Просмотр полной версии : Смех жизни - не помеха!
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
*-) Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. (ch) Гадание по трещинам на пятках.
:-) Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
(lo) Любовь: возвращение любимого, объятия, слезы. (Y) Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
($) Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
(F) Сниму:венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия,"пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
(md) Изгнание тараканов из башки и жилища.
:-( Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
:-) Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
ЭфФеКтНаЯ
19.05.2010, 15:37
Муж звонит жене: --Ты где?? -- В норе. -- Где??! *-- Ну в норе, которую ты мне вчера купил.. -- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Любовь Окис
20.05.2010, 15:38
Тогда в тему:
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене... *-)
Елена Сама
21.05.2010, 09:49
Внимание!Потерялся сын начальника налоговой инспекции-мальчик 12-ти лет.Особые приметы:подполковник.
Пациент-врачу:
-Доктор как лучше спать,ногами на восток или на запад?
ВРАЧ СО ВЗДОХОМ:
-Эх,голубчик,лучше всего спать на Западе целиком!
Случилось как-то бизнесмену,
Попасть в одно купе с попом.
Достал свой ноутбук на сцену,
Стучит по клавишам перстом.
Наскучило попу конкретно:
- «Закурим?» - предлагает дед.
Банкир: - «Ну, что Вы, это вредно!
И Вы, бросайте, мой совет!»
Поп достает бутылку водки:
- «Давай, горилочку мою!
За нас с тобой, махнем по сотке?»
Банкир: - «Вы знаете, не пью!»
Поп, после небольшой гулянки,
Вернулся словно Серафим:
- «Какие рядом две мирянки,
Пойдем к соседкам посидим?»
- «Нет, батюшка, побойтесь бога,
Люблю жену и верен ей!»
Поп улыбнулся у порога,
- «Твоя судьба, тебе видней!»
На утро, поп пришел согретый,
А бизнесмен – устал чудак:
- «Открой мне батюшка секреты,
Что в жизни делаю не так?
Веду здоровый образ жизни,
Работаю, добро творя!»
Ответил батюшка, помыслив:
- «ЖИВЕШЬ ТЫ ПРАВИЛЬНО, НО ЗРЯ!!!»
Урожай собрав удачный,Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь споро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ
Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. -
Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня
астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову. На следующий день
снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к
Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров
курит - у меня астма.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой
Профессор пишет на доске цветными *мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и отрицать очевидное, ссылаясь на предчувствия.
Армянскому радио задают вопрос:
"Что делать женщине, если она очень толстая?"
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Надпись на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появляется еще одна надпись:
"Был тут без жены. НАМНОГО *лучше! Вася".
Нашлимужикибутылку,вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один.Придетсяпить поочереди. Первыйвыпил- упал замертво, второйпосомневался,выпил-упалзамертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
-Налоговаяполицияарестовала счета, последний контракт оказалсялиповым, жена вамизменилас управляющим и требует раздела имущества,рекетиры за долгизахватиливашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.
Едет автобус с челноками, а сзади сидят двое голубых. Ночь. Одинговорит другому: "Все спят, давай..." - "Ты с * ума сошёл, вдруг ктоувидит!" -" Не увидят, они все спят! Смотри, я сейчас проверю". Встаёти кричит: "Дайте кто-нибудь попить!" Тишина. он ещё два раза повторил.Тишина. "Ну вот, я же говорю, что все спят, давай!.." *Подъехал автобуск месту, где все водители останавливаются на отдых. Выходит водитель изавтобуса и подходит к дальнобойщикам, просит закурить. Те ему говорят:"У тебя целый автобус челноков и что не у кого попросить закурить?" -"Да, один *чудак *час назад попить попросил, так его уже целый час е...
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: -
От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!
Из Алжира, Салоники... проверьте, не вру!
"ОДНОКЛАССНИКИ.РУ" , "ОДНОКЛАССНИКИ.РУ"....
Я оценки и письма мечу, как икру.
Это каторжный труд, но силен я и крут!
Я все время "НА САЙТЕ", в мороз и в жару,
Не могу не писать в "ОДНОКЛАССНИКИ.РУ".
Я люблю пожилых, молодых, детвору...,
Всех живых, кто сидит в "Одноклассниках.ру"!
Пусть супруга ворчит, пускай дети орут...
Я навеки почил в "Одноклассниках.ру"!
Снова ночь просидел. Уже близко к утру.
Плохо видят глаза, я их тщательно тру.
Я практически труп, еще час и умру.
"ОДНОКЛАССНИКИ.РУ"-это замкнутый круг! ...
Ноутбук на тот свет я с собой заберу,
Вдруг там есть интернет......... , "ОДНОКЛАССНИКИ.РУ
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, отличная любовница.
Помолчали немного, подумали....затем один другому говорит:
- Ведь могут же, когда захотят!
Skuratovska
23.05.2010, 22:24
*-) Приходит мужчина домой и заявляет жене:
- Ты знаешь, я теперь зам. директора, и мне по статусу положена любовница. И ещё сегодня мы идём в ресторан отмечать моё повышение, так что не удивляйся, если моя любовница будет там.
Пришли в ресторан, муж говорит жене:
- Видишь, это идёт любовница директора, а вот та - моя.
Жена не долго думая, с гордостью заявила:
- Да, наша - намного лучше! :-D
Когда мы улыбаемся,
Мы реже ошибаемся.
И чаще награждаемся
Подарками судьбы.
*
Когда мы улыбаемся,
Мы жизнью наслаждаемся.
И вмиг освобождаемся
От горестей любых.
Улыбка-вещь бесплатная,
Простая и понятная,
Смешная и понятная,
Доступная для всех.
Когда мы улыбаемся,
Мы самоисцеляемся.
И силой наполняемся,
Дарующей успех!(F) (fr)
Два часа ночи.
Гаишник спит дома с женой, вдруг
начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
Skuratovska
24.05.2010, 21:11
(sc) Никогда не говори людям *о своих проблемах. 80% ими не *интересуются, остальные 20% рады, *что они у тебя есть.
8oI Стоит узнать человека поближе, хочется послать его *подальше!
(H) C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
:-| Не жалуйтесь на судьбу. *Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО:-)
Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано Соль. Но сейчас там его нет
Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.
Елена Сама
26.05.2010, 10:52
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать,
что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?"
Объявление в газете:
Есть мужчина и в расцвете.
Полон сил, сажень в плечах,
Без жены почти зачах.
В общем, ищет он девицу,
Чтобы, стало быть, жениться.
Говорит, мол, не обижу,
Список требований ниже.
Чтоб не шаркала ногами
И кормила пирогами,
Сохраняла чтобы честь
И не смела много есть.
Чтоб в постели – Амазонка.
Талия была чтоб тонкой,
Чтоб подстать Шехерезаде
Сбоку, спeреди и сзади.
Чтоб в застолье – королева.
И не вздумала налево.
Как хозяин на порог –
Целовала чтоб сапог.
Чтобы скромницей была,
Не курила, не пила.
И по первому бы зову
Чтоб на всё была готова.
Чтоб не распускала нюни,
Чтоб друзья пускали слюни,
Глядя на неё, красу,
Не копалась чтоб в носу.
Чтоб работала в Госдуме,
Или лучше – бизнес-вумен.
Чтобы – личная охрана,
Интервью бы чтоб – с экрана.
Чтоб затмила Волочкову
И Наталью Королёву.
Чтоб вставала спозаранку.
Чтобы счёт в швейцарском банке.
Окружу я вас заботой,
Присылайте только фото,
Справку также о зарплате.
Я – навеки ваш! Дерзайте.
Skuratovska
26.05.2010, 17:11
- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.
К гинекологу приходит девушка.
После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть - отвечает девушка
- Что-то негусто - говорит врач
- Да уж, не задалась неделька . . .
Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он то же самое сказал.
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто - дурак ".
ЭфФеКтНаЯ
26.05.2010, 18:32
--Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
--Бери. Но там нет бензина.
-- а нам и не надо....
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут, но бесят.
Настоящий джигит даже понос считает запором. А вот эстонец -- наоборот.
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!
Беседуют два приятеля:
--Я уже второй год не разговариваю с женой!
--Почему?
--Не могу ее перебить....
ЭфФеКтНаЯ
26.05.2010, 20:54
В супружеских битвах победа обычно достается тому из супругов, кто меньше ценит мир.
Верные жены утешают себя в своей верности, непрестанно повторяя себе: "Стоит мне захотеть.."
Для жены ужасно и недоверие мужа, и его уверенность в ней; она мстит и за то, и за другое.
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
ЭфФеКтНаЯ
26.05.2010, 20:57
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Экзамен по физике. Профессор, после *пьянки, одно желание - чтоб этот кошмар побыстрее закончился.
Он решает всех завалить, и поскорее домой. Заходит первая 5 студентов. Тянут билеты, садятся готовиться. Первый идет сдавать.
- Представьте , что вы едете в автобусе, а на улице невыносимая жара... Что Вы сделаете?
-Ну-у... открою окно...
-Правильно. А теперь просчитайте аэродинамику салона в связи с изменившимися условиями.
- Да Вы что, профессор?! Это же нестандартная задача! Мы такого не изучали...
-А-а, *не знаете! Идите, два. Осенью придете на пересдачу.
Второй студент - те же вопросы и тот же исход.
Наступает очередь девушки-студентки, которая все слышала.
- Ну-с, красавица, что будете делать?
- Сниму блузку...
- Вы не поняли... Вам очень жарко!
- Ну, сниму юбку...
- Нет, вы опять не поняли! Вам ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ жарко!
- - Сниму лифчик и трусики...
- Да Вы что, девушка, совсем с ума сошли?!!!
- Да пусть меня оттрахает хоть весь автобус!!! Но окно я не открою
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил
ЭфФеКтНаЯ
27.05.2010, 14:07
Типа, классик
(школьное сочинение)
В чуваке должно быть все путево-
Чтоб в прикиде не было прорехи,
Хаер чист, фейс вымыт, мысли клевы
Так писал писатель А ПЭ Чехов
Он. ваще рубил довольно круто
(Хоть без секса, без бабла и мата),
Он считал, что все мы шизануты,
Разница лишь в номере палаты.
Депрессняк--и нету дяди Вани,
Срублен сад, в котором зрели вишни,
Три сестры в своей Тьмутаракани
Грезят о Москве, но , как бы --шиш им.
Бьется как ап стенку чайка -- дура,
Только толку- ни пера, ни пуха...
В пьесах и типажность и фактура,
Чехову респект и уважуха!!
Он еще умел писать приколы,
В них полно различных ржачных мулек
И хоть не пивал он кока-колы,
Он в приколах тоже круто рулит.
Лично я от Чехова колбасюсь
И тащусь , его читая книжку,
Палыч-- он не зря нам, типа классик.
Клево жжет и в людях рубит фишку!!!
:-(
Наша попка – как магнит,
Пусть скромна на внешний вид,
Но в себе скрывает тайну
И мужчин к себе манит…
Несмотря на целлюллит,
Попа редко барахлит,
Не ведёт нравоучений,
При общении молчит…
В попе важен габарит,
Чистый вес и колорит,
Если женщина без попы,
То мужчина не простит!
В попе сила и джигит
На попенцию глядит –
Тот, кто в попах понимает,
Безусловный эрудит…
Разжигая аппетит,
Если, правда, не сидит,
Попа жаждет приключений,
Попе нужен фаворит…
--------------
Может я и не права,
Но, считаю, голова
Рядом с попой не стояла!
Бог, прости мои слова…
Skuratovska
27.05.2010, 16:00
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать.
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну на х.. такое утро со скандала начинать?!!
Они встретились в августе жарком.
Крым и солнце, вода и песок.
Вечерами гуляя по паркам,
Он шептал ей в горячий висок:
-Я в Москве-бизнесмен, новый русский.
Дома- вилла и кабриолет.
Одеваюсь в бутике французском...
А Она говорила в ответ:
-Я-актриса. Играю я роли
Те, к которым стремится душа.
Вот недавно вернулась с гастролей
По Германии и США.
В моей жизни хорошего мало:
Интервью, кавалеры, цветы...
Я признаюсь вам честно, устала
Быть для всех воплощеньем мечты.
И такие ведя разговоры,
Продолжали курортный роман.
Солнце, море и Крымские горы...
Только ехать пора по домам.
На прощанье болтали о моде,
И какой ей купить лимузин.
Он вернулся к станку на заводе,
А Она-в овощной магазин.
Что-то сегодня тоскливо ...:-)
И *на душе нелегко. ..
Ты забрала мое пиво,
Не постирала трико. ..
На ногу мне наступила,
Не разогрела обед...
Кашу на ужин сварила ...
Вместо желанных котлет...
Ну а потом учинила ...
Чистой воды произвол...
Ты сериал свой включила...
Мне отменила футбол. ..
Не называйся подружкой !...
И на меня не смотри. ...!
Молча накройся подушкой. ...
ЛЮБОВЬ... отменяется!... Спи!...:-)
Sodigi Sodi
27.05.2010, 19:50
Пусть радость и счастье приходят в Ваш дом,
Пусть празднично будет за Вашим столом.
Пусть солнце приходит в окно со двора
И солнечным зайчиком будит с утра.
Пускай пахнет хлебом просторный Ваш дом,
Пусть полная чаша всегда будет в нём.
Пускай будет в сборе вся Ваша семья,
Пускай соберутся все Ваши друзья.
И здравия чашу поднимут за Вас,
Чтоб гостеприимства дух не угас.
Пусть будут раскрыты и дверь, и сердца.
Атланты Любви пусть стоят у крыльца.
Здоровья Вам, Счастья на Тысячу лет !
Забыть навсегда сотни разных диет.
Гуляйте, ходите и кушайте вкусно.
Пусть снимет усталость с лица лист капустный!!!
Читайте ! Любите ! Танцуйте ! Короче...
Пусть сбудется всё, что мечты Вам пророчат!
НУ ЧТО ТЫ ПРИЖАЛАСЬ КО МНЕ ГОЛОВОЙ
РЫДАЕШЬ, ВЗДЫХАЕШЬ ТРАГИЧЕСКИ!
КАК БУДТО Я ВОВСЕ НЕ АКТ ПОЛОВОЙ
ИСПОЛНИЛ... А ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЙ!
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию
сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
ЭфФеКтНаЯ
28.05.2010, 14:21
Когда Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал *на глазах у мужиков *2- 3 бутылки водки. А потом стоял и записывал.
Из женского дневника: На завтра у меня истерика и шоппинг.
Даже Бог не смог создать чтоб пол всегда был чистым, ребенок сухим , муж верным.
Некрасивую девушку никто не похитит, но могут под
подбросить.
Мужчина, как троллейбус, всегда подходит не тот, что нужен.
Женский маршрут - Из кухни в спальню, с заходом в ванную.
Жена била Гейтса.
Криминальные новости.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...
***
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
***
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината
***
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
***
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
Skuratovska
28.05.2010, 16:49
(D) Если вы очень *боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
*-) Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
(pl) У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
:-$ Девушки делятся *на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
ЭфФеКтНаЯ
28.05.2010, 19:57
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:
"Отдаться не интересуетесь?"
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину-среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов,г.Сыктывкар, 10лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65лет! У меня 5детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович!
Нанаш1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё инарисовали...
На2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерацияженщин при ООН". А Вы чтоответили? Да ещё и нарисовали...
И,наконец, на 3-ий вопрос конкурса"Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"Петя Иванов ответил правильно:"Выхода нового номера журнала"Работница". А Вы что ответили? Спасибочто не нарисовали!!!"
Skuratovska
30.05.2010, 02:45
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян?
Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели. (md)
Skuratovska
01.06.2010, 01:30
(ch) И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли уже трезвого человека.
Хочется очень, как-то опять,
В восьмидесятых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой.
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино,
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" – мороженое,
Чтобы "картошка" – пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки",
Чтобы копейки в пружинной копилке.
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда, впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки,
Чтоб в воскресенье - с мамою в парке.
Чтобы солдатики - красного цвета.
Чтоб никогда не кончалось всё это.
Что б засыпая, опять и опять.
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Красные галстуки все надевали.
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись.
Нет, блин, все будет наоборот:
Мобила, машина, начальник – урод.
Кончилось славное время давно.
Детство уже не вернёшь всё равно.
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
Знаешь что, промежду прочим,
Ты, подруга, неправа,
У тебя, как дело к ночи,
Враз болеет голова.
«Звездочкой» виски намажешь,
Носом в стенку – и молчок.
Ну, и как же мне прикажешь
Сполнить мой супружий долг?
Я, хотя не Казанова,
Но, вапче-то, не монах,
И пока не пол-шестого
На часах в моих штанах.
Столь во мне тестостерона,
А страдаю, как дурак,
Што ж такой односторонний
Етот наш законный брак.
Я ж зарплату, хоть и жалко,
До копейки отдаю,
Ты ж глядишь, как пёс на палку,
На проблему на мою.
Но вчера приятель старый
Мне кой-чо понять помог,
Он работал санитаром,
Так что в етом знает толк.
Я Коляну верю твёрдо,
Веть ему, япона мать,
Столько черепушек в морге
Приходилося вскрывать…
Отговорки не помогут,
Так что ты, подруга, брось!
Голова болеть не может,
Потому что - енто кость
Мужик помер и попал в рай. а там скука! смотрит в аду пьют пивоматерятся и говорит господу. что тоже хочет , да грехов нет.Бог дал емупару часов всё исправить. очнулся в реанимации: врачу морду набил.аппаратуру разбил, вышел магазин грабанул, машину угнал.Видит идётбабка, юбку задрал изнасиловал и снова умер.Просыпается снова в раювзмущается почему так. бог говорит да много ты нагрешил, но помнишьпоследнюю бабку ОНА ТАК ЗА ТЕБЯ МОЛИЛАСЬ
Должна быть женщина добра,
Красива и изящна,
С утра до вечера бодра,
Живя лишь настоящим.
Молчать умела б целый день,
К друзьям лояльна мужа,
Не привередлива в еде,
Не мелочна к тому же.
Зарплату всю несла б домой
И не любила тряпки,
Не знала б обуви другой -
Лишь валенки и тапки.
Давала б в койке огонька,
Пекла *- само собою,
Несла домой бы муженька,
Когда он с перепою.
Где раздобыть хотя б одну?
Но нет преград науке –
Сваяли робота-жену,
Желающим - по штуке!!!
В школу пришламолодая учительница. На первом уроке она говорит: “Дети, запомните:Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо”.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если есть, то зачем портить отношения?
Утро после первой брачной ночи. Молодой муж любуясь собой в зеркале спрашивает жену:
- Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?
Skuratovska
02.06.2010, 14:42
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою".(sc)
ЭфФеКтНаЯ
02.06.2010, 15:03
О Феодое, цирковой артистке, затем жене византийского императора Юстиниана.
За своим телом она ухаживала даже больше, чем это было нужно, но меньше, чем ей хотелось.
Когда эту бабу охватывал гнев, все встречавшиеся препятствия на ее пути она сметала.
Вся политическая жизнь обратилась в сплошное холопство, а она была надсмотрщицей и дрессировщицей этих рабов.
Она была не только сама бесстыдной, но и гениальной учительницей всякого бесстыдства.
Как ни грустно, но когда-то
Эта доля ждёт меня.
Не спешу назначить дату,
Но не миновать мне дня –
Внуки, пенсия, таблетки,
Спицы… Я – врачей клиент…
Но создать мечтаю редкий
И прикольный прецедент:
Ныть из вредности не стану,
Будет стать моя легка,
Всех подруг пошлю к шайтану –
Со старухами ж тоска,
Всё, что в юности далёкой
Не случилось испытать,
Я сумею, палки-ёлки,
На свободе наверстать!
Прыгну лихо с парашютом,
На мопеде прокачусь,
Съем Биг Мак (ну, тот, с кунжутом)
И не попаду к врачу!
Покатаюсь на тарзанке,
Порнофильмов насмотрюсь,
Чё нить выкину по пьянке,
Что не ждёте от бабусь.
Из акации свистулек
Я наделаю опять
И любовников-дедулек
Буду каждый день менять!
Знаете,Моня,с вашей Сарой спят все ,кому ни хочется !
-Я их понимаю ! Мне тоже не хочется ...А что делать?
Skuratovska
03.06.2010, 17:42
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете....
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
Наталья Сац
05.06.2010, 21:28
Атлантика ... Самолёт падает. Штурман стюардессе: "Успокой пассажиров..."
-"Господа пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..."
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они шо - улетели без нас?" :-O
Наталья Сац
05.06.2010, 21:33
На работе писец... с дипломом писец...с военкоматом писец... *с девушкой писец... с машиной писец... ровненько так идет... :-P
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.(sr)
Наталья Сац
05.06.2010, 21:38
Рядышком в постели пьяный муж храпит,
Фото над постелью – Бельмондо висит.
Я же продолжаю с грустию мечтать:
Вот бы их местами взять да поменять.
Но представлю – пьяный, Бельмондо храпит,
Муж мой над постелью - гвоздиком прибит.
И такая злоба, силы нет сдержать –
Где ж на вас, на гадов,
ГВОЗДИКОВ НАБРАТЬ!!!8oI
Наталья Сац
05.06.2010, 21:53
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...:-O
Наталья Сац
05.06.2010, 22:00
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться!
Она: (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то!?
- Привет, как дела?
- Женюсь...
- По любви?
- Ее папа сказал: по-любому...
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас....", *потом пауза и: "Не дождётесь!"
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа
альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться
облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах)
альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная
немного русский) связывается по рации с КСС
(контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно,
подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он
идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной
безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали...
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Врач -психоаналитик *пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая : вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. - Какая же хорошая?! Врач подсаживается ближе:- Вы симпатичный...
Skuratovska
06.06.2010, 16:20
:-$ Если вы сегодня утром
Встали в чудном настроении,
Если кофе вам в постельку
Муж с поклоном подает.
Если в транспорте мужчина
Не склоняется над книжкой,
И от страстных комплиментов
Ухо ваше устает.
Если вам начальник злобный
Не орет, не портит нервы,
А в тройном размере деньги
Вам с зарплатой отдает.
Если целый день сегодня,
Не зудит подруга в трубку,
А заморская бабуля
Миллионы почтой шлет.
(md) Вы не верьте, это глюки *
Полежите - все пройдет!(fr)
Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня ты позвал:
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелёк,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Рубашку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В день рождения чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большого ежа,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолёта,
Подавись баклажанной икрой…
И когда приключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу…
Самая высокоморальная и неприступная женщина *это та, которая помнит, что нe побрила ноги.
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк.
Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встаетутром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на негокаску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хрякаопять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, иповез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжаетсянеделю.Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже неможет.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле
Официант! Мне, пожалуйста,
хартенбраунгеврайтенштайзенгорбейстраут с
колбаской!
- Извините,
хартенбраунгеврайтенштайзенгорбейстраут с чем?:-O
Из серии Про Леди:
-Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.....
-У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
-Если вы достигли совершенства в этикете, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек...
Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз...
Вторая думает просебя: "Ну и дура!!! "
Третья : "Ну и смелость!!! "
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! "
Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
От храпа весь трясётся дом,
Здесь спит на стареньком диване
Моё сокровище (с котом!) –
Источник разочарований.
Совсем отбился он от рук –
На тренажёрах не накачен...
«Бочонок с пивом» – мой супруг,
С диваном мы скрипим и плачем...
Полжизни это существо
У телевизора проводит...
А запишу-ка я его
На этот самый билдинг-боди!
Пусть он живот подтянет там,
Не дам ему так много спать я,
А вместо рыжего кота
Усну сама в его объятьях.
Пусть станет сильным, как Ван Дамм,
Он в этом фитнес-клубе вскоре,
Вот только там... так много дам –
Красивых, стройненьких – о, горе!
Нет, пусть лежит себе с котом
На этом стареньком диване,
Зато уверена я в том,
Что не грозит нам расставанье!
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.(v)
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.
ЭфФеКтНаЯ
07.06.2010, 21:55
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
-- Здравствуйте , дети!! Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат.. И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
-- Жадина Говядина?
Пьяный муж домой вернулся
Вставил ключ – открыть не смог,
Он под дверью растянулся,
Очень сильно занемог.
Ключ в замке торчит снаружи,
Изнутри дверь не открыть,
Утром на работу нужно
И жена ему стучит…
- Кто там? – голос слышит мужа,
Глаз один он приоткрыл…
- Я – жена, открой сейчас же…
Он кричит ей, что есть сил:
- Не пущу! Вали обратно,
Где таскалась ты всю ночь?!
Разведусь с тобою, Клава,
Жить с тобой уже не в мочь!!!
Друзья, моя находка:
Hе так уж плох мир наш,
Поскольку в нем есть водка - C2H5OH!
И череп полон шуток,
И в мыслях ералаш,
Когда течет по горлу C2H5OH!
И грязь вам померещится
Как сказочный пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH!
И в радости, и в горе,
И в серый будень наш
Готовься выпить море C2H5OH!
ЭфФеКтНаЯ
08.06.2010, 13:57
** Дорогая, занимайся стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, работать не будешь.
**32-летняя девочка, узнавшая от подружек,откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.
** В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры.
** Женщины относятся с пренебрежением к тем, кто их любит. И любят тех, кто ими пренебрегает.
** Двум умным людям тяжело найти друг друга. Он два раза не предлагает. А она с первого раза не соглашается.
Слабонервным просьба не читать:
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х..й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п...де..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з...бали эти утренники...
Skuratovska
08.06.2010, 21:14
:-S Фразы, подслушанные в парикмахерской:
– А мне только передок подрезать!
– А нельзя ли мне в заде ежика сделать?
– Хозяйство мое в порядок приведите!
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу
ЭфФеКтНаЯ
08.06.2010, 22:09
***Практически собрана - это когда сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ почти закрываешь Одноклассники.
*** Неправда ли, странно, что если вы заорете " А-а-а-а!!!!" в библиотеке, то на вас все уставятся, а если в самолете, то все к вам присоединятся??
*** Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное состояние.
*** В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. *Одна черточка, а какова разница!!!!
*** Девиз женщин: "Бороться и искать. Найти и ...не давать!!!!"
Милому я позвонила
В неурочный час ночной.
Трубку тканью заслонила
И представилась другой.
Он, чудак, не догадался,
Кто с ним этак пошутил.
На обман легко поддался-
Ночь со мной проговорил.
Мы болтали о погоде,
О любви и о друзьях .
И договорились, вроде,
На свиданье при свечах.
Было, как удар, прозренье:
Не меня он пригласил!
Поняла я с сожаленьем :
Мне мой милый изменил!
Я взмолилась, зарыдала:
-Боже правый, выручай!
Он в ответ с небес устало:
CКАЗАНО: НЕ ИСКУШАЙ!
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....
Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
Роман Фкам
09.06.2010, 19:09
смех - не помеха нам,
когда смеемся сами...
но все бежим к слезам,
когда тот смех над нами....
Skuratovska
09.06.2010, 20:23
Фразы, подслушанные в парикмахерской (часть 2)
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
– Меня обрезать, но не очень...
– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова (sc)
Наталья Сац
09.06.2010, 21:09
Различные Женщины ходят по свету.
* Буквально два слова - на тему на эту.
* Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
* Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
* Драконы и змеи. И тысячи кисок.
* (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
* Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
* Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
* Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
* Женщина-лезвие. Женщина-йод.
* Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
* Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
* Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
* Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
* Два мира, два полюса: Женщина-хмель
* И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
* Манящая Девушка-бригантина
* И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
* Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка. (lo)
Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!
Муж говорит жене: - Слушай,почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: - А что-надо стонать?
Муж: - Конечно,это же так возбуждает!
Жена: - Ну, ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью.
Жена: - Стонать?
Муж: - Подожди
Жена: - Ну,стонать?
Муж: - Да,подожди!
Жена: - Ну,стонать же?
Муж: - Давай!!
Жена: - Ох-о-о-о-ох,де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить-то…
***
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я обэтом на каждом углу не кричу! Следующий!
***
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...Следующий!
***
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
***
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм.Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
***
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимныхместах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будететам жить. Следующий!
***
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постояннохожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. Ипобежите. Следующий!
***
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
***
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю каксобака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
***
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
***
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
***
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.Следующий!
У Кутузова Москва сгорела, и ничего- герой.
А, если у меня котлеты сгорят, так сразу овца криворукая!
Объявление.
Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.
Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.
ЭфФеКтНаЯ
11.06.2010, 02:59
***** Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***** Дорогая, ты не права.--- Ах, я не права. Значит я вру. Если я вру, значит я брешу. Если я брешу, значит я - собака. Мама!!! он меня сукой обозвал!!!
Skuratovska
11.06.2010, 03:03
ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква – всё красиво
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Поздний час и мука на лице
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы,
Кто бы мог подумать! Во дворце -
Подают на ужин суп гороховый!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет
Шапочка надета наизнанку
Я сегодня - Голубой Берет
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и ламборджини.
Прибывшие гаишники два часа фотографировались !:-D (fr) :-D
Как опасно иногда раздевать мужчин!!!
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека!
Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки,
Болит искромсанный елдак,
Пекут подкожные прослойки...
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже...
У изголовья – кал в горшке,
А мой ли кал – не знаю даже...
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий,
Сестрички носят мне пюре
И трижды в день какой-то калий...
Так что стряслось? А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал: «Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста...
.............................................
Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Люба, а не Лена!
Моя жена - очарованье!
Судьба, спасибо за жену!
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она скромна неимоверно.
Ничем не хвастается, но
Чего ни сделает - всё верно,
Чего ни скажет - всё умно.
Я глаз таких других не знаю,
В них столько ласки и тепла
Что 20 лет я повторяю:
О боже! Как Она мила
Она - вершина совершенства!
(Когда снимает бигуди)
Ах, ей бы на руки младенца -
Мадонна! С места не сойти...
Она чарует красотою,
Ей всё решительно идёт...
Попробуй я сказать иное -
Она мне голову свернёт.
Привет, дорогой!
Я в сауне. Здесь всё, как ты и говорил - никаких баб,
одни мужики!(Z) (Z) (Z) (Z) (Z)
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али... Но с душой....
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот. . .
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два. . .
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас
такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленыи красный газ!
...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима
головой качал... Дело было вечером, тырить было нечего.
Наталья Сац
14.06.2010, 13:20
Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."
-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! (md) (fr)
*Мой персональный вибратор быстро сломался,
хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.....
*В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив - жене больше изменять не буду.."
*Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться,
* * * когда, наконец, наступит оргазм???!!!!.
*У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк.
* *И все мои подруги тоже так считают.....
"33 богатыря"
(из справочника):
*НИКИТА ВОРТУБЯКА - он из племени бухлянского, да из Белгоряч из города, из того ль села Виноградова... Богатырь сей славен тем, что в один присест одолел всё зелье поганое на Руси. Наутро после битвы во рту у Никиты нагадили кошки богатырские...
*ГУСЫНЯ НИКИТИЧНА - первая женщина-богатырь. Тридцать лет шипела с печки на супостата да ирода - мужа своего, Алкашу Опоича. Потом взяла ухват-кладенец - а кто выжил - молодец!..
*ДЕДЫНЯ БАБАИЧ - будучи ещё отроком, на одном ресталище отбил себе седалище. С тех пор Дедыня Бабаич пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет и ноль-пять года, наделав богатырей для земли Русской.
А как стал старый да страшный, утащил непослушную Забаву Двутитишну, дочь Владимира Красно Пятнышко, напужал её и вернул родному батюшке Заику Путятятятятишну...
Ты появился на закате дня,дверь распахнул торжественно, без стука,
в рубашке мятой и таких же брюках,
и громко крикнул:
- "Здравствуй, вот и я!
Чуть тише:
-"Задержался, виноват,
старушку перевёл через дорогу,
но, у бедняжки отказали ноги,
пришлось нести несчастную назад,
Затем, спасал дедулю из огня,
котёнка снял с высокой колокольни,
нашёл в снегу совсем "ничейный" стольник...
Виновны обстоятельства - не я!".
/Вот тут бы впору учинить скандал,
а может смачно вмазать оплеуху,
ТРИ ДНЯ спасать какую-то старуху?!!
Как заливает, а!? Каков нахал!/
Я промолчу, дослушаю рассказ,
очки поправлю - взгляд предельно строгий:
- "Ну что, накувыркался, кот двуногий?
Ты опоздал, знакомься - это Стас".
Skuratovska
16.06.2010, 13:05
Идут два молодых гусара, а навстречу им - *поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".(Z) (D) (X) (nt)
(F) Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!(Z)
Традиции, поверья и суеверья.
*Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
*Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
*Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – умереть.
*Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
*Нельзя отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.:-) ($)
коко Омук
18.06.2010, 09:31
расскажу Вам одну историю только не сочтите за грубость!!! …..после 3-х месячной командировки в Кабуле….едет уже крыша….реально понял что без женщин не могу жить))) (не в смысле кекса), ….в афгане было все….кроме водки и женщин…, один день надо было поехать в министерство...ну там конечно охрана все такое проверяет особенно...,пока вышел с машины и дошел до охраны...успели подумать о женщине…и реакция соответственно естественная...хорошо что был в афганском нац.одежде, где не очень заметно «его» как в брюках...и вот ответственный момент...охранник проверяет меня с головы до ног..., и пройдя руками тот область...случайно задел «его»...прошел...потом подумав секундочку...руки вернулись обратно и еще раз потрогали «его»...я чуть не уписался мыслями сейчас скажет «покажи что это»...и с квадратными глазами посмотрел на него...а он на меня...и мы друг-друга поняли...
Sodigi Sodi
18.06.2010, 14:51
(F) Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!(Z)
_________________________________________________
Замечательная Веселая интерпретация!!!(Y) (Y) (Y)
Skuratovska
21.06.2010, 02:51
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
-Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас - вообще пара пустяков...
Дамский угодник
(басня)
Песец всех женщин обожал,
Враз комплименты раздавал.
- Волчица, ты изящней всех!
-Лиса, мне нравится твой смех!
- Коза, прекрасны твои ножки!
- О, Олениха, твои рожки
Совсем свели меня с ума.
- Корова, приходи, кума,
Ко мне сегодня на свиданье.
- Овца, зачем тебе бараньи
И поцелуи, и слова?
У дам кружилась голова.
Как пахла на лугу трава!
И воздух был и прян, и свеж,
Ну, прям раздолье для невеж!
Для дам бальзам пустые речи…
И ждут они с любимым встречи.
Неискренен красавец-зверь,
Хотя попробуй, не поверь.
Мораль:
Жаль, любят женщины ушами…
И виноваты в этом сами.
Объявление
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Skuratovska
24.06.2010, 02:47
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !
Если мужчина...
Подарков не дарит,
Грязные в угол швыряет носки,
По вечерам в кабаках пропадает,
Пачкает пеплом половики,
Вечно газеты читает лениво,
Если, во сколько бы он ни пришёл,
(B)
Шасть к телевизору с баночкой пива,
Значит с тобою ему хорошо
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать
будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не
делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили"
пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они
это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал.
Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал.
До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном
почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел.
Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу
ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой
начитанный-начитанный, и еще *пол-Букваря за ухом торчит.
Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля,
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите -
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком, прошли бы
Мимо вот такой красотки ?
Skuratovska
25.06.2010, 16:16
:-@ Приходит человек в ЖЭК устраиваться на работу.
- Вам сантехники нужны?
- Нужны. Заполните анкету и напишите автобиографию в двух экземплярах.
- Вы понимаете, я не умею писать.
- Как же вы так? У нас поголовная грамотность. Научитесь писать - приходите.
Прошлодесять лет. В самом фешенебельном ювелирном магазине Нью-Йорка богачпокупает бриллиантовое колье и долго считает наличные.
- Простите, сэр, вы могли бы просто выписать чек, - замечает ему продавец.
- Молодой человек, - отвечает миллионер, - если бы я умел писать, я бы давно работал в Одессе сантехником.
Маленькая женская месть
Мороз и солнце. День чудесный.
И да простит меня поэт.
И женский голосок прелестный:
«Что, дорогой, не выйти ль в свет?»
И муж, бедняга, полыхая,
С дивана сполз, судьбу кляня:
«О да, конечно, дорогая,
Куда же ты… и без меня?»
Прошёл час сборов краткосрочных,
Муж в коме был. И не дерзил.
Бог на пути их не нарочно
Послал отличный магазин.
Шикарных лифчиков с трусами
Там был большой ассортимент.
Тряся от бешенства усами,
Муж за женой заполз в момент.
Копалась жёнушка, ликуя,
В горе блистающих шелков,
Печальный муж стоял, тоскуя
О жизни юной без оков.
«Ты зря всё это примеряешь.
Бросай уже, не до того.
ЗАЧЕМ ты лифчик покупаешь,
Ну ЧТО положишь ты в него?»
А надо вам сказать, ребята,
Хоть неприятен сей пример,
Была жена чуть плосковата,
Груди отсутствовал размер.
Ответ получен был мгновенно.
Она шепнула: «Сукин сын!
Скажи мне, только откровенно:
ЗАЧЕМ ты носишь, гад, трусы?»
Одна хозяйка говорила мужу,
- Хочу блинов испечь тебе на ужин,
Давай-ка, милый, магазин недалеко,
Бери бидон и мухой дуй за молоком.
А мужику вставать с дивана неохота.
И он изрёк, - То не мужицкая работа.
Вот лампочку вкрутить иль гвоздь забить,
Или, к примеру, бабу полюбить ...
И подошла жена его к кровати,
И распахнула старенький халатик,
- Ах, вот как?! Это новенькое что-то!
Ну, выполняй мужицкую работу!
Ворчал мужик диван свой покидая,
Ворчал в прихожей, куртку надевая,
- Нет мне покоя, блин, ни днём, ни ночью...
Слышь, Зин, где этот долбаный бидончик?
ХВАТИТ,МИЛЫЕ ХАНДРИТЬ,
ГРУСТНО СВЕСИВ УШИ!
ХВАТИТ ВАМ СЕБЯ БРАНИТЬ,
СТАРЫЕ,МОЛ,КЛУШИ!
А ВОТ НЕТ!
КОНЕЧНО НЕТ!
АХ ГОДА,ГОДОЧКИ....
ЭТО ЗРЕЛОСТИ РАСЦВЕТ,
МЫ ЕЩЁ ЦВЕТОЧКИ.
МОЖЕТ,ЯГОДКИ УЖЕ,
НО СОЧНЫ И СЛАДКИ,
АППЕТИТНЫ В НЕГЛЯЖЕ
И ЛИЦОМ ПРИЯТНЫ.
И ЗУБАСТЫ,И ОСТРЫ,
НА ЯЗЫК СМЕШЛИВЫ,
И НУЖНЫ НАМ КОРОЛИ,
А НЕ ПЕНЬ ВОРЧЛИВЫЙ!
И МЕЧТАЕМ О ЛЮБВИ
НЕ ДЕДОВ-ГУСАРОВ!
ПЕРЕД БАТЮШКОЮ МЫ
КАЕМСЯ НЕ ДАРОМ.
ШЛЁТ НЕЧИСТЫЙ НАМ МЕЧТЫ,
В БОК ТОЛКАЯ РОГОМ.
ВОТ ТАКИЕ БАБКИ МЫ!
ОЗОРНИЦЫ,СЛОВОМ
Skuratovska
30.06.2010, 21:19
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Еще раз назовешь меня курицей -- и я снесу тебе яйца...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Skuratovska
02.07.2010, 02:24
В Узбекистане злой ГАИшник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!.
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, чтоживотные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то, что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Микитенко
02.07.2010, 15:32
Сын так отметил свой день рождения что спалили дачу. Приходит к отцу и говорит об этом.
Отец- ну что-же...
Сын- а еще я женюсь, у меня уже три года есть невеста его зовут Толя.
Отец берет лопату а сын спрашивает, что он собрался делать.Отец отвечает -пойду выкопаю дерево
Елена Сама
02.07.2010, 15:37
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!
Семейная пара в машине каталась,
Вчера поженились, супруга юна,
К тому же не очень и умной досталась,
А проще сказать, что почти без ума!
Вот мимо коров стороной проезжают,
Поля же повсюду, заехали в глушь…
И тут на корову бычок залезает,
Конечно, тотчас оживился и муж:
- Бычка того видишь? И мне захотелось,
Желанье возникло, терпеть не могу…
Супруга смутилась, немного зарделась:
- Иди! Я в машине тебя подожду...
Они встретились в августе жарком.
Крым и солнце, вода и песок.
Вечерами гуляя по паркам,
Он шептал ей в горячий висок:
-Я в Москве - бизнесмен, новый русский,
Дома - вилла и кабриолет,
Одеваюсь в бутике французском...
А она говорила в ответ:
-Я - актриса. Играю я роли
Те, к которым стремится душа.
Вот недавно вернулась с гастролей
По Германии и США.
В моей жизни хорошего мало:
Интервью, кавалеры, цветы...
Я признаюсь Вам честно, устала
Быть для всех воплощеньем мечты.
И такие ведя разговоры,
Продолжали курортный роман.
Солнце, море и Крымские горы...
Только ехать пора по домам.
На прощанье болтали о моде
И какой ей купить лимузин.
Он вернулся к станку на заводе,
А Она - в овощной магазин
Skuratovska
09.07.2010, 22:44
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему:
- Милый, ты хотя бы поцеловал меня что-ли!
- Но дорогая! После шести лет супружества - и такие оргии! *
К мужу по дороге на работу в троллейбусе протискивается какой-то мужчина и шепчет ему на ухо:
- Рогатенький!!!
И после этого сразу выходит на остановке.
То же самое происходит на второй день, на третий...
Наконец, муж решает пожаловаться жене.
- Ты знаешь, дорогая, каждое утро в троллейбусе мне какой-то мужчина шепчет, что я рогатенький!
- Ну, что ты, дорогой! Наверняка это дурачок какой-то! Не обращай внимания!
На следующее утро в троллейбусе к мужу снова протискивается тот же мужчина и шепчет:
- Рогатенький! Да ты ещё и ябеда! :-|
Пляшет и буйствует кардиограмма...
Юлия Валерия Базавлук
Пляшет и буйствует кардиограмма,
Это последствия жизненной драмы,
Душу терзали мне, каждый, как мог,
Дырочка в сердце, таков был итог.
*
Время не лечит, бессильны светила,
Сердце с пороком, оно так любило…
Рвало, метало, страдало и пело,
Всё отдавало, себя не жалело…
*
Старенький врач, на обходе в палате,
Молвил, не стоит и время тут тратить,
Капли, уколы, таблетки напрасны,
Хвори любви докторам не подвластны!
*
Клин только клином, пусть с кровью и болью,
Всё излечить можно только любовью…
Ниткою нежность пусть вышьет *узоры,
Лучше, чем скальпель, врачует зазоры…
*
Может помочь, только тот, кто полюбит,
Вылечит тем, что, порою и губит,
Врач улыбнулся, сказав, что не новь,
Метод проверенный это - ЛЮБОВЬ!
Какая-то бесстыжая ворона
С утра торчит в моём окне балконном
И, презирая все приличья разом,
Таращится нахальным круглым глазом.
Ей «кыш» кричу, машу сердито ножкой
И безуспешно напугать пытаюсь кошкой.
Но моя Мурочка- бездушное создание,
Вниманья ноль на охи-ахи- причитания.
Зачем ей,Мурочке,гонятся за вороной?
Она привыкла жить неспешною матроной.
На завтрак-курочка,на ужин-пол котлетки,
К чему ворона ей, воспитанной эстетке!?
Лениво потянулась, выгнув спинку,
Промявкала, что хочется грудинки,
И что уже пора вставать хозяйке,
Нельзя же быть засоней и лентяйкой.
Но неудобно выползать мне из-под пледа,
А вдруг ворона «он» - я не одета.
Швырну-ка книгой, может, уберётся!?
Бамц! И теперь стекло вставлять придётся.
Ворона у виска крылом крутнула
И, каркнув неприлично, упорхнула…
Стою я у разбитого окошка,
Под осуждающие взгляды мудрой кошки.
Skuratovska
13.07.2010, 21:48
(ch) Вот интересный русский народ.
Он скотину считает по головам, а
правительство по членам! (sc)
Skuratovska
14.07.2010, 15:03
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это твои предки? — поинтересовался он.
— Нет, это твои предшественники.
HeAdAcHe
16.07.2010, 19:12
ОДЕССКИЙ ЮМОР
Мойша, ты что целых два часа мусор выносил!
Сара, а я таки его продал...
***
Приезжий спрашивает одессита:
- Скажите, если я туда пойду, там будет Дерибасовская?
- Она там будет, если даже вы туда и не пойдете...
***
Дураков каких мало,
оказывается таки много...
Роженцева
17.07.2010, 14:08
Три подруги решили
устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.
Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На
следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне
изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в
руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто
ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с
двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух
любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,
так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на
меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке
написано: "От братвы"...
Viktoriya Mixo
20.07.2010, 06:29
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище
– "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!:-P
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик. Врач читает карточку, задает какие-то вопросы. Мужик отвечает невнятно, что- то мямлит...
Врачу это надоело и он, чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
-Не-не-не, я всегда с удовольствием...:-)
- Где ж найти такую бабу, чтоб сказать: "В огонь!" - она в огонь..."В воду!" - она в воду... "В постель!" - она в постель...
- А зачем она тебе такая в постели - мокрая и обгоревшая???:-O
- Доктор, вот скажите: если я выпью, у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да, расширятся.
-И давление, соответственно, снизится?
-Ну, снизится, конечно.
- А именно это мне и нужно, да, доктор?
- Но послушайте, все равно потом-то сосуды сузятся!
- Ну а вот этого я уж не допущу!!!:-D
Skuratovska
20.07.2010, 14:08
|-( Ночь, лишь светятся витрины
Всё кругом в глубоком сне
Муж с желаньем кобелиным
Пристаёт к своей жене.
Та ему: - отстань, не кстати,
Успокойся, Николай,
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!
Обозвав жену заразой
За её прямой отказ
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глз.
Взял шампанское из зала
И решил поправить шок
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся в конец:
"ДОВЫПЕНДРИВАЛАСЬ МАМА,
ЗАСТРЕЛИЛСЯ НАШ ОТЕЦ!"(md)
????????
-Слыхал, Колька на Таньке женился?
-И как живут?
-Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
????????
..
- Компьютер - это зло!
- Ага!
-Выключу сейчас! А то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...
Я гуляю по просторам интернета,
А у дома, за окошком бродит лето!
Только я его, увы, не замечаю,
В группах форумы усердно посещаю.
*Вот уже листва кружится за окошком.
*Ну сейчас, еще чуть-чуть, совсем немножко.
* Ну еще вот в эту группу записаться,
*И пойду гулять, на осень любоваться.
Вот уже и лег снежок, а я не вижу,
Кто на санки, на коньки, а кто на лыжи.
От экрана оторваться неохота.
Ох затянет интернет, как то болото.
*Вновь весна, запели за окошком птицы,
*Ну а все не могу остановиться.
*Как в лесу, я заплутала в интернете,
*Ничего нет увлекательней на свете!
Skuratovska
22.07.2010, 14:14
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
Галлер Омьга
23.07.2010, 15:28
Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! не мешая!
Когда замучают дела,
и боль подкатит камнем к сердцу,
не посылайте её "НА",
от этого не станет легче.
Когда Вас предадут друзья,
то снисходительными будте,
не посылате Вы их "НА",
простите просто и забудте.
А вдруг обидет Вас страна,
указ какой нибудь издаст,
не посылате её "НА",
родная всё-таки страна.
Когда подступят к Вам года,
беда какая, иль ненастья,
Вот их тогда пошлите "НА"
и дай Вам Бог добра и счастья!;-) :-$
Мне сегодня не до сна, ступу с мылом драю
И метлу готовлю я! Шабаш! Улетаю…
И погода благодать, что ещё мне нужно?
Ведьмы к ночи на шабаш прилетают дружно…
Что там делать? Да делить, принцев, что остались
Не расписаны лежать в списках, затерялись…
Нынче принцев-то найти, что в стогу иголку…
А найдешь, глядишь опять, мало с него толку…
Эх, судьба моя судьба, приведи мне принца!
Чтоб от счастья голова начала кружиться…
Чтоб красив был и умен, работящий в меру…
Полетела! ... Где же ты? Принц ты мой несмелый..
Skuratovska
27.07.2010, 00:50
:-$ Ну и что, что ветер в голове, зато волосы красиво развиваются.
(sr) Вблизи Дома престарелых, специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
(md) Вчера прыгал с парашютом, теперь точно знаю...откуда выделяется адреналин.
:-O Путь к сердцу женщины лежать не должен...
Сидит мужик за столом и пьет водку,а на столе возле мужика клетка с попугаем.Попугай:
-Дай и мне
Мужик наливает пять капель.
-Мало, дай стопку
-Дам, но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву.
-Вась, ни за что не буду.А если попрошу, режь мне крылья.Ну мужик ему налил.Выпили.Утром мужик опохмеляется,попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки.Наконец не выдержал:
-Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья?Все равно в клетке сижу.....
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,*-)
Любви, чтобы прощать его,(lo)
И терпения к его настроениям.(tr)
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен
Раскрою про мужчин секреты
По две руки у них на брата
Одна что бы дарить букеты
Второй протягивать зарплату
А если в них пивная кружка,
Пульт, или с лескою катушка,
Если все время руки в брюки
Таким мужчинам скажем: - «Руки!!!»
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Студент приходит в столовую и садится рядом с преподавателем. Препод говорит:" Гусь свинье не товарищ!". Студент:"Ну ладно, я полетел...". На лекции препод спрашивает его:" Перед тобой два мешка - один с умом, другой- с деньгами. какой возьмешь?". Студент:" С деньгами.". Препод укоризненно:" А я бы взял с умом!". Студент:" Ну, кому чего не хватает..". Препод разозлился и на экзамене *написал в зачетке студента:" КОЗЕЛ!". Студент подходит к преподу и говорит:" Владимир Алексеевич, вы расписаться-то расписались, а оценку не поставили..."
Skuratovska
08.08.2010, 22:33
:-) ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. *
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям... (md)
Sodigi Sodi
09.08.2010, 06:29
Сара причитает:
-Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты могиспортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не могповеситься в другом месте?
Елена Окм
10.08.2010, 06:33
-Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
-Мне тоже. Но представь, как они обрадуются, если мы не придём.:-O
Skuratovska
12.08.2010, 23:03
:-D Шутки-комплименты мужчинам и женщинам:
Как красиво развиваются на ветру твои рога....
И на груди его могучей три волоса казались кучей...
Глядя на тебя, хочется еще раз пожелать тебе здоровья!
Твоя нежная улыбка напоминает мне оскал старой гиены, которая збежала из цирка перекусав сторожей...
Какие у тебя красивые и редкие зубы....
Skuratovska
20.08.2010, 01:26
:-$ Как то внучёк у бабушки спросил:
"СКАЖИ, БАБУЛЯ, КТО ТАКОЙ ЛЮБОВНИК?"
И та, улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно:
"ЛЮБОВНИК" - чуть откинулась назад,
"ЛЮБОВНИК" - обняла себя за плечи,
"ЛЮБОВНИК" - к шкафу устремила взгляд,
"ЛЮБОВНИК"- вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах, привстав,
Рванула дверцы шкафа обречённо,
И, вдруг, к её ногам скелет упал...
"ЛЮБОВНИК!" - догодался внук смышлённый.(Z) *-)
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!
Ольга Щэг
03.09.2010, 13:17
По итогам соцопроса, проведенного Центром Изучения Общественного Сомнения по заказу Ассоциации Психологов России, звание "Психолог года" получила водка.
Ох, уж этот сайт…
*Ох, уж «одноклассники»…
*Сутками сидят
*И в будни и в праздники!
*
*Пальцы не болят…
*(Одним, ведь, пальцем строчат)
*До обеда спят,
*Во сне что-то бормочут…
*
*Никаких нет дел!
*На сайт – как на работу…
*В доме беспредел
*И в среду и в субботу…
*
*Через этот сайт
*Голодные их дети!
*И мужья сидят
*В пустую… в туалете.
*Жёны в ночнушках,
*Пишут комментарии…
*Кацапка и хохлушка –
*Сайта пролетарии!
*Сообщенья шлют,
*Смайлики – из лености …
*В семьях не уют,
*Недоверие, ревности…
*
*От такой напасти…
*Принимайте меры!
*Скоро придет к власти
*Сайт «пенсионеры»
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.8oI
"Я люблю тебя", - говорят русские. "I love you", - говорят англичане. "Je aimer tu", - говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело...
(L) (lo)
НАТАЛИЯ МИМЬ
04.09.2010, 21:45
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
НАТАЛИЯ МИМЬ
04.09.2010, 21:46
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
?Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичко,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...
Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, мурлыкая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса, тут же и сейчас!
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
- Ты знаешь, разболелась голова...
Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!
Может, по понятью молодых,
Мы, кому уже давно за тридцать,
Не умеем уважать "крутых"
И "в натуре" весело "туситься".
Может, по понятью молодых,
Наши годы - прошлого страница.
Может...Но спросила б я у них :
"Ваша юность с нашею сравнится?
Вы смотрели в небо по ночам,
Восхищаясь, как оно искрится?
Вы звезде кричали: "Эй, мадам,
Когда наша встреча состоится?"
Вы читали Пушкина всерьёз,
Находя там "чудное мгновенье",
И с глазами, мокрыми от слёз,
Про Афганистан стихотворенья?
У костра сидели до утра,
Слушая гитарные напевы :
"Капли Датского короля
Пейте, королевы " ?
Может, по понятью молодых,
Юность мы свою не так прожили.
Только на условиях любых
Ни за что б другой не заменили.
Skuratovska
10.09.2010, 04:11
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
- Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Продолжаю постик
Дяденька выпил чего то от скуки
Долго дяденьку умчали глюки:-)
;-) Две давние подруги повстречались,
Блондинкой и брюнеткой будем звать,
Давно не виделись – лет 10, как расстались,
Решили на часок присесть и поболтать.
Посыпались вопросы: «Где Ты? Как Ты?»
«Чем занимаешься?» и «С кем теперь живёшь?»
Интересуют женщин жизненные факты,
Тут против любопытства не попрёшь.
« Последний раз мы виделись на свадьбе,
С тех пор лет десять ветром унесло,
Скажи, подруга, искренне, по-бабьи,
Тебе, хоть, с твоим мужем повезло? »
Блондинка ей на это отвечает:
« Всё счастье улетучилось давно,
Мне, муж-подлец, так часто изменяет,
Что Я теперь не знаю...дети от кого».
Слыхала я, что жили у бабуси
Не серые, не белые, а так –
Обычные откормленные гуси –
Гусынь штук восемь и один гусак.
Однажды летом бабка в лес сходила –
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила –
Ее гусям в кормежку отдала.
А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив…
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.
Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.
А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь картиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой
Свет приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она согласна!!! «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?
ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ!
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.
Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ
Оптимист изучает английский язык. Пессимист - японский. Реалист - Рукопашный бой и автомат Калашникова.:-)
Мы все разной возрастной категории, считаем себя умными и не очень... А про мультики совсем забыли. Представляю отличный мульт, знаю в душе Улыбнутся все!:-D
"Пух почувствовал что должен немедленно преподнести бедному ослику какой-нибудь подарок. Он побежал к себе домой,
возле дверей дома он наткнулся на Пятачка, пытающегося достать до кнопки звонка.
- Здравствуй, Вини.
- Привет, Пятачок. Ты что тут делаешь?
- Хочу позвонить. Я шел мимо...
- Давай помогу. А ну отойди. Плохие новости, Пятачок: у Ослика Иа хвост пропал. (Звонит) Что-то не открывают. (Стучит) Да что они там, заснули что ли?
- Пух, ведь это же твой дом!
- А, верно. Ну тогда войдем." ;-)
Анекдот:
телефон доверия, 3 часа ночи... Диалог длятся уже 5 часов...
измученный консультант:
- Молодой человек, а вы не задумывались о суициде?
абонент:
-Нет...
Крнсультант:
- А вы подумайте, подумайте
Шёл старец, видит у реки
Мужчина женщину милует.
Воркуют, будто голубки
И он в уста её целует.
Идёт он вечером и вдруг
Увидел, тот же там мужчина,
Но вот *в объятьях этих рук
Другая нежится дивчина.
Того ж мужчину *у реки,
На третий вечер замечает.
Вьёт удовольствия силки.
И с третьей цвет любви срывает…
Так тост поднимем *за мужчин:
Как видим - женщины коварны.
Он постоянен лишь один,
А *вот они *непостоянны.
Если грустно на душе и туго
Ты нажми на клавишу скорей.
И увидишь ты улыбку друга
И на сердце станет вдруг теплей.
Ну, а если он ещё "моргает",
Значит, в гости он к тебе пришёл…
Ты представь, с тобой он начинает
Самый задушевный разговор.
И не важно, что живёт он где-то
В самом дальнем краешке Земли,
Это чудо - с помощью Инета
Вы друг друга навсегда нашли.
Посылай ты другу поздравления,
Письма добрые пиши ему.
Берегите каждое мгновенье,
Каждый миг общенья наяву…
Skuratovska
16.09.2010, 02:13
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет. :-O
Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.:-S
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.(md)
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.:-)
Сижу и думаю: мне душкой
сегодня быть иль поорать?
Хоть он и вымыл утром кружку,
Но не заправил же кровать!
Хоть он разулся в коридоре,
Но под кроватью той как раз
Носки запрятал – это горе
Не исправляется у нас!
Пусть ванну пастой он загадил,
Но тюбик всё-таки закрыл…
Хоть он отвёз детишек в садик,
Но там их вечером забыл…
Вернулся поздно – это минус,
Но трезвый – снова вышел плюс…
А если я в атаку ринусь,
А он промямлит, мол, сдаюсь?
И плюсы сразу перекроют
Его все вредности… Хотя,
Когда мне нужно – я нарою,
Из равновесья выходя!
Но что-то лень сегодня очень…
Вот дожила – орать ленюсь!
Ну, так и быть, поищем ночью
Ещё один весомый плюс.
Попал ГАИшник на «тот свет»
И держит пред Творцом ответ:
Добро ль творил, обманом жил?
В Раю ли место заслужил?
Или сложилось всё иначе –
В Аду по нём уж черти плачут?
О Рае речи быть не может.
В Аду не хочет быть он тоже –
На «сковородке» жечь свой зад,
Поверьте мне, никто не рад.
Он всё ж придумал компромисс –
Упал пред Богом лицом вниз –
Его моля о снисхожденьи:
Пусть в Рай нельзя мне, к сожаленью.
В Аду ж, боюсь, бить будут хлёстко…
Позволь меж них – у ПЕРЕКРЁСТКА!!!
Тут мне совет решили дать,
Чтоб без проблемы засыпать,
Всего лишь надо почитать
стихи, с собою взяв в кровать...
………………………………………..
Прочла совет. Сижу зеваю.
Рецепт давно я этот знаю.
Но Вы представьте на минутку
Такую несмешную шутку:
Вот захожу я в будуар,
Беру прозрачный пеньюар…
Иду к заждавшемуся мужу:
Прости, родной, не ты мне нужен,
Освободи-ка ты кровать...
Со мной… компьютер будет спать.
Да было так/уже давно/
Компьтер вылетел в окно...
Кто
неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!
Что надо мужчинам ?
Что надо мужчинам? Недавно узнала.
Счет в банке с шестинулевым капиталом,
Надежных друзей, перспектив грандиозных,
Жилищ пятикомнатных и пятизвездных, *
Носков одноразовых целый запас, *
Везде проходить "Фейс" контроль один раз,
Чтоб тачка своя была лучше и круче, *
Бензин бесконечен, погода без тучек, *
Гаишников добрых, без пробок дороги, *
Подругу, чтоб от ушей росли ноги, *
Чтоб денег она никогда не просила, *
Про замуж молчала и пиво носила!? *
Начальник хвалил, чтоб за ум и отвагу, *
И премии выдавал, без напрягу, *
Оклад повышался, коллектив уважал, *
И рос в связи с этим, со всем - капитал, *
Чтоб кошка "масяня" была всем довольна,
Спала где-то рядом, и мяукала скромно, *
Еще хорошо бы ее приучить: *
Готовить, стирать, на работу ходить. *
Ах, да и, конечно, побыть президентом, *
Еще рок-звездой и легендой... *
И если все правда, что я излагаю, *
Все это тогда я тебе и желаю!? *:-$
Женская филлософия!!!!
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло,
И - .чтобы шуба подороже!
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
Ну а вообще хочу -..бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб бриллиантов было больше! (ch)
Одного яйца два раза не высидишь. (Козьма прутков)
Даю уроки пианизма (объявление).;-)
Ничто не украсит ваш праздничный стол так, как петарда в салате *оливье.(*) (F) (F) (F) (fr)
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!
Мужичка домой зазвала,
Накормила до отвала.
Он спасибо мне сказал,
Чмокнул ручку и пропал.
Я другого пригласила,
Но его не накормила,
Он спасибо не сказал,
Чмокнул ручку и пропал.
Больше их не приглашала,
Ручку кошка целовала,
Только этого мне мало,
Загрустила и пропала.
Не ищите, не звоните,
Я сегодня в дефиците.
Я советы всем даю,
Как устроить жизнь свою.
Мужиков?! Да, не пущайте!
Лучше сами навещайте.
Все, что есть у них, сожрите,
Пошутите...обнимите...
На диван их завалите,
Поцелуйте, пропадите....
И составьте себе график,
Где, кого, послать вам нафиг!
Предоставила Alla Bruch- Плесцова
Бежит по лесу здоровенный
кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла
высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, - отвечает Сова.
- Когда вернётся – скажи, что Пятачок из армии вернулся.
- Доктор, я съел пиццу
вместе с упаковкой. Я умру?!
- Ну... Все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
Терапевт знает, но не может, * хирург может, но не знает, патологоанатом может и знает, но уже поздно...
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает женщина. Доктор: - Раздевайтесь... Снимите лифчик! Врач долго мнет женщине грудь, что-то про себя бурчит и, наконец, говорит: - Хм... так у вас молока совсем нет! Неудивительно, что ребенок голоден! - Вообще-то, доктор, я его тетя, но я так рада, что зашла...!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...:-D
:-D (fr) :-D (Y)
Хотел жить с ней дружно по совету кота Леопольда, но она хуже тех мышей травила мою душу мышьяком:-( (объяснительная)
Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго
кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом
и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я
лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная
кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком
захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь
супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка это я
-
Зачем?!
- На всякий случай!»:-$
В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания!
Отметив бриллиантовую свадьбу, Супруг решил доказать, что он ещё О-ГО-ГО!
Закурил сигарету, подошёл к супруге сзади, и с сексуальными телодвижениями обхватил её за талию...
В этот момент горячий пепел с сигареты падает сурпуге на спину.Она истошно :" А-а-а-а-а!"
Он удовлетворённо и с гордостью: А ТО !!!"
***
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная. ;-)
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 берёзы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна берёза.;-)
,,Интердедушка"
Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой
Рыбку лавливал сетями
Очень чай любил с блинами
Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом
Только сказ весь не об этом
Приезжал к ним внук на лето
Пару дней и погостил
Но уехав,"бук"забыл!
До чего дошел прогресс
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес
Он включить его-включил
Результат -ошеломил
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука)
Что рыбалка,что там сети
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл К бабке рейды прекратил!
Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру
Бабка с горя кроет матом
Только дед-"не в адеквате"
Чай,блины не замечает
На слова-не отвечает
Ну совсем свихнулся дед
Не оттащишь из Интернет!!! :-S
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.:-)
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
ПотомВымнезадаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500долларов."Адвокат:Знаете ли Вы расстояние от луны до земли????????Блондинкамолча отдаетему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
Skuratovska
22.10.2010, 01:50
:-O Объявление о знакомстве:
- С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
- Четыре мушкетёра ищут миледи, чтобы порадоваться на своём веку!!!
*
- Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя.
* * * *
Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но ГейЛюссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...
* * * *
Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.:-S
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, "Что делать!?"
Этой же ночью Достоевский написал роман «Идиот»...(sc)
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- (tr) Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
-(ch) *Вам у задних лап или передних?
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг.(H) (v)
Трое мужчин пришли *к женщине. Только расположились выпить и
*закусить, а тут *стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под
*диван, третий - в *ванную комнату.
*- На час раньше *отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь,
*передохну и спать.
*Только в ванную, а *оттуда кричат:
*- Починил ванну - с *вас три рубля!
*Муж расплатился. *Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:
*- Ножку починил - с *вас пять рублей!
*Муж идет к *шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
*- А это кто? - *спрашивает муж.
*- Ты, что, моль не *узнаешь?
Возвратился солдат *со службы. Заходит в дом, а там трое детей
*сидят по лавкам. *Один другого меньше.
*- Чьи это дети? - *спрашивает он у жены.
*- Все наши. *Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была?
*Так вот Коля. А *потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот
*Ваня.
*- А третий? - *спрашивает муж.- А третий?
*- Да что ты к нему *пристал? Сидит и пусть сидит!
Едут в одном купе *мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
*Женщина и *спрашивает:
*- Гражданин, о чем *вы сейчас думаете?
*- О том же, о чем и *вы.
*- Какой нахал!:-$
Жена с сыном ездила *на юг. Возвратилась и восторженно мужу
*рассказывает:
*- Очень *понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза.
*Такой хороший *дядька.
*Мальчик добавляет:
*- Какой же он *герой, если без мамы в темной комнате один боялся!
Статус:
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ЗАЙДИ В ГОСТИ 3 РАЗА БЕЗ ПРИЧИН,И СТАНЬ УЧАСТНИКОМ КОНКУРСА "ЧЁРНЫЙ СПИСОК".(H) (v)
В летящей новой юбочке иду,
Уверена в себе,как никогда
Раскрашенная,словно какаду,
Принцесса,королева,поп-звезда.
Мне люди улыбаются в ответ,
А как не улыбнуться красоте?
Брехня,что изменился белый свет
И люди,дескать,нынче уж не те...
Весь мир такой нарядный и цветной,
Мозаика из лиц и голосов...
"Ох, доча,"-тихий шёпот за спиной:
"Ты б вытащила юбку из трусов!":-$
- Милый, я вот думаю,чего бы из дома такого на море взять,чтобы все меня увидели и сразу охренели?
- Лыжи возьми.
NE ZNAKOMLYUS
31.10.2010, 14:58
Когда-нибудь я буду
очень пьяной и
расскажу тебе все! Всё
что у меня
накопилось на душе ...
И ты офигеешь! Ты
честное слово
офигеешь ...
встречаются *две блондинки.одна другой говорит-я сегодня тест сдавала на беременность.другая спрашивает-ну как,сложные вопросы были? * *(по радио слышала)
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
Нина Сава
06.11.2010, 18:45
Села жена с книжкой в лодку, на которой муж с рыбалки приплыл. ПОдплывает рыбинспектор. "Чем занимаетесь?"
- Она: Разве не видно, читаю!
- Р: Я вас оштрафую за рыбную ловлю!
- Но я не рыбачу, я читаю!
- Р: Зато у вас есть все принадлежности для рыбалки!
- Она: Если вы меня оштрафуете, я заявлю, что вы меня домагались!
- Но я вас даже пальцем не тронул!
- Зато у вас есть всё необходимое для этого!
Мораль:
Не приставайте к начитанным женщинам!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot