PDA

Просмотр полной версии : ГРАНИ ДОЗВОЛЕННОГО У ВАШИХ ДЕТЕЙ. ЧТО ДОПУСТИМО, А ЧТО НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНО НИ В КОЕМ ...


Оксана Памяк
17.12.2009, 18:30
ГРАНИ ДОЗВОЛЕННОГО У ВАШИХ ДЕТЕЙ. ЧТО ДОПУСТИМО, А ЧТО НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ?

Ольга
18.12.2009, 06:10
Разрешено все, что не запрещено.
Малышке (1,3 года). Категорически нельзя прикасаться к электророзетке (с рождения), нельзя бегать с колющими и режущими предметами, нельзя ими размахивать, совать в рот.
Старшему (10 лет). Нельзя стоять у раскрытого окна с сестренкой на руках.
Вроде все...

Ольга
18.12.2009, 07:39
ЗАПРЕЩЕНО!!!
ВСЕМ ЧЛЕНАМ СЕМЬИ!!!
БРАТЬ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ДРУГИХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ!
Ну и чужие вещи вообще.

Горяникова
18.12.2009, 08:15
Стараюсь внушать правила поведения в жизни ( уступать место в ав., не лазать по карманам и т. д.) всё, что идёт в разрез с законом марали попадает под запрет. Но бывают случаи когда например дали "здачи " обидчику, одобряю, думаю без этого ни один ребёнок не растёт.

Наталия Офан
24.12.2009, 09:26
Нашему старшему сейчас 14лет,поетому объяснять про розетки и открытые окна не надо..зато дерем за вранье и неуважение к старшим,если это прорезывается.Стараюсь прививать ему хороший тон во всем.

Ольга
24.12.2009, 10:03
Согласна с Натальей. В каждом возрасте свои запреты и требования. Огромную роль в этом играет уклад семьи, внутренние правила. С проблемой вранья мы не сталкиваемся - у нас принято говорить правду, какая бы горькая она не была. Я уже где-то писала, что у нас такое правило: "Лучше я узнаю от тебя, чем от других!"

СЕКИСОВА
24.12.2009, 20:29
ЕСЛИ РЕБЕНКА ВЫ ПОЙМАЛИ НА ЛЖИ,ТО МОЖНО НАПИСАТЬ ЕМУ НА ЛИСТКЕ"МАЛЕНЬКАЯ ЛОЖ,РОЖДАЕТ БОЛЬШОЕ НЕДОВЕРИЕ,ИЛИ СЕРЬЕЗНО СКАЗАТЬ И ПРИВИСТИ ПРИМЕРЫ,А ЛИСТОК ПОВЕСИТЬ НАД РАБОЧИМ СТОЛОМ

Гурьева
24.12.2009, 20:51
Ко всему сказанному могу добавить, что у нас запрещено - обижать младших,грубить( дерзить,оскорблять и тд) старшим, замахиваться на старших(маму,папу,бабушек и тд - этого вообще не приемлю даже в игре), смеяться над больными людьми. Не позволяю баловаться едой( но всё равно такое случается). Не позволяю портить чужой труд. Не позволяю разговаривать с незнакомыми людьми, но дети ещё малы, не совсем это понимают. Иногда закрываю глаза на какие-то детские капризы( но не в общественных местах), не просто позволяю,а прямо учу давать сдачи,когда обидчики других аргументов не понимают.

Гурьева
24.12.2009, 20:54
Ещё забыла!!! НЕ ПОЗВОЛЯЮ СВИСТЕТЬ ДОМА!!!( деньги берегу;-), но старший всё равно свистит...:-(:-))

Ольга
25.12.2009, 05:49
Извините, Наталья, но хочу с Вами не согласиться, многое из того, что Вы перечислили относится к общепринятым нормам правил и морали. Такие вещи нужно не запрещать... Нужно их объяснять, чтобы ребенок ПОНЯЛ ПОЧЕМУ ТАК нехорошо поступать. Моральные качества у ребенка - они или есть, или их нет - это то, как ребенок ведет себя без Вас, когда никто ему не указ.

Ольга Сухак
25.12.2009, 08:53
Здравствуйте! Согласна со всеми сообщениями. От себя хочу добавить, что в моей семье нет запретов, кроме тех вещей, которые могут быть опасны для ребенка. Но, как правило то, что нельзя, то и интересно. Поэтому учу быть осторожным... Это с младшим. Ему 6. Старшей 16, ей стараюсь просто быть примером, мы с ней огоромные друзья. Важно не судить поступки детей, даже если они и неблаговидны...Важно разобраться и понять, почему ребенок так поступил, например соврал. Причина всегда есть... Здоровья вам и вашим деткам!

Гурьева
25.12.2009, 11:25
:-)Ольга, а разве те самые нормы поведения в обществе не на запретах строятся??? У нас даже в библейских заповедях одни запреты... И как Вы объясняли ,например, малышу 2-3 лет ПОЧЕМУ нельзя брать чужое,врать??? Конечно,в воспитании главное - не запреты, а собственный пример. Лично я стараюсь соответствовать тем требованиям, которые предъявляю детям. Возможно,почитав мои высказывания, кто-то подумает,что я только и делаю, что шикаю на детей"Нельзя,нельзя,нельзя..." Это совсем не так!!! Ну был какой-то период,в глубоооком детстве, когда на них действовали только запреты, но и до объяснений мы благополучно доросли. Как ведут себя дети без меня - если честно,не очень знаю,т.к. бывают они без меня крайне редко -и то только в садике,и на уроках( детям у меня от 4 до 7лет), но жалоб на них еще не бывало.
Кстати, еще вспомнила - категорически запрещаю сорить на улице. Все фантики,бумажки и пр. выкидывают либо в урну( которых ужасно не хватает),либо отдают мне, либо - в карман:-)

Ольга
25.12.2009, 11:54
Наталья, я потому и не согласна, что вместо слова "нельзя" (даже маленькому ребенку) я стараюсь сказать: "Ты думаешь так можно? Посмотри-ка что теперь стало?", "Ой, а что тут случилось? Кто теперь будет исправлять?", "А (кто-то) разрешил тебе сломать (взять) эту вещь?" и др. Получается, что этим ответственность за поведение ребенок берет на себя. А вот "НЕЛЬЗЯ!" - слово короткое, оно защищает ребенка от опасности. Его я стараюсь не говорить вообще, чтобы ребенок не привык. Ведь никто не кричит на улице: "ПОЖАР!", потому что оно в подсознании у людей ассоциируется с самосохранением. Для меня "нельзя" в каком-то смысле похоже на "пожар".

Ольга Сухак
25.12.2009, 11:56
Вы знаете, я объясняла на примере семьи и дома, а о том, что нельзя брать чужое, ругаться матом, бить друзей многое другое, врать... Да вы правы, надо объяснять и объясняем, конечно. Например запрет выходить на проезжую дорогу без взрослого, подходить к чужому автомобилю, разговаривать с чужими, брать угощение у чужих. Вообще все незнакомое, если оно может нести угрозу. А вообще, что хорошо и что плохо, они сами начинают понимать очень рано и без объяснений. Просто где-то внутри это у них уже есть. Вот жадничают иногда... тоже плохо.

Ольга Сухак
25.12.2009, 12:03
А вообще лучше всего научить ребенка спрашивать о непонятном или незнакомом: можно или нельзя, нужно или нет. Тогда он как бы на свой вопрос может получить ответ. Вообще, каждый из нас прав, девочки. Из каждого опыта что-то возьму для себя.

Елена Мишэнь
25.12.2009, 14:52
Я сейчас наверное напишу ужасную вещь, но я не сказала бы, что говорить правду всегда и всем - это правильно. Для родителя, несомненно, удобно, что мы знаем, что происходит в жизни чада. Но вот жить с таким качеством. ..В моей семье меня приучили не врать. Честно скажу, врать не умею. когда в лоб спрашивают о чем-то, о чем лучше промолчать или попросту соврать, говорю правду, к сожалению, в жизни это чаще оборачивается против меня. а если уж и совру, то потом мучаюсь угрызениями совести. Завидую тем, кто может на ходу сочинить правдоподобные истории и умеет выкручиваться

Елена Мишэнь
25.12.2009, 14:58
Сын пока еще не дорос до вранья(ему 2г6м), думаю, что сильный акцент на этом делать не буду. Запрещаю категорически то, что может нанести вред здоровью(ножи, розетки, кипяток, дорога) Об остальном договариваемся (делиться, не драться, не сорить и т.д.)

Горяникова
25.12.2009, 15:58
Ольга. Обьяснять конечно детям надо всё и даже всё подряд, но дети чётко должны знать что такое нельзя и надо. Эти слова должны действовать не замедлительно!

Анна Дакум
25.12.2009, 16:25
Наталья, а как сделать, чтоб эти слова действовали незамедлительно? Научите,пожалуйста.

Горяникова
25.12.2009, 16:39
У меня действуют. С маленького сказала нельзя значит нельзя и без вариантов. Если им всё ещё хотелось тронуть всё тот же утюг, давала торонуть. Так и научились.

Анна Дакум
25.12.2009, 16:44
А у меня не понимают. Вернее младшая совсем не понимает(ей три в январе будет). Ну а старшая наверно стала более менее понимать, только когда в садик пошла. Не знаю я вообще как это маленькому ребенку возможно объяснить. Ну не бить же их в самом деле каждый раз как они на нельзя не отреагировали?

Горяникова
25.12.2009, 17:20
Если бить тоже не будут реагировать. Вот если хочет моя дочка, взять ножницы, обьясняю что будет если с ними бегать( а бегать дети будут) , если слёзы, не поняла, и как бывает дети "хочу", могу уколоть, не сильно конечно , но так что бы почувствовала. Все ребёнок понял это опасно, а опасно значит нельзя!

Калимовы
25.12.2009, 17:21
Доче непозволино то что граничет с риском для здоровья и правиломи хорошего тона

Анна Дакум
25.12.2009, 17:26
Эх,Наталья:-)Вобщем наверно или у меня дети такие упрямые или я не такая настоичивая. Примерно такие методы на них почему-то не действуют:-(Им будет казаться, что это я их уколола, а сами они бы не укололись(ну Вы примерно поняли мысль)

Горяникова
25.12.2009, 17:54
Ага! Думали бы все как я! И слушались бы с полуслова!
Ох и умный бы народ был!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Марина Офана
25.12.2009, 18:58
Я считаю,что запреты могут применяться только для совсем маленьких детей и только в случае опасности.В других случаях надо не запрещать,а объяснять,почему так поступать плохо.

Ольга
25.12.2009, 19:24
Очень интересная мысль про разных людей. У меня сын когда был маленьким (месяцев 10-11) очень хотел потрогать горячую духовку. Я сказа - нельзя, горячо. А он ладошку целиком положил, ох, и орал! На всю жизнь запомнил. А дочь (1,2 г.) никак не может понять. Вернее все экспериментирует. Говорю горячо (чай кипяток) - она в него палец, я снова, подтверждая - горячо! Посмотрела на меня - и опять палец в кипяток (так раза три-четыре), палец уже красный весь, я беспокоиться начинаю, но наблюдаю за ней. У подруги душа не выдержала - она убрала чашку со стола. А доче хоть бы что! :-)

Ольга Сухак
25.12.2009, 20:11
Согласна с вами, не всегда легко объяснить, особенно когда их желание ооочень велико. Сотрудница, психолог по образованию, мне говорила, что ребенку надо предоставлять право выбора, т.е. на одно "нельзя" должно быть два "можно". Когда я твердила, что детки часто не соглашашаются на подобный "бартер" - не верила мне...Сейчас со своим также мается, никак не хочет он соглашаться с выбором мамы. Так что часто правила не соответствуют истинной сути наших деток. К каждому свой подход нужен. И нет, к сожалению, каких то истин, применимых к каждому их них. Они у нас каждый по-своему уникален!

Оксана Памяк
26.12.2009, 05:51
Сейчас вспомнила... Дочка еще маленькая была... все со стола тягала - еле дотягивалась. ..На слово "нельзя" не очень реагировала... Я стала ей расставлять "западни". На край стола ставила стаканы пластмассовые с водой... Она подходит, хватает - опаааа, стакан воды на нее!!! Один день урока хватило на всегда... \Потом .если хотела что-то стащить со стола - всегда задумывалась - а стоит-ли????
Попробуйте! Срабатывает!:-D

Оксана Памяк
26.12.2009, 05:56
Да, каждый ребенок уникален, но есть же общие понятия и правила для всех....Елементарные правила поведения детей-людей в обществе в котором мы живем.....

Ольга Сухак
26.12.2009, 11:00
Правила одни, но способ доведения их до каждого из детей свой. Одному достаточно просто запретить, другому неоднократно объяснить, третьему одного раза достаточно, четвертому надо наглядно показать... и т.д.

- - Юль Вареньевна- -
26.12.2009, 14:32
Старшим разрешено все под их детскую ответственность...т.е. я слежу за результатами и чуть чего могу помочь...а маленькая все с моей помощью постигает...категорическое нет -редкость и поэтому закон! а редкость потому что мы из виду ее никогда не выпускаем...

Анна ДайкаИ
29.12.2009, 18:35
я непозволяю подымать руку или орать на старших(родителей и тд...).Воспитывается уважение.Если позволять в маленьком возросте то что будет в 12-17 лет? Это одно из запретов.

Волкодав
30.12.2009, 10:06
Запреты есть, связаны, в основном, с предметами быта - нельзя включать компьютер, крутить кнопки у стир. машины и плиты, лезть к розеткам. Дальше считаю разумным запретить любое неуважение к старшим.
Запрещать не хватать со стола или не трогать горячее считаю бессмысленным - это срабатывает, пока вы рядом, отвернулись, ребёнок схватил. Проще объяснить 1, 2 раза на примере - как писала девушка, поставить на край стола стакан с холодной водой - пусть обольётся под вашим чутким контролем:"А! Холодно!"; лезет к ниткам при шитье - уколоть пальчик иглой со словами: "А! Больно!" и т.д . В следующий раз стоит сказать: "А!" - ребёнок отдеркивает руку. Методика никитиных.

Марина Офана
30.12.2009, 22:54
А я категорически против методики Никитиных-какое-то спартанское воспитание.Зачем колоть,обжигать и т.д.,когда можно просто объяснить.Когда дочка была маленькая и подходила к утюгу,чайнику и т.д.,я протягивала к горячему свою руку,тут же отдергивала и говорила:"А!Горячо!"И так несколько раз.Потом спрашивала:"Хочешь потрогать?" и делала вид,что хочу взять ее руку.Она смеялась,прятала ручки и убегала.Еще мне очень интересно,как вы запрещаете проявлять неуважение к старшим и что делаете в случае нарушения запрета?

Оксана Памяк
30.12.2009, 23:35
То, что срабатывает с одним ребенком (объяснение) - не срабатывает с другим. Хорош тот метод который сможет повлиять на ребенка о оградить его от неприятностей...

Волкодав
02.01.2010, 10:03
Привет! Моя дочка ещё очень мала, чтобы требовать от неё проявлять уважение к старшим. Но считаю, что нужно подавать пример. Мама и папа должны уважительно относиться к другу - не так, что папа запретил, а мама говорит: "Да, ладно, бери." ; считаться друг сдругом. Родителям надо уважать бабушек и дедушек, не позволять им командовать, но и не пренебрегать советами, опытом. Ребёнок, как обезьянка,подражает нам во всём и впитывает, как хорошее, так и не очень. Хотите, чтобы ваши дети уважали вас - уважайте своих родителей.

света дамды
23.05.2010, 00:29
ребенок должен быть *на ровне с родителями,быть друзьями, и учить при этом ,не придовать эту дружбу.верить своему ребенку,давать делать все что ему интересно .интерес в уборке по дому,помогать готовить,и.т.д.

Горяникова
23.05.2010, 06:09
Света, ребёнок не может быть ровней своим родителям. Хотябы потому, что он не имеет жизненого опыта
Его надо воспитывать. чатолось это на веки и

Марина Офана
23.05.2010, 12:25
Полностью согласна со Светой и не согласна с Натальей.К ребенку с рождения надо относиться,как к личности,с малых лет позволять принимать решения,а если ребенок неправ,мягко и настойчиво пытаться направить его на правильный путь.И потом он фактически сделает то,что сказала мама,но будет считать,что это его решение.Если иногда все же нужно что-то запретить,то надо объяснить,почему нельзя,а не отделываться "потому что я так сказала".

Горяникова
23.05.2010, 13:30
Мы воспитываем(ну или не воспитываем) детей каждый для себя.
И я не сказала, что не надо ничего объяснять детям. Просто уверена,
Партнёрские отношения с детками не допустимы! Ребёнок должен иметь в жизни авторитет.
Этим авторитетом должны быть родители, а не друзья (партнёры).

Sturzeis
23.05.2010, 16:02
Я согласна с Натальей, ребёнку, правда, нужен авторитет и пример. Ровней с родителями он не может быть, так как не все решения может принимать сам, но относится нужно как к личности, не забывая что это ребёнок.

Марина Офана
23.05.2010, 16:25
Наталья,а что значит,по-Вашему,партнерские отношения?И как родители должны завоевать авторитет?Неужели только путем команд и запретов?

Ольга Самэ
23.05.2010, 17:09
Все, конечно же, правы, девочки! Партнерство хорошо со взрослыми детьми, а авторитет с малышами. Я нетерпимо отношусь, когда моя малявочка повышает голос на старших. Могу за это дать по губам. Метод действенный на примере старших детей, но не сразу срабатывает. Папа наш на такое не способен, говорит "она же ещё маленькая (5 лет)". Он даже считает это забавным. А насчёт вранья-тоже как-то спорно. Дети ведь должны учиться фантазировать, развивать воображение.

ярмолюк
23.05.2010, 17:10
Я тоже воспитывала своево ребенка на ровне пока она начала принимать такие взрослые решения(намазалась кремом от комаров так, что чуть в реанимацыю не попала),что тепер я не знаю, что делать она меня не воспринимает.Ребенку 3.5 года, а она говорит, я сама знаю , что мне нужно делать.Так что это очень серезный вопрос

Марина Офана
23.05.2010, 23:32
Ольга Самедова,а если Вы на кого-то голос повышаете,Вас тоже по губам бьют?А может быть,стоит вникнуть в ситуацию-почему ребенок так разговаривает,и объяснить словами,почему такой тон недопустим?

Марина Офана
23.05.2010, 23:34
Марина Прокопенко,ребенку надо разрешать принимать решения,но он должен обязательно посоветоваться с мамой,тогда и не будет таких проблем.

Юлия
23.05.2010, 23:49
"Я нетерпимо отношусь, когда моя малявочка повышает голос на старших. Могу за это дать по губам."
Бить ребёнка, да ещё и по губам - очень унизительно для него!
А если и наказывать, то есть более гуманные и действенные методы. Я думаю, лучше спокойно с ребёнком поговорить и объяснить. Дети зачастую перенимают поведение взрослых и *копируют своих родителей. Если родителям можно повышать голос, то почему этого нельзя детям? "Малявочки" - тоже люди. Я не думаю, что кто-то станет бить по губам взрослого, если он повысил голос, почему можно позволять такое с детьми?

Горяникова
24.05.2010, 05:17
Девочки, Марина, Юля, я повторяю, мы воспитываем детей каждый для себя....
О партнёрских отношениях на примере соседей: У них один мальчик который имеет своё мнение (ребёнку 5 лет) Он любит все мальчишечьи дела, топоры , удочки,зажигалки и т. д. С топором он ходит по улице( запретить нельзя, он же личность ему хочется, а всякий запрет нарушает целостность воспитания, партнёрского) Его родители разговаривают с ним на равных, но дитё растёт и отвечает им тоже " на равных".
Марина, Дети когда, что то решают, они просто не помнят о маме. Они в игре могут даже не услышать маму,ещё мама может выйти (на минуту конечно) и т. д.
О воспитании можно спорить много, посмотрим результаты!

Анна Ккавц
24.05.2010, 06:46
НАСИЛИЕ конечно не допустимо,надо разговаривать и пытаться объяснять ,а не бить по попе и губам-насилие порождает насилие!

Горяникова
24.05.2010, 07:46
Анна, а если попытки не дали результата?
Нет, я не ратую за избиение младенцев, но хочется понять как всё ж таки воспитывать. Моральный запрет он же тоже является насилием над личностью. Личность чисто интуитивно начинает сопративляться.....

Анна Ккавц
24.05.2010, 08:51
НУ рукоприкладство-тоже не метод,ведь вы же родитель и надо как то искать пути к ребенку-ведь допусьтим в саду не избивают же а как то договариваются...

Юлия
24.05.2010, 10:09
Я разрешаю ребёнку всё то, что не опасно для её здорровья и жизни и для окружающих, по крайней мере стараюсь не дёргать её постоянно: "Не ходи туда, не включай свет, положи на место - это не игрушка" и тп.
Взрослые постоянно говорят детям и решают за них, что им можно и что нельзя, т.к. этим хотят облегчить свою жизнь.
Мой папа приехал к нам в гости в первый раз, когда моей дочери было 3 года (до этого выбраться в австрию не получалось). Вот он приехал и начал *командовать, каждое *движение моей дочери контролировалось, влоть до того, что он при выходе из лифта брал её за плечи и направлял на выход. Я была в шоке!!! Приходилось постоянно повторять, что моя дочь - самостоятельный человек и её нужно оставить в покое!
Наверное, я тоже так воспитывалась, поэтому не удивляюсь, что уже во взрослом возрасте мне зачастую было сложно принять какое-либо решение даже в простых ситуациях.

Горяникова
24.05.2010, 10:38
Юлия, меня наказывали и лупили бывало тоже. О чём не жалею, на родителей не обижаюсь,
Сейчас абсолютно адекватна, выучилась, работаю маму и папу люблю и уважаю.
Почему Вы в крайности впадаете? Положи, не трожь.... Есть вещи посерьёзнее.
Мои родители и сейчас авторит для меня.

Юлия
24.05.2010, 10:52
Наталья, поэтому для Вас физическое наказание является чем-то нормальным. Если детей бьют в детстве, то они будут бить своих детей, потому, что не знают, как по-другому поступать в таких ситуациях.
Есть и другие способы, например, как наказание запретить на какое-то время смотреть телевизор.
Во многих станах (например, в Скандинавских) бить детей запрещено законом!

Горяникова
24.05.2010, 11:00
Юлия, мы не спим, не едим, только лупим детей! Мы же люди "не далёкие";-) Фантазия не работает.

Юлия
24.05.2010, 11:01
Меня папа тоже бил иногда, вместо того, чтобы поговорить и объяснить, почему нельзя. И сейчас у него главный метод воспитания - порка. А побоями кроме обид и даже ненависти ничего положительного не добиться. Ребёнок может и сделает, как родителям нужно, а обида останется, что родители не попытались разобраться, понять поведение ребёнка.

Ирина Кэвэ
24.05.2010, 11:02
Я хочу сказать, что меня били очень часто (мама, папа никогда) именно по этой причине я свою дочку 9 лет ударила ладошкой по попе один раз (бежала на дорогу, а там поворот и на мои крики не отзывалась). А мама сейчас жалеет. Но на наших отношениях это не сказывается :-)

Юлия
24.05.2010, 11:06
Наталья, как Вы воспитываете детей - дело Ваше.
Только иногда неплохо посмотреть с другой стороны. У нас воспитывать детей побоями - нормальное дело. А для многих людей - это абсолютно неприемлимо.
Бить взрослых никому не позволено, а насилие над детьми позволено всем, ведь дети не могут дать сдачи или подать на родителей в суд.

Ольга-
24.05.2010, 12:36
Вот нельзя сравнивать детей - дети разные совершенно, одна тихая девочка - это не несколько мальчиков... Иногда у родителей аргументы заканчиваются.... Я вот не могу наказать детей вообще - не разрешу одному смотреть телевизор, а второй включит - он же не наказан, так же и с компьютером.... Занять я старшего уже тоже ничем не могу... разве что с ним вместе играть в комп. игры... Ну не интересно ему больше ничего - ни рисование, ни музыка, ни спорт.... Вот сижу сейчас и реву от него.... Ему 12 лет.... 40 раз сказала, чтобы переоделся, придя из школы, убрался в комнате перед своим днем рождения хотя бы... Со скандалом переоделся и разобрался на столе... Есть ничего не стал - это он ест, другое пахнет отравой....

Ольга-
24.05.2010, 12:55
Видимо, да.... Я с этим не сталкивалась... У меня переходный возраст выражался по-другому, это у меня страдания были, а не у родителей...

Юлия
24.05.2010, 13:03
Ольга, мальчиков и девочек сравнивать нельзя. У мужчин и женщин гормоны разные. У мужчин тестостерон вызывает проявление агресси. У мужчин и женщин, например депрессии по разному проявляются.

Ольга-
24.05.2010, 13:25
Юля, спасибо... Я об этом даже не подумала.... Сказалось мое бесполое воспитание....)))))

Юлия
24.05.2010, 13:47
Ольга, Ваш сым может быть и не хочет вас обидеть и в общем не виноват, что так себя ведёт, ведь гормоны управляют человеком, его поведением, поэтому переходный возраст - такой сложный. Думаю, что лучше проконсультироваться у психолога.

Марина Офана
24.05.2010, 15:41
Наталья,а что значит "воспитываем детей сами для себя"?Вообще-то ребенок-это не Ваша собственность,а самостоятельная личность,хоть Вы и дали жизнь этой личности.То,что Вы пишете про своих соседей-это не партнерские отношения,а вседозволенность.Позволяя ребенку принимать решения,мы все равно должны это контролировать и направлять,но как можно незаметнее,без давления.А уж бить детей вообще недопустимо,надо объяснять ребенку,что такое хорошо и что такое плохо.

Ольга Самэ
25.05.2010, 17:23
Девочки, если я пишу, что могу дать по губам, это ведь не значит, что я её бью. Наверное, я неправильно высказалась. По губам-чисто символически, не с размаха, естественно. В 99% ситуаций обходимся разъяснениями. Моя Аришуня по гороскопу Петух-Овен, представляете характерец?! К слову, друзья моих старших детей считают, что им повезло с мамой-понятливая, уравновешенная, общительная. Так что малявочке моей не грозит ни психологическая, ни физическая травма!!!)))

Горяникова
25.05.2010, 18:57
Марина, это значит, что нам жить с детьми и общаться с ними даже если им уже 50. Не хотелось бы мне чтоб мой взрослый ребёнок проявлял не уважение к предкам (в лице родителей). Ну и вообще был не адекватен.
Предвижу Ваши высказывания. Отвечаю. Такие случаи есть......

Анна Ккавц
25.05.2010, 19:50
ЧТОБЫ дети хорошо относились к родителям-надо сначала родителям(предкам)так относится это бумеранг,к сожалению

Марина Офана
25.05.2010, 23:47
Наталья,Вы хотите сказать,что если воспитывать ребенка,как Вы выражаетесь,в партнерских отношениях,то потом он не будет уважать своих престарелых родителей?И наоборот,если периодически использовать физические наказания,то таким образом будет завоеван авторитет?Категорически не согласна.А вот случаи-да,разные бывают.

Гайфулина
26.05.2010, 05:55
Категорически запрещаю детям приносить домой чужие игрушки ( из д.сада, со двора кем-то брошенную), иначе может в будущем перерасти в воровство

Горяникова
26.05.2010, 06:50
Всё из жизненого опыта. Марина.
А физические наказания, только как крайняя мера. А то Вы уже монстра делаете.
Согласна с Зоей, а если случайно, отнеси где взял. Ты туда это не ложил, не тебе и брать.

Анна Ккавц
26.05.2010, 07:12
РЕБЕНОК до 3 лет вобще не разбирает мое-чкужое понравилось и берет,но приучать ,конечно нужно,что чужое брать нельзя

галина какшакх
22.11.2010, 07:02
....я помню в детстве я сказала на маму ,, не ври,, мама так глянула на меня, что я просила у нее прощения, у нас в семье нельзя было повышать голос ,на старших тем более! меня никогда мама не била, один взляд и я толи боялась толи понимала, папа не воспитывал ни как он вечно работал, но я его любила он сказки мне рассказывал на ночь всегда, когда я родилась маме 37 папе 43, я третий ребенок, братья были старше один на 17 другой на 13 лет так что я у них как бы одна была, я никогда до самой смерти не повысила на родителей голоса и сейчас я никогда не буду на старших ругаться, лучше отойду, родители для меня были всё, папа умирал у меня на руках , я буквально на руках его носила,мыла стирала за ним, мама тоже умерла у меня в 83 года,вместе они прожили более 60 лет,никогда не ругались родители при мне,и в нашей семье \40 лет стаж\ нет грубости,даже повышения голоса, иногда я кричала на детей\очень редко\ если они не сделали уроки,сын в техникум не хотел ходить,ему интересно было дома,и сейчас уже взрослые наши дети ,внуки- у нас никто не грубит, я читаю что дети кричат на родителей ,у нас подьезде есть такие и матом бабушек своих и родителей посылают, для нас это просто ужас! даже зять когда то на меня рявкнул, я ему так спокойно сказала,, слышишь,дорогой зятек! НИКОГДА не повышай на меня голос, Никогда! маму свою может послать, м еня -НЕТ

anzhelika kvo
25.11.2010, 21:15
я так люблю своего сына,что не могу ему ни в чем отказать и поделать с собой ничего не могу.Бывает что поругаю его(конечно не без этого)и чувствую себя виноватой,начинаю подлизываться.И так было изночально,всегда.Я знаю,что это вредно для ребенка,но я просто боюсь обидеть его.

Марина Офана
26.11.2010, 20:38
Истерить запрещено категорически Оксана,я могу ошибаться,но по-моему,когда у человека истерика,он себя уже не контролирует.

Оксана Огавэ
26.11.2010, 20:55
Да,согласна с вами! Когда я вижу, что плохое настроение сына переходит в неконтролируемое состояние я отвлекаю его чем нибудь неожиданным (чаще всего это срабатывает).

Галина Чапм
29.11.2010, 06:59
Оксана Агавердиева
Да,согласна с вами! Когда я вижу, что плохое настроение сына переходит в неконтролируемое состояние я отвлекаю его чем нибудь неожиданным (чаще всего это срабатывает).

Этот прием срабатывает с маленьким ребенком, лет 2-4... со школьником такое неожиданное отвлечение не проходит...

Хмеленко
29.11.2010, 07:12
Если у ребенка в 2 - 4 года не выработалась привычка "впадать в истерики", то в школьном возрасте это ему не грозит.

Isa
03.02.2012, 12:18
я детям объясняю только одно- поступайте с людьми так, как хотелось бы, чтоб поступали так с вами...

Isa
03.02.2012, 12:25
если у ребенка в 2 - 4 года не выработалась привычка "впадать в истерики", то в школьном возрасте это ему не грозит.

у моей дочки (4,5 года) выработалась такая привычка:(. что мне с этим делать? учу, ругаю, не помогает. точнее помогает, но не надолго. боюсь заработать ей невроз, и себе заодно.

Isa
03.02.2012, 12:29
самое большое табу в нашей семье- это повышать на родителей голос и спорить с нами! (мирный спор в качестве договора и переговоров приветствуется) т.е я постоянно внушаю это своим детям. и если сыну в 9 лет это ясн как белый день, то дочки малышке в 4 года это совсем не понятно..:(

Алексей А
01.04.2012, 20:42
Своей семилетней дочке мы пока запрещаем свободный доступ к ТВ, компьютеру.
Не позволяем повышать голос на взрослых. Но она уже иногда(всё чаще) спорит особенно с мамой.
То, что нельзя брать чужое, обманывать, бросать мусор на улицу она знает.