PDA

Просмотр полной версии : Подростки...


Антоненко
07.12.2009, 13:16
Подскажите, стоит ли говорить с подростком на тему маструбации, если подросток говорит, что хочет секса?

Барабашкина
07.12.2009, 19:58
Янина, я не уверена, что она хочет секса в том значении, как это понимают взрослые люди. Что она понимает под этим "желаю секса"? Если она имеет ввиду предполагающие секс отношения, то мастурбация ее не устроит, там нет отношений.

Антоненко
08.12.2009, 18:43
Я имею ввиду чистую физиологию. Т.к. об этом было проговорено. Думаю, что гармоны бъют в голову.

Барабашкина
08.12.2009, 18:54
Если она хочет физиологического секса, значит она испытывает возбуждение и может эти ощущения описать. Ведь именно возбуждение, напряжение требует разрядки. У мальчиков такое возбуждение налицо и есть разрядка - поллюции, они хоть как-то понимают к чему стремятся, говоря о сексе. А что имеет ввиду девочка... В любом случае, информация о мастурбации вряд ли принесет вред.

Антоненко
09.12.2009, 09:15
Наталья! Спасибо!
Еще,наверное, имеет место понятие о взрослости. Типа взрослость это.....

Тышек
25.01.2010, 12:05
Девочки, подскажите, как бы вы отреагировали на ситуацию, когда пятнадцатилетний сын привел вечером свою девушку и попросил, чтобы она осталась с ним на ночь? У меня аж дыхание перехватило. Я не стала запрещать ей остаться, но при условии, что будет она спать в моей комнате. Девочка передумала оставаться. В шутливой форме объяснила, что бабушкой еще не хочу становиться, а сын мой пока не потянет на хорошего мужа и отца. Правильно ли я сделала?

Токунова
25.01.2010, 13:02
а вы хорошо знаете эту девушку? ее родителей??? интересно, какие родители отпустят 15 летнюю дочку ночевать к мальчику.....

Барабашкина
25.01.2010, 19:45
Еще могли бы сказать ему об уголовной ответственности за совращение несовершеннолетней и пару случаев, как девушки впоследствии заявляют в милицию об изнасиловании.

Коноплина
26.01.2010, 02:53
Совращают взрослые, а ему тоже 15. А вот о беременности и ответственности мальчика-отца уже пора поговорить. И о средствах предохранения.

Тышек
26.01.2010, 11:27
Спасибо за отзывы! Сейчас такой возраст... Трудный... Учиться не хотят, одни девчонки на уме. Подскажите, пожалуйста, как заставить ребенка учиться? В этом году ленится страшно. Никакие доводы не помогают. Дошло до того, что, как в первом классе сидим над каждым уроком. А ведь уже 15 лет. Обижается на меня, что как маленького его контролирую в уроках, а я не вижу пока другого выхода. Учился до этого года без троек, а теперь каждую четверку отвоевываем. Подскажите, люди добрые, как вы решаете такие вопросы?

Елена Суд
26.01.2010, 11:48
Нам еще 13-ть (девочка), я тоже усилила контроль, хотя раньше не напрягаясь она неплохо училась. Стоит только перестать смотреть тетради и разговаривать с учителями-скатывается на тройки. Тоже обижается на контроль, но я объясняю, что не могу иначе, т к результаты меня не радуют. Пока срабатывает...

Коноплина
26.01.2010, 11:52
Тоже самое-контроль(задания в дневнике, правила, учителя), запрет на комп в случае плохих оценок, ну и постоянное убеждение. Нам 13 и девочка, но тяжело. В 14 хочу, чтобы летом поработала и поняла, что головой(тем более со способностями и памятью)лбудет ей легче заработать, чем руками, которые, к сожалению, хуже головы работают

Оксана Мак
26.01.2010, 15:38
Я своему 15-летнему мальчику сказала: учеба - это твоя ответственность. Если ты считаешь, что тебе нужно высшее образование, то учись, если нет, то я буду любить тебя и водителем троллейбуса (ну это к примеру).
Но у меня больше другого выхода нет, чем переложить ответственность за учебу на него. Очень переживаю. Но когда я на него давила и контролировала уроки, то получалось, что ответственность на мне, а учебы никакой.

Коноплина
26.01.2010, 17:33
Я хочу попытаться до 15 лет как раз выработать систему, не скатится на плохие оценки до конца, показать труд- а в 15 тоже переложу ответственность иесли не поймёт, то вместаВуза отправлю в училище.

Марина Офана
26.01.2010, 21:26
Тамара,я думаю,что с Вашей дочкой надо побольше беседовать-Вы ведь пишете,что голова у нее хорошо работает.Может,у нее с учителями конфликт или с одноклассниками?Я бы не отправляла ее летом работать.И насчет училища я не согласна-это какая-то советская установка:не хочешь учиться-пойдешь в ПТУ.Сразу определенное отношение к рабочему классу формируется.

Коноплина
27.01.2010, 03:22
Я не прошу сейчас совета. Мы прошли с детства и лечение, и психологов, и сейчас спрашиваю часто у психологов мнение, хотя и сама много читаю. Если я сейчас буду расписывать наши проблемы и страницвы не хватит, а вы вряд ли поможете. Рабочий класс ни кто не принижает, в родне есть рабочие, сами на земле работает, я написала, что в силу своих особенностей(по здоровью).-это не её.Насчёт ПТУ-может, утрирую. Но если не поймёт, как надо учится и что ей!!! это надо-за уши тянуть не буду. Есть печальный опыт других-позапихивали вот так, а детки позаваливали сессии и гулять. А беседы, объяснения, примры, помощь, стимулирование способностей-всё это есть. Жду результата. Что победит- набор генов или воспитание.

Харкина
27.01.2010, 16:40
А я полностью согласна с Тамарой. И мне кажется работа летом только на пользу пойдет.
В Канаде (мы сейчас здесь живем) 95% школьников старших классов работают во время каникул. И денежки на свои расходы заработают, и "окунаются" во взрослую жизнь. Потом им действительно легче выбрать кем быть.

Беличук
02.02.2010, 09:45
Я согласна с Оксаной М.Почему-то контроль за уроками превращается в нашу же ответственность.Но и по другому не могу, способности у сына есть, а желания не очень.... Ну а по поводу труда-ДА!!!!ДА!!ДА!!Мой сын не из трудолюбивых, но свою денжку в !11лет отрабатывал на сборе картошки с лихвой.Было очень приятно, его даже взрослые останавливали.

Дорохина Наж
05.02.2010, 14:17
Здраствуйте ! Помогите пожалуйсто, что делать с дочерью, ей 13 лет. Учится хорошо. Но ужасная ХАМКА. Постоянно не давольное выражение лица, постоянно хамит. на улицу не пускаю - не помогает, за компъют. не пускаю - не помогает. Единственное что она боится это если я заберу новые вещи и отправляю в школу в старых, вот тогда потише себя ведет. А потом опять все сначало. Хамит и все! Разговаривала и по хорошему и по губам била и до слез меня доводила, не знаю ЧТО ДЕЛАТЬ? Неужели это такой переходный возрост?

Ирина Омма
05.02.2010, 20:24
Наталья, у меня схожая ситуация - только у меня 13-летний сын. Хамит частенько. У него есть любимое выражение, когда обращаюсь к нему начинает вопить "достали!!!". И вот с месяца три назад я начала с ним "игру": как только начинает хамить, я с ним не спорю, нотаций не читаю, просто закрываюсь у себя в комнате. Но когда ему от меня становится что-нибудь нужно и он бежит ко мне, то вот тут я начинаю копировать его поведение (конечно с юмором все делаю, утрирую его слова и поведение). Бесится страшно! Зато результат на лицо - любимое слово стали слышать намного реже и хамства поубавилось.

Дорохина Наж
05.02.2010, 21:53
Ирина, спасибо за совет, обязательно попробую. Я с ужасом думаю, какой же будет мой младшенький. Ему сейчас полтора года, а уже тоже пытается характер показать, это новерное совсем "не упровляемое" поколение выростит. Спасибо, что ответили. Буду дальше "бороться".

Ирина Омма
05.02.2010, 22:04
Все дети разные: у меня их трое. И у каждого свой характер. И то что хорошо с одним, с другим не прокатит. Одно знаю точно: детям просто необходимо, что бы с ними очень часто говорили "по душам" и просто разговаривали. А ещё надо не просто любить своих деток, а показывать им свою любовь и обнимать их не менее 5-ти раз в день. Моему 13-летнему сынишке (хоть он и выше меня на целую голову!) объятия доставляют радость до сих пор. И ведь ему трудно становиться отвертеться от моей просьбы, например помыть посуду, если я его при этом обниму и поцелую!

Владимир Пахн
06.02.2010, 10:26
... моему - 10 ... это наверно еще не подростковый возраст ... но уже приходилось слышать фразу " мальчик у вас оч хороший , развитый , но у вас будут с ним трудности в подростковом возрасте " ... а как же ... будут , конечно ... у каждого возраста свои трудности ... ребенок - личность ... и постоянно будет это демонстрировать ... упрямство и умение сказать " нет " - это черта характера , которая позволит подростку сказать: нет наркотикам " , нет жестокости и т. д . пусть подросток упрям , своенравен ... гл. поставить правильные ориентиры ...

Владимир Пахн
06.02.2010, 10:37
... к вопросу о рабочей профессии ...
... говорю своему : не хочешь учиться , возьмешь лопату и пойдешь копать с таджиками ...
...но никогда не принижаю достоинств и профессионализма настоящих рабочих ( не забулдыг и с одной извилиной ) ...
... сейчас оч многие , получив высшее образование идут на рабочие специальности ... человек должен быть образованным и культурным на любом месте ... мой уже несколько лет говорит об МЧС ... так есть училища по подготовке кадров в МЧС ... есть высшие уч заведения ... что сможет , то и будет ...

Tатьяна Отма
06.02.2010, 12:41
а вот о таджиках Вы зря ему говорите, чем они Вас лично хуже?, представьте, что они своим детям так говорить будут, только при этом Вашу национальность называть будут, Вам приятно будет?

Канаева
06.02.2010, 13:17
Татьяна,а почему бы и нет? Люди не имеют понятия о культуре поведения в чужой стране..Разводят свинство,занимаются разбоем и насилием..Не все конечно,но большинство..Только единицы учатся..

Tатьяна Отма
06.02.2010, 14:31
и этим занимается только одна национальность? а другие все святые? нельзя разжигать национальную рознь, это не умно, или это культурно? (F)

Канаева
06.02.2010, 15:45
Разжигать межнациональную рознь?! Боже меня упаси..Просто к сожалению,только эта национальность ведет себя в России по-хамски..Достаточно почитать милицейские хроники..А решать умно это или глупо решать не Вам..:-)Каждый имеет свое мнение..Здесь вообще-то тема про подростков..:-)

Коноплина
06.02.2010, 16:10
Замечательнейший человек-таджик Яшка делал нам(как и почти всем в посёлке) ремонт в доме-хорошо, на совесть, без обмана и недорого.Недавно узнали, что умер(лет 40 всего-печень), расстроился даже муж, не отличающийся любовью к разным национальностям. Про плохие примеры все знают. Просто подростки должны знать, что и хорошее и плохое, чтобы не докатится до фашизма.

Тамрико
06.02.2010, 17:32
А давайте тему о национальности не будем вообще поднимать и тем паче выносить в форум...(F) Пусть у всех растут хорошие дети...(Z) (X) (nt)

Барабашкина
06.02.2010, 18:30
Здесь 3-минутный фильм о подростках. Я была несколько шокирована.
***********.youtube.com/watch?v=OE3Q0VXCZSk&feature

Харкина
06.02.2010, 20:39
Наташа, я абсолютно согласна с авторами этого фильма (эксперемента). Если ребенок с раннего детства играет в компютерные игры, где постоянно стреляют-убиают, да и по ТВ много жестокости показывают. А человек, ведь, ко всему привыкает, увы.

Барабашкина
06.02.2010, 20:52
Я только не поняла, что делать. Невозможно запретить комп и телевизор, хотя контролировать, конечно, надо. Ну и что будут делать те немногочисленные, способные к эмпатии, среди жестокого большинства? Адаптация в обществе - это принятие его норм и правил. Пусть будут эмпатийные, но дезадаптированные?

Харкина
06.02.2010, 21:07
Мне эта тенденция тоже не нравится, но как можно что-то изменить я не знаю.
Сама частенько пускаю слезу когда смотрю кино с трогательным сюжетом, а вот за своей дочкой такого ни разу не замечала.

Харкина
06.02.2010, 21:22
Моя дочка добрая, но просто она не воспрнемает эти сюжеты ( в фильмах, книгах) в серьез. Я только что спросиа у нее об этом, а она ответила: ну это же не по настоящиму.
Для них эта таже компьютерная игра.

Барабашкина
06.02.2010, 21:24
Это все опасно, в первую очередь, для самих подростков. Они плохо ощущают реальную опасность.

Мудрякова
07.02.2010, 06:16
Здравствуйте!Дев.почти 15 лет.Как правильно реагировать на огрызание моей дочери.Например,прошу сходить в магазин.Выслушиваю типа почему я,почему сейчас и т. д..В конце концов иногда вообще не хочется о чем либо просить.По характеру девочка эмоциональна,Огрызания очень часто по разным поводам.В итоге она все равно сделает ,что попрошу и скажу.Но эти огрызания....Почему они огрызаются?Не останутся ли эти огрызания дальше?

Коноплина
07.02.2010, 06:35
Во -1х взрослеют. Во2-х дествительно, лень, может передумаете(сами говорите, что не охота просить). Реагировать-когда с юмором, когда твёрдо и спокойно, кратко-надо и всё, твоя обязанность. Объяснять, что взрослость-это не грубость, а ответственность.

Tатьяна Отма
07.02.2010, 12:51
Татьяна, расскажите дочери похожую ситуацию из своей юности, поделитесь с ней, вы с дочерью станете ближе, в этом возрасте у них мысли далеко от домашних забот, надо много говорить с ними, не нравоучения, а просто делиться своими мыслями, советоваться, у них ещё организм растёт и поэтому быстрее устаёт, надо просто это тоже учитывать и лучше не конфликтовать. Вместе список покупок составлять, учитывая и пожелания подростка и пригласить вместе за покупками идти, это для вас обоих лучше, ещё одна возможность поболтать по дороге и эти 30 или 40 минут ради такого общения можно с удовольствием уделить своему ребёнку (F)

Коноплина
07.02.2010, 12:57
Моя в магазин как раз с радостью бежит, потому что себе обязательно что-нибудь купит.

Tатьяна Отма
07.02.2010, 13:02
мои внучки тоже с удовольствием, но они всегда вдвоём ходят, если у них домашние задания, дочь не отвлекает их(X) (X) (F)

Фоменкова
31.03.2010, 13:34
Как оказывается похоже у многих...
Вы правы, Марина, и это все нормально, естественно, ну, вообщем то в норме.
Глянешь назад и понимаешь, что и сами не ангелы были и хорошего и плохого было в каждом. Идеальных детей, говорят, как и идеальных родителей не бывает. Да это и не нужно. Главное, как я успела заметить здесь, мы все любим своих чад и переживаем. Боимся, что вдруг это не пройдет. Сама одна из тех, из нас, из Вас. Понимаю, что надо и через это пройти. Даже сын говорит (ему уже чуть меньше чем через месяц 16): "мам ты потерпи. Вот перебешусь и все станет, как прежде". Улыбаюсь в ответ, а про себя думаю: "Да нет,как прежде уже не будет. Растет мой сынок."
Да и не надо, как прежде. В каждом возраст есть своя изюминка, что-то близкое и родное. Пусть перерастает и движется дальше, пусть на пути его будет много добрых и хороших друзей, знакомых.

Баркалова
06.08.2010, 21:02
Берегите своих детей,:-):-):-)
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье ? короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство

Колос
07.08.2010, 20:43
Здравствуйте, дорогие форумчане! Помогите справиться с таким "недугом" ка лживость. Моему старшему сыну всего лишь 10, а врать начал 3 года назад, самое интерестное что лжет он без особого на то повода, просто так. Правда обычно выясняется через какое-то время. Мне очень страшно, что же будет дальше?! Пробовала различные методы но эффект не длительный. За лень и "пофигизм" я вообще молчу! Боюсь что упустила что-то очень важное еще в раннем детстве. Как быть?

Хмеленко
09.08.2010, 08:37
Пишу просто в состоянии шока. Такое ощущение, что мир перевернулся. Старшему сыну 15,5. Мы с ним с раннего детства дружили. У нас очень похожие характеры, я в нем просто видела себя в детстве. Лет до 14 вообще никаких проблем с ребенком не было: отличник в школе, танцы, музыка, компьютер, языки, причем все это без нашего давления. В 14 характер стал, конечно, портиться, но справлялись, где-то шуткой, где-то твердость проявляли. А в этом году возникла такая ситуация: мы с мужем и младшим сыном в июле уехали на 10 дней на море. Старший остался на хозяйстве с бабушкой, потому что на весь *август уезжал в лагерь в Грецию. По возвращении с моря я ребенка не узнала: нервный, раздражительный, на контакт не идет. И вроде бы хочет о чем-то поговорить, и тут же уходит от разговора. Уехал он отдыхать, а я не нахожу себе места. И, каюсь, залезла на его страничку "В контакте"... Лучше бы я этого не делала!

Хмеленко
09.08.2010, 08:37
Как с ним поговорить, я теперь не знаю, способ получения информации меня не украшает, а делать что-то надо. В общем, я поняла, что как минимум последний год мой ребенок просто жил двойной жизнью, показывая нам только одну сторону медали. И вся моя система воспитания годится только коту под хвост. Время, проведенное без родителей, было потрачено на спиртное, сигареты и девок (корректнее не выразишься), он даже умудрялся, пожелав бабушке "спокойной ночи" после этого отправляться ночевать к подруге (дом большой, можно уйти и прийти незаметно). И ситуация сейчас просто достигла пика, а тянулась под нашим носом весь последний год. Я не работаю, я сделала в свое время выбор в пользу семьи и детей. И получается, что в конечном счете, тупо проморгала проблему. Не знаю, что делать сейчас. Больно и обидно до слез. Ощущение, что меня предал лучший друг. Да, по сути, так оно и есть...

Елена Мишэнь
09.08.2010, 13:39
Елена! позвольте высказать свое мнение по поводу Вашей проблемы. Я работаю в школе, в этом году у меня было 2 8-х класса, почти ровесники вашему сыну. В этом возрасте они все очень похожи по поведению, только одни могут собраться и учиться хорошо, что-то пересдавать самостоятельно, обещать, выполнять/не выполнять эти обещания. я уверена, что об основных проблемах, которые видно нам в школе, многие родители не догадываются. я родителей вижу очень редко, а дети оценки исправляют очень часто.
поэтому в вашем вопросе есть один большой положительный момент. несмотря на то что сын вел "двойную" жизнь целый год, он не съехал в учебе и не был уличен в безобразно пьяном состоянии, что говорит о том, что он не хочет Вас расстраивать и умеет организовать свою жизнь так, чтобы и в школе учиться, и подозрения не вызывать. Мы заметили, что дети после 9 класса очень меняются, чаще задумываются о будущем, легче общаются с учителями. Это происходит как-то само собой.

Елена Мишэнь
09.08.2010, 13:56
Так что подождите, все нормализуется. Главное, чтобы Ваш сын точно знал, что алкоголь - это плохо, чтобы сумел отказаться от наркотиков, чтобы умел предохраняться. К сожалению, все эти соблазны так близко, что только здравый рассудок может помочь. Я вижу учеников, которые и не думают скрывать от родителей то, что пьют, курят. Как они их терроризируют !!! Когда родители все-таки доходят до школы, мы узнаем, что дома дети вообще не умеют себя вести.
и еще. Мне кажется, сегодня дети взрослеют раньше, чем мы в свое время, здесь очень много причин. Само общество не дает им оставаться "маменькиными" дольше 15-16 лет. "Слабо" работает сильнее любых маминых наказов, желание выделиться или быть как все заставляют пренебрегать всеми запретами. Но именно так ребенок понимает, что хорошо, что плохо. Вспоминаю свои 16 лет. тогда не было "В контакте", и родители не могли узнать про нас ничего. сейчас иногда рассказываю. Но скажу, что жизнь моя сложилась очень неплохо. я всем довольна.

Хмеленко
09.08.2010, 14:44
Елена, спасибо за понимание. Да, действительно, ничего непоправимого пока не случилось. Просто все как гром среди ясного неба. Большая проблема заключается еще и в его новой подружке или как это сейчас у них называется. Как объяснил мне сын, она сейчас пытается расстаться с предыдущим парнем. Как поняла я: она просто крутит головы и одному, и другому. А ее парень - сын местного криминального авторитета. Так что я просто боюсь за своего ребенка. Может и к лучшему, что сын сейчас в отъезде, будет время и ему остыть, и мне успокоиться и осмыслить ситуацию...

Страхова
10.08.2010, 18:10
Елена, у меня сыну 16 лет, в " Контанте" он такой крутой!, а на самом деле обычный парень. Скорее всего большая фантазия у вашего сына. Мой сын попросил деньги на подарок девочке, помогла ему выбрать, он подарил. Она выставила фото, вроде радуйся мама, ан нет. Он пишит, что смотрите какую игрушку я украл и подарил... Вспомните все ситуации, успокойтесь, перебесится и всё будет хорошо.

Хмеленко
10.08.2010, 20:34
Да-да, мы тоже выбирали недавно подарок подружке. Неделю морочил голову, чтобы я посоветовала, что подарить. Потом потащил меня с собой по магазинам. Но когда она (опять-таки "В контакте"!) поахала по-поводу подбора аромата, зарисовался: "Ну что я, типа, в парфюмерии не разбираюсь".

Страхова
11.08.2010, 04:41
Сын на утренней пробежке, а я посмотрела его материал в "Контакте". Ничего особенного, но вот порно... А куда от этого деться? Ну увидела, а дальше?

Страхова
11.08.2010, 05:00
Елена, я второй раз влезла в его личное, написала Вам, а самой стыдно! Наверно не стоит читать!!!

Хмеленко
11.08.2010, 11:46
Да, Татьяна, я тоже, с одной стороны, думаю, что не стоит. И самой стыдно... А с другой... А если получается так, что по-другому правды не узнать? Я ведь не просто так полезла, от чистого любопытства. Вижу, что с ребенком что-то не то происходит, а на контакт не идет, хотя раньше таких проблем не было: советовался со мной, секретничал. Страшно за них и чем старше становятся, тем тревожнее на душе. В переписке сына наткнулась на фразу: "Мы говорим, я справлюсь, когда на самом деле просим о помощи" А он всегда говорит: "Я сам справлюсь"...

Страхова
11.08.2010, 16:56
В возрастной психологии переходный возраст иногда называют "Война всех против всех". Действительно, это так. Подростки воюют абсолютно со всеми и по любым вопросам: с родителями, учителями. И это не от злобности их натуры, а просто потому что они перестают быть детьми, доверчиво смотревшими в рот старшим, а переходят в когорту взрослых людей. А как известно, любой переход - очень трудный, болезненный и проблемный процесс. Мало того, что это физиологические изменения, сюда добавляются психические и психологические. Так ещё и социальные факторы. А социум далеко не самое последнее составляющее. Вы никогда не замечали, что ваш сын или дочь-подросток с охотой доверится вашей же ровеснице подруге, но не вам? Хотя вы не изверг и любите своё чадо? Самое главное - всё это пережить. Пока гадкий утёнок станет прекрасным лебедем придётся сменить не одно оперение)))

Чувашова
20.08.2010, 07:28
Здравствуйте. Моей девочки 14лет. Она не как не может найти общий язык с педагогами в школе.

Черкалина
26.10.2010, 20:38
Катерине Кузнецовой. Я уже сегодня в теме "Срочно. Нужна помощь!" писала про кризис подросткового возраста. Я думаю, что он у Вашего сына как раз и протекает так бурно. Это очевидно. Почитайте там, что бы не повторятся.
Но конечно, списывать все ваши проблемы только на кризис нельзя. Я считаю, что Вам просто обязательно надо обратиться к психологу очно. Причем искать нужно семейного психолога. У этой проблемы ноги растут из семьи. По всей видимости у вас уже давно нарушены детско-родительские отношения. Отношения сына с родным отцом, с отчимом, с Вами, с бабушкой. Семья - это система. Все очень тесно переплетено. Ничего от туда не выкинешь. Во всех этих нарушениях надо разбираться очно. И не за один раз. Надо будет работать. И только исходя из очной встречи психолог даст Вам предварительные рекомендации. По интернету эту проблему не решить. Удачи!

Ольга-
27.10.2010, 06:54
Наталья, скажите, пожалуйста, а возможно ли избежать кризиса подросткового возраста? И как понять, где заканчивается подростковый кризис и начинается, как бы помягче сказать, наглость, которая должна пресекаться? Есть какие-либо оценочные критерии, как, например, свойственные для детей младшего возраста - что должен уметь делать ребенок в 2 года? *Ну хотя бы в общих чертах? Или область психологических взаимоотношений с подростком не формализуется? Просто я читаю советы Полины, например, и вижу, что есть в определенных моментах четкая формализация для детей младшего возраста.

Черкалина
27.10.2010, 14:11
Здравствуйте Ольга. Про подростков. В возрасте от 12 до 16,17 лет начало быстрых физических изменений.Растет тело, становится больше физ.силы, но временно ухудшается координация движений.
Слишком высокая или низкая самооценка может становится стимулом агрессивного поведения, вызывать невротические реакции.
Развивается абстрактное и гипотетико-дедуктивное мышление.
Происходит отделение от родителей. Усиливаются потребности в физической и сексуальной активности.
Появляется потребность произвести впечатление на противоположный пол, повысить свой статус в группе ровесников.Для подростков примером становится группа сверстников и авторитеты, значимые для нее. Еще неточно оценивает окружающих, требует, чтобы они соответствовали его критериям.
вот очень примерный список того, что свойственно подросткам. Нормативов, в какой месяц и в какой год что должно происходить в подростковом возрасте нет.

Черкалина
27.10.2010, 14:28
И про кризис. кризис в любом возрасте это необходимый этап развития человека. Его надо прожить обязательно. В какой-то книге я прочла, что при подростковом кризисе происходит умирание ребенка и рождение взрослого. Признаками кризиса является:
-ребенок начинает хуже учиться;
-родители полностью теряют свой авторитет;
-на почти любое предложение ребенок отвечает протестом;
-перепады настроения;
-не думает о будущем;
-появляются секреты, мало рассказывает о своей жизни.
Родителям часто кажется, что они что-то упустили в воспитании и теперь их ребенок уже не будет никогда таким хорошим, как раньше.
В нормальном варианте кризис проходит через пару лет. У ребенка остается после кризиса - развитая самоидентичность, психологическая автономность и самостоятельность, умение общаться с людьми.
Ребенок не может не проживать кризис. Либо проживает его скрыто, подавленно, либо проскакивает его, ничего не получая из того, что должен получить в этом возрасте.

Черкалина
27.10.2010, 14:38
Надо запастись терпением и любовью. Вы имеете право раздражаться и злиться, когда ребенок начинает Вам хамить или протестовать. Просто знайте, что это норма его кризисной жизни, а не старания испортить Вам жизнь
Прежде чем начинать критиковать подростка, задайте себе вопрос, насколько это повлияет на ваши взаимоотношения, стоит ли Ваша критика потери доверия с его стороны?
В работе я часто сталкиваюсь с разрушенными отношениями между родителями и подростком. И поверьте, ребенок это переживает ничуть не меньше родителей. Просто он не всегда может это донести, хорошо сказать об этом. Я не очень понимаю что такое наглость. Я думаю, что Вам нужно просто понаблюдать, почему и на что ребенок так резко реагирует. Немного понимания его. Так Вы научите своего сына понимать Вас. Но только чуть-чуть позже. Подождите.

Ольга-
27.10.2010, 15:00
Наталья, большое спасибо. Наглость - это *не про моих детей. Это про ребенка подруги, который миновал уже подростковый возраст и сейчас ведет себя не лучшим образом. Но начинались все проблемы лет с 10 у него... Я просто интересуюсь, потому что мой старший уже вошел в подростковый возраст. Пока все терпимо, слава Богу. Еще раз спасибо.

Jank niin
27.10.2010, 15:25
вот пример про знакомую мою(опять)...сама она росла еще тои хулиганкои и подростковыи период вообще был буиныи,чуть ли не до колонии едло дошло..дочку родила рано, вроде в 17лет. дочке уже лет 19 сеичяс и когды мы видимся *с Зоеи,то она все поражается насколько у дочки тихо прошел подростковыи период. она сама не верит что дочка у нее умничка и отличницои оказалась и говорит все время ожидала что дочка начнет чудить,убегать,хамить...а тут на тебе:-D у сестры племяшка не сичтая первои любви(писала ниже) тоже достаточно спокоиная деваха была)))а сестренка моя шумная была(F) я сеичяс тоже замечаю за дочкои Буки этакие, рога выпускает,но я пока стараюсь все это в шутку переводить и т д...посмотрим что будет дальше)))

Катерина Кус
27.10.2010, 16:29
Наталья,спасибо,что откликнулись. А то я уже отчаялась. Мы пробовали ходить на прием к психологам и вместе и один он ходил-последствия были ужасающие-ещё больше агрессии. Говорит,они меня дураком считают,как с маленьким. А вот сегодня я звонила на тел. доверия-психол. Помощь. Сначала я объяснила ситуацию,потом получилось и сына на контакт с психологом вызвать. Результат ошеломляющий- и лицо подобрело и тон смягчился. Я как на крыльях сегодня. Но боюсь-надолго ли? И как найти психолога для очных встреч? Чтоб не отпугнул опять. Ещё раз спасибо за отзывчивость и помощь.

Черкалина
27.10.2010, 16:48
Здравствуйте Катерина! Я просто не знаю какая ситуация с психологами в Томске. Попробуйте почитать отзывы через интернет. Может это поможет Вам. А вообще, хочу сказать, с подростками действительно очень сложно бывает работать. Они приходят не по своей воле, их приводят. Проблемы то получаются у мамы, а не у них. И ребята начинают принимать все в штыки. Негативное отношение к работе. К тому же подростки очень ранимые, многое интерпретируют по-своему. Их легко задеть. Ходишь иногда как по лезвию бритвы. Ищешь подход. Я даже всегда узнаю результаты футбольных матчей и какие есть новые игры компьютерные, что бы общаться с подростком на одном языке(ch) , понимать, о чем он говорит. Поэтому вполне возможно, что сыну не понравилось у психолога. Но не опускайте руки - ищите. Удачи!

Ольга Сама
09.11.2010, 17:19
Здравствуйте.Моему сыну 12 лет.Он учится хорошо ( почти без троек).Но есть *предмет (история), который он просто игнорирует (не хочет выполнять домашнее задание). Я ходила в школу, разговаривала с учителем, пыталась погоаорить с сыном. Результата нет. ОН отмалчивается, видно что унего нет желания. Может Вы подскажете способ разжечь интерес.

Черкалина
09.11.2010, 18:12
Здравствуйте Ольга! А так было всегда? Вашему сыну всегда не нравилась история? Или только в последнее время? Здесь могут быть разные ситуации.
Бывает, что предмет действительно не интересен. Плохо и неинтересно преподают. И правда, очень скучно учить сухие даты за которыми ребенок ничего не видит. Здесь посмотрите что он проходит. Попробуйте его сами заинтересовать - есть исторические фильмы компании ВВС, художественные фильмы, интересные книги. Попробуйте для сына провести параллель между сегодняшним днем и прошлым. Показать зависимость настоящего от прошлого. В музеях проводят тематические программы. Есть различные исторические кружки. Много вариантов. Предмет не скучный, его просто неинтересно дают.
Так же может быть и другой вариант нелюбви Вашего сына к истории. Это скрытый конфликт с педагогом. Что-то происходит, от чего Ваш сын игнорирует этот предмет. Это не обязательно конфликт в самых ярких его проявлениях. Это может быть любая ситуация, которую Ваш сын воспринял как угрозу. Поговорите с ним. Не о нелюбви к предмету, а о преподавателе. Спросите, как он к нему относится.

Колобанова
11.11.2010, 16:45
Моему сыну 11 в школе его дразнят тупым колобком, смеются, обижают, он очень бурно и с криками и слезами на это реагирует, подскажите пожалуйста как ему помочь?

Jank niin
13.11.2010, 17:29
Тань, я б наврено думала о перводе ребнка в др школу это раз, поговорила б с ребенком что его самого тревожит в этом классе или школе это два, пересмотрела полностью его учебу и что с неи связано(т к детеи которыеу чаться хорошо дразнят реже, и если ребенок уверен в своих силах, то с ним наоборот будут пытаться дружить)это три...как бы нибыло с умными детками хотят все быть в добрах отношениях,чтоб те дали списывать переодически или помогали где то, насколько я сама помню по школе, доставалось именно деткам которые плохо учились, имели смешную фамилию для смеха(это уже конечно злоба детеи), та кже дети котореы выделляись чем то по внешним признакам(лично моя дочка рыжеватые волосы имеет и ее стали обзывать вновои школе рыжеи, при этом училась она не плохо)-но там подобрался так понять класс не из особо одаренных детеи и где важность того чтоб самому кого уметь унизить была на первом месте. на данном этапе переход в др школу изменил мою дочку очень, учеба встала на свое место как и в начальнои школе(8,9,10), дочка стала более активнои и даже стала капитаном команды в спорте...при этом нашла новых подруг и котрым абсолютно все равно какого цвета у нее волосы...а самыисмех что волосы *удочки стали темнеть)))

Jank niin
13.11.2010, 17:34
поимите, дети злые сеичяс и жестокие...чуть что и они высмеют очень быстро дите)))у дочки *в бывшем классе девочка была с фамилиеи на русском "Яицо"-это в перводе если дословном...так на 1сент эта девочка домои пошла со слезами из за того что парни стали ее обзывать и в данном случае учителя делали чтото,но ни чего не выходило)))так понять в тои школе было внорме обзывать и оскарблять всех...и дети изначально понимали что только обзывая другого они приобретают авторитет)))учеба там была ниже всех других приоритетов и если ты хотел тихо сидеть на уроке и слушать, опять таки ты был каким то не нужным и не таким как все...выясняите что твориться *вшколе или классе))

Дина Пап
13.11.2010, 17:43
У меня сыну 10 лет. У них в классе популярны лишь те кто хорошо учатся. Двоешников и даже троешников унижают. С одной стороны приоритет знаний с другой может не всем дано. Пытаюсь обьяснять своему, но одно на уме те тупые. Так что, совет один, учитесь. У нас было пару мальчиков которые подтянули оценки и сразу стали в авторитете. Не знаю хорошо это или плохо

Jank niin
13.11.2010, 19:00
я тоже дочке гооврю что учеба это огромныи плюс! она сеичяс учиться и страется и переживает если что не так, пока еще полностью не оценили систему электорнных дневников и не особо до конца поняла что у нас и как? но думаю плохих оценок унас не будет! она очень стала брать ин языки, немецкии 10балов идем, англ может быть 10,но 9ь точно...приведу пример на сыне которыи более комуникабельныи вообще, так учиться просто на отлично, друзеи куча и все сами хотят с ним дружить)в 1кл были провокации на вшивость, но мои сразу показал умом что к чему и дал фору всем "каратистам"-так мы называем тех кто силои пытается брать класс)при этом мои сын не из крупных детеи и физ не самых сильных, но он дал понять что это не главное)при этом его поражает "глупость" детеи которые ищут недостатки в других и он очень часто принимает сторону тех детеи кого обижают зря-это если он видит что то ребенок не достоин обид!сыну скоро 9ь лет...

Jank niin
13.11.2010, 19:02
вот просто на сколько разные могут быть дети которые расттут рядом!не знаю что будет с младшим выводы пока не делаю ...боюсь...

Альберт
14.11.2010, 15:51
Привет всем, у меня такая проблема, моему сыну 9 лет, с рождением второго ребенка его как подменили, стал грубить, повышать голос,учится хуже, в классе со всеми ругается, друзей сейчас не имеет, уже 2 мес. не гуляет как раньше во дворе. Супруг отдал его на секцию футбола, две недели походил и все. Не подумайте что мы его не любим, у нас вполне благополучная семья, сын был всегда всем для нас, а также первенцом для бабушек и дедушек, подскажите что делать, не хочется спустя 9 лет браться за ремемь...

Марина Офана
14.11.2010, 16:17
Кристина,это обычная ревность:ребенок для Вас был всем,а сейчас появился другой малыш.Скорее всего,Вы сейчас уделяете ему мало внимания,и он ищет любые пути,чтобы его добиться-отсюда и плохая учеба,и плохое поведение.Старайтесь,когда малыш спит,поговорить со старшим,приласкать его и как можно чаще говорите,как сильно Вы его любите.Я думаю,что это пройдет,когда он свыкнется со статусом старшего брата.А ремень-Боже упаси,даже если Вы его не побьете,а только пригрозите ремнем,мальчик приобретет еще большую уверенность в том,что родители теперь любят не его,а малыша.Так что не делайте глупости,и все будет хорошо.

Polinka
14.11.2010, 17:42
Кристина Батова (Альберт), Ваш сын ещё не подросток, а младшеклассник. Подростком он станет только года через два. Проблемы в поведении мальчика объясняются ревностью ко второму ребёнку. Про ревность между братьями и сёстрами на форуме есть отдельная тема. Найдите её и читайте сначала.
Ни в коем случае не ругайте и не наказывайте старшего сына за грубость. Он сейчас нуждается в Вашей помощи и поддержке, а не в наказаниях и нравоучениях. Как можно больше уделяйте внимания старшему ребёнку, ласкайте его, занимайтесь с ним, словами и делами доказывайте свою любовь к нему.

Ольга Сайг
14.11.2010, 20:48
Хороший психолог - он как индивидуальный друг, должен нравиться, должен вам и вашему ребенку подходить . найти такого не просто, тем более, что у нас дикая страна и многие бросилиь на волне популярности психологии просто зарабатывать деньги,(столкнулась лично), надо многих как говориться лично попробовать и выбирать очень тщательно, ведь мы доверяем психологу самое дорогое, что есть у нас-родителей психику, отчаст и душу нашего ребенка. Аккуратней- многие психологи могут просто и сломать это хрупкое чудо-нашего ребенка!!!

Акс нова
15.11.2010, 16:23
Добрый вечер. Моему сыну 17 лет. Мы все больше стали с ним конфликтовать. На любые мои вопросы- агрессия, крики. Как мне быть?

Марина Офана
15.11.2010, 17:00
Ольга Сайгакова,а кому Ваш пост адресован?Вроде тема "Подростки",а Вы психологов критикуете...(md)

Марина Офана
15.11.2010, 17:05
Светлана Агаркова,я думаю,что в 17 лет человек уже не подросток,а практически взрослый.А совет дать трудно,т.к.непонятно,на какие именно вопросы Ваш сын агрессивно реагирует.А раньше как было?

галина какшакх
22.11.2010, 05:51
Слава богу у меня с детьми нашими проблем не было,никаких переходных возрастов, особенно со старшим сыном у них с дочей 4 года разница, мы их любили и ругали за дело, но вырасли отличные люди сыну 39 доче 35 так что я могу себе поставить оценку за воспитание, и четверо внуков тоже проблем нет, может повезло просто? но любви надо больше,и если один ругает другой не должен защищать, вместе надо быть,а то один будет хороший а другой плохой. а старшему ребенку обязательно показывайте как вы его любите,что он для вас значит, чтоб он знал что родители с ним а не с младшим ребенком, иногда и строжусь ничего на пользу, не всегда надо гладить иногда и поругать, но ругать не постоянно-привыкнут, я в молодости выписавали приложение к журналу ,,дошкольное воспитание,, отличный журнальчик , мне он очень помог в воспитании, я даже почти два года поработала в дет садике из за детей

Шапаринская
29.11.2010, 14:02
Скажите,как лучше общаться с сыном в его 12 лет. Он очень изменился, я отчетливо понимаю, что это переходный возраст. С учебой стало хуже, огрызается и.т.д., все точно соответствует признакам переходного возраста.

natalia tsypl
30.11.2010, 12:17
в ту ли тему пост пишу,но у меня такой вопрос. Подруга не может завести друга,боится реакции 12 летней дочери.Года идут она стареет,а дочка бурно реагирует даже на немёки(Домой никого ещё не приводила 1,5 года в разводе) Ваши советы. Спасибо

Катерина Кус
30.11.2010, 13:14
Может подождать ещё годик-два. Дочка сама начнет дружить с мальчиками и тогда поймет, что одиночество горько. У меня у сестры тоже была такая проблема. А в 14 лет моя племяшка сама ей начала говорить- мама, тебе нужно строить личную жизнь. . . Это, видимо, чтоб к ней не особенно лезла.