PDA

Просмотр полной версии : Много прикольных историй из жизни накопленно нашим человечеством.... Делимся ими ...


Александр Вэкэмэ
21.12.2008, 18:44
Много прикольных историй из жизни накопленно нашим человечеством.... Делимся ими здесь))) ....Я начинаю)...

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: “За что!?”.
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
......Продолжение--->>

Александр Вэкэмэ
21.12.2008, 18:51
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу… ну, не получится у меня…
Ну Эди-и-и-ик, ну чего… ну, послезавтра может быть… Ну то и значит - может быть… не знаю пока… Ну я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну почему-почему… - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие… Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали…

Александр Вэкэмэ
21.12.2008, 19:29
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
-Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а…
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах…
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Дмитрий Дак
21.12.2008, 20:57
Вчера ночью обнаружил на телефоне баланс – минус 543 руб. Помня, что у меня было на счету около 200 руб., я забеспокоился, но не слишком, потому как был не совсем трезв и, возможно, мог звонить в другой город к так и непонаехавшим родственникам.
*Все оказалось гораздо проще. Оказывается, когда я выключаю модем (он создает шумы на линии и портит нервы), ноутбук, недолго думая, щупает блютусом вокруг себя в поисках канала наружу. Скучно ему, видите ли, в одиночестве.
*А вчера я как раз обновлял софт на КПК и оставил случайно шаренный Интернет с блютусом. Его-то и обнаружил изголодавшийся ноут. Они быстро снюхались (благо, пароль я храню на ноутбуке, потому что никому его не даю) и, недолго думая, начали транжирить хозяйский Интернет направо и налево.

Дмитрий Дак
21.12.2008, 20:57
И все бы ничего, но у меня был запущен uTorrent с недокачанным фильмом. В общем, повеселились они на 743 руб. Вечеринка продолжалась всю ночь и закончилась только под утро, когда у Touch сел аккумулятор.
Не бог весть какие траты, да и такой случай вполне можно считать случайным стечением обстоятельств, потому что включенный блютус на обоих концах, да плюс расшаренный Интернет одновременно -- большая редкость. Но сам факт того, что железное барахло может вмешаться в мой финансовый план на стадии переезда, несколько огорчил.
*Роботы кругом. Когда-нибудь они нас победят.

Галина
22.12.2008, 09:55
рассказ моей подруги. Зима, февраль 2008 г. "Вышла с 4-летней дочкою снеговика лепить. Доча два комочка друг на друга поставила, она лепит я наблюдаю и советую, так как 7-й месяц беременности, наклониться уже не могу. Глазки оформили, решили, то это мальчик-снеговик. Отламываю от дерева сосульку и даю ей (думаю, нос сделает). Она смело прилепляет сосульку посередине НИЖНЕГО комка (острым концом вверх). Думаю, хорошо, вопросы о половом различии отпали.
- Дочка, что это ты прилепила?
- Ма, ты что, не узнала это?
- Узнала, но почему в таком положении?
- Это же орден. А как он должен висеть?"

Александр Вэкэмэ
22.12.2008, 12:07
Продолжение --->>>
...На что я вежливо так отвечаю : " Я бы , конечно , с удовольствием , но
не могу , я беременная." У женщины глаза делаются по полтинику , и она , заикаясь
, начинает извиняться и одновремен
но медленно подниматься , что бы место , значит , уступить , но тут бабулька
, что сидела позади нас ( из контингента тех , что вечно недовольны жизнью ,
современной молодёжью и т. д .,короче бабушка-скандалистка)хватает женщину за
рукав и орёт на весь автобус : "Сидите ,женщина ,пусть вон девочка место уступит,расселась,как
королева,совсем молодёжь обнаглела !!"На что моя соседка тихонько так отвечает
: " Она не может , она беременная ." Бабуся после 10-ти секундного шока орет
на весь автобус :" Кто???!!! ДЕВОЧКА беременная!!?? " И тут всех добил поддатый
мужик,до этого тихонько стоявший возле дверей : " Ты чё ,старая , какая же она
тебе ДЕВОЧКА , если она БЕРЕМЕННАЯ !"

Александр Вэкэмэ
22.12.2008, 12:10
Рассказ одной девушки...
Эта история произошла со мной в 25 лет , я тогда беременная была . Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе . Как говорят- маленькая собака до старости щенок . Вот как -то на 7-ом! месяце беременности еду я в автобусе . Когда я в него входила , то народу было немного и мне даже сесть удалось , но с каждой остановкой людей становилось всё больше и больше . И вот на одной из остановок заползает старушка , мест , естественно , свободных нет.Рядом со мной сидела женщина лет 45-ти , она тоскливо оглядывается вокруг , видит что все места вокруг заняты одними старичками , она с надеждой в глазах поворачивается ко мне(хочу добавить,что была зима и я была в широкой шубе,так что живота видно не было)и говорит:"ДЕВОЧКА,уступи, пожалуйста , бабушке место , а то я с работы еду , устала очень."...
Продолжение --->>>

Александр Вэкэмэ
22.12.2008, 20:43
Неужели так мало историй наше человечество накопило??? :-D .... Давайте выкладывайте всё до "последнего цента" *господа!!! :-D

Юлия Мэмь
22.12.2008, 21:27
У меня есть дурная привычка - снимать колготы со штанами, бриджами (что одето сверху). В очередной раз вечером проделав эту операцию я легла спать. Утром собираясь на работу ищу колготы, нет. Я достала новые, одела, сверху бриджи. Что-то не удобно жмёт, да ладно подумала, колготы новые, не растянутые. По дороге зашла на рынок, покупаю потолочную плитку, продавец упаковывает и мой взгляд упал на мои сапожки подымаю глаза выше а ТАМ, мама родная - одна КОЛГОТИНА торчит из штанины. С базара я летела на работу прикрывшись плиткой. А ещё думаю чего на меня *:-O смотрятпродавцы, наверное красивая думали. Теперь снимаю всё по отдельности :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Эльвира Ката
22.12.2008, 22:42
История давняя, если помните раньше были такие чугунные сливные бочки, которые крепились высоко над унитазом.
Рассказываю , один мой знакомый занимался ремонтом, помыв кисти в ацетоне, вылил отработаный ацетон в унитаз и забыл смыть, через некоторое время пошёл справить нужду и решил закурить и как пологается *сидя на унитазе спичку закинул между ног, можете себе представить как его подбросило?Вообщем подпрыгнул так что очень хорошо приложился к сливному бочку. Увозили его на скорой кверху попой с разбитой головой и сотресением мозга! Там не только попа обгорела скажу я вам! :-$

Наталья Навгак
23.12.2008, 09:21
Про колготки.2раза сама лично в институте у девченок такое видела...и ввиду того,что сама порой так снимала-всегда (будучи под впечатлением-бдительно проверяла)

Александр Вэкэмэ
23.12.2008, 12:15
Господа :-) Я смотрю тут становится всё веселее и веселее :-D ...Продолжаем в том же духе...истории СУПЕР (Y) :-D ....Чесно, скулы болят уже улыбаться :-D *:-D *:-D

Ал на Аксенова
23.12.2008, 13:20
Нормальненько так! человек поджарился самыми интересными частями тела! а тут хахучут ;-)

Дмитрий Дак
23.12.2008, 13:56
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине «GUCCI» на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из «новых pусских» (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж «без базаpа» заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником.
Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же «без базаpа» платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки.
Такая вот «неплохая пpибавка к пенсии», «обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе...
А вы говоpите: «женская логика - женская логика!»

Дмитрий Дак
23.12.2008, 21:59
Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
*Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.

Дмитрий Дак
23.12.2008, 22:00
Тихо заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихохонько разувается. Пункт второй: повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение… берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
*Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

Дмитрий Дак
24.12.2008, 09:15
Компот…
В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Так как фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Толстых
24.12.2008, 12:03
сегодня в маршрутке у меня пытались стибрить плеер прямо во время того, как я его слушал. Господи! дай этим людям разум!

Эльвира Ката
24.12.2008, 19:18
Про компот это круто!!! (Y) (Y) (Y) :-D
Аналогично. Была на приёме у врача, дали направления на анализи мочи и крови.Утром встала в 6 часов,долго готовилась ,потом мыла и стерилизовала банку чтобы не дай бог ! Когда всё было готово села на унитаз и благополучно справила нужду, а банка так и осталась в руке чистая и стерильная!!! :'( Долго материлась, потом думаю пойду хоть кровь сдам. :-P

Светлана Ника
24.12.2008, 19:45
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
- "...говорит Лось из Космоса..

Александр Вэкэмэ
24.12.2008, 21:25
Ага) ....Дежурный одного заведения отвечает на телефонный звонок....Ему представляются... контролирующее лицо товарищ Бурьян А.О....дежурный отвечает....товарищ Цибуля В.М. слушает.........В ответ 5-ти секундное молчание....потом крик в трубку....Вы что, издеваетесь?????)))))))) ...... Хотя реально фамилии правдивые)...

Александр Вэкэмэ
25.12.2008, 20:09
История ещё одной девушки) ....
История про дантиста-одноклассника
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: <Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?> Если да, то вам понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли в местную среднюю школу. <Да>, - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975. хм...?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?))))))))))))))))))))))))

Александр Вэкэмэ
26.12.2008, 09:30
Продолжение --->>>
...Я долго думал. но решил что деваться некуда.Извинился перед Майком..поставил его в багажный отсек... Вобщем дорога до Житомира ок. 600 км..Когда нам на полпути сделали остановку, я слёзно умолял водителя чтоб он открыл багажный отсек..хотелось посмотреть как там поживает любимец..Шеф согласился) ..Когда я открыл кашолку, всё что я увидел так это два глаза как две гривневые монеты)))..Я пожалел что заглянул туда ещё до приезда в Житомир..У него был такой взгляд как буд-то с намёком..."Вот приедем домой, я с тобой расправлюсь как Тайсон с Льюисом..и откусить ухо это будет только начало...")).. Вобщем господа, что Вам сказать...потом всю оставшуюся дорогу у меня перед глазами был образ моего питомца....К счастью он у меня не злопамятный)).. Приехали домой, и после второго кусочка колбаски он пришёл в себя..)))
P.S. В этой итории не пострадало ни одно животное))

Александр Вэкэмэ
26.12.2008, 09:34
Случай интересный, но это ещё смотря для кого))) ... Вобщем дело было так....Служил одно время в городе-герое Одессе....Но по сложившимся обстоятельствам пришлось возвращаться на родину.....Вещей много...не весело, ...но к тому ещё у меня был мой любимый питомец котяра ....с изюмительным характером... Майк) ...Почти Тайсон))) .... В Автолюксе казали что в слон не разрешают брать животных даже если они в спец. кашолке....Оставался один вариант...Багажный отсек.... ------>>>>

Александр Вэкэмэ
26.12.2008, 09:55
А кто Вам сказал что я там что-то преподавал? :-D ... У меня ведь совершенно другая специфика работы... :-)

Инсу Мак
26.12.2008, 10:01
да нет же *:-D :-D :-D :-D :-D
а что вы преподавали?--это последнее предложение в этой истории :-D чтобы *пояснить,что именно понравилось (Y)

Александр Вэкэмэ
26.12.2008, 10:08
Теперь ясно :-D ..Спасибо :-) ...Думаю если господа поднапрягут ещё немного свои мозги, то у нас ещё здесь появится не одна сотня интересных историй :-D *:-D *:-D .... *Думаю у каждого есть что-то интересненькое что можно рассказать :-) ...

Галина
30.12.2008, 16:28
Из жизни соседской блондинки. Меняет стиральную машину, старой и 2 лет нет. "Неужели сломалась?!" спрашиваю. В ответ: "Да, жаль конечно, непредвиденные расходы и починить нельзя..."
"А кто тебе сказал, что прочинить нельзя?"
"Кто, кто! Я же не дура! Белье вынимаю холодное и мокрое - значит кипятильник полетел и насосик тоже"
"А раньше ты его что, глаженым вытаскивала?"
"Не помню!"

Золотухина
30.12.2008, 16:59
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой
: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Золотухина
30.12.2008, 16:59
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Светлана Ника
30.12.2008, 17:10
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Светлана Ника
30.12.2008, 17:13
Последний день работы перед новым годом.
Финансист бюджетной организации (Симпатичная, молодая дама) перечисляет последние платежи, для того чтобы закрыть все статьи бюджета по 0,00
Новогодняя вечеринка почти уже началась. А молодая дама еще не переодета. У нее в арсенале черное обтягивающее платье под которые срочно нужно пододеть трусики танго.
Входят коллеги. Картина маслом. Одна рука на клавиатуре, целеустремленный взгляд... вторя рука спешно натягивает на голую попу заветные трусики.

Александр Вэкэмэ
08.01.2009, 10:29
Мдя... :-) ...Возможно и были, вот только никто вспомнить ничего не может *(D) (B) (md) * :-D:-D:-D

Светлана Ника
08.01.2009, 21:12
«Профессиональный бухгалтер»,
журнал и человек
…Аккурат накануне Нового года случился у меня роман, «логическое» разрешение которого я запланировала в ночь 31 декабря. Тем более, что мой кавалер обещал преподнести сюрприз. Подготовка к празднику началась, как водится, с обеда. У меня в квартире мы с подружками, профессиональными бухгалтерами, резали салаты, попутно пробуя необъятные алкогольные припасы. Ближе к полуночи, ровно в 22.30 (как и обещал, молодец!) на пороге возник первый гость в обличье Деда Мороза, и я с веселым визгом «Милый мой, вот это сюрприз!» потащила его в спальню. Он хоть слегка и обалдел от такого напора (после короткой «борьбы» сопротивление его было сломлено), но забаве предался с удовольствием, даже не успев отклеить бороду и снять валенки.

Светлана Ника
08.01.2009, 21:13
Сделав «это» по-быстрому, вплываем мы в гостинную… Blay… Милый-то мой сидит за столом, салатики наворачивает… Я кинулась к Деду Морозу, бороду с него стянула, смотрю – батюшки, да это же «Профессиональный бухгалтер», журнал и человек… «Вот решил Вам преподнести Новогодний подарок…», - испуганно произнес «Дед Мороз», протягивая 1-ый номер журнала «Профессиональный бухгалтер»… Подружки мои, профессиональные бухгалтеры, весело завизжав, бросились к Деду Морозу за подарками…
…А мой кавалер, оказывается, когда про сюрприз говорил, имел в виду золотую цепочку, купленную мне в подарок…

Ольга Мандк
09.01.2009, 11:55
Почти Новогодняя история:)
Вчера еду в маршрутке после работы. на остановке открывает двери парень, лет 25 и начинает робким и не смелым голосом петь В лесу родилась елочка..Причем на голове у него были Большие розовые уши:))). Пока водитель сообразил что к чему парень поблагодарил аудиторию, поздравил с НГ *и закрыл дверь....И такое бывает

Александр Вэкэмэ
14.01.2009, 12:15
Вот если бы люди в маршрутке ещё и хороводы водили вокруг поющего парня,....вообще было бы весело :-D *:-D *:-D

Ольга Мандк
14.01.2009, 15:32
хороводы не водили, но бурное обсуждение было....единогласно пришли к выводу что парень с кем то поспорил:-)

Александр Вэкэмэ
15.01.2009, 20:32
В троллейбусе едут две старушки и что-то бурно обсуждают....но на слух, явно ведут речь не о политике и не о кризисной обстановке вцелом *в стране....а о чём-то таком знакомом и родном.....Вобщем прислушавшись получше, выцепил такую фразу..."Мдя....Интернет предпологает а Бог распологает".... Оказывается есть и такие продвинутые бабушки *:-D *:-D *:-D

Светлана Ника
16.01.2009, 17:16
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло!
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую. (Прочитала на другом сайте)

Галина
17.01.2009, 09:48
Было 11 лет назад. Я работала в школе, мне 23 года, но я миниатюрная женщина. Муж на Желдороге - мышцы от ломика, рост 190см, у него при выходе на пути все одевают спецодежду, а документы оставляют в камере хранения. С будущим мужем собрались в ЗАГС подавать заявление. Встретились у крыльца, зашли, читаем образцы. Выходит "тетенька": "Что надо?" МЫ:"Заявление на регистрацию брака написать хотим!" На нас поверх очков: "Паспорта давайте!" МУЖ: "Ой, я его в камере забыл..."
Я: "А я прямо из школы пришла, а паспорт дома..."
Как она на нас орала!!! А меня запомнила, так потом ещё требовала принести свидетельство о рождении и согласие родителей :-D.