Агрессия. Виды и причины.

[Polinka]

Что такое агрессия?
Это поведение, направленное на намеренное причинение вреда и страданий живым существам - людям и животным.
Следовательно, когда ребёнок колотит плюшевого мишку, это не агресия, потому что мишка не живой, он не страдает, ему это не вредно.
И когда мать причиняет боль ребёнку, вытаскивая у него из пальца занозу, это тоже не агрессия, потому что она приносит своими действиями не вред, а пользу, а боль от вытаскивания занозы всё же гораздо легче боли, возникающей при нагноении, если занозу не вытащить.
Чем агрессия отличается от агрессивности?
Агрессия - это явление, реализованное в специфическом поведении, а агрессивность - черта характера человека, который систематически совершает акты агрессии.

[Polinka]

Можно ли говорить об акте агрессии, если человек сам защищался от агрессии?
Нет. Агрессия не включает в себя понятие самозащиты. Определение поведения, как агрессивного, предполагает, что агрессор начал первым.
Виды агрессивного поведения.
Агрессию следует представлять себе в виде дихотомий, имеющих различные основания: активная – пассивная. Активная агрессия делится на физическую ивербальную, прямую и косвенную.
Прямая физическая агрессия представляет собой непосредственное нападение, включая удары, толчки, щипки, шлепки, щелчки, укусы, плевки, насильственное обездвиживание, царапание, нанесение порезов, удушение и пр.

[Polinka]

Косвенная физическая агрессия направлена на причинение физического вреда опосредованным, дистанционным образом (ловушки, капканы, отравления) либо на принесение какого-либо материального ущерба другому через непосредственные физические воздействия - порчу чужих вещей и разрушение продуктов чужой деятельности.
Физическая агрессия может принимать и символическую форму запугивания - отец стоит над ребёнком с ремнём в руках, пока тот собирает игрушки, ребёнок грозит сверстнику кулаком.
Прямая вербальная агрессия представляет собой оскорбления, угрозы и вербальные формы унижения другого человека - дразнилки, обзывания.
Косвенная вербальная агрессия выражается в клевете, сплетнях, ябедничестве.
Пассивная агрессия - это причинение вреда в форме намеренного бездействия. Формами пассивной агрессии являются саботаж, обструкционизм, упорное и злостное нежелание выполнять какие-либо обязанности, даже самые лёгкие.

[Polinka]

Каковы причины, вызывающие агрессию?
1. Стремление получить желаемое во что бы то ни стало.
2. Привлечение к себе внимания.
3. Демонстрация своего превосходства.
4. Борьба за лидерство.
5. Злость.
6. Месть.
7. Садистские побуждения.
8. Бездумное развлечение.

[Polinka]

С какого возраста можно говорить об агрессивности, как о черте характера ребёнка?
Если ребёнок вышел из младенческого возраста, то есть он старше двух лет и говорит о себе от первого лица, а поступки его явно свидетельствуют о желании принести вред другим.
Нельзя называть агрессивным младенца трёх месяцев от роду, бросающего игрушки и размахивающего кулачками - он не отдаёт себе отчёта в том, что делает.

[Николаева]

Добрый вечер. Вот тут столько написано про агрессию. Мои дети 4.5 и 2.5г зловещие агрессоры, постоянно дерутся, толкаются, кусаются, даже душат друг друга, ну даже присесть не дают. А когда закричу на них или пригрозишь чем нибудь дружно играют не разлей вода. Но ведь до этого меня даже ни кто не слышит! Что же делать? Уши тоже не железные. Без этого помоему не один ребенок не выростает

[Канаева]

Полина,мне интересно Ваше мнение по поводу следующей ситуации: Мы идем с сыном по улице и видим около магазина двух мам,увлеченно болтающих..Рядом скучает мальчик лет 5-6,в руках у него палка..Увидев сына,он оживился,встал на его пути, сделал руки в боки и соответствующую гримассу..Мой сын отобрал у него палку сломал..Тот заплакал и полез в драку,мой,на голову ниже,спуску не дал,дал сдачи..Я не ругала,мысленно одобрила,а уже дома похвалили,не удержалась..Какое Ваше мнение?

[Татьяна Сван]

Татьяна, здесь такая ситуация, конечно я не психолог. Почему тот мальчик полез на вашего с палкой. А не может быть так, что ваш сын показал , например ему язык, а вы не заметили. У того конечно сработало чувство обиды. Поэтому он решил показать себя. А если этого не было. Значит тому мальчику мало уделяют внимания. И поэтому он как-то хотел обратить на себя внимание. И все равно хорошо воспитанный ребенок не будет махать просто так палкой.

[Канаева]

Татьяна Звонова,показать язык для моего сына не приемлемо..Он знает от папы,что это групо и так поступают только слабые и трусливые люди..От меня у сына секретов нет..

[Polinka]

Татьяна Скороходова, я тоже одобряю поступок Вашего сына. Всегда нужно уметь давать отпор неспровоцированной агрессии. Дороги созданы для того, чтобы по ним ходили, что вы и делали всей семьёй и никого не трогали. В это время некий шестилетний мальчик перегородил Вашей семье дорогу, размахивая палкой. Это пример прямого пассивно-агрессивного поведения (не давать пройти, загораживать путь) и символического проявления физической агрессии (размахивать палкой перед чужим носом). Когда Ваш сын пресёк пассивно и символически агрессивные действия юного "разбойника с большой дороги", отняв и сломав его палку, тот перешёл к проявлениям прямой физической агрессии - полез в драку. Ну и получил сдачи. Всё закономерно, как в песне: "Мы не грозим, но дать отпор готовы!" Молодец у Вас мальчик! (ch)(Y)

[Ольга-]

Мне не нравятся в последнее время выходки моего 11-летнего ребенка. например, делает из ниток куклу и стреляет в нее дротиками. разыгрывает драки куклой сделанной. дерутся с младшим братом, причем обзываются друг на друга оба. Про брата говорит, что он мне не брат. я его защищать не буду, мне мог кричать. чтоб тысдохла. сегодня кричал - скорее б ты умерла и меня бы забрали в интернат. там никто не будет мешать спать. Истерика была немотивирована. просто мы с младшим долго учили уроки. причем в другой комнате. У него отдельная комната,вкот. он спит, брат спитв другой.я в третьей , не у всех есть такие условия....В общественных местах так себя не ведет, в школе все хорошо пока.

[Подосинникова]

Агрессия моего3 летнего сына направлена на игрушки,особенно на машинки.Он их просто уничтожает,разбивает на мелкие части.Поиграет,покатает немного ,а потом начинает их долбить со страшной силой,при чём использует подручные средства-палку ,кубик,молоток,и пока не добьётся своего ,не бросит.Вчера в садике сделал тоже самое,разбил большую машину.Полина,ответьте ,пожалуйста,чем это может быть обусловлено?

[Polinka]

Марина Тищенко, темы нужно читать с начала, с первых постов, тогда Вы не будете задавать лишние и неправильные вопросы! Цитирую свой первый пост:
Что такое агрессия?
Это поведение, направленное на намеренное причинение вреда и страданий живым существам - людям и животным.
Следовательно, когда ребёнок колотит плюшевого мишку, это не агресия, потому что мишка не живой, он не страдает, ему это не вредно.
Игрушечный автомобиль тем более не живой, так что это не агрессия. По поводу мотивов сына - спросите его самого, зачем он это делает. Может быть, хочет посмотреть, что внутри у игрушки, или проверить, насколько он сильный?

[Polinka]

Ольга Баздырева, Вас правильно настораживают странные игры Вашего старшего сына и его отношения с младшим братом. У мальчика психологические проблемы, и видимо, весьма серьёзные.
Его игра с куклой может посужить ключом к закрытому миру переживаний Вашего паренька.
Анализируя игру ребёнка, можно проникнуть в мир его самых сокровенных переживаний. Детям свойственно играть. Игра является естественным способом выражения их мыслей и чувств. Если у ребёнка есть возможность при помощи игры выразить свои аффективные состояния, то игра имеет целительную силу. Ему предоставляется возможность через игру выразить накопленное напряжение, злость, страх, чувство замешательства, подавленности или, напротив, радость, вдохновение, восторг.

[Polinka]

Атмосфера игры – благоприятнейшая почва для личностного роста ребёнка. Здесь он управляет ситуацией; здесь никто не говорит ему, что делать; никто не критикует его; никто не придирается и не дает советы, не подгоняет, не вмешивается в его внутренний мир. В безопасной обстановке игры ребёнок чувствует, что может быть самим собой, так как его полностью принимают таким, каков он есть. Он может сказать всё, что захочет, может ненавидеть и любить, убивать и созидать, - и его полностью принимают. В результате он высвобождает свои негативные мысли, чувства и отношения, которые были загнаны внутрь. Так ребёнок лечит сам себя.
Если бы Ваш старший сын не бросал дротики в куклу, символизирующую брата, он, по всей вероятности, бросал бы их в самого брата, и это было бы гораздо хуже.

[Polinka]

Но если кто-то нуждается в лечении, значит, он болен. Подумайте, что могло травмировать психику Вашего мальчугана?

[Косых]

Здравствуйте Полина! У меня такой вопрос. Сейчас моему сыну 2, 1 года. Несколько месяцев у нас живет моя младшая сестра, т.к. она работает и в городе ей остановиться больше негде, ей 20 лет. Раньше Артём с ней виделся редко и общался нормально, но после того как она к нам переехала, он стал её постоянно бить, обижать, пинать, плеваться. Мы с мужем стараемся пресекать такие его действия, говорим , что тётя хорошая, что её нельзя обижать. он слушается и отходит, но стоит нам отвернуться как всё повторяется. Хотя иногда он подходит к ней, обнимается и целуется. Скажите пожалуйста почему он так себя ведёт? Как реагировать на такие действия нам родителям и моей сестре?

[Polinka]

Елена Офицерова, я подняла для Вас тему "Как вести себя родителям младенца (ребёнка в возрасте 2 лет и младше), если он начинает бить, толкать, щипать или кусать их или кого-то ещё."
Читайте с начала. Там всё написано.

[Татьяна Кавам]

Здравствуйте, Полина. Скажите, пожалуйста, как мне объяснить сыну (2 года и 7 месяцев), что драться нехорошо? Он постоянно бьет, толкает, тащит за волосы свою сестру. При чем это может быть абсолютно просто так. Подбежал - толкнут. Сидят, смотрят мультфильм, может её просто так ударить игрушкой по голове. Я боюсь оставить их одних в комнате. Так же он ведет себя на детской площадке. А если получает сдачу, то совсем не понимает, за что его ударили и очень обидно плачет.

[Polinka]

Татьяна Ковалёва, в следующий раз, как только Ваш сын начнёт бить сестру, скажите ему чётко и веско: "Людей бить нельзя! Твоей сестре больно!" - и уведите или унесите его в другую комнату. Поступайте так всякий раз при появлении у него проявлений неспровоцированной агрессии, и скоро он поймёт, что если ему хочется играть с сестрой, то придётся соблюдать определённые правила поведения, а если он будет обижать её, то его не пустят играть с ней.

[Гаркавец]

Добрый день, Полина! Скажите, пожалуйста, почему вы не предлагаете Татьяне Ковалевой поразмышлять о причинах агрессивного поведения ее сына. Вы говорите о вершках, а как же корешки? С уважением.

[Polinka]

Ольга Сафонова, про вершки и корешки - это Вы хорошо написали! (ch)(Y)
Но видите ли, я считаю, что когда ребёнок причиняет окружающим вред, первым делом надо обезопасить окружающих, а уж потом разбираться в мотивах юного агрессора.
Тем более, что в данном случае причина агрессии лежит на поверхности.
До трёх лет ребёнок, как правило, воспринимает других детей как неодушевленные предметы. Все его общение с ними основано на принципе "действие-результат". Именно поэтому, дергая других детей за волосы, двухлетний малыш не понимает, что поступает плохо. Ребёнку интересно увидеть результат своего действия (в данном случае - визг, плач). Малыш не понимает, почему куклу можно таскать за волосы, а сестрёнку -нет. Для него сестра - тоже своего рода кукла, только большая, и ему интересно, как она будет реагировать на его действия.

[Polinka]

А задача родителей заключается в том, чтобы помочь ребёнку сформировать правильную систему взаимоотношений с другими детьми в семье и вне семьи, объяснить ему, что другие люди, независимо от возраста, тоже могут испытывать боль, страх, обиду, и т.д. Для этого следует немедленно останавливать малыша, когда он делает кому-то больно, лишать его возможности причинить боль окружающим. Я описала, как это следует делать.

[Гаркавец]

Полина! Я с вами полностью согласна, что сначала нужно обезопасить окружающих от агрессора, но потом, на мой взгляд, родителям маленького нарушителя спокойствия нужно проделать огромную работу и желательно пошагово, естественно учитывая возрастные особенности ребенка: атмосфера в семье и особенности воспитания. Ребенок - это зеркало семьи. Я надеюсь, вы согласитесь с этим утверждением? Всем нам проще искать причину сверху, копать глубже не хочется.

[Татьяна Кавам]

Ольга, Вы считаете, что у нас в семье присутствует садизм или агрессия? Дело в том, что все эти действия мой ребенок делает без злости. Вообще он очень добрый ребенок. И эти действия у него как игра.

[Polinka]

Татьяна Ковалёва, да ведь я как раз про это и писала. Нет тут никаких глубинных причин агрессии - просто Ваш сын ещё слишком мал и толком не понимает разницы между живыми существами и неодушевлёнными объектами.

[Ольга Макас]

помогите пожалуйста,сыну 2,5 года-он вообще последние 2 недели ведет себя неадекватно-истерики на час устраивает по любому поводу(одеваться-раздеваться-мутьтик не тот включили..)нереально такое..раньшене был таким..стал драться в садике-никого не слушает..в истерике агрессивный-бьет все,ночью бывает просыпается плачет-мне волосы просто выдерает-бьет ногами меня...вообще здоровыйнормальныйребенок был-что члучилось?возраст кризисный?первое время помогали шлепки по попе-сейчас вообще ничего..я сама в состоянии таком..высыпаюсь только когда сын у бабушки-к ней водим на день+ночь раз в неделю уже давно..

[Polinka]

Ольга Морозова, да, возраст кризисный. И шлепки по попе только усугубили ситуацию. Я поднядля Вас тему про кризис двух-трёх лет. Читайте с начала.

[Ольга Макас]

спасибо,полина,читала ужепо неск раз-и в интернете много-но думала ето ранше у нас было-а сейчас просто дикий ужас-раскидывает все вокруг-раздрает сам себя ногтями-чуть ли не бьется головой об пол..ох..

[Гаркавец]

Уважаемая Татьяна Ковалева! Моя дочь в 2,6 года не была агрессивной, не дралась, но когда я пошла на работу, она стала меня толкать, я сначала раздражалась, но моя мама, (не имеющая к психологии никакого отношения) сказала, что она по мне скучает и так выражает свои чувства. Я стала больше внимания уделять ей, стала терпимее к ней и все прошло. Вопрос к Полине ! Если бы я постоянно объясняла ей, что толкать меня нельзя, мне больно и не интересовалась причиной такого поведения чтобы было дальше?

[Гаркавец]

Татьяна Ковалева! Не нужно понимать все буквально. Я говорю о том, что на все есть свои причины. И только вам под силу в этом разобраться.

[Polinka]

Вряд ли я бы посоветовала Вам то же самое, что и Татьяне, Ольга.
У Вас разные ситуации. Причину поведения сына Татьяны я сразу поняла, и она со мной согласна.

[Гаркавец]

Полина, все мы слышим только то, что хотим слышать. Я думаю, что Татьяна Ковалева услышала именно то, что хотела, а мое предложение копнуть глубже встретила в штыки. Может быть вы и правы, что говорите людям то, что они хотят слушать в данный момент. Только я считаю, что универсальных советов не бывает. Конечно, существует масса закономерностей в развитии детей, но каждую закономерность лучше адаптировать под своего ребенка, иначе можно таких дров наломать...

[Коноплина]

А они обязательо должны быть такие глубинные причины? То есть ребёнок в силу возраста и непонимания не может начать неправильно поступать? Ситуации разные. У меня та же проблема была с сыном, ну не было там причин глубинных(ни кто никогда не шлёпал, агрессию не видел, мама дома, стрессов нет, проблем с горшком, едой и т.п не было и т.д). Потихоньку, вот как раз так делала, как советует Полина, всё прошло. Немотивированной агрессии больше нет.

[Комолова]

здравствуйте, Полина. моей дочке через месяц будет 5 лет. Она умная, сообразительная не по возрасту девочка. Но ее поведение оставляет желать лучшего. Дочка ходит в садик и в общем воспитатели ничего плохого сказать не могут о поведении. Дома же она становится очень агрессивной. При общении с дедушкой она стремится причинить ему боль, кошке тоже достается от нее, всех остальных она тоже может легко ударить, шлепнуть. Даже себе иногда целенаправленно причиняет боль. Я думаю, что причина где то глубоко. Во время наших бесед она все понимает, но когда начинается все с начала,агрессии нет предела. Помогите разобраться.

[Polinka]

Анна Куприянова, сразу скажу: ситуация очень серьёзная. Но пока я ничего не знаю о её причинах.
Мне не за что зацепиться, так как Вы не рассказали историю жизни своей дочери и как давно она стала так агрессивно вести себя со своими домочадцами.

[Комолова]

добрый день, Полина. расскажу подробнее. мы (может, чтобы успокоить себя) считаем, что операция на сердце и ее недоношенность, тоже как то сказались на поведении что ли. Думаю еще, что корень зла в проблемах в семье. Было все, скандалы и крики и все это она слышала, в том числе во время беременности. Теперь уже 3 месяца мы живем отдельно от папы, она его практически не вспоминает, а если вспоминает, то часто с негативной стороны. Сейчас дома все спокойно, её все любят. Она очень активна, неусидчива,старается добиться всего криком, спокойную речь просто не воспринимает,при этом настроение часто сменяется лаской, поцелуями, нежностью.
Такое поведение думаю началось года в 2. Как начала хорошо говорить.

[Комарова]

Зравствуйте, Полина! помогите, пожалуйста, разрешить ситуацию в детском садике. Моему сыну 3г. 4м, в сад ходим 1 год. 2месяца назад в группу пришла новая воспитательница (новичок в этой профессии) и она периодически жалутся на моего ребенка, в ее смену сын ведет себя не так, как обычно-дерется, укусил 2 детей, (правда одного в отместку за удар по голове игрушкой, после которого шишка осталась).Дома ведем беседы на эту тему, сын все понимает, обещает, что больше не будет кусаться, но все повторяется.
У второй воспитательницы, которая нас ведет с самого 1 дня в садике никаких претензий к сыну нет, даже хвалит его. Меня расстраивает, что ребенок действительно стал агрессивнее, и дома в том числе, чего раньше не было, всегда готов был даже с посторонними людьми обняться и поцеловаться. в общем, от любви до агрессии к внешнему миру пришли...Помогите советом, пожалуйста!

[Екатерина Ива]

Здравствуйте, Полина!!! Подскажите как вести себя родителям обиженного малыша? Мою дочь (Маша 1,9) постоянно обижает, кусает, бьет мальчик (ему 1,5; мы с его родителями дружим семьями и часто общаемся), Маша в ответ не бьет, да и вообще не дерется с ним. Она вообще в этом плане никогда за себя не постоит, все терпит. На все разговоры, упреки, угрозы своей мамы он реагирует улыбкой и поцелуями. Мне хочется защитить свою дочь, пожалеть, поругать того мальчика. Как поступить правильно? Как объяснить мальчику, что так делать не надо? Как научить свою дочку защищать себя?

[Polinka]

Анна Куприянова, у Вашей дочери проявляется многолетний стресс, который она начала переживать, ещё находясь в Вашей утробе, получая от Вас приличные дозы гормонов стресса и слыша злые крики, смысла которых она не понимала, но понимала тон.
Всё, что происходило в дальнейшем, закономерно.
В первые годы своей жизни младенец не является личностью, не осознаёт себя и не способен совершать осознанные поступки. Он лишь впитывает, как губка, всё, что творится вокруг него. А начиная с двух-трёх лет ребёнок начинает выдавать на-гора всё, что усвоил в младенчестве.
Ваша дочь усвоила, что агрессия, крики и склоки - это норма внутрисемейного общения. Девочка убеждалась в этом на протяжении всей своей маленькой жизни, а перемены к лучшему в её судьбе настали всего несколько месяцев назад.
Хорошими докторами для исковерканного характера Вашей девочки станут время, любовь и ласка.
Не давайте ей никого бить.

[Polinka]

Ловите в воздухе замахивающуюся руку и повторяйте: "Я не дам тебе бить себя (дедушку, кота). Людей бить нельзя. Животных бить нельзя. Успокойся. Скажи словами, чего ты хочешь."
Читайте девочки добрые книжки и показывайте добрые советские мультфильмы. Ласкайте и целуйте её побольше. Не перевозбуждайте впечатлениями.
Если, несмотря на предпринятые меры, агрессивность девочки останется через два месяца на том же уровне, советую отвести её к психотерапевту - возможно, ребёнку понадобится очная психологическая помощь.

[Polinka]

Ксения Кравченко, чего же Вы хотите - вхождение в социум, где могут ударить по голове, никого ещё не сделало добрее и мягче. Замечательный педагог Януш Корчак хорошо написал про это: "Если жизнь требует клыков, разве вправе мы вооружать детей одним румянцем стыда да тихими вздохами? Мать, отец, воспитатель - твоя обязанность– воспитывать людей, а не овечек, работников, не проповедников: в здоровом теле здоровый дух. А здоровый дух не сентиментален и не любит быть жертвой."
Вы не должны ругать сына за то, что он дал сдачи. А то что же получается - его бить по голове будут, а он будет стоять как истукан и позволит поколотить себя?!
Что же до молодой и неопытной воспитательницы, то она, по-видимому, не умеет ни поддерживать дисциплину и не допускать драк, ни разбирать ребячьи споры и ссоры. Но это, в общем, её проблема. А Ваш мальчик защищается как может. В сложившейся ситуации это у него единственный выход.

[Polinka]

Екатерина Иванова, и Ваша дочь, и тот мальчик находятся ещё в младенческом возрасте. Младенцы не бывают агрессивными. Но уже с рождения люди делятся по темпераментам на активных и пассивных (активные - сангвиники и холерики, пассивные - флегматики и меланхолики). Ваша дочь, видимо, относится к пассивному типу, а тот мальчик - к активному.Активных малышей несведущие в детской психологии люди нередко ошибочно принимают за агрессивных, а пассивных - за добрых или трусливых. В действительности же морально-нравственные качества у детей начинают развиваться не раньше, чем им исполнится два-три года.
Поскольку дети слишком малы, то не приходится ждать от мальчика умения контролировать своё поведение, а от Вашей девочки - способности защитить себя. Единственное, что Вы можете сделать, чтобы защитить свою дочь - ограничить или полностью прекратить её контакты с тем мальчиком. Никакие другие меры в этой ситуации не подействуют.

[Комолова]

Спасибо,Полина. Мы уже начали "работу" в этом направлении. Хотелось услышать мнение специалиста.

[Пронина]

Полина подскажите пожалуйста, сыночку 3 годика, и вот недели уже 3 резко не стого ни с сего, стал какойто злой обозлёный, неадекватное поведение. Грубых слов в семье мы не говорим, но он такое говорит(md) ужас просто, в сад не ходим, с посторонними мало общается, не пойму даже откуда нахватался этих слов, .Категорически не стал разрешать приближаться к мужу хотя раньше был только со мной, папа с ним редко играет. А тут даже в другую комнату выгоняет:'( И стал такое говорить: я тебя убью, ненавижу, на костре сожгу, порежу, глаза выкину, :'( :'( :'( :'( :'( :'( Ну вот откуда такие слова и почему такое поведение? Он всегда был добрым милым, а тут такое, очень тяжело для меня это всё переносить. И как не говори ему не учи он не понимает. Специально всё разбрасывает, что под руку попало просто швыряет и всё, даже если это дорогие вещи.

[ирина гукк]

а моему сыну 2.2! он все время задирается к стар. брату(ему 10лет) пытается ударить ,кинуть что нибудь в него!!!???

[Вантеева]

У нас это происходит из-за того, что сын (15л) и дочь (6,5л) находятся в одной комнате, придираются друг другу, злятся, иногда найдут общий язык - в комнате тишина, а иногда мне приходится вмешиваться. Дочь злится, когда мы не уделяем ей внимание, она просит тогда когда мы заняты. А младший 1,2мес вообще не отходит от нас, ногами топает, требовательный растет.
Вот так кручусь вес день, но иногда прошу помочь, помогают.

[Вантеева]

А еще , когда дочь злиться она рычит, язык может показать. Но у нее мания животных копировать (лошадка, очень любит их).

[Базыль]

Полина здравствуйте! Скажите,моему сыну 1 год и 3 мес кусает других дитей,щипает и бьет и при этом очень радуется,когда его ругаю,он не понимает и продолжает,злится что мешаю ему или забираю. Подскажите это пройдет и как объяснить ему,что так нельзя. "НЕЛЬЗЯ" вообще не понимает. Заранее спасибо.

[Polinka]

Оля Кулинич, про то, что делать, если младенец (ребёнок в возрасте двух лет и младше) начал кого-то бить, щипать и т.д., на форуме есть моя отдельная тема. Найдите её и читайте с начала.

[Polinka]

Ирина Беляева, Ваш сын проявляет агрессию только по отношению к папе? Или ещё к кому-то? Как реагирует папа?

[Пронина]

К папе он наоборот ревновать стал. Не разрешает чтоб я к нему подходила и даже дотрагивалась. А агрессию ко всем проявляет.И слова такие грубые всем говорит.

[Натали Ккуг]

Полина спасибо что ответили... Я не агрессивная мама ремень у нас только на крайний случай когда совсем бесприделит например он вырывает двери в шкафу может ударить чужего ребенка просто так тем что будет в руке и ито тихонечко совсем .. в ласке не нуждается постоянно целую обнимаю да и он сам как нашкодит бежит целовать.. просто нам в июне в садик и я очень боюсь того чтобы он кого нибудь там не поколечил...

[Фоменкова]

Мой сын, которому 3г.4м. на мой взгляд тоже агрессивен. Он, если что не так (не по его) дает волю своим кулакам. Говорит при этом, что больше с нами не дружит и что уйдет от нас. Причем если бьет, то не единожды (ударил и все), а продолжает пока не схватишь его силой. Мне как-то посоветовали в этот момент переключить ребенка и сказать, так называемые три волшебных слова: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
Я не поверила, что в момент агрессии можно таким образом успокоить малыша, но попробовала. Результат был отличный ("Мам, правда?!" и сразу успокоился), но эти агрессии в таком виде пока продолжаются. Бывает, что и мои волшебные слова не помогают до конца, т.е. ребенок успокаивается, но при этом говорит, что все равно будет обижать.

[Татьяна Кисэм]

Добрый день Полина!
Моему сыну 3,7. По своей сути он добрый и ласковый ребенок,но в обществе других детей быстро перевозбуждается и плохо контролирует своиэмоции и начинает вести себя агрессивно! Может ударить или укусить, причем сильно укусить и больно ударить. Всвязи с этим у нас начались серьезные проблемы в саду. Одна из наших воспитателейменя доводит до безумия своими желобами(а главное я не могу понять насколькоони правдивы. Хотя о том что он и правда дерется я не спорю). Но оченьпереживаю, что бы он ни причинил серьезный вред другим детям, подумываю даже неводить его больше в сад, но ребенку нужно общение и помощь логопеда. (Он вспец.группе).
Воспитательутверждает, что его агрессия беспричинно, я в этом слегка сомневаюсь, дома онпроявляет ее только что бы дать сдачу. Порой он может ударить кого-то, но неради того что бы причинить боль, а что бы привлечь внимание или радибаловства. Он не понимает что драться –это плохо! Хотя я твержу ему это как мантру.

[Татьяна Кисэм]

Увы, он невоспринимает слова «нет» в мент, когда ему что-то нужно! Говоришь, не вступай влужу – обойдет. Послушается. Но стоит ему что-то захотеть взять и ты не дашь!Истерик такая, что слюна по пузу и слезы не в три, а в четыре ручья. А ужепотом начинается злость! В этот момент может дать и кулаком и укусить…
Кроме всего,у нас гипердинамический синдром, слегка повышено внутричерепное давление (дляобщей картины). И плохо развита речь, т.е. он не может мне рассказать, как всебыло на самом деле, кто начал и мне приходится верить воспитателям. Проблемы сним есть, я не оспариваю, что он трудный ребенок, но что мне делать, какадаптировать его в саду, как свести на нет проявления его агрессии по отношениюк другим детям?
Примерно с 2,5лет как и положено у нас начался особенно тяжелый период – постоянные истерикии приступы упрямства. Дай и все! Я несколько неправильно реагировала понезнанию, ругала его, наказывала за неповиновение.

[Татьяна Кисэм]

Теперь винюсебя и переживаю, что усугубила тогда непроизвольно всю ситуацию котораясложилась теперь. Что это я виновата в том, что он физической мерой дает отпортому, с чем не согласен.
Дома ондерется только что бы дать сдачи(например если я ему закапаю нос. Он это нелюбит) или что бы обратить на себя внимание папы, который усталый после работыне хочет с ним общаться.
Очень боюсьпокалечить его психику своей строгостью, а еще медикаментами под воздействиемжалоб воспитателей которые кричат что его нужно сажать на лекарства что бы онбыл спокойней и сидел на одном месте(воспитатели у нас старше 55 лет. Боюсь вих «непоспевании» за ним сокрыта часть проблемы)
Очень прошуу вас совета.
Заранее вамблагодарна!
Приятного дня!(F) (F) (F)

[Тетяна Кумш]

здравствуйте учасницы групы, всех с праздником! пишу впервые. у меня очень много вопросов, но начну с самого главного. мой сын (6 лет) стал очень агресивен. причину я знаю, резкая смена привычной обстановки. но вот, что с моей стороны нужно сделать, чтобы он стал прежним? спасибо.

[Анна Овэкч]

У меня сыну 4года обижает периодически свою двоюродную сестренку ей1г7мес. (мы живем в одном доме все вместе две семьи )не то что ее бьет сильно.но может как бы невзначай рукой её задеть не пускает в свою комнату просто на пороге встанет и закрывает проход в комнату.а она плачет хочет с ним играть,хотя не всегда он такой бывает и начнет обнимать и погладит ее и даже зовет к себе играть,но бывает и игрушки отнимает силой свои у нее и говорит при этом не бери мои игрушки или это мое не трогай.я пытаюсь ему обьяснить.что не надо девочек обижать их защищать надо не помогает.что можно в этой ситуации сделать? спасибо!

[Михайлова]

Здравствуйте,Полина! Прошу Вашего совета.Дочке 3.6,Примерно в 3.3 начала рычать и кричать на любые наши замечания,причем последнее "слово" всегда оставляет за собой,ей говоришь "нельзя",она говорит "можно",ей говоришь "ты неправильно делаешь",она в ответ "это ты неправильно делаешь",огрызается постоянно.И еще,одновременно с этим стала очень агрессивна по отношению ко всем членам семьи(муж,я,моя мама).Мы все разные и общаемся с ней по разному,но она может ударить ремнем,собачьим поводком,или просто пальцами вцепиться в лицо,ей говоришь,что больно и повторяешь не один раз,потом сорвешься и отругаешь,а она рычать драться и в крик.Все что не по ее воспринимает с агрессией.И даже любовь свою проявляет с оскалом жестокости на лице,обнимает сжимая до боли.В саду дочка вседет себя хорошо,она сама говорит,что в саду она хорошая девочка.В 3.1 были у психолога,сказали"Всем бы таких детей".Что нам делать в такой ситуации? Спасибо.

[Polinka]

Анна, по поводу первой проблемы - склонности противоречить и огрызаться - перейдите в тему про кризис двух-трёх лет и читайте с начала.
По поводу физической агрессии к ближним перейдите в тему: "Как правильно наказывать ребёнка" и тоже читайте с начала.
Разница в поведении Вашей дочери дома и в детском саду объясняется, по-видимому, разницей в воспитательных стратегиях родителей и воспитателей.
Мне кажется, дома у девочки совсем мало запретов, она охамела и избаловалась, не получая наказания за поступки, которые этого заслуживают.

[ольга камисс]

Здравствуйте Полина.У меня такая ситуация..Пришли с младшей(2г4мес) играть в песок.Тут же ,,прилетели,,2 девочки одной 6лет,другой 5...и начали делить территорию:,,это наше,сюда не ходите,туда не наступайте,,А моя стоит в уголке,глазками хлопает.Я не выдержала и сказала так,,Это общее и не надо командовать,,Дети пошли ябедничать бабушкам.Потом ещё показывали пальцем на нас с дочкой.Как правильно реагировать на такую агрессию?Ведь я наверно не правильно,резко сказала раз последовала такая реакция.Но одна из дев-к очень избалованная и капризная(6ти лет),вторая подражает ей-это видно.

[ольга камисс]

Я *считаю,что *правильно поступила,тк заступилась за своего ребёнка.Но вот нужные слова и последовательность действий,вот в чём сомнения.

[Михайлова]

Ольга! Такое впечатление,что это были не Вы,а я,у меня была точно такая же ситуация,и тоже две такие девочки,правда возраст наверно 4 и 5 лет,но поведение один в один,даже удивляешься такой дерзости со стороны таких маленьких детей.И отреагировала я точно так же как и Вы,а девочка "заводила"очень неприятный ребенок,очень часто встречаюсь с ней на прогулке и наблюдаю за ней,мне дети в принципе все симпатичны,но только не эта девочка.

[Анна Овэкч]

Ольга.извините.что вмешиваюсь! я считаю,что Вы правильно ответили,девочки уже большие и должны понимать,что так поступать с маленькими не допустимо! (интересно,а что бабушки вам ответили в данной ситуации?).я думаю,что Вы без грубости без дурных слов девочкам тем ответили.а вам бы я посоветовала рассказать доченьке.что надо всегда уметь за себя постоять в любой ситуации,а не хлопать глазками,лично я своего ребеночка этому стараюсь учить.что всегда надо сдачи давать.

[ольга камисс]

Понимаете,я не кричала,сказала строго.А бабушки что то сказали им,но не журили их за доклад это точно.С ними мне всё ясно.Пусть воспитывают как хотят,их дело.А вот такая агрессия(я заметила)часто у девочек 4х-5ти лет.Они как то по 2е-3е объединяются,играют,и к ним не подходи,не трогай.Не впервый раз замечаю(в нашем дворе).Вот почему они так себя ведут?Правда пока вот в 1й раз я отреагировала,а до этого мы старались уйти где интереснее.Но не убегать же из за чьих то капризов постоянно?!Не знаю как сделать так,чтобы не обижать своего ребёнка и объяснить чужому,что так нельзя(раз их дома не научили)

[Кузьмич ва]

Девочки, а вы не замечали какие сейчас дети иногда встречаются-как так помягче сказать, наглые что-ли, дерзкие, невоспитанные, и им без разницы порой кто перед ними стоит-ребёнок, взрослый или дажн пожилой человек, иногда такую тирау из их уст можно услышать, что любой сантехник позавидует, и девочки не отстают от мальчиков. Почему так происходит? Ведь когда мы были маленькие у нас такого хамства не было. Для нас взрослый чловек был авторитетом, а пожилой тем более, что же будет дальше или это упущение родителей, которые иногда ну очень увлекаются зарабатыванием денег, не занимаются никак воспитанием и как следствие ребёнку всё на блюдечке, а он от этого только злее?

[ольга камисс]

Раньше всё было по-другому.Нас меньше избаловывали.Сейчас многие *стараются *додать своим детям,чего самим не хватило.А уважение к себе у тех кто огрызается можно.Такие дети с непривычки,что взрослый перед ним не ,,прыгает,, просто замолкают.В саду обычно они так себя не ведут.Вряд ли воспитатель позволит неуважительно обращаться с собой.

[Парф нава]

А вот такая агрессия(я заметила)часто у девочек 4х-5ти лет.Они как то по 2е-3е объединяются,играют,и к ним не подходи,не трогай.Не впервый раз замечаю(в нашем дворе).Вот почему они так себя ведут?
Ольга Комиссарова, а Вам не кажется, что они себя так ведут просто из-за того, что боятся , чтоб малыш не подбежал и всё у них не разрушил? В описанной ранее Вами истории действительно они вели себя не очень хорошо, потому что,насколько я поняла,пришли после Вашей девочки и начали ее прогонять,хотя она и не мешала. А вот в этой цитате все ясно, по-моему... Всего-навсего девочки,у которых нет младших в семье, они малышей совсем не понимают ,знают единственное - что они могут помешать, воспринимают как угрозу и защищаются как могут... Просто у меня как раз девочка 5 лет и мальчик 2 лет...

[Жанна Маскав]

У нас проблема с укусами и дракой(нам 2 г. 9 мес.). кусаемся с младенчества очень сильно. читала здесь что агрессивные действия надо прервать, но его просто не отдерешь. ругали, наказывали, чего греха таить - по губам шлепали, символически конечно. не помогает. давно заметила, что кусает в 90 процентов случаев от избытка чувств, видит девушку симпатичную по тв или на улице и говорит, что хочет ее укусить. раньше на площадке если какой-то малыш ему понравился, он пытался его тяпнуть. я ему сказала, что если нравится ребенок, надо подойти обнять его или за руку взять, но не кусать. он теперь так и делает, наверное это неправильно, потому что пугает деток своими объятьями. но дома ничего не помогает. в разговоре о поведении все понимает, но потом опять за старое.

[Жанна Маскав]

Может спокойно играть, а потом запустить чем-то увесистым, или ударить. говорить начал поздно, может в этом корни. дома проблем нет. мы по характеру оба спокойные с мужем, даже голос не повышаем. откуда у него это недоумеваем. учу его проговаривать свои эмоции, говорю - не бей меня, просто скажи, что злишься из-за того-то и того-то. правильно ли это? если разбегается в подвижные игры, плохо себя контролирует, тут же пытается сагрессивничать. вообще очень подвижный и активный, все чувства через край.

[ольга камисс]

И в 1й и во 2й раз агрессия именно направленная на раздел территории.И звучат такие фразы:,,это наша горка,не ходи сюда,,или ,,это мой песок,качели,,и тд.Хоть моей 2г 4мес она не ломает ничего чужого,не отнимает игрушки.В чём угроза для них я не пойму?Ладно,если бы были какие проделки со стороны моей дочки,так их не было.Почему же тогда девочки постарше позволяют себе не пустить малыша на горку или в песочницу?Могут преградить дорогу и тд.А вот девочки 6 с половиной лет и старше возятся с дочкой с большим удовольствием.Причём не только с моей,у нас много малышей во дворе.Поэтому и возник вопрос к Полине.Почему так происходит и как мне себя вести в данной ситуации.Может это быть возростное?

[Дмитрий Вма]

Сходить к психологу семейному, именно к семейному, и выяснить, что за потаенные страсти в глубинах родительских затаились. Если родители признают найденное и начнут над собою работать, то и ребенка попускать начнёт. Чужие компании? Воспитание ребенка подразумевает показывание ему, что полезно, что бессмыслено, что вредно и что опасно. В настояще время родителям некомфортно объяснять, как правильно, обычно ограничиваются запретами. Детям же, в плане того, как правильно жить, приходится домысливать самим, учиться на мультиках и фильмах. Вот вам и агрессия в песочницах.

[Юленька]

Проблемы,действительно,в воспитании..У меня дочка 3-х лет. В будние дни в саду,а на выходных на детских площадках.И что замечаю,детки,которые дерутся,забирают игрушки,просто толкаются,играют одни,в то время,когда мамы сидят поодаль на лавке и ведут беседу.А ведь в это время она должна быть все время рядом,ну или когда видит,что реб делает что-то не так,рядом-для того,чтобы объяснить,что так нельзя и подсказать,как надо. Но появляются они тогда,когда делаешь замечание их ребу,да еще и с претензиями,а иногда и с оскорблениями. И чему же от них могут научится бедные детки...

[Ирина Нэвк]

Юлия, могу подписаться под каждым вашим словом! Стараюсь не осуждать других родителей, но отношение некоторых просто возмущает! Видимо, то, что дети сами разрешают свои конфликты кто кулаком, кто слезами, называется привитием самостоятельности. А родительское воспитание сводится к емкому: "А ты дай сдачи, чтоб больше никто не посмел!" Такое отношение напоминает мне способ обучения плаванию методом выброса на глубине без плавсредств.
Конечно, не надо и в другую сторону перегибать - каждое движение и шаг ребенка, предупреждая наставлением. Как всегда, оптимальна золотая середина. Я для нас с детьми её нашла. Я с ними на площадке рядом, где-то молчу, будто меня нет, а где-то помогаю разрулить конфликт.

[Ульянова]

здравствуйте,а у меня такая ситуация....
Роме на днях будет 4г. он очень хорошо развит,в том числе и физически,очень активный и любит подвижные игры,вот только играть организованно не с кем ,живем в деревне ,из детей только соседский мальчик,который любит спокойные игры в песке.иногда они хорошо играют,но частенько моему не хватает подвижности и он начинает вредничать(игрушки утягивать,песком в его сторону кидаться),с целью,чтобы тот мальчик за ним побегал. разговоры ,уговоры не помогают надолго ,мы даже уходили домой,но в следующий раз или через раз все повторяется. подскажите,чем можно занять ребенка в такой ситуации,когда ему нужен выброс энергии(дома с ним возимся,боримся),видимо ему не хватает именно игры с ровесниками.

[Михальчук]

Добрый день, Полина! Сыну 5 лет. Моя беременность не протекала спокойно: угрозы выкидыша, боязнь мужа-что с рождением ребенка я ему буду не нужна, поддержки как таковой особо не чувствовала. Ребенок родился путем кесарево ( обвитие пуповиной). Где-то до 3 лет был настолько требовательным *во *внимании к себе ( на руки, плач), что у меня даже не было физически времени покушать и принять душ. Кормила грудью до 2,2 года, она ему больше была нужна как психологическая поддержка. Сейчас у меня еще один сын (2 года), который в этом плане полная противоположность. Стресс от рождения братика старались всячески уменьшить, где-то к этому периоду *ревность у старшего неяркая, но присутствует. И вот ВОПРОС: за старшим сыном я замечаю скрытую агрессию (пассивную), старается исподтишка сделать какую-то вредность по отношению к брату (чтобы тот упал, раскидать его игрушки, спрятать что-то), бывают случаи когда он манипулирует ситуацией, чтобы поссорить нас с мужем и остается при этом довольным. Мальчик "живой", с детьми играет хорошо. Мне бы хотелось узнать, как дать выход этой *скрытой агрессии, какими видами спорта предпочтительней заниматься. Меня еще беспокоит то, что эта манера поведения есть у моего мужа *по отношению к *близким и другим людям. В то *время когда все кипят от его действий, он при этом внешне остается абсолютно спокойным. Извините, что так *много пишу - картина полная.

[Надежда Фэсэ]

Здравствуйте,Полина,моему сыну 4 года и 2 месяца,во время беременности была угроза прерывания,анемия легкой степени,многоводие,родила в срок при помощи кесарева сечения(слабая родовая д-ть),вес 3100,рост 50 см.,по шкале апгар 8-9 баллов.Ходить начал в 8 месяцев,говорить в 3 года 4 месяца(до этого была звукоподражательная речь),ходит в садик с 3-х лет,агрессия стала проявлять ся с 2-х лет примерно,на днях в садике ударил мальчика игрушкой ,рассек губу,наслушалась я нравоучений после этого от воспитательницы и мамы побитого ребенка.Воспитательница говорит надо работать с психологами,я до этого разговаривала с психологом,горы литературы прочла и читаю еще,следую вашим советам в теме про драчливость маленьких детей,дома обстановка спокойная,никто не ругается,есть конечно споры,но войн никаких нет,его все любят,внимания уделяем много.Сын никак неможет объяснить свое поведение.

[Надежда Фэсэ]

Часто когда что-то не получается психует,разбрасывает игрушки,если споткнулся,то бьет землю,если задел за косяк-бьет косяк и т.д.

[Alla Liv]

Полина, что бы вы посоветовали маме этого сына? *********community.livejournal.com/detishki_israel/4343669.html#comments

[Михальчук]

Нашла в интернете для себя *интересную книгу на данную тему. Изучаю.***********.psyvlad.ru/wp/pk2.php?idp=pk2&id=10

[Татьяна Гки]

Леся, некоторые ссылки кодируются автоматически. Посмотрите, какие знаки в адресной строке стоят после p и перед k (на месте смайлика) и напишите их с пробелом.

[Polinka]

Леся Осипенко (Михальчук), агрессия Вашего сына вовсе не пассивная. Она активная, но косвенная (подробней об этом говорится в начале данной темы). Причиной выбора этой формы агрессии стал для мальчика пример отца. Но породил её не отцовский пример.
Давать выход агрессии совершенно ни к чему. Следует найти причину и устранить её.
Вероятнее всего, причиной агрессивности мальчика стала ревность. Найдите тему про детскую ревность и читайте её с начала.
А занятия спортом абсолютно никак не влияют на уровень агрессии человека и форму её выражения.

[Polinka]

Надежда Пугачева (Фесенко), у Вашего сына тяжёлая задержка речевого развития. В тех случаях, когда другие дети выражают свои эмоции словами, он распускает руки. Он не в состоянии объяснить Вам своё поведение, так как ещё недостаточно хорошо владеет речью.
Кстати, Вы его наказываете за то, что он бьёт других детей?

[Polinka]

Alla Levit, матери пострадавшего мальчика я бы посоветовала немедленно прекратить всякие контакты с семьей маленького негодяя (другого слова у меня для него нет). Общая точка зрения форума, которую я полностью разделяю - этот ребёнок опасен. Ни о каком "нечаяно" в данном случае и речи быть не может. Это не несчастный случай, а преднамеренное преступление, совершённое уверенным в своей полной безнаказанности малолетним разбойником.
Но значительно больше, чем ребёнок, виноваты его родители, которые не устанавливают своим детям границ и рамок, которые видимо, вплоть до совершеннолетия готовы считать их несмышлёными младенцами, не отвечающими за свои действия. У их сына похоже, нет совести, и они не стремятся развить её в нём. Это сценарий воспитания уголовника.
Искалечить человека, а потом откупиться игрушкой - это же надо придумать такое!

[Михальчук]

Спасибо за ответ. Анализирую свою ситуацию и ищу выход. У нас в семье муж разрешает все, ограничения *ставлю только я ( и то в основном те, которые касаются безопасности ребенка и которые явно выходят за рамки). Естественно, что я являюсь препятствием на пути "Делать все что хочу!!!!". С мужа он вьет веревки, оставаясь *довольным тем, что *добился своего. Когда мы остаемся одни без папы, обстановка дома намного спокойнее, без капризов. Мое "нет" с объяснением *воспринимается спокойно. Да, рождение второго малыша, наверное дополнительный источник агрессии. Но,как мне поступать???- П устить все на самотек в плане дисциплины и на обращать на это внимания- это же не тот выход.

[Михальчук]

Стараюсь уделять больше внимания, обнимаю, занимается в группе Монтессори. Меня уже больше беспокоит его поведение на примере отца. Причем такое поведение есть еще у нескольких родственников по линии мужа.

[Polinka]

Леся Осипенко (Михальчук), постарайтесь объяснить своему мужу, что детям обязательно нужно знать, что существуют определённые рамки, границы дозволенного. Иначе дети начинают нервничать, капизничать, растут вздорными и избалованными. Полное отсутствие границ может вылиться в воспитание маленького монстра. Почитайте посты по ссылке Аллы Левит, про мальчика, облившего приятеля кипятком.

[Михальчук]

Прочитала книгуКэмпбелл Росс
"Как справлятьсяс гневом ребенка" на сайте "Все о психологии во Владивостоке" в рубрике популярные книги. Понравилась. *ПОЛИНА, в главе 10 получила подтверждение своему интуитивному понятию, что есть дети, которые рождаются с генетической предрасположенностью. Для меня мои дети - яркие примеры 25% и 75%. Как Вам такая информация, исходя из Вашего опыта?

[Надежда Фэсэ]

Здравствуйте,да,я наказываю сына за агрессивное поведение так как вы советуете в теме про драчливость детей в возрасте до 2-х лет,я и там задавала свои вопросы когда сын был меньше.Значит вы считаете,что это пройдет?Тем более что он уже говорит .

[Ирина Пэст]

а что вы скажете про японскую систему воспитания, согласно которой ребенку до 5 лет позволительно все? что получится из такого дитяти? я просто наблюдаю такое-скоро ему 5 лет, ждем-с...

[Алексей Маса]

В недалеком прошлом государство - заботилось о здоровье граждан посредством широкой пропаганды и всевозможных поощрений приобщая к спорту. Что кстати, скорее положительно, чем негативно отражалось и на здоровье физическом и психологическом - людей. Спорт являлся неким сдерживающим фактором агрессии. Сейчас единицы ходят в спортзалы, по сравнению с прошлым. Вот вы Ирина П. пишите про японскую систему воспитания. Не забывайте о том, что японцы - люди другой совершенно культуры. Этот народ показательно дисциплинированный сделал огромный скачок из средневековья в цивилизованный мир, причем обгоняя многие страны по достижениям техники и электроники только благодаря своей дисциплинированности. Пример - Если яп.-родитель в раннем детстве запретит делать, что-то, то данный ребенок не ослушается своего родителя до самой смерти. У нас же с точностью до наоборот. Мы выходцы из другой культуры. А японская система воспитания хороша только в додзё. Поверьте я занимался этим много лет.

[Polinka]

Леся Осипенко (Михальчук), теория Росса Кэмпбелла, что урень агрессивности человека является врождённым, не подкрепляется никакими экспериментальными данными. Данные экспериментов свидетельствуют лишь о том, что дети родившиеся холериками и сангвиниками, предпочитают проявлять агрессию открыто (дерутся, обзываются, угрожают), а те, что родились с флегматическим и меланхолическим темпераментом, чаще проявляют скрытую агрессию (пакостят исподтишка, портят чужие вещи, воруют, ябедничают, распускают порочащие сплетни).
Далее, агрессия вовсе не всегда вызвана гневом.
Почитайте тему с начала. Там я описала наиболее распостранённые причины агрессии. Гнев лишь одна из них.
Я бы не советовала доверять книгам Росса Кэмпбелла на все 100%. Так, например, в своей книге "Как на самом деле любить детей" он приравнивает просьбу к приказу, чего не будет делать не только ни один компетентный психолог, но и вообще ни один здравомыслыщий человек.
Цитирую: "Я с полным основанием ожидаю, что когда мои дети подрастут, они будут отзываться на мою просьбу сразу же. Если же нет, они знают, что я приму меры. Конечно, я разрешаю им обсудить что-то по делу или задать вопрос, но если я продолжаю настаивать на просьбе, то они знают, что должны ее выполнить."
Это типичнейший пример авторитарного воспитания, прикрывающогося разглагольствованиями про эмоциональный резервуар и духовную помощь. 8oI
На самом деле просьба не являеся замаскированным вежливостью приказом. Человек имеет право отказать, если его просят, более того, он обязательно должен уметь это делать, чтобы не попасть под дурное влияние и не превратиться в дойную корову.
Поэтому просить ребёнка следует в двух случаях:
1. Если Вы готовы принять любой его ответ, в том числе и отсрочку выполнения просьбы, и отказ, и не держите в мыслях "принять меры" к нему за это.
2. Если Вы точно знаете, что он выполнит Вашу просьбу добровольно и с радостью.
В иных случаях надо либо просто потребовать от ребёнка выполнения задания, не маскируя требование под просьбу и тем самым не дезинформируя его, либо выполнить задание самому.

[Polinka]

Но это ещё что! В той же книге и на той же странице, откуда бы взята предыдущая цитатата, Росс Кэмпбелл открыто пропагандирует применение телесных наказаний, в том числе даже порки ремнём!
" Факты упрямы: иногда необходимо даже телесное наказание, чтобы сломить длительное и упорное враждебное неповиновение ребенка...
Ребенок должен точно знать, за что его наказывают. Объясните ему четко и ясно, в чем он конкретно провинился...Немедленно после наказания оставьте его одного, дайте ему выплакаться. Родители должны быть неподалеку, выжидая, когда он перестанет плакать. Вот он успокоился, оглядывается по сторонам и задает свой вечный вопрос: "Вы еще меня любите?" Родители должны тогда продемонстрировать свою любовь через контакт глаза в глаза, физическое прикосновение, пристальное внимание, чтобы заново уверить ребенка, что его, несмотря ни на что, в самом деле по-прежнему искренне любят."
Нужны ли тут комментарии?!

[щукина]

здравствуйте,помогите мне пожалуйста с советом!Дело в том,что мой сын (год и 2 мес),стал агрессивным,агрессия у него проявляется если что-то не по его сделано,он начинает драться,либо падать на пол,сегодня вообще упал и ногами забил!обычно такое поведение проявляется,если я у него что-то заберу,это может быть какой-нибудь фантик,который он мог достать из помойного ведра,да что угодно!Или я его не пущу когда папа что-то делает,пилит,или сверлит!Или же если я его отругаю что он лезет в розетку!подскажите что мне делать?Я уже и ругала,и по попе шлепала,я не знаю как себя вести в данной ситуации!Спасибо

[Михальчук]

У меня все розетки, которые я не могу проконтролировать, закрыты заглушками (продаются). Для меня действенным способом было предложить что-нибудь другое. Например : в книге мы не рисуем, а на бумаге; то есть надо давать альтернативу. И ваш ребенок уже взрослеет (можно и так сказать), надо менять свое отношение к нему , уважать его желания с учетом его безопасности. Даже спокойно взять за руку и предложить ему что-то интересное. Пробуйте и у вас с опытом все будет получаться.

[Polinka]

Людмила Казумашвили (Щукина) Вашему сыну ещё нет и полутора лет! Младенец в этом возрасте не понимает смысла абстрактных (то есть не обозначающих конкретные объекты) слов, типа слова "нельзя", не способен контролировать своё поведение и отвечать за него.
Поэтому ругать и наказывать его бесполезно. А уж шлёпать просто недопустимо!
Потому что шлепок шлепку рознь. Отшлёпав пятилетнего сорванца, мать или отец поступят неразумно и непедагогично, и вряд ли добьются хороших результатов в его воспитании. Однако его психическому и физическому здоровью это особого вреда не нанесёт, если, конечно, речь не идёт о побоях, оставляющих на теле ребёнка синяки.
Но вот бить грудных младенцев, не достигших и двух лет - это просто недопустимо!
Мало того, что ребёнок в этом возрасте даже отдалённо не понимает причины, по которой его бьют - малыш ещё так хрупок и нежен, что шлепок, совсем лёгонький с точки зрения взрослого человека, может причинить ему большой ущерб, нанести серьёзную психологическую и физическую травму.
Единственное, чем можно остановить малыша в этом возрасте - это устранением опасного предмета из зоны его физической досягаемости. Вы ругаете и шлёпаете сына за свою собственную вину. Это Ваша проблема - что Вы раньше не задумались над тем, чтобы создать младенцу безопасную среду.
Вот как должно выглядеть жилище, где растёт малыш,не достигший трёх лет:
1. В квартире должны быть зачехлены все розетки, а электрические шнуры подняты под потолок и закреплены изолентой.
2. Стиральный порошок, фармацевтические средства, уксус, деньги, важные документы, дорогие Вашему сердцу хрупкие предметы и прочие вещи, которые могут представлять опасность для младенца или их порча младенцем может нанести Вам сколько-нибудь серьёзный моральный и материальный ущерб, сложите в наименее доступные для малыша верхние ящики шкафов, закрыв их на замки.
3. Мебель в доме должна быть прочной, устойчивой и по возможности не иметь острых углов.
4. Пол желательно застелить мягким, но сверхпрочным при выведении пятен покрытием.
До достижения ребёнком полутора лет ограничивайтесь этими мерами безопасности.
Когда Вашему сыну исполнится полтора года, начинайте учить его слову "нельзя".
Если Вы просто будете кричать ему: "Нельзя!" - и наказывать за непослушание,этим Вы ничего не добьётесь. В этом возрасте нужно не только говорить: "Нельзя!", но и немедленно прекращать действие. Лучше всего унести ребёнка от объекта его внимания, твердо сказав "Нельзя!", и объяснив, почему. Например: "Утюг – нельзя! Горячо! Кактус - нельзя! Колючий! Из мусорника брать нельзя! Грязь!" И тут же отвлечь его игрушкой или чем-то новым, что его бы заинтересовало, чтобы у ребёнка не возникал азарт упрямиться.

[Polinka]

Ну и естественно, в непосредственной близости от младенца нельзя ничего сверлить и пилить. Пусть папа выберет время для ремонтных работ, когда малыш на прогулке или ещё где-то.
Вообще говорить о том, что Ваш сын стал агрессивным, явно преждевременно.
Нельзя называть агрессивным грудного младенца, бросающегося в истерике на пол и размахивающего кулачками - он не отдаёт себе отчёта в том, что делает.
Можно говорить об агрессивности, как о черте характера ребёнка, если он вышел из младенческого возраста, то есть он старше двух лет и говорит о себе от первого лица, а поступки его явно свидетельствуют о желании принести вред другим.

[Леонтьева]

Здравствуйте Полина!очень нужна ваша консультация.вчера в нашей группе в саду появился мальчик 3-х лет.поведение у него странное:он как будто находится во сне:никакой мимики,ни звука не произнес,ни на кого ни смотрит(взгляд уходит в пол),никакой реакции,что он без мамы(первый день все-таки),но больше всего меня насторожило то,что он берет детей за шею и начинает душить,его воспитатель отстраняет,обьясняет,но реакции ноль,он как замбированный идет продолжать.ваше мнение?

[Леонтьева]

И еще добавлю.он живет в городе,маме нужно выходить на работу,но там его в садик не взяли и его отправили к бабушке у которой хорошие отношения с заведующей,и в группу его определили не по возрасту(у нас дети 2008г,а он 2007).

[Polinka]

Элла Давиденко (Леонтьева), судя по Вашему описанию, у этого мальчика РДА (Раний Детский Аутизм), причём в тяжёлой форме. Я подниму для Вас соответствующую тему, почитайте её. Ребёнок явно неадекватен. Такие дети не должны находится в детских садах вместе со здоровыми.

[Леонтьева]

Полина,спасибо за ответ.я опасаюсь за своего сына,как можно повлиять на эту ситуацию,если не разрешится все само собой?

[Polinka]

Элла, я думаю, не Вы одна опасаетесь за своего ребёнка в сложившейся ситуации. Соберитесь с другими родителями и отправьте директору детского сада коллективную петицию против нахождения в группе психически больного, аутичного и агрессивного мальчика, который к тому же на год старше Ваших детей. Если это не поможет, обратитесь с жалобой в окружное управление образования.

[maral movo]

Полина. я совсем запуталась, честно. Кембпелл -ето моя настольная книга, хотя я тоже против битья. Но вы пишите:В иных случаях надо либо просто потребовать от ребёнка выполнения задания, не маскируя требование под просьбу и тем самым не дезинформируя его, либо выполнить задание самому. потребовать-разве это не авторитарное воспитание? а если на требования не реагирует?(3года). если говорю, потом требую собрать игрушки, а он в истерику. говорит :мама будет собирать, не энрико. Как быть?

[Елена]

Полина Туранская *прочитала ваш ответ и я в шоке ,ребёнок такой но взять и вышвырнуть его так с садика это тоже не дело,я сама мама Аутиста и знаю что это такое агрессия и прочее у наших детей,такого ребёнка нужно занять и направить в правильное русло чтобы он не замкнулся полностью в себе,это не выход запереть его в четырёх стенах,они должны интергрироваться в обществе .У нас было всякое и бились и кусались но общаясь с нормальными детьми в школе и ДС наше повидение выровнялось.Прежде чем давать совет представьте себя на месте этой мамы. Аутизм всякий есть,можно подумать нормальные дети Ангелочки они ещё и не такое вытворяют.

[Елена]

Элла Давиденко (Леонтьева) Я бы на вашем месте общалась с мамой того ребёнка и воспитателями а не так бежать и сразу жаловаться.

[Леонтьева]

Елена,общаться с мамой не предоставляется возможным,у нее и у меня свой круг общения,да и знакомы мы поскольку постольку.с воспитателем я в хороших отношениях.а что мальчику нужно общество,так пусть родители создадут под своим наблюдением общество.(как я поняла общество для того,чтоб хватать и пугать 1,6-2-х летних детей)извините,но мой ребенок не подопытный кролик и мне его не чуть не меньше жалко,чем вам вашего.

[Елена]

Дело не в круге общения а в самой ситуации не дай Бог вам с этим столкнуться так что не зарекайтесь никто не застрохован от этого.Интересно а вам бы было приятно если бы так поступали с вашим ребёнкам и делали его изгоем обшества.Наши дети хоть и больные но имеют право жить в этом ,хотя и жестоком обществе.

[Елена]

Допустим за границей давно практикуют совместные детские сады и классы при нормальных школах а в России это считается дикостью если привели такого ребёнка.Мой сын учиться в таком совместном классе,знаете как приятно когда его нормальные дети приглашают к себе на день рождения и никто нестеняется что он такой никак все.

[Елена]

И правильно мамы делают что добиваются чтобы таких детей принимали детские садики и школы.

[Татьяна Гки]

Елена, Вы правы в том, что больных детей нужно интегрировать в общество, НО! Только тех, которые не представляют опасности для жизни и здоровья других детей! А в случае Эллы, ребёнок слишком агрессивен: "...он берет детей за шею и начинает душить,его воспитатель отстраняет,обьясняет,но реакции ноль,он как замбированный идет продолжать."
Я живу в Германии, это очень толерантная страна, но и здесь обычные детские сады не имеют права принимать детей, представляющих угрозу. Не зря ведь и в Эллином случае ребёнок был принят "по блату". Детский сад, куда ходит моя дочь, посещает умственно-отсталый ребёнок, и никому из родителей даже в голову не приходит жаловаться на него или протестовать. Но если бы этот ребёнок был слишком агрессивен, я уверена, что никто из родителей не стал бы мириться с таким положением дел.

[Елена]

Мы тоже посещали Fruhforderung детский и дети там всякие *нормальные и агрессивные и все в одной группе ,группы по восемь человек,бывало всякое но мы не ходили и не ругались ,тем более просить чтобы ребёнка забрали а этой маме лучше туда ребёнка отдать ему там намного лучше будет.Дети там целый день ,специалисты ими занимаются и государство всё оплачивает.Кстати этот заведение не только для отсталых от туда дети тоже в нормальную школу идут и заканчивают гимназии.

[Татьяна Гки]

Елена, посмотрела, Вы тоже из Германии. Вообще не понятно тогда, чем Вы возмущаетесь? Группа, которую описывала Элла для здоровых детей, а та, которую посещает Ваш ребёнок - специализированная, для больных, в ней всего 8 человек! И на 8 человек 3 воспитателя (сын моей подруги посещает такую группу, поэтому я в курсе). Из-за чего же возмущаться? Даже если среди этих восьми и есть агрессивные, воспитатель в состоянии устранить несчастный случай! Но Вы ведь примеряете ситуацию к обычному детскому саду в России, где мин. 25 детей в группе и одна воспитательница! Как можно сравнивать... (md)

[Елена]

Ну туда же ходят и дети всякие и нас били и мы не тоже....вот он не взлюбил одну девочку и всё но к нам не пришли и не сказали заберайте и варитесь дома.Кстати можно им собраться с мамой этого мальчика и обговорить его проблема а то сразу жаловаться обходя маму этого мальчика.Некоторые мамочки ждут что ребенок перерастёт и время теряют.......Посоветовать ей хорошего нервапотолога и полностью обследовать ребёнка,есть медикаменты которые снижают агрессию и дети полностью меняются......кстати заграницей их не применяют для личения Аутизма.

[Леонтьева]

Елена,если вы внимательно читали мои посты,то должны были заметить,что этот мальчик старше всех.ему 3 года,а всем остальным *1,10-2,5 года и его никто пальцем не тронул,т.к дети сами боятся его.

[Леонтьева]

Еще раз пишу-я не жаловалась,а просто советуюсь с Полиной.Мне тоже жалко таких детей и хотелось бы чтоб всем было хорошо.

[Polinka]

Я нашла очень интересную и полную статью об агрессии у детей. Кому интересно, зайдите вот сюда: ********koska-1.livejournal.com/5185.html

[Polinka]

maralinka maralinkа, требование не является атрибутом только авторитарной педагогики. Демократический стиль воспитания не означает вседозволенности и постоянного сюсюкания с детьми.
И в демократическом обществе существуют правила которые требуется выполнять для общего блага.
Вы имеете полное право потребовать от Энрико, чтобы он собрал игрушки, которые он же и раскидал, но предварительно Вы должны ему объяснить, почему он должен это сделать. Но лучше превратить сбор игрушек в игру и удовольствие. На форуме про это есть отдельная тема, читайте её. А книги по воспитанию есть и гораздо лучше, чем у Росса Кэмпбелла. На форуме есть несколько тем, где они перечисленны. Я подниму эти темы для Вас.

[Polinka]

Двумя основными переменными, которыми отличаются друг от друга различные стили воспитания, являются требовательность и отзывчивость.
1. Демократический (авторитетный, сотрудничающий) стиль характеризуется высокими показателями как уважения родителей к ребёнку, их отзывчивости на его нужды, чуткости к его переживаниям, так и требовательности родителей, заключающейся прежде всего в обоснованном требовании уважения к себе и окружающим людям, проявляющегося в словах и поступках. Такие родители проявляют твёрдость, заботясь о последовательном соблюдении детьми справедливости и *дисциплины. Они устанавливают чёткие правила в отношении поведения детей по отношению к окружающим, но они не давят на личность ребёнка, а их методы воспитания направлены более на поощрение ребёнка, нежели на его наказание.
2. Авторитарный (автократический, тиранический, доминирующий) стиль характеризуется очень высокими показателями требовательности и весьма низкими - отзывчивости. Авторитарные родители не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жёстким контролем, суровыми запретами, выговорами и наказаниями, нередко телесными. Они навязчиво вмешиваются в личную жизнь своих детей - без спросу читают переписку детей и их дневники, выбрасывают игрушки, если ребёнок не хочет их убирать, заставляют детей носить только ту одежду, которая нравится им самим. Они даже пытаются принуждением, наградами и наказаниями заставить своих детей есть и спать, когда детям того не хочется.
3. Попустительский (потакающий, либеральный, снисходительный) стиль характеризуется обратным соотношением требовательности и отзывчивости родителей по отношению к ребёнку. Такие родители очень отзывчивы к нуждам детей, стараются исполнить все их желания, но совершенно не способны что-то им запретить и чего-то от них потребовать. Практикуя снисходительное отношение к своим отпрыскам и говоря: "Ну что с них взять - ведь они же дети!" - попустительствующие родители постоянно стараются избежать конфликтов с ними, почти не делают им замечаний и никогда не наказывают, даже если те нарушают все мыслимые правила поведения - воруют, хулиганят, сквернословят. Для родителей этого типа главное - чтобы их ребёнок был здоров и счастлив, а если все окружающие стонут от поведения этого ребёнка, то это, по их мнению, проблема окружающих.
4. Индифферентный (безразличный, хаотичный) стиль воспитания характеризуется низкими показателями как требовательности, так и отзывчивости. Ребёнок у таких родителей полностью предоставлен сам себе с утра до ночи. Родители живут своей жизнью, не слишком заботясь о судьбе своего потомства. Они ограничиваются предоставлением детям материальных благ - еды, одежды, игрушек, но мысли и чувства детей их не волнуют, успехи не радуют, а неудачи не заботят. В своих крайних проявлениях данный стиль воспитания вообще перестаёт быть стилем воспитания и ведёт к детской безнадзорности и беспризорности.

[Ирина Пути]

Здравствуйте,Полина!Нашему сыну Диме *3 г. 4 м.,гипперактивность нам ставят,но агрессия его нас пугает! Очень активный,любимое слово-Я, любит проказничать.Что не по его-"Я тебя убью! Я тебя не люблю!" Как быть,шлёпать пробовали,это только озлобляет его,слов не понимает. Стараемся договориться,но не всегда получается." Уходи мама я тебя не люблю,ты мне надоела!" Как быть? !! Он у нас *пздний *ребенок, заласканый конечно,но и ремешок временами берем.

[Ксюха Иван]

Моему сыну 4 года,не слушается очень часто. Пробовали и уговорами,и приказом,и пугали(грюнделем из мультика) редко помогает. Начинает делать только когда или накричишь,или по попке прогуляешься,или в угол поставишь. Когда ругаем,говорит плохие,может обозвать,подойти ущипнуть. Что делать? Не можем понять.

[Ксюха Иван]

Да и хочу рассказать про случай в нашей группе дет.сада. Была зима,детишек вывели гулять. Мой сидел в заснеженной песочнице играл. Подошел мальчик и ударил ногой в лицо моего сына. Сильно разбил губу. На следующий день я выловила маму того ребенка,и предупредила её,что если не повлияет на поведение своего мальчика,я приму меры. После которых оба родителя добрым словом меня не вспомнят. Слава Богу,серьезных инцидентов больше не повторялось. Тот мальчик может воспитателю сказать: ты-дура,иди в ж-у. В дет.сад ходит с ножом раскладным,с дротиками от дартса. Воспитатель отбирает конечно,когда видит. Вот такой у нас в группе есть ребенок.

[Polinka]

Ксюха Иванова, Вы неправильно ведёте себя с ребёнком, в частности, неправильно наказываете его. О том, как это делать правильно, есть отдельная тема.
Найдите её и читайте с начала.
А агрессии у Вашего сына я не вижу. Он лишь пытается дать Вам сдачи на своём детском уровне: Вы его ругаете и кричите - он тоже кричит, отругивается, Вы его шлёпаете - он Вас щиплет.

[Polinka]

Ирина Путилова, Дима сейчас переживает кризис двух-трёх лет. От этого он так упрям и постоянно говорит "Я".
На форуме есть отдельная тема по этому вопросу. Читайте её с начала.
Наказывать сына за то, что он говорит: "Я тебя не люблю! Я тебя убью!" - не следует.
Надо помнить, что дети в этом возрасте не понимают значения слов "смерть", "убийство". Ваш сынок просто привык выражать свою злость этими словами, не осознавая толком их смысла. Научите его говорить вместо: "Я тебя убью!" - "Я на тебя сержусь! Я обиделся! Я очень разозлился!" - и проблема будет снята.
Ну а бить ребёнка, сказавшего, что он Вас не любит, просто нелепо. Вы думаете, после порки сын больше полюбит Вас?!
Кстати, бить детей вообще непедагогично. И если шлёпать просто нежелательно, то прибегая к битью сына ремнём, Вы преступаете границу закона, так как это тянет на жестокое обращение с ребёнком. Никогда больше не делайте этого!

[Романкова]

Здравствуйте Полина. Моей дочери 4 года 7 месяцев и у нее очень часто проявляются приступы агресии. Чаще всего это просиходит по отношению к бабушке, которая с ней остается дома, пока мы с папой на работе. Доча - один маленький ребенок среди большого количества взрослых. Ее агрессия проявляется в виде рычаний, царапаний, породирования животных. Она может сказать бабушке "тебе что болячек мало, сейчас еще заработаешь", может поцарабать ее до крови, может встать на четвереньки и смотреть зверьком. Огрызается на малейшую просьбу. Мне может сказать "ты меня не любишь", топнуть ногой или "нашлась тут мама еще", или "хватит меня мучить", если начинаешь настаивать на чем-то. Я очень часто обнимаю ее, целую, хвалю, говорю, что очень люблю ее. И я и бабушка занимаемся с ней, играем, смотрим только добрые мультики, учим стишки. Я даже сплю с ней, а не с мужем, потому что ей может что-нибудь понадобиться. Вообще я очень хотела этого ребенка, и стараюсь отдавать ей всю свою любовь. В декрете сидела с ней до 3 лет. Она часто болела, я была все время рядом. А сейчас год, как работаю, и не всегда могу с ней поиграть, или почитать. Но в выходные дни мы с ней все время вместе. Что делать с такой агрессией посоветуйте, просто страшно!

[Романкова]

Не нужно делать такие большие глаза, Вы ведь не знаете, как болел ребенок, как бредила во сне, как искала меня ручонками по кровати.

[Polinka]

Людмила Окунева (Романкова), Вы избаловали дочку. Ребёнка, который серьёзно и долго болел, легко избаловать.
Когда ребёнок действительно болен, Вы уделяете ему повышенное внимание и заботу, потому что Вам его жалко. Вы кладёте его спать с собой в одну кровать. Вы охотно покупаете ему всё новые игрушки, чтобы развлечь его и удержать в кровати. Вы часто спрашиваете его заботливым тоном, как он себя чувствует. Вы потакаете всем его капризам и прихотям.
Ребёнок быстро приспосабливается к своему новому положению в доме. Если из-за болезни он капризничает, то, почувствовав свою силу, он и выздоровев, будет распоряжаться родителями и родственниками, как тиран.
Продолжительно существующая атмосфера излишне предупредительной заботливости может оказать плохое влияние на моральное состояние ребёнка.
Вам надо постараться вернуться к нормальному образу жизни и нормальным взаимоотношениям с дочерью по возможности скорее. Поймите и осознайте, что Ваша дочь больше не бредит и не мечется в жару. Её жизни ничто не угрожает.
Девочку надо переложить спать в отдельную кровать. Её надо привлекать к самообслуживанию и посильной помощи по дому. Если она бьёт родных и грубит им, её надо наказывать. О том, как это правильно делать, у меня есть отдельная тема.
Если Вы не наладите дисциплину сейчас, сделать это потом будет значительно сложнее. Не получая отпора и заслуженных дисциплинарных взысканий, Ваша дочь будет становиться всё наглее и агрессивнее.

[Барабашкина]

Людмила, хочу написать пример своей знакомой. Она тоже была очень близка с дочкой, спала с ней до 8 лет (это довольно часто встречается). С мужем начались проблемы (что закономерно и было предсказуемо) - и дочка дала "ответную реакцию" на их ссоры в виде астматических приступов. Налаживайте нормальные внутрисемейные отношения, моя знакомая ходила к семейному психологу.

[Кристина ИмэнаВа]

Добрыи вечер Полина обьясните пожалуста как мне бысь дочери 11лет она не ладит не в школе не дома если попросишь что сделать с начало тянет время,потом доводит до большова скандала если крикниш на нее огрызается в ответ и стоит на своем что делать не будет ,в школе постоянно дерется и огрызается начинаешь ругать поднимает истерику может хлопнуть дверью или выбросить все что находится перед ней на пол,и там много еще других премеров если можете это как то обьяснить зарание спасибо если не трудно пишите в личку

[Ушан ва]

Добрый вечер,Полина!!!!У меня такой вопрос,может даже чуть не по теме,дело в том,что не у моей дочки агрессия,а нам пришлось с ней столкнуться.Моя дочка с 1 сентября начала ходить в садик,нам сейчас 2 года и 11 месяцев,уже раз переболели,но в целом адаптация прошла легко,дочка с удовольствием ходила в садик и оставалась на целый день,пишу в прошедшем времени,потому что теперь начался в нашей группе настоящий дурдом,у нас пришёл новый мальчик,ну это просто что-то с чем-то он начал бить,щипать и дёргать за волосы,абсолютно всех детей,мы просто не знаем что делать с такой ситуацией,дети начинают плакать,как только он заходит в группу,дошло до того ,что его воспитатели постоянно держат на руках,но малышей это не особо успокаивает,когда рассказали о его похождениях матери,она нам заявила,типа ну и что я могу сделать,он и так состоит на учёте у психолога,вообщем мы не знаем совершенно ,что нам делать,получается из-за одного ребёнка страдает 20 человек,которые уже подружились *и у которых вообще не было драк,как нам родителям вести себя в этой ситуации,мы уже реально боимся за психику наших детей.И откуда у этого мальчика такая агрессия???Нам просто нужен совет ваш,что конкретно делать,побои детей мы терпеть не намерены и ещё этот мальчик-его манеру поведения как-то,или чем-то можно изменить???

[Polinka]

Елена Лебедева (Ушанёва), я думаю, не Вы одна опасаетесь за своего ребёнка в сложившейся ситуации. Соберитесь с другими родителями и отправьте директору детского сада коллективную петицию против нахождения в группе агрессивного мальчика, состоящего на учёте у психолога. Если это не поможет, обратитесь с жалобой в окружное управление образования.

[Подосинникова]

Добрый вечер,Полина ! Мой сын 4.5 лет сегодня задушил морскую свинку.Не знаю,намеренно или случайно, но когда мы кинулись,было уже поздно.Ответьте пожалуйста,в этом возрасте он уже осознает,что такое смерть?Его поведение-это признак садизма?Как правильно наказать, что бы он понял,за что получил?

[Polinka]

Марина Тищенко (Подосинникова), намеренно или случайно Ваш ребёнок это сделал - это очень важно! В зависимости от ответа на данный вопрос мы можем говорить о несчастном случае или об убийстве. Знает ли и понимает ли Ваш сын, что такое смерть - это тоже Вам лучше знать, чем мне. Вы ведь своего ребёнка лучше знаете.

[Овчинникова]

Здравствуйте.Моему сыну 2.7 мес,Он простыл,лечение каждая таблетка,все насильственным путем,у меня не получалось его уговаривать.Он стал ночью просыпаться плакать,не позволяет его троготь психует(столько злости мне даже страшно) не чем не успокоиш.А поотношению ко мне вообще становиться ЗВЕРЬКОМ.Он обсолютно без повода меня обзывает,бьет,кусает,я у него вызываю неновисть.И если у него вспышка ярости то это на долго.может бить меня я буду говорить.что мне больно и так нельзя делать он будет еще сильней,я встану пойду он еще больше разозлиться,и побежит за мной.вот меня до истерики довел.меня это пугает

[Подосинникова]

Полина, по-моему он не понимает до конца,утром проснулся и побежал к клетке посмотреть и спрашивает:"А где Хока? Его правда больше нет? Это я его убил?".Никакого сожаления,никакого понятия.Скажите в этом возрасте он уже должен осознавать, что смерть- это конец? По поведению я вижу,что нет, но может мне просто хочется так думать?

[Смирнова]

Елене Лебедевой и Полине: а иных методов у психологов нет?- только жалобы писать во все концы? Я однажды попробовала у внука в ДС мальчику-драчуну дать совет-когда захочешь побить кого-нибудь, сразу в зеркало посмотри и скажи себе: уф! -сегодня буду терпеть , не драться, руку резко опусти и глубоко подыши...Не сразу помогло, но мальчик постепенно стал добрее. Доносы на трёхлеток писать?

[Оля Богуненко-]

Мой ребёнок толкает всех детей в садике,как ни в чём не бывало,не бьёт а толкает,когда что-то не по его падает на пол или убегает и кричит,я не знаю что делать-напишите пожалуйста))))жду *ответа

[Марина Офана]

Марина Тищенко,мне кажется,что Ваш сын убил свинку не в результате агрессии.Скорее всего,он сам не понял,что сделал.А он Вам не рассказывал,как это случилось?

[Зотова]

А как быть если у меня самой вспышки ненависти по отношению к собственным детям? особенно к старшей! Вплоть до рукоприкладства! как себя уравновесить?

[Парф нава]

Екатерина Матвеева (Зотова), эх, это уже, к сожалению, наверное не к Полине. Как жаль, что она только детский психолог...

[Подосинникова]

Он сказал, что положил его под подушку и сел на неё,хотел посмотреть, что с Хокой станет

[Polinka]

Марина Тищенко (Подосинникова), Ваш сын не понимал, что этим может убить Хоку. Он не только не осознаёт, что такое смерть, но не знает и того, какие события ведут к смерти. Маленькие дети нередко совершают подобные эксперименты с живыми существами, не понимая, что эти опасные игры могут очень плохо кончиться. Помните советский детский фильм "Внимание, черепаха!", где первоклассники хотели положить черепаху под танк, чтобы посмотреть, выдержит ли она его?
Не наказывайте и не ругайте сына, но серьёзно поговорите с ним о том, что он натворил.

[Антонова]

Здравствуйте, Полина! Дайте совет, как мне вести себя с сыном. Сыну 6 лет. В саду ведет себя хорошо, а вот дома... Может ни с того ни с сего ударить или ущипнуть или меня, или старшую дочь. При этом может смотреть в глаза и спрашивать: больно? Пыталась с ним и говорить, что больно и так нельзя. И кричала.Говорит, что больше не будет. И делала ему также. Или смеётся, или начинает плакать и давать сдачи. А в саду воспитатели считают, что он не умеет драться, а только жалуется. Вот и не знаю как реагировать.

[Черкалина]

А я бы еще добавила маленький комментарий для Марины. Уделите внимание в воспитании сына развитию эмпатии. Чтобы сейчас не нагнетать ситуацию и не травмировать ребенка, попозже, читайте ему книги и показывайте фильмы про животных и людей, которые попадают в трудные ситуации и нуждаются в помощи. Обращайте его внимание на зависимость маленьких животных от людей, на их хрупкость и невозможность что-либо нам сказать.

[Надежда Фэсэ]

Полина,как отучить 4-х летнего сына бросать и колотить игрушки? Если что-то не получается сразу бросает об стену или пол. Говорю что не буду покупать пока не научишься беречь игрушки,обещает,что больше так не будет,но потом опять.Хотя все время говорю,что если злишься надо словами говорить или пытаться снова и снова делать то что не получается.Но он все равно бросает.

[Polinka]

Галина Ваганова(Овчинникова), а стоило ли так усердствовать при обычной простуде? Ведь простуда, согласно старой пословице, проходит через неделю, если лечить её, а если не лечить, то через 7 дней.
Купите книги доктора Евгения Комаровского и почитайте их. Там чётко написано, что дети не боятся простудных заболеваний - они боятся усердного родительского лечения.
Но это же нелепость! Лечение не должно быть мучительнее болезни - об этом писал ещё Гиппократ. При простуде не нужны многочисленные пытки, которые в цивилизованных странах давно уже не применяют при лечениии: "банки", промывание носа йодом с солью и т.п. Да и таблетки, честно говоря, тоже особо без надобности. Можно принять пару таблеток арбидола, чтобы поднять иммунитет, но только в том случае, если ребёнок уже достаточно большой, чтобы проглотить их не давясь и не плача. Иначе пользы от приёма таблеток не будет, а иммунитет ребёнка не только не поднимется, но и снизится от истерики.
Что же делать, если Ваш ребёнок подхватил насморк?
Не паникуйте сами и не пугайте малыша. Насморк - дело житейское и несмертельное.
Измерьте ребёнку температуру. Если она меньше 37,5, не давайте никаких жаропонижающих. Субфебрильная температура тела необходима для более эффективной брьбы с инфекциями. Если же она выше 37,5, то дайте ребёнку не таблетки, а детский панадол в сиропе.
От кашля - "Доктор МОМ", тоже в сиропе. Он очень вкусный, как жидкий мятный леденец.
Если у ребёнка не сильно нарушено дыхание, ничего ему в нос не закапывайте. Особенно колларгола и протаргола - это очень больно и совершенно бесполезно в плане ускорения выздоровления. Если же ребёнок задыхается от плотно заложенного носа, не может есть и спать, ему помогут пара капель нафтизина или називина.
В любом случае простуженному ребёнку нужно пребывание в сухой и тёплой, но проветренной комнате. Постельный режим при простуде, как правило, вовсе н нужен. Обматывание шеи шарфом поможет лишь при воспалении наружных лимфатических узлов на ней, чего при обычном насморке не бывает. Если у ребёнка просто болит горло, то заматывание ему чем-либо шеи совершенно бесполезно.
Больному ОРЗ надо много пить. Питьё не должно быть не только холодным, но и слишком горячим. Лучше всего подойдут морс и чай с мёдом. Можно приготовить липовый настой - это тоже полезно.
Вот, собственно, и всё, что может сделать мать при простуде. Остальное сделает время.
Это Вам советы на будущее.
А теперь о настоящем.
Вам следует извиниться перед сыном за то, что Вы его мучили насильным лечением. Скажите, что больше так не будете делать и объясните сыну своё поведение: Вы думали, что неприятные процедуры помогут ему выздороветь быстрее.
Так же советую почитать с начала тему про кризис двух-трёх лет.

[Polinka]

Галина Подчуфарова (Антонова), Вы должны срочно принять меры. Если Ваш сын ударит Вас или старшую сестру, не кричите и не бейте его в ответ, а наказывайте. Про то, как это правильно делать, на форуе есть отдельная тема. Найдите её и читайте с начала. Кроме того, я полагаю, что Вам необходимо отвести сына на очную консультацию к детскому психологу. Есть вероятность, что у Вашего мальчика формируется психопатический характер.

[Подосинникова]

Полина,большое спасибо за ответ!(F) (F) (F) *Хочется верить. что такие эксперименты больше не повторятся.

[Антонова]

Спасибо, Полина! И за ваш ответ мне, и за вашу работу вообще в этой группе. Начала читать тему про наказания. В том-то и дело, что он просит прощения за свои удары. Если пустить слезу, то обнимет и скажет, что не хотел.Но на следующий день или через день может повторить.У меня складывается ощущение, что он играет, но силу не рассчитывает.(я сама в детстве все показывала "приемы карате" отцу и старшему брату). Папе то же достается но очень-очень редко. Ещё папа может скрутить его узлом, чтоб не дрался. Сын зовет меня на помощь. Раньше ещё и кусался, но сейчас это прошло. А к психологу я схожу.