Просмотр полной версии : Детский психолог-консультант. Отвечу на ваши вопросы о психологии детей от ...
Здравствуйте, Полина. У меня такая проблема: моей дочке 2 года и 10 месяцев. Говорим достаточно громко, чтобы любой услышал, но она постоянно переспрашивает: а? что? причем по нескольку раз. Ходили к врачу, сказал что все хорошо, хотя как-то непосредственно сам слух не проверяла, просто в ушки посмотрела и сказала, что никаких отклонений нет. Еще сказала, что детишки могут быть просто невнимательными и денйствительно не слушать что им говорят. Но у меня сомнения, т.к. дочка так начала себя вести после того, как сильно перееболела ангиной. Подскажите, пожалуйста, что делать? Спасибо
Надежда Цап
02.06.2010, 09:04
Здравствуйте, Полина. Мей дочери в сентябре исполнится 4 года. 2 года она ходит в сад.В саду ведет себя отлично, замечаний от воспитателей нет, даже наоборот хвалят ее. Но дома она себя ведет отвратительно. Это началось совсем недавно, может около месяца назад. Она закатывает мне истерики,когда что-то хочет. Я ей объясняю раза 4 одно и тоже. Но она как-будто меня не слышит. Вот, вчера например в часов 22.00 перед сном она вспомнила , что ей нужны мелки и трбовала сейчас же ехать в магазин за ними. Я ей долго все объясняла, но только она все больше и больше это требовала.очень неприятно ,когда еще это видят посторонние люди.И так у нас может быть 3 раза за день. Она только мне и говорит, что мне надо,хочу и купи. но как только я ей в чем-то отказываю, у нее начинается истерика. Трудно это выдержать. В чем моя ошибка и как себя мне вести в таких случаях? Спасибо(F)
Здравствуйте, Полина. моему сыну 2года и 4 месяца, у нас такая проблема: когда выходим на улице он не слышит все мои замечания, предостережения.... бежит по улице смотря в сторону, уже не раз врезался в людей, падает постоянно, он бежит не смотрит вперед. объясняю что по дороге ходить нельзя -машины, беру за руку, он начинает кричать "отдай руку, не трогайте меня". я ему и по-хорошему объясняла, рассказывала, показывала, и по-плохому, т.е по попе.... когда отходим на безопасное расстояние от дороги, я его отпускаю он бегает сколько хочет, но как быть вблизи дорог? ничего не помогает, помогите, подскажите как быть? что делать?
И еще. он побаивается незнакомых деток. если забирается вверх по лесенке, и подбегают детки он сразу слазит и бежит ко мне. были на дне рождение детки громко кричали, резвились он сразу ко мне и только "мама, мама пойдем играть". как можно пороть этот страх?
Смольникова
02.06.2010, 11:37
Полина,дайте пожалуйста совет,какую полезную литературу по психологии можно почитать для деток после 12 лет?Заранее благодарю.(F) (F) (F)
Оксана Чебакова (Теплянская), у Вас очень серьёзно нарушены взимоотношения с дочерью. Все её поступки - и порча Ваших вещей, и попрошайничество, и воровство - направлены на то, чтобы наказать Вас своим плохим поведением.
Но я пока не знаю, за что девочка так жестоко мстит Вам.
Расскажите по порядку, какие у Вас были взаимоотношения с дочкой на протяжении всей её жизни, какие основные события произошли в жизни Вашей девочки, когда начало проявляться негативное отношение к Вам, как Вы на это реагировали.
Марина Прокопенко (Ярмолюк), нет, почему же? Сладости целесообразнее давать именно после основной еды. Учёные доказали, что налёт от съеденных за завтраком, обедом и ужином продуктов защищает зубы от молочной кислоты, содержащейся в конфетах и пирожных.
Просто не следует привязывать *выдачу послеобеденной зефирины к тому, насколько хорошо девочка рассправилась с первым и вторым блюдом. Сладкое - это не награда за съеденную основную пищу, а обычное третье блюдо за едой. Никогда не придерживайте одно блюдо, пока не съедено другoe. Несладкая пища бывает так же вкусна, как сладости, и даже вкуснее. К сладкой пище не должно быть особого отношения по сравнению с прочей.
Юлия Петрушова, поведение Вашего сына понятно. У детей разница в возрасте больше трёх лет фактически исключает возможность дружбы "на равных". Понятно, что старший подросток - авторитет для младшего. Ведь Вы и сами, наверное, не раз говорили сыну, что старших нужно слушать.
А какие конкретно неблаговидные поступки совершает друг Вашего сына?
Анна Маркова, на форуме есть отдельная тема про детскую ревность. Найдите её. Я там много писала в начале темы.
Но проблема в том, что Ваша старшая дочь с младенчества была трудным и нервным ребёнком. Её психологические проблемы не появились, а лишь усугубились после рождения второго ребёнка.
Возможно, у Вашей старшей девочки имеются какие-то нарушения работы нервной системы. По Интернету тут не поможешь. Рекомендую обратиться с дочерью на очный приём к психоневрологу, невропатологу (неврологу), психологу и психиатру. Ребёнка с таким поведением надо обследовать и лечить!
Спасибо,Полина! Тему я поищу обязательно.Моя старшая дочь такая только со мной и моим мужем.Например когда у бабушки на нее просто нарадоваться не могут и удивляются как она меняется при появлении родителей(т.е меня или мужа)
Парф нава
02.06.2010, 13:21
Лена Батурина (Паршина), проверьте нет ли аденоидов. У нас было тоже самое примерно в вашем возрасте.
Анна Маркова, это означает, что Вы с мужем неправильно обращаетесь с ребёнком. Если с другими людьми Ваша старшая дочь ведёт себя хорошо, а истерики устраивает только дома, то это значит, что она психически здорова, а проблемы кроются в семье. Так что к невропатологу, психонврологу и психиатру, значит, девочку вести не надо. Но к семейному психологу сходить стоит всей семьёй. Советую проанализировать, чем отличается бабушкино обращение с девочкой от Вашего.
Анна Москалёва, Ваш сын ещё очень мал. Ему два года. Он - младенец. Младенцы не способны контролировать своё поведение и не понимают опасности. Бесполезно ругать младенца, наказывать его и объяснять ему, почему убегать от родителей куда глаза глядят, опасно. По малости лет Ваш сын не поймёт Ваших объяснений и укоров, а также связи Ваших наказаний с его действиями.Просто Вам нужно взять за правило, что ребёнок этого возраста может свободно бегать ТОЛЬКО В ПАРКЕ ИЛИ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ, ЖЕЛАТЕЛЬНО - ОГОРОЖЕННОЙ И ВДАЛИ ОТ КАЧЕЛЕЙ. Но и там за ним нужно смотреть в оба!
В иных местах младенца нужно либо усадить в коляску, либо держать за руку, либо на руках.
Страх Вашего сына *перед незнакомыми людьми (в том числе и детьми) - это нормальный момент в развитии ребенка от семи месяцев до трёх-четырёх лет. Самое главное - признать право ребёнка на такую реакцию. Это не фобия и не проблемы в общении, а нормальная реакция, связанная с этапом психического развития. Ребёнок всё четче разделяет "своих" и "чужих". "Свои" — это те, которые рядом, которым можно доверять. Со "своими" ребёнок без колебаний остается и спокойно играет, даже когда мамы нет рядом. "Чужие" воспринимаются как опасность, именно поэтому ребёнок протестует против вхождения в его личное пространство незнакомого человека.
Когда Ваш малыш станет постарше, Вы наверняка будете учить его, что нельзя куда-то идти с незнакомыми людьми, нельзя садиться к ним в машину, открывать им дверь. "Не доверяй незнакомым!»",— будете внушать Вы. Но Ваш мальчик просто не смог бы Вас понять, если бы не пережил период боязни чужаков, будучи совсем маленьким. Так что это у него просто срабатывает инстинкт самосохранения. К трём-четырём годам он это перерастёт.
Рысгуль Даулетова, у Вашего сына сенситивная акцентуация характера. Если у ребёнка в характере сочетаются такие черты, как высокая впечатлительность, ранимость, *обидчивость, избирательность в контактах и заниженная самооценка, то можно говорить о сенситивном типе личности. Такие дети уязвимы и чувствительны. У них слабая нервная система, меланхолический темперамент. Чаще всего они ослабленны каким-то соматическим заболеванием. Внимание необходимо каждому ребёнку, но этим детям оно нужно больше, чем другим. За внешней замкнутостью у них обычно скрывается большая потребность поделиться переживаниями. Детям этого типа необходимы многократные продолжительные беседы с перебором фактов и ситуаций, опровергающих их убежденность в собственной несостоятельности и неблагоприятном отношении к ним окружения.
Сенситивным детям нужно создавать специальные условия, чтобы они знакомились с людьми и завязывали дружбу.
Они нередко сопротивляются, когда их подталкивают к новым знакомствам, но не из-за сниженной потребности в общении со сверстниками, а из-за боязни, что сверстники обидят и предадут их. На то, чтобы познакомиться и подружиться с человеком, у них обычно уходит больше времени, чем у других детей. Зато они проявляют особую верность в дружбе, никогда сами не предадут и не подведут. Из них вырастают хорошие, но не слишком счастливые *люди, которые выбиваются из сил, стремясь сделать жизнь окружающих лучше, но при этом не доверяют окружающим и занижают ценность результатов своей деятельности. Вам надо создавать сыну ситуации, стимулирующие его чувство ответственности, развивать в нём убеждённость, что он нужен людям, что не родись он на свет, мир что-то потерял бы.
Вашему мальчику очень важно научиться легче относиться к жизненным разочарованиям и обидам, *прощать и забывать. Сенситивные дети относятся к жизни слишком серьёзно. Они требуют от себя безукоризненного выполнения обязательств, лишая себя права на ошибку. До таких ребят обязательно должна быть донесена мысль, что не ошибается только тот, кто ничего не делает, и что без ошибок трудно накопить *необходимый жизненый опыт.
Побольше хвалите сына. Ребёнка с сенситивной акцентуацией характера трудно перехвалить.
Подростки сенситивного типа образуют группу повышенного риска по суицидам так что сейчас будьте особенно внимательны к сыну. Ни при каких обстоятельствах Ваш мальчик не должен оказаться в армии. Это место - не для него.
Людям с сенситивной акцентуацией характера подойдут *профессии, в которых ожидается индивидуальный характер деятельности, требуется осторожность и умение прогнозировать ситуацию. Например: бухгалтер, ботаник, программист, экономист, библиотекарь-архивариус, учёный, искусствовед, музейный работник, художник. Сенситивный акцентуант также *может стать отличным авиадиспетчером, педагогом и психологом, но реализуя себя в этих профессиях, принесёт пользу людям за счёт своего здоровья, истрепав себе все нервы.
Категорически противопоказанны профессии, связанные с публичностью, соревновательностью, ответственностью за чужую жизнь, опасными ситуациями или возможностью применения насилия, такие как: актёр, телеведущий, политик, спортсмен, врач, юрист, пожарный, спасатель, военный, милиционер и т.п. Работа в этих сферах быстро доконает сенситивного человека.
Анна Юрженко (Бен-Аруш), если речь идёт всё о той же школе, то любая подготовка бесполезна. Такую нагрузку не каждый врослый выдержит, а тут - семилетняя девчушка!
Если же Вы переведёте дочь в нормальную школу, где её не будут грузить, как вьючного осла, то никакой особой подготовки ко второму классу не требуется. Ваша дочь, по Вашим словам, отлично училась в первом классе, при такой-то жуткой нагрузке! Будем надеяться, что она не подведёт и во втором. За лето девочка должна отдохнуть, расслабиться, выспаться и окрепнуть. Мои рекомендации самые простые - солнечный свет, свежий воздух, витамины и положительные эмоции.
Виктория Дыст
02.06.2010, 14:42
Внучке 3,5 года. Не могу понять *и остановить агрессию к прабабушке ( 70 лет).Когда ребенок в двоем с ней, то нормально, но как только в доме есть еще кто-нибудь тут же щипается, старается ударить, кричит " Я тебя не люблю! Ты плохая!"Пробовала разговаривать с ней ,объясняя,что бабушка старенькая ее нельзя обижать , бесполезно. Устраивала байкот, результат : подойдет к бабушке попросит прощения и тут же стукнет.Ни к кому другому такого нет, ни к детям, ни ко взрослым. Наоборот очень коммуникабельный ребенок.
Надежда Худякова, я подняла для Вас тему о детском воровстве. Перейдите туда и читайте её с начала.
Татьяна Григорьева (Расхожева), восприятие маленьких детей отличается от восприятия взрослых тем, что в нём превалирует эмоционально-наглядный компонент.
Не просто рассказывайте сыну об опасности вывалиться из окна, но говорите об этом громко и эмоционально, не скрывая своего страха. Для наглядности объяснения смысла выражения "Ты можешь разбиться" рекомендую при сыне "уронить" из окна какую-нибудь хрупкую и ненужную Вам вещь (только смотрите, чтобы никто в это время не проходил под Вашим окном), а потом сводить малыша посмотреть на то, что с ней стало.
А вот что касается игр Вашего мальчика с подобранными на улице стёклышками, то не советую из-за этого поднимать сыр-бор. Большинство из нас играли в детстве побранными стёклышками, "секретики" и "калейдоскопы" делали. Разве Вы - исключение? Почему исключением должен быть Ваш сын? Даже если он порежет себе ручонку, его жизни от этого ничто не будет угрожать. Порез заживёт, а малыш в другой раз будет осторожней. Позвольте ему познавать жизнь и добывать собственный опыт. Детей надо оберегать от смерти, но не от жизни.
катаманина
02.06.2010, 17:34
Полина !! Я бы хотела вас еще спросить ,наша девочка ужасная плакса , Плачет по любому поводу !!! Она конечно немного возбудимый ребенок ,Я пытаюсь по всякому ее отучить и обьесняя ситуацию и разговариваю с ней ,что не надо плакать иногда просто от безысходности просто запрещаю плакать , Мы в этом году идем в 1 класс ,Но хотя на занятиях в подготовительной группе и на танцах вроде не когда не плачет немного напригаеться когда например не знает ответ ! Я думаю плачет потому ,Что когда она была малютка я бежала к ней на любой возглас,все время была рядом ,так и приучила сама ее плакать ,Подскажите ,как отучить ?? Спасибо большое !!
Ольга Коваленко (Фёдорова), Ваша дочь - младенец. Младенец не способен контролировать своё поведение и отвечать за него. Иногда родителям кажется, что малыш действует им назло. Но он просто не понимает или проверяет, правильно ли он понял значение слова "нельзя".
Кричать через всю комнату: "Нельзя!" не поможет. Малыш рассуждает так: "Или я окажусь трусом, или, как взрослый, я сделаю то, что хочу". Таким образом он проверяет, точно ли это нельзя, или всё-таки можно, если настоять на своем.
В этом возрасте нужно не только говорить: "Нельзя!", но и немедленно прекращать действие. Лучше всего унести ребёнка от объекта его внимания, твердо сказав "Нельзя!", и объяснив, почему. Например: "Утюг – нельзя! Горячо! Кактус - нельзя! Колючий!" И тут же отвлечь его игрушкой или чем-то новым, что его бы заинтересовало, чтобы у ребёнка не возникал азарт упрямиться.
Ольга Коваленко (Фёдорова) и Анастасия Боброва, дети младенческого возраста (0-2 года) испытывают биологическую потребность в том, чтобы матери носили их на руках. Младенцы так устроены природой - за что же их ругать?
В возрасте около года эта потребность особенно обостряется. Так что не браните малышей, а лучше купите слинги.
Лена Батурина (Паршина), на психологическую проблему не похоже. Бывает, ребёнок может *задуматься и не концентрироваться на вопросе взрослого, поэтому и переспрашивать. Но тогда это проявлялось бы не постоянно, а только в том случае, если девочке зададут вопрос, когда она увлечена игрой или другим занятием.
Для начала Вам надо самостоятельно провести исследование слуха дочери.
Предложите ей поиграть в игру. Встаньте на расстояние шести метров от девочки и шёпотом произноситетакие слова:
* зайчик, дом, Вова, шишка, рыба, часы, птичка, ухо, чай, волк;
* мыло, дым, чашка, окно, щи, Саша, город, чайка, море, спичка.
Попросите дочь громко повторять слова, которые Вы будете произносить шепотом. *Если ребёнок не расслышал слово, произнесенное шёпотом, оно повторяется голосом разговорной громкости. После предъявления следующих слов вновь повторяется шёпотом то слово, которое вызвало затруднение.
Если ребёнок адекватно реагирует на звучание низко- и высокочастотных слов, произносимых шепотом с расстояния не менее 6 м, это является показателем того, что у него слух в пределах *нормы.
Если же ребёнок реагирует на шёпот только на меньшем расстоянии или практически не реагирует на него, можно заподозрить наличие у него снижения слуха. Такой ребёнок должен быть направлен на обследование в сурдологопедический кабинет или центр.
Полина, здравствуйте! Спасибо Вам большое за советы. я лично Вас еще не спрашивала о моих проблемах с ребёнком, потому что находила советы в ответах другим родителям. Но сейчас у меня возникли вопросы.1. в последнее время мой сын, которому 2 г. 2м. стал убегать во время прогулки. если это происходит на безопасной детской площадке, я за ним не бегу (смотрю во все глаза) и он сам быстро возвращается. Но если малыш убегает со двора в арку, а там и дорога рядом. я конечно бегу за ним, вот это ему и нравится. он смеётся и радуется, для него это игра. скажите , пожалуйста, что делать с этим?
2. наш малыш остаётся с няней. пока мы на работе. она его и укладывает спать днём. он ложится, и сам засыпает. Но когда на выходные я его укладываю спать (или муж) он не может успокоиться и уснуть сам, его приходится укачивать в коляске. иначе, в кроватке, веселье, танцы и радость... ночью обычно он засыпает самостоятельно у себя в кроватке. няня еще будет два дня. после этого муж будет с ребёнком. а потом он пойдёт в садик. укачивать всё время в коляске, это не есть хорошо. Как Вы думаете, как поступить в такой ситуации?
спасибо!
Надежда Цапук, Ваша дочь пытается Вами манипулировать при помощи капризов. Не позволяйте ей делать этого. Игнорируйте истерики такого рода. На форуме есть тема про детей, кричащих истеричным криком, не получив своё. В начале этой темы я рассматривала данную проблему подробно. Тему эту я для Вас подняла.
Ещё советую начать кампанию против глупых капризов. Читайте дочери детские книги, где высмеиваются подобные юные капризули и скандалисты. Я в детстве читала книгу румынского писателя Т. Утана "О проделках Никулице по прозванью "Бей-Ломай". Там описан истеричный и непослушный мальчуган, который однажды проснулся в пять часов утра и потребовал срочно купить ему халвы!
"В пять часов утра - халва!
Вся семья едва жива..."
А в конце книжки мальчик перевоспитался и стал вести себя хорошо.
Непохо бы Вам найти эту книжку.
Надежда Цап
02.06.2010, 20:03
Спасибо огромное , Вам, Полина за советы. Обязательно поищу книгу и на форум еще пересмотрю тему. Надо что-то делать(F)
Полина,СПАСИБО ВАМ большое за Ваш ответ!!!Я с сынулей вчера посетила *психолога в детском саду,куда мы пойдем в сентябре,рассказала ей нашу проблему и она попросила меня привести ребенка на час на детскую площадку в сад,она наблюдала за его поведением.Он выбрал себе группу старше его на год(4 года детки)и пошел к ним играть,никого не обижал,хотя старший мальчик ущипнул его за спину в другой ситуации он бы уже дал сдачу,а сына не отреагировал.Психолог сказала,что у меня АБСОЛЮТНО ЗДОРОВЫЙ УРАВНОВЕШЕННЫЙ РЕБЕНОК,у него кризис трех лет.Это нормально.И она придумала,что его надо поощрять за то,что он не будет обижать деток.Сынок очень любит конфеты,я ему их даю крайне редко,и теперь идя на площадку я буду ему говорить если Марк *не будет обижать деток,то добрый волшебник ему принесет за это конфету!!!!Думаю поможет!!!!!
Коноплина
03.06.2010, 08:07
Боже мой, вы какие-то ужасы описываете!!!Вам или срочно к заведующей или бегом из этой группы или сада.Это же ваш ребёнок!!!
Теплянская
03.06.2010, 08:08
Здравствуйте Полина!!! Читаю Ваши замечания и начинаю понимать, что не моя дочь непослушная, а я... Я всегда хотела семью, счастливую семью и может быть поэтому я уделяла мало внимания дочери, потому что постоянно жалела себя и мечтала, вместо того что бы просто быть с ней. Я не хотела что бы она повторяла мою жизнь и хотела чтоб у нее не было ошибок, а чтоб она чуть ли не с пеленок стала взрослой. И реакция на ее ошибки и поведение конечно всегда была бурной с криками и наказанием. Я хочу все изменить. Мы переехали почти год назад тогда и началось воровство, причем довольно в крупных размерах, и вранье такое что взрослый порой не додумается. Она до сих пор хочет вернуться назад. Как раз почти год назад она узнала что папа не родной, она очень хотела увидеть своего, говорила что он ее любит. Но потом как то все подзабылось. Подскажите мне как быть?
Коноплина
03.06.2010, 08:56
Юлия, воспитатели не имеют права бить, унижать, запирать детей в шкаф, какими бы дети не были.Они педагоги!!!Это и родители не имеют право, а уж тем более они!!!!Вы неврозы лечить будете дольше или страхи от такого"воспитания" с первого дня.Они должны уметь найти подход или выход(разрешить идти в сменке, потом помыть) или на ручках вынести или оставить под присмотром няни ит.п варианты, если не могли уговорить-боюсь и не сильно старались.Нельзя такое обращение считать нормальным.
Леонтьева
03.06.2010, 10:52
Юля,никогда не ищите оправдание такому воспитателю,тем более она видела вашего сына первый раз. У нас тоже были такие детки: и замахивались и кусались не переобувались,даже специально какали и писали в постель,но наши замечательные воспитатели вели себя достойно и выпустили из детского сада прекрасных детей.в вашей ситуации нужно обратиться к заведующей и не бойтесь,вашему ребенку хуже не будет,а будет плохо если за ребенка не заступитесь.у нас была ситуация,что мой ребенок боялся очень громкого голоса нянечки(подменной) и все время просился на горшок.меня вызвали и сказали,что у моего сына понос.мы пришли домой,ребенок веселый ,поноса нет.я сразу иду к заведующей.она вызвала нянечку,медсестру,мы поговорили и решили эту проблему.
Ольга Дкэ
03.06.2010, 11:51
Полина, доброго вам дня,хотелось бы совета иногда просто честно не знаю как вести себя правильно, посмотрела темку про кризис трех лет, по возрасту мы туда попадаем, но мне кажется что все-таки ситуация немножко не с этим связано. У меня трое детей, разница между ними маленькая 2 года, страшему 4й а двойняшкам 2й год. Когда я с ними нахожусь дома происходит какой-то кошмар, старший забирает игрушки, все его, маленькие лезут хотят играть, начинают друг дружку бить, обижать, толкать и если они вместе дома, то это продолжается целый день, я понимаю что у них возраст, что это пройдет, но что делать мне во время их битв, кричать не помогает, разговаривала с каждым, "не слышат" развести по разным комнтам нет возможности 1я квартира,не реагировать не всегда получается, иногда очень надо, мне говорят вокргу мол не обращать внимание все пройдет, но нервы мои не выдержат, тем более что все время я с ними одна нахожусь без нянь и бабушек. Уйти из дома отдохнуть не получается. Очень жду совета.
Дорогая Юля.Моему ребенку тоже 2 и 8мес.Он у меня далеко не подарок...........Дерется,я тут уже задавала вопрос по этому поводу!Но если бы моего ребенка тронула пальцем воспитательница............я за себе не ручаюсь!!!Такой бы скандал подняла,вплоть до увольнения воспитателя.Нам в сад в сентябре и на собрании мы задали вопрос,если ребенок балуется,не слушается какое наказание ему за это?!Заведующая сказала,что ни кто не имеет право ударить даже легонько ребенка по попе,самое большое наказание-ЭТО ПОСАДИТЬ РЕБЕНКА НА СКАМЕЙКУ,в то время когда другие детки бегают играют!Не оставляйте это без наказано,а то потом будет поздно.
АЛЕСЯ Жэм
03.06.2010, 11:57
Полинa, скaжитe, пожaлуйсто, что в пeрeводe с мeдeцинского языкa ознaчaeт диaгноз: F 83???
Ирина Омэк
03.06.2010, 16:09
Здраствуйте Полина. Моему сыну сейчас 11 лет. Стал какой то дерганый. Чего мне ждать не знаю.
Ахметшина
03.06.2010, 16:44
Здравствуйте Полина!!! :-) Спасибо вам большое за ваш ответ по поводу питания моего ребенка. Хотела бы спросить вас ещё об одном. Мой сын, ему 3 года и 4 месяца, он очень общительный мальчик. Меня беспокоит то, что он повторяет слова, движения и поведение других детей ( преимущественно старшего возраста). Например ситуация, забираю его из *дет.сада, одеваемся в раздевалке а рядом другой ребенок со своей мамой разговаривает: "Мама, хочу червячков.".... Мой сын тут же говорит мне что он тоже хочет червячков, хотя на самом деле даже не подозревает про каких червячков идёт речь. Если кто-то прыгает, начинает прыгать именно так же, какой-нибудь ребенок упадёт на дет.площадке нечаянно, а этот повторяет-ложится на землю, как будто это игра какая-то. Почему он так повторяет за всеми? Я ведь не против если он повторял бы хорошее, а то ведь плохое в основном.
Ахметшина
03.06.2010, 16:45
Ещё он в разговоре со мной по нескольку раз спрашивает одно и тоже, едем в машине например:"Мама, куда едем?", я отвечаю "на дачу". Через секунды 3 опять куда едем? Я ему опять "На дачу, к бабушке" , и так может раз 5-7 спросить.
Светлана Квакт
04.06.2010, 09:11
Здравствуйте! Я по поводу своей дочери.Ей 1.5.Кушали мы всегда очень плохо.Но последнее время начала жутко плеваться.При чем с самого начала.Видно что кушать хочет ротик открывает.Подержит во рту еду не глотает и плюет.это касаеться даже любимой еды.Подскажите как мне реагировать.Наказывать за еду-думаю совсем отучу нормально кушать.Не обращать внимание - ситуация усугубляеться. Злюсь жутко но пытаюсь уговорить.Правильно ли это?
Полина здраствуйте!У меня к Вам вопрос.Дочка-3.5 года, последнее время когда капризничает, начинает так кричать вовсю, что срівает голос и старается спеціально візвать рвоту, потому, что когда у нее рвота мама позволяет ей то, что она хочет и не спорит с ней.Как мне реагировать на такое поведение, я ее успокаиваю, но она стала меня с мужем контролировать таким способом
Юлия Черкашина (Кудрявых), сейчас лето и нет принципильной разницы между тапочками, в которых ходят в помещении и на улице. Тут дело не в выборе обуви и не в чертах характера Вашего мальчика, а в профессиональной некомпетентности "педагога". Без кавычек в данном случае это слово мне даже писать не хочется! 8oI(N)И на Вашем месте я бы ей этого безобразия так не спустила. Педагоги не имеют права бить и пороть детей или запирать их в шкафах, и Вы это знаете не хуже меня. Таких "воспитателей" надо не просто увольнять с работы, но и сажать в тюрьму. Вам следует написать на неё жалобу директору детского сада, чтобы её уволили, а если это не возымеет действия, то в Окружное Управление Образования.
Ануля Осат
04.06.2010, 17:30
Полина ,здрастввуйте! Хочу поблагодарить Вас за Ваши советы и Вашу помощь,нам всем!!! А,за одно обратиться ещё раз к Вам за советом,Моему сынишке 1год и 5мес,как только мы выходим на улицу,все детки нашего двора,собираются вокруг него,и наперебой хотят с ним поиграть,причём и дети уже школьного возраста,вообщем мне конечно же это приятно,что к малышу такое внимание,но дела в том что я вижу как смотрят на нас другие мамочки....... им это явно не нравится,я никогда не навязываю ни кому наше общение,даже беру Сынулю,и ухожу на дет.площадку (на другом массиве) так и там возникает такая же ситуация,а не давно все ребята пришли за Сыном на эту площадку,меня глазами чуть не съели все!А,Как быть мне в таких ситуациях?
Здраствуйте Палина! моему мальчику 4 года.Я незнаю как мне воспитывать своего сына.Он капризничиет и *меня савсем не слушается.Потскажите пажалуйста очень устала !
Ирина Парамонова (Катаманина), это зависит от того, какая причина лежит в основе повышенной плаксивости Вашей дочери. Наиболее часто встречаются следующие четыре причины: 1) Эмоциональная нестабильность.
Это когда смех и слёзы у ребёнка сменяют друг друга попеременно, эмоции бурные и глубокие, легко дстигают состояния аффекта, хотя вызванны, на наш взрослый взгляд, совершенными пустяками. Для детей дошкольного возраста в принципе характерна большая аффективность и эмоциональная лабильность, чем у школьников и взрослых, но некоторые малыши выделяются своей чувствительностью и эмоциональной экспрессивностью дажена этом общем фоне.
2) Депрессивное, подавленное настроение на протяжении длительного временного периода, когда ребёнка ничто не радует, а малейшая незадача воспринимается как "лыко в строку".
3) Заниженная самооценка, неверие в возможность самостоятельно справиться с проблемами, ощущение собственной беспомощности.
4) Инфантильность. Ребёнок, как грудной младенец, не умеющий разговаривать, выражает свою просьбу о помощи не словами, а криком и плачем.
В любом случае запрещать плакать несправедливо и нелепо.
Если Ваша дочь не перестанет плакать, что Вы ей сделаете?
Накажете?!
Наказывать детей за их психоэмоциональные проявления - страхи, плач, смех, так же как и за возбудимость, шумливость, медлительность, неусидчивость - нельзя. Это возрастные и физиологические особенности детей.
Мирьям Семеренко (Таран):
1) Подобное поведение нормально для двухлетнего ребёнка. Он ещё просто не понимает опасности и думает, что Вы с ним в салочки играете, когда бегаете за ним по двору. С такими маленькими детьми следует ходить по улице и по двору, держа их за руку, а гулять на огороженных площадках вдали от автомагистралей и по возможности, поодаль от качелей.
2) Не думаю, что у Вашего малыша возникнут проблемы с укладыванием спать в детском саду - ведь с няней у него таких проблем нет. А когда его мама с папой дома, он перевозбуждается от радости, что видит вас, и ему труднее уснуть. Побалуйте ребёнка - ведь он по вас скучает, пока вы на работе. Почему бы не покачать его - ведь и укачивание, и вообще дневной сон - это ненадолго! Скоро всё это уйдёт в прошлое, а Вы с мужем будете вспоминать об этом и умиляться.;-)
Виктория Быстрицкая, на форуме у меня есть отдельная тема про то, что делать, если маленький ребёнок бьёт родителей или ещё кого-то из членов семьи. Я подняла её для Вас. Прочтите сами и дайте прочесть прабабушке девочки.
В целом, давно замечено, что чаще всего малыши *бьют не всех членов семьи, а именно тех, кто не проявляет реакции защиты, не обособляет свою неприкосновенность, т.е. косвенно разрешает себя бить.
*°^~АЛЕСЯ~^°* Желдочeнко / Соловeй, этот диагноз означает, что врач понятия не имеет, чем болен Ваш ребёнок!
F 83 (смешанные специфические расстройства психического развития) - это плохо определённая и недостаточно концептуализированная остаточная группа расстройств, при которых есть признаки расстройств развития речи, школьных навыков или двигательных функций, но при этом нет значительного преобладания ни одного из них, что было бы достаточным для установления более определённого диагноза.
Этот "переходный" диагноз часто используется врачами, когда есть сложности в более точном определении состояния пациента. Как правило, он уточняется при более длительном наблюдении или проявлениях каких-либо более ярких симптомов для других диагнозов.
