Просмотр полной версии : Вопрос к детскому психологу
Типатова
17.03.2009, 17:40
Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом. Сыну 5 лет совершенно не идет на контакт со взрослыми не разговаривает не спрашивает если к нему обращаются делает вид что не видит и не слышет какбудто один в комнате. мальчик очень умный все схватывает на лету....с детьми контактирует превосходно. может подскажите что-нибудь? Спасибо!
Иван Так
17.03.2009, 17:59
Галина, для чего нужно Вашему сыну контактировать с посторонними взрослыми? Или он с близкими родственниками тоже не общается?
Типатова
17.03.2009, 18:01
Он не общается ни с кем кроме меня. Ходит несколько лет в детский сад но не проронил там не слова. На следующий год в школу как он будет учиться?
Дмитрий Яка
17.03.2009, 18:02
Галина! У нас с внучкой точно такая же история, мы тоже взволнованы. Кроме того у нее очень сильная связь с мамой, дикие истерики по поводу садика и т.д.Дети идут на консультацию к детскому невропотологу. Дальше наверное психолог, но скорея всего он начнет с родителей и их отношению к ребенку.
Типатова
17.03.2009, 18:04
Дело в том что он не единственный ребенок. У меня пятеро сынове. Эта проблема только у него
Типатова
18.03.2009, 03:41
У меня пятеро сыновей старшему 16 затем идет приемный мальчик которому 15 он живет с нами уже 8 лет затем сын 5 лет ( эта проблема была всегда с самого рождения если в дом заходил взрослый и даже не подходил к нему сын кричал как потерпевший пока посетитель не уходил. вообще он очень плаксивый чуть что в слезы....до сих пор писается ночью) затем еще один приемный мальчик ему будет 4 года и самый младший через месяц 3 года. Он не боится взрослых просто игнорирует если ему говорят чтото делать в садике молча делает но не обьясняет что сделал поэтому например они не уверены знает ли он цвета.... категорически отказывается учавствовать в утрениках сидит и плачет... но если я встаю с ним охотно танцует балуется смеется...вот его фото
Типатова
18.03.2009, 05:36
Полное взаимопонимание....доверие они мне все рассказывают...мы друзья...всегда слушаются если я сказала значит так надо. Оба отлично учатся средний серьезно занимается музыкой....никогда проблем не было...
Типатова
18.03.2009, 05:49
С мужем тоже все отлично у нас вообще в семье нет повышеных тонов. Старших я сама воспитывала своего и приемного. А Шон наш совмесный ребенок запланированый желаный.... и потом младшие совсем другие общительные контактные...
Типатова
18.03.2009, 06:25
Конечно! Я уже все перепробовала пыталась за каждое вымолвленное слово сюрприз делать....не помогает. Говорит что не хочет разговаривать и все хоть убейся....и сразу настроение у него портится плачет...
Иван Так
18.03.2009, 13:00
Галина, возможно это испуг... Судя по проявлениям на форуме эту проблему не решить. В Израиле много замечательных психологов и психотерапевтов, обратитесь к ним и чем быстрее, тем лучше. Желаю удачи
Посаветуйте мне пожалуйсто что делть. Сыну 4 года 7мес *очень подвижный можно сказать хулиган. Бабушки отказываются оставаться сним на долго . Когда наказываешь его он практически не реагирует . Для него сказать "прости меня" это нет не чего . А пожелеешь после наказание и опять всё занова.Но он конечно добрый ,ласковый всегда мне помогает, очен любит помогать мне на кухне.Но озарник его наказываешь а для него все как шутка. Даже не представляю как пойдём в школу.
Иван Так
26.03.2009, 18:03
В Ваших словах чувствуется, что слово "хулиган" имеет положительное наполнение. Может Вы сами неосознанно, а иногда и осознанно поощряете в нем озорство?
Mari Sмн
26.03.2009, 20:46
подскажите пожалуйста, что делать если трехлетняя девочка совсем не любит музыку, не разрешает даже петь в ее присутствии?
Иван Так
27.03.2009, 01:47
Мне кажется, что кто-то из родных в прсутствии девочки эмоционально просил выключить музыку. В детях это закрепляется, "записывается" и они из совершенно из благих побуждений следуют запомнившейся просьбе взрослого и дальше
В целом ничего особенного в этом нет
Наталья.
"Мальчик" и "Мужчина".
Если мы смотрим чисто биологически, то проблемы не возникает.
Но опираясь на биологическое, возникают социальные роли.
Некоторая роль имеет смысл, только по отношению к другим ролям.
"Мальчик" по отношению к "девочкам", "мальчикам", "женщинам", "мужчинам"....
Он протестует против вашего представления о социальных ролях "мальчик" и "мужчина".
Позвольте ему самому выстроить эти роли. Точнее, они у него, уже, давно есть. Он умеет воспринимать, анализировать, делать выводы.
Его восприятие себя, как "мальчика" и ваше восприяте его, как "мальчика", это разные вещи.
Иван Так
30.03.2009, 08:29
Для начала, меньше называть его котенком - наверняка в эти моменты Вы его еще хвалите, тискаете и ласкаете. Когда он напроказит, Вы, наверное, строго говорите "Никита! ....." и следует какое либо наказание. Это так?
"Мать" кормит "сына" молоком груди.
"Мать" его купает.
Молоко заканчивается - начинается кормлене с бутылочки.
Потом кормит с ложечки, потом, ребёнок сам научается это делать.
Научается сам следить за своим телом - если нет чрезмерной опеки.
Но, вот, вдруг, почему-то оказывается, что ему нужно, как-то специально относится к женской груди, к мужским и женским половым органам, кого-то стеснятся, как-то специально себя вести.
Лукьянова
30.03.2009, 15:00
Моему сыну 4,4мес.У меня проблема *общения с ребёнком, я долго не могу с ним находиться.Он доводит меня до "бешенства".Говорю себе всё не кричи, я спокойно объясни.Начинаю говорить -1раз, 2..результата 0,потом перехожу на крик и заканчивается тем ,что я готова всё бросить и убежать лиж-бы никого не видеть.
* *Я родила в 31 год.Долгожданный ребёнок.Делаю всё для него, игрушки(развивающие, спортивные,..) мозайки, лото, шкхматы,билиард,..вобщем всё что только на мой взгляд может быть интересно ребёнку и полезно для его развития.Андрей рано заговорил и хорошо говорит,в 2года знал все буквы-хотел сам.В сад ходит с 3 лет, в детский центр ходит уже год(театр..ИЗО, лепка,чтение и счёт..)Вобщем всё для него.Он очень активен и меня это пугает.Я не могу найти с ним общего языка.Ходили к психологу, объяснили как себя вести, но меня хватает только на один день? Проблема наверное больше во мне, но как не настроить ребёнко против себя???? (U)
Иван Так
31.03.2009, 04:11
Ольга, мне кажется Вы и сами уже все понимаете в чем причина. От понимания Вы перешли к действиям - сходили к психологу, но на этом остановились. Найдите нормального психолога или психотерапевта и при Вашей настойчивости все должно решиться
Ольга.
А договариваться пробовали? Не требовать, не приказывать, а договориться.
Правда, для этого необходимо учитывать, что хочет он.
Мария Куснэц
01.04.2009, 13:55
Здравствуйте, помогите советом! Моей дочери 3,6 года, ходит в детский садик, воспитателей не слушается совсем, она их просто игнорирует, на запреты *у нее начинается бурная реакция (закатывает истерику) или же на оборот молча смотрит, но продолжает делать. Детский психолог (в данном детском садике) нам сказала,что у нее задержка в развитии (направляли к невропатологу, где нам сказали, что здорова, отклонений нет), мотивируя тем что в группе остальные дети себя не ведут так, и слушаются. При этом дома ведет себя хорошо, на запреты реагирует адекватно. *Что делать не знаю!!!!
"Пытаюсь не конфликтовать" - что, воспитатели проявляют некую конфликтность - идут на конфликт?
Мария Куснэц
04.04.2009, 11:10
Конфликтов с моей стороны нет, а со стороны воспитателей идут одни не довольствия, то она их не слышит, не хочет делать что-то, что ее просят, или же делает по-своему.
