Адекватные и неадекватные методы дисциплины

[Виктория Макиу]

Не секрет, что объяснениями с детьми не обойтись. Их нужно дисциплинировать. Так же не секрет, что в попытке выработать у ребёнка характер, ответственность, умение контролировать импульсы, стремление к учебе, чистоплотность, вежливость и т.д. к детям применяются неадекватные методы, которые ранят их чувства, а иногда и наносят психологическую травму. Здесь я предлагаю перечислить методы дисциплины, которые по Вашему мнению являются адекватными или неадекватными. Оставляю право последнего слова за собой, во-первых, потому что работаю в этой области, а во-вторых, потому что создала эту тему. Надеюсь, модераторы возражать не будут.

[Ольга-]

Для того, чтобы методы были адекватными, в семье должны быть традиции...чтобы можно было бы в наказание лишить ребенка чего-нибудь приятного, что он любит.... но это очень сложно...а так, остается одно хаотичное физическое воздействие, что совершенно бессмысленно... потому как дети растут и потом ответят тем же.... очень сложная тема....

[INNA]

А как мне кажется, что даже в адекватном воспитании детей, не обойтись без неадекватного.Ведь рано или поздно мы реагируем на поведение наших чад неадекватно. Разница лишь в том, как часто! У кого то хорошие нервы и он может набраться сил, чтобы сдержать свои импульсы и поговорить с ребёнком, но чаще на это нет просто времени. А у меня такой вопрос, в каких ситуациях и как часто вы/мы реагируете/реагируем неадекватно? Я срываюсь если кто то "жужит" мне про ребёнка негативно. Понимаю что нельзя, но тот в момент сдают нервы, и я как минимум начинаю повышать(!) голос.

[Кобликова]

А как вы считаете такие способы выработки чистоплотности, аккуратности и трудолюбия
- заправлять свою кровать за конфетку? Мы применям давно, кровать всегда заправлена, а конфеты уже и не просит.
- уборка игрушек если хочет посмотреть мультики.(Y)
- просмотр телевизора только когда выполнены все уроки.
- стирка грязных носков и трусов ( своих естественно). Так приучаю тщательнее вытирать попу.
А так считаю воспитывать надо собственным примером! Если родитель кричит и дерётся это будет в порядке вещей и у ребёнка.

[Кобликова]

Из неадекватного могу привести пример не нашей семьи, а семьи подруги моей дочери. Многодетной. Там за уборку. Не знаю что входит в понятие уборки если еёделает 5 или 6 летняя девочка. Платят деньги. Есть тариф и каждыйжелающий может прибраться дома. Желающих маловато.

[Трубаева]

Я обращаю внимание воего ребёнка на то что, как всё же приятно и комфортнопросматривать любимый мультфильм в чистоте, когда все игрушки прибранны! И на то что скажут гости когда увидят не порядок в доме! С первым методом сложновато, а вот второй действует безотказно. Как только скажу что к нам придут гости, комнатка просто сияет чистотой! Подкупать конфетками и пр.боюсь потому-что думаю что у ребёнка разовьется корысть!:-)

[INNA]

Анна Лосич, я с вами вполне согласна. Тем более, что этот опэт мы уже прошли, поэтому ввели систему пунктов. За уборку, зубки чистить,домашние задание и школьное поведение.Следить за собой и своими вещями.Это фунционирует безупречно.За 10 пунктов идём всей семьёй в кино или Мэкдональдс.А ещё у меня мальчик любит с бабушкой и дедушкой на рыбалку ездить, тоже зарабатывает.А сладости ему нельзя, он склонен к гиперактивности.

[Аня жена Кузнецова]

А как же быть,когда ребенка не подкупишь ни Макдональдсом,ни мультами..Если он сказал-"Я не буду!!",значит так и будет...Угол так угол,нет прогулки,ну и не надо..
Какие методы тогда применять,если с рождения у него авторитет только Я,и никого серьезно он не воспринимает,кроме меня!!
Орать,кричать,лупить,наказывать...непрокатывает...

[Minkus]

А может быть просто не очень часто на чём-либо настаивать?! Может быть ребёнку хочется показать себя, как личность? У меня дочка такая же твердолобая была и очень долго пришлось потрудиться, чтобы услышать от неё слово "окей". Свои игрушки она, как правило, убирает сама, но если у неё иногда нет для этого настроения - я не настаиваю, а в следующий раз она убирает всё сама.

[Polinka]

Инна, после прочтения Ваших постов у меня создалось неприятное впечатление, что Вы не столько воспитываете своих сыновей, сколько пытаетесь манипулировать ими. Педагогика кнута и пряника уже давно стала неактуальной, уступив место педагогике сотрудничества, а Вы всё пытаетесь применять устаревшие методы воздействия на детей. Вы сами признаётесь, что бьёте детей и часто кричите на них, ссылаясь при этом на то, что у Вас плохие нервы. Но я уверена, что со взрослыми людьми, тем более Вашими начальниками,Вы так себя не ведёте, так что тут, вероятно, дело всё же не в нервах, а в том, что Вы позволяете себе такое поведение по отношению к детям. Метод набора очков мне тоже совсем не нравится. Во-первых, мне в принципе не по вкусу идея контролировать поведение ребёнка таким образом, потому что это ведёт к формированию зависимой и беспринципной личности, привыкшейв своих поступках руководствоваться принципом корысти.

[Polinka]

Во-вторых, мне кажется неразумным поощрять ребёнка за действия, которые он совершает для своего же собственного блага, да ещё и регулярно. Для Вас он, что ли, зубы свои чистит?
В-третьих, поход в Макдональдс в качестве поощрения меня как-то уж совсем не вдохновляет. Это третьесортная забегаловка, где торгуют однообразной и очень вредной для здоровья едой. Я не говорю, что там вообще есть нельзя - когда очень голоден, а на горизонте нет и не предвидется встречи с нормальной пищей, можно, конечно, и там перехватить чего-нибудь. Но в качестве награды поход в это место я бы точно использовать не стала.
И последнее. Гиперактивность и потребление сахара абсолютно никак не связаны друг с другом. Это давно и точно доказанный учёными факт. Про это я уже писала в теме о гиперактивных детях. Прочтите, если Вам интересно.

[INNA]

О какой корысте вы говорите если ребёнок проводит время с семьёй!!! И Во благо себе. Да кнут и пряник, но на новый лад! И поверьте это действует на детей гораздо лутше, чем конфетки и денежки. И кроме того, я также веду беседы с ними, а не только хожу и целыми днями их " на пимках" передвигаю.

[Сидельникова]

у нас как-то сложилось что есть неписанные правила которые просто выполняют все в доме, вопрос уборки, еды, общения не обсуждается, мы просто делаем так и все,
единственное что обсуждается это время выполнения дел, если прямо сейчас камни из ванной унести ну никак невозможно, значит чуть позже, но обязательно. конечно бывают капризы, основная проблема на нынешний момент это дневной сон (не хочет ложиться), но больших проблем не имеем.

[Polinka]

Анна, так это здорово, что Вы пользуетесь у ребёнка таким непререкаемым авторитетом! Я очень уважаю людей, которые в своих поступках ориентируются не на внешние воздействия, такие как посулы и награды, угрозы и наказания, а только наздравую логику и мнение авторитетных экспертов.

[INNA]

А на счёт гиперактивности и употребления сахара ещё не установленный факт, как вы пишите. Доктора и учённые до сих пор ещё не доказали, но и не опровергли то, что связи нет. Но я с удовольствием прочту, что вы написали.А Мэкдональдс только один пример из многих мероприятий которые мы устраиваем детишкам. Да я тоже такого же мнения, что касается еды там, но именно поэтому мы там часто не бываем и для моего сына поход туда это праздник.

[INNA]

Анна, а как вы добились такого авторитета у сына. Я имею в виду вы же с чего то начинали?

[Polinka]

Инна, корысть - это когда человек выполняет свои обязанности под действием побуждений внешнего характера (вознаграждений), а не внутренних.
За конфетки и денежки я Вас и не думала агитировать, это не луше и не хуже, чем очки, а та же Маня, но в другом сарафане.
А что, если кнут с пряником не пытаться модифицировать и осовременить, а просто выбросить кнут на помойку, а пряник разломить напополам и съесть вместе с ребёнком, независимо от его и Ваших собственных вин и заслуг?! Понимаете мою фигуру речи? Почитайте Ллойда де Моза "Психоисторию стилей воспитания". Вы практикуете не современный Помогающий и даже не Социализирующий стиль воспитания, принятый в прошлом веке, а Навязывающий стиль воспитания,широко практиковавшийся в 18-19 веках.:-(

[INNA]

Екатерина, а я не мучаю своего младшенького. Он у меня приучен засыпать в кроватке сам под колыбельные. Но если нам не удаётся заснуть в 12, значит в 14 он точно заснёт.

[INNA]

Ну хорошо , Полина, ну как тогда? Мне что поделить уборку детской комнаты с ребёнком или чистить вместе с ним зубки? Я не совсем понимаю, как по вашему тогда действовать?

[Сидельникова]

вопрос о времени дневного сна, решается индивидуально, я же говорю о том, что мой ребенок предпочитает днем не спать вообще, ему 4,5 года, я иногда допускаю такие варианты, когда мы куда-то едем или поздно утром встаем, но все же пришла к выводу что для моего ребенка дневной сон пока ещё нужен, поэтому и настроена стоять до последнего:-D

[Minkus]

Педагогика кнута и пряника, Полина, в Германии очень актуальна: мой сын учится в 3-ем классе и им до сих пор ещё за заслуги и хорошее поведение раздают сладости и звёздочки. Долго приходилось объяснять ребёнку ( были постоянные вопросы:"Что я получу, если сделаю то или это." ), что эта система действует только в школе, в семье - всё по другому.

[Сидельникова]

...а если ничего не получу (от окружающего мира) то и делать ничего не буду (прощай личностное развитие), :-Oтак что ли?
а как же тогда самостоятельность и осознанность воспитывать? если семилетка будет чистить зубы за конфетку а не для здоровья зубов, то 14 летний, извините, потеряет смысл жизни, за отсутствием достойной конфетки.

[INNA]

Вот именно, Екатерина. Так оно и получается, да не так, у меня старший уже самостоятельно чистит утром зубы, а также и одевается. Но начинали мы именно с пунктной системы... Значит стасрые меры всёжтаки не так уж плохи?

[Polinka]

Инна, когда я писала о разделении пряника, я имела ввиду, что воскресный поход в кино, театр илизоопарк должен происходить не в зависимости от каких-то очков, набранных ребёнком. Вы должны туда его водить, потому что любите своего ребёнка и любите ходить туда сами, а не потому, что ребёнок сколько-то очков набрал. Как писал Антон Семёнович Макаренко по этому поводу "Шоколад всем полагается, и ты получи его, как бы ни был плох". Когда я была ребёнком, мы с мамой каждый уикенд ходили либо в зоопарк, либо в театр, либо куда-то ещё. Мне и в голову не приходило, что это не естественный ход вещей, а какая-то особая награда. А отменить такой поход могут только форсмажорные обстоятельства, к которым относятся его или Ваша болезнь, либоочень серьёзный проступок ребёнка, типа неспровоцированной агрессии, проявившейся в избиения слабейшего и издевательствах над ним, брани в Ваш адрес и попытки ударить Вас, умышленной порчи чужих вещей и т.п. Нечищенные зубы к таким проступкам не относятся!

[Аня жена Кузнецова]

Девчонки в любом случае каждая мать воспитывает ребенка так,как считает нужным!!!
От шлепка по попе,или от угла и криков ещё никто не пострадал очень то сильно...
Например,представьте ребенка на которого ни разу в жизни не повышали голоса...Он же вырастет,пойдет в школу,там совершенно другие методы,и учителя также повышают голос..Ребенок просто испугается.
Мы живем к сожалению в жестоком мире..И наши дети должны быть полностью адаптированы...
А если у Вас не будет конфетки,то значит ребенок и вообще ничего делать не будет,так чтоли???

[INNA]

В Германии очень трудно воспитывать детей, какимто нормам и правилам поведения приучать. Если приходит ребёнок потом в садик и ему дозволенно ВСЁ. Прыгать в луже, не думая о том, что можно промокнуть и заболеть ( я уже молчу о мамином труде. по этому поводу немцы отвечают, у вас же стиральная машинка есть). Хочеш кушать сейчас, значит садись и ешь, не хочеш кушать и не надо. Хочеш ори, не хочеш не ори и т.д. А потом в школе проблемы, т.к. резко вводятся всякие правила. Надо сидеть 90 минут, нелaзя вставать. В садике с воспитательницами на "ты", а в школе резко на "вы". Вот и получаются сплошные противиречия.

[INNA]

Полина, а если поход каждые выходные в кино или Зоопарк мне не по карману, что вы предложите тогда?

[INNA]

Мне вобще интерессно, как можно добиться дисциплины без каких либо методов давления ( физических или моральных) ?

[Polinka]

Инна, а насчёт его зубов и его комнаты, почему Вы должны контролировать, как ребёнок следит за ними? Это его личная жизнь. Ребёнок в семь лет не часть Вас, а самостоятельная личность.Если Вы оставите его в покое и позволите жить своею собственной жизнью, он получит возможность на собственном опыте убедиться, почему нужно поддерживать в своей комнате мало-мальский порядок и чистить зубы.

[INNA]

Полина, вы как то без отвественно коэтому относитесь. Если бы я не следила раньше за тем, чтобы он знал как важно гигиена рта, он был бы у меня уже без зубов! Не смотря на то, что он до двух лет не получал ни каких сладостей ,но по воле судьбы выбил их в 2 годика у наго развился кариес.ТАк вот и приходилось следить и" пунктовать". Теперь он уже в том возрасте, где понимает что это необходимость и делает всё сам.

[INNA]

Я так понимаю, что в ваших представлениях надо предоставлять ребёнка самому себе. Правильно?

[Polinka]

Дисциплинированность - внутренее качество, которая формируется только тогда, когда у ребёнка есть опыт свободного принятия решений. Послушания добиться гораздо легче - наказаниями, поощрениями, манипуляцией и тому подобными методами, которые человечество использовало на протяжении тех тысячелетий, когда дети считались собственностью родителей.
Самый лучший способ дисциплинировать ребёнка, да и кого бы то ни было - это воздействие естественными последствиями.
Иными словами:
Если ребёнок не убирает в своей комнате, ему становится всё труднее и труднее находить свои вещи. Если он не сможет вовремя найти своих вещей, то он будет упускать многие возможности и всюду опаздывать.
Если ребёнок не хочет чистить зубы, они у него начинают болеть. Неприятный опыт посещения стоматолога лучше всяких наградных очков убедит его в том, что зубы всё-таки чистить надо.

[Виктория Макиу]

Я думаю мне пришло время вмешаться. Меня порадовали методики Анны Обориной и Инны Пурат. Полина Туранская, Вы не только неправы, но и слишком агрессивно пытаетесь переубедить, чуть ли не атакуете Инну.Оставьте её в покое.Из Ваших комментариев я вижу, что вы плохо разбираетесь в детскойпсихологии.Анна Антонова, Я не согласна с Вами, что жестокость родителей оправдывает жестокость внешнего мира. Шансы детей преуспать в таком мире резко подрываются неадекватностью родителей.

Вопрос адекватного наказания "углом", как когда и за что, я обсужу более подробно позже.

[Yanina]

Добрый вечер!
Девочки, наблюдая много за детьми пришла к такому выводу - "Дети хорошо чувствуют меру дозволенности", если он понимает что это "прокатит", то и поступает и знает что будут меры приняты, но поступает! Это то что касается поступков ребёнка. А ещё дети отлично чувствуют внутреннюю силу человека! Если взрослый человек не последователен в своих поступках, то он перестаёт автоматом быть авторитетом......
И ещё -"запреты должны быть однозначны!", если Вы к примеру не разрешаете есть перед телевизором, то ВЫ НЕ РАЗРЕШАЕТЕ НИКОГДА! и все остальныеситуации так же.

[Polinka]

Об этом можно писать очень долго, но лучше я порекомендую Вампрочесть отличную книгу американского педагога Барбары Колорозо "Дети этого достойны". Там принципы педагогики сотрудничества, на мой взгляд, освещены наиболее поздно.
Это не означает, что Вы должны предоставить ребёнка самому себе и бросить его на произвол судьбы. Вы должны быть рядом с ним, помогая ребёнку и руководя его действиями, когда он попросит Вас об этом, напоминая ему о том, что нужно делать, если становится очевидным, что он об этом забыл и самостоятельно не вспомнит, направляя его, когда он не может решить, что делать, радуясь его успехам и сочувствуя его горестям. Если у ребёнка проблемы, справится с которыми он не в силах, Вы должны быть готовы оказать ему помощь в том объёме, в каком она ему понадобится. Но если ребёнок не просит Вас помочь ему и если он своими действиями не рискует угробить собственную либо чужую жизнь, или нанести непоправимый вред своему здоровью, НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ.

[Polinka]

Виктория, я детский психолог и консультант этой группы, кстати. На каком основании Вы берётесь утверждать, что я плохо разбираюсь в детской психологии? С какой психологической позиции Вы рассматриваете детей? С позиции классического бихевиоризма?

[INNA]

Янина, вы полностью правы! На до всегда держаться тех правил, которые мы вводим для воспитания детей. И везде должна быть граница.

[Виктория Макиу]

Я согласна с Яниной на счёт авторитета и того, что его необходимо добиваться, а также на счёт установления границ и последовательности. Полина, Вам нельзя быть детским психологом, а необходимо срочно пройти курс обучения заново. Вы агрессивны, нетерпеливы к мнению других, видите плохое там, где родители добиваются положительных результатов, и совсем не отражаете мнения большинства. Психологи, как и все остальные смертные,тоже ошибаются.

[Сидельникова]

Виктория, кажется начался переход на личности, тема перестает быть интересной...:-(
если вы тоже психолог, как и Полина, вам бы быть терпимее к чужому мнению

[Аня жена Кузнецова]

Кстати Вмктория я писала не о жестоком обращении к детям,а об адаптации к этому миру...Ребенок должен быть готов к вступлению во взрослую жизнь...
Эта тема как я понимаю незакончится никогда.Вы сразу бы объяснили,что именно Вы хотите донести до аудитории..
Кстати ПОЛИНА как раз очень хорошо разбирается в детской психологии....
Хотя любая мать своего рода тоже и психолог и педагог..

[INNA]

Да, но ведь и Полина нас не нежит. А конкретных советов я до сих пор не получила. А так хочется узнать для себя чтото новое.

[Polinka]

Сиюминутный положительный результат может обернуться негативным результатом в дальнейшем. А моё мнение не только моё. Его разделяли такие крупнейшие педагоги, психологи и социологи как Ллойд де Моз, Карл Роджерс, Януш Корчак,Антон Семёнович Макаренко, Барбара Колорозо и многие другие. Им Вы бы тоже порекомендовали пройти курсобучения заново? :-DДля Вас самые большие авторитеты в воспитании детей Скиннер и Паттерсон? Это бывает. Но я не разделяю Вашу точку зрения.

[Yanina]

Девочки! Посмотрите как растёт число учасников группы! Когда я вступала в неё было около 2000, а сейчас почти 8000,
во многом благодаря тому, что обсуждаются темы, притом темыо самом нашем дорогом-о детях и их счастье!а не переходят на личности, ищут истину!
Давайте будем терпимее к мнению других!
Вы же можите соглашаться или не соглашаться, принимать к действию или нет! Ещё раз, будем терпимее!

[Сидельникова]

Полина дает Вам конкретные советы и никого не оскорбляет. Главное, что пытается донести до Вас Полина, это что воспитание ребенка не является набором приемов или даже методик, это мировоззрение родителей, в первую очередь, которое и предлагается пересмотреть.
Мне она в свое время очень помогла(Y), действительно грамотный психолог

[Polinka]

Инна, мне очень трудно в формате коротких сообщений на этом сайте ознакомить Вас с целым направлением современной педагогики. Я уже рекомендовала Вам прочесть книгу Барбары Колорозо "Дети этого достойны". Я не в состоянии пересказать Вам кратко большой объём информации, не знакомой Вам ранее.

[Виктория Макиу]

Теперь скажу о дисциплине. Очень у многих авторов-психологов, в том числе американских,отсутстует информация о том, что дети от природы своей время от времени бросают открытыйвызов родителям, демонстрируя, что срок авторитета истёк. Они бросают нам вызов, ожидая, что мы его не только примем, но и одержим победу достойным образом, показывая, кто в доме авторитет. Я не говорю о детской забывчивости, непредусмотрительностиили неловкости. Я говорю о том, когда они показывают язык, грубят, кусаются, снимают с себя демонстративно одежду, выбрасывают игрушки, бросаются на пол и упрямо требуют, что именно они - центр вселенной. Разница между хорошим психологом и плохим в том, признаёт он, что это происходит или нет.

Вызов авторитету родителя - это всё равно, что проверка, точно ли закрыта дверь, которую Вы только что заперли. Детям нужен авторитет родителя, так же как Вам нужно знать, что запертая дверь точно заперта. Пытаетесь Вы её открыть, только чтобы убедиться, что она закрыта.

[Алиса Кутму]

Я не психолог, но напишу свою заметку. Моя мама особо не заставляла меня чистить зубы и не ограничивала в сладком-в итоге к 20 годам у меня уже половина рта было запломбированных зубов:-( . Я думаю будь она построже в этом вопросе-у меня не было таких проблем с зубами. Хотя в остальном можно сказать она меня хорошо воспитала (кстати, методом сотрудничества, который уже упоминался). А вот со своим старшим сыном я строже чем папа, а он меня больше любит. А с теми кто ему все позволяет (бабушки например)- у него вообще, как говорится, крышу рвет от вседозволенности;-)

[Виктория Макиу]

Они упрямо требуют, чтобы мы поставили их на место и "убедили", что правила в нашем доме закон, и что мы не блефуем и не играем с ними в игры. Соответственно, если они настаивают, что пришло время продемонстрировать, кто в доме главный, необходимо лишить ребёнка привелегий или поставить в угол. Детям нужно знать, что у каждого поведения есть последствия, чтобы они учились жить во взрослом мире, где нарушение правил ведёт к последствиям. Естественно, не каждый опыт ребёнка нуждается в награде или наказании родителя. Тут я согласна с Полиной. Нокогда ребёнокоткрыто не считается с правилами поведения, ему нужен родитель.На счёт сознательности - мозг ребёнка растёт и развивается до 25 лет, а орган мозга, отвечающий за сознательность только начинает развитие в 14-16 лет. Поэтому с подростков меньше спрашивают, ибо у их мозгаещё нет способности предвидеть последствия своих действий. Грамматный психолог это знает.Поэтому дисциплина важна. Это способ проявить любовь и уважение к ребёнку.

[Yanina]

Виктория, то что Вы перечислили "Я говорю о том, когда они показывают язык, грубят, кусаются, снимают с себя демонстративно одежду, выбрасывают игрушки, бросаются на пол и упрямо требуют, что именно они - центр вселенной,"
Это назывется демонстративным типом поведения и причин этому может быть множество! Не всегда это является проверкой, это точно, это может свидетельствовать чему угодно, например плохому настроению, не вниманию со стороны взрослых, протест на какие то действия иных лиц и т.д., по-этому вариант "проверки на прочность" взрослого, это как вариант, но не всегда истина!
Мы родители тонко чувствуем состояние своего ребёнка, иногда не понимаем, по-этому нам нужно владеть инструментами, то есть информацией, как правильно поступать дальше, как выходить с победой для себя И РЕБЁНКА из выше перечисленного!

[Polinka]

Янина, Вы правы! Такое поведение чаще всего наблюдается во время кризиса двух-торёх лет и причиной его вовсе не всегда бывает борьба за власть в семье.

[Виктория Макиу]

Пусть дети лишаются привелегий, чем Вашего терпения!

Продемонстрирую, почему детям нужен авторитет родителя. Друзей у них, кстати, будет много, а родители - Вы единственные. И именно Вы моделируете для них внешний мир, ибо они понятия не имеют что и как нужноделать, чтобы выжить. Вы даёте им чувство безопасности, которое они сохранят на всю жизнь.Представьте балкон без перил. Будете Вы себя чувствовать безопасно? То же самое чувствуют дети всепозволяющих родителей. Выростая, они продолжают поиск границ с другимипредставителями власти: учителями, врачами, милицией... И остаются очень разочарованы. Теперь представьте мягкий и удобный диван посреди комнаты. А садиться туда нельзя и Вы вынуждены ютиться на полу. Если в семье слишком много "нельзя" так, что это уже ограничивает развитие талантов ребёнка, то он тоже будет чувствовать себя некомфортно в своей шкуре и ограничивать себя в жизни. Алиса привела хорошийпример оптимальной настойчивости, которая помогает ребёнку бытьздоровым.

[Polinka]

Виктория, а Вы нарочно или сознательно увели разговор в другую сторону? Прежде в этой теме шла речь о бытовых ситуациях: чистке зубов, уборке комнат, приготовлении домашних заданий. А Вы стали писать о скандалах, истериках и отклонениях в поведении детей. Конечно, когда ребёнок бъёт маму кулаком и обзывает папу дураком, его надо наказать,но я писала не об этом, да и другие участники темы - тожею

[Yanina]

Девочки, попробуйте разделить 100% на то "кем бы я хотел быть для своего ребёнка больше авторитетом или другом?" Этот приём предлагается психологами к стати! (Я не помню писала я или нет, что я психолог по образованию, но к сожалению не практикующий, а это большая разница, но образование получила не плохое) так вот, я делю так 49%-другом и 51% авторитетом, думаю сами понимаете почему.....а Вы?

[Виктория Макиу]

Тяжёлый случай, когда один родитель всепозволяющий, а другой авторитарный. Этим детям очень тяжело и многие проблемы начинаются с этого. Оптимальный вариант, это золотая середина. Конечно, не каждое "плохое" поведение ребёнка, это желание бросить вызов, но даже в случае "кусания" ради внимания, поведение должно иметь последствия, чтобы кусание прекратилось.Объяснения, какследует просить внимания другим способом и всепримеры, как кооперировать - это прекрасно. Но последствия при нарушениидолжны быть обязательно.То поведение, которое не награждается, не повторяется. Это простой принцип обратной связи и работает с детьми также, как при дрессировке животных.

[INNA]

Алиса задела ещё одну тему в этом форуме. Как нам оставаться адекватными, если у бабушек и дедушек вседозволенность. А придя домой ребёнок говорит маме, что она не хорошая, а вот бабушка меня любит и она хорошая. Как быть тогда?

[Виктория Макиу]

Янина, я не согласна на счёт деления. 100 процентов авторитет по моему мнению должен быть родитель. При этом, я не утверждаю, что не нужно понимать чувства ребёнка, говорить с ним по доброму или играть. Это всё тоже необходимо, но авторитет родителя - это наша работа, т.к. мы несём ответственность за их будущее. Детям нужно с детства знать, что в жизни есть другие авторитеты - люди, которые лучше их разбираются в том, что и как делать, и что авторитеты уважать в интересах ребёнка, чтобы он оставался в безопасности, оставался здоров, был успешен на работе, умел честно играть с другими, уважал закон, и т.д.

[Алиса Кутму]

В этом случае я (к сожалению для бабушек) временно прекратила их свидания наедине. Т.е. мы ходим вместе к ним. А бабушки теперь начинает принимать наши (родительские) правила игры. Просто уже доходило до того что бабушка например говорила-Ох, эти родители. Я тебя, Эмиль, к себе заберу жить:-)

[Виктория Макиу]

Инна, у бабушек и дедушек совсем иная роль в жизни ребёнка. Их работа - баловать. Я не боюсь дисциплинировать и учусь у тех, кто делает это успешно и растит потрясающих личностей. От дисциплины дети БОЛЬШЕ любят родителей, а не меньше. Они любят и бабушек с дедушками, но другой любовью и отношения у них с ними другие. Роль воспитывать и ответственность несут родители. И именно дисциплина сближает нас с детьми и позволяет нам гордиться ими, а им нами. В жизни есть правила, законы, и если дети не приучены к тому, что они есть, то им будет трудно быть успешными в жизни.

[INNA]

Да Алиса и это мне тоже знакомо. К моему счастью я смогла переубедить свою мать в том , что это не правельный подход к делу. Но путь к реализации был тернистым и долгим. Я просто обьяснила ей, что в её молодости не было такого интензивного вмешательства в нашим воспитании, как это проишидит у нас. Я видела свою бабушку раз в год и всего две недели.

[Барабашкина]

Виктория, вроде отдельные утверждения у Вас правильные, но общее впечатление тяжелое... Создается впечатление, что дело не в авторитете родителей, а в Вашей личной авторитарной позиции вообще в жизни. И в неумении вести диалог, только монолог. У меня ощущение, что меня вдавливает в кресло...

[Виктория Макиу]

Алиса, это очень мудро с Вашей стороны! Браво. Я тоже считаю, что именно родители должны установить четкие границы с бабушками и дедушками. И здесь приходится показать, кто авторитет для детей. Одно дело давать ласку и неограниченную любовь и вседозволенность ребёнку, а другое говорить, что родитель не прав. Вы - родитель. Это Ваше право и Ваша обязанность и именно Вы несёте ответственность. Спасибо за Ваш успешныйпример.

[Виктория Макиу]

Да, Наталья, Вы совершенно правильно поняли мою позицию. Я в начале темы четко и ясно прописала, что оставляю за собой последнее слово и почему. Модераторы, похоже, любезно согласились, поскольку никаких замечаний получено не было. Для меня это важно. А если кому-то не нравится, то всегда можно создать другую тему - я никого не ограничиваю в правах. Я предлагаю условия в своей теме - хотите принимайте, хотите нет - Ваш выбор.

[INNA]

Виктория, я не совсем поняла, что вы имеете в виду. Я не против , что бы бабушки баловали, но против выполнения всех желании не обращая даже внимания нато, в какой форме они были высказанны и их потребность. Пример, внук едит с бабушко в магазин и уже дома командует, что та обязанна за это купить ему машинку! Он и не подумает тогоже потребовать от меня, зная, что мы едим за продуктами питания, а не за удовольствием. Вот и пришлось бабуличке остановиться, пока не поздно. Но хорошо, она ещё во время меня поняла, но бывает хуже. И в гости она теперь приходит без шоколадок, т.к. я считаю, что бабушка подарок , а не шоколад.

[Барабашкина]

Виктория, это не позиция, это наезд тяжелой артиллерии. И всякий, принявший Вашу манеру общения, тоже рискует стать танком в отношении с родными, испортить эти отношения, но с гордо поднятой головой стоять на этих руинах, считая себя победителем. Психолог - это не только знания, но и выстраивание отношений. А Вы отношения не строите, а грубо навязываете. Еще и Полину пытались обвинить в присутствии у нее качеств, свойственных скорее Вам, а не ей.

[Виктория Макиу]

Спасибо,Наталья, я поняла Вашу позицию.

Инна, я не вижу вреда ни от того, что делаете Вы, ни от того, что делают бабушки и дедушки. Я думаю, Вы правы, не позволяя ребёнку пользоваться бабушкиной добротой в примере с машинкой. Это действительно Ваша ответственность, как ведёт себя ребёнок. Но с другой стороны и от того, что бабушка его балует и приносит сладости, вреда ему не будет, если Вы воспитываете и дисциплинируете его. Я лично не вмешиваюсь в отношения моих детей с остальными родными. Что они хотят подарить и как общаться с детьми - это их право. Всё равно сильнейшее влияние оказываем мы, родители, выстраивая фундамент личности ребёнка. Так же как и они не должны вставать между мной и детьми и мешать тому, что делаю я, я не смею вставать между ними и ребёнком. Если, конечно, нет из ряда вон выходящих вещей, т.е. использования их ребёнком, элементов насилия, опасности, пренебрежения нуждами детей. Ни игрушки, ни шоколадки намой взгляд НИКАКОГО существенного веса не несут.

[Виктория Макиу]

Меня лично очень тревожит другое, о чем мы ещё не говорили. До сих пор мы говорили об адекватных методах и примеры все приводили на мой взгляд очень адекватные, включая метод наград, о котором разгорелся большой спор. Давайте теперь поговорим о неадекватных. Что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приносит вред детям? Потому что такое обращение с детьми встречается каждый день. Ну, естественно, вседозволенность, как мы уже обсудили - тяжела для родителей и вредна для детей. Я предлагаю теперь поговорить о другом конце спектра - о жестком контроле.

