Ошибки наших родителей, как они отразились в будущем и повторяем ли мы их в ...

[Ильяна Вама]

Ошибки наших родителей, как они отразились в будущем и повторяем ли мы их в воспитании своих детей..

Здравствуйте, я о наболевшем...у меня замечательные родители..но они тоже совершали ошибки...Я в детстве 8-9 лет очень любила рисовать, часами сидела, что то придумывала, рисовала портреты родителей..очень хотела ходить в художественную школу. Папа меня как то привел, мы записались..нас приняли,я была очень рада...но на следующий день он передумал..сослался на то, что я ходила в танцевальный..Спрашивается, зачем тогда пришли? *Как мне было обидно, я плакала:'( , очень переживала...и с тех пор больше нет желания рисовать, не умею рисовать..Но свою дочь мотивирую, она рисует красками, карандашами..и обязательно запишу ее в художевственную школу с 6 *лет...

[Яндиева]

здравствуйте!!! когда я была маленькой мне хотелось всего и сразу... и танцевать, и рисовать, и вязать и спортом заниматься!!!! но поддержки со стороны мамы или папы я не видела...мне наоборот говорили что я дурью маюсь:-( !!!! у меня не прверяли уроки...говоря что я должна всё делать сама!!! в конечном итоге меня исключили из школы в 10 классе!!!!мама отдалилась от меня, мы стали чужими!!! сейчас у меня растет своя доченька))))) сейчас я исправляю ощибки своей мамы!!! мы гуляем, рисуем, танцуем и т.д и т. п. моя дочь хоть ей *всего 3 г. постоянно говорит мне то, чего я сама своей маме сказать не могу, простые слова" я люблю тебя" !!!

[Ильяна Вама]

Да..Людмила и такое тоже бывает...Есть родители, которые наоборот слишком "нагружают" ребенка различными секциями, кружками..против воли ребенка..а тут вроде наоборот, желаешь - не дают возможности.."бьют по рукам"... :-(

[Лариса Кукти]

К сожалению, я стала замечать, что у меня стали проскакивать и манеры и интонации в голосе моей мамы. Почему к сожалению? Она очень жесткий, самоуверенный в себе человек, для неё нет авторитетов, ненавидит психологов:-P *потому что считает себя самым величайшим психологом. Отец у меня был очень тихий, наверное, я в него и пошла застенчивой. Поэтому мне хочется быть более нежной с ребенком, поласкать, потеребить. её. Но... куда ушла нежность? Например, наша бабушка терпеть не может, когда в семье уходя на работу или приходя, целуются *(хотя бы с детьми). Моя Галя меня к этому приучила.

[Лариса Кукти]

моя дочь хоть ей *всего 3 г. постоянно говорит мне то, чего я сама своей маме сказать не могу, простые слова" я люблю тебя" !!! Людмила Павловская, это и про меня.... Сколько раз на день моя Галя говорит: "Мам, я люблю тебя". Даже может играть с детьми, бросить их, прибежать и сказать: "Мамочка, я люблю тебя" и убежать. Я этого не говорю своей матери с 16 лет..... И мне этого очень не хватало и не хватает. Как научиться нежности?

[Яндиева]

и *самое обидное то, что я до сих пор не умею ни шить, ни вязать, ни макраме плести!!!! но я настроена оптимистично)))) доча подрастёт и всему меня научит:-D :-D :-D !!!!.... а почему вы так насчет худ. школы писсимистично настроины???? ведь есть же курсы и для взрослых))))

[Людмила Тишэн]

Лариса у меня такая же проблема только у меня мальчик 3 года он всегда говорит мама я тебя люблю. А я не могу маме сказать мне кажется что я буду выглядеть не лепа. Может я стесняюсь.

[Яндиева]

очень сложно сказать "люблю" если сама в этом не уверена!!! иногда мне стоновиться так стыдно за это!!!!! вроде бы это же мама....она же меня родила!!!!

[Ильяна Вама]

Лариса, мама ваша настоящий диктатор, авторитарная личность, но это качество иногда нам необходимо...жизнь диктует свои правила.. у меня папа был таким, а мама добрая, пушистая, доверчивая..у меня есть и от папы (горжусь этим) и от мамы (эмпатия, толерантность, доброта, эмоциональность,) что от папы пригодилось в учебе, работе..что от мамы - в семье, к детям, к друзьям...Это хорошо, что ваша доченька приучила "целоваться "..ЭТО СМЯГЧАЕТ НАШИ СЕРДЦА И МЫ СТАНОВИМСЯ ДОБРЕЕ..

[Ильяна Вама]

Представляете, мне тоже сложно сказать маме "Я тебя люблю", хотя я очень ее люблю..просто дети они открыти, искренни, непосредственны, а мы просто разучились и давно не говорили этих слов... вы просто вспомните как они не спали по ночам, качали кроватку, кормили грудью, лечили нас, переживали за нас...это такой же труд, который мы проделываем сейчас *с вами..

[Корженкова]

Но свою дочь мотивирую, она рисует красками, карандашами..и обязательно запишу ее в художевственную школу с 6 *лет...


А если девочка захочет танцевать?

И лет в 25 скажет: "Как же мама ошиблась, отдав меня в художественную школу - лучше б я занималась боксом"
Что-то напоминает о реализации СОБСТВЕННЫХ желаний через детей.
Кстати, не думаю, что "ошибка" родителей сильно изменила Вашу судьбу. Большинство великих живописцев с 6 лет в художественную школу не ходили. А Куинджи, например, вообще самоучка. Так что если б Вы хотели и могли писать - Вы бы всё равно рано или поздно писали...
Ильяна, а вы не спрашивали у папы, почему он так резко изменил свои "планы" в отношении Вас?

[Ильяна Вама]

Светлана Аксенчик, соглашаюсь..только если у нее будет желание..ей сейчас 3,8 *любит танцевать, упражнения с ней учим, хочет в танцевальный, но пока думаю рано..а в художественную можно ходить 1 -2 раза в неделю для разностороннего развития, без "нажима". А на счет "ошибки" - изменило *мое отношение к процессу рисования, и с того времени стала плохо рисовать, не получается... Есть люди, которые и без худ школы хорошо рисуют, а у меня, после такого переживания перестало получаться и до сих пор рисую как 9 летний ребенок..И это факт..

[Ильяна Вама]

Я уже писала, что папа был авторитарный и поступал так, как на данный момент считал нужным..в подростковом *возрасте - я не стала ему уступать (пожинал свои плоды) и мы были как "два барана"..в юношестве "пыл" поутих и мы стали дружными, находили общий язык. Не нужно детей "гнуть под свою линию". Пусть выбирают сами ..мы можем им предложить и заинтересовать..

[ирина мапуш]

девочки! мы можем сколь угодно обвинять родителей в своих горестях...думаю для нас это лучший вариант завуалировать то,чего мы не смогли достичь в своей жизни! только вот я думаю(у меня кстати тоже от решения мамы в свое время зависела вся моя дальнейшая судьба)надо самим пробовать добиваться в жизни того,чего так сильно хочется!родители создают нам только базу,на которой мы уже сами должны выстраивать свои желания и мечтания!и не всегда эта база нравится нам,хотя согласитесь в детстве об этом не так задумываешься,как уже становишься постарше...а родители....они старались сделать все так,как считали нужным и не надо исправлять их ошибки со своими малышами,просто воспитывайте их по-своему,любите их! ведь ну никак не могу поверить,что не слыша от своей мамы слово люблю,как то повлияло на то,что вы не можете ЭТО сказать своему ребенку!люди разные,и не всегда нам нравятся те или другие отдельные личности,а родителей не выбирают и поэтому ЛЮБИТЕ ИХ ТАКИМИ,КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ!и учитесь любить и воспитывайте в себе нежность сами(нам помогают в этом наши крошки),у меня получилось это сделать и я абсолютно счастлива!

[Коноплина]

Не помню какого художника в старой России родители били порукам, ни чего не покупали, а он рисовал углём на печке--в итоге стал великим.Если есть дар и способности--то они бы не пропали.Моя доча ходила в художку, даже областной приз выиграла, а потом сошло на нет(больше фантазия была, чем техника), стала прогуливать, перестало получаться и тоже рисует как 5 летний ребёнок.

[Яндиева]

Да что вы все зациклились на худ.способностях Ильяны???? не так важно стала бы она художником или нет!!!!! просто сам факт поддержки во всех начинаниях со стороны родителей очень важен для детей!!!!!

[Яндиева]

я никогда не скажу своей Варваре что то, или иное занятие выбранное ей- бесталковая трата времени!!!! пусть она выбирает и пробует всё что захочет, а я буду всегда рядом и поддержу если надо!!!!!

[Пшмахова]

Я ходила в муз школу с удовольствием класса до 3-го, а потом как отрезало. Мама не разрешила мне бросать, просто сказала ''нет'' и ушла на работу...музыкалку я закончила, ходила как на каторгу еще 4 года, но после выпускного не сажусь за пианино, и не тянет, да сейчас уже и не смогу ничего сыграть... Маму не виню, она хотела как лучше, но точно знаю, что свою дочу никогда не буду заставлять заниматься нелюбимым делом.

[Яндиева]

мне кажется заставлять и давить своим авторитетом неправильно!!!!!!!!! к детям тоже нужно прислушиваться

[Марья Икша]

я благодарна своей маме и бабушке за мое воспитание.их манера была приближена к идеалу,в моем понимании.но все же косяки были.расскажу:мама однажды заперла меня в темный подьезд,сама стояла у двери,ждала,когда закончится моя истерика.сейчас боюсь темноты.даже сплю со светом.еще прекрасно помню,хотя мне было около 3 лет,что бабушка отвела меня в поликлинику на првивку,а сказала ,что пойдем в магазин.обида до сих пор осталась.

[Ильяна Вама]

Я говорила не о моих уникальных способностей, мне очень нравилось рисовать, была в этом потребность, неосознавая тогда, я получала эмоциональную разгрузку, переживание различных жизненных ситуаций на листе, я думаю никто не будет спорить как рисование благотворно влияет на психику ребенка...Но вот такое категоричное решение папы все таки повлияло на то, что я перестала рисовать и мое развитие в рисовании так и остановилось на уровне 9 лет.. *У меня же были способности, стремление - Я хотела учиться в художественной школе, я хотела КРАСИВО рисовать.. Еще меня ставили часто в угол, сестру младшую нет, никогда..мне было обидно..ее *всегда жалели, ко мне были строги..на мой характер это сильно не повлияло, но вот эмоциональный контакт с сетрой (разница в 5 лет) не тесный, нету привязанности...Поэтому к своим девочкам я отношусь одинаково, младшую потискала, нацеловала и старшую также..одной запрещаю что то и другой тоже..не знаю как будет в будущем..но в угол ставить не буду..точно... А в общем, мои родители молодцы., старались как могли, не имея педагогического, психологического образования вырастили и дали *нам "путевку в жизнь". В этой теме я нехочу делать акцент на личности родителей, мы обсуждаем их неправильные действия, которые как нам кажется повлияли на нас в будущем, *чтоб не повторять это с нашими детьми..

[Basinger]

Я считаю, что важно высказаться а не прятаться, поэтому это девочки не ругают родители, а делятся своим опытом, на который можно посмотреть и не повторить чужого опыта. Стиснятся нечего. Я пока не замечаю родителей привычек, но наверно пока. Хотя тоже, меня родители часто не поддерживали в том, что нормальных откровенных разговоров с нормальными советами не помню, хотя они были нужны, поэтому искала это в других. Но я с детства чувствовала себя другой, как не часть семьи родителей, в том, что видела, что они другие совсем. Мне тоже раньше мало говорили что я тебя люблю, а старики вообще не говорили, я сказала один раз деду что я его люблю а он даже и не знал, что сказат, замер. Это наверно другое поколение, которое по идее должно было быть сильным, и эмоции многие подавлялись в общем.

[Поморова]

Я не хочу говорить об ошибках своих родителей. Одну ошибку я усвоила навсегда: ребенок должен расти в полной семье. Так получилось, что мы с мужем нашли друг друга. Люди много говорят о "судьбе", на своем опыте говорю: все в наших руках (тогда и Бог с нами). Может время было другое. Послевоенное. Да и воспитывала меня в основном бабушка и "деревенская *босоногая свобода". Я часто рассказываю своим дочерям и детям, с которыми работаю *о своем детстве. Небольшая школа, но в ней большая библиотека. Не все, конечно, пропадали в ней, но мне это доставляло огромное удовольствие. А еще деревенская детвора рано начинали помогать родителям. Радио, Электричество, Космос, Телевизор - это мое детство. Помню, как я с подружками, и одна, знали множество опереточных и оперных партий (на слух) и все по радио. Нам было все интересно. Выкраивая свободное от работы и учебы время, занимались гимнастикой; все лето - на реке. Коньки нам делали в кузнице, привязывали к валенкам и катались. У меня не было братьев и сестер(родных), но я знала, что любой мальчишка защитит меня. Мама была все время на работе. Сейчас ей 83г., она живет с нами. Я очень сожалею, что *НЕТ ЧУВСТВА БЕЗОПАСНОСТИ У СОВРЕМЕННЫХ *ДЕТЕЙ (а это значит, нет чувства свободы духа), когда ребенок пробует все сам, и делает выбор сам. БОЯЗНЬ ЗА ЖИЗНЬ РЕБЕНКА делает современных родителей и детей слабыми. НО ТАКОВА ЖИЗНЬ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ. *Поэтому надо хорошо знать своих детей, их наклонности и интересы, помогать им, воспитывать целеустремленность: вы - его опора.А главное - ЛЮБИТЕ ДЕТЕЙ СВОИХ, НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ЕЕ ДАРИТЬ ИМ. Из детства я помню слова мамы: " Ты у меня самая хорошая дочка на свете". Для меня не важны были другие оценки.

[Ольга Жэмэ]

Мне тоже на мои многие занятия говорили, что я "дурью маюсь". Ну и что? В музыкальную школу в 5 лет записалась сама, подумаешь, что родители скептически к этому отнеслись, проучилась до конца. Как раз и был стимул показать им, что я права! Мне кажется, нужно немного быть терпимее к своим родителям, им было еще труднее, чем нам сейчас - чего стоит одна только стирка и стояние в очередях за продуктами! На детей, наверное, просто не оставалось сил.
Повторить я бы многое не хотела в отношениях со своими детьми, но, увы, повторяю(sr)

[Екатерина Шэк]

Светлане Коваленко: меня тоже заставили силой доучиться в муз. школе, кроме того, я еще ходила год дополнительно (готовили к поступлению в муз. училище). Но накануне экзамена я вдруг подумала: "И этим я буду заниматься всю свою жизнь? Ну уж нет!" И не поступала. Жалею только о том, что не сказала себе этого раньше. После этого лет 10 не играла, а потом и вовсе продала инструмент (хотя об этом поступке немного жалею). Теперь бабушка заставляет внука в музыкалку отправлять, но Слава Богу, я научилась говорить взрослым "нет". И мой ребенок сам выбирает кружки и секции, но и ответственность за выбор несет тоже сам.

[Ильяна Вама]

А вас ставили родители в угол? И сейчас многие продолжают так делать..одно из наказания - угол..Мне было ужасно некомфортно..меня ставили, а младшую сестру нет..Никогда не ставьте детей в угол, тем более очень активных детей..лучше отвести в другую комнату...переключить внимание..дать успокоится, в зависимости от причины плохого поведения..

[Ольга-]

Татьяна Орлова! Большое спасибо за сообщение. Как я с вами согласна, про полную семью особенно. К сожалению, я росла в неполной (отец погиб), дети мои тоже - с отцами разведена. Как бы не говорили о том, что развод - это норма нашей сегодняшней жизни, но на детях он отражается. Хотя и с "папами" сегодняшними тоже большие проблемы. И еще вы правильно писали , что дети, их воспитание должны стать национальной идеей. Тоже подписываюсь двумя руками. А у нас сейчас национальная идея деньги, деньги, деньги. Раньше пропагандировали коллективизм, а сейчас - индивидуализм. Но ведь человек никогда не может жить один - он просто не выживет. Многие не хотят иметь детей, а ведь это проявление в общем-то либо нелюбви к жизни, либо страха - за жизнь ребенка, за его счастье. Потому что выпустить его в этот мир, где каждый сам за себя и выживает сильнейший действительно страшно.

[Ольга-]

Мы стараемся не повторить родительских ошибок, а допускаем свои, потому что наши дети - не такие, как мы. Я своих детей больше балую, не напрягаю учебой - а результат еще непонятно какой будет от этого... Мне кажется, что лучше проявить волю и доучиться в муз. школе, чем бросить, а по настоящей жизни =- это неверно. Все очень относительно. А я, наоборот, счастлива, что пересилила себя и доучилась в муз. школе. То, что я сейчас умею хорошо играть на фоно, будучи бухгалтером, очень мне повышает самооценку. Я без пианино жить не могу. А когда поступала в муз. школу, то и слуха особого не было. Все развилось в процессе. А теперь я страдаю, что мои дети не хотят заниматься серьезно ничем. Видимо, моя усталость им передалась по наследству....

[Коноплина]

Ни меня, ни моих детей в угол поставить было нельзя-упёртые-маме проще было по попе дать:-D

[Поморова]

К счастью моему, росла небитая. Хотя, удирала от наказания, благо было куда. У бабули пыл остывал к вечеру. Битые дети. к сожалению, растут с мягким характером, а еще с испорченными нервами, порой - врунишками. Особенно мальчиков не надо трогать, не приучайте МУЖЧИН быть униженными. Сила духа воспитываться должна внутри, а не на поверхности. Дети в большинстве своем копируют модель поведения родителей. Работайте больше над собой, а от детей ничего скрыть невозможно. Мир меняется, к сожалению, не совсем в лучшую сторону. Будущему поколению нужно вырасти сильным во всех отношениях. Но, ЧЕЛОВЕК всегда будет замечать Красоту, Добро, Искренность, и без друзей ему тоже будет трудно. Напрягать ребенка бесполезно, но заинтересовать и повести его за собой-можно. К сожалению, дети физически работать не любят, хотя бы на полное самообслуживание лет с 12 перевести(но не в миг, если вы раньше ни к чему не приучали) -это реально повысит самосознание и ответственность. Знаю семьи, где на детях 80% дел по дому, хорошие ребята растут.

[Зиновьева]

У меня с детства осталось только одно неприятное воспоминание, как-то мы с младшей сестрой баловались, ругались, шли с мамой мимо интерната, мама сказала, если не успокоитесь, сдам в детдом, я очень перепугалась, до сих пор, когда приезжаю гостить к родителям, прохожу мимо того интерната и холодок по спине...

[Юлия иКи]

а у меня другая проблема...меня воспитывали ремнем, подзатыльниками и подсрачниками....с очень маленького озраста....травма была, но я ее победила...в 18 лет, когда однажды сама дала сдачу....но проблема не в этом и я не виню родителей зато, что я стала "железной леди"....проблема в том, что у меня почти двухгодовалый малыш, он очень активный, а я не знаю как мне его правильно воспитывать, потому как знаю только одни методы! вот теперь и ищу помощников, потому как своего сынулю тумаками, да подзатыльниками растить не хочу, а вот как правильно бороться с детскими истериками и капризульками хотела бы узнать!

[Титова]

Всю жизнь живу по принципу - не быть такой как моя мать... Вредных привычек не имеет, кроме одной - с рождения люто ненавидела меня и всячески мне это демонстрировала... Жалко одно не у кого было учиться ЛЮБИТЬ детей, приходится методом проб и ошибок...

[Таня Ткэщ]

Моя мать была помешана на уроках, я очень нелюбила, когда я выучу уроки, а она всеравно толдычела "Учи уроки!!!" И ей было паплевать видемо. Сейчас я повтаряю ее ощибку......

[Арина Онис]

Я очень люблю свою маму, но она совершенно неправильно меня воспитывала: никогда лишний раз не обнимала, не говорила, что любит меня. Я не хочу сказать, что она совсем этого не делала, но это было редковато, только на ночь. Недавно я ее об этом спросила, она ответила, что это я была недотрогой, а я помню, что мне очень хотелось по-обниматься с ней, но я не знала как к ней подойти, мне трудно было проявить свои чувства, даже я как-то стыдилась этого, я не знала как это делается. У меня дочка тоже не любит целоваться-обниматься, так я ее иногда насильно (шутя) обнимаю и целую, как можно чаще говорю, что люблю ее. Мама никогда не спрашивала как у меня обстоят дела в школе, с друзьями, есть ли у меня какие-либо проблемы в общении со сверстниками, а самой начать такой разговор мне трудно было. Да, я всегда была накормлена, ухожена, но не было дружбы с мамой, разговоров душевных на ночь, хотя знаю и знала, что она меня любит. По многим жизненным вопросам приходилось самой находить ответ (слава Богу, родилась не дурочкой, много читала книг по психологии и подобные), но иногда хотелось совета материнского. Наверное, поэтому я выросла стервой в прямом смысле слова. Зато моя мама сейчас с гордостью всем говорит, что я всегда была самостоятельным ребенком, сама пробилась в жизни. А что мне было делать? Зато сейчас, учась на ее ошибках, я по-другому воспитываю ребенка, стараюсь почаще разговаривать с ней: спрашиваю, как дела в садике, обижает на улице ее кто-нибудь или нет, говорю, что она красивая, умная девочка и т.д. и т.п.

[Ольга Жэмэ]

Любимая фишка моих родителей: на вопрос "А вы меня любите?" Они отвечали "А за что тебя любить?". (sc) Своим детям теперь говорю каждый день о том, как я их люблю.(lo)

[Поморова]

Юлия Удалова, ну что за ребенок без капризов. Пока маленький, переключайте внимание на другое: на игрушку, на картинку, на себя(меняя мимику), задайте вопрос, даже непонятный. Будьте чаще с ребенком на уровне-глаза в глаза. Пусть будет всегда при деле. Для взрослых это порой шалости, а ребенок познает мир. Будьте терпимы. Запреты только тогда, когда есть опасность здоровью. Новое поколение растет. Оно должно научиться быть успешным, гордым и уверенным. Только от большой родительской любви получаются такие люди.

[Арина Онис]

Мне кажется, что всем нам надо обратиться к психологу со своими детскими обидами :-D:-D:-D

[Титова]

Да-а, мне казалось, что я одна недоласканная такая. Оказывается нас много,уже легче... Мы с матерью не общаемся уже второй год, тяготит конечно... Детей любить надо, обнимать, сто раз на дню сказать "я тебя люблю, радость моя"и они как цветы открываются теплу, так же будут добры, открыты,нежны ...

[Любовь Kloss]

Хочу предупредить об одной ошибке, которую легко сделать родителям.
Сколько я себя помню, мне с детства твердили, что маму огорчать ( не слушаться, шалить и т.д) нельзя, потому что она умрет . У мамы был порок сердца и волновать ее, действительно, не стоило. Но у нас это было сродни закону. "Не огорчай маму, а то... "И я, конечно, была примерным ребенком. Помню, как вгода в 3 я пошла гулять и зашла к соседям. Взрослые люди были очень милы со мной, я охотно пила у них чай и играла с собакой... А мама в это время меня бегала-искала. Худшим наказанием были слова, что если бы меня нашли еще через пару минут, мама бы умерла... Взрослые говорили, скорее всего, в общем, как мы все часто делаем. А ребенок-то все воспринимает буквально и за чистую монету... Помню себя лет в 7, когда мама задержалась на собрании, на работе, и я плакала, сидя под подъездом. Рыдала, потому что была уверена, что я вчера потеряла 10 копеек по пути в магазин и мама, наверное, умерла, огорчившись. Поэтому она уже никогда не придет... :'(

[Любовь Kloss]

Мама дожила до весьма преклонного возраста, а я всю жизнь боялась ее огорчить: непослушанием, отказом, ошибкой... Мамы уже нет :'( :'( :'( . А я до сих пор "примерная девочка" с неумением сказать "нет", с боязнью кого-либо огорчить, с безмерным чувством вины за все мои ошибки...
Казалось бы, родители только хотели, чтоб я была послушной и нашли "рычаг управления": если будешь вести себя плохо - потеряешь маму (самое дорогое, что есть у ребенка). Я уже взрослая, все понимаю, а изменить себя и перестать бояться "вести себя плохо"не могу.

[Ольга-]

аналогично... а дети мои, наоборот, никого не боятся потерять, зато я сама маму боюсь потерять, она уже старая, а теперь еще и за свое здоровье боюсь, а они совершенно не понимают, что маму надо поберечь и совершенно не боятся меня потерять.... и что лучше?.... я то ведь тоже не железная, а здоровье потеряла... а дети требуют хорошего и физического и психического здоровья....тем более, что я у них одна....

[Ольга-]

и теперь у меня комплекс вины перед детьми - то недогнула, то перегнула, никогда не уверена в своих действиях, живем с мамой отдельно, но когда она приходит или дети у нее, и мы вместе - не могу принять никаких решений, все время ругаемся на темы воспитания детей, в ее присутствии я чувствую себя скованно, думаю, что она оценивает мое поведение....

[Ольга Самка]

Знаете... почему то многие свои неудачи, или обиды мы сваливаем на воспитание наших родителей. У меня идеальные родители со своими проблемами, и то я нашла что они мне не сделали в детстве или недодали, или наоборот передали. Так легче в чем то... знать что многое бы получилось по другому если бы эти родители вели себя по другому... Это неправильно. Никто не идеален... а самодостаточным и счастливым человеком может стать только сам человек. Может даже с помощью психолога. И гармонию в себе найти можно тоже только самому..

[Любовь Kloss]

Да Ольга, Вы правы. Но тема же поднята не для того, чтоб на кого-то пожаловаться, а чтобы ошибки чужие не повторять. Я могу и о своих ошибках написать. Моим старшим больше 20. А маленькому двух нет. Могу своими ошибками поделиться.

[Ильяна Вама]

Ольга, вы говорите, что у вас родители идеальные, и "Никто не идеален"... ?? Склоняюсь к тому, что идеальных людей нет... С вашим выражением "а самодостаточным и счастливым человеком может стать только сам человек" не согласна..воспитание родителей очень большое значение имеет для ребенка, мы же не маугли, нам в детстве хочется ласки, любви, внимания, уважения *к нашему мнению...лучше учиться не на своих ошибках, а на чужих..и не повторять их. Зачем вообще тогда создавать группы, если вы считаете, что человек сам может решать свои проблемы, мы в группах получаем ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ, смотрим на ситуацию со стороны, не только субьективно, но и ОБЪЕКТИВНО.

[Юлия Гэкаси]

Здравствуйте. Я вот тоже твердила себе не быть такой как мама. Моя мама как и я очень рано вышла замуж, родила. Свое детство помню плохо, только то, что отца с матерью боялась как огня. Потом они развелись, а я была рада, что отец уходит, но продолжала бояться потом очень долго. Маму до сих пор иногда побаиваюсь, когда та в гневе, *а вот самой эта эмоция практически не доступна. До последнего сдерживаю и анализирую свои эмоции. И что в итоге, теперь моя мама часто мне говорит, что я похожа на бабушку, тобишь ее маму. Там тоже не все гладко. У меня сейчас дочурка 8 лет и сынишка 3 месяца. И я понимаю насколько по разному к ним отношусь... Оправдываться тем, что во все виновата моя мама, а там раньше ее, можно только для самоуспокоения. Действительно только в наших силах в дальнейшем менять себя (ну не без помощи психолога, если уж совсем самой никак). Да, срываешься, да иногда не хватает сил (физических, душевных) и потом становиться самой стыдно за то, как ты себя ведешь. И я день ото дня все боюсь, что в отношениях со своей дочурой я здорово опоздала... Хотя я прекрасно понимаю, что отчаиваться не стоит. Вот, мне постоянно пеняют, но ты же психолог, почему же у тебя проблемы такие возникают. И что я им могу сказать, что я тоже человек, что у меня и своих тараканов хватает, но я с ним разбираюсь...

[Лида Мак]

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВТОРЯЕМ ! И будем повторять всегда. Мы воспитываем своих детей так, как воспитывали нас наши родители. Мы полностью или частично копируем их поведение. Мы не знаем другого опыта, кроме того, что дали нам *наши родители. Я вот не хочу быть похожа на свою мать, покрайней мере в воспитании детей. Но я похожа на неё и с этим ни чего не поделаешь. Она тоже не виновата в том , что была такой. Она получила такой опыт от своей матери и т.д. *Другое дело, когда ты осознаёшь, что это проблема отражается уже на твоих детях. Ведь наши *дети тоже копируют нас. Но сознание проблемы - это уже какое-то решение этой проблемы. Ведь если ты не осознаёшь проблему в отношениях, ты ничего и не делаешь для того, чтоб её решить. А если ты понимаешь, что отношения с детьми плохи и не хочешь , чтоб они были ещё хуже, где-то можно промолчать или вообще уйти от разговора. Но не повторять родительских ошибок мы просто не в силах. *Но мы *можем хотя бы задуматься над этим, а это уже шаг к решению проблемы. Желаю , чтобы вы научились выстраивать отношения с близкими людьми. Сама *от этого страдаю . :-(

[Гридина]

У меня совершенно другой стиль воспитания моих детей, притом к старшей дочере у меня был один подход, а к младшей другой, но девочки абсолютно разные. Но вот в последнее время стала замечать в себе черты, манеры своей мамы уже в зрелом возврасте, но анализируя свой подход к детям, всё же я по-другому на всё реагирую и отношусь с большим пониманием к старшей дочке. А вот с маленькой атас, я порой не знаю, как её воспитывать, и мама моя не знает), у мамы такая фраза:" у меня таких детей не было"...)))

[Галакова]

Я тоже думала,что такое происходит только со мной,но я не одна.У моей мамы всегда была неуравновешенная психика(из-за одного пристрастия),поэтому я не понимала,как к ней относиться:то она звезда,то ниже плинтуса опускается.Я её очень боялась-в гневе она была жутко страшна.Однажды схватила меня за шею и прижала к стене-я думала задушит от злости(за то,что я отдала книгу,которую она не отдавала,поссорившись с подругой;но я-то знала,что книга не наша,вот и отдала).Я эти бешенные глаза до сих пор помню.Всё детство моя душа на части разрывалась-я чувствовала,что не оправдываю какие-то мамины ожидания,чем-то раздражаю её.Но в принципе,она,конечно,заботилась обо мне,помогла выбрать профессию,за что я ей благодарна.Но вырастила она слабохарактерную дочь,не умеющую за себя постоять.Я даже теперь ощущаю себя при ней неумекой,хотя уже 12 лет замужем,есть любимая доча.Просто мы живём с мамой и только пару лет как я отучила её лезть в мою жизнь и указывать мне.Но всё равно отношения очень натянутые,она меня обвиняет во всех своих бедах:что ушёл от неё отец,что я привела сюда своего мужа и мы не даём ей устроить личную жизнь.Кстати.теперь мы вплотную подошли с мужем к вопросу квартиры,раньше такой возможности не было.Обидно,но и теперь,и в детстве я не вижу поддержки,не слышу доброго слова.Раньше я была неопытная и всю правду маме выкладывала о наших планах,пыталась защищать мужа,но всё так безбожно выворачивалось,обсиралось(извините),что я научилась на всю жизнь-ничем с мамой не делиться.Не поймёт она меня.Да ещё и неудачу напророчит.Знаете,мне даже жаль её:тяжело всех не любить,искать в людях только негатив,всем и всегда быть недовольной.

[Галакова]

Теперь о главном.Такое мамино воспитание привело к тому,что во взрослой жизни я часто не знаю,как правильно поступить,как дать сиюминутный отпор.и ,как выяснилось,не умею грамотно защитить свою дочь.В игре моя толкнула подружку Настю-та в слёзы,а её мама-"не реви,дай сдачи".Настя подошла и толкнула мою.Мне это не понравилось.я так свою не учу,я беседую.объясняю,что не хорошо обижать друзей(к слову сказать моя редко кого обижает,она очень контактная,дружелюбная,любит деток и садик).Но получается,что я позволила толкнуть своего ребёнка(мне не по себе),но ведь моя первая полезла.И я тупо не знаю как тут быть,а та мама уверена в том,что права,и учит свою давать сдачи.И так у меня во всём.Вышла на работу в этом году-начальница вешает на меня кучу своей работы-не могу отбиться,я защищаюсь,аргументирую,только меня не воспринимают всерьёз.Тут я понимаю,что позволяю сама с собой так обращаться,читаю об этом,только на практике пока никак.Ещё доча не воспринимает мою мать,не хочет с ней оставаться,не покупается на многочисленные бабушкины сладости-этим ребёнка не купишь.Нужно внимание,любовь,поиграть,почитать,поговорить,а их клнтакт за вечер ограничивается шоколадкой ,поддеванием ребёнка,чтобы посмотреть на её реакцию.А потом мать отчитывает меня,что мы дочу разбаловали,что она не подпускает к себе бабу,огрызается.Я думаю,доча на уровне интуиции чувствует натянутость между нами.Когда мать говорит со мной,доча может сказать"Бабушка,не ругайся на маму!"Это просто у моей мамы голос громкий.Я реально хочу жить отдельно,хочу поступать по своему,хочу растить дочу в любви и радости.Я знаю,что у меня всё получится.Только жаль.что вопреки маме,а не с её поддержкой.Я хочу стать сильной и уважать себя-и я этого достигну.Я,САМОЕ ГЛАВНОЕ,хочу дочу воспитать уверенным в себе человеком,чтобы она могла сама принимать решения,я буду стараться её поддерживать,уважать её выбор.Я не хочу повторять маминых ошибок и не буду. Знаете,прикольно вспомнить,но я раньше курила,долго,лет 10.Мама тоже курит.И пришло время,когда я созрела к тому,чтобы бросить.Не получилось.И я поняла,что дома не брошу-мама курит,соблазн большой.Скоро я ложилась ненадалго в больницу и решила,что брошу там.Не брала с собой сигареты,ещё и палпта попалась некурящая-ни у кого не попросишь,придти к *ним накуренной-стыдно,запах учуют.Потом и от операции пару дней отходила-не до курева было.Приехала домой,а там мама курит.Ну и что ?Я выдержала!!!!!!! Я бросила!!!!!!!! Не курю уже около 5 лет.Ну разве не молодец? Конечно да! Вот я и верю в то,что когда буду жить отдельно,оторвусь,наконец-то от её юбки,буду жить и поступать,как считаю нужным.И она поймёт,что я давно выросла.Не знаю,почему,но я чувствую,что наши с ней отношения улучшатся,когда я уеду. А вот доче я всегда буду давать внимание,любовь,нежность,доверие,право выбора.Это очень важно!

[Галина Чапм]

Инга Латан(Галакова) (Y) (Y) (Y) даже самые маленькие победы над собой додают нам уверености !!!

[Елена Савь]

Конечно мамино воспитание сказывается на дальнейшей жизни ребенка. У меня мама была чиновником, и в семье кроме слова "помиловать" и "казнить" никто не слышал. Все должны поминоваться ей, а если нет, то она наказывала. Нет , она нас не била, могла не отпустить на танцы, или не дать шоколадку, или не дать посмотреть любимые " Спокойный ночи". Она всячески показывала нам ( трое дочерей), что мы со своими тройками по учебе не соответствуем ее статусу заместителя губернатора. А потом. начался подростковый возраст и" пиши пропала". Все мое поведение было направлено на то что бы доказать маме, что я личность и имею права. Пошли не нужные женехи, и тогда мама меня сильно наказала. за то что я вышла замуж за нищего молодого человека. Она лишила меня наследства за то что ей был не угоден мой нищий муж.

[Елена Савь]

Сейчас *моя мама на пенсии и больше не зам. губернатора. я всячески пытаюсь избавиться от такого же поведения у себя. И стараюсь не ущемлять права своих детей.

[Алиса]

никто не хочет повторять ошибки родителей.однако они повторяются * Да,в чём-то Вы правы....

[Алиса]

Но не повторять родительских ошибок мы просто не в силах. *Но мы *можем хотя бы задуматься над этим, а это уже шаг к решению проблемы. Лида Мартюшева(Y)

[Алиса]

Совсем избежать ошибок,которые делали родители,невозможно...К совершению их нас толкают стереотипы,которые заложены глубоко в подсознании...Конечно,мы боремся со многими вещами на сознательном уровне,но в какой-то момент подсознание(или стереотипы,наработанные в детстве),срабатывает....Свои *(другие) ошибки ,это ,привда ,нам также не мешает делать....Одно утешает : Век живи,век учись....Самоусовершенствованию нет предела....

[ольга камисс]

Ошибки все совершают.И не стоит обвинять родителей в том,что мы не можем воспитывать своих детей,так как мы можем.Так как мы хотим.Вот многие в этой теме говорят,что на подсознательном уровне мы делаем такие же ошибки,как и наши родители.Я согласна,но не на 100% с этим.Некоторые дети из семей где мамка пьёт,вообще не употребляют.потому что в детстве насмотрелись.И детишек растят по другому и цели в жизни совсем другие.Так что зависит всё от нас.Родители свою миссию выполнили.Дальше дело за нами.

[Isa]

в моем воспитании, точнее в воспитании моих родителей ко мне ( к моим братьям), я считаю, самой главной ошибкой была- вседозволенность и не четко очерченные границы. я даже сама себя, помнится, лет в 10 "наказывала", не пускала себя гулять на улицу, так стремилась быть "правильным ребенком", что понимала сама грани и когда их нарушала понимала, что поступала не правильно. но родители оставляли это без внимания, зато за двойку мама могла сильно наказать физически, хотя понимала, что я не всегда ее "заслужила". позже, когда выросла, эти рамки мне так же с трудом доставались, общество научило, но уже больнее было. а моего мужа наоборот во все ограничивали. отец был просто деспот, а мать не вмешивалась в его воспитание. и вот мы, путем долгих размышлений с мужем, ищем золотую середину: четкие границы дозволеного, но и доверие к детям, не обременять гиперопекой и надзирательностью. удается, но иногда с переменным успехом.:)