Наталья Оста
04.04.2009, 11:32
Мария, а почему не хотите перевести дочку в другую группу? другой Дет сад? Видимо, ребенку не нравится микроклимат , отношение воспитателей к ней и др. И что бы вы ни делали внутри группы(с этими воспитателями) - хорошего ничего не выйдет. С какими детьми общается ваша дочь (младше себя, старше, с разными?). Возможно, она себя будет комфортно чувствовать с младшими детьми, *на время можно её перевести к более младшим деткам. Там она будет помогать, там помощь будет востребованна и она поймет свою "нужность " времени на истереки не будет. Этот метод практикуют как с гиперактивными * детьми, *так и с зажатыми, закомплексованными.
Мария Куснэц
04.04.2009, 16:26
С ней мы разговариваем, договариваемся, объясняем, при этом она соглашается, что так делать не хорошо. Но когда приходим ее забирать с детского сада, нам начинают рассказывать, как она вела себя.
Мария Куснэц
04.04.2009, 16:29
Наталья, перевести ребенка из одной группы в другую у нас очень сложно, так же как и в другой детский сад. Я с трудом ребенка устроила в этот детский садик.
Мария может она у вас Индиго? :-)
Явно Ваши воспитатели для нее не авторитеты и судя по всему воспитатели тоже не ахти какие. Интересно, при ней дома вы говорите о них плохо, критикуете?
ТАТЬЯНА Кэщи
05.04.2009, 16:26
Мария, мне интересно:
когда вы обсуждаете поведение ребенка с воспитателем, где в это время находиться ребенок,
проводил ли психолог детского сада диагностику отношения ребенка к воспитателям;
и главное, что ваш ребенок рассказывает вам о том, что он делал в детском саду, говорите ли вы с ним, что там было интересного, с кем он дружит, что нравиться :-)
ТАТЬЯНА
"проводил ли психолог детского сада диагностику отношения ребенка к воспитателям;"
01.04.2009
* * 17:55
Радченко
17.04.2009, 21:08
Да она просто маленькая девочка, ей не хочется расставаться с домом, мамой. Если есть возможность, попозже надо в сад отдавать.
Борис Мип
18.04.2009, 11:51
Возможно у ребёнка есть психологическая травма, которую ему приченили взрослые! Возможно воспитательница в детском саду!
Можно попробывать следующий тренинг: Взрослый человек играет вместе с другими детьми (ведёт себя как ребёнок), ваш сын смотрит на это дело и привыкает к тому, что этого человека не стоит бояться (потому что он не взрослый), они войдут в контакт, подружаться, ребёнок сможет поделиться проблемами со своим ДРУГОМ - ребёноком (который на самом деле взрослый человек, который сможет понять в чём проблема). Советую обратиться за помощью в Проект, который называется Перах, он действует во всех (акредитовыанных) высших учебных образованиях Израиля, и направляет студентов на работу (дружбу) с проблематичными детьми (решать их проблемы). Делается это всё через работников социальных служб города, к которым я вам и советую обратиться, что бы провернуть эту операцию.
Удачи.
Вчера мне ребенок сказал:"МАМА,Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ"Что делать ?помогите!!!!!!При возможности укажите причины такого поведения.
Наталья Оста
26.05.2009, 12:23
Дочке 2 года 2 мес. гиперактивность с полутора лет. Не могу разобраться это черты характера , наследственность или набалованность, вроде особо не балуем.
Может её сад утихомирит, нам осенью в детсад... На него вся надежда...
Урезченко
26.05.2009, 18:08
Все чаще я обращаю внимание на то, какие сейчас "кошмарные дети". что ни слово- то мат, еще ив 1 клас не ходит - зато сигарета во рту, хамство и прочье. Скажите, как мне воспитать сына, что б и он таким не стал?
Екатерина Новосад.
Сколько ребёнку лет?
Мальчик, или девочка?
При каких обстоятельствах, это произнёс ребёнок и после чего, где и с кем ребёнок был пред этим и чем занимался?
Это была резкая смена настроения, или наблюдается длительное, например - раздражительность, капризность, угрюмость и пр?
Моему сыну 9 лет,мы рисовали с ним и он это мне сказал.все что вы назвали присутствует около4 мес.СПАСИБО, ЧТО ВЫ МЕНЯ УСЛЫШАЛИ!!!
Обратите внимание на те события, которые происходили 4 мес. назад в семье, может, в школе, или с друзьями?
Хорошо, что ваш мальчик стал об этом говорить.
Попробуйте пообщаться с ним на эту тему. Например, во время совместного творчества(рисование).
Светлана Эстуж
27.05.2009, 16:24
Наталья Самыхина, гиперактивность - не наследственность, не разбалованность. то особенность нервной системы. Возможно, последствие родовой травмы.
Есть книга Е.В. Мурашова "Дети-"тюфяки" и дети-"катастрофы" (гипердинамический и гиподинамический синдром). Она есть в сети. Можно скачать. ТАм подробно об этих сидромах рассказывается. Что, как и почему. ОЧень рекомендую.
Здравствуйте, проблемма такая, у ребенка переходный возраст 15 лет, не могу с ним сладить, не грубит, не хамит, но нет интереса ни к чему, ничего не хочет, есть и спатьи компьютер, это все его радости, учиться вообще не хочет, подскажите, как с этим справиться?
Светлана Ками
30.05.2009, 22:01
Ответ Ольге.Почему вы считаете,что он врет.В детском возрасте ребенок очень много фантазирует и живет в своем мире...а родители не понимают и не принимают его фантазии.Нужно научиться его поддерживать и наоборот развивать...а истина в процессе все равно выявится.
ТАТЬЯНА Кэщи
31.05.2009, 06:41
Ольга, вы можете прочитать на сайте моем ***.psy-land.ru интересные статьи по вашему вопросу, про ложь, если будут вопросы, обращайтесь. Если ребенок обманываете, этому всегда есть причины. Такой малыш не может обманывать специально, этот возраст фантазий и он фантазирует, дети еще путают, что происходит с ними, а что понарошку. Главное не реагировать бурно на ложь ребенка в этом возрасте,т.к. ребенок может подумать , что он плохой и его не любят.
Оксана Дмитк
12.06.2009, 14:08
Добрый день! Моей дочери 1год и 11 месяцев. Неделю назд потеряли перед сном соску,решила отучить дочурку от нее,подумала,чтовсе равно придется. Первый день прошел на отлично,а вот потом началось "трудное время". Соску она не просит,и сосать другие предметыне пытается,но стала очень раздражительная,чуть что - психует. Днем спать ее уложить стала большая проблема,хочет,зевает,глаза трет,а сама заснуть не может. Засыпает примерно в 16,16-30,но когда заснет,спит часа по 2,3,просыпается поздно и на ночь соответственно ложится поздно. Ко мне стала хуже относиться,толкает меня,зовет бабушку,когда лежим с ней в кровати и пытаемся заснуть. Как нам преодолеть этот барьер? Может она еще не готова была расстаться с соской, если ей ее дать,то в следующий раз будет так же?
Оксана Дмитк
13.06.2009, 21:58
да я вообще противница соски была,так получилось. Я попала в больницу на 2 недели когда дочурке было 5 месяцев,а когда вернулась,она без соски не могла уже. Эта "силиконовая женщина" ей маму заменяла...
Юлuя Гoф
14.06.2009, 06:48
Вот когда вернулись из больницы, и надо было изгонять "силиконовую женщину", а теперь - только терпение, и понимание, что со временем все пройдет;-)
Она врет, например, что то натворила, чтоб я её не ругала, она сваливает на всех, и даже на кису!!!
КИРИЕВИЧ
15.06.2009, 12:07
если ваш ребенок начинает врать, радуйтесь, это большое его достижение, он уже умеет устанавливать причинно-следственные связи, но не переживайте, что он врун на всю жизнь, все зависит насколоко вы умело сможете ему объяснить, что хорошо, а что плохо!