[Кобликова]

Жесткий контроль... пыталась вспомнить хоть одну семью с элементами такого воспитания и как-то не припоминаю, наверное это сейчас не совсем популярно. Зато знаете какие вспомнила неадекватные на мой взгляд элементы? Непостоянство и непоследовательность в воспитании.
Сначала запрет, а потом разрешение того что было запрещено. Это сплошь и рядом! Вы конечно и Янина об этом упоминали уже, но можно я приведу пример? Ежедневно наблюдаю такую семью. Папа у них очень активный и импульсивный. Дети гуляютна участке и ему пришло в голову заставить дочку надеть шапку- вдруг клещь упадёт с дерева? Дочка кричит, что все без шапок и она не оденет. Он довёл её до истерики и слез и не добившись своего спокойно переключился на другую тему! Я в шоке! Во первых неадекватные требования...Как сказала бы Полина- голова ребёнка, мы не можем его насиловать. А во вторых- чего было так орать и унижать дочь если в итоге она одержала верх?

[Кобликова]

А ещё неадекватным воспитанием я называю- ГЛУБОКОЕ РАВНОДУШИЕ к своему ребёнку! Внешне это может проявляться как угодно и даже гиперопекой, а внутрене это просто безразличие! Так страшно! Так вот этот папа этим отличается. Ему всё равно что чувствует и чего хочет его дочка! Тут как недисциплинируй и какие книги не читай воспитание будет только в минус. Я увы! сама через это прошла в своей семье. Мама ипапа отгораживались от меня невидимой, но прочной стеной и интерес ко мне был только внешний иповерхностный. Сыта, здорова, оценки в порядке? Все. Так вот я считаю надо интересоваться своим ребёнком и любить его. Правильно Янина написала хоть на 41% но надо быть ребёнку другом!

[Yanina]

Вы знаете, я что то теряюсь в понятии "методы дисциплины", это методы с помощью которых мы можем своих деток привлечь к дисциплине?
Очень интересный и показательный пример.
В школе на физкультуре дисциплины нет, ну такой класс, я уже писала ранне в других форумах, ну что поделать....Учительница золото по физкультуре, детки её абожают, причём все! Она постоянно призывала к дисциплине, к вниманию, но..... и вот перед одним уроком она выстроила всех в ширенгу, (как обычно на физре) и сказала:"-Ребята, сделайте щаг в перёд на кого дома кричат?" (дети сделали), следующий вопрос -"Ребята, сделайте два шага вперёд кому дают подзатыльники или применяют силу?" (ещё сделали), она посмотрели и говорит,"вот подзатыльники давать не буду, обойдёмся другими методами, а тем, кому крик необходим, то буду вынужденна кричать!" "поднимите руки тем кому необходимо что бы я кричала на него что бы он меня услышал?" (трое честно подняли)

[Yanina]

Конечно она не кричит, но ясно дала понять, что при необходиости будет вынуждена! Бывает такое, что на ребёнка дома кричат, и он привыкает к тому что если говорят тихо, то это можно пропустить мимо ушей, вот к сожалению такНу все методы испробуют, но видимо да-же у самых хороших педагогов не получается, если ребёнок ну не понимает и может другому принести увечия или травмы, да и себе самому, если технику безопасности не прослушает перед уроком (такой случай к сожалению был).......!

[Наталья Павм]

Добрый день! А гиперопёка относится к методам дисциплины? Я знаю одну семью,у них долгожданная дочка.Так вот вокруг нее с самого рождения такие"хороводы" водят!.Самое страшное,что не понимают,что этим вредят собственному ребенку.Пример: Девочка видит детей,которые по траве ползают,начинает проситься туда же- её заталкивают обратно в коляску и с воплями увозят дальше кататься.На ноги она встала после года,хотя никаких медицинских проблем не было.На чужих людей реакция одна- крик.На руки кроме ближайших родствеников не шла никогда.Скажите-это так должно быть,я может быть ошибаюсь?

[Виктория Макиу]

Полностью согласна с Вами, Анна, что непоследовательность родителейлежит в основе многих проблем, с которыми сталкиваются дети, когда выростают взрослыми. Если родители учат ребёнка иногда ходить на красный свет, а иногда стоять на зелёный, да ещё и сами показывают на примере своего поведения, как это делается, то шансы, что ребёнок усвоит правила жизни и станет успешным, резко падают. Это задача родителей четко провести черту между "хорошо" и "плохо", показать пример хорошего и добиться того, что ребёнок следует тем же правилам. Янина, это хороший вопрос, а что же значит дисциплина? Это означает добиваться своего в важных вопросах, как здоровье, безопасность, справедливость, кооперация с другими, уважение. Я не говорю, что все 24 часа ребёнка нужно учить, что такое хорошо и что такое плохо. Это перебор. Если ребёнок не делает ничего плохого себе, окружающим, не портит ничего, развивается здоровым образом, интересуется всем, весел большую часть времени, то нет необходимости поучать.

[Виктория Макиу]

Продолжаю мысль... Именно это, по-моему и была основная мысль Полины. И она правильная. Но время от времени ребёнок начинает экспериментировать с поведением - требовать 100-процетного внимания, требовать полногоконтроля, обманывать, жадничать, бить, грубить, кричать, ломать, в общем, выходит из себя или из-под контроля. Мы все знаем, что это неправильное поведение. Это важно понимать, почему ребёнок так себя повёл и поговорить с ним о его нуждах и нуждах других. Но не менее важно не позволять продолжать себя так вести. Причеминогда понимаетон, что это плохо только тогда, когда каждый раз после такого поведения он испытывает неприятные последствия. Или понимает, что нужно вести себя по-другому только тогда, когда каждое "другое" поведение имеет приятные последствия. Хотите называйте это дрессировкой, хотите манипуляциями, хотите дисциплиной, хотите воспитанием, хотите методом кнута и пряника- суть одна и та же. Дисциплина - это коррекция поведения и помощь в формировании личности.

[Виктория Макиу]

Сказав это, я ни в коем случае не отрицаю необходимости любить детей, обращаться с ними вежливо и тактично, проводить с ними время, интересоваться и поддерживать их интересы и стремления, целовать, обнимать, играть, проводить с ними время и говорить о разного рода разностях. Я вовсе не призываю родителей стоять на страже и заставлять детей маршировать. Я против этого, поймите меня правильно. Но все 24 часа при всём при том, что большую часть времени всё идёт хорошо и ребёнок получает одобрение, ласку и понимание, часть мозга родителя должна как радар постоянно быть на посту, и в случае неправильного поведения, родитель обязан сделать предупреждение, потом второе, а потом принять меры, чтобы это поведение прекратилось. Это может происходить раз в год, а может три раза в день - и дети разные и темпераменты у них разные и примеры они видят вокруг себя разные. Но на чеку родитель должне быть 100 процентов времени, а награждать и наказывать -в зависимости от поведения.

[Виктория Макиу]

Теперь на счёт "хорошо" и "плохо". Я думаю, это ответит на вопросы про гиперопеку, крик на детей и другие. Мы психологи различаем три определения "плохо":
1.если это причиняет вред самому человеку
2. если это причиняет вред другим людям или принадлежностям
3. если это никому не причиняет вреда, но мешает здоровому образу жизни и развитию.
Соответственно, всё, что не попадает под это определение - ХОРОШО.

Гиперопека мешает здоровому развитию малыша - плохо.
Крик на ребёнка пугает его иучит, что кричать можно - тоже плохо.
Желание отца одеть шапку на ребёнка с целью защитить от клещей - не вижу НИЧЕГО пллохого.
Позволение ребёнку ослушаться и выиграть борьбу за последнее слово учит ребёнка, что отец не авторитет, что в итоге мешает его нормальному развитию - плохо.

[Виктория Макиу]

И ещё... У учителей как и у родителей есть другие способы дисциплинировать без того, чтобы выходить из себя. Ребёнок ведёт себя так, как ему позволяет тот взрослый, в чьей ответственности он находится в данный момент. А какой пример подаёт взрослый - тоже важно. Одно дело сказать: "веди себя как я", а другое - "веди себя так и так, НЕСМОТРЯ на то, что я этого сам не делаю". Я не оправдываю повышение тона на ребёнка, не считаю, что оно необходимо, и рассматриваю его, как неадекватное обращение. При всём при этом, конечно, не бывает идеальных родителей и идеальных учителей. Мы все иногда не выдерживаем и позволяем себе неправильное поведение. Но только оттого, что без ошибок не проживёшь, не означает, что это норма и что так и должно быть. Это всё равно неправильно. Неужели Вы, Янина, действительно убеждены, что те дети, которые подняли руку, искренне считают, что им крик необхрдим. Я так понимаю, что уважающий себя учитель никогда не задаст такой вопрос ребёнку.

[Кобликова]

Ладно Виктория, тогда ответьте на вопрос какие способы наказания приемлите вы при неправильном поведении малыша?

[Виктория Макиу]

С удовольствием. Как я уже говорила, "в угол"когда ребёнок упрямо отказывается признавать авторитет родителя. Но можно лишать его других привелегий, как например, телевизор, сладкое, игрушки, прогулки, игры, походы в цирк. Одно из наиболее эффективных: "Я забираю у тебя игрушки. Ты плохо себя ведёшь. Они твои, но отработать их одну за одной ты сможешь хорошим поведением" Моя старшая дочь, которая отличается редким темпераментом, лишалась так игрушек целых три раза за 9 лет своей жизни! Это работает, если быть последовательным. Ребёнок должен получить неприятный опыт, потерять что-то, испытать неприятные эмоции. Но только без унижений и рукоприкладства! ВЫ должны оставаться спокойны как удав и на самом деле лишить его привелений, чтобы он понял, что Вы серьёзно, а не просто пустые угрозы в воздух бросаете. Но! Нельзя лишать любви, ласки, игрушек, которые несут душевный комфорт, как подарок бабушки, которой нет в живых, домашних животных, и другого дорогого и ценного для души ребёнка.

[Виктория Макиу]

От одного дня дома, ничего с ним не случиться. Тоже, сравнили с заключенными, которые уже и так потеряли много за своё поведение. Это всё равно, что уколоть пальчик, а кричать так, как будто рожаете!

[Карина]

Одного из моих детей можно поставить в угол в том смысле, что будет стоять и постарается осознать. А другого - просто бесполезно! Он не будет там стоять, будет кричать, когда успокоится, скажет что-нибудь очень умное о правах ребенка (ему, кстати, 3,5 года). Одним словом, все эти методы наказаний просто не работают - не могу же я его в углу за веревочку привязать! Что делать, Виктория?!:-)

[Виктория Макиу]

Карина, ребёнка нужно возвращать в угол столько раз, сколько он выбегает. Не позволяйте ему выигрывать борьбу за власть. За Вами должно остаться последнее слово, даже если на эту утомительную процедуру уходит2 долгих часа. Важно схранять спокойствие - не браниться и не бить ребёнка. Поймите, он только тестирует Ваше терпение, пытается понять, насколько Вы серьёзно. Ему нужно, чтобы Вы одержали победу. Никакому ребёнку не нравится держать всё под контролем в доме - это слишком тяжелая ноша для 3,5 лет! Когда он всё-таки сдастся и останется в углу объясните ему, что отсчёт времени начнётся, когда он перестанет кричать. Важно ещё и то, что перед тем, как поставить в угол, Вам нужно присесть на корточки, повернуть его лицом к себе и сказать спокойно: "Ты меня не слушаешь, и поэтому я ставлю тебяв угол". А после трёх минут в углу опять на корточках: "Ты был в углу, потому что не слушал маму. Мне нужно, чтобы тыпопросил прощения." Без прощения - ещё 3 мин. После прощения обнимите его!

[Yanina]

Виктория, отвечаю на ваш вопрос.
Я написала, что учитель дала понять что будет кричать.
Я убеждена в одном, что если ребёнок не слышит, то надо привлечь его внимание, тем более, если это касается его безопасности! Есть к стати метод в психологии (метод неожиданности) когда все методы позади, то напимер сделать что то неожиданное для ребёнка, во первых-переключить его, во вторых привлечь внимание! О рукоприкладстве не может быть и речи! Я надеюсь Вы меня правильно понимаете!

[Yanina]

Уважающий себя педагог кричать не будет, но если есть инциндент, который необходимо разрешить, то думаю что не должен оставаться равнодушным, это важно!
К чему это я : В школе было 2 педагога по физ-ре, у одной на уроке случилась трагедия, дети прыгали через козла, конечно была прочитанна техника безопасности, объяснено, но к сожалению в этот момент конечно кому то было важненее побеситься и не слушать её - финал ужасен, мальчик упал не удачно, в нём кг 70 и учитель не смогла его подстраховать достойно (она весит кг 40) сейчас он 4 месец в больнице, проблема с позвоночником, говорили трещина, но что на самом деле я не знаю.
С одной стороны это могло случиться с каждым, с другой стороны, если бы прослушал технику безопсности, этого вероятно можно было избежать! Учителя уволили! Вот и финал!

[Yanina]

А наш класс ну очень активный, реально, приезжала к школе и наблюдала, это с ума действительно можно сойти! (хотела ребёнка забрать пораньше ибыла свидетелем как они территорию убирают)Пока учитель разразнимает потасовку, уже один мальчик упал, другой с лёту ему на спину ногами прыгает, она всех собирает, наставляет, все качнули головой что поняли, только разбежались и всё заново!
Очень многое идёт из семьи! От устоев и норм поведения! По этому столько деток разных! Кто то воспринемает наставление педагога, кто то плевать хотел, а знаете кто? Да те кто каждый день слышит от родителей что"учительница дура, что в жопу засунет ей красную ручку,(простите привела пример что слышала сама), что достала уже замечания писать, что пусть себе на лбу напишет!" и т.д. Авторитет учителя подрывается и в семье! Я всегда говорю родителям что они себе сами этим яму копают, но мы все мир видим по своему...

[INNA]

Янина я согласна с вами, что не смотря на всю свою предвзатость родители не должны, а тем более в присутствии детей отзывыться об учителях плохо. Конечно это рано или поздно вернётся ка самим родителям. У меня один знакомый позволял себе при сыне орать на свою мать , т.е. бабушку ребёнка. При этом используя не цензурную брань. Прошли годы, теперь уже этот мальчик отбечает тем же, но уже папе. Папа в шоке " от кого у него такое?", а свои грехи уже забыл. То же делают и родители с учителями. Но что делать, если учитель не видит в ребёнке ни чего хорошего? И я не имею ввиду, когда у мамы розовые очки, а действительно потенциал не замечен страдает учёба?Вечные придирания и в тоже время боязнь перегрузить" малыша", а малыш в тайне уже сам читать научился?

[Виктория Макиу]

Может Вам через личные сообщения пообщаться? Или в другой теме?Вы ведь действительно ушли от темы ТАК далеко, что её уже и не видно. Я буду удалять эти сообщения.

Вернусь к тому месту откуда ушли. Янина, скажите мне, пожалуйста, зачем Вы со мной спорите? Если Вы не практикуете, как психолог, то почему бы Вам не прислушатся к тому, кто практикует? Неужели Вы действительно хотите меня переубедить в моих же знаниях? Тем более тему создала я, и тем более предупредила, что оставляю последнее слово за собой. Вы с одной стороны не представляете себя как родитель. Но и не психолог. Но даёте советы в теме другого психолога. Вы что считаете, что Вы лучше знаете? Тогда создайте свою тему и там и консультируйте. Или Вы считаете, что такая универсальная и не заменимая, что можете всех научить?

[Виктория Макиу]

Вернёмся к учителю, поведениекоторого Вы так упорно оправдываете. "Спрсила" она или "предупредила" - какая разница? Когда я преподаю детям, я такое и не спрашиваю и не утверждаю, потому что сама для себя уже давно ответила на вопрос, хорошо это или плохо. Мне не нужно консультироваться у детей, чтобы понимать, что кричать на них плохо, каким бы красивым названием Вы это ни называли. Никакой это не метод, если учитель теряет контроль над собой. Привлечь или отвлечь внимание можно и свистком - его уже давно изобрели для учителей физкультуры.

Мне тяжело было читать Ваше сообщение, где вина за травму возлагается на ребёнка. Благополучие и безопасность детей находятся целиком и полностью в руках взрослых. Тут ответственноть даже не 50 на 50. Даже не 20 на 80. Учителя уволили совершенно верно. Если бы я была директором, то сформулировала бы так: "за ошибочное решение страховать ребёнка превышающего учителя в весе в 2 раза". Вы сможете остановить поезд?

