PDA

Просмотр полной версии : Измены...


Катерина Щэкд
17.07.2008, 09:52
В последнее время слишком много во круг меня людей разводится, изменяет, гуляет, обманывает. Почему такое происходит? Что людям нехватает в партнере, которого они сами же и выбрали. При чем я сейчас не только о мужчинах говорю. Женщины гуляют не меньше, если не больше, просто женщины умеют лучше это скрывать.

Эдуард
17.07.2008, 09:55
Вопрос скоре не в том, что люди стали больше "гулять", а в том, почему Вы стали это замечать, или почему стали придавать этому большее значение чем раньше...
Видимо это коснулось лично Вас?..

Катерина Щэкд
17.07.2008, 10:18
И меня тоже, но давно. А сейчас просто очень много (точнее сказать почти все) мои подруги и друзья либо ловятся на изменах, ибо подозревают, либо сами гуляют и потом расказывают об этом. Я не понимаю зачем гулять если любишь. А если не любишь, зачем жить вместе?

Эдуард
17.07.2008, 10:34
может быть рутина, быт "съедает" сексуальный интерес? Думаю всё зависит от моральных норм субъекта. Если измену в какой-то мере можно оправдать "внезапно нахлынувшими эмоциями", то рассказы о своих "подвигах" являются следствием того, что человек не уверенный в себе пытается скомпенсировать свои комплексы этими "подвигами" и их активным обсуждением с друзьями/подругами, доказывая свою востребованность. Зрелая личность ведёт себя иначе, и иначе относится к изменам.

Оксана Мэан
17.07.2008, 10:39
Возможно, это что-то вроде игры для ловящихся и ловящих? тогда и спортивный интерес просыпаетмя..только при чем тут тогда серьезные отношения, не знаю...
А то, что хвалятся, так это недостаток понимания, или месть за измену с понтом" и я так могу", можно много насочинять.
А Вас, Катерина, что задевает из всего этого винигреда больше всего?

Эдуард
17.07.2008, 10:51
Им стало скучно и они решили пойти путём "живём один раз, надо всё попробовать"? :)
Так можем придти к очень нехорошим выводам об этих людях :)

Катерина Щэкд
17.07.2008, 10:54
Меня лично задевает вот что:
Человек говорит, что любит очень сильно и жит без второй половины не может. Но при этом как только появляется мало мальская возможность прыгает к другому в койку. При этом *осуждая людей которые имеют постоянных любовников/любовниц. Но на фразу, а чем ты лучше, звучит супр фраза
- Но я ж не увожу, я только на месяц поюзать.
Или вот еще:
- Я от нее устал, я хочу новых ощущений.
А почему бы не обсудить это внутри семьи и найти эти самые новые ощущения.

Катерина Щэкд
17.07.2008, 10:55
Да живем один раз, да можно все попробовать.
Ну дык пробуй, кто тебе мешает. Зачем тогда семью заводить?

Катерина Щэкд
17.07.2008, 10:59
Просто я такой человек. Для меня если существует любовь не существует измен. А если нет любви, то нет никаких ограничений. А семья - это святое. Я чесно верю, что можно прожить с одним человеком всю жизнь любя друг друга. Что бы все вместе, что бы обоюдная забота, что бы какие-то сюрпризики, что бы если надо сделать все, что бы "и в радости и в горе".
Вот смотрю по сторонам и замуж не хочется. Я там была и мне там не понравилось. И примеров моего понимания семьи в моем окружении я не вижу. А тогда нет смысла ее создавать.

Оксана Мэан
17.07.2008, 10:59
Это напоминает фраз ребенка: я ж одним глазком... детсад какой-то...Это - снятие ответственности с себя за боль другог.
А вот еще фраза: это ж понарошку. :-)

Оксана Мэан
17.07.2008, 11:21
Все зависит от правил, кот. установлены в семье. Если для семьи это норма, то это и не измена вовсе.
если в семье - это крах, то тогда надо знать, на что идешь.
Муж рассказывал про знакомого, жену любит безумно. С любовницей лет этак 10. И безумно боится что жена узнает, бросит сразу. Спрашивается, зачем? *-)

Эдуард
17.07.2008, 11:27
мужчин на измену толкает полигамность.
Женщину - любовь.
Но если женщина изменяет, и при этом не любит того с кем изменяет... это распущенность. безнравственность.
Вообще это моё субъективное мнение, прошу воспринимать именно так.

Катерина Щэкд
17.07.2008, 11:32
Муж рассказывал про знакомого, жену любит безумно. С любовницей лет этак 10. И безумно боится что жена узнает, бросит сразу. Спрашивается, зачем? *- вот, да и от этого я тоже в шоке. А зачем ему тогда любовница? причем одна и постоянная

Оксана Мэан
17.07.2008, 11:42
Это ты про шведскую семью? :-) там тоже есть измены. А у некоторых эта семья просто в голове. И будет честно, если партнер об этом знает. Так некоторые и живут. :-)
Интересно, а чего больше боятся те, кто изменяет, огласки или того, что потеряют супруга(у)?

Эдуард
17.07.2008, 11:53
Скорее всего огласка приведёт к потере супруга...
В любом случае, насколько нужно не уважать свою жену (своего мужа) чтобы афишировать, хвастаться своими интрижками на стороне? Уж не говорю об их наличии...
С какой-то стороны можно оправдать наличие любовника/любовницы, если это единственно возможный выход из кризиса в семье... хотя и выходом это можно назвать с большой натяжкой. Но оправдать регулярные интрижки... Вообще нечем. Это признак полного отсутствия моральных принципов культурно пустых людей.

Оксана Мэан
17.07.2008, 11:53
Бывает так, что супруг болен, и не бросить же его... Или шантаж с его стороны...много всего. Хотя в полноценной семье это и правда скорее всего признак умирания отношений.

Катерина Щэкд
17.07.2008, 14:07
Интрижки на стороне - это не выход из кризиса семьи. Это последствия проблем в семье, когда тот кто гуляет не хочет напрягаться и решить их. Тогда почему просто не растаться. Можно же растаться и остаться при нормальных отношениях, чем мучить друг друга.

Эдуард
17.07.2008, 14:20
Интрижки - это далеко всегда, и даже не часто следствие проблем в семье. Это следствие отсутствия моральных принципов у такого "семьянина".

Мария Одкама
17.07.2008, 14:34
ребяты, а если исключить гармональный гон и задержки развития (когда процесс самоутверждения застрял в определенной фазе)...в жизни случается полная "оппа!", например, живут люди вместе много лет, душа в душу, есть дети - все действительно х о р о ш о, и вдруг встречает жена другого или муж другу ,не суть, и это действительно глубокое и сильное чувство, а не интрижка...возникает сложная ситуация, которая может тянуться годами, необходимо делать выбор, причем, в какую бы сторону не сделали (семья новая, семья прежняя) все равно плохо... вот на такую ситуацию, уважаемые форумчане, *какие мысли?

Эдуард
17.07.2008, 14:41
Да, подобная ситуация тут рассматривалась.
Но суть как раз в том, что у мужчин и женщин в основе их измен разные мотивы. У мужчин чаще сексуальная неудовлетворённость. У женщин - эмоциональная. Как такового секса на стороне женщины не ищут. Ищут эмоций, чувств.
О ком речь? какая ситуация?

Оксана Мэан
17.07.2008, 14:41
Процесс самоутверждения застрял в определенной фазе...это хорошо сказано... :-D
А в этой ситуации тяжело будет всем. И если тянуть, все тяжелее и тяжелее...Не знаю, возможно, надо говорить с певой семьей и решать, как жить дальше...по возможности мирно.

Катерина Щэкд
18.07.2008, 05:58
Марина, да такие ситуации это отдельная статья. Но тут на мой взгляд надло просто самому определиться куда податься. *И мнений что любой решение (новая семья или старая) все равно будет плохо на мой взгляд не верно. Ибо да плохо будет какое-то время, но жить на две семьи - это втройне тяжелей. При чем всем. Здесь важна чесность. Я думаю, что в таком варианте надо решить с кем хочешь остаться и чесно с другим растаться. Хотя порой именно в таком варианте выбор сделать трудно.

Solar
18.07.2008, 06:07
Обратите внимание ни слово на это слово - "измена" - "изменение".
На одни изменения в нашей жизни, мы реагируем нормально, а на другие нет. Более того, некоторых изменений мы просто жаждем.
Вот и изменившая вам сторона, просто изменилась, и вы не изменились в необходимую для него/неё сторону. А он/она ждут от вас изменений, но их нет. Но нужно ли вам меняться? :-D

Solar
18.07.2008, 07:04
Эдуард.
"А откуда выводы, что изменившая сторона ждёт изменений с другой стороны?"
А ты создай например форум на эту тему, и посмотрим на результат.

Эдуард
18.07.2008, 10:27
_Solar _, А зачем мне изобретать велосипед, если Вы его уже построили? :)
я готов услышать Ваш опыт.
Итак?..

Solar
18.07.2008, 13:57
Эдуард.
Хорошо, что вы не верите, я и сам не верю на слово, ни прочитанному, ни сказанному.
Со своим сверяю опытом, проверяю всё анализом.
Свой же опыт передать нельзя, можно лишь о нём рассказывать.
Остальные пусть проверят, если выяснить желают истину.
Обретая в этом поиске, опыт доставерный собственный.

Ирина ЖукаваК
18.07.2008, 13:59
Ребята что Вы понимаете под словом "ИЗМЕНА"??? я понимаю что они бывают разные...........

Ирина ЖукаваК
18.07.2008, 14:25
незнаю как в реальности, но в теории я могу допустить что мой бывший муж, когда мы жили вместе мне изменял, я относилась к этому достаточно спокойно, а у него всегда другая реакция была и поэтому произошел развод, Оль прокоментируйте эту позицию *(ch)

Ирина ЖукаваК
18.07.2008, 14:35
Спасибо, Ольга, *Вы чем в жизни занимаетесь??? у Вас очень много теории по психологии и Вы очень четко все формулируете, в жизни также все у Вас структурировано????

Эдуард
18.07.2008, 16:30
Да, _Solar _,
Спасибо, что отметили мою лексическую ошибку, перефразирую:
Поделитесь своим опытом, раскажите о нём :)

Оксана Мэан
19.07.2008, 05:13
Оль, оправдания находят дети, а взрослые понимают причину.
Что же касается измен..я не изменяла ( с моей безусловно точки зрения)...а мне, да кто его знает. Раз нет такого ощущения, значит нет.
Измены разные бывают...было например понятие "изменник Родины". Их расстреливали...
Изменения сами по себе - это факт. А вот как и кто этот факт на себя примеряет..так и получается - ну было так было, или , ты изменник.

Оксана Мэан
19.07.2008, 09:56
"..нормальный взрослый человек, прежде, чем совершить поступок - нашел себе оправдания, и имеет на это право."
и ".
..человек считает себя ПРАВым в том, что делает. Сам для себя."
Совершенно верно, я поняла именно так. Согласись, звучит по-разному. *:-)

Оксана Мэан
19.07.2008, 15:32
А изменах кто-то выигрывает? ну например, та, кто отбил...и дальше как в сказке со..счастливым концом.?...

Света Эдач
19.07.2008, 20:04
Измены бывают разные.Это кто как понимает Кто изменяет и считает это нормально как просто сходил разрядился,а когото это гложит.А *есть семьи свингеры (меняются партнерами на глазах супругов)ЭТО КТО КАК ВОСПРИНИМАЕТ.Я лично считаю измена когда бросают семью и уходят .А так где то на стороне что то было то для меня это не измена

Solar
20.07.2008, 00:18
Эдуард.
В моем самом первом посте выражена "квинтэссенция" моего опыта, по некоторому поводу.
И или вас интересуют факты моей личной жизни?

Эдуард
20.07.2008, 07:01
Ваш первый пост, _Solar _,
слишком общ и абстрактен, чтобы быть "квинтэссенцией" личного опыта. Но Вы правы, чтобы более точно передать опыт (рассказать о нём) придётся приводить факты, а не выводы.

Solar
20.07.2008, 07:32
Эдуард. А собственно, где вы видели "квинтесенцию" не личного опыта.
И я не думаю, что мне придётся расказывать о личном опыте.
Это мой опыт, а не ваш, что считаю нужным, то рассказываю.
Но, если вам не понятен мой первый пост, могу пояснить.На примере.
Если человек решил уволиться с работы, то либо он изменился, либо что-то изменилось на работе, и она его больш не устраивает.
Если же, его увольняют с работы, то либо он изменился, либ изменилось что-то на работе, папример требования к работникам, и он теперь не устраивает "работу".
Это легко применить к любой области жзни.
Сравни с моим первым постом.

Эдуард
20.07.2008, 07:45
Это факты. Бесспорные.
Если я Вас ещё не утомил своей глупостью, поясните как эти факты перенести в понятие измены. Учитывая разницу, что увольняться с работы - вполне приемлимо с морально-этической точки зрения, чего не сказать об изменах. Я прошу простить мне мою назойливость, но хотелось бы понять полную картину. В соседней ветке Вы активно критикуете секс как получение удовольствия, а в этой спокойно оправдываете измены сравнивая их с уходом с работы (или увольнением).

Solar
20.07.2008, 07:46
Эдуард.
Ваш пост
"Вы правы, чтобы более точно передать опыт (рассказать о нём) придётся приводить факты, а не выводы."
Мой пост.
"Со своим сверяю опытом, проверяю всё анализом.
Свой же опыт передать нельзя, можно лишь о нём рассказывать.
Остальные пусть проверят, если выяснить желают истину.
Обретая в этом поиске, опыт доставерный собственный."

Зачем вы делаете за меня выводы?

Solar
20.07.2008, 07:55
Эдуард.
А из чего вы сделали вывод, что я оправдываю измены?
И из чево вы сделали вывод, что я критикую секс?
По поводу увольнения и измен. Я не даю морально-этической оценки ни тому, ни другому, я сравниваю.

Эдуард
20.07.2008, 07:56
Мой пост
"Но Вы правы, чтобы более точно передать опыт (рассказать о нём) придётся приводить факты, а не выводы."

был ответом на Ваш
"И или вас интересуют факты моей личной жизни?"

Solar
20.07.2008, 08:01
Эдуард.
" или вас интересуют факты моей личной жизни?"

Это был риторический вопрос. :-D

Эдуард
20.07.2008, 08:05
Измена - это морально-этическая проблема. С других точек зрения - это вообще не событие. Потому сравнивать можно лишь с событиями, имеющими морально-этическую сторону. *Сравнивая это явление с чем-то, не имеющим негативной моральной окраски делает это явление (в ваших словах) вполне нормальным.

Эдуард
20.07.2008, 08:12
Именно такой ход мыслей привёл меня к выводу, что Вы оправдываете измены.
И примерно так же я пришёл к тому, что Вы критикуете секс.

Solar
20.07.2008, 08:16
Эдуард.
Морально-этическую окраску придают событию люди, это всегда субъективная оценка.
А отсутствие такой оценки, позволяет нам сравнивать и делать оъективный вывод.

Эдуард
20.07.2008, 08:25
Не спорю. Но отсутствие моральной оценки делает человека монстром, а не психологом :)
Отвергая её, делая "объективные" выводы можно спокойно рассуждать о массовых убийствах, потому что в них нет никакого негатива, кроме морального.
Примерно такой же логике следовали нацисты, геноцид по их "объективным" выводам позволял очистить планету от мусора.

Solar
20.07.2008, 08:39
Эдуард.
А вы хорошо подумали над тем, что написали в посте: "Сегодня 11:25"?
Я пока не буду отвечать. И я не жду от вас изинений - здесь дело в другом. :-D

Эдуард
20.07.2008, 09:04
А почему Вы решили, что я буду извиняться за своё отношение к Вашей трактовке объективности? :)
Вопрос в том правильно ли я Вас понял, или правиьлно Вы поняли то что я хотел сказать?
Объективный взгляд на такое явление как измена... не находит никакого события кроме секса, причём есть и позитив - разнообразие.
Абстрагирование от моральных норм в моральных вопросах приведёт к объективным выводам, я Вас правильно понял?

Solar
20.07.2008, 09:28
Эдуард.
"Не спорю. Но отсутствие моральной оценки делает человека монстром, а не психологом
Отвергая её, делая "объективные" выводы можно спокойно рассуждать о массовых убийствах, потому что в них нет никакого негатива, кроме морального.
Примерно такой же логике следовали нацисты, геноцид по их "объективным" выводам позволял очистить планету от мусора."
Здесь, вы назывли всех предовых мыслителей человечества, монстрами, и поставили их в один ряд с нацистами. А благодаря этим людям, мы живем не в каменном веке, а в информационном. Именно благодаря способности мыслить объективно, обретаются знания, но не другим путём.
Из этого следует вывод, что все ваши суждения обо мне суъбективны, и построены на моральных оценках - не объективны. Кроме того, вы не знаете о психологии достаточно, что делает человека психологом, а что монстром.

Эдуард
20.07.2008, 09:30
:)
_Solar _
Начну с того, что обращу Ваше внимание на то, что я сужу не о Вас лично, а о Ваших суждениях/выводах.
Я ещё раз повторю вопрос:
Абстрагирование от моральных норм в моральных вопросах приведёт к объективным выводам, я Вас правильно понял?

Оксана Мэан
20.07.2008, 12:08
Для того, чтобы анализировать объективно и полностью абстрагироваться от своего сугубо субъективного взгляда на жизнь и ее явления, надо встать в несубъектную позицию..остается объектная позиция. Ну возможно...однако как это сделать?
Объективно - я сейчас читаю (уж извините, это ж не личка) высказывания двух мужчин по вопросу "Измена". Они состоят из противопоставлений и полностью основываются на предыдущих постах собеседника и своих. Да...объект из меня никакой...
Субъективно - я сейчас читаю такую яркую дискуссию, словно книгу...в которой надо бы написать то, что считаю нужным. А дальше....(а дальше я стану третим ярым дискуссионером, так кажется :-)).
В вопросах морали (а измена - это явление сугубо построенное на моральных принципах общества) объективность не реальна. Мораль - это этические принципы, разработанные на основе как мыслей, так и эмоций живых людей. Отрезать часть?...тогда это уже не мораль.

Эдуард
20.07.2008, 12:45
Да, Оксана, я действительно за деревьями совсем забыл про лес. :)
Оптимально в дискуссии только дополнять свои высказывания и приводить новые аргументы в их пользу, а не уличать оппонента в ошибках и противоречиях. Я увлёкся, прошу прощения. :)
По существу темы:
Суть многих социальных явлений субъективна, и объективный взгляд на них действительно невозможен.
Невозможно объективно относиться к измене, потому что сам факт измены - это нарушение субъективных (и только субъективных) правил. То есть объективный взгляд на измену покажет, что измены не существует :)
Если бъективно посмотреть на канибализм, отбросив субъективное (и социальное) отношение к этому явлению - это тоже нормальное явление - принимать пищу. Ну и вполне закономерно пищу перед употреблением умерщвлять. Хотя и не обязательно. В конеце концов мы ведь исследуем объективную точку зрения. А объективной необходимости в умерщвлении нет. достаточно обездвижить и уже потом смело есть.

Эдуард
20.07.2008, 12:54
Из всего сказанного делаю вывод:
попытки найти объективную точку зрения, объективную интерпретацию происходящих в социуме явлений полностью девальвируют такое важное социальное качество как мораль, и приводят к тупиковым, абсурдным выводам.
Таким образом можно заявить, что подход "объективного взгляда" в отношении многих социальных явлений (включая моральные нормы) неприменим.

Оксана Мэан
20.07.2008, 13:36
Даже так, Эдик? :-)
В исследованиях в психологии всегда удивлялась тому, что кто-то верит объективному отношению психолога к обрабатываемой инфо. Он что, не человек? Может его и не интересует тема исследования (другое дело - нафига занялся?), но есть такие вещи как отношение к мыслям, ответам, полу испытуемых. Поэтому обольщаться про объективность психолога тоже не надо. Насквозь пропитан субъективным мнением. :-)
Только его субъективное мнение гораздо шире мнения не -психолога, поэтому оно и полезно.

Эдуард
20.07.2008, 13:49
А что продолжать, Оксана? :)
Мне кажется я достаточно чётко высказал свою мысль, пока не вижу необходимости продолжать. Если у тебя есть контр-аргументы - велкам :)

Оксана Мэан
20.07.2008, 13:54
Эдик :-) я понимаю...и продолжение предлагаю Solar(у).
Как ни странно, пока я согласна больше с тобой. *:-)

Эдуард
20.07.2008, 13:57
Ну могу ещё перефразировать свой вывод:
объективный взгляд на явление (в основе которго субъективные принципы) извратит саму суть явления и выводы будут объективными, но абсолютно бессмысленными, так как не отражают реальной информаци об объекте, а лишь их действенную часть, лишённую субъективного отношения к ним социума. Ведь в каннибализме важен не сам факт поедания плоти, а факт того, что эта плоть - человеческая. В измене важен не сам факт секса, а факт того, что секс на "стороне".

Эдуард
20.07.2008, 14:05
А теперь представьте, что будет с обществом, если ВСЕ будут придерживаться ОБЪЕКТИВНОГО взгляда на морально-этические нормы.
Они перестанут существовать. И каннибализм - это ещё цветочки ;)

Solar
20.07.2008, 14:38
Оксана.
Мораль - Сверх -Я - внедрённое
Совесть- Оно - врождённое.
Но здесь, мы уже за пределами темы форума.
Это обсуждать нужно отдельно. :-D

Эдуард
20.07.2008, 14:43
Не вопрос, _Solar _ :)
делайте отдельную ветку. Очень интересно обсудить независимость совести от морали :)

Эдуард
20.07.2008, 15:35
Ольга, а ничего, что в пылу дискуссии, я отверг общепринятые методы познания, сказав, что они неприменимы в отдельных процессах? :)
Как сочетается то, что я занял "заведомо выигрышную" позицию, применяя аргументы, идущие вразрез с научным мнением? :)
Ну и небольшое уточнение - в чём многофакторность измены (и отличие от каннибализма)?

Эдуард
20.07.2008, 21:06
Да, Оксана, по поводу твоего замечания
"В исследованиях в психологии всегда удивлялась тому, что кто-то верит объективному отношению психолога к обрабатываемой инфо"
Дело не в объективности психолога. Психологу нельзя быть необъективным, иначе его выводы будут основаны на его отношении, восприятии объекта исследования. Но когда речь о морально-этических нормах, объектом становятся именно нормы, а не только действие, идущее вразрез им. То есть мораль становится уже не отношением к явлению, а его частью, и должно рассматриваться вместе с ним.
Можно попробовать обосновать объективность морали, но не в этой ветке.

Эдуард
21.07.2008, 09:02
Ну вот как раз с этим я и не согласен, Ольга :)
Моральные нормы - это как раз то, что делает измену изменой из обычного секса. если не брать во внимание мораль, то измены нет. Есть секс на стороне.

Эдуард
21.07.2008, 10:26
Оля, ты опять о своём :)
Измена и изменения - это два совершенно разных понятия. не нужно подменять одно другим.
Измена - это явление нарушения морально-этических норм. и расматриваться должно именно с учётом этих норм. А изменение - это совершенно другой процесс. Процес преобразования.
Не нужно играть словами.
Мораль - это то, что отличает человека от животного. Способность человека создать для себя рамки дозволенного и не выходить за них - основной признак Homo Sapiens.
Если человек делает то, что ему удобно сегодня и "подтягивает" нормы морали под себя, подменяя одно понятие другим, то зачем такому человеку вообще мораль? и чем он отличается от животного?

Эдуард
21.07.2008, 10:35
Ещё раз повторю своё субъективное мнение:
Да, я считаю, что измена в большинстве случаев признак личностной незрелости, отсутствия чётких границ социальных *и моральных норм. Но объективные причины измены - в каждом случае могут быть разными. Если они есть...

Татьяна Остка
21.07.2008, 11:39
"Правильнее поменять партнера"
Это кто ж придумал такие правила? Вряд ли тот кому изменили согласен с такими правилами. А в отношениях правила устанавливают двое, а не один.
Изменил, априори,- нарушил правило.
Есть пары у которых в правилах и смена партнеров и несколько одновременно, но они никогда не скажут. что им изменили.
Измена - это опять же уход от решения проблемы. Даже если проблема в том, что партнер перестал устраивать.

Эдуард
21.07.2008, 11:59
нет, Оля, в моём понимании не логическая :)
коробка квадратная, значит в ней круглое, круглое - значит апельсин.
Как тебе такая цепочка? :)
Я говорил о сути явления, а не о его причинах, это первое.
причины этого явления опять же не связаны с "изменением" - это второе.
Человек меняется (это хорошо, хотя и не всегда означает развитие личности, случается и деградация). Возможно, что вместе с его изменением изменилось его отношение к партнёру, у него есть выбор:
1) сказать об этом партнёру, попытаться как-то разрешить ситуацию.
2) уйти от партнёра, сказав, что он перестал быть интересен.
3) нарушить существующие нормы, предать своего партнёра, позволив себе скрытую связь на стороне (пока мы говорим об измене, а не о некоторых видах извращений).
Если я тебя правильно понял, единственно логичным (правильным) ты видишь именно третий вариант?

Оксана Мэан
21.07.2008, 12:55
Красиво..
.Ну тот, кому изменяют, жертва, так полагаю. Тот, с кем изменяют, соучастник. А тот, кто изменяет - изменник, так полагаю. :-)
Ну а если без сложностей, то прежде всего человек, уходящий на сторону, изменяет себе. Именно своим понятиям и моральным установкам, а не семейным или общественным. А потом только уже моральным нормам супруга или мира рядом с ним. Ведь если человек не считает то, что ушел "погулять" изменой, то и скрывать то будет на его взгляд нечего. Разве не так?
Что же касается выхода из изменений, то измена - это бегство от себя другого. Или его(ее) другой. Попытка закрыть глаза на то, что может призойти, и на то, что можно изменить по-другому.
Если изменяют в поиске новых ощущений, новых тел и новой любви, то можно быть и более честным с собой хотя бы...
Так что, Оль, без оценки (хотя бы себя самого) ну никак не получается...

виталька
28.11.2008, 10:23
Как много вот заменителей появилось в последнее время, начиная с продуктов питания и заканчиваю чувствами человека. зачем говорить ЛЮБЛЮ если ты вчера был или была в постели другого, но как люди живут с этим и довольно много таких пар, бегущих на лево. не знаю быть может это уже считается нормой жизни. нету настоящей любви если человек бежит налево, зачем говорить ЛЮБЛЮ? вот если я узнаю что моя любимая изменила, то я сразу не раздумываю скажу ДО СВИДАНИЯ. *:-)

виталька
28.11.2008, 13:18
я думаю это более менее прикольно, но только половинка должна знать об этом и скорее всего вариант свингерства будет более приемлимым. по другому я не понимаю :-)

Ильина
30.03.2009, 17:42
Свингерство-это ужасно. Знаю две семьи, которые дружат между собой и этим занимаются, правда вдвоём...

Ильина
11.05.2009, 19:41
Рассказывать об измене ни в коем случае нельзя, потому что никто никогда этого не поймёт, а упрёков хватит на всю жизнь.

Юлия Дэкэг
11.05.2009, 20:48
После первой брачной ночи Абрам расстроился из-за того , что оказалось что он у Сарочки не первый, на что Сарочка ответила
-Абраша, мы не в пустыне Сахаре живем, сдесь были люди и будут:-D

Иван Суд
06.05.2010, 11:47
Вот тут говорят что если бы человек изменил я бы сказал до свидания...вот у меня ушла девушка к другому,изменив мне и была с ним 3 месяца а мне писала люблю(я в чечне служу),я остался плохим для всех,я всё простил и хотел и хочу вернуть её но она говорит что его любит...Когда любишь человека ради него сделаешь всё и простишь и закроешь глаза.(тем более меня по полгода дома небыло)да и первый я был у неё,может погулять еще надо и повзрослеть,потом может поймет и вспомнит что есть человек который любит её и который никогда нет не говорил и ради неё делал всё отказывая себе во всем.

Фадина
06.05.2010, 13:03
Я считаю человек который изменил , предал тебя, тебя *не достоин. Нужно ценить себя.

Галина Пакэ
25.06.2010, 18:10
меня бы наверно оооооооооочень долго тошнило если бы я знала что мой любимый мужчина с какой нибудь другой хотя бы целовался не то что бы большее.кого то это заводит раз могут после этого с ними продолжать интим.ну каждому своё.но придерживаюсь одного мнения если мне изменит милый буду виновата только я)))))))))

Бобрулько
25.06.2010, 19:01
...Иван, Вы пересильте себя и сделайте вид,что Вы ее совсем не любите...обязательно с какой нибудь девушкой покажитесь ей на глаза....потом нам расскажите как она резко изменит свое отношение к вам...удачи!

Марина Дугка
21.08.2010, 23:05
На любую тему можно говорить с иронией и цитируя анекдоты. Но для многих измена - больная тема. И даже годы и другие мужчины не очень помогают забыть. Знаю,что это задетое самолюбие и т. п. Но так хочется найти верность в мужчине,а нету! Говорю не только о себе. но и о других. Лично знаю 2 пары,где точно все ровно, а в остальных - бедлам. Будь ты золотой женой,роди 3 детей,- и не застрахована. Может,правда, это распущенность, "современные нравы" и свобода отношений? Институт семьи себя изжил?

Karen
22.08.2010, 06:09
Институт семьи себя изжил
Вообще-то, нет. *Что изжило себя, это требование непременной верности на всю жизнь. *Людям мало того, что человек тратит на них всю свою жизнь, они еще и хотят, чтобы для другого мир исчерпывался ими самими.

Karen
22.08.2010, 06:12
меня бы наверно оооооооооочень долго тошнило если бы я знала что мой любимый мужчина с какой нибудь другой хотя бы целовался
Извините, а почему вас не тошнит оттого, что он с кем-то целовался до вас?? *Потому что раньше он не был вашей собственностью, а теперь является. *Это дико раздражает, как если бы холодильник по ночам уходил к соседу...

Клара Дэкк
22.08.2010, 07:27
Разбаловались, распустились, может скоро как животные будем себя вести-где увидел там и захотел, там же и отъимел?!!!!!!! Совесть надо иметьи хоть какие-то порядочные убеждения!!!! Нельзя изменять, ни мужикам, ни бабам!!! Сами себе жизнь портим своей распущенностью.... Уж лучше разойтись и делать всё что захочется!!!

Тертица
22.08.2010, 18:42
Карен, про холодильник это вы здорово... *Но только честными надо быть друг с другом в семье! Противно, когда обманывает самый близкий человек!
Может, надо до образования семьи донести свои взгляды друг до друга на то, что такое есть семья *в представлении каждого. И если устроит мнение друг друга, тогда и строить свою семью? Потому, что трансформировалось несколько сейчас понятие семьи. У меня вот оно консервативное, с сохранением верности. Если не можешь быть верным, скажи мне! А уж я буду решать смогу с этм мириться или нет! Ведь , изменяя, ты впускаешь в НАШУ кровать, в НАШ *мирок третьего человека, а согласия моего не спрашиваешь...

Клара Дэкк
22.08.2010, 18:54
Риммочка, абсолютно с Вами согласна!!!!! Лучше и сказать нельзя!!!!(Y) (Y) (Y) (F) (F) (F)

Марина Дугка
22.08.2010, 21:31
Мужчина всегда будет отстаивать "право налево". Соблазна много. А мужчины как дети, ведутся на все яркое, красивое,новое и доступное. Может, женщины потеряли гордость?

Людмила Щэтини
22.08.2010, 22:18
А я думаю все мнения оригинальны,смотря с чьей колокольни смотреть.Любишь - всё простишь,не любишь - по барабану,кого он целует.

Karen
22.08.2010, 22:25
Римма... а если подумать, откуда в нас это требование верности? *Ответ: мы так воспитаны. *Такое воспитание идет с незапамятных времен. *Проблема в том, что оно игнорирует то, что мир за последние несколько сотен лет успел поменяться. *В результате люди получают себе на голову страдания. *Все равно половина ходит налево, только с мучениями и с переживаниями. *
Вот я и думаю, зачем это все нужно? *Предполагаю, что если человеку разрешить измену, он все равно не станет изменять намного больше, чем уже изменяет.

Стафеева
23.08.2010, 04:16
Моральный закон заложен в каждом человеке. Если измена - хорошо, то почему это скрывают от партнёра. А жить хочется с верным и надёжным и никто не хочет быть обманутым.

Галина С
24.08.2010, 19:51
Основная проблема измен происходит из-за потребности человека в перемене. Так что , если, не дай *Бог, это с вами произошло, в первую очередь подумайте, что подтолкнуло вашего любимого к такому поступку. Только тогда вы сможите определить момент в ваших отношениях, когда все покатилось по наклонной. Возможно, когда люди живут долгие годы *в браке, они привыкают друг к другу и постепенно перестают оказывать знаки внимания. Для того чтобы избежать такого поворота событий, супруги должны чаще разговаривать с друг другом по душам. Откровения - очень важная сторона семейной жизни, *супруги должны понимать друг друга, знать о том, что происходит в душе вашего партнера. Также *является *секс- *одним из самых важных компонентов семейных *отношений.

Karen
24.08.2010, 23:06
Бог мой, секс является одним из самых важных компонентов семейных отношений. А я-то дурак думал, чем же они в этой семье занимаются!

Марина Дугка
24.08.2010, 23:22
Карен,будьте,пожалуйста,по снисходительней к женщинам.) У большинства из нас эмоции главенствуют. Мужчины ищут в любви секс,а женщины - в сексе любовь. И это не я сказала. Поэтому *женщины любовь ставят на первое место, а про секс стыдливо умалчивают,тем более это интимная тема. И измена ранит потому,что предается любовь.

Галина С
25.08.2010, 09:17
Галина, а если не любят мужчины эти разговоры по душам? Бегут от них. Надежда я согласна с Вами, что не все любят разговоры по душам. Думаю, что я имею право писать в этой теме. Мы с мужем живем в счастливом браке уже более тридцати лет. Многие мужчины бояться разговора *по душам. Однако, женщина должна уметь *найти подходящее время и место. Например, *такие беседы должны проходить без присутствия детей, не в супружеской постели и без работающего на втором плане телевизора. Умная женщина не станет начинать свой разговор с критики, а постарается как можно реже осуждать его поступки. Когда мужчина встречает у жены поддержку и одобрение, тогда ему легче *доверять жене и обсуждать с ней свои проблемы и очень ценит такое взаимоотношение.

ИNN
25.08.2010, 14:00
Предполагаю, что если человеку разрешить измену, он все равно не станет изменять намного больше, чем уже изменяет. * * * * * * * * * * * * * * * * * * Разговаривая по душам со своим мужем ещё в самом начале семейной жизни я ему сказала, что я с ним не расстанусь даже если он мне когда-нибудь изменит, уж так я его идеализировала. Это как руководство к деиствию, но ничего не случилось. А появились дети, я вообще ёрничила- как можно растаться с мужчиной лишь из-за того что он загулял? лишить детей отца? Можете мне не верить, он не изменяет. Нужно суметь организовать отношения с мужем и сексуальные в том числе. Женщина должна себе задать вопрос: почему так произошло?

Марина Дугка
25.08.2010, 21:24
Карену. Вы меня смешите,а здесь серьезную тему обсуждают. ) Я тоже думаю,что счастье женщины и крепкий брак - в ее руках. Главное, не ошибиться в выборе спутника жизни.

Karen
25.08.2010, 21:45
Процитирую одну женщину: "... я презираю его не за то, что он мне изменил, а за то, что он ничего не попытался сделать, чтобы у нас с ним все стало лучше.."

Elena
25.08.2010, 22:17
Откуда ж нам знать, вот вы нам и скажите, вы же мужчина.Просвятите нас, почему Вы нам изменяете?????

Karen
25.08.2010, 22:19
Елена-джан, я не священник, чтобы просвящать. *Просветить, могу попробовать :) *Но я что-то не понимаю, разве у вас самих нет никаких предположений :)?

Марина Дугка
25.08.2010, 23:17
Вот так всегда. Мужчина молчит,молчит,молчит... А ты ,оказывается, сама должна была что-то понять.Карен,как единственный представитель м.п. на теме, может,все же обьясните возмущенной общественности,что мужчинам неймется?

Karen
25.08.2010, 23:46
Вообще-то, мужчины все разные. *Но можно рассмотреть один популярный тип изменщиков :) *Кредо таких мужчин: моя жена золото, но я не могу быть только с ней одной, мне нужны другие женщины. *
В психологическом смысле, такой тип прост как две копейки. *Ясно, что он стремится не дать кому-то что-то, а взять. *Предложи ему повоспитывать ребенка любовницы, его сдует ветром. *Ясно также, что он не любит что-то строить, а любит, чтобы все уже было готовенькое. *По этой причине, ему скучно с женой, которая кстати тоже думает, что он должен ее любить, "какая она есть" и потому не чешется что-то в себе менять. *Наконец, такой мужчина невнимателен. *Спроси его, какого цвета были глаза у его любовницы, он и не вспомнит. *Его отношения с женщинами схематичны и поверхностны. *
Под это обычно мужчиной подводится какая-нибудь фуфельная теория, вроде мужской полигамности или кармы.

Тертица
26.08.2010, 04:15
Карен: Вы так всё раскладываете по полочкам, и так всё кажется верно...:-( *Но грустно немного от вашей правоты. И всё-таки по-моему договариваться надо "на берегу", обсуждая взгляды на семью до её создания. Тогда не будет по крайней мере обманутых надежд.
А у меня к вам вопрос, Карен, : Вы готовы воспринять измену женщины вам? Это вами допускается?

Nаtа
26.08.2010, 19:36
А я своему мужу разрешила гулять, только при условии, что болезней не будет и разборок с его любовницами. Так он сам мне не признался бы, хотя я чувствовала... не в моих правилах следить и допытываться чего-то... так его мадам сама заявилась... что потом такое началось! Наверно зря разрешила изменять. Жить вместе продолжаем, но совсем чужие люди!

Амина Овдээ
11.09.2010, 21:12
Его отношения с женщинами схематичны и поверхностны. *Карен, абсолютно верно. Более того такие мужчины и комплименты раздают одинаковые. И раздражают они его одинаково. И даже недостатки женщины имеют по его понятиям сходные. Поэтому бессмысленно ревновать, ... но мы же живые люди.

Голятина
13.09.2010, 13:32
Думаю одной из причин измены является неудовлетворенность в семейной жизни. Чего-то не хватает. И это "чего-то" стараются найти на стороне. Ласку, понимание, секс...

Амина Овдээ
13.09.2010, 13:46
А как же неженатые, они ведь изменяют одной любовнице с другой? Быта нет , халатов застиранных тоже нет , обе ухоженны, обе красавицы. Просто некоторые мужчины мечтают быть окружёнными тройной красотой, как в песне : если б я был султан.(F) (F) (F) (L) (L) (L)

Голятина
13.09.2010, 13:51
Забыла уточнить. Я имею ввиду порядочных семьянинов, которые прожили некоторое время в браке. Но... *А неженатые это совсем другая история.

Елена Мэван
13.09.2010, 14:18
Ребята, измена - это вопрос не простой. Если физическая - это одно, духовная - другое. А можно предать своих детей, родителей, друзей... Если дело только в физической измене, то это ЕРУНДА!!! Главное, чтобы она не была систематической.

Элени Саким
13.09.2010, 16:16
Всем доброго вечера.Я изменила своему мужу несколько раз,и ничего из за большой любви ,а любовь это что-то сверх)я была прощена,(ch) (lo) (Y) за что ему благодарна до гробовой доски(ch) (L) .А ведь такое не все мужчины могут позволить себе.Теперь не,на такой опрометчивый шаг я больше не решусь:-) ,поумнела и заного влюбилась,чего и вам желаю:-D (K)

Karen
13.09.2010, 21:37
Полигамность никто не отменял. Вопрос в сдержанности
Полигамность никто пока не доказал :) *У вас получается, что все хотят, но все сдерживаются. *Так ли это?

Karen
13.09.2010, 22:15
Вообще-то, это не так. *Представьте, что вы всего-то встречались с молодым человеком несколько месяцев. *Разве вам хочется ему изменять? *А если не хочется, то куда в этот момент подевалась ваша полигамность?

Karen
13.09.2010, 23:13
Ну, а если порассуждать дальше. *Заглохла, а через три года хоп, проснулась. *Получается, что у человека в голове сразу два мощных игрока. *Один из них двигает его к полигамности, а другой, наоборот :) *А ведь, может быть, есть и третий, и четвертый...
Рассуждая дальше, получаем, что полигамность - это всего лишь часть психики, и не имеет особого важного значения.

Голятина
14.09.2010, 13:52
А если подвести итог, то- Полигамность является хроническим заболеванием с периодическими обострениями*-) .