Давайте посмеемся:ваши любимые анекдоты,смешные случаи из жизни.

[Айболит]

Встречаются два одноклассника через 20 лет, а 1 с палочкой идет и вот второй его спрашивает что с тобою, а он говорит парализовало половину от ушей до пяток. Второй: а как с ч....м тоже половину? Первый: нет я его вовремя переложи на другую половину.

[Tasha]

муж с женой ложаться спать

-жена говорит возьми меня...

-спи я никуда не еду. (fr)

[Tasha]

Муж, приходит домой, каждый день пьяный, на вопрос где пил, отвечает "с
друзьями". * В очередной раз открывает жена дверь, муж впадает в
квартиру и засыпает. Жена затолкала ему в зад презерватив. На утро
выходит муж из туалета со странным лицом.

Жена *"как дела"

Муж * * "плохо, перепил вчера"

Жена *"так пойди к друзьям, похмелят"

Муж * * "НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!"

[Tasha]

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

[Tasha]

Стоматолог ставит женщине пломбу, а у той в сумочке надрывается
мобильник. Она показывает жестами, чтобы врач ответил. Тот берет
трубку, а там муж пациентки. Врач:"Извините, у нее сейчас рот занят, я
минут через 5 кончу, она сплюнет и вам перезвонит

[Tasha]

:-DСтоматолог ставит женщине пломбу, а у той в сумочке надрывается
мобильник. Она показывает жестами, чтобы врач ответил. Тот берет
трубку, а там муж пациентки. Врач:"Извините, у нее сейчас рот занят, я
минут через 5 кончу, она сплюнет и вам перезвонит

[Tasha]

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?

Одна из монашек робко поднимает руку

-Сестра моя, вон ведерко со святой

водой, иди, промой глаза, тебе все простится

Монашка идет, моет глаза

-Сестры мои, кто из вас держал член

в руке?

Другая монашка робко поднимает руку

-Сестра моя, иди, помой руки в

ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.

Третья монашка поднимает руку:

-Мать-настоятельница, а можно я

пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл. :-D

[Женька Сини]

Идет передача."Что? Где? Когда?"
* * Ведущий говорит:
* * - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
* * Вован:
* * - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
* * Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

[Мышка]

Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
- Думаю, Бог мне поможет.
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой, чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, как он меня называет

[Мышка]

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик садится на табуретку, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой, он смотрит в зеркало и заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена и суровым голосом говорит:
- Я не буду спрашивать, где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать, почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре?!

[Адюльтер]

-Вовочка,что тебе подарить на новый год? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Да ничего не нужно Дедушка Мороз, * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * разве что - хлопушку,чикушку и подружку! (fr)

[Любимая]

Я как то шла на работе по коридору смотрю идет коллега мне на встречу, но разговаривает с другим чел и лица его невидно я думаю щас он повернется и я его напугаю изобразила тигра когда он повернулся и зарычала и когда он повернулся........................................ ...это оказался совершенно незнакомый человек...................а если учесть что я работаю на гос. службе........................представте поварачиваетесь вы а там стоит человек в форме и изображает тигра (fr)

[Гарпия]

В одной семье жила слепая девочка.Когда все садились за стол, она всё время бурчала, вы мне кладете меньше всех, пользуетесь тем, что я слепая, и так всегда, на завтрак, обед, ужин.Пошла мать к доктору и жалуется, какя дочь жадная, посоветуйте, что делать.
Доктор:
-Сварите тазик пельменей и поставьте перед ней пусть ест.Так и сделали.
Девочка ощупала руками тазик и говорит:
-Представляю, сколько вы себе положили