АННА ВЛАДИМИРОВА, Вы спрашиваете, почему из хороших детей вырастают эгоисты?
Как правило, это - следствие неправильного воспитания, например, гиперопеки и избалованности родителями. Если ребенка воспитывают по принципу "Это наш (а) принц (есса)" - естественно, у него будет такое отношение к жизни: "Мне все должны, я управляю всеми".
Сами по себе любовь и внимание не вредны ребёнку, нельзя любить "слишком сильно". Вредны бывают такие проявления любви, когда малышу с пелёнок внушают чувство "избранности" и превосходства над окружающими людьми, гасят всякие проявления самостоятельности ребёнка
Оксана Менькова (Смольникова), я рекомендую Вам почитать такие книги:1. А.А. Реан "Психология подростка"
2. Р. Баярд "Ваш беспокойный подросток"
3. С. А. Беличева "Этот «опасный» возраст"
Они повествуют о психологии детей 11 лет и старше,
Ирина Жэманк
05.06.2010, 13:30
Здравствуйте,Полина! У меня дочь1и6 мес.с диагнозом тугоухость 1и 3ст. меня беспокоит,что она не желает заниматься.Даже когда ездили на диагностику сначала решили,что совсем глухая,а на 3 день поворачивала голову абсолютно на все звуки.Нам дают задания.Я пытаюсь их проводить,но дажа на простые просьбы-я вижу что она слышала-бывает не желает реагировать...
Здраствуйте Палина! Моему сыну 4 года.Проблема токая не могу приучить к самостоятельности.В садик мы не ходим,на детские площадки тоже .Врачи поставили2 диагноза Ларенготрахеит и атопический дерматит. 2 года сказали беречь.Мы стали трестись над ребенком и дошло да того что ходим за ним с ложечкой *что бы на кормить. Пытаюсь обьяснить что он большой мальчик и он многое сможет зделать сам. * На все мои попытки хоть к чему то приучить отвичает я не могу,не умею,не хочу.Пожалуйста посоветуйте,помогите разобратся в этой проблеме.Мне не кому обратится за помощью родные очень далеко.
Лилия Дегтярёва, мышление малышей до пяти лет некритично и подражательно.
Именно этим фактором и объясняется высочайшая обучаемость детей первых лет жизни. Они усваивают огромный объём информации, не подвергая его проверке. На то, что бы просто скопировать чужие слова и поступки, нужно гораздо меньше времени и сил, чем на то, чтобы принять решение самостоятельно. Маленькие дети так мало знают и умеют, настолько несовершенен их мыслительный аппарат, что им больше ничего не остаётся, как бездумно копировать поведение других людей. Они ведут себя подобно обезьянкам: "Обезьяна видит - обезьяна делает!"
Таким образом, конформное поведение свойственно детям этого возраста. Это возрастная норма.
Не хотите, чтобы Ваш сын оставался таким же конформистом, когда ему исполнится пять лет и больше?
Развивайте его интеллект, логику, критичность мышления. Некритичный ум легко принимает любое совпадение за объяснение, первое подвернувшееся решение за окончательное. Критичность же мышления – признак зрелого ума. Ориентация же на критическое мышление предполагает, что ничего не принимается на веру. Каждый человек, невзирая на авторитеты, вырабатывает свое собственное мнение.
Ольга Бредюк, дети до четырёх лет вообще не умеют вместе играть игрушками, а могут только ссориться и драться за них, к тому же один из Ваших малышей на данный момент вдвое старше других и у них совсем разные игровые интересы. неудивительно, что Ваши дети не могут дружно играть вместе и поднимают вселенский хай! Заводить троих детей с двухлетним возрастным интервалом, в однокомнатной квартире, не имея возможности рассчитывать на чью-либо помощь по уходу за ними - по меньшей мере лекгомысленно! Нет возможности развести ребят по разным комнатам - разведите их хотя бы по разным отгороженным углам - пусть играют своими отдельными игрушками. Не беспокойтесь, это не повредит их будущим братским отношениям и социальному развитию вообще.
Полина, добрый вечер! Последние две недели мне очень сложно уложить свою девочку спать.У нее появилась прывычка через каждую минуту просить меня укрыть ее.Девочке 3.5.Я укрываю, а она снова, это при том, что в садике она укрывается сама, и ранше укрывалась сама.Как поступить мне в этом случае, она совсем меня контролирует.Спасибо
- - Мария - -
05.06.2010, 20:43
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что с моей дочуркой происходит? Ей 2.2. Перестала ходить на горшок. Спасибо!
Ольга Дкэ
06.06.2010, 02:35
Спасибо за ответ, учту особенности детской психологии, но не соглашусь с вами что заводить детей без помощи и однокомнатной квартире легкомысленно. Нужно всегда смотреть на обстоятельства жизни, когда у вас нет родителей или боженька одной рукой забирает дитя и дает взамен двух, тут и не подумаешь делать "отмену", а квартира дело наживное. Спасибо.
olga kydvyo
06.06.2010, 05:37
Polina zdravstvuite! u menya dochke 1.5 goda ona v poslednee vremya chasto b'et menya po licu. mojet pri vseh ili tak prosto.. kakaya to zlost poyavilas. kak mne bit?:-(
Екатерина Какпа
06.06.2010, 10:55
Добрый день! Моей дочке 2года 1месяц. У нас появился страх перед едой. Началось все с рыбной кости, застрявшей в горле. Через время поперхнулась витаминкой и начался кошмар. Ничего не ест, кричит "кака и вава", закрывает рот руками. Если настаивить, начинается истерика чуть ли не до рвоты. Пьем только кефир или йогурт через бутылочку. И так уже около месяца. Что делать?? Спасибо за ответ
Ольга Кудряшова, такая тема есть на форуме. Я подняла её для Вас. Она называется "Как вести себя родителям младенца (ребёнка в возрасте 2 лет и младше), если он начинает бить, толкать, щипать или кусать их или кого-то ещё. (Читать тему надо с начала)".
Екатерина Рытова, проблема чрезвычайно серьёзная! Ситуации, когда ребёнок чем-то подавился, могут быть очень психотравматичны для него, ведь это -страх за жизнь. Причём рыбья кость могла ещё и поцарапать девочке горло и усугубить неприятные ощущения и переживания от случившегося.
В любом случае первым делом надо наладить полноценное питание Вашей дочери. Нельзя допустить, чтобы ребёнок ходил голодным из-за того, что у него развилась фобия. На одном кефире долго не протянешь! Отказ от нормальной еды в течение длительного времени неизбежно повлечёт за собой проблемы с физическим здоровьем!
Михалева
06.06.2010, 12:19
Ольге Бердюк.Я согласна с вами.Нельзя отказывать себе в возможности иметь детей вне зависимости от материального положения.Если Бог дает ребенка именно вам-значит от этого нельзя отказываться.Сколько семей имея материальный достаток не могут иметь детей...А ваша проблема временная.
Для кормления ребёнка, который боится глотать, подойдут и жидкая манная каша с вареньем, и картофельное пюре, и суп-пюре, и сливки, и свежевыжатые соки, и йогурты, и пудинги. Ваша задача - не допустить, чтобы к девочкиному страху подавиться добавился страх умереть с голоду.
Когда ребёнок будет сыт и доволен, можно спокойно приступать к лечению фобии.
Вариант № 1. Застать фобию врасплох.
Накормите дочь тогда, когда она этого не ожидает - например, сходите с ней в парк аттракционов, или в кино, или в игровой комплекс, или ещё в какое-нибудь к весёлое место, и когда она будет совешенно счастлива, суньте ей как бы невзначай что-то вкусненькое. Есть высокая вероятность, что она сьест это, даже не задумываясь, и у Вас появится довод убедить ребёнка поесть нормальную твёрдую пищу: "Ты же сьела то-то и то-то и не подавилась!"
Вариант № 2 (если вариант № 1 не прошёл). Посмотреть страху в лицо и научиться справляться с проблемой.
Объясните ребёнку, что просто так человек подавиться не может, потому что его гортань устроена таким образом, чтобы защитить человека от случайных поперхиваний.
Девочка должна усвоить, что пище не так-то легко пойти "не в то горло". Природа очень мудра, и она предусмотрела механизм защиты от таких случаев.
Не акцентируя внимания на конкретном случае Вашей дочери, заведите речь о том, что нужно делать в экстренных ситуациях, когда человек всё же подавился. Можно показать энциклопедию с картинками, раздел про оказание первой неотложной помощи. Можно поиграть с игрушками или родственниками в "реанимацию" - стучать по спине, если "подавились".
Эти игры помогают преодолеть страх - ребёнок исподволь начинает понимать, что всё поправимо, есть приёмы самопомощи, есть реальные средства спасения. В игре легко проходит страх перед неизвестным - ситуация становится понятной, знакомой и преодолимой.
Научите дочурку запивать пищу водой. Тогда подавиться практически невозможно.
Если же эти меры не сработают в течении максимум десяти дней, срочно ведите ребёнка на очный приём к детскому психологу или психотерапевту!
Марина Прокопенко (Ярмолюк),
1) Вы неправильно делаете, позволяя дочке всё, что угодно, когда она истерикует и вызывает у себя рвоту. Действуя подобным образом, Вы рискуете развить у неё такие серьёзные психические заболевания, как истерия, нервная анорексия и булимия! Ни в коем случае не потакайте истерикам и не ведитесь на провокации дочери! Не позволяйте девочке манипулировать собой - тем более, что этим она приносит себе вред больший, чем Вам!
Галанцева
06.06.2010, 13:03
Полина, здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как поступать, вести себя с ребенком(2.4): на улице, если не хочет идти, то падает на колени и все, сам часто отказывается есть ложкой; мне кажется наказывать, мне кажется не выход, спокойно говорить не понимает, а нам в сентябре в сад? Спасибо.
2) Возможно, Вы укладываете дочь спать слишком рано, когда ей этого ещё совсем не хочется, и она пытается оттянуть время засыпания, балуясь и требуя Вашего внимания? *
А может быть, её пугает темнота или она боится плохих снов, поэтому не хочет засыпать?
Попробуйте узнать у дочери, почему она просит Вас сделать для неё то, что с лёгкостью умеет делать сама. Но при этом не ворчите и не упрекайте её. Просто расспросите.
Ануля Азатьян, наверное, очень симпатичный у Вас сынок! Вот дети к нему и тянутся. Это ведь хорошо! А что другие матери завидуют Вам - тут уж ничего не поделаешь. Да и вообще это их проблема, а не Ваша и не Вашего сына.
Полина, спасибо Вам огромное за отклик на мою просьбу! *Передо мной сейчас стоит задача-как приучить сына(2,10) погостить у бабушки и дедушки(без мамы и папы) 2 летних месяца до сентября. Он часто оставался с мужем без меня, был у соседей сутки. В садик ходим уже год. Я к садику готовила ребёнка год, проблем не возникло-ребёнку там очень нравится. А 2 месяца-много, но другого выхода нет-я выхожу на работу, новое руководство... Сама переживаю за то, что ребёнка не будет так долго. Подскажите, пожалуйста, как сделать проживание с моими родителями наименее травматичным для психики ребёнка? Я уже беседую с ним на эту тему-он по-разному реагирует на мои слова. То говорит, что останется, то -будет плакать. Сейчас же он ещё критический период переживает-не скажется ли в будущем на детской психике? Полина, спасибо за понимание. Заранее благодарю Вас.
Ирина Федякина (Корженко), я рекомендую Вам почитать такие книги: 1. А.А. Реан "Психология подростка"
2. Р. Баярд "Ваш беспокойный подросток"
3. С. А. Беличева "Этот «опасный» возраст"
Они повествуют о психологии детей 11 лет и старше.
- - Мария - -
06.06.2010, 15:45
В год и 10 уже никаких проблем не было просилась и сама садилась. А сейчас прячется, а может и на виду стоять и писять. Когда ее спрашиваешь, куда надо писять, она отвечает, что на горшок. Не знаю, что делать. Это такой период или отклонение?
Здравствуйте!Помогите,пожалуйста,разобраться.....У меня двое-погодки.Сыну 4.2 года,дочери 2.9г. Вечером укладываемся с трудом-пытаются вставать,играть.....после уговоров ложаться,я им читаю или пою.....дочь засыпает почти мгновенно,а вот сын нет.Я ему перед уходом из комнаты потом ещё раз желаю спокойной ночи,говорю,что за день он много бегал-прыгал,и ручкам-ножкам,головке и глазкам нужно отдохнуть.....выхожу,делаю какие-то свои дела тихо.....и тут начинается:он встаёт( и так несколько раз)и постоянно спрашивает,когда я лягу спать,а если я в своей комнате закрыла дверь,он стоит под дверью(как и сейчас!) и спрашивает,сплю ли я.....вчера так же пришёл и в итоге залез ко мне-время было уже 12й час ночи....С чем это может быть связанно,подскажите!? Спасибо.(F)
Jekaterina Pivivi
06.06.2010, 18:56
Полина, здравствуйте! У меня вопрос! Моя дочка почти 3,5 года все недоедает. Она вообще малоежка, и кушает не все! Но ее тарелка не бывает пустой. Сколько бы не наложил- всегда оставляет! Даже мороженное любимое рожок, сгрызает а кончик (меньше сантиметра) мне отдает. Это проблема у нее или вредная привычка? Жить это, конечно никому не мешает, но злит :-(
Светлана Кварталова, Вы всё делаете правильно.
Конечно, выплевывание еды очень раздражает Вас, но, к сожалению, детские *психологи тоже не знают, как избавиться от этого частого у малышей явления.
Такие ситуации младенцу надо просто перерасти. Возможно, это как-то связано с прорезыванием зубов?
Тем не менее, могу Вас утешить: к двум годам дети, как правило, умнеют и перестают плеваться едой.
Оксана Чебакова (Теплянская), мне Вам очень трудно посоветовать что-то заочно. Слишком много проблем: воспитание ребёнка по типу завышенных ожиданий и требований, частые крики и наказания, сокрытие от ребёнка сведений о том, кто его родной отец и узнавание об этом от чужих людей, переезд против воли ребёнка. Как следствие - у девочки ножественные нарушения поведения - порча вещей, демонстративное воровство и попрошайничество.
Очень рекомендую чтение психолого-педагогческой литературы (на форуме есть несколько тем, где предлагаются такие книги, я там тоже писала) и очные посещения семейного психолога всей семьёй. Я понимаю, что в Вашем посёлке его нет. Но может быть, психологи есть в близлежащем городе?
Ирина Желонкина (Чернолых), у младенцев внимание только непроизвльное, поэтому их *нельзя заставить заниматься. Можно только заинтересовать. Подумайте, как можно заинтересовать Вашу девочку этими занятиями.
Олеся Киселева (Новак), врач Вам сказал беречь мальчика от болезней, а Вы его избаловали. Беречь и баловать - разные понятия.
Кончайте ходить за сыном с ложкой по квартире. Ребёнок в этом возрасте давно должен есть сам. Не хочет есть сам - не кормите, пусть голодный ходит. Проголодается - сразу вспомнит, как ложку с вилкой в руках держать.
Не ругайте и не наказывайте сына. Просто не делайте за него то, что он отлично умеет делать сам.
P.S. Моё имя Полина, а не "Палина", как Вы написали.
Татьяна Доскальчук, по поводу отказа ребёнка самостоятельно есть читайте предыдущий пост, адрессованный Олесе Киселёвой.
А по поводу падений ребёнка на землю из-за нежелания идти, пожалуйста, уточните: Ваш сын не хочет идти в какое-то конкретное место, или же в принципе не хочет шагать ножками, а желает, чтобы его несли или везли в коляске?
Татьяна Григорьева (Расхожева), не волнуйтесь сами и не волнуйте сына, настройтесь на позитивный лад. В отправке малыша к родным и любимым бабушке и дедушке на два летних месяца нет абсолютно ничего трагического: миллионы родителей по всему миру ежегодно делают это. Никакого *ущерба психике Вашего сына это не нанесёт, тем более, что Вы наверняка будете звонить сыну, а может быть, удастся и навещать его иногда.