[Yanina]

Виктория, мне сложно с Вами общаться, я стараюсь не общаться с людьми, которые слышат только себя! Мои сообщения где я подробно рассказала и ответила на Ваш вопрос Вы удалили, хотятам были Важные моменты, не интересные Вам, но познавательные для других!
Всего доброго!

[Виктория Макиу]

Янина, я благодарна Вам за Ваше мнение. Проблема в том, что Вы не слышите моего. От этого Вам и трудно со мной общаться.

[Виктория Макиу]

Я повторюсь - ответственность за поведения и проишествиялежит не на детях, а на взрослых. Если вы не согласны - открывайте свою тему "Бедные-несчастные учителя" или "Страдающие родители-жертвы своих детей". Мне интереснее люди, которые берут ответственность на себя.

[Yanina]

Да и ещё про угол! Почитайте труды ВЫДАЮЩИХСЯ психологов, где они ясно дают понять почему нельзя ставить в угол ребёнка, хотя и их мнение наверняка будет совершенно не важным, у Вас есть своё, более правильное!
Детская психология это очень тонкая наука, рубить с плеча, так как делаете Вы не в коем случае нельзя!
Когда я вижу не компитентных практикующих психологов, то мне становится грустно, от этого и складывается мнение что ходить к психологам не стоит!

[Yanina]

Вы опять всё перевернули! Вы же взрослый человек!
Надо стремиться быть лучше(F)
Успехов Вам!(F)

[Yanina]

И об ответственности!
За своего ребёнка я беру ответственность только на себя!
И это надо сказать у меня отлично получается!

[Виктория Макиу]

Спасибо, я поняла Вашу точку зрения. Не забывайте, что кнопочка "Удалить" на моем компьютере. Вот и вся разница. Я хотела бы вернуться к теме, если Вы не возражаете.

[Карина]

Виктория, спасибо за ответ! Вы правы - это утомительная процедура (поставить в угол), и обычно я первая сдаюсь. Попробую в следующий раз по Вашему алгоритму действовать. Осложняется для меня это все еще и тем, что малыш чуть что - сразу в слезы! Итребует - ты меня обидела, пожалей! Причем это даже тогда, когда он сам ведет себя как агрессор по отношению к родителям или старшей сестре. Вот по отношению к младшей он в агрессии не замечен.:-) Понимаю, что это у него способ защиты такой - было время, когда мы предъявляли к нему наверное слишком большие требования. Теперь вот пожинаем плоды своего воспитания. Хочется как-то оптимизировать ситуацию. Подскажите, пожалуйста, что тут можно сделать?...:-D

[Виктория Макиу]

Карина, это не Ваша вина, что ребёнок так себя начал вести, но это Ваша ответственность исправить его поведение. Перестаньте, пожалуйста, себя самоуничижать и сомневаться в себе. Вы прекрасная мать и воспитывать - это Ваше право и обязанность. На счёт слёз, самые агрессивные серийныеубийцы после вынесения им смертного приговора, вдруг начинают плакать и верить в Бога, чего раньше они никогда не делали. Я не хочу сравнить Ваших детей с преступниками - ни в коем случае. Но это наглядный пример, как меняетсяповедение человека, которого поймали с поличным, и обе стороны знают, что поведение было неправильным. Если Вы пойдёте на поводу у жалости, и не будет никаких последствий за плохое поведение, то Вы не только научите своего малыша, что агрессия ему сходит с рук, но и что для того, чтобы избежать последствий своего поведения, ему нужно изобразить себя несчастным, надавить на жалость. Проблема в том, что в жизни ему эти навыки будут оченьмешать. И на работе, и в будущей семье.

[INNA]

Виктория скажите, а вы практицируюший психолог? Если да, то не хотела бы я быть вашим "клиентом". Ведь в этом форуме участвуют мамы, семьи, которые нуждаются в понимании, поддержке и советах. Истина познаётся только через обмен мнений и вы как психолог должны это знать! А вы с нами как жандарм с тюремщиками. У меня такое впечатление, что каждый из нас тут имеет риск попасть на ваш "електрический стул", " не забывайте,что кнопочка "Удалить" у меня на компьютере". И можете удалять моё сообщение, я копию отослала администратору, т.к. чувствую себя ущемлённой в своих человеческих прав! Будьте мудрее.

[Виктория Макиу]

Это Ваше решение обидеться, Инна. Лично Вам я ничего дурного не делала. Фраза относилась к Яниной, которая ну никак не могла перестать отходить от темы. Тем, кто обращается ко мне за помощью, я помогаю. А в форуме происходит борьба психологов. Знаете поговорку - со своим уставом в чужой монастырь... Так вот я пытаюсь поговорить с родителями, вмешивается другой психолог и начинает права качать и спорить. Я показываю ему, что не очень удачно она выбрала место и время. А кто из родителей хочет в этот момент, тот и обижается за компанию с тем вмешавшимся психологом. Но я не несу ответственности за выбор других людей. Обижайтесь, если Вам это нравится. Меня интересная тема ждёт, которую я хотела бы обсудить, если Вы не против.

[Marina]

Извините,что вмешиваюсь в вашу полемику, но не могу больше молчать. Дорогие мои не забывайте что вы обсуждаете ДЕТСКУЮ ПСИХОЛОГИЮ, и пожалуйста, будьте аккуратнее в выборе методов воспитания или наказания. Не надо забывать что дети очень чувствительные и ранимые человечки и методы воспитания должны быть соответствующими. Прежде чем наказать ребенка попытайтесь поговорить с ребенком, узнать причину агресии или непослушания. А воевать с детьми ,нам взрослым, должно быть стыдно. Будьте мудрее в ваших советах.

[INNA]

Виктория тут нет ни какой обиды. Если меня не по праву останавливает милиционер, да ко всему требует от меня взятки, я имею полное право воспользоваться теми "рычажками", которые указаны Контитуции . Вот и я воспользовалась своими правами, тем более, что вы удалили не только сообщение Янины, но и Анны и моё. Выходит, что вы "свели счёты" не только с одним человеком, но и лишили права на свободное мнение ещё как минимум двоих.И не воспринимайте всё так интенсивно-агресивно, будет легче общаться с другими мамами в этом форуме.

[Кобликова]

Марина и Инна(Y). Интересно выслушивать мнения всех сторон и тем более психологов. Не бывает непререкаемых истин.

[Marina]

Хочу дать совет психологам этой группы. Мой жизненный опыт дает мне это право. Иметь диплом психолога и быть професиональным психологом совершенно РАЗНЫЕ вещи. Вам до профессионализма идти и идти, учиться и учиться. Прежде чем давать советы родителям в воспитании детей, вам , как минимум, надо знать детскую душу, понимать их жесты,взгляды и еще многое многое ......У Вас нет соответствующего опыта работы, общения с детьми. Не в обиду Вам - советуйтесь с коллегами старшего поколения, перенимайте их опыт.... УСПЕХОВ ВАМ!!!!

[Кобликова]

я вот только что хотела добавить, но просто боюсь, что отклонюсь от темы и меня удалят... Про того папу который заставлял дочку одеть шапку от клещей. Конечнов его намереньи нет ни чего плохого, он хочет как лучше ( а может и хочет так самоутвердиться, кто знает..). Но его "хочу" идёт в разрез с девочкиным " не хочу". И я не понимаю почему она должна подчиняться? Он мог ей доходчиво обяснить что без шапки опасно и пр. Но девочка видит реально что другие родители не заставляют своих детей, а значит опасности нет.
Виктория значит вы считаете что нормально заставить ребёнка одеть шапку насильно помимо её воли? А это насилие!

[Marina]

Милая Анна !!! Слушать советы професиональных психологов полезно и даже приятно. Но когда вчерашние студентки пытаются практиковаться на ваших детях, я вас уверяю, ничего в этом интересного или полезного нет. А навредить детской психике очень легко, слушая непрофессиональные советы психолога-новичка.

[Кобликова]

Марина но я хотела узнать что нибудь полезное для себя, поэтому и в форуме. Конечно всё надо фильтровать, я согласна. Но иногда так нужен совет.

[Виктория Макиу]

Марина, Вы дали прекрасный совет - для бабушек и дедушек. Он не подходить родителям. Как раз и преступники, и иждевенцы, и обманщики и грубияны выходят из семей, где родители вытаются "дружить" с детьми, вместо того, чтобы выполнять свою работу по их воспитанию. Инна, поймите наконец, Вы с Яниной ушли в глубокие дискуссии о проблемах шлолы так, что мне пришлось удалить сообщений 20, а потом ещё долго возмущались, что привело к дополнительному мусору.

[Виктория Макиу]

Марина, Вы, что и с ворами и убийцами дружить призываете? Вы что, серьёзно так наивны, что думаете, что беззаконие искореняется добрым сердцем? Или у Вас у самой проблемы с распознаванием авторитета? Вы к врачу или учителютоже приходите со списком своихрекоммендаций?

[Виктория Макиу]

Анна, в жизни много чего "нельзя" вне зависимости от того "хочу" или "не хочу". Вы лично делаете только то, что хотите?С чего вдруг Вы решили, что ребёнку будет полезнее, если он будет делать, что хочет? Потом у него начнуться проблемы, потому что правила в жизни навалятся на него неожиданно, и ему будет непонятно, почему его посадили в тюрьму, почему расстроилось его здоровье, почему в семье не складываются отношения, почему вся жизнь наперекосяк.

[Светлана Сыс]

Виктория, я например прихожу к врачу со списком своих пожеланий и рекомендаций, потому что хочу чтобы мой ребенок был здоров. Давно уже не надеюсь на добрую совесть наших эскулапов. А с детьми надо дружить, во всяком случае, если воспитывать их жестко, как это делали мои родители, ничего хорошего тоже не выйдет. Ребенок всю жизьнь кроме страха ничего к вам испытывать не будет. Это я на собственном примере говорю.

[Виктория Макиу]

Насилие, Анна, это совсем другое. От страха дисциплинировать детей родители благими намерениями готовят их к провалу, вместо того, чтобы настраивать их на успех.

Насилие - это жестокое обращение с ребёнком. Бить, ломать игрушки, наказывать его за его чувства, наказывать его за то, за что он ответственности не несёт в принципе, как например, ошибки родственников, унижать, типа "Дура" или "Ты что глупый совсем?", обвинять его в забывчивости, непредусмотрительности и другом отсутствии способностей взрослого мозга, любая сексуальная информация (от визуальной до звуковой, включая пошлые анекдоты), сексуальное домагательство взрослых - вот что такое насилие. А "Одень шапку, дочка" - это забота, защита и ничего более. Не делайте из заботливого отца монстра!

[Виктория Макиу]

Светлана, а зачем Вам тогда вообще врач, и зачем Вы тратите своё драгоценное время, идя к нему, если Вас не интересует его мнение? И самое главное, зачем Вы тратите ЕГО драгоценное время? Человек столько лет набирал знания, чтобы потом помогать тем, кому действительно нужнаего помощь. Спасибо, что поделились со мной, но я боюсь, что не смогу Вам ничем помочь, т.к. Вам помощь не нужна. А силой я помочь не могу и не смею. Сообщения личного характера с этого момента удалять буду все. Это отход от темы и засорение её для тех людей, которым она интересна. Почему бы Вам, ребята, не пойти в другую тему, если эта Вам так не нравится?

[Yanina]

Уважаемая Виктория!
Во первых ВЫ сами себе противоречие!
Во вторых-вы не уважаете не кого, да же себя!
В третих детский психолог должен быть добрым волшебником, аобщаясь с Вами детская душа будет ранена или сломана!
В четвёртых-кто же Вам дал право называтьмусором чужие сообщения!
Призываю Вас быть терпимее, мне очень жаль что люди с такойжизненной позициейпробуют управлять детскими душами! Думаю Ваммягко дали понять все участники форума, что Вы не правы!
Удалите моё сообщение сново? Это детский сад просто!
Если Вы считаете что Вы личность, не забывайте что вокругВас то же личности!
Будьте благоразумней!
Вы сами давно отклонились от темы сводя счёты с не согласными с Вами!

[Venera]

Виктория,удалять сообщения имеют право только модераторы и администратор группы

[Marina]

Виктория извините, а Вы кто - психолог ??? Вы считаете что професиональные психологи все воры и убийцы !!! У меня к Вам один лишь вопрос - сколько детей выжило после консультации с Вами ? Вы считаете беззаконием проделки маленьких детишек. По моему Вам самой нужен совет опытного психиатра. Займитесь самообразованием и не морочте людям головы.

[Виктория Макиу]

Правда в том, что моё мнение РЕЗКО отличается от Вашего. Настолько резко, что Вам уже не Важно психолог я или нет. И именно это и злит Вас и продолжает приходить обратно в эту тему, потому что где-то в глубине души Вы понимаете, что что-то тут не так, чем-то она меня цепляет. Меня лично совсем не трогают Ваши замечания, а мои Вас доводят до раздражения. Но если бы Вы немного поступились своими амбициями, перестали меня "переучивать"и захотели узнать, почему я так считаю, то поняли бы, что на счёт дисциплины-то я права. И на счёт огромной разницы между заботой и насилием я тоже права. Просто иногда нужно уметь перестать атаковать и советывать,и попробоватьпослушать и понять. Попробуйте, пожалуйста, опустить эмоции и включить логику.

[Виктория Макиу]

Для тех, кому интересно моё мнение по поводу адекватных и неадекватных методов дисциплины, какой у Вас ко мне есть вопрос?

[Yanina]

Виктория!Чудо право! Слушайте меня, люди всей планеты земля! По другому у Вас не получается.......(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)( fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)
Ну да ладно, по теме!
-Виктория, имеет ли ребёнок право на ошибку?
-Если ребёнок совершил проступок, как должен поступить ПСИХОЛОГ?
-Дисциплина и полное повиновение-где по Вашему чёткая граница?
-Имеет ли право психолог "ломать" ребёнка, простите, моё мнение, всё что Вы предлагали это по меньшей мере слом ребёнка как личности!
-Что такое уважение к мнению ребёнка?
-Если ребёнок дерётся в школе, где должна быть дисциплина, как с ним поступить? (этот вопрос очень волнует меня, как маму не дерущегося ребёнка)
-К чему ведут авторитарные методы воспитания в семье?
В данный момент, обращаюсь к Вам как к психологу, действительно очень интересно знать Ваше мнение.
всё по теме, не удаляйте уж пожалуйста моё сообщение...

[Кобликова]

Да, Виктория по мимо того насилия что вы описали существует ещё и психологическое( или как оно там называется) и оно наиболее тяжкое, потому что ломает личность ребёнка!

[Наталья Павм]

Если Вы пойдёте на поводу у жалости, и не будет никаких последствий за плохое поведение, то Вы не только научите своего малыша, что агрессия ему сходит с рук, но и что для того, чтобы избежать последствий своего поведения, ему нужно изобразить себя несчастным, надавить на жалость.
Вы про детей пишете,или про преступников?Это же маленькие человечки,их лишний раз обнимешь,поцелуешь и конфликт исчерпан.Они же адаптируются в нашей "веселой" взрослой жизни и имеют право на ошибку,как и взрослый человек.

[Polinka]

Наказывать детей в возрасте до 2-2,5 лет бессмысленно. Дело в том, что осознавать свои поступки малыш начинает только к 3 годам. На первых порах, для дошкольника, наказанию должно подлежать только умышленно агрессивное поведение - удары, угрозы и оскорбления в Ваш или ещё чей-то адрес, и только в том случае, если ребёнок не сдачи даёт, а затеял скандал первым. Нельзя наказывать малыша за его психоэмоциональные особенности -страхи, плач, истерики, так же как и за возбудимость, шумливость, медлительность, неусидчивость. Это возрастные и физиологические особенности детей.
Среди наказаний существуют запрещённые приёмы. Все знают, что детей запрешено бить и оскорблять, но не всем известно, что российские законы (и не только российские)запрещают в качестве наказания лишать ребёнка пищи (любой пищи, вне зависимости от того, какова она на вкус - сладкая, или солёная, или там кисловатая!) и прогулок на свежем воздухе.

[Кобликова]

Ух ты! Нарушаю значит закон- конфет не даю! Полин, а на ваш взгляд какие способы наказания приемлимы?

[Polinka]

Такое поведение взрослого по закону само должно быть наказуемо. К сожалению, как водится, строгость законов в России часто компенсируется необязательностью их исполнения.:-( Но с моральной точки зрения подобные методы воспитания однозначно неприемлемы.8oI(N)Самым серьезным наказанием для малыша является его изоляция. Еслиперестанете разговаривать с ним на некоторе время, это будет для него серьезным уроком. Изолировать хулиганящегоребёнка можно, препроводив его в другую комнату, где олн не будет мешать остальным членам семьи есть, играть, смотреть телевизор и заниматься иными делами. Время, проведенное в изоляции должно зависеть от возраста: по минуте на каждый год жизни дошкольника, по две - школьника до 10-11 лет. Поэтому я была очень неприятно удивлена, прочтя у Виктории, что ребёнка трёх лет можно заставлять стоять в углу по два часа! 8oIУгол, кстати, вообще не метод. Поставленный в угол ребёнок унижен и обижен, а не дисциплинирован.

[Polinka]

Анна, а лишая ребёнка конфет в наказание и подкармливая его ими в поощрение, можно ещё и сформулировать у него психологическую установку на избыточное потребление сладостей, предпочтение сладостей иным видам пищи и самовознаграждение сладостями, когда человек привыкает "заедать" конфетами любую неприятность.

[Yanina]

Виктория не хочет общаться по теме.....хотя призывала к этому! Опять же сама себе противоречит....жаль, её мнение было бы интересно, обещаю не спорить! Где же ВАША точка зрения?

[Виктория Макиу]

Ребята, спокойно, я только что вернулась в форум. Просто была занята. Сейчас отвечу на все Ваши вопросы.

[INNA]

Вот тут вы Полина правы, я тоже вовремя заметила. Когда перестала запрещать сладости, а просто ограничивать их объём потребления, еффект был гораздо лутше.

[Виктория Макиу]

Полина, я польщена таким количеством внимания. Как и прежде вижу, что Вы постоянно преувеличиваете вещи и раздуваете проблему. Лишать детей конфет у Вас является нарушением закона, а Виктория с Вашей точки зрения призывает двух-летку оставлять в углу на 2 часа. Это всё не правда. Меня как раз и заставляет усомниться в Вашей компетенции то, что Вы постоянно говорите неправду, что психологи не делают по долгу своей службы.

Закон говорит, что дети должны получать необходимые им для роста и здоровьяэлементы питания. Ребёнка нельзя морить с голоду. Не получив конфетку после тарелки супа, или тортик после каши, он с голоду не умирает. Это преувеличение. Конечно, если только конфетами его награждать и конфетами же успокаивать, то я согласна, может развиться проблема. Как и со всем остальным, всё хорошо в меру и переусердствовать можно с любой хорошей идеей.

[Виктория Макиу]

Анна, многие родители, которые в детстве пережили насилие или пренебрежение, пугаются дисциплинировать своих детей. Поверьте, не всякая настойчивость родителей является психологическим насилием. Так же как врач делает Вам укол не для того, чтобы причинить боль, а чтобы предотвратить заболевание. Учитель требует выполнения домашней работы не для того, чтобы лишить ребёнка детства, а чтобы помочь ему закрепить знания. Вы тоже сильно преувеличиваете.

[Барабашкина]

Виктория, Вы просто чувствуете, что Полина на несколько голов выше Вас. А Янина так и осталась без ответов на свои вопросы, хотя Вы сами попросили спрашивать.

[Yanina]

Виктория, Вы опять же только спорите! А где ответы на вопросы по заданной Вами теме? Вы сами призывали к этому, но похоже Вам интересней переубеждать Полиу в её, по Вашему мнению не правоте.......жаль, Ваши консультации проходят в подобном режиме?
Давайте к теме вернёмся!

[Виктория Макиу]

Наталья, Вы правы, что они маленькие. Но они не всегда будут маленькими. Помните, как у Маяковсккого: "И вырастет из сына свин, если сын свинёнок". Дети растут и нерешённые проблемы поведения тоже растут! Только за агрессию в 2 года - это лишение "свободы" на 2 мин (Специально для Полины "ДВЕ МИНУТЫ"), в 10 лет - 10 мин, а в 18 лет - счёт идёт уже на годы... в изоляторе. Ну и степень агрессии растёт, конечно, т.к. ребёнок становится и больше и сильнее.

[Виктория Макиу]

Янина, спасибо, конечно, за такой повышенный интерес. Я просто не успеваю читать и отвечать. И до Вас очередь дойдёт.

[Наталья Павм]

Я согласна,что нужно давать оценку агресии,но может быть сначала поискать причину?Я не психолог, и стаж "мамы" небольшой-4 года.Но я пытаюсь сначала миром все решить,выяснить-почему? Часто ребенок ведет себя агрессивно,чтобы привлечь внимание.Неужели нужно ставить угол?
А Маяковского я не люблю,он слишком категоричен.

[Виктория Макиу]

- Виктория, имеет ли ребёнок право на ошибку?
Мы все ошибаемся. Поэтому я и говорила, что и понимать нужно и разговаривать с ребёнком, и позводить ему пару замечаний по тому же нарушению прежде, чем действовать.
-Если ребёнок совершил проступок, как должен поступить ПСИХОЛОГ?
Родитель должен реагировать на проступок, а не психолог. Я своих детей дисциплинирую по своим же убеждениям и они растут просто потрясающие - вся округа в восторге, и учителя, и врачи, и друзья, и семья, и что самое главное сами дети считают, что им это помогает и что любят они меня больше, чем раньше, когда я не умела дисциплинировать. А их мнение мне весомее всего.

[Виктория Макиу]

Наталья, если у Вас получается разрешить всё мирно и агрессия не повторяется - прекрасно, ничего менять не нужно! Но если это цикл - каждый раз, когда ребёнок нуждается во внимании, он проявляет агрессию - проблема сформировалась и необходимо пересмотреть свою тактику. Моя 3-летняя дочь подходит ко мне, когда ей не хватает внимания и говорит: "Мама, мне нужно внимание". Я её так научила. А раньше она капризничала и кусала старшую сестру. Вот и скажите мне, пожалуйста, каким образом это проявление насилия над ребёнком, если нам всем стало легче?

[Наталья Павм]

Мой старший немного подрос и перестал так себя вести,просто приходит и обнимает,прижимается,я обнимаю его в ответ.Мне кажется ,что это дело возраста.Тогда он не мог выразить свои чувства иначе,сейчас уже получается.

[Виктория Макиу]

-Дисциплина и полное повиновение-где по Вашему чёткая граница?
Очень важный вопрос. Только если ребёнок причиняет вред себе, другим, невежлив, отказывается есть, спать, делать уроки, выполнять посильные домашние обязанности, портит принадлежности, находится в опасности или нечувствителен к социальным нормам (например, хочет использовать косметику в 10 лет в школе или носить фату на похоронах)необходимо вмешательство. А во всех остальных случаях, т.е.когда это не идёт в разрез с егожеинтересами, ему стоит предоставить свободувыбора.

[Наталья Павм]

Может быть я примитивно выражусь,но дисциплина это -чистка зубов,мытье рук перед едой и после улицы,уборка постели за собой...То,что делается независимо от времени года,потому что так "надо".

[Виктория Макиу]

Я рада, Наталья, что проблема разрешилась. Не вижу повода для волнения и необходимости дисциплинировать. Продолжаю отвечать на Вашивопросы, Янина.

-Имеет ли право психолог "ломать" ребёнка, простите, моё мнение, всё что Вы предлагали это по меньшей мере слом ребёнка как личности!

Ну какой же это слом личности, когда ребёнку говорят, что на дорогу выбегать нельзя, потому что опасно, игрушки нужно убирать за собой, есть, чтобы силы были, просить вежливо, а не кричать, спать ночью, уроки делать, не кусаться и не ломать бабушкину швейную машинку? Это как раз неуважение к ребёнку, когда ему позволяют плохо себя вести и нарушать все эти правила - не делать уроки, не давать никому отдыхать ночью, не есть (тут как раз закон-то и заставляет родителей настаивать на еде), кусаться, драться, жадничать... Разве это то, что ему нужно и полезно? Разве это помогает ему вырасти таким, каким он мог и развить все свои таланты?

[Виктория Макиу]

Вот я тоже твержу про то же самое "надо", что и Вы, Наталья. А многие считают это издевательством над ребёнком и мне приходится оправдываться. Или Вас слово "дисциплина" смущает?

-Что такое уважение к мнению ребёнка?
Если ребёнок считает, что мама сама виновата, когда он стукнул сестру, то необходимо напомнить ему, что это неправильно. А если ребёнок считает, что штанишки красивее юбки, то ему не стоит навязывать юбку. Огромная разница между шапкой для защиты от клещей и шапкой, потому что так носят другие! Безопасность прежде всего!


-Если ребёнок дерётся в школе, где должна быть дисциплина, как с ним поступить? (этот вопрос очень волнует меня, как маму не дерущегося ребёнка)

Дисциплину должен осуществлять учитель. Это его ответственность. Когда я работаю с детьми у меня никто не дерётся и не обзывается и не доминирует над другими и все участвуют в занятиях и веселы.

[Виктория Макиу]

-К чему ведут авторитарные методы воспитания в семье? Между дисциплиной и авторитарностью - океан. Не путайте. Авторитарность - это противоположная крайность отсутствию дисциплины. Это чрезмерное использование "должен" и "нельзя", завышенное количество правил. Она так же ограничивает развитие детей, как и вседозволенность. Она-то и съедает их индивидуальность, делает их замкнутыми, заставляет привыкать к ограничениям. И авторитарность и вседозволенность снижают самооценку ребёнка. И в той, и в другой крайности ребёнок будет невесел.Я же приводила пример с диваном, на котором нельзя сидеть, и балконом без перил, чтобы продемонстрировать и то, и другое. Помните?

[Наталья Павм]

Как не перейти грань между дисциплиной и полным контролем?Чем руководствоваться,эмоциями,или разумом?
Всем спокойной ночи,у нас ужемного времени.(S)

[Yanina]

Виктория! Поняла! Но я считаю что надо всё делать на позитиве! Детство это счастье! И если из детства он будет вспоминать только требования повиновения, то согласитесь это перекос!
У меня очень послушный, интересный, активный ребёнок, он чётко знает где можно веселиться до упада, а где просидеть тихо как мышка! Все вокруг так же говорят спасибо, я писала уже ранее, что на данном этапе можно сказать что без проблемный ребёнок, тьфу 3 раза!
Но Вашими методами я не пользовалась и не воспользуюсь, как то через любовь и направление в правильное русло без запретов всё понимает!
Я действительно требовательна к нему, он не в чём не знает отказа при этом..... не кричу и не позволю на него кричать кому это не было, в углу не стоял не разу, не говоря о другом!

[Yanina]

В моей семье исключены авторитарные методы воспитания! любовь, участие, ответственность за свои поступки, уважение! Знаю, если что то будет происходить, мой ребёнок поделится со мной, не боясь быть оцененным как "отрицательный герой", вместе разберёмся! Моя поддержка и понимание! Никогда его не выгораживаю, спрашиваю больше чем с других, но при этом безмерно люблю!
НО! Любить успешного ребёнка просто! Всегда восхищаюсь людьми, которые любят детей у которых есть проблемы и стараются не скрутить их в рог, а помочь, правильно направить своей мудростью и терпимостью!
Моя мама очень авторитарный человек, поверьте, я детство не вспоминаю! Хотя наверняка хорошего было больше чем плохого! Но самое страшное для меня было не оправдать надежды мамы и огорчить её! Не добивайтесь этого от других детей! Смысл воспитания далеко не в этом!

[Кобликова]

Согласна я Яниной и Натальей! Конечно строгость и требовательность должны быть, кто-ж спорит! И наверное многим мамочкам очень непослушных детей пригодятся советы Виктории, но забирать игрушки ребёнка? Нуу тут уж перебор! А вам бы понравилось если у вас забрали бы ваши вещи под предлогом того что вы что-то сделали не так?

[Виктория Макиу]

Теперь понятно, почему Вы так эмоционально среагировали на слово "дисциплина". Я рада, что у Вас всё получается. В моём определении Вы дисциплинируете своих детей. Может просто мы разные термины употребляем. Вы называете это "требовательностью". Ну и отлично, главное, чтобы работало.Должна сказать, что не со всеми детьми это работает. Есть редкостно-покладистые дети, а есть редкостно-упрямые. И родители редкостно-покладистых часто не понимают родителей редкостно-упрямых. Им кажется, что воспитывать детей - это такое удовольствие! В то время, как родитель редкостно-упрямого думает: "Да ты ещё не знаешь, что это такое! Тебе бы моего ребёнка родить, тогда мы посмотрели бы!" Поэтому я и говорю, что дети сильно отличаются темпераментами и для одного ребёнка нужно раз в год поговорить, а другой каждый день в углу. Но сам угол, когда он необходим, не травмирует ребёнка. Это всего навсего тайм-аут, чтобы он остыл, успокоился и до него дошло, что другим способом можно себя вести.

[Кобликова]

И действительно так больно когда тебя оценивают собственные родители! Так страшно что не дотянешь! Вот и бывают самоубийцы среди подростков! Конечно раз у вас всё хорошо в семье значит вы не только дисциплинируете своих детей, но и любите и уважаете, но ведь многие могут вас не понять! И что значитименно из семей где родители друзья своим детям вырастают бандиты и убийцы? Ужас какой!

[Виктория Макиу]

Ну, Анна, если я займу денег у банка и не отдам, меня же засудят и отберут квартиру за безответственность? Или если соседей залью, должна буду оплатить ремонт за свою халатность.Это тот же принцип. И это не делается просто так. Это вынужденная мера, когда ребёнок ТАКИЕ исерики закатывает и ТАК всех достаёт и мешает, что нужно его как компьютер перезагрузить. Если Ваш ребёнок такое себе никогда не позволял вдруг с бухты барахты после того, как Вы ему очень много любви и ласки и внимания давали, то Вам не понять, зачем это вообще нужно. А вот те родители, у кого детикак киндерсюрпризы (с сюрпризом внутри)- те поймут.

[Кобликова]

Про угол с вами согласна. Тоже не вижу в этом ничего страшного, главное там ребёнка не забыть;-). Вот только про меня родители рассказывают что я в углу гордо стояла и отдирала обои, приходилось снова наказывать. И вину свою не признавала- считала что я герой и страдаю за правду! Но они просто не могли наверное обяснить что я плохо поступила.А если ребёнок плохо поступил и раскаялся искренне наверное можно и не наказывать.

[INNA]

Я никогда ещё не видела бандитов и хулиганов из хороших семей, где родители и дети ДРУЗьЯ! А вот наоборот примеров хоть отбавляй! Если вы о подростках самоубийц и убийц в школах, так это как правило исключение и отдельная тема.Но вся остальная преступность идёт как раз от родителей- тиранов!

[Yanina]

Виктория, вот и именно - требовательность бывает разной! Ответственность за свои поступки разная!
И я считаю что дело не в том как родитель наказывает своего ребёнка, а в том как воспитывает в целом!
Могу привести тысячу примеров, но не буду скажу весомой, но о себе!
Первый раз вышла замуж ребёнком, мне было 16 лет! (мама была не против, человек был хороший и старше меня)
Если бы ещё хоть год прожила с очень требовательной мамой, сошла бы с ума! Хотя была хорошисткой в школе и примерной из примерных! Все были в шоке, когда выдавали аттестат на фамилию другую! Если бы взаимоотношения были бы мягче, любви было бы больше чем постоянных требований, то этого брака в моей жизни не было! Надеюсь Вы правильно меня понимаете!
Сейчас моя мама всё понимает, но исправит прошлое не может! Я её люблю, но методы воспитания у неё очень похожи на Ваши, по этому, простите, но их никогда не повторю на сыне! Простите за прямоту!
Спокойной ночи!

[Виктория Макиу]

Ну, как же Вам объяснить-то. Что ж Вы меня не поймёте никак?! Ну, вот ходит у нас во дворе один иждивенец. Всю жизнь с мамой прожил и за счёт мамы. Учиться не хотел - ладно сынок. Есть не хотел - ладно сынок. Играй, играй милый. У него уже пенсия на горизонте, а он всё не знает чем заняться. Худой весь прихудой, гуляет, скучает. Жив здоров, только применения никакого себе не нашёл. И ещё одна женщина. Срок она отсидела за убийство. Мама очень у неё образованная. Юрист! Всегда за права и свободы дочери боролась. Не дай Бог насилие над ребёнком! Девочка агрессивна была, если что-то не по её шло. Ну вот как-то ей не понравилось, что отец её ребёнка сделал, она его и убила в гневе. И теперь гордиться этим, что она сидела. Пьёт по-черному, гуляет, сын у неё как беспризорник растёт. Такая же агрессивная. Но похоже убивать больше не собирается. А вот забрала бы мама игрушки, да поставила дочь на место - всё было бы по-другому. И того парня поставили бы в угол - стимул бы появился.

[Кобликова]

Это согласна с вами! Детям надо обяснять что такое хорошо и что такое плохо и уважение к родителям надо воспитывать. А то тут тема была про детей из субкультур- эмо, панки и пр. Родители мучаются. Девочка дырок себе наколола везде покрасиласт в черный цвет и учиться не хочет. А ейсоветуют дочку принять и быть к ней ближе и музыку дикую с ней слушать вместе! Тоесть подтвердить что это нормально.

[INNA]

ВОТ ТУТ Я СВАМИ ВИКТОРИЯ НЕ СОГЛОШУСь.Меня воспитывали строго! Очень! И в уголочек и ремешочек когда надо было, но себя я нашла лет едак в 27!!! Хотя была и самостоятельна и ответственна и в школе успевала. Но!!! За меня никто ни чего не делал и наказывали вовремя, но найти себя не помогли. А дай мне возможность тогда ошибочек понаделать, была бы я умней и сделала всё по другому! И права Янина, я тоже от родителей к первому парню убежала как я тогда считала по любви, теперь уже знаю точно по надобности!

[Виктория Макиу]

Янина, я понимаю, как вам было тяжело постоянно быть под давлением, и мне очень жаль, что это было именно так, и я очень рада, что Вы воспитываете дочь по-другому. Но у меня складывается впечатление, что Вы просто отказываетесь понять, что то, о чём пишу я НИЧЕГО общего с Вашей мамой и с Вашим детствомне имеет. Если Вас пугает ЛЮБОЕ сходство моих слов и примеров с Вашим детством, то это уже говорит, что в Вас ещё живёт страх и Вы ещё не переболели неадекватным обращением к себе со стороны Вашей мамы. То же относится и к Вам, Анна. Это просто показатель неразрешённого конфликта детства - одна из тех проблем, которой я занимаюсь профессионально. Если одно слово "дисциплина" заставляет Вас спорить со мной, вызывая мурашки по коже (образно выражаясь) и мешает Вам спокойно обсуждать тему воспитания, то Вам поможетпсихолог. Травмы детства залечивать трудно, но возможно. В принципе, можно жить и с ними, но это труднее. Помните, психологияработает лучше для тех,кому она нужна меньше.

[INNA]

Анна не подтвердить, а заинтересоваться теми же интересами, что и ребёнок. Это только фаза, она пройдёт быстрее, если родители будут просто рядом.

[Гашн ва]

всем привет!а мне что делать подскажите!!!меня мои вообще не слушают ведут себя как будто меня нет

[Yanina]

Вот и именно! Главное без перегибов и на позитиве! Ответственность за поступки с детства должна быть, но страх у ребёнка перед наказанием не должна стоять во главе угла!
Виктория, а Вы любите и согласны с мнением Ю.Б. Гиппернейтер? Это моя любимая автор!
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка, но их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими!
Родительские требования не должны вступать в противоречия с важнейшими потребностями ребёнка.
Тон, в котором сообщается требование или запрет. ДОЛЖЕН БЫТЬ СКОРЕЕ ДРУЖЕСТВЕННО-РАЗЪЯСНИТЕЛЬНЫМ, ЧЕМ ПОВЕЛИТЕЛЬНЫМ
Наказывая ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая плохое.
ЗОНА РАДОСТИ-ЭТО "ЗОЛОТОЙ ФОНД" ВАШЕЙ ЖИЗНИ С РЕБЁНКОМ!

[Виктория Макиу]

Про грань это Вы очень хорошо упомянули! Это действительно искусство! Помните, определение "плохо", которое я давала перед тем, как мы тут все перессорились?

Я вам честно скажу, в этом примере с девочкой, которая красится в черный цвет, уши прокалывает и не учится. Я, как психолог (хотите верьте, хотите нет),не вижу ничего дурного в ногтях, накрашенных в черный цвет (кроме школы и других важных заведений и событий, где требуется уважение к присутствующим), и проколотых ушах. Моё единственное "плохо" в этом примере, это избегание учёбы. Дети в подростковом возрасте продолжают нуждаться в дисцилине, хотя в угол подростка уже не затащишь. Тут уже другие привелегии в ход идут. А бесед о жизни становится НАМНОГО больше. У меня две девочки приёмные подростки. Так что я в курсе трудностей.

[Виктория Макиу]

"Общаться с ребёнком КАК?" - очень хорошая книга! Тут мы с Вами совпадаем. Она ведь те же идеи, что и я пишет. Почему же меня Вам так трудно было понять?

[Ольга]

Извините, я пока еще не всю тему почитала, только последнии. Инна, извините, я не согласна с вами по поводу того что преступники в основном из семей тиранов. Вы просто не имеете права так говорить, ведь вы не проводили исследование. Вот например в кругу моих знакомых как раз ситуация наоборот. Те кого в детстве баловали много в жизни сейчас по тюрьмам и с бутылками в обнимку. Возможно нужно искать золотую середину. Насчет угла, я ставила сына, но он как то плавно переходит стенку подпирать. А я и не против, по учениям об энергии угол обладает отрицательной. Когда не знаешь одно, когда знаешь как то уже не хочется своему любимому вредить. Еще раз извините просто когда говорят об статистике обобщенно хочется чтоб это было подтверждено, а если нет то говорить нужно так чтоб не задеть тех тиранов у которых дети выросли хорошими людьми.

[Yanina]

Виктория, у меня сын!
Поверьте, я Вас слышу!
Необходимо в ребёнке видеть больше хорошего и развивать, чем направлять свои усилия на наказания!
Травмы детства лучше не наносить, в том числе и безмерной строгостью и требовательностью!
Знаете, много рассуждали на тему, описанную Вами ранее (убийцы, наркоманы, вообщем людей с девиантным поведением) что привело их к этому? Почему они такие стали? Моё мнение: "Их не развивали как личность! Да, кормили, одевали, работали на них, а "во внутрь " заглядывали редко! Часто бывает подростки "вырываются" из под ежёвых рукавиц родителей!
К стати, было бы интересно услышать Ваше мнение почему такими становятся? Вообще велись ли исследования, статистика из каких семей и по каким причинам так выходит?

[INNA]

Ольга, конечно я свами согласна, что обобщать ни как нельзя. А что касается избалования, то в моих глазах это тотже туран только уже наоборот. Из опыта матери моего знакомого. Там уже от избавки внимания беситься начинают. А золотая середина самый лутший выход, но очень сложный и утончённый.:-)

[Виктория Макиу]

Да, несомненно, исследования есть и они показывают то, что перебор в любую сторону чреват последствиями - и баловать плохо, и жестко контролировать. Девиантное поведение имеет корни вобеих экстремальных системах поспитания. Ни то, ни другое не является адекватным и ведёт к барьеру на пути развития личности. Другое дело, что справляются люди со своими травмами и неразрешёнными конфликтами детства по-разному. Некоторые моделируют поведение родителей один к одному. Некоторые делают противоположное, совершая при этом не меньше ошибок. Некоторые находят способ справится самостоятельно, а некоторые обращаются за помощью. Некоторые люди живут с болью детства, но при этом не несут вреда другим - только здоровье теряют. Некоторые эту боль обращают в разрушающую силу. А некоторые обращают эту боль во что-то полезное, творческое. Общих правил из какой семьи кто вырастет нет. Но САМЫЙ тяжелый случай - это когда один родитель балует, а другой чрезмерно требователен. Этим людям в жизни оченьтяжело

[Yanina]

Вот тут я согласна на 100%
Доброты, тепла родителей ни кто не заменит!
Слепая любовь и оправдания неблагопрстойных действий своего ребёнка - то же разрушительная сила!

[Виктория Макиу]

Ещё есть соответствие оптимальных "степени контроля" и темперамента ребёнка. Например, покладистому ребёнку больше подходит сотрудничество с родителем, ребёнку с пассивным темпераментом - более требовательный и настойчивый подход, волевому ребёнку - более пассивная позиция родителя. Но при этом в жизни и тех, и других, и третьих родителям иногда приходится быть пассивными и позволять детям принимать решения, иногда сотрудничать, а иногда проявлять бескомпромисную требовательность. И это целое искусство научиться, когда какой подход использовать. Хорошая новость в том, что это всё динамично и можно поменять и продолжать подстраиваться под нужды детей и их возрастные особенности. Хорошо, что мы все пришли в итоге к согласию, хотя говорили по-началу о разных вещах.Кто о бескомпромисной настойчивости, кто о сотрудничестве, а кто о пассивности. Вопрос только в том, когда какой подход и с каким ребёнком.

[Виктория Макиу]

И ещё важно понимать разницу развития и психологии мальчиков и девочек. Например, мальчики очень любят возиться (но не аргессивно), а многие мамы и учителя не дают им этого делать. Их пугает, что они обижают друг друга, не понимая того, что это норма для развития мальчиков. Так же важно знать особенности "мужественных" девочек и "женственных" мальчиков. У этих дете просто больше гормонов противоположного пола, что существенно сказывается на их развитии, поведении и мышлении. Не стоит навязывать стереотипы поведения мальчиков и девочек на таких детей. Ну и много ещё каких других особенностей нужно принимать во внимание. Например, к приёмным детям ВООБЩЕ отдельный подход. К разного рода заболеваниям тоже. Кто ещё поможет с примерами?

[Yanina]

Виктория! Подробнее можно о "женственных мальчиках" интересное направление, никогда такого не слышала! Что под этим понимется? Какой совет родителям? Как же ему помочь стать настоящим мужчиной? Причины только гормонального характера? Как проявляется?
У наших знакомых есть сын, он на мой взгяд женоподобный.......хороший мальчик, симпатичный, скромный, но немного манерный, со слабо поставленным голосом, летает как девочка в облаках.....но я всегда считла что это проблемы воспитания и просто не уверенный в себе ребёнок (в следствии опять же оспитания), а оказывается ещё и гармоны......
Что же им делать на Ваш взгляд?

[Karen]

И ещё важно понимать разницу развития и психологии мальчиков и девочекМожно подумать, кто-нибудь эту разницу понимает. К слову сказать, что у меня две девочки, которые любят возиться друг с другом, а у соседа два мальчика, которые этого не любят.

[Polinka]

Виктория, Вы пишете, "Дисциплина и полное повиновение - где, по-вашему, чёткая граница?Очень важный вопрос. Только если ребёнок причиняет вред себе, другим, невежлив, отказывается есть, спать ....необходимо вмешательство." Извините, но мне непонятно, как можно заставить человека есть и спать с помощью поощрений и наказаний? Заставить спать невозможно, хоть конфетками задабривайте, хоть пугайте углом. Засыпание является непризвольным физиологическим процессом. А про то, что родители никогда не должны принуждать или уговаривать своих детей есть, так много написано, что мне даже лень писать на эту тему.|-)

[Polinka]

И что Вы, интересно, имели ввиду, говоря о пассивном темпераменте? Флегматиков, что ли?

[Ольга]

Виктория, ваши методы мне понятны, со многими сообщениями согласна. Но мне не нравиться как вы не терпимы к другим высказываниям. Особенно посылая на курсы. Извините, но у меня например тоже хорошее образование. И мне неприятно читать категоричные заявления о непрофессионализме других. Сколько людей столько взглядов. С методикой сопровождения мы тоже знакомы. Я рада за тех у кого получается. Но что то у самой пока не получается. У сына уже 5 зубов лечили, 2вырвали, а он как не чистил так и не чистит. Вот стою всегда над душой и контролирую. Макаренко мой любимый педагог. А вот некоторые другие книги надо почитать. Может найду какие интересные практические советы.

[Ольга]

Насчет женственных мальчиков мне тоже хочется услышать подробнее. Мне кажется гормональное больше проявляется внешне. Например, у женщин излишняя волосатость. Уже давно медики говорят что это значит много мужских гормонов. Но на стиль поведения все таки больше влияет среда, половая идентификация хромает. Учение Юнга много говорит об этом.

[Karen]

У этих дете просто больше гормонов противоположного пола, что существенно сказывается на их развитии, поведении и мышлении.Не правда ли удобно объяснить все каким-нибудь емким словом. Любовь феромонами, психологическое развитие детей гормонами. Вот как оно, оказывается, просто.

[Виктория Макиу]

Я готова рассказать Вам всю информацию, которую знаю, и поделиться своим опытом. Только у меня просьба - не торопитесь, пожалуйста, с выводами и не отрицайте того, что я говорю. Просто задайте вопрос, почему, как, откуда и т.д. Давайте не повторять ошибок предыдущей дискуссии. Обвинениями и осуждениеммногого не добиться. Пожалуйста, спрашивайте, интересуйтесь. Ну и конечно, говорите о своём мнении. Только не отрицайте моего. Умоляю. Наберитесь терпения.Тогда у нас получится конструктивное обсуждение. Информации много, и я просто не успеваю обо всём рассказать, как оказываюсь под завалом новых обвинений. А рассказать есть что. Договорились?

[Виктория Макиу]

Давайте, я сначала просто расскажу, как я приучала своих детей чистить зубы, ложиться спать без сопротивления и есть. Что мне удалось добиться и довольно быстро. Надеюсь, это поможет, и также надеюсь, что не последует обвинений и мне не придётся оправдываться за свой успех. Это только для тех, кому интересно, что я делаю и как. До 5 лет я помогала чистить зубы. Т.е. где-то с 2 лет ребёнок уже сам рвётся поорудовать щёткой во рту и я позволяю, да ещё и хвалю, как он хорошо заботится о своих зубках, но слежу за временем, когда нужно чистить, и помогаю сделать это качественно - со всех 3сторон зуба, правильно держать щетку для разных зубов, флос. С 5 лет я награждала каждую качественную чистку, причём оставляя выбор за ребёнком - говорила заранее, что если он хочет получить то-то и то-то, то ему необходимо самому хорошо почистить зубы. Причём ребёнок в этом возрасте ещё не может ПОМНИТЬ, что их нужно чистить. Он нуждается в напоминании, но уже способен сам приложить усилия и почистить.

[Yanina]

Доброго утра всем!(F)
МНЕНИЕ ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО! Знать мнение, начит владеть информацией, а нужна или не нужна это информация это дело каждого!
Истину каждый выбирает сам....... это старо как Мир! И это хорошо!
Надеюсь сегодня будет более позитивный день, к сожалению сегодня буду на сайте не часто, но вечерком обязательно вернусь, что бы перечитать!
Виктория, если есть возможность, не удаляйте сообщения, действительно тема ВАЖНАЯ и мнение других интересно!
Спасибо за понимание!(F)

[Виктория Макиу]

Дело в том, что моторикарукк пяти годам уже совершенствует своё развитие, а долгосрочная память, т.е. мозг начнёт развиватьсятолько в 7 лет. Именно поэтому детей именно в этом возрасте отдают в школу. Просто не все проблемы и вопросы - это вопросы дисциплины. Многое в поведении ребёнка отражает как развивается его тело и каким этот процесс запланировала природа. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО! Мышцы и кости растут вперёд, и только потом мозг! Например, к 14-16 годам костиуже выросли до взрослой длины, моторика развитаи половая система запускает свой ход, ачерты лицане закончат своё формирование до 18 лет, а органы мозга, которые отвечают за умение предвидеть послевствия своего поведения только начинают развитие в 14-16 лет, а закончат только к 25 годам. Поэтому дети нуждаются в напоминании, потому что они просто-напросто не могут помнить сами и обвинять их в этом - это всё равно, что обвинять собаку с перелованными ногами в том, что она не поддаётся дрессировке.

[Виктория Макиу]

Удалять не смею - правила форума. Сегодня пробую новую тактику. Надеюсь увидеть новую тактику и у других участников.

[Виктория Макиу]

С 7 лет чистка зубов стала оьязанностью. Т.е. я так же напоминаю, что пора чистить, и также мотивирую детей. Я говорю им, как сильно я хочу почитать им книжку или рассказать сказку на ночь ПОСЛЕ того, как они уберут в комнате, переоденутсяи почистят зубы. Я сомневаюсь, что есть семья в которой дети с большим рвением бегут убирать игрушки, переодеваться и чистить зубы. И никакого давления! Правда иногда старшая дочь решает схалтурить - особенно утром - и почистить зубы с одной внешней стороны. Я делаю её замечание. А если она продолжает халтурить или отказывается хорошо почистить зубы - она лишается чего-то - либо мультфильмов, либо игрушек, либо компьютерных игр. При этом она не ненавидит меня, а говорит, что я самая замечательная мама на свете, и что ейдисциплина помогает учиться быть ответственной. У меня текут слёзы, когда я слышу такие слова от своего ребёнка. Ни что другое не говорит мне о том, правильно я воспитываю или нет, как мнение моего ребёнка!

[Виктория Макиу]

Про сон. В 2 моя младшая дочь решила, что детям спать по ночам вовсе не обязательно, и что она вообще спать больше никогда не будет! И это после большого количества ласки, сказок, песенок, книжек, объятий и поцелуев. Я выключаю свет, желаю им спокойной ночи, а она в рёв - хочу с мамой тусоваться и не буду на кровать ложиться, пока мама не выполнит мои требования. Буду на полу валяться и плакать. Ч пыталась игнорировать. Со старшей дочерью это работало - поплачет поплачет минут 20, видит все спят, ложится на кровать и засыпает. Но с младшей это не проходило. Она продолжала всех терроризировать. Тогда я стала ставить её в угол. В темноте, на те 2 минуты, объясняя ей, что нужно лечь спать, а она не слушается. Сработало. После ночей 5 со скандалом теперь она ложится и старается расслабиться и быстро засыпает и мама с папой отдыхают.

Полина, сон не приходит неожиданно сам по себе. Если Вы действительно психолог, то Вы должны знать процесс засыпания, просыпанияи стадии и особенности сна.

[Наташа Сапк]

Я хочу встать на защиту Виктории. Я прочитала все сообщения в этой теме и не нашла ничего неправильного в ее словах и методах. Прежде всего, хочу сказать, что у меня одна единственная дочурка 4 года, которую я люблю больше жизни, и я очень хорошо понимаю всех мамочек! Мамочек возмущают некоторые жесткие методы воспитания, ну а как без этого? Давайте будем позволять своим детям ВСЕ, что они хотят: есть одни конфеты, трогать горячий утюг, засовывать пальцы в розетку, ведь нам же жалко наказывать "наше чадо". Виктория очень грамотно и деликатно предлагает методы БЕЗ РУКОПРИКЛАДСТВА и КРИКА. Ведь зачастую мы именно так воспитываем наших детей, а это унижает их! Невозможно воспитать нормального адекватного человека одними пряниками. Ребенок, которому позволяют ВСЕ, не ставит своих родителей ни в грош, а также не способен жить в нормальном обществе. Из таких "деток" вырастают наркоманы, алкоголики, альфонсы, тунеядцы и т.д и т.п. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Наташа Сапк]

Виктория, надеюсь, вы мне дадите совет, в теме, которую я создала про садик. Заранее спасибо!

[Виктория Макиу]

Вся разница между дисциплиной, балованиеми насилием в том, что реальноможет ребёнок, а что нет. Если ребёнок может спать, а родители не настаивают на этом - это балование. Если он не может иметь мужские манеры, играет с девочками и взвизгивает от испуга, потому что он рождён с телом мальчика, а гормонами девочки, а родители его "перевоспитывают" - это насилие. Дисциплина берёт во внимание физиологические особенности ребёнка и уважает его индивидуальность! Если ребёнок не хочет есть, хотя у него есть режим дня, он не болен, нет никаких глобальных перемен и стресса в его жизни, и это не самая его нелюбимая еда на свете и порция не превышает его нужды в еде, и родитель настаивает, что ему это нужно и полезно для здоровья, и ставит его в угол, когда он отказывается, а потом ребёнок съедает, получает похвалуи остаётсядоволен, то это самая настоящая дисциплина, которая ему нужна.

[Виктория Макиу]

Фух, спасибо, большое, нашёлся человек, который понял! Спасибо Вам, Наташа. Постараюсь помочь.Я всегда рада. Только немного позже, сейчас мне нужно бежать. Янина, обязательно расскажу больше про половые отличия и особенности! Я обещаю! Просто работа ждёт.

[INNA]

Виктория,я очень рада, что тон наших дискусий сегодня принял человеческий характер. Прочитав ваши мысли и доводы должна признать, что методы ваши может покажутся Полине устаревшими, но по моему они очень еффективны! Оказалось, что у нас с вами много схожего.И про зубки чистить, и про спать "идти" тоже всё правильно.Моему старшему 7 лет и чтобы он научился контролировать свои эмоции особенно перед сном придумала такую игру: Мы вместе , он конечно уже в постели, переключаем скорости машины мысленно с 5ой на 1ую.При этом я поднимаю руку вверх и постепенно её отпускаю вниз. И так 3-4 раза.Не занимает много времени и еффект желаемый достигнут! Ну это я так примерчик привела.

[INNA]

Конечно надо воспитывать дисциплину ишодя возможностей ребёнка.Кто то уже писал, что есть дети спокойные и понимающие, а есть и другой сорт. Хотя я считаю, что если воспитываеш их с 1го дня жизни, то усилий позже будет потраченно одинаково и не надо будет надрывать свои нервы.Главное последовательность и устойчивость в собственных правил (чуть не сказала принципов). И не моловажно быть ПРИМЕРОМ ПОСТАВЛЕННЫХ ПРАВИЛ!

[Ellada]

Я тоже согласна с Викторией на все 100%,те родители у которых дети послушные и не агрессивные -они этого не понимают.......я думаю, надо воспитовать ребенка так,что он знал "что такое хорошо,а что такое плохо",а если разрешить ему все,тогда от него ничего хорошего не ожидать....я знаю детей,которых воспитовают отцы-одиночки и поверьте, эти дети очень дисциплинированные...(я не психолог,просто говорю то, что вижу)

[Петрущенко]

Ребенок это проежде всего личность! И относится к нему надо как к личности , разговаривать как со взрослым человеком, давать возможность учавствовать во всех делах и проблемах семьи, финансовых не исключение. Тогда ребенок будет понимать что с ним считаються и будет соответственно реагировать. Прежде чем чтото сделать не очень хорошее, он подумает а как на это отреагирует папа или мама, а вдруг они посчитают меня маленьким, а ему так этого не хочется. А наказание в таких случаях будет отлучение от проблем семьи и ребенок очень болезнено это принемает,вот и принципы воспитания.

[INNA]

Светлана, а вы не боитесь перегрузить детскую нервную систему вопросами о финансах. Я читала, что это крайне опасно.

[INNA]

Виктория, вопрос по женственным мужчинам. Мой младшенький (1г) писчит покрепче всякой девочки и плакса ещё та, он тоже относится к таким мальчикам? Чем это черевато? Надо ли мне беспокоится по этому поводу?Или это просто его особенность?Он и на девочку похож...

[Yanina]

Девочки, если мы говорим про особенности характера, которые закладываются природой (определяется темпераментом), то надо помнить что хоть халерик, хоть меланхолик ребёнок направляется родителями! У меня не вяжется в голове что если методы воспитания будут правильными и позитивными, то ребёнок будет агресивен, агресивен ребёнок становится так же под влиянием нас с Вами! Важнее методы воспитания, чем методы наказания! И ещё, к разным детям нельзя метод наказания применять одинаковый! На моего ребёнка например НЕЛЬЗЯ кричать! Я старалась выбрать педагога, который это не будет делать (к ожалению ошиблась), она не кричит на него, но криком на других выводила его из равновесия и сосредоточения на уроке! Ну с этим мы справились, жизнь не только розовая и это надо воспринимать и учиться взаимодействовать с этим!

[Yanina]

А на другого ребёнка и кричать то бесполезно, по барабану! Рзрослый кричит от своей слабости но реально приводились примеры, когда ребёнок не реагирует на спокойный тон и что б уберечь его, надо повысить тон разговора!Так что действенно на одного, не действенно на другого!
У меня есть фраза, которую ребёнок понимает чётко и ясно это фраза :"Никита, приди в сознание!" её для него достаточно! Ребёнок осознаёт, что что то не так и сам понимает как дальше быть.
Когда же родитель говорит "делай как я!" это самое не правильное, ребёнок не взролый и наверняка КАЖДЫЙ имеющий психологическое образование понимает к чему приведёт эта фраза в дальнейшем!
Мы взрослые-образец для ребёнка, но не пререкаемый авторитет, целостную личность можно сформировать направляя, но не запрещая!

[Yanina]

Помните у Спока помоему:" если ребёнок лезет к утюгу, а мы говорим что он горячий и нельзя, это не верно, надо нагреть утюжок, что бы он был гарячим, но не обжигающим, и дать дотронуться малышу (конечно проверив на сколько он горячь), без перекосов пожалуйста!) Всё! Ребёнок поймёт! А запрещать лезть к утюгу бесполезно, это запрет, а не познание истины.

[Наташа Сапк]

Янина, вы очень правильно все пишете и я с вами во многом согласна! Конечно же дети - это зеркало родителей и он берет пример, в первую очередь, от них. Но также и Виктория ничего неприпустимого не советует! Я прочитала столько критики в ее адресс совершенно необоснованной! Просто мамочкам не нравится слышать правду о своих ошибках воспитания! А Виктория очень и очень права во многом!

[Yanina]

Наташа, я Вас поняла! Просто некоторые сообщения Викторией вчера были удалены, критика в основном относилась к ним!
Я рада что мы переключились на другой тон общения и сегодня не будет повторения вчерашенго дня!

[Polinka]

Виктория, я рада отметить, что Вы стали более вежливы и менее авторитарны на форуме. Но Ваши методы воспитания по-прежнему меня удивляют Вы пишете "Если ребёнок не хочет есть, хотя у него есть режим дня, он не болен, нет никаких глобальных перемен и стресса в его жизни, и это не самая его нелюбимая еда на свете и порция не превышает его нужды в еде, и родитель настаивает, что ему это нужно и полезно для здоровья, и ставит его в угол, когда он отказывается, то это самая настоящая дисциплина, которая ему нужна."
Вообще-то принятие пищи, Виктория, это естественный физиологический процесс. Ни одно животное не кормит насильно своих детёнышей и не наказывает их за то, что они не хотят есть. Только авторитарные родители воспринимают отказ от еды как одну из форм непослушания, нарушения дисциплины и порядка.

[Polinka]

Пользы для здоровья от такого кормления никакой. Исследования, проводившиеся в США (их результаты опубликованы в журнале Американского психологического общества), показали, что дети, которые питаются не в соответствии со своим аппетитом, а под контролем родительских поощрений и наказаний, впоследствии значительно чаще страдают нарушениями в работе желудочно-кишечного тракта и щитовидной железы, не говоря уже о страхах и неврозах.

[Polinka]

Откуда Вам знать, какая порция какой именно пищи не превышает потребности ребёнка в еде на текущий обед или ужин? Кроме организма самого человека, никто не знает ответа на данный вопрос. Даже величайшие учёные не знают, сколько точно каллорий, витаминов, белков, жиров, углеводов и минеральных веществ нужно человеку в сутки, а Вы берёте на себя смелость пытаться контролировать процесс, направляемый природой, полагая, что лучше неё знаете, что необходимо Вашему ребёнку.Если родители решают за ребёнка, когда ему нужно поесть, когда поспать, а когда потеплее одеться, не считаясь с его собственным мнением, у маленького человека плохо формируется способность осознавать и удовлетворять свои потребности. Даже став взрослым, он часто не может понять, чем хочет заниматься, чего ему не хватает для счастья.

[Оксана Кийка]

Полина мне очень близки ваши взгляды..давненько почитываю то что вы пишете...рада что у вас есть силы всё так подробно и доходчиво обьяснять...
Спасибо!(F)

[Polinka]

Взрослые, которые считают важным поступать "как положено", "как должно", находятся под гнетом стереотипа "ребенок должен правильно питаться".
Тревожные родители все время переживают, что с их ребенком что-то не в порядке - он слишком худой, слишком слабый, слишком часто болеет и т.п. Стремясь как-то заглушить свою тревогу, они отчаянно пытаются создать иллюзию благополучия. А между тем, организм любого человека должен сам регулировать свои потребности в пище. Чем дольше ему отказывали в такой возможности, тем медленнее он восстанавливается. Но рано или поздно это все равно произойдет.

[Polinka]

"Съешьсуп, и я тебе дам за это конфетку" - это по сути - насилие, манипуляция сознанием ребёнка, последствия которой могут быть самыми непредсказуемыми. Отношение к собственному ребёнку как к несознательному, неразумному существу, не понимающему, что ему нужно, - не самое лучшее, что мы можем ему дать.Некоторые родители пытаются по совету психологов и диетологов не кормить ребенка, пока он не попросит. А он не просит сутки, двое... И они не выдерживают, снова заставляют его есть. Это неправильно! Если ребенок отказывается от еды в течениетрёх и болеедней, следует бить тревогу по поводу отсутствия у него аппетита. Это может сигнализировать о ряде серьёзных заболеваний, вплоть до сахарного диабета. В любом случае родителям следует быть очень внимательными к своему ребенку и лучше перестраховаться, нанеся визиты врачам - эндокринологу и гастроэнтерологу. А вот заставлять ребёнка есть определённо и ни в коем случае нельзя.

[Наташа Сапк]

ПОЛИНА! СОВЕРШЕННО НЕ СОГЛАСНА! МОЯ ДОЧЬ ПЛОХО КУШАЕТ И ХУДЕНЬКАЯ, ЕСЛИ БЫ Я ЕЕ НЕ ЗАСТАВЛЯЛА, ТО ОНА ВОБЩЕ БЫ БЫЛА ХУДАЯ. ПУСТЬ ЭТО И АВТОРИТАРНО ЗВУЧИТ, НО И ПЛОХОГО ЗДЕСЬ ТОЖЕ НИЧЕГО НЕТ! ВЫ, ПРЕЖДЕ, ЧЕМ КОГО-ТО КРИТИКОВАТЬ, ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЕ И НА СВОИ ОШИБКИ!
У МЕНЯ БЫЛИ АВТОРИТАРНЫЕ И СТРОГИЕ РОДИТЕЛИ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭТОГО, Я НЕ ВЫРОСЛА МАНЬЯКОМ ИЛИ КАКИМ-ТО БОЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Я С ЗОЛОТОЙ МЕДАЛЬЮ ЗАКОНЧИЛА ШКОЛУ, У МЕНЯ ПРЕСТИЖНАЯ РАБОТА, СЕМЬЯ, РЕБЕНОК И Я СЧАСТЛИВА! А ТЕ, КОМУ ВСЕ ПОЗВОЛЯЛИ, ДО СИХ ПОР "ИЩУТ СЕБЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ"!

[Кобликова]

Всё прочитала. Очень интересно и слава богу мы нашли общий язык! Я то-же обратила внимание на фразу про еду и угол. Молодец Полина! Контролируете!

[Кобликова]

Спорить по этому поводу не стоит. Если вы нашли свой подход к ребёнку ивас и ребёнка это устраивает. Слава богу. Но надо же знать меру!

[Sturzeis]

Я бы никогда не подумала бы и не посмела бы поставить в угол ребёнка за то, что не ест или не спит, для меня это дико, ну не хочет ребёнок есть. И за чистку зубов (мей дочери 2,2, чистит зубы сама, я только помогаю)нет никакого награждения, нужно сделать привычкой саму чистку зубов, а не награду. Может через лет десять это превратися в шантаж:"Дашь 1000,тогда почищу."Моя дочь получает награду, если построила башню из кубиков или скатилась с горки сама (она раньше боялась). Всегда помогает папе разгружать посудомоечную машину ( и это уже привычка), но никакой награды нет, так как сначала для неё это было игрой, а теперь она горда,что может помочь. И чистка зубов с шести месяцев была игрой, теперь привычка. Ну зачем наказывать,если можно найти другой выход.

[Наташа Сапк]

Интересная фраза: "молодец Полина, контролируете процесс". А какой собственно процесс? Такое впечатление, что здесь идет не обсуждение проблем, а контролирование слов Виктории. Прежде, чем кого-то обсуждать - добейся сам чего-нибудь в жизни!

[INNA]

Полина,если следовать вашей теории, то это может печально кончится. А как быть с младенцами, которые от рождения не питались, как положено ребёнку? Если только грудь в рот и он уже спит!Не сделав ни одного глотка! И ни каких паталогий.Младенец не может сказать "я хочу есть".В крайнем случае он заплачет, но если и этого нет?Надо ждать, пока он высохнет?Или вы считаете, что приём пищи один раз в день малышу хватает от природы? Очень интересно, что вы мне по этому поводу можете рассказать.

[Наташа Сапк]

Полина, отвечаю на ваш вопрос. Я волнуюсь, чтобы дочь получала все полезные витамины и микроэлементы. Ведь еда - это главная составляющая здоровья для растущего организма. Разве вы не согласны? Одно дело, когда ребенок болен и нет аппетита, а другое дело - каприз. Вот ей хочется конфеты, а не "основательную" еду!

[Наташа Сапк]

Хочу задать вопрос КРИСТИНЕ. Сколько вашему ребенку и сколько он весит? Если у ребенка нормальный вес, все хорошо со здоровьем, то конечно, мама может быть спокойна, когда ребенок отказывается от еды. Ну а если, ваш ребенок недобирал в весе, вы бы не были так спокойны и рассудительны.

[Polinka]

Инна, я не о младенцах писала. Поведением младенцев в принципе невозможно руководить с помощью поощрений и наказаний, Вы ведь согласны.
Далее. Если младенец, вместо того, чтобы сосать грудь, постоянно засыпает и может сутки совсем не есть, это означает, что у него как минимум нарушен инстинкт самосохранения, присущий людям, как и другим живым существам. Говорить об отсутствии патологий в данном случае неуместно.
Если это реальный случай, расскажите, пожалуйста, как Вы выходили из этой сложившейся ситуации.

[Наташа Сапк]

И еще хочу поинтерисоваться у КРИСТИНЫ: какие она практикует методы воспитания? Поделитесь! Исходя из ваших слов, у вас идеальный ребенок, понимающий вас с полуслова. Это большая редкость! Поделитесь с мамочками!!!!!

[Polinka]

И кстати, Инна, это не моя теория. Пожалуй, нет в медицине и психологии другого такого вопроса, по которому у всех специалистов всех направлений и школ наблюдалось бы такое же единодушное согласие: ЗАСТАВЛЯТЬ ЕСТЬ ВРЕДНО, ПООЩРЕНИЯ И НАКАЗАНИЯ В ПРОЦЕССЕ ЕДЫ НЕУМЕСТНЫ.

[Анна Осадч]

Инна, простите, но я не выдержала...По-моему, сказанное Полиной не относилось к младенцам, не за конфетку же вы его заставите грудь сосать...
Я своего сына есть никогда не заставляла, и всё нормально, без принуждения ест хорошо. А если случается "сбой" во время праздников(конфетки, печенье, мороженое), то просто убираю все эти "перекусы". День ходит, водичку пьёт, на следующий к обеду уже и суп съеден, и котлеты(и свои, и мои:-) )Ещё спасибо кричит, и чтобы всегда только такой вкусный супчик варила.

[INNA]

Я закрывыла ему носик, щикотала и т.д.Это были утомительные процедуры.В 1.5 месяца по совету врача пришлось его покормливать детским питанием.В 4 он полностью перешёл на искуственное кормление.Но и там всё тоже самое. Ему сейчс 7 лет и наши мучения тоже продолжаются. Мне приходится быть с ним очень строгой и стоять на своём, чтобы он поел.Я пробывала, как вы раньше писали просто ждать,печальный результат.На нём и сейчас не сидят ни одни бручки, такие мы худые.

[INNA]

Но проблема именно с тех бремён и по сей день.Он и на 5 ый день почти ни чего не ест, а если мы в гостях, то ....Он не ест ни крошки.

[Polinka]

Правильно, Анна!
Ведь если ребёнок не хочет есть, спать и совершать другие действия, соответствующие его физиологическим потребностям, это значит, что существует какая-то веская причина им не хотеть этого делать. Эту причину и надо выяснить и устранить, а не бороться с последствиями.

[INNA]

Должна добавить, что я никогда не поощряла сына за еду сладостями.Просто на его вопрос "можно конфетку?", отвечала "да, если сядишь вместе со мной и покушаешь хоть чуть-чуть" А не наоборт, молпокушаешь дам конфетку.Разница.

[INNA]

У меня в доме "перекусы" в шкафчике спрятаны.Сын сладкоешка, приходится норму ограничивать.

[Анна Осадч]

А ещё хотела Викторию спросить, действительно, до пятилетнего возраста ребёнок не должен помнить, что ему чистить зубы нужно? Просто, мой двухлетний при слове "спать", бежит в ванную и щётку хватает, мне кажется, и спать он любит только потому, что перед этим можно зубы почистить...

[Наташа Сапк]

Девочки, почему вы придираетесь к словам? Виктория лишь высказывает свою теорию воспитания, пусть и немного в жесткой форме, но ее слова не лишены здравого смысла! Ведь теорий воспитания очень много и они индивидуальны, как и каждый ребенок! У кого любит чистить зубки, а кому-то эту привычку нужно прививать.

[Polinka]

Инна, либо проблема Вашего сына носит медицинский характер, либо у Вас неверные представления о нормальных ростовесовых показателях для ребёнка семи лет. Этот возрастной период называется периодом вытягивания - ребёнок прибавляет в росте, но почти не прибавляет в весе. Родителей, не знакомых с данной возрастной закономерностью, это нередко пугает. Вы мои фотографии видели? Я упитанная, верно? А когда мне было семь, я была такая худенькая, что меня почти что ветром сносило, бабушка на меня смотреть без слёз не могла... Ничего, как видете, и выросла, и вес набрала. А у меня и аппетит был хороший, но вот буквально ни милиграма жира не было. Просто я в то время очень быстро росла, и всё уходило в рост.
Измерьте рост и вес Вашего сына и сравните с нормативными показателями ВОЗ для детей данного возраста, тогда Вам станет ясно, обоснованно ли Ваше беспокойство. Нормативные показатели ВОЗ можно найти в любой медицинской энциклопедии или по поисковику в Интернете.

[INNA]

Полина я вас поняла, но кажется вы меня нет. Я не бью тревогу, потому что он худой, а потому что он уже всегда не ел толком. И еслибы я поступала по "вашей" теории, то он бы давно приобрёл бы какие нибудь заболевания или же ещё хуже...Доходило до того, что у него синяки под глазами появлялись и глазки впадали.ТАк что я как родитель должна стоять рядом и смотреть как мой ребёнок чахнет?

[Наташа Сапк]

Хочу еще немного добавить о методах воспитания. У меня есть перед глазами печальный пример моих знакомых. У одной женщины родилась дочь, она в ней просто души не чаяла, все разрешала, всему потакала. Сейчас этой девочке 18 лет, она своей матери "села на шею", абсолютно неуправляема, грубит, хамит, учебу бросила, гуляет направо и налево. СКАЖИТЕ: здесь есть материна вина???? Я думаю, здесь полностью вина матери!!!! А теперь "воспитывать" уже поздно!!!

[Кобликова]

У Виктории и Полины разные взгляды на воспитание и это очень интересно! Просто Виктория была очень категорична, буд-то она тут одна психолог.

[Анна Осадч]

Наталья, если ваши слова относятся ко мне, то я ни в коей мере не хотела придраться к Виктории или как-то задеть её. Но она упоминала не только теории воспитания, а приводила конкретные медицинские факты, а они требуют большой точности и не терпят "размытости". Засим умолкаю, т.к. плохо разбираюсь в обсуждаемых вопросах, почтительно внимаю нашим уважаемым психологам...

[Наташа Сапк]

ИННА, я с вами! У меня такая же проблема. Советовать со стороны очень легко, пока сам не окажешься в такой ситуации!

[INNA]

Девочки, давайте не будем делать вчерашних ошибок.(F) Мы обмениваемся мнениями и дискутируем в поиске истины.(C) (^) (D) Выводы делаем каждый для себя. " Ребята давайте жить дружно!";-)

[Наташа Сапк]

Девочки, если я кого-то задеваю своими высказываниями - прошу прощения! Сколько людей - столько и мнений. И мы здесь как раз для того, чтобы найти "золотую середину"

[Polinka]

Наташа, на форуме есть тема про родительские стили воспитания. Вы восхваляете авторитарный стиль воспитания, приводя примеры того, к чему приводит попустительский стиль. Но я за него вовсе не агитирую. Я - за демократический стиль воспитания, его ещё называют авторитетным и помогающим. Прочтите ту тему, пожалуйста, и поймите разницу.

[Наташа Сапк]

ИННА. Моей дочке 4 годика, но ест "по настроению", а не по режиму. Она худенькая и очень подвижная. Проблем со здоровьем нет. Но мне хотелось бы, чтоб дочурка была, как "пирожок". Может это и материнский эгоизм - я не спорю.

[Sturzeis]

Наташа, моей дочке 2,2 года, рост 87см, вес 12 кг, здорова. Ну конечно мой ребёнок не идеален, бывают и капризы и истерики, но я на это не поддаюсь, не принимаю во внимание, покричит 10 мин и успокаивается, но как то наказания я стараюсь не применять. И ночами бывают истерики, не хочет спать, ну как можно наказать? Я просто открывала дверь, пожалуйста, иди играй, а сама ложилась спать, она перестаёт кричать, ведь сама просилась играть, постоит и обратно в кровать. Крутится и засыпает. И с обедом так, никогда не заставляю, но нет никаких перекусов до полдника. Наказать - это легко и быстро, а попробовать по другому? Я сама росла с наказаниями и знаю что чувствует ребёнок, не хочу так воспитывать дочь.

[Наташа Сапк]

Кристина, у вас дочка с нормальным весом. А у меня в 4 года весит 16 кг при росте 112см. И пока ее не заставишь доесть до конца, она бы и половины не съедала. Со здоровьем все в порядке

[Вита]

Виктория, у меня к Вам несколько вопросов.
1. Как часто Вы предлагаете наказывать детей?
2. Как Вы решаете, за что наказывать, а за что нет?
3. Если ребёнок, которого воспитывают по теории, которую Вы пропагандируете, сделает что-то "из ряда вон выходящее" как его наказывать? Отреагирует ли он адекватно на привычный для негоугол или отбор вещей?
4. Как Вы думаете, если ребёнок, которого воспитывают постоянными наказаниями, совершит ошибку, он придёт к таким родителям с рассказами и просьбами? Или будет прятаться и скрывать всё в себе или открываться другим людям, так как живетв страхе, что его родители накажут, причём обязательно?
Спасибо.

[Вита]

Когда я слышу рассказы о том, что детей нужно непременно за все проступки наказывать, а иначе он вырастет плохим человеком, то на ум приходит такая мысль: "Как просто наказывать человека, который тебя слабее".
Есть вещи, за которые ребёнка нужно наказывать - за то, что обидел другого, за оскорбления и т.д (Полина об этом писала). Но при этом нужно учитывать и возраст ребёнка. К примеру, как можно наказывать ребёнка до 5 лет за истерики, если до этого возраста он полностью не умеет владеть собой (нужно отвлечь, поговорить, обязательно учить своим примером быть уравновешенным и т.д.).
Как можно ребёнка наказывать за то, что не ест? Попробуйте с собой провести эксперимент. Пусть близкий человек заставляет Вас есть то, что Вы не хотите и тогда, когда не отите хотя бы 1 день. И вы поймёте, что это насилие.
Вспитывать детей мы просто обязаны. Но применять силу над более слабым это показатель собственной слабости.

[INNA]

Вита, а что для вас проявлять силу? Есть сила мысли,есть сила любви, а есть сила физическая. Вот если я сяду на корточки и с любовью, но сильным голосом скажу ребёнку " я хочу, чтобы ты сейчас прибрал все игрушки, а потом пошёл со мной гулять" это по вашему насилие?

[Polinka]

Кристина, согласно таблицам ВОЗ, у Вашей дочери идеальные показатели роста и веса для ребёнка данного возраста!(fr)(Y)

[Вита]

Инна, для меня насилие - если ребёнок за то, что не чистит зубы или не убрал игрушки - стоит в углу. Или, если не поел, то не пойдёт гулять в парк...
Я как раз считаю, что большинство ситуаций нужно и можно решить разговорами, играми и т.д.

[Sturzeis]

Наташа, посмотрела у вас на странице на вашу доченьку, очень красивая и счастливая девочка, ну если всё в порядке со здоровьем, почему вы так волнуетесь? Как у вас на счёт конфеток и печений? Она у вас активный ребёнок? Вы пробовали изменить меню, спросите, чтобы она хотела на обед. Можете вместе приготовить, а потом вместе съесть. Ведь если вы её всегда будете заставлять есть, она ещё больше будет упрямиться.

[Polinka]

Наташа, я Вам тоже настоятельно рекомендую ознакомиться с этими таблицами! По ним у Вашей дочери тоже идеальный вес, а вот такой рост в четыре года считается высоким.В возрасте 4-7 лет наблюдается так называемый "полуростовой скачок" - увеличение скорости роста тела. Ребенок избавляется от "малышового" телосложения с короткими ручками и ножками. Окончание полуростового скачка показывает "филиппинский тест" - ребёнок через голову легко дотягивается до верха противоположной ушной раковины. Кроме того, раз Ваша дочь высокая для своих лет и худощавая, это с высокой вероятностью означает, что у неё эктоморфное телосложение. При этом типе телосложения кости у человека длинные и тонкие. Так что, похоже, не бывать ей пирожком, не смотря на весь Ваш родительский эгоизм. Смиритесь с этим и принимайте дочурку такой, какая она есть.

[Наташа Сапк]

Вита, так приведите примеры своих методов воспитания! Как вы добиваетесь складывания игрушек и др. ?

[Наташа Сапк]

Полина и Кристина, вы правы! Она высокая, но худенькая. Вобщем-то и я такой была в детстве (я только после родов чу-чуть поправилась). Но я смотрю на остальных деток в группе - она самая худенькая.

[Ellada]

Полина скажите пожалуйста,моему сыну скоро 3 годика будет,рост 95,вес 12-это нормально???мы были у эндекренолога и у гастоэнтеролога-все нормально...я не заставляю ему есть...мы выходим на улицу и играем до тех пор пока он сам не захочет домой

[Анна Осадч]

"я хочу, чтобы ты сейчас прибрал все игрушки..."

Я с некоторых пор перестала употреблять слово "хочу" и "надо", говорю "нужно". Не знаю, есть ли такой приём в педагогике, но в нашей семье срабатывает отлично. Как-то меньше стало возражений, споров, даже между взрослыми. Действительно, чего спорить, если нужно?

[INNA]

Полина, я мельком прошлась по теме и у меня возник такой вопрос, можно ли обьединить Авторитарный и Демократический стили в одно единное? И как это лутше сделать?

[Polinka]

Ну и что? Кто-то в группе при любом раскладе будет самым худеньким, а кто-то самым толстеньким. Просто потому, что НУ НЕ МОГУТ ВСЕ ДЕТИ БЫТЬ ОДИНАКОВЫМИ. Если ребёнок здоров и его ростовесовые показатели соответствуют возрастным нормам, не о чем беспокоиться. И опять-таки - нельзя заставлять его есть.

[Polinka]

Инна, это сделать невозможно, так как в основе этих стилей воспитания лежат несовместимые педагогические принципы.

[Вита]

Наташа, с удовольствием!
Учить сынаубирать за собой игрушки, складывать вещи и т.п. я начала после 1-го года. Сначала складывала всё сама, при этом рассказывала, что у каждой игрушки есть свое место - домик. Через несколько месяцев, сын начал по одной - две игрушки складывать сам. В 1,5 года складывает всё самостоятельно, причёмиграя. Бывает, что он не всё уберёт, тогда я ему помогу.
Про чистку зубов. Я начала чистить зубы при нём. Он заинтересовался, начал самвозить, я ему помогаю. Вместе рассказываем стишки и песенки про зубки....
Для меня мой сын - личность! И то, что он много не знает, не умеет - не умаляет значимости его мнения. Я его направляю, рассказываю, объясняю, играю. Где надо - категорически запрещаю.

[Polinka]

Эллада, рост у Вашего сына соответствует средним показателям для его возраста, а вес несколько ниже среднестатистического, но в пределах возрастной нормы. Всё в порядке, не волнуйтесь.

[Наташа Сапк]

"Категорически запрещаю" - с этого места по-подробней! Как именно вы это делаете?????