Учить ли ребёнка давать сдачи?

[Polinka]

Янина, у Вас очень интересные и дельные посты! (fr) (v)
Некоторые из Ваших фраз следует выбить на мраморных досках и повесить в людных местах, чтобы все читали и помнили:
"Дети, по крайней мере пока они малы, делают то, что ДОПУСКАЮТ И ПОЗВОЛЯЮТ ИМ РОДИТЕЛИ!"
"Давайте с детства приучать детей к ответственности за каждый свой поступок, как на Руси говорили: "Нужно воспитывать, пока лежит поперёк кровати."
"Вседозволенность намного хуже безусловных правил."

[Олеся Цукк]

Читаю и сама не знаю какую сторону принять! С одной стороны плохо когда деруться дети, вернее одни бьют, другие плачут! А с другой стороны не хочу чтоб мой ребёнок был грушей для битья. Наверное если б все мамы учили не драться, делиться тогда был бы толк. А так одна учит, а другой пофиг. Стоит на площатке пиво пьёт, и что её скажешь. И моё мнение, что каждый из нас воспитывает по разному своего ребёнка, но главное что б другие дети не страдали!

[Polinka]

Но есть в Ваших постах и спорные места. Хочу на них акцентировать Ваше внимание.
Дело в том, что во-первых, жизнь намного сложнее и больше свода правил и законов. Не всегда ребёнок знает правило, диктующее ему, как повести себя в той или иной ситуации. Не всегда даже такое правило вообще существует. В жизни бывает масса нерегламентированных ситуаций, когда человек должен принимать решение самостоятельно, так, как ему подсказывает его совесть. *
Во-вторых, безусловные правила не предусматривают исключений, возникших по причиние действия неучтённых автором этих правил дополнительных обстоятельств. Вот Вы пишете: "Бить - НЕЛЬЗЯ!" - а если тебя ударили первыми? А если при тебе хулиган бьёт маленькую девочку? Что делать - уговаривать его прекратить, или всё-таки хорошенько вмазать? Пишете: "Дорогу на красный свет переходить - НЕЛЬЗЯ!" - а если светофор сломался и всё время горит только красный свет? Ждать, пока его починят, можно хоть сутки...А идти в обход бывает очень далеко.
В-третьих, не любые законы и правила хороши, а лишь те, что приняты демократическим путём с согласия большинства и исходя из принципов справедливости.
На определённой стадии морального развития безусловные правила нужны ребёнку, но потом он их перерастает. Провожая его в большой мир, лучше дать ему не свод правил, а систему ценностей. Законы могут устареть, а вечные ценности (справедливость, правда, доброта) не устареют никогда, пока мы зовёмся людьми.

[Ольга Самка]

А как быть если мальчика обижает девочка?... Я с пелёнок будущему мужчине рассказываю что что бы девочка не делала её ударить никогда нельзя. Лучше уйди..

[LaVina]

Во дворе нет такого все пришли и расхватали игрушки. Кто чужие кто свои. И никто не говорит играй только со своими игрушками чужие не бери. И мало кто говорит что раз уж ты играешь с чужими игрушками будь добр поделись своими. А если и пытаются что то сказать своему ребенку то действиями это не подкрепляется только слова и все на этом.

[Basinger]

Ольга, у меня тоже мальчики. Я своих учить, что девочке сдачи давать нельзя а мальчикам можно не буду, по причине, что тогда у него сложится понятие, что девочкам и женскому полу все можно и потом свою злость за их поступки будет вымещать на какой-то подружке, жене и тд. Девочкам расти и думать им все дозволено тк они другого пола тоже нехорошо. Это мое мнение.

[Basinger]

У нас тоже на площадке все игрушки свои бросают и берут чужие и свои. Некоторые не хотят делиться но потом деляться тк видят, что дети меняются игрушками. Конечно, есть такие родители которых поступки неадекватны, но их судить тоже тяжело, тк все желают добра своим чадам и порой вспоминаешь себя, что сама не знала, что лучше в какой-то момемнт. Все хорошо до тех пор, пока чужие родители не начинают делать "хорошее" своим детям ценой плохого вашим (намеренного)

[Yanina]

Полина, конечно же согласна, из всех правил существуют исключения, но согласитесь, что исключения не есть норма, если исключения становятся нормой, то автоматом (во многом) переходят в оправдания своих неблагопристойных поступков.
лучше дать ему не свод правил, а систему ценностей.
Вот это, как говорится - ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ!
Единственное, что плохо, что система ценностей у всех разная, и не просто разная, а координально противополоожная.
У одних родителей система сводится к порядочности, у других "места под солнцем ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ"
Нужна гармония.
Место под солнцем безусловно нужно, а вот вопрос цены - у всех разный.
Во что "упёрся спор" - в то, что если ребёнок бьёт всех вокруг и мама это видит и бездействует, смеет ли ей сделать замечание другой родитель? Смеет ли напомнить что помимо её ребёнка - вокруг то же дети и их интересы так же важны?
Если у меня малыш, я считаю, я просто обязана его защитить, и способ обращения внимания родителей на поведение ребёнка, (не грубостью и хамством) не считаю унизительным и не допустимым.
В принципе и спора то никакого нет, всеегда интересно обсуждать темы с интересными, умными людьми.(F)

[Скляренко]

Я не знаю правильно или неправильно поступаю,но я учу своих детей давать сдачу,а почему моего ребёнка должны обижать другие дети?Мои сын и дочь должны уметь постоять за себя!И это не значит,что они вырастут агрессивными драчунами.Так- то у моих детей хорошо складываются отношения в коллективе с ровесниками,чему я очень рада....

[Баланцева]

А у нас во дворе трое детишек по 3 с половиной лет и моя -ей 2г6 месяцев.И одна мамочка,если её ребёнка обидели кричит на весь двор:"стукни её тоже!"Так она учит давать сдачи.Я согласна ,наверное,надо учить давать сдачи,НО таким ли способом,ведь это перерастёт потом в драку!

[Баланцева]

Как в таком возрасте правильно уладить конфликт?понятно маленького нужно утащить с площадки и сказать,что драться не хорошо,а что сказать ребёнку постарше?

[Дрозд]

А ребёнку постарше надо было прививать культуру общения пока поперёк лавки лежал, а потом постоянно, настойчиво изо дня в день повторять, что маленьких обижать плохо, задираться и обзываться - нельзя, т.к. можно получить в ответ. А уж если не понимает, то и обижаться нечего...

[Наталья Гак]

Наталья Гориславец,Вы фактически подтолкнули подругу к избиению ребенка,да еще,похоже,и гордитесь этим.Я вообще в шоке-уже из 2-летних детей делают монстров...Я бы на месте мамы Назара сама бы отказалась с Вами дружить-если Ваша Аня не дерется,это еще не показатель воспитанности.Может,и у Вашей малышки есть что-то отрицательное-вот и представьте,что кто-то потребует в ультимативной форме искоренить это...
__________________________
Марина Афанасьева, я, уточню - не "подтолкнула к избиению", а у них таков метод воспитания. Отсюда и проблема... И еще, отрицательное есть в любом человеке, вопрос в том, насколько это "отрицательное" влияет на жизнь других людей.

[LaVina]

Мой научился говорить другим детям нельзя и не дам если у него из рук выхватывают игрушки. Если его начинают бить я просто спокойно объясняю тому кто бьет что так нельзя играть нужно дружно. Если ты будешь драться с тобой никто играть не будет и будешь ты один всегда. Родители других детей мне замечания не делают. Если они сами не могут угомонить своего ребенка это сделаю я. Но сделаю так чтобы никто не остался в обиде. Маленький ребенок еще самостоятельно не сможет решить конфликт. У него нет такого опыта. Так что я считаю что когда мама заступается за своего малыша(если это адекватно все происходит) то ничего страшного нет в этом. Мама просто показывает своим примером как нужно себя вести в той или иной ситуации. А ребенок смотрит и все вписывает.

[Марина Офана]

Наталья,как же Вы не подтолкнули к избиению,если сами сказали подруге: пока не воспитаешь Назара - дружить будем по телефону. Тем более,Вы знали,что у нее такие методы воспитания...

[Марина Офана]

Лиля,Вы все правильно делаете,но все же с замечаниями чужому ребенку надо осторожнее-может найтись мамаша,которая устроит скандал,что Вы указываете ее ребенку.Конечно,если уже сложилась компания,все друг друга знают-тогда Ваш метод хорош,а вот если безобразничает незнакомый ребенок-лучше обратить на это внимание его мамы.

[Наталья Гак]

Марина, я раньше только слышала от неё, что он у неё получает по заднице. После того, как увидела, я ей и сказала, что пока мы с ними гулять не будем. Это ей необходимо изменить свое поведение и методы воспитания. До тех пор, пока дите без объяснений получает наказание, он будет воспринимать такое общение как должное. По сути, если самый родной человек - мама молча бьет, значит это норма. Ведь так ребенок воспринимает мир. Но, если мама не в силах, или не имеет желания что-то изменить, зачем мне и моей дочери нужны настолько негативные примеры?

[Наталья Мам]

да! но только давать отпор, чтоб ребёнок не вырос слабаком, которого все будут потом бить. лучше с детства давать сдачи, чем быть потом затюканным всеми.

[Анастасия Стэпа]

Мой сынок (3,2) пришел позавчера и говорит "Мне Эля дала в глаз!" Я говорю "Да? А ты что сделал?" Он говорит "А я дал ей по башке!" Я ему объясняю, что драться нехорошо, нужно подойти и сказать "Не дерись! Это некрасиво! Пойдем лучше вместе поиграем". На словах понимает, на деле дерется :-D

[LaVina]

Анастасия вы молодец. :) я думаю зато когда ваш сын вырастит он запомнит все и не будет обижать девочек:)

[Ирина Пэст]

Мой сын всегда дает сдачи. И никогда мне не жалуется. А те, кто его первый обидел-тут же бегут к мамам-папам с криками. В итоге мой сын виноват оказывается, что защищался. Как быть в такой ситуации?

[Киреева]

Мой сын (5,5лет) говорит: "а я не даю сдачи".Плохо это или хорошо? Ведь можно и просто уходить от конфликтов,а не ввязываться в драку...И как вообще можно научить давать сдачи?

[Тимофеева]

Я учила сына что драться это не хорошо, пошли нынче в школу начались проблемы, плачет, говорит : не могу сдачи давать...а виновата я, теперь учим давать сдачи может удаться исправить положение

[Бачинова]

А моей доче только 1,3 и она только умеет обниматься и целоваться ни когда ни кого не обидет и я даже не знаю стоит ли её учить давать сдачи, приходим на детскую площадку и я в шоке какие сейчас дети, дерутся, толкаются, лезут в глаза и это в возрасте уже 1-1,5 а что дальше то из таких детей будет((( буду поддерживать её черты продолжать, а дальше посмотрим!!!

[Inna]

Я по опыту заметила, что деруться так называемые "ляли" до 3 лет.
Дети старше уже играют и дружат.
У нас больше никто не дереться.
Только "ляли" могут подойти изломать песочный городок, отнять игрушку.
Детки постарше относяться друг к другу более уважительно. Им уже играть вместе хочтеься.

[Бескидевич]

Инна, вот уж неправда, что только до 3 лет дерутся. Мы никогда себе такого не позволяем. Нао

[LaVina]

Да ляли ломают песочные городки. Им это нравится у них игры такие. И они это не со зла делают. Просто им надо объяснять что так нельзя. Собственное наблюдение за детьми. И мне кажется дерутся все. И взрослые и дети постарше. Наблюдаю часто что даже постарше дети не уступают младшим и дерутся даже с лялями.

[Жеворченкова]

Сдачи Давать надо,но опять же кому и смотря в каких ситуациях.Когда дерётся мальчик с мальчиком-это всё таки нормально.Но есть такие девочки,которые хуже любых мальчишек,которым мамы не объясняют,что мальчиков бить не надо первой,и что любой даже самый худой мальчишка сильнее девочки в несколько раз.Своему сыну всегда говорила,чтобы девочек не обижал и руки не поднимал.Но племянница моего мужа невоспитанная и наглая девочка,которой как раз мама всегда говорила,что все мальчики слабые и глупые.И тут уж извините меня словами решить проблему не получалось.Эта девочка *била и лупила моего сына,да и не только его,а сех мальчишек и садике и на улице.Он терпел,терпел,и в один прекрасный момент просто ударил её по ноге,чтобы она *конце концов поняла,что вести себя так не следует.

[елена андк]

сдачу можно дать словом. это гораздо больнее! а вот кулаками махать они и без нас научаться. и как бы потом учителю плакать не пришлось от своих же уроков. это мое мнение.

[Дмитрий Вма]

В народе существует *некоторое недопонимание, *в чем отличие в воспитании мальчиков и девочек. Ребенок на раннем этапе обладает полноценным опытом своего внутреннего мира и совершенно не знаком с миром внешним. Внутренний мир девочки - прямое копирование мужского принципа рода. Мужские качества, мощь, сила, напор, линейность мышления. Внутренний мир мальчика - прямое копирование женского принципа рода- женские качества, слабость, неуверенность, неспособность выбрать, целостное видение событий и мира. К семи годам дети обязаны наработать умение контролировать свои внутренние качества и наработать опыт развивать умения для жизни в мире внешнем. Поэтому девочек и обучают нежности, ласке, заботе, любви к жизни и гармонии. Это научает ее контролировать внутреннюю силу и не проявлять ее во внешний мир в разрушительной форме. Мальчиков обучают быть сильными, мужественными, защитниками и воинами. Только для того, что бы он не остался в своей слабости и не начал избегать жизни. Мальчик перед девочкой, так же как Мужчина перед Женщиной, в прямом противостоянии внутренних миров всегда в поражении. И только от того, замечает ли женщина свою силу и видит последствия своей разрушительной деятельности зависит, будет ли у женщины полная счастивая семья к ее 40 летию. Родители, поймите, избегая понимания этих отличий вы позволяете вашим детям недоразвить нужные для гармоничной жизни в семье качества. У них не будет семей! Оглянитесь вокруг на сплошные одиночества. Это следствие незнания законов гармонии во внутреннем мире мужчин и женщин. *И по большому счету, неважно, как ваш ребенок сейчас страдает, важно, что вы вынесете из его страданий как свои недоработки в вашей семье, какие выводы вы сделаете по отношению к самим себе и как вы объясните своему ребенку причины его страданий и поможете найти решение его проблемы.

[Дмитрий Вма]

Перечитал. Решил уточнить очень важный нюанс, так же недопонимаемый большинством молодых семей из моего окружения. Воспитание девочек заключается в познании женственности и наработке женских качеств, а не в "ты плохая", "ты дура", "чего лупишь со всей дури". Мальчиков обучают мужественности и ПОСТУПКАМ силы, а не *"мужик не должен плакать", "ты же мужчина, ты не имеешь права просить", "ты что, трус?". И т.д. Т.е. вы обязаны показать КАК правильно совершить поступок, а не "как неправильно ты себя ведёшь". Дети учатся Жизни, а значит учатся через совершение правильных поступков. Большинство же семей сейчас напоминают концлагерь, где только "нельзя, не трогай, не смей, куда полез".

[Людмила Михэ]

особенно здорово если девочка воспитанная женственной встретит во взрослой жизни встретит мужчину а не выросшего мальчика...такое как часто вообще встречаются

[LaVina]

Мне кажется Дмитрий прав. Нам в институте про это тоже говорили. Считаю это правильным.

[Ирина Пэст]

Может я чего-то не понимаю..но моего 5-летнего сына постоянно бьет 5-летний сосед, на которого не то что слова моего ребенка, а и слова его родителей не действуют. И как тут уйти от конфликта или дать сдачи словом? Если он только так понимает...

[Наташа Мукан]

Конечно ,я раньше не разрешала как бы драться ,но сейчас на площадке такие агрессивные дети наровят толкнуть или отнять,а мамаши стоят и замечаний не делают и я своему говорю обидели дай здачи иначе заклюют ,время такое чтоли.

[Поморова]

Дмитрию Власову-(Y) (Y) (Y). Правы, ах, как правы!Но реалии жизни таковы, что агрессия в мире растет. Хочу сказать по озвучанию темы: правильнее было бы "Как учить ребенка защищаться". А ДАВАТЬ СДАЧИ НЕ НАДО, по одной простой истине: "Зло пораждает зло". Молодые мамы и папы, вы во многом умнее нашего поколения!!! Прежде чем, на скорую руку, решить что-то и дать совет ребенку, не спешите. Ребенку старше 5 лет можно сказать:"Я сначала, подумаю, а потом тебе скажу". Старайтесь вместе с ним разобраться в ситуации, учитесь анализировать сами и учите этому дитя. Мои воспитанники и родные дети физически сдачи не дают и не получают в большинстве своем.В моей группе дети не дрались. Учила ЗАЩИЩАТЬСЯ СЛОВОМ. А именно, через "разбор полетов". И,уж, поверьте, самая трудная наука-КОММУНИКАТИВНАЯ. Возьмите в пример свою семью. Ведь порой 6слово за слово, а там и проблемы... Потому, ДРУЖИТЕ С ХОЛОДНОЙ , НО ДУМАЮЩЕЙ ГОЛОВОЙ в таких ситуациях. Будьте счастливы и учите этому детей своих.

[LaVina]

Вчера наблюдала во дворе. Девочка лет 9 качается на качели подошел к ней такой же мальчик и давай сильно раскачивать. Она несколько раз сказала ему не надо. Он не угомонился. Тут женщина кричит на весь двор со скамейки да дай ему пинок под зад а еще лучше тресни ему. Вот такие у нас родители.

[Татьяна Гки]

Лиля, а как по-Вашему должна была реагировать эта девочка? Она ему сказала несколько раз! Он не угомонился. Что бы Вы посоветовали сделать в этой ситуации своей дочери?

[LaVina]

Ну уж точно не пинок под зад. Мальчик не прав конечно был бесспорно. Но такими словами с детьми общаться. Надо научить ребенка чтобы он умел нормально объясняться так чтобы его поняли.

[Измайлова]

Начиталась я на форуме умных мыслей, и стала сынишку учить- драться плохо, девочек вообще не трогаем, если обижают то отойди или скажи что нельзя и т.д. В результате недавнего похода в гости где было много детей, мой сын прорыдал пол праздника потому что его поколотили, а ему было обидно и больно , да и понять он не мог- за что? ведь мама так учила себя вести. Закончилось это тем , что мой муж сказал- еще раз услышу это твое....даже не вздумай больше с ним такие разговоры вести, а ты сын если тебя хоть кто нибудь обидит, бей сразу. *Так вот, что я хочу сказать, что одно дело мы женщины думаем как воспитать ребенка , а другое дело наши мужья. Очень бы хотелось по больше на форуме видеть мнение отцов, как они воспринимают -«Учить ли ребёнка давать сдачи?»

[Татьяна Гки]

Надо научить ребенка чтобы он умел нормально объясняться так чтобы его поняли.
_____________________
Лиля, как бы Вы учили "нормально объясняться" Вашу дочь в ситуации с качелей?

[Юрий Гайд]

Ребёнка не нужно учить агрессии, этому более чем в достаточной мере убучают медиасредства (телевидение, фильмы, игры, интернет и т.д.). НО, ребёнок должен быть обучен адекватно воспринимать внешнюю угрозу и степень её опасности! Уметь защитить себя и своих друзей! Уметь призвать на помощь! Есть среда естественного обитания (детсад, школа, свой двор...) и здесь можно и нужно договариваться. Есть чуждая среда (чужой двор, лес, перрон электрички, ...) и здесь договариваться не всегда получается (да и не всегда безопасно), а нужно быстро и умно защитить себя, либо убежать. Для "гуманистов" хочу напомнить, что подростковый мир очень жесток и в нём уважают сильных (не путать агрессивных).

[LaVina]

Татьяна я хотела сказать что с детьми нужно нормальным языком общаться а не так как та женщина. Просто задумалась когда писала и не те мысли написала в предыдущем посте. А вообще в принципе и детей тоже надо учить нормальному общению. Просто ну встала бы та девочка попыталась дать ему под зад и получилась бы драка. Тем более мальчик сильнее и наверняка его родители тоже учат сдачи давать он бы точно ей накостылял. Я думаю самое главное нужно научить не скулить ой уйди да уйди как это девочки любят делать. А сказать как можно строже и увереннее. Не показывая страха что ты боишься своего обидчика. Чтобы он понял что перед ним не размазня и лучше не связываться.

[Поморова]

Про качели. Мальчику очень хотелось покачаться. К сожалению, не умеют (не обучен) договариваться.Вот и начал активизировать действия "на выживание". В таком случае, почему бы девочке не спросить:"Качаться хочешь?"Ничего страшного, если бы уступила, вот тогда он бы отказался, или качание было бы с раздумьем. Про "тетушек" с лавочек говорить не хочу, сами таких же мальчиков воспитывают. Просто нам не надо быть наблюдателями, а быть их советчиками, хотя бы и чужим деткам.Никогда не прохожу мимо, где можно еще помочь словом добрым и полезным. В подростковом мире жизнь опасна, знаю не понаслышке:поэтому ребятам нужен сильный характер и умная голова, а еще хорошие друзья и элементарные приемы защиты.

[Yanina]

Про качели.
Уверенна, мальчик таким глупым и небезопасным способом просто привлекал к себе внимание (безобидно дурачился) и не думал, какого при этом девочке, которой я думаю было реально страшно!
Научите своих детей думать о других прежде чем что то делать!
Это важно! Это переносится в жизнь, от этого происходят и проблемы в дальнейшем в семье, с родителями и детьми!
Что касается женщины кричавшей и дававшей такой совет - это не от мудрости великой и не от образованности, чего кричать было, попросила бы мальчишку так не делать и сказала что девочке реально страшно и она разобьётся, если упадёт! Ну нет, легче крикнуть про пинки, чем спокойно объяснить разбаловавшемуся мальчугану.

[Ирина Омма]

Юрий Гайдук, полностью с Вами согласна! Именно этому и учу своих деток - договариваться и реально оценивать ситуацию, принимать разумные решения в конфликтных ситуациях.

[Basinger]

Юрий Гайдук, я с вами совершенно согласна. И согласна, что уметь защититься и быть агрессивным совершенно разные вещи.

[Полещук]

Подскажите,как обьяснить родителям,что не надо учить ребенка дошкольного возраста сдавать сдачи и драться нагами?Причем девочка то сама иной раз первая руки расспускает.На слова негативные сверстников в ее адресс отвечает кулаками.А мама говорит,что она просто здачи здает,себя защищает.

[елена андк]

во все времена дети одинаковые. всегда были и хулиганы и добродушные, милые дети. по поводу качелей- так вот девочка могла ему врезать , но это еще на какого мальчика напоришься. а бабуля не орала бы , а подошла бы и сделала что-нибуть. дети ругаются и дерутся каждые 2 мин. а потом еще через 2 друзья на веке.

[елена андк]

Моей девочке, мальчик попал железным прутом по щеке. Шрам на всю жизнь. По вашему мнению, я должна была дать ей топор , чтоб она сходила ему дала сдачи?

[Измайлова]

Елена Андреева- непоняла, какой вопрос. Смысл моего поста был о тм что мужчины по др. смотрят на воспитание детей , это они знают что такое мужской мир и отношения в нем, а мы смотрим на это др. глазами, мой сыночек всегда будет для меня сыночком и я всегда буду переживать за него не зависило от того дерется он или нет .

[Ирина Нэвк]

Елена Вайс, а Вы не замечали, что мужчины частенько забывают, что воспитывая детей, они имеют дело с ДЕТЬМИ? Я своему мужу постоянно это напоминаю.
По-мужски сказав ребенку: "Давай сдачи, не будь слабаком", можно воспитать не мужественность, а комплекс неполноценности. Не каждый ребенок может дать сдачи физически, а тот, кто может - не каждому может дать сдачи. И тогда в голове ребенка всплывет папино напутствие: "Значит, я слабак".
Все-таки важнее воспитать уверенность в себе, а если она есть, и есть нормальная физическая развитость ребенка, то специально не придется подначивать ребенка бить в ответ. Это мое мнение.

[Лариса Кукти]

Надо научить ребенка чтобы он умел нормально объясняться так чтобы его поняли. (слова Лилии Шариповой). Именно этого и я добиваюсь, но оказывается - бесполезно. Может быть возраст 7 лет не для этого тезиса?

[LaVina]

Лариса может быть но драками положение не изменишь. Еще хуже будет. Если бы все воспитывали детей не быть жестокими было бы супер конечно. Но такого нет к сожалению большинство считают что кто сильнее и кто может дать пинок под зад тот и выживет. А потом удивляемся откуда насилие.

[Inna]

А как реагировать на сумашедших мамашек которые набрасываютья на других детей.
Ладно по поводу.
Вот ситуация сидит ляля лет 2,5 на большой детской машинке во дворе. К ней садиться мальчки 3 х лет. лял начинает его щипать. Мама ляли довольно улыбаеться.
Мальчие оталкивает лялю рукой.
И тут раздаеться крик, бешенный : Я тебе дам, ты чего толкаешься".
Когда ей говорят. что ее ребенок первый щипаеться, она в ответ орет "Ну и что"расталкивает детей и сажадет своего.
И причем, кричит, машит руками. пугает.
Муж мне г8оворит в такиъх случаях брать ребенка и уходить

[Ирина Нэвк]

Инна Давыдова.
Я считаю, что в такой ситуации мама мальчика должна сесть рядом с машинкой (именно сесть, чтобы быть на одном уровне с детьми) и когда девочка начинает щипаться, спокойно сказать ей: "Не надо щипаться, смотри мальчику больно" А потом помочь наладить какую-то совместную игру в машине, пофантазировать, кто какую роль выполняет, придумать сюжет.
Я таким образом веду себя, и пока мы с детьми на игровых площадках не встревали в ситуации, когда на нас кто-то орет благим матом.

[LaVina]

У нас во дворе был мальчик который всех обижал. Мама его первое время конечно так себе реагировала а потом вроде поняла и начала его сама просто уводить то о качели вместе катаются то еще куда и всегда вместе с ним рядышком. А вообще если обидели вашего ре, тем более таких возрастов 2-3 года когда они сами еще не смогут ничего сделать кроме как дать сдачу или заплакать, не ждите а сами разруливайте ситуацию. Только конечно же все должно проходить в адекватной форме.

[Бескидевич]

Инна Давыдова (Топоркова), мне кажется ваш муж прав, если мама этой ЛЯЛИ не в состоянии научить его правильно себя вести, то от таких родителей надо держаться подальше, а то потом еще вы и виноваты окажетесь в более серьезных ситуациях *-) Главное ребенку объяснить, почему вы в данном случае ретировались, чтобы он вас правильно понял, *Ведь умнее тот, кто смог избежать драки и иногда не зазорно просто отойти от самодура РЕБЕНКА И ЕГО НЕАДЕКВАТНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

[Лариса иКа]

Может хватит науськивать и советовать, пора учить и показывать. Я занимался рукопашкой и сына своего научу, сначала сам, потом в секцию отдам. А от ваших науськиваний либо «ты же умней, уступи» только комплексы будут.

[Yanina]

Лариса и Роман Шамановы
Отличный совет!(Y)
Правильно, надо учить биться, давайте всех научим, и будут бится до потери пульса, легче всего научить идти в рукопашную, там и ума не надо и "всегда на коне", пока не дашь тому, кому не надо давать, пока спаринг-партнёр не будет более безбашенным и наваляет не по детски, или пока это плачевно не закончится в местах, сами знаете каких.
Я не против того, чтобы давали сдачи, я против этих безумных лозунгов, призывающих всех научить именно рукопашке, каратэ, тайскому боксу и т.д..
Безусловно ребёнок должен это уметь (мальчик темболее), но самое главное чтобы у ребёнка в первую очередь мудрость в голове созревала при комфликте и пути его разрешения, а научивши только силе, и когда ребёнок почувствует, что с помощю неё он может добиваться мнимого успеха, потом родители "хапают" с этим ребёнком по полной, только виноватыми остаются в первую очередь САМИ (хотя никто не признает этих ошибок).
Сначала учим ребёнка объективности, умению разруливать комфликт без драки, потом рукопашке и всему остальному.
Я за это.

[Inna]

Про то чего драчуны добиваютья в жизни
Я училась в спортивном классе (правда всего год).
У нас был мальчик Сергей Сурков.
Вот уж кого не трогали. Он был огромный, злой боров.
Бил всех. Девочек, мальчиков. Он никогда не защищался, защищаться было не надо.
В 14 лет он убил и сел. В 18 убили его.
А другой мальчик не из спортивного класса. Всегда уступал. Он вообще драться не умел.
Он очнеь порядочный, добрый и умный. Школу и универ закончил на медаль.
Он никого не бил.
Так вот он сейчас в администрации презедента, в Москве. В 34 года дрктор наук.
И до сих пор такой порядочный человек. И добрый.

И девочки.
Моя не подруга, знакомая. Некрасивая, угловатая.
В школе бывла такая правильная. Даже показушно правильная.
Вышла замуж, тоже живет в Москве. И прекрасно живет.
А другая красавица. Всех задирала.
К 23 говорят три раза от алкоголизма лечилась.
Я смотрю на так называемых типа крутых. Влот стоят мужики, накаченные, курят, их никто не тронет.
Самоутверждаеються в ссвоих разборках. А на тот уровень жизни как вышел тот тихий, скоромный, добрый парень им никогда не выйти.
Так что дать в морду, это, по личному опыту не показатель успеха в жизни.

[Ахудивительная Дэв]

Роман, насчет секции. В определенном возрасте у мальчиков меняются приоритеты. В идеале авторитет отца уступает место авторитету старшего наставника - мужчины. Тренер из спортивной секции - неплохой вариант. Только найти этого "правильного" тренера - дело практически первостепенной важности. Скажите, пожалуйста, что для вас важнее - наличие навыков рукопашного боя или грамотный выбор тренера?

[Корженкова]

Тот, кто только защищается, всегда будет жертвой.


Какой из этого вывод? Идём не абордаж?

[елена андк]

а вот как раз кто руками много машет у того комплексов гораздо больше. А на каждую силу найдется всегда сильнее!

[Корженкова]

У меня знакомый один есть. Он в детстве бальными танцами занимался (нравилось очень - сам маму просил отдать). А чтоб не смеялись над ним - ещё и параллельно бокс осваивал. Верите- нет, но ни разу не пришлось своими боксёрскими умениями воспользоваться. Просто он точно знает, что в состоянии за себя постоять (защититься) при необходимости. А идти первым в атаку не считает нужным - умеет решать вопросы без применения кулаков. И никакая он не жертва. Просто есть люди, у которых необходимость защищаться возникает очень редко, но не потому, что они нападают.
Кстати, есть такая фраза (мужчина, между прочим, сказал): "Когда затихает голос разума, в диалог вступают пушки"....
Понятно, что если диалог начат пушками - нет смысла пытаться их переумничать.
И ещё вспомнился Детский Доктор из "Жёлтого чемоданчика" с его книгой "Роль справедливой драки в нормальном развитии мальчишки"
"Мальчишки обязательно должны драться. Но если подходить с точки зрения строгой науки, ты вы увидите, что драки бывают хорошие и плохие. Вот если большой мальчишка бьёт маленького... Это плохая драка. Такая драка очень вредна для характера и нервной системы ребёнка"... А вот во второй главе описываю пять видов хорошей драки: первый вид - защита малышей, второй - защита девочек, третий - борьба с хулиганами более старшего возраста, четвёртый ..."

[Ахудивительная Дэв]

Третий вариант сильно чреват. *-) И еще чреват вариант , когда хулиганы одного возраста, но их много.

[Корженкова]

Повесть писалась во времена СССР. И времена эти всё-таки другие совсем были.
Мне лично очень интересны 4 и 5 варианты - о них ни слова...

[Лариса Кукти]

Я занимался рукопашкой и сына своего научу, Роман, а разве Вы не знаете, что тем, кто владеет приемами рукопашного боя и каратэ, запрещено махать кулаками налево и направо?! Знание приёмов - это хорошо, но....не для того, чтобы давать сдачи.

[Ахудивительная Дэв]

А мне ( в силу некоторых событий) хочется научить ребенка избегай ситуаций, где явно просят сдачи.;-) Во- первых, сильно опасаюсь серьезной травмы после " дать грамотно, чтоб больше вопросов не возникло", во - вторых боюсь грамотной отдачи. Не знаю даже - чего сильнее. Точно знаю, что есть категория счастливых людей с эдаким "наполнителем", которых нет желания провоцировать на разборки.

[Корженкова]

А мне ( в силу некоторых событий) хочется научить ребенка избегай ситуаций, где явно просят сдачи


И мне....

[Лариса иКа]

Уважаемые женщины, о превалирующей части "женского" воспитания в воспитании современных детей вообще, немало статей написано (кстати, а вы сами не задумывались, почему в этой теме постят одни женщины?). Почитайте статью trening.biz.ua/o-russkom-muzhchine-zamolvite-slovo/ и подумайте.
З.Ы. И с чего вы взяли, что я призываю махать кулаками, женская интуиция?

[Лариса иКа]

Однозначно человек должен уметь защитить себя, своих близких и даже посторонних людей. И не обязательно в драке. А ещё и, например, в словесной перепалке, в милиции, на суде. А для этого надо учить законы, право, психологию, самообразованием заниматься.

[Лариса иКа]

Тем не менее, имеют место быть ситуации, когда человек должен упредить чужую агрессию, действовать на опережение. И не обязательно кулаками.

[Лариса иКа]

А ещё бывают ситуации, когда (о, ужас!) человек должен атаковать первым, даже если соперник ещё не действует агрессивно. И опять, не только кулаками и не только в драке, а в бизнесе, например, или на любовной фронте.

[Лариса иКа]

А по поводу рукопашки... Умный отец и грамотный тренер вкупе с постоянными занятиями сформируют у ребёнка определённую жизненную философию и ребёнок будет жить с уверенностью, что при необходимости всегда сможет и защититься/защитить, и атаковать первым, если того требуют обстоятельства.

[Лариса иКа]

Инна Давыдова (Топоркова): Вот такие слизьняки уступчивые у нас по администрациям и сидят. А некрасивые, но "правильные" девушки делают хорошую семейную карьеру.

[Лариса иКа]

Лариса Куртина: Каким законом или подзаконным актом это запрещено? Дайте ссылку, плиз, ознакомлюсь.

[Лариса иКа]

И ещё по поводу рукопашки... Там, знаете ли, ребёнка научат бить или бросать соперника так, чтобы его не убить или покалечить, а адекватно его нападению в рамках необходимой обороны.

[Хмеленко]

Со мной в одном классе учился мальчик... Обычный парень, учился хорошо, правильный такой. Не дрался вообще. И не помню, чтобы его на подобное провоцировали. В средних классах особенно любят "поглумиться" над правильными мальчиками, а Олежку не трогали никогда. Правда, на вид он хлюпиком не был. И только в конце 9-го класса, побывав у него на 16-летии, мы увидели у него в комнате на стене боксерские перчатки. Видимо, сознание собственной силы (в совокупности с правильным воспитанием) и дает тот наполнитель, о котором писали ниже.

[Марина Офана]

а вот как раз кто руками много машет у того комплексов гораздо больше. А на каждую силу найдется всегда сильнее! Полностью согласна с Еленой Андреевой.(Y) (Y) (Y) И в корне не согласна с Романом Шамановым.Нельзя учить детей тому,что лучший аргумент-это драка.

[Лариса иКа]

Уважаемые женщины, настоятельно рекомендую всем Вам прочесть статью В. Шлахтера, ссылку на которую я дал.

[Юлия Викта]

А если в садике укусили или на пргулке обижают, а ребенок сдачи не дает-Что делать?

[Наташа Мэпэша]

А я нИКОГДА своих не учила давать сдачи ...даже наоборот говорила , лучше подойди к воспитателю и реши вопрос ...так и что----- МОИ САМИ НАУЧИЛИСЬ , ДА ЕЩЕ КАК ....ЖИЗНЬ НАУЧИЛА ВИДИМО!!!!!(ch)

[Лариса иКа]

Я наугад пролистал с десяток тем и НИГДЕ не увидел ни ОДНОГО поста, написанного мужчиной! Женщины, милые, прочтите статью!

[Inna]

А что у влсти должны сидеть как тот урков.
Он девочек в 4 классе проспаривал в карты.
Играют два одноклассника, один проигрывает. И проигравший должен избить девочку из класса.
Тогда он не слизняк!!!
Вот такой закон должен быть???

Начет драк.
есть у меня знакомая. Милая милая, добрая добрая.
Седа лна в маршрутку с ребенком. И ее ребенка пьяный обозвал.
И вот она. Которая никогда не дралась. Кулаком разбила ему нос!! Одним ударом.

[Марина Офана]

Роман,что значит "бред"?Вы сами писали,что занимались рукопашкой и сына своего научите-разве это не одобрение драки?И еще я не понимаю,зачем Вы настаиваете прочесть статью по Вашей ссылке?Я ради интереса открыла эту статью-автор,мягко выражаясь,с головой не дружит.Мерзкая,пошлая и грязная статья...

[Inna]

Супругам Шамановым
Людей оскорблять не очнеь красиво.
И слизняк не может добитья работы в администрации презедента.
Тем более когда приходитья пробиваться из провинции, своим умом.
лизняк это безхарактерный человек. А чтобы учитья на отлично нужно иметь такую силу воли.!!!
А то что он не бил и не убивал не повод оскорблять.

[Лариса иКа]

Инна Давыдова (Топоркова): Вашей знакомой - респект! А насчет Ваших знакомых "слизьняка" и "урки" - это крайности, а они ни к чему хорошему не приводят.

[Наталья Шини]

Марина,а я сейчас открыла не статью,а видео тренинга! Есть над чем задуматься!!! Спасибо Роман! А мальчик должен ходить в борьбу и т.п.,в жизни пригодится! Прежде всего все эти секции нужны для защиты,а не для нападения! Я считаю,что Марина,вы не правы!!!

[Лариса иКа]

Марина Афанасьева: А Вы логику изучали? У Вас она, мягко говоря, какая-то своя.

[Марина Офана]

Наталья Шинина,у каждого свое мнение и видение ситуации.Может быть,в видео и было что-то полезное,но Роман настаивал именно на прочтении статьи.А она вызвала омерзение...

[Лариса иКа]

Марина Афанасьева: Логика - это наука такая. А Вам, по-видимому, правда глаза колет.

[Inna]

Супругам Шамановым (Губернатор у нас в городе был такой)))
А как выреагируйте на такие ситуации
Ваш ребенок случайно, обороняясь задел другого ребенка. Просто задел. Без слез, без драк.
И тут какя-нибудь ненормальная мамашка лезит на вашего ребенка с криками и кулаками. А если, например, ударит ребенка?
Что вы делаете?

Другая ситуация.
Ваш ребенок идет по улице. Поет, цветочек ворвал, язык кому-то показал.
И к Вам пристает какой- *нибудь "воспитатель". Обзывает Вас, вашего ребенка, говорит, что воспитывать нужно.
Человеку нужно что-то сделать и он ищет предлог.
Как Вы ведете?

[Polinka]

Роман, извините, если я Вас неправильно поняла - если Ваш ребёнок будет обрывать с клумбы цветы, прохожий сделает ему замечание, а Ваш ребёнок в ответ покажет ему язык, то Вы не ребёнка отругаете, а что-то куда-то натянете прохожему?
Кстати, Ваш пост с непечатными ругательствами будет удалён согласно правилам группы. Ознакомьтесь с ними в "Новостях". Если Вы ещё раз позволите себе непечатные выражения, то будете занесены в чёрный список нашей группы.

[Inna]

Супругам Шамановым
А Вы всегда сильнее своего противника?
Если вы сделаете что пишите так вас "посодют".

[Лариса иКа]

Полина Туранская: В конкретном случае, описанном Вами, я ребёнка не просто отругаю, а накажу.
З.Ы. А что, слово "жопа" - непечаное? Жаль... Зато как звучит!

[Марина Офана]

В конкретном случае, описанном Вами, я ребёнка не просто отругаю, а накажу. И конечно же,физически,не так ли,Роман?И совершенно непонятно,к чему Вы написали,что мне правда глаза колет?

[Лариса иКа]

Дорогие и уважаемые женщины, простите меня пожалуйста за мужской шовинизм, но я сейчас грубо и грязно выругаюсь. Марина Афанасьева, у вас мозги есть? Или вы, как всегда, мозжечком думаете?

[Марина Офана]

Роман,а зачем Вам знать о моих мозгах,если у Вас они явно отсутствуют?И нечего меня здесь оскорблять!Вот уж истинный мужчина-как только не по его,сразу же опускается до оскорблений...

[Лариса Кукти]

Ну Вам прям закон сразу дай..Уточню - скажу. Я точно знаю от спортсменов и тренеров, что такие беседы проводятся, а уж как там официально прописано, пока сказать не могу.

[Ирина Нэвк]

Есть такая хорошая сказка Сутеева "Палочка-выручалочка", там ёжик спас зайчика от волка, огрев последнего палкой по спине. Когда читаю эту сказку сыну, всегда обращаю внимание на этот эпизод.
Роман, я думаю, мало таких мам сыновей, которые внушают детям "Не дерись никогда". Просто Вы пишете о том, что надо уметь драться и подразумеваете, что воспитаный сын сам поймет, в каких обстоятельствах применить навык борьбы. А мы как раз более детально, со своей женской колокольни, обсуждаем эти ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, а подразумеваем, что сыновья у нас достаточно физически развиты, для того, чтобы при случае дать отпор обидчику.

[Лариса иКа]

Я Вам больше скажу, то, чего не смогла сделать за 1000 лет РПЦ, за 50 лет сделал процесс, запущенный после смерти Сталина. Именно т.н. "Хрущёвская оттепель" начала процесс разложения умов, породила диссидентов, которые в свою очередь породили сегодняшних правозащитников, впрыснула в души народа яд, отравивший их, что способствовало проникновению к нам таких "демократических" *ценностей, как толерантность и феминизм, проституция и однополая любовь, унисекс и идеология потребительства. Этот процесс заставил нас уверовать в то, что драка - это нечто грязное, мерзкое и обязательно пьяное. Мы разучились драться и стали просто убивать и калечить, потому что агрессия наша никуда не делась, её стало только ещё больше.

[Лариса иКа]

А, между тем, еще в средние века путешественники, посетившие нашу страну, отмечали, что все русские умеют драться, делают это с удовольствием и охотой и приучаются к этому с малых лет. Ни один праздник не обходился без состязаний по борьбе и кулачному бою, бой стенка на стенку - одно из любимейших народных развлечений, существовали целые артели бойцов, их представителей нанимали для того чтобы посмотреть на бой, как мы сегодня смотрим на поединки боксёров, рукопашников и т.д. А ещё были судные поединки и бои "на заручку", "сцеплялка" и палочные бои.

[Лариса иКа]

Традиция хорошей умелой драки на Руси насчитывает не одну тысячу лет. И приучался к этому русский человек с малых лет. 7-8-ми летние мальчишки соревновались в борьбе и кулачному бое на праздниках наряду со взрослыми, 10-12-летние мальчишки ставили свои стенки, всё своё свободное время дети проводили на улице, играя в десятки подвижных игр, 90% которых уже забыто, и которые имели в себе и элементы борьбы и удары. Были, конечно, и пьяные драки у кабаков, но устраивали их - опустившаяся беднота, быдло, презираемые слои общества. Уметь же драться - было НОРМАЛЬНО.

[Лариса иКа]

Безусловно, пытаться культивировать в сегодняшней России нормальное отношение к драке - дело безперспективное. Во-первых, потому что у нас такого отношения нет, во-вторых, потому что сегодня практически нет той честной драки, на которой были взрощены наши предки. Могут и толпой налететь, и ножом пырнуть, да и последствия потом могут быть разные. Но, тем не менее, необходимо приучать ребёнка, что драка - не есть событие из ряда вон выходящее, что надо уметь отстоять себя, своих близких, и даже посторонних людей, незаслуженно обижаемых, в том числе и при помощи кулаков.

[Yanina]

Здравствуйте.
Тему создавала не для того, чтобы переругаться, а умение вести конструктивный диалог, как показывает практика, не всем дано.
Когда Роман написал про политиков хлюпиков, сраазу вспомнила знаменитую сцену Жериновского и нашего Нижегородского Немцова, ну очень смешно было, ну не смогли мужики общий язык найти и "понеслись" аргументы, и как то показывали подборку сюжетов, как дядьки "мудрые" в думе деруться, честно, меня так в цирке клоуны никогда не смешили! Согласны со мной?

[Yanina]

Роман. Что Вы чувствуете, когда Вы не говорите о драке, а видите её? Что Вам хочется?
Наверное разница между женской логикой и мужской (женским восприятием и мужским) - я, как женщина не могу на это смотреть, потому что драка, как драка, ровным счётом ничего не решает! НИЧЕГО!
Согласны со мной?
Пример можно?
В деревне подрались два идиота (модераторы, ради Бога простите за выражения), подрались, правды так и не нашли, а потом тот, который счёл себя более оскорблённым поджёг другому дом! Вот где настоящая трагедия, а зародилась она кулаком!
Далее, очень хочу отметить то, что все войны, происходящие на планете ЗЕМЛЯ, это проявление силы, глупости, лицемерства, мужского шевинизма и эгоизма, а гибнут в этих война люди, становятся несчастными семьи и дети, война заканчивается только тогда, когда две стороны приходят в сознание и садятся за стол переговоров!

[Yanina]

Повторюсь наверное в сотый раз.
Я за мудрость в первую очередь, но внутри мужчины должна быть уверенность в себе, пусть она зарождается в секциях, в спарингах на соревнованиях, но не уличных перепалках.
Что же происходит в реале.
Есть слой общества, который учит детей драться (лучше пусть мой, чем моего), согласитесь, очень часто по этому принципу живут люди, и воспитывают своих детей.
И живут люди, которые своих детей чат быть добрыми, справедливыми, не агресивными и в конце концов человеколюбивыми, и тут происходит страшное, те кто учит ребёнка драться, называют "иных" хлюпиками! Это ужасно!
Если ребёнок даже слаб, (ну рождёт слабым), я своего ребёнка никогда не научу его называть или считать хлюпиком и слабым, *и будучи от природы сильным, и доказывающий это не раз на соревнованиях, мой ребёнок с уважением и добротой относится к более слабому физически ребёнку, к девочке - особое отношение, даже если она не права, он ограничится с ней в отношениях, но никогда не поднимет руку.
Это описано на данный момент, дай мне Бог не разочароваться в нём через год, пять, десять лет.
И если это произойдёт, значит в этом виноваты в первую очередь я как мать и мой муж, как отец!

[Лариса иКа]

А давайте добавим конкретики. Цитируйте куски из моих постов - и приводите свои возражения. Это и есть нормальный диалог, тот стол переговоров, за который Вы ратуете. А то меня тут уже начали огульно чуть-ли не в пропаганде насилия обвинять, а почитаешь посты некоторых участников и такое впечатление, что они мои посты через слово (или даже через предложение) читали.

[Лариса иКа]

Когда я вижу нормальную честную трезвую драку один на один и без оружия, я чувствую зуд и возбуждение. Всё-таки не всё, доставшееся нам от предков, из нас выхолостили. Когда я вижу избиение одного толпой или как пьянь друг другу сопли выбивает, я чувствую омерзение.

[Лариса иКа]

Нужно не просто учить ребёнка УМЕТЬ *драться (давать сдачи), нужно учить ребёнка НЕ БОЯТЬСЯ драться (давать сдачи).

[LaVina]

Роман прав в том случае когда говорит что ре нужно учить постоять и за себя и за тех кто слабее. Просто какими методами учить? Вот это спорный вопрос и никто не может найти на него ответа. Я тоже своего не учу давать сдачи. Считаю что все можно решить словами. *А сама в тот же момент думаю как он будет противостоять всяким идиотам которые любят просто подойти и докапаться. Спастись бегством не всегда получается.

[Yanina]

Роман.
Отвечу Вам.
Я считаю от предков нужно брать лучшее, и детям передавать - лучшее.
А что то лучше оставить безвозвратно в прошлом как немудрость или серость, не просвящённость и ещё множество существительных, которое не стоит брать в будующее.
Помнить нужно, но нужно и на ошибках учиться, уверенна, хоть Вы и мужчина, но согласитесь, Вы не хотите что бы Ваш ребёнок повторил бы Ваши ошибки (которые наверное есть в жизни каждого человека).
У моей бабушка четыре класса образвания, у мамы 8 и техникум, у меня 11 и институт - это хорошо.
Мои предки лаптем щи хлебали (наверняка, как вся Россия) я же умею пользоваться столовыми приборами - и это не плохо.
Мой прадед шёл с войны пешком и нёс новые керзовые сапоги на плече (чтобы новыми сохранить не истоптать, а сапоги полные были денег, которые ему заплатили за службу "Екатеринки" так тогда бумажки эти назывались (хотел дом купить) и когда он дошёл до дома, то Екатеринки обесценились , переворот, и заболел он сильно (в лаптях да лохмотьях шёл), от этого и умер без гроша в кармане - это тоже моя история и я ею дорожу, уверена, для меня это очень поучительно, не в деньгах счастье, главное здоровье!
Но вот моя бабушка умела так рукодельничать, что до сих пор смотрю и восхищаюсь ( а я не умею) - и это плохо!
Так что Вы считаете что драка из прошлого - это есть высший пилотаж - Ваше право, я считаю это совершенно неумным делом! Это приносит и травмы и проблемы, оставляет людей инвалидами, сажает в тюрьму, делая детей - детьми без отцов( в драке, не мне Вам объяснять, бывают и несчастные случаи).
Да и не видела я умных дерущихся людей!
Ну не видела, всё чаще пьяные дураки, или молодёжь у которых ещё гармоны играют, а мозгов мало.
Когда же два взрослыых человека не умеют договориться и сучат кулаками и ногами - я смотрю на них как на больных и несчастных людей.
Вы уж, простите, я всегда говорю что чувствую, не лукавлю.

[Yanina]

Да, ещё очень люблю поговорку :"Зубами пулю не поймаешь" - о чём она? О том, что раздувая комфликт и применяя силу - не забывай, что есть на силу - большая сила.

[Галина Чапм]

Янина Девятайкина (Милютина) я думаю, что в группе всем известно, что вы пацифист, категорический противник силового решения конфликта. А если перенести вопрос «Учить ли ребёнка давать сдачи?» во взрослую жизнь и спросить так: "Должен ли взрослый человек владеть техникой самообороны?"
Ответьте, пожалуйста на этот вопрос!

[Марина Офана]

Я считаю,что учить ребенка давать сдачи не нужно-получается,сами родители подталкивают его к насилию.Да и путается,наверное,все в голове у ребенка:с одной стороны,мама говорит,что первым драться нельзя,а с другой,сама же науськивает:"Чего плачешь?Он тебя ударил-пойди и врежь ему тоже".Неправильно это.Я думаю,что в один прекрасный день ребенок и сам сообразит,что надо дать сдачи.Так вот,когда он это сделает,не надо его ругать за драку,но и хвалить не надо.

[Марина Офана]

Нужно не просто учить ребёнка УМЕТЬ *драться (давать сдачи), нужно учить ребёнка НЕ БОЯТЬСЯ драться (давать сдачи). Роман,к сожалению,есть случаи,когда дать сдачи просто опасно:он стукнул тебя,ты его,а он в ответ нож достал...Так что ребенку и это объяснять надо.

[Лариса иКа]

Моя начинать разводить руками, но надежда ещё теплится в моём суровом мужском сердце. Хоть кто-нибудь ещё прочёл (а не просмотрел беглым взглядом) рекомендованную мною статью?

[Yanina]

Галина Чапляк ¦????•???¦
Я знаю "Вашу любовь ко мне", но правда не стоит из меня делать некого монста. Ну не сошлись мы с Вами по вопросу можно мальчику бить девочек или нет, ну и что же, в другом вопросе мы можем с Вами смотреть в одном направлении, это и есть конструктивный диалог.
Владеть приёмами самообороны, Вы спрашиваете, я писала, писала, писала, и приходится сново писать.
В первую очередь нужно ребёнка учить (прям по пунктам) -
1) мудрости, не лезть на конфликт, не раздувать конфликт, уходить, если есть возможность от комфликта, перепалок, стычек.
2) Не удалось уйти от комфликта - действовать сначало конструктивно, не унижать, но и самому не унижаться, так сказать дипломатией, умом, аргументами.
3) Сильным быть НЕОБХОДИМО, а вот размахивать кулаками в поисках "правды" смешно.
4) если пункты 1,2,3, не увенчались успехом и задира распускает кулачёнки - показать что ты сильней и объяснить что конфликты решаются не силой, а умом.
Так что *техника самообороны нужна, а вот драке учить и давать в нос первым (или вторым) - вот этого нельзя.
Мой Никитос ходит третий год на каратэ (сейчас увлёкся тхеквандо + плаванье и йога.)
У него порясающий тренер по каратэ, низкий ему поклон, он учит технике, а помимо того выдержке, уважать соперника, а самое главное вовремя остановиться.
Мне очень нравится ещё, как вид спорта, дзюдо.
Там есть приёмы, когда соперника так прижимаешь, что тот понимает, что не выкрутишься и ты сильнее.

[Галина Чапм]

я у вас Янина спрашиваю не про сына, а о взрослых людях... и кстати, который из ваших пунктов подходит для взрослых???

[Yanina]

Повторюсь, и про взрослого человека тоже.
1) мудрости, не лезть на конфликт, не раздувать конфликт, уходить, если есть возможность от комфликта, перепалок, стычек.
2) Не удалось уйти от комфликта - действовать сначало конструктивно, не унижать, но и самому не унижаться, так сказать дипломатией, умом, аргументами.
3) Сильным быть НЕОБХОДИМО, а вот размахивать кулаками в поисках "правды" смешно.
4) если пункты 1,2,3, не увенчались успехом и задира (пусть тут будет для взрослого обидчик)распускает кулачёнки - показать что ты сильней и объяснить что конфликты решаются не силой, а умом.
Так что *техника самообороны нужна!

[Yanina]

Ну правда, очень смешно смотрелись Жириновский и Немцов, Вы со мной не согласитесь?
И в думе драки - ну просто цирк!(fr) Клоуны отдыхают!

[Галина Чапм]

Янина! я не успеваю уследить, что вытворяют украинские депутаты в Раде, а то - российские в Думе :-D

[Лариса иКа]

Позвольте всё-таки не успокоиться и уточнить конкретику вопроса, вынесенного в заглавие темы. Учить давать сдачи - это просто тупо советовать "Сынуля (дочура), если тя кто ударит, так ты ему в ответ сразу в нос бей, шоб не лез!" Или же всё-таки учить УМЕТЬ И НЕ БОЯТЬСЯ давать сдачи, т.е. обучать технике и тактике приёмов и ударов, проводить психологическую подготовку, объяснять как вести себя в различных ситуациях и с разными обидчиками, где можно договориться, где победить словесной, а где, хош не хош, надо бить?
З.Ы. А у наших предков никакой самообороны не было. Дрались да боролись, потому и не боялись никого и били всех врагов.

[Лариса иКа]

Я как на этом сайте, так и на других, на многих форумах участвую, где вопросы обсуждают, почему так плохо живём, что делать дальше, каково будущее России. Да всё очень просто. Пока мужиков будут воспитывать пацифистско-идеалистически настроенные женщины - мы все, народ, общество, государство будем находиться в одном месте, что пониже спины.

[Yanina]

Роман.
Вот с последним постом практически согласна.
PS не боялись и бились наши предки, и побеждали и хоронили своих, и рожали по 10 детей, чтобы выжило побольше.
Менталитет другой был.

[Лариса иКа]

Очень трудно дискутировать с одними женщинами. Я не жалуюсь и не злюсь, но иногда создаётся впечатление, что мне пишут либо не прочитав и половины моих постов, либо поняв их совершенно по другому, не те мысли, что я хотел донести...

[Лариса иКа]

В группе 40 с лишним тысяч (!) участников. А мужчин среди них - единицы. Почему? Да потому что им не интересны темы группы. А почему неинтересны? Да потому что воспитаны они в уверенности в том, что воспитание детей - сугубо женская прерогатива. Воспитаны женщинами...

[Ахудивительная Дэв]

А какие темы в группе интересны Вам, в чем Вы компетентны? Видела, есть в группе темы, созданные мужчинами. (ch)

[Ахудивительная Дэв]

Я там Вам целых три темы подняла, волнующих мужское сообщество, как я понимаю. Welcome.

[Лариса иКа]

Вопрос вообще-то не в тему... Но я отвечу. Можно, госпожи и господин модераторы? Я больше не буду.
Итак. Тем, поднятых мужчинами, не нашёл, так как открывал не все. Ну не все темы меня интересуют. Та же причина относительно Ваших тем. Может, я нестандартный мужчина в ентом сообчестве. Дайте названия тем, плиз, обязательно залезу.
И исчо. Шо касаемо сочетания мужского и женского воспитания. Я считаю, что муж должен быть хоть и не намного, но ощутимо старше жены. У нас, например, разница почти в 10 лет. Я с 75-го, жена с 85-го. Женились по любви и каждый - впервые. Ребёнок пока один.
А Ваше мнение?

[Лариса иКа]

А, забыл написать. С удовольствием слежу за темой про книги, не рекомендуемые для чтения детям. Почитал в инете "творчество" Н.Блохина и П.Стальфельт. Был в шоке.

[Ирина Нэвк]

Роман, а Вам не кажется, что прерогатива женщин в воспитании детей тоже сформировалась эволюционно? Женщина - хранительница очага, ведет хозяйство, занимается детьми. Мужчина - добытчик, охотник, приближает к себе ребенка лишь тогда, когда он уже без 5 минут взрослый.
Я просмотрела статью, которую Вы указали, мало с чем в ней соглашусь, в частности с тем, что на мужчин, якобы все особы женского пола орут от матери до школьной учительницы. И с дальнейшей цепью сомнительных заключений.
Хотя есть в статье и рациональное звено, например, в том, что не надо драку преподносить детям как абсолютное зло. Но это не открытие, а совершенно очевидная истина.

[Белая]

Моему сыну 2.7г. Я не знаю как правильно, но я учу его давать сдачи. Просто был период, когда его толкали, пинали изабирали игрушки. Теперь он дает сдачи

[Ирина Нэвк]

А разница в возрасте между супругами, по-моему никак не влияет на соотношение мужского и женского воспитания. Будет ли присутствовать мужское начало в воспитании ребенка зависит, насколько мужчина - МУЖЧИНА и педагог.

[Лариса иКа]

Ирина Неврова: Нет, не кажется.
По поводу статьи. Тоже не во всём согласен с автором. Но с основной идеей - недостатком сугубо женского воспитания - согласен.

[Ахудивительная Дэв]

Какой вопрос не по теме ? Вы ж жалились на отсутствие мужчин , ПАТАМУШТА темы им не интересны.Роман, темы, созданные мужчинами ( соответственно, априори им интересные) висят прям следующими после этой. Что касается разницы в возрасте, мне большей частью фиолетово, главное , чтоб мозг был сохранен, в нашем случае разница 5 лет. Правда, никак не пойму, как это связано с вопросом воспитания.(ch)

[Лариса иКа]

Ирина Неврова: По поводу сочетания мужского и женского воспитания. Вы говорите о частностях. Согласен. Но я говорю об общем правиле. Из которого могут быть исключения.

[Ирина Нэвк]

Так ведь женское воспитание женскому воспитанию - рознь. Если мама уважает в мальчике мужчину, а не думает исключительно о своих переживаниях при виде сыновьих синяков, вряд ли такое женское воспитание навредит формированию мальчика.

[Лариса иКа]

Ахудивительная Девушка: Просмотрел 10 тем, висящих сразу после этой. Три из них созданы мужчинами
А 90% постов в них написаны женщинами.

[Лариса иКа]

Ирина Неврова: Мало уважать в мальчике мужчину, нужно ещё и понимать его как мужчина.

[Ирина Нэвк]

Отец может понять мальчика как мужчина, но ПО МОИМ НАБЛЮДЕНИЯМ редко понимает мальчика как ребенка. Как мужчина мужчину понимать - это уже когда сын без 5 минут взрослый, о чем я и говорила, а до того совершенно нормально, если воспитанием занимается разумная мама.

[Ахудивительная Дэв]

Понимать как мужчина...А приведите примеры , пожалуйста. Давайте возьмем самый простой вариант.

[Лариса Кукти]

Да потому что воспитаны они в уверенности в том, что воспитание детей - сугубо женская прерогатива. Воспитаны женщинами... Роман, а кто Вас воспитывал? Узурпатор мужского воспитания:-P

[Yanina]

Здравствуйте.
Я тут подумала, всё же не плохо, что мужчине не всё равно на воспитание.
Роман, вот Вы сказали, воспитывают одни женщины, учавствуют в форумах одни женщины, так наша ли в этом вина?
Мой муж врятли когда либо зарегистрируется на этом сайтее вообще, не то чтобы в группах участвовать!!! Он слишком занят карьерой, работой, финансовым благосостоянием семьи, и если он приезжает домой он хоть час, но поиграет с сыном, поужинает и на боковую, так что ему действительно не до дискуссий в форумах детской психологии.
Конечно женщина даёт больше ребёнку, даёт больше любви, внимания, заботы, мужчина, как правило, в идеальном варианте воспитывает в свободное от работы время.
А работы, у уважающего себя мужчины - предостаточно!
Есть другие варианты, где семью тянет женщина, а мужчина энертен (хотя в этом никогда не признается и будет бить себя кулаком в грудь что он мужик), вот этот вариант в воспитании может быть более плачевным, для мальчика, растущего в этой семье, да и для девочки тоже.
Теперь про брак, где мужчина должен быть неприменно старше и хорошо старше. Вот тут, простите, бред!
Мужчина должен быть мудр, есть некие особи мужского пола, которые до пенсии остаются "пацанами" не умеющими брать на себя ответственность и несозревающие до настоящего мужчины никогда.
Наши лучшие друзья - ровестники, поженившиеся в 20 лет, в 21 у них родился первенец - это не просто отец - это высший пилотаж! И сын растёт потрясающий, открытый, интересный, умный мальчишка, сейчас ему 12 - просто гордость родителей и всех остальных, сейчас родился второй ребёнок и всё складывается отично!
Так что не от возраста и разницы зависит, а от человеческий качеств как мужчины, так и женщины.
Опять далеко ушли от темы, получается просто беседа, что тоже не плохо.

[Inna]

У нас в Ульяновске, стойкая любовь в дракам.
Собираються "по старинке" и идут стенка на стенку.
Смотрит моя знакомая в окно (живет в центре города) в три часа дня. А там два трупа.
Группировщиуи территорию делили.
В другой раз гриппировщики собрались на окрайне города, но возле одного из детких садов.
Человек 100 с "палками" арматурами. А тут мииция подъехала. Так они через территорию детсада и ломанулись. Хорошо, что дети тольуо чо зашли в здание.
Они там много чего поломали.
А у многих потом изъяли орнестрельное оружие.
Неистребима у нас любовь к кулачнм боям стенка на стенку.

[Лариса иКа]

Ахудивительная Девушка: Какие Вам примеры нужны? Вы понимаете мир как женщина, я как мужчина (ну, если у нас ориентация нормальная) и детей мы понимаем так же.

[Лариса иКа]

Лариса Куртина: Примерно до 14 лет меня по большей части воспитывали мама и бабушка, а затем это стало попытками воспитания, ибо я стал воспитывать себя сам.

[Лариса иКа]

Инна Давыдова (Топоркова): Я же писал, что практически нет сейчас у нас той открытой честной драки, как сам на сам, так и групповой. Вытравили её, но розовая память-то осталась, вот и пытаются пустоту в душе заполнить, неумеючи.

[Лариса иКа]

Янина Девятайкина (Милютина): Вы. привели интересный алгоритм действий в напряжённой ситуации, всё по пунктам расписали. Я свой пример приведу, но художественный. Посмотрел я на днях фильм "Гу-га!" про штрафбат. Там есть момент хороший, когда всех штрафников новоиспеченных только собрали вместе, а там - треть курсанты разжалованные, треть - мужики простые и треть - блатные. И вот отбирает блатная гнида у мужика сапоги, а тот просит курсантов заступиться. Один и заступился. Оставь, говорит, мужика в покое. Блатной сразу начал понты кидать, угрожать по фене, но курсант продолжать диалог с ним не стал, а сшиб его на землю хорошим ударом в нос и ногами запинал. И он на 100 % поступил правильно, потому что это была та ситуация, в которой по другому действовать просто нельзя. Поймите, далеко не во всех ситуациях можно договориться.
З.Ы. Это не призыв махать кулаками направо и налево!

[Лариса Кукти]

Роман, ну Вы прям как моя мама, считает, что воспитала себя сама. А брат её родной говорил, что его воспитала партия:-D Потому что отец погиб на фронте, а мать с утра до ночи работала в поле.

[Лариса иКа]

Вы хотели примеров, их есть у меня! Наилучший пример надлежащего воспитания сына отцом и понимания его как мужчина описан в *стихотворении В.Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо».

[И р о ч к а К и р и л о в а]

Почитала вчера статьи на эту тему в нэте.наткнулась на ту,которая близка мне:автор пишет,что любая конфликтная ситуация состоит из 3 этапов,и только 3 этап-применение физической силы.не стоит ждать пока тебя ударят(во 2 этапе сообщают др др именно об этом),бей первым,если тебе реально угрожают.причем,во 2м этапе ты предупреждаешь,что лучше к тебе не лезть.ни в коем случае не избивать,а именно дать отпор,чтобы больше к тебе лезть не захотелось.чтобы у ребенка не копилась агрессия,следует отдать его в секцию:будь то карате для мальчиков(да и девочек)или танцы,чтобы происходил выплеск энергии,негатива итд...стоит ли ждать,когда тебя ударят,если ты знаешь,что это произойдет.как говорится,если ты дал ударить себя один раз,ты-пацифист,если 2,то ты- извращенец.

[Лариса иКа]

Любопытная интерпретация библейской цитаты: "Если Вас ударили по левой щеке - подставьте правую, сразу же нырок и крюк с правой в челюсть!"

[Полякова]

Здравствуйте!
Осилила первые пять страниц темы и по большому счету скорее согласна с Р.Шамановым, чем нет. Все в его сообщениях увидели только призыв "дать сдачи".
Мне же видится, что он хотел сказать другое, что занятие рукопашкой, карате, любым видом силовой борьбы - это в первую очередь ФИЛОСОФИЯ, формирование внутреннего стержня человека, силы духа, а не безмозглые кулаки и умение дать сдачи (отпор).
Человек, занимающийся к-л видом спорта вообще, вырастает сильным в первую очередь внутренне, его уважают сверстники. Не зря кто-то из девочек писал про спокойного парня, которого просто НЕ трогали в школе и только на дне рождения (16 лет) узнали, что он боксер. Это очень яркий пример.

[Полякова]

Самое главное для ребенка - заниматься какой-либо ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ: танцы, музыка, спорт, шитье, вышивка - да что угодно, главное, чтобы ребенку это действительно нравилось, чтобы это был ЕГО осознанный выбор.
+ грамотный и порядочный тренер, а такого придется поискать, но результат будет стоить затраченных усилий!
Приведу пример: мой пасынок не блистал успеваемостью в школе, был достаточно замкнутым и даже закомплексованным мальчишкой (полнота). Отец нашел ХОРОШЕГО тренера и Славка стал заниматься плаванием+походами (с проживанием) на лодках летом (или во время каникул) на "острова" (р.Воронеж). Он и в секции не блистал спортивными успехами, но занимался с явным удовольствием, занятия дали много умений и навыков (ночевки в лесу, как поставить палатку, гребля, как развести костер после дождя, сварить еду на всю группу (10-12чел.), т.е. большой и нужный жизненный опыт. И не последнее место здесь занимает тренер-энтузиаст любящий и понимающий детей, принимающий их такими, какие они есть! Не каждый родитель на это способен, мы скорее готовы отругать ребенка и "тыкнуть" ему своими успехами в школе, чем принять. Многие проецируют на детей СВОИ несбывшиеся надежды и планы, а это гораздо сильнее калечит ребенка, чем конфликтная ситуация из вне.

[Полякова]

На сегодня Славка благополучно закончил техникум (сам поступил!) от технологической академии, прошел весь путь от работы простым поваром до так называемого су-шефа (без отрыва от учебы) и работает уже 4 год в одном из ведущих и достаточно дорогих ресторанов в центре нашего города.
НЕ стоит учить ребенка давать сдачи - учите его быть СИЛЬНЫМ, формируйте внутренний стержень, таких детей как правило и так НЕ трогают.

[Галина Чапм]

Расскажу вчерашнюю ситуацию.
Сын в 5 классе лицея, новая школа, новые дети... 6 детей из его бывшего класса. Есть у них мальчик очень маленького роста - как первоклашка - Роман... И девочки почти с первых дней учёбы начали его обзывать - карлик, шпиндик, недоросток... А одна девочка о-го-го!!! В неполных 11 лет выглядит на 13-14!!! Мой сын был втянут в один конфликт в начальных классах с этой самой девочкой, - дал ей здачу... сильно дал...Было разбирательство с родителями, скандал- девочке дратся можно, а от неё защищатся мальчику нельзя... ведь она девочка!!!
Теперь тоже - мой сын вступился за этого мелкого мальчика Романа (эта девочка избила его, потому что он посмел обозвать её в ответ издевательства над собой ), сам получил от этой оторвы в скулу кулаком и оттолкнул её от себя в грудь... Родители опять раздули скандал - ей, девочке оказывается быть можно, а от неё защищатся нельзя... Обозвали моего сына малолетним преступником.

[Галина Чапм]

Я запретила сыну защищать кого-либо вообще... но он врят ли меня послушает. У него своя позиция: если бьют моего друга - я должен защитить!!!
А родители этой девчёнки видят только своего ребёнка... если ударила она - это здорово, она умеет зищитится... если ударили её - она не только плачет, но ещё и придумывает как выставить свое поведение в нужном ракурсе... а родители её всегда защитят - она же девочка!!!

[Галина Чапм]

Конечно, я сейчас наслушаюсь много других мнений - что будто девочкам действительно ни под каким предлогом нельзя давать здачу, но меня волнует другое!!!
Ведь не только мой сын, но и другие ребята из класса видят ситуацию и недоумевают - почему виновную девочку не наказывают, а оправдывают на той основе, что она девочка. Ведь она главная зачинщица, обзывала, полезла в драку, получила здачу.. а виноват мальчик, потому что девочек бить нельзя... Вот и мой сын убеждён, что поступил правильно, защитил друга...

[Полякова]

Галина, за Вас можно только порадоваться, Вы сумели правильно воспитать сына. Сегодня уже не каждый ребенок будет отстаивать справедливость и защищать друга.
Другое дело - учить его в этом возрасте "взрослым уловкам", для мальчишки это самая настоящая "шизофрения", сначала меня учили быть честным и сильным, а теперь - хитрым и малодушным (Я запретила сыну защищать кого-либо вообще...). Это чревато сильным и разрушительным внутренним конфликтом ребенка, по моему, пусть лучше несправедливо отругают, чем ТАК.

[Галина Чапм]

Да, но его обвинили в том, что он ударил девочку и её родители грозят заявить в милицию (там ,правда, семья с искаженными духовными ценностями, зато понтов много!!)

[Полякова]

Что же касается конкретной ситуации с девочкой, то ведь и девочки разные бывают и сдачу порой им дать не грех, вспомните своё детство, так ли были непогрешимы?!.
Как правило дети транслируют во вне поведение своих родителей и их жизненные установки (ценности), от них же и сами учатся. Так что глупо ждать понимания конфликта и желания в нем разобраться от её родителей, им Вы НИЧЕГО не сможете доказать, слишком разные у вас жизненные установки. Другое дело - серьезно (по-взрослому) поговорить с сыном и попытаться ему это объяснить. И научить давать отпор СЛОВОМ конкретно для этой девочки. Вы женщина умная, увидите, что её сможет остановить и "зацепить", но БЕЗ дальнейшего перехода к рукопашной, попытайтесь объяснить это сыну и обязательно проиграть эти ситуации дома. причем пусть сын выступает в разных ролях - и за себя и за ту девочку и за учителя, и за Вас (маму, папу), это хорошо помогает увидеть и ситуацию и себя со стороны и помочь самому человеку во многом разобраться.

[Галина Чапм]

Классный руководитель сказала четко и ясно - виноватых мы не найдём! Но!!! ещё одна такоя ситуация - и выгоняем всех учасников из лицея!!!

[Лариса иКа]

Подайте заявление в милицию (его отпишут в ПДН), одновременно подобные заявления в КДН, ООиП и руководству лицея. Подать заявления по почте или после предварительной беседы с сотрудниками данных организаций - решайте сами, и там,,и там есть свои плюсы и минусы. Не пускайте дело на самотёк, скорее всего Вы же и останетесь виноватыми (читайте статью). Начните борьбу законными методами, но обязательно первой!

[Полякова]

Роман, Лариса, наконец-то добралась до рекомендованной вами статьи. спасибо за ссылку!
Статья неоднозначная, но "сильная" и во многом справедливая, просто мы в силу защитного механизма не хотим верить и замечать очевидные вещи. Потому и возмущаемся на фразы типа "орущая с младенчества мать"... Но, по большому счету так и есть, как бы со мной не спорили, я за свою жизнь видела только ОДНОГО человека, который НИКОГДА не повышал на детей голоса, и это была старенькая бабуля вырастившая троих внуков и троих правнуков, больше я ТАКИХ мудрых и спокойных людей НЕ встречала. Именно эта бабушка всё объясняла детям и была твердо уверена, что они всё понимают и кричать не нужно, это плохо. Она прожила 87 лет.

[Yanina]

Мы родители, видим своих детей своими глазами, поверьте, родители этой девочки, видят эту ситуацию своими глазами.
Где правда?
Знают только третьи, сторонние лица не заинтересованные в комфликте!
Галина, я не поняла, как это "Мой ребёнок был втянут в комфликт?" - насильно? (я сейчас не наезжаю, а просто стараюсь Вам сказать, что за свои поступки отвечают сами дети). И их не втягивают, они сами идут.
У нас есть в классе очень маленький мальчик и его никто не обзывает карликом, он классный мальчишка, добрый, позитивный, бескомфликтный!(Y)
А Вы узнавали как к этой ситуации относятся другие (видявшие воочую эту ситуацию, а не со слов других)?
Если Ваш мальчик прав - то нужно защищать до конца, но если кроме как дать в челюсть девочке за обиду на друга - это единственный способ найти правду, то я не понимаю этого, простите, что оять спорю....
Девочки действительно разные бывают, но почему он опять с ними комфликтует? Неужели нельзя найти выход и научить решать комфликт миром, или ему этого не нужно?
(простите что опять спорю)

[Галина Чапм]

Янина, конечно, каждый видит ситуацию по-своему.. 5 ребят из класса при родителях сегодны рассказывали, что мой сын эту девочку не бил, только отодвинул за плечи... её отец не верит парням, а верит дочери, которой парней бить можно, а здачу ей отдавать нельзя...
а вот о маленьком мальчике- он тоже очень тихий и безконфликтный... но эта девочка (как я начинаю понимать) самоутверждается за счёт других, обзывает и унижает... Рома терпел весь сентябрь, втихомолку плакал, признался только сестре. Сестра посоветовала- обзывают тебя - и ты обзывай!!! он и обозвал - и нарвался на избиение... Мой сын вступился и оказался виновным...
Выходит , в нашем мире нельзя делать добро людям...
Я ужасно разочарована и растроена этой ситуацией... Лучше бы мой сын не заступался и остался зрителем... и скандал миновал бы стороной

[Yanina]

Галина, и всё таки, а как Вы посоветовали выйти из этой ситуации своему сыну в след. раз?
Вот он увидел несправдливость - остаться в стороне - это не выход, вступить в комфликт - согласитесь - тоже не выход.
А как ещё можно, как Вы думаете?

[Inna]

Я вообще удивляюсь жестокости людей.
У нас в Ульяновске *мать 23 года выбросилась из окна.
Дома осталя 2 летний малыш!!!
И никто из соседний не сказал об этом милиции.
Ребенок кричал от голода два дня.
Хорошо что подруга погибшей подошла к двери, услышала плач ребенка и вызвала спецслужбы.
А 7 лет наза, в Ульяновске. в ОБЩАГЕ (где тонкие стенки и ключ отавляеться на вахте), одна терва оставила 4 месячную кроху.
Ребенок орал 10 дней и погиб от голода и жажады!!!
И никто из соседий НИКТО даже не позвонил ментам!!!

[Лариса иКа]

Инна, упаси Вас Бог связывать описанные Вами ситуации с желанием "дать сдачи". Вернее, взаимосвязь есть, но она не прямая, а обратная. "Дать сдачи" - значит проявить инициативу. Не пройти мимо - значит тоже проявить инициативу. Адекватный, умеющий "дать сдачи" и испытывающий потребность в этом в случаях необоснованной и несправедливой агрессии человек - только он способен вмешаться, не пройти мимо.

[Yanina]

Теперь по теме.
Хочу с Вами поделится вчерашней ситуацией в классе.
Перемена, завтрак, все несутся по коридору (ходить то неумеем, не реально!!!!(md) !), в этом "табуне" один задевает другого, тот падает и добежавши до столовой последним решил "дать сдачи" обидчику! Берёт табурет и по спине! (надо отметить, что "обидчик" весит около 70 кг, обиженный около 30! Тот которому заехали по спине, перехватывает табурет началась потасовка!
Разняли.
обида не прошла, Кирилл (тот которому по спине) даёт в нос Захару (тому, который упал), опять драка - разнимают.
Захар не успокаивается и пишет в тетради обидное слово Кириллу, Кирил в ответ берёт его за грудки ПРИПОДНИМАЕТ и бросает в сторону двери! Опять драка!
Разнимают!
Девочки, возмущённые драками НАЧИНАЮТ СОБИРАТЬ ПОДПИСИ по теме "МЫ ПРОТИВ УЧИТЬСЯ К КИРИЛЛОМ В ОДНОМ КЛАССЕ"
Как Вам?
Кирилл конечно далеко не ангел и много кому навалял и настроил многих своим поведением против себя, Захар то же безумничает, не тормозится и ОБА НЕ УМЕЮТ ИЗБЕГАТЬ КОМФЛИКТЫ!
В итоге сегодня родители в школе, каждый понимает своего ребёнка!
Где выход?
Заставили их извинится друг перед другом и больше не подходить.
Мама Захара предлагала в выходные погулять в мете и помирить их (хороший выход), да только не берёт женщина в голову, что с Захаром мало кому интересно общаться и это гуляние не всем нужно.
Вот такая ситуация.
А девочки какие "прокурорши" у нас!!!!
Но видимо накипело.....

[Галина Чапм]

Я жалею, что учила сына заступаться за друзей, за меньших и слабеньких детей, очень жалею... Лучшее - это вообще не обращать внимания... быть равнодушным... заботится только о себе!!! Иначе в нашей жизни не выживешь. Ведь когда за кого-то заступаешся, все равно всем не угодишь....Многие не поймут теперешней моей позиции, как мне горько и обидно...

[Полякова]

С моей точки зрения Вы, Галина, написали сейчас настоящий ужас! Если действительно научить ребенка, что ... Лучшее - это вообще не обращать внимания... быть равнодушным... заботится только о себе!!! , то можете смело забыть о заботе ТАКОГО ребенка о своих престарелых родителях, да и своих детях тоже. Эта крайность - НЕ выход из ситуации. Могу понять вашу эмоциональность, но не более.

[Галина Чапм]

меня сможет понять только мама, которая пережила то же , что и я - осуждение и обвинение своего ребенка при попытке защитить друга... за эти сутки я столько настадалась... и решила круто изменить воспитание своего сына... никто никогда не оценит безкорысную доброту... ею будут пользоватся только все, кому не лень...

[Yanina]

Галина, позвольте сказать своё мнение.
Проблема вот в чём.
Вы не видите другого разрешения!
Либо быть равнодушным - либо идти на комфликт.
А выходов множество! Правда, правда!
Ну напимер, Ваш сын мог подойти и сказать девочке - " какое право ты имеешь обзывать человека? Разве нормальный человек так делает?" А другу при этом сказать "Избегай таких девочек, им забыли сказать как правильно себя вести!"
Или он мог подойти и сказать " Если бы я не был мальчиком - дал бы тебе за эти словечки! И держи свой язычок при себе, обзывай родителей, если они тебе позволят, а моего друга - НЕ СМЕЙ!"
Или "То что ты про него говоришь - не имеет ничего общего с моим другом, а вот о тебе ярко говорит, как о не воспитанной девице"
Или.... "придумывайте сами, продолжайте, Вы лучше знаете что может сказать Ваш сын"
Вы считаете это бесполезно? А может попробовать не таким образом вставать на тропу войны!
Понимаете, Галина, кулаками Ваш сын не сищет уважения одноклассников, сверстников, и кого бы там небыло, так и будет "козлом отпущения" - жалко мальчишку! Конфликты находятся всегда и в нашей с Вами взрослой жизни, НО как смешно смотрятся базарные бабы, дерущиеся люди, это всё не от большого ума, согласитесь?
Ну кто же наших детей научит поступать мудрее, если не мы с Вами? НИКТО! Просто никто не обязан этого делать, а нам с Вами надо, чтобы они росли и умели ДОСТОЙНО выходить из конфликтных ситуаций, которых в жизни будет ещё миллион.

[Галина Чапм]

она уже не обзывала , а уже избивала... может я не настолько точно описала ситуацию...

[Галина Чапм]

дети во многом отражают поведение своих родителей...
да, может я излишне емоциональна, но никогда не была бездушной и равнодушной... и мой сын такой же

[Yanina]

только к сожалению, эмоциональность играет с ним злую шутку....
Вы же знаете, как важно "тормозится" вовремя, пока дров не на ломано!
То что ребёнок не бездушный - это очень хорошо, правда, Галина, поздравляю!(Y) *А вот с излишей эмоциональностью.... да такой, которая ему вредит, да и все остальные последствия от сюда же!
Ну как это девочка обозвала и начала избивать? А он столял и выслушивал оскорбления и тумаки?
Понимаете, нужны "третие сторонние независимые глаза", которые могут точно сказать как и что было!
Это не к тому, что Ваш врёт, а правда, обычно оказывается примерно на середине двух комфликтующих объяснений.

[Галина Чапм]

но мой сын не силён в словесном излиянии... я читала (и теперь читаю) много, он читать не любит... думает он быстро, но не может так же быстро оформить свои мысли в слова... и пока он сообразит, что и как сказать - ему в противовес будет целое сочинение из обидных обзываний

[Yanina]

Вы считаете по этому он так действует?
Потому что сложно подобрать слова?
Знаете, если что то происходит (не такое конечно, но всё же то, что меня не радует, я сажусь с сыном, обнимаю, и как ритуал мы вместе рассуждаем как можно было выйти из этой ситуации, совершенно ли он прав? Или может доля вины в его поведении была, и так далее и тому подобное.
Это помогает ему понять, увидеть ситуацию со стороны,
разобраться и не повторять своих ошибок.
И ещё, я иногда слышу от родителей "Ты с тем не дружи, с другим не дружи, он дебил и так далее"
Я своему не разу такого не сказала! Он сам может анализировать отношения, поведение других людей и выбирать с кем ему по пути.
Я считаю этому помогают беседы с разбором ситуаций.

[Галина Чапм]

Ребята из класса высказывались... видели, как сын стал между дерущихся и руками в ее плечи отталкивал. но отец девочки верит дочери и неизвестно откуда взявшемуся синяку с копеечную монету на щеке

[Yanina]

На щеке синяк.... да, тут вообще похо, он может телесные повреждения снять.
Может он задел нечаенно и даже не заметил? Такое бывает, у меня до кожи, особенно раньше, в детстве, дотронуться нельзя было - синяк тут как тут!

[Yanina]

Галина.
Эта ситуация уже произошла.
Нужно думать как помочь сыну.
Хорошо что Вы не остаётеь равнодушной! Это действительно хорошо!
Но оправдывать его полностью нельзя, иначе он обидится на весь белый свет и будет только хуже.
Конечно надо сказать что Вы верите ему, но научить как избегать комфликтов! Избегать, выходить из них правильно, это не значит уступать и проигрывать, это значит выигрывать и быть достойным уважения!

[Галина Чапм]

пригрозили выгнать из лицея всех учасников драки при наименьшем нарушении дисциплины...

[Лариса иКа]

Безнаказанность порождает вседозволенность!!! Перестаньте распускать сопли и ложитесь спать!! А с завтрашнего утра - бороться! Законными способами! Чтобы Ваш сын не стал слизняком, способным пройти мимо в ситуациях, описанных Инной!
Делай что должен - и будь что будет!!!

[Галина Чапм]

знать бы ещё, где это кнопка, котрой можно отключить свои переживания :-) и спокойно лечь спать

[Ирина Нэвк]

А мне кажется, что в такой ситуации должен помочь классный руководитель. Для учителя дети должны быть равны, собрать всех участников конфликта и сказать: "Друзья, мы не в суде, а вы не преступники, вы учитесь общаться и сталкиваетесь с проблемами. Давайте общаться цивилизованно и ПО-ВЗРОСЛОМУ!"

Когда вовлекаются родители, дети начинают больше искажать действительность, ведь есть страх, что перед родителями они предстанут в нелучшем свете. Один ребенок в одну сторону исказил, привлек адвоката-родителя, другой в другую, а родитель бьется за эту правду, и получается судилище.Грамотному педагогу проще в этом разобраться, поговорить в каждым в отдельности и со всеми вместе участниками конфликта.

[Галина Чапм]

родители этой девочки с первого класса раздувают скандалы по всех инцидентах - она жалуется, они её защищают... всегда виноваты все, кроме их ребёнка

[Юрий Гайд]

Я однажды оставил свой пост в данной теме. Повторюсь. Ребёнок должен уметь адекватно оценить ситуацию и *защитить себя и более слабого и обижаемого, приемлемым в конкретной ситуации способом. Для этого он должен быть обучен способам защиты (не обязательно физическому противостоянию), но и не исключая его! Именно обучен! В противном случае он не будет уважать себя и не будет уважаем в коллективе (особенно подростковом).

[Марина Офана]

Галина,у Вас растет хороший мальчик,который способен заступиться за слабого.Но все равно не надо поощрять то,что он способен толкнуть или ударить даже такую вредную девчонку,потому что она-будущая ЖЕНЩИНА.Ее можно обезвредить другим способом-когда начнет драться,надо,чтобы кто-нибудь заснял на мобильник,а когда прибегут ее родители разбираться-показать эту запись и пригрозить отдать ее в милицию при малейшем инциденте.Еще возмущает поведение Вашей классной-что значит всех исключат?Грош цена такому педагогу,и в таком поведении девочки есть и ее вина и попустительство.Если еще будут подобные столкновения-сразу в травмпункт,пусть девочкой детская комната милиции занимается.И не надо стесняться,что засмеют-мол,девочка побила мальчика.Это ложный стыд.Зато можно убить 2 зайцев-и девчонку приструнят,и мальчик не поднимет руку на девочку.

[Галина Чапм]

Да , в нашем лицее строгие правила поведения... и исключают чаще за плохое поведение, нежели за неуспеваемость

[Галина Чапм]

это только одно название -психолог... курсы переквалификации, а понимания детей - никакого... она определила моего сына как флегматика... хотя в нем за версту виден холерик

[Юрий Гайд]

Теперь о Романе Шаманове. Вполне вменяем и адекватный молодой человек, с правильным мужским мировоззрением. Возможно не всегда корректно высказывается :-D, но по сути верно. (Смею так утверждать имея 2-х взрослых сыновей, образованных, воспитанных, состоявшихся как личности и физически подготовленных). Сейчас воспитываю маленькую дочь.(ch) На форуме действительно в основном женщины (право это не делает чести "занятым и продвинутым " мужчинам, мы как бы тоже "не лыком шиты"):-D Логика женщины в силу многих причин отлична от мужской, посему однобокое воспитаеие детей всегда ущербно.

[Лариса иКа]

Марина, золотые слова!!! Именно - ОБЕЗВРЕДИТЬ! Несмотря на то, что девочка. Несмотря на то, что будущая мать. Девочки НИЧЕМ не лучше мальчиков. Господь, знаете ли, всех равными сделал.
Делай что должен - и будь что будет!!!

[Галина Чапм]

вот вариант с камерой с мобильника - это действительно заслуживает внимания... будут бесспорные доказательства... возьму подсказку на вооружение!!! Марина Афанасьева - спасибо за идею!

[Марина Офана]

Роман,но обезвредить именно так,как я предложила Галине,или каким-то похожим способом.Что-то мне подсказывает,что Вы вкладываете в это слово совсем другой смысл...

[Лариса иКа]

Марина, это стёб, не обращайте внимания. Обезвреживать нужно ситуацию, а не ребёнка. Как - я уже писал.

[Юрий Гайд]

Мир жесток и не всегда адекватен, он полон насилия в различных проявлениях (или может быть я открываю комуто глаза). Ситуация, "... *ночь... электричка... 3-е пьяных мужиков пристают к молодой девушке.... (собственно пристает один, а 2-е приятели)... в электричке достаточно мужчин и женщин... все уводят взгляд и не вмешиваются...". Я "разрулил " ситуацию, увещевательная фраза не принесла успеха :-D Всё закончилось выбрасыванием особо ретивого и добровольным уходом 2-х более благоразумных. Когда все ретировались, сразу вокруг нашлось куча меня поддерживающих :-D Где они были ранее?? Девушка также спешно сошла, забыв сказать спасибо. Итог: моя жена сказала что я безумец, не думаю о своих близких. А как же мужское самоуважение, чувство собственного достоинства и т.д.??? *-)

[Inna]

Хочу поддержать Романа Шаманова.
(Правда мой ребенок с девочкам не дереться. Он с ними очень дружит (не сглазить) и они *ним.)
Правда грязных, некрасивых не любит. Просто разворачиваеться и уходит.
Моя знакомая. котоаря одна воспитывает дочь (это важно) говорит своей дочери.
Задели ударь, дерись до крови.
Она рассказывала, что ее дочку в школе мальчик как-то назвал, так она за это ему голову прогрызла зубами (в 12 лет).
Причем девочка учиться по месту жительства в центре города, в очень хорошей школе.
Мой знакомая рассказывает. скажет ее девочки кто -нибудь нехорошие слово. Она собирает банду из своих подружек и лупит обидчика.
Ее от школы к невропатологу направляли. девочка назвала невропатолога дураком и плюнула в него.
Причем они психически нормальная, просто мама ее, как мама сама говорит, жизни учит.

[Марина Офана]

Инна,вряд ли эта девочка психически нормальная.А мама-явно психически ненормальная.

[Лариса иКа]

Вариант с камерой... Ну, выбьют у него из рук мобильник, а потом скажут - сам уронил. И даже если запись будет - чтобы она приобрела статус доказательства будет необходимо провести видеотехническую экспертизу.

[Юрий Гайд]

Хочется завершить свой пост высказыванием одного неглупого человека, полагаю многим оппонентам в данной теме оно придётся не по душе. "Есть категория людей у которых мозги просветляются только тогда, когда они раскинуты на полу... в бликах солнечных зайчиков". Если моим близким будет угрожать невменяемый отморозок, я навряд ли побегу искать "заблудившегося милиционера", а буду действовать решительно и максимально жёстко, дабы не дать даже малейшего шанса опередить меня. А теперь жду негодующих обвинений в жестокости в свой адрес :-D

[Лариса иКа]

Инна, эта девочка либо будет отправлена в колонию, либо поднимется до администрации президента (ну мож чуть ниже). А может, остепенится и создаст семью. Но, в любом случае, все её "подвиги" отразятся на её будущих детях. А ещё на её маме.

[Ахудивительная Дэв]

Юрий, да какие уж обвинения... Просто иногда "подготовленные" люди не дооценивают подготовленность оппонента. Как итог - серьезная группа инвалидности и горе в семье. Мое глубокое ИМХО - есть вариант урегулировать проблему без боя - обязательно нужно им воспользоваться. Для кого-то , думаю, нет большей радости, чем видеть Вас в добром здравии.(L)

[Юрий Гайд]

"... решительно и максимально жёстко, дабы не дать даже малейшего шанса опередить..." Да, нечто похожее говорил Кочергин. Это теория "Буси-до" (ch) Ах.. Девушке, быть "в полном здравии" не сделав то что мог сделать... Не достойно МУЖЧИНЫ. Совесть загложет *-)

[Ахудивительная Дэв]

Какие варианты реагирования помимо боевой стойки при каждой критической ситуации Вам еще близки? Опыт ведь у Вас есть, поэтому и спрашиваю.

[Ахудивительная Дэв]

Не достойно МУЖЧИНЫ. Совесть загложет *-)Верю. Но очно знакома с ситуацией, когда с совестью полный консенсус, а здоровье утрачено навсегда.

[Юрий Гайд]

Хороший психолог всегда поймёт по глазам, есть шанс убедить либо нет :-D Неужто Вы думаете что я все проблемы решаю кулаками :-D :-D :-D Господь дал человеку разум и *силу слова, а ещё ноги, чтоб убежать (но ведь это не всегда приемлемо(ch) )

[Юрий Гайд]

"...когда с совестью полный консенсус, а здоровье утрачено навсегда..." Видите ли, следуя Вашей теории, Русь уже давно не была бы Русью. Господь дал МУЖЧИНЕ предназначение - защитить родных и близких своих...., либо умереть. Ибо кому нужен мужчина без чести?

[Юрий Гайд]

Спокойной ночи! Любви и достоинства Вам и детям вашим (ch) Но достоинство нужно иметь и сохранить его.

[Ахудивительная Дэв]

либо умереть. Ибо кому нужен мужчина без чести? Красиво...но , когда подходишь близко к краю, появляются и другие мысли. Причем и у тех, кто находится в непосредственной связи с подошедшим.

[Yanina]

Доброго утра.
Ну получилась следующа ситуация:
девочка - ужасная (сама виновата),
родители девочки - ужасные (раздувают комфликт, не нужно верить своей дочке и заступаться за неё),
классный руководитель - ужасный ( не правильно себя ведёт),
психолог - одно название!
Из хороших только тот, кто позволяет в очередной раз быть застигнутым в комфликте с распусканием рук на девочку.
(сначало Вы этого не отрицали ( в ситуации со сломанным домиком, но его оправдали, сейчас вообще утверждаете, что синяк, который взялся на щеке, не от Вашего сына, девочка неприменно врёт).
Конечно может и так! Я же не свидетель, этого не видеела, впрочем как и Вы! Но Галина, разве так бывает что все плохие?
Пока Вы будите защищать и оправдывать сына в ситуациях с девочками и распусканиями рук, до тех пор и будите переживать.
Родители не этой девочки, так следующей напишут заявление, и опять будут все виноваты?
Если девочка психически здорова, не выделывает то, что описала участница форума (с плевками, укусами головы и так далее), то стоит всё же задуматься, что сыну как то нужно уметь обходиться без рук в отношении девочек.

[Yanina]

Когда вовлекаются родители, дети начинают больше искажать действительность, ведь есть страх, что перед родителями они предстанут в нелучшем свете. Один ребенок в одну сторону исказил, привлек адвоката-родителя, другой в другую, а родитель бьется за эту правду, и получается судилище.
Ирина Н.(Y) (Y) (Y) *Очень мудро и по делу!

[Галина Чапм]

неадекватны родители...
мой сын очень большое множество раз приходил с синяками (а чтобы у него был синяк нужно сильно ударить!)- даже с синяками от девочек... (кстати, эта девочка большая любительница копанья по ногах )... но я ни разу не устраивала СУДИЛИЩА...
я считаю, что дети сами способы разобратся, кто прав, кто виноват... они очень быстро прощают и в дальнейшем дружат... а родители, вмешиваясь в ситуацию, искажают её, усугубляют...
И НИКТО НЕ ПРИНИМАЕТ ВО ВНИМАНИЕ, ЧТО ДЕВОЧКА ТОЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАДИРОЙ

[Yanina]

Я и не писала неадекватной, ну Вы считаете не правыми - девочку, родителей, учителя, психолога?

[Галина Чапм]

Я принимаю то, что меня здесь никто не поймет - чужое горе не болит...
И если я искренне рассказала о том , что произошло - ваше право - СУДИТЕ МЕНЯ, МОЕГО СЫНА СЧИТАЙТЕ ВИНОВНЫМ В ТОМ, ЧТО ОН ПОСМЕЛ ПОДНЯТЬ РУКУ НА ДЕВОЧКУ... НО ГДЕ ВЫ ВИДЕЛИ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ ДЕВОЧКУ, КОТОРУЮ НАДО ЗАЩИЩАТЬ??? ОТ ТАКИХ ДЕВОЧЕК НАДО ЗАЩИЩАТСЯ!!! И ЭТО ОДНОЗНАЧНО!

[Yanina]

Вот скажу честно, если бы моя дочь пришла с синяком на лице - я бы то же считала необходимым её защитить.
Опять же, повторю, сколько ситуацию не разбирай, Вы её будите видеть под одним углом, родители девочке под другим, Ирина Н. очень чётко и правильно описала алгоритм "разборок" родителей и детей.
Галина, Вы не обижайтесь, но Вы сами не видите и не хотите видеть как ещё Ваш сын мог бы выйти из этой ситуации, - либо вмешаться таким способом, либо остаться в стороне! А способов МИЛЛИОН!!!!!! Но они все не для него получаются?

[Галина Чапм]

Вам Янина повезло с сыном, что он никуда не вмешивается, но это можно расценить как равнодушность...

[Хмеленко]

Вы знаете, Галина, а я считаю, что Вы правы. Я тоже старшему сыну всегда объясняла, что девочек бить нельзя, никогда и ни при каких обстоятельствах... Да он у меня по сути своей неконфликтный. А один раз произошла ситуация: встречаю на улице маму одноклассницы моего сына и она мне говорит, что мой ребенок ударил ее дочку, причем довольно "не по-детски". А детки уже не малыши, лет по 12-13 им тогда было. Между моим сыном и этой девочкой действительно был конфликт, не ладили они как-то, но не до драк же. Хорошо, говорю, я узнаю, что произошло и разберусь. Узнаю следующее: общались они, как обычно: слово за слово... Потом у девочки словесные аргументы закончились и она зарядила моему сыну... ногой между ног. После чего, естественно, получила. Встречаю я маму снова и спокойно ей объясняю, что мой сын не прав в том, что долго терпел и мало дал. А если мамаша хочет вовлечь в конфликт родителей, то в школу схожу я и пообщаюсь с ее дочкой, если ей до сих пор никто не объяснил, как должна вести себя девочка, чтобы рассчитывать на отношение к себе, как к девочке. И все это спокойно, не повышая тона... Больше никаких претензий не возникало... Сейчас детишкам по 16 лет, они дружат, общаются в одной компании.

[Галина Чапм]

Я не обижаюсь, я уже привыкла к таким нападкам...
Но жизнь длинная... и сложная... никто не знает, где и что его ждет...
Хотела бы пожелать всем, чтобы ни они, ни их дети никогда не попали в ситуацию, где они окажутся одинокими перед обидчиком... Ведь в большинстве случаев ссоры или драки прохожие проходят мимо... или усно коментируют ситуацию... а вступится и, может быть самому пострадать, готовы единицы

[Yanina]

Галина!
Да Вы что!!!!
Вы ошибаетесь!
Наоборот, он на столько эмоционально воспринимает мир, не остаётся безучастным, он как и я в детсве защитник всех брошенных и обездоленных!
И даже порой через чур!
Путь не вмешательства - это не его путь, наоборот, в классе как то хорошо получается, он снискал уважение (чему я сильно рада) именно тем, что думает своей головой, прежде что то сделать и конфликтов у него не возникает, он не лезет на рожён и в стороне не остаётся! Писала ранее, как можно без рук научить разрешать комфликты, только тут не идёт речь о слабости или не уверенности в своих силах, он это не раз подтверждал на соревнованиях, там место для спаринга с равными.

[Галина Чапм]

Янина, мне непонятны ваши попытки защитить своего сына... да, он очень воспитыный мальчик, да, правильно воспитан - не доводить до конфликта... когда уже идёт драка, бьют - он будет стоять и избегать конфликта своими словесными излияниями??? это смешно

[Yanina]

Это не нападки, это Вы так воспринимаете.
Ну хорошо, ещё один пример прошумевшей на всю Россию.
Омоновец дал по лицу женщине. Что она ему там выговаривала на этом митинге - неизвестно, но увидев это омерзительное зрелище было противно за такого мужика.
Осудили!
Наверняка мать тоже его оправдала и нашла аргументы, что женщину можно стукгуть, не сдержался, нервы!
А это просто омерзительно, он унизил себя и хорошо что это было снято на камеру и показанно на весь мир, надеюсь все нормальные люди, увидев как омоновец даёт по лицу женщине почувствовали то же что и я.

[Галина Чапм]

кстати, для спаринга место действительно в спортзале... если бы мой сын кинул ту девочку как надо, она с пола уже бы не встала.

[Хмеленко]

Да, Янина, а если ударят или оскорбят ЕГО девочку? О чем можно говорить в такой ситуации (мы уже прошли через это)?

[Галина Чапм]

Ну хорошо, ещё один пример прошумевшей на всю Россию.
Омоновец дал по лицу женщине. Что она ему там выговаривала на этом митинге - неизвестно, но увидев это омерзительное зрелище было противно за такого мужика.
Осудили!
Мой, кстати, отпихнул в ответ на удар девочки в скулу... это подтверждают несколько детей... но против синяка диаметром 2 см не попрёшь...

[Yanina]

Галина! Да Вы что?
Мне своего сына оправдывать????? А в чём??????????
Это Вы оправдываете своего, и есть в чём!!!!!!!!!!!
Если идёт драка ОН РАСТАЩИТ! Успокоит, усмирит, а не ввяжется в неё не поняв кто прав, кто виноват! И что с этим дальше делать! И я считаю это нормальным!!!!!!
А вот начать дубасится и тем более с девочкой - вот это не нормально.
Сталкивался с ситуациями, когда и друзья не всегда бывают правы!!!!!!! И такое бывает, представляете!!!!

[Yanina]

Елена, кто ударит и оскорбит его девочку?
Когда у него появится в будующим девочка? (это Вы имеете ввиду).
Я писала - это исключительная ситуация, для этого и нужно чтобы мальчик не был слюньтяем и слбаком.
Заступится однозначно и речи быть не может!

[Галина Чапм]

Янина в своем рвении вы плохо читаете мои посты... что называется - козёл отпущения назначен!!!
Мой сын встал между дерущимися, отодвигал их руками, она - девочка - ударила его в скулу кулаком, он начал отпихать её вытянутыми руками...
а о синяке - она до того и после бегала и цепляла того мальчика... непонятно кто и как поставил тот синяк...

[Хмеленко]

Да я имела в виду именно это, а еще то, что девочки появляются не в таком уж далеком будущем, а иногда уже в 10-11 лет есть девочка, которую нужно защищать. А в таком возрасте дети могут всегда точно провести грань между исключительной ситуацией и не очень исключительной? Жизнь - штука непростая и мы не можем дать ребенку однозначные рекомендации на все случаи. Было бы понятно: не дерись никогда. Или (другая крайность): всегда бей первым! Тут все ясно, а если уже речь пошла о исключительных случаях, то ребенок сам принимает решение, какой случай считать таковым. Для сына Галины - это ситуация, в которой бьют его друга. И я лично тоже считаю, что это нормально. А для Галины нормально защищать своего ребенка.

[Yanina]

Всё, я перестаю спорить, из за уважения к Вам, Галина.
Однозначно Вы правы и Вы будите правы и в третий и в четвёртый раз, потому что Вы мать и всегда будите на стороне ребёнка, наверное это нормально.
Вы только поймите, что родители той девочки тоже будут всегда на стороне своего ребёнка, и это нормально.
Случилось это не в первый и наверняка не во второй раз и если Вы не поможите ему и будите считать нормальным всё что он делает, то так и будет.
А в принципе, это Ваше дело, правда, у меня свой ребёнок, дай Бог мне никогда за него не краснеть, у Вас свой.
Нам бы вырастить их порядочными людьми, где не пришлось бы их оправдывать и сердце рвать за их поступки во взрослой жизни.
Как там будет - конечно никто не знает.

[Галина Чапм]

я научила его не быть равнодушным, и если я его не буду поддерживать, значит я признаю себя виновной в том, что неправильно воспитала

[Галина Чапм]

мы не спорим, мы разбираем ситуацию, но у нас разные взгляды.
А так как мы взрослые люди, поменять наши взгляды будет очень и очень трудно...

[Yanina]

Вы знаете, а мудрость учит отступить порой от своей грдыни и понять что мы не правы.
Но для этого мудрость нужна, а её не всегда хватает.
А чаще, мы подменяем понятия "не остаться равнодушным" Это можно сделать на столько по разному!!!! И по умному и по глупому и не включая голову и включая, и руками и ногами и словами и ещё морем действий!
Ну да ладно!
Удачного Вам дня и только положительных эмоций!(F)

[Лариса иКа]

Возможно, я несколько поторопился, агитируя Галину немедленно вступать в борьбу. Просто я крайне негативно отношусь как к любой женской агрессии (особенно в отношении мужчин независимо от возраста), так и к с детства навязываемому убеждению что девочек обижать нельзя, даже в порядке самообороны. С этой ересью, а равно и с феминизмом и матриархатом борюсь и буду бороться.
А вообще, конечно, прежде чем прийти к определённым выводам необходимо выслушать мнение как противоположных сторон (и детей, и родителей), так и сторонних свидетелей (учителей и психолога).

[Юрий Гайд]

Милые женщины, (ch) *не превращайте полемику в склоку. Право, как это по женски. Полемика - она ведь отсранена от личностей и касается только сути поставленного вопроса, не так ли?

[Юрий Гайд]

Впрочем комментарий к посту Янины Девятайкиной *«…он снискал уважение (чему я сильно рада) именно тем, что думает своей головой, прежде что то сделать и конфликтов у него не возникает, он не лезет на рожён и в стороне не остаётся…». Очень сомнительно и сильно идеализировано, ибо не существует бесконфликтых детских (да и взрослых) коллективов. Всякий коллектив, особенно замкнутый (детсад, школа, пионерлагерь, техникум, институт, армия. тюрьма и т.д.) подразумевает построение иерархии! Офицеальные лидеры, реальные (скрытые) лидеры, группы (группировки), примкнувшие и к сожалению изгои ("козлы отпущения"). Всё это сопряжено с борьбой, перераспределением сил и детскими (взрослыми ) интригами. *Это диалектика!! Остаться непричастным и "чистеньким" *невозможно, какую бы роль вы не играли в коллективе. Подростковые колективы особено жёсткие и бескомпромисные (не зависимо от интеллекта и положения в обществе). Так вот, ребёнок должен быть обучен отстаивать свои интересы, обучен чувству справедливости и чувству коллективизма. Нарушение коллективных правил всегда наказуемо коллективом и ребёнок должен быть обучен занять достойное место в этом коллективе. ДОСТОЙНОЕ!!! При этом коллектив всегда должен быть управляем (направляем) и контролируем НАМИ взрослыми, иначе там будут привалировать отрицательные тенденции и беспредел. Я знаю о чём говорю, есть некотоый опыт (ch)

[Галина Чапм]

Лариса и Роман Шамановы
Возможно, я несколько поторопился, агитируя Галину немедленно вступать в борьбу.
Я же не принимаю все советы буквально!!! и с топором на барикады не кидаюсь...
я буду действовать хитрее - подожду, когда все страсти уляжутся и начну собирать компромат на этого ангела в юбке... мне даже сейчас забавно наблюдать , как она использует своих "подруг" - они ей за булочками, за чаем бегают, книги из библиотеки приносят, угождают, помогают.. но подруги тоже избранные (простым смертным входа нет!)- должны модно одеватся, иметь крутые телефоны и... быть послушны... Правда, радует то, что таких подруг у неё всего трое... бедные девочки...
Хорошо, что среди парней таких экземпляров нет

[Татьяна Гки]

Да, Юрий, групповая динамика - очень интересная тема! (Y) Я тоже этим занималась когда-то, скопирую здесь черыре наиболее часто встречающиеся групповых роли, описанные Р. Шиндлером: Альфа — лидер, который импонирует группе, побуждает ее к активности, составляет программу, направляет, придает ей уверенность и решительность. Бета — эксперт, имеющий специальные знания, навыки, способности, которые требуются группе или которые она высоко оценивает. Эксперт анализирует, рассматривает ситуацию с разных сторон, его поведение рационально, самокритично, нейтрально и безучастно. Гамма — преимущественно пассивные и легко приспосабливающиеся члены группы, старающиеся сохранить свою анонимность; большинство из них отождествляется с альфой. Омега — самый «крайний» член группы, который отстает от коллектива по причине неспособности, отличия от остальных или страха.

[Yanina]

Татьяна!
Спасибо большое!
Вот это действительно ценно и интересно!
Мне даже захотелось об этом больше узнать! Обязательно поищу литературу, спасибо!
Юрий Г. Вот даже спорить не буду, Вы же лучше знаете моего ребёнка:-D .
И ещё, где склока и комфликт?
На форуме идёт диалог, где учавствуете и Вы и другие участники, высказыают своё мнение, так что наверое и есть где то комфликт, но не тут.
Роман, простите за прямой вопрос - "Вас обижали девочки в детстве?"
Вы действительно полагаете что настоящий мужчина смеет на женщину руку поднимать?
И ещё вопрос, простите, только ответьте честно, Вы можите хлопнуть по попе (или ещё как то слегка физически) своего сына или жену?

[Yanina]

Татьяна Г.
По поводу групповой динамики в детском коллективе - а может тему создать с разрешения администрации, может у Вас есть чем то ценным поделиться? (если есть желание конечно) просто тема нужная, полезная, очень интересная и как раз для этой группы, название которой: "детская психология"
Я была бы Вам очень признательна, думаю другим родителям это было бы интересно.

[Татьяна Гки]

Янина, можете воспользоваться этой ссылкой: ********dic.academic.ru/dic.nsf/enc_psychotherapeutic/68/%D0%93%D0%A0%D0%A3%D0%9F%D0%9F%D0%9E%D0%92%D0%90%D 0%AF

[Татьяна Гки]

Янина, спасибо за доверие! Не знаю удастся ли мне вести такую тему, т.к. я не психолог. Но можно попробовать. Хорошо, я попробую. :-)

[Yanina]

Татьяна!
Огромнейшее спасибо!!!!!!
Вечерком сяду и с удовольствием проштудирую Вашу ссылку! Ещё раз СПАСИБО!!!!!!(F) (F) (F)

[Юрий Гайд]

Янина, Вы всем раздали по "прянику " :-D наверное воспитателем в детском саду вам было бы уютно (примите как комплимент). Я не буду вступать в полемику, ибо как ранее Вы писали в постах "... занят каръерой, семьёй и много иных мужских интересов....":-D Я просто высказался по существу темы, имея для этого некоторое время и желание (ch) Касательно вашего сына?! Я право рад и за него и за Вас. :-D Вовсе не нужно знать Ваню либо Петю, дабы судить о психологии взаимоотношений в коллективе. Для этого необходимо иметь некоторые знания психологии и главное опыт руководства коллективами (у меня он достаточно большой (ch) ). Структура и иерархия коллектива, на самом деле, гораздо сложнее нежели 4 категории индивидумов (есть множество подкатегорий, но это уже иная тема). Ребёнок должен уметь жить в коллективе (не выживать, а жить), чувствовать себя в нём комфортно,пользоваться авторитетом, противостоять "наездам" (собственно об этом и тема) и стремиться к лидерству (если для этого имеется потенциал). Задача взрослых (родителей) научить этому, если необходимо уберечь от неправильных действий, в крайнем случае "разрулить ситуацию"!! Нельзя в детском колективе сложные ситуации отдавать на откуп детей (последствия непредсказуемы), но и нельзя грубо вмешиваться! Это моё мнение, не принимайте за догму :-D :-D :-D

[Лариса иКа]

Янина:
1. Да, обижали, и не только меня. Однако, я предпочитал/предпочитаю не глотать унижения. В силу врождённых чувств справедливости и противоречия.
2. Не смеет, а имеет право. В отдельных конкретных ситуациях.
3. Хлопнуть - могу. Но предпочитаю воспитывать другими методами.
Я честно ответил на Ваши вопросы, ответьте и Вы на мой. Вы действительно считаете, что женщина (как представитель пола) по умолчанию лучше мужчины (как представителя пола)? Женский пол по умолчанию имеет определённые привилегии перед мужским?

[Лариса иКа]

Читайте - Александр Никонов
"Конец феминизма.
Чем женщина отличается от человека". Пусть название Вас не отпугивает, книга реально интересная и познавательная.

[Лариса иКа]

А если кто-то посчитает меня оголтелым мужским шовинистом... Пускай считают, даже не буду оспаривать. :-)

[Yanina]

Юрий.
Очень даже с Вами согласна! Спасибо.
Роман.
Я не считаю женщину лучше мужчины, разве это можно сравнивать, можно сравнивать человеческие катчества, а какой пол лучше сравнить НЕЛЬЗЯ!
Я считаю женщину слабее мужчины.
Я считаю, что женщина сильного мужчину не может обидеть и поднять руку (инстинкт самосохраниния и здравый смысл), ещё женщина не может унизить мужчину, если есть уважение (одно другое просто исключает).
И что касается физического наказание детей - я тоже против, просто потому что ребёнок слабее взрослого, так же как и женщина слабее мужчины.
Даже в спаринге (Вы то это наверняка знаете) спаринг - партнёров по весовой категории и по возрастной группе подбирают).
От сюда выводы: " бить слабже себя просто не достойно мужчины" (бить, поднимать руку, применять силу и т.д.)