¦ ¦ ¦Мария¦ ¦ ¦, это нормально. Недавно приобретённые навыки часто оказываются нестойкими и утрачиваются. Не торопитесь. Может быть, нежелание писать там, где нужно, является провлением протестного поведения - одним из симтомов кризиса двух-трёх лет? Найдите на форуме и почитайте мою тему про этот кризис.
В любом случае, волноваться не о чём. Дети в норме приучаются к горшку в широком временном диапазоне от года до трёх лет, чаще всего в период от 1,5 до 2,5 лет. Так что у Вашей дочки ещё много времени.
?Ольга??? Стрюкова?(Проскунина), скорее всего, Ваш сын боится темноты или "подкроватных монстров", или ещё чего-то в этом роде.
Надо выяснить, чего именно. Попросите сына нарисовать свой страх. Потом сообщите мне о результате.
Jekaterina Pereverzeva, это дурная привычка. Объясните девочке, что доедать друг за другом неприлично и негигиенично, а выбрасывать хорошую пищу - бесхозяйственно (потому что на неё потрачены Ваши деньги), безнравственно (потому что в производство этих продуктов вложен труд людей), да и просто неумно. После чего предоставьте дочери право самостоятельно определять размер порций пищи, но с условием, что она съест их целиком. И даже если эти порции покажутся Вам смехотворными, не настаивайте на том, чтобы положить больше. Пусть лучше девочка сама поймёт, что не наелась, и попросит добавки.
Но, предположим, Ваша дочь попросила порцию варёной картошки, но осилила только половину. Что делать?
Спрячьте недоеденую порцию в холодильник и разогрейте (поджарьте) её девочке к ужину вместо другого блюда. Постепенно девочка научится прислушиваться к потребностям своего организма и класть в тарелку столько пищи, сколько сможет съесть.
Полина,вряд ли это боязнь темноты-у нас Белые ночи,мы из Петербурга.Да и он бы мне об этом сказал......Это началось,как мы с его отцом не живём(но видимся на выходных) уже 2 мес.
Ирина Щэкда
07.06.2010, 03:57
Здр-те Полина. Моей дочери недавно исполнилось 5 лет. Несколько месяцев тому назад дочь стала точь-в-точь повторять за мной, а т.е. если я на нее ругаюсь, повышаю голос, то и она как только что то не так начинает как бы меня воспитывать моими же методами.... сначала ей говорю спокойно, могу раза три повторить, но если не понимает (а не понимает практически всегда, как бы спец-но), то только тогда начинаю повышать голос, не понимает, по жопе могу надавать, вследствие этого происходит скандал, слезы..... стала говорить мне моими же словами, фразами, что больше подходит взрослому по разговору, чем ребенку..... а еще я сейчас в положении на 6 месяце, доча знает что у нее будет братик или сестренка, и вот идем мы по улице, а она мне говорит - "мам, я тоже беременная, лялечка в животике толкается, пинается и тд"..... Подскажите как себя вести в таких ситуациях.... иногда как скажет, а у меня рот откроется, челюсть вниз и я просто в замешательстве, что ей на это отвечать, как реагировать!?
катаманина
07.06.2010, 09:11
Спасибо вам Палина !! Я думаю что причина плаксивости дочери это эмоцианальная нестабильность ,это больше всего подходит по вашему описанию к нам , Пожалуйста подскажите , как в этом случае мне правельно себя вести .? Спасибо вам большое !!
Здраствуйте Полина.У моей девочки 3.5 года с детства было много плохих прывычек-Жевала концы одеяла, когда ложилась спать, обрывала себе губы -все прошло, а тепер она вынимаетиз носа"казявки" и вытирает об меня или что под руки попадет.Я ей обьясняю, что вытирать надо об платочек, что так некультурно, но она все равно делает это.Как побороть эту рывычку?Как себя вести когда появляются такие прывычки?Что это значить когда ребенку свойственны вредные прывычки?Спасибо.
Галанцева
07.06.2010, 10:05
Полина, здравствуйте! Вы просили уточнить: в основном не хочет идти куда нам надо, а до качели бежит. Мы пытаемся уговорить, обещаем, что сейчас сходим туда, а потом пойдем куда ему нужно, но не работает. и что делать не знаем
Майя Дамаг
07.06.2010, 10:23
Здравствуйте Полина!Моей дочери 5 лет,ходит в детский садик.В Турции с 5 лет дети идут в подготовительный класс,мы хотели перевести дочь в другую школу(там бы она училась до университета).Но турецкие психологи советуют не переводить до 1 класса,чтобы не менять коллектив.А с 1 класса перевести в другую школу.Подскажите пожалуйста,как надо поступить в данной ситуации.Зараннее благодарна!
Ирина Парамонова (Катаманина), отучить ребёнка от привычки плакать по поводу и без повода — задача не из легких, ее нельзя решить "кавалерийским наскоком". Разговоры по душам, утешения и успокоительные средства могут остановить плачущего в какой-то конкретной ситуации, но не изменят его личности. Справиться с плаксивостью и слезливостью способен лишь сам растущий человек, а взрослые могут помочь детям научиться эффективным приемам саморегуляции поведения. Маленьким детям помогают успокоиться приёмы отвлечения внимания, детям постарше и подросткам, напротив, показано осмысление своих душевных треволнений. Главное, думать не о том, как всё плохо, а о том, что надо сделать, чтобы стало лучше. Когда ребёнок научится регулировать свои эмоциональные состояния, овладеет приемами совладания со стрессом, то надобность в слезах отпадет.
Диана Даниэ
07.06.2010, 11:51
подскажите,пожалуйста,что делаать,моей сестре 7 лет,недавно ее укусила собака,и теперь при виде любой собаки она с криками и плачем бежит на руки
Елена Звягинцева, Вы задали довольно глобальный вопрос, на который затруднительно ответить в формате сайта "Одноклассники". Тем не менее я попытаюсь это сделать.
Прежде всего, хочу заметить, что не существует каких-то особых причин для лжи в 8 лет, не свойственных людям другого возраста.
Вопрос о причинах лжи вообще скорее философский, чем просто психологический, и сформулировали Вы его неверно. Следовало спросить не "почему ребёнок лжёт", а "почему люди лгут", так как ложь не является социальным феноменом, характерным исключительно для Вашего ребёнка или только для детского возраста. Напротив, дети до определённого момента лгать как раз-таки и не умеют.
Маленькие дети слишком наивны для того, чтобы намерено лгать. Малыши делают все, что им хочется, считая это правильным и честным. Маленькие дети не умеют встать на чужую точку зрения и не понимают, что могут обладать какой-то информацией, не известной окружающим. *То есть каждый малыш считает, что все думают, как он, поэтому не может быть иначе. Но самой природой предопределено, что рано или поздно ( в возрасте от двух до шести лет) дети начинают лгать. Обычно первая сознательная ложь появляется у ребят в возрасте примерно четырех - пяти лет. *К шести годам все без исключения нормальные дети так или иначе начинают периодичски врать.
Итак, почему же люди лгут? Зачем им нужно дезинформировать своих собеседников?
Назову наиболее частые причины лжи (как детей, так и взрослых):
1. Манипуляция окружающими для своих целей.
2. Страх наказания и осуждения за скрываемый поступок.
3. Стыд признания в том или ином поступке.
4. Желание самоутвердиться, приписать себе нереальные достижения или чужие заслуги.
5. Протест против вмешательства в личную жизнь, попытки выведать секрет или тайну.
6. Стремление разыграть кого-нибудь и повеселиться за чужой счёт.
7. Боязнь выделиться, прослыть "не таким, как все", сказав правду.
Многие, хотя и не все причины лжи можно устранить. К примеру, если Вы хотите выяснить у ребёнка, почему он не послушался Вас, скажите ему: "Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь ругать и наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил неправильно, но не стану тебя наказывать".
Говоря так, родители снимают проблему, связанную с ложью из страха осуждения и наказания.
Желание самоутвердиться путём приписывания себе нереальных достижений и чужих заслуг свойственно детям, которые либо не обладают реальными заслугами, либо ошибочно в этом убеждены. Развитие и поощрение талантов и способностей детей (а ведь каждый ребёнок в чём-то талантлив!), похвалы и заслуженная гордость сведут на нет случаи подобной лжи.
Достаточно трудно бывает родителям признать право своих детей на личную жизнь, и понять законность и правильность их протеста против вмешательства в неё. Некоторые родители считают возможным рыться в карманах у своих ребят, читать их электронную почту, смски и личные дневники. А потом они удивляются, что дети им врут! Если же ребёнок имеет право сказать: "Знаю, но не скажу", то он, как правило, не станет лгать, что не знает.
Остальные причины лжи устранить гораздо сложнее
А надо ли это делать? Ведь все люди лгут время от времени: одни - чаще, другие - реже. Главное, чтобы ложь не переросла в привычку.
Ну а оправдывается Ваш ребёнок потому, что воспринимает Вашу критику, как угрозу своей самооценке, и хочет остаться "хорошим" в своих и Ваших глазах.
Марина Прокопенко (Ярмолюк), ковырять в носу - не вредная привычка. Все люди ковыряют в носу. Если нос не чистить, то козявки так в нём и останутся, будут изнутри колоть и щекотать, препятствуя нормальному дыханию. Высморкать можно не всё.
А вот обтирать сопли о предметы домашнего обихода и тем более об Вас - несомненно, плохая привычка. Пора наказывать дочь за такое поведение, используя метод естественных последствий: девочка вытерла сопли о шкаф - дайте ей мыло и тряпку, и пусть отмывает это место; Вы играете или разговариваете с ней, читаете ей, а она "вешает" на Вас свои козявки - вставайте, прерывайте игру, чтение или разговор и уходите в другую комнату со словами: "Мне не нравится, когда ты обтираешь коявки о мою одежду! Мне это омерзительно! Если ты будешь пачкать мою одежду своими соплями, я больше не буду с тобой ни читать, ни играть, ни даже разговаривать!"
?Ольга??? Стрюкова?(Проскунина), а почему Вы с мужем живёте отдельно? Спрашиваю не из праздного любопытства. Это важно.
Майя Балогуллары, я солидарна со своими турецкими коллегами. Думаю, Вам стоит последовать их совету.
Ирина Щербакова, чего же Вы хотите! Мудрая русская пословица гласит: "Что посеешь, то и пожнёшь". Судя по всему, Вы действительно нуждаетесь в том, чтобы Вас воспитывали, * поскольку сами признаётесь, что нарушаете Вами же установленные правила, орёте на дочь и бьёте её. Даже в сообщении, адресованном психологу, Вы умудрились походя употребить непечатное слово! Представляю себе, как *Вы разговариваете с родными. *-)
Ваша девочка растёт. Она уже многое понимает. Через год-другой ей предстоит идти в школу. Она начинает критически осмысливать действительность, в том числе отслеживать, когда Ваши слова вступают в противоречие с Вашими поступками, и наоборот.
Следите за тем, как Вы себя ведёте и что говорите в присутствии ребёнка. Помните: всё сказанное и сделанное Вами может быть использованно против Вас!
Диана Даниелян, Ваш вопрос не по теме. Перенесите его в тему о страхах ребёнка, там я на него обязательно отвечу.
Подскажите мне пожалуйста как себя вести в такой ситуации:
Моей дочке 2 года - она у меня не жадная. Мы играем на площадке детской она все свои игрушки отдает деткам. Вопрос такой уже пару дней замечаю, что к если к ее велосипеду кто-то из деток приближается, она бежит сломя голову и отбирает его. Это ее новая вещь, я так предполагаю, что она не жадничает, а боится что его увезут от нее. Я ей объясняю, что никто его не заберет, а она плачет, слезы горохом и рвется к велосипеду. Я пытаюсь ее отвлечь, но мои действия малоэффективны.
Может я ее зря отвлекаю и ей надо прийти к своему велосипеду и побыть с ним, поиграть.
Дело в том, что я ее учу не жадничать, а когда она жадничает, то я все равно разрешаю деткам брать ее игрушки, а она в это время плачет. Может я не правильно себя веду - она же не всегда жадничает... Чувствую, что я своего ребенка ущемляю, ведь другие мамы не так себя ведут. Если их ребенок не дает игрушку, так они спокойно на это смотрят.
Jekaterina Pivivi
07.06.2010, 13:15
Полина, спасибо! Сегодня есть первые успехи! Я просто настойчивость не проявляла, боялась, что психологическое!
лариса мудима
07.06.2010, 13:35
здравствуйте , дочери 1,7 всех деток во дворе бьет иногда кусает когда забирают игрушки , а бьет без причины, это у нее с 1,3г началось, объяснение,наказывала уходя от нее в другую сторону ничего не помогает, подскажите как быть в такой ситуации
Терентьева
07.06.2010, 13:49
Здравствуйте,Полина!Сыну 1 год и 1 мес. Около двух мес. назад обратили внимание на то,что он частенько хлопает себя ладошкой по голове,а потом плачет,как будто самобичеванием занимается.Мы говорим,что не надо так делать и берем его ручку и галдим по головке,говоря,что Лёнечка хороший малыш.
Как справиться с этим?
Елена Свяги
07.06.2010, 13:56
Да! Полина! похоже, что причина всему- это вечное недовольство бабушки и папы! им хоть 2 получи в школе, хоть 4, на всё ответ- можно и лучше! постоянно замечания делают. А талантов полно и реализованы, и высоко оценены на конкурсах!
Здравствуйте Полина!Нашему сыну 5 лет,у нас такая проблема-вот например,играет он в игрушки,наигрался,встал пошел дальше чем-нибудь заниматься,ему говорим собери игрушки он как буд-то не слышит,а последнее время симотрит в глаза и все хоть ты тресни.И вообще с первого раза ни чего не понимает нужно повторить сто раз,а иногда не выдерживаешь бывает и шлепнешь.Подскажите пожалуйста что нам делать,иногда руки опускаются,думаешь все бесполезно.Заранее благодарна!
Людмила Ефимова (Ивлиева), про уборку игрушек есть отдельная тема. Я там писала.
Лариса Любимова, до трёх лет ребёнок, как правило, воспринимает других детей как неодушевленные предметы. Все его общение с ними основано на принципе "действие-результат". Именно поэтому, дергая других детей за волосы или стукая их совком, двухлетний малыш не понимает, что поступает плохо. Ребёнку интересно увидеть результат своего действия (в данном случае - визг, плач).
А задача родителей заключается в том, чтобы помочь ребёнку сформировать правильную систему взаимоотношений с другими детьми в семье и вне семьи, объяснить ему, что другие люди, независимо от возраста, тоже могут испытывать боль, страх, обиду, и т.д. Для этого следует немедленно останавливать малыша, когда он делает кому-то больно, лишать его возможности причинить боль окружающим.
В следующий раз, как только Ваша дочь на прогулке начнёт *кого-нибудь бить или кусать, скажите ей чётко и веско: "Людей бить нельзя! Кусаться нельзя! Девочке (мальчику) больно!!" - и уведите или унесите её с детской площадки в безлюдное место. Поступайте так всякий раз при появлении у неё проявлений неспровоцированной агрессии, и скоро она поймёт, что если ей хочется играть с другими детьми на площадке, то придётся соблюдать определённые правила поведения, а если она будет обижать их, то её не пустят играть с ними.
Леся, Вы поступаете АБСОЛЮТНО НЕПРАВИЛЬНО! Меня возмутила Ваша воспитательная тактика! Игрушки, которые Вы подарили дочери, теперь являются её собственностью, а не Вашей, и Вы не имеете права отдавать их кому-либо без её ведома, тем более, если она протестует и плачет.
В два-три года у малышей начинает формироваться чувство собственности. В это время ребёнок ощущает свои вещи частью себя, своей личности. Это не жадность (данное слово вообще неприменимо к детям до трёх-четырёх лет), а нормальный этап в развитии детей.
Почему же Вы так обижаете свою девочку?! Почему другие малыши имеют право на собственность, а она - нет?!
Ваша малышка должна знать, что её вещи принадлежат только ей и она не обязана ими делиться с чужими ребятами только потому, что они попросили.
А новый велосипед для малышки- тоже самое, что для Вас - новый автомобиль. Если у Вас на улице малознакомый человек попросит одолжить денег, или захочет прокатиться в Вашей машине, Вы же ему откажете, и не будете чувствовать себя жадиной!
Полина, спасибо Вам!!! Я на подсознательном уровне чувствовала, что поступаю не правильно. Нет мне оправдания:'(
Больше, я никогда так не поступлю!!!!
А если такая ситуация складывается, что дочка требует свой велосипед, другой малыш не слезает с него, а его мама не реагирует- дочка начинает его толкать - тут-то я должна наверное маму попросить забрать ее ребенка, правильно????
Совершенно правильно, Леся.
Если Вы будете поступать так, то Ваша дочь поймёт, что велоспед остаётся её собственностью, даже когда на нём катается другой малыш, и она может получить свою вещь обратно, когда захочет. Тогда у девочки угаснет страх, что она может лишиться своего личного транспорта, и она охотно станет разрешать кататься на нём другим ребятам, после того, как пройдёт упоение его новизной и велик станет привычной вещью.
Дмитрий и Галина Лукьяновы, сводите ребёнка к неврологу. Возможно, у него повышено внутричерепное давление.
Полина, еще хотела бы проконсультироваться с вами по поводу чужих игрушек. Часто бывает так, что у других детишек есть игрушки не такие, как у моей дочки. Она хочет поиграть, а малыш естественно не дает свою игрушку. Иногда бывает такой плач, что аж сердце разрывается. Но я не могу финансово скупить все идентичные игрушки для своей Лизы...
Как ей дать понять, что игрушка не ее и ей не разрешают поиграть этой игрушкой...
?Леся ?, такая реакция Вашей дочери совершенно понятна и закономерна. Ведь Вы же сами внушали ей, что всегда надо делиться, а другие дети делиться как раз и не желают. Получается, что своё имущество она обязана отдавать, а чужое получить не может - кругом она в убытке! Ну как тут не плакать!
Вам надо объяснить дочке, что и все дети, и она в том числе, имеют право на собственность и не обязаны делиться.
Вам надо учить дочурку нормам социального взаимодействия: как надо вежливо просить, соглашаться удовлетворить чужую просьбу или отказать в ней, но тоже вежливо.
Пичугина
07.06.2010, 16:20
ЗДРАСТВУЙТЕ!У МЕНЯ ТАКАЯ ПРОБЛЕМА СЫНУ 6 лет ВОСПИТАТЕЛЬ В САДИКЕ УВИЕЛ ЧТО ОН С МАЛЬЧИКОМ В ТУАЛЕТИ ДЁРГАЮТ ПИСЮНЫ И СМЕЮТСЯ КАК МНЕ РЕАГИРОВАТЬ ДАЖЕ И НЕЗНАЮ ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУСТА
Оксана Кострова (Пичугина), если мальчики дёргали свои пеннисы (я правильно поняла?), то реагировать не нужно никак. Побаловались *и ладно. Проблемы не вижу.
?Ольга??? Стрюкова?(Проскунина), а почему Вы с мужем живёте отдельно? Спрашиваю не из праздного любопытства. Это важно. *Решение было моим по большому счёту:я неприемлю,когда дети становятся участниками мампапских разборок,а ему было всё равно. Стал нервозным,грубым,замкнутым,неуважение к себе я не принимаю!Авторитарным в принятии решений он был всегда;постоянные ссоры и слёзы меня истощили,а на контакт он не шёл,в 99% первая шла я на примирение......последствия воспитания бабушкой.
РИВКА ПИВОВ
07.06.2010, 16:40
добрый вечер ПОЛИНА. Я НЯНЯ МАЛЬЧИКА *6-ЛЕТ. работаю недавно. ему очень долго не могли пдлобрать няню, я ему подошла и мы сним нашли общий язык. *но в последнии дни он со мной целуется. сначала я думала не хватает ласки. а потом он стал пытаться целовать меня в губы. я отворачиваюсь , глажу его по голове, но он радражается, кричит, чио любит меня. а я него не хочу понять. * * он ходит за мной и вздыхает. такие проявления только когда мы вдвоем. я стараюсь быть всегда среди людей. но если момент . что нет никого рядом он старается, хоть руку ,но поцеловать. *КАК БЫТЬ.?
Виктория Пивоварова, влюбился в Вас мальчонка! Что ж, разве это плохо? Детская влюблённость чиста, сексуальное влечение к любимому человеку отсутствует. Скажите своему подопечному, что тоже очень любите его, но вот когда Вас целуют в губы - не любите. Пускай целует в щёку.
Кстати, как у него обстоят дела с самообслуживанием и туалетом? Есть сдвиги?
Полина.
Здравствуйте.
Сложно сформулировть, но постараюсь.
Дети нашего класса очень страдают от равнодушия и безучастности учителя. (Об этом говорят постоянно все родители)
Видимо, особенно сравнивают отношения в школьном лагере других педагогов и нашей....
Мотивация у многих начала пропадать уже в 1 классе.
У нас сильный класс, но уверяю Вас, это не её заслуга, как то так подобрались случайно сильные дети. (В классе 6 чистых отличников без единой четвёрки в четверти) И всего три ребёнка с тройками.
Эмоционально она давит детей, некоторых унижает фразами, любые посьбы, вопросы игнорирует.
Я старалась видеть в человеке только хорошее, но понимаю - она самоутверждается, не боле.
В 1,2 классе были не приятные истории, понимания родители у администрации не нашли. ( У неё золотая медаль, красный диплом педагога и ПСИХОЛОГА!)
Как объясниять детям что не все радушные, добрые, сердечные люди?
Я стараюсь чтобы её авторитет в глазах ребёнка не падал, но получается я постоянно ему вру!
РИВКА ПИВОВ
07.06.2010, 17:26
спасибо . ПОЛИНА. С туалетом пока все попрежнему. а самообслуживание ; большие успехи, только носки помогаю.
Янина Девятайкина, мотивация к обучению в начальных классах действительно очень сильно зависит от личности учителя. Но ещё она зависит от интеллекта ребёнка. Чем умнее ребёнок, тем больше вероятности, что он будет учиться не для учительницы, а для себя. Именно это Вам и надо объяснить Никите.
Вы спрашиваете, как объясниять детям, что не все люди радушные, добрые и сердечные?
У детей есть глаза и мозги, они и сами это видят и понимают.
И не надо называть чёрное белым, дезинформируя детей, и притворяться, что Вы ничего не видите и не понимаете.
Не нужно стараться, чтобы в глазах Вашего сына не падал авторитет человека, которого и Вы сами не уважаете. Не бойтесь осудить то, что достойно осуждения. Не надо ложной солидарности семьи и школы. Она выгодна лишь для плохих и самых плохих учителей и родителей.
Спасибо, Полиночка!
Сегодня буду размышлять над Вашим постом.
Вы очень мудры.(F)
Главное - не навредить.(v)
?Ольга??? Стрюкова?(Проскунина), Ваш сын переживает Ваш разьезд с мужем, нарушенную целостность семьи. Консультация по Интернету будет в такой ситуации неэффективна. Обратитесь к семейному психологу очно, и всей семьёй.
Катюша Икгаш
07.06.2010, 19:20
здравчтвуйте Полина! Меня стало беспокоить поведение моего чына. ему 11 месяцев. он ЧАСТО злится ,если ему что-то не дашь в рика,когда ему хочется-он начинает визжать. И частенько-как-бы напрягает руки,ноги,стискивает зубыи как-будто рычит. я даже стала замечать именно злость...
может и не стоит об этом пережэивать,ребенок же растет и развивается. но ни у кого из других детей я такого не замечала...
Катюша Иргашева, проявления злости нормальны для ребёнка. У других детей Вы их не замечали, потому что проводите с ними меньше времени, чем со своим сыном.
Наталия Тукэн
08.06.2010, 07:42
Здравствуйте, мне очень хотелось узнать причину поведения моего ребенка. У нас обычная полная семья, мой ребенок лет с 3-х начал говорить "Папа не нужен". Это происходит,после того как папа его поругает, не хочет с ним погулять, играть. Если папа забирает его от бабушки, он с порога говорит эту же фразу. Ко всем остальным родственникам подобного отношения нет, хотя не все уделяют ему внимание и время. Сейчас ему 3,9. Заранее спасибо.
<FONT style="BACKGROUND-COLOR: #c8e0d8">Спосибо, *Полина вам! Я постораюсь!Он сам не ест а потом кушать хочет и истерики закатывает приступы агрессии проевляет,начинает дратся и кусать! По этому начинаю кормить хоть как то!
Олеся Киселева (Новак), а почему такой большой мальчик не хочет есть самостоятельно? Разве это трудно? А как насчёт других навыков самообслуживания - туалета, умывания одевания и обувания?
Natalya "", на самом деле Вашему сыну папа как раз очень нужен, и мальчик обижается на папу, когда тот поступает не так, как малышу хотелось бы. Он не имеет ввиду буквально, что ему не нужен папа. Мальчуган хочет сказать, что папе не нужно так делать (ругать его, игнорировать его просьбы, забирать его от бабушки, хотя ему хочется погостить ещё), и что если папа так делает, то хоть бы его и не было вовсе.
Поговорите с мужем, чтобы он был ласковее и внимательнее к сынишке.
Ольга Гкуд
08.06.2010, 09:52
Здравствуйте, Полина. *У меня к вам такой вопрос. У меня есть сын - ему 4,5. *Проблема заключается в том, что он "корябает ногти и кожу вокруг ногтей". Именно корябает а не грызе. Доходило до того что кожа вокруг ногтей покрывалась волдырями (он кожицу прям слоями откорябывает). А от ноготков ничего не остается. *Мы с ним уже и по-хорошему ласково разговаривали и ругались. Даже пытались "догов" совершить. Он одну игрушку очень хочет и я сказала давай как только ноготки отрастут мы ее купим. Он согласился - но вот уже несколько месяцев мы до магазина так и не дошли. Ноготков нет :'(. Причину этого мы подозреваем - у нас полгода назад второй малыш родился (с этого момента все примерно и началось). Сынишке мы *уделяем внимания, стараемся не обижать и лишний раз на него не ругаться (чтобы ревности не было). Что нам делать?
Ольга Гкуд
08.06.2010, 09:55
Ко всему к этому он стал очень плаксивый. Чуть что не так - слезы. Строго посмотришь - слёзы. Что не получается - слезы. Он вообще у нас впечатлительный человечек, но такого раньше не было.
Наталия Тукэн
08.06.2010, 11:42
Большое спасибо, Полина!!!!!!! С мужем уже разговаривала по этому поводу и не единожды. Почему-то туго доходит. Он сам рос в семье, где папа не уделял ему должного отцовского внимания. Для него это нормально. Но наш ребенок, в отличии от папы, очень плохо переносит недостаток внимания.
Пеньковская
08.06.2010, 12:19
дочери 7 лет любые замечания воспринимает в штыки даже агресивно (раньше я за ней такого не наблюдала) у нее появилась новая подружка старе на 2 года возможно ли влияние?
Полина, вопрос к вам.
Мы свою дочку, никогда не ругали и тем более не давали по попе (имею ввиду, что воспитывать мы ее пытаемся словами и объяснениями).
Но вот ей скоро два годика и у меня появилась большая проблема!!!!!! Она начинает меня бить, ну не только меня, а и дедушку и бабушку иногда и папу...раньше я старалась не реагировать, потому что она практически не говорит, думала, что она так пытается высказать свой протест. *Приведу пример: мы гуляем на площадке(сколько она хочет, столько и гуляем), но когда приходит время уходить, Лизонька, если не наигралась протестует. И когда,после уговоров, я ее беру на руки чтобы пойти домой, начинает меня бить... руками, ногами.
В семье она не могла этого видеть, видела на площадке, как мальчик бил маму. Может и научилась. Только что мне с этим делать. *Я поняла из ваших консультаций, что нужно отойти от ребенка и дать ему понять,что так нельзя. Но если я на площадке так буду делать, так она дальше побежит играть и даже и не вспомнит обо мне
Пименова
08.06.2010, 16:28
Ирина Щербакова, знаете сколько психологов столько и мнений, не понравился ответ всегда можно обратиться к другому психологу.
Ольга Самэ
08.06.2010, 16:58
:-) :-) Сколько психологов, столько и мнений????????????? Так быть не должно...;-) ;-)
Екатерина Муди
08.06.2010, 17:23
здравствуйте моей дочери 6 лет дома активный ребенок стоит прийти к нам в гости или мы идем кому нибуть то дочь замыкается, что делать веть нам скоро в школу?
ИРИНА Стак
08.06.2010, 17:31
Полина моему сыну 11 лет у нас небольшие проблемы в школе не хочет учится и предмет у него любимых нет. Спрашиваешь таблицу мне отвечает, а учитель говорит он ее не знает.Говоришь сядь почитай у него появляются другие занятие. Как ему вразумить что школа это хорошо.
Ольга Грудкинa, похоже, Ваш сын переживает, что Вы, родив нового ребёнка, стали его меньше любить. Надо разубедить его в этом. На форуме есть отдельная тема про детскую ревность и эффективные методы её устранения. Я там много писала в начале. Пожалуйста, найдите и почитайте её.
Ольга Гкуд
08.06.2010, 18:11
Спасибо большое. Сейчас поищу(я действительно не все темы еще просмотрела, т.к. недавно к группе присоединилась):-$
Елена Сбитная (Конева), у Вашей племянницы невроз. Видимо, она сильно переживает развод родителей и тоскует по папе. К сожалению, Вы не являетесь законным представителем ребёнка или лицом, постоянно осуществляющим за ним уход, поэтому Вы в данной ситуации практически ничего не сможете сделать.
Татьяна Доскальчук, а зачем Вам с мужем всюду таскать за собой ребёнка? Предположим, вам надо пойти в магазин, но ребёнка-то зачем туда брать? Пусть один из вас идёт с ним на детскую площадку, а другой - по магазинам или на рынок. Потом меняйтесь ролями.
?Леся ?, вспышки агрессии Вашей дочери можно предотвратить. Во-первых, верным помощником в этом Вам станет режим дня. Ребёнок должен привыкать гулять в определённые часы, так же, как и делать всё остальное. Во-вторых, не забирайте дочь с прогулки внезапно, но и не растягивайте этот процесс. Начинайте "закругляться" за 20 минут до того, как Вы решили уйти. Покажите дочке часы и скажите, что Вы скоро уходите - когда стрелка покажет вот сюда (покажите, куда). Пусть она доиграет, попрощается со своими маленькими приятелями и закончит все свои детские дела. Дополнительный плюс этого метода в том, что в ребёнке сызмала воспитывается чувство времени.
Конечно, это произойдёт не сразу, и истерики не исчезнут по мановению волшебной палочки. Но дочь по привычке устроит Вам сцену, то отходить в сторону не следует. Надо брать ребёнка за руку и тащить домой, говоря при этом: "Я не хочу гулять с человеком, который меня бьёт!"
Полина, здравствуйте. У меня вот какая проблема возникла...
Сыну 3г 10мес и доче 1г 4мес. Гуляем каждый день вместе. Я восновном рядом с дочкой, а за старшим наблюдаю визуально, восновном он играет с друзьями старыми или новыми. И вот он стал уходить с площадки детской за тем ребенком с которым играл. Может уйти далеко и на мои слова "вернись" , "гуляй на площадке" и тд он совершенно серьезно отвечает "нет, мама, я сейчас пойду туда (и показывает куда)" , а дома когда мы обсуждали ситуацию сказал "я не хочу, чтоб ты за мной ходила и хочу идти гулять сам!". Неоднократно приходилось брать малую на руки и идти возвращать братика, чтоб был недалеко от нас.
Я не знаю как доходчиво ему обьяснить почему он не должен еще сам уходить от меня далеко. Рассказы о том что с ним может что-то случится его совсем не впечатляют.
Юля Тенежьян (Пеньковская), Ваша дочь сейчас переживает кризис шести-семи лет, иначе именуемый "школьным кризисом" или "кризисом утери непосредственности". К шести-семи годам ребёнок уже обладает сложившейся системой отношений с родителями и другими членами семьи. Эти отношения регламентируются некоторыми привычными нормами и правилами. К нему предъявляют некоторые требования, он привык выполнять свои обязанности - минимальная помощь родителям по хозяйству, личная гигиена и т. п.
Тем не менее многие родители сталкиваются с тем, что их ребёнка как будто подменили, едва ему исполнилось шесть лет. Ребёнок становится непослушным, капризным, раздражительным. Он часто вступает в конфликты с взрослыми, у него возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям.
Изменение поведения детей в этот период происходит одновременно в нескольких сферах. По отношению к возрасту шести-семи лет такими значимыми сферами являются социальная (школьная) и домашняя. Возрастной переход не только предполагает возникновение новой значимой сферы - школьной, но и изменяет привычную ситуацию (домашнюю).
Одним из первых о симптомах данного кризиса лет заговорил выдающийся российский психолог Л. С. Выготский. Он утверждал, что основным его симптомом является утеря непосредственности. В поведении ребёнка появляется что-то нарочитое и искусственное, ребёнок не просто разговаривает, ходит и т.д., а всё время "что-то строит из себя", играет какую-то роль, гримасничает, кривляется, манерничает.
Утеря непосредственности означает привнесение в наши поступки интеллектуального момента, который вклинивается между переживанием и непосредственным поступком, что является прямой противоположностью наивному и непосредственному действию, свойственному дошкольнику. Наивность и непосредственность поведения ребёнка до кризиса означают, что он и внешне такой же, как и внутри. Если до кризиса поведение ребёнка строилось и реализовывалось согласно желаниям, то теперь, прежде чем что-то сделать, ребёнок думает, чего это может стоить ему. Многие ребята в этом возрасте считают, что они уже выросли из "телячьих нежностей", стали "большими" и "крутыми". Они становятся беспричинно скрытными и грубыми, болезненно реагируют на критику, часто спорят и протестуют.
Вот что писал Б.Спок о поведении детей в этом возрасте: "Стиль речи ребёнка становится грубоватым. Он хочет носить только такую одежду и прическу, как другие ребята... Он может совершенно забыть, как правильно есть за столом, садится за стол с грязными руками, набивает рот и ковыряет вилкой в тарелке. Он может рассеянно бить ногой по ножке стула, хлопать дверями или забывать закрывать их за собой. Он заявляет о своем праве на независимость от родителей... Эти плохие манеры и плохие привычки очень расстраивают родителей. Они думают, что ребёнок забыл всё, чему его так долго учили. На самом деле эти перемены доказывают, что он навсегда усвоил, что такое хорошее поведение, иначе он не стал бы против него восставать. Когда ребёнок почувствует, что он утвердил свою независимость, хорошее поведение вернется. А тем временем хорошие родители могут утешаться тем, что их ребёнок нормально развивается."
Нередко можно встретиться и с агрессивностью (словесной и физической), а у некоторых детей она приобретает крайние формы в виде разрушительного отношения к вещам. Ребёнок становится вспыльчивым и агрессивным, грубит в ответ на какое-нибудь недовольство им со стороны взрослого, он плохо контактен, непослушен.
Что же делать? Возможно, Вы станете смотреть сквозь пальцы не раздражающие Вас мелочи. Но Вы должны быть тверды в таких вопросах, которые считаете важными.
Помните, что кривляние, непослушание, упрямство, грубость, скрытность и другие поведенческие реакции ребёнка на седьмом-восьмом году жизни - закономерное явление, а дети с выраженным негативным поведением оказываются лучше готовы к школе, чем их сверстники со "стёртыми" симптомами кризиса, - это подтверждают экспериментальные исследования.
Но это утверждение верно только в том случае, если наряду с негативными, у ребёнка наблюдаются и позитивные симптомы кризиса: возросший интерес к интеллектуальным занятиям и "общим" вопросам, таким как политика, происхождение планет, жизнь на Земле и других планетах, эволюция живого, жизнь в других странах, морально-этические проблемы, а также желание ходить в школу, быть самостоятельным.
Известный российский психолог Ю. Б. Гиппенрейтер приводит несколько важных правил, соблюдение которых родителями позволяет им помочь ребёнку повзрослеть.
Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством Вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"
Правило 2.
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела Вашего ребёнка и передавайте их ему.
Правило 3. Позволяйте Вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".
Соблюдая эти несложные правила, Вы скоро сможете наладить отношения с дочерью на новом, более зрелом уровне.
Татьяна Сусма
08.06.2010, 20:26
ПОЛИНА ЗДРАВСТВУЙТЕ! ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ ,У НАС СЫНИШКЕ 2,6 Г. И У НАС СЕИЧАС ПОМОЕМУ НАЧАЛСЯ КРИЗИС 3 ЛЕТ! ЕСЛИ ЧТО ТО НЕ ТАК КРИЧИТ ,ПЛАЧЕТ, НЕСЛУШАЕТЬСЯ СОВСЕМ,КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ? НУЖНО ЛИ УСТУПАТЬ? ИЛИ НУЖНО НАСТАИВАТЬ НА СВОЕМ!!? СПАСИБО ЗАРАНЕЕ!!(F) (F) (F)
Полина,здравствуйте,посоветуйте, пожалуйста.что делать: дочка (2,8 года) после сильной грозы с громом стала заикаться, не сильно,но бывает заметно, что делать? Спасибо.
Здраствуйте Полина!отвечаю на заданый вами вопрос. Да и с туалетом тоже.Расскажите как приучить его быть самостоятельным.
??¦• Татьяна??¦• Суслова/Кашина??¦•, в самом начале темы "Детский психолог-консультант" уже есть посты про этот кризис. Прочитайте их, пожалйста, нажав на ссылку "показать сообщения с начала" в правом верхнем углу. к тому же про этот кризис у меня есть и отдельная тема. Её надо найти и читать с начала - там всё написано.
Катя Любимова, Ваша дочь посещает какое-нибудь детское учереждение (детский сад, группу развития, секцию, кружок и т.п.)?
Как она играет с детьми на прогулке? Есть ли у девочки желание идти в школу? Ей предстоит пойти туда в этом году или в будущем?
Медведева
09.06.2010, 13:28
Моей дочери 2 года 4 месяца и она кроме "папа", "мама", "Сява (Сережа)" ничего не говорит. Я ей проговариваю слова, но она повторять отказывается. Месяц давала ей Пантогам, но никаких изменений нет.
Здравствуйте, Полина! Девочке два года. Последнее время боится находиться одна, хотя раньше самостоятельно играла. Как только выйду из комнаты-она закрывает глазки ручками и, плача, бежит за мной. Так и ходит хвостиком, пока, например, я готовлю. Спрашиваю: "Чего ты боишься?" - отвечает:"Я не знаю." Как помочь ребенку побороть детские страхи?
Екатерина Муди
09.06.2010, 16:47
здравствуйте Полина да у меня дочь ходит в дом творчества уже 3 года, в школу пойдем в следующем году, с детками *любит играть очень любит детей по старше, не может отказать нивчем отдаст последние, развитие хорошое читает с 4 лет размышляет как взрослая, но со взрослыми *чужими не хочет общатся слово не вытынеш замыкается , никто ее не ругает темболее не бьет всегда стараемся только хвалить одна не бывае ,исключено.
Эля мамедова
09.06.2010, 19:07
Здравствуйте.
У меня сын, полтора года. Категорически отказывается пить молоко или сок. Только воду и чай. Пробовала и уговаривать, и отвлекать. и не давать ничего кроме сока или молока. Готов не пить целый день. . Не знаю что делать. как приучить *его пить что-то кроме воды и чая?
Ефремова
10.06.2010, 08:55
Здравствуйте Полина! Моему младщему сыну 2г 8мес. Он не разговаривает почти. Точнееболтает постоянно, но только *"на своём языке"-детский лепет с разными интонациями. Невролог ставит ему задержку речевого развития и мы сейчас лечимся медикаментозно. Меня больше пугает , что сын постоянно пытается биться головой о стену или о близ стоящие предметы, если ему что-то не нравится( что-то не дают или не выполняют что он просит). Зачем он это делает? Ему ведь больно! Ответьте, пожалуйста, что делать при этом.
Виктория Дан
10.06.2010, 09:55
Неля, а зачем вы хотите приучить ребенка пить то что вам нравится. Сок и молоко не самый необходимый продукт. Вернее они конечно важны, но вы же можете давать малышу и другие продукты: кефир, йогурт, творог, кашу молочную; и овощи с фруктами, пюрешки всякие, компоты из ягод,кисели. В чем проблема-то? Не стоит зацикливаться именно на тех напитках. А то что ваш ребенок только воду и чай пьет, то даже порадуйтесь, зубы дольше без кариеса сохранятся, поскольку соки очень на зубки влияют.
Виктория, согласна с Вами, добавлю, что детям необходимо выпивать не менее 1.5 л. воды в день (в зависимости от возраста). Чистая вода усваивается организмом лучше всего. Если ребёнок выпивает слишком мало воды, это может сказаться на его самочувствие (например, может страдать запором).
Чувство жажды у детей хорошо развито, но нужно время от времени предлагать ребёнку воду, т.к. дети забывают пить, если, например, увлечены игрой (с возрастом чувство жажды становится менее выражено, пожилые люди не чувствуют жажды, даже если организму необходима вода, что сказывается на их здоровье - это доказано различными исследованиями).
Виктория Дан
10.06.2010, 12:39
Юлия, в том то и дело. Все правильно. А вот то, что Эля пыталась вообще ничего, кроме сока и молока, малышу не давать, то это по-моему уже слишком. У меня в силу определенных обстоятельств только третий сын на грудном вскармливании так долго, нам уже год и 4 мес, а мы еще титю сосем. Так вот он тоже не пьет соков и коровьего молока. Зато творожок, йогурты, мороженное уважает, да и фрукты в разном виде с удовольствием лопает. Если пить хочет, то тоже воду даю, чай, морсик.
Ольга Дэм
10.06.2010, 13:10
Виктория, согласна с вами, витамины и кальций есть во многих других продуктах. Не вижу проблемы в том, что ребенок не пьет сок или молоко. Подрастет, поменяет своих "фаворитов". А мой сын отказывался воду пить до 3-х лет, пил только что-нибудь сладенькое. Это хуже.
Олеся Киселёва (Новак), Вы очень избаловали Вашего сына. Уже к трём годам ребёнок должен уметь сам надевать трусы, майку или футболку, штаны на резинке, носки и ботинки (если они без застёжек и шнурков, но, возможно, на липучке).
С этого и начните.
Купите одежду простого и удобного покроя, которую легко надевать: в гардеробе Вашего сына не должно быть ничего, что нужно было бы зашнуровывать, застегивать, завязывать; никаких сложных застёжек и пряжек. Штанишки с поясом на резинке, слегка свободные на талии,– это именно то, что нужно, если Вы хотите, чтобы малыш надевал их самостоятельно. Свободная футболка с широкой горловиной и обувь на липучке будут достойным завершением Вашего выбора.
Всякий раз, помогая сыну одеваться, показывайте и объясняйте всё, что Вы делаете. Для двух-четырёхлетних детей повторение – ключ практически ко всем действиям, которые они пытаются освоить.
Постарайтесь как можно сильнее растянуть руками горловину футболки, прежде чем дать малышу надевать её самостоятельно. Покажите ему, что горловина достаточно широка, чтобы он не боялся застрять и задохнуться.
В первые несколько раз направьте его голову так, чтобы вначале шел не подбородок, а макушка, затем покажите, как надо держать руками футболку снизу, чтобы потом резко опустить ее вниз и дать голове легко пролезть одним движением. Тогда он не станет пытаться продевать в рукава руки до тех пор, пока успешно не просунет голову в горловину.
Чтобы научить малыша надевать штанишки, начните с того, что усадите его. Хорошо посадить на край кровати, потому что тогда его ноги естественным образом будут свисать вниз.
Поначалу, когда ребёнок попытается надеть штанишки, его нога будет застревать в одном и том же месте штанины или же теряться в складке в самом ее низу. В таком случае Вы должны сказать: "Ничего страшного", снять штанишки и начать все сначала, на этот раз чуть больше помогая ребенку и направляя его действия.
Четырёхлетнего ребёнка легко можно научить надевать и куртку. Лучше всего делать это оригинальным способом под названием "переворот".
Для начала положите куртку ребёнка на пол, расправьте рукава; расстёгнутый перед куртки должен быть сверху. Поставьте сына носками ботинок к воротнику или капюшону куртки. Одежда должна лежать как бы "вверх ногами" по отношению к ребёнку.
Теперь скажите малышу, чтобы он наклонился к куртке так, чтобы смог продеть руки в рукава (которые по прежнему находятся "вверх ногами" по отношению к нему).
Пока ребёнок находится в такой позе, возьмитесь за нижний край куртки и быстро перекиньте её через его голову. Теперь она будет расположена правильно и Вы сможете застёгивать её на пуговицы или на молнию.
Несколько тренировок - и Ваша помощь больше не понадобится: ребёнок сможет самостоятельно перекидывать куртку через голову.
Как только он научится делать всё перечисленное, настанет пора учить *Вашего сына застёгивать и расстёгивать молнии, пуговицы и кнопки завязывать шарф. Игра, интеллектуальное развитие и усвоение новых навыков у детей - неразрывно связанные процессы. Позаботьтесь о том, чтобы у малыша были подходящие игрушки, которые помогут ему быстрее освоить искусство одевания. Прежде всего, это, конечно, куклы с их кукольными одежками. Мальчикам в этом возрасте они нужны так же, как и девочкам.
Кроме того, очень полезны разного рода развивающие пособия (тканевые панно, тряпичные книжки, мягкие игрушки с карманами и клапанами, на которые нашиты пуговицы, молнии, липучки, завязки).
Если ребёнок ни в какую не хочет даже пробовать самостоятельно одеваться, часто бывает достаточно сказать: "Да уж, конечно, тебе с этой футболкой точно не справиться - дело-то сложное, взрослое!". Но, имейте в виду, этот метод можно использовать только в том случае, когда ребёнок уже хорошо умеет одевать тот или иной предмет своего гардероба, но не хочет этого делать.
Не забудьте похвалить сына за то, что он оделся.
Не стоит упускать из вида ещё одну причину отказа от самостоятельного одевания. Возможно, ребёнку просто не нравится его одежда? Посмотрите внимательно, легко ли ему одеть ту вещи, которые Вы ему предлагаете? Нет ли грубых швов на изнаночной стороне, этикеток, натирающих кожу, тугих резинок?
По поводу приучения к горшку читайте мои посты в соответствующей теме. А с самостоятельным приёмом пищи всё ещё проще - кончайте кормить сына с ложки. В его возрасте абсолютно все психически и физически здоровые дети умеют пользоваться ложкой, вилкой и чашкой. Не хочет есть сам - значит не голодный. Проголодается - сам поест.
Ирина Старухина, извините меня за задержку с ответом - мне нужно было много написать Вам, а на компьютере западали клавиши, так что трудно было печатать. Ваш сын вступает в подростковый возраст. *Поговорите с родителями детей от 11 до 15-16 - убедитесь, что в этом возрасте большинство из них ведёт себя схожим образом. Подростковый возраст - это тот период в жизни Вашего мальчика, когда детство уже почти закончилось, а взрослая жизнь ещё не началась. И именно этот момент перехода по шаткому мосту от детства к взрослости является чуть ли не самым важным этапом на пути развития.Одной из первостепенных психологических задач кризиса подросткового возраста является обретение самостоятельности в принятии решений, суждениях, поступках, т.е. формирование более зрелой, взрослой позиции по отношению к себе и своей жизни.
Светлана Игак
10.06.2010, 15:36
Здравствуйте, моей дочке 1,3г. у нее стала привычка бить себя руками по голове, особенно когда нервничает, и еще лбом бьется об какие либо предметы..1 раз может удариться, не больно ей видимо, она еще раз..потом плачет и всеравно продолжает..Как такое поведение расценивать? Это нормально? Ответьте пожалуйста.Спасибо.:-) (F) (F) (F)
Вы напрасно испытываете беспокойство по поводу снижения успеваемости сына и падения у него интереса к школе. Это закономерное возрастное явление.
Большинство детей в средней школе учатся хуже, чем в начальной: много разных учителей, сложнее предметы, а ведущей (главной) деятельностью подростка становится не учебная деятельность (как у младшеклассника), а общение со сверстниками.
Плюс ко всему, снижается учебная мотивация. Младшеклассники (1 - 4 класс) учатся читать, писать и считать. Необходимость этих навыков в повседневной жизни ни у кого не вызывает сомнения. К тому же у малышей ещё высок авторитет родителей и учителей.
Старшеклассники (9 -11 класс) готовятся к поступлению в ВУЗы. Они понимают, что от их учёбы зависит их профессия, материальное благополучие, реализация себя в жизни.
Но у учащихся средней школы (5 - 8 класс), которые уже овладели математикой на бытовом уровне, бегло читают тексты практически любого уровня сложности и пишут не хуже многих взрослых (среди которых часто встречаются те ещё грамотеи (md)), и которым до ВУЗа ещё, как до Луны, уровень учебной мотивации низкий.
Поскольку Ваш сын не стал неуспевающим, а просто снизил свою успеваемость по сравнению с начальной школой, то я не вижу причин для Вашего беспокойства. Примиритесь с этим, как с закономерным и практически неизбежным, но временным явлением. Мальчик просто стал учиться соответственно текущей ситуации своего развития.
Ирина Кагал (Обухова), судя по всему, у Вашей дочери логоневроз. Не акцентируйте внимания на её заикании, а сами говорите с ней чётко и плавно. Почаще пойте вместе с девочкой песни и танцуйте: заикание - это нарушение темпа, ритма и плавности речи, вызываемое судорогами в различных частях речевого аппарата, а пение и танцы помогают вновь обрести потерянный темп и ритм. Если через месяц заикание не пройдёт, советую обратиться с дочерью на очные консультации к следующим специалистам - детскому психологу, психоневрологу, неропатологу и логопеду.
Оля Холодкова (Гадаева), такое поведение действительно небезопасно для ребёнка. Но оно нормально и характерно для многих детей в возрасте Вашего сына. Вспомните фильм "Подкидыш", как девочка, ровесница Вашего паренька, улизнула из дому, пока её старший брат общался с приятелями, и путешествовала по городу, уходя от всех взрослых, которые пытались выяснить, откуда она и где живёт. Она чуть было не уехала на дачу с совершенно незнакомыми ей людьми!Как же остановить шустрого четырёх-пятилетнего малыша, желающего удрать от родительского контроля и попутешествовать на приволье?
Ругань и наказания ни к чему не приведут, разве что к стремлению в следующий раз бежать без оглядки и не откликаться, когда родители будут звать ребёнка.
Лучше всего, во-первых, взывать к совести малыша и просить не бросать Вас. Говорите что-то вроде: *"Сынок, если ты убежишь, что я без тебя делать буду? Мама без тебя не может!"
Во-вторых, объясняйте опасность. Нельзя, чтобы дети думали, будто "в городе большом каждый ласков с малышом", поскольку это неправда.
В-третьих, одевайте ребёнка ярко: в жёлтые, красные, оранжевые вещи, которые будет видно издалека. Если *Ваш сын и убежит от Вас, мало шансов, что потеряется - Вы сразу увидите его.
YULDUZ Vohi
10.06.2010, 15:59
Izvinyayus' mojno vopros nemnogo ne po teme. Plemyawke 3 godika, hodit v sad. Oo4en' kapriznaya, izbalovannaya, agressivnaya , na vse prideraetsya . 4to delat' pomogite?
Яна Мурадова (Медведева) и Елена Перинова (Ефремова), с Вашими детьми должен заниматься логопед. Одно лишь медикаментозное лечение проблемы не решит. У ребят серьёзная задержка развития речи. В норме к двум с половиной годам у детей должна быть сформирована фразовая речь.
Ваш сын, Елена Перинова, бьётся головой о предметы, пытаясь физической болью заглушить боль психологическую, возникающую в силу того, что он не может получить желаемого или выразить словами свои доводы и возражения. Мальчик не может выразить себя иначе, как причиняя себе боль. Появится нормальная речь - и аутоагрессия должна исчезнуть.
Эля Мамедова, Вам уже ответили. Присоединяюсь к общему мнению. Пусть Ваш сын пьёт то, что ему нравится. Не надо навязывать ему напитки, коотрые он не любит.
Светлана Егорова, обратитесь с дочерью к неврологу. Возможно, у неё повышенное внутричерепное давление.
Елена Позднякова (Шибаева), страх одиночества и разлуки с родителями в этом возрасте нормален. Перейдите в тему о страхах детей и читайте её с начала, пока не найдёте нужную Вам информацию (про устранение страхов темноты и одиночества через игру в прятки).
YULDUZIK :), не понимаю, кому что делать? Вы пишете от своего лица или от имени родителей? "Капризная", "избалованная" - это лишь эпитеты, а мне нужны факты.
Катя Любимова, насколько я поняла, самое трудное для Вашей дочери - это в первый раз с кем-то познакомиться и завязать разговор. Научите её начинать и заканчивать разговор. Составьте вместе с дочерью перечень фраз, которыми легко начинать разговор с разными группами людей, например, что она могла бы сказать знакомому человеку; взрослому, с которым она раньше не встречалась; *ребёнку, с которым она хотела бы поиграть на площадке. Затем, меняясь ролями, репетируйте беседу до тех пор, пока Ваша девочка не станет свободно и самостоятельно пользоваться этими фразами.
Здравствуйте! А у меня такой вопрос.У меня дочь(7лет),у неё в школе в друзьях только одни мальчики,да и ведёт она себя как мальчик.А приходя домой,жалуется что из девчёнок с ней никто не дружит.Да и успеваемость тоже у неё не ахти.....Дома редко играет в девичьи игрушки,у неё больше пистолетов,мячей для футбола и баскета,машинки и т.д.Уроки учить не хочет,говорит что это ей ненужно,если играет во дворе,то обязательно с мальчиками и зазвать её домой без скандалов невозможно.Вобщем вообще никого не слушается дома,и никого не боится,даже в школе иногда выгоняют из класса,а ей хоть бы хны....Короче я уже устала с ней бороться,просто незнаю как..Есть лы выход?
Сер гина
10.06.2010, 19:06
Доброго времени суток. У меня два вопроса 1) моя дочка 1 год и 4 месяца ведет себя очень агрессивно, не понимает что маме больно кусается, дерет за волосы, щипается. Раньше я все скидывала на то что зубы режуться но все становиться более невыносимо а также вопрос 2) для нее не существует слово нельзя а шлепками я все равно думаю дело не поможет. Буду признательна за помощь
Пименова
10.06.2010, 19:10
Наташа Д-К. По-моему все нормально у вашей девочки. Я сама была такой, только в 3 классе подружки появились( тоже такие же как я "пацанки") А в 12 лет изменилось как то само собой:-)
Тимошина
10.06.2010, 20:50
Помогите пожалуйсто советом. Сын не в какую не хочет не раздеватся не одеватся, ему сейчас 2,3 годика. Ума не приложу что делать. Началось это примерно несколько недель тому назад. Я уж по разному пробовала и уговорами, и завлекала его, и упрашивала, и наказывала, но всё без толку. Хватается за кофточку (если её нужно снимать) сжимается весь и никак не разжать его. Доходило даже до того что в одной вещи ходили несколько дней и спали в ней и на улицу тоже в ней. Так что как одеватся или раздеватся у нас скандал... Да и вообще последнее время стал ужасно упрямым, практически не возможно его в чём то переубедить, всегда настаивает на своём, он и раньше был упрямым но всё как то обходилось без скандалов, во всём с ним могла договорится, но теперь же это не возможно...Убедительная просьба, помогите советом!!!! Заранее спасибо.
Татьяна Сомова (Серёгина), по поводу слова "нельзя" читайте первые посты в теме "Как правильно наказывать ребёнка". По поводу бьющих и кусающих родителей младенцев тоже есть отдельная тема. Я подняла для Вас нужные Вам темы.
Наташа Д-К, я присоединяюсь к мнению Нины Фефеловой. По-моему, с Вашей дочерью всё в порядке. Принимайте её такой, какая она есть. Не надо навязывать ребёнку сексистские стереотипы относительно того, как должны вести себя мальчики и девочки.
Кристина Кноль (Тимошина), поведение Вашего сына соответствует возрастной норме. У него сейчас в разгаре кризис двух-трёх лет, про который у меня есть отдельная тема. Я подняла её для Вас.
По поводу нелюбви ребёнка к процессам одевания и раздевания напишу подробней.
Эти процессы можно сделать интересными!
1. Поиграйте в прятки. Радуйтесь, когда из горловины выглядывает голова Вашего сына: "Где же наш малыш? Да вот же он!"
2. Представьте его руку в виде поезда, который заходит в туннель: "Ту-ту-ту!" Кулачок ребёнка в этой игре становится паровозом. Также кулачок малыша может стать мышонком, юркнувшим в свою норку.
3. Поиграйте в "рассеянного с улицы Бассейной". Причитайте: "Куда же надеть носки? Наверное, на руки. Нет? Тогда куда? Наверное, на уши? Нет. Как же разобраться? Кто поможет? Что надеть сначала: трусы или колготки?"И последнее. Не требуйте от сына, чтобы он раздевался и тем более одевался самостоятельно. Для этого он ещё слишком мал.
Ермишкина
11.06.2010, 00:40
сыну 6,9 лет. скоро в школу , меня не слушает ,папа балует и ни чему не учит. Как внушить ребёнку, что можно, а что нет
Лариса Крючкова ( Ермишкина), Вы пишете очень неконкретно. Какие именно "можно" и "нельзя" Вы хотите внушить своему сыну?
Ахметшина
11.06.2010, 06:00
Здравствуйте, Полина! У меня сын 3.5 года начал хитрить и притворяться больным когда прошу что-нибудь сделать, например собрать игрушки или одеться/раздеться после улицы, он сразу говорит что у него болит животик. Я ему говорю: "ну раз болит животик значит гулять нельзя идти, будем дома сидеть", он сразу же исправляет свои слова и говорит Нет, не болит!, но собираться сам всё равно не начинает. В дет.саду сам одевается. Всё умеет. Как отучить его?
Ахметшина
11.06.2010, 06:02
Хочу добавить, у меня уже 8 мес. беременности. Скоро должна родиться дочь, может быть он так ревнует?
ЦВЕТКОВА
11.06.2010, 07:41
здравствуйте уважаемая Полина!у меня вот какая проблема!моему сыну 8,5лет он перешел в третий класс!в классе ни с кем не хочет дружить плотно,да и во дворе у него до сих пор не появилось лучшего друга!с кем пару деньков поиграет,того за лучшего друга и считает.очень обижается,когда дети не прислушиваются к нему и плаксивый сильно!как нам быть???
Мадина Дака
11.06.2010, 08:54
Здравствуйте уважаемая Полина!столько всего нового узнаю здесь!спасибо Вам огромное!знаю,через интернет не решить многие проблемы,касаемо здоровья наших детей,все же хотела спросить:дочке годик,постоянно ноет,ходили к педиатру,сказ.родничок слишком большой и направила к невропат.,а все невропат.в отпуску.связан ли плач дочки с этим?спасибо
Лилия Дегтярева (Ахметшина), тут может быть и ревность, и просто лень. В любом случае, самый эффективный способ борьбы с увиливанием от самостоятельного одевания и уборки игрушек - сделать эти процессы интересными. Про одевание почитайте посты, адресованные Кристине Кноль (ниже на этой странице). Про уборку игрушек на форуме есть отдельная тема. Последние посты там мои. Про детскую ревность тоже есть отдельная тема. Мои посты ближе к началу.
Пожалуйста, найдите эти посты и темы и почитайте их. Не хочется повторяться.
И ещё Вам стоит найти и почитать тему про то, как подготовить старшего ребёнка к рождению младшего. Там я тоже писала. Вам пригодятся эти советы.
Полина, спасибо за рекомендации(F) *Будем учиться договариваться и взывать к чувствам сына:-$ (lo)
Лепешкина
11.06.2010, 11:10
Здравствуйте, Полина! Моему сыну 2года и 2 мес. в Сентябре мы идем в детский сад. Порекомендуйте, что я могу сделать для того, чтобы *адаптация прошла как можно спокойнее.
Особенно меня волнует горшок. Ребенок никак не хочет садиться на него, и стоя тоже не хочет писать, хотя занет и понимает, для чего он нужен. Знаю, что в принципе к горшку приучаются лет до 3 и это нормально, но не хотелось бы, чтобы в садике какая-то чужая тетя отругала его за это. он у меня мальчик чувствительный, а вопрос этот такой деликатный. *Заранее благодарна
Lilia Nacai/Ciobanu, младенцы обычно начинают играть в "ладушки" в возрасте от 7 до 10 месяцев. Но хочу обратить Ваше внимание на то, что игра в ладушки не является диагностической для определения уровня развития ребёнка. То есть некоторые совершенно нормальные дети вообще не интересуются этой игрой и не пытаются в неё играть. Так что строить вопрос по принципу: "В каком возрасте ребёнок ДОЛЖЕН играть в ладушки?" - некорректно. Ребёнок не обязан играть в ладушки. Если он в них не хочет играть - и не надо.
Мадина Барахоевa, вряд ли размеры родничка ребёнка могут как-либо влиять на его настроение. Вам лучше проконсультироваться с неврологом, когда он вернётся из отпуска. Не волнуйтесь и не торопитесь, ведь вопрос всё равно не срочный.
Анна Космачева (Лепешкина), по поводу адаптации в детском саду есть отдельная тема. Я подняла её для Вас. Читайте её с начала.
Что же касается горшка, то никаких особых методик приучения к нему, кроме общеизвестных, я не знаю. Но знаю, что большинство детей приучаются к горшку между полутора и двумя с половиной годами. Так что, очень вероятно, Ваш сын научится пользоваться горшком к концу лета.
Это тем вероятнее, если мальчик уже обладает способностями:• Понимать и произносить слова, обозначающие мочу и фекалии («пи-пи», «а-а» и т.п.)
• Выполнять простые указания
• Спускать и натягивать штанишки
• Понимать, когда его памперс мокрый или испачкан и просить сменить его
• Оставаться сухим в течение примерно двух часов после смены памперса
• Иметь регулярный стул
• Гордиться тем, что научился чему-то новому
Боровская
11.06.2010, 14:43
Здравствуйте, Полина. у меня вот такая проблема. у меня две дочки двойняшки, сейчас им 1 год и 7 мес.. *примерно с 8 мес. они на отрез отказываются от воды, я даже помню тот день когда это произошло в первые, я всегда слижу что бы вода не попадала в глазки, а тут такое. уже не знаю что делать....., даже руки моют с жуткой истерикой, а про подмывание я вообще молчу. подскажите, от куда мог появится этот страх и что с ним делать? заранее благодарна!
Но Вам следует запомнить важное правило: если *у Вашего малыша ничего не получается с приучением к горшку - не упорствуйте, подождите. Забудьте об этом на пару месяцев, вернитесь к памперсам, не тревожьте понапрасну свою и детскую психику.
И уж тем более, прежде, чем отдавать сына в детский сад, наведите справки о его будущих воспитательницах, познакомтесь с ними и поинтересуйтесь, как они относятся к мокрым или испачканным штанишкам, какие предпринимают действия. Не поручайте своего сына заботам кого попало.
Екатерина Волкова (Боровская), у меня есть отдельная тема: "Ребёнок боится мыться!". Я подняла её для Вас. Читать тему надо с начала.
Олеся Колесникова (Цветкова), не стоит беспокоиться по поводу непостоянных дружеских связей Вашего сына. Ученики первого-второго класса ещё только начинают осмысливать понятие "дружба". Они частенько называют другом *того ребёнка, который рядом сидит за партой, или живёт по соседству, или с которым они пару раз неплохо поиграли вместе. Такие "друзья" меняются каждый месяц, а зачастую и каждую неделю. Это нормально. Дети в младшем школьном возрасте ещё только учатся дружить, изучают окружающих, узнают, чего от них можно ждать.
Родителям младшеклассников стоит беспокоиться по поводу дружбы, лишь если ребёнок вообще не идет на контакт с другими детьми, либо контактирует строго с одним избраным другом, полностью игнорируя остальных ребят.
А потребность в близком друге появляется обычно в подростковом возрасте (с 10-11 лет и старше).
Что же касается обидчивости мальчика, то попробуйте объяснить сыну, что его не обязаны все любить. Дайте ему понять, что оценка окружающих – это еще не истина в последней инстанции, а лишь взгляд со стороны. Отношения других детей к нему – не самое главное в его жизни, и каждый имеет право на свою точку зрения. Другие люди не сосредоточены на его персоне, а просто живут, занимаются своими делами, играют, разговаривают, делятся своими мыслями.Однако следует отметить, что обида – это нормальное чувство, если его вызвала адекватная причина. Адекватным можно считать повод, когда имеет место сознательное отвержение, неуважение или обман ребёнка, ущемление его прав и свобод взрослым или другим ребёнком, которые сознательно хотят нанести ему вред , получая от этого удовольствие или какие-то выгоды.
Неадекватной же причиной для обиды считается то, когда ребёнок сам наделяет людей, не оправдавших его ожиданий, теми или иными чертами, и приписывает им неуважение и нелюбовь к самому себе. Именно неадекватное реагирование и порождает такую черту, как обидчивость ребенка.
Чумакова
11.06.2010, 19:42
Здравствуйте,Полина!Моему сыну 2 года.В последнее время он стал просто не выносимым-он не слушается-смотрит тебе прямо в глаза и делает пакость.Что я только не пробовала-и наказывала,и разговаривала с ним-бесполезно.А с недавних пор он стал питаться в штаны,хотя до этого времени спрашивался на горшок.А произошло это,когда он остался на день с бабушкой.С тех пор нагло смотрит тебе в глаза и писает.Я работаю.Ушла с декретного,когда ребенку было 1,5 года.Недавно была в отпуске-и ребенок вел себя хорошо-даже на горшок просился.Но стоило опять оставить его с бабушкой-он опять за свое-и писает,и балуется.Может он на что-то обижен.Скажите,что мне делать?Спасибо.
Новицкая
12.06.2010, 02:28
Здравствуйте, Полина. Буквально крик души!!! Ребенку 1,7. Совершенно неуправляем, причем только мной, с папой же ведет себя тише воды ниже травы. Делает все, чтобы довести меня, а если что не понравится начинает выгибаться. Как раз то, чего я очень боялась, капризов на улице, паданий на полу в магазинах или на земле. Вот вчера пошли в магазин. Это целое мучение, видит кнопочки ему туда, видит камеры хранения с замочками ему тоже надо, не может пройти мимо чего бы то ни было. Все ему надо схватить, подергать. Начинаешь его отводить, он в истерику. По утрам постоянно истерики, то не так это не эдак, ходит и ноет. С папой встает, все тихо. Муж нервничает, по утрам только и слышит наше нытье. Вообщем сил уже нет, нервов тоже. Шлепать от безысходности тоже не дело. Муж говорит, что я не понимаю ребенка. Книги по психологии почитать некогда, а надо бы. Помогите пожалуйста советом. Я знаю, что психологи могут расставить все по своим местам, но возможности такой нет.
Здравствуйте, Полина! У меня вопрос больше не по поводу ребнка, а по поводу себя. Я дружу с подругой, ее дочь ровесница моему старшему - ей 12 лет. Девочка высокая, а мои дети очень маленькие (как родители). Отправила детей в поход уже второй раз. Там их учили лазать по скалам. Девочка полезла, а мои мальчики нет. Тепеь мама всем рассказывает, какая ее дочь и какие мои мальчики с подтекстом. Отмечу, что подружкины монологи по поводу "гениальности" ее дочери приходятся не по вкусу не только мне. Моих знакомых - родителей друзей моего сына, бывающих у меня на дн рожденя детей, они утомляют не меньше. Причем все родители, кроме нее по ее словам заняты чем угодно, только не детьми. И только она делает все правильно. При этом обесцениваются другие дети. Многие говорят мне, что не смогли бы с ней общаться. Ноя общаюсь, потому что больше не с кем выстроить отношения лично мне. Вот и в поход друзья моего мальчика не пошли, пришлось идти с ее дочерью. Как бы так поставить маму немного на место?
звонил ребенок Ему поход не понравился. *Ему вообще ничего не нравится. Я не знаю, чем его увлечь. Причем дома на даче он будет лезть без страховки бог знает куда. Вы мне уже писали про его тип психики *- и вообще не рекомендовали отправлять его в поход. Но сейчас он поехал с братом и ни разу не звонил , не жаловался. Если бы это была бы девочка, то ничего, а мальчику же в армии служить. Он должен быть физически крепким и хорошо адаптированным. Нкаким спортом он занисаться не хочет. Ходит в бассейн для здоровья, и то из-под палки. На компьютере он только играет. Хотела, чтобы он сделал презентацию в подарок этой подруге - делала сама, он только дурачился - уродовал фотки. Тип психики - папин, а папа плохо социально адаптированный, пьет. Но такой же умый, и так же боится общаться, как и сын. В армии не служил, в подростковом возрасте имел большие проблемы. И так ребенок сложный, а тут эта подруга еще со своими достижениями. Может, прекратить общение?
Я предполагаю, что ему не понравился поход, потому что там всегда идут конкурсы, и его задевает, что он не победил. Вероятно, его задело и то, что он испугался лезть на скалу, а девочка залезла. Но ведь, чтобы быть в чем-то первым надо приложить усилия, а прилагать их он не хочет. *Я где-то читала, что когда есть амбиии, но нет желания что-то делать - это фактор риска в части алкоголя и не только.
Елена Зыкина (Новицкая), Ваш муж прав - Вы не понимаете ребёнка. Младенцы (до двух-трёх лет) не способны контролировать своё поведение и отвечать за него. Иногда родителям кажется, что малыш действует им назло, намеренно "доводит" их. Но он просто проверяет значение слова "нельзя".
Кричать: "Нельзя!" *ребёнку, стоящему на отдалении от Вас не поможет. Малыш рассуждает так: "Или я окажусь трусом, или, как взрослый, я сделаю то, что хочу". Таким образом он проверяет, точно ли это нельзя, или всё-таки можно, если настоять на своём.
В этом возрасте нужно не только говорить:"Нельзя!", но и немедленно прекращать действие. Лучше всего унести ребёнка от объекта его внимания, твердо сказав "Нельзя!", и объяснив,почему. Например: "Утюг – нельзя! Горячо!" И тут же отвлечь его игрушкой или чем-то новым, что его бы заинтересовало, чтобы у ребёнка не возникал азарт упрямиться.
Если через какое-то время он снова взялся за своё, продолжайте отвлекать его внимание. Если нужно, вообще уведите его из этого помещения или уберите запретный предмет. Кстати, если ребёнок старше года, но младше двух с половиной лет, в этом возрасте с ним лучше не ходить по магазинам, если есть хоть малейшая возможность не делать этого, поскольку такой ребёнок уже может акивно действовать - ходить, а то и бегать, и всё хватать, но не в состоянии контролировать свои детйствия.
Итак, основная тактика поведения с младенцами - следить за ними в оба, отвлекать и предотвращать опасные инциденты. Наказывать бесполезно и бессмысленно. Младенец, который либо совсем не умеет говорить, либо не говорит о себе от первого лица, не употребляет слов "если", "потому что", "чтобы", ещё не ощущает себя самостоятельной личностью, ему не доступны причинно-следственные связи.
Поэтому он не понимает, как связано его поведение с постигшей его "карой". Наказание ребёнка этого возраста только развивает в нём страх перед родителями и обиду на них, но совершенно не корректирует его поведение.
Будьте поспокойней. Не бойтесь истерик в суермаркетах, если Вас угораздит взять туда малыша. Никто из нормальных людей не ожидает от грудного младенца умения владеть своими эмоциями, и никто не сочтёт Вас плохой матерью из-за того, что Ваш раскапризничавшийся малютка плачет и выгибается. Это - дело житейское.
Тома Гончарова, во-первых, у Вашего сына кризис двух-трёх лет, для которого характерно протестное поведение (читайте соответствующую тему с начала), а во-вторых, он, конечно, обижен на Вас из-за того, что Вы "бросаете" его, выйдя на работу.
Не ругайте сына за мокрые штанишки. Постарайтесь сблизить его с бабушкой, чтобы им было хорошо вместе и малыш не страдал и не скучал в Ваше отсутствие. Объясняйте мальчику, с какой целью Вы ходите на работу, рассказывайте, что Вы там делали.
Ольга Баздырева, я думаю, Вы сильно преувеличиваете, утверждая, что Ваш старший сын ничем не интересуется. Я бы Вам поверила, если бы только Вы сами мне не писали (не так давно, в этом году), что Ваш сын интересуется техникой, "запоем" читает, так что ему даже пришлось сократить объём читаемой литературы из-за ухудшения зрения.
Не надо ни мысленно, ни тем более вслух сравнивать мальчика с его отцом-алкоголиком и объяснять его поведение, ссылаясь на гены. Это тупиковый путь.
В психологии есть такое понятие "самоисполняющееся пророчество". Суть этого понятия в том, что если пророчить ребёнку совершение негативных поступков, то вероятность, что он совершит их, возрастёт в десятки раз.
У всемирно известной писательницы детективов Агаты Кристи есть замечательный роман под названием "Мисс Макгинти с жизнью рассталась" (в других переводах - "Мисс Макгинти мертва"), в котором описана вот какая ситуация:
Одна дама *по имени Ева Кейн убила жену своего любовника и за это попала под суд, но ей удалось убедить присяжных, что она не виновна, и уйти от отвественности за убийство. Тем не менее, о ней пошла очень дурная слава, дело об убийстве попало в газеты, и ей пришлось эмигрировать в Австралию. Там она родила ребёнка, а когда ему было 10 лет, скончалась. Мальчик попал в детский дом, и вскоре его усыновила одна богатая англичанка, которая не знала, что мать мальчика обвинялась в убийстве. Он соврал ей, что его биологическая мать была актрисой.
Горбунова
12.06.2010, 16:42
Здравствуйте! Я много раз слышала о том, что в жизни человека особенно важны первые три года его жизни. Так ли это? И что нужно делать, чтобы эти 3 года положительно отразились в дальнейшем на развитии ребёнка? Моему сыну сейчас 1год и 3 месяца. Возраст активный и познавательный. Хочется не допускать важных ошибок при его воспитании, особеннно в такой ответственный период его жизни.
Лора Апуорд (дама, усыновившая мальчика), придерживалась мнения, что личностные особенности передаются по наследству, и сын убийцы тоже, скорее всего, станет убийцей. Поэтому мальчик не мог ей рассказать правду о своём происхождении - она бы тотчас добилась расторжения договора об усыновлении и сдала его обратно в приют.
Итак, этот парень стал зваться Робином Апуордом и вместе со своей приёмной матерью переехал из Австралии в Англию.
Прошло много лет. Робин вырос и стал подающим надежды молодым драмматургом. Приёмная мать гордилась им и никому не рассказывала, что он не родной её сын.
Но однажды мисс Макгинти, старая уборщица, пришедшая к ним в дом, перетряхивая от пыли книги на полках, нашла в одной из них фотографию родной матери Робина, и узнала Еву Кейн, про которую читала в газетах.
Робин присутствовал при этом. Он сразу понял, что старушка может походя разболтать его тайну, и тогда Лора Апуорд выпихнет его из своего дома, и не видать ему наследства, как своих ушей. Он убил уборщицу. Когда Лора Апуорд стала подозревать в нём убийцу, он прикончил и её тоже.
Но кто же виноват в том, что молодой человек загубил три жизни, включая и свою собственную (в конце книги убийца разоблачён, и по законам того времени его ждёт виселица)?
Разве его наследственность виновата? Или всё же сама Лора Апуорд, которая, имея странные представления о наследственности, фактически вынудила своего приёмного сына лгать, а затем - подтолкнула к убийству?
Хорошо бы Вам прочесть этот роман, или перечитать, если Вы его уже читали.
Итак, не следует говорить, что у Вашего старшего сына "папин тип психики". Психотипы генами не передаются. Некорректно также сравнивать старшего мальчонку с его младшим братом, ведь младший Ваш сын сейчас находится в наболее беспроблемном младшем школьном возрасте, а старший - в сложном подростковом. И Вы ещё не знаете, каким подростком будет Ваш младшенький сынок, и какие проблемы будут у него в этот период.
Я не назвала бы Вашего старшего сына "плохо адаптированным". Во-первых, потому что нельзя быть плохо адаптированным вообще, безотносительно, к какой среде, а во-вторых, потому что после прочтения Ваших сообщений у меня складывается представление о нём, как об обычном нормальном подростке.
Пацан гуляет с дузьями, играет на компе, а по вечерам уютно устраивается на диване с книжкой про Мюнхаузена или ещё кого-то. Ну а чем ещё заниматься во время летних каникул? Есть друзья, не пьёт, не курит, из класса в класс переходит, неглуп, начитан - нормальный парень! Кстати, помните, я Вам зимой советовала купить сыну трилогию
Терри Пратчетта *о Джонни Максвелле: "Только ты можешь спасти человечество", "Джонни и мертвецы", "Джонни и бомба"?
Вы их купили? Просто в этих фантастических повестях действуют мальчишки - ровесники Вашего сына, с такими же проблемами.
Главный герой трилогии Джонни Максвелл во многом похож на Вашего сына - ему тоже 12 лет; его родители тоже в разводе; он тоже любит играть в компьютерные игры, гулять с дузьями и иногда - читать интересные книги, а походы, физкультуру и спорт не любит (как, впрочем, и его приятели); и у него тоже есть девочка приятельница, которая выше его ростом (в 12 лет это не редкость), сильнее его физически, чрезвычайно спортивная, целеустремлённая и учится в школе для одарённых детей.
Если Вы ещё не купили сыну эту книгу, то очень советую купить. Книга - СУПЕР, как впрочем и другие книги Терри Пратчтта!
Ну и наконец, Вам стоит разграничить своих друзей и друзей своего сына. Вашему пареньку не пять лет, и понятия "родители моих друзей" и "друзья моих родителей" для него не одно и то же.
Вы то хотите, чтобы он сделал презентацию в подарок этой девочке *и называете её его подругой, то собираетесь прекратить их общение! Может быть, двенадцатилетние подростки сами разберутся со своей дружбой?
А Вам нужно разобраться со своей.
Если Вы хотите продолжать общаться с той женщиной, которая безмерно восхваляет свою дочь, то Вам *следует принимать её такой, какая она есть, потому что друзей принимают со всеми их недостатками, а не осаживают и не "ставят на место". Иначе они быстро переходят из разряда друзей в разряд чужих людей, а то и врагов.
Ну а если Вам совсем невмоготу с ней общаться - так кончайте с этим. Вас никто не заставляет дружить с женщиной, которая раздражает Вас.
Главное, что Вам следует усвоить: дружба *- дело добровольное. Перевоспитывать взрослых людей, тем более, если у Вас нет материальных рычагов влияния на них - напрасный труд.
А ещё я считаю излишним внушение мальчику мыслей, что он обязательно должен заниматься спортом и тем более - идти в армию. Ничего хорошего армия юношам не даёт. Хотя проблема дедовщины в современной армии уже не так остра, как прежде, но по-прежнему остаются злободневными проблемы подхваченных из-за антисанитарии болезней, произвола армейских командиров и времени, зря потраченного юношами на строительство генеральских дач. А Родину за год всё равно невозможно научиться эффективно защищать.Я думаю, что армия должна быть контрактной, как в большинстве цивиллизованных стран (США, Канаде, Японии, Австралии, Германии, Франции, Великобритании и т.д.), да и вообще совсем не такой как сейчас.
Алиса Кутму
12.06.2010, 19:00
Здраствуйте Полина. Извиняюсь, что вмешиваюсь.
Перевоспитывать взрослых людей, тем более, если у Вас нет материальных рычагов влияния на них - напрасный труд.
Какие материальные рычаги Вы имеете ввиду?
Какие материальные рычаги я имею ввиду?
Например, в ситуации начальник-подчинённый. Начальник может штрафовать нерадивого сотрудника, лишить премии, угрожать увольнением. И тогда есть достаточно высокая вероятность, что тот перестанет прогуливать работу, халтурить, курить и выпивать на рабочем месте и пр.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot