Просмотр полной версии : Детский психолог-консультант. Отвечу на ваши вопросы о психологии детей от ...
Ирина Ким
29.06.2010, 17:53
Здравствуйте! Моей дочери 4,4года. В последнее время у неё реакция на мои отчитывания такая: она отворачивается от меня и говорит,что ненавидит меня и больше не будет со мной разговаривать. Я не знаю,как мне правильно реагировать на это? Если дам слабину,то дочка научится манипулировать мной. Дайте,пожалуйста,совет.
Здравствуйте, Полина. Моему сыну скоро 10 лет. У меня такая проблема, он очень сильно привязан ко мне и бабушке, думаю, это сказалось на его воспитании. Он очень чуткий, впечатлительный, мягкий мальчик, в школе девочек защищает, за это некоторые мальчики его не любят. Защищает словами конечно, в драки не лезет, боится связываться, не уверен в себе. Но я бы хотела о другом сказать, он до сих пор перед тем как спать просит, чтобы я сним то посидела, то полежала, сказала, что я его люблю, он мне несколько раз это может сказать и временами проситься спать либо со мной, если муж на дежурстве, либо с бабушкой. Я ему объяснею, что он уже большой, мальчики в его возрасте должны спать одни в своей кровати. В ответ он улыбается стеснительно и говорит, что все понимает, но ему так комфортнее, он чувствует, что в безопасности.
А недавно случилась неприятная ситуация, на 2 неделиотправила его к брату в другой город, он рыдал каждый день, чтобы я егозабрала, что вспоминает мое лицо, голос, очень сильно скучает, я его забрала, унего дергается оба глаза, невроз, завтра на консультацию идем к неврологу. Яочень обеспокоена. Что мне делать, неужели быть с ним пожестче, но ведь резкотоже нельзя, тем более он в таком состоянии. Как вы считаете, его помимоневролога нужно водить к психологу на занятия?
maral movo
29.06.2010, 20:00
добрый день, Полина. помогите пожалуйста, советом. . энрико будет в окт. 3 года. с малых лет и по сей день одна и таже история. *проблема с едой. он за стол вообще практически не садится. как кушать, начинается рев, мама, папа, мама, папа, он хочет чтобы его взяли на руки, кормили с ложки, при этом он хочет быть на коленях либо у меня, либо у мужа. весь процесс превращается в нервотрепку, тк мне надо еще малыша 10 мес кормить. или другой тик у него, он не садится за стол , продолжает играть, а нет нет подбегает к столу с открытым ртом и мы его так кормим. так было всегда, почти без ис
maral movo
29.06.2010, 20:02
maralinka maralinka
что делать? не знаю!!! едой он никогда не интересовался-ни шоколад, ни десерт, тортики, его не интересует это. носится целий день по двору и огороду. я такого за соседскими не наблюдала, все как то радуются еде. даже вчера, он на вело катается, я говорю энрико идем папа сосиски пожарил, поидем кушать. соседкий мальчик Ноа слюнки изобразил, а Энрико все равно, он даже не реагирует.это возраст? или моя ошибка
12:15
Светлана ндк
29.06.2010, 21:15
Здравствуйте,Полина!Моему сыну 7 лет.У нас с ним доверительные отношения и мне бы хотелось их сохранить,т.к.у меня с мамой их не было.Не могу вкратце описать ситуацию,но проблема именно в этом.Моя мама живет с нами в одной квартире,но мы почти не общаемся,только на кухне на общие темы.В воспитании внуков она не участвует.Живет своей жизнью.Сын зовет ее по имени.Однажды он спросил:"Почему ты не любишь свою маму?"Я говорю:"Почему не люблю?Просто не могу с ней общий язык найти."Я всегда старалась скрывать,что она часто делает назло мне,но последнее время он стал сам замечать,и спросил:"А почему она так делает?Почему она тебя не любит?Она же твоя мама?"А я не знаю,что ответить,ведь я ему всегда говорю,что я его мама и поэтому не могу его не любить(полгода назад родилась сестренка,и говорю это постоянно).Не хотелось бы осуждать маму,пусть живет,как знает,но и врать сыну не могу.Как быть?Как объяснить ребенку свои отношения с мамой?
Мария Чуприянова (Сизых), Вам стоит решать эту проблему, одновременно работая в двух направлениях.
Во-первых, надо развивать речь мальчика, обогащать его активный словарный запас. Для этого ему надо читать хорошие детские книги. Ваш сын любит читать?
На форуме в нашей группе есть отдельная тема "Золотой фонд детских художественных книг". Найдите её и посмотрите, какие книги предлагают для чтения детям психологи и родители.
Во-вторых, Вам надо почаще хвалить своего сына, поднимать его *самооценку, чтобы он стал более уверенным в себе, не боялся, что он неправильно выразится и его неверно поймут.
Марина Бурнышева, а в других сферах жизни Ваш мальчуган тоже медлителен? Или он только одевается медленно, а всё остальное делает быстро?
Ника, Вашим мальчикам скучно в магазинах, особенно старшему. И дети правы. Это просто ненормально, когда ребёнок, вышедий из грудного возраста, имеющий собственные желанияи интересы, вынужден сопровождать свою мать везде, куда бы она ни пошла. Я совершенно убеждена в том, что мебельные магазины, одёжные и обувные магазины для взрослых, склады автозапчастей и т.п. - места, неподходящие для посещения с детьми дошкольного возраста.
В Вашем случае оптимальным выходом из сложившейся ситуации будет помещение старшего ребёнка в детский сад. Не получается попасть в детский сад - отдайте мальчонку в группу развития или на худой конец наймите беби-ситером соседскую девочку-подростка на то время, когда Вам нужно будет пойти в мебельный магазин.
А вот супермаркеты и продовольственные магазины детям посещать не вредно. Они знакомятся с жизнью и бытом, учатся ориентироваться в ситуации, начинают понимать, что еда и другие блага на них не с неба валятся, а покупаются за деньи, которые зарабатывают родители.
Итак, как же научить Вашего старшего сына хорошо вести себя в магазинах этого типа?
Прежде всего, логически объясните мальчику целесообразность его присутствия в магазине, при этом ссылайтесь не на то, что его не с кем оставить, а на то, что Вам нужна его помощь. Дайте сыну поручение. Малышу, пришедшему в магазин с определенной целью, будет некогда орать и беситься там.
Покажите ему дома коробки с кукурузными хлопьями, которые Вы собираетесь купить, и в магазине попросите найти их на прилавках. Пусть он поможет выбрать вам бананы, чтобы не были зелеными или подгившими, либо принесёт в *Вашу тележку лёгкие товары - такие, как туалетная бумага, например. Пусть одновременно несет две или три упаковки этой бумаги, а пока он будет справляться со своей поклажей и добираться до тележки, Вы за это время сможете набрать на прилавках ещё несколько нужных товаров.
Ещё можно прямо в магазине чем-нибудь покормить ребёнка. Бегать, орать и в то же время жевать не получится. Надо будет выбрать что-то одно. Постарайтесь предложить мальчугану что-то вкусное, чтобы он выбрал еду, а не крик и беготню.
Ольга Дегтярёва/Ханина/, запрещать ребёнку работать неправильно. Это очень хорошо, что Ваш сын хочет трудится и зарабатывать свои карманные деньги самостоятельно.
Мне кажется, Вам следует посмотреть самой, что именно поручают разгружать детям. Когда Ваш сын со своим приятелем пойдут на заработки, незаметно проследуйте за ними и встаньте в сторонке. Вы сами увидите, есть ли у детей опасность надорваться, соблюдается ли техника безопасности, не слишком ли дёшево оплачивается детский труд.
Если Вы увидите, что за несчастную десятку ребят нагружают свыше лет и сил - так и объясните сыну, что не вообще зарабатывать деньги плохо, а плохо быть объектом эксплуатации.
Марина Дукн
30.06.2010, 14:27
Добрый день, Полина. Вообще-то он и ест медленно, из-за стола тоже последний выходит. Умываться по утрам может минут по десять (т.е. он в это время успевает помыть раковину, зеркало, подуть мыльные пузыри). *Вот соображает быстро! А одеться может быстро когда засекаем время или соревнуется с кем-то.
Здравствуйте, Подина. Моему сыну 4,5 года, около года назад он стал очень агрессивным. Стал показывать кулаки, разговаривать криками, при чем без повода, даже с дружелюбно настроенными ребятами. Чуть если что не по его, то злится, кричит, топает ногой, слезы сразу, истерика или начинает рычать (говорит я лев/тигр). Вот сегодня были в гостях, сначала нормально общался, потом толи ему внимания мало было - начал разговаривать выкрикивая слова, просто ведет диалог на повышенном тоне. "Кулаки" со временем перестал показывать, до драки дело никогда не доходит. Вся агрессия в криках. Что делать не знаю и разговаривала, и объясняла что кричать не надо, что надо спокойно разговаривать - не помогает. В саду в группе хочет быть лидером, заводилой, но из-за такого поведения ребятишки с ним мало дружат (в группе самый младший по возрасту), смеются что он медленно все делает(одевается, кушает) как побороть агрессию в нем? в целом он может быть *добрым и ласковым. может играть с друзьями, но порой...
Ирина Якоби, здравствуйте. А у невролога Вы были с этими жалобами? (Осанка ребёнка, кровообращение и поведение, внимание связаны между собой).
Ирина Павлова, Вы не указали возраст ребёнка на настоящий момент и не написали, жил ли его отец когда-либо совместно с Вами, был ли он Вашим мужем, или же юридически отца у мальчика изначально не было. В зависимости от этих факторов Ваши ответы на данный гипотетический вопрос могут сильно различаться. К тому же не факт, что такой вопрос когда-либо вообще будет задан ребёнком.
Jeanne Runk (Minkus), а зачем девочке сидеть в четырёх душных стенах, когда во дворе светит солнышко, зеленеет трава и взлетают к небу качели, а под окнами резвятся ровесники? Поведение Вашей дочки совершенно естественно для здорового, весёлого и смелого ребёнка в погожие летние дни. Если бы все дети были такими, как Ваша девчушка, я осталась бы без работы! ;-) (F)
Татьяна Кононова, отбросьте мысль о том, что Ваши мальчики должны дружить лишь по той причине, что они приходятся друг другу братьями. Подумайте о возрасте сыновей, об их интересах.
Вспомните себя в пять лет и в одиннадцать. Когда Вам было пять лет, у Вас были друзья на шесть лет старше? А когда Вам было одиннадцать, Вы дружили с дошкольниками?
При такой разнице в возрасте между детьми им сложно найти общий язык. У них слишком разные интересы и потребности.
Не навязывайте старшему сыну общество младшего братика. Не говорите: "Ты должен играть с ним". Обоим детям от этого будет плохо. Старший брат вовсе не обязан посвящать свое свободное время младшему.
Если даже Ваш старший ребёнок всячески игнорирует малыша - не настаивайте на их общении и тем более совместных играх.
Вообще нужно отметить, что разница между детьми в 4,5-5,5 лет наименее благоприятна для дружбы между ними. Уже невозможна дружба "на равных" и ещё невозможна дружба-забота, когда старший ребёнок берёт на себя роль "третьего родителя".
Пацану в 11 лет действительно неинтересно возиться с пятилетним малышом, и тут ничего не поделаешь. В Вашей ситуации самое важное - не допустить взаимной вражды между мальчиками, а не сдружить детей (так как это практически невозможно). И только когда оба Ваших сына закончат школу, разница в возрасте между ними практически сотрётся и юноши смогут стать близкими друзьями. А до того времени нейтрально-дружелюбные отношения между мальчуганами - лучшее, на что Вы можете рассчитывать.
Екатерина Кузнецова (Карташова), положение серьёзное! И не колодцы с болотами меня больше обеспокоили (понимаю. что Вы волнуетесь за безопасность сына, но дети лазали, лазают и будут лазать в такие опасные, но очень интересные и загадочные места), а то, что друг Вашего сына вынуждает его вести себя аморально: подговаривает красть в магазинах, учит не дружить ни с кем, кроме себя.
Запретить эту дружбу не получится - Вы просто не сможете проконтролировать, соблюдается ли Ваш запрет (не запрёте же Вы сына дома и не привяжете к себе!), не говоря уже о том, что в сфере дружбы запреты в принципе неуместны, поскольку выходят за рамки родительских полномочий. *
Проблема у Вашего сына заключается не в том, что он "водится" с тем мальчиком, а в том, что он идёт у него на поводу, не может сказать своему другу "НЕТ". Его надо этому учить.
Поговорите с сыном о давлении со стороны его друга. Можно начать разговор так: "Скажи, когда друг просил тебя сделать то, чего ты не хотел делать, как ты реагировал? Ты пытался отказаться? Это сработало?" Объясните мальчику, что приятели часто будут предлагать ему делать то, чего он не хочет. Подчеркните, что он не должна бояться отстаивать свои убеждения, как бы трудно это ни было. Почаще беседуйте с сыном о моральных ценностях, чтобы у него сформировались устойчивые принципы и он знал и разделял убеждения семьи.
Французский психолог Мишель Борьба предлагает пять стратегий развития способности противостоять давлению со стороны сверстников: 1. Твердо сказать "нет".
Особо подчеркните, что если человек решил не делать того, что ему предлагают, он должен дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать об этом и не сдаваться. Напомните сыну, что его основная задача - не столько пытаться переубедить и перевоспитать друга, сколько удержаться от плохого поступка самому. Объясните, что он может столкнуться с насмешками, угрозами или неприятием его мнения, но на то и существует смелость, чтобы противостоять всему этому.
2. Попрощаться и уйти. *
Иногда лучше просто выйти из ситуации. Договоритесь с сыном, что каждый раз, почувствовав себя небезопасно в какой-либо ситуации, он должен позвонить Вам и всё рассказать, чтобы Вы могли посоветовать ему выход из создавшегося положения. Надеюсь, мобильник у мальчика имеется?
3. Уметь найти уважительные причины для отказа.
Разрешите своему пареньку ссылаться на Вас в качестве отговорки, например: "Моя мама перестанет разговаривать со мной, если я сделаю это".
4. Повторять своё решение.
Скажите сыну, что иногда помогает, если несколько раз повторять, как заезженная пластинка: "Нет, я не буду делать этого - это неправильно", *"Нет, я не буду делать этого - это неправильно"....Это придаёт ребёнку уверенности и помогает ему сохранить свои позиции.
5. Объяснить приятелю причины отказа. *
Размышление о возможных последствиях помогает укрепить убеждение ребёнка в том, что не стоит чего-то делать. Воможно, приятель тоже будет переубеждён вескими аргументами против своей затеи.
Татьяна Сорокина (Тихонова), на форуме есть отдельные темы про кризис двух-трёх лет, детские истерики и ревность братьев и сестёр. Читайте их с начала. Я там много писала, и другие психологи группы - тоже.
Анна Зайцева, Вы правы в своих предположениях. Ваша дочь, несомненно, болезненно переживает Ваш выход на работу и пытается "отомстить" Вам, щипками. Советую не позволять девочке щипаться, даже если она сейчас делает это не больно, а то напрактикуется и будет щипать Вас уже болезненно.
Рассказывайте дочери о своей профессии и работе, о том, что и зачем Вы там делаете. Если есть возможность, сводите дочурку на работу и покажите своё рабочее место.
Ирина Ким, советую Вам прекратить отчитывать свою дочь, читать ей нотации и морали. Вы же видите, что это приводит к обратному эффекту. Если Вы что-либо запрещаете девочке делать, чётко и доступно объясните причину запрета и не давайте ей возможности его нарушить, а если она будет Вам при этом говорить, что ненавидит Вас, отвечайте: "А я тебя всё равно очень люблю, но делать этого тебе не позволю потому-то и потому-то".
Не стоит придавать очень уж серьёзный смысл словам четырёхлетнего ребёнка, который заявляет, что Вас убьёт или что он ненавидит Вас. Малыши в этом возрасте не до конца способны осозновать смысл данных слов.
Анжелика Маринина (Белик), невролог не лечит неврозы. Это работа клинического психолога, психотерапевта и психиатра. Вам надо обратиться с сыном к одному из вышеперечисленных специалистов. Всё, на что способен невролог в данной ситуации - это прописать Вашему сыну успокоительные средства. Лекарства могут снять внешние симптомы невроза, но проблемы не решат.
Быть с сыном пожёстче - ничего не даст в плане укрепления его нервной системы. Скорее наоборот, идя этим путём, Вы рискуете сделать из него законченного неврастеника. Надо выяснить, что ослабило нервную систему Вашего сына, и постараться устранить этот фактор.
maralinka maralinka, мне кажется, что Энрико сильно ревнует к младшему брату. Своим поведением он хочет показать, что он тоже ещё младенец и нуждается в кормлении с ложечки. Перейдите в тему про ревность братьев и сестёр и читайте её с начала. Я там много писала.
Ирина Якоби, Вашего малыша мучает "аффект неадекватности". Его желаемое положение в детском коллективе слишком разительно отличается от реального, и ребёнок из-за этого находится в состоянии стресса, порождающего агрессию. В детском коллективе, состоящем из 4-5 летних ребят уже выделяются явные лидеры. *В этом возрасте большинство детей уже имеет собственное представление о том, какое место в коллективе они хотят занимать (лидер, ведущий, ведомый, и т.д.) и действуют в соответствии со своими представлениями. Причем коллектив не всегда готов безоговорочно принять позицию ребёнка. Часто бывает, что ребёнок хочет быть лидером, ведущим, а коллектив отводит ему в роль ведомого. Для ребёнка очень важно, чтобы коллектив его принял и уважал. Для 4-5 летнего малыша нет ничего хуже, чем насмешки коллектива. Если самооценка ребёнка не совпадает с оценкой сверстников, ему приходится очень трудно.
Нина, здравствуйте! У невролога мы наблюдаемся регулярно (диагноз ММД, СДВГ), лечение проходим, но особого эффекта я не замечаю
Наташа Сми
01.07.2010, 04:36
здравствуйте! подскажите,как вести себя???дочке 2 г0да, начали ходть в сад, но дратся начала раньше, дерется просто или капризничает, укусила недавно девочку во дворе, начинаю с ней разговаривать, она просто кричит и будто не слышит меня.внимание ей хватает, на мой взгляд, целый день я с ней гуляю, играю, читаем вместе, кушаем, боюсь чтоб это не вошло в привычку, сейчас идет как раз адаптация в сад.если что-то у нее не получается к примеру,ктить каляску, так достается и коляске и кукле иникакие уговоры не помогают, что кукле больно или давай я помогу тебе, кричит и все.заранее спасибо!
Наташа Сми
01.07.2010, 04:38
да и начинает драться, бить по лицу, если вечером, то папу и ногами пинает,причем специально
Люба Окума
01.07.2010, 04:43
Здравствуйте, Полина! Хотела бы посоветоваться по поводу поведения сына. Ему 2,9 года. Ходит в детский сад. Странность его поведения заключается в том, что дома он ведет себя очень открыто, разговаривает хорошо, играет, но стоит придти в садик или встретится с другими людьми, он сразу как в ступор входит, не разговаривает, начинает брать пальцы в рот, его что-либо спрашивают, он опускает глаза и молчит, при этом обе руки во рту. Это стало происходить в последнее время. Раньше тоже так было, но не так выражено. По крайней мере он осваивался и шел на контакт. В садике он себя хорошо ведет, правда разговаривает шепотом, но воспитатель говорит заигрывается, начинает и кричать и громко смеяться, ну, в общем нормально играет с другими детьми. А только его позовешь, он сразу опять в ступор впадает. Я и не понимаю -то ли это особенность его характера, то ли что-то не так. Заранее спасибо за ответ.
яцковская
01.07.2010, 06:17
Здраствуйте!Посоветуйте пожалуйста,как бороться с детской жестокостью?Сыну 6 лет.
Zulya Ishpylo
01.07.2010, 16:44
здраствуйте Полина!!!моему сыну 4 года,неожиданно для всех нас он стал заикаться,уже две недели не можем наладить ему речь.к специалистам еще не обращались.
А можно ли вылечить ребенка не прибегая к помощи специалистов?или лучше обратиться к логопеду?или психотеропевту?
посоветуйте пожалуйста!заранее Спасибо)))
евдокимова
01.07.2010, 17:17
Здравствуйте, Полина. Моей дочери 1.6, она категорически не воспринимает ни кого кроме меня : ни бабушек, ни ребятишек на улице. Если к ней подходят на улице дети и предлагают поиграть она просто прячется за меня или тянет меня за руку. что бы мы скорее ушли. Что нам делать?
Леся Мэкман
01.07.2010, 18:31
Полина, здравствуйте. Моему сыну 2 года 4месяца, он говорит буквы у, и, а и часто использует их по ситуации.. не сколько слов понятны мама, папа, баба, дядя остальные на своем.. Очень переживаю за него, скоро в садик.. Виню себя за то, что мало уделяю ему время т.к работаю. Как правельно играть и общаться с ребенком, чтоб улучшить его речь??
Карташова
01.07.2010, 20:25
Здравствуйте! Полина спасибо огромное за консультацию. Я постоянно разговариваю с сыном,что у него должна быть своя голова на плячах(внушаю ему это),но этот друг настолько настырен.Был случай:у нас в гостях мальчик сунул калькулятор к себе в штаны(украл),я заметила,и запретила приводить его к нам домой,объяснив ситуацию.НО он все равно просит сына идти к нам домой,он очень упрямый.я даже разговаривала с его матерью,эф-кт был временный.Заранее спасибо,мне не с кем посовеоваться
Плискова
01.07.2010, 20:25
Здравствуйте.Сыну 9 лет.В последнее время стал брать без спроса чужие вещи(по мелочи)Провела беседу,объяснила на доступном языке почему это нельзя делать.После этого залез в школе в гардеробе в чужую куртку и за этим занятием его застали учителя.Был в школе серьёзный разговор,вроде бы всё осознал,а через некоторое время были в ателье и там опять украл несколько иголок,которые ему совершенно не нужны.Опять серьёзный разговор...на что сын сказал-какое это воровство,я просто взял.Не знаю,как мне вести себя в такой ситуации и какие ещё аргументы привести.Заранее спасибо.
Наташа Змитрович, почитайте с начала темы про кризис двух-трёх лет и про то, что делать, если младенец (ребёнок двух лет и младше), начал кого-то бить, толкать, кусать или щипать. Я подняла их для Вас.
Люба Акулова и Екатерина Мазова, ничего странного в поведении Ваших детей нет, оно вполне укладывается в рамки возрастных норм поведения для малышей. Страх перед незнакомыми людьми - это нормальный момент в развитии ребёнка от семи месяцев до трёх-четырёх лет. Самое главное - признать право ребёнка на такую реакцию. Это не фобия и не проблемы в общении, а нормальная реакция, связанная с этапом психического развития. Ребёнок всё четче разделяет "своих" и "чужих". "Свои" — это те, которые рядом, которым можно доверять. Со "своими" ребёнок без колебаний остается и спокойно играет, даже когда мамы нет рядом. "Чужие" воспринимаются как опасность, именно поэтому ребёнок протестует против вхождения в его личное пространство незнакомого человека.
Когда ваши малыши станут постарше, вы наверняка будете учить их, что нельзя куда-то идти с незнакомыми людьми, нельзя садиться к ним в машину, открывать им дверь. "Не доверяй незнакомым!»",— будете внушать вы. Но дети просто не смогли бы Вас понять, если бы не пережили период боязни чужаков, будучи совсем маленькими. Так что это у ваших ребят просто срабатывает инстинкт самосохранения. К трём-четырём годам они это перерастут.
Алена Симаго (Яцковская), будьте поконкретней. Приведите факты, примеры жестокости ребёнка. К кому он бывает жесток? В чём это выражается?
Zulya Eshpulatova, после каких событий ребёнок начал заикаться? Испуг или сильное огорчение имели место? Расстраивается ли малыш из=за заикания? Какие меры по борьбе с заиканием Вы уже принимали?
Леся Лермонтова, у Вашего сына задержка речевого развития. В этом возрасте у ребёнка должна быть сформирована фразовая речь, а его активный словарный запас должен составлять не менее 300 слов. Вам следует обратиться с ребёнком к логопеду.
Екатерина Кузнецова (Карташова), на Вашем месте я бы подробно обсудила с сыном инцидент с украденным калькулятором. Расспросите его, как он полагает, мог ли калькулятор случайно оказаться в кармане у этого паренька. Побеседуйте и о том, какого человека можно назвать другом и можно ли считать своим другом человека, который пытался обокрасть твою семью. Одного запрета приводить того пацана домой мало. Надо, чтобы Ваш сын осознал, что подобная дружба не приносит радости и не делает ему чести.
Наталья Каминская (Плискова), на форуме есть отдельная тема про детское воровство. Я подняла её для Вас. Читайте эту тему с начала. Если возникнут какие-либо вопросы, пишите их в той теме.
Светлана @ндреев@, советую Вам почитать с сыном книгу Фрэнсис Бернет "Маленький лорд Фаунтлерой" (в других переводах "История маленького лорда").
Эта история повествует о мальчугане Седрике Эрроле, сыне швеи, бывшей горничной, жившем в конце XIX века и неожиданно для себя и всего своего окружения оказавшегося наследником миллионного состояния своего дедушки графа, о непростых отношениях между его любимой матерью и любимым же дедом, которые почему-то избегают друг друга, так что мальчику приходится жить на два дома...
Цитирую:
"О чём ты задумался, малыш?" - спросил граф Доринкорт.
"Я тут думал, похож ли ты на моего папу" - ответил Седрик деду.
"Ну и...?" - осведомился старый граф.
"Решил, что не очень".
"Тебя это расстроило?"
"Нет, мне всё равно. Я ведь люблю тебя. Каждый мальчик любит своего дедушку - ведь родственники всегда нам нравятся!".
Старик отвернулся к окну, чтобы скрыть своё замешательство. Он не мог сказать о себе, что ему нравились его родственники. Он вечно кричал на них, ругал их и выгонял из дому. Теперь ему стало стыдно"
евдокимова
02.07.2010, 06:22
Полина спасибо Вам большое. Еще один вопрос мой ребенок ей 1.6 засыпает только с бутылочкой и ни как иначе. Как ее отучить и стоит ли? Днем она пьет из кружки и про бутылку даже не вспоминает.
Zulya Ishpylo
02.07.2010, 09:42
Здравствуйте еще раз Полина!Мы с мужем предпологаем что ребенок стал заикаться в следствии испуга,мы к сожалению не были свидетелями этого,но сам ребенок говорит что собака запрыгнула на него,это было в деревне на выходных,собака была на привязи,видимо он сам бегал рядом,за ними и не уследишь.:-( Малыш особо и не растраивается изза этого.пока не применяли меры,еще не водили к специалистам.я предпологала что такое бывает и проходит со временем.оказалось что нет...
Екатерина Мазова, про отучение от сосок и бутылочек на форуме есть отдельная тема. Найдите её и почитайте с начала. Но Вам пока отучать дочь не к спеху. До двух-трёх лет в сосании бутылочки перед сном нет ничего плохого.
Zulya Eshpulatova, не акцентируйте внимания сына на заикании, старайтесь не обращать на него внимания. Сами старайтесь говорить с ребёнком плавно и членораздельно. Побольше пойте с ним песенки - это помогает наладить правильный ритм дыхания и речи. Если ещё через две недели заикание не пройдёт - обратитесь с мальчиком очно к детскому психологу или психоневрологу.
Ирина Павмав
02.07.2010, 16:02
Здравствуйте!! Повторю свой вопрос с дополнениями. Моему сыну 7 месяцев. Я одинокая мама,т.е юридически отца нет. Вряд ли он когда то объявится в нашей жизни. Вопрос: что лучше сказать ребенку про папу, если он все таки спросит??
Васильева
02.07.2010, 17:32
Здравствуйте, Полина. Моему сыну 4 года. Недавно он сказал фразу, которая меня очень напугала: "Лучше бы я не родился вообще, такой плохой". Через некоторое время он ее повторил снова, но уже при других обстоятельствах. Если в первый раз я его немного отругала, причем за дело, то во второй раз на мой взгляд, причины не было. Отношения у нас в семье хорошие, его, естественно, все просто обожают, но сказать, что он разбалован, я не могу. Когда это необходимо, бывает ругаю. Часто говорю ему, что люблю его, что он самое дорогое, что у меня есть. Он тоже часто мне говорит то же самое. Была мысль, что это такой способ манипуляции мной, но мне кажется, что для этого возраста, все-таки рановато. Естественно, я ему после этого говорила, что как же я без тебя, что мне он очень нужен и т. д. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести, если он снова начнет этот разговор. Спасибо заранее Вам.
Прудникова
02.07.2010, 19:26
Здравствуйте, Полина, у меня такая ситуация: сыну год, где-то с 7 мес. он очень сильно привязан ко мне, не хочет ни с кем долго оставаться, иногда и не долго, даже с папой, хотя папа у нас очень хороший, добрый и очень его любит. Чем дальше, тем больше, готов проводить у меня на руках все время. Будет орать , визжать пока именно я не подойду. Нормально ли это, может нужно что-то делать?
Добрый день. Нуждаюсь в совете. Дочери 3 года, ходит уже год в детский сад. Девочка тревожная и пугливая: на горку кататься -боюсь, поднимется на одну ступеньку и стоит, купаться-боюсь, вопит, с малознакомыми людьми не разговаривает, в садике только недавно *стала разговаривать, спит плохо, просыпается, плачет, сосет палец, так, что не вытащишь, детишки -плохие, папа-плохой, он меня бьет( такого не было), вместо "не хочу" употребляет "боюсь", очень привязана ко мне, часто просится на руки, стараюсь понять, уступаю, для купания чего только не перепробовали. С чем это может быть связано и что делать? Спасибо.
Татьяна Короткевич (Жидкова), поведение Вашего сына ненормально. Плаксивость и слезливость детей, вышедших из младенческого возраста, отражают неблагоприятные эмоциональные состояния, их душевную неуравновешенность, надлом психики. Отучить ребенка от привычки плакать по поводу и без повода - задача не из легких, ее нельзя решить "кавалерийским наскоком". Разговоры по душам, утешения и успокоительные средства могут остановить плачущего в какой-то конкретной ситуации, но не изменят его личности. Справиться с плаксивостью и слезливостью способен лишь сам растущий человек, а взрослые могут помочь детям научиться эффективным приемам саморегуляции поведения.
Маленьким детям помогают успокоиться приёмы отвлечения внимания, детям постарше и подросткам, напротив, показано осмысление своих душевных треволнений. Главное, думать не о том, как всё плохо, а о том, что надо сделать, чтобы стало лучше. Когда ребёнок научится регулировать свои эмоциональные состояния, овладеет приемами совладания со стрессом, то надобность в слезах отпадет.
Ирина Павлова, говорите сыну правду. Скажите, что отца у него нет и не было. Важно объяснить малышу, что семьи бывают разные, и у Вас с ним один из возможных типов семей. Скажите своему мальчику, если он спросит, почему Вы решили иметь ребёнка без отца: "Я очень хотела быть мамой. Я так хотела иметь ребёнка, что была готова взять на себя всю ответственность". Больше никаких вопросов у малыша возникнуть не должно. Сейчас много одиноких матерей, и отсутствие в семье отца воспринимается обществом как нормальный вариант семейной жизни. По статистике около 30% детей в России рождаются у матерей-одиночек. Анализ же рекламных роликов на российском телевидении, посвящённых семейным взаимодействиям, показал, что в 47% из них фигурировали матери-одиночки с одним или двумя детьми. ***********.demographia.ru/articles_N/index.html?idR=20&idArt=833
Виола Гладкая (Прудникова), для годовалого младенца такое поведение абсолютно нормально. С шести-семи месяцев ребёнок начинает выделять маму из всех других окружающих его людей и оказывает ей явное предпочтение. Это возрастная норма развития. Старайтесь сблизить малыша с папой в Вашем присутствии, потом можете начать их оставлять наедине друг с другом минут на пять. Постепенно Ваш сынок привыкнет к папе и будет радоваться ему так же, как и Вам.
А на чужих людей большинство детей реагируют испуганно и настороженно лет до трёх-четырёх.
Добрый день, Полина! Ребенку 4года, у него плохо развита речь. У него текут слюньки, и шепилявит. Когда его спрашиваешь очем то, он уходит от ответа.
Татьяна Василькова (Васильева), почти у всех детей (за редким исключением) бывают такие эпизоды, когда они говорят; "Лучше бы я не родился, лучше бы я умер." Это своего рода проверка собственной значимости для родителей, попытка совладать с ситуацией и страхом смерти. Помните, как Том Сойер мечтал о своих похоронах?
Насчёт манипуляции - пока это точно не манипуляция, а важный сигнал, что Вашему сыну стало некомфортно в окружающей его обстановке. Но для того, чтобы это поведение не закрепилось я бы посоветовала Вам заранее подумать над тем, как Вы отреагируете, если подобная ситуация снова возникнет. Можно сказать что-то типа: "Мы тебя любим и очень рады, что ты родился, но того-то и того-то постарайся не делать."
Чеботарь
03.07.2010, 13:15
Здравствуйте, Полина! Пожалуйста, помогите разобраться и выработать правильную линию поведения в отношении сына. Мальчику полных 10 лет, проблем заключается в общении со сверстниками, порой с одноклассниками, детьми во дворе. Очень чуткая реакция на "обзывалки", сразу драка. Больше склонность дружить с младшими на год-два или детьми которые слушаются, поддаются влиянию. В противном случае драка и если во время не остановить, неизвестно чем может закончиться, сила не контролируется (откуда и берется она), ярость жуткая, гнев, желание обидчика убить в прямом смысле слова. У нас с супругом на все это разные взглды. Он утверждает, что ребенок избалован. Я не отрицаю, что избалован, но и помню то что родился с диагнозом поражение центральной нервной системы, повышенная возбудимость, речки и ножки были в тонусе, очень пришлось приложить много усилий чтобы пройти через все это. Регулярно наблюдались и лечились у невропатолога, лишь последний год-полтора не так часто начали посещать доктора.
Чеботарь
03.07.2010, 13:23
Так как все более-менее пришло в норму, и я решила ограничить поддерживающие курсы приема мед.препаратов. Так-как возникли проблемы с печенью. А это недавно снова были у невропатолога, пришли курс успокаивающей терапии. Доктор говорит, что в таком возрасте идет игра гормонов и на этом фоне возникают проблемы поведенчиского характера. Будь-те, добры подскажите, действительно это избалованность, упущенный какой-то элемент в воспитании или все же необходимо снисходительно относиться,учитывая обстоятельства рождения. Ребенок развит, особенно логика, склад ума математический, хорошая память, сложновато из сочинениями и конечно каллиграфия. Закончил 4-ый класс обычной начальной школы.
Светлана Равчеева (Скубий), у Вашей дочери меланхолический темперамент. Что-то ослабило её нервную систему ещё во внутриутробный период и в младенчестве.
Малыш-меланхолик очень впечатлителен и болезненно чувствителен к мелочам. Например, несколько минут назад он увлечённо рисовал, и вот уже горько плачет. Из-за чего? Может быть, рисунок не получился или карандаш сломался? Кто знает...Такому малышу нетрудно найти повод для огорчения. Плачет он часто, долго и горько.
С трудом включается в игры других детей, пугается чужих, но с теми, кого любит – добрый, мягкий, доверчивый. Он не любит играть в подвижные игры, разборчив в еде, быстро устает, с трудом переключается на другой вид деятельности. Засыпает поздно, но без особых проблем, в кровати любит размышлять и фантазировать; утром, как правило, встаёт плохо, в хмуром настроении.
При воспитании ребёнка с меланхолическим типом темперамента главное – такт и терпение. Меланхолики обычно исполнительны и старательны, но не любят привлекать к себе внимания. Они совершенно не публичные люди, отказываются в детском саду выступать на утренниках, в школе - отвечать у доски. Любое замечание, сделанное резким тоном, приводит такого ребёнка в отчаяние. Поэтому Вам придётся постоянно поддерживать самооценку дочери, контролировать свои слова и эмоции; приучайте к критике постепенно, ни в коем случае никогда на неё не кричите, говорите спокойным голосом, приводите доводы, тут же похвалите малышку за другие достижения или просто за старание.
Юный меланхолик очень *боится всего нового, везде ему мерещатся трудности и опасности. При возникновении проблем он сразу опускает руки.
Нервную систему ребёнка-меланхолика надо щадить, но и закалять постепнно, чтобы малыш не рос трусом. Обычно детей приходится удерживать от риска, учить быть поосторожнее. Ребёнку-меланхолику, наоборот, надо внушать, что риск - благородное дело и надо периодически рисковать, чтобы чего-то достичь в жизни.
Купите дочери мультсериал "Ох уж эти детки". Там фигурируют её ровесники-малыши, один из которых, Чаки Финстер, обладает меланхолическим темпераментом и тоже не желает разговаривать с малознакомыми людьми, боится воды, катания с высоких горок и много чего ещё. Но Чаки растёт, и по мере того, как он делается старше, учится преодолевать свои страхи.
Вам придётся уговаривать дочь залезть на горку, развеивать её переживания по поводу того, что она упадёт оттуда.
А про детей, которые боятся мыться, у меня есть отдельная тема в данной группе. Найдите её, пожалуйста, и читайте с начала.
Наталья Калита (Чеботарь), это точно не избалованность. Скажите, Ваш сын вспыльчив и злопамятен, или вспыльчив, но отходчив?
Наталья Калита, Ваш сын по темпераменту - ярко выраженный холерик. Он уже родился гипервозбудимым, таким и остался.
Маленький холерик с трудом идет на компромиссы, не прислушивается к мнению других. Излишне самостоятелен, часто бывает вспыльчив и агрессивен. Со сверстниками часто ссорится и дерётся, доказывая свою правоту силой, а не разумными доводами. Любит играть в подвижные игры, часто достаточно агрессивные. Холерик энергичен, непоседлив, импульсивен. Он много, громко и быстро говорит, у него очень *выразительная мимика. Основное настроение - жизнерадостное, весёлое, но быстро меняется. Легко приходит в ярость, но быстро успокаивается, не злопамятен. В поступках часто нет элемента обдумывания, поэтому может быть опасным для самого себя и окружающих. Несдержанность юного холерика приводит к многочисленным жалобам воспитателей в детском саду и учителей в школе: ребёнок неусидчив, много шумит, дерётся с детьми, не соблюдает правила поведения, может нагрубить.
Ребёнку с холерическим темпераментом необходимо большое жизненное пространство, полезны выезды на природу, походы, занятия спортом, подвижный образ жизни.
При воспитании маленького холерика от Вас потребуется бдительность, настойчивость и уверенность. Старайтесь предугадать действия ребёнка. Если они таят в себе опасность, Вам необходимо остановить сына, объяснить ему, к чему может привести его поступок. Замечания, сделанные вовремя, оказывают на маленького холерика стимулирующее действие.
Дома должны действовать чёткие законы поведения, которые обязаны соблюдать все. При этом старайтесь, чтобы запретов было как можно меньше.
Ругать, объяснять неправоту надо только тогда, когда ребёнок успокоится. Нельзя стыдить его при других. *
Учите сына думать над своими поступками. Читайте книги и истории о сильных и смелых людях, о героических поступках, где сила воли и хладнокровие главных героев творят чудеса.
Васильева
03.07.2010, 14:39
Полина! Спасибо Вам большое за ответ и за совет. Немного успокоили, честно говоря. А говорить ему о его значимости в нашей жизни, это первое, что приходит в голову в этой ситуации. И я рада, что судя по данному Вами мне совету, я повела себя правильно. Спасибо Вам еще раз.
Полина, спасибо вам большое, тему про купание я неоднократно читала, придерживаюсь всех рекомендаций. Пока не получается:-(
Марья Икша
03.07.2010, 18:09
Полина, спасибо вам за ответ,но я ,наверное,не совсем правильно поставила вопрос.По состоянию здоровья мне в скором времени придется отучить ребенка от гв.Какие есть достаточно мягкие способы это сделать,учитывая,что дочка засыпает только с грудью.мне в голову ничего путного не приходит(ch) поэтому мне важно ваше мнение ,как специалиста.
А. Х., Здравствуйте.
1- Вы были у логопеда? Каково заключение? Если ОНР (общее недоразвитие речи), ДИЗАРТРИЯ (слабые мышцы языка), нужна консультация НЕВРОЛОГА.
2- У невролога были? то сказал врач?
3- Вы пишите, что сын уходит от ответа. Это бывает всегда, со всеми? И с Вами? Какова реакция на его ответы у людей?
Если была "-", то, возможно, он стал стесняться своей речи или не правильных ответов.
4- Вы были у психолога на очном приёме?
Чеботарь
03.07.2010, 19:01
Полина, я уже обращалась к вам с проблемой общения моего сына со сверстниками. Хочу услышать ваше мнение, можно ли мальчика одного отправить недели на 2 в лагерь. Муж настаивает на этом, а я не много, да какой там не много опасаюсь. Он не слишком самостоятелен.
Наталья Калита (Чеботарь), в принципе нет ничего опасного в том, чтобы отправить десятилетнего ребёнка на пару недель в детский лагерь. А что мальчик сам говорит? Он хочет поехать?
Мария Ершова, самый мягкий способ - постепенное отлучение малыша от груди. Раз за разом сокращайте время кормления и количество высосанного Вашей дочкой грудного молока. Вводите вкусный прикорм и заменяйте им грудное молоко.
Чеботарь
03.07.2010, 19:43
Мальчик сам хочет. Муж считает, что так он станет больше самостоятельным.Успокаивает меня тем что лагерь рядом, если что сразу заберем?
тлья Тутуи
03.07.2010, 20:36
моему *сыну 4 года,,, плохо разговаривает,,, можно сказать вообще не говорит,,, хотя все понимает ,,,,
Наталья Калита (Чеботарь), поскольку лагерь хороший и находится рядом с домом, Ваш сын сам хочет туда поехать, Ваш муж и его папа считает, что отдых в лагере пойдёт ребёнку на пользу и предусматривает возможность забрать сына домой, если пареньку там не понравится, то я не вижу в данном случае причин для волнения. Пусть мальчик приобретёт опыт отдельного от родителей отдыха и самостоятельной жизни.
¦??¦¦¦@т@лья Тютю¦¦¦¦иков@¦??¦, Вам надо обратиться с сыном к детскому психологу и логопеду очно. У ребёнка серьёзнейшее недоразвитие речи. Надо выяснить его причину и срочно лечить мальчика. Сделать это по Интернету невозможно.
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОЛИНА. мОЕМУ СЫНУ 7,5 ЛЕТ. РАЗВИТЫЙ, ОБЩИТЕЛЬНЫЙ МАЛЬЧИК. БЕСПОКОИТ ЕГО ПОВЕДЕНИЕ ПОВЕДЕНИЕ. РЕБЕНОК НЕ УМЕЕТ СЛУШАЕТ, ЛЮБИТ ВЕЗДЕ БЫТЬ ПЕРВЫМ, ВЫКРИКИВАЕТ НЕДОСЛУШАВ, ОБИЖАЕТСЯ НА ЗАМЕЧАНИЯ. В ШКОЛЕ БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ С УЧИТЕЛЕМ, Т.К. СЫН ПОКАЗЫВАЕТ СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ,ЧТО ОН ВСЕ ЗНАЕТ,ОСОБЕННО ПРИ КОЛЛЕКТИВНОЙ РАБОТЕ. НО ЕСЛИ ПОПРОСИТЬ ЕГО СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО НОВОЕ И ОДНОГО, СТЕСНЯЕТСЯ, БОИТСЯ ОШИБИТЬСЯ, СДЕЛАТЬ НЕ ПРАВИЛЬНО.НЕ ДОСЛУШИВАЕТ ЗАДАНИЕ,А,КОГДА, ПО ЭТОЙ ПРИЧИНЕ, У НЕГО ЧТО-ТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ОБИЖАЕТСЯ, И ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. ПРИ ОБЩЕНИИ СО СВЕРСТНИКАМИЕМУ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ВПЕРЕДИ.. ОН ГНЕТ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ И НЕ ХОЧЕТ ПОДЧИНЯТЬСЯ НИКОМУ.ИЗ-ЗА ЭТОГО БЫВАЮТ ЧАСТЫЕ КОНФЛИКТЫ. МОЖЕТ ТАКИМ ОБРАЗОМ ОН СТАРАЕТСЯ СКРЫТЬ СВОИ КАКИЕ-ТО КОМПЛЕКСЫ???
Basinger
04.07.2010, 09:59
Полина, здравствуйте. Моему сыну 28 месяцев, в последюю неделю он стал просыпаться ночью и или выходить из комнаты в нашу спальню или просто что-то снится он просыпается встает выходит и мне надо его обратно ложить. Знаю, что снится тк просыпается со словами, что-то вроде "папа сюда" или "мама помоги". Стал более чувствителен и сильно ластится ко мне, очень сильно. Раньше на площадке с друзьями бегал, сейчас ко мне подходит постоянно. Стал какать раз в 3 дня и немного нервно. Обычно по субботам я высыпаюсь а муж встает с ним и они уходят или в зоопарк или на пляж, он всегда этому был рад. Вчера в плач не хотел уходить от меня хотел, чтобы пошла с ними. Говорит "папа, мама Заки (он)". Все началось с того как муж уезжал на 3 дня неделю назад и сказал ему что приедет через пару дней. Сын сразу как изменился немного как папа уехал.
Basinger
04.07.2010, 10:00
Думала тк папа уехал, папа вернулся а он все равно такой остался. А 2 месяца назад мы уезжали на 4 дня он был с дедушкой и бабушкой, так никогда не оставляли его. Подскажите, почему он опять без меня никуда и так переживает, просыпается? Хотелось бы не пропустить момент и скорректировать если что не так делаем, или помочь. Спасибо заранее.
Кравцова
04.07.2010, 10:42
Добрый день Полина ! Моей дочери 8,5 лет . Хорошо учится , хорошо ведет себя в школе , вот сейчас в лагере тоже. Но со мной- совсем противоположное поведение. Я виню себя за то, что не сумела сохранить семью ( муж поругавшись с моей мамой "на смерть " ушел когда ребенку было 3 месяца) , дедушка был и за себя и за папу. Сейчас вот уже 3 года мы с дочкой остались ОДНИ. Я пытаюсь найти с ней " общий язык", но работа, быт... времени очень мало - годы летят- глядишь и переходный возраст нагрянет- тогда вообще не найти точек соприкосновения...Как "выбираться"...???
Здравствуйте!Дочке 1 год 11 мес. Категорически *игнорирует горшок. Горшок у нас в в виде стульчика *желтого цвета. Педиатр сказала купить горшок другого цвета. Скажите, пожалуйста, какого цвета горшок покупать,если, конечно,цвет имеет значение. Спасибо!
Светлана ндк
04.07.2010, 19:46
Спасибо,Полина!Уже нашла в инете книгу,которую вы посоветовали и начала читать.Хотелось бы еще задать один вопрос.На лето мы остались дома и еще одна моя подруга с дочкой-ровесницей моего сына(7 лет).Дети вместе ходили в сад,давно дружим семьями.Но последнее время дети стали все время ссориться таким образом:девочка тихонько говорит моему сыну всякие гадости,поддразнивает,обзывает,выдумывает небылицы,а он не верит.Когда он говорит,что не будет с ней играть из-за этого,она прилипает к нему как банный лист,ходит по пятам,продолжая говорить свое до тех пор,пока он не толкнет ее или не ударит(после многих уговоров отстать от него).Конечно,его сразу оговариваем,что драться,тем более с девочкой плохо,иногда уходим с площадки,а он обижается,что наказываем его,а начала то она.Причем и я,и моя подруга знаем,что так оно и есть,но как их примирить-не знаем.Иногда играют мирно,а иногда не успокоятся,пока не разведём.Почему девочка так поступает?Можно ли избежать ссор?
Светлана Куимова, синий цвет успокаивающе действует на нервную систему. Постоянная привязанность к синему цвету, как правило, означает, что ребёнок жаждет покоя. Ему часто нужно отдыхать, он быстро устаёт. Заядлый любитель синего цвета - это тихий, ласковый, чувствительный и немного боязливый ребёнок. По темпераменту, скорее всего - меланхолик, возможно - флегматик.
Такие дети обычно любят тихие игры, книги и компьютер. Их часто называют "ботаниками".
Эта характеристика, однако, может и не подтвердиться в отношении Вашей дочери, так как она ещё очень мала, а чёткие цветовые ассоциации обычно появляются у ребят в возрасте старше двух лет.
А как можно любить букву "Я", мне непонятно. В чём выражается любовь Вашей девочки к этой букве? Она знает ещё какие-то буквы? Как она узнала про то, что данный знак обозначает букву "Я"?
Анна Дмитренко (Рыбина), по Вашему вопросу у меня есть отдельная тема. Я подняла её для Вас. Читайте её с начала.
Наталия Бойкова (Basinger), такие ночные пробуждения и визиты в родительскую спальню нормальны для этого возраста. Они бывают у всех маленьких детей и проходят примерно к 5-6 годам. Как правило, после двух лет у детей появляются первые страхи. Особенно сильно бывают выражены страхи темноты и одиночества. У Вашего сынка они обострились после кратковременной, но первой в его жизни разлуки с мамой и папой. *Относитесь *к ночным приходам сына спокойно, пусть приласкается, получит необходимую порцию внимания и любви, и тогда можно отнести или отвести его в детскую кровать, укрыть, поцеловать, сказать ласковые слова и спокойно идти спать дальше.
Елена@@@@@ **, на форуме есть отдельная тема про приучение детей к горшку. Читайте её с начала - там ближе к началу есть мои посты. Цвет горшка имеет отношение к обучению Вашей дочери навыкам опрятности лишь постольку, поскольку он нравится или не нравится девочке. Поэтому выбирать горшок лучше совместно с ребёнком. Но возможно, что цвет горшка тут вообще не при чём, а Ваша дочь просто ещё не дозрела до пользования им. Осознанное приучение к горшку, как правило, происходит в возрастном интервале между полутора и двумя с половиной годами.
Наталия Груздева ( Кравцова ), не вините себя за поступки своей матери и своего бывшего мужа. Это контрпродуктивно. Они взрослые люди, и Вы не несёте ни моральной, ни какой-либо другой ответственности за их поведение и принятые ими решения.
Задумайтесь лучше о том, что конкретно Вы бы хотели изменить в отношениях с дочерью. Что изменилось бы, если бы Вы имели возможность проводить с ней больше времени?
Вы чувствуете, что дочь отдаляется от Вас, начинает жить своей жизнью и своими интересами, не посвещая Вас в них? Может быть, она просто взрослеет? А раньше Вы с дочкой были очень близки? В чём выражается противоположное Вашему поведение девочки?
По поводу нахождения "общего языка" с ребёнком. Этот вопрос уходит корнями в самое раннее детство Вашей дочери. Основная интеллектуальная база ребёнка закладывается в возрасте до трёх лет. Потом родителям нужно просто взращивать посеянные ими зерна. "Общий язык", если он найден с самого начала, никуда не денется со взрослением ребёнка. Другое дело, если родители внезапно спохватываются и пытаются отыскать путь к его сердцу, а он уже сформировался как личность...
Давно ли Вы ходили вместе с дочкой в кино, в театр, просто вместе бродили по парку? Порой мамы так устают на работе, что у них хватает сил лишь на то, чтобы задать дочерям вопрос: “А уроки ты сделала?” *А потом они расстраиваются, что дети от них отдаляются, не хотят разговаривать по душам...
В общем, как бы ни было трудно с работой и с бытом, время для дочери Вам надо найти. Старайтесь проявлять изобретательность, чтобы Вашей девочке было с Вами и интересно, и весело, и полезно, и чтобы она чувствовала Вашу любовь. Попробуйте с ней повспоминать прошлое: посмотрите вместе её старые детские фотографии, повспоминайте смешные и занятные эпизоды из раннего детства. Поговорите о том, что изменилось, а что осталось прежним в Вашей с ней жизни. Станьте девчушке хорошим старшим другом. Никогда не упрекайте её из-за того, что она не похожа на Вас. Уважайте в ребёнке уникальную и единственную в своём роде личность.
Если дочь делится с Вами впечатлениями о чём-либо, не спешите высказывать *и тем более навязывать ей своё мнение. Выслушайте сперва её точку зрения.
Не "доставайте" дочь расспросами. Они не заставят ее стать откровеннее и пойти на контакт. Скорее наоборот, она замкнётся в себе ещё больше.
Не ждите и не требуйте от дочери полной откровенности. Она уже не дошкольница, у неё наверняка есть свои маленькие секреты, и девочка имеет на них право. Но дайте своей девочке знать, что при любой неприятности она может обратиться к Вам за помощью. Она должна быть уверенна в том, что если у неё возникнет необходимость поговорить с Вами, Вы обязательно выслушаете её, не отмахнётесь от её проблем, даже если они Вам покажутся несерьёзными. Хорошо, если Вы расскажете дочурке о своём жизненном опыте, даже если он не самый весёлый. Это напомнит девочке о том, что её мама - тоже живой человек, который радуется и страдает, ошибается, учится на ошибках и поступает правильно.
Светлана @ндреев@, НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ СЫНА! Лучше пусть родители той девочки накажут свою дочку. Великий педагог Януш Корчак по этому поводу высказался совершенно однозначно: и мальчики и девочки бывают в равной степени агрессивны. Но выражают свою агрессию они по-разному. "Девочки меньше дерутся: и платье мешает, и волосы; нет сноровки, не знают приемов борьбы. Зато девочки щиплются или царапаются - руками или словами. Высмеивания, сплетни, ссоры на пустом месте... Мальчишек это очень раздражает и порой они распускают руки...
И оказываются одни во всём виноваты!
Выходит, мальчишки действуют искренне и явно, а девчонки исподтишка. И здесь взрослые допускают большую ошибку. Думают, что удар рукой больнее, чем обида, колкое слово. Ошибался и я: я долго думал, что начал тот, кто первый ударил. Вовсе нет, виноват тот, кто задирал."
К тому же эта девчонка не только задирает Вашего сына, но и пристаёт к нему, как банный лист. Это вообще очень трудно вынести. Она же портит ему прогулку!
Опять цитирую книгу Януша Корчака "Правила жизни (педагогика для детей и взрослых)": "Кого не любят ребята, *даже *брезгают ими?
Надоед, пролаз, во всякой бочке затычек.
Простят эгоиста, *злюку, даже задиру: у них будут и доброжелатели, и *недоброжелатели. *
Но *тех ненавидят и зовут по-разному:
"Смола, человек без всякого самолюбия, прилипала".
Если сказать такому: *"Отстань, *уйди!" - это для него сигнал как раз и не уходить! Пристанет - и ну надоедать!"
И порой такого нахала или нахалку действительно можно отогнать только тумаком.
Поэтому настоятельно советую:
1. Сына не ругать и не наказывать, а посочувствовать ему, что его подруга стала так с ним себя вести.
2. Научить своего мальчика не бить её в ответ на провокации, а резко повернуться к ней и серьёзно спросить, глядя прямо в глаза: "Что ты ко мне всё лезешь и цепляешься? Влюбилась, что ли?". Этим способом иногда здорово получается отбрить приставания и агрессию представителей противоположног пола.
3. Если эта мера не поможет, надо ограничить *конакты Вашего мальчонки с этой назойливой и агрессивной девочкой или вовсе их прекратить.
3. Порекомендовать родителям девочки обратиться ко мне за консультацией. У их дочери явно имеются психологические проблемы, которые она пытается решить за счёт Вашего сына.
Здравствуйте, Полина! Моему старшему сыну 8 лет (в октябре будет 9), очень необщительный, за 2 года учебы в школе ни с кем не подружился, более того с детьми вообще не разговаривает. Педагог *постоянно поручает ему что-то, чтобы он общался с детьми, но *успехов нет. Сын дружит только со своим младшим братом. Если случайно встретим на улице одноклассников, он прячется. В отличие от других детей не умеет хитрить, может обидеться на ребенка младше него, высказывать свое мнение боится, неуверен в себе.
В школе учится хорошо, любит читать книжки про космос, медицину, географию и т.п., при этом, как и все дети, любит играть.
Как можно помочь моему сыну, посоветуйте пожалуйста!
Dilya, оцените:1. Отличается ли Ваш ребёнок от своих сверстников старомодными манерами или не соответствующей возрасту) зрелостью.2. Другие дети его считают «маленьким профессором».
3. Живёт в своем мире ограниченных интеллектуальных интересов.
4. Накапливает факты в областях своих интересов (хорошая механическая память, зазубривание), но в действительности по-настоящему не понимает их.
5. Двусмысленные или метафорические высказывания понимает дословно.
6. Отличается странностями речи и языка: педантичная манера разговора, использование более формального и структурированного языка, чем это требуется.
7. Часто использует свежепридуманные слова или выражения.
8. У него своеобразный голос или манера говорить.
9. Он непроизвольно произносит различные звуки, покашливает, прихрюкивает, причмокивает или присвистывает.
10. В одних областях выполняет задания очень хорошо, а в других намного хуже.
11. Хотя речь свободная, однако, ребёнок с трудом связывает речь с социальным контекстом или с потребностями разных слушателей.
12. Для него характерна сниженная эмпатия (способность понять другого человека, вжиться в его эмоциональное состояние).
13. Высказывает наивные и нелепые наблюдения.
14. У него странный и необычный взгляд.
15. Не умеет общаться со сверстниками.
16. С другими детьми бывает только в том случае, если дети принимают его правила.
17. У ребёнка нет лучшего друга.
18. У него наблюдается недостаток проницательности.
19. Ребёнок не стремится участвовать в общих играх: не может играть в команде, ребенка интересует только собственные результаты, а не счёт команды.
20. Для ребёнка характерны грубые, неуклюжие и неритмичные движения или жесты.
21. Ребёнок непроизвольно гримасничает или совершает непроизвольные телодвижения.
22. У него наблюдаются трудности в ежедневной деятельности из-за навязчивых действий или мыслей.
23. Ребёнок соблюдает определенные «ритуалы»: требует, чтобы не было никаких изменений.
24. У ребёнка наблюдается странная привязанность к определённым предметам.
25. Ребёнок легко поддается запугиванию со стороны других детей.
26. У него часто бывает отрешенное выражение лица.
27. У него странная осанка.
За каждый ответ "Да, всегда (или постоянно)" засчитайте своему ребёнку два балла, за ответ "Да, такое бывает довольно часто" - один балл. За ответы "Нет" или "Очень редко" ничего не засчитывайте. Ребёнка, набравшего 6 и более баллов, следует показать психиатру.
Инна Поршина (Трунова), у Ваших детей нет проблем. Они занимаются спортом и музыкой для удовольствия и гармоничного развития, а не для того, чтобы стать прославленными спортсменами и музыкантами. Это совершенно нормальный и обычный ход вещей.
Проблема в данном случае есть только у Вас - неудовлетворённые амбиции.
Дети имеют право сами выбирать себе хобби (спорт, музыка, что ещё) и устанавливать для себя уровень притязаний в этих сферах деятельности. Если он Вам кажется слишком низким - ничего не поделаешь. Найдите себе своё собственное хобби и пытайтесь добиться в нём высот. А детей оставьте в покое.
Головцова
05.07.2010, 16:53
Полина,обращаюсь к вам за помощью.Моей дочери Полине 10 лет.Девочка очень гиперактивная,очень общительная и не усидчивая.Из-за этого и проблемы.Желание учиться-отсутствует.Хотя пока учиться на 4 и 5.Но это благодаря мне.Если я не напомню ей,что нужно делать уроки,она и не сядет.Думать над заданием совершенно не хочет.Чуть что :"Я не могу".А сама даже не пыталась.Хотя устные предметы,такие как литература и окружающий мир,даются ей очень легко.Ответственность за что-либо у Полины совершенно отсутствует.Я так думаю,что это у неё на генетическом уровне(у неё такой отец).Она ничем всерьёз не увлекается.Отдавала её на танцы-через месяц ей надоело,ходила она в кружок по шитью,тоже не надолго её хватило.Рисует,клеит,лепит кое-как,совершенно не старается.Я и книги ей хорошие покупаю,и читаю с ней,и пыталась учить её рукоделию,но интереса особого она не проявляет.И ещё,при таком живом темпераменте,она совершенно не может постоять за себя.Заранее благодарна Вам.
Спасибо, Полина! Насчитала 8 баллов, неужели следует обратиться к психиатру, внешне мой сын от других детей ничем не отличается, то есть нормальное выражение лица, никакой особой мимики, жестов нет, осанка красивая, занимается акробатикой (2-е место на соревнованиях).
Насколько я понимаю, психиатр назначает различные препараты, помогут ли они в данном случае, станет ли ребенок общительным, исчезнет ли его "инфантильность".
Dilya, психиатр не всегда назначает психотропные препараты. Может быть, у Вашего сына до этого дело не дойдёт. Инфантильности у Вашего сына нет. Причина его проблем кроется в другом. По каким пунктам он у Вас набрал 8 баллов?
Оксана Аршинова (Головцева), никогда больше не говорите и не думайте, что безответственность передалась Вашей дочери от отца. Данное мнение ошибочно, и не просто ошибочно, но и опасно для дальнейшего развития ребёнка. Характер не передаётся по наследству, а воспитывается в течении жизни, особенно - в первые 12 лет. Не надо ни мысленно, ни тем более вслух сравнивать дочку с её отцом и объяснять поведение девочки, ссылаясь на гены. Это тупиковый путь.
В психологии есть такое понятие "самоисполняющееся пророчество". Суть этого понятия в том, что если пророчить ребёнку совершение негативных поступков, то вероятность, что он совершит их, возрастёт в десятки раз, а если приписывать ему отрицательные черты характера, он непременно ими обзаведётся.
АННА МИМИ
05.07.2010, 20:50
Здравствуйте.дочке 3года5 месяцев. уже почти год,играя одна,как бы виртуально общается с сестричкой.Сестра Валя двоюродная,они любят друг друга.и вот она играя дома сама обращается к Вале,как будто та рядом. я понимаю,что у моего ребенка отлично развита фантазия и это хорошо,но когда она бегает на перегонки с невидимой Валей как то не по себе...это нормально с точки зрения психолога?
Если же Вы считаете, что Ваша девочка страдает от СДВГ (Синдрома Дефицита Внимания + Гиперактивность), то Вам надо перейти в соответствующую тему - о гиперактивных детях, и читать её с начала.
Головцова
05.07.2010, 20:57
Спасибо Полина!!!!Я вас поняла.Я читала об "самоисполняющемся пророчестве".Всячески буду избегать этих негативных мыслей.Ведь давно доказано,что мысль -материальна.И всё таки Полина,что вы мне можете посоветовать.Девочка она очень добрая,любознательная.Но в школе каждую неделю в дневнике замечания учитель записывает:"Вертится,не слушает,на уроках играет".Я постоянно беседую с ребёнком,объясняю что это не хорошо.Она соглашается со мной,а потом опять всё сначала.Измеряли дочке внутречерепное давление,оно слегка повышенное,но не значительно.
Анна Милинькая, с Вашей дочерью всё в порядке. Большинство маленьких детей придумывают себе невидимых друзей, братьев и сестёр. К такому заключению пришли ученые из США, Университета штата Орегон.
Они опросили больше 150 детей в возрасте от трёх до четырёх лет и обнаружили, что у примерно 65 %из них есть вымышленные друзья, братья и сёстры. Подобные фантазии нормальны для ребят до 8-9 лет.
У Астрид Линдгрен есть хороший рассказ "Любимая сестра" про девочку, которая выдумала себе сестру по имени Ульва-Ли и в своём воображении годами играла с ней. Девочка придумала, что её сестра живёт в волшебной стране, куда ведёт подземный ход, якобы расположенный под кустом роз в саду.
Вот бы Вам почитать этот рассказ!
Вантеева
06.07.2010, 07:50
Добрый день!моей дочке 1,9г.прокомментируйте,пожалуйста, ситуацию:когда у нее отбирают игрушки другие дети,она отдает,если хочет обратно забрать игрушку,берет взрослого за руку и пытается его рукой забрать игрушку,которую у нее отняли.если ее отталкивают,она отходит,не отстаивает свою позицию.как мне поступать в таких ситуациях?я не говорю об опасных для здоровья моментах,а именно о контактах с ровесниками,как научить ее быть смелее,увереннее?
Полина, за каждый пункт я поставила по 1 баллу:
2. Другие дети его считают «маленьким профессором».
5. Двусмысленные или метафорические высказывания понимает дословно.
6. Отличается странностями речи и языка: педантичная манера разговора, использование более формального и структурированного языка, чем это требуется.
12. Для него характерна сниженная эмпатия (способность понять другого человека, вжиться в его эмоциональное состояние) (хотя это относительно, однажды он заявил, что изобретет лекарство от смерти для нас)
15. Не умеет общаться со сверстниками.
17. У ребёнка нет лучшего друга (друг для него младший брат, ему 7 лет).
18. У него наблюдается недостаток проницательности (его легко обмануть, может принять шутку всерьез).
23. Ребёнок соблюдает определенные «ритуалы»: требует, чтобы не было никаких изменений, (из последних, просыпаясь утром, не встает с кровати, пока я не подойду к нему; еду ест, только удерживая салфеткой, объясняет – микробы, при этом грызет ногти)
Мадина Окт
06.07.2010, 11:58
Добрый день Полина. Моему сыну 1 годик и 4 месяца. Через неделю он начнет сидеть с няней, не у меня дома, а у нее.(Я выхожу на работу)
Как вы думаете через какое время он к ней превыкнет. Я очень переживаю, так как он очень сильно ко мне привязан, даже дома ходит за мной хвостиком. У няне две дочки 2,5 и 5 лет, и она еще присматривает за годовалой девочкой. Может сынуле в окружении детей будет веселее? Как Вы думаете?
Мадина Окт
06.07.2010, 12:00
Сам по себе он очень веселый и общительный. Любит танцевать и т.д. Заранее спасибо!
яцковская
06.07.2010, 12:26
ПОЛИНА,ДОБРЫЙ ДЕНЬ!МОЕМУ СЫНУ 6 ЛЕТ И ОН ПРОЯВЛЯЕТ ЖЕСТОКОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К ЖИВОТНЫМ....Я БОЮСЬ НЕ БУДЕТ ЛИ ОН В ПОСЛЕДСТВИИ ЖЕСТОК К СВОИМ РОДИТЕЛЯМ-К НАМ С МУЖЕМ?!
Светлана Поддубная (Вантеева), уже в раннем детстве ребят можно грубо и упрощённо разделить на активных и пассивных. Ваша малышка, судя по всему, относится к пассивному типу (флегматик или меланхолик по темпераменту). Вот как описал детей пассивного типа великий польский педагог Януш Корчак: "Мягкость, слабый жизненный напор, низкий полет воли, страх перед действием. Избегает внезапных движений, живого опыта, трудных начинаний.
Меньше действуя, добывает меньше практических сведений, значит, вынужден больше доверяться, дольше уступать.
У пассивного ребёнка меньше синяков и унизительных ошибок, значит, ему недостает болезненного опыта, но зато, может, он глубже запечатлелся в его памяти.
У активного больше ссадин и ошибок, зато он, может, быстрей забывает их.
Первый переживает меньше и медленней, но зато, может, более основательно."
Ошибочно отождествлять детскую активность с агрессивностью, а пассивность - с добротой или робостью. Первые, самые примитивные понятия о моралии нравственности не могут появится у малыша прежде, чем ему исполнится хотя бы два с половиной, а чаще - три года.
Вам пока рано учить *дочь *быть смелее, давать сдачи, постоять за себя. Она ещё *слишком мала, чтобы уметь делать это. Девочка не дозрела до этого интеллектуально и эмоционально.
Поэтому, когда дети младенческого и раннего дошкольного возраста играют рядом, в непосредственной близости от них должны находиться родители, для того, чтобы предотвращать и разрешать конфликты между малышами. Ваша дочь совершенно правильно поступает, что прибегает к помощи взрослого, когда не в состоянии разрешить конфликтную ситуацию самостоятельно.
Dilya, Ваш сын очевидно нездоров психически. У него синдром Аспергера. Вы только что перечислили основные клинические признаки данного психопатологического синдрома.
Привожу выдержку из Википедии с описанием синдрома Аспергера:
"Термин «Синдром Аспергера» был предложен английским психиатром Лорной Уинг в публикации 1981 г. Синдром получил название в честь австрийского психиатра и педиатра Ганса Аспергера, который сам использовал термин «аутистическая психопатия». Наиболее распространённые и важные характеристики синдрома Аспергера можно разделить на несколько широких категорий: социальные трудности; узкие, но интенсивные интересы; странность речи и языка. Существуют и другие особенности этого синдрома, которые, однако, не всегда считаются обязательными для его диагностирования.
Полное отсутствие желания или способности взаимодействовать со сверстниками является отличительным признаком данного нарушения. Характерными являются социальная наивность, чрезмерная правдивость...
У людей с синдромом Аспергера нет естественной способности видеть и чувствовать подтекст социального взаимодействия. Им трудно или невозможно понять, что именно другой человек имеет в виду, если он не говорит прямо (то есть они не способны «читать между строк»).
По крайней мере в некоторых случаях, «отсутствие социальных навыков» может быть просто нежеланием общаться с другими людьми. Даже если человек не может интерпретировать выражение лица и т. д., нежелание общаться с ровесниками может быть дополнительным фактором. Человек с синдромом Аспергера может не хотеть общаться ни с кем, кроме, возможно, какого-то одного человека, о котором он очень высокого мнения.
Из-за замедленного социального развития люди с синдромом Аспергера могут иногда чувствовать себя наиболее комфортно с людьми, которые немного моложе их. Они не воспринимают те неписанные социальные законы, которые мы усваиваем по опыту. Это как раз те люди, которые на вопрос «Как дела?» начинают действительно рассказывать как у них дела. Либо, наоборот, зная, что ответ на вопрос для собеседника может показаться слишком длинным — молчат. Многие люди с синдромом Аспергера вообще не умеют лгать.
Дети с синдромом Аспергера часто демонстрируют продвинутые для их возраста способности в языке, чтении, математике, пространственном мышлении и других областях. Ганс Аспергер называл своих пациентов «маленькими профессорами».
Загорская
06.07.2010, 13:45
Добрый день Полина.Вы что нибудь слышали о враче неврологе Владимире Берсеневе,о методе его лечения?Если да,то прокоментируйте пожалуйста.Нам посоветовали съездить к нему на лечение,но хотелось бы услышать ваше мнение....т.к. не хотелось бы навредить своему ребенку больше,чем уже есть. Спасибо.
Люди с синдромом Аспергера часто выделяются весьма педантичной манерой разговора, использованием более формального и структурированного языка, чем того заслуживает ситуация. Пятилетний ребёнок с этим синдромом может регулярно говорить на языке, который бы подошёл университетскому преподавателю, особенно в области своих интересов.
Индивидуумы с синдромом Аспергера любят порядок. Некоторые исследователи упоминают принуждение к жёстким повседневным ритуалам себя или других как один из критериев для диагностирования этого состояния. По-видимому, изменения в их повседневных ритуалах наводят страх по крайней мере на некоторых людей с этим состоянием."
Жанна Конкевич (Загорская), нет, я такого не знаю. Впрочем, я вообще почти не знакома с неврологами, так как у меня другая специальность и наш ВУЗ неврологов никогда не готовил.
Мадина Актулаева/Тазуева, советую уже сейчас начать знакомить сына с его будущей няней и детьми, в обществе которых ему предстоит находиться, но пока это должно происходить в Вашем присутствии. Недели через две можете его ненадолго оставить с няней, а через месяц - оставлять с ней на весь день.
Алена Симаго (Яцковская), от Вашего вопроса веет эгоизмом. Получается, что Вас волнует не реально имеющая место жестокость Вашего сына к животным, не возможное перерастание её в жестокость к людям, а лишь то, как бы он не начал Вас с мужем обижать, когда Вы состаритесь. А что, до других живых существ Вам дела нет? Если к Вам с мужем Ваш парень будет хорошо относиться, Вы будете смотреть сквозь пальцы на его жестокость по отношению к остальным? В чём конкретно выражается жестокость Вашего сына?
яцковская
06.07.2010, 15:57
полина,вы же психолог,как вы могли подумать,что я прежде всего думаю о себе.прежде всего я думаю о нем!я вам задала конкретный вопрос-как бороться с жестокостью детей,в данной ситуациии к животным,вы комментируте мой эгоизм,но на вопрос дважды не ответили.
Вантеева
06.07.2010, 16:01
Полина,спасибо за ответ,но моя дочь не относится к пассивному типу деток,она очень активный ребенок,очень развитый,легко идет на контакт с детьми и взрослыми,но в ответ на агрессию теряется,частенько она и характер показывает и не относится к разряду робких.она в принципе переключается с отобранной игрушки на другие занятия и предметы,но меня саму этот вопрос волнует.как мне поступать чтобы и дочь защитить и палку не перегнуть-ведь она и сама должна защищать себя?
Светлана Поддубная (Вантеева), Ваша дочь находится ещё в младенческом возрасте. Ещё раз повторяю: младенец в год и 9 месяцев не умеет и не должен уметь постоять за себя. Защищать и опекать его, пока ему не исполнится хотя бы 2-3 года - забота родителей. Читайте ВНИМАТЕЛЬНЕЕ адресованные Вам посты.
Ваша девчушка, возможно, даже ещё не очень понимает, что её игрушки принадлежат ей. У детей до двух лет, как правило, чувство собственности отсутствует или слабо развито.
Алена Симаго (Яцковская), мы с Вами, как видно, говорим на разных языках. :-( (N)
Во-первых, вопрос: "Как бороться с жестокостью детей?" именно что ОЧЕНЬ НЕКОНКРЕТНЫЙ. Вы понимаете, что такое конкретика? Это отдельные факты: ситуации, случаи, симптомы, примеры. А у Вас - только общие слова. Я Вас повторно спрашиваю: "В чём конкретно выражается жестокость Вашего сына?"
По отношению к каким животным он жесток? В чём это выражается? Когда имели место проявления жестокости? Где? Какие эмоции при этом испытывал Ваш мальчик? Как отреагировали Вы? Ваши слова, поступки?
Вот что такое конкретика.
Во-вторых, когда человек, в том числе и ребёнок, к кому-то жесток, то думать надо прежде всего не о нём и не о себе, а о тех, кто пострадал от его жестокости.
Кравцова
06.07.2010, 16:26
Добрый вечер Поилина ! Спасибо Вам огромное за советы..я обязательно прислушаюсь, есть вещи которые интуитивно я стала делать...Вы понимаете- основная проблема была и еще наверное долго будет мне напоминать о прошлом...- Я вышла на работу от 5 мес. ребенка- навещала на даче в выходные ( родители уехали на воздух с дочкой )- почему я была выйти на работу- муж ушел от 3 мес. ребенка- родители на инвалидности...- не знаю оправдывает ли это меня ???!Вот 3 последних игода( как не стало моего папы ) я как могу наверстываю упущенное. ...
Валабуева
06.07.2010, 17:24
Здравствуйте, Полина! Моей дочери 6 лет, она меня не слышит и порой игнорирует, к примеру я несколько раз могу позвать ее кушать или купаться, но пока я не повышу голос, она не реагирует, как с этим бороться, подскажите?
Ирина Пудеева(Валабуева), здравствуйте.
Вы у лора и невролога (осмотр по жалобам) были?
Здравствуйте! Моему сыну 11 лет. Два года назад я перевела его из обычной школы в гимназию, и теперь проклинаю этот день! Сережку никак не принимают одноклассники, причем с первой недели учебы. Ему постоянно "назначают стрелки", ежедневно происходят драки,которые снимаются на телефоны, дети устраивают опросы против него. Он очень сильный и физически и морально, поэтому никогда не приходит домой с синяками, умеет постоять за себя. Но ведь так не может продолжаться до окончания учебы??? Я уже и с детьми разговаривала, учителя с ними беседовали, вызывали родителей...бесполезно! Психолог наблюдала за нашим классом в течении месяца, сказала, что мой сын ничем их не провоцирует, настроен доброжелательно. *Я очень устала от этой ситуации, каждый день жду его со школы со страхом, если не могу встретить. Подскажите, что же мне делать???
Виктория Дан
07.07.2010, 06:42
НАТАЛЬЯ CЕРДЮКОВА (ИВАНОВА)!
Это просто ужас. Я как мать вас понимаю. У самой три сына. Хотя я и не психолог, но я бы на вашем месте перевела сына в другое место.
Вот вспоминаю свои годы в школе... у нас, кого начинали в школе с первого класса тюкать, так и дергали до самого окончания школы. Хоть и защищались те ребята, но их так и не принимали. Хотя... с другой стороны, находясь в тех условиях они вполне хорошо закончили школу и в жизни тоже неплохо устроились. Было бы интересно узнать мнение психолога.
Я бы с радостью перевела сына, но мы живем в небольшом военном гарнизоне и здесь всего две школы. Из одной школы, общеобразовательной, я перевела уже сына в гимназию, думала, здесь знания лучше... Что же теперь мне его обратно переводить? Мне очень хочется решить проблему именно в этом классе, разобраться в ситуации и помочь ребенку не "сломаться". Потом ведь эти же дети будут встречать его на улице и, я уверена, будут " тыкать" сына тем, что он сбежал как трус и т.п. А до нового класса эти разговоры быстро дойдут, и проблема повторится. А с другой стороны, я не хочу позволять 11-ти-летним детям править взрослыми людьми. Если сейчас сделать так, как им хочется, тогда что будет дальше? Они ведь уже растут манипуляторами!
НАТАЛЬЯ CЕРДЮКОВА, здравствуйте. Вы пишите, что все раговаривали с детьми, но нет результата. Эти люди разбирали конкретные ссоры (кофликты), из-за чего это случилось? (С помощью активного слушания)
Или просто дети подходят к Вашему сыну и начинают бить?
Здравствуйте! В основном происходит так, что его толкнут или заденут, заберут какую-то вещь и убегают, напишут какое-то обзывательство на рюкзаке или в тетради, и ему приходится вступать в конфликты. Сначала я ему советовала не обращать внимания, но потом сказала, чтобы он не спускал с рук такие вещи. Сама я видела, что он иногда промолчит, но дети продолжают его "доставать", тогда начинается потасовка или драка.
Оксана Ксэн
07.07.2010, 09:06
Анна Рыбина, здравствуйте, прочитала о вашем ребёнке , а узнала своего,Моему сыну 10 лет ,трудный характер плюс проблемы со сверснниами.ЧТО вам ответил психолог,а то я не могу найти.Спасибо.
Мария Офанас
07.07.2010, 09:10
Zdravstvuite Polina! Ocheni vnimatelino chitaiu vse vashi soveti i staraiusi im prederjivatisya.No tut voznikla vot kakaya problemka. U menya dochka,ei god i 2 mecyaca.Ocheni aktivnii rebenok,prakticheski nichem nelizya zavlechi,lishi bi samoi vezde laziti,da shkoditi.1-oe eto to chto ona mojet delati odno i to je,poluchati za eto i opyati delati to je samoe.Naprimer: est zemliu iz gorshkov s cvetami,ya ei snachala govorila chto eto ploxo,potom stala biti po gubam (mojet tak doidet) no bez izmenenii.10 raz na deni poluchit i 10 raz opyati delaet to je samoe. I 2-oi voprosik,biet i kusaet detishek,bolshe biet i tolkaet.Ya prochitala v vashei teme chto nujno ee ostavlyati i udalyatisya.Poprobovola neskoliko raz,no eto ne deistvuet.Ya ee ostavlyaiu,ona bejit dalishe i naxodit chto to drugoe.Ya ei govoriu chto eto ploxo chto mne bolno.A kogda nachinaiu krichati ona smeetsya.Potom u menya ne viderjivaiut nervi i ya xlopaiu ee.V poslednee vremya rebenok stal razdrojitelinim,nervnim,plachet.
Мария Офанас
07.07.2010, 09:12
Ya ponimaiu chto mojet v etom i ya vinovata chto ne sderjivaiusi i sdelala ee takoi kapriznoi.No pravda ne znaiu kak mne biti.Podskojite pojaluista.Ya daje na ulicu stesnyaiusi vixoditi potomu chto ona biet detok,a mamashi smotryat na menya nedovolnim vidom.Mojet esti kakoi-to vixod? Zaranee blagodariu vas. (F)
Светлана Куим
07.07.2010, 10:23
Спасибо,Полина!Моя дочь знает почти все буквы,но любит показывть на Я и поторять ее.
Виктория Дан
07.07.2010, 10:28
Мария, извините, что вмешиваюсь. Но вы же сами подаете пример своей дочке. Я о том, что вы сами же бьете ее, по губам ее например, и хотите , чтобы она этого не делала. Почему вам можно ее бить, а ей нельзя других? И еще, у меня тоже сыну чуток за годик. Так вот у нас та же история по поводу любопытства. Мой тоже постоянно лезет везде,и в горшки с цветами тоже. Я нашла выход из положения, закрыв доступ к цветам(небольшие горшки стоят на подоконнике,а у больших землю накрыла материалом.У нас есть такая тканевая круговая накидка, на новый год под елочкой новогодней стелить). По возможности прячьте все опасные предметы с глаз долой, тогда вам проще будет и она будет в безопасности. Буквально после двух-трех лет уже можно будет привычные для вас вещи на прежние места выставлять.
Мария Офанас
07.07.2010, 11:35
Viktoriya,ya sama prekrasno ponimaiu chto vinovata,no inogda prosto ne mogu sderjatisya.Vesi deni ya tolko i begaiu za nei,vesi deni,ona 1 minutu ne sidit!!!!! A po povodu togo chto bi vse pryatati,ya i tak uje vse v dome ubrala,ni odnoi vazi nichego,krugom vse na kliuchax verevkax i t.d. nu eto je toje ne delo!Naprimer sosedka priuchila svoiu chto bi ona nichego ne trogala, u nee vse na meste stoit i dochka nichego ne xvataet.A u nas eto prosto ne vinosimo!!!!! I pri tom ona ni na kogo ne reagiruet!!! U menya uje isterika,a ona ili smeetsya ili prodoljaet shkodnichati!!! Skoro soidu s uma!!!(md) (hu)
Виктория Дан
07.07.2010, 12:59
Мария, да это же нормально, что ваша дочка все исследует. Было бы ненормальным, если бы ее ничего вокруг не интересовало. Я кстати для своего шкоды специально выделила по квартире несколько укромных местечек. Сложила там всякие вещички из обихода, не причиняющие деткам вреда. Он с таким удовольствием в них копается...(ch) Есть у нас даже в стенке специальный отдел-ящичек только для игрушек. Единственно, что бегать-собирать за ним все, после того как он там пошурудил пол дня уходит, зато занят парень-дела делает.И вообще,я везде переложила вещи так, чтобы небьющиеся неопасные вещи в шкафах внизу лежали, а опасные вверху. Даже если я не успеваю оттащить его вовремя, все равно знаю, что там ничего опасного нет.
Мария, мне кажется, что проблема не с ребенков, а с вами, точнее с вашей нервной системой. Может вам успокоительные попить. Все дети в таком возрасте любопытные и не могут усидеть на месте. Моему - 1 год и 9 месяцев и мы тоже постоянно за ним бегаем, он все крушит и разбирает. И тоже пытается нас бить, он так играет и не понимает, что это больно. Вы на дочь повышаете голос, тем самым привлекая ее внимание еще больше - она думает, что это такая игра и смеется, когды вы выходите из себя. Мой совет - попейте успокоительное и не реагируйте так бурно на проказы и все наладится.
Полина, извините за вмешательство в вашу тему.
Здравствуйте Полина, у меня такая ситуация..
Наказала сына тем, что отправила его, в его комнату.. он обиделся, поревел, сидит в комнате и сам с собой разговаривает.. причём двумя голосами..
Вы мне уже писали, в теме про любимый цвет, что он у меня артистичен, но как то не по себе мне. Один голос ноющий, жалуется.. (я подслушала), говорит: - Я плохой, дурак и останусь им на всегда.. А второй голос.. нежный, спокойный, спрашивает : Почему ты так думаешь, что ты натворил.. и дальше диалог в два голоса.. Мне прямо не по себе.. не знаю, как реагировать на такое. Сыну 4 года. :-S
Евгения Сасу
07.07.2010, 15:53
Как объяснить ребенку 2ги8мес,что маме надоела одна ее книга с которой она ко мне подходит и спрашивает показывая на картинки,что это?(энциклопедия для самых маленьких)все изображения наизусть сама знает,произносит,когда я занята,сама читает, спрячу-требует.Покупали анологичные книги,всеми силами и эмоциями пыталась заинтересовать,перед сном читаю сказки,стихотворения,она спрашивает-а мою большую книгу почитай,так уже ровно полгода.
Ирина Павмав
07.07.2010, 16:21
здравствуйте Полина!! я понимаю,что Вы не генетик,но интересно знать Ваше мнение. Как Вы считаете уровень интелекта передается по наследству или это все таки вопрос воспитания и обучения ребенка?? И вообще черты характера родителей,такие как лень,трудолюбие или, например, азартность? Или все таки это ребенок наследует копируя поведение родителей? спасибо!
Здравствуйте! У нас такая ситуация: сыну 3 года, раньше он сидел всегда со мной, сейчас я работаю, а он сидит то с папой то с родствениками, и теперь бегает за папой всегда, только папа за дверь - у него сразу истерика, как себя с ним вести уже незнаю. И еще одно, он стал закатывать истерики по пустякам особенно мне и папе когда мы вместе, если он у бабушки или только со мной то спокойно, а как только приходит папа, то начинается
Мария Офанас
07.07.2010, 23:05
Da devochki naverno vi pravi,da i ya znaiu chto inogda srivaiusi ne po delu.Dom rabota,problemi...ono nikogda ne zakonchitsya...a rebenku je eto ne obyasnishi.Voobwem seichas poidu spati,no pered tem vipiu valerianku i nastroiusi na luchshee.(ch) (F)
Людмила Сух
07.07.2010, 23:28
Добрый вечер, Полина!
У меня такая ситуация: Коле 1год 8м. Он всех своих родных (именно с кем постоянно в контакте) щипает или кусает при любой неугодной ему обстановке (что-то не дали, не поняли его, просто как-бы играет так...) Я пытаюсь ему объяснить что это больно, плохо, пробовала как-бы плакать, не обращать внимания (уклоняясь от укусов)... бесполезно. При этом с посторонними он так не делает. Это само пройдет или все-таки надо как-то по особому реагировать. Щипает и кусает со всей силы. Большое спасибо!
Людмила Сух
07.07.2010, 23:33
Еще раз, добрый вечер! Я может не совсем в тему, но у меня лично появились некоторые проблемы с которыми не получается справиться. Не подскажете, нет ли группы, где дают советы взрослым? Буду очень признательна!
Марина Куп
08.07.2010, 08:23
добрый день ! моему сыну 6 лет .меня беспокоит его излишняя говорливость .не замолкает ни на минуту .любит петь .Еще когда его ругают он начинает кривляться /я думаю что таким образом он защищается/ .
Шерстнева
08.07.2010, 09:14
Здравствуйте! У меня такая проблема. Сыну 2, 11 г. З ю неделю ходим в сад,уже со второй попытки. Первый раз пошел в 2 г. Жутко плакат,весь тресся. Отходил где 4 м. Посоветовали забрать. Сейчас опять таже история, плачет плачет и плачет. С детьми не общается ни как. На второй недели,как стали снова ходить, стал жадным. Ни кому не дает своих игрушек,а если ему понравится чужая, вынь и полож,дай! И при этом все равно не дает своих, чтоб поменяться игрушками. Дома и в саду стал ходить в кепке, даже иногда спит в ней. В велосипеде или коляске как только садится,закрывается капюшоном.что это может значить? Ходила с ним в психологический центр. Там группа чтото вроде подготовки к саду. Туда ходил с удовольствием. С детьми хорошо общался. Даже без меня пару раз оставался с педагогом. И не плакал. Почему же *в саду по другому. Как научить или я уже не знаю что, общаться с детьми? Спасибо.
Наталия Груздева ( Кравцова ), ещё раз повторю: не вините себя. Ваш муж повёл себя по отношению к Вам и Вашей малышке как подонок. Что же Вам оставалось делать, как не оставить дочку на родителей и идти зарабатывать семье на пропитание? У Вас не было другого выбора.
Нина Шапав
08.07.2010, 12:06
Здравствуйте, Полина. Я уже писала вам о том, что копирую ваши посты, а потом перечитываю как лекции. Еще раз благодарю за профессионализм. Я работаю с детьми 4-6 лет. Опыта работы мало, пока 2 года. Основной принцип работы : Ненавреди! *В теме "Как правильно наказывать маленького ребенка" написано, что серьезным наказанием является изоляция. Можно ли этот метод использовать *педагогу в работе с детьми в детском образовательном учреждении. Как правильно вести себя педагогу с юным драчуном или хулиганом?
Наталья Сердкова, Ваш сын вот уже два года находится в состоянии перманентного стресса. На протяжении двух лет мальчуган вынужден ЕЖЕДНЕВНО отстаивать своё достоинство всеми возможными способами - от слов до кулаков. Вы представьте себе, что Вы на его месте - это не жизнь, а кошмар какой-то! А Вы пишете: "Я бы с радостью перевела сына, но мы живем в небольшом военном гарнизоне и здесь всего две школы. Из одной школы, общеобразовательной, я перевела уже сына в гимназию, думала, здесь знания лучше... Что же теперь мне его обратно переводить?" Да, надо переводить обратно.
Кстати, с моим братом, когда ему было 10 лет, произошла очень похожая история. После начальной школы моя мама решила отдать его в гимназию - тоже думала, что там знания лучше...
Гимназисты вели себя, как дикари. Если в старой школе ребята на переменах играли в салки и сотки, то в гимназии они каждую перемену вопили, валялись на полу и дрались. Брат в этой гимназии не прижился. Друзей там у него не было, хотя вообще у него много друзей (со двора, из старой школы).
Ситуация у нашего Дениса была не столь драмматическая, как у Вашего Серёжи, никто против него опросов не устраивал и на "стрелки" его не вызывал. Никто вообще против него лично ничего не имел. Но контингент учащихся в гимназии был такой и вели они себя так, что моя мама на следующий год забрала оттуда документы брата и принесла их обратно в нашу старую школу рядом с домом.
Хотя мы живём в Москве, и при желании могли найти и другую школу. Но зачем её искать? Чтобы скрыть допущенную ошибку? Знаете, говорят, бывает гордость истинная и ложная. Истинная гордость заставляет серьёзно подумать, чтобы не принять неверное решение. Ложная не даёт признать, что решение было неверным, а значит, надо исправлять ошибку.
Мне кажется, сейчас в Вас говорит именно ложная гордость.
Ни один нормальный человек, будь то взрослый или ребёнок, не станет "тыкать" Вашего Серёжу тем, что он сбежал как трус. Вы же сами пишете, что, по мнению местного психолога он никого не провоцировал на агрессию, на "стрелки" всегда приходил и умел защитить себя. То есть мальчик Ваш вёл себя как раз очень достойно и мужественно.
Я не думаю,что в новом классе серёжина проблема повторится. Судя по всему, она вообще кроется не в нём, а в нравах этих гимназистов. Ведь в другом детском коллективе, в старой школе, никаких проблем у него не было. Это не Ваш Серёжка проблемный ребёнок, а попал он, будучи нормальным ребёнком, в класс проблемных детей.
Покинуть такой класс - не значит показать свою трусость. Рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше. Вашему сыну было лучше в прежней шкле, чем в нынешней.
Вы пишете: "Мне очень хочется решить проблему именно в этом классе, разобраться в ситуации и помочь ребенку не "сломаться". Я не хочу позволять 11-ти-летним детям править взрослыми людьми. Если сейчас сделать так, как им хочется, тогда что будет дальше? Они ведь уже растут манипуляторами!"
Наталья, Вы должны думать о благе собственного сына, а не о том, чтобы перевоспитать весь его класс и изменить порядки во всей гимназии. Соизмеряйте свои силы. Вы не сможете этого добиться. Ситуация зашла так далеко, что просто помириться и забыть про двухлетнюю вражду ребята не смогут, сколько бы с ними не разговаривали Вы и их классный руководитель. Ведь речь идёт не о единичных обзываниях и толчках, а о режиме остракизма на протяжении двух лет, испорченных вещах и снятых на мобильник драках! Прекратить травлю Вашего сына можно либо добившись через дирекцию гимназии и милицию серьёзного наказания для её зачинщиков (вплоть до исключения из гимназии и постановки на учёт в комиссии ПНД), либо переведя мальчика обратно в старую школу. Третьего не дано.
Мария Афанасиади, Ваша дочь - грудной младенец. Она не понимает причинно-следственных связей, и поэтому понятия не имеет, за что Вы её шлёпаете по губам, так как не видит связи между своим поведением и Вашими поступками, не способна контролировать своё поведение и отвечать за него. Всему этому дети начинают учиться только после того, как им исполнится два года. А пока Вам нужно не только говорить: "Нельзя!", но и немедленно прекращать действия дочери. Лучше всего унести её от объекта её внимания, твёрдо сказав "Нельзя!", и объяснив, почему. Например: "Утюг – нельзя! Горячо!" И тут же отвлечь девчушку игрушкой или чем-то новым, что её бы заинтересовало, чтобы у малышки не возникал азарт упрямиться.
Запомните:
1. Годовалый ребёнок не понимает и не воспринимает объяснений, состоящих более, чем из двух-трёх слов. Так что Ваше красноречие пропадает даром.
2. Наказывать детей до двух лет категорически нельзя. Малыши просто не видят связи между своим поведением и Вашим наказанием, потому наказание их ничему не учит, а только вредит их психике, вызывая огорчение, страх, злость и обиду.
3. Бить детей вообще нельзя, а по лицу, по губам - строжайше запрещено. Во-первых, это унизительно, а адекватное воспитание исключает унижение. Во-вторых, если Вы хоть чуть-чуть не рассчитаете силу, Вы можете разбить своей дочери губу.
И последнее. Вы неправильно применяете мой совет. Уходить от младенца надо, когда он пытается бить Вас, а не других малышей! Если Ваша дочь бьёт карапузов в песочнице, то Вы должны её "обезвредить", то есть лишить возможности драться, унеся домой или в такое место, где нет детей.
?¦? Яна Бендер ?¦?, с Вашим сыном всё нормально. Вы слышали диалог между его "Я" и его "Сверх-Я", иными словами, совестью. Дети в этом возрасте нередко думают вслух. Речь, в том числе и обращённая к самому себе, всегда сначала рождается во внешнем, устном плане, а потом переходит во внутренний план, "обеззвучивается". Этот процесс называется интериоризацией.
Полина, Спасибо Вам огромное за советы!!!(F) (F) (F) *На самом деле многие ребята из старой школы уже перестали с Сережкой общаться, первое время называли его "предателем" из-за того, что он ушел в другую школу, но и друзья у него остались. Поэтому , мне кажется, что там тоже будет не все гладко уже... Мы пока склоняемся к такому варианту, что если в 6-ом классе все будет продолжаться, подключим милицию. И Вы правы, что еще нужно посвятить во все проблемы дирекцию гимназии. А если и это не сработает, тогда будем переводиться. Еще раз СПАСИБО!!!
Евгения Зозуля, ничего не надо пытаться объяснить девочке. Терпите и читайте книгу всякий раз, как дочь попросит. Повторение - мать учения. Оно очень важно для тех связей, которые формируются в мозгу маленького ребёнка. Повторение желательно не только потому, что ребёнку оно не может наскучить, но главным образом в силу того, что раннее детство - лучшее время для усвоения информации, определяющее всю последующую интеллектуальную жизнь человека. Ребёнок запоминает полюбившуюся ему книгу наизусть и на ее материале до какой-то поры удовлетворяет свое любопытство о мире. Любопытство рождает интерес, интерес стимулирует волю, которая, в свою очередь, побуждает мозг ребёнка к дальнейшему развитию. Кроме того, повторяя, ребёнок тренирует свою память. Его способности к запоминанию нужно тренировать, пока он находит удовольствие в повторении.
Людмила Сухомуд, по Вашему первому вопросу есть отдельная тема. Я подняла её для Вас. Читайте её с начала. На Ваш второй вопрос ответить не могу - не знаю.
Ирина Павлова, черты характера от наследственности не зависят. Ни трудолюбие, ни азартность не могут передаться с генами, так как таких генов в организме человека попросту нет. Характер формируется как устойчивая система реакций человека на обстановку, окружающую его, особенно в первые 10-12 лет жизни. И не только родители влияют на его формирование, но и воспитатели в детском саду, и учителя в школе, и сверстники во дворе, и прочитанные книги, и увиденные фильмы, и национальный менталитет, и дух времени. Поэтому невозможно предсказать, какой у ребёнка будет характер, зная только его родителей и их методы воспитания.
Что же касается интеллекта, то тут ситуация сложнее. Говорить о том, что передаются по наследству интеллект и способности сами по себе, конечно, нелепо. По этой логике дети гениев должны все стать гениями, а дети необразованных людей быть все необразованными. В реальности мы видим совсем другое.
Елена Мих
08.07.2010, 17:03
Здравствуйте1у меня проблема-моя доча вырывает себе волосы прям прядями!!!!пробовала переключить внимание на др занятие,но проходит время и опять вижу у нее в ручках волосики!и она с таким интересом их разглядывает!!!!сегодня уже не выдержала поругала ее за это!не помогло!!!!!что с ней происходит?????на головке ни высыпаний ничего нет!!!!помогите разобраться?!!!!
Дети великих учёных и писателей чаще всего становятся самыми обычными людьми со средним интеллектом. Отличный тому пример - многочисленное потомство великого поэта А. С. Пушкина. Никто из его четверых детей, а также внуков и правнуков ничем особым не отличался от среднестатистического человека. А их сотни, и рассеяны они по всему земному шару: живут в Англии, Германии, Бельгии… Порядка пятидесяти человек на настоящий момент живёт в России. А толку?
С другой стороны, известны случаи, когда великими людьми становились дети неграмотных родителей, простых крестьян, рабочих, рыбаков. Примеры всем известны: Ломоносов, Ньютон, Есенин. Список можно продолжить...
К тому же у потомка гениального человека может быть интеллект совсем другого склада, чем у его отца или матери.
Так, если Ирен Жолио-Кюри пошла по стопам своих знаменитых родителей и стала известной учёной-физиком, а сыновья Питера Брейгеля продолжили династию гениальных художников, то, например, Ада Байрон (в замужестве - леди Лавлейс), дочь прославленного поэта, поэзией вовсе не увлекалась и стихов не писала, а избрала себе профессию первого в мире программиста. В честь неё Адой назван один из языков программирования, созданный на основе её работ...
Но можно ли сказать, что интеллектуальные способности полностью не зависят от наседственности?
Нет, нельзя.
Если бы коэффициент наследуемости интеллекта оказался близок к 0%, то можно было бы сделать вывод, что только обучение формирует различия между людьми.
А это не так.
Что же наследуется, в таком случае?
"Почва под посев", интелектуальные задатки.
Если каких-то задатков нет или они очень слабы, то развивай, не развивай - ничего не получится. Это то же самое, что бросать семена в бетон или глину.
Но если задатки не развивать, то опять же ничего не выйдет, как бы они не были хороши. Ведь и на самом лучшем чернозёме не вырастет то, чего там никто не сеял.
Племя аранда, в котором вырос знаменитый австралийский живописец Альберт Наматжира, вообще не знало живописи. И если бы он остался жить со своими родичами, то никогда бы *не стал художником, тем более - великим. Однако, судьба распорядилась иначе: Наматжира нарушил законы своего племени, женившись на женщине из другого племени. Старейшины подвергли его гонениям, и он вынужден был уйти от людей своего рода и поселиться с женой возле миссии в маленьком домике. Он стал работать погонщиком верблюдов.
В то время в Херманнсбург приехал из Мельбурна художник Рэкс Баттерби, который решил написать серию местных пейзажей и нанял Альберта в качестве проводника. Альберт с интересом наблюдал, как работает художник. Однажды он попросил, чтобы тот научил его приёмам живописи. Наматжира очень быстро делал успехи и вскоре превзошёл своего учителя.
В 1938 году, в Мельбурне, с большим успехом прошла первая выставка Наматжиры. Все его картины были проданы. Вскоре слава Альберта Наматжиры распространилась далеко за пределы Австралии. О нем заговорили в Англии и Америке. В 1953 году был в числе наиболее уважаемых австралийцев, которым было поручено встречать королеву Елизавету II. Ознакомившись с работами талантливого аборигена, королева наградила его медалью.
Альберт Наматжира вернулся к людям своего племени и стал обучать живописи всех желающих.
Вскоре его племя, то самое племя племя дикарей, не знавших живописи вовсе, породило целую плеяду талантливых художников! Художников, которые никогда бы не узнали о своих талантах, сли бы в своё время Наматжира соблюдал традиции племени и не ссорился со старейшинами!Это иллюстрация к тому, что ребёнок может казаться диким, глупым и неспособным, а на самом деле его просто не учат, или учат не тому, к чему у него есть задатки, а именно тому, к чему у него нет ни склонностей, ни способностей.
Поскольку генетика интеллектуальных способностей представляет собой наследование "почвы под посев", то спорить о том, что важнее для развития интеллекта - наследственность или среда - занятие столь же неумное и непродуктивное, как и дебаты о том, от чего в большей степени зависит площадь прямоугольника - от длины или от ширины. ;-)
Марина Сакам
08.07.2010, 20:16
Здравствуйте ,Полина! Сыну 1 год исполнился вн. июля!
когда в руке держит палку или похожий предмет,начинает лупить по предметам,а потом по мне(детям на улице) *или по опасным местам(зеркало).Я не кричу,но строго говорю,что так нельзя и лешаю его предмета,он плачет,но я не возвращаю,или если на улицы отвожу в сторону!
Как грамотно поступать в такой ситуации?
Татьяна Азиатцева (Лапшина), на форуме в нашей группе есть отдельная тема про детские истерики. Она называется "Что делать, если ребёнок кричит истеричным криком, не получив своё". Я там много писала. Почитайте эту тему с начала и найдите мои посты.
Мария Офанас
08.07.2010, 21:15
Ogromnoe spasibo Polina!!!Pridetsya nachinati s sebya.A na schet uxoda ot rebenka kogda on deretsya,ya naverno ne pravilino virazilasi do etogo.Ya ne imela v vidu chto ya uxoju kogda ona biet drugix.A imenno kogda biet menya.Ewe raz bolshoe spasibo!!!
(F) (F) (F) (F) (F)
Наталья Дахт
08.07.2010, 22:34
Здравствуйте, Полина!!! Помогите пожалуйста, у нас такая проблема: Ребенку - сыну - 2,2 года. Где-то месяца два назад мы с ним были в магазине и к нашему ребенку подошел мальчик примерно на полгода младше него, он был гораздо крупнее и наглее, и...со всей силы толкнул нашего двумя руками в грудь, ребенок упал назад на стеллаж с обувными коробками, все посыпалось, он очень испугался, плакал, мальчик с такой силой его толкнул, так неожиданно, что мы, стоя рядом, не смогли вовремя отреагировать на его поступок. В общем, не ожидали, что тот ребенок может быть таким агрессивным, просто подошел и двинул...
После того случая, наш малыш очень боится маленьких детей, недавно были в поликлинике, на него шел только что начавший ходить малыш, он испугался, начал громко плакать, даже трясся весь, убежал в нашу сторону, еле успокоили...На площадке теперь играть с детьми тоже проблема - не допускает к себе детей на близкое расстояние. Сразу старается отойти в сторону. Помогите. Переживаю. Чем помочь??
Марина Купянская, я хочу задать Вам несколько уточняющих вопросов.
1. Вы пишете, что болтливость сына Вас беспокоит. Я бы не удивилась, если бы Вы написали, что его болтовня Вас раздражает, бесит. Но Вы употребили слово "беспокоит". Почему?
2. Ваш сын активен и неугомонен только в речи, или в движениях тоже? *
3. Как давно он начал кривляться и болтать без умолку?
Вика Оськина (Шерстнева) на форуме есть моя отдельная тема про то, в каком возрасте отдавать детей в детский сад и как лучше к нему готовить. Перейдите туда и читайте её с самого начала.
Все вопросы задавайте там же.
Светлана Куимова, мне кажется, что девочка воспринимает букву "Я" не как просто букву, а как слово. Изучение этой буквы совпало у Вашей доченьки с осознанием своей личности, собственного "Я". Вот она и радуется такому открытию.
Нина Шапова Никитина, изоляция - хорошее наказание в детских учреждениях, если его применять с умом. Опишите ситуации, чтобы я дала Вам более конкретные советы.
Марина Соколова, Вы и так почти всё делаете правильно. Только до слёз сына доводить не стоит. Проделав всё, что Вы делаете обычно, сразу же отвлеките его каким-нибудь интересным и безопасным предметом - новой игрушкой, книжкой, журналом, чем-либо ещё. Только не всучайте малышу старую, надоевшую игрушку!
Елена Михайлова, вопрос не в том, что ребёнок играет со своими волосами и изучает их - это нормально. Вопрос в том, почему девочке не больно вырывать целые пряди волос?
Лёгкость и безболезненность вырывани волос могут быть симтомами какой-то болезни. Девочку надо показать врачам.
Наталья Бахтинова, страх Вашего сына перед сверстниками в данном случае совершенно естествен. Травматический опыт ещё слишком свеж. Преодолевать этотстрах не надо, он, скорее всего, сам скоро забудется. К счастью, Ваш сын находится сейчас в таком возрасте, воспоминания о котором с возрастом стираются у человека из памяти. Вы себя со скольких лет помните? Я - с четырёх. Очень мало кто из людей может похвастаться воспоминанияи о периоде жизни до трёх лет. Это явление называется амнезия детства. Через год Ваш сын и думать забудет о своём страхе, если, конечно, его не подкреплять.
Ваша линия поведения на ближайшие полгода-год - гулять с сыном подальше от ровесников, в одиночестве или с детьми, которые его старше. Скоро стресс сотрётся из детской памяти. И через год Ваш малыш уже не вспомнит про печальный инцидент с толкнувшим его мальчиком.
Инна Нэст
09.07.2010, 05:23
Здравствуйте, Полина. Мне очень нужен Ваш совет. Вот какая ситуация: Моя дочь (почти 5 лет) ходит в одну группу с внучкой заведующей нашего д/с. Они с детства были подружками. Даша (внучка) на полгода старше моей Юли. И тут я начала замечать что Даша как-то стала странно реагировать на новые вещи Юли-"Тебе мама покупает, а нам нет и мы не будем с тобой дружить"и стала настраивать всех девочек против. Моя дочь Юля начала сикаться-я почусвовала что она стала очень переживать. И в один прекрасный день я узнаю что заведующая переодически подходила к дочке и "прессовала"ее. Сейчас лечимся у невропатолога - что делать? Как мне быть и что предпринять чтобы помочь дочери?
Нина Шапав
09.07.2010, 05:50
О наказании в дет. учреждении. Провожу утреннюю зарядку. Один мальчик(5,8 лет) начинает толкать детей рядом стоящих, ложится на ковер и своим телом
мешает детям передвигаться по ковру. Стоять с ним рядом дети отказываются. Я увожу его с ковра, сажаю на стул с остальными продолжаю заниматься. Не уверена что это правильно. Ребенок этот физически очень слабый, там где надо применить усилия (одеваться, собирать игрушки и т. п.), закатывает истерики-протесты. Причем с мамой ведет себя гораздо хуже чем в группе. У мамы сдают нервы и они начинают кричать в два голоса. Что сделать чтобы этот ребенок перестал мешать и начал заниматься со всеми. Подробнее о нем в других ситуациях: не любит выступать перед публикой, заглядывается на все красивое, когда играет втихоря без разрешения тащит у других детей нужные ему предметы (делает это не заметно и очень ловко). Дети требуют свое обратно, вот тут и начинается очередной притуп истерики-протесты.
Марина Куп
09.07.2010, 06:43
1/ беспокоит из-за школы т.к.он же и там будет болтать без умолку а учителям это не нравится
2\он подвижный очень любопытный
3\кривляние лет с4.5 я заметила что всадике некоторые дети тоже так себя ведут.воспитательница рассказывала что при репитициях на утреннике он очень кривляется корчит рожи \я так понтмаю это стиснение \
Бессмертная
09.07.2010, 12:06
Добрый день, Полина. *Моей дочери 8 лет , меня настораживает ее поведение *в общении со сверстниками, *да и не только, подробнее: играя или просто общаясь с детьми, она обязательно должна быть в центре внимания, а еще лучше ведущей, иначе ее не устраивает такая игра, и мы дуем губы на всех окружающих; если в ходе игры она пасет последнего, а еще лучше проигрывает- истерика в ввиде воплей на окружающих: вы все плохие, я должна быть первая, так не честно и т.д. *(при этом сама не пытается чего-либо добиться своим старанием - все успехи должны упасть с неба). *Даже на попытки друзей ее успокоить и обьяснить ей свою точку зрения, она начинает их обвинять во всех грехах. *Таким образом мы распугиваем всех друзей.
Альбина Эсти
09.07.2010, 15:36
добрый вечер, Полина! Моей дочке 2г3мес. Ест только из бутылки. Ложкой может 2-3 скушать и не понимает, что надо кушать досыта. просит бутылку. пробовала не давать ее, 3дня ничего не ела.Я перепугалась, что будет падать в голодный обморок и дала. Как ее отучить и объяснить, что надо кушать ложкой досыта? Спасибо.
Тамара Ивсээ
09.07.2010, 20:59
Добрый вечер,Полина.Моей дочери через месяц исполнится 5 .лет.Очень общительная и коммуникабельная,ни с кем никогда не дерется.Но,мне кажется,слишком впечатлительная.Однажды рыдала из-за того.что другая девочка сказала,что якобы наша Земля скоро расколется,и мы все погибнем(Еле успокоила).,потом увидела как дети отодрали с пола плитку-и снова вся тряслась и плакала-что теперь будет?они же не смогут это починить!А уж когда при ней мальчик открутил кран,и вода беспрепятственно лилась до прихода взрослых,тут уж и вовсе была истерика.После этого случая всегда просит ,чтобы я или муж открыли воду-сама-ни-ни.А однажды случайно ударила меня и увидела,что мне больно(действительно было больно)-и понеслось-слезы,сопли-Мама,это все из-за меня,это я виновата! и т.д. и т. п. Такое у нас часто.Иногда думаю,что со стороны может показаться,будто мы ее бьем постоянно,но это не так.Я очень редко ее наказываю,а бить-никогда.И муж тоже.Подскажите что-нибудь,пожалуйста. спасибо.
Здравствуйте Полина!Прошу помочь мне:последнее время мой ребенок ведет себя ОТВРАТИТЕЛЬНО.Доче 1г.9 мес.Даю доне сок,воду(любую жидкость)и все оказывается на диване ,ковре.У меня уже нет сил,приучала пить на кухне,так она карапкоется на стол,все там разливает и сидит в *каше молаше*)))ладно стол-но все равно боюсь что встанет на мокрое подскользнется и со стола вниз.Сперва я объясняла что не хорошо,нельзя,ай ай ай.Потом тряпку давала,она все вытирала.Даже сама за тряпкой бежала как все выльет на диван.Дальше уже орать начала на нее,ну и получает уже как следует.Но я не вижу выхода в силовом наказании.Да и сама вижу что ребенок больше бояться чем слушаться меня начал.А это я считаю неправильно.Буквально на 5м пойду постирать.На кухне уже черт знает что.Я уже 2р в мес ковер в чистку сдавала.Моя доня не балованна,подскажите пожалуйста ,как отучить от подобных игр с едой.
Виктория Инас
10.07.2010, 07:57
Полина. здравствуйте! Подскажите что делать в такой ситуации - ребенку 6 лет, ходит в сад. Развит, рассудительный. Проблема - *переодевается, умывается, ест очень медленно (как будто мечтает о чем-то). В садике не раз просили поговорить на тему того, что все надо делать быство - говорят на несколько дней хватает, а потом опять та же ситуация. В общем-то там уже приняли мою точку зрения - все люди разные, и мой сын тоже не такой как все, вот такая у него особенность, зато у него хорошая память, многое уже знает и т.д.(в саду по этому поводу его всегда хвалят и ставят в пример). Еще он аккуратист - если начнет убирать игрушки - то обязательно по размеру, аккуратными стопочками, хотя этого особо и не требуем - главное чтобы убрал. Но на следующий год ему идти в школу, а там тем более его ждать не будут , классы итак переполнены, *начнутся проблемы. А с проблемами у нас плохо - начинает злиться, опускает руки, говорит. что у него ничего не получается. Как исправить эту ситуация и надо ли?
Луиза Ккэйд
10.07.2010, 10:42
Здравствуйте Полина!!Помогите мне пожалуйста у меня 2 сына.Старшему 3,5, младшему почти год.Кирилл к братику относится хорошо-но поведение у нас настолько отвратительное-причем независимо был братик или его еще не было.Не справляюсь с ним абсолютно-все только через истерику-с улицы заходим весь двор слышит,в садике родители одного мальчика на нас жалуются что мы шпыняем целыми днями их сына-он младше.Я сама очень раздражительная и очень часто в его поведении обвиняю в первую очередь себя-мне кажется мы его балуем.Иногда деретмся без причины может стукнуть бабушку,маму,братика.Когда говоришь-остановись,перестань-продолжает делать не обращая внимания.Не уважает взрослых-хотя постоянно беседую с ним на эту тему-если кто то даже малознакомый делает замечание-тут же огрызается и отвечает.Раньше еще и рычал на всех и все но сейчас вроде прошло.Я думала что не хватает внимания с моей стороны-осталась с ним одна на выходные чтобы позаниматься порисовать погулять-но мои ожидания не оправдались
Луиза Ккэйд
10.07.2010, 10:48
все *опять получилось только через крик истерики и пришлось нашлепать.после этого он плачет но слушается.Бабушка говорит что его нужно лечить-мы прошли невролога сделали кардиограмму мозга(извините не помню как точно называется когда в состоянии покоя)там нам сказали что все хорошо есть кое какие незначительные отклонения но они больше от характера личнности.К психотерапевту ходили выявили долю агрессии после этого не ходили не получилось.Я думаю может нам походить на сеансы к психологу или все таки нужен психотерапевт.Бабушка(моя мама) долбит нас и говорит что мы с ним наплачемся-она считает что у него синдром гиперактивности-но он может концентрировать внимание-рисовать,строить кубики-еще она говорит чтобы мы просили врачей давать ему какое нить успокоительное.но мне естественно нужно знать в первую очередь причину-а то может это меня надо лечить и учитть управлять своим гневом.Я так устала я хочу чтобы у меня были добрые и здоровые мальчики..
Бахолдина
10.07.2010, 12:31
Здравствуйте Полина!Я уже спрашивала вас в другой теме про своего ребенка,вот другая проблемма.Ребенку 2г.3 мес.,ничего не хочет делать в папой,он его практически не воспринимает,пример,чистить зубы,мыть руки,пойти в туалет,одеться или или.Я все делаю почти сама,но бывают ситуации когда не можешь,занят другими делами или не домагаешь.Вот был пример,я лежала с болями в животе и он захотел в туалет,я попросила сходить с папой,что тут было,истерика,пока сама не встала кое как и пошла.Папа уже очень нервничает по этому поводу,что и понятно,ребенок его просто не видит.Насчет его визга я уже писала,тоже очень болезненная тема для нас,что делать,все самой или как то заставлять нужно?
Нина Шапова (Никитина), я не думаю, что этого мальчика стоит наказывать за то, что он не делаетзарядку, а вместо этого ложится на ковёр, и с истерикой отказывается заниматься делами, требующими применения хоть каких-то физических усилий (одеваться, собирать игрушки и т. п.).
Вы же сами пишете, что этот ребёнок очень слаб, в очень плохой физической форме, поэтому отказ от ручного труда и физкультуры вызван у него не ленью и не баловством, а слабостью, высокой утомляемостью и сознанием собственной неуспешности.
Постоянные истерики у ребёнка в 5,8 лет свидетельствуют о том, что он слаб не только телом, но и духом. С нервами у этого мальчонки явно не всё в порядке, и наказанием их вылечить нельзя.
Вам следует выяснить у его мамы, что настолько ослабило тело и нервы ребёнка.
Малыш явно чувствует себя неудачником. Отказ от активной деятельности, нежелание выступать перед публикой, стремление действовать изподтишка, втихаря - всё это свидетельствует о том, что у него низкая самооценка и высокая степень неуверенности в себе.
Он пасует перед любой трудностью и, боясь очередных неудач, даже не хочет пробовать чем-то заниматься. А деятельность других ребят дезорганизует из зависти - мол, мне слабо, так и вы тоже этого не делайте!
Попробуйте официально освободить этого мальчика от зарядки и самостоятельного одевания, оставив для него в качестве обязательного дела только уборку игрушек. Это занятие лёгкое и неутомительное, в нём легко добиться успеха. Хвалите ребёнка за малейшие достижения на этом поприще. Хвалите даже просто за старание.
Итак, с понедельника внесите изменения в стиль общения с этим малышом.
Не хочет он делать зарядку - пусть не делает. Постройте других детей на гимнастику, а этого мальчика отведите в сторонку и скажите при всех ребятах, что раз он чувствует себя нехорошо и ему больше хочется сидеть или лежать, чем делать наклоны и приседания, бегать и прыгать, то Вы освобождаете его от утренней зарядки до тех пор, пока ему не станет лучше и он сам не попросит Вас об этом. Негромко добавьте лично мальчику, что если он будет во время зарядки подбегать к детям и мешать им, Вы его накажете. Но не оформляйте само освобождение от физкультуры, как наказание.
Вообще следует заметить, что если и физически крепкий ребёнок может быть "трудным" в воспитательном отношении, то слабый, хилый, болезненный ребёнок труден для воспитателей и родителей практически в 100% случаев.
Слабый малыш часто испытывает чувство бессилия, что психологически противоестественно для ребёнка, ведь детство - это жизнерадостность и бьющая через край энергия.
А он ощущает себя маленьким стариком. Это серьезный стресс для него. И слабосильный, хилый ребёнок редко бывает уверенным в себе, чаще он идёт по пути к неврозу.
Родители такого ребёнка настолько озабочены и встревожены его состоянием, что зачастую им не до воспитания, "был бы жив". Они терпят его капризы, обострённо реагируют на его слёзы, во всем ему потакают. Так возникают предпосылки формирования истеричности.
Что же делать в сложившейся ситуации?
Нельзя игнорировать плачевное состояние здоровья и физической формы ребёнка, обращаясь с ним, словно он здоровый и сильный. Игнорирование действительности, какой бы она ни была - пожалуй, худший из всех возможных способов * *взаимодействия с нею.
Но слабого ребёнка не следует и жалеть. Жалость в таком случае - это своего рода тип неправильного воспитания. Тако малыш нуждается в помощи, но посильные задания вроде уборки своих игрушек он должен выполнять сам. Болезненность и слабость ребёнка должны постоянно учитываться воспитателем, но не должны приносить поблажки, избавляя ребёнка от наказаний за плохие поступки.
Взаимодействуйте с Вашим воспитанником по такому принципу: "Ты имеешь право не делать зарядку сам, но не имеешь права мешать делать её другим детям. Я помогу тебе одеться, но и ты помогай мне, а не стой, как манекен".
Инна Нестерова, я не понимаю, что значит "заведующая детским садом "прессовала" Юлю"? Что она говорила Вашей девочке? Чего хотела добиться от неё? Приведите примеры.
Елена Федченко, перейдите в тему о детском воровстве и читайте её с начала. Я подняла её для Вас.
Альбина Устименко, а Ваша дочь жевать умеет? Она может есть твёрдую пищу - яблоки, огурцы, печенье, баранки, держа их в руке?
Чем Вы её кормите? Что налито в буылочке, из которой она ест?
Альбина Эсти
10.07.2010, 17:48
Умеет жевать, но редко с охотой. Кусочек откусит и отдает. А в бутылке- ряженка, жидкие каши. Суп не понимает.
Здравствуйте, мальчику 2годика и 8 месяцев, у него очень сильно развит эффект подражания, например кто-то на детской площадке упадет случайно, он падает специально рядом, ему смешно и весело, прошу его не повторять, объясняю, что он не специально упал, и таких примеров. Иногда называет себя именем брата, друга, нас тоже именами мамы брата, папы брата, как мне ему еще объяснять, что не надо не за кем повторять, особенно плохое, и вообще это нормально и когда это пройдет? Спасибо.
Нина Шапав
11.07.2010, 06:14
Полина, спасибо за ответ. Но я не написала самого главного про мальчика. У него аллергия, он ограничен в еде, поэтому бабушка его очень жалеет и балует, предвосхещает все его желания. Я думаю поэтому у ребенка не развиваются волевые качества. Истерекой вынуждает делать других то, что нужно ему. Мама страдает больше всех в этой ситуации т. к. у нее еще маленький ребенок 2х лет. Что касается самооценки. Я проводила тест со ступеньками, он себя поставил на самую высокую, потом немного подумал, переставил на одну пониже. Полина, спасибо вам, за то, что помогаете. Это так важно и так нужно. Хороших специалистов в этой области очень мало и тому много причин. Что бы работать с детьми нужно обладать высокими личностными качествами, быть образованным человеком и много много знать и уметь. За два года работы с детьми дошкольниками я поняла, что это самый сложный возраст. Я педагог дополнительного образования декоративно прикладного искусства и работала с детьми разных возрастных групп.
Оля Рубец-Лозовая
11.07.2010, 12:36
Полина, здраствуйте, моего ребенка, кот. 2 года, все труднее уложить спать днем. Мама, говорит, что хватит "насиловать" ребенка, если не хочет, то и заставлять не надо. Но, я же вижу, что он к 2-3 часам дня уже устает... Вопрос такой, до какого возраста обычно детки спят днем. Извините, если такой вопрос уже был...
Ольга Канн
11.07.2010, 12:59
Ребенку 5 лет. Отправили в деревню... он совсем не скучает по нам с мужем. Даже по телефону разговаривает неохотно...меня это немного пугает
Sali Koid
11.07.2010, 13:50
Здравствуйте,Полина. У нас не совсем простые обстоятельства в семье,малышу сейчас 3,3. Ходит в сад,в бассейн,до сада водила его в школу раннего развития 2 раза в неделю,он очень активный,отлично вливается в любой детский коллектив,бывает,как и все дети нашкодит(разобьёт,разольёт,сломает что-нибудь,подерётся)но это всё я считаю нормальным развитием мальчика,так он познает мир. Но он очень плохо говорит,очень мало слов говорит четко,остальное на своем языке лепечет,никто кроме меня его не понимает. Были у логопеда,ничего толкового не посоветовала,город маленький,больше не к кому обратиться. У нашего папы другая семья,там подрастает девочка,он конечно проводит с сыном время,и когда папа рядом сынок разговаривает,старается быть послушным,общительным,но как только папа уходит,сынок молчит,пытаюсь отвлечь его,предлагаю ему все 33 удовольствия жизни,а он отказывается,пыталась обьяснит почему папа не может жить с нами,но кажется сделала ещё хуже. Как разговорить моего мальчика?
Ольга Камп
11.07.2010, 17:56
Полина,добрый вечер!Сыну 2,9 мес,три недели назад он подскользнулся и упал,рассек кожу на голове,было много крови.С ним на тот момент оказалась моя свекровь,кот начала очень сильно кричать от страха,пришлось успокаивать и его и ее,чтобы не пугала.Видимо этого хватило,чтобы наш парень стал заикаться.Проявилось не сразу,дня через 2 стало заметно.Сейчас бывают дни,когда улучшения значительные,а бывает,что каждое слово дается титаническим трудом,перестал выговаривать букву "п",иногда подолгу мычит,а потом предпочитает не сказать,раньше говорил хорошо...Обращались к педиатру,неврологу и психологу (он в одном лице),нам посоветовали сейчас покой и минимум людей в окружении сына,чтобы поменьше переживаний.К логопеду сказали не стоит обращаться месяца 3-4,потому что занятия у него могут повлечь психическое перенапряжение и стойкие ухудшения.Физически все ок с сыном,травма чисто психологическая.Что Вы нам посоветуете?Спасибо(F)
Марья Икша
11.07.2010, 18:07
Полина,подскажите,от чего может зависеть следующее поведение годовалого ребенка.Ночью дочка меня не может отпустить от себя.Спит с грудью во рту.Если я пытаюсь уйти,просыпается.Последнее время стала отпускать меня минут на 20-30,а потом снова сисю ищет.Целые сутки мы проводим вместе,только в выходные отдаю ее на несколько часов к бабушке.Девочка спокойно идет на контакт даже к незнакомым.Про меня,как будто, забывает,когда с другими сидит.
Ольга Камп
11.07.2010, 18:10
Еще забыла добавить:осенью хотели начать водить в сад,пока решили оставить эту идею еще на год,но его желание общаться с детьми очень велико,он просто-таки рвется к ним,а у нас есть опасения,что их реакция на его заикание породит в нем еще больший комплекс.Что самое интересное,читает стихотворения без запинки,чисто и песенки поет отлично,а когда говорит,так начинается борьба за слово.
Инна Нэст
12.07.2010, 09:06
Заведующая детским садом-бабушка девочки Даши переодически подходила(как позже выяснилось) и ругала мою дочку за всякие якобы провинности-то Дашу она пинула, то избила, вообщем потом нянечка этой группы рассказывала что моя дочь после этого долго плакала и приходилось ее успокаивать чтобы до прихода родителей она не была заплаканной. Заведующая меня в известность не ставила о разговорах с моей дочерью. Потом Даша призналась что Юля ее никогда не била.
Наталья Гмыс
12.07.2010, 10:44
Здравствуйте, у меня есть трехлетний сынок, с мужем мы уже больше года в разводе. Сын и я живем у моей мамы. Меня волнует то что сын постоянно мне говорит: "Мама, я всех люблю, я тебя люблю...." Вроде бы что такого, но он это говорит через каждые 3 или 5 минут и где угодно.
Что с моим малышом, подскажите пожалуйста?
Спасибо
ЮЛИЯ КОСЫК
12.07.2010, 11:10
Здравствуйте, Полина. Подскажите пожалуйста, дочери 1,8, постоянно капризничает, не терпит оставаться одна в комнате даже на несколько минут, не дает заниматься домашними делами, хватает за руку и куда-нибудь тащит, если не идти с ней, то начинается истерика. Я уже не знаю, что делать, не могу жея ничем кроме нее не заниматься. С другими детьми не находит общий язык, постоянно плачит. Так вроде не глупая, знает уже большую часть букв, основные цвета, говорит для своего возраста хорошо, но ооочень выматывает своими капризами мне даже иногда кажется что у нее что-нибудь болит, но все врачи говорят, что здорова....
Бездетко
12.07.2010, 16:02
Здравствуйте, подскажите, что можно почитать по детской психологии. Ребенку 5,5 лет. Прочитала Януша Корчака"Как любить ребенка", Юлию Гипенрейтер. Очень понравилось. Притворяю идеи в жизнь. Что-нибудь в этом ключе.
лариса Вкжэщ
12.07.2010, 16:57
Polina zdravstvyute,chetire mesjaca rabotau za graniceu,ostalsja mesjac,Rebenky 5 let,ostalsja s papou i babyshkou,sin stal s babyshkou govorit v prikaznom tone,babyshka stala ignoririvat sina,kogda on chtoto prikazivaet,Golova krygom,chto delat.Zvonu domou,sin na babyshky shalyetsja,babyshka na nego,kak pomo4 im?
Юлия Жука
12.07.2010, 18:42
Добрый вечер, Полина. Хотелось бы услышать ваше мнение. Сыну 4 года. Всё чаще изобретает какие-то жуткие истории. Например сегодня: "Мам, сейчас папа придёт, мы его порежем на кусочки и сделаем шашлык, а машину сожгём". Что с ним? По тв смотрит только мультики. И то фильтрую.
Пименова
12.07.2010, 19:34
Здравствуйте Полина.Как вы считаете сколько кружков и секций может посещать ребенок в 10 лет? Мой сын заниматся спортивной гимнастикой (тренировки 5 раз в неделю) еще ходил в бассейн и на английский ( по 1 разу в неделю) Теперь говорит, что плавать он уже научился, хочет ходить на танцы, а еще хочет научится играть на гитаре. Я ему говорю, что времяни у него не будет совсем, да и уроки учить некогда будет. Не могу убедить. Гимнастику бросать не хочет ходит туда уже 4 года. Не знаю что делать.
Кудяшева
13.07.2010, 01:54
Юлия Козырькова, моя дочка в 1,8 точная такая же была. Только она тянула меня мультики смотреть. Мы так могли и пол дня смотреть,или целый день. У меня к концу дня голова кругом шла.
Гильнара иИм
13.07.2010, 07:09
Здравствуйте,Полина.На востоке в плане воспитания считается,что до 5 лет ребёнок- Бог,с 5 до 12-раб,а с 12 лет ребёнок-друг.Скажите,с точки зрения психологии,это правильно?Нужно ли этого придерживаться?Спасибо.
Татьяна Тищэн
13.07.2010, 07:26
Полина, здравстуйте, скажите, как профессионал, когда лучше ребёнка отдавать в садик?
Здравствуйте Полина!Дочке 2года,она где-то еще с года постоянно всех бьет и маму и папу и бабушку и др.деток наровиться ударить если,что не так.Я уже не знаю как с этим бороться,постоянно ей объясняю,что нельзя так всеми доступными словами и по попе за это получали,но она все-равно...Она очень активная и оч.развита не по годам,начала в полтора года говорить все предложениями,а в год и восемь выговаривать букву"Р".Она понимает,что драться-это плохо.но,увы...Что делать?
Таторина
13.07.2010, 11:49
Здравствуйте, старше дочке скоро 7 лет, уже трети год как у неё ночной энурез, здоровье в порядке, но причину появления энуреза так и смогли установить, мы решили обратиться к психологу, *нам предложили пескотерапию, что можете сказать об этом??? спасибо.
Альбина Эсти
13.07.2010, 12:40
Здравствуйте! Моя свекровь говорит, что характер формируется ДО 3 ЛЕТ. А после- ничего уже не изменишь... Так ли это?
Кудяшева
13.07.2010, 15:06
Юлия К. закончилась наверно когда нам 1,10 исполнилось. Зато мания сейчас появилась купаться надо. Покупаемся,через час опять тянет в ванну. Кидаемся из крайности в крайность.
Барабашкина
13.07.2010, 17:42
Елена Омельченко, подняла для вас тему "Почему ребенок хочет всегда и во всем быть первым?......" Там очень много, читайте с первых постов - Полина там дает много советов.
Барабашкина
13.07.2010, 18:11
Альбина Устименко, наберитесь терпения. Очень много причин, по которым ребенок сосет бутылку. Слишком строгие требования к нему, не удовлетворена потребность в сосании, напоминание о груди, о маме, если мамы долго нет рядом.
Постепенно увеличивайте количество съеденного из тарелки и, соответственно, уменьшайте выпитое из бутылки. Постепенно увеличивайте блюда, которые из бутылки не выпьешь. Или приготовьте что-то вкусное, что она любит, но сделайте маленькую дырочку, чтоб трудно было сосать. Но не переусердствуйте, постепенно. В магазине вместе с ребенком выберете посуду, ложку, подчеркивайте, какая красивая посуда и как приятно из нее есть. И помните, что если ребенок пока не готов отказаться от бутылки - значит этим он удовлетворяет какую-то свою потребность.
Барабашкина
13.07.2010, 18:19
Елена Федченко, подняла для вас тему "Детское воровство". Еще хотелось бы уточнить, куда дочь тратит эти деньги? Вы не пробовали с ней поговорить, сколько ей надо карманных денег, чтобы она не брала их без спроса?
Барабашкина
13.07.2010, 18:54
Тамара Евсеенко-Мирова, видимо, у вашей девочки формируется характер по сенситивному (чувствительному) типу. Вот отрывок :" Дети стремятся показать свою веселость и общительность. Но как только ситуация требует от них смелости и решительности, они тотчас же пасуют. В подростковом возрасте могут надевать на себя маску развязности. Но *за *маской «все нипочем» обнажается жизнь, полная укоров и самобичевания, тонкая чувствительность и непомерно высокие требования к самому себе."
Уточните, у вашей девочки есть какие-либо постоянные страхи (темноты, одиночества, насекомых, высоты - чего-нибудь вообще)?
Барабашкина
13.07.2010, 19:03
Впечатлительные дети нуждаются в том, чтобы их выслушали. Проговаривая свои страхи, они освобождаются от их парализующей власти. Кроме того, разговаривая регулярно по душам, вы можете быть уверены, что не оставите без внимания ситуацию, требующую вашего вмешательства. Многим нравится традиция, которую можно назвать «10 минут перед сном». Каждый вечер, когда ребенок уже лежит в кровати и свет выключен, садитесь на край постели и задавайте различные вопросы, например: что было в школе, на тренировке, как там твой друг? Полутемная комната, разговор вполголоса... Все это расположит к откровенности не только ребенка, но что очень важно – вас самих!
Посмотрите здесь в группе тему "Как повысить самооценку ребенка, его кверенность в себе". Кроме того, проговаривайте с дочкой ситуации, а что именно случится, если ...
Барабашкина
13.07.2010, 19:03
Тут уже зависит от ребенка - одним подходит утрировать ситуацию, доводя до абсурда (из крана будет течь вода, пока не зальет всю Землю), но вашей это не подойдет. Проговаривайте с ней, что конкретно она должна делать и что может произойти. Минимизируйте последствия, показывая, что в ЛЮБОМ случае ничего сверх-страшного не произойдет, все поправимо.
Барабашкина
13.07.2010, 19:13
Юлия Садченко, я правильно поняла - у ребенка это началось в последнее время? Тогда, скорее всего, это кризис 2-3 лет. В группе есть соответственная тема ( Полинина). А ребенок у вас совершенно самостоятельно ест, раз все размазывает и разливает? Я не поняла, как конкретно происходит процесс кормления?
Барабашкина
13.07.2010, 19:30
Виктория Иноземцева, медлительность - это особенность нервной системы. Это проявляется и в аккуратности. Посмотрите ссылку: ***********.nnmama.ru/content/vospitanie/Family/medldeti/
там описаны конкретные игры. Но кардинально вы изменить это не сможете, да и не надо это. Имейте в виду, что если ребенок и говорит медленно, то техника чтения (которую непонятно зачем требуют в школе) может быть не высокой. С этим ничего делать не надо, просто будьте к этому готовы.
Барабашкина
13.07.2010, 19:37
Луиза Крейдина. Если невролог после обследования не поставил никакого диагноза (а гиперактивность - это диагноз), то его, скорее всего, нет и лекарства давать не надо. Но если вы не доверяете этому специалисту - обратитесь к другому неврологу. А по поводу психолога или психотерапевта - то обратиться лучше к семейному психотерапевту, т.к. нужно исправлять не ребенка, а отношения между вами. В этой группе найдите тему про детские истерики, тему про наказания
Барабашкина
13.07.2010, 19:44
Кстати, в группе же есть тема и про гиперактивных детей, и про неуправляемого ребенка. Но в ваших словах звучит такая усталость...Вам нужен специалист, на которого вы можете опереться, который вселит в вас уверенность.
Барабашкина
13.07.2010, 19:59
Елена Бахолдина, подняла для вас тему "Что делать, когда ребенок кричит истеричным криком, не получив свое". Еще можете почитать тему про кризис 3-х лет - это тоже к вам относится. Пока вы будете, даже через боль, делать то, что хочет ребенок - он будет делать то, что хочет. Но резко менять что-то, грубо заставлять тоже не стоит. Постепенно, монотонно и неуклонно гните свою линию. Вам нужно много терпения. Удачи!
Клименченко
13.07.2010, 20:20
Здравствуйте,я мама двоих сыновей,старшему 9 лет,младшему 2 года.Примерно полгода назад у нас ,у нас у всех в семье начался кризис.Но больше всего меня беспокоит старший ребёнок,он стал подрожать младшему,я понимаю,что это ревность,но как с ней бороться не знаю.Обоим детям уделяем внимания,везде вместе,стараюсь вовлечь в совместные игры,но они затеяли конкуренцию,кому больше уделю внимания.У меня за день голова кругом идёт,что мне делать,по моему это будет продолжаться вечно,что я делаю не так???
ЗДРАВСТВУЙТЕ НАТАЛЬЯ!
Ребенок ест с моей помощью.Только твердую пищу даю есть самой.Если даю в стакане сок,да и в упаковке,она все СПЕЦИАЛЬНО выливает на диван,ковер.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot