Анекдоты

[Диана Муксам]

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь.
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем... Ж: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

[Диана Муксам]

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

[Диана Муксам]

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

[Елена Шпимьма]

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько.

[Елена Шпимьм]

Один мент рекомендует другому: -Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело было! второй мент: -Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

[Виктория Даньш]

Из заявления;"Как мне все......"зачеркнуто."Как я вас всех н......"зачеркнуто."Да пошли бы вы все в...."зачеркнуто."Прошу предоставить мне *очередной отпуск."

[Тараскина]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина,коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
-Трамвай, чай и твоя мама.

[Мусина]

Есть женщины-как маковый рулет:
от них балдеешь прямо денно-нощно.
Есть женщины-как комплексный обед:
и сытно, и питательно, но тошно.
Есть женщины-с капустой пирожки,
есть женщины-поджаристые пышки-
податливы, зазывны и мягки,
но после них потом всю жизнь отрыжка.
Есть женщины-как лёгкий de jeneur,
(чай,круассон, ну-истинная леди!),
но их вкусив,скисает кавалер,
томясь мечтой о комплексном обеде

[Дмитриенко]

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

[Дмитриенко]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Виктор Кав]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

[Таня Шатка]

Что может быть хуже ,чем откусить яблоко и обнаружить там червяка ?Откусить яблоко и обнаружить полчервяка.

[Ольга]

Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? (fr)

[Диана Муксам]

"После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний."

[Диана Муксам]

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и
тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя, а то зарубят!

[Червак]

Сидит лягушка на берегу,мимо *пробегает ежик:
- Как водичка?
*Лягушка:
- Я здесь,как женщина сижу,а не как термометр!!!

[Диана Муксам]

10 признаков русского человека:

1.Может семь суток ехать в поезде к родственнику
2.Не закусывает после первой даже под страхом смерти и после второй,третьей и,кажется,четвертой и пятой
3.Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку
4.Восхищенно матерится в Британском музее
5.Волнуется,разговаривая со швейцаром или официантом

[Диана Муксам]

6.Ходит в гараж,в баню,на рыбалку,охоту и в театр,чтобы выпить.Ходит к любовнице,чтобы у нее выпить
7 Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки
8.Забирается на унитаз с ногами
9.Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10.Когда рожает, кричит по-русски

[Таня Шатка]

Снял он обувь – стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки-крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки,
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – такой носище!
Посмотрела – засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека.

[Глущенко]

Женская логика… Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Оксана Дэспа]

В роддоме родился ребенок.
Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец – говорит акушерка.
***

[Владимир Скак]

слон облился водой ,выкачался в муке стал перед зеркалом и говорит "Нифига себе пельмень !"
:))))

[Анна Шапавам]

Выходит начальник из своего кабинета в приёмную, подходит к аппарату для уничтожения документов:
- М-маша, куда нажать?
- Не надо нажимать, вставте бумагу и всё.
Вставил. - ...Вжжжик...
- М-маша, мне три копии...

[Татьяна Гкуд]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним
Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех
орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю
жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую
букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а
второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

[надежда сайна]

-Продавец, дайтесахарницу для сахара,хлебницу для хлеба
,соусницу для соуса и что-нибудь под фейхоа...

[Ольга Нэдади]

Боже, Бэрримор, что это за кошмарный вой на болотах ?
- Собака Баскервилей, сэр !
Прошёл час .
- Господи, что это за леденящая душу тишина ?
- Рыбки Баскервилей, сэр !

[Ольга Нэдадин]

Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и
говорит :
- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел. Возвращается черезчас.
- Иван Петрович, а рамы тоже красить ?

[Ольга Нэдадин]

Из миллицейского протокола :
Задержан участковый Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой .
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции .

*Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой !
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох ?!

[Наталья Сахака]

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!
(анекдот не мой, скопировала с другого форума,долго смеялась)

[KO]

ДВА ХИРУРГА ПОСЛЕ НЕУДАЧНОПРОВЕДЁННОЙ ОПЕРАЦИИ:
* *- МЕНЯ ВСЕГДА ТЯНУЛО БОЛЬШЕ К ОПЕРАЦИЯМ С НЕДВИЖИМОСТЬЮ.....

[Наталья Сахака]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
-Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда идет!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Диана Спик]

Раннее утро. Рынок. Продавцы готовит товар. Грузин аккуратно, с любовью раскладывает фрукты. Подходит женщина и спрашивает: "Сколько стоит гранат?". Грузин молчит. Она опять спрашивает, а он не обращает внимания, протирая фрукты. Она не выдерживает и повышенным тоном "Как Вам не стыдно - перед вами стоит женщина, а вы не отвечаете!!!". Грузин, не оборачиваясь к ней говорит: "Женщины еще спят".

[galina skol]

-Дорогая!!Что тебе подарить на 8е марта?
-Ой,ну я даже не знаю..
-Тогда даю тебе еще один год на размышления.

[Наталья Сахака]

Жена мужу
- Дорогой, говорят, твоя секретарша беременна
- Это ЕЁ проблемы
- Но,дорогой, говорят, что она беременна от тебя
- Это МОИ проблемы
- Ну а мне то что делать?
- Ну а это ТВОИ проблемы

[Нененко]

Мальчик кушает ягоды и спрашивает отца:
-Папа, а как эта ягода называется?
- Черная смородина, сынок.
- Да? А почему тогда она красная?
- Потому что зеленая.

[Нененко]

Идут два рядовых солдата по армейской территории. Вдруг один говорит:
_ О, прапор, давай над ним пошутим!
- Хватит, уже над деканом пошутили...

[АллА]

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

[Силантьева]

Вчера мы в гостях угощались водочкой "на малине". Моя младшенькая(ей 6 лет) все крутится рядом"Мама, что такое вы пьете? Какой красивый цвет"Увидела ягодки малинки на донышке-просит ее угостить.
-Ты можешь от них запьянеть!!!
-??????-Меня в тюрьму посадят...
-Я не понимаю, мама! Ведь машину все равно ты поведешь!!!(md)

[АллА]

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МОЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот, дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
мораль сей сказки такова:
готовьтесь к пасхе господа!

[АллА]

Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками!

[Панченко]

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.

[АллА]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете, осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом!

[АллА]

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

[Ирина Ман]

-Мужики, а что это Василия *не видать????
- Так дома сидит!!! От него жена ушла.
- И что????
- Дома сидит! Окна заколотил, двери заколотил, на улицу не выходит.....
Собрались мужики пошли к Василию и кричат:
- Василий, вот, чудак человек!!!!! Ну, ушла и ушла... А что траур-то такой устраивать???? Ты хоть двери-то отколоти....
- Да, пошли вы нафиг, мужики!!!!! Ведь не дай бог вернется...!!!!

[Елена Кусь]

На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой не говорите, не задалась неделя....

[Елена Кусь]

Доктор говорит пациенту- диабетику.
-Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?
-Потому что, чужая жена сладкая, а тебе сладкого - нельзя.

[Елена Кусь]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает женщина. Доктор: - Раздевайтесь... Снимите лифчик! Врач долго мнет женщине грудь, что-то про себя бурчит и, наконец, говорит: - Хм... так у вас молока совсем нет! Неудивительно, что ребенок голоден! - Вообще-то, доктор, я его тетя, но я так рада, что зашла...!

[Елена Кусь]

Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному ходу. Случая не было,
чтобы морду не набил!

[Елена Кусь]

16 летняя девушка купила себе купальник, такой чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает :
- Ну, как тебе мой купальник ?
-М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше

[Елена Кусь]

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

[Ната хаус]

Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб хоть как-то согреться.

[Панченко]

Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

[Светлана Стэп]

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

[Ната хаус]

А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!"

[Светлана Стэп]

Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина – ты!

[Кочетова]

Крутому бизнесмену звонит директор школы и жалуется на сына... Бизнесмен высылает за сыном мерседес, сына привозят: -Сынок, я слышал ты стал выпивать, -достает бутылку Хенеси, наливает - попробуй, а еще говорят ты стал курить - на ка вот сигару -вчера ст Кубы привезли.., а что так у тебя вчера с уборщицей - говорят изнасиловал тетю, звонить секретарше: Светочка зайди, пообщайся с моим мальчиком... Через час: Ну как сынок?

[Кочетова]

О батя, это что-то... Так вот сынок, чтобы все это иметь надо учиться, учиться и учиться!

[Nona Goli]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!:-D

[Светлана Стэп]

У подруги есть бабушка. И ей поставили скайп, объяснили как пользоваться и позвонили внучке. Далее следует видео-разговор через скайп.
подруга: Бабушка, ну как связь?
//бабушка молча пялится в экран
подруга: Меня хорошо видно?
//бабушка продолжает с потерянным взглядом втыкать в экран
подруга: Че молчишь?
// 0 эмоций
подруга: БАБУШКАААААА!!!! АУУУУУ!!!!
бабушка: ой! Внученька, я задумалась. Я решила что я телевизор смотрю.;-)

[Наташка Сакса]

Летят два комара, второй комар *отстаёт. Первый спрашивает: * * * * *-ты почему отстаёшь? А второй отвечает: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-муха в глаз залетела.

[Инна Кита]

Лягушка пристает к быку: "Поцелуй меня,ну поцелуй!" *Быку надоело,взял пожевал лягушку и выплюнул .Лягушка:"я балдю,я вся в засосах!"

[Ирина Онт]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГОосла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что ондохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил *Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым *ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсотлотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил$898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла.Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его двадоллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.