Токарева
15.06.2009, 15:19
Помогите найти причину и соответственно пути разрешения ситуации.У меня проблема со старшим сыном,ему 5 лет.Ребенок общительный,очень подвижный,эмоциональный.Пригласила к нему заниматься педагога из школы раннего развития,так как в сад практически не ходит ,постоянно болеет.Он ничего делать не хочет:ни писать,ни рисовать(бывают ли дети,которые не любят рисовать или это просто не раскрыли вовремя родители?),ни читать(буквы знает,а в слог слить не может).Ему постоянно хочется прыгать,бегать.Если что-то не по его -он дергается,истерит.грубит.Договориться не получается-он начинает шантажировать(если ты мне....то я тогда...).Стала наказывать:угол,отстранение в дргую комнату(посиди-подумай) не повлияло,он через 5секунд просит прощения и обещает никогда не делать плохо.Стала наказывать ремнем.Появилась еще хуже проблема-недержание кала.Либо это физиологическая проблема(он научился перетерпивать,когда он в садике или на улице)либо это все таки невроз какой-то.
Токарева
15.06.2009, 15:22
Либо это привлечение моего внимания такими способами.Так как год назад родился у меня еще один сын, и внимания,конечно ему меньше стала уделять.Хотя открыто негатива или ревности к братику он не проявляет,наоборот,говорит,что любит его.Может это неосознанная ревность у него.Я,честное слово,просто разрываюсь и не знаю как быть.Подскажите варианты?
Валя Каха
15.06.2009, 15:51
Как помочь ребёнку с выбором специальности. То что это должен быть гуманитарный ВУЗ , это мы решили. А вот выбрать специальность проблема.Каких либо увлечений у неё нет.Единственное что я заметила она любит смотреть все модные передачи и обсуждать их, вплоть до рекламы. Если передачи развлекательного плана, такие как" танцы со звёздами" или "фабрика звёзд", она буквально с первых передач определяет победителя.Если у вас есть какой либо совет мне будет интересно его услышать!
Дмитрий Яка
15.06.2009, 16:04
Как помочь ребёнку с выбором специальности. То что это должен быть гуманитарный ВУЗ , это мы решили.
Это решили Вы или Ваш ребенок?
Токарева
16.06.2009, 17:42
Поведение такое появилось через некоторое время(спустя месяца 2) после того как мы стали заниматься дома с психологом.Раньше он посещал центр раннего развития,а после рождения второго ребенка стало проблематично Колю водить и мы пригласили педагога на дом к себе.А проблема с недержанием кала возникла после наказания ремнем.
Токарева
16.06.2009, 17:52
Дмитрий,я неправильно выразилась не с психологом(просто параллельно писала о том,что записаласт на прием к реальному психологу....),а с педагог заниамался Коля.Общее развитие,чтение,математика,развитие речи-вот такого плана занятия.
Дмитрий Яка
16.06.2009, 18:04
Ольга!Есть четыре основные причины нарушений поведения детей.Это: -борьба за внимание,-борьба за самоуважение,-желание отомстить,-потеря веры в собственне силы.В принципе эти стремления вполне положительны и закономерны.Всякое нарушение поведения это сигнал о помощи.Своим поведением он говорит нам: " Мне плохо! Помогите мне.Задача родителей понять причину , разгадать какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Задумайтесь об этом и Вам станет легче его понимать и значит находить контак, а он Вам ответит совершенно другим поведением.
Ирина Как
29.11.2009, 19:49
Здравствуйте! у меня такой вопрос: дочка4 лет практически совсем не проявляет сострадания и ласки,да и сама не очень любит,когда ее тискают(хотя я педагог по образованию и книги на данную тематику читала,а в игры играли,и мультики смотрели).особенно волнует отсутствие сострадание,хотя случаев жестокости или садизма не было,а просто в бытовом плане...
Астраханцева
19.02.2010, 08:10
Добрый день.
вот сложилась такая ситуация... которая мне сказать не очень нравится....
у моего мужа дочка от первого брака 6 лет, с мамой общается раз в неделю по воскресеньям. При этом постоянно на меня жалуется 9иногда прямо при мне и начинает) то ей каши не сварила, то кровать заставила заправить.... в принципе докладывает в таком свете что ее обидели и нужно защитить. Хотя с мужем пытаемся делать для нее все и если что то не делаем, на то есть адекватная причина...
Я думаю что она так пытается привлечь внимание мамы, которая скажем в течении недели не выказывает ни какого интереса к ребенку (у нее есть сой телефон - можно позвонить свободно и пообщаться)
но вопрос не в том... пытались объяснить что жаловаться не хорошо, пытались объясниить почему что-то не сделали но.... продолжает в том же духе...
что делать? как отучить ребенка ябедничать?
Галлер Омьга
19.02.2010, 08:21
Здравствуйте! У моей подруги сын 2,6года стал вот так себя вести: стоит кому-то(на улице например) обратить на него внимание,заговорить ласково,как это часто бывает,он сразу начинает говорить маме: -"Не хочу чтоб ты была моей мамой,хочу к этой тёте."
Или даже просто дома так говорит что не хочет эту маму,а хочет другую.
Подруга даже раз одела его и выставила за дверь с предложением пойти поискать себе др.,на что ребёнок расплакался и сказал что больше говорить так не будет,но потом снова за своё.
На мой взгляд не надо вообще акцентировать внимание на таких его словах,а просто игнорировать как буд-то они и не были сказаны,и отвлечь его каким-то вопросом от этой темы.Помоему он просто понял что может таким образом достать мать вот и практикует....:-) Подскажите правильно ли я думаю,и что надо делать если нет
Астраханцева
19.02.2010, 09:02
Прбовали и по хорошему и по плохому)) не помогает...
как-то начала утром ныть что умыаться не будет, зубы чистить, одеваться и .т.д.....до "заправлять кровать".... муж попытался поговорить, уговорить.... закончилось тем что она заявила: " я все маме расскажу что вы так со мной обращаетесь"..... и раз пятнадцать через слово.... он не выдежал и сказал:"Можешь вообще собираться и идти жить к маме".....
у нее истерика..... больше так не буду... хватило до воскресенья, пока мама не пришла... прямо с порога и начала "а вероника....."
я не знаю что с ней делать.... мне собственно не приятно когда наши нынешние дела и проблемы (не без них) знает мама (бывшая жена)....
может у меня и загон на этой теме, но мне кажется что ее это не касается... у нее своя жизнь - новый муж...
Галлер Омьга
25.02.2010, 10:33
Ну где же это детский психолог?!
Караул! Нужна помощь!
Слышала о таком,но вижу в первые: Мой мальчик 2,11года,притих..и когда я зашла посмотреть что он делает то увидела что он сидит на тумбочке спустив штанишки и РЕАЛЬНО *мастурбирует! Я читала что в таких случаях надо отвлечь,но от расстерянности спросила:
-Сынок что ты делаешь?
-Не знаю..я так делаю
-Не надо-сказала я взяла за ручку,спкстила с тумбочки одела штанишки и повела в комноту.
-Пойдём,говорю лучше что нибудь съедим(это так неловко,и запоздало я попыталась его "отвлечь")но он уже и сам отвлёкся,и с готовностью пошёл со мной,и мы ничиго не ели,но смотрели в окно на бол.машину въехавшую в наш двор....Что делать если снова застану его за этим делом?! И почему он так делал,о чём это говорит?!
Ольге. Это нормальная реакция ребенка. Наказывать ремнем ни в коем случае нельзя - усугубите ситуацию. Возможно недержание от ремня. Конечно, Вам сейчас очень трудно с двумя, старший остался без внимания ,можно приобщить его помочь Вам когда Вы занимаетесь с младшим, например, подать бутылочку или игрушку, чтоб он постоял рядом и понаблюдал как младшенький есть...и постоянно общаться с ними. Через поиск можете найти сайт ***.OURKIDS.RU,возможно найдете что то полезное для детей. Удачи Вам и терпения.:-$ (F)
Дорогие мамочки , возможно сайт ***.ourkids.ru через поиск поможет вам. Вырастить личность очень непросто - это огромный труд , не жалейте времени - результат будет обязательно. Доброжелательность, любовь, признание личности в ребенке - помогут.:-$
Ковалева
14.03.2010, 11:52
Ольга, я согласна с Анной, причин для такого поведения может быть несколько: 1. изучение собственного тела, то что он делает, приносит удовольствие(осознание секса или тому подобного нет и в помине) мы склонны повторять то, что приносит удовольствие. Мы же не обращаем внимание, когда ребенок играет с руками.
2. это реакция на волнение, что то вызвало волнение у вашего сына и таким образом он хочет снять напряжение.
здесь нужно устранить причину, приводящую к волнению
в любом случаи, надо объяснить ребенку что это такое, за чем это нужно, что так делать не красиво( не говорите, что плохо или стыдно, у ребенка может возникнуть комплекс) ни в коем случаи не ругайте, не стыдите его. попросите вашего мужа поговорить с ним(все таки такая штучка есть только у папы) и объяснить, что папа так не делает
Inna Nyvisl
24.03.2010, 13:47
Здравствуйте. Моя дочь /в июле будет 6 лет/, совершенно меня не слушается. На всё- ууу, небуду, не хочу, НЕТ. Постоянный бунт, крики, ссоры. Я очень переживаю, чувствую, что где- то, что- то упустила, но вот ГДЕ? Помогите разобраться, ПОЖАЛУЙСТА.
Наташа Шэвч
25.03.2010, 09:46
Здравствуйте.Моей дочери 3года.Дома общительная,открытая.любознательная.Много знает стихов,поет песни,играет в ролевые игры.В детском саду с детьми общается,играет.На утренниках поет песни ,танцует,но читать стихи не хочет,хотя дома мне все стихи рассказывает На занятиях тоже никогда не отвечает.В сценках не хочет участвовать.Но самое главное игнорирует полностью всех воспитателей,с ними не общается вообще ,и никак на них не реагирует.Я у нее спрашиваю "Лизонька ,почему ты не разговариваешь с воспитателями?"Она отвечает ,что стесняется.Как объяснить такое поведение ребенка ,и что нужно делать?Пожалуйста,посоветуйте.
ГУЛЬНАРА СОТС
30.03.2010, 16:48
Инне.
Это признаки негативизма у вашей девочки. Обычно в норме симптомы непослушания или трудновоспитуемостипроявляются в возрасте 3 лет - "кризис 3-х летнего возраста", когда у ребенка происходит становление Я-сознания. Отсюда вопрос к вам: как протекал унеё этот кризис и был ли он вообще?
Inna Nyvisl
31.03.2010, 13:38
Здравствуйте, Гульнара. Вы знаете, а ведь об этом я и не подумала. Нет в 3 года у неё этого не было! Лиза вообще была всегда замечательным ребенком, но однажды. . . как подменили, но что же предпринять в этом случае? У меня не хватает терпения, я начинаю кричать на нее! /прям до сумасшествия/.
ГУЛЬНАРА СОТС
31.03.2010, 14:16
Я вас понять могу....ну орать и лупить - это не выход из ситуации, могут наслаиться другие эмоциональные и поведенческие нарушения. Ваша девочка сейчас проходит запаздалый "кризис 3-х лет". Ваш действия должны быть в меру мягкие и особенно важно - последовательные. И это должно касаться всех членов семьи: что не разрешает мама, то никто не должен разрешать, что не разрешает папа - то же самое. Ребенок должен четко знать, что можно, что нельзя. Если истерики не прекращаются после беседы с ребенком, попробуйте сказать, " Поплачь, сколько тебе нужно, а когда будешь готова поговорить со мной - я тебя жду".
Столярова
31.03.2010, 19:49
девочки! добрый вечер. Подскажите как быть. У меня дочь 7 лет не выполняет свои обещания. ( спать. слушаться . не кричать или убрать свои вещи). Я постоянно ей говорю:" Убери за собой. не кричи. ложись спать. садись за уроки). Когда она не слушается то я либо лишаю её игр. книг. мультиков. , либо ставлю в угол. Она каждый раз обещает исправится но начинается все опять. Сколько раз с ней разговаривала. объясняла что это ей надо и что это её обязанность в семье. Пыталась построить логическую цепочку - не делаешь - не получишь то что хочешь. Но она выводы не делает. И только каждый раз одно и тоже- простите я больше так не буду... Не знаю что делать. подскажите пожалуйста.
Здравсвуйте.Дочке 5,5лет сосет пальцы во сне или когда смотрит мультики. К психологу в саду ходила. ничего путного не сказала. Вынимайте мол сами у нее пальцы изо рта. Я же перепробовала все от наказаний до уговоров и запугиваний, что в противном случае пальцы станут очень тонкими и не красивыми, зеленкой мазала, только рот перепачкала. Помогите. Говорят, если к 6-ти годам привычка не искорениться- это уже серьёзное нарушение.
Inna Nyvisl
31.03.2010, 23:37
Да, понятно. Но вот нашему папе, этого не объяснить, у него другие мысли на этот счет, и что- либо говорить бесполезно. Вот и на счет обещаний тоже проблема- никаких выполнении.:(
Марина Жэкид
01.04.2010, 04:56
Лена, привет! У меня возникло ощущение, что вы хорошая, но тревожная мама. Ну, не убрала СВОИ вещи, кричит, не слушается...А, если подумать - зачем она это делает? Знаете, я заметила, что не послушные своенравные дети больше имеют внимание от своих родителей. А, вот милые и хорошие - меньше. Лена, за таким поведением вашей дочери стоит какое-то важное сообщение для вас! Подумайте
здравствуйте.моему младшему 4 года,не хочет ходить в садик,никакие уговоры на него не действуют.максимум может сходить три дня и то до двенадцати дня,потом три недели дома.
Юлия,у меня тоже дочка 6 лет сосала палец(только ночью,перестала сосать месяц назад),это неврозы,пили успокоительные и перестали ходить в сад(там ругали за неправильно выполненые задания).Очень может помочьсказкотерапия.
Olesya , как я убедилось на собственном опыте,очень много зависит от воспитателя.
СВЕТЛАНА,так и воспитатель очень хороший,он идет к нему с довольствием....но там нянечка,хуже воспитателя,сколько ругалась,но не могу ее поймать на том,что слышала.меня она нутром чувствует.
Столярова
15.04.2010, 11:23
Подскажите пожалуйста, во сколько лет начинать половое воспитание дочери . если она сама не проявляет инициативу, ничего не спрашивает ( ей-7 лет). Перечитала несколько книг и почти во всех пишут с 3-5-7лет, т.е когда ребенок будет спрашивать-надо честно и правдиво отвечать, но так чтоб не травмировать его. Достаточно ясно написано, что к школе дети должны уже четко представлять различия межполовые и конкретно в чем они заключаются. А так-же откуда берутся дети. Но я не знаю как начать-ведь дочь ничего не спрашивает, а когда спросила её о различиях - она немного смутилась, похихикала, но дальше спрашивать не стала. Толи не рано еще, то ли она в этом вопросе не доверяет и стесняется меня. Не пойму как быть....
Елена Папив
18.04.2010, 13:57
здравствуйте, я хотела бы узнать у меня часто болеет ребенок орз ,2 дня сходим в садик и опять больничный, может ли ребенок так пихологически реагировать на дет.сад частыми болезнями, и как с этим бороться, на работе смотрят косо на меня. Очень хотелось бы получить ответ. Спасибо большое.:-(
Гончарова
18.04.2010, 15:55
Здравствуйте. *У меня такая ситуация:сыну 1,9 г- папа уже больше года с нами не живет, сейчас у него другая семья и 2 месяца ребенку. по началу сыном вообще не интересовался (первые полгода после развода приезжал 8 раз,) сейчас (особенно после рождения дочки) вдруг зачастил к нам - приезжает каждую субботу на час-полтора, просит сына забирать на выходные, вплоть до того, что грозится обратиться в суд (я забирать не разрешаю). Сынок папу узнает, но радуется ему не больше любого другого гостя. Вопрос вот в чем: в каком возрасте *ребенок психологически готов к выходным у папы? как он будет реагировать на другого ребенка - не будет ли выражать к нему агрессии. И еще я живу со своими родителями - сынок очень любит деда, не сможет ли дед в какой то мере заменить отца - будет ли он испытывать "неполноценность", из-за того что папа с ним не живет. Очень переживаю по этому поводу. Может у Вас есть какие то советы в данной ситуации. Как обеспечить психологический комфорт ребенку. Заранее спасибо
Ольга Чэкн
20.04.2010, 05:14
Нашей дочери скоро 12. Понимаю, что переходный возраст и все такое. Но проблема вот в чем. Она все время спорит со всеми и всегда. Я ценю, что у нее есть свое мнение, но доходит до того, что начинает кричать и грубить. Мы ее не лупим, могу покричать конечно. Не наказываем за плохие оценки (хорошо, что они редко бывают), стараемся помочь, объяснить. Короче, никакого физического насилия. Но , что бы мы не сказали она все время обижается и сразу реветь, а это уже порядком раздражает. Мы стараемся, чтобы у нас с ней были доверительные отношения, но она как то неправильно это понимает. То есть разговаривает с нами как с ровестниками. Я не хочу, чтобы она нас боялась, врала нам, вот и стараемся "дружить". Мы конечно пытались объяснить ей, что мы все таки родители и с нами нельзя, как с подружками общаться, она вроде все понимает, но ненадолго. Мы же не можем ей во всем потакать. Как еще объянить ей, что *с нами по другому "дружить" надо? Чтоб при этом ее не обидеть и потерять ее доверия?
Ольга Саг
20.04.2010, 05:17
Вчера мне позвонила кума и сообщила ,что сейчас на улице видела моего *14летнего сына в компании курящих,он что -то там дымил.Перезваниваю сыну говорит ,мы не курим,а дымовуху запускаем-не знаю кому верить!Опять спрашиваю у кумы-точно курил?Говорит да,с окна видела. На сына накричала,что врёт,друзья его непорядочные,объявила домашний арест на вечер -до выяснения обстоятельств и сама на работу,во 2ю-смену.С сотрудницами всё таки выяснили -была дымовуха из замоченной в селитре бумаги-одна из них лично видела...Как мне быть.Перед сыном стыдно-не поверила и зря накричала,и на куму обида-за наговор....Что делать...
Ольга Фэдак
11.05.2010, 10:29
Здравствуйте! У меня такая проблема. Мы с мужем поженились 2 года назад, вместе живем 3 года. У мужа от первого брака сын, ему 12 лет. В последнее время он просто не управляем. Делает, что хочет, никого не слушает. Хочет домой не придет, у друга заночует, ничего не сказав. В школе успеваемость плохая. Занимается рукопашным боем, там он лидер, почти каждый день там пропадает. Мы его и наказывали занятием в секции. Несказала, сын -двойняшка, у него есть сестра, учится вместе с ней. Мама биологическая мало интересуется его судьбой, при встрече с мужем одни упреки. Постоянно хочет забрать его к себе, но он против. Еще у нас общий сын, ему 1 год и 8 месяцев. Я переживаю за него, т.к. я постоянно злая. Я не знаю, что делать? Я читала предыдущие сообщения. Да, его надо понять, поговорить, но у меня уже не хватает сил.
Ольга Федорова! Начнем с того , что ошибка ваша *не нервничайте..... от того что нервничаете ни кому лучше не будет, а вам даже хуже.... НЕРВЫ УБИРАЕМ....... Попробуйте с помощью рисунков.....Если он на разгоров не идет.... 12 лет это же переходный возраст ..... он пройдет.... Рисунки..... Сядте все за стол и рисуйте..... Не существующее животное *или пусть нарисует семью...... обратите внимание на цвета , на технику, на отнашение.... Можете сходить потом уже к профессионалу с этими рисунками..... а может вы сами поймете когда *увидете его рисунок.......
Ольга Сагит! Каждый человек это личность и не зависит от того сколько ему или ей лет. Так и скажите сыну.....я вы тоже бываете не правы и просите извенения....и в этот день уделите ему время..... станьте ближе....не упустите момент , что ребенок перестанет вам доверять.....
Ольга Сагит! А на куму не обращайте внимание и не чего не говорите...... Может она тоже переживает.....А то поругаетесь..... А будет что-то серьездное она и не скажет..... Упустите этот момент.... Но у себя в голове оставьте эту ситуацию.
Ольга Чернова! А если дружба как с родителями , там не всегда 100% правда бывает! Подумайте что Вам надо 100% и как к сверстнице или как к родителям на правда будет на 80-90%. Вы сначало сами в себе определитесь. А то дров наломаете .... а потом.....Многие на оборот хотят быть подружками....
Антонина Уварова! Вы озознаете ту ситуацию, что Ваша обиаа на бывшего мужа может сломать жизнь вашему ребенку.... Не надо играть в игры с бывшем мужем с помощью совместного ребенка.
Елена Попивнич! Тут может быть разные ситуации . Может у детя слабый иммунитет, может плохой дет.сад ( плохо следят или часто принимают больных детей, соответственно один от одного заражается) может психологический страх..... по наблюдайте на ребенком.....
Галина Масу
11.05.2010, 12:24
добрый день,живу с мужчиной,который не является биологическм отцом моего сына.ему почти 7 лет.сначала *все было хорошо,но теперь отношения между отчимом и сыном не складываются,ребенок к нему тянется,а гражданский муж никак не может наладить контакт,говорит что ребенок очень избалован....не можем найти компромисс в воспитании ребенка.
Сколько людей берут детдомовцев.... И ОНИ ИХ ЛЮБЯТ..... У Вас не правильная психология и поэтому соответственно у вашего мужа.
И что значит заставить..... Заставить вообще не метод.....Сначало увлечь.....и т д.
Другой еще вопрос..... гражданский муж..... на долго....... А то вы соедините ребенка и гражданского мужа ..... и разбежитесь..... так лучше вообще не соединять..... Чтоб еще сильнее не насти психологическую травму ребенку
Любовь Окис
14.05.2010, 08:36
Ирина, жить и строить отношения в семье с оглядкой на возможный развод - глупое решение. Потому что семьи НЕ БУДЕТ.
Любовь Окис
14.05.2010, 08:45
Галина, полюбить чужого ребенка практически невозможно. То, что говорят о взятых детдомовцах - полнейшая чушь, особенно когда говорят те, кто понятия не имеет о воспитании чужих детей. Вам я могу посоветовать следующее. Мужчины не полюбят ни своих ни чужих детей, если не вложат в них свои силы, деньги, умения. Они ценят не детей, а себя в детях. Поэтому постарайтесь ненавязчиво организовать мужу и сыну общее дело. Попросите мужа научить его играть в футбол, забивать гвоздь, все равно что, но чтобы ОН его НАУЧИЛ. Заранее подумайте о том, что это должно быть нечто, что у сына получится наверняка (играть на гитаре - здорово, но это долгий процесс, а отношения нужны уже сейчас). Чаще пусть они делают что-то вместе. Не вмешивайтесь в их разговоры, не позволяйте сыну жаловаться на мужа вам.
Любовь, я с Вами согласно, но не когда есть ребенок, хотите принести ребенку еще одну травму .... давайте.... советуйте...
Любовь......Красивое имя...... И страшно то что это имя носят люди которые говорят, что не своего ребенка полюбить практически *нельзя..... СТРАШНО...... ЛЮДИ..... ОГЛЯНИТЕСЬ...... КУДА МЫ КАТИМСЯ....... НУ РАЗВЕ ТАК МОЖНО......
Любовь Окис
18.05.2010, 05:09
Ирина, то, что я здесь пишу - основано на жизненном опыте, моем и не только. Можно жить так, как вы - вам везде все страшно, даже имя мое вас напугало (а я с ним живу прекрасно уже 35 лет), главное - травму не нанести (интересно, ЧЕМ? Нормальной семейной жизнью?), гражданский муж для вас - не муж, а миллионы так живут и вполне счастливы.
Я дала практический совет, КАК ПОСТРИТЬ ОТНОШЕНИЯ. И я считаю, чо этот совет действенный. Я строила отношения вот так, и у меня получилось. В семье должны быть отношения, и достичь их можно только совместной деятельностью. Можно сидеть и сопли жевать, а можно принимать решения, строить семью и жить счастливо.
Куда вы катитесь - я понятия не имею. А вот я живу в нормальной семье, у меня муж, дети, и я счастлива. Потому что не оглядываюсь и не ною, а смотрю ВПЕРЕД.
По роду своей деятельности я сталкивалась с родителями взявших детей из дет.дома,и говорить о том что чужого ребенка полюбить невозможно(N) ,,,
Любовь Окис
18.05.2010, 08:11
Светлана, это другое. Из детдома берут детей те, кто иначе не могут. Они искренне ХОТЯТ этого. А мужчина женится на ЖЕНЩИНЕ, не выбирая ее ребенка. И жить он хочет с ней, с наличием ребенка ему приходится мириться. Он ии принимает его - и складывается нормальная семья, или не принимает - и возникает конфликт. Поэтому не стоит смотреть на проблему однобоко. Никто не жаждет при создании СВОЕЙ семьи получить некий хвост от прошлой. Но можно путем усилий со стороны обоих взрослых построить отношения так, чтобы всем было хорошо. Детдом тут не причем.
А если вы сталкивались с этим по роду деятельности, то должны были увидеть или понять, что НЕТ таких родителей, у которых хоть раз в жизни на долю секунды в тяжелый период не возникла мысль "не моя закваска".
Любовь Аристархова! Перечитав занова свои сообщения, думая где я посоветовала не так, честно не нашла. Всем же мой страх? Меня не имя напугало, а обида , что за красивым именем стоит не счастливая судьба. Где я сказала , что гражданский муж это не муж? Я сказала задать себе вопрос и если на этот вопрос женщина ответит муж и буду жить с ним долга. То уже можно идти дальше. А если у нее будут уже сомнения или вообще нет, то объясните зачем , чтоб ребенок привыкал. И я все равно так думаю. У Вас ребенок от первого брака?Вы пишите что свои отношения строили именно та. Про совместную деятельность я согласно, но это после... Про "сопли" Вы знаете уважение к Вам стало меньше. И можно лично для себя узнать где именно я ною?
Любовь Окис
18.05.2010, 09:52
Ирина, такие вещи пишутся в личку, а не на общем форуме. Но вы так рьяно начали решать мои проблемы (где это я об этом просила?), что общение с вами стало неинтересным. О своей судьбе, кстати, я тоже не писала. Все, что вы здесь безграмотно изложили - домыслы. Удачи вам. Займитесь собой.
Девочки у меня в 10 лет появился отчим, сейчас мне 36. Я не жалела и не жалею до сих пор, что этот человек есть в моей жизни. Столько любви и помощи я не получала даже от родной мамы. Он купил мне квартиру, он давал мне советы по жизни. На родительское собрание в школу ходил только он и это не смотря на то, что у него есть свой родной сын. Который так же жил с нами. К сыну он относится намного хуже чем ко мне, хотя у нас со сводным братом отношения прекрасные. Папа каждые выходные приезжает к нам и только к нам в гости, а не к родному сыну, хотя живем рядом. И к моей дочке он относится лучше, чем к родным внучкам, с ними он практически не общаются. Вот так бывает. От ребенка тоже многое зависит.
Марина! То есть Вы согласны с тем что можно полюбить чужого ребенка? Мне кажется не имеет значение, не имеет конечно же свой это ребенок или нет. Но все же ... Главное что человек умел любить *и чтобы у него было желание это делать....
Любовь Аристарховна! Если я задела Ваши больные места ради Бога извените. Ни чего плохого я не хотела. Я просто высказала свое мнение. Помоему мы все здесь для этого. А Вам можно написать в личку?
Марина просто тут пишут что чужого ребенка полюбить практически невозможно. Что это полная чушь. И мне обидно за таких детей. За чем ставить клеймо мой или чужой. Что если чужой он не может быть своим?
Любовь Аристарховна так вы личку заблакировали и фамилию сменили? Не честно. Как же так?(ch)
Не каждый ребенок, может принять чужого человека, особенно если у него сильная любовь к родному человеку маме или папе, смотря кто ушел из семьи. Вот здесь уже конечно тяжелый случай. Тогда конечно о какой любви может идти речь, дай Бог , что бы были хотя бы дружеские отношения.
Любовь Окис
18.05.2010, 10:25
Марина, у меня такая же история с отчимом. Мама вышла замуж, когда мне было 7 лет. Он помог мне выучиться, "направил в русло", так сказать. Помог с квартирой, с оплатой обучения. Сейчас у нас общий бизнес, я его правая рука. И я точно знаю, что если бы он в меня столько души не вложил, он бы меня так не любил. Поэтому я повторюсь: нужно строить отношения так, что муж ВКЛАДЫВАЛ, вкладывал и вкладывал: силы, душу, деньги - все, что ему дорого. И начинать надо с малого: учить ребенка тому, что сам умеет. Задача мамы - организовать такие занятия, потому что только мама на данном этапе знает, что лучше. Например, бессмысленно учить мальчика петь, если ему на ухо медведь наступил. Нужно что-то, что у него получится, тогда и муж почувствует отдачу. Тогда и любить ему ребенка будет легче.
Ирина, я поняла ситуацию. Вы знаете вот здесь трудно разобраться, сначало отношения были прекрасные, потом вдруг все резко поменялось. Я думаю, что здесь мама должна сама побеседовать с мужем. Что именно его не устраивает? Избалованный? Почему он только сейчас стал замечать, может он просто придирается. И все таки я считаю, что 7 лет это такой возраст, когда к ребенку, можно найти подход, по видимому, он сам этого не хочет. А раз не хочет, пусть вообще не касается к ребенку. У меня у дочки подруга, так вот она с отчимом живет уже лет 8. Между ними вообще нет ни каких отношений, ни враги, ни друзья ни как. И всех все устраивает, я очень хорошо знаю эту семье. Девочка говорит мама счастлива, а мне он не мешает.
Любовь Окис
18.05.2010, 10:34
И все же эти отношения должны строить взрослые. Ребенок (тем более маленький) готов любить кого угодно. Но только от взрослых зависит, будут отношения или нет. Вероятно, полюбить красивого белокурого ангелочка, который слушается, не перечит, приносит пятерки и не лезет, когда ты устал, очень просто. Еще проще это делать, лежа на диване. Только вот не произойдет такой любви никогда. Сейчас ему 7, он не хочет уроки делать, не понимает задачу, штаны порвал, потом будет 13, он начнет хамить, курить, прогуливать, и любить его будет ой как тяжело! И муж достойно переживет это все, только если сам задачу объяснит, сам поговорит по-мужски, сам его от мамы пьяненького прикроет - опять же ВЛОЖИТ себя. А если таблицу умножения с ним сам не долбил и в футбол не гонял, то в 14 после первой сигареты он решит, что пасынок - никчемный неудачник.
Вот об этом я, уважаемые дамы. Работать надо над своим счастьем, иначе его не будет.
Марина, да вы правы только поговорив с мужем они решат эту проблему. В семье все должно делаться вместе. На то она и семья. Ребенку 7 лет, это новерное школа тяжелый переод для ребенка.
Люба, конечно все люди разные. И не зная человека, в данной ситуации я имею в виду отчима, очень трудно разобраться и тем более дать совет. Какие у них отношения на данный момент с мамой? Кто из них главный добытчик в доме я имею в виду материальную сторону? Может человек, по своей природе очень жадный, расчетливый и считает, что мама много тратит на ребенка, чем его балует. В какой семье он сам рос. В общем Люба я думаю, что в такой ситуации очень тяжело дать совет.
Любовь Окис
18.05.2010, 10:44
Марина, и все же общие советы можно дать. Например, маме стоит обратиться к мужу с просьбой подобного плана: совсем не понимаю, что происходит с сыном. Что делать? Давай подумаем и выработаем тактику поведения. И пусть ОН, ее муж, примет решение, как себя вести (следовать ему, между нами, девочками, совсем необязательно). Надо исключить обстановку, когда у мамы с сыном все хорошо, а у мужа с сыном все плохо. Потому что получится, что муж по одну сторону, а они - по другую. Лучше пусть мать по одну, а сын с мужем нашкодили и оба виноваты.
Он в меня вкладывал вкладывал и душу и деньги и все что ему дорого. И если бы он в меня столько не вложил. Он бы меня не полюбил.То есть если ребенка одеть, обучить только за это можно полюбить. *Как же так. *Может кто-то не согласиться *но очень похоже на купи-продай. А ребенок это личность с душой. Почему-то все об этом забыли...
Девочки, знаете прокрутила тут в голове и вспомнила, одну свою подругу. Она своих детей не имела и вышла замуж за мужчину у которого есть дочь. Мне эту девочку искренне жаль. Она через год назвала ее мамой, очень тянется к ней, учится отлично. А подруга видит только плохое в ней, особенно, что касается денег. Во всем ее ущемляет, хотя сама не работает, но на себя любимую она ни чего не жалеет. Но самое страшное, что она умудрилась еще и папу на свою сторону склонить и он во всем с ней согласен. Слушать она ни кого не хочет, постоянно оскорбляет ее погибшую маму, а папа делает вид, что ни чего не замечает (например, что она такая же неряха, как ее мама) Это папа своей ново испеченной жене, все рассказывал, какая у него бывшая жена была не путевая.
Любовь Окис
18.05.2010, 10:53
То, что я пишу, основано на моем собственном опыте. Мой муж воспитывает мою дочь, я воспитываю его сына. За последние годы через что мне пришлось пройти - одному Богу известно. Отношения между детьми поначалу были отвратительными, но я делала так, как советовала ниже: оставляла одних, давала общие задания, ругала обоих, все только вместе. Решила для себя - пусть хоть напроказничают, но ВМЕСТЕ (один раз чуть квартиру не подожгли). Жертвовать пришлось многим. Один раз они нашли старый газовый баллончик (да, не весь опыт приходит сразу) и испытали его в корридоре. Чтобы отбить запах, вылили флакон моих французских духов. Дочка чихала, сын ее "спасал". Влетело обоим по самый небалуй. В семье ни я ни муж никогда ужинать их не звали по имени, просто "дети". С годами их соперничство прекратилось, все "устаканилось", несмотря на то, что дети очень разные: она общительна и открыта, он замкнут и ему никто вообще не нужен. Парню в 8 лет было ой как тяжело понять, что он не пуп земли.
Любовь Окис
18.05.2010, 11:05
Можно до посинения идеализировать и рассказывать, как должно быть. Все равно идеально не будет. По одну сторону постоянно все не будут, поскольку каждый - это личность, а не стадо, чтоб в одну сторону идти. И ни один мужик, уж извините, не будет искать личность в 7-летнем ребенке, который разнылся и к маме на руки залез. Мужик - он на то и мужик, чтобы быть человеком действия, а не ковыряния в душе. Да, Ирина, мой отчим, которого я люблю и уважаю, стал меня больше любить, когда я принесла красный диплом ВУЗа, который он оплачивал. Потому что не в душу ко мне лез, а ждал от меня конкретных дел, за которые уважает меня. И я получила первое самостоятельное направление в работе, когда он увидел сделанный мной ремонт. Он получает отдачу от своих вложений.
Любовь Аристарховна ! Так Вашем же случае по одну сторону. Вы же делали все для того чтоб дети были вмести, по одну сторону. Вот это и верно. Я свами согласна.Но это по одну сторону. Он не звал Вашу дочь, Вы его сына Вы звали дети. Ваша семья была по одну сторону.
Я девочки, этим хочу сказать, что все зависит от человека, ведь мы все разные, я еще раз это повторяю. Конечно я с вами согласна, в той или иной степени. Но и по поводу вкладывать в ребенка, тоже палку перегибать нельзя. Отношения не только на материальном строятся. И вообще есть такие люди, которые устроили свою жизнь и хорошо. Ни каких отношений строить ни с кем не буду, это не мое, мне это не надо и все тут, самое страшное, что в такой ситуации страдает ребенок. И если бы я попала в такую ситуацию, и я бы всеми силами пыталась что то сделать, для развития нормальной полноценной семьи, но меня бы не хотели слышать. Развод и прощай.
Любовь Окис
18.05.2010, 11:08
Гордость - великое позитивное чувство, для мужика - втройне. Мой отчим гордится мной, я горжусь своим сыном, в которого столько вложила, когда он побеждает в олимпиадах, когда он лучший в чем-то. Был бы троечником - мне было бы в разы тяжелей его любить. Мой муж гордится моей дочерью, когда она оказываеся лучшей в том, чему он ее научил.
Но любви здесь нет. Самоуважение да, интересный собеседник, компаньен... А где любовь? Вы про нее забыли. Без неето *можно, но с ней лучше.....
Разве можно любить за что-то или мы любим или нет.....А любить за что-то это не любовь.
Ой Люба, это конечно хорошо, что вы можете всеми гордиться. Это получается, что если человек, плохо учился, работает на низко оплачиваемой работе, то все он изгой, а как же душевные качества. Неужели обязательно надо любить за что то, а просто любить?
Любовь:я горжусь своим сыном, в которого столько вложила, когда он побеждает в олимпиадах, когда он лучший в чем-то. Был бы троечником - мне было бы в разы тяжелей его любить. Мой муж гордится моей дочерью, когда она оказываеся лучшей в том, чему он ее научил.=========================================== ========Вы извините,Вы о чём?Вы любите детей за их достижения?За то что они оправдали Ваши надежды?
Мужик может и не будет искать личность в ребенке7 лет. А мужчина будет...... Если бы я сказала своему супругу , что у наших детей в 7 лет нет личности.. Он бы мне на это ответил , что я в воспитании не понимаю.... и многое другое.... Может еще разница в том кто рядом мужик или мужчина.
Не у всех Люба так складывается хорошо, как у вас. Некоторые тоже вкладывают в своих детей, очень много, а ребенку не дано от природы, покорять вершины, что тогда.
Ой Светлана и Марина хорошо что вы ответили, а то я уже стала думать , что весь мир на купи/продай..... Это же надо *у ребенка в 7 лет личности нет.... Это как ???? Кукла что ли??? Сказали сделал??
Объясните , что именно не так.... *а то мне не очень хочется верить в то что я поняла.
Любовь Аристархова я еще раз извеняюсь за не правильное написание *фамилии, напишите свою реальную. Или она еще тяжелей пишется?
Мне говорят я сделала как всегда неправильный вывод. Хочу понять где? Может правда я не права.
Любовь Окис
18.05.2010, 11:31
Светлана, ДА! Я горжусь своим сыном за его достижения. Я много в него вложила, много пережила, много плакала, но много лет назад я полюбила его отца и взяла на себя обязательство - вырастить этого ребенка и сделать из него человека. И я считаю, что я справилась с этой задачей. Он дорог мне, но он не мой сын. Он чужой человек. Нас с ним свела судьба, мы не выбирали друг друга. Я много работала и теперь горжусь тем, что имею. Повторюсь - можно до посинения трендеть про слепую любовь к чужим детям. Вы просто попробуйте САМИ их вырастить. Тогда и поговорим. Поверьте, мне есть что сказать. Мой отчим разделяет мою позицию. Вы поговорите с мужьями, если у вас дети от предыдущих браков. Посмотрим, что вам скажут они, если они могут себя позволить с вами быть откровенными и сказать то, что у них в душе, а не то, чтоот них хотят услышать.
А вообще девочки, после нашей столь долгой дискуссии, надеюсь, что Галина Мазунина, сделает для себя какие то выводы. Очень хочется, что бы у нее все было хорошо.
Любовь я поняла Вас.НО если бы ребенок не оправдал Ваши надежды,слёзы,старания?
Любовь Окис
18.05.2010, 11:36
Ирина, "вложи" и "купи/продай" - разные вещи. Или для вас они равны? Если так, то это и есть ваш неправильный вывод.
Любовь Окис
18.05.2010, 11:40
Светлана, я не могу сказать, чтобы бы было, если бы результат был другой. Я пишу о том, что пережила. Он в 8 лет ни вилку держать, ни через дорогу переходить не умел. Дикаренок просто. Одет в обноски. Все с нуля. Но ведь научила. Сейчас красавец здоровенный, загляденье. Вот так, слепила из того что было.
Я думаю, что каждая из сторон, останется при своем мнении, а то мы уже начали каждый навязывать свое мнение, вылилось в какой то спор.
Любовь Окис
18.05.2010, 11:52
Думаю, что в любом ребенке есть нечто, что оправдает надежды. Для начала много не надо. 7-летнего парня можно научить свистеть, и это послужит началом добрых отношений.
Люба, вот здесь вы совершенно правы, я с вами полностью согласна. По моему никто и не отрицал, что нужно учить детей. Спор возник из за капитала вложения. Я так поняла, что вы не только материально вкладывались в детей, но и частичку своей души в них вкладывали.
Любовь Окис
18.05.2010, 13:08
Марина, я не частичку, я всю душу в них вкладываю. Вложения - это не деньги, вернее, не только деньги. Перечитайте мои посты - я советую ВКЛАДЫВАТЬ силы, деньги, умения, душу. Кто это понял, как "купи-продай" - тот просто не умеет читать.
Любовь Окис
18.05.2010, 13:11
Добавлю: эти вложения - великий труд, но они не есть любовь. Любовь придет много позже, когда пойдет отдача. Слепо любить может только мать, мужчины не способны на всепрощение, не потому что плохие, а потому что из другого теста.
Вот Любочка, вот это в точку. Теперь надеюсь все все поймут. И то что вы относитесь так к чужому ребенку, низкий вам поклон. Вот так воспитывал меня мой отчим. Ни на кого обиды держать не надо, просто, каждый понял вас как смог.
Люба, ответьте мне пожалуйста на один вопрос. А если не дай Бог в жизни у кого то из детей. случится беда (например: начал пить, жизнь катится в низ) Не важно родной, чужой. Это страшный позор для всех. Как вы поступите в этой ситуации? От этого ни кто не застрахован. Будете с этим бороться?
Галлер Омьга
18.05.2010, 14:22
Люба права. У меня сын от первого брака. Ему было 6 лет когда мы сошлись с моим 2-ым мужем.....Всяко конечно бывало. Сейчас сыну 15. Мой муж вряд ли любит его,но он его растит,гордится им и когда мальчик позвонил ему когда к нему с другом пристали подвыпившая группа нерусских видели бы вы как сорвался с места мой муж не успев толкои одеться и вооружившись ложкой для обуви!
Любовь Аристархова! Купи /продай я делаю выводы из Ваших слов когда вы говорили, что Ваш отчим стал больше Вас ЛЮБИТЬ когда Вы принесли красный диплом. Вы написали не уважать, не гордиться, а именно любить. То есть купили любовь отчима дипломом. Извините очень похоже на когда у книге красивая и дорогая обложка, а внутри...??? И самое страшное, что и все это переносится уже на Ваших совместных с данным мужем детей.
Любовь Окис
19.05.2010, 05:46
Марина, я для себя приняла решение: я должна вырастить, воспитать, выучить и дать дорогу в жизнь. Это для сына. Помогать материально буду. На шею сесть и ножки свесить не дам. Главное - образование. Я не думаю сейчас о возможных проблемах. Вероятно, что если они возникнут, то тогда и нужно будет принимать решение. Нет, я не ставлю задачу оплатить институт, а дальше - живи как знаешь. Просто я выполняю обязанности и стремлюсь их выполнить хорошо. Я не могу сказать, что люблю его. Но он дорог мне, как мое "творение". Он благодарен мне за это - я это знаю. Это как картина, которую пишешь годами и делаешь лучше и совершеннее с каждым днем. Я не ставила себе задачу заменить ему мать - это глупо и невозможно. У нас другие отношения.
Дочка - это совсем другое. Люблю ее безумно, она *- моя надежда и опора. Любить меня, утешить, пожалеть, помочь - это ее.
Пост Ирины, пожалуй, проигнорирую. Не люблю биться головой о стену - неблагодарное это дело.
Ольга Чэкн
19.05.2010, 05:57
Прочитала я ответ на свой вопрос и скажу честно хрень какая то.Я это сама все прекрасна понимаю. Вы не поняли сути. Проблема стоит в уважении к родителям. Дружба дружбой, но все таки взрослых надо уважать и слушаться. Для нее это почему то разные вещи. ПрОблема стоит в том как ей это объяснить. А вы тут мне пишете разберитесь. Я и так прекрасно разобралась. Уж не знаю психолог ли вы, но я лично сомневаюсь. Толком ни на чьи вопросы не ответили. только и читаешь разберитесь поговорите. Мы и сами знаем, что надо разбираться и говорить, вот только не всегда знаем как. Именно о том "как" говорить и разобраться и спрашиваем. Я не хочу вас обидеть, но это лично мое мнение. если вы кому то помогли, то я рада. Психолог должен вникать в вопрос со всех сторон, а так ответиТь мне может и моя дочь. я никогда не писала о своих проблемках-это был первый раз и я РАЗОЧАРОВАНА!
Люба я вчера, дождалась мужа с работы и задала ему вопрос. Смог бы он полюбить чужого ребенка. На что он мне ответил, наверное нет. Девочку бы точно не смог, а мальчика полюбить не знает, но постарался бы с ним дружеский контакт наладить, чем то увлечь его. В общем я думаю, что здесь все ясно.
Любовь Окис
19.05.2010, 05:59
Хотя нет, я передумала.
Ирина Минаева! Вы прочитали мои посты, ничего не поняли, проигнорировали 70% написанного черным по белому и сделали неправильный вывод из 30%. Но если вам так угодно, ДА, Я КУПИЛА ЛЮБОВЬ ОТЧИМА. Мой отчим инвалид детства, всю жизнь он пахал, как папа карло и достиг хороших высот: он генеральный директор собственной строительной фирмы, старейшей в нашем городе и с безупречной репутацией. Мне он ОПЛАТИЛ институт, а я пахала, как папа карло в этом институте. И КУПИЛА его своим красным дипломом. Потом, кстати, я еще 3 раза покупала его любовь: у меня 4 красивых обложки. А он купил мне полквартиры (половину купили мы с мужем). Таким образом он, потратившись когда-то, купил себе неплохого зама. *сейчас я плачу за образование детей, покупаю им будущее: все переносится на детей. Мы тут все покупаем, Ирина. И мужа я люблю. На новый год он мне норковую шубу подарил, а недавно - новенькую машину: покупает меня, вероятно. Ставьте диагноз - вам это нравится.
Любовь Окис
19.05.2010, 06:10
Ольга Чернова, вы врядли получите грамотную консультацию от незнакомых людей в интернете. Если у вас есть возможность, оратитесь к грамотному психотерапевту в реале. У меня были проблемы с дочерью, мне это очень помогло.
Я не психолог, я мама, но могу сказать наверняка: "дружить" с детьми - это не то, что должно быть. Друзей может быть много, а мама одна. У мамы с дочкой должна быть не дружба, а другие отношения, эквивалента им нет. Она и ведет себя с вами, как с подругой: обижается, спорит, капризничает. У нее сложный возраст. От души рекомендую - обратитесь к специалисту. Они вытягивают из детей такие потаенные вещи и проблемы, какие вы сами никогда не обнаружите.
Ольга Чернова. Я прочитала вашу проблему, у меня такая же проблема с дочкой один в один как у вас. Я с этим живу уже довольно таки давно. Дочке в этом году будет 16 и она не меняется. Я поняла, только одно. Они хотят иметь все права(как взрослые) и никаких обязанностей(как дети) и те, и другие оценивают его как вполне справедливое. Если вас действительно это так беспокоит, тогда воспользуйтесь советом Любы, но я почему то уверена, что все изменится с возрастом. Я просто меньше обращаю внимание и когда она со мной разговаривает подобным тоном или как с подругой, я делаю вид, что не слышу ее, или вообще ухожу. Она это замечает, теряется сразу и все встает на свои места.
Ольга Чернова! Подростковый возраст от 11 лет -переходный прежде всего в биологическом смысле. Социальный статус подростка мало чем отличатется от детского.Важная особенность его-чувство взрослости.Оно выражