колебаний остается и спокойно играет, даже когда мамы нет рядом. "Чужие" воспринимаются как опасность, именно поэтому ребёнок протестует против вхождения в его личное пространство незнакомого человека.
2. Младенец беспомощен - не может сам одеться и обуться, нередко ещё не умеет пользоваться горшком. Поэтому он находится в полной зависимости от чужих людей - воспитательницы и няни. При этом у него ещё плоховато развита речь, и он не может рассказать дома о том, как с ним обращаются в яслях, как он проводит там время.
3) Отдавая ребёнка в ясли, родители создают ущербные условия для развития его речи. Общаясь со сверстниками, ребёнок этого возраста развивает речь в очень ограниченном объеме слов, так как и у них речь также не достаточно развита. Воспитатель, каким бы хорошим он не был, не может уделить каждому ребёнку столько внимания, сколько малыш получит в общении со взрослым человеком дома.
Если же рассматривать пример многодетных семей и апеллировать к их опыту, то существенным отличием от детского сада будет как раз разница в возрасте детей. И всё-таки, даже в большой многодетной семье детей бывает 6-7 детей максимум, а не 15-25 человек, как в группе детского сада.
4. Если говорить о том, что ребёнок должен привыкать к коллективу, то надо учесть, что для двухлетнего ребёнка не существует даже такого понятия, как коллектив. Возраст детей до трёх-четырёх лет ни психологически, ни физиологически не предполагает самостоятельного вхождения в одновозрастный коллектив. У ребёнка нет и не может быть в этом возрасте навыков социальной адаптации в группе сверстников.
Дети, собранные в одной группе детского сада, ещё не становятся от этого коллективом. Коллектив - это группа, в которой взаимодействие и взаимозависимость индивидов опосредствуются личностно-значимым содержанием совместной деятельности. Члены коллектива должны все вместе что-то делать - играть, работать. Они должны достаточно хорошо знать друг друга. А малыши в яслях и младшей группе детского сада зачастую не знают даже имён одногруппников и ничего не могут о них сказать.
Таким образом, не существует детей, которым было бы полезно посещать детский сад до исполнения им 3-4 лет, и чем ребёнок младше, тем ситуация может быть труднее.
Ни физиологически, ни психологически ребёнок в этом возрасте не готов к расставанию с матерью, с семьей. Помещение малыша в ясли - это всегда стресс для него. На этот стресс организм ребенка откликается более или менее выраженной невротической реакцией. Ситуация стресса всегда тормозит развитие. Это сложно заметить, так как развитие все-таки продолжается, но замедляется его темп и страдает качество.
Здравствуйте, Полина! Сделали мы с сыном вместе повторный тест на темперамент, который мне ещё раз доказал, что я не очень хорошо знаю своего ребёнка: вместо меланхолика с сангвинником он оказался меланхолик (в большей степени) с холериком. Всегда считала, что меланхолики очень медлительные с несколько заторможенными действиями, а холерики "прыщут" инергией, мой сын же ни то, ни другое, что-то среднее. Объясните, пожалуйста, эту взаимосвязь, что-то я совсем запуталась. Заранее спасибо!
И ещё один вопрос: у моей дочурке постоянно руки в волосах, она их постоянно крутит, последнее время берёт мелкие пряди и делает что-то типа начёса, потом волосы закатываются. С чем это может быть связанно? Это она так нервничает или просто руки нечем занять?
Поликарпова
28.05.2010, 10:41
При игре с пластиллиновыми игрушками мой сын издает такие звуки как при игре с мечами: " дыжь-дыжь...ааа...тип того.." при этом выражение лица у него не злое.
Ирина Минахи
28.05.2010, 11:48
Прочитала о ребенке и детском садике и кажется мне самой понадобится помощь психолога. Несомненно трудно отдавать ребенка (2г 2мес) в детский сад, но если это вынужденная мера (нехватка финансов), то что можно сделать, чтобы как можно безболезненнее *перенести период адаптации? Ребенок хорошо говорит, словарный запас большой, но на улице повторяет за детьми их непонятное бормотание. Может ли ухудшиться речь при общении ребенка с малоговорящими ("непонятно говорящими") детьми?
Спасибо огромное за ваши консультации, вы реально помогаете всем!!! Желаю, чтобы эти добрые советы вернулись к вам бумерангом.
Здраствуйте,Палина! Моему сыну 4 года он нехочет убирать свои игрушки. Подскажите пожалуйста как правильно приучать ребенка быть самостоятельным?
Олеся (Полина, извините, что встреваю), а Вы не пробовали убирать игрушки вместе с ребёнком, например, кто быстрее. У нас только так получается и для дочки это игра.
Дина Дэумэн
28.05.2010, 12:54
Полина, здравствуйте! Последнее время замечаю, что мой сын (1г.11 мес.) очень ранимо стал относиться к замечаниям других людей: у него начинают трястись ручки, губки, он начинает бить себя по лицу и кусать свои пальцы. Раньше с интересом бежал к людям, а сейчас настороженно на них поглядывает и прижимается ко мне. В песочнице постоянно с опаской поглядывает на родителей других детишек, как будто ожидая окрика. Что делать чтобы преодолеть такую мнительность и настороженность? Заранее спасибо!
Парф нава
28.05.2010, 13:27
Полина, я очень уважаю Вашу точку зрения и прислушиваюсь к ней. Вы везде пишете, что вредно отдавать детей в ясли. А как Вы тогда можете объяснить устойчивую точку зрения воспитателей, что чем раньше (до 2 лет), тем легче ребенок привыкает? И группы ,как правило, формируются именно с яслей. То есть приходится все равно оплачивать ясли, чтоб место сохранилось, и потом вводить ребенка уже в сформировавшийся (хоть в какой-то степени) коллектив.
Олеся Киселева, про уборку игрушек на форуме есть отдельная тема. Я там только что написала свои посты. Пожалуйста, почитайте их.
Людмила Гриценко (Крюкова), перейдите в тему о гиперактивных детях и читайте её.
Григорьева
28.05.2010, 14:23
Я не психолог. Я просто родитель. Вспомнила свой опыт. Младшего сына я отвела в сад в 2 года. Каждый день я с трудом его оставляла в группе. Через пару месяцев 7 марта я купила воспитателям и няне подарки и пришла за сыном в садик. Меня встретила пьяная воспитательница и отругала, что я задержала их в праздник на работе на целый час(короткий день был оказывается). Но ведь у меня был телефон с собой и никто не звонил. Я была в шоке. Окна были, все что открывались, нараспашку. А мой сын и несколько малышей лежали в кроватках в одних трусиках. Дети были мало говорящие. А мой сын начал говорить с 7 месяцев и в 2 года уже мог всё эмоционально рассказать, что было в садике. Оказывается, дети лежали так, не вставая, с тихого часа до 17ч. Ребёнка я больше в этот садик не пустила. В 4 года отправила в другой садик. В этом году успешно закончили его. Но с тех пор у нас энурез. И не знаю как с этим жить. Ведь в этом году в школу.
Ирина Минахина, для детей до 3 лет наиболее комфортный вариант в течение полугода - 2-3 часа 2-3 раза в неделю, это так называемые группы кратковременного пребывания, прогулочные группы, группы развития. Если ребёнок хорошо адаптируется к этой группе, то можно говорить о переходе в полноценный детский сад. Но увеличение количества посещений должно происходить постепенно: либо Вы переводите ребенка на 2-3 дня полный день либо на полную неделю по полдня в течение 1-2 месяцев.
Если у Вас нет возможности полгода водить ребенка в группу развития (или в саду нет такой группы), начать нужно с посещений детского сада в течение двух недель на 1-1,5 часа. Если две недели ребёнок успешно проходил в детский сад, следующие две недели можно водить его на 2-3 часа, подключив либо завтрак, либо обед, в зависимости от того, что больше совпадает с его индивидуальным режимом.
Первый раз отвести ребёнка в детский сад желательно в четверг. Два дня - четверг, пятница - это как раз то необходимое количество времени, для того чтобы ребёнок мог понять, куда его привели. И за последующие субботу-воскресенье - осмыслить новую информацию и срелаксировать новые впечатления. Понедельник-вторник ребёнок посещает детский сад в том же режиме, что и четверг-пятницу. Если же Вы чувствуете, что Ваш малыш не справляется с обрушившимися на него впечатлениями, оставьте его в среду дома, отдохнуть.
Если у Вас есть возможность, то водить ребёнка в детский сад на полдня (до дневного сна), нужно не меньше, чем два месяца. Если всё в порядке, ребенок охотно ходит в детский сад, можно к концу второго-третьего месяца попробовать оставить его на дневной сон.
Первый этап адаптации - ориентировочный. Ребёнок попал в новую ситуацию, и что в ней делать, совершенно не понятно. Одни дети в этот период плачут, другие увлечены новыми игрушками и, кажется, не замечают перемен.
Потом эффект новизны проходит, ребёнок уже устал от ежедневной необходимости рано вставать и идти куда-то, от разлуки с мамой. Появляются слёзы по утрам и истерики вечером. Ребёнок может потерять в весе или даже заболеть. Этот период занимает около двух недель в случае лёгкой адаптации, месяц-полтора - в случае средней, если он длится дольше, речь идёт уже о дезадаптации.
Каким образом Вы можете помочь ребёнку адаптироваться к детскому саду?
Приглашайте в гости тех ребят из садика, с кем он играет. Если у него появятся приятели в саду, ему там будет гораздо веселее. Позвольте малышу взять с собой любимый домашний предмет. Это может быть плюшевый мишка, одеяльце или какая?нибудь другая игрушка, которую он обычно брал с собой в кроватку.
Ну и конечно, позаботьтесь о том, чтобы воспитатели в детском саду, выбранном Вами для Вашего ребёнка, не походили на тех, которых описала в своём душераздирающем посте Людмила Михайлова!
А речь у хорошо говорящего двухлетнего ребёнка действительно, к сожалению, может ухудшиться от общения с плохо говорящими ровесниками. В этом возрасте дети нередко начинают из подражания картавить, шепелявить, гундосить и заикаться.
Смольникова
28.05.2010, 14:42
Добрый день,ПАЛИНА! *ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ:сыну 3г. 3м..До сих пор ходит по-большому в штаны,а не в горшок. Все дело в ранее случавшихся запорах(тужится было легче стоя в штаны). Писает в горшок с 1 годика.. Никак не можем приучит ходить на горшок по-большому.Что только не делали:объясняли,показывали,вместе с ним выбирали горшок и.т.д.Самое главное- все понимает,говорит,что нужно какать в горшок,но на следующий раз ситуация повторяется.Что делать? Скоро в детский сад. Заранее благодарна.
Ольга Титарова (Парфёнова), дело в том, что Ваши интересы и интересы Вашего ребёнка в данном случае не совпадают с интересами организаторов и воспитателей яслей. Им нужен ребёнок, привычный к казённым условиям, удобный и послушный, а Вам - здоровый, весёлый и хорошо развитый.
Грудные младенцы, действительно, очень легко привыкают к любым условиям - ведь им просто не с чем их сравнивать! Грудной младенец быстро адаптируется не то что в яслях, но и в волчьем логове или стае обезьян (Вы, вероятно, слышали о синдроме Маугли). Но происходит это за счёт отклонения от нормальной линии человеческого развития, от оптимума функционирования ребёнка этого возраста.
У ребёнка, чьё младенчество прошло в казённом учреждении, нередко нарушается формирование глубокого неформального контакта с семьей, зато он готов пойти за каждым встречным куда угодно, что подвергает опасности *его жизнь, здоровье и благополучие и *впоследствии может проявиться сложностями в общении с родителями в подростковом возрасте (11-13 лет), а может быть, и в течение всей жизни.
Оксана Менькова (Смольникова), на форуме есть несколько тем про приучение к горшку. Я там много писала. Читайте их.
Дина Деуленко, похоже, что Вашего малыша кто-то обидел, напугал. Не припомните, когда такое могло произойти?
Jeanne Runk (Minkus), сочетание меланхолического и холерического компонента в темпераменте человека встречается нередко.
У Вас неправильное представление о меланхолическом темпераменте. Медлительность, заторможенность - это свойства не меланхолика, а флегматика.
Современной наукой установлено, что в основе каждого из четырех типов темперамента лежат особые сочетания свойств высшей нервной деятельности (ВНД): силы процессов возбуждения и торможения, их уравновешенности и подвижности. Различные сочетания этих свойств дают определенный тип нервной системы:
1. Сильный, уравновешенный, подвижный тип - сангвинический темперамент;
2. Сильный, уравновешенный, инертный тип с преобладанием торможения - флегматический темперамент;
3. Сильный, неуравновешенный, подвижный тип - холерический темперамент;
4. Слабый, неуравновешенный тип - меланхолический темперамент.
Дина Дэумэн
28.05.2010, 15:44
Пугать не пугали, но было два случая, на мой взгляд незначительных. В первый раз, такая реакция у него была, когда он резко дернул кружку и дедушка (которого он обожает) чуть громче, чем обычно, сказал: "Не надо так делать!". Меня при этом не было. Еще знакомая на него прикрикнула при мне, когда он высоко залез. Он бить себя не стал, но вид был очень обиженный и растерянный.
А сейчас на любой окрик у него такая реакция и испуг.
У большинства людей имеется не один темперамент, а сочетание смежных темпераментов.
Вот, скажем, перед нами человек, про которого мы можем с уверенностью сказать, что он обладает сильным и уравновешенным темпераментом, но затрудняемся определить, является ли его темперамент подвижным или инертным. Соответственно, перед нами человек с сангвинико-флегматическим темпераментом, который в зависимости от обстоятельств ведёт себя то как сангвиник, то как флегматик.
А вот другой человек. Про него мы можем сказать, что он обладает сильным и подвижным темпераментом, но затрудняемся определить степень уравновешенности процессов возбуждения и торможения его нервной деятельности.
Понятно, что этот человек обладает холерико-сангвиническим темпераментом.
А вот и третий человек. Мы точно определили, что его нервные процессы отличаются неуравновешенностью и подвижностью, но не знаем, сильный у него тип ВНД или слабый. Этот человек - меланхолико-холерик, как Ваш сын.
Я могу Вам составить характеристику Вашего сына, исходя из представления о данном типе темперамента.
Для Вашего мальчика характерны: сильные, глубокие и длительные эмоциональные переживания; очень неуравновешенное поведение; неустойчивое настроение со скачками от безудержной радости до горькой печали из-за незначительных причин; нестабильная самооценка (то переоценка своих возможностей, то наоборот); нетерпеливость, несдержаность; возбуждённо-обидчивое отношение к критике; большая внушаемость и мнительность.
Дина Дэумэн
28.05.2010, 16:17
А что же делать, как научить его проще относиться к резким словам, замечаниям? Я понимаю, что темперамент не изменить, но как можно "смягчить" его реакцию. Я тоже очень мнительный человек и не хочу чтобы мой сын испытывал те же чувства, которые испытывала я. И стоит ли отдергивать тех людей, которые делают ему замечания?
Дина Деуленко, вообще-то я про темпераменты писала не Вам, а Jeanne Runk (Minkus).
Вашему сыну, что, тоже подходит характеристика меланхолико-холерического темперамента?
Дина Дэумэн
28.05.2010, 16:37
В поведении моего сына есть нетерпеливость, порой неуравновешенное поведение и, получается, что и возбужденно-обидчивое отношение к критике. Про остальные черты данного темперамента (самооценка, внушемоть и т.д.) в нашем возрасте, наверное, еще рано говорить.
Дина Деуленко, по-видимому, у Вашего сына формируется темперамент меланхолического или меланхолико-холерического типа. Вам нужно уберегать его от громких и резких звуков, окриков и т.д. Не кричите на него, избегайте приказного тона. Никогда не делайте своему ребёнку замечания на людях - это провоцирует развитие серьезных комплексов. Как можно чаще прибегайте к тактильному контакту с сыном: прикасайтесь к нему, гладьте по голове, целуйте, ласкайте.
Оксана Гунды
28.05.2010, 17:26
добрый вечер! нужен совет! помогите. Моему сыну 5 лет, с его отцом разошлись год назад по моей инициативе. После этого отец к сыну приходил за этот год раза два, я постоянно просила *приедь к ребенку, он отвечал, что у него машина сломана, то у него печка в машине сломана, то нет зимней резины. Приехать на маршрутке - такой вариант даже не рассматривался. причем приезжал он оба раза когда приехала его мать с Украины и сама его привезла к сыну. Потом оказалось что он уже живет с другой теткой. 21 мая сыну исполнилось 5 лет, он приперся с подарком, я не разрешила видеться, считаю, что видеться раз в год, лучше вообще не видеться. Он говорит, что теперь хочет ходить регулярно, но я не верю. РЕбенок его забывает потихоньку, но все равно помнит. не знаю что делать, меня волнует главное как будет лучше для ребенка. Нужны ли ему такие встречи раз в год на день рожденья?? Спасибо.
Дина Дэумэн
28.05.2010, 17:34
Полина, я вот все думала-думала... и возник еще вопрос: Вы написали, что я должна беречь его от окриков, но ведь будут моменты, когда он будет без меня или кто-то прикрикнет на него при мне. Как учить его реагировать попроще? Как объяснить, что не стоит так расстраиваться если кто-то сделал замечание? Я думаю, что мои слова "не обращай внимание на тетю (дядю)..." или "ничего страшного не произошло, все люди иногда кричат" его не успокоют.
Ирина Минахи
28.05.2010, 17:42
Спасибо Полина за разъяснения про детский сад. Все очень конкретно и понятно!(F)
Оксана Гундыревa, нет, думаю, встречи с отцом раз в год ребёнку не нужны. Поговорите с бывшим мужем серьёзно. Скажите, что если он будет приходить к сыну так редко, то пусть лучше вообще не приходит. Это будет проще для них обоих.
Наталья Пэтка
29.05.2010, 02:46
Здравствуйте, Полина! Помогите мне, пожалуйста.У меня приёмный ребёнок, но воспитываю его с рождения. Сейчас ему 4 года. *Месяц назад он стал из-за любой моей просьбы или замечания кричать на меня, ругается плохими словами, которые мы не употребляем, бьёт меня, впадает в истерику. Я пробовала следовать советам психологов, но от этого становится только хуже, он начинает колотить меня со всей силы, в другой комнате он не сидит, меня тоже не отпускает, а если закрою, то колотит по двери, а они у нас , к сожалению, не очень прочные. Последнее время, когда он так себя ведёт, я просто начинаю плакать, у меня опускаются руки, я думаю, что он ненавидит меня. Наверное, мне самой нужен психолог, но у нас маленький город, обратиться не к кому. Я на грани отчаяния, посоветуйте, пожалуйста что-нибудь, я вас очень прошу!
Здравствуйте Полина!Я по поводу гиперактивность поняла,а что делать мне стем ,что он матом ругается и пищит,арёт.У нас стоит диагноз ЗПР?и ОНР! Это может связоно с этим? И что делать?
Юнна Муша
29.05.2010, 06:49
Здравствуйте! Моему ребёнку 8 лет, ходит в 1 класс, диагноз у нас асфексия 2 степени гиперактивность и врождённое внутречерепное давление. Дома истерит по любому поводу, начинает кричать, плакать, тяжело идёт на контакт, абсолютно никто не может с ней справиться, в школе сидит на последней парте из-за того что учитель неможет с ней справиться. Были на лечении у невропатолога и психолога. Разговаривала и по хорошему и по плохому, всё в пустую, она вроде всё понимает, но делает всё по своему. Как лучше найти подход к ребёнку???
Поликарпова
29.05.2010, 07:09
Здравствуйте, Полина! вот такой вопрос: Моему ребенку -мальчик 6 лет, ходит в старшую группу, посещает секцию каратэ, вообщем развивается нормально, но иногда бывает такое: вылепляет из пластиллина человечка и начинает его тыкать острыми предметами О_о...никакой злобы я от него не вижу, мальчик открытый общительный как в саду так и дома. Я его спрашивала, почему ты так играешь? он: " да просто так..играю..", Но хочу спросить у специалиста, как на это реагировать и нормально ли это? ( ранее заданный вопрос; затем вы спросили: "какие звуки он при этом издает?" ответ: звуки, похожие на бой с мечом, выражение лица не злостное)
Шамолина
29.05.2010, 09:29
Здравствуйте! Моей дочке 8 месяцев. Подскажите, пожалуйста, как и когда приучать ребенка к горшку?
Алёна Шаманаева! Делаю Вам замечание за то, что Вы не приняли к сведению информацию, содержащуюся в названии темы. Там сказано: "Отвечу на ваши вопросы о психологии детей от одного года до 12 лет. Задавая вопрос, посмотрите, нет ли уже такой темы на форуме." Вашей дочери нет года и ещё не так уж скоро будет, а на форуме есть несколько тем про приучение к горшку. Я там много писала. Читайте их с первых постов.
В любом случае, в восемь месяцев приучать к горшку преждевременно. Не советую пробовать приучать раньше, чем Вашей девочке исполнится год, Обычно дети начинают самостоятельно ходить на горшок в возрасте от полутора до двух с половиной лет.
Людмила Гриценко (Крюкова), сначала Вы писали, что Вашему сыну ставят только диагноз СДВГ. Теперь же выясняется, что *у мальчика имеются значительно более серьёзные нарушения в развитии - общее недоразвитие речи и задержка психического развития в целом.
Ребёнок с таким количеством диагнозов должен обучаться в специальной школе или классе для детей с ЗПР и ОНР. С ним должны заниматься педагоги-дефектологи. Ему надо принимать лекарства, позволяющие лучше концентрировать внимание и уменьшающие гиперактивность. Давать конкретные советы по Интернету, не видя больного ребёнка, нельзя. Главное, что Вы должны осознать: Ваш сын орёт, носится, плохо учится и часто ругается не потому, что он делает Вам назло и не оттого, что плохо воспитан, а по той причине, что он болен и недоразвит.
Таня Ощепкова (Поликарпова), думаю, Вам не стоит беспокоиться. Ваш сынок просто играет в "войнушку", разряжая напряжение, накапливающееся за день.
Некрасова
29.05.2010, 10:30
Здравствуйте, Полина. Подскажите, по каким программам и методикам наиболее эффективно осуществляется подготовка к школе дошкольников с 4-летнего возраста. Я нашла программу Колесниковой с рабочими тетрадями по математике и обучению грамоте, знаю о программе "Дет.сад - школа 2100" ("По дороге к азбуке" и "игралочка, раз-ступенька, два ступенька"). Какая лучше? Может быть есть более эффективные? Меня интересует ваше мнение по поводу преддошкольной подготовки вообще в целом, на что обратить внимание, готовя малыша в школу.
Извините, если тема уже существует, перенаправьте меня туда, буду благодарна - я не нашла подобных тем.
eurika hvistof
29.05.2010, 11:08
xdractvyite iweraz polina!otvette mne pojalycta.kak oty4it cina ot evo privi4ki.ia o4en perejivaiy.ia vam picala ranwe no vi mne ne otvetili
Юнна Мушак, внутричерепное давление есть у всех людей. Другое дело, что у Вашей дочери оно, видимо, повышенное и от этого у неё часто болит голова. От головной боли девочка становится нервной, истеричной, раздражтельной и скандальной. Повышенное ВЧД следует лечить. Если лечение у одного невролога не дало эффекта, то следует искать другого невролога.
Поскольку у девочки СДВГ, советую Вам перейти в тему о гиперактивных детях и читать её.
Нина Гордиенко (Некрасова), сожалею, но ничем не могу быть Вам полезной. Я не занимаюсь методиками обучения и развития дошкольников. Ваш вопрос не по адресу. Вам следовало бы задать его не детскому психологу-консультанту, а педагогу-методисту, специалисту в области дошкольного воспитания и образования.
Дина Деуленко, постарайтесь уберегать сына от окриков и замечаний чужих людей в Вашем присутствии, по крайней мере, пока ему не исполнится хотя бы три года. Договоритесь об этом и с родными.
Между тем постепенно начинайте учить своего малыша не бояться шума и резких звуков. Как это сделать, рассказано в теме о страхах. Это одни из недавних *моих постов, выделенных жирным чёрным шрифтом.
Наталья Петракова, постарайтесь вспомнить, какие события произошли в Вашей с сыном жизни месяц назад. Не мог же малыш "сбеситься" ни с того ни с сего! Какие симптомы были первыми, как Вы на них реагировали, как развивались события?
eurika hristoforidou.grigoriadi, я пролистала посты за эту неделю, но Вашего вопроса не обнаружила. :-( Когда Вы мне писали? Какого числа? По-видимому, либо я пропустила Ваш вопрос, либо Вы пропустили мой ответ. Пожалуйста, продублируйте сообщение.
И ещё. Если есть возможность, пишите по-русски. Читать сообщения, напечатанные на транслите, с заменой букв "Ш" и "Щ" буквой "W", и большим количеством опечаток мне очень утомительно.
Шляковская
29.05.2010, 14:25
Здравствуйте Полина! Помогите советом: моя дочь,ей 3 года сильно боится ветра.Раньше не боялась,но нас вызвали на прививку манту в марте,на улице был буран с ветром.Она сильно плакала,что не может дышать и т.п. Пока добежали до такси.она вся изревелась.И теперь с марта,мы не можем выйти на улицу,когда ветренная погода.Она сразу начинает плакать,просто истерит.Ума не приложу что делать.Никакие уговоры не действуют,она соглашается дома,что ветер это не страшно и т.д.Но стоит нам выйти,это просто дурдом какой то.И как назло,на улице ветренная погода просто каждый день.Раньше она не боялась,а теперь...Посоветуйте что нибудь*-) Спасибо огромное!
Елена Агапова, я подняла для Вас тему о детских страхах. Читайте посты от 19.05.2010 04:20, адресованные ***Анастасии***. Сейчас они на второй странице.
Максимова
29.05.2010, 15:36
Месяц назад он заболел, и я пошла на больничный, стала уделять ему всё время время, и стала читать советы психологов. Я стала мягче себя с ним вести, разговаривать тихо, многое разрешать.Может быть он почувствовал, что можно своего добиваться .Раньше мы с ним ругались, когда он ел, потому что он очень плохо ест. Прочитав советы, я перестала заставлять его силой есть и кормить из ложки. Сейчас если не хочет, не особо давлю, хотя бы прошу съесть 2-3 ложки. За столом стало спокойнее. Но зато он совсем перестал слушаться. Самое страшное , что он кричит на меня плохими словами , раньше этого не было. Когда он был маленький, он бил всех, но потом прошло, а сейчас не просто бьёт, а колотит, причём маму и папу. Может быть переждать этот период, или надо что-то предпринимать.
Здраствуйте Полина.У меня к вам вопрос.Моя девочка 3.5 года очень плохо ест, единственный способ ее заставить, это пообещать после канфету(она без них жить не может) я их много не даю по одной только после еды.Правильно ли я делаю?Как добится успеха в кормлении, как приучить ее до мяса, она ест только в котлетном виде, потому, что до 2.5 лет из-за дерматита мы били на спецеде, она ела мясо из баночок перетертое-гипоаллергенное, а тепер не хочет жевать.Помогите, заранее спасибо
Коршунова
29.05.2010, 17:13
Здраствуйте, Полина. Моей дочери 2 года 8 месяцев и у нас проблема, она все время попровляет свои трусики, уже поменяли все белье, ничего не врезается, даже если пижама свободная, всеравно отдергивает. Уже и объяснять пытались и что только не делали, ничего не помогает, а она за 10 минут раз десять точно их поправит. Что дела и как избавиться от этой привычки? Помогите пожалуйста, заранее спасибо.
Юлия Фэдак
29.05.2010, 17:24
Марина Прокопенко, у нас примерно та же история. Дочке 4 года, атопический дерматит, жевать тоже лень, мы решили не настаивать. У нас есть блендер. Пусть ест перетертое, если ей так проще. Когда-нибудь будет кушать все.
Бахшалиева
29.05.2010, 18:02
Полина ,здравствуйте! Сегодня у нас во дворе произошла такая ситуация: мой сын гулял с друзьями и там был посторонний мальчик. У сына была жвачка и он всех угостил, включая и чужого мальчика. Тот пожевал, да и решил , что мало, и набросился на моего сзади, для того ,чтобы отнять. Завязалась драка, еле их растащила( тот *мальчик гулял один ) . Мальчика я отругала: тебя же угостили, хочешь ещё попроси, а не налетай. Но вот дальше.... мой стал подговаривать своих друзей его побить. Я конечно - своему объяснять, что к чему. И тут же подключились мамы друзей моего сына, тоже стали моего вразумлять. Полностью с ними согласна. И конечно же из невиновного он после такого предложения сразу же превратился в виноватейшего: сразу забывается - кто зачинщик. Дальше- хуже: через какое-то время я с мамами *друзей своего сына наблюдаю такую ситуацию: мой дерётся с одним из них *из-за какой-то найденной *пластиковой бутылки- мой кричит, что он её первый нашёл, а тот её отнимает, причём с кулаками.
Бахшалиева
29.05.2010, 18:16
К сожалению, начала - никто не видел. Но я своему верю: тот действительно вредина, хотя и мой задиристый. Дело кончилось дракой: тот моему стукнул по уху , а мой- *по зубам. Ужас конечно: как два петуха, мы даже не могли разнять.Естественно - все - сразу домой, но чувствую, что у всех осталось впечатление( не видя изначально конфликта), что зачинщик именно мой, судя по происшествию, которое произошло ранее. Дело в том, что с мамами друзей сына мы тесно общаемся, и случаются ситуации в которых я проявляю малодушие, позволяя им ругать моего сына, но часто они действительно - правы. Но вот всё это происходит на глазах у друзей и отношение их к *моему сыну ухудшается. Я запуталась, с одной стороны - мой действительно забияка, с другой- *они иногда закрывают глаза на таааакие проделки своих сыновей, даже по отношению к моему. Короче сама сделала из своего сына вечно виноватого, потому, что оговариваю при малейшем проступке, а вот др. мамы за своими много не хотят видеть.
Бахшалиева
29.05.2010, 18:22
Полина, извините, что так загрузила. У меня уже это проблема №1 , каждую прогулку, что нибудь случается. Даже если мой не виноват- его обязательно сделают таковым. И с друзьями у него поэтому проблемы: когда им от него чего-то надо ,тогда и дружат, не все конечно. Помогите советом : как вырулить ситуацию. *Как нужно было мне повести себя в сегодняшних происшествиях? Спасибо !!!
Татьяна Пад
29.05.2010, 19:43
Полина, у меня такой вопрос: моему сыну младшему 2,5 года. Он очень ревностно относиться стал к своим игрушкам. Велосипед никому не дает. Это нормально в этом возрасте и что делать, когда ребенок устраивает истерику в таком случае? И еще: сегодня одна мама, когда мы гуляли, забрала у него машинку своего сына, мотивируя это тем, что ты же не даешь свой велосипед. Он сильно расплакался, я разнервничалась, собралась вести его домой. Как поступать в таком случае, ведь, когда он плачет, ничего не слышит? Спасибо за ваш ответ.
eurika hvistof
29.05.2010, 20:32
вы мне говорили что он живёт в игре и тут ночего плохово нету.но он можэт целый день болтать когбудта он находитца в мультике.к нему бывает подходят что бы поиграть или что то спрашывают а он болтает что то сваё с мультиков.он очень умний ребёнок знает очень много для его возраста,даже название планет ,но это как то меня волнует.я его ругала пробывала не включять долго любимые ему мультики *но ничего не помогает.как зделать чтоб он перестал это,ведь я хочю с ним говорить о он мне сваё что то нисёт
Юлия Фэдак
30.05.2010, 07:11
Здравствуйте, Полина!Хотелось бы узнать Ваше квалифицированное мнение. У дочки (4 года) есть подружка-ровесница. Вместе гуляем во дворе. Такое впечатление, что она ревнует всех к дочке или даже завидует ей (:-O ???), это выражается в ее поведении: она отслеживает появление в руках у Марфы игрушек и даже просто всякого хлама типа палочек-камушков, найденных в песочнице, и пытается их отбирать, или требует себе такие же через истерику (есть такая склонность), или норовит забросить ее мячик в лужу, или за забор, в общем, всячески пытается мелко напакостить. Крайне неприятно, и мне, и Марфе: мой ребенок доброжелательно ко всем относится. Ее родители вроде пытаются ей делать замечания, но с другой стороны и потакают в ее требованиях. В чем может быть причина такого поведения и как нам себя вести? Все же подружка чуть ли не с рождения, играют вместе, соседи...
Марина Прокопенко, Вы поступаете неправильно. Подкармливая дочь конфетами в поощрение за то, что она съела суп, котлеты и картошку (или ещё что-то), Вы формируете у неё мнение, что суп, котлеты и картошка - это гадость, которую безвозмездно в рот брать не стоит, а только за вознаграждение, зато конфеты - это самая вкусная вещь на свете. *Таким образом у ребёнка развивается психологическая установка на избыточное потребление сладостей, предпочтение сладостей всем иным видам пищи и самовознаграждение сладостями, когда человек привыкает "заедать" конфетами любую неприятность.
"Съешь суп, и я тебе дам за это конфетку" - это по сути - насилие, манипуляция сознанием ребёнка, последствия которой могут быть самыми непредсказуемыми. Отношение к собственному ребёнку как к несознательному, неразумному существу, не понимающему, что ему нужно, - не самое лучшее, что мы можем ему дать. Взрослые, которые считают важным поступать "как положено", "как должно", находятся под гнетом стереотипа "ребёнок должен правильно питаться".
Тревожные родители все время переживают, что с их ребёнком что-то не в порядке - он слишком худой, слишком слабый, слишком часто болеет и т.п. Стремясь как-то заглушить свою тревогу, они отчаянно пытаются создать иллюзию благополучия. А между тем, организм любого человека должен сам регулировать свои потребности в пище. Чем дольше ему отказывали в такой возможности, тем медленнее он восстанавливается. Но рано или поздно это все равно произойдет.
Некоторые родители пытаются по совету психологов и диетологов не кормить ребёнка, пока он не попросит. А он не просит сутки, двое... И они не выдерживают, снова заставляют его есть, применяя метод поощрений и наказаний. Это неправильно! Если ребёнок вообще отказывается от еды в течение трёх и более дней, следует бить тревогу по поводу отсутствия у него аппетита. Это может сигнализировать о ряде серьёзных заболеваний, вплоть до сахарного диабета. В любом случае родителям следует быть очень внимательными к своему ребёнку и лучше перестраховаться, нанеся визиты врачам - эндокринологу и гастроэнтерологу. А вот заставлять ребёнка есть определённо и ни в коем случае нельзя.
Пользы для здоровья от такого кормления никакой. Исследования, проводившиеся в США (их результаты опубликованы в журнале Американского психологического общества), показали, что дети, которые питаются не в соответствии со своим аппетитом, а под контролем родительских поощрений и наказаний, впоследствии значительно чаще страдают нарушениями в работе желудочно-кишечного тракта и щитовидной железы, не говоря уже о страхах и неврозах.
Количество съедаемой ребёнком пищи должно регулироваться его аппетитом.
Кто может знать, какая порция какой именно пищи не превышает потребности ребёнка в еде на текущий завтрак, обед или ужин? Кроме организма самого человека, никто не знает ответа на данный вопрос. Даже величайшие учёные не ведают, сколько точно каллорий, витаминов, белков, жиров, углеводов и минеральных веществ нужно человеку в сутки.
Не пытайтесь *брать на себя смелость пытаться контролировать процесс, направляемый природой, полагая, что Вы лучше неё знаете, что необходимо Вашему ребёнку. Если родители решают за ребёнка, когда ему нужно поесть, когда поспать, а когда потеплее одеться, не считаясь с его собственным мнением, у маленького человека плохо формируется способность осознавать и удовлетворять свои потребности. Даже став взрослым, он часто не может понять, чем хочет заниматься, чего ему не хватает для счастья.
И последнее - по поводу приучения Вашей девочки к мясу. Я не понимаю, в чём Вы тут видите проблему. Ваша дочь ест мясо, но предпочитает, чтобы оно было приготовлено определённым образом. Я её отлично понимаю. Мне тоже котлеты нравятся больше кускового мяса - они мягче, вкуснее и не застревают в зубах.
юлия аммах
30.05.2010, 17:21
Здравствуйте,Полина.моему сыну 1год и 2 месяца.очень подвижный ,общительный и дружелюбный ребенок.Что и настораживает.на прогулке подбегает к посторонним людям любого пола и возраста и предлагает с ним поиграть предлагая разные предметы(лопатки,платочки и др.)или просто затрагивая.меня пугает что ребенок не боится чужих людей.стоит ли сейчас его как то ругать или пугать или это норма для его возраста?
Ахметшина
30.05.2010, 18:36
Здравствуйте, Полина! Прочитала ваши советы по поводу кормления ребенка 3.5 летнего возраста. У меня тоже такая проблема. Мой сын 3.4 года очень плохо есть. Уже пробовала всё ( сама кормила из ложки если долго не ел, ждала пока сам захочет и не кормила сама, в итоге 2 дня не ел толком, сам ест только куски: сырки глазированные, йогурты, фрукты разные, в общем то, что вкусное и нравится ему), супы - каши сам очень плохо есть, раньше докармливала сама, сейчсас не докармливаю....но он съест сам ложки 2 и всё, дальше вскакивает либо бежит играть, либо в телек пялится, причем есть просит перед телевизором, что бы включили ему мультики при этом, обязательно машину какую-нибудь с собой либо другую игрушку....Ложку съест и сидит полчаса смотрит мультик. *Дело в том что я сама виновата, приучила его к этому с самого начала, кормила под рекламу или мультик, отвлекала всякими игрушками....Теперь мучаюсь. подскажите пожалуйста как приучить его кушать на кухне, без мультиков и игрушек?
Елена Мишэнь
30.05.2010, 19:10
О наболевшем. Мой сын в прощлом году устроил мне настоящий террор. примерно в год и 3 месяца он напрочь отказался есть. до этого научился есть сам ложкой, ел сколько положишь и очень радовал. потом отрезало. сначала пыталась кормить насильно, потом "плясала" - бесполезно. характер у ребенка тот еще. ел только смесь 2 раза в день. если смесь не давали, то водичкой заменял. в день мог съесть 2-3 баранки, или 4-6 штучек кураги(2 до прогулки, 2 после). *никаких супов, каш, мяса. не предлагала еду вообще, он не просил. так 2, 3, 4 дня. смесь все равно давала. умудрялся вес при этом набирать(до 400 г за месяц) тут я забила тревогу. сдали анализы. все в порядке. каково мне было, не знает никто. иногда начиналась настоящая истерика. потому что осознавать, что ребенок не получает необходимых витаминов - страшно! но он НИКАК *не хотел есть. категорически!
Елена Мишэнь
30.05.2010, 19:23
так прошло полгода. я надеялась, что придет весна, и что-то изменится. нет. невропатолог сказала, что это может быть проявлением возбудимости. но в принципе ничего не менялось. я начинала ненавидеть тех мам, которые при мне говорили, что сынок не очень хорошо позавтракал или пообедал. в итоге проявилось несколько продуктов, которые , здорово проголодавшись, сын все-таки ел. (гречка, картошка, мясо из банки, бананы). *я привыкла к тому, что пока сынок не проголодается, он не поет все равно. прошло лето, в деревне он тоже не начал лучше есть. мы пошли в садик. и тут, наконец, сдвинулось. у них он ест! * теперь и дома есть начал. сам уже просит что хочет(я согласна на все, выдрессировал-таки) когда наедается, говорит. и больше ни крошки! а если не хочет, никакие уговоры не помогают. если хочет, то после конфет просит. сейчас почти 3 года. рост 102, вес 16 кг.
Полина, можете прокомментировать? что я делала не так?
Наира Тэми
30.05.2010, 20:49
ЗДРАВСТВУЙТЕ! МОЕМУ СЫНУ 10 ЛЕТ, МАЛЬЧИК НЕ ЛЮБИТ ИГРАТЬ. ОДИН СОВСЕМ НЕ ИГРАЕТ, ХОТЯ ДОМА ВСЕГДА МНОГО ИГРУШЕК. СЫН ВСЕГДА ПОЛУЧАЛ ИГРУШКИ, КОТОРЫЕ ХОТЕЛ. С ДЕТЬМИ ИГРАЕТ С УДОВОЛЬСТВИЕМ. В ЧЕМ НАШЕ УПУЩЕНИЕ?
Юлия Фэдак
30.05.2010, 21:12
Полина, вдогонку к моему предыдущему посту. Пришли мои с прогулки, на которой вышеупомянутая "подружка" довела моего ребенка до слез. Всю дорогу у нас что-то отбирала, толкалась, свои игрушки не давала, в итоге моя ревела от обиды. Подружкина мать велела дочке извиниться, та извинилась, моя вроде как извинения приняла, игры продолжились.С одной стороны, просто хочется прекратить общение (ребенок явно стремится сделать пакость). С другой стороны, хочется научить дочь не давать себя в обиду. Хотя моя *вполне могла бы и сдачи дать, но ведь явной агрессии вроде как и нет, такие себе "пробные шары". Может, мне стоит подойти к этой девочке и сказать ей при ее маме, что моя дочь на нее жалуется, и если это повторится - ей прийдется иметь дело со мной? Может, до мамы девочкиной дойдет, что пора меры принимать? Помогите, пожалуйста, разобраться.
Полина Спиридонова (Коршунова), а почему Вас это беспокоит? Пусть поправляет трусики сколько хочет! Большинство детей в этом возрсте имеет какие-то навязчивые привычки - кто волосы теребит, кто уши, а кто и трусы. Не акцентируйте на этом внимание.
Наталия Соболева (Бахшалиева), мне кажется, что Вы уделяете черезчур много внимания дракам своего сынишки и слишком сурово осуждаете его за это.
Советую Вам пересмотреть старые советские детские фильмы про мальчишек этого возраста, например, "Приключения Толи Клюквина", "Алёша Птицин вырабатывает характер" и т.д.
Как часто в них дерутся и дразнят друг друга даже закадычые друзья! И никто не объявляет их за это антисоциальными и агрессивными.
Нет ничего ужасного в драке сверстников, примерно равных по силе, в которой нет явного агрессора и жертвы, а есть лишь не слишком цивиллизованное выяснение отношений.
Знаменитые педагоги (Корчак, Макаренко и др.) советовали в таких случаях не спешить разнимать драчунов, дать им выяснить отношения на кулаках, а потом, когда они устанут драться, успокоить их и разобрать конфликт, попутно обучая решать споры словами, а не руками и ногами.
Татьяна Подвительская, поведение Вашего сына совершенно нормально и типично для его возраста. Малышей в возрасте двух-трёх лет взрослые нередко и, как правило, совешенно несправедливо обвиняют в жадности. Просто именно в этот период у ребёнка формируется понятие о собственности. Нужно ли настаивать на том, чтобы ребёнок делился игрушкой, если он не хочет этого делать?
Конечно, нет! Делиться своими вещами НИКТО НЕ ОБЯЗАН. Дарить и одалживать только тогда хорошо, когда это делается по велению души, а не по приказу. Если ребёнок не хочет делиться чем-то, надо показать ему, что его право играть тем, что он взял с собой, законно и уважаемо.
Поступайте с *ребёнком так, как хотите, чтобы он поступал с другими. Тем более, что в два года отдать неизвестному мальчику, хотя бы и навремя, *любимый велосипед - всё равно, что отдать часть себя (руку или ногу). А как часто Вы сами даёте незнакомым людям свою одежду поносить, мобильник позвонить и машину покататься?!Щедрым может стать только тот, кого не заставляли делиться насильно.
Но, с другой стороны, пора приучать мальчугана к тому, что право на собственность имеет не только он, но и другие люди. И что если он не хочет делиться с ними, то и они, в свою очередь, имеют полное право не желать делиться с ним, и отобрать у него свои вещи. Но объяснять это надо не когда ребёнок плачет, а когда он уже успокоился.
eurika hristoforidou.grigoriadi, а если попробовать поговорить с малышом о его любимых мультфильмах? Или он вообще не вступает в диалог, живёт "на своей волне"?
Тарасенко
30.05.2010, 23:08
Полина,здравствуйте. В продолжение темы:моему сыну 3г 9м, и почти всегда с гостей мы возвращаемся с чужими игрушками, берёт их он с разрешения хозяина(братишки или друга) но как мне вести себя в этой ситуации,не получиться так что ребёнок привыкнет брать чужое.Заранее спасибо.
Юлия Федорова, у новорожденных и младенцев подружек не бывает. Первые настоящие друзья начинают появляться у детей в возрасте 4-5 лет. И девочка, которая постоянно делает пакости Вашей Марфе, несомненно, её подругой НЕ ЯВЛЯЕТСЯ, потому что друзья так не поступают.
Вам надо поговорить с дочерью о том, что такое дружба и хочет ли она продолжать водиться с девочкой, которая так себя ведёт по отношению к ней. Если Марфуша выразит нежелание ощаться и играть с той девочкой, Вам надо помочь ей, организуя прогулки в другое время или в других местах, чтобы лишний раз не пересекаться дорогами с незадачливой "подругой". Если же Марфа всё-таки не против играть с той забиякой, то ей следует объяснить юной задире, что игра состоится только в том случае, коль та не будет безобразничать. А иначе Марфуша обидится и не будет с ней дружить.
Валентина Стэш
31.05.2010, 04:06
Здрaвствуйтe, моeй дочeри 2г 4м, онa прaктичeски нe просится нa горшок, онa нaдeлaeт дeлов в штaны, снимeт их, a потом усaживaeтся нa горшок. Что дeлaть вeдь скоро в сaд, вряд ли тaм будeт кто-то слeдить зa этим.
Бахшалиева
31.05.2010, 06:36
Полина, Вы как всегда правы, я просто зациклена на поведении своего сына, да настолько, что зациклила на этом и других. *Мне очень хочется научить его рещать конфликтные ситуации без кулаков. *Я ему : да отдал бы ты ему эту несчастную бутылку и всё. А сама думаю: сегодня уступил, завтра отдал, а послезавтра об него ноги вытрут. Хотя, я не могу сказать, что он дерётся постоянно, но если стукнули, обидели - отдача замучает. Но и нередко он приятно удивляет: пожалеет и поднимет упавшего с велосипеда друга, дома вообще старается мне помогать в любом деле. Я ещё *переживаю, потому,что скоро в школу, а школа очень серьёзная. В неё так трудно было попасть: на два первых класса было подано 89(!) заявлений, а *так же было тестирование детей. Вообщем - прошли!!! Вот и боюсь: обзовёт его кто-нибудь, или отнимут чего, а он "настучит" за это, и скажут нам в этой школе "досвидания"(ттт) .Полиночка, как правильно научить ребёнка *реагировать на такие" выпады", со стороны других детей?
Наталья Петракова, Вы не указали возраст своего ребёнка, но судя по описываемым симптомам, он переживает кризис двух-трёх лет. Советую перейти в тему про этот кризис и читать её с начала. По поводу того, что сын Вас бьёт и обзывает, перейдите в тему о том, как надо правильно наказывать ребёнка.
катаманина
31.05.2010, 08:24
Добрый день Полина !! Пожалуйста обьясните почему моя дочь ее в августе 6 лет исполниться , Она развитый и общительный ребенок стала стесняться моего и папиного присутствия ,например когда мы приводим ее на занятия она просит меня поскорее уйти .. вчера на выпускном тоже нас с папой отправила на верх в актовый зал а сама осталась с детьми ... Еще просит что бы мы не заходили к ней в комнату когда она играет .. Я пыталась у нее спросить во что она играет и так и так она не отвечает говорит секрет ..я в комнату не захожу стараюсь не нарушить ее тереторию и права может это и не правельно ???? Зарание огромное спасибо за ответ !!!
Юлия Аллахвердова, в принципе для большинства годовалых детей характерно опасливо-настороженное отношение к незнакомцам - возрастной страх чужих людей. Но то, *что у Вашего малыша этого страха нет, не означает, что у него что-то не в порядке. Лишь отсутствие у ребёнка каких-либо страхов вообще должно насторожить родителей, но отсутствие некоторых из возрастных страхов вполне нормально. У Вашего сына, очевидно, сильно развито базовое доверие к миру, то есть ему пока приходилось встречаться только с хорошими людьми и на основании этого своего жизненного опыта он думает, что все люди добры и хороши. Для годовалого малыша это нормально. Подрастёт - сам поймёт, что, к сожалению, не всегда так бывает.
Елена Мишенькина, сейчас уже трудно сказать, что произошло полтора года назад, *почему у Вашего сына резко снизился аппетит и повысилась избирательность в пище. Но Ваша реакция на это была неправильной, гипертревожной. Сперва Вы заставляли ребёнка есть силой, вызывая у него тем самым протестную реакцию и рвотный рефлекс. Потом стали уговаривать сына покушать и "плясать" вокруг него. А у малыша к тому времени как раз начался кризис двух-трёх лет, он начал осознавать свою личность и понял, что может с помощью отказа от пищи шантажировать и "дрессировать" Вас. Между тем волновались Вы зря - ребёнок получал достаточно пищи для нормального роста и стабильной прибавки в весе, ничем особым не болел.
Наконец, спустя год утомительной борьбы, Вашему сыну удалось приучить Вас к мысли о том, что пока он не проголодается - есть не станет. Тут он пошёл в детский сад и с радостью обнаружил, что там никто не заморачивается по поводу его питания: хочешь - ешь, не хочешь - не ешь. К тому же кругом так много аппетитно чавкающих сверстников, некоторые из которых не прочь позаимствовать что-то и из твоей тарелки. А тут ещё и нянечка, которая церемониться не будет - если ковыряешься в тарелке и не ешь, выставит тебя из-за стола. Возникает реальная, а не воображаемая мамой, опасность остаться голодным, если будешь "зевать" за едой. Вот почему дети в коллективе, как правило, едят лучше, чем в одиночку.
В настоящее время с питанием ребёнка у Вас всё обстоит замечательно. Мальчик наладил саморегулирующуюся систему питания и чётко осознаёт свои потребности. Он сам просит, что хочет, причём если действительно хочет есть, то и после конфет просит, а когда наедается, говорит, что больше ни крошки не съест. Ну а если он не хочет есть, то никакие уговоры не помогают.
Благодаря этой саморегулирующейся системе питания *мальчик достиг отличных показателей физического развития. Ему ещё нет и трёх лет, а ростовесовые показатели соответствуют возрасту трёх с половиной лет. При этом сочетание роста и веса является идеально гармоничным. Так что, видимо, Ваш сын действительно прекрасно разбирается в том, что нужно его организму для полноценного развития.
Валентина Стешенко, про приучение к горшку есть отдельная тема. Прошу перейти туда.
Nadja Schlig
31.05.2010, 09:39
3драствуйте. помогите. дочка, 3,5 года ходит 1 мец. в садик. 2 недели отлично , тепер плачит, кричит, РыГАЕТ даже, тепер каждый ден, я не3наю что нам делат.
Лилия Дегтярева, напрасно Вы приучили сына к такой вредной привычке! Регулярно есть у телевизора нельзя ни в коем случае!
Когда ешь возле телевизора, то не понимаешь, что ты ешь и как, не видишь пищу, не чувствуешь вкуса пищи и не замечаешь процесса насыщения, а просто механически делаешь челюстями жевательные движения. Как следствие такой еды - несварение желудка, гастрит или наоборот, ожирение. Кончайте с этим. Мультики - отдельно, еда - отдельно. Никаких мультиков во время еды и никакой еды во время мульиков. Про рекламу я вообще говорить не хочу. Не только кормить ребёнка под неё, но и вообще показывать её ребёнку не следует. Зачем засорять его мозг информационным мусором?!
Не вижу проблем в нежелании ребёнка есть супы и каши. Каши я и сама с детства не ем, и ничего - до сих пор жива-здорова. И не исхудала. ;-) *
А супы во многих странах (Великобритания, Италия, Португалия, Испания, Австралия, США, Скандинавские страны) едят не каждый день, а приблизительно раз в две недели. И тоже все живы-здоровы. И продолжительность жизни там побольше, чем у нас.
Это, конечно, не из-за отсутствия супа. Но зато убедительно доказывает, что для того, чтобы хорошо себя чувствоваь и долго жить, *есть суп необязательно.
Наира Темирбулатова, нет никакого упущения. Ваш сын уже большой мальчик. Ему неинтересны дошкольные игры. Стадию индивидуальной игры с игрушками (так называемой режиссёрской игры) дети проходят в дошкольном возрасте. Уже к шести годам ребята, как правило, предпочитают играть в обществе сверстников, а не в одиночку.
К младшему подростковому возрасту (к 10 годам) дети нередко вовсе отказываются от режиссёрских и сюжетно-ролевых игр, предпочитая им спортивные и подвижные игры на свежем воздухе или же компьютерные игры.
А многие ребята совсем перестают играть в этом возрасте. Им больше нравится общаться в "реале" и в "виртуале", читать, смотреть фильмы. Они учатся в школе, потом занимаются в кружках и секциях. У них появляется хобби. Игра становится для них неактуальной. Её время проходит. Обычно к 12 годам игру из жизни подростка вытесняют другие виды деятельности.
Юлия Лескова (Тарасенко), Вам не о чем беспокоиться. Лишь привычка брать БЕЗ СПРОСУ может перерасти в воровство. А если ребёнок спрашивает разрешения, прежде чем взять чужую игрушку, и берёт её, только если разрешают, то это ником образом не подталкивает его к воровству.
Ирина Парамонова (Катаманина), Ваша дочь не стесняется Вас с мужем. Она просто хочет иметь больше самостоятельности и личного пространства. Это благоприятный признак взросления. Вы правильно делаете, что уважаете её личные границы и позволяете проявлять самостоятельность.
Анна Ккавц
31.05.2010, 11:46
ДОБРЫЙ день=хотела бы спросить вот что,моей дочке 5 лет когда её спрашивают,как её зовут-отвечает Настенька ,воспитатель сказала что она должна говорить НАСТЯ и что надо её как то к этому пприучать,а она все НАСТЕНЬКА и НАСТЕНЬКа -пожалуйста подскажите стоит ли бить тревогу или все нормально и как мне поступить?ЗАРАНЕЕ спасибо за ответ
Здравствуйте, Полина! У меня такой вопрос. Дочке почти 4 года и она ни в какую не хочет спать одна в своей комнате. Ей обязательно надо, чтобы рядом спал или я, или папа. Если проснеться посреди ночи, или даже утром, и никого , то все-истерика, плач, крик. Так получалось по жизни, что с рождения *она всегда спала с нами в одной комнате (условия не позволяли отселить), в своей кроватке, но с нами. А сейчас у нас второй ребенок, 9 месяцев, и она (младшая) спит со мной на кровати, так как ГВ и просыпается много среди ночи чтоб перекусить. Таким образом нам всем четверым нет места на одной кровати, так я+муж+старшая+младшая=перебор. Получается, что муж постоянно спит в другой комнате со старшей, что не хорошо, так сказать. Так вот мы и думай, как же ее убедить спать одной. Придумали только одно: обустроить ее спальну как ей захочется, чтобы она все сама выбрала, цвет, кровать, ну все короче. Как думаете, сработает или нет?
И еще, в продолжение темы, собираюсь сворачивать ГВ когда малышке 1 год исполниться, и переселить ее в детскую. Может наличие в комнате младшейц сестренки как-то поможет ей спать без родителей под боком? Подскажите, пожалуйста, как разрешить нам эту ситуацию. Заранее спасибо.
Светлана Пасту
31.05.2010, 12:44
Здравствуйте! Моей дочке Варе-2,2 года, она стала часта с нами разговаривать на повишенных тонах, без причины истерить.В семье у нас все хорошо, мы ее любим, балуем как все любящие род.. Может это у нее периуд сейчасили надо показывать спец.
Кравцова Анна, зачем, по какому поводу Вы собираетесь бить тревогу? С Вашей Настенькой всё в порядке. Нет ничего плохого в её желании называться уменьшительно-ласкательным именем. Значит, ребёнку хочется нежных, добрых и ласковых отношений.
Имя "Настенька" часто встречается в русских народных сказках. Именно не "Настя", а "Настенька", что подчёркивает нежную ласковость этого имени.
Елена Мишэнь
31.05.2010, 14:50
Полина! спасибо Вам за такой подробный комментарий!
все-таки к мнению детей надо прислушиваться! постоянно ловлю себя на этой мысли. Надеюсь, мой опыт *кому-то пригодится!:-D
Екатерина Дагер (Лепехо), со старшей дочерью Вы всё делаете правильно. Ещё советую не закрывать на ночь дверей ни в комнату дочери, ни в свою. Пусть она слышит Вас, а Вы - её. А вот с маленькой советую кормить грудью хотя бы до полутора лет, а отселять в детскую не раньше двух. В год это делать слишком рано.
Светлана Пастухович, по-видимому, у Вашей дочери начался кризис двух-трёх лет. Перейдите в соответствующую тему. Советую также перейти в тему "Что делать, если ребёнок кричит истеричным криком?" и читать её с начала.
Татьяна Гринман, вопрос по поводу доступности сладостей для детей спорный, у различных психологов и педагогов разные мнения на этот счёт. Я постараюсь Вам обрисовать проблему наиболее полно. Для начала поставим три вопроса:
1. Можно ли поощрять ребёнка сладостями за то, что он съел другую пищу?
Ответ: НЕТ. Почему - я уже объясняла раньше. Иного мнения в психолого-педагогической литературе Вы не найдёте.
2. Можно ли вообще поощрять ребёнка сладостями?
Тут мнения психологов и педагов уже разделяются: одни категорически против этого, другие считают, что подобные поощрения вполне допустимы, если не злоупотреблять ими. Я солидарна со вторыми.
3. Следует ли выдавать детям сладости порциями или лучше оставлять их в свободном доступе?
На этот счёт у психологов есть разные мнения, которые зависят, в первую очередь, от системы их ценностей...и их собственных вкусовых предпочтений. ;-)
Дело в том, что у человека есть физиологическая и психологическая потребность в сладостях.
Физиологическая потребность ребёнка в сладком довольно мала - 100-150 граммов сахара в день. Это примерно 2-3 конфеты или одна зефирина в шоколаде.
Психологическая, как правило, - значительно больше - ребёнок, которому позволяют свободно есть сладости, лопает примерно штук по 10-15 конфет в сутки.
Так вот, детские психологи подразделяются на две примерно равные группы: одни считают, что лишь физиологическая потребность ребёнка в сладостях требует удовлетворения, а дальнейшее потребление конфет - баловство и вред для здоровья. Если Вы придерживаетесь такой точки зрения, то сладости придётся выдавать, так как человек, который любит сладкое, точно не ограничится одной зефириной или двумя конфетами в день при условии свободного доступа к нему. Следует обозначить свою позицию и объяснить, почему Вы считаете ограничения необходимыми (чтобы не было диатеза, чтобы не заболели зубы и т.п.) Но и при таком раскладе выдавать сладости надо вне зависимости от поведения ребёнка. "Шоколад всем полагается, и ты получи его, как бы ни был плох." - писал об этом А. С. Макаренко.
Другие психологи придерживаются иной точки зрения. Они считают, что психологическая потребность ребёнка в сладостях так же нормальна, законна и требует удовлетворения, как и физиологическая. Ярким представителем этой группы являлся профессор Бруно Беттельгейм -американский психолог, австриец по рождению, специалист в области лечения и обучения детей *с нарушениями эмоциональной сферы, в течение многих лет работавший директором Реабилитационной школы-клиники им. Сони Шенкман для детей от 6 до 14 лет.
В этой школе-интернате была одна очень необычная комната - СЛАДКАЯ, вся сверху донизу набитая конфетами, пирожными, печеньем и пряниками на любой вкус. Каждый из ребят мог в любое время зайти в сладкую комнату и взять из неё всё, что хотел и в любом количестве. Администрация школы специально следила за бесперебойным снабжением сладкой комнаты.
И что же вышло из этой затеи? На протяжении многих лет психологи наблюдали одну и ту же картину: новенькие буквально обжирались сластями, иногда - до расстройства желудка (ведь дети были очень проблемные, многие - из неблагополучных семей, некоторые - бывшие беспризорники). Но через несколько недель (не через день или два!) дети охладевали к сладостям и начинали интересоваться несладкой пищей. Они по-прежнему ели больше сладкого, чем рекомендуют диетологи, но на их здоровье это не отражалось. Врач, постоянно наблюдавший всех детей в Школе, утверждал, что с животами у них всё в порядке. Эпидемии ожирения тоже не наблюдалось. Зато улучшалось настроение детей и их психологическое выздоровление шло гораздо быстрее, чем в тех Реабилитационных центрах, где применялись те же методики, но не было сладких комнат.
Людмила Пастн
31.05.2010, 17:25
Полина,скажите пожалуйста,если мальчик 7,5 лет в общем-то неплохо ладящий со своими ровесниками(всегда хочет всеми командовать)вдруг дня *на 2 уходит к малышам и играет только с ними.При этом ведет себя ,как настоящая нянька и голоса не повысит.Также может играть с ребятами намного старше его,в это время на сверсников даже не смотрит.Вообще это нормально?Его ровесники в такие крайности не бросаются.
Людмила Постнова, поведение Вашего сына нормально. Ему нравится налаживать коммуникацию с разными группами людей, взаимодействовать на разных уровнях. Со сверстниками он борется за лидерство, малышей организует и опекает, среди старших держится скромно, но не теряя достоинства. Это хорошо, что мальчугану интересны не только ровесники, но и разные группы людей, и что он везде оказывается нужным и принятым. Возможно, у Вас растёт будущий педагог или психолог.
Ануля Осат
31.05.2010, 18:41
Полина здраствуйте,у меня как и многих ,не понятная ситуация с едой Сынули,ему сейчас 1,5мес, то кушает,то совсем ни как,я особо его и не заставляю,пытаюсь всегда что то новенькое ,вкусное,но он ещё сосёт грудь,но дела втом что он у нас такой активный,что порой не ест только потому что нужно сидеть,на стульчике,мы уже пробовали его кормить как то по другому,но увы!! переживаю жутко!!!! И ещё,у него куча игрушек ,но он совсем не играет ими,его интересует больше техника бытовая итд,хотя с ним сиараюсь посидеть ,показать,но нет вскакивае,разбросает всё и за пылесом,единственное что очень любит,смотреть картинки,и слушать музыку!вот,такой у нас Сынуля !Может я что то делаю не так!!!
Бен-Аруш
31.05.2010, 19:21
Полина, подскажите пожалуйста, как помочь ребенку поверить в себя?! Дочке 6 лет, закончила 1 класс твердой ударницей, но вижу, что переживает она плохо это или хорошо. В школу пошли при садике вместе со старшей группой с 5 лет, только 14. 09 исполнилось 6 лет, т.е. оставить ее еще на один год в саду было бы еще болезненней. Программа в школе насыщенная, с 8.30 до 18.00, мы пробовали на танцы ходить и айкидо, стала выматываться и она и я, а вечером еще уроки. 3 месяца в таком режиме и я поняла, что загнала ребенка, у нее сперва началась отдышка, прошла, слава Богу, потом клипала глазами, а теперь ещи и кривит ртом. Как я могу ей помочь, посоветуйте, что мне делать?! Она медлительная страшно
Юлия Фэдак
31.05.2010, 20:56
Полина, спасибо Вам! Вы, как всегда, все расставили по местам. Оказывается, все совсем несложно:)
Здравствуйте Полина!Я новичок в Вашей группе,у меня очень критическая ситуация!!!!Я в тупике,не знаю что делать,прошу Вашего совета!!!У нас вполне нормальная семья,очень долгожданный ребенок.Самый любимый и дорогой.Проблема в том,что пол года назад(моему сыну сейчас 2года8мес)мой сын начал обижать,бить всех детей,без повода и любой возрастной категории,бьет и смеется,всячески разговаривала,била по попе,наказывала,ставила в угол,муж разговаривал объяснял,что так нельзя,ни чего не помогает.С мужем мы никогда не дрались,фильмы про драки он не смотрит(его вообще не интересует телевизор).Раньше у нас была большая компания,а теперь мы стараемся гулять сами,во избежание конфликтов с родителями и детьми!!!!SOS!!!SOS!!!ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???Может у кого-нибудь так было,дорогие мамочки напишите!!!!Очень жду!!!
Теплянская
01.06.2010, 00:16
Здравствуйте, Полина!!! ПОМОГИТЕ пожалуйсто, просто сил больше нет. У меня дочь от первого брака, ей 9 лет, с мужем разошлась когда ей было 2 г.,выростил ее мой второй муж. Она его называет папой. Она знает что это не родной папа"добрые люди помогли" , но у них хорошие отношения. Но не у меня с ней, не я не она, мы просто не понимаем друг друга, это просто убивает. Она что только не творила и постоянно врет или портит мои вещи (косметику, хотя своя есть), мужа вещи некогда не трогала, или пойтет попрошайничать, хотя знает что мне скажут. Недавно мы переехали иначался просто кошмар, началось воровство. Что я только не делала и просила,плакала и честно скажу била, она вообще часто дома сидит наказанная,но все бесполезно. Я не могу больше, помогите, иначе я просто потеряю ребенка
Полина-вы професионал.Спасибо Вам большое за очень понятный совет.Я очень ростроилась, что не так воспитываю свою девочку, что именно я виновата в том , что она теперь не может быть без сладкого.Скажите когда именно в течении дня мне давать сладости?После еды мне прекратить их давать?Извините, что я может такая непонятливая.Спасибо заранее.Дай Бог Вам здоровья.
Захарченко
01.06.2010, 08:52
Здравствуйте Полина! Моему сыну 10 лет, он довольно общительный мальчик, но , есть у него лучший друг ему 14 лет, когда он рядом он просто заглядывает ему в рот и повторяет все его е оч.хорошие поступки, копирует поведение, когда нет этого друга он общается с другими ребятами вполне нормально. Как мне вести себя по отношению к этому другу ?
Здравствуйте Полина! Помогите пожалуйста! мы с мужем совсем сбились с ног! Моей старшей дочке 4,5 года,когда ей сказали что родиться сестренка была настроена очень хорошо,ждала с нетерпением. Месяц назад я родила и наша жизнь стала просто похожа на ад. Старшая постоянно кричит,все бросает,кидается на нас с мужем,расцарапывает себе лицо и т.д . Я понимаю что так выражается ее ревность,но как бороться не знаю:'( как объяснить ей,ведь она даже слушать не хочет.Она у нас с года примерно с жутким характером,а тут просто кошмар.Кричит что всех нас ненавидит а меня в первую очередь. Я стараюсь уделять ей как можно больше внимания когда получается,привлекаю к заботам о малышке(это кстати она любит- я имею ввиду помогать мне с малышкой).Что же я делаю не так?:-(
Спать уложить ее стало просто не возможно,она просто переходит на псих (md) страшно видеть такие изменения:-(
рысгуль даум
01.06.2010, 12:39
здравствуйте Полина, моему сыну 12 лет, он очень скованный, у него мало друзей , ярко выражено чувство вины, очень ранимый, говорит очень быстро как будто боится, что его не дослушают, голос тихий и поэтому мало разговаривает. в то же время сам себя ненавидит за это. говорит ''почему я такой! лучше бы я не рождался''! он у нас один, но не избалован, послушен. очень переживаю за него.помогите пожалуйста. заранее спасибо
Ануля Азатьян, не переживайте - с Вашим сыном всё в порядке. И не надейтесь, что Ваш ребёнок будет тихо сидеть за столом на своём креслице 4 раза в день, по крайней мере, пока ему не исполнится 2,5 года. До этого возраста младенцы не могут усидеть долго на одном месте даже во время игры, не говоря уже о еде, поэтому их ещё рано приучать ко взрослому режиму питания. Кормите сына часто и понемногу. Поскольку у младенцев нет деления на завтрак, обед и ужин, то не имеет значения последовательность, в которой он получит овощи, мясо, молочные продукты, кашу и фрукты.
Откажитесь от расписанного по часам режима и давайте ребёнку есть между основными кормлениями. С полутора до двух лет малыши в норме едят часто и понемногу, клюют, как птички, то там, то сям, за что получают прозвище "воробышки". Помните, у маленьких детей маленький объем желудка. Принимать пищу небольшими порциями много раз в день им полезнее, чем есть помногу, но только 4 раза в день.
Отсутствие интереса к игрушкам и острый интерес к бытовым предметам взамен тоже характерен для этого возраста. Младенцы ещё толком не умеют играть, и основная деятельность у них не игровая, а познание мира через манипуляции с предметами. Скорее всего, Ваш малыш заинтересуется игрушками и оставит в покое пылесос, когда ему будет 2,5-3 года.
Анна Юрженко (Бен-Аруш), проблемы Вашей дочери не в том, что она медлительная и не в том, что она не верит в себя, а в том, что шестилетняя девочка загружена, как вьючный ослик. :'( Я просто "выпала в осадок", прочтя о том, в каком режиме живёт Ваша дочь! Вы пишете, что у неё в школе программа насыщенная, и дети занимаются с 8.30 до 18.00.!!! Да ещё домашние задания задают шестилетним детям после девятичасового рабочего дня! 8oI (N) Какие там танцы и айкидо!
У маленькой девочки одиннадцати-двенадцатичасовой рабочий день, как у взрослых в самых отсталых, нищих и диких странах. Понятно, что девчушка стала выматываться, у неё появилась одышка и начались нервные тики. :-( *"Мы не слышим ни песен, ни грома
Мы не видим ни звёзд, ни огня.
Нас шатает, как будто от рома
На исходе рабочего дня..."
Вот какая песня подходит Вашей дочурке.
Спрашиваете, как Вам помочь ей? Переведите ребёнка в нормальную школу, где занятия заканчиваются в половине второго, а домашних заданий в начальной школе задают по минимуму.
У Вашей девочки должно после школьных занятий оставаться достаточно времени на прогулки, игры и сон, а неплохо бы - на кружок или секцию.
Юля Долгова (Козак), в данном случае причина агрессии *малыша лежит на поверхности. Дело в том, что до трёх лет ребёнок, как правило, воспринимает других детей, как неодушевленные предметы. Все его общение с ними основано на принципе "действие-результат". Именно поэтому, дергая других детей за волосы, двухлетний малыш не понимает, что поступает плохо, и веселится. Ребёнку интересно увидеть результат своего действия (в данном случае - визг, плач). Малыш не понимает, почему куклу можно таскать за волосы, а девочку - нет. Для него девочка - тоже своего рода кукла, только большая, и ему интересно, как она будет реагировать на его действия.
А задача родителей заключается в том, чтобы помочь ребёнку сформировать правильную систему взаимоотношений с другими детьми в семье и вне семьи, объяснить ему, что другие люди, независимо от возраста, тоже могут испытывать боль, страх, обиду, и т.д. Для этого следует немедленно останавливать малыша, когда он делает кому-то больно, лишать его возможности причинить боль окружающим. Но именно останавливать, а не бить, не орать и не ставить в угол.
Мало того, что бить детей запрещено законом - когда Вы бьёте сына за то, что он кого-то ударил, тем самым Вы наглядно показываете ему, что и взрослые тоже дерутся, если им что-то не нравится, что такое поведение приемлемо, в том числе и для взрослых. А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНО НЕ ПРИЕМЛЕМО НИ ДЛЯ КОГО.
Не советую также ставить сына в угол. Поставленный в угол ребёнок страдает от вынужденной неподвижности в неудобной статичной позе, но его мораль при этом не развивается, никакого нравственного урока он не выносит. Он обижен и унижен, но не дисциплинирован.
Но Вам-то надо, чтобы Ваш сынок понял, почему нельзя поступать так, как поступает он.
В следующий раз, как только мальчик *начнёт бить детей, скажите ему чётко и веско: "Людей бить нельзя! Детям больно!" - и уведите или унесите его с детской площадки в безлюдное место либо домой. Поступайте так всякий раз при появлении у него проявлений неспровоцированной агрессии, и скоро малыш поймёт, что если он хочет играть в песочнице, то придётся соблюдать определённые правила поведения, а если он будет обижать ребят, то его не пустят играть с ними.
Бен-Аруш
01.06.2010, 17:00
Полина здравствуйте. Спасибо за ответ, но вы написали все то, что я и сама знаю, вы констатировали факты, а я консультацию у вас прошу, как мне исправить ситуацию, впереди каникулы и думаю, что с вашей помощьи и моим желанием смогу подготовить ко второму классу. Спасибо
АННА ВМОДИМИ
01.06.2010, 18:30
ЗДРАВСТВУЙТЕ! если ребенок( сын)получает много материнской любви,внимания не вырастит он игоистом? при том что я рощу его без отца?сейчас ему 8 лет. почему из хороших детей вырастают игоисты?
Здравствуйте, Полина!Благодарю за советы,которые нашла в Ваших темах, что помогает мне в воспитании сынули(ему 2г.10мес). Пожалуйста,помогите мне справиться с тем, что Миша не признаёт запретов. Когда сын лезет на подоконник(он у меня ничего не боится,не знаю, может в силу своего возраста?), я объясняю, что может упасть и будет очень больно-он не понимает и продолжает прыгать по подоконникам. Может на улице хватать стёкла, колящие предметы, хотя я прошу этого не делать. Объясняю, что нельзя делать то, что опасно для жизни и здоровья, но он не слушает-делает всё то, что захочет и что пришло в голову. Не признаёт отказов, несётся по дороге,я кричу"стой!"-остановится только если я ругаюсь и угрожаю наказанием. Не знаю что делать с любимым сыном-как объяснить, что в жизни есть запреты и не всё разрешается брать, ломать,.. Я психолог (работаю со взрослыми людьми), но с собственным ребёнком иногда не получается договориться. Может это связано с кризисом?Спасибо
Федорова
01.06.2010, 21:14
Здравствуйте,подскажите пожалуйста как лучше внушить слово "нельзя",заранее спасибо.Дочке 1.5,если что не по ее начинает истерить пока я на руки не возьму и сразу все хорошо.Папу слушает тоже через раз,по попе не могу,потом мучаюсь,а может надо ?(F)
Надежда Худяка
02.06.2010, 07:13
Здравствуйте Полина!
Моей племяннице 8 лет.Украла у бабушки 500р., истратила с подругами. Случай не первый, все объяснения действуют какое-то время.
Посоветуйте пожалуйста как поступать в таких случаях.
Анастасия Дадк
02.06.2010, 07:31
Здравствуйте Полина!Моему сыну 1 год и он начал,на протяжении уже месяца,заигрывать истерики,если я его сажу в коляску и выхожу на улицу,он начинает весь извиваться,кричит,плачет,беру на руки молчит,смеется,а если муж проделывает тоже самое,сынок молчит,даже засыпает в коляске,ему и на руки его брать не нужно.Дома тоже самое,иногда когда что-то запрещаешь начинает биться головой об пол,мебель.Даже незнаю что делать.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot