Смех жизни - не помеха!

[Skuratovska]

***.youtube.com/watch?v=VfUo2DKoLWA
(*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*)

[Skuratovska]

“По щучьему велению”.
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула пo ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский! (fr)

[Skuratovska]

Тогда другая басня:
“Кот в сапогах”
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя !
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей ...
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится , в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!:-)

[Skuratovska]

Из школьных сочинений: (*)
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова «дура».
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
А на груди у него была белая мошонка (манишка).
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. :-|

[Skuratovska]

(продолжение)
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился. (О Мересьеве)
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной и мочился духами.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

[Skuratovska]

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[Skuratovska]

Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась,

Cчитать валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
Лиса на мерсе проезжала...
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву в развалочку подходит,
Bсе пальцы веером, и с кейса глаз не сводит,
И говарит, вертя ключи рукою,
*Ну типа я продюсер все такое...,
мы фабрику 7 открываем...
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово...
Я мамою клинусь, что петь ты будешь клёво...*
Тут из вороны как попса попёрла,
Bорона каркнула во всё воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста...
Mинуты не прошло-под елкой было пусто!*-)

[Skuratovska]

Oдностишья *Вишневского.
Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести?
Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым
Да, невеселым получился некролог
Честь девичью блюла, но не со всеми
У вас, мадам, срок годности истек
И жить не хочется, и застрелиться лень
Вы тоже папа моего ребенка?
По морде получили? Распишитесь.
Не демонстрируй всем свою фригидность
Как говорится, победителей не садят
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу
С годами у меня все больше черт лица
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа
Не надо инсценировать раздумья
Ее увидев, встал я..но не весь
О, как внезапно кончился диван
Особая примета: импотент
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду
Она ломаться отказалась наотрез
Смертельно спать хочу! Но не с кем
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!
Кто скорчил вам такую рожу?
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары(md) (fr)

[Кутахова]

Однажды в студеную, зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой!
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет за окном.

[Skuratovska]

(F) Девочки, это не про нас!
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится
Гляну в зеркальце - одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю - в журнале копия,
Носить не могу - плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше - иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу: не тут то было!
Хочу кокетничать - глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества -
Зачем легла к нему - забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!(fr)

[Skuratovska]

:-$ Афоризмы о женщинах:
Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...
Кто рано встаёт, тот всех достаёт
Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок (fr)

[Ольга какт]

Бывает проснешься как птица,крылатой пружиной на взводе,и хочется жить и трудится,но.....К ЗАВТРАКУ ЭТО ПРОХОДИТ !!!

[Skuratovska]

Анекдот:
Встречаются одноклассники через 20 лет; одна пара как молодожены, (lo) все за ручку, прекрасные отношения. Друзья спрашивают: как это вам удалось сохранить такие чувства за столько лет? :-$ Муж отвечает, очень просто - раз в неделю ходим в ресторан - свечи, вино, (D) прикосновения и тд. Я - по вторникам, жена - по четвергам! ;-)

[Skuratovska]

(H) Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, где-то в $500.
- Oтдыхайте...
Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже по 100 баксов заплатил.

[HeAdAcHe]

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, и славится еще большим умениемнаходить туда вход...

Не так страшны русские танки как их пьяные экипажи.

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор для нее становится интереснее зеркала.

Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы...

[Skuratovska]

(pl) Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"(nt) (fr)
:-$ "Настоящей любви не бывает без боли", сказала зайка и крепко-крепко обняла ёжика...:'(

[Skuratovska]

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...(fr)

[Руденко]

отвлекитесь, дав оценку (только словесную) моему фото. хочется, конечно, узнать мнение физиогномиста. но и уста любого зрителя могут глаголить истину...

[Skuratovska]

:-$ Это не в этой теме, но с удовольствием замечу, что нахожу Вас, Елена, очень весёлой и остроумной женщиной, (H) разносторонне развитой. Любите жизнь, природу и близких (посмотрела все фото).(Y) Поставьте этот вопрос в теме "Вопросы к психологу" и получите множество ответов, а этот пост я потом уберу! (fr) Спасибо за участиве в музыкальных темах! (nt)

[Маргарита Чэк]

Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!:-D

[Skuratovska]

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это твои предки? — поинтересовался он.
— Нет, это твои предшественники. :-$
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети.
- Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться- и вас бы не было. :-D

[Skuratovska]

:-) А знаете что такое семейное счастье? Это когда один храпит, а другой не слышит!
*-) - Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
(H) Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
(X) (X) (X) (X) (X) (X)Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки
(tr) - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...
:-( - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!
(Z) Третьеклассник говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

[Skuratovska]

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, размер груди 3, 90 -60-90, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! :-)

[HeAdAcHe]

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
----------------
-Хотите провести сегодняшнюю ночь не один,а в постели с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики!
------
Билл,ты с этой сигаретой смахиваешь на придурка.
-Хорошо,Боб,я буду смахивать в другую сторону.
------
3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
-----Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу...
-----
Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...

[HeAdAcHe]

- Дяденьки! Вы пожарные? Пожарьте мне картошки!
- Мы не жарим! Мы тушим!
- Ну тогда потушите!

[Skuratovska]

(H) Афоризмы от КОНСТАНТИНА МЕЛИХАНА:
Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.(md)
Лучшая женщина та, которая пробуждает в мужчине любовь к самому себе.:-$
Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком — тот, кто сравнил женщину с другой женщиной. (F)
Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала — из-за родителей, а потом — из-за жены.8oI
Мужчины во всем превосходят женщин: и в мудрости, и в глупости.*-)
Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия. (X)
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только женщину и когда женщину в ней он не видит. (dt)
Жизнь — театр, где мужчина — режиссер, а женщины — актрисы: каждая хочет сыграть у него главную роль, а он им предлагает только эпизодические. :-D

[-Olga]

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как Вам удалось дожить до таких лет?
-Якаждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива илитрводки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсьспортом.
- Это потрясающе! И сколько же Вам лет?
- Двадцать пять:-$

[HeAdAcHe]

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

[HeAdAcHe]

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решилпоговорить с народом. Выйдя из машины,он остановил неплохо одетогочеловека без лишней интеллигентности на лице. - Скажите,если мыподнимим цены на 50 % ,как вы будите жить ? - Да ничего,как жил. * *- Так. А если на 100 % ? *- Ничего вроде бы,денег хватит. * -Ага, - обрадовался премьер,- а если на 500 % ? *НУ, ТОГДА, НАВЕРНОЕ,ВИЛЛУ КУПЛЮ В ИСПАНИИ. *- Да-а??? А кем вы работаете ? *-ГРОБОВЩИКОМ !!!

[-Olga]

Визит к Логопеду.
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, я плохо выговариваю букву "Ч"...
- По-моему, отлично выговариваете!
- Не ЧОВЧЕМ... :-$

[-Olga]

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....(H)

[Skuratovska]

(F) Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!:-$
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..(md)

[HeAdAcHe]

Один бизнесмен каждый раз проезжаю видит рыбака, который постоянно закидывает удочку. Ему надоело, он подошел и говорит ему, давай я тебе корабль куплю, ты сможешь закидывать сеть и поймаешь больше рыбы, а тот ему отвечает: "И зачем?", Ну он говорит:
-Ты ее будешь продавать и купишь новый корабль, потом еще один и так далее. Мужик спрашивает:
-А зачем?
-Ну как, потом у тебя будет много всего и тебе не нужно будет что-то делать. Будешь просто сидеть и ничего не делать.
А он ему отвечает:
-А что по-твоему я здесь делаю?

[Альмира]

из сочинений по русской литературе:Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

[Альмира]

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.

[Альмира]

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

[Альмира]

Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

[Немка]

-Почему ты продал свой тромбон?
-Я случайно узнал,что мой сосед
купил ружье...:-O
-------------:-D------------
Человек приходит к врачу.
-Знаете,я постоянно чешусь.
-Раздевайтесь.
После осмотра:
-А вы пробовали мыться?
-Не помогает.Через месяц снова чешусь.:-(

[Немка]

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?
===
Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить!!!...
===
- Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

[HeAdAcHe]

РЕМЕНЬ - Атрибут одежды, значительно улучшающий память и прочищающий мозги молодому поколению.

[HeAdAcHe]

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит: "Что ты хочешь? Исполню любое твое желание." Подумал он, подумал и говорит: "Хочу, чтобы у меня все было."
- Хорошо,- отвечает рыбка - у тебя все было (fr)

[Ольга Якава]

"Хлопай ресницами и взлетай!"-...пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

[HeAdAcHe]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
***
В одном доме жили два однофамильца. один из них умеp,а втоpой уехал в Афpику. После пpибытия на место, втоpойпослал своей жене телегpамму, но почтальон ошибся и вpучил её вдове.Вдова, пpочитала её, упала в обмоpок. Телегpамма гласила:
"Добpался благополучно тчк пекло стpашное".

[HeAdAcHe]

Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России иотправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается.
Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.
Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и тыспи".
Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют иничего не учат, я один не пью, всё учу.
Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи.Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай"
Проходит месяц, два, три... Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют иничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессиюсдали, а меня выгнали...

[Инна Чэкн]

Лучший способ понравиться женщинам-писать любовные записки на стодоллоровых купюрах

[Lud-mila]

Звонок в зоомагазин:
-У вас говорящие попугаи есть?
-Нет,но есть дятел,знающий азбуку Морзе!

[Lud-mila]

-Папа,меня мама сегодня 2 раза побила!
-За что же сынок?
-Первый раз-когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,а второй раз,когда узнала,что это-ее старый дневник!

[Андрей Капш]

Звонок в "скорую":

-- А....а...лллё...... с...скор...ая..... тут у нас Кузьмич.... ш..топор п..проглотил!
-- Назовите адрес, бригада выезжает. Сами ничего не предпринимали?
-- Д...да..... фигли.. тут п...предпримешь.... вилкой открываем.....

[Skuratovska]

- А мой папа боксёр!... Он твоего папу побьет!
- А у меня нет папы... Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает???!!!! 8oI
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал гаишника... (dt)
Ребятa, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо...
- Да, так любого убить можно! (md)
В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит.:-(
- Леха! Че гpyстишь??
- У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так все побледнели?..

[Skuratovska]

(sr) Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, a высоковольтный кабель. (md)

[Немка]

" Исправляем плоскостопие ,
искривление позвоночника
и близорукость .
Обращаться
в районный военкомат

[Skuratovska]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.:-|

[HeAdAcHe]

В психбольнице пациент кричит медсестре: "Сестра, сестра Иванов в меня стулом кинул"
- Ну так кинь в него тоже.
- Я не могу, он у меня жидкий.

[Skuratovska]

Идет псих по больнице с окровавленным топором. Hавстpечу ему врач.
-Ты что сделал?
-Ой смеху-то, Васька проснется, а у него голова в тумбочке!(md)
Разговор в кабинете психотерапевта:
Пациент:
- Доктор, вы знаете, меня все игнорируют....
Психотерапевт (выглядывая в коридор):
- Следующий!
(dt)
Спрашивает психиатр:
- Что случится, если у вас отрежут ухо?
- Я буду хуже слышать.
- А если и второе ухо отрезать?
- Я не буду видеть.
- Почему?
- Потому что каске будет не на чем держаться, и она упадет на глаза. (sr)

[Тюрихова]

Если муж вас обижает,
Деньги тратить не дает,
Если пиво вечерами
Он без вас с друзьями пьет.
Коль ушел гулять с собакой,
И пропал на целый час,
Когда вы дрались с соседкой,
Не вступился он за вас.
Если утром в туалете
Свет опять не погасил,
Если снова на рассвете
Мусор он не выносил.
То момент настал, поверьте,
Сделать поворот в судьбе —
Все моральные потери
Компенсировать себе.
За ущерб пусть муж ответит
Не словесно, а рублем.
Свет пылает в туалете —
Вы идете в гастроном.
Покупаете икорки
И хорошего винца,
И с подругою гудите
Без него, без подлеца.
Если муж не вынес мусор,
Пени должен заплатить —
Парфюмерию, а лучше —
Новый шарфик подарить.
За гуляние с собакой —
Туфли — только и всего —
Вам купить в «крутом» салоне
Заставляете его.
Когда дрались вы с соседкой,
Не вступился он за вас —
Самый дорогой бюстгальтер
Покупайте в тот же час.
Пусть поймет — неотвратимо
Наказание за вред,
Провинился — пусть заплатит,
Рубль — гарантия от бед.

[Андрей Капш]

Жил человек рассеянный
С улицы Бассейной...
.........................
Прибежал он на перрон,
Влез в отцепленный вагон,
Внес узлы и чемоданы,
Рассовал их под диваны,
Сел в углу перед окном
И заснул спокойным сном...
-- Это что за полустанок? --
Закричал он спозаранок.
А с платформы говорят:
-- Это город Ленинград!
Он опять поспал немножко
И опять взглядул в окошко.
Увидал большой вокзал,
Удивился и сказал:
-- Это что за остановка,
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-- Это город Ленинград!
Он опять поспал немножко
И опять взглядул в окошко.
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:
-- Что за станция такая,
Дибуны или Ямская?А с платформы говорят:
-- ДА СПИ ТЫ НАФИГ, ЗАДОЛБАЛ УЖЕ!!!

[Skuratovska]

:-) Счастье не надо искать, надо просто лечь у него на пути - пускай споткнется...
|-) Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!
:-P У меня нет совести, я её в первом классе на жвачку поменяла!
(hu) Женщина - как инспектор ГИБДД: грязью обольёт, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

[Немка]

Татарский секс по телефону...
(F) - Мин(Я) метлинноснымаю галош...Затем метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зимабилят)...Ещё метленнее снымаю шырстяны носкы.... иии.....ложусьспать...УРАЗАбит...(F)

[Ирина Мях]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.



А пака на двор хана
Буду я тибе жина
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть, а зимой нагой балтать!

[Нина Саякная]

Мужчина за стойкойрассказывает бармену:
— Как меняются времена! Бабушка хотела, чтобы ястая священником, мать — порядочным человеком, а жена довольна, когда я вовремявозвращаюсь домой.

[Нина Саякная]

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу нанефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

[Skuratovska]

:-$ Монолог Дездемоны
Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!
Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.
И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?
Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.
Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!
Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела... (S)

[К]

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
"Эх!!! Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены".:-D (md) (F)

[HeAdAcHe]

Кто любит юмор, зайдите сюда ********finlot-td.com/other/prikol_1.htm надеюсь понравится.

[HeAdAcHe]

Везет христианин двоих пассажиров. Скорость 150км/ч. Один из пассажиров:
-Пожалуйста, езжайте помедленней!
- Не бойтесь, со мной мой Ангел Хранитель!
Набирает 170км/ч. Первый пассажир:
- Остановись, я выйду!
Останавливает машину,тот выходит. Выжимает 200 км/ч. Второй пассажир, не выдержав,тожевыходит. Наконец, водила набирает 250км/ч и мчит. Тут кто-то тихо емуговорит:
- Остановись, я лучше выйду!
- Не понял, а ТЫ КТО?!!
-Я - твой Ангел Хранитель!

[Skuratovska]

(H) Михаил ЖВАНЕЦКИЙ
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться пOтом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

[Skuratovska]

(X) Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница, как войдёт в касс, так сразу и орёт:
"Рисуйте, мать вашу..."
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза...
(Z) Сын бормочет:
- Герой, герой, а одни спать боится...

[HeAdAcHe]

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера. - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

[HeAdAcHe]

У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

[Людмила]

Встречаются две подружки в возрасте.- Как живешь, Мань?
- Как живу? Всё болит, всё болит... ничего не помогает...
- Да? А люди говорят, что вчера у тебя был Петька, а позавчера с Сенькой на сеновале видели... А ты говоришь, болит...
- Вот люди, какие же все злые... Один орган здоровый и то позавидовали!...:-D

[Skuratovska]

(Z) - мама, мама, там на сеновале люди кувыркаются.
Мать: - наверное это дикие люди
(Z) - да, тётя дикая, а папа-то наш :-D

[HeAdAcHe]

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

[Skuratovska]

*-) Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет. (sc)

[HeAdAcHe]

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

[Немка]

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
***С возрастом мужчине становится все труднее бегать за женщинами- приходится волочится!
***Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
***Мужчина - как загар: сначала пристаёт к женщине, а потом смывается

[HeAdAcHe]

Вам пора пересмотреть свои взаимоотношения с компьютером, если…

Вы, вставая в 4 утра, чтоб сходить в туалет, на обратном пути проверяете и-мэйл.
Вы, выключив компьютер, чувствуете необъяснимую тоску.
Вы не можете переписываться с мамой, потому что у неё нет компьютера.
Вы смеетесь над владельцами модемов на 28.8.
Вы начали использовать рожицы :- ) в обычных письмах.
Вы чувствуете депрессию, когда ваш почтовый ящик оказывается пустым.

[Тарганова]

Выходят два мужика из казино,один совсем голый,другой в трусах.Голый говорит тому,что в трусах:"Вот за что я тебя Вася уважаю,за то,что ты можешь вовремя остановиться!"

[Skuratovska]

(sc) На приём к психиатру столичному
Запишусь я в конце января.
У меня раздвоение личности
Вроде я это...как бы не я !
:-S До двенадцати, всё как обычно:
Факсы, телексы - дело кипит
Суета, и понты заграничные:
Курсы, Биржи, New-York and Wall-Street
8oI Но, как только двенадцать протИкает
И вся фирма обедать идет -
Становлюсь мерзким, гадким, противным я
Не сэйлз-менеджер - просто урод!
:-| Не могу я так больше! Не выдержу!
Доктор, Только б Вы мне помогли !!!
Моё тело и душу бы вытащить
Из фофановской этой петли !!!

[Немка]

Подпольныепроизводители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.(md)
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей:-D

[Немка]

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились,
сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали
хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не
знает, что скоро умрет...

[Немка]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит
-Пусти меня к себе жить.
-Зачем ты мне нужна?
-Я пищеру убирать буду
-А у меня и так чисто
-Я готовить еду буду
-Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
-Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему чл#ну и говорит:-Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[Немка]

Генерал отпускает денщика в город, дает рубль: погуляй, женщину себе найди, только смотри,чтобы здоровая была!
Тот вечером возвращается пьяненький,..счастливый..
-Погулял?- погулял,. Женщина была?-была!...Хоть здоровая?
Здоровая - еле рубль назад отобрал!!

[Немка]

Два алкаша выпили дома всё, что только можно.
Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой.
Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего???
- Нет пока...
- ... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню...

[Skuratovska]

(nt) Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
-Песню - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

[Немка]

КАК ПЬЮТ СПИТРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

[HeAdAcHe]

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, Я СЕГОДНЯ НЕ СДАЛА НА ПРАВА...
- ТЕОРИЮ ЗАВАЛИЛА ИЛИ ПРАКТИКУ?
- ПЕШЕХОДА...

[HeAdAcHe]

Левпопал в глубокую яму.Над ямой дерево, по которому прыгает мартышка икричит: -Попалась кошка драная!!! Всё тебе конец!!! Шкуру твою теперьпод ноги кинут, а голову на стену повесят!!! И так 3часа!!
Вдруг.......... ветка обламывается..........мартышка падает в яму ко Льву и говорит:
- Лёва, не поверишь,спустилась извиниться!!!

[Немка]

Жена мужу:
-Где ты был?,
-С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?(fr)

[Немка]

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

[Skuratovska]

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала...как обычно.
Новый вариант песни из "Иронии Судьбы" для корейского кинопроката:
- Если у вас нет собаки, её не отварит сосед...
Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э..э, помню, что-то с милицией связано, а, вспомнила - Мусоргский!
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки?..
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или Нет. :-D

[Немка]

(F) Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну го--а.:-D

[К]

"Женщина любит ушами, мужчина – глазами и желудком, собака – носом и только кролик – тем, чем надо"(fr) (fr) (fr)

[Немка]

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки,искуcственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит: "Ни фига себе ЧИХНУЛА!!!!"

[Skuratovska]

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...*-)
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует? (ch)
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!! (H)

[Тюрихова]

Все женщины - ангелы
(есть или были),
Все дело в мужском эгоизме и зле:
Когда обломают жестоко
нам крылья -
Приходится дальше летать на метле.

[HeAdAcHe]

В Одессе. Прохожий: "Скажите пожалуйста,если я пойду прямо,там будет морской порт?"
Ему отвечают --"Дорогой , даже если ты прямо и не пойдешь , порт все равно там будет" (fr)

[HeAdAcHe]

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания (fr)

[Skuratovska]

(D) Новогодние тосты, поздравления!
Желаю я, чтоб Дед Мороз
Мешок Вам радости принес,
Другой мешок - со смехом,
А третий пусть - с успехом!
Свою печаль, свою тоску
Сложите Вы в мешок ему.
Пусть он все это соберет
И в лес подальше унесет!
Говорю вам снова здрасьте,
С Новым годом, с новым счастьем!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабой - с новой репкой!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!

[-Olga]

Правила поведения на форуме
1.При регистрации введите себеинтересное имя, например такое: "Наполеон Сергеевич" или"***&&&***",добавьте яркую аватарку- все поймут, что вы -человек оригинальный.
2.Зайдя в группу, сразу не оглядевшись,начинайте создавать свои темы, даже не пытайтесь вникать, подходят лиони к формату форума, Вас должны заметить.
3.Зайдите в самуюобсуждаемую тему.Если в теме уже больше одной странице никогда нетратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное?Поэтому сразу пишите свой ответ. Можете начать с фразы: я не сталтерять время и перечитывал всю тему, .(далее Ваш пост).
4.Ввязываясьв спор помните: Вас могут переспорить. Поэтому сразу назовитесобеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и что Вам сним даже неинтересно что-то обсуждать и смело переходите к другой теме

[-Olga]

5.Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где многоответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно такимже названием.
6. Чтобы окончательно сразить всех своиминтеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумахобычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умныеответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
7.Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такоесообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общейсерости.
8. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то онаспустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите внее сами.
9. Заведите себе "виртуальную семью".Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их.Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

[-Olga]

10. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще!Главное-название! "Моя девушка-монстр" или "У меня растут волосы наладошках" - успех обречен!
11. Найдите себе на форуме "мальчикадля битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительныекомментарии. Смейтесь над его аватаром.Шутите над его высказываниями.Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак лиВаська". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новуюгрушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
12.Еслимодератор заметил Ваши проделки и сделал замечание модератор, то резковозмутитесь, создайте тему жалоб на модераторов, напишите, что онипришельцы с другой планеты, попирают права и свободы участников (акцентна других участников), привлеките внимание как можно большего числалюдей. Здесь уместны-шрифт, размер букв, оригинальное название темы,импровизация в изложении.
После этого (если вы не Админ)... ищите новый форум и за дело.

[Skuratovska]

8oI Исповедь "крутого"
Она меня за "бабки" полюбила
А я её - за ноги "от ушей"...
Она меня "в натуре" разорила,
Потом, ну, типа - выгнала взашей!!
Дела мои наладились: КОРОЧЕ -
Ищу жену с ногами покороче!!

[HeAdAcHe]

Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

[Skuratovska]

:-) Объявление в маршрутке:
"Жене ты можешь изменить,
И не звонить друзьям сто лет.
Но за проезд не заплатить -
Страшней греха на свете нет!"

[HeAdAcHe]

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

[HeAdAcHe]

Детский сад. Идёт новогодний утренник:
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте…
- Милиция! Милиция!

[HeAdAcHe]

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому самая любящая женщина - это Чебурашка! :-D

[Skuratovska]

:-) Один приятель спрашивает у другого:
Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
- Нет.
Друзьями?
- Нет.
Родственниками?
- Нет. Мы с тобой будем квиты.

[Skuratovska]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! (md)

[HeAdAcHe]

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!

[Skuratovska]

Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом сотоянии мужчина способен жениться.
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много
Муж: Какого тёща приезжает?
Жена: Числа или чёрта? (sc)

[Наталья Сац]

Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд,наследующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
- Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви.
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
- Шубка, три ночи любви.
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
- Колье, пять ночей любви.
Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь. Открывает монашка дверь и говорит: "Идите Вы на х.., отец Афанасий, со своими карамельками!!!"

[Лилия]

Маленький мальчик приходит домой после утренника весь в царапинах, отец его спрашивает :"Откуда это у тебя?".
- да мы хоровод водили вокгруг елки- ответил сын,
-только вот елка большая-пребольшая была, а детишек мало ...:-(

[Skuratovska]

:-$ Сколько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чувствах высоких мечтают...
Принц, собака, чего-то не катит,
Может, «бумер» завис где-то в пробке?
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...
Так проходят года и декады,
Ни черта не меняется, кстати...
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто...
В общем, это... сгустил я оттенки,
Перспективу создал - зарыдаешь.
Цель стиха - не размазать по стенке,
А внушить оптимизм, понимешь...
Не пугайтесь... Всё будет как надо -
Белый "мерин" пролезет сквозь "трафик",
Принц с колечком... "шампань" с шоколадом...
И наладится жизненный график!!!!!!(lo) (fr)

[Skuratovska]

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500 ($) 8oI

[Немка]

*-) -как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?"
:-S "-безусловно! иначе какой же это рай?"

[HeAdAcHe]

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,
* *который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он
* *умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей *жене:
* *- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
* *терпеть твоего дядюшку.
* *- Моего?! А я все время думала, что он твой...

[HeAdAcHe]

Окулист:
У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
С хорошей, доктор!
Скоро вы сможете читать без очков.
Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Пальцами будете читать, пальцами

[HeAdAcHe]

В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

[HeAdAcHe]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[HeAdAcHe]

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобильГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Всеавтомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

[HeAdAcHe]

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин. . . До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т. д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет. . .

[HeAdAcHe]

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.

[HeAdAcHe]

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было..

[Skuratovska]

(F) Танюша, у тебя сегодня хороший "урожай"!(Y) Молодец!
(fr) Верните телефонный справочник! и про дядюшку - супер!

[HeAdAcHe]

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у * *нее появился первый правнук. * *- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не * *поняла, что стала матерью деда!

[HeAdAcHe]

Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.

[HeAdAcHe]

Практик спрашивает наставника:
- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…
***
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
***
Лучший способ запомнить день рождения жены - это один раз забыть его.
***
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.

[HeAdAcHe]

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

[HeAdAcHe]

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[HeAdAcHe]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

[HeAdAcHe]

Самолёт падает. Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов.пассажиры! У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
-"Жора!Я не понял этой хохмы,они что-улетели без нас?"

[Skuratovska]

:-O - Скажите, окулист принимает?
- Не то слово -- бухает по-черному(md)
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без... очков (dt)

[Skuratovska]

К мужчинам обращается психолог:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.*-)

[Тюрихова]

ПИРОГ К СТАРОМУ НОВОМУ ГОДУ

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выбрось миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать!

[Наталья Сац]

Пьяная сижу на лавке...
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотанный соплями,
Тушь комками под глазами,
Юбка драная слегка,
Нет на туфле каблука,
Пять ногтей- как не бывало.
Это я колядовала... :-P

[-Olga]

НАРОДНЫЙ КАЛЕНДУРЬ 2010
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели:
поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни)

[Тарганова]

Встретились две женщины и заспорили о том,есть ли сейчас порядочные женщины.
-А что такое порядочная женщина?
-Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
-Так это же распутная!
-Распутная,это когда один муж и несколько любовников.
-Так это же пропащая!
-Пропащая-это когда ни мужа,ни любовника!
-Так это же одинокая!-
-Одинокая-это когда один муж!

[Skuratovska]

Олигарх, наблюдая кислое выражение лица у своего водителя, говорит
- Плачу тебе хорошо, помимо зарплаты оплачиваю тебе коттедж, учебу детей и т.п., что ты такой кислый?
- Да, вот, говорит - рано встаю, поздно ложусь, задолбало... Может нам водителя нанять?
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

[Skuratovska]

:-$ Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном Мерседесе, а умные - считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, а умные - обоим.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, а умные - свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, а умные - в качественную.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, а умные не верят никому.(ch)

[Тюрихова]

Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

[HeAdAcHe]

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.

[HeAdAcHe]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно тыскупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, вмогилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол...

[Тарганова]

-Папа,угадай,какой поезд больше всех опаздывает?
-Ну и какой же сынок?-
-Тот,который ты мне обещал подарить еще на прошлый Новый год.

[HeAdAcHe]

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

[Немка]

Сидит ворона на дереве, сыр(pi) во рту держит.
Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове.
Та роняет сыр и падает с дерева.
Лиса хватает сыр и убегает.
Обалдевшая ворона, придя в себя:(md)
- Ни хрена себе басню сократили(fr)

[Немка]

Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.

[Альмира]

Мужик просыпается с будуна, на столе
одни пустые бутылки, в карманах ни
копейки. Ну, думает, повешаюсь. Взял
бумагу, пишет письмо: “Господи ! Пошли
100 рублей, ато повешусь !” и выбросил
в форточку. Мимо идет участковый,
прочитал, и думает: ну вот только
такого ЧП мне на участке не хватает.
Пошарил в карманах, нашел 50 рублей,
звонит в дверь и говорит: “На, вот Бог
тебе послал”. Мужик купил пивка,
опохмелился и опять пишет
письмо: “Господи! Больше через ментов
не передавай - половинят!”

[Альмира]

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну иначали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и досексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?

[Альмира]

Суд. Бракорозводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
-Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
-А ее никто не удовлетворяет!

[Skuratovska]

(H) Зарисовка из жизни наблюдателей:
Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ, который то ли тоже как все ожидал автобуса, то ли находился на посту. Вдруг неожиданно появился мотоцикл, по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное, что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень. Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились...
И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый, толстый) вытаращил глаза и громко прокричал гаишнику: - НЕЕ-КУУ-ДААА !!!!! - и развел в стороны руками.
Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.

[Тарганова]

Встретились две подруги в офисе после выходных.
Второй час наводят макияж.
-Я сегодня плохо выгляжу...
-Что-то случилось?
-Мой паразит,на рыбалку на все выходные уехал,поругаться не с кем было!Так неотдохнувшая и пошла на работу!

[Халилова]

- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка-дедушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулирую вопрос по другому: мы жрать сегодня будем?!!!

[Тарганова]

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
-Почему нарушаем?!
-Да с друзьями засиделись,Новый год отмечали.Вот спешу-жена волнуется,с ума,наверное,сходит.
-Да вы издеваетесь,что-ли,какой Новый год,май на дворе?!
-Так потому и спешу!...

[Тюрихова]

Лечитесь смехом от забот
И от болезней тоже
Он сплетне затыкает рот
И смерти корчит рожи.
Лечитесь смехом от врагов-
Смеяться их учите.
Лечите смехом дураков,
И умников лечите.
Свой смех несмелый седина,
Не смешивай с одышкой:
От смеха даже сатана
Становится мальчишкой.
Нам не приносит не гроша
Безгрешная потеха...
Но жизнь чертовски хороша
От смеха и до смеха!!!(fr)

[Альмира]

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны

[Пингви]

Два милиционера едут в патрульной машине. Один говорит:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Другой высовывается:
- Работает, не работает, работает, не работает..

[Skuratovska]

(ch) ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
(X) ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
(Z) СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
(lo) ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
8oI ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

[Немка]

Рецепты народной медицины:"Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!!!
Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимает."

[Немка]

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся(fr)

[Немка]

Умирающий муж говорит жене:
Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
Я должен покаяться...
Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с
твоей
лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

[Тюрихова]

Вась, а чтобы ты сказал, если б встретил женщину, которая простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, мамочка!...

[Тюрихова]

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!:-(

[Lud-mila]

Пограничник с собакой идет вдоль границы.Шорох в кустах.Пограничник собаке:
-Иди посмотри,что там такое.
-Ну конечно!Я и отсюда могу погавкать.

[HeAdAcHe]

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты

[HeAdAcHe]

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

[Немка]

(Z) Однажды Бога попросил мужчина
Создать ему объект его любви.
Бог отозвался, выяснив причины.
И создал женщину из плоти и крови.
Немного света лунного прибавил
И солнечным сияньем осветил.
Во нрав он кротость голубя добавил,
А стройность серны в стане воплотил.
Создатель так увлекся над твореньем,
Что наделил ту женщину слезой.
Вселил в нее он молнии мгновенье
И легкость пуха он смешал с грозой.
Наполнил голос соловьиным пеньем,
Болтливостью сороки наделил.
А в результате страстное творенье
Всевышний для мужчины сотворил.
Бог жизнь вдохнул в прекрасное созданье,
Просящему отдал его заказ.
"Бери и мучайся", - сказал он на прощанье.
"Люби и береги как божий глас".
С тех пор мужчина - пленник и хранитель
Прекрасной смеси, отданной ему.
Он муж, любовник, критик и ценитель.
А все вопросы - к Богу самому(ch)

[Немка]

В. Лунин
.
УТРЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ
.
У папы настроение - Зазавтракомчитательное,
У мамы настроение - Напапуобижательное,
У брата настроение - Кричально-погремучее,
А у меня,а у меня - Покомнатампрыгучее.

[Немка]

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

[Немка]

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил. :-)

[Немка]

Испанец стучится в номер к шведке:
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануэль де Сильва.
- Заходите, только по одному.:-D

[Немка]

Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалить...:-)

[Нина Саякная]

Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну ты романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

[Нина Саякная]

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

[Немка]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха:-O

[Тарганова]

СССР,50-ые годы.Американский турист решить попить газированной воды.Подходит к автомату,бросает три копейки,ждет.Автомат пожжужал,покашлял и ничего.Американец еще бросает монетку-ничего.Еще монетку-тот же эффект.Постоял,репу почесал и думает:"А ведь это идея!" ...Так появились игровые автоматы.

[Елена]

- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?!

[-Olga]

Экзамен в институте. Входит преподаватель, садится за стол и говорит: "Поднимите руки те, кто знает мой предмет на 5!" Робко поднимается три руки. Преподаватель:"Давайте зачетки, я ставлю вам 5 и можете быть свободны!" Трое счастливцев уходит. Преподаватель:"Поднимите руки те, кто знает мой предмет на 4!" Поднимается побольше рук. Преподаватель:"Давайте зачетки, я ставлю вам 4 и можете быть свободны!". И эти студенты уходят. Та же история повторяется и с тройками. После этого в аудитории остается 2 человека. Преподаватель:"Значит, вы знаете мой предмет на 2? Придется вам придти на пересдачу!" Студенты робко:"А когда". Препод:"Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто знает мой предмет на 5!

[Надежда]

детский сад.
Воспитательница: дети давайте поиграем в игру, кто состроит самую страшную рожицу!
детки начинают кривлятся и так и сяк, воспитательница ходит смотрит, подходит к одной девочке и говорит: в этой игре победила Маша!
Маша: а я и не играла...

[Skuratovska]

(ch) Ребята, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо...
- Да, так любого убить можно! (md)

[-Olga]

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор

[-Olga]

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам- в стельку(sr):
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, выйти из строя!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

[-Olga]

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
-Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать встрой! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
-Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать встрой! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вывсе будете делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

[Тарганова]

Бежит по лесу зайчонок,уши под подбородком завязаны.Медведь его спрашивает:"Что с ушами-то случилось?"Заяц:"Да вот мамка завязала.Говорит,что охотники в лес понаехали.Убить-не убьют,а наслушаешься!"

[Skuratovska]

(lo) ОБЪЯВЛЕНИЯ ИЗ САЙТА ЗНАКОМСТВ...
- Если тебе 18 лет – буду тебе любимой бабушкой, если 40 – ласковой мамой, если 60 – верною женою, а если 80 – то проказницей-дочкой.
- Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
- Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам – тепла и ласки!!!
- Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
- Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
- Ищу женщину для совместной ЖИЗНИ. ЖИЗНИ, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою ЖИЗНЬ.
- Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
- Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!
- За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! Тел.
- Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!

[Тарганова]

Изрядно подвыпивший автоинспектор останавлявает грузовую машину:"Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю,что у вас сыпется из кузова?"
-"А я седьмой раз отвечаю6"Зима-гололед-посыпаю!"

[Тарганова]

Корреспондент спрашивает у народного целителя:
-Скажите честно:ваши травы помогают?
-Еще бы!На выручку я сыну купил автомобиль,а дочери-квартиру!

[Немка]

(F) Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!:-D
:-S Аэропортовский мент пассажирке перед посадкой в самолёт (строго):
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам ещё раз повторяю: нет! И порода значения не имеет!!!(fr)

[Skuratovska]

(sc) Что такое настоящее одиночество?
- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.
Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
А вам снятся женщины?
- Да нам из-за них вообще спать некогда!
Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...
Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... стриги..."
Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
-Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

[Тарганова]

Автобус битком набит пассажирами.Один мужчина стоит на подножке и говорит:
-Наро-о-од,потеснитесь.Иначе по головам пойду!
Лысый мужчина отвечает ему,поглаживая лысину мокрой ладошкой:
-Да чтоб ты поскользнулся!
-Да у меня шиповки!

[Lud-mila]

Идут два рядовых солдата по армейской территории.
Вдруг один говорит:
-О,прапор,давай над ним пошутим.
-Хватит,уже над деканом пошутили...

[HeAdAcHe]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет -имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!

[Skuratovska]

:-$ Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер...
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура, а я на пончики грешила.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время
Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая муж
Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж
- Льстец! - улыбнулась ему жена
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?
В операционной
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен! :-S

[Ирина Падкай]

вчера прочла в новостях на яндексе: Янукович назвал А.П.Чехова великим украинским поэтом.

[Наталья Сац]

Девочки, давно не заходила в эту тему - обхохоталась от души! Спасибо всем, пишите ещё!!! (Y) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y)

[Skuratovska]

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.
- Представляешь, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
Юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой.
Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается.
Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

[Ирина Падкай]

Забавные объявления ТЕКСТЫ
1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
6.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

[Тарганова]

В ходе ночной операции в Москве милиция задержала всех цыганок.
Наутро москвичи остались без будущего.

[Тарганова]

Ведущий праздничного концерта Максим Галкин приглашает на сцену следующего исполнителя-Бориса Моисеева.Обнимается сним,целуется,потом тихо так ему говорит:
-Только ты имей в виду:ничего личного!

[Немка]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

[Альмира]

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь":
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!

[Skuratovska]

:-$ Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
Ненадолго, всего на пару недель!
.... молчание.
Ты слышал, что я сказала?
.... молчание
Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься
.... тяжелый вздох.
И не надо на меня орать! 8oI

[Альмира]

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями,так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, самкрасавчик, в любой тусовке — душа компании, когда по улице идём —столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй — не гей.

[Skuratovska]

Две подружки встречаются, одна говорит:
- Прикинь, я вчера с парнем познакомилась, так у него чёрный пояс по Камасутре (md)

[Тарганова]

Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю:
-Любезный,не подскажете ли,как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Житель задумчиво смотрит сначала на туриста,затем на гору и отвечает:
-Хотите,я собак отвяжу?

[Пингви]

Если чайка летит вперед задом, значит ветер очень сильный. (fr)(прогноз погоды)

[Альмира]

снял он обувь-стал пониже
снял пальто и стал худее
без костюма-лоск пожиже
без очков - на вид глупее
шапку скинул-плешь наружу
без перчаток руки-крюки
без жилета-грудь поуже
зубы вынул-хуже звуки
без порфеля-вид попроще
без мобильника как нищий
скинул майку-вовсе тощий
сбрил усы-такой носище!
посмотрела-засмеялась.
как важна вещей опека!!!
снять трусы ему осталось-
и не будет человека...

[Skuratovska]

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема "- говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним .
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают ...
В школе.
- Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести (md)

[Немка]

Объяснение
*-) После нескольких попыток подогнать под мой размер очки оптик
подумал немного и нашел объяснение:"У вас уши криво посажены",-сказал он.(fr)

[Немка]

Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон . На следующий день звонит Винни Пятачку :
- Слушай, ты же сказал, что телефон сотовый , я вчера целый вечер ковырялся, но ни сот, ни мёда не нашёл!:-(

[Немка]

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся и рассказывает жене:
-Мань,Париж-это нечто, аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг-мать твою...Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо-матьтвою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты чё плачешь-то,Мань?:'(
- Господи, красотишша-то каакаа!!

[Пингви]

Загадка-обманка.(fr)

Ест у киоска чебурек
четвероногий ..........
(щенок или котенок) (ch)

[Skuratovska]

:-) Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
(md) Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет...
:-S Советы стоматолога - Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйте нос в чужие дела..

[Тарганова]

Цыгана судят за конокрадство,судья задает вопрос-
-Ну рассказывай:как это произошло?
-Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок,а там поперек дороги лошадь лежит...
Я хотел ее обойти справа-не пройти,слева-тоже,решил перешагнуть и тут ее как понесет!!!Дай бог здоровья гражданину участковому за то,что остановил лошадь,а то бы черт ее знает,куда бы она меня увезла!

[Наталья Сац]

Представь себе, какой прекрасной могла бы быть жизнь, если бы протекала в обратном направлении. Сначала несколько хорошо одетых мужчин заносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на банкете. Живешь себе спокойно бабушкой/дедушкой в избушке, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Прожив лет 40, познаешь радости жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще ходишь на вечеринки, все чаще влюбляешься. И потом идешь в институт. После того в школу. От тебя все меньше требуют, у тебя появляется все больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в ... хм, где плаваешь себе в тепле 9ть месяцев, прислушиваясь к успокаивающим ритмам сердца. И вдруг-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается... ОРГАЗМОМ... :-$

[Тарганова]

Муж возмущается:
-Что за обед?!Мяса вообще почти не видно!
-Но,милый,-оправдывается жена,-Я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
-А что там было написано?
-Там написано:"Возьмите мяса на десять копеек".

[Немка]

(Z) Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая.(X)
Яндекс не ответил мне,
ни одной статьёй.
Я спросил у Рамблера,
Где моя любимая.
Рамблер забросал меня
всякой ерундой.
Я у Гугла спрашивал,
Где моя любимая.
Гугл мне не ответил
ни солнцем...не дождем.
Попков...мой друг единственный,
Где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася?
Знаешь, где она?
Друг ответил преданный,
Друг ответил искренний:
— Была тебе любимая,
но сайт придумал я...
не спрашивай у Яндекса,
не спрашивай у Рамблера...,
она на ОДНОКЛАССНИКАХ...
там же...где моя.

[Тарганова]

Ползет пьяный мужик по тротуару.И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
-Может тебе помочь?
-Ага.Посчитай,сколько у меня на лбу шишек.
-Шесть!
-Тогда нормально.Еще два столба,и я дома.

[Тарганова]

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.Расплачивается и потом просит продавца:
-Знаете что,вы мне эту рыбу оттуда,из-за прилавка,бросьте!
Продавец удивленно:
-А зачем?
Рыбак:
-После этого я всем честно могу говорить,что я ее ПОЙМАЛ!

[Skuratovska]

Встречаются приятели.
— Представляешь, Вась, а мне моя Маша на День всех влюбленных секс подарила!
— Петь, неоригинальная она какая-то у тебя — всем дарит одно и то же…

[Немка]

:-$ Очень нужен мне мужчина.
Небольшой, карманный.
Пусть на лысинке сединка,
Пусть костюмчик драный.
Не красавец пусть, не молод,
Милый и домашний.
Чтоб жару любил и холод,
Борщ любил вчерашний.
Пусть немножко выпивает,
Иногда, на праздник.
Чтоб по жизни был серьёзный,
А со мной – проказник.
На рыбалку, на футбол,
В баню б отпускала,
Заблудился в трёх соснах?
Я б его искала!
Но зато я в дом - а он
Радостно встречает.
Гвоздик вбил, убрал балкон,
Супом угощает.
И уютным калачом
Спит в постельке рядом.
Будет мне все нипочем
Под мужским приглядом!
Так любила бы его,
Что боялась б дунуть!
…А коня остановить –
Мне самой - раз плюнуть...(fr) :-P

[Skuratovska]

(ch) Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.(pl)
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

[Немка]

(md) Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?|-(

[Skuratovska]

:-) Все изменилось
Под нашим Зодиаком
Лев - Козерогом стал,
А Дева - стала Раком
Папа спрашивает Вовочку:
- Сегодня вроде вы новый предмет, сексуальное воспитание какое-то должны были начать, и как урок прошёл?
- А, плохо. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.
Пациент жалуется, что 11 лет его мучает мигрень, головная боль и ничто не помогает. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я беру жену и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всём.
Через месяц врач встречает пациента и спрашивает, что и как. Больной в полном восторге:
- Здорово! 11 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой снимает!
- Да, я плохого не посоветую!
- Точно, доктор, у Вас великолепная жена!

[Альмира]

Психолог:Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент:Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

[Немка]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
С Масленицей!

[Немка]

:-$ В 45 – баба ягодка опять.
В 46 – ее можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дын.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком ее протри.
В 54 – нету зрелей ягод в мире.
В 55 – ох, ядрена, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода-женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушенная айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды. Но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зеленой ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожаленью только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.
А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет.
Фрукт конечно еще тот, что поделать, корнеплод(fr) .

[Skuratovska]

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется! (sc)
-Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне. (D)
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу*-)
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, это ты? (tr)
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж: - Это значит, что на необмытые товары гарантия не распространяется (md)

[Немка]

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников!
Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".:-D

[Мыцкина]

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
<<Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт>>.
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
<<Прими-ка душик, и пойдём в кровать>>.
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
<<Помилуй, Госпожа, уже нет сил!>>
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

[Мыцкина]

Ах, как же мы близки с тобою!
Ты нужен мне, любимый мой!
Упруг, накачан, гибок, строен-
Как раз и нужен мне такой!
Ты в меру нежный, в меру сильный,
Не произносишь лишних слов.
А манишь нежностью, так сильно
Не устаешь. Всегда готов...
Прижми ж меня в свои объятья,
Немой ценитель красоты!
Перед тобой снимаю платье,
И не стесняюсь наготы.
Без слов свое доверю тело,
Я обожаю твой размер!
А, впрочем, не в размере дело,
Ведь ты всегда меня хотел...
Ждал с нетерпением, и даже,
О, боже мой, какая честь!
Любил меня без макияжа!
А, стало быть, такой, как есть!
Я буду сверху, как обычно
И обниму твой крепкий стан.
Родной, упругий, эротичный.
Четвероногий мой - диван!

[Мыцкина]

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

[Мыцкина]

Раз Адам с дороги сбился
и под тень родного крова
вместо часа, возвратился
в двадцать пять минут второго.
И едва, Адам наш робкий,
на порог ступил ногой,
как услышал: "Ах, ты вот как,
Ты всю ночь гулял с другой!!!"
"Что ты, Ева , дорогая,
трезво ты взгляни на вещи,
Ну какая же другая?
Больше нет на свете женщин!"
И улик не обнаружив,
спорить Ева перестала,
но на всякий случай, мужу
ребра все пересчитала

[Мыцкина]

Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет.
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает...
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет,
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться...
***
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!

[Мыцкина]

Полюбила курочка Петю-петуха,
Ну, на всё готова, вплоть аж… до греха…
В омуте любовном наш Петюня – спец!
Только вот хохлатке не «грозит» венец.
Ходит, петушится Петя во дворе:
- У меня таких вот, как блох в конуре.
Я себе в невесты выберу Жар-птицу!
Тут любовь не к месту, коль богатство снится…
А Жар-птица тоже с выводом согласна:
- Ну и что, что рожа Пети не прекрасна,
Зато в браке можно «спрятать» всё былое
И с улыбкой хитрой птичка планы строит.
Свадьба была с шиком – гости – иностранцы.
Петя горд: - Не лыком шиты мы. Мол, глянцем
Все блестит, искрится… Но проходит время –
Петенька садится на яйцо, как в стремя.
Да, снесла Жар-птица, но… ей не пристало
Как ПРОСТОЙ гнездиться – Петю «припахала»…
И сидит красавец, затекают ножки…
Но… зато есть глянец у него… на рожках…

[Мыцкина]

Приляг сюда... Как, ты меня заводишь!
Адреналин мне в голову стучит...
Ты так ладошкой по себе проводишь,
Что у меня уж всё нутро горит!
- Сними... раскрой... раздвинь... вот так... откинься...
Твержу тебе, прерывисто дыша...
Пожалуйста, ещё ко мне придвинься!
Ах, как ты бесподобно хороша!
Что, ножки затекли от тяжкой позы?
Ещё немножко! Я уже почти!
А разве без шипов бывают розы?
Терпи, красотка, бёдрами крути!
Всем телом в иступленьи выгибаясь,
Меня кошачей грацией пленишь,
И влажными губами улыбаясь,
Меня к себе ты пальчиком манишь...
И вновь, свою судьбину проклиная,
Прищурив глаз, ловлю, как снайпер цель...
А ты уйдёшь... Потом придёт другая...
Крепись, фотограф! Это лишь модель.

[Мыцкина]

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится,
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится...

[Мыцкина]

Ты так робка была со мною
В тот вечер на закате дня.
Я весь дрожал под простынёю,
Когда касалась ты меня!
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые слова,
Меня ввели в изнеможенье,
И закружилась голова!
Твои неопытные пальцы
Трепали волосы вихры
И шли всё дальше, дальше, дальше
Согласно правилам игры!
Ты так хорошей быть хотела,
Моё желание понять,
Я словом помогал умело,
Поскольку рук не мог поднять…
И только под конец общенья
Я понял, простынь теребя,
И сжав кулак до побеленья,
Что был я первый у тебя!...
Из парикмахерской обратно
Домой вела тропа моя,
И думал, ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я…

[Мыцкина]

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

[Мыцкина]

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой,
В засаленном старом фартушке,
Нудной и вредной толстушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
Я стану "сладкой конфеткой",
(Не верьте враждебным слухам...)
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы!!!

[Мыцкина]

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

[Мыцкина]

Мужчины как...
Бананы…Чем они старше, тем они мягче *
Мужчины как…
Реклама…И ты не веришь ни единому их слову *
Мужчины как…
Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как…
Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...
Зубы...когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.. *
Мужчины как...
Копилка...чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.. *
Мужчины как...
Лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования.. или от смеха *
Мужчины как....
Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как....
Насморк…чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить *
Мужчины как...
Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как...
Качели...иногда от них кружиться голова..

[Немка]

(ch) ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ:
СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ
ЗОЛОТО В ЗУБАХ
КАМНИ В ПОЧКАХ
САХАР В КРОВИ
СВИНЕЦ В СТУПНЯХ
ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ
И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА
МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!*-)

[Альмира]

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

[Мыцкина]

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., *чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по *кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! *Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

[Мыцкина]

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: «В Риме и Париже! »

[Немка]

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.:-)

[Немка]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

[Немка]

В аптеке: Больной - Скажите, а у вас есть антирастолстин?
Аптекарь - недоуменно смотрит
-А многоестпослешестин?
-нет
-А целлюлитоисчезин?
-нет
-А самоcобойвеспропадин?
-У нас есть только надоменьшежратидин, задомбольшешевелин и кхолодильникунеподходин.Будете?(fr)

[Лилия]

Я решила стать красивой
Прямо с завтрашнего дня!
Уж на то ума и силы
Точно хватит у меня.
Выйду в платье красном, броском,
Каблуки – ему под стать,
Будут стразы от Сваровски
В декольте моём блистать.
На салон все деньги грохну,
Изведу помады пуд.
Пусть вокруг все бабы сдохнут,
И от зависти умрут.
Как царица Клеопатра
Всех мужчин в себя влюблю.
Только это будет завтра.
А сейчас уж поздно – сплю.
Правда, завтра я, как белка:
Накопилась дел гора.
Провернуть две сложных сделки
Надо с самого утра.
Днём опять не до салона:
Я с отчетом не в ладу.
На работу, как Горгона,
Без прически я приду.
Вечер только остается…
(Ох, ищи меня – свищи!)
Но тогда ж мне в ночь придется
Для семьи варить борщи?
Не стоять же в платье броском
У плиты и суп варить?
Что ж, придется со Сваровски
Мне опять повременить.
Что –то думать я устала:
Хоть бы выспаться тогда…
Послезавтра точно стану
Клеопатрой! Навсегда!