PDA

Просмотр полной версии : 69. Запреты и ограничения.


Обида
11.07.2008, 14:01
Есть несколько правил, которые помогают наладить и
поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Своего рода правила о правилах.
Правило первое
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в
жизни каждого ребенка. Если они отсутствуют, ребенок чувствует себя забытым и
ненужным ("никому до меня нет дела").
<!--[endif]-->

Обида
11.07.2008, 14:07
Правило второе
Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Как сбалансировать эти запреты и разрешения, как найти золотую середину между
подавляющим стилем воспитания и попустительским стилем?


можно мысленно разделить то, что мы разрешаем-запрещаем на несколько зон. назовем их условно *- зеленая, желтая, оранжевая, красная.

Обида
11.07.2008, 14:08
- В зеленую зону помещаем то, что ребенок может делать по собственному
разумению или желанию. Например, выбрать, какую книгу почитать, в какие игры
поиграть, кого пригласить к себе на день рождения и т.д. При определении этой
зоны очень интересно бывает задуматься: а многое ли наш ребенок действительно
может выбирать самостоятельно?
- Желтая зона включает те действия, в которых ребенку предоставляется
относительная свобода. То есть он может выбирать, что ему делать, но в
определенных границах. Например, ему разрешается каждый день смотреть
телевизор, но не более 1 часа и не позднее 9 часов вечера. Или самому решить,
когда приступить к домашним заданиям, но работа должна быть закончена к 20
часам.

Обида
11.07.2008, 14:10
Важно, чтобы ребенок понимал, чем вызвано то или иное ограничение. Он вполне
способен принять ваше спокойное, но твердое объяснение. Подчеркните при этом,
что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют
уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче воспринимают
родительские ограничения.

Обида
11.07.2008, 14:13
- Жизнь есть жизнь, в ней встречаются ситуации, которые заставляют нас
иногда попадать в оранжевую зону. Она очерчивает те действия, которые
разрешаются в случае особых обстоятельств. Например, отец возвращается после
долгой командировки поздно вечером. Можно разрешить ребенку позже лечь спать и
даже не пойти наутро в детский сад или (страшно сказать!) в школу. Или: ребенок
оказывается в стрессовой ситуации, связанной с переездом, болезнью или смертью
кого-то из близких. Здесь важно подчеркнуть ребенку, что разрешение оправдано
только исключительными обстоятельствами. Обычно дети хорошо понимают подобные
ограничения и больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Обида
11.07.2008, 14:14
- Последняя, красная зона включает в себя действия, которые не являются
приемлемыми никогда и ни при каких обстоятельствах. Здесь не может быть никаких
исключений из правил. Нельзя выбегать на дорогу, баловаться с огнем, обижать
слабых, предавать друзей... От элементарных правил безопасности к моральным
нормам и социальным запретам.

Обида
11.07.2008, 14:14
Правило третье
Говорит о том, что родительские требования не должны вступать в явное
противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Мы не должны ограничивать потребность ребенка в движении, общении или его
исследовательские интересы только потому, что не выносим шума или боимся, чтобы
он не сунул нос куда не следует. Лучше создать безопасные условия, чтобы он мог
эти свои потребности осуществить. Исследовать лужи можно, но только в высоких
сапогах... Даже бросать камни в цель можно, если позаботиться при этом, чтобы
никто не пострадал.

Обида
11.07.2008, 14:15
Правило четвертое
Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми
между собой. Согласованность систематически поддерживается.
Бывают в семье такие ситуации, когда мама говорит или разрешает одно, папа -
другое, а бабушка предлагает свой вариант. Представьте себя на месте ребенка в
такой ситуации. Попробуй разобраться, чьи правила и ограничения нужно
соблюдать! К тому же можно воспользоваться случаем и добиваться своего, внося
раскол в ряды взрослых.
Взрослым лучше предусмотреть возможность таких ситуаций и заранее
договориться, чего требовать от ребенка.

Обида
11.07.2008, 14:16
Правило пятое
Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее
дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Закономерно: запрет, данный в сердитой или властной манере, воспринимается
вдвойне тяжелее.
На вопрос: "Почему нельзя?" - не стоит отвечать: "Потому что я
так велю!", "Нельзя, и все!". Нужно коротко пояснить: "Уже
поздно", "Это опасно", "Может разбиться" и т.д.
Объяснение должно быть коротким и даваться один раз. Причем лучше давать его
в безличной форме. Например: "Конфеты едят после обеда" вместо
"Положи конфету сейчас же назад!". Или: "Спичками не играют, это
опасно" вместо "Не смей трогать спички!".
А если ребенок не подчиняется? Что ж, последовательно применяйте все пять
правил, и постепенно нежелательного поведения станет меньше. Не исключено, что
оно и вообще прекратится.

Обида
11.07.2008, 14:17
Правило шестое
Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохо. Чтобы это
правило можно было применять, старайтесь создать в своей семье запас хороших
традиций, семейных праздников и т. д. Тогда ребенку будет о чем жалеть в случае
проступка.

Эвелина
18.11.2008, 19:20
Мы не должны ограничивать потребность ребенка в движении, общении или его исследовательские интересы только потому, что не выносим шума.
Я согласна с этим утверждением, но, Юлия, как лучше поступить, если ребенок (2,5 года) начинает кричать специально, чтобы добиться чего-то? Можно не реагировать, так и делаю обычно, но он может так долго кричать, что я уже не выдерживаю.
А еще мой сын может бегать по комнате из одного конца в другой и обратно в течение 30 минут. Или катать с грохотом машинку в течение такого же времени. Я терплю, терплю, а потом меня "потряхивать" начинает. Даже соседи снизу как-то раз приходили, просили, чтобы я машинку забрала. Как в этом случае лучше реагировать? Дождаться, когда он устанет, видимо, невозможно. :-(

Обида
18.11.2008, 20:14
Эвелина, попробуйте его переключить на другое занятие.
дети в этом возрасте хорошо знают, какими способами чего они могут добиться, и очень примечают что эффективно, а что - *нет.
Не подкрепляйте своим вниманием то поведение, повторения которого не хотите.
лучше проговорить ребенку свои требования (он ведь должен как-то научиться считаться с другими людьми) и санкции (что вам прийдется его наказать).

Ольга Дукмист
19.11.2008, 15:54
как вы считаете, можно ли шлепать мальчика 1.9.Мне иногда кажется он по другому не понимает? или я плохо обьясняю?Шлепать не значит лупить или бить.А со словами "ата та"один раз не очень больно по попе.

Обида
19.11.2008, 20:20
перед тем, как ребенок будет наказан, вы должны предупредить его об этом.
можно сказать: "пожалуйста, не делай то-то....." (например, этого нельзя делать вообще никогда, или это можно, но позже, или можно но в другом месте).

высроить эффективные и гармоничные для ребенка отношения - это *целое искусство!

"если ты будешь делать то-то и то-то, *я *тебя накажу, *ты пойдешь в тайм-аут.
(ребенку объясняется, что такое "тайм-аут").
когда наступил момент провинности, говорите ребенку,что он сделал то-то и то-то и вы вынуждны его наказать, хотя вам этого *не хочется.
поведение ребенка будет меняться, если будет менять ваше собственное.

Ольга Дукмист
20.11.2008, 05:41
Подскажите что лучше.Организовать ребенку угол(в угол его не ставили не разу) или один *раз шлепнутьЯ понаблюдала за ним,он хулиганит специально,например говорит"незя"смотрит хитрыми глазами и бросает на пол пульт.Я ему говорю -"Бросать нельзя разобьеш.Подними"Сын задумывается,поднимает пульти со словами"незя босать"замахивается опять."бросишь я тебя шлепну-ата та"ОН улыбается бросает,шлепет себя по попе"ата та".Я понимаю,что он проверяет граници дозволенного,Но дело в том,что он уже перекидал пол дома.Как лучше донести запрет?может угол поробовать?

Ольга Дукми
20.11.2008, 10:54
Мы живем с родителями.И они очень не последовательны в своих методах,сначало запрещают,а потом разрешают.Или наоборот всегда было можно,но вдруг у деда что то переклинило и он запретил,при этом может и наорать.Как мне реагировать в такой момент?

Алексей Игак
22.11.2008, 12:07
мои дочери незнают что такое угол и сразу делают то что просят . Это было достигуто шлепками несколько лет назад. Сейчас уже никаких шлепков не требуется, слова понимают.

Ирина Дэмя
22.11.2008, 12:38
Алексей, у Вас, судя по фотографии, дети еще не в том возрасте, чтобы выражать уже собственное мнение о том, что Вы говорите им сделать....в этом возрасте у нас вообще никаких вопросов не было....вот когда им будет 10-11...интересно было бы поговорить еще раз... :-D

Ольга Дукмис
22.11.2008, 14:17
Я своего отца слушалась всегда,хотя не помню чтобы он меня бил.Один его взляд делал невозможное.Но над мамой мы с сестрой часто"глумились",она орала на нас,а мы хулиганили.А я не папа,а мама,как воспитать.так чтобы сsy меня слушался.
К слову,папу он слушается,глазки опустит,губы подожмет и делает ,то что он говорит.Если я пытаюсь,проделать тот же фокус ,он смотрит,улыбается и уходит.

Юлия Пад
23.11.2008, 13:53
А я считаю,что наказывать физически можно(иногда даже нужно),все зависит от ребенка.Под "физическим наказанием" имею ввиду дать по попе( а не избивать)))).
Это крайний метод,но метод.

Юлия Падг
23.11.2008, 13:57
Так,что ,Оля,не переживайте на этот счет!!!!!Главное не срывать зло на ребенке,остальное вполне допустимо и приемлимо.

Ольга Дукмис
26.11.2008, 07:37
Мы живем с родителями.И они очень не последовательны в своих методах,сначало запрещают,а потом разрешают.Или наоборот всегда было можно,но вдруг у деда что то переклинило и он запретил,при этом может и наорать.Как мне реагировать в такой момент?

Юлия Падгу
26.11.2008, 08:46
Попробуйте в повествовательной форме им рассказать о том как важно быть последоватьельным в воспитании ребенка и *к чему может привести непоследовательность.
Только расскажите это не применительно к ним, а типа где-то прочитали, и скажите,что теперь надо будет *за этим следить. ;-)

Ольга Дукмис
26.11.2008, 09:58
Я пробовала,они с умным видом кивают,даже ругают,тех нехороших дядь и теть.Но к себе считают эту критику несправедливой.Говориш-пап,мам .,ну т snjkmrj что так сделал. ответ...но ведь это другое дело...да ладно тебе...ты неправа.

ICQ
17.07.2009, 10:22
Как научить 2-х летнюю непоседу - егозу останавливаться перед дорогой? От слов стой, там машина, она намеренно начинает бежать быстрее, её забавляет, когда родителя начинают переполох. Как нужно себя вести?

Обида
18.07.2009, 10:39
когда переходите дорогу, возьмите дочь за руку и проговаривайте правила, которым следуете сами, пересекая проезжую часть, например:
"перед дорогой останавливаемся, смотрим налево,идем, когда нет машин ......доходим до середины, смотрим направо,идем, когда нет машин" .....
это правило постепенно станет внутренней формулой ребенка....
дома можно поговорить о дорожном движении, как оно устроено, зачем нужны "зебры", светофоры, почему опасно перебегать через дорогу и т.п.
через некоторое время, когда будете переходить дорогу попросите дочь саму рассказать вам, как вы вдвоем это будете делать....
далее - она сама переводит вас двоих через дорогу.
успеха и доверия! :-)

Галина Мужаэ
20.07.2009, 15:10
Я раньше бегала через дорогу как попало и где попало.Теперь, когда у меня ребёнок (сейчас уже ему 8), и я первый раз стала ему объяснять, как вести себя на дороге, а так же, как её переходить, сама стала переходить дорогу только по правилам. Даже когда я на дороге без ребёнка, мало машин вечером, или вабще их мало, или дорога практически пустая, всё равно стою у светофора пока не зажгётся зелёный. Я вдруг однажды подумала, что раз я его учу, то впервую очередь являю пример собой и стала переходить дорогу по всем правилам везде и всегда.
А если вдруг бывает, что я с сыном и неправильно перешла, то спохватившись обязательно прошу у него прощение за неправильное поведение.

ICQ --
08.08.2009, 20:38
а у нас правилам поведения на дороге учат в дет саду...(Y)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(Z)(Z)(Z)(Z)( Z)(Z)(Z)