Учить ли ребёнка давать сдачи?

[Алла]

Я прошу прощения ,если кого-то обидела))И всё таки ,почему взрослые (нормальные) всё решают без <cдачи> на словах)),а дети почему решать должны по другому,причём родители многие их поддерживают((давай бей .....

[Yanina]

выяснить ,почему именно ваш ребёнок подвергается агрессии?
С этим я полностью согласна!

[Шило]

Я вот тоже не согласна со многими. Как может психолог советовать давать сдачи, может только тот который диплом купил, мне лично так кажется.Я лично стараюсь не лезть когда дети играются, потому как они сами разберуться и без нас. Научить может только общество как правильно. а как не правильно. И драчунов приструнить. Никогда не учила своих детей давать сдачи, учила вести себя так, что бы просто не получать. Ведь квалифицированные психологи и специалисты должны знать как вести себя в таких ситуациях Мальчишки которые деруться, зачастую трусливы и любое нестандартное поведение в ответ(не обязательно сдача), напрчь выбивает их из колеи.

[Михалева]

Дома наши дети одни,а вот в отношениях со сверстниками-возможно другие.Мне кажется,что если ребенка постоянно обижают,то это ненормально и вэтом должна быть причина в которой нужно разобрать.Дать сдачи-это не решение проблемы.Те дети,которые постоянно бьют и обижают других,тоже с каким-то отклонением,в котором нужно разбираться.А получается,что дав сдачи,ребенок приобрел авторитет у того,который бьет и они подружились- родители успокоились.А во что выльется эта дужба неизвестно.

[Yanina]

Мне кажется, действительно, надо задуматься и докопаться до истины, А не просто найти самой объяснения, почему ребёнок регулярно оказывается в состоянии жертвы или в ситуации, когда ему нужно ответить на агрессию.
Умение безкомфликтно сосуществовать в обществе - это отличный навык цевелизованной жизни!
НО!
Я вспомнила ситуацию из юности.
За мной ухаживал чудесный мальчик, он был умненький, красивенький, воспитанный, но однажды, на какой то вечеринки меня толкнули, он меня отряхнул и ВСЁ! Господи, я не буду передавать своих ощущений, я прекратила общение, понимая, что в экстренной ситуации он не сможет за меня постоять.....

[Yanina]

«Зри в корень»
Почему ребенок не умеет (или не хочет) постоять за себя? Корни проблемы «прячутся» в особенностях возрастной психологии младших школьников. Именно в 6–7 лет у них появляется достаточно сильная зависимость от оценки взрослых. У ребенка формируется совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми, он понимает, что несет в себе нарушение «закона». Появляется чувство ответственности, долга, а также и новый страх — быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают «хорошим» (а у него уже сформировалась четкая концепция, что входит в это понятие).
Кроме того, в этом возрасте дети обладают повышенной внушаемостью. Соответственно причины того, что мальчик (девочка) не может дать сдачу и постоять за себя, могут быть разнообразными. Скажем, сформировалось конкретное понятие «хорошести» — это тот, «кто не дерется, ведь драться плохо, за это наказывают».

[Yanina]

А он так хочет быть хорошим. Для всех! Причины могут быть связаны и с особенностями воспитания в семье. Бывают тревожные родители, которые во всем видят опасность, ограждают свое чадо от любых потрясений, ограничивают контакты со сверстниками — понятно, что в этом случае ребенок просто не в состоянии самостоятельно разрешать конфликты, не умеет договариваться, ведь опыт общения с другими детьми небольшой. Другая крайность — слишком «активно воспитывающие» родители, все решающие за ребенка. Если в период развития самостоятельности (в 2–3 года) его ограничивают в этой самой самостоятельности, то в результате формируется мотив избегания неудач: вместо того чтобы добиваться чего-то, он просто «убегает».

[Yanina]

«Мужское воспитание»
Конечно, мальчишка, который ни разу не пришел домой с синяком, немного разочаровывает родителей, особенно пап. И некоторые из них, не слишком активно участвовавшие в процессе воспитания до этого, решают, что теперь самое время «заполнить пробелы»: «Что это за мужчина, который не может подраться? Учись! Выживает сильнейший, надо пробиваться с боем». В ход идут индивидуальные уроки и запись в срочном порядке в секцию рукопашного боя.
К сожалению, далеко не все дети усваивают уроки самообороны. Тихий, меланхоличный ребенок может «зажаться» еще больше — он не в силах преодолеть страх, а еще боится недовольства со стороны взрослых. Поэтому предпочитает поменьше жаловаться на обидчиков, скрывает свои переживания, отчуждается от родителей. Это порождает еще большую проблему, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребенок ощущает свою полную беззащитность. И если он от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

[Yanina]

Если же ребенок по натуре своей достаточно агрессивен, то «папина школа» может привести его к еще более частым стычкам со сверстниками. Как будто неплохо — по крайней мере, может защитить себя (хотя сам чаще нападает). Но таким детям бывает трудно ужиться в коллективе, к ним тут же приклеивают ярлык «хулиган», окружающие стараются держаться от такого подальше. А чувствовать себя «бешеной собакой», которую боятся и ненавидят, очень неприятно. Отвергнутые обычно озлобляются еще больше, у них растет желание мести, они считают, что вокруг одни враги. А это прямой путь к депрессии в дальнейшем.
Так что же, не нужно учить ребенка постоять на себя? Учить нужно! Даже православный священник на вопрос прихожанки, учить ли ребенка давать отпор обидчикам, ответил: «Да, ребенок должен уметь постоять за себя. Можно дать сдачи, но только без злобы». С таким утверждением согласны 72 % родителей (а 27 % ответили «нет») — по результатам социологического опроса. Но важно делать это правильно. Как же?

[Yanina]

«Драться? Нет, защищать себя!»
Для нормального развития ребенку необходимо верить, что мир не жесток, а добр. Конечно, встречаются отдельные вкрапления зла, но их можно победить. И обыкновенная мальчишеская драка не есть воплощение зла, ведь агрессивность — это обязательный этап развития малыша, он должен ее почувствовать, пережить, научиться ее контролировать.
Исключить агрессию из характера человека невозможно, но вполне возможно научиться управлять ею, перевести ее в другое русло, где она выразится в активности, подвижности, «живости» ребенка. Поэтому однозначно внушать маленькому школьнику, что «хорошие мальчики не дерутся», не стоит — ситуации бывают разные. Иногда достойно ответить на оскорбление становится для ребенка жизненно важной задачей. Хорошо, если именно родители помогут ему решить ее. Вариантов множество.

[Yanina]

«Учить надо! Но вместе с тем нужно учить анализировать ситуацию: возможно, все можно решить мирным путем. Если же агрессия со стороны обидчика не прекращается, то есть другой ребенок принимает такие переговоры за слабость, — дать сдачи просто необходимо!
«Нужно воспитывать в ребенке уверенность в собственных силах. Знание, что он может постоять за себя, всегда чувствуется окружающими (и обидчиками в том числе). Уверенного в себе человека никто не ударит просто так».
«Учить можно так — после первого удара не бить, но предупредить: «Если это повторится, дам сдачи!». И если повторяется — давать! Какие потом могут быть упреки — я же предупреждал. Очень отрезвляет, особенно родителей «задираки». И лучше, если этому (как защищать себя без излишней агрессии) научат папа с мамой, а не мальчишки из соседнего двора».

[Yanina]

«Можно сначала предупредить обидчика: «Мне не нравится, когда… (толкают, берут мои вещи)». А если не понимает — можно и силу применить. Учить просто размахивать кулаками, чуть что, мне кажется, тоже нехорошо».
Психологи предлагают комплексный подход к этой проблеме. Надеяться на каратэ или рукопашный бой как спасение от комплекса «беззащитного» не совсем разумно: единоборства воспитывают множество замечательных мужских качеств (выносливость, концентрацию, умение контролировать себя) и силу в том числе, но защитная функция в этом случае имеет второстепенное значение. Ребенок может прекрасно владеть приемами, но не хотеть их использовать в конфликтной ситуации. Значит, проблема не в этом.
Скорее всего, ему недостает уверенности в себе. Может, на него сильно давят в семье, может, слишком много запретов и ограничений… А ведь решить проблему несложно. Даже простое подбадривание и одобрение (пусть и незначительных) побед вашего чада значительно улучшит положение.

[Yanina]

Прислушаемся к советам психологов:
— Важно позволять ребенку побольше общаться с другими детьми. Если в семье растет маленький пацифист, которому претит размахивать кулаками, — подсказать более приемлемые способы защиты. Можно, например, строго предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Конечно, чтобы сделать это убедительно, необходима уверенность в себе.
— Если ребенок фантазирует, как он будет давать обидчику сдачи, — подыграйте ему. Разыграйте разные сценки, как можно ответить агрессору и с помощью силы, и без ее применения. Чем больше вариантов найдете, тем больше шансов, что один из них ребенок сочтет подходящим для себя и использует его в разрешении конфликта. Важно больше доверять сыну (или дочке), не навязывать свое видение мира, не вкладывать в него шаблоны (драться — хорошо или, наоборот, плохо), просто все обсудить. Родительская поддержка в этом случае очень важна.

[Yanina]

— Если хотите, чтобы ребенок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нем чувство… сострадания. Жалость — самое надежное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого жалеешь.

[Yanina]

Воспитание ребенка — важное и увлекательное дело, и каждый из родителей вносит в него свое начало. Если мужчины учат детей приспосабливать мир под себя (как в песне: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас…») — зачем уступать, если можно прогнать обидчика, то женщины часто учат иначе — подстраиваться под мир. Казалось бы, такое противоречие, как тут поступить? На самом деле, не все так сложно — ребенок выберет тот путь, который ему ближе, или усвоит все эти взаимодополняющие модели поведения. В будущем это наверняка пригодится, ведь жизнь разнообразна, и одни и те же поведенческие шаблоны не могут быть адекватными в любой ситуации, а психологически «гибкий» ребенок сможет более успешно приспособиться к реалиям жизни. Приспосабливаться уже сегодня, выбирая в конфликтной ситуации переговоры или драку, — что считает нужным. Главное, чтобы он знал: мы, родители, всегда на его стороне, всегда поможем и поймем.

[Yanina]

Читать наверное утомительно, но я проситала и не пожалела, надеюсь и Вам будет интересно.

[ИРИНА]

Нам раньше воспитатель часто жаловалась, на то, что мой сын обижает детей. Какие я только беседы с ним не проводила... Пока однажды не разговорилась с другой мамой по этому поводу. И она мне рассказала, что он первый не дерется, а дает сдачи, просто если он ударит, то дети начинают плакать, при этом его первого ударили и он не заплакак, а ударил в ответ. Так произошло на ее глазах.., Но воспитатель не заметила, что он дал сдачи и наругалась на него за это, но тут сама мама сделала ей замечание и сказала. что мой сын прав.И есть девочки,которые во время игры в конструктор подходят к нему и начинают,,, Я ПРИНЦЕССА, А ТЫ НЕ ПРИНЦ,, И С ТОБОЙ НИКТО НЕ БУДЕТ ИГРАТЬ, рпям перед его носом, он и отворачивался и уходил в сторону, а потом не выдержал и толкнул ее от себя, она естеств заплакала и воспитатель опять ему замечание, но тут была та самая мама. Она тот день находилась там с 8 и до конца. И опять ей она говорит он прав, девочка как липучка его провоцировала.

[ИРИНА]

А потом я там находилась, но в другой день. Он достает конструктор и начинает играть, к нему подходит мальчик и забирает часть, Даниил продолжает строить замок и понимает, что ему не хватает он подходит к мальчику и тоже забирает часть конструктора и садится за стол, в это время тот мальчик подходит к нему и начинает бить логтем по спине сына, он молча встает, разворачивается, берет его за 1о плечо и бьет свободной рукой по другому плечу. Тот сразу заплакал. Но ведь когда мальчик его бил он ваабще не заплакал а дал молча сдачу. !!!В итоге опять виноват мой сын у воспитателя.А однажды она нам дает игрушку и просит купить новую, утверждая что он ее сломал. Но тут мама девочки заступилась, сказав, что она уже была сломана, -бала немая сцена...Недано мне в садик идти забирать было стыдно, я мужа отпраляла. Но теперь мой сын оказывается у воспитателей в любимчиках, после того как в конкурсе чтецов выиграл 2ое место. И сразу все жалобы на то, что он драчун прекратились.

[Сергей Фим]

Яниным постом я бы закрыл тему, по моему исчерпывающе.23:01 полностью совпадает с тем чему меня учили и чему буду учить я. Спасибо.

[ИРИНА]

Теперь он оказывается других детей разнимает, когда те дерутся. !!! Былобы легче еслиб Данил сам мне все рассказывал, но ему не интересно рассказывать, что в садике происходит, он говорит Ну МАМ Я ТАМ С ЭДИКОМ ИГРАЛ, КУШАЛ, ПОТОМ СПАЛ. И все. Не жалуется, но и сам не сознается если что и наворочил.Если у них английский, тоже не говорит, а потом просто начинает песни петь или стихи рассказывать на английском. Вот сегодня еще один сти рассказал, пока в очереди к врачу стояли. Слушали все. и доктор тоже.а я понатия не имела , что он его знает.

[яцковская]

Я СЧИТАЮ,ЧТО В НАШЕ СТРАШНОЕ ВРЕМЯ РЕБЕНОК ДОЛЖЕН УМЕТЬ ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ.МОЕМУ СЫНУ 7 ЛЕТ,УЖЕ ПОЛГОДА ХОДИМ НА ТАЭКВАНДО,ЕМУ НРАВИТЬСЯ.

[Инна Инofvo]

Янина,супер!замечательно!постарайтесь раскрыть вашего ребёнка,что бы он вышел из из своей "раковины"и *научился бы с вами делиться своими проблемами.у меня сын тоже такого типа,так я себя шпионом иногда чувствую!а представляете как трудно будет в пубертатный период!у нас правда,слава Богу,в последние годы лучше стало,приходилось и с психологом общаться...

[Инна Инofvo]

Оксана Рудник,я с вами не соглашусь.то что вы пишете применимо к нормальным и воспитанным людям.представьте ситуацию вы на своём рабочем месте и вас тупо бьют!что вы будете делать?ясное дело-обратитесь в милицию,подадите в суд на обидчика.а что делать детям?к сожалению среди детей встречаются садисты,которые ищут жертву,того кто слабее-физически,морально,по национальному признаку и т.д.. садисту всё равно,ему главное обидеть.поэтому ,если мы говорим о нормально развитых детях,то оказатъ сопротивление их научить нужно в любом случае.а вот в остальном я с вами согласна,нужно работать над тем ,чтобы ребёнок просто не оказывался в такой трудной ситуации

[Инна Инofvo]

извиняюсь! в предпоследнем посте забыла вписать имя Ирины Костиной.это я Ирине насчёт ребёнка адрессовывала!:-$

[АННА МИМИ]

Инна,я с Вами согласна.а тех мамочек,которые учат НЕ ДАВАТЬ СДАЧУ просто не понимаю. у меня очень добрый ласковый ребенок.она ооочень общительная.но она ходит в садик.группы переполненые.у многих деток мамы с папами не дюжечь ласково общаются в семье,по-этому и детки придя в садик переключают эту агрессию на одногрупников.а воспитатели не могут за всеми по пятам ходить.я не могу сидеть на работе и думать,что моя малышке не может за себя постоять.я бы чекнулась.а потом у таких детей развивается масса комплексов на всю жизнь! а так её обидели,она в ответ дала и всё!не поверите-дружба!

[АННА МИМИ]

но если ВДРУГ на неё кто-нибудь жалуется я обязательно выясню с ней почему так вышло, если надо отчитаю и она попросит прощения.если бы все родители обращали внимание на своих детей,думаю не было бы понятия сдача в таком маленьком ангельском возрасте.

[Ирина Омма]

И все же я сторонница того, что бы конфликты детские разбирал взрослый (воспитатель, учитель). особенно в садике! Очень многое зависит от взрослого! Этот человек должен быть компетентен в вопросах воспитания и очень любить детей. Нам повезло - рядом с моими детьми есть замечательные взрослые, которые учат детей общаться, а не драться и давать сдачи.

[АННА МИМИ]

Ир,это замечательно.но,к сожалению невозможно.поверьте и в Вашем садике наверняка случаются ситуации,когда Вашим детям приходится самим выходить из конфликтных ситуаций.и хорошо если их аппонентом является такой-же психически устойчивый ребенок.а если вдруг ребенок из семьи где папа маму калашматит,и он привык,что всё решается кулаками.тогда думаете стоит учить ребенка не давать сдачи?

[АННА МИМИ]

я за сдачу,но это не значит,что я за мордобой.прекрасно,когда в детском конфликте могут ПОМОЧ разобраться компитентные взрослые.но это такая редкость.

[Полина]

Я ЧИТАЛА, ЧТО ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ, ТО СТОИТ ЕГО ОТВЕСТИ В КОМПАНИЮ ДЕТЕЙ СТАРШЕГО ВОЗРАСТА.

[АННА МИМИ]

дерётся-это уже психика,проблема,наверно. а мы за сдачу.это другое.это самооборона,отпор. а вообще не плохо было если б драчунов так лечили.

[Yanina]

История только что произошла в лагере с моими близкими знакомыми.
Мальчишкам по 11 лет.
Один очень конфликтный, при этом жестокий, харкаться в человека - ничего не стоит, выкидывать обувь в мусорку и смеяться и упиваться своими поступками - так же. В итоге в палаты по 4 человека, атмосфера в самой палате царила не дружелюбная, мягко говоря. Как бы не старались вожатые, но наступал момент, где он остаётся без присмотра и начинается обзывания, и все остальные вещи.
Некоторые велись на конфликт, кто то жаловался, кто то терпел и в итоге этого задиру мальчик толкнул, он упал на тумбочку и сломал ключицу! Из лагеря ребёнка забрали.
Всё стало замечательно, весь отряд вздохнул и началась нормальная жизнь.

[Yanina]

Кто виноват? Воспитатели *и вожатые? Мальчик который толкнул? Или сам обидчик?
Я считаю что виноваты родители обидчика!
Ну если Вы знаете что ребёнок не умеет себя вести в обществе, если от него рыдает весь класс и двор - ну держите его около себя! Учите жить в мире со всеми и не доставляйте проблем другим!!!!!
Но родители понимают, что ребёнок должен отдохнуть и развеяться за лето, а что этот ребёнок несёт собою в мир..... это второстипенное дело.
Уточню, ребёнок из благополучной семьи, мама, папа спокойные люди, у папы крупный бизнес..... вообще не понимаю в чём причина такого поведения ребёнка, от него плакали даже в песочнице, а сейчас почти 12 лет, и что будет дальше...... сложно спрогнозировать.

[Ирина Омма]

Думается этому мальчику просто не перепало с раннего возраста родительской любви, таким поведением он пытается привлечь к себе внимание родителей.

[Yanina]

Ирина, наверное....
только страдают и окружающие, неужели не стыдно за своего ребёнка? Неужели родители считают что именно так и должно быть? Он же портит отдых не только себе, но и всем вокруг!
Вот положа руку на сердце, я бы не хотела чтобы из за кого то у моего ребёнка остались только ужасные воспоминания о летнем отдыхе, они так ждут каникул, так хотят весело, дружно, позитивно проводить время в лагере, но появвляется такой ребёнок и понеслось поехало. Жаль.

[АННА МИМИ]

ТУТ ВИДИМО РЕБЁНКУ И ТАК НЕ ХВАТАЕТ РОДИТЕЛЕЙ.ТО ЕСТЬ ИХ ВНИМАНИЯ И ЛЮБВИ,А ОНИ ЕГО ЕЩЁ И ЛЕТОМ ОТ СЕБЯ СПРАВАДИЛИ. ОН ВПРИНЦИПЕ ДОБИЛСЯ МИНИМУМ ИХ ВНИМАНИЯ.ЖАЛЬ ТОЛЬКО,ЧТО ТАКИМ ПЛАЧЕВНЫМ ,ДЛЯ СЕБЯ И ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ , ПУТЁМ.:'( *ЗДЕСЬ ПО-ЛЮБОМУ НУЖЕН ПСИХОЛОГ.ПРИЧЕМ НЕ ДЛЯ МАЛЬЧИКА,А ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

[Ирина Нэвк]

В семье не без урода, в очередной раз подтверждается народная мудрость. Родился с таким норовом мальчик, а родители по-моему недостаточно мер приняли в ранннем возрасте, чтобы его хоть как-то в узде удержать. Видимо, считали, что задиристый мальчишка растет, мало разве их таких. Да и сейчас не задумываются об окружающих, они же живут бок о бок с ним таким, и другие поживут. На мой взгляд, такова их позиция.

[АННА МИМИ]

а я считаю,что если родители любят ребенка и дарят ему свою ласку и внимание,то не будет таких проблем.

[Ирина Нэвк]

Приведу другой пример. На площадке познакомились с мамой и малышом - ровестником моего сына, мальчикам тогда было около 2,5 лет. Несколько раз мы гуляли вместе с детьми. В одну из прогулок была такая игра затеяна этим мальчиком. С земли он подбирал здоровые куски обсыпавшейся - чего там осыпается со старых домов?, в общем какие-то камни. Подбирал и подбрасывал их высоко-высоко. Реакция мамы: "Ну, хвааатит, ну, хвааатит" Ребенок - 0 реакции. Подошел ни с того ни с сего толкнул моего сына, тот упал. Реакция мамы:"Ну, что ты!" Ребенок опять не реагирует никак, да и на что там реагировать было?
А надо было взять его и увести с площадки и объяснить жестко, что если так он себя ведет, то с другими детьми он гулять НЕ БУДЕТ. Будет сидеть один. А из-за неопределенного мычания в ответ на гадкие выходки потом и вырастают такие мальчики, от которых в коллективе тошно.

[Ирина Нэвк]

Зато так не считают родители, которые дарят ребенку ласку, а он в школе дерется. Если генетически заложен волчий нрав, то ягненка из дитя не сделаешь.

[АННА МИМИ]

это даааа.а бывает и вовсе смотрят себе приспокойненько и сопят в 2 дырочки.а моя знакомая один раз поругалась в садике с родительницей из-за того,что ей сказали что её доча кусается.представляете вместо того,чтобы извиниться за ребёнка и провести проф.беседу она ещё и огрызалась.

[Yanina]

Конечно.
Есть и такие родители, которые прав ребёнок - не прав, а так "раскатают" (простите) тех кто смел пожаловаться!
Уже несколько раз писала о подруге, у которой постоянные конфликты в садике были (она увела ребёнка в другой сад), теперь в школе, и опять же, она винит всех, кроме своего ребёнка!
Девочки, мальчики, учителя, охранники, уборщицы - все плохие!
Ну неужели не задумывается что странная ситуация, все живут в мире, а её ребёнок вечно обижен всеми?
Начинаю ей мягко намекать, но у неё на всё своя точка зрения и своё видение.
Думаю, это не изменится, так как же в такой семье рости ребёнку не конфликтным?

[Марина Офана]

Янина,я Вас понимаю,но как бы ни был плох тот мальчик,его же нельзя изолировать от коллектива.Может,это в Ваших глазах он так выглядит,а для родителей он самый-самый.Нельзя вешать ярлыки-этим можно только усугубить ситуацию.

[Марина Офана]

А из-за неопределенного мычания в ответ на гадкие выходки потом и вырастают такие мальчики, от которых в коллективе тошно.
Ирина,Вы преувеличиваете.Какие могут быть гадкие выходки в 2,5 года?И как можно в таком возрасте с ребенком говорить жестко?

[Polinka]

Ирина Неврова, ну что Вы, в самом деле! Какие "гадкие выходки" у двухлетнего малыша?!
Вы думаете, он отдаёт себе отчёт, что поступает плохо, создаёт опасные ситуации, причиняе боль другому ребёнку?
Конечно, нет! Этот мальчик толкнул Вашего сына, как толкнул бы неваляшку. Потому что до трёх лет ребёнок, как правило, воспринимает других детей как неодушевленные предметы. Все его общение с ними основано на принципе "действие-результат". Толкая, пихая и обсыпая песком других ребят, двухлетний малыш не понимает, что поступает плохо. Ребёнку интересно увидеть результат своего действия (в данном случае - визг, плач). Малыш не понимает, почему куклу можно таскать за волосы, а девочку -нет. Для него другой ребёнок - тоже своего рода кукла, только большая, и ему интересно, как она будет реагировать на его действия.

[Polinka]

А вот мать мальчонки конечно, вела ебя нправильно. Задача родителей заключается в том, чтобы помочь ребёнку сформировать правильную систему взаимоотношений с другими детьми в семье и вне семьи, объяснить ему, что другие люди, независимо от возраста, тоже могут испытывать боль, страх, обиду, и т.д. Для этого следует немедленно останавливать малыша, когда он делает кому-то больно, лишать его возможности причинить боль окружающим и объяснять, почему так поступать нельзя.

[Polinka]

И ещё хочу заметить, что волчата родятся у волков, а ягнята - у овец. У людей рождаются люди. И никто из людей не появляется на свет с "генетически заложенным волчьим нравом". Про это есть хорошие стихи. Их автор - Мария Семёнова.

"Одинокая птица над полем кружит.
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера и клыки что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.
Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси-ка сначала меня, как я жил.
Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы не сломал,
И цепи, чтобы мой задержала рывок.
Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага.
Я боюсь одного — умереть до прыжка,
Не услышав как лопнет хребет у врага."

[Ирина Нэвк]

Полина Туранская, почему вас так покоробила моя формулировка "гадкий поступок"? Успокаивать себя тем, что ребенок - ангел и совершает только ангельские поступки может только тот, у кого детей нет. Тот, кто вступил на родительский путь, знает, что дети вытворяют частенько отнюдь не ангельские вещи. Это не значит, что надо ребенка записывать в будущие преступники, значит, что надо набраться терпения и воспитывать ребенка.
Если мой ребенок будет толкать других детей, то я по-вашему, (если ему например 2,5) должна объяснять другим родителям, что это совсем не гадкий поступок, что он просто воспринимает ваших детей, как неваляшек? А вот если ему 11, то я уже могу объяснить ребенку, что он делает кому-то больно? Честно говоря, я не очень поняла вашу позицию: сначала вы критикуете мое положение, где я сказала, что ребенка, когда он делает больно, надо увести и объяснить, что так делать нельзя, потом вы же советуете проводить с детьми воспитательные беседы о том, что бить - это больно.

[Ирина Нэвк]

Если вы хотите сказать, что до 3-х лет дети все делают бессознательно и на это не надо обращать внимания, то я в корне с этим не согласна. Объяснять последствия поступков надо сразу, а после 3-х уже поздно будет.
Естественно, что ребенок 2,5 лет толкает, бросает камни не для того, чтобы сделать больно, но мама на это должна реагировать соответственно, т.е. уводить и объяснять.
А насчет волчьего нрава и того, что у волков рождаются волчата, хочу заметить, что рыжие дети рождаются не только у рыжих родителей. Гены в нашем генотипе комбинируются так, что у ребенка могут фенотипироваться те, которые не проявлялись даже у нескольких предыдущих поколений.

[Ирина Нэвк]

Да, а РАЗГОВАРИВАТЬ ЖЕСТКО в моем понимании, это отнюдь не оскорбительные фразы типа "Если ты еще раз такое сделаешь...". Это несколько коротких фраз, не оскорбляющих, но информирующих ребенка: "Ты бросил камень, это было опасно. Я сказала тебе, чтобы ты не бросал, но ты все равно продолжил. Поэтому мы уходим с площадки, как бы тебе не хотелось дальше погулять. В следующий раз слушай, пожалуйста маму". Кому-то покажется, что это не называется жестко, но на самом деле, когда это произносится металлическим тоном, а малыш в это время извивается на руках: "НЕЕЕТ, я хочу гуляяять" это очень жестко. Зато действенно.

[Yanina]

Марина.
"Изолировать" Я не писала, я писала о том, что нужно научить взаимодействовать и общаться с другими детьми! Надо осознавать, что ребёнок приносит всем вокруг, живёт в обществе детей (людей), почему воспитанные дети, да и просто дружелюбные вынуждены терпеть и мириться с его издевательствами?
А если не терпеть, то получается война!
Разве другие родители в лагеря на войну отправляют или отдыхать?
Скажу больше - он в кружке выжигания (в лагере) сделал дырочку на рубаше другого, тот растроился, стал притензии предъявлять в итоге получил в нос. (оказывается тот просто пошутил....)
Воспитатели, вожатые вынуждены уделять ему больше внимания, но согласитесь, в туалет они его не могут водить за руку!
Ему скоро будет 12! (А дети в этом воозрасте ПОЛНОСТЬЮ осознают свои поступки и понимают для чего они и что делают) Полиночка, если я не права, поправьте меня!
А как только он остаётся без присмотра, (например в палате, где из 4-ро) получите - распишитесь.

[Yanina]

Самый - самый для родителей..... вот тут Вы правы, наверное так, но для других родителей их дети тоже дороги и важны и они не хотели бы чтобы их ребёнок получал оплевухи.
Вешать ярлыки?
В принципе он без ярлыков вешает (простите) свою харкотину, оскорбляет не по детски и терорризирует ВСЕХ нецензурными оскорблениями, насмешками, и шлифует(простите, позволила *выразиться на его языке) пинками и кулаками.
Ребёнка жалко, честно, очень, может это нарушение психики, может озлобленность, да всё что угодно, но столько бед и несчастий приносит он всем детям (повторюсь в классе, школе, своём дворе, даже на отдыхе), что просто больно становится за тех, кто с ним оказывается рядом! ОНИ ТО В ЧЁМ ВИНОВАТЫ??????
Сейчас мой сын тоже в лагере, в палате 3 человека, всё хорошо, он дружелюбный, спокойный, весёлый, дай Бог чтобы он привёз из лагеря море позитива, добрых воспоминаний, отдохнул и навеселился!
От души желаю это ВСЕМ деткам в летние каникулы!
Так хочется, чтобы поменьше жестокости было на их пути.

[Polinka]

Ирина Неврова, двухлетний ребёнок не совершает ни гадких, ни ангельских поступков. Он вообще ещё не совершает поступков - он совершает действия. Побудительный мотив этих действий - "ЗАХОТЕЛОСЬ". За младенцем в этом возрасте надо постоянно присматривать, чтобы маленький несмышлёныш случайно не натворил бед. Ребёнок в этом возрасте не осознаёт своей личности, у него нет своего "Я".
Увести двухлетнего младенца с детской площадки, где он толкается и бросается песком, камнями -можно. Нельзя обставлять это, как наказание, говорить, что он совершил гадкий поступок, что он ведёт себя плохо, что Вам за него стыдно. Просто уведите малыша в безлюдное место и "догуливайте" там. Кстати, многим детям в этом возрасте комфортнее играть в одиночку, чем в компании сверстников. Потребности в совместной игре у двухлетнего младенца ещё нет.

[Polinka]

Малыш в возрасте двух лет и младше не видит связи между своим поведением и Вашим наказанием, поэтому оно его ничему не научит, а только расстроит и обидит. Поэтому таких малышей надо останавливать, пресекать их нежелательные действия, отвлекать от них, кратко и доступно разъяснять, почему нельзя что-то делать. Но ругать и тем более наказывать их нельзя.
Этот период заканчивается к концу третьего года жизни, когда ребёнок начинает называть себя "Я", говорить о себе от первого лица, употреблять такие слова и выражения, как "я сам", "моё", "потому что", "чтобы", "если".
С этого возраста онерестаёт быть несмышлёнышем, начинает понимать причинно-следственные связи и осознавать себя личностью. Значит, он уже совершает осознанные поступки и должен учиться держать за них ответ.

[Ирина Нэвк]

Татьяна Гринман, понятия о добре и зле - это философский штамп, а воспитание складывается из конкретных действий в конкретных ситуациях. А то, что темперамент человека генетически обусловлен, написано в учебниках по нормальной физиологии, не вижу смысла дискутировать по этому вопросу.

[Polinka]

Ирина, позвольте спросить Вас, людей с каким типом темперамента Вы наделяете "волчьим нравом"?

[Ирина Нэвк]

Полина Туранская. Когда я описывала эпизод с мальчиками, я писала, что им было около 2,5 лет. Т.е. уже не 2. Если уж совсем точно, то дело было в августе, а в ноябре мальчику исполнялось 3. Наверное, этот период уже тянет на конец третьего года, когда малыш начинает понимать причинно-следственные связи. Во-вторых, почему вы решили, что назвав поступок гадким, я перенесу это определение в беседу с ребенком? В одном из сообщений я написала примерный набор фраз для такого случая, и там не было ничего типа: мне за тебя стыдно и пр.

[Ирина Нэвк]

Очень мало людей с темпераментом чистый сангвиник или чистый меланхолик, нельзя делить людей на четкие 4 категории.

[Polinka]

"Понятия о добре и зле - это философский штамп".
Но без усвоения этого "философского штампа" человеку не вырасти человеком. Действительно - из ребёнка, не загруженного "прогрессивными" *родителями знанием понятий о добре и зле, чьи поступки отрабатываются методом дрессировки каждый раз в конкретных ситуациях, без экстраполяции на другие ситуации - вырастет либо волчара, либо баран.

[Ирина Нэвк]

Заметьте, я не говорила, что волчий нрав- это приговор. Но родителям таких детей нужно прикладывать вдесятеро больше усилий, чтобы не вырос ребенок, которого описывали в сообщениях о лагере.

[Ирина Нэвк]

А определением волчий нрав я хотела лишь охарактеризовать людей со склонностью к агресии.

[Polinka]

Ирина, а я и не прошу обязательно "чистый" тип темперамента. Назовите хоть смешанный. Дело-то не в этом. А в том, что нравственные качества человека темпераментом в принципе не регулируются. Они зависят от его системы ценностей, от тех самых "философских представлений" о добре и зле.

[Анастасия Фаст]

Своего старшего сына учила не обижать других детей, все решать с помощью слов, не бить, объясняла - почему. Это привело к тому, что другие дети, считают такое поведение моего сына слабостью. Обижают и травят. Учу сейчас: Дайвай сдачи. а он - мне их жалко, им больно будет и т.п. Вывод: НАДО учить давть сдачи, как в моральном так и физическом плане!!!!

[Ирина Нэвк]

Если начать рассуждать о философских представлениях, то разговор уйдет далеко и надолго. Изначально прочтя сообщение об 11-летнем мальчике, я вспомнила о случае, который и рассказала. Хотела сказать этим одно: начинать учить надо не в 11 лет, а с рождения. Всех детей по-разному: один ребенок более агрессивен, другой в крайней степени неагрессивен. В таких случаях, когда дитя делает плохо, больно, опасно, пресекать, а если продолжает, то уводить. Молча реагировать, успокаивая себя тем, что это естественно, - значит обрекать ребенка на тяжкое сосуществование со сврстниками в дальнейшем. Давайте спорить по сути. Пока что дискуссия разворачивалась из-за моих слов "гадкий поступок" и "волчий нрав".

[АННА МИМИ]

Ирина,Вы преувеличиваете.Какие могут быть гадкие выходки в 2,5 года?И как можно в таком возрасте с ребенком говорить жестко?
Сегодня 02:08


да элементарно ! иногда дети творят такое,что просто волосы дыбом становятся.а в 2,5 года сейчас уже вполне взрослые дети.я своей,например,уже в 2 легко обьясняла что такое хорошо,а что такое плохо.и она знала что обсыпаться песком или толкаться нельзя.и сейчас ей 3 года.вчера пошли в гости к подруге.у неё малыш 7 месяцев. там кроме нас была ещё мамочка.сыночку 4 года.мальчик все игрушки забирал.сам игрался.а моя все игрушки малышу отдавала.

[АННА МИМИ]

а на счет чистого листа *не очень то верится.у нас в роду был такой случай.усыновили мальчика.семья порядочная.интеллигенты.выростили.а он запил,загулял.и в итоге свою мать топором зарубил в белой горячке. скажете не гены?

[АННА МИМИ]

Ирина Неврова,с Вами полностью согласна.учить и воспитывать надо с пелёнок.потом может стать просто поздно.и хуже тогда будет только этому ребёнку.потому что социум его отвергнет.

[Ирина Нэвк]

Анна Милинькая, только не вздумайте, произнести, что у усыновленного ребенка был волчий нрав! А то замучаетесь отчитываться, как же вы так о ребенке посмели!

[АННА МИМИ]

:-D нет,действительно,иногда бывает просто страшно какие бывают дети ! я сейчас в школе работаю.это просто ужас.до этого я думала что люблю всех детей без исключения.но иногда смотришь и понимаешь,что это уже и не ребенок.не буду углубляться.

[Разумянская]

А моя доченька никак не может за себя постоять. Говорит: не хочу сдачу давать. Хотелось бы, чтобы была бойчее. Успокаивает лишь то, что для девочки не так уж и плохо быть "прынцессой":-$

[АННА МИМИ]

ну, наверняка она у Вас симпотичная.так что надутся прынцы,которые будут за неё горой.:-D

[Yanina]

" склонность к агрессии" - Полина, скажите пожалуста, как Вы считает в ребёнке с какого розраста можно разглядеть эту склонность?
Как быть, если агрессор вынуждено рядом (напрмер история с лагерем или в классе, школе), я понимаю, что это в большей мере ложится на плечи педагогов, но факт остаётся фактом.
Как быть детям рядом, если ребёнок не понимает слов? Постоянно жить в ожидании и дискомфорте?
Подскажите выход пожалуйста.
Вы согласны с тем, что есть такие задиры, которым ради развлечения необходим конфликт и унижение других, которые упиваются своей бесшабашностью?
(Особенно ярко это просматривается по мере взросления после лет 10-11 и старше)
Нет возможности избежать этих детей, какой дать совет детям, которые вынужденно находятся рядом?
Изолировать его же тоже нельзя, да это и не выход.
Дружить за частую просто не получается.

[АННА МИМИ]

у нас в классе был один такой.из неблагополучной семьи.оба родителя пили,отец ещё и подсиживал иногда.вобщем с родителями беседы бесполезно было проводить,а с мальчиком тем паче.и вот однажды он нас просто достал.мы собрались девченками,поколотили его и посадили в ведро с водой.после этого шелковый.ни к кому не приставал.и не стал забитым.со всеми дружил.

[Yanina]

Анна.
Знаете, прочитала Вас и словила себя на пародоксальной мысли.
Когда это рассказываем о прошлом, всё кажется таким милым и беззлостным.
А если эта история произошла бы сейчас, то однозначно было бы следующее - " нельзя вешать ярлыки, делать изгоем, да ещё и девочки жестокие поколотили и посадили в ведро!"
У нас (у меня) тоже был мальчик в классе, эх доставалось нам всем от него!
Однажды он толкнул меня с лестницы, я летела кубырем и так неловко нога застряла в перилах, а тело по энерции пролетело дальше. Сильнейшее растяжение было!
А затем в школьном дворе расколол об мою голову пласт стекловаты! Как всё чесалось и кололось! Ужас!
Это единственный раз было, когда мой отчим пошёл по маминой просьбе за меня аступиться, эх и выпорол его папа как сидорового козлика!
Понимаю, пороть детей нельзя, но он весь класс так доставал, не только меня! В итоге с больной попой пришёл в школу, показал мне кулак, но больше меня , да и других не трогал год. Потом ушёл в слабый класс, что там было - не знаю.

[Анастасия Фаст]

Если б все родители задир так поступали!!! А то когда говоришь им о нелицеприятном поведении их детей. Они сами готовы глаза за своих выцарапать!

[Чернышова]

Прочитала в инете "о добре и зле",автор игорь ткачёв.интересная точка зрения.....

[Minkus]

Если генетически заложен волчий нрав, то ягненка из дитя не сделаешь. Какой ужас, как только язык поворачивается такое сказать?
В семье не без урода, в очередной раз подтверждается народная мудрость. Родился с таким норовом мальчик, а родители по-моему недостаточно мер приняли в ранннем возрасте, чтобы его хоть как-то в узде удержать. Что значит хоть как-то?! Вот вам не пришлось по вкусу, что Полине не понравилась ваша формулировка "гадкий поступок", а меня "покоробили" вышенаписанные фразы. Вы пишете, что то, что написала Полина, может написать только тот, у кого нет детей. А то, что написали вы, обычно говорят матери одного ребёнка, либо двух и несколько похожих детей, что мало вероятно. У меня двое детей, они не просто разные, а абсолютно противоположные.

[Minkus]

Старшего было воспитывать - одно удовольствие, всё понимал с полуслова. А вот младшенькая с "волчьим нравом", для её воспитания понадобилось много тепения, нервов и много разговоров с доказательствами. Она всё делала наобород и понадобилось много времени, чтобы наконец-то я услышала от неё долгожданное "ок." И дралась она не по детски. Если другие мамы на дет.площадках могли общаться друг с другом, у меня на это просто не было времени. Приходилось постоянно сидеть с ней рядом (вообще не понимаю тех мам, которые только "отдают приказания" своим деткам, а самим даже пошевелиться лень...) и следить, чтобы она не "наломала дров". Всё это уже позади, дочери уже 4 года и она даже мухи не обидет, даже трудно поверить, что когда-то мне приходилось ловить её замахивающуюся на другого ребёнка ручонку.

[Марина Офана]

Янина,так ведь в конце концов тот агрессивный мальчик получил по заслугам.Плохо,конечно,что переломом кончилось.Но меня удивляют 11-летние(!) мальчишки,которые позволили своему ровеснику держать всех в страхе.Неужели не могли его поколотить?Причем не мамы должны этому учить-ведь драться плохо.Но если бы мальчишки так сделали,ругать их за это не стоило.

[Марина Офана]

на самом деле, когда это произносится металлическим тоном, а малыш в это время извивается на руках: "НЕЕЕТ, я хочу гуляяять" это очень жестко. Зато действенно.
Нет,Ирина,это не жестко,а жестоко.И уж точно не действенно для 2-3-летнего ребенка.

[Марина Офана]

в 2,5 года сейчас уже вполне взрослые дети
Анна,в этом возрасте дети еще не могут быть взрослыми-это их мамы почему-то горят желанием,чтобы они поскорее взрослели.

[Yanina]

Марина, да они и дрались (когда видимо уже не в моготу было).... вот так и большая часть смены пролетела.
Спасибо Вам большое за участие и понимание.(F)

[Ирина Нэвк]

Jeanne Runk, меня удивило то, что сначала вы говорите: как у меня язык повернулся сказать фразу про волчий нрав, и тут же применяете к своей дочери это выражение. И дальнейшим сообщением подтверждаете как раз мою точку зрения: ловили руку во избежание ударов, не отходили, прилагали усилия. Это как раз то, что я и говорила. Родился такой ребенок - надо воспитывать и воспитывать, а не надеяться на то, что после 3-х он начнет понимать и перестанет бить, толкать и пр.
Полина утверждает, что если бьет, толкает в 2,5 года, так это он толкает другого ребенка как неваляшку - ничего страшного, отведи ребенка на другую сторону площадки, объяснять не надо - ребенок не поймет, маленький еще.
А я считаю, что надо объяснять и давать адекватные оценки тому, что делает ребенок: это хорошо, а это плохо. Не ребенок плохой, а именно сделал ребенок плохо. И если дальше продолжает делать то, что мама запретила, значит, дать понять, что мама прекратит это действие во что бы то ни стало - увести с площадки.

[Ирина Нэвк]

У меня двое детей, только насколько разными будут методы воспитания, еще не понятно - младшему нет еще и года. *А вот старший у меня - ребенок сложный.
И еще раз скажу: тут подняли бурю в стакане воды из-за двух моих выражений. Для меня не принципиально, давайте применим выражение опасное действие вместо гадкого поступка, а волчий нрав (что в принципе было художественным преувеличением) заменим врожденной агрессией. Важна суть: воспитывать ребенка с рождения.
Ну а народную мудрость вообще не я придумала. А слово урод - существительное от глагола "уродиться", что наверное и означает родиться с тяжелым нравом.
И еще, если уж все дети разные, то почему (обращаюсь к Jeanne Runk) вы считаете, что ваша дочь - это самый сложный вариант нрава. Также могут быть дети еще более сложные, для которых максимум прилагаемых мер окажут результат "хоть как-то удержали в узде"

[Ирина Нэвк]

Марина Афанасьева, дал вам Бог ребенка, на которого действуют просьбы и уговоры, скажите ему спасибо. А так переживите сначала кризис 3-х лет со *сложным, требовательным, упертым ребенком, тогда и поговорим о жесткости и жестокости. К вседозволенности ребенка приучать - тоже жестоко, ему еще во взрослом мире предстоит жить.

[Марина Офана]

Ирина,моей дочери 11 лет,так что кризис 3-летнего возраста у нее уже далеко позади.Скоро переходный возраст начнется-это еще интереснее.Кстати,сказать,что девочка у меня была слишком покладистая,тоже не могу.Но как-то особо и не запомнился этот кризис:с детками она всегда хорошо общалась,да и ее никто не обижал.Дома могла капризничать и даже быть агрессивной-я ее никогда не наказывала.Могла строго с ней поговорить,как со взрослым человеком,если уже переходила границы,но это бывало крайне редко.

[Ирина Нэвк]

Я сказала не переживите кризис 3 лет вообще, а именно с требовательным, настойчивым, упертым ребенком. По-моему, сколько ни воспитай детей - хоть семеро и больше, достаточно самонадеянно говорить, что я на воспитании собаку съела. Любая мать знает только своих детей. Вы обвиняете меня в жестоком обращении с ребенком только на основании того, что я предложила что зря делающего ребенка наказать уводом домой. Естественно, при этом ребенок будет сопротивляться, включая истерику (вдруг сработает?) Показать в такой момент ребенку слабость, значит, обречь его на то. что он будет пользоваться истериками как средством достижения всех желаний, даже неосуществимых. Вот это уже жестоко по отношению к ребенку.
Явно, вы не воспитывали ребенка, который требуя невозможного орет до того, что у него губы синеют. При этом ни на что не отвлекаясь. Вот такой у нас был кризис трех лет. Если интересно, посмотрите в теме "проблемы со сном" мое сообщение - там тоже вы почитаете немного о моем сложном ребенке

[Ирина Нэвк]

Кстати, Марина, я не вкладываю вам в уста фразу "я на воспитании собаку съела". Это просто мое правило. Я знаю только своих детей. И если у кого-то дети проявляют признаки плохого поведения, не спешу говорить, что родители виноваты. Как знать, может у меня получилось бы воспитать его хуже.

[Polinka]

Ирина Неврова, зачем Вы на меня напраслину наговариваете?
Зря Вы пишете: "Полина утверждает, что если бьет, толкает в 2,5 года, так это он толкает другого ребенка как неваляшку - ничего страшного, отведи ребенка на другую сторону площадки, объяснять не надо - ребенок не поймет, маленький еще."
Я не писала, что не надо останавливать малыша и ничего ему объяснять не надо. Это Вы сами придумали.

[Polinka]

Я писала: "Задача родителей заключается в том, чтобы помочь ребёнку сформировать правильную систему взаимоотношений с другими детьми в семье и вне семьи, объяснить ему, что другие люди, независимо от возраста, тоже могут испытывать боль, страх, обиду, и т.д. Для этого следует немедленно *останавливать малыша, когда он делает кому-то больно, лишать его возможности причинить боль окружающим и объяснять, почему так поступать нельзя."Вчера 04:55

[Polinka]

Вам очень нравится использовать слово "поступил" по отношению к маленьким детям. Но я утверждаю, что, за редким исключением (случаи ускоренного психического развития) двухлетний ребёнок *не способен совершить поступок. *Ребёнок в этом возрасте не осознаёт своей личности, у него нет своего "Я". Далее я писала "увести двухлетнего младенца с детской площадки, где он толкается и бросается песком, камнями - можно. Нельзя обставлять это, как наказание, говорить, что он совершил гадкий поступок, что он ведёт себя плохо. Просто уведите малыша в безлюдное место и "догуливайте" там. Кстати, многим детям в этом возрасте комфортнее играть в одиночку, чем в компании сверстников. Потребности в совместной игре у двухлетнего младенца ещё нет."

[Ирина Нэвк]

Полина, я уже тут столько понаписала, что руки устали, а вы все припоминаете единственное выражение "гадкий поступок" и им колете мне глаза. Хотя я уже не раз говорила, что применила его только тут на письме, а не в беседе с ребенком; и не только сказала это про того малыша, но и вообще про детские ДЕЙСТВИЯ - опасные, причиняющие боль, да и просто неприятные (нецензурная брань), имея послевкусие от рассказа про 11-летнего буяна.
В повседневной речи вполне уместно использовать слова действие и поступок как синонимы. В спец литературе для психологов разделены эти понятия, но я не принимала этих правил игры. Если вы настаиваете на использовании слова действие, то не имею ничего против. Ведь говоря про малыша "поступил", я не имела в виду "действовал, осознавая последствия". Да, ребенок действует, не зная плохо это или хорошо. И вот тут принципиальный момент: даже в 2 года - мое убеждение - сказать, что это ПЛОХО. Ребенок должен знать, что это он сделал хорошо, а то плохо.

[Ирина Нэвк]

Кстати, не понимаю чем принципиально отличается ваше предложение сказать, что ребенок причиняет другому ребенку боль, от моего краткого "Это плохо".

[Polinka]

Советю Вам для лучшего понимания моей позиции о данному вопросу почитать с начала тему "Агрессия. Виды и причины" и мои посты, начиная с 14.07.2010 15:43 в теме "Воспитание уважения к старшим".

[Марина Офана]

Ирина,если у ребенка истерики до посинения губ,тем более,нельзя поступать так,как Вы предлагали.Ужас какой-ребенок орет,губы синеют,а самый близкий человек при этом разговаривает с ним металлическим голосом...Ребенок всегда-и при хорошем,и при плохом поведении-должен рассчитывать на любовь и поддержку мамы,а тем более,в столь раннем возрасте.И это не называется вседозволенностью:когда истерика пройдет,надо обязательно поговорить с ребенком и сказать,что мама очень огорчается,когда он так себя ведет.

[Polinka]

"Кстати, не понимаю чем принципиально отличается ваше предложение сказать, что ребенок причиняет другому ребенку боль, от моего краткого "Это плохо".
Отличается тем, что содержит обоснование - почему это плохо.

[Ирина Нэвк]

Марина, Марина, так и хочется изречь не знаете вы жизни...
Истерика до посинения губ, например, из-за того, что мы сели кушать и поставили на стол тарелки, а малышу хочется, чтобы мы с тарелок не ели, потому что они - его РУЛИ. Ошибаетесь, если считаете, что вот тут я металлическим тоном говорю: "Мы едим и точка" Пыталась отвлекать, шутить - ничего не помогает. Жалею: маленький мой, не умеешь ты еще с собой справляться, ничего научимся. А вот крики по причине "мама унесла с площадки" напротив успокаивались очень быстро, складывалось впечатление, что ребенок проверял незыблемость моей фразу: "Еще раз и мы отсюда уходим"

[Ирина Нэвк]

Полина, в очередной раз убедилась, что была слишком многословной - мы уже забываем, кто, что говорил. В первых же сообщениях я написала примерный набор фраз для обращения к малышу, и там как раз было обоснование, почему плохо, а не просто плохо. Видимо, меня сгубила неосторожная фраза "гадкий поступок", с того момента вы воспринимали мои сообщения как изначально превратные. С каждым сообщением наши точки зрения сближаются по смыслу, но остаются антагонистичными по настроению.

[Марина Офана]

Ирина,так ведь это Ваш ребенок достаточно спокойно отреагировал,что мама унесла его с площадки-а у другого ребенка может быть не так.А по поводу незнания жизни-полегче,я Вам по возрасту в матери гожусь.Что касается истерик-здесь в основном мамы виноваты:как посмотрю-молодая,красивая,а по отношению к ребенку-мегера мегерой.Неудивительно,что и дети нервные и агрессивные.Это я не о Вас,Ирина,не принимайте на свой счет-это я о тенденции в нашем обществе,которую наблюдаю уже не первый год и которая меня ужасает.

[Ирина Нэвк]

Читайте внимательнее - я ведь написала "так и хочется изречь", но не говорю так всерьез ни равным мне по возрасту, ни в матери годящимся. Могла бы поставить после рожицу с ухмылкой, но не люблю пользоваться смайлами.
А я вот не думаю ни о каких матерях - мегера-мегерой, не мне судить. В некоторых ситуациях я бы поступила иначе, да, но клеить такие ярлыки не решаюсь.

[Ирина Нэвк]

Марина, мне вот тут подумалось - а может мы так яростно друг с другом не согласны, потому что у вас дочь, а я мама сыновей? Вы ужасаетесь металлическому голосу, а я могу привести пример того, что сын уже перенимает эти металлические интонации в тех моментах, когда он крайне раздражен. Например, моя бабушка, когда он что-то шкодил, сказала ему: "Я думала, что ты хороший мальчик, а ты оказывается плохой." Так сын детским голоском, но (я их уловила) с моими металлическими нотками сказал: "Нет, я хороший." Он выразил так свое крайнее несогласие, а что лучше если бы он кинулся на бабушку с кулаками или пустился в препирательства?

[Марина Офана]

Возможно,Ирина,Вы и правы.Правда,я всегда сына хотела,и вряд ли я бы с ним металлическим голосом разговаривала.Хотя,скорее всего,была бы чуть строже,чем с дочкой.А некоторые мамы и с девочками так обращаются,что остается их только пожалеть...Но вообще-то это мы уже удалились от темы.

[Волошко]

Я считаю что нужно! Например племянника я учу, сначало разберись в ситуации словами, если это не действует и продолжают обижать делай ответный ход! но важно не переусердствовать!

[Захарченко]

Учить не учить, все зависит от характера ребенка, я вот своего учу а он не учиться, так что боюсь что детки с задатками драчунов и без этой самой учебы носы другим квасить будут по поводу и без!А такие как мой только бегом спасаться.

[Доровская]

Ой девочки, прочитала я много мнений и осталась при своём. Я никогда не дралась, никогда не давала сдачи, а очень хотелось. И всю жизнь я боялась, стеснялаь, а меня обижали. Точно знаю, свою дочь буду учить давать сдачи, ну естественно не нападать первой. Чтобы разбиралась сама, а не ныла в уголке и не жаловалась.

[Yanina]

Опять же взгляд со стороны.
Я смотрю на родителей действительно драчунов, почему такой неадекват? Реально постоянно своего ребёнка жертвой выставляют, что его вечно все задирают и он в ответ, а виноватым он выходит? Ну почему так? Неужели если ребёнок раз, два, три, десять попал в такую ситуацию, неужели не понятно что ребёнок конфликтен и задирает или нарывается?
И ещё о фразе "не переусердствовал", Вы думаете дети на столько мудры что могут управлять эмоциями в этот момент и силой удара? Если мальчишки сцепляются, то дерутся как кто умеет, у кого какой опыт или понимания самой драки, кто то будет пинатся, кто то сцепившись по земле кататься, девчёнки в волосы наверное вцеплятся и царапаться. Так что о расчёте не может быть и речи.

[Уколова]

Вспоминаю, как брат был маленьким. Причем, маленьким во всех смыслах этого слова - всегда был меньше всех ростом и в д/саду, и в школе. К тому же был довольно болезненным. И тем не менее... Во второй класс он пошел в новую школу. В классе был мальчик-второгодник. Естественно, больше остальных, и, естественно, задиристее. Всех постоянно обижал. Полез как-то драться и к нашему. Тот дал сдачи. Хорошо подрались! И с тех пор стали друзьями. Мама с учительницей потом не знали, как эту парочку разъединить, чтобы еще и наш не стал хулиганить. * Моё мнение - в таких случаях сдачу нужно давать обязательно!
Старшую дочь учила, когда дело ближе к подростковому возрасту пошло: дерущаяся девочка, женщина - это полное уродство, но если видишь, что к тебе не просто пристают, а действительно будут бить, можешь не дожидаться, бить первой. Слава Богу - не пригодилось.

[Уколова]

А сама предпочитала действовать словом. Как-то однокурсница влюбилась в парня, с которым я встречалась, и почему-то решила, что "вопрос" можно решить силой. Подошла ко мне, потребовала с ним расстаться, а то, мол, "морду набью". Я была девочкой домашней, тихой, такой дикости в жизни не видела, изумилась несказанно и абсолютно спокойно глядя ей в глаза сказала: "Попробуй..." Вопрос был исчерпан. Дело было на каникулах, а в новом учебном году она кинулась ко мне, как к родной, с объятиями и поцелуями, хоть мы никогда не были подругами. И эту историю я дочери тоже рассказывала.

[Уколова]

В жизни действительно редко кто пытается "опускать" уверенных в себе людей. Обычно для комфортного существования в коллективе достаточно уже одной уверенности в том, что ты не позволишь себя унизить. Самое страшное - втянуть голову в плечи, съежиться. Всем сразу станет ясно, что "вот она - жертва". Дети жестокие - заклюют моментально. И, к сожалению, не только дети. Когда-то защищала постоянно от всех парня - сотрудника (у человека на лбу написано было "пни меня" - все время будто в ожидании удара). Он говорил: "Не надо, не говори ничего директору, а то и тебе из-за меня попадет" Я возмущалась: "Да какое право он имеет тебя унижать?!" И слышала в ответ фразу, от которой у меня лично мурашки по коже: "А где не унижают?"
Так что *человек должен, обязан! уметь за себя постоять. И ради себя, и ради того, кому не даст опуститься до скотства обижать слабого!

[Диля Хукк]

напоминать ребенку о том что он хороший, сильный и уверенный в себе человечек ( такого малыша навряд ли будут обижать)
и когда ребенок уверен в себе можно говорить с ним...
(чтобы он не давал себя в обиду)

[Ирина Нэвк]

Я считаю, что дошкольника не надо учить давать сдачи. Каждую ситуацию, в которую попал ребенок, надо обсудить и докопаться до истины, и ребенку объяснить - почему так произошло и какие выводы надо сделать. Понимаю, что это сложно, особенно, если ребенок в саду.Проиллюстрирую личным примером. В 3 года начала водить сына в детский центр развития. Привожу, ну может раз пятый, и , не успев еще уйти, застаю сцену. Мой Игорек заходит в домик, там уже сидит мальчик из группы, через минуту Игорек выбегает, плачет, держится за бок. При этом молчит о том, что случилось. Я допытываться не стала, примерно и сама поняла, успокоила ребенка и через некоторое время ушла.Когда пришли домой, расспросила сына об этом эпизоде. И он рассказал, что он зашел в домик, хотел открыть окно, у которого сидел Тема (имя того мальчика), а Тема его укусил. казалось бы, тут и сделать вывод о том, что мой сын - жертва и посоветовать дать сдачи.

[Ирина Нэвк]

НО Я позвонила маме Темы, которая сидит там на всех занятиях и узнала ее версию происходящего. И она рассказала, что - да, у ее сына есть такая черта - укусить того, кто не нравится. А Игорек на прошлых занятиях отнимал у Темы карандаши - просто подходил, когда они рисовали и молча из рук выхватывал. Вот видимо у Темы и появилась неприязнь к моему Игорьку, которая вылилась в укусы по-тихому, когда никто не видит.
Согласитесь, ситуация поменялась. Да, кусаться нельзя, но и мой ребенок должен понимать, чем он навлек на себя агрессию. Поговорили, обсудили, сказала, если мальчик укусит еще раз, то Игорек должен громко сказать: "Кусаться НЕЛЬЗЯ!"А в школьном возрасте умение дать сдачи, на мой взгляд, определяется двумя факторами: самоуважением и физической возможностью это сделать. Согласна со всеми, кто высказывался об уверенности в себе, как профилактике нанесения первых ударов, но все-таки моральная уверенность должна быть подкреплена физической.

[Minkus]

Я считаю, что дошкольника не надо учить давать сдачи. Хм, вообще-то тоже так считала, своей маленькой дочери не разрешала драться ни под каким предлогом. Но вот в 4 года она, придя из садика, начала жаловаться, что её тот ударил, тот пихнул. Мне стало понятно, что себя защищать я её не научила (хотя, считаю, этому нельзя научить, в нашем случае работал принцип запрета). Я ей сказала, чтобы она не разрешала себя обижать, при надобности можно дать сдачи (только не по голове). Однажды дочка мне похвалилась, что дала сдачи. Теперь её никто не обижает. Но давать сдачи маленьким я до сих пор не разрешаю, для нас это - табу.

[Yanina]

Дорогие участники форума, те, кто считает что сдали давать нельзя.
Интереснев Ваш взгляд - если на Ваши глазах раз, два, три ребёнку "наподдавали", а он не дал сдачи и остался обиженным, то Ваши чувства и чувства Вашего ребёнка?
Разрешать конфликты миром или обходить конфликтные ситуации стороной - безусловно нужно и ценно, но есть те, кто ищет "жертву" и упиваются его слабостью и безответностью (особенно детей уже немного постарше, (среднее звено в школе, например, или старше).
К моему сыну, к счастью, не лезут в школе, но я уверена, что если будет такая ситуация, чтобы отстоять свою честь или честь близкого человека, то он сможет поставить на место не только силой слова и духа, но и особо непонятливым силой мужчкого кулака(образно выражаясь).
Ну что это за парень растёт, который, к примеру, в кайнем случае не сможет отстоять честь своей семьи, когда вырастит? нет, мальчик обязан быть сильным со свех сторон и не уязвимым по возможности.

[Ирина Нэвк]

Поясню свою позицию. Родители могут воспитать ребенка ТАК, что у него БУДУТ чувство собственного достоинства, уверенность в себе. Родители должны позаботиться о том, чтобы сын был достаточно физически развит, чтобы смочь при случае отстоять себя или защитить девочку. Родители должны объяснять мальчику, что он мужчина, и из этого следует соответствующее отношение к девочке - не только защищать, но и пропустить, помочь и т.д. И все это вкупе даст требуемый результат - уметь дать сдачи и защитить девочку - только такое полноценное воспитание, а не формирование у дошкольника условного рефлекса "" получил-дай сдачи"
Хотя у меня еще слишком малый родительский опыт. Может быть я ошибаюсь и мое мнение на этот счет успеет измениться.

[Захарченко]

А как быть если именно девочки задираются и дерутся, у нас в классе (10л)девочка свалила мальчика и била его ногами! мы были просто в шоке когда узнали , как реагировать?Причем она такая не одна.

[АННА МИМИ]

а мальчик что такого сделал ? но чего бы он не сделал ,не до такой же степени !!! я за сдачу , но в разумных пределах .и то уже когда уговоры просто бесполезны .всегда надо сначала сказать "не делай так больше" , а потом ,если не помогло дать в тыкву .(Z) (F) (X)

[Галина Чапм]

У моего 10 летнего сына в классе половина девочек на полголовы, на целую голову выше мальчиков - такие себе гром-девчёнки... у них в этом возрасте уже проявляются личные симпатии друг к другу, которые имеют форму "я тебя обзываю, цепляю без повода, бью, потому, что ты мне нравишся". А мой сын дает здачу (физически все равно он сильнее, так как 4 года занимается дзюдо) и заработал славу драчуна. Мамы девочек регулярно жалуются на моего сына... Выходит, если он может себя защитить, так он же и виноват??? или я не права?

[Ольга Вик]

Обязательно надо учить ребенка защищать себя!...Не всегда правда должна быть с кулаками,надо учить и словесно доказывать свою правоту...но если конфликт выходит за рамки дозволенного,то ребёнок должен уметь и ударить и заступиться за более слабого....мой сын несколько лет ходил на занятия боксом,сейчас может и за девочку свою постоять и себя защитить...но первым никогда не бьет....

[Галина Чапм]

выходит , если девочка сама бьет, пинает (хочет таким способом понравится :-O ), то успокаивать ее сын обязан словесно?

[Ольга Вик]

а вот тут очень сложная ситуация....мальчику всегда внушается,что на девочку руку поднимать нельзя,что это подло и низко....но сейчас действительно пошли такие девочки,что только стукнув их,можно как-то себя обезопасить....не знаю,это очень тонкая грань....

[Галина Чапм]

вот-вот... как тут ребенок сам может разобратся, если и взрослые в замешательстве

[Yanina]

Галина, сразу извенюсь.
У нас есть в классе нечто подобное, но провокатором всё же является всегда мальчик (в нашем случае).
Но родители мальчика всегда твердят одну фразу "Да у нас девочки похлеще мальчиков"
Нельзя девочек бить и всё! Ну нельзя, иначе это перейдёт во взрослую жизнь и он будет руки распускать на жену и жена сама будет виновата?
Задираются - почему? Хотят привлечь внимание и больше нет выхода как не дать тумака? Ну не поверю, простите. Не могу оправдать мальчика который поднимает руку на девочку, хоть на три головы выше.
Умение уходить от конфликта достойно - это отличный навык, заступиться за слабого, девочки, постоять за честь с достойным соперником - тоже похвально, а дать девочке - это унизительно, в первую очередь для мальчика.

[Галина Чапм]

мой сын также и защищает девочек своих, возле дома, если это требуется... но как мама никогда не приму того, что девочка мальчика может ударить, а он должен сдержатся... вы бы видели синяки на ногах моего сына - сплошная чернота - и все именно от девочек!!!

[Дмитрий Вма]

От того, насколько мальчик умеет защищать свою честь, зависит, станет ли он настоящим мужчиной. Учится этому искусству он в семье. Наблюдая за взаимоотношениями родителей. Отрабатывает он полученные навыки среди детей и воспитателей. Самостоятельно ребенку очень трудно принять правильное решение в такой ситуации, поэтому нормальным будет грамотное вмешательство родителей в ситуацию и культурное ее разрешение на уровне сначала родительском и с учителями, а затем и разговоры в среде детей. Обязательно необходимо выяснить семейную ситуацию у агрессивного ребенка. Наверняка там перекос в отношениях между родителями. Наверняка ребенок не дополучает заботы, ласки, любви. Обязательно сюда должны быть включены воспитатели и учителя. Необходимо искать точки соприкосновения между детьми. Обговаривать с ними неправильности поведения. Постарайтесь подружить детей. После этого ребенку обязательно должно быть дано право давать сдачи. Даже если перед ним зарвавшаяся девочка.

[Дмитрий Вма]

причины агрессивного поведения девочек в иностранных мультфильмах, видеоклипах и в прочей подобной продукции.

[Yanina]

Галина, в чём причина что именно Вашего сына до черноты бьют девочки?
Привлечь внимание? (именно бойней).
Поймите, всему есть именно причина, или Вы считаете что Ваш сын не в чём не виноват и просто жертва?
Или он просто по другому не умеет? (или не всегда получается).
Не представляю чтобы систематичеки ни за что не про что девочки били бы одного и того же мальчика. Всему есть причины, только мы, родители, не всегда хотим это видеть и отстаиваем свою правоту.
но как мама никогда не приму того, что девочка мальчика может ударить, а он должен сдержатся...
лучше мой, чем моего, пусть и девочек.............

[Галина Чапм]

а может это влияние борьбы взрослых женщин за равные права с мужчинами так сказываются, что маленькие девочки ни в чем не должны уступать мальчикам?

[Галина Чапм]

бьют не только моего сына, это во-первых. Во-вторых, я слепо сына не защищаю - есть ситуации в которых он сам виноват, признаю...
но меня ранит позиция матерей девочек - девочки быть могут, а их в ответ - никак нельзя!

[Галина Чапм]

вот одна ситуация, которая запомнилась: после урока труда мальчики хвастались, кто что сделал, демонстрировали свои поделки. Мой сконструировал 2х этажный домик, двери-окна которого открывались. Девочкам домик очень понравился и они "пожелали" домик забрать для своих игр, а так как сын не хотел отдавать, отбирали силой. Он защищался, одну девочку оттолкнул, а тогда все осталиные на него вместе набросились и ископали не только по ногах, но и в паховую область. Ему было очень больно (сами понимаете какое это место ранимое у мальчиков!). Он сорвался и эту девочку ударил в живот... сколько мне пришлось выслушать от её матери!!! это словами не передать...
Вот рассудите такую ситуацию - кого назначить виновным???

[Захарченко]

Наша учительница говорит так-если девочка ведет себя как мальчик то и считать ее можно мальчиком!

[Yanina]

Признаю, есть девочки атаманши, но бить в живот НЕЛЬЗЯ, им ещё и рожать, так же как и мальчикам бить в пах.....
Если один раз, то это можно признать случайностью, но если это это система - то тут тревога.
Не знаю, Галина, может Вы и правы, но даже представить не могу чтобы моего сына побили девочки или он их тронул.
Попробую высказать почему.
Он никогда не разрешает конфликты силой и уважительно к девчёнкам относится, они пробуют с ним договариватся, а есть как ращ мальчик, который как раз (совпадение наверное) - усилино бьёт девчёнок в живот (тоже родителей девочек на собрании бунт поднимали), так вот, видимо они (девчёнки) тоже люди:-D *и понимают с кем каким образом можно договорится, с кем на каком языке общаться.

[Yanina]

Есть в классе три моих любимых драчуна, вот у них тоже всегда конфликты то с мальчиками, до с девочками, они и идут на конфликт, да ещё и не прочь развить его, да кулаком правду доказать. Ну прям батарейка в них сидит и программа на разрушение, все же дети разные, но честно, если бы мой сын смел на девочку руку поднять, я бы его даже не смела оправдать, однозначна преподала бы урок и учила бы жить со всеми в мире, уметь договариваться и безкомфликто выходить из ситуации даже с домиком.
Если бы он смног аргументировано объяснить что домик и самому ему нужен и дорог, думаете бы они смели отнять?

[Галина Чапм]

он объяснял, просил - домик хрупкий, развалится, если вы туда что-то совать будете... но есть дети, для которых их "хочу"- главный аргумент... и ничто не действует...
когда я пробовала разобратся в этой ситуации, то иначе, чем неуправляемый, злой, агресивный, жадина о своем сыне не услышала... хотя с другими девочками и мальчиками он вполне успешно и мирно общается и всегда находятся компромисные решения

[Галина Чапм]

я так поняла из ваших постов, Янина Девятайкина (Милютина), что это я как мама учу своего сына бить девочек и вести себя агресивно? но это неправда... я часто, даже когда сын прав на 100%, оправдываю действия противоположной стороны... и не уверена, правильно ли я делаю это... ведь тогда сын лишается моей поддержки

[Захарченко]

Галина а что говорили девочки которые участвовали в конфликте, ведь ситуация наверное разбиралась в школе?Как они оправдывали свое поведение?

[Галина Чапм]

никак... их побили ни за что! я вот и говорю, что девочкам дратся можно, а моему сыну давать здачу- защищатся - нельзя!!! ведь девочек бить не позволено- так?

[Захарченко]

Такие ситуации сплошь и рядом, жаль что они разбираются всегда однобоко кто поплакался тот и жертва! Хотя в вашей ситуации я конечно склонна винить девчонок, хотя наверное мальчик знал что они такие активные и не нужно было просто им ничего показывать да и вообще пореже с ними контактировать. Хотя куда денешься от однокласников? вопросы без ответов.

[Галина Чапм]

меня огорчает тот факт, что в следующие годы учебы он опять будет в одном классе с ними:-@ ... значит будут новые столкновения... буду надеятся на то, что они все по мере взросления научатся лучше контролировать свои желания и эмоции :-)

[Инна Инofvo]

вот расскажу случай из своего детства.у нас во дворе был мальчик,которого мне нравилось дразнить,просто так...надо отдатъ ему должное терпел он долго,как-то раз обозвал меня в ответ и я его стукнула,он сдачи не дал сдержался,я как липучка не отставала от парня,где-то на третий раз нервы у него сдали и он мне двинул,хорошо двинул так.я в слёзы естественно-негодяй,девочку ударил...а ведь правильно сделал!я от него отстала и больше не лезла,и для себя из этого случая много чего вынесла,так что не всегда мальчик виноват,даже если девочка плачет...

[Yanina]

Нет, Галина Чапляк ¦????•???¦, я такого не говорила, только скопировала Вашу фразу.
Конечно случаи разные бывают, вот Инна забавную историю о себе рассказала.
У Вас своя точка зрения на этих девочек, у родителей своя точка зрения на Вашего сына и наверное обе стороны огорчены что будут дальше учиться вместе и терпеть друг друга.
Просто мир таков, что есть конфликтные дети и когда они сталкиваются с такими же - получается то что получается.
Никто никого не обязан терпеть, это понятно, Галина, а положа руку на сердце Вы будите оправдывать своего сына, если он поднимет руку на свою жену, даже если она будет не права?

[Yanina]

У нас в семье эта ситуация просто исключена, правда, представить не могу и орни нет, можно научится всё миром решать, взрослые люди, так же и сын, наверное, не посмеет (я надеюсь) никогда руки поднять на девочку, сделает о ней свои выводы, выскажет на словах доходчиво и без оскорблений, но не рука, не нога не поднимится, это табу.
(но наверное кроме случаев показанных в фильмах-боевиках, где женщина солдат и с лёгкость сможет сделать харакири мужчине, ну это врятли:-D )

[Галина Чапм]

положа руку на сердце Вы будите оправдывать своего сына, если он поднимет руку на свою жену, даже если она будет не права?
нет, не буду оправдывать сына, я и сейчас оправдываю поступки и действия тех девочек, которым он дал здачи и при том же понимаю, что это не идет на пользу моему ребенку. А вашему сыну, Анина, значит не попадались девочки, которые не только не не уступают в росте и силе, но и и сами провоцируют конфликтные ситуации. В случае с моим сыном конфликты возникают только с 2-3 девочками, с остальными он очень хорошо общается, дружит, заботится о них.

[Ирина Нэвк]

Интересно, читают ли эти сообщения мамы девочек-дошколят, которые тут в один голос говорили, что учат девчушек постоять за себя?
Описаные боевые школьницы не берутся ниоткуда, тоже наверное, защищали себя кулачками в 3-4-5 лет, и вошли во вкус. Что думаете?

[Галина Чапм]

мне тоже хотелось бы послушать мнение мам девочек, которые, по их словам, умеют постоять за себя

[Женечка Имьи]

Вот мой сын очень робкий и застенчевый и я переживаю, что он не сможет дать сдачи в нужный момент, на детских площадках, если случается, что другие дети его толкают, то он теряется, ищет меня и я пришла к выводу, что мальчиков необходимо учить давать сдачи. В будущем это защитники своих семей и они не должны бояться дать отпор дерзости и хамству. Но у меня возникает вопрос, как научить, если от природы ребенок уравновешенный?

[Захарченко]

Роксана мужчина конечно должен защищать женщину, но защитит он только слабую женственную даму а не мужеподобную , которая дерется . Здесь по моему вообще вопрос не в том давать или не давать сдачи(конечно давать) а как понять и найти ту грань где эта сдача нужна. Если девочка бьет наотмаш портфелем мальчика за то что он наступил на ногу это нормально?Как научить ребенка правильно выходить из конфликтных ситуаций? Я например говорю что драться нужно только в том случае если это серьезно угрожает твоему здоровью.

[Ирина Нэвк]

Читаю-читаю, и складывается мнение, что мы детей к СИЗО готовим, а не к школе и детсаду. Меня отдали в ясли с 1,5 лет и в школу с 6,5, девочкой была робкой, но что-то я не помню, чтобы меня обижали, так чтобы я страдала от того, что не умею драться. Не лезла на рожон и все было в порядке. Самое обидное помню - это прозвища-производные от фамилии, помню, что терялась и не знала, что ответить. Это было в младших классах, ну а уж потом потихоньку пришел опыт, как ответить на обидные высказывания - достойно и не нарываясь на грубость. Зачем драться-то учить? А то может, на ловца и зверь бежит? Учим драться и подворачивается подходящая ситуация?

[Захарченко]

Ирина возможно вы и правы, сегодня я дам разрешение ответить на грубость, а завтра ему понравиться главенствовать и неизвестно до чего это доведет, а с другой стороны интилигентно стоять в сторонке и всех пропускать вперед ведет к понижению самооценки ребенка, а сейчас к сожалению люди становятся все злее и часто пр иходиться кусаться.

[Марина Офана]

Галина Чапляк,я понимаю,что Вам как матери больно,когда бьют Вашего ребенка,но я считаю,что если мальчик поднимает руку на девочку,то это растет потенциальный мужчина,способный избить женщину-сначала дать сдачи,а потом и первым ударить.Поэтому такие поступки поощрять нельзя.В Вашем случае,возможно,и не стоит особо ругать мальчика,т.к.там,похоже,все же девочки виноваты,но постарайтесь ему объяснить,что,ударив этих девчонок,он снял вину с них и сам стал виноватым.Объясните,что бить девочек-это не по-мужски,это подло.Что же касается самих девочек,то поговорите с их мамами и покажите синяки на ногах Вашего сына.А вообще лучше понять причину конфликта и лучше,чтобы дети сами разбирались между собой цивилизованно,т.к.если вмешаетесь Вы,Вашего сына потом будут считать маменькиным сынком.

[Марина Офана]

Дмитрий Власов,Вы тут рассуждаете о том,как вырастить мальчика настоящим мужчиной и тут же пишете,что он может дать сдачи зарвавшейся девочке...Значит,и для Вас поднять руку на женщину ничего не стоит.Вы-отличный пример для мам мальчиков,которые считают допустимым дать девчонке сдачи.

[Марина Офана]

Роксана Агамировна,я с Вами и согласна,и нет (я-мама девочки).Согласна в том,что сейчас очень многие парни вырастают маменькиными сынками,не способными защитить ни себя,ни девушку,т.к.мамы чересчур их опекали и решали все их проблемы.А не согласна в том,что надо учить девочек давать сдачи.Не надо их этому учить,но если они сами это будут делать-ругать тоже не надо.

[Марина Офана]

Юлия Петрушова,да,это ненормально,что девочка так себя ведет.Но неужели Вы считаете,что Ваш сын будет прав,если в ответ тоже ударит эту девочку?Кстати,откуда Вы знаете об этом случае-сами видели или сын рассказал?

[Jana]

Дать сдачу девочке, нужно.. самооборона элементарная. Девочек, бить нельзя... дать сдачи, можно.
Из девочки тоже может вырасти монстер, который будет в будущем бить мужа и детей. Таких случаев тоже полно.

[Галина Чапм]

Конечно, я защищаю своего сына, но первая в разборки ссор и драк никогда не вступаю (даже если мой сын приходит со слезами, что его побили!!!), - помню правило, что дети всегда помирятся, а если начнут ссорится родители, то это надалго, если не на всю жизнь. Просто когда мне звонят домой или вызывают в школу, то тогда приходится "расплутывать" клубок - кто ударил первый, почему, за что, с чего все началось....
ведь в основном назначают виноватым, того кто драку заканчивает, а не начинает...
А на счет замечания, что мой сын будет быть жену, то оно в корне неверно!!! бьют жён в основном, мужчины, которые были очень тихими в детстве, у которых куча комплексов, которые неуверены не только в себе, но и в своей жене...

[Захарченко]

Марина Афанасьева я иногда захожу перед уроками и наблюдаю общение детей со стороны. Поэтому это мои наблюдения, словам ребенка я никогда на 100% не доверяю так как это его взгляд и не всегда правильный. с родителями я пыталась на собрании поговорить - меня откровенно послал папа девочки, если ребенок будет терпеть, его и дальше будут бить, потому что можно, потому что есть всегда сильные и слабые и на последних самоутверждаются все кому не лень.

[Yanina]

Что тут ещё скажешь.... бьют жён разные мужчины, вырастают они из наших с вами сыновей и из нашего отношения к поведению наших мальчишек.
Тихий он был или всю жизнь сдачи давал, в этом ли причина?
Только сейчас разговаривала с одной мамой (у нас сейчас сыновья вместе в лагере), так вот, та звонила в полна агрессии, что из её ребёнка монстра делают, что в этом лагере сменился пед. состав и больше никогда её ребёнок туда не поедет. Её достали звонками, чтобы она приезжала и разбирала с сыном ситуации и написали вместе заявления, что если он посмеет ещё хоть раз руку поднять на любого из детей, то отправляется прямиком домой.

[Yanina]

Вот уточняла, звонили ли мне и что я знаю об этой ситуации, опять же были выноваты ВСЕ, кроме её сына, хотя если родители к нему не имели притензий в некоторых случаях, то говорила так "Ну вот сами разобрались, это нормально", а если родители девочки написалли заявление и примчались из подмосковье к нам в Нижегородскую область - то у них девочка сама виновата, раздума конфликт и вообще надо в некоторых случаях язык за зубами держать, а не обзывать мальчика. (это дословно).
Поймите одно, есть дети которые провоцируют своим поведением и агрессию и сквернословие в сой адрес других детей, есть дети, которые это не делают.
Девочки тоже есть "оторвы" простите, но как бы там небыло - бить - нельзя! Унижать нельзя, что делать в ответ на из оскорбления и силу?

[Yanina]

Ну во перых понимать ПОЧЕМУ именно с данным (обиженым) ребёнокм это происходит, в чём причина. А во вторых ребёнок может найти весомые аргументы и не допустить бойни со стороны девочек тем паче.
Галина, ну не могу с Вами согласится что именно из тихих мальчиков вырастают агрессоры.
Я половину своей сознательной жизни прожила в общежитии (лет так до 15), и там как в большой семье всё на ладони, так что анализ сеймей где мужики руки распускают могу сделать.
А уж если тут говорилось что из женщины вырастает агрессор, которая бьёт мужа - это вообще в моём сознании вырисовывается только такая картина, что мужик - слюньтяй, попробуйка на нормального мужчину руку поднять, да даже в голове не укладывается.

[Марина Офана]

Юлия,а почему Вы записали своего сына в слабые?Только потому что он девочек не бьет?Значит,сильные-те,кто способен ударить девочку?Это неправильно.Что касается папы,который Вас послал-честно говоря,я бы тоже очень удивилась,если бы мне на собрании мама мальчика пожаловалась,что моя дочка его бьет (это я абстрактно,моя не дерется и ее не бьют).Посылать бы,конечно,не стала,но сказала бы,что Вы растите не мужчину,а бабу.

[Yanina]

Юлия, а Вы сейчас про слабых духом или телом?
Опять про лагерь приведу пример, можно?
Приехав к ребёнку в лагерь увидела мальчика, ну внешне.... ну как бы Вам сказать - он маленького росточка, (хотя ему 15), рыженький, щупленький и с огромными белоснежными ресницами и бровями.
Я подумала "как тяжело наверное ему свои авторитеты доказывать в новом обществе), так вот, тот лагерь (смена)была всего 10 дней.
С какой гордостью мне сын рассказывал о неё тыча в его фотографию, просто приисполнен восторга от этого мальчика. Все его любили и девчёнки и малыши и уважали в его отряде, он был избран губернатором лагеря, эта самая высокая должность.
Я была искренне рада за него! Настоящий молодец!

[Марина Офана]

А уж если тут говорилось что из женщины вырастает агрессор, которая бьёт мужа - это вообще в моём сознании вырисовывается только такая картина, что мужик - слюньтяй Янина,полностью согласна!(Y)

[Галина Чапм]

Вот на моего сына всякие словесные обзываловки действуют хуже кулаков, ранят сильнее.... даже, когда я с ним разговариваю, читаю нотации, он мне однажды сказал - лучше бы ты меня побила, чем столько учить! Это как мне понимать?

[Yanina]

Галина, мне даже жалко стало Вашего мальчишку.
Вы же видите что ему сложно и *тяжело. Вы не знаете как ему помочь, чтобы одноклассники не цеплялись, одноклассницы, чтобы со всеми понимания находил.
Или у Вас такой класс что все бьют и оскорбляют друг друга или всё же есть дети, к которым этого не применяют?
Чесно, я бы сходила к педагогу, поговорила, посмотрела как видит ситуацию он (она) изнутри, потом бы обязательно поговорила с родителями и поняла бы отношения их детей к моему, просто бы пыталась разобраться почему именно так с моим ребёнком, как ему помочь, как направить в нужное русло, и точно бы не воспринимала в штыки всё то, что будут говорить посторонние люди, потому что они это видят именно так.
А уже после этого сходила бы к психологу, вообщем нужно действовать со всех фронтов, чтобы Вашему сыну жилось в этом мире хорошо, спокойно, дружелюбно и комфортно.

[Галина Чапм]

Вы уртрируете ситуацию... конфликты не постоянны, и случаются только с 2-3 девочками... а вы не поняли ситуацию и уже готовы направить моего сына на лечение... зря я высказалась откровенно, больше не буду... в

[Галина Чапм]

вы знаете, читая посты на сайте, у меня складывается мнение, что это всех нас надо лечить сначала, а детей как-то после

[Захарченко]

Ну девочки вы меня не правильно поняли, мой сын просто учиться в этом классе а девочка била совсем не его. И на собрании я не жаловалась а подняла вопрос о воспитании. И насчет того что сила не в мышцах я согласна, вы все рассуждаете образно а я задала конкретный пример как поступить? А своего сына я учу разбираться самого, хочет быть хлюпиком пожалуйста пусть терпит тычки, но слава богу проблем пока нет,насчет лагеря был мой сын этим летом 21 день в лагере оч.понравилось были конечно детки и драчливые но с ними никто не общался.

[Галина Чапм]

А про класс сына могу сказать так - из 22 детей - 16 - ярко вырадженные лидеры!!! это тяжело и учителю, и самим детям... я знаю о чем говорю, так как сама педагог по образованию и несколько лет проработала в школе

[Yanina]

Что и требовалось доказать.
Где написано что я отправляю Вашего сына на лечение?
(я говорила о помощи жить в мире с собой и окружающими)
Вы создали образ врага и реагируете? Забавно, не стоит.
Затем, читая посты на сайте, что это всех нас надо лечить сначала, а детей как-то после - это вообще ярко всё объяснило.
Все виноваты, у сына только конфликт с двумя - тремя девочками, они его бьют да черных синяков, ребёнку помощ не нужна, виноватые назначены, да и на сайте все больны и нуждаются в помощи. Вот так и живём.
А про детей скажу следующее - всё банально и просто - всё идёт из семьи, вот как не крути и нравы и принципы и человеческие ценности и деланье всех вокруг виноватыми, плохими.
Юлия, Вы просто в точку попали, когда дети драчливые, с ними как раз стараются не общаться или так же на конфликтах, но не все готовы это принять и делают виноватыми других, кого угодно, только не себя самих.

[Галина Чапм]

я неикогда не делала из своего сына себе кумира, я адекватно отношусь к нему... но в шутке - нет здоровых людей , а есть необследованные - есть доля не только шутки... все мы имеем какие-то комплексы, страхи... и тщательно это скрываем... если вас забавляет ситуация со мной - порадуйтесь... я фразой это всех нас надо лечить сначала оскорблять никого не собиралась, как и оправдывать всегда своего сына
Если вы, извините, типа психолога, а с пониманием людей у вас проблеммы, то это ваши проблемы, а не мои

[Захарченко]

Значит,сильные-те,кто способен ударить девочку?Это неправильно.ь удивилась,если бы мне на собрании мама мальчика пожаловалась,что моя дочка его бьет (это я абстрактно,моя не дерется и ее не бьют).Посылать бы,конечно,не стала,но сказала бы,что Вы растите не мужчину,а бабу.

[Yanina]

Галина, Вы всё решили за других.
И всё перевернули, сделав себя жертвой в каком то роде, а Вам всего лишь пытались сказать "Поднимать *руку на девочек - стыдно для мальчика и не допустимо!" но ВЫ пеняете на девочек и родителей - да это их вина и проблема.
Во вторых - кто то разве говорил что Вы из ребёнка кумира делаете - нет.
Если вы, извините, типа психолога, а с пониманием людей у вас проблеммы, то это ваши проблемы, а не мои
А это то тут фраза причём? кто психолог с каким понимание у меня не всё в порядке?

[Yanina]

Люди слышащие только себя, при этом фантазирующие по поводу других - это конечно сложно, но понимаемо.
Давайте оставим спор, считаете нормальным (ну или находите оправдание такому поступку) что ваш сын бьёт девочек, так тому и быть, это уже не измеишь, тем более на сайте.
Дай Бог чтобы он не навредил девочкам сильно и дай Бог что бы отцы этих девочек не были впыльчивы, когда дочь в очередной раз придёт побита им, иначе сами понимаете что может быть. И только потому что у Вас такая позиция.
Давайте оставим наш спор.
Он не к чему.
Мой сын не смеет бить, я его так воспитываю и это моё право, Ваш сын смеет, и это Ваше право. Каждый останется при своём, спор не к чему.

[Марина Офана]

Объясните бить нельзя и не бить нельзя? Странно,Юлия,что Вы не поняли...Еще раз попытаюсь-МАЛЬЧИКУ БИТЬ ДЕВОЧКУ НЕЛЬЗЯ НИКОГДА!!!Даже в виде сдачи.В то же время,если мальчик жалуется на то,что девочка его бьет-какой же он будущий мужчина?Тем более смешно,если родители этого мальчика пытаются жаловаться родителям девочки.Я не имею в виду случай,описанный Галиной,как девочки били ее сына до синяков-это уже жестокость,причины которой надо искать в семьях таких девиц.

[Марина Офана]

Галина,а чего Вы на Янину обиделись?Совет пойти к психологу еще не указывает на то,что Вашего ребенка надо лечить.Кстати,можно и не идти-пообщайтесь прямо в этой группе с Полиной Туранской,она даст советы лучше,чем мы.

[Захарченко]

Марина я то все поняла, а вот вы не дочитали, это я все видела и подняла на собрании вопрос а никто ни на кого не жаловался. Портфель весит "тонну" и последствия могут быть плачевные. Я не против что девочек бить нельзя а как нужно было поступить мальчику в данной ситуации? Раз она такое себе позволяет?сказать мадам вы не правы?

[Галина Чапм]

да нет, я не обижалась... да и оправдываться, извините, больше не собираюсь...
если невнимательно читаете, выдергиваете фразы, то пусть будет так, что я сознательно учу сына избивать девочек. Будет вам хороший повод раскрутить тему

[Насырова]

девочки здравствуйте!!разрешите мне вписаться в ваш разговор!!! мне кажется что давать сдачи и не давать - две крайности одной палки!! а что если научить ребёнка сначала просто поймать руку обидчика посмотреть ему в глаза пристально со всей силой которая внутри и стальным голосом предупредить что если ещё раз попытается обидеть дам так в репу что забудет как зовут!!(простите за жаргон)!!вы знаете у меня это выходило и не раз!! и не надо кулаками махать и не надо плакать за углом!! ведь внутренняя сила куда более действенна чем внешняя!!! я сына моего учу именно этому!! девочка старше моего на 2 года потоянно нас обижала ,а применив этот опыт отстала сразу!! получается что сын не бил её но показал что он сильнее её!! и что она всё таки женьщина-существо слабое!!!

[Марина Офана]

Юлия,если Вы все это видели,то почему не обратились к классному руководителю?Пусть бы она побеседовала с этой девочкой,а если надо-и с ее родителями.Или провела бы на классном часе беседу о том,какими могут быть последствия от удара тяжелым портфелем или от битья ногами.Как быть в этой ситуации мальчику-сказать затрудняюсь,но в любом случае не бить девочку.Лучше всего,если сразу несколько мальчишек выскажут ей,что они думают о девочках-хулиганках.Еще когда я училась в школе,в нашем классе было что-то подобное-правда,девочка не дралась,а жутко материлась.И однажды один мальчик,далеко не паинька,ей высказал при всем классе-как же тебе не стыдно,ты же девочка,мы с мальчишками договорились при девчонках не выражаться,а ты что делаешь?Больше я ни разу не слыхала от этой девочки мата на весь класс.Возможно,так надо и с дерущейся девочкой поступить.

[Марина Офана]

Ирина Райфшнайдер,с одной стороны,перехватить руку-это гораздо лучше,чем ударить в ответ.Но с другой стороны,если бы девочка не перестала задираться,Ваш сын все же двинул бы ей в репу?

[Захарченко]

Марина Афанасьева, почему же не обращалась к классной? Я это сделала, но дело в том что это не просто девочка а какой то ураган ходячий, она даже со старшекласниками дерется, а родители ее с класной уже в большом конфликте, да и ребята в классе ее откровенно не любят и говорят ей об этом-ей паралельно! Я вот о чем есть дети (люди) которые понимают только их же язык, к счастью их мало но с ними нужно вести себя очень жестко, чтобы они боялись. Да это не совсем правильно но действенно.А вообще мне кажется это мы родители раздуваем конфликты а дети поругались и тут же забыли!

[Yanina]

Юлия, позабавило выражение "ураган ходячий" спасибо, прям разулыбалась.
Как то эту же тему затронула с подругой и знаете что она мне сказала "Яна, ты девочек представляешь такими как ты в детстве - ангелочками, а мальчиков как сын твой, а есть ведь такие девочки как была я, и я просто напрашивалась на бойню".
И я поняла, наверное она права, но идеальный вариант был описан в посте Ирины Р. - мальчику показать внутреннюю силу или в посте Марины А. - пристыдить, да сильно, а бить - ну всё равно, хоть режьте меня по кусочкам - нельзя девочек бить, и это говорит Вам мама мальчика.

[Ирина Нэвк]

С девочками, кажется, разобрались )))
Меня вот еще как маму мальчика очень волнует такой аспект "дачи сдачи". А если силы (физические) ну очень неравны?
Идем с малышами недавно по улице (старый частный сектор), *метрах в 50 вижу группу ребят, примерно лет 14-16, человек 6, явно из этого района, явно футбольные болельщики, выкрикивают матерные ругательства. А на встречу идут двое ребят того же возраста, интеллигентного вида, не фанаты и я поняла, что ругательства-то эти относятся к ним... Мальчики между собой обменялись возмущенными "П...ц какой-то", тактично замолчали, поравнявшись с нами (я с детьми иду, тут мат-перемат на всю улицу!), НО БЫЛИ ЯВНО УНИЖЕНЫ! Иду дальше и думаю - а каким бы мне хотелось видеть поведение своих сыновей в такой ситуации?

Броситься с кулаками? Вернуться на то же место с группой поддержки? Или прийти домой и умыться от оскорблений?

[Захарченко]

да Ирина задачка не из легких, конечно хочется видеть своего ребенка сильным умеющим дать отпор любому- но это конечно не возможно, супергерои есть только в фильмах, в данной конкретной ситуации *я бы не хотела чтобы мой сын ввязывался в драку и к моральным оскорблениям добавились бы физические. мне кажется еще в начальной школе каждый ребенок занимает определенное положение в коллективе -кто-то лидер, кто-то исполнитель, и местами в дальнейшем поменяться очень сложно.Так что мне кажется если ребята интеллигентные и воспитанные они просто не должны опускаться до уровня шпаны .Да пересечений не избежать но нужно относиться к шпане как просто к дворовой собачке которая лает(обойти стороной чтоб не тяпнула) мы же не кидаемся кусать ее в ответ. Не знаю правильно ли но это мое мнение.

[Yanina]

Ирина.
Хороший вопрос Вы задали.
Мы уже обсуждали чуть ранее (может быть в другой теме), но лично моё мнение - "не на каждого дурака найдётся дубина", есть ситуации, когда нужно обойти стороной, Юлия классно сказала про тявкающих собачек, НО, в чём самый сложный момент, понимаете, психологически, ребёнок оскорблён ему не приятно и безнаказанным осталось то, что может повторится сново и сново и остаться так же безнаказанным.
На сколько нужно мудро воспитать самодостаточного ребёнка, чтобы он реально просто не воспринимал оскорбления в свой адрес от разного рода отмороженных личностей, да и просто глупых людей.
Вот это задача не из лёгких.
Наверное надо научить смеяться над такими людьми и жалеть их.
Главное не сцепляться, иначе действительно могут и поколечить и судьбу сломать.

[Yanina]

Юлия, единственное с чем не соглашусь (основываясь на наблюдениях), то что ребята в начальной школе стараются занять лидерские позиции, кто силой, кто хамствм и неумелым выпендрёшем (простите), но в итоге, например, в нашем классе получилась такая ситуация - те кто добивался именно таким образом некого лидерства - остались забортом, один особо отличившийся стал, можно сказать - изгоем. Жалко мальчишку, что к нему к концу второго класса просто все отказались идти на день рождение, и негласное лидерство (а что такое лидерство? Это тех, кого слушают, уважают, идут за идеями) стали мальчишки - спокойные, но активные и интересные, интелектуальные и спортивные, я, например, очень этому рада.

[Захарченко]

Согласна что лидерами становятся неплохие и разносторонне интересные ребята, но увы не всегда,нам например в классе повезло все ребята хорошо учатся и достаточно воспитаны и образованы а вот во дворе немного другая ситуация. дом у нас военный и молодой поэтому дети примерно одного возраста , так вот двое ребят просто портят всю картину, они постоянно находят какие то занятия неблаговидные, так вот дети с мягким характером тянуться за ними и получается уже группировка. Пока это к серьезным конфликтам не приводит а когда подрастут?

[Yanina]

Юлия.
А тут и заключается одна из главных задач родителей - научить ребёнка не идти на поводу и принимать САМОМУ решения и за них быть в ответе.
Вот посмотрите, как часто родители говорят оправдывая своё натворившее чадо "попал в дурную компанию", как бы спихивая часть вины на других, я своему всегда говорю "Знаешь, матные слова знают все без исключения, а говорят вслух только дураки, так же и с поступками - каждый человек волен принимать решения что и как ему делать, как поступать, главное помнить, что за све свои поступки отвечать тебе, за хорошие - тебе гордиться, а за плохие нети ответственность самому, а оправдания - это для слабых"

[Захарченко]

Янина здесь я полностью с Вами согласна только вот у меня не всегда хватает выдержки и такта чтобы объяснить ребенку ту или иную ситуацию.А хочется вырастить настоящего мужчину а не то жалкое породие которое проживает вокруг.

[Yanina]

Юлия!
И мне всем сердцем этого хочется.
Наверное по-этому я его люблю безмерно, балую, мы с ним большие друзья, секретничаем, дурачимся, но спрос с него побольше чем с других детей.
И это он прекрасно знает и понимает, может быть по-этому пока небыло поводов за него стыдиться.
Дай Бог и дальше не будет, я на это очень надеюсь.

[Юлия]

А может быть вместо того, чтобы учить ребёнка давать сдачи, нужно попытаться научить его выходить их конфликтных ситуаций без применения кулаков. Можно защитить себя, но не пытаться доказать, кто сильнее. Детям помладше будет сложно объяснить, но дети постарше могут научиться контролировать ситуацию и решать проблемы без драк. Если есть возможность, можно поводить ребёнка на Вин Чун, где учат самообороне.

[Игнатенко]

Моему сыну 2г 2м. Все дети его обижают,могут игрушку забрать,толкнуть и пр. А он со слезами бежит к маме. Папа учит его-забрали игрушку,подойди и возьми ее обратно,это ТВОЯ вещь! Если ударили-долго не думай и бей...в нос. В общем,как у взрослых мужиков,чуть что-сразу в нос. С одной стороны,я против драк,но если по-другому не получается...будем драться!

[Ольга Самка]

А я надеюсь что сын на нашем примере будет видеть как выходить из разных ситуации. Мы до последнего ищем как договорится можно, но мужчина должен уметь и дратся. Особенно когда взрослеет и учится уверенности в себе. Не позволять что бы у него отнимали его вещи и не обижали его близких. Мужчина защитник и я хочу что бы отец сына научил этому. Хотя папе очень непросто, он сам всегда старается найти как конфликт уладить миром, без кулаков. Вот. . Хочу сына в спортивную секцию отдавать. Ему семь лет. Он очень комуникабельный, но сильным нужно быть обязательно и уметь умно пользоватся этой силой

[Ольга Самка]

И еще, прочитала здесь про лидерство. У меня сын очень мягкий и спокойный- в отца. И никогда за лидерство не борется. Но общий язык может найти со многими. И все драчуны в садике играли именно с ним и успокаивались переставая хулиганить. Нас в садике всегда очень ждали и родители и воспитатели. И как то сын не лидер, но рядом с ним всегда была компания. И своими друзьями он очень дорожил, и они уважали сына.

[Елизавета Дэнис]

Здрaвствуйтe.Моeй дочкe 2,4-мaлeнькaя зaдирa.Игрaeт,игрaeт и с того ни сяго можeт пихнуть или удaрить.Стaрaюсь кaк то объяснить и дaжe нaкaзaть.Но дeло в другом.Было у мeня 2 случaя, когдa моя пихнулa мaльчикa.Однa мaмa зaкричaлa,что стоишь дaй сдaчи,a другой был дeдушкa-обмaтeрил тaк мeня и рeбeнкa,что уши зaвяли,кричaл,что нaдо в нос бить... А потом мы,жeнщины,жaлуeмся,что мужики нaс бьют!

[Марина Офана]

Елизавета,наказывать не надо,после таких случаев пытайтесь выяснить у дочки,зачем она так сделала.А эти мама с дедушкой неадекватные,от таких лучше подальше держаться-они растят потенциальных негодяев.

[Алексеева]

Здравствуйте,у меня сын 2,7мес.Была у нас ситуация-как то вышли на улицу(нам тогда было 1,5 года)до этого гуляли отдельно,а тут смотрю во дворе много детишек,ну думаю,пусть в обществе побудет.В итоге нас обидели-толкнули сильно.После этого,как заговорили-мы всех бьем.Причем и старших и младшим можем дать.Каждый раз выходя на улицу втираю,что драться нельзя,маленьких надо защищать,а девочек целовать.Срабатывает не всегда,но...А вот сдачи давать не может.Если его обидят,сразу в слезы и ко мне.Вот как быть в таком случае?

[Елизавета Дэнис]

Пытaлaсь и спрaшивaлa зaчeм и зa что.Онa только улыбaeтся и бeжит игрaть дaльшe.Будeм стaрaться кaк то сдeрживaть ee,нe хочeтся,чтоб дрaлaсь-дeвочкa всe-тaки.Просто для нee это кaк игрa.А про мaму с дeдушкой нaписaлa,чтоб другиe зaдумaлись.К сожaлeнию,нaшим дeтям в будущeм общaться и дружить с тaкими. :-(

[Измайлова]

Елизавета, как у вас интересно получается, вы ударили причем больно, но негодяи все, а вы "в белом фраке" , может и над собой нужно поработать а не др. осуждать, например извиниться перед родителями и попытаться успокоить чужого ребенка, вот и для дочьки будет хороший пример

[Патя Инус]

Не знаю что и делать. Моя дочь большая трусиха, не может за себя постоять. Ей 4 года. Соседскому мальчику 1 год, ударил ее а она на меня смотрит. Все кому не лень ее бьют, а она ни разу не дала сдачи. Все время говорю дай сдачи и они тебя больше не тронут. БЕСПОЛЕЗНО. Говорит она моя сестра или брат, и что *сдачу давать нельзя. *Боюсь что она вырастет такой трусихой и не сможет за себя постоять.:-( :-( :-( (tr) (tr) (tr) (tr) (tr)

[ИРИНА ПЭМИНК]

Своим девочкам всегда объясняю, что они должны за себя постоять. чтобы ни кто их не обижал! Но и ругаю если обижают других! Сдачи не особенно умеют давать, однажды ВЦЕПИЛАСЬ ОЧЕНЬ сильно девочка в мою дочку, моя только заплакала, я руку резко убрала и сказала строго, чтобы мою дочку не обижала, а мама девочки тем временем просто сидела и смотрела!!! Не нормально это ! Конечно я на ребенка не кричала, ведь маленькая, но поражаюсь поведением мамы!

[Измайлова]

Патя, значит у вас растет настоящая принцесса, очень скоро найдется мальчуган который будет защищать, вашу дочьку, это горазно круче чем самой махать кулаками.

[Basinger]

Я уже писала в этой цепочке, что думаю надо уметь давать сдачи, *но не задираться. Мой ребенок среди детей постоянно с 5 месяцев. Нас много раз и толкали и тд. Но 1.5 ребенку как обьяснить, что нельзя толкать как только не сказать об этом и все. Я всегда говорила другим детям иначе мой ребенок подумал бы что так можно и самому. И одно время когда ему было 17 месяцев игрался с мальчиком который дрался и его мама ему ничего не запрещала, так начал копировать его поведение, мне пришлось совершенно перестать общаться с ними, заняло 4 дня чтобы отучить от этого поведения. Потом его мама начала его учить но уже он не дерется но очень и очень капризный. Мой ребенок кричит нет и толкает если его толкают или бьют или забирают что-то. Надеюсь в будующем не придется учить постоять за себя. А есть дети очень агрессивные, и в основном я заметила когда такие дети родители не очень учать их, часто дают им обойтись..

[Basinger]

обойтись и быть не наказанным или не обьяснают строго, что так вести себя нельзя. Еще было такое что родители радовались когда дети задирались. Я вообще в шоке иногда наблюдаю как родители ведут себя со своими детьми, неудивительно что в мире столько насилия.

[Yanina]

Елизавета, Вы уж простите, мама с дедушкой конечно не правы, но и Вы должны оградить других детей от Вашей дочки, Вы же понимаете, что те дети ею обижены? Им может быть больно, да и в конце концов зачем другим детям терпеть? Мне, как родителю, было бы не прятно, если бы таким образом чужой ребёнок "играл" и обидел бы такого же малыша как и мой. И это нормально!
Раз покрыл матом дедушка, два мамочка велела дать сдачи, а на третьий раз и получит не шуточный отпор и опять кто будет виноватым? Другие?
Нет, уж простите меня, Ваша вина - первоочередная - учите ребёнка и не давайте ей обижать других! Вам следовало бы ЭЛЕМЕНТАРНО ИЗВИНИТЬСЯ перед родителями и детьми, а не обвинять в злодействии (они защищали своих детей), пусть грубо, но не хвалить же за то что бьют ребёнка.

[Боброва]

Наша воспитатель в садике даже учит давать детей сдачи.Но моя дочь 3 года-никому не дает только громко плачет.Поэтому ее все задирают.Давать сдачи нужно.Иначе будут клевать как больного цыпленка.Вот только родителям следует вести себя корректно.

[Елизавета Дэнис]

Янинa, Вы тaк говоритe отгородить рeбeнкa от других,это получaeтся-ты нe из нaшeй пeсочницы.хорошо,я увeду,придeт другой,другого уводить?я зa то,чтоб рeбeнок дaвaл сдaчи, дaвaл отпор.я нe привeтствую,что моя дочь дeрeтся и дeлaeт это пeрвaя-объясняю и нaкaзывaю.мою дочь тожe обижaли и били,но я ж нe бeгу и нe кричу кaк и кудa бить,мeня возмутило это!и Елeнa Вaйс, Вы нaписaли кaк будто присутствовaли-удaрилa,причeм больно!моя дочь игрaя бьeт,a нe нaлeтaeт с кулaкaми.я eщe рaз повторю,что нe бeздeйствую,a возмущaюсь КАК учaт дaвaть сдaчи!

[Yanina]

Елизавета.
Спорить не буду.
Но вот смотрите, Вы видите что те не так поступают, а Вы сами?
Вы извинились перед теми родителями и малышами? (думаю, если бы Вы это сделали, то реакция была бы другой).
То что Вы пишите Вас тоже обижали и били, но Вы не кричали, это наверное верно, кричать что толку? Но наверняка Вам не было приятно и ребёнку так же.
И что предлагаете - терпеть?
И со словами - они же дети дальше терпеть?
Я помню тоже историю, моему было около трёх, пришли на игровую площадку мама с мальчиком чуть постарше, и он одного толкнул с горки, на другого играючи налетел с визгом поддал и папа одной девочки реально и твёрдо сказал: "Сначало научите играть ребёнка, толку от Ваших замечаний, он не реагирует на Вас, а потом уж в общество, я не собираюсь терпеть пока моего ребёнка такой не воспитанный ребёнок будет обижать и бить"
И его все поддержали, мама с ребёнком, крича конечно, но ушли с площадки и всё стало спокойно.

[Yanina]

Почему другие должны относиться с пониманием?
Понимайте так же, что Ваш ребёнок приносит тем детям не самые добрые и светлые чувства и это далеко не всех умиляет.

[казакова]

Я учу свою дочь давать сдачу,при условии если ее обидели физически.сверстники,конечно или немного старше.маленьких трогать нельзя,взрослые правы-надо уважать.но а так-чтобы знали,что она может за себя постоять,и ее не заклевали.в садике воспитатели помогут разобраться,а вот в школе как быть,если она будет только плакать?

[Наталья Гак]

"Сначало научите играть ребёнка, толку от Ваших замечаний, он не реагирует на Вас, а потом уж в общество, я не собираюсь терпеть пока моего ребёнка такой не воспитанный ребёнок будет обижать и бить"
________________________

[Наталья Гак]

Золотые слова! Я из-за невоспитанности ребенка рассорилась с подругой. Моей Ане 2 г.5 мес. Её Назару - 2 г. 3 мес. Но последний полгода он постоянно старается её ударить. Да и не только её. А моя в ответ: "Ню-ню-ню" пальцем грозит, а сдачи не дает. На прошлой неделе ударил большой пластмассовой лопаткой по голове. И я уже не выдержала... Я взяла Анину руку и заставила ударить. Подруге сказала - пока не воспитаешь Назара - дружить будем по телефону. Так оно и происходит. А Анюта меня весь вечер воспитывала "Мама, бить - ню-ню." Но я поняла все по реакции подруги - она не стала ничего ему объяснять, просто взяла и отлупила. Я раньше знала, что она ему уже по заднице дает, но не думала что так. Наверное, толку от такого воспитания никогда не будет и мы так и будем дружить по телефону.

[Yanina]

Наталья.
Я Вас понимаю, и Вам было наверняка неудобно и Вы правы, толку от этого не будет, только наоборот.
Ну вот смотрите, форум показывает, что многие говорят своим детям "дай сдачи, не давай себя в обиду!"
А что тогда обижает тех, кто эту сдачу получает? Что не так? Или одни родители этому учат и требуют, а другие не учат, а дети просто дерутся?
Родителям конфликтных и драчливых детей нужно быть готовым к такой реакции со стороны и других родителей и обиженных детей, при этом, "сдача" может быть гораздо большей чем "аванс".
И когда начинают разбирать тот факт, что первый не сильно, а второй сильней и он вноват, начините с того, что первый НЕ СМЕЛ! А раз ПОСМЕЛ, то и рассуждать незачем.
Только прошу не утрировать про то, что нечаенно наступил на ногу, все понимают, что речь не о том, и речь идёт о детях, осознающие свои поступки, а не малышах-грудничках.

[Ирина Омма]

Научить ребенка давать сдачи кулаками - легче простого! Но ведь когда ребенок умеет говорить, он может кроме физического отпора дать и моральный! Но вот последнему, к сожалению, учат своих детей единицы! От того в наших садах и школах сия проблема занимает большое место. Часто говорим ребенку "нельзя драться". А почему нельзя?! - ребенок то не понимает - особенно если ему ещё и пяти лет нет! Другой альтернативы поведения мы, взрослые, не показываем! Вот и дерутся наши дети.....от того, что все реже учим детей общению, а чаще давать сдачи!

[Марина Офана]

Ваша вина - первоочередная - учите ребёнка и не давайте ей обижать других! Вам следовало бы ЭЛЕМЕНТАРНО ИЗВИНИТЬСЯ перед родителями и детьми К сожалению,Янина,в данном случае я с Вами не согласна.Вы не учитываете возраст дерущейся девочки-ей всего 2,4.И я так поняла,что она не избивает детей,а именно задирается,и мама ее за это ругает-так в чем же вина Елизаветы?Извиниться ей бы следовало,если бы девочка,не дай Бог,очень сильно стукнула другого ребенка.А за что извиняться перед хамами,я не понимаю. И еще я в шоке от Вашего рассказа,как папа девочки указал маме на невоспитанность ее мальчика.Я так понимаю,что Вы поддерживаете его?А если бы он на Вашего сына так сказал?С какой стати клеить ярлык невоспитанности чересчур подвижному ребенку?Вот таких папаш надо осаживать сразу и как можно резче.

[Марина Офана]

Наталья Гориславец,Вы фактически подтолкнули подругу к избиению ребенка,да еще,похоже,и гордитесь этим.Я вообще в шоке-уже из 2-летних детей делают монстров...Я бы на месте мамы Назара сама бы отказалась с Вами дружить-если Ваша Аня не дерется,это еще не показатель воспитанности.Может,и у Вашей малышки есть что-то отрицательное-вот и представьте,что кто-то потребует в ультимативной форме искоренить это...

[Измайлова]

Марина Афанасьева, вы как всегда в своей манере "вывернули все у всех наизнанку"(N)

[Марина Офана]

Елена Вайс,прежде чем обсуждать манеры других,возьмите лучше учебник русского языка за 1 класс и прочтите,что -чк-,-чн- пишется без мягкого знака.Ваша "дочЬка" режет глаз...

[Измайлова]

МаринаАфанасьева- садитесь вам 5, и при этом все равно все в дерьме , а вы в белом фраке- фу противно

[Галина Чапм]

дамы, мне забавно читать ваши перепалки... но здесь кажется обсуждается другая тема...
мне хорошо дали понять, что темы в этой группе не предполагают иного мнения, чем мнение автора темы...(N)
и я теперь молчу... только читаю, как защищаются другие мамы, которые по неопытности разоткровенничались, что их ребенок когда-то дав сдачу обидчику

[Yanina]

Марина.
А тут я с Вами не соглашусь?
Где тот папа навешал ярлыки? Склазал что ребёнок не воспитан? Он реально не воспитан! И папа что сделал, попросил чтобы его ребёнка не трогали и других детей не толкали с горки? Ай, яй яй, какой плохой папа! Нужно всем уйти, разойтись и пусть это 4 летнее чудо творит то, что ему вздумается!
Я считаю что нет, он во первых не ребёнку сказал (боже упаси), а маме, может быть действительно придётся женщине понять, что её ребёнок с горки толкает и может кто то реально разбить себе голову и налетать колотить НЕЛЬЗЯ! Раз скажут маме, два, три, может задумаеся как она воспитывает ребёнка.
Так что, уважаемая Марина, в этом вопросе мы с Вами не сошлись.
Я тоже не допущу чтобы моего ребёнка колошматили (если он мал) и на агрессию обращу внимание родителей агрессора.
Правда, не считаю, что это плохо.
Марин, а кто должен терпеть? Зачем? Почему? По какому праву тот кто обижает прав, а тот кто делает замечание не прав?
И ещё, если ребёнок обидел, налетел, толкнул, укусил и так далее, родители должны ИЗВИНИТЬСЯ. Это элементарная норма культурного человека, в этом ничего плохого НЕТ! Только хорошее.
(ну поспорим, ну бывает, не всё же нам соглашаться;-) )

[Yanina]

Галина.
Ну что Вы, мы спорим.
Я например, настаиваю на том, что если ребёнок причиняет вред и боль другому, то родители должны извиниться и хоть малось почувствовать вину за своего ребёнка.
Или это ненормально?
Ну наверное для некоторых ненормально, так и живём в таком обществе.
Я за то, чтобы в ребёнке воспитывали лучшее, я разве где то утверждала что сдачи нельзя давать?
Да нужно и можно при необходимости, только необходимость все меряют своим аршином.
Кто то девочке наваляет, кто то малышу и все находят оправдание своим детям, меня, если честно это удивляет.

[Yanina]

чем мнение автора темы...(N)
А это к чему было?
Это наверное говорит о воспитанности или личном ко мне отношении?

[Дрозд]

У меня (X) и (Z) . Обоих учу тому, что надо уметь постоять за себя! Это обязательное условие выживания в современном мире! Ещё в прошлом году мою дочку обижали её ровесники. Этим летом она научилась отвечать им тем же. И получилась интересная картина: когда обижали мою дочку, никому ничего не говорила, а дома настраивала её на то, что если тебя обидели, не плач, а дай сдачи. Но когда она этому научилась, посыпались комментарии других мам по этому поводу. Т.к. дети ровесники, то считаю неуместным постоянное вмешательство в их отношения, поэтому плюю на все замечания.

[Ал на Смолевская]

Простите,что вмешиваюсь в ваш спор....У меня на данный счёт имеются личные наблюдения.Я около 1,5 лет работаю воспитателем.У меня в группе около года были девочки-близняшки,не очень адекватные дети,довольно агрессивные.Так вот одна из них постоянно била,таскала за волосы,за щёки,щипала и кусала детей.С этим никак нельзя было бороться.А однажды дети просто ответили ей тем же.Она долго рыдала и просила её пожалеть,наказать её обидчиков.Я этого делать не стала.Близняшки после этого случая стали намного спокойнее.Потом они от нас ушли в логопедию.И сейчас я замечаю,что многие дети.которые тогда давали сдачи,стали решать конфликты с детьми именно таким способом.Хотя это в большинстве случаев не оправданно...Не знаю,какой вывод можно сделать из моего рассказа.Для себя я поняла одно- когда человек находит какие-то лёгкие пути решения своих проблем,потом он не захочет решать проблемы правильным,но более сложным способом.Ведь ,пардон,не всегда всем,кто тебя обидит,можно дать в глаз...А мы многое выносим из детства..

[Галина Чапм]

я не учу своего сына специально бить кого-то, но защищиться надо уметь всегда...
а о мнении автора темы (которая считает , что Поднимать руку на девочек - стыдно для мальчика и недопустимо! ... Девочки тоже есть "оторвы" простите, но как бы там небыло - бить - нельзя!) скажу так - порою легче назначить виноватого, чем разобратся в ситуации...
и есть достаточно таких детей (я називаю их ИУДАМИ), которые постоянно провоцируют конфлиткты, а когда приходится отвечать за слова (а слова тоже надо отвечать - слова порою ранять больнее телесных ударов), то они - а я что - ничего... я просто сказала (-л), обозвала, а если кому-то не нравится - пусть не слушают... такой линии поведения их родители учат???

[Марина Офана]

Янина,а я не говорю,что тот,кто дерется,прав,а те,кого бьют,должны терпеть.Детям надо объяснять,что такое хорошо и что такое плохо.А описанный Вами папа абсолютно неправ,и не только потому,что обозвал мальчика невоспитанным.Давайте проанализируем его слова-сначала научите ребенка играть,а потом в общество.А где ребенку учиться играть,как не среди сверстников?А если он гиперактивный,к примеру-что его,на цепь посадить в угоду тому папе?И это еще мама такая попалась,что взяла ребенка и ушла,а ведь могла и не сделать этого.Интересно,как бы тогда повел себя этот папаша-стал бы материться,стукнул бы этого мальчика или избил мамашу?

[Дрозд]

Читаю, и удивлюсь! Пишут психологи, педагоги и другие "специалисты"...Много рассуждают...Ни о чём! Речь идёт о ДЕТЯХ. А им свойственно разбираться в своих проблемах ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! И не важно, чему учат родители, они всё равно увидят, как их сверстники "разруливают" конфликты. И, если они решат, что это действенный способ, то никакие внушения не помогут. И ПРАВИЛЬНО! Не нам дальше жить в этом жестоком мире, а ИМ! И не надо сравнивать взрослых и детей! На то они и взрослые, чтоб и мозгов было больше, и знаний, и жизненного опыта. А то, "что будет, когда дети - драчуны вырастут?" Да в нашем дворе половина мальчишек в детстве была драчунами и бандюганами, а теперь примерные и заботливые папы.

[Шаталова]

Мой сдачи не даёт, нет. Но он ходит на самбо, а там учат обидчиков *просто блокировать. Он просто делает захват и не отпускает, пока обидчик не успокоится. После этого обычно отстают. Ну а с девочками с любыми может ладить, он у нас джентльмен.

[Yanina]

Олеся.
Мы не пишем не о чём, мы рассуждаем и общамся, порой спорим, не соглашаемся и спорим о детях.
Да, им жить в этом мире, а каков будет этот мр зависит от них.
Марина.
А как должен этот папа защитить ребёнка своего?
Вы же не видели поведения того каратуза 4-х лет, он реально сражался, а не игал, вредил, налетал, колотил и визжал от восторга. Нет, я против что бы на моего ребёнка было это направлено, все вокруг плачут от него поочереди, а одного,повторюсь, он толкнул с горки и тот полетел, ладно не через перила, но покатился кувырком.
Неужели мама не видит что несёт этот ребёнок?
Она видит что ОН не страдает и только тихонько ему говорит "ну так нельзя, не надо толкать" и что? Видит же что продолжает! Но он играет и как Вы правильно сказали "он должен учится играть в обществе"
А почему папа "обозвал" невоспитанным.
Ребёнок реально не воспитан и это факт и я это подтверждаю.
И я настаиваю, что родители, которые видят, что ребёнок причиняет боль, обижает, должны элементарно извениться и УЧИТЬ своих детей вести себя в обществе без причинения други боли и обид. Миром решать, правильно написала Алёна, идти путём лёгким - отнять, пинуть, толкнуть - и завоевать - это легче и может даже "выгоднее" для родителей, отвоёвывают место под солнцем, но я считаю, что всё же надо ставить на место (заметьте, не физически и оскорблениями, но не молчать в тряпочку и отходить), если ребёнок не воспитан, почему это нельзя говорить? Какой ярлык? Это канстотация фактов для мамы и сигнал, я бы задумалась и постаралась привести своего ребёнка в чувства.

[Хмеленко]

Знаю по собственному опыту, что в большинстве детских конфликтов невозможно найти правого и виноватого. За исключением, разве что, совершенно однозначных случаев, как описанный Яниной. С того момента, как мои дети пошли в школу (а у меня старший уже в 10 перешел), я однозначно расставляла точки над i на родительских собраниях: не привлекайте меня к разборкам кто кого толкнул, кто кому дал сдачи и т.д. Я клянусь, что ни к кому не буду иметь претензий, но и ко мне, пожалуйста, без них. В школе есть классный руководитель, он несет за детей ответственность, если сочтет нужным - пусть разбирается. Я знала, что мои мальчишки не агрессивные, зря кулаками махать не будут. Старший класса до 6-го, по моему, получал удовольствие от того, что мог любой конфликт "развести" на словах. Правда, в 6 классе пришел домой здорово побитый. Что случилось? Подрался. По-моему, говорю, не подрался, а тебя побили. Нет, Вася (Петя, Коля, не помню, кто) выглядит еще хуже. А что по-другому никак нельзя было проблему решить? И тут он мне буквально с криком, со слезами в голосе: "Мама, он Аллу дурой обозвал! Как, по-твоему, я должен был с ним разбираться?!" Ну, вопросов нет, за прекрасную даму...

[Хмеленко]

Младший в конце первого класса вернулся домой с окровавленной половиной лица. Одноклассник Димка толкнул в том момент, когда у моего были руки в карманах. Проехался лицом по асфальту... Тут же звонит классный руководитель: "Простите-извините, недосмотрела, я вызвала Диминых родителей в школу

[Хмеленко]

Вы тоже подходите..." Зачем? У меня к ним нет претензий, не думаю, что Димкина мама посоветовала ему так сделать. Малыш закончил 4 класс... С Димкой до сих пор дружат (кстати, с яслей). Хороша бы я была, если бы пошла выяснять отношения с родителями... О малышах я не говорю, но детишки по-старше должны учиться сами улаживать свои конфликты. Особенно, если речь идет о мальчиках. Не потому ли вокруг столько слабых безвольных мужчин, что их мамы слишком много взваливали на себя проблем, которые детки в состоянии были решить сами?

[Ульянова]

Янина Девятайкина, поверьте, мамы драчунов тоже страдают...
может сильнее,чем мамы обиженных. обиженные зачастую выпустят пар,накричат,дети(не всегда конечно) через 5 мин все забудут...
а вот маме драчуна стыдно, а еще дома воспитательный процесс предстоит,а на прогулке снова обороняться от других мам,помимо того,что за ребенком следить и перед детьми извиняться.
не так-то все просто..... *не думайте,что родители драчунов ВСЕ пофигисты,просто есть правило,не ругать ребенка при других.
я не говорю конкретно про кого-то, своего обиженного мне тоже было ооочень жалко... но категорично заявлять что либо я бы не стала,наверное.

[Ульянова]

Олеся(Y) (Y) (Y) ,как не крути дети, решат все сами ,мож и не всегда верно
я еще очееень маленькая была,судя по всему,объяснить что к чему,наверное не могла... так вот укусил меня в садике один мальчик БОЛЬНО!!! ЗА СПИНУ!!! *его догнать не смогла как ни бегала,со злости покусала двоих или троих ни в чем не повинных(((
наказали в садике,пожаловались родителям,отругали дома...
а мне тааак обидно, ВЕДЬ НЕ Я ПЕРВАЯ ,до сих пор помню!!!:-D

[Ульянова]

воспитатели не всегда разберутся,учителя тем более,их власть после уроков заканчивается... а как правило все разборки после школы...
я пока еще не решила,как правильно действовать...ох,очень тут все сложно. муж говорит ,если кто достает дать разок

[Ульянова]

чтоб не повадно было...
а я никогда в жизни не дралась,хоть и доставали,родителям тоже не жаловалась. поводом было то ,что жила я не в поселке,где все однокл,а в деревне примерно в километре,домой ходила одна,новости поселковые не знала и не обсуждала,ну чем не повод для драки:-D .это сейчас смешно,а тогда было страшно((( вообще-то дружила со многими,училась хорошо. пока в школе все отлично,а как домой идти- все кучками,а я одна в другую сторону... ну бывало самые задиристые идут всед кучей кричат,обзываются,морду набить обещают-а я молчу ИГНОРИРУЮ ха-ха,а что я против кучи??? родителям жаловаться??? как -то стыдно было(хотя они бы наверное заступились),учительница по-моему и так все знала(ну так это ведь после школы).
все решилось классе в 5 или 6 ,одна девочка пообещала,что после школы мне конец...ох как радовались мальчишки!!! ДЕВКИ ДРАТЬСЯ БУДУТ!!! после уроков как всегда собралась и пошла домой,отошла метров 50,выскакивает эта девочка из школы начинает орать: ты куда пошла?! иди сюда! я те щас морду набью! стою.мальчики собрались. ждут зрелища. она опять: я тебе сказала иди сюда!!! а сама со школьного порога не сходит...
спокойно отвечаю(но она слышала): я жду тебя,иди,попробуй побей... не идет,но орать продолжает. мальчишки ее подначивают,интересно же,чем дело кончится... ну вобщем поорала поорала и с позором(для мальчишек)удалилась...
с тех пор как отрезало
но вопрос-то остался: ЧТО ДЕЛАТЬ ОДНОМУ ПРОТИВ НЕСКОЛЬКИХ??? чтобы стать изгоем,ну хоть на короткое время,для начальных классов многого не надо .

[Ульянова]

не помню,кто здесь писал,но согласна на все 100:
если девочка ведет себя как мальчик - это не девочка,с ней можно как и с мальчиком,вот только как*-)

[Yanina]

Ольга.
Мамы драчунов тоже страдают... (почему только мамы, мы забываем что есть папы).
А разве не родители несут ответсвенность за своего ребёнка. Мне было бы обидно, если бы например моемуу без вины наваляли и ещё и не переживали по этому поводу не родители не дети. Наверное так должно и быть.
Если ребёнок агресивен и комфликтен - первоочередная задача родителя бросить все силы на то, чтобы помочь ребёнку жить в мире с людьми, да и с самим собой, не забывать и думать в первую очередь о тех, кто страдает от него, а от него действительно страдают, если он распускает свои руки или словестно обижает и унижает других детей.
Тут высказывалось мнение, что им нужно выживать в этом жестоком мире, а мир делают жестоким именно те, кто агресивно настроен, кто выцарапывает всеми способами "место под солнцем".
Научить быть ребёнка порядочным и спаведливым, при этом не слюньтяем и сильным физически и духом - это очень тяжёлая задача, хотя нет, наоборот лёгкая, если сам живёшь по таким правилам.

[Ульянова]

тоже случай из школы.
одна наша задра,ну очень задира,довела пацана,хотя он тоже не тихоня... короче махнул он на нее ногой,она в это время на него рукой. *нога попала по пальцу руки-перелом пальца(hu)
все вроде не специально,но ссора была,последствия налицо, все остальное назвали дракой с девочкой , *а если разобраться???

[Ульянова]

одна моя подруга,пока ее доча была совсем маленькой,ну ооочень жестко отзывалась о родителях драчунов8oI 8oI 8oI 8oI 8oI
а через пару лет взвыла!!!! *оля!!! че делать-то???!!! я ей говорю нельзя,а она еще сильней!!! *
доча ее драться начала,возраст видно подошел...

[Ирина Омма]

Если родители у ребенка нормальные, воспитывают в любви, учат общению, то и период "драчливости" проходит достаточно быстро. Главное не акцентировать внимание ребенка на драке, а поощрять его хорошее поведение и поступки, даже самые маленькие и незначительные, и делать это чуть ли не с самого первого дня жизни ребенка. Если сын или дочь решили сами дать сдачи (дошли до этого своим умом) - значит допекло. Но вот учить ребенка поднять руку на другого..... тогда не пеняйте, если на вашего ребенка будут жаловаться за драчливость.

[Марина Офана]

если ребёнок не воспитан, почему это нельзя говорить? Янина,а Вам приятно будет,если кто-то посчитает Вашего сына невоспитанным и объявит это во всеуслышание?Думаю, родители обиженных тем мальчиком детей должны были сказать его маме-сделайте же что-нибудь,утихомирьте своего мальчика,смотрите,что он вытворяет.Но не говорить,как тот папа,что "я не допущу,чтобы моего ребенка обижал такой невоспитанный ребенок".Кто он такой,чтобы распоряжаться на общей площадке?Еще не факт,что его ребенок хорошо воспитан...

[Ульянова]

да уж... *то,что родители иногда обвиняют других в невоспитанности,еще не значит,что они сами воспитаны,я уж не говорю о их детях. в прошлом году пришлось стоять в очереди в дет.пол-ке. *очередь огромна ,дети у всех небольшие,вечер,в общем ,устали все и взрослые и дети...вдруг подходит один папаша с ребенком и, без всяких объяснений, нырь в кабинет... все только и успели встрепенуться и ахнуть. одна женщина,видно дюже справедливая,тут же растворяет дверь в кабинет нараспашку (заметьте в это время,кроме того папаши,там были пациенты,которых врач уже осматривал) *и начинает выяснять какого(...)он туда вошел,если очередь стоит и требовать,чтобы он и его ребенок немедленно вышли. притом все это тааааким страшным голосом,что изо всех соседних кабинетов врачи повыглядывали.... дети ,сидевшие в очереди с перепугу плакать начали. врач просит закрыть дверь,объясняя,что этого ребенка она осматривать не будет,ему нужны лишь процедуры,которые проведет медсестра,но женщина уже вошла во вкус скандала... кто-то из очереди попытался успокоить её,мол,прекратите,дети же плачут -испугались. на что услышали таааакое!!!,что у меня, например, и лицо и уши покраснели!!! и это женщина,которой судя по всему чуть больше тридцати, модная, хорошо одетая,с хорошенькой дочкой лет 4-5:-(
с тех пор я реально боюсь очередей в пол-ке...
нет,безусловно папа не прав,нужно было объяснить что да как...
но чтобы молодая мама при своем ребенке,да и при других детях опускалась до такого!!!!!! объясню,было все без мата,но таких грязных ругательств от вполне с виду приличных женщин,да еще в адрес других родителей,которые тоже с детьми, я еще никогда не слышала ,и хочется надеяться,что не услышу больше.
а ведь она только хотела справедливость восстановить,обвиняла папу в невоспитанности. * * вот так.

[LaVina]

Да что очередь в поликл. Я в детском саду работала беременная была. У меня двое родителей что то не поделили так скажем. Вот одна семья мама папа и ребенок поджидают другую. Типа поговорить. А интелегентные какие и дочка у них умница. А как пришла та другая мама за своим вот они ее всей семьей покрыли. Ужас просто я в шоке была. А насчет детей я своего не учу сдачу давать. Он сам от других научился. Во дворе посмотришь мало кто объясняет что жадничать нельзя что игрушки из рук вырывать нельзя и многое другое. С нашими игрушками весь двор играет а как доходит очередь что он с другими хочет поиграть вот тут проблемы начинаются мало кто делится хочет. Мне кажется моему обидно наверно что я его заставляю всем делится а ему не больно то давать хотят. Что в такой ситуации делать я незнаю.

[Yanina]

Марина.
Причём тут приятно или не приятно было бы мне?
Во первых я бы сама не позволила причинять боль другим детям и таким образом себя вести.
Я готова нести ответственность за своего ребёнка и если он бьёт и причиняет вред, причём тут моя приятность, это моя вина в этом случае и родители абсолютно были бы правы, защищая таким образом своих детей от моего фактически агрессора.
Собачится не допустимо, а вот сделать замечания и обратить внимание - считаю НУЖНО.
А как иначе, защищать и уберечь своего маленького *ребёнка от реальной опасности?
Мама видит что он делает, понимает что все вокруг плачут от него и получают и дальше ребёнок вытворяет и будет вытворять.

[Yanina]

Ещё один пример.
Однажды сын моей знакомой держал котёнка за шею и сжимал ручёнки, я присела к нему и говорю ласковым голосом "Никита, так нельзя, котёнку больно (а тот уже не знает как вырваться из клещей), нужно брать вот так и нежненько гладить, показываю, он хитро сморит на меня и повторяет "смертельный трюк" для котёнка.
Я обернулась и говорю его маме полу шуткой полу всерьёз "он же нарочно так балуется, а котёнку же больно", она отшутилась и говорит ему "отпусти, оцарапает" тот не отпускает, и котёнок вырываясь всё же расцарапал руки ему в кровь и щёку задел и убежал.
Так потом, он ходил, выискивал этого котёнка и пинал его или палкой доставал.
Я маме говорю "Мне страшно за него, если ты ему не объяснишь последствия его поведения и не накажешь за это, дальше будет хуже", она мне ответила :"Ну что ты сама так не далела?" Для меня это шок, конечно не делала и мой ребёнок не делал и не делает!
Вот к чему я - дети делают то, что ДОПУСКАЮТ И ПОЗВОЛЯЮТ ИМ РОДИТЕЛИ!
По крайней мере пока они малы.

[Yanina]

Мы часто попустительствуем, закрываем глаза, это наверное наша национальная черта "моя хата с краю, ничего не знаю" и может быть, не сделав замечание однажды, мы дождёмся что нашим детям будут вправлять мозги (простите за вражение) - в детской комнате милиции.
А те, кто позволяют себе с попустительства родителей сначало детьми, потом подростками нести зло и вред и боль окружающим безнаказанно и даже без осечки со стороны взрослых с удовольствием этим пользуются в дальнейшем.
И как часто я слышу со стороны и направленных в никуда выкриков родителей, когда всё же кто то добьётся того, к чему идёт "НЕ ВЕШАЙТЕ ЯРЛЫКОВ!", а потом "МОЙ ОСТУПИЛСЯ, НЕ ВИНОВАТ, ДУРНАЯ КОМПАНИЯ и т.д. и т.п." давайте с детсва приучать детей к ответсвенности за каждый свой поступок, как на Руси говорили "Нужно воспитывать пока лежит поперёк кроваи" - это верно, только наверное не воспитывать, а прививать нормы что бить -НЕЛЬЗЯ! Воровать -НЕЛЬЗЯ, унижать -НЕЛЬЗЯ, дорогу на красный свет переходить - НЕЛЬЗЯ, спичками играть - НЕЛЬЗЯ.
Скажите много нельзя? Да нормально!
Вседозволенность, она на много хуже безусловных правил.
И жить то, порядочным людям, просто необходимо учиться по правилам в детстве и по закону в осознанном возрасте.

[LaVina]

Я во дворе всем детям делаю замечания что драться нельзя. Если их родители сами не могут или не хотят этого делать. А вообще с Яниной очень даже согласна.

[Polinka]

Лиля Шарипова (Пушкаревич), Вы пишете: "Мне кажется, моему (ребёнку) обидно, наверное, что я его заставляю всем делится, а ему не больно-то давать хотят. Что в такой ситуации делать я не знаю."
Отвечаю: не заставлять делиться. Делиться хорошо только тогда, когда это делается по велению души, а не по принуждению. А дети в два-три года проходят через формирование чувства собственности, и отдать чужому ребёнку поиграть свои формочки для них - такой же геройский поступок, как для Вас - отдать кусок своей печени на трансплантацию малознакомому человеку. Поэтому не принуждайте делиться своего сына и не ждите этого от других карапузов раньше, чем им исполнится три с половиной-четыре года. До этого возраста лучше, если ребёнок играет только своими игрушками, своего не даёт, но и чужого без разрешения не берёт. Почитайте А. С. Макаренко "Книгу для родителей".