ДОЛЖНЫ ЛИ РОДИТЕЛИ ПОМОГАТЬ ..ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ ?

[Лесенок]

это решать родителям,но чтобы потом не начались упреки со стороны родителей,что дети им должны.

[Лесенок]

а это не родители,коль выгоняют.согласись,ты смог бы своего ребенка выгнать??? я нет.

[Никольская]

Всем привет!А мне папа говорит,что будет помогать до первой моей пенсии(он так шутит).Но он прав в одном,что дети должны знать:как бы им не было плохо-родители ВСЕГДА придут на помощь!!!И за это я им очень благодарна!

[Доможирова]

"должны"-конечно нет! А вот по зову собственной души-да!Мы с мужем-из этой категории, будем помогать и словом, и делом до конца своих лет(lo)

[Костенко]

Я думаю когда дети Взрослые,то они сами должны помогать своим уже не молодым родителям!!!

[Костенко]

Я думаю когда дети Взрослые,то они сами должны помогать своим уже не молодым родителям!!!

[Zemska]

Все зависит от ситуации...Считаю, что родители помогают детям до 18, потом, если ребенок учится, он конечно же нуждается в дополнительной помощи, но! хочешь жениться/выходить замуж домой подругу не веди - если достаточно взрослый, чтобы жениться, завести детей и обеспечить себе все это, то вперед и с песней - иди работай.

[Александр Касм]

как разъеденились мнения..интересно некоторые пишут будут помагать до старости..другие 18..все хватит вперед и с песней -почему?ведь каждому человеку нужна забота в любом возрасте?

[Василевич]

После 25-это уже не дети,а иждевенцы ленивые.Это если говорить о материальной стороне.А если помощь с внуками и др. бытовыми проблемами,то это взаимовыручка или как говорят в народе-дружная семья !

[софия Ива]

Родители взрослым детям помогать не должны , но если очень хочется , то можно . Да и то,если тебя об этом просят .:-D

[Любовь Окис]

Помощь разная бывает. В моральной поддержке, одобрении, даже осуждении, совете дети будут нуждаться столько, сколько живы их родители. Помню, как изменилась моя мама, когда мы похоронили бабушку: она поняла, что теперь она старшая в семье, на ней больше ответственности и никого за спиной.
А вот материальной поддержкой родителей взрослым детям злоупотреблять нельзя. Мне в свое время была оказана такая поддержка: меня содержали, пока я после школы училась, потом отец оплатил обучение в ВУЗе. Потом я стала зарабатывать достаточные средства, чтобы оплачивать свое образование самостоятельно. Кроме этого родители помогли в жильем: оплатили 1/2 стоимости квартиры.
Сейчас у меня есть возможность помогать родителям. Мои, слава Богу, не нуждаются в деньгах. А вот свекрам мы оплачиваем квартплату и лекарства + просто денег даем. + на нашем попечении пожилая родственница мужа.

[софия Ива]

От моральной поддержки родителей мужа мы отказались 29 лет назад, т.к *ни он ни я не собирались жить по их понятиям о том, что нам надо в жизни. И не пожалели!!!

[софия Ива]

НЕ надо мне помогать ни морально, ни материально, ни делами , ни осуждением. Если я этого не прошу-я в этом не нуждаюсь. Попрошу ,тогда и поговорим.А ответственность за себя и свою семью можно взять на себя и в 19 лет. Зато родитлей в *своей судьбе винить не будешь.

[Любовь Окис]

Должны - не должны, а вот когда у внуков есть добрые замечательные бабушки - это так здорово! Думаю, что дети, которые не общаются с бабушками очень много теряют в жизни.

[Zemska]

Александр писалось, что помощь реальна, когда человек учится, студент, потом пойдет на работу и сам себя обеспечит....студентом он может быть до 25 лет...

[Александр Касм]

хорошо-с помощью понятно...все решили до 25 лет..а как выглядит квартирный вопрос ?

[Лиханова]

Лично я буду всегда моим детям помогать. И с квартирой помочь тоже буду стараться , чтоб они как мы не мучились и у них было время на развитие, наРаботаться они успеют. Другое дело, что надо это как-то грамотно организовать, чтобы не превратились дети в вечных ленивцев - иждевенцев и ценили всё, что для них делается. Может, когда-то надо в чём-то и отказать. Моя свекровь обоих сыновей в 18 лет сбагрила. Одного в другой город учиться, а другого - на съёмную квртиру (за его счёт). И представьте из обоих сыновей по жизни вышел толк. Не важно, что своих квартир они ещё не купили. люди получились отличные. Но если бы ещё с квартирой кто-то помог, думаю, что пошли бы ещё дальше, ведь сколько времени убивается на всякие дополнительные заработки всвязи с арендой в Москве. *Помогать надо. Но надо и предоставить возможность самим побарахтаться и подумать о жизни.

[Халилова]

я жила без родителей с 16 лет, ощутила сильную поддержку когда развелась и осталась с ребенком на руках, временно я была безработной, так как переучилась и устроилась на новую, сейчас я родителям сама помогаю, а вот брату больше 40 лет он до сих пор клянчит у родителей денег .Я думаю поддержка должна быть моральная всегда , а материальная в экстремальных ситуациях ..но не постоянная, так как залезут на шею и будут просить всегда всегда.А по поводу квартиры думаю должны позаботиться родители хотя бы малосемейку для начального капитала...

[Zemska]

Квартирный вопрос будет решаться так же, как и у всех в нашей стране. Сначала аренда квартиры, затем покупка дома. Знаю, что в России вопрос обстоит сложнее....

[Александр Касм]

в России -это не как не обстоит ...это не реально при Путине..если 4 детей не народишь-тогда светит 1 комнатная!!!

[ИРИНА]

После развода мои родители мне ощутимо помогают...Я им за это очень благодарна..Я им отвечаю взаимностью, пусть пока не материально, но морально и по мере возможностей , физически...Вообще-то , я заметила закономерность, как наши родители нам дают, так мы стараемся, даже больше, дать своим детям..Получается, если вкладываю в сына свою помощь, я уверена в том, что моим внукам достанется не меньше...Живой пример - дело заразительное..

[Александр Касм]

Ирина..полностью согласен-но без материальной базы -это приравнивается к нулю!!!

[ИРИНА]

Так я об этом и говорю..Моих денег хватает сына обеспечивать..А ихних - меня...Вот таковая круговая порука у нас...

[ЭфФеКтНаЯ]

Помните, какая-то притча, что можно дать человеку рыбу, чтоб он наелся, а можно дать сеть , чтоб он научился ловить рыбу..Родительская помощь -- нечто гораздо более дальновидное, чем дать денег и квартиру..Я понимаю, дать навсегда:: уверенность в себе, хорошие манеры, выдержку, тактичность, образование, которое будет востребовано и будет кормить детей, место жительства, от которого дети не будут шарахаться, когда вырастут..И в сердцах детей будут те же навыки и необходимость ответственности перед своими детьми,и памятью родителей, когда родителей уже не будет на этом свете..

[Lena Оlins]

нет конечно... но ситуации бывают разные, особенно в нашей стране, когда молодые люди с образованием не могут найти работу, а пенсия старикам выплачивается.. но это неправильно, не должно так быть!

[Skuratovska]

(ch) Для чего создаётся семья, - чтобы любить друг друга и помогать друг другу везде и во всём. Мои родители помогали нам, только что поженившимся, пока мы не встали на ноги - и это было замечательно. Сейчас мы помогаем нашим уже взрослым, работающим детям, оплачивать учёбу в университетах - и я считаю это не зазорным, а даже своим долгом.
Надеюсь, что когда у них будут свои дети, они их тоже поддержат в трудную минуту. Вопрос же не стоит в том, что помогать материально тунеядцам, лентяям, или тем детям, кто не стремиться сделать карьеру и жить в нормальных условиях, а именно в тот момент, когда в этом есть необходимость. "Дорога ложка к обеду". Так почему-же не помочь? Может быть я в старости буду нуждаться, тогда мои мальчики придут мне на помощь.(v) (H)

[юля ильина]

у кого больше возможности на данный момент тот и помогает. Всяко бывает в жизни.

[Арутюнян]

я считаю что они обязаны помогать детям,если у детей не складываеться жизнь это вина родителей где то чего то не додали будьте добры теперь отдавайте.это мое мнение

[Поддубная]

И считаю что дети должны помагать и радывать родителей, делать им чаще маленькие подарки или просто позванить и спросить..как здоровье..(не говарю уж... о покупке лекарства, фруктов...- это обязательно!)
хочешь чтоб к тебе хорошо относились дети -делай сам!

[Галина]

Когда был жив мой муж, нам хватало денег на помощь детям, а после его смерти 3 детей помогали младшей сестре закончить институт (1,5 года), а теперь младшая дочь может помочь материально своим братьям. Старшая дочь живёт в Италии и подарки и деньги на дни рождения от неё не редкость. Я на пенсии и мои дети мне помогают, мне не приходится работать на пенсии - у меня 4 детей, которые говорят, что им будет стыдно, что мать работает, когда заслужила отдых.

[Skuratovska]

(F) Галина Рябцева - мой вам поклон! Достойных детей вырастили! Здоровья вам на долгие годы! (v) (F)

[Галина]

Спасибо, Вы видели на моём сайте детей и 2х внучек, там и сноха бывшая, но любимая мной, и снохи нынешние, и зять - я со всеми в одной большой семье и любима ими и счастлива очень.

[Skuratovska]

(H) Галина, сейчас посмотрю. Вы, по-моему, добрейшей души человек.
там и сноха бывшая, но любимая мной - это очень благородно.

[Поддубная]

а я не спрашиваю родителей,..хотят они помащи , подарки, внемания ....- беру и делаю !
(они никогда не папросят)
и поверте, получаю от этого удовольствия

[наталья сани]

Я считаю, что они обязаны
да ничем они не обязаны!!! это мы перед ними в долгу! а то , что у вас каждый день растут потребности и желания , это ваши проблемы! хотите чего-то добиться---ВПЕРЁД!!! но ни в коем случае нельзя обвинять родителей, что у вас что-то не получается. себя и только себя!

[Лариса кимяк]

мне одна знакомая как то сказала,, что у нее нет детеи и дом. животных, как хорошо проблем совсем нет -продолжила она.

[VISHINKA Viktov]

никто никому ничего не должен, ...
но смотря какая ситуация у родителей... и смотря какая ситуация у взрослых детей... (может, они *больны...например)

А что делать, если родителям это хочется делать больше, чем "ребёнку" нужно? :-$

[наталья навик]

Родители должны помогать детям только до совершеннолетия,а там,если не наглеют *и есть средства.Должна я только своей старенькой мамочке(L) и то,она справляется сама.:-$

[Деревянченко]

А если мать сама за всю жизнь своих детей в них ничего не вложила,а теперь,когда у детей свои семьи и маленькие дети,хочет,чтоб все вокруг нее вертелись и обеспечивали?хотя сама работает и имеет средства.

[Тертица]

Пожалуй, "тётечка Ирочка" права... Иногда родители своим диким желанием помочь просто отбивают у детей всяческую инициативу: зарабатывать, воспитывать своих детей и вообще организовывать свою жизнь. Перегибаем иногда с опекой своих "детей"! Такой террор заботы и любви устраиваем! Бывает, бывает...

Насчёт долга помогать взрослым детям -это абсурд, конечно! Дети выросли и долг выполнен! Но щекотливые ситуации возникают частенько! Например, родители могут себе позволить качественный отдых в финансовом плане, а дети нет. Родителям как-то неудобно...
Или дети просят поухаживать за грудничком-внуком пару-тройку месяцев ,( для чего нужно ехать в другой город молодой ещё бабушке) и не понимают, почему дедушка недоволен тем, что ему придётся пожить одному... Вобщем ситуаций подобных, из жизни, много обсуждается моими коллегами! Значит, они есть это проблемки... Но скорее они в нас самих, в родителях! Сами почему-то чувствуем, что обязаны всё ещё!

[Радевич]

Сейчас время тяжелое, мое мнение не зависимо от возраста родители должны помочь детям заложить фундамент будущего, если этого фундамента не будет, в старости дети не смогут помочь родителям. С нуля очень трудно начинать, я особенно сочувствую молодым семьям. Я обязательно буду помогать своей доченьке, если буду видеть что она нуждается. а обязаны или не обязаны,это как родители видят проблемы своих детей. Дети для родителей всегда остаются детьми, в любом возрасте. И дети это самый надежный банк!

[Берсенина]

Помочь конечно нужно, но только если об этом попросят. Когда будешь лезть со своей помощью, пропадёт инстинкт самосохранения, а это не есть хорошо!

[Валерия Чэкни]

Мне это незнакомо, :-$ с 15 лет обеспечиваю себя сама. Но вот примеров "деток", которые толком и надеются только на родителей достаточно - ленивые, капризные и претензионные. Детям *нужно давать возможность проявить себя, в любой ситуации самостоятельно и только на собственных "граблях"

[Тертица]

Нам не светит благодать
С ленью, отдыхом и песнями:
Детям надо помогать
До ухода их на пенсии.(fr)

* * * * * * * * * * * * * * *И. Губерман.

[Берсенина]

Нужно брать ример у природы, у зверья, научила например самка своего детёныша самым необходимым навыкам и он пошёл в мир, жить самостоятельно. А будет опекать, то гибель не менуема. Да и разве интересно так жить, когда у тебя всё готовенькое, интерес к жизни пропадает. Вот от туда и *ранние разводы, и измены, и недовольство друг другм, потому что цели нет...

[Людмила Дамт]

Нет..потому что тогда они не повзрослеют...и не научаться жить самостоятельно..разве вы вечны?или может вас не трогает как они будут решать какие-то вопросы когда вас не станет?

[Elena]

А почему бы и нет? Дать дельный совет, посидеть с внуками, учитывая жизненный опыт не дать им где то сделать ошибку и даже выручить деньгами, для меня это нормально.Семья -это святое.

[Мумладзе]

если это в их силах,почему бы и нет.Если родитель вырос сам эгоистом,то он помогать не станет,бросит как котёнка,мол родил(а) и до свидания.

[Марина Чэкн]

При чём тут эгоизм со стороны родителей? Взрослый человек должен сам обеспечивать себя и свою семью. А свой постоянной опекой и денежной помощью родители делают своих детей эгоистами и тунеядцами,которые считают, что им все в этой жизни чем-то обязаны. Я не имею в виду моральную поддержку, со стороны родителей она важна в любом возрасте

[Людмила Михэ]

как говорила эллочка людоедочка-не учите меня жить лучше помогите материально\нет ничего страшнее советов родителей которые материально не спешат помочь но рекомендации по жизни дети выполнять обязаны

[sivan dviv]

РЕЧЬ ИДЁТ ТОЛЬКО О МАТЕРИАЛЬНОЙ ПОМОЩИ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО МОРАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА, ЛЮБОВЬ, ПОНИМАНИЕ ГОРАЗДО ВАЖНЕЙ. Я ВСЕГДА МОГЛА ПОЗВОНИТЬ МАМЕ КОГДА РЕБЁНОК МАЛЕНЬКИЙ БЫЛ - МАМ, СПАТЬ ХОЧУ! МАМА ПРИБЕЖИТ, С РЕБЁНКОМ ПОГУЛЯЕТ, КОТЛЕТ НАЖАРИТ, БЕЛЬЁ ПОГЛАДИТ, Я ВСТАНУ МЕНЯ НАКОРМИТ И ЕЩЁ СКАЖИТ КАКАЯ У НЕЁ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ДОЧЬ. ТАКОЕ НИ ЗА КАКИЕ ДЕНЬГИ НЕ КУПИШЬ

[Людмила Михэ]

я тоже хочу быть такой бабушкой.на выходные внуков себе буду забирать.материально детям помочь можно.но если требовать начнут-обижусь.от добра добра не ищут

[Blunt]

должны... Слово не уместное... Хотят помогать если,есть воможность и желание ,то это очень помогает конечно.... Только бы не перестарались)))))

[Шокина]

Должны, обязаны помогать дети родителям! Это что касается материального! Да и с ремонтом или по хозяйству и многое другое!А помочь советом, выслушать, что то подсказать в силах своего жизненного опыта, это да! Кто же как не родители знают как будет лучше для их детей! Главное без фанатизма!

[Людмила Михэ]

очень жалею что сама помочь роителям не могу.требовать какие то блага у родителей считаю бесчеловечным.люди имеют свойства стариться а цивилизованный человек заботится прежде всего о детях и стариках.

[Залесская]

Сейчас время тяжелое, мое мнение не зависимо от возраста родители должны помочь детям заложить фундамент будущего, если этого фундамента не будет, в старости дети не смогут помочь родителям. С нуля *очень трудно начинать, я особенно сочувствую молодым семьям. Я обязательно буду помогать своей доченьке, если буду видеть что она *нуждается. а обязаны или не обязаны,это как родители видят проблемы своих детей. Дети для родителей всегда остаются детьми, в любом возрасте. И дети это самый надежный банк!
Полностью

[Настенька Свэк]

не понимаю.... как понять должны не должны.... я считаю что если у родителей есть позможность помочь материально, почему бы и нет... (как в жизни часто и бывает). если нет возможности - то нет, мне например не очень удобно брать у мамы деньги, хотя она сама дает... и вообще, я считаю что родители ДОЛЖНЫ дать ребенку "билет" в будущее, это образование..... все, дальше они ничего не должны, иначе дальше дети так и будут сидеть на родительской шее...

[Elena S]

не должны....у кого есть возможность они все равно помогают,потому что им хочется это делать,а не то что они должны....

[Еленa vonМoй]

Смотря, что понимать под помощью. Дать образование обязаны и по возможности нормальную работу, трудно оч трудно сейчас молодежи добиться самостоятельно чего-либо. Скажите мало желания и цели. Желания огромное и цели самые смелые ,но без покровителя тяжело. Это реальность.

[Еленa vonМoй]

Еще вот говорят до 18 и все. Милые но мы живем не в Америке или цивилизованной Европе. Я по своему примеру тож уходила из дома уезжала в друой город, хотела добиться всего сама, типа уважать больше себя буду, если сама. Но знаете меня никто нигде не ждал, и никому никто сейчас не нужен. Мы живем в другое время, давайте оценивать реально.

[Еленa vonМoй]

И не надо тут строить фальшивую святость, что все сами чего-то добились ,ну-ну. без денег в этой жизни и без помощи, все будет ЗЕРО. и обзывать кого-то ленивым и т.д значит это вина родителей, что не дали ему нормальной жизни, и нефиг детей винить, они лишь отражение реальной действительности родителей.

[Еленa vonМoй]

Все в жизни воздается, что дали родители, то и им будет, нелюбили унижали, пусть не ждут. такова жизнь, за все надо платить.

[Усанова]

Лена,все правильно.Если помощь требуется и есть возможность помочь,то помогаю.У меня взрослый сын.Воспитываю внука,да и материально помогаю.Пока Бог дает такую возможность.Хотя порой это в тягость,ломает наши с мужем планы,но жалость и любовь к сыну,внуку пересиливают.

[Сая]

Татьяна, извините конечно, но о какой *жалости может идти речь в возрасте вашего сына, это он должен работать *и помогать вам. Жалость страшное чувство и испытывать его к своему ребенку мягко говоря странно, если он конечно, *не инвалид.

[Усанова]

Слава Богу,не инвалид,но моим ребенком останется в любом возрасте.Умом все понимаю,но получается так,как получается,а не так,как должно быть.Увы!

[АРубичева]

А мои сыновья сейчас сами неплохо зарабатывают (24 и 25,5). Правда, начало было положено с нашей помощью (образование, квартира, машина, работа), но теперь у них самих неплохо дела идут. Правда работать им приходится очень много и за месяц могут позволить себе не больше пары-тройки выходных.

[Еленa vonМoй]

Татьяна вы умничка, и не слушайте, я раньше тож осуждала, кто помогет взрослым детям, НО увы наша жизнь сложна, зачем *в нее еще добавлять дерьма. А вам обязательно воздастся за добро.

[Еленa vonМoй]

Легко рассуждаю те ,кто не прошел круги ада, кого маочки папочки под крыло пристроили, пожили бы одни, мож и по-другому бы заговорили, хотя ...

[Еленa vonМoй]

Я тоже считаю, что это родители, должны поставить на ноги и по возможности помогать, а дети не обязаны, они не просились в этот мир. А дети лишь по совести воздают. И не надо тут стыдить типа кто-то кому должен, дети не должны ничего, зависит все от отношения родителей, любите люди своих детей, и вам воздастся.

[Сая]

дети не должны ничего, зависит все от отношения родителей, любите люди своих детей, и вам воздастся.Елена, я правильно поняла вашу позицию, если родители все для вас сделали то они хорошие, но вы им все равно на старости лет не поможете, потому что не обязаны, им за это воздастся свыше??

[Еленa vonМoй]

Нет, своим я помогу . Хотя в моем возрасте вы бы сказали,что я должна помогать. Но пока я еще не доросла то того уровня, а так разумеется помогу чем смогу хотя и не зарекаюсь, я лучше буду плохо сама о себе думать, чем как многие все тут ля-ля какие они хорошие и будут помогать, а на деле фиг помогут. *Уж лучше ничего не обещать это честнее.

[Людмила Сниг]

тут некоторые пишут что родители должны дать образование детям обеспечить работой что за глупость !лично я сама поступила в университет без помощи родителей нашла хорошую работу мама мне очень помогла когда появилась у меня дочечка сидела с ней пока я на работе да и вообще морально всегда поддерживала но я ей благодарна что она меня научила самостоятеьности с 18 лет сама распоряжалась своими деньгами и мне сейчас легко никогда не остаюсь без копейки в кошельке хотя трудновато приходится и невыносимо без мамы сейчас кроме дочечки еще бегаю папу кормлю и забочусь о нем .ВООБЩЕ КАК ХОРОШО У кого есть МАМА радуйтесь и цените это .

[Еленa vonМoй]

Милочка, вы что из средневековья, или с луны свалилилсь. Наверно большую часть жизни в СССР прожили, но там и время другое было, все можно и самому было добиться. Сейчас вся приличная работа своими разобрана, смотря конечно ,кому и дворником в кайф ,но все же многие стремятся на престижную. или просто реалий жизн не знаете. Вот лицемерить не стоит, когда говорят люди, что они сами всего добились без чьей либо помощи, смех разбирает, хотя когда я тож *это искренне верила. пока с реальностью не столкнулась. Так что увы, сказки ваши для малолеток сгодятся.

[Еленa vonМoй]

Конечно обязаны дать образование. На какие шишы будет жить ребенок, даже если поступит на бесплатное (хотя как известно на бесплатн поступают те, кто отвалит денег), сейчас до 18 лет ни на одну приличн рботу не возьмут, а если и берут то часто обманывают. Ересь не несите. Не всеж

[Людмила Сниг]

Елена Майерс откуда такая озлобленность на родителей ведь прежде чем стать взрослой они Вас выростили вы здоровая симпатичная женщина а все остальное в ваших руках я тоже жила одна в большом городе мама была далеко но мне никто ничего не должен был работала и училась так все делают еще и маму с папой одевала если видела симпатичное вещицу на родителей не могла не купить и маме не привезти .Елена стремитесь и все у вас будет в наше время кто работает и старается тот и хорошо живет но никак не с родителей тянет

[АРубичева]

Обо мне тоже никто не заботился и с 17 живу самостоятельно, помощи никогда не просила. Но о своих детях мы с их отцом позаботились, хотелось, чтобы им легче было начинать, а не мотаться по съёмным квартирам без удобств (из экономии), своё жильё у нас появилось только когда старший в школу пошёл. И очень тяжело было начинать не имея ничего за душой. Не хотелось родным детям той же участи.

[Сая]

Людмила согласна с вами, кто то сказал : "...рай под ногами *наших матерей..." Дай Б-г здоровья нашим родителям. Все что они для детей делают это их желание, а не потому что так надо, и меньше всего они думают, что дети или Вс-вышний воздаст им за помощь их, им это не нужно. Если родители не считают нужным помочь, это тоже их право. А многие должны перестать быть потребителями и жертвами, что очень удобно.

[Людмила Сниг]

Елена уже понятно по вашему писанию что людей вы уважать не умеете да и не хотите и знаний видимо маловато но это ваши проблемы учится в школе за вас тоже родители должны были?а в университет я сама поступила на бюджет и вечерами работала но от этого злой не стала как вы и на работу меня взяли без связи а верите или нет мне все равно

[Людмила Сака]

если человек хочет ,то сам всего добьется,сколько молодежи приезжают в большие города с перефирий и добиваются не малого,что могут дать им родители ,последнюю козу зарезать,и они не требуют от них ни чего,они сами знают чего от жизни хотят,и что просто так манна небесная им на голову не упадет,и только ленивый человек будет винить во всех бедах кого то,но не себя ,и каждый день ждать чуда когда им кто нибудь поможет,а родители всегда поддерживают своих детей в силу своих возможностей,просто возможности у всех разные

[Галина]

А я очень счастлтвый человек - мать 4 детей, вдова. Мои дети хорошо учились в школе и без денег поступили в ВУЗы. Многодетная семья, где муж был 10 ребёнком из 12 детей и единственный, кто поступил в институт (где мы познакомились) и я единственная дочь родителей 44 года проработавших на заводе. У нас не было помощи деньгами от родителей. Мы жили далеко от своих родителей, вырастили своих детей в любви, а когда умер муж мои дети МНЕ помогают в силу своих возможностей. Я знаю детей из обеспеченных семей, которые только требуют от родителей и других детей, благодарных родителям за то, что их обеспечили родители. Все живут, как могут. Родители помогают или дети родителям - главное, чтоб была любовь и взаимопонимание и конечно же возможность помочь, а деньгами или делами не важно.

[Усанова]

Галина,вы замечательно все сказали.Все живут,как могут,а не как хотелось и мечталось.Дай Бог,чтобы у всех участниц обсуждения все в жизни складывалось,и они никогда бы не знали нужды,а благодарные дети дарили бы им свою любовь и поддержку.

[Эдуард]

Мне очень поравился художественный фильм, сюжет которого был историей преуспевающего адвоката, владельца крупной адвокатской компании и, по совместительству, владельца большого городского квартала. Но фильм начинается с повествования о трудном голодном детстве незаконнорожденного (сейчас это определение утратило смысл) ребёнка, живущего с матерью одиночкой, 30-е годы, если помню. Его отец был крупным домовладельцем, но вбсолютно не признавал сына, более того, с течением времени всё больше и больше портил ему жизнь, не просто делая мелкие пакости, а реально доводя его до грани, за которой всё, конец. Но в пропасть не сталкивал... В результате большой период жизни этого ребёнка превратился в борьбу за место под солнцем, эта борьба его закалила так, что он был готов к очень сильному сопротивлению на пути к своей цели... Как результат - он стал совладельцем компании в которой работал, а потом и отец признался с какой целью он постоянно "душил" сына. Думаю идея понятна?

[Эдуард]

Похожая идея изложена в книге Литвака "принцип сперматозоида". Рекомендую к прочтению и тем кому интересна психология и людям далёким от психологии. забавно написана и... Правда :)

[ИNN]

По результатам этого года все,кроме одной девочки из моих знакомых одиннадцатиклассников поступили на бюджет в ВУЗы.Это говорит о том,что если ребенок учился .... * * * * *Не смешите. Знаю я этот бюджет, папа с мамой занесли декану, или заму - и ты на бюджете, а родители не будут же трубить всем как поступило их чадо, да и зачем, это лишнее. Ну, примеры, по этическим соображениям не буду приводить. Но знаю о чём говорю. Бюджетные места распроданы уже весной, когда будущие абитуриенты ещё и с вузом не определились, а кое-кто уже вложился в решение вопроса и тихонько имитирует волнение ради приличия.

[Эдуард]

Инна, Ваше мнение о Вузах - не догма, это лишь Ваше мнение. А мой опыт показывает, что у многих поступивших на бюжет просто нет денег чтобы купить место своему чаду. Из 100 бюджетных мест на курсе может 10-15 куплены.
Но совершенно не пытаюсь Вас переубедить, Верьте во что хотите. :) Но жаль, если Вы не дадите своему ребёнку возможности доказать Вам обратное.

[ИNN]

Согласна. Статистикой не владею. Сама училась на бюджете и сама всё сдавала. Но это было так давно. И вижу сегодняшних студентов... И у ребёнка поступившего, ну скажем, не честно, вырабатывается рефлекс, заплатят родители и за сессию, и так и учатся, то ли они, то ли их родители. Слышала один раз разговор отца , сын на 4 курсе , и конец цитаты был таков: ... наверно и диплом мама пойдёт получать за тебя, и поздравлять мы её будем с окончанием ВУЗа, т.к. она то почти все сесссии за тебя сдавала.

[Эдуард]

Полностью согласен. Идеальный родитель - тот, кто может соблюсти баланс между тем чтобы грамотно мешать ребёнку жить и тем, чтобы не погубить его этим мешанием.
"то что меня не убьёт сделает меня сильнее"... ( С )

[ТАТЬЯНА МОЙК]

да уж ситуация сложная.сама сижу в такой.вернее мой муж и его сын от первого брака ему 23года а он не работает может даже и не хочет.отец пытается вовлечь его куда нибудь.но все зря.

[Усанова]

Спорить-то не о чем,все зависит от ребенка.Родители сами сообразят,надо ли ребенку помогать, или он сам в состоянии всего добиться.Выросло поколение,которое не хочет и не умеет работать.Их детство проходило в 90-е.Это наша беда,это наша вина.Кто с этим не сталкивался,тот не поймет.

[Галина]

Мы с мужем закончили ВУЗ, из наших детей одна дочь была отличницей, двое хорошистами и один сын закончил школу с тройками. Дочери с первого раза поступили в дневной университет и институт, каждая по своему желанию Сыновья отслужили в армии и решили вопрос с образованием уже без помощи родителей. Когда умер муж, дочери осталось 2 курса института и если б не помощь старших детей, как было б тяжело мне дать образование последнему ребёнку. Но не было взяток или платных экзаменов. Дочери учились без троек с удовольствием. Наверное мне повезло с детьми.

[ИNN]

Но не было взяток или платных экзаменов... * * * * * * * * * * * * * * * * * * Вот с этим тоже повезло.

[ИNN]

Ну а как вам такие примеры: в школе еле-еле, а теперь он стал великим, состоятельным, успешным. А бывает и наоборот, школа с медалью, и стоит яблоками на рынке торгует.

[Эдуард]

И такое бывает. Видимо "школьная" мотивация исчерпала себя. или просто школа и была целью, а не средством.

[ИNN]

А смысл? Где амбиции? Ты получил медаль. Её дали тебе, это как метка, как татем, ты имеешь некое приемущество и ты его не используешь, ты лишил другого этой возможности, но и сам её не использовал. Да это хуже чем закончить школу и получить справку, в этом случае торгуя яблоками не у кого не будет вопросов. А когда это делает медалист.... у меня нет слов.

[Галина]

Взятки... когда первый раз поступала наша дочь, то было 2 варианта : 1- она сдаст на проходной балл

[Галина]

2 - платная учёба и расценки на разные факультеты висели на видном месте, причём % бесплатных и платных одиннаков. Наша дочь сдала на проходной балл и больше вопросов про деньги не возникало, кроме денег на проживание в другом городе (ВУЗ был в областном городе). Второй дочери тоже взятки не понадобились, хотя не секрет, что кто не хочет сдавать экзамены сам, то платит деньги родителей.

[ИNN]

Великий не всегда состоятельный...а успешный может быть не во всём... * * * *Смотря что понимать под этим, я имела ввиду, под виликим, конкретных людей. Учился так себе..., сейчас депутат гос.думы, крупный бизнес и всё - жизнь удалась, уж не бедствует поверте.

[Усанова]

Ирина,судьба благоволит...Дядя оказался в нужное время в нужном месте,повел себя правильно,тоже талант своеобразный.

[Людмила Сниг]

Инна зависть очень плохое чувство и не красивое и обсуждать здесь кто чем торгует некрасиво а вот медаль в школе никто никому не мешает получать если есть знания и медалист ничью медаль не забрал он получил заслуженно свою у меня сестра медалист круглая отличница была окончила без денег институт но сейчас сидит дома но это ее дело .я считаю прикрываются разговорами о деньгах что нужны деньги чтоб поступить лентяи или кто не хочет учится а у кого есть знания тому денег не нужно чтоб ппоступить и в наше время а не только в ссср

[ИNN]

Людмила о чём вы? в каком веке живёте? *Вы вообще не уловили сути моего повествования не про медали, не про ВУЗы-яблоки, прочтите ещё. ВНИМАТЕЛЬНЕЕ.

[АНТОНОВА]

ЛЮДМИЛА,БОЮСЬ Я С ВАМИ НЕ СОГЛАШУСЬ,ПОСТУПИТЬ БЕЗ ДЕНЕГ КОНЕЧНО МОЖНО,И УЧИТСЯ ТОЖЕ,НО НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О ОТНОШЕНИИ НАШИХ ПЕДАГОГОВ К БЮДЖЕТНИКАМ...ДО ЕСТЬ УВАЖЕНИЕ ЗА ЗНАНИЯ,НО НЕ БОЛЬШЕ,А ВОТ ПЛАТНИКИ,ДА ЕЩЕ И С ПОДАРОЧКАМИ...ВОТ ЭТО РЕСНТАБЕЛЬНО ДЛЯ НИХ...

[АНТОНОВА]

А РОДИТЕЛЬ КАЖДЫЙ САМ РЕШАЕТ ДЛЯ СЕБЯ КАК И КОГДА ПОМОГАТЬ СВОЕМУ ЧАДУ...ЛИЧНО МОИ МНЕ ПОМОГАЮТ КАК МОГУТ,А Я В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ПОМОГАЮ ИМ...ПОМОЩЬ ВЕДЬ НЕ ТОЛЬКО МАТЕРИАЛЬНА НО И МАРАЛЬ ИГРАЕТ БОЛЬШУЮ РОЛЬ В НАШЕЙ НЕЛЕГКОЙ ЖИЗНИ...

[Людмила Сака]

здесь не может быть односложного ответа должны или нет,конечно когда дети вступают в *о взрослую жизнь они видят все в розовом цвете им кажется ,что они самые умные и могут сделать все сами,но потом раз неполучилось другой,и они катятся по наклонной,вот в этот периуд становления их взрослыми обязательно нужна родительская поддержка,а на счет золотых медалей ,сын моего мужа от первого брака отучился в кадетском корпусе,золотой медали конечно не было,но окончил он его без единой тройки,при поступлении в высшее военое учебное заведение,все равно пришлось кое куда платить,и пока учился на первом курсе тоже ,хотя он находится на полном гос обеспечении,на втором курсе он заключил контракт,и получает не знаю как это у них называется стипендия или зарплата не меньше 10000 ,но если бы на начальном этапе не было от нас финансовой поддержки,он бы наверно и не учился,а пошел куда ни будь на сварщика учиться(я ни хочу сказать ни чего плохого о сварщиках,это просто образно )

[Татьяна Остка]

У меня племянник закончин физ.мат. лицей, бесплатно поступил в один из самых престижных вузов на престижный факультет на бесплатную основе, без взяток. А вот учиться тяжело. Каждая сессия с боем. Вот вопрос о мотивации. А нужна ли такая учеба? Для кого учится ? Для себя или для родителей? А родителям теперь жалко потерянные годы и в армию страшно отдавать сыночка. "Помогают" сессию сдавать. Ну и как вы думаете кем он будет после этого института? Максимум рядовым программистом, а может плюнет и в такси работать пойдет! Это о золотой медали. Быть умным - не достаточно, чтобы стать профессионально реализованным.

[Галина]

Я согласна, про профессиональную реализованность. Моя умная дочь не нашла себя по профессии здесь, потому что зарплата не соответствует. Она выучила итальянский язык и уехвлв в Италию работать. Мои две однокурссницы давно там живут, одна вышла замуж, недавно приезжала в гости и тоже работает не по специальности, но сама помогает родителям.

[Татьяна Остка]

А по поводу взяток - тоже мы сами поощряем эту систему. Кажется взятки еще никто не узаконивал. Так зачем платить? Хочешь в Высшое заведение поступить - надо быть лучшим. Есть контрактное обучение, там меньше конкурс, чем на бесплатной основе. Если несправедливо не приняли, так есть закон - обращайтесь в суд. Конечно, легче взятку заплатить и не тратить время и силы на бюрократическую систему.В наше время добиться справедливости нелегко, но на мой взгляд это единственный способ - самому не нарушать правила и добиваться соблюдения их от других. Начинать надо с себя.

[Татьяна Остка]

Нужно ли помогать взрослым детям? Это решает сам родитель. Если у родителя есть желание и возможности, то почему нет. Например, *мне нужен помощник водить детей на доп. занятия. Мой отец сам предложил водить детей, ну что ж мне теперь отказываться от помощи и платить деньги чужому человеку? *Мне помощь, папе - общение с внуками - всем хорошо!:-)

[Людмила Сака]

да мы поощряем взятки,но уж лучше один раз дать и пусть ребенок учиться спокойно,не важно реализует он себя в этой специальности или в какой другой потом ,в наше время если есть диплом это уже большой процент вероятности устройства на приличную работу,а сказать ребенку_ ты подожди пока мы по судам побегаем и разберемся с этими взяточниками,это не помощь а не известно что,многие родители считают ,что и без образования можно жить достойно,я не спорю конечно можно,но если есть возможность то упускать ее нельзя

[ТАНЯ]

Я думаю,что всё должно исходить от ситуации...например,моей дочке нужен холодильник.Муж мало зарабатывает,кредит брать не хочет.Я купила холодильник.Далее всё больше и больше обнаружились нехватки и недостатки.Тут я себе сказала-СТОП.А когда же они сами будут рыпаться? Да и мои возможности ограничены. Сейчас зять совсем со мной не общается,а потому,что перестала отстёгивать и соответственно дочь тоже.Вывод:не делай добра,не получишь зла.

[Усанова]

Таня Фалеева,в самую точку.Можно помогать детям годами,стоит один раз не помочь - все хорошее забывается,недовольство и обиды.Мама моей невестки вообще молодым не помогает ,так к ней и претензий никаких,знают,что бесполезно.

[Людмила Сака]

у вас Таня не у единственной такая ситуация,дети они как то не очень благодарные,что ли,у моей сестры с дочерью абсолютно такая же ситуация,и сын моего мужа не общается уже пол года с отцом,только из-за того ,что он взял себе новый компьютер,а не ему ноут-бук,но мы сильно не растраиваемся не приятно конечно,но когда мы ему содействовали в его жизни мы делали это от души не расчитывая потом на сильно большую благодарность с его стороны,и Вы Татьяна точно в точку попали,опять же на собственном примере,мать сына моего мужа в свое время скинула ребенка нам,мы его выростили, выучили,но теперь он отца знать не хочет,а ее боготворит

[Усанова]

Порой обидно до слез,муж ругает,а мне все хочется помочь,хотя благодарности нет и не будет по всей вероятности.

[Усанова]

Жизнь полна абсурда,к сожалению.Это ненормально - помогать бугаю сыну,я согласна.

[Людмила Сниг]

а мне кажется и другое выражение подходит что посеишь то и пожнешь ,нужно с детства прививать мысль что мальчик будующий мужчина добытчик в доме а девочка будущая хозяюшка вот тогда и не будет проблем и невестка скажет спасибо маме у которой сын .

[Сая]

Самое лучшее финансовое вложение, это наши дети. *Я практически все средства вкладываю в развитие своего сына, в его образование, спорт, хобби и т.д. Наступит момент, когда начинается обратный процесс и дети начинают помогать родителям. У нас так принято. И это дети знают с детства и стремятся к этому.

[Людмила Сниг]

да я тоже стараюсь чтоб у моей дочки было все самое лучшее вообщем то я живу ей и меня это радует стараюсь все заботится о ней так же как когда то заботилась обо мне мама даже ей был всего 1 год а мы дочке купили квартиру она собственник квартиры помню риэлторы очень удивлялись и говорили как повезло девочке еще маленькая а уже с квартирой но я просто думала как ей будет хорошо когда она станет самостоятельной и уже будет жить в своем гнездышке и вижу что дочка тоже меня очень любит и я не переживаю за свою старость.

[Усанова]

Знаете,сколько людей - столько мнений.Не всегда ситуация с вами и вашими родителями зеркально переносится на ваши отношения с детьми.Я знаю немало семей,где у прекрасных интеллигентных и очень заботливых родителей вырастают дети-негодяи и подонки,психологи копья ломают,обсуждая эту тему.Ответа до сих пор не найдено.Там и пробелы в воспитании,и окружение,и генетика и т.д. А наша дискуссия мне порой напоминает передачу "Пусть говорят" Малахова.Там присутствующие в зале зрители готовы дать совет,осудить,обругать,считая,что за 5 минут программы они вникли в сложную жизненную ситуацию.Мы все знаем,как должно быть.А у всех ли по жизни все так правильно...Никого не хотела обидеть.

[Людмила Сниг]

Татьяна а никто никого не осуждает что сделано то сделано взрослых детей уже не воспитаешь нужно конечно с детства а вот насчет интеллигентных и заботливых родителей смотря в чем они заботливые знаю некоторые такие семьи интеллигентные которые считают что забота это закидать своего ребенка подростка деньгами чтоб покупал все что захочет а детям кроме безделушек нужно общение с родителями совместный отдых а на это у них времени не хватает они же усиленно зарабатывают деньги и это считают заботойа вот потом хватаются за голову когда узнают что сын или дочка ввязались в наркотики и как Вы называете стали негодяями .Только без причины у хороших родителей не бывает таких детей просто нужно совмещать и денежную и моральную заботу.

[Усанова]

Согласна,как и что совмещать,я знаю.Мы все совмещали.Но не получилось так,как бы хотелось.У меня был одноклассник,его воспитывала мама,запойная женщина.По жизни добрый,хороший человек.Работала уборщицей,добросовестно мыла полы,пока не уходила в запой.Так вот ее единственный сын рос прекрасным ребенком,хорошо учился,дети его любили.Выучился,завел свою семью,уехал.Я после окончания института встречала его маму - та же работа,те же запои.Сын по жизни устроен,семья,работа,все замечательно.

[Людмила Сака]

так оно по идеи и должно быть,да мы рожаем детей в первую очередь для себя,но из начально все это делают как говориться,что бы в старости было кому стакан воды поднести

[Сая]

Что могут быть и родители алкоголики и дети вырастают у них хорошими людьми
Татьяна, я с вами согласна.
Удивительный *парадокс, и такие ситуации очень часто встречаются. Мать гулящая и алкоголичка, а дети *заботливые, любящие, слова плохого не молвят и т.д. И родители добрые, интеллигентные, *а дети наркоманы, тунеядцы, алкоголики, воры....(tr)

[Наталья Мищэ]

Слово "помогать" предполагает содействие тому, кто тянет воз, но ему трудно тянуть или воз плохо поддается... Конечно, если в него впряглись ваш сын и дочь, стараются и им трудно, никто просто не удержит вас от помощи, вы сами вцепитесь зубами. Если же воз стоит по отдельности от вашего дитяти, вожжи валяются, никто в них не впрягается, то глупо было бы нам, в нашем возрасте, совать туда шею да еще и предполагать, что вытянем. Ибо вытянем скорее всего не воз, а ноги...

[Карачун]

Дай Бог,чтобы наши дети всегда были рады принять нашу помощь,а мы были всегда в состоянии помочь им. Великое счастье-быть нужным,необходимым.

[Эдуард]

Сая, ну сдаётся мне дети-моральные уроды у нормальных родителей - это не парадокс а распространённое явление. Вопрос в критериях нормальности. Нормальные родители занимаются воспитанием. А родители детей-уродов видимо, воспитанием не занимались. Например:
Живёт себе обеспеченная (очень обеспеченая) семья, в которой ребёнок живёт в полном достатке, счастливое (в понимании родителей) детство. У него всё есть, ему просто нечего желать. не к чему стремиться... Это ведь безысходность, не так ли? А что люди делают от безысходности? кто-то впадает в депрессию, кто-то хочет это поломать, изменить, кто-то доказать что так жить нельзя... Но в любом случае возникает серьёзный конфликт с родителями. А окружающие говорят "это ж надо, у таких родителей такой подонок"...

[Skuratovska]

Великое счастье-быть нужным, необходимым.
-------------------
(F) Наталья Л. (Y) * Мудро! (ch)

[Tatna-J]

Наталья М. Полностью согласна с вашим высказыванием. Всегда с помощью надо быть осторожней. Как бы в "медвежью" услугу она не превратилась бы. Вокруг меня были такие примеры, когда мамы ТАК помогали, что в итоге молодая семья распадалась на куски. И при этом они удивлялись, а что не так?

НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН!!!
ЭТО ПРАВО ВЫБОРА САМИХ РОДИТЕЛЕЙ ПОМОГАТЬ ИЛИ НЕ ПОМАГАТЬ...

[Марина Чикан]

Согласна с Натальей М.Помогать надо тому, кто сам крутится.А если вместо него, то ничего хорошего такая помощь не принесет такому взрослому дитяте.Великовозрастный попрошайка,заглядывающий в кошелек старящихся родителей отвратителен и мерзок.И родителей жаль: их жизнь кажется тщетной,даже если они прекрасные душевные люди и профессионалы.И такие дети- их вечная боль...

[Марина Чикан]

По православию, ребенок перед тем как брать что-то,например, продукты из холодильника, должен спросить:"Мама. можно я съем ..."И это правильно.Тогда и взрослый, он не будет считать родительский кошелек собственным.

[Голятина]

А мне нравится быть независимой от родителей. Самой зарабатывать. Но когда необходимо ребенка подкинуть маме на часок, что бы решить важные вопросы, то да. В общем все должно быть в меру. А сидеть у кого-то на шее-это унизительно.

[АРубичева]

По православию, ребенок перед тем как брать что-то,например, продукты из холодильника, должен спросить:"Мама. можно я съем ..."-------------------------------------А по буддизму как? Я симпатизирую ему. Правда мои взрослые дети никакой религии не исповедуют. Но парни совершенно самостоятельные, ВУЗ закончили, живут отдельно и самостоятельно, сами зарабатывают и неплохо для их возраста (24 и 25,5).

[Атaмaн]

Прeкрaсныe словa-никто никому нe должeн! Но eсли бы это eщe присутствовaло в жизни! У мeня нeвeсткa нe успeв выйти зaмуж зa сынa упрeкнулa, что я ничeм им нe помогaю-квaртиру нe купилa, мaшину нe подaрилa, с внуком нe сиджу-думaю о сeбe, потому что зaхотeлa выйти зaмуж..Это до тaкой стeпeни всe больно и унизитeльно. И сaмa нe приходит. И внукa нe пускaeт! А вы говоритe-никто никому нe должeн.

[Людмила Дмит]

И главное, Елена, если б вы для этой невестки сделали все, что она перечислила, то все равно не были бы хорошей свекровью. так, что живите своей жизнью и не поддавайтесь. Уступите - потом будет поздно поворачивать назад

[Наталья Мищэ]

Согласна с Людмилой Дм. Действительно, есть люди, способные только брать. Надо сразу же не идти у них на поводу и жить своей жизнью, находить в ней прелесть и на многое смотреть проще; может быть, даже с улыбкой, как ни странно...

[Бер зкина]

А я думаю.Когда мы были маленькими все делали для нас наши родители.А теперь когда мы выросли мы должны все для родителей.Кто несогласен?

[Татьяна Пикум]

МОЕ МНЕНИЕ == У КАЖДОЙ СЕМЬИ СВОЙ УКЛАД И ВОЗМОЖНОСТИ - И НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕТ - ЕСЛИ *РОДИТЕЛИ ПОМОГАЮТ ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ *- ПЛОХО ЕСЛИ РОДИТЕЛИ *СОДЕРЖАТ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ *- ОСОБЕННО РОДИТЕЛИ-ПЕНСИОНЕРЫ(F)

[Резниченко]

Все зависит от возможностей родителей. Могут и хотят- пусть помогают. Не могут или не хотят- и не дожны... Спасибо родителям за то, что подарили нам жизь и выростили нас...

[Атaмaн]

Знaeтe, мнe кaжeтся я бы всe им отдaлa..Лишь бы увaжaли кaк чeловeкa. Кто eщe молодой нe поймeт мeня сeйчaс. Мнe 43. У обоих дeтeй свои сeмьи. Нaдоeло одиночeство. Но мaлeйшaя попыткa измeнить свою жизнь вызвaлa бурю эмоций. Почeму дeти рeшaют судьбу своих родитeлeй? И дeло дaжe нe в дeньгaх, что я могу им дaть-a в духовном одиночeствe. Мы для них стaрыe. Нaм бы сидeть и носки вьязaть!

[Татьяна Пикум]

ЕЛЕНА == КАКИЕ ЖЕ МЫ СТАРЫЕ????? НУ ЧТО ВЫ ТАК!!! А ЖИЗНЬ НАДО МЕНЯТЬ - И САМИМ МЕНЯТЬСЯ == МНЕ СЕЙЧАС ЖИТЬ ИНТЕРЕСНЕЕ ЧЕМ 20 ЛЕТ НАЗАД *= ХОТЯ И ТОГДА ЬЫЛО НИЧЕГО == НО... *А ДЕТИ ВАС СО ВРЕМЕНЕМ ПОЙМУТ *== ПОВЕРЬТЕ --НЕУЖЕЛИ УВИДЯ СЧАСТЛИВУЮ МАМУ - *ОНИ НЕ ПОРАДУЮТСЯ ЗА НЕЁ???(L)

[Атaмaн]

Тaтьянa-нeт. Нe рaдуются. Они кaк будто боятся мeня потeрять! Нaчинaют злится. Кaк обяснить-что они для мeня всe тaкиe жe любимыe и родыe?

[Людмила Сака]

так и получается,что тянимся на детей тянимся,а о себе забываем,а потом на старости лет,получаются из женщин няньки для внуков,не имеющие ни какой своей жизни,так что надо сейчас действовать жестко и координально менять жизнь,потом поздно будет,а дети,что дети у них своя жизнь,Вы их вырастили надо бы о себе подумать,им все равно не угодишь КАЖДОЕ ПОКОЛЕНИЕ СЧИТАЕТ СЕБЯ УМНЕЕ ПРЕДЫДУЩЕГО ,И МУДРЕЕ ПОСЛЕДУЮЩЕГО.

[Ирина Гакдэ]

Нужно собраться вместе и поговорить по душам. Мы редко делаем это поэтому порой и не понимаем друг друга и сами же страдаем от этого.

[АРубичева]

Но мaлeйшaя попыткa измeнить свою жизнь вызвaлa бурю эмоций. Почeму дeти рeшaют судьбу своих родитeлeй? И дeло дaжe нe в дeньгaх, что я могу им дaть-a в духовном одиночeствe. Мы для них стaрыe. Нaм бы сидeть и носки вьязaть!--------------------------------А мои наоборот меня замуж уговаривали. Я после развода замуж не хотела, так встречалась с мужчинами от 6 мес. до 2-х лет, потом расставалась с ними, когда начинали покушаться на мою свободу, хотели вместе жить и пытались контролировать меня. А я человек весьма независимый. *Костя мне подходил больше всех, убеждённый холостяк, детей нет, был женат давным-давно в юности 7 лет, говорил что ценит свободу, материально обеспечен, независим как и я. Наши с ним отношения меня устраивали, оставалась пару раз в неделю у него ночевать, детей ставила в известность, если что звонили. Он сдружился с моими парнями, они быстро нашли общий язык. Стали даже помимо меня общаться. Костя (этот убеждённый холостяк!) вдруг сделал мне предложение руки и сердца, я сказала что подумаю. Дети мне говорили: "Мама, Костя, хороший мужик, тебя любит, выходи за него, он тот, кто тебе нужен". Вышла в итоге. Ни дня не пожалела об этом. *Они рады моему счастью, сейчас уже взрослые, самостоятельные. А муж действительно оказался самым лучшим.

[Атaмaн]

Алeнa, a можeт потому, что у твоих мaльчиков eщe нeбыло жeн, которыe бы им шeптaли нa ухо-твоeй мaмe поздно думaть о сeбe? Можeт вaм тогдa и лeт было мeншe чeм мнe..Я нe знaю, кaк это обяснить-но для сeбя я никaкого выходa покa нe нaхожу!

[Людмила Сака]

а с чего Вы взяли,что им именно жены нашептывают на ухо?и если это действительно так,то правильно выше сказано ,нужно собраться и поставить все точки над И,только главное помните,что Вы старше их,Вы их вырастили,и не им Вас жизни учить,пусть в своей разбираются

[АРубичева]

Елена, тогда ещё не было. Но у нас каждый сам по себе личность и на всё имеет своё мнение. И я и они. Мнения могут и не совпадать, но взрослый человек вправе самостоятельно принимать свои решения, его касающие, а другие обязаны их уважать. Сейчас одна невестка уже есть, но девочка очень хорошая, мы с ней дружим.

[Атaмaн]

Людмилa-почeму думaю, что жeнa? Дa потому что *сaмa мнe об этом скaзaлa- стыдно вaм, мaмa Лeнa в этом возрaстe думaть о мужчинaх. Поeхaли бы лутшe в Итaлию и зaрaботaли нaм квaртиру.

[АРубичева]

А надо было ответить: "А может вы ребятки подарите мне, молодой да красивой маме, путешествие на Канары? Я детей вырастила, а теперь хочу для собственного удовольствия пожить, пока ещё молода."

[Атaмaн]

Дa отвeчaлa, Алeнкa. Только кaк о стeнку горохом. В конeчном итогe год нe вижу внукa. Мнe зaходить зaпрeтили. Корочe,дорогиe, жизнь бьeт ключeм-и всe по головe.

[Анна Пэтк]

Так как я в этой теме-новичок,то пока чёт ни понимаю о чём разговор,но то что ко всем ситуациям своё решение...э-это факт! * * *А вот на главный вопрос<<должны ли родители помогать взрослым детям>>могу сказать,что. . .должны(если это ЗАБОТЛИВЫЕ родители мудрые,ответственные,хранящие и себя и своё чадо) * *вообще это вопрос моральный,чем материальныи,но по сути в жизни всякое бывает и помогать конечно же нужно.А с другой стороны нет помощи-иди дальше и ищи другие лазейки...

[АРубичева]

Елена, живите своей жизнью, не надо жертвовать, это не правильно. Всё со временем наладится.

[АРубичева]

Анна, что значит ДОЛЖНЫ? В самом начале я детям своим помогла, с образованием, жильём, с первой машиной, просто была такая ВОЗМОЖНОСТЬ это сделать себя не ущемляя, а если бы её не было, то и помощи бы не было. А теперь сыновья сами зарабатывают больше меня, но я же не говорю, что они мне ДОЛЖНЫ?

[Анна Пэтк]

Должны...это просто так поставлен вопрос и для связки предложений я использую это же слово * * *А что касается моего отношения к данной теме,описано после!

[Анна Овэкч]

Я удивляюсь, почему родители должны помогать взрослым детям. они свой долг выполнили,выпустили нас во взрослую жизнь и все. они никому не должны, а вот дети это другое дело.

[Атaмaн]

Аннa Пeтровa- нa этот вопрос вы сумeeтe только тогдa, когдa у вaс сaмой будут взрослыe дeти.

[Смагина]

Елена Штогрин-Атаман Вы знаете у меня взрослых детей нет. И я все равно считаю,что родители не ни че нам не обязаны. А для себя пожить то они могут? А вот это они обязаны. Жить для себя. Вобщем я согласна с Вами и с Анной Аверченковой. Родителей надо уважать и уважать тот труд,который они в нас с детства вкладыгают.

[Bush]

знаете если это нормальная семья, где любовь и уважение между детьми и родителями, то помощь будет обязательно с двух сторон. и конечно родители будут помогать чем смогут детям и дети будут помогать родителям в свою очередь. а кто же нам еще поможет если не самые близкие люди?!

[Анна Пэтк]

Да-а-а спор здесь бьёт ключом!на счёт<<долга>> всё таки вы меня не поняли...я хочу сказать,что родители следят за своим чадом,пусть он и сам уже с внуками нянчиться, помогают и советом и поддерживают в трудную минуту,но чтобы обязывать кого-то на определенные действия - не-е-ет!Если дети говорят<<Ты мне обязан помочь>>и с настоичивым взглядом смотрят в глаза,то это уже,как говориться. . .<<присасались>>

[Людмила Сака]

Елена Штогрин-Атаман,конечно когда не подпускают к внуку это очень тяжело,но Вам нужно продолжать жить дальше,не знаю как сын одумается ли,поймет ли с возрастом неизвестно,а внук когда подрастет всеравно прийдет,и если такая атмосфера в семье тем более нужно занятся своей личной жизнью,ведь одной так тяжело,мы с мужем тоже забрали к себе его сына от первого брака когда ему было 12 лет,вырастили,сейчас он учится на 4 курсе в высшем учебном заведении,по окончании первого курса заключил контракт получает больше 10000 в месяц,но в прошлом году женился,я сомневаюсь что это поступок был от большой любви,скорее для того чтобы выйти из под опеки отца,(тот часто просто ему говорил,что когда женишься тогда и будешь делать что захочешь)и вот началось,он уже пол года с отцом не разговаривает,рассказывает всем гадости какой он не заботливый,а все из-за того что муж взял себе компьютер,а надо было взять ссуду 30000 и отдать ему,теперь жена его беремена ,но мы это узнаем от посторонних людей

[Атaмaн]

Людмилa, нa этой почвe 2 годa нaзaд я пeрeжилa микроинсульт. Сeйчaс нa всe это смотрю попрощe. Хотя боль иглой зaсeлa в сeрдцe..Дeвочки, помогaть нe помогaть-для родитeлeй тaкого вопросa нeт. ни для состоятeльных ни для бeдных. Нeкоторыe послeдниe штaны снимут чтобы отдaть. Просто нaучитeсь это цeнить.

[Наталья Мищэ]

Народная мудрость гласит: "Хорошая мама постоянно вкладывает своему птенчику харчи из клюва в клюв. А очень хорошая всегда научит добывать корм самостоятельно, чтобы без нее не пропал в этой жизни". Наверное, люди тоже должны руководствоваться чем-то подобным. Нельзя делать наших детей постоянно зависимыми от наших сил и возможностей, иждивенцев и лежебок, постоянно берущих у нас с клювика. Даже если у родителей есть возможность, ребенку просто надо, жизненно необходимо научиться самому добывать себе на жизнь, решать свои вопросы, иначе ноль цена нам как родителям. Да и, как правило, потом и ответственность на несложившуюся жизнь дети списывают на родителей, раз они не сами ее складывали, а все решали родители: не в тот институт его "поступили", не так женили, детей его не так воспитали... Давайте лучше мудро и хорошо проживем свою жизнь. Чтоб наши дети потом за советом к нам пришли и спросили, как это мы все так удачно в ней сделали.

[Ольга Мукаш]

Родители должны если у них есть возможность помочь, но не деньгами!!!! купить квартиру, дать образование, машину какую-то для начала, помочь устроиться на хорошую работу... дать старт, а дальше *ребенок сам должен "бить лапками", *а вот деньгами лучше взрослых детей не баловать, пусть дальше сами улучшают свои жилищные условия расширяются, покупают более качестивенную машину и т.д. а вот относительно того, что дети должны... это уже как получится, у меня маааленькая дочь, мне будет приятно если она меня будет любить и помнить и помогать когда вырастет, но я не считаю что она должна... я ее родила, она не сама просилась, это было мое осознанное решение и она не должна за него нести ответственность

[Смагина]

Мне родители всегда говорили,что я должна быть самостоятельной. И я им за это благодарна. Ав семье мужа все на оборот.. Спотеть противно. Дочери *23 года работает муж работает и бегают к маме кушать.. Потому что сама ниче не умеет. И я не считаю что родители должны давать квартиры машины.. Если у них есть остаток то пожалуйста. А так. Должны мы все сами. Все купиться. Язнаю что если что то НАШИ родители нас не бросят. Как в материальном плане , так *моральном. Мы же всвою очередь всегда поможем своим родителям. Это наш долг. Они нас родили, вырастели, дали образование,любили.

[Ольга]

Считаю,что это их выбор,который следует уважать и не обижаться,если он будет не в вашу пользу. Своё дело они сделали- родили, воспитали, выучили-теперь пусть и для себя поживут. И настала ваша очередь помогать им по мере возможности

[МариИса]

Почeму дeти рeшaют судьбу своих родитeлeй? * Потому что родители *позволяют им это, потому что не любят *(родители) себя. Любить нужно прежде всего себя.(L) (F)

[антюхин]

Почему-то часто слышу фразу, что плох тот родитель, который не вырастил ребенка до пенсии))))Шутка, видимо. Вообще.....я общалась с армянской семьей. Так у них дети должны помогать во всем родителям, почитать им, готовить им, на все праздники приглашать и т.д.

[ТАМАРА]

Почему то, только *у наших людей, с их ментальностью возникают такие вопросы...а эти взрослые "дети" они больные, инвалиды, лишенные дееспособности? согласна с Марией - любить нужно себя!, тогда и дети и любить и уважать будут!

[Неустроева]

Только в том случае, если требуется помощь! *ну какой родитель бросит в беде или трудности своего ребенка?))

[Liusia]

Мы заводим детей без их согласия,для своего удовольствия.Поэтому всю жизнь должны благодарить высшие силы вообще,что вам подарили сачтъе материнства(бездетность-это тяжолое наказание).Следовательно нормальные родители всегда будут заботится о своих,даже великовозростных детях не требуя никакой благодарности.

[Людмила Дмит]

А я считаю, что никто никому ничего не должен. Есть возможность, можно помочь друг другу, не зависимо ребенок это или родитель. Просто ощущать тепло и поддержку друг друга.

[Галина]

Ранее было написано Еленой Кузовлевой , что смотреть противно, что к маме кушать бегают 23х летние. А к кому им бегать? А не умеют, так научатся! Мы все учились, одни раньше, другие позже. Это я к тому, что своих детей - 2 сына и 2 дочери, я с детства научила готовить ( и не только готовить), но старшая уехала работать в Италию и вообще не готовит, потому что там настолько дешёвые *продукты, что можно питаться в ресторане, а когда бывает в гостях, то готовят преимущественно мужчины. *Мне очень приятно, когда кто то из моих детей звонит и просит, чтоб сготовила их любимое блюдо.

[Атaмaн]

Да ведь дело совсем не в обеде-это даже в радость! Дело в упреках! а че у вас денег нет как там допустим в друга родителей? а че ты не едишь в ИТалию-не заработаешь мне квартиру? а че не купишь мне машину? ты обязана мне это все дать! вот о чем речь. и при чем тут обеды! *У меня есть одна знакомая семья-отец одиночка-так там малая вообще пальцы веером и сопли пузырями распустила-если вещи-то дорогие. а денег нет-так пусть едит в АНглию и зарабатывает! Вот такие дела.

[Галина]

Так Елена на обедах и заострила внимание -" в семье мужа", а я как бы свекровь (из семьи мужа) и пишу.Про себя она пишет правильно, я со всем согласна.

[Галина]

Я раньше эту тему обсуждала 14. 05 10г., 06.09.10г. и 07.09.10г., а тут просто дополнила.

[Людмила Сака]

ну да ,конечно правильно....,но посмотреть с другой стороны,если б не в семье мужа,а родная сестра,выйдя за муж бегала обедать к маме,это уже не вызвало бы ни каких разговоров!?,тут разговор ведется о реальной помощи,а сходить пообедать,если уж мама в свое время не научила свое "чадо" готовить,и заботится о себе и своем муже самой ,почему бы и нет,со временем это пройдет,и они маму будут приглашать к себе на обеды,тем более,что мамам всегда приятно накормить своих детей

[Захарова]

Считаю, что родив ребенка, надо быть ответственной за его жизнь, помогать ему, но не лезть, когда мой сын женится и если мне надо будет сидеть с внуками, и бросить работу, сделаю это, потому что мои родители не помогают, и одной тяжело, приходится платить няне, и не работать нельзя.

[Tatna-J]

То есть Вы полагаете, что ответственность за рождение ребёнка лежит на родителях ребенка? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Но так как Вам тяжело, то Ваши родители обязаны бросить работу, потому что Вы со своими обязанностями не справляетесь? Из Ваших слов понятно только одно, что родители обязаны, а не Вы. Решение родить ребенка бабушки с дедушкоами принимали за Вас? Или всё-таки Вы сами?

[Tatna-J]

Ольга Колыванова, мнение людей очень разные. Каждый исходит из своего опыта. Помогать детям это не значит жить их жизнью. Ваши родители выполнили свою обязанность . Они выростили Вас. И имеют право жить своей жизнью? Вы ведь сами им предлагаете: не лезть.

[Людмила Сака]

у меня нет родителей,но не далеко от нас живут родители мужа,они на пенсии,но занимаются разведением скота,у меня просто совести не хватило навязать им уход за моим ребенком,да мне было тяжело,не имея ни какого опыта,помощи (более зрелой женщины,которая уже стала матерью),но мы справились,сейчас сыну 6 лет и нуиногда (что бывает крайне редко)он находится у бабушки,так что нет такой ситуации считаю ,что бы не возможно было справиться самому ,моя соседка имея двух малолетних детей,тоже сама справляется,т.к. ее родители далеко отсюда ,так что считаю бросать работу ,что бы следить за внуками тоже не выход

[Захарова]

Отвечаю. Согласна, у каждого свой опыт, а не , лезть и помогать с ребенком это две разные вещи. Выростила меня бабушка, начнем с этого. Но дело не в этом, я считаю что я родив своего сына, должна помогать ему потому что я его мать, если он попросит, я пожертвую своей работой и буду сидеть с внуками столько, сколько нужно, потому что знаю, как тяжело все это даеся. Причем здесь "лезть"? Лезут это когда насильно предлагают что-то свое.

[Захарова]

И потом, справится можно, кто бы спорил, но поддержка родителей должна быть у детей в любом возрасте, дети должны знать что всегда есть человек, который поможет в любой ситуации, и это мать. Но свое мнение я не навязываю никому.

[Tatna-J]

Но дело не в этом, я считаю что я родив своего сына, должна помогать ему потому что я его мать, если он попросит, я пожертвую своей работой и буду сидеть с внуками столько, сколько нужно,

[Tatna-J]

Ольга. Я в своё время пожертвовала работой для своего сына. То есть пошла работать туда, где меньше тратилось время на работу. Для того чтобы быть больше с сыном. И не просила бросать работать своих родителей и родителей мужа. Разница очевидна? Мы с мужем хотели ребенка, и считали своей обязанностью быть с ним. Хотя тоже было нелегко. С дитём всегда нелегко. Потому, наверное, он и дорог.

[Tatna-J]

Из Вашего краткого сообщения, Ольга, напрашивается вывод. В своё время Ваша мама устранилась от вашего воспитания. Выростила меня бабушка, начнем с этого. Но дело не в этом Дело как раз и в этом тоже.У вас на неё есть обида, это чувствуется. Но именно из своего опыта Вы вынесли модель поведения в семье. если он попросит, я пожертвую своей работой и буду сидеть с внуками столько, сколько нужно, Ваш сын нуждается в Вашем участии именно сейчас. А не тогда, когда он вырастет и заимеет своих детей. (хотя такое возможно). А Вы пытаетесь уйти от воспитания сейчас, пообещав ему крохотному, что вот тогда-то я непременно уйду с работы и буду....(далее по тексту). То есть Вы повторяете опыт своей мамы. Она ушла от воспитания тогда, устранилась от помощи внукам сейчас, по своим каким-то причинам. Именно самоустраниться Вы тоже пытаетесь. Ища причину в чём угодно.и не работать нельзя. Да можно и не работать, и посвятить себя сыну. Но вы вибираете работу и лучше отдадите деньги няне. Это всего лишь Ваш выбор.

[Захарова]

Откуда Вы можете судить обо мне только потому, что я написала? Вы понятия не имеет как и чем я живу, и с чего Вы взяли что я ухожу от воспитания. Ваши выводы абсолютно не обоснованы, и более того, оскорбительны ко мне как к личности. Поэтому дальше доказывать Вам что либо не имею желания. Рада, что Вы пожертвовали работой, но мое мнение и убеждение, что в жизни должно быть все гармонично, для моего развития у меня есть и семья и любимая работа, возможно у Вас ее просто не было, вот и сидели дома. И Вы не в праве осуждать женщин, которые вместо того, чтобы сидеть дома и заниматься воспитанием ребенка вынуждены выходить на работу, много таких, у кого просто нет мужа, и нет материально поддержки для такой жизни. Можете не отвечать.

[Ирина Огукца]

Ольга,мы сами не полностью раскрываемся в наших сообщениях.К *сожалению,интернет не может передать всего что мы чувствуем и о чем думаем.наверняка,никто не хотел Вас обидеть.просто каждый высказывает свое мнение,на основе написанного Вами.На мой взгляд,моральная поддержка со стороны родителей должна быть однозначно.молодое поколение трудно в чем-то убедить,так-что дайте нам набить шишки самим...но, поверьте,намного легче,когда родители поддерживают.а вот в материальном отношении,это по-возможности.если есть лишние деньги,почему бы и нет.

[Ямалеева]

Если есть возможность и желание,почему бы и не помочь?Мне мама помогала с папой,а потом я помогала им.Так что я думаю мы должны всегда помогать друг другу.

[Людмила Сака]

не возможно в жизни пред угадать как поступить лучше,даже представте спустя много лет,ваш ребенок который не видел маму часто дома,потому что она работала,кстати не только для себя,а даже больше для того чтоб ребенок "ни в чем не нуждался"будет упрекать мать в этом говоря ,что ему не хватало материнского тепла,заботы ,внимания,так же как и в противоположной ситуации,будет упрекать,что он не просил сидеть с ним дома,подумаешь в садике плакал,ну и ни чего......так что жизненые ситуации у всех разные и как лучше поступить ни кто не знает,это вы не подумайте,что я привела примеры относятся ко всем,но это происходит довольно таки часто

[Tatna-J]

Людмила Сокол, я полностью с Вами согласна. Предугадать невозможно, как нам аукнется. Поэтому и пишу, что выбор каждого человека в его руках. Считает женщина, что она должна работать, а не сидеть дома с малышом, это её выбор. Только в такой момент, не стОит обвинять родителей, что они не хотят сидеть с внуком. Так как у родителей своя жизнь. И они тоже имеют право на свой выбор. Не так ли? А то складывается ощущение, что молодая мама "жертва" раз сидит дома с дитём, а бабушка "изверг" не хочет бросать работу. Кстати, я не сидела дома с маленьким ребенком. Я просто пошла на нелюбимую работу(с укороченным рабочим графиком) для того, чтобы больше времени оставалось для сына. А сейчас имею работу, на которую иду с удовольствием. Я наконец то могу что-то делать для себя. И пока у меня нет внуков. А, если появятся... Тогда буду решать по обстаятельствам.

[Людмила Сака]

все правильно,молодые мамы должны понимать,что у бабушек есть своя жизнь помимо внуков,и уходить с работы ради их воспитания,абсурд,на что жить тогда,я не думаю,что им удобно будет все свои материальные проблемы повесить на сына или на дочь,да и не каждый ребенок возьмет на себя полное содержание "бабушки",а потом еще и упреки начнутся --"почему ни чего не покупаешь внуку?"в общем как не крути ,а палка о двух концах

[Смагина]

Это точно. Сколько людей столько и мнений. И к каждой ситуации и семье свои подходы нужны..

[Атaмaн]

Оля, вы бросите работу, будете сидеть с внуками,.у вас уже есть пенсия? у вас будут свои деньги на личные расходы, на конфетки для внучат, на уплату квартиры? или-извините-это все вам будет оплачивать ваш сын? мне 43. у меня 2 внука. но бросить рвботу-и сесть на шею детям я не могу. да и многие не смогут.

[Захарова]

Что касается сидения дома конкретно моего. Мои родители работают, работа тяжелая с маленькой зарплатой у мамы, так как в нашем государстве к сожалению женщине после определенного возраста найти работу гораздо сложней, чем молодой. Но у них две квартиры, в одной они живут, другую сдают в которой прописана и я тоже, и это помогает им вести свою жизнь довольно не плохо. Мы с мужем познакомились и поженились довольно поздно, я снимала жилье, и он снимал, так как жили у своих вторых половинок на их жилплощади, в результате так как муж разведясь оставил жене и детям трешку, он оказался на улице. Ну я его уважаю и считаю что он поступил как нормальный мужчина. И вот мы купили в кредит участок, это сарай на трех сотках, зимой выключают свет, полностью продувается всеми ветрами, и начали строить свою жизнь. При этом я ни разу не попросилась в жилье к родителям и муж тоже, все три года мы налаживали быт, муж очень помогает той семье, мы общаемся *с детьми и когда мне предложили работу, с отличной перспективой и оговоркой на то, что если я пойду в декрет, то обязана буду выйти через год и за это мне будут платить мою зарплату в течение года, и очень не плохую, я не будучи даже беременной, согласилась, потому что живя с кучей таких проблем как у нас, это было бы счастье. А малыша очень хотелось. Поэтому сейчас я работаю по договору, и если не выйду, то в будут большие проблемы, и в трудовой не хорошая запись. Да и муж не двужильный, работает так, что смог нам с сыном обеспечить за это время прекрасный быт, из г-на конфетку как говорится. И мои родители конечно знаю все это, но я не скажу что прям в обиде, им было бы даже выгодней сидеть с малышом, я помогала бы им гораздо лучше, но я уважаю их выбор. И надеюсь, что если у моего ребенка будет аналогичная ситуация, я к тому времени сделаю хоть что нибудь для него. Поэтому знаете, не судите, у каждого СВОИ проблемы. А няня у нас просто замечательная!

[Захарова]

А что касается никто ничего никому не должен, как стало модно сейчас говорить, мне кажется это не правильным по определению, есть понятие совести, так вот мы все, и родители и дети Должны по совести, на протяжении всей жизни за то, что мы семья, как на Востоке. А у нас "родила, спасибо, отстань", или родители считают что выпустили на свет, а дальше корабкайся как можешь. Мне кажется это не правильным, жизнь штука сложная, без поддержки нельзя..

[Захарова]

Елена, но ведь Ваши внуки с кем то сидят, и у детей Слава Богу нет *критических финансовых проблем, *чтобы выходить на работу, а если бы они появились, что бы делали Ваши дети? Вы бы сказали, что не можете, по тем причинам, что назвали, тогда им пришлось бы либо искать кого-то, либо садик...я бы не самоустранилась от этого. Я не говорю что это должно быть сплошь и рядом и все бабушки должны сидеть с внуками, но если обстоятельства сложные, то конечно ДА.

[Галина]

Я позволю себе отметить такой вопрос - здоровье бабушки. Моя первая внучка родилась и жила со мной 2,5 месяца, я на пенсии. Сами понимаете, что давление, сердце и т.д. вообщем, как у многих в этом возрасте, и когда я стояла с *внучкой на руках после бессонной ночи, еле успела сесть на диван, а дочь успела ребёнка взять из моих рук... Это такой ужас!!! Я бы с удовольствием сидела с внуками, я своих 4х детей воспитала без бабушки, но если б сбросить лет 10, я бы сидела с внучками!

[Галина]

С каждым днём растут мои внучки, но и я *не молодею, сейчас одной исполнился год, второй год исполнится скоро и я точно не буду сидеть ни с одной из них, сами понимаете, только из-за своего здоровья.

[Алла Даса]

Что значит должны? Если есть у родителей возможности то конечно помогаем своим детям.

[Захарова]

Внуков нет, рановато еще. Что касается здоровья, то это конечно не обсуждается, если здоровье не позволяет, тут даже вопросов нет. Если коробит от слова "должны" пусть будет слова "НУЖНО ПОМОГАТЬ" если есть возможность и силы. Участие это конечно хорошо, мы когда с мужем зимовали в +12 участие было на тему "как мы вам сочувствуем, держитесь", если честно, мне такое участие не надо, я бы сказала своему ребенку "приезжай к нам, бросайте все до весны"...ну это как пример...на самом деле отношения у нас нормальные, мы не ссоримся, да и я уже успокоилась по большому счету, но знаю что я так со своим ребенком не поступлю, потому что знаю как это трудно, и речь не только о сидении с ребенком, это как раз мне не тяжело, я б еще родила.

[Атaмaн]

Вот Оля когда дождётесь внука и уйдёте с работы-тогда напишете. А так -это как пальцем в небо. Об этом могут судить кто действительно с этим столкнулся.

[Атaмaн]

Галина-это не мнение-это легкие фантазии о будущем. А вот когда это будущее приходит, сама реальность-тогда об этом можно и поговорить. Девочки, мы все любим своих детей, а еще больше внуков! Но мы, которые еще в силах работать не должны сидеть у детей на шее прикрываясь внуком.

[Захарова]

Такое ощущение, что Вы плохо читаете, что я пишу. Никто не говорит, что Вы не любите своих внуков. Вы считаете сидеть с внуком легко, раз им можно "прикрыться" от работы? Это тяжелый труд, и няня в Москве стоит 30 тысяч к слову, у моей мамы зарплата в два раза меньше, я бы помогала ей лучше, чем отдавала деньги чужой тете. Что касается фантазий, возможно, но мне кажется что здесь тема не только для пенсионеров, и каждый может поделиться своими проблемами.

[Галина]

Я не думаю, что я внуков больше люблю, я детей для себя родила и мои дети не для меня внуков родили. Быть бабушкой проще, чем матерью, придёшь, поиграешь...и домой отдыхать... Потом другой вопрос- отношение между зятем и тёщей. Приходящая няня, чужой человек, работающий за плату, а Ваша мама - тёща, это Вам мама. У меня прекрасный зять, я могу приехать в любое время, как бы не говорила моя дочь, что я не мешаю, но хорошо понимаю, что у них СВОЯ СЕМЬЯ. Да, зятю очень нравится, как я готовлю, я могу и с ребёнком погулять, убраться...и т. д., но всё в меру. У меня подруга специально уволилась, чтоб помочь дочери и ....все привыкли, что она стала бесплатной домработницей и через 3 года она просто убежала работать.

[Людмила Сака]

Ольга,а Вы не пробывали поговорить с мамой,может она и согласилась ,к тому же в наше время не зазорно оформить договор (трудовой)даже с родной матерью ,что б ее подстраховать,а так конечно пустые разговоры,естественно она побаивается стать нянькой для своего внука,теряя все перспективы на будующее,ведь тот уклад жизни который она создавала годами ,рушится в один момент,внук в дальнейшем подрастает,становится самостоятельным,и куда ей потом,а то что жизнь тяжелая это не у Вас одной,у каждого свои проблемы,мы тоже с мужем сами создавали (свое семейное гнездышко),но нам и в голову не приходило,навязаться жить к родителям,у нас хорошие отношения с ними,но мы со всем так же как и Вы сами справились ,так что если самим все не усложнять все не так страшно

[Захарова]

Да мы то как раз никому не навязываемся, сами все, просто я говорю о том, что я думаю, что если мой сын окажется в ситуации, когда им нужна будет няня с ребенком, я уйду с работы, это не значит что моя мама должна так делать, это ее выбор. Она не уходит с работы, потому что меня не воспитывала, и она родила меня рано и элементарно боится с ним оставаться, даже когда я в магазин ухожу, а уж про целый день и говорить нечего *:))) *я не знаю почему. Договор я конечно оформлять не буду, точней я то бы оформила, да боюсь, мама не согласится :))) ей до пенсии три года, и работа у нее поганая, она работает учетчицей на складе за копейки, плюс пашет там за четверых, потому что начальник знает, что без образования и плюс возраст и без знания ПК ее никуда не возьмут. Поэтому ей может и лучше было бы у меня, ну вобщем справимся конечно, это все ерунда, я просто всегда думаю о худшем, а получается все хорошо. Это характер.

[Наталья Мищэ]

Ольга! Я понимаю, что Вы высказываете только свои соображения о том, как было бы всем лучше, и маме, и Вам. Но если мама за такую работу держится, видимо, у нее есть на это свои основания. К тому же, если она Вас не растила и с ребенком никогда не сидела, вряд ли Вы будете спокойны, на нее ребенка оставив: все-таки бабушка бабушкой, а опыт и сноровка в этом деле просто необходимы... Но нет худа без добра: вырастив ребенка сами, Вы всегда будете благодарны самой себе и со всеми трудностями справитесь, я уверенна в этом; ведь я когда-то тоже проходила то же самое и сейчас очень благодарна самой себе, что хватило ума никого не поднимать на дыбы: и дети ближе, и ведь мамина жизнь - тоже не моя жизнь, она прожила, как сама хотела, вот какой расклад получается...

[Галина]

Смешно сейчас вспоминать, но моя свекровь приехала в гости(из другого города), когда я меня привезли из родильного. Моя мама очень обрадовалась, потому что мой муж был у неё 10м ребёнком, а всего их было 11. Мама сказала, как хорошо, будем ребёнка купать первый раз, ты умеешь это делать лучше, на что она сказала:" Нет, купайте сами, Я ДЕТЕЙ НЕ ЛЮБЛЮ" Она рожала, а потом на работу, сидела с детьми её свекровь.

[Галина]

У нас первый ребёнок - студенческий, родился, когда сдавалась зимняя сессия на 4 курсе, моей маме 46лет, работала секретарём, её зарплата была равна нашим с мужем двум стипендиям - 80руб., но она сразу сказала, что дома сидеть не будет, на работе коллектив, а дома пелёнки... Мы учились на одном факультете, в разных группах, поэтому на лекции я не ходила. Экзамены стала сдавать сразу после родов и сдала всё (муж был с ребёнком). Нам,как студентам, в администрации дали путёвку в ясли - сыну было 8 месяцев и он уже бегал. Это было время трудное, а потом мы уехали по распределению и с остальными детьми было легче. Каждый выбирает для себя...ношу, которую сможет сам и унести...

[Tatna-J]

Галина, мудрые ваши слова:"Каждый выбирает для себя...ношу, которую сможет сам и унести" Только для осознания этого нужен определённый опыт. У меня подруга "временно" решила помочь дочери с маленьким ребёнком. И позвала дочь с зятем пожить у неё пока внучок маленький из роддома. С тех пор прошло 1,5 года. Так и живут у неё. Хотя у них своя 1-комнатная квартира.Молодые её не сдают. Потому что там евроремонт. Жалко. А бабушку нечего жалеть. Она правда не бросила работу. Но переодически то отпуск берёт, то на больничный идёт ради внука.А вот зять в свою квартиру переодически уходить пожить один (отдохнуть от быта, как он объясняет).Подруга стесняется! предложить им съехать. "Как же я родную дочь выгоню?" Ну и тянет на себе и дочь и её семью. Понятно, что это выбор именно моей подруги, как бабушки. Но только проглядывается такая тенденция, что дети взрослеть не торопятся. И хотя живут вроде бы семьёй, а получается "вроде бы". Конкретно садятся на шею родителям. Особенно заметно это в больших городах. Может в сельской местности это и не так. А у меня не один такой пример.

[Галина]

Я городская и мои подруги тоже, про одну я писала, но другая до сих пор с 8 летней внучкой няньчится, там другой случай - её дочь за это время закончила институт и написала диссертацию!!! Там её ценят и очень любят!

[Tatna-J]

Галина, если дети стремятся жить лучше, то почему-бы им не помочь? По возможности, конечно. Ну, а когда мамочка сидит дома и принимает помощь как должное, да ещё при этом не просит, а просто сообщает:" Мы идем туда-то! Нам надо отдохнуть". Мы устали. И это в возрасте уже к 30- зятю, а дочери 28. Вспомните себя. В таком возрасте энергия ключом била! Всё успевали. Ещё и в очередях постоять. А мы с мужем успевали по очереди в кино сбегать. Сначала я, потом он. Бабушек не было рядом и я как должное воспринимала, что я - мать. Были даже ссоры, когда родители просили на лето забрать. Мне это было трудно сделать. Я начинала просто болеть от отсутствия своего ребенка. Боялась за него. Короче, сколько ситуаций разных, столько и решений всяческих проблем. И только одна правда, нам ничего не даётся сверх наших сил. Опять повторю, что Вы в этом правы, Галина.

[Галина]

Я на фото с первой моей внучкой, моя дочь приехала за 2 месяца до родов, т. к. муж военный, роддом далеко, условия не очень хорошие. По исполнении внучки 2,5 месяцев, мы поехали к папе, дорога 42 часа на поезде, нормально доехали. Я пробыла месяц зимой, потом ездила на месяц осенью и поеду опять на месяц на Новый год. Если б мы жили в одном городе, как с дочкой сына, я бы часто приходила, но жить молодые должны одни. Это их жизнь и я не хочу даже невольно вмешиваться, они и детей воспитывают, как сами хотят.

[Захарова]

Мне кстати тоже сверовь помогала при выписке из роддома, не смотря на то, что ей 71 год и она живет в городе Краснодаре, приехала и целый месяц помогала, гуляла с ним, сидела, когда я ездила за лекарствами, когда лечили стафилоккок, много чего было, я ей безумно благодарна, так как целыми днями только кормила и кормила, и плохо было очень после кесарева, всякие осложнения...это важно и низкий ей поклон!

[Галина]

Младшему сыну очень повезло с тёщью, она души не чает в своей единственной дочери и с моим сыном нет у них проблем(4,5года в браке). Внучке от сына скоро год! Пока сын на работе, она всегда поможет своей дочери, но живёт одна. Две хозяйки на одной кухне плохо уживаются. Это к тому, что написала Татьяна - 1,5 года вместе живут с мамой.

[Людмила Сака]

хорошо конечно когда родители помогают на начальном этапе жизни ребенка,но у меня все проще было и не надо было бежать за помощью к бабушкам,купал до полу года муж,с работы приходил и шел с ним на два часа на улицу,что бы дать возможность мне отдохнуть,может,что бы не кричать на каждом углу,что родители не помогают ,а их помощь очень нужна,нужно в своей семье сделать чтоб было все гармонично,все таки муж и жена это два человека ,и не прийдется потом говорить я все сама ....

[АРубичева]

Мне никто с детьми не помогал. Свекровь прилетала на самолёте с подарками 2 раза в год, она была на высокой должности и позволить всё бросить не могла, а со своей матерью я лет 10 вообще не общалась, да и сейчас 1 - 2 звонка в год. Так сложилось. Сами крутились как могли. Дети подросли - няню брали.

[Захарова]

А мой муж с утра до ночи работает, за лето заработал денег и мы смогли сделать дом более или менее нормальным, построить забор и сделать фундамент под хороший дом, все лето были командировки, он работает руководителем проекта, а в Москве и до работы ему ехать два часа, из одного конца Москвы в другой, а по выходным срочно утепляет кухню, чтобы зимой не было холодно, плюс у него еще есть дети, о которых он заботиться, и помогает, поэтому ему некогда со мной гулять по два часа, соответственно у меня к нему претензий нет, к сожалению пока дела обстоят именно так. И на каждом углу мы не кричим, повторюсь, считаю, что детям надо помогать, если есть здоровье и силы!

[Захарова]

Но сейчас проще, у меня появилась няня, очень хорошая женщина, которая приходит два-три раза в неделю на несколько часов, чтобы я могла сделать какие то срочные дела, которые копятся как снежный ком.

[Tatna-J]

Две хозяйки на одной кухне плохо уживаются. Это к тому, что написала Татьяна - 1,5 года вместе живут с мамой. Галина,хозяйка одна. Это мама. Она же теща. Она стирает, убирает, готовит покушать и т.д. Я не просто написала, что "сели на шею". Достаточно посмотреть на молодых и на их маму. От мамы-тёщи одни глаза остались. А два хомяка живут припеваючи, наедая "пузы" В моём рассказе, моя подруга, стала матерью троих детей. Вот так бывает. И причина, как мне кажется, в том, что у неё нет личной жизни. Она одна. Поэтому и перекладывает свою неустроенность на молодых.То есть живёт ИХ жизнью. Поэтому и зять бежит от такой опеки периодически. Но на ум ему не приходит уйти в свою квартиру. Потому что там САМИМ придётся всё делать. А они не хотят. Им ТАК удобно.

[Людмила Дмит]

Татьяна, мне кажется, что такая семья обречена на развод. Они же тоже не живут своей семейной жизнью.

[Галина]

Я считаю,что 2 хозяйки, потому что 2 семьи. Ваша подруга и семья её дочери. Хозяйка квартиры, да - Ваша подруга.

[Галина]

Я жила с дочкой и внучкой у меня дома, я, как Ваша подруга, заботилась о дочери после родов, но стоило приехать зятю, сразу стало 2 семьи, это без своего мужа моя дочь - только дочь, а с мужем и своим ребёнком - ХОЗЯЙКА своей семьи. А, может, Ваша подруга не даёт быть хозяйкой в доме? Может, она не хочет отпустить свою дочь, боясь одиночества? Чужая душа - потёмки...

[Наталья Мищэ]

Вообще надо быть сверхмудрым, чтобы жить под одною крышей нескольким поколениям. А уж терпение какое надо приложить, и говорить нечего! У моих соседей по даче живет отец после того, как мать умерла. Дед еще тот, боевой, сам себе режиссер, никого не признает, шагает левой!!! По-соседски-то оно - смешно! А им - трагикомедию пиши! Садятся за стол - "Я еще не хочу, не проголодался." Поели, вышли в огород работать - "Я что, так голодный сегодня *ходить и буду?!" *Зять печку сделал - дед развалил: "Неправильно!" Дочка морковку посеяла. Через неделю отец удовлетворенно грядку показывает: смотри, лук посадил! Конечно, по морковке сверху! Она розы холила-лелеяла - отец под корень срубил: "Колючки! Смородину сажать негде, они пофигень разводят!" Не проходит дня без каких-либо катаклизмов и массовых волнений: полез в банку за содой, насыпал муки, кричит во все горло: "Нет здесь толковых людей! Потому нет порядка в этом доме!". Хотя у дочки все банки - с наклейками... Короче, жить стало лучше, жить стало веселей... Хорошо, что все - с чувством юмора! Мелочи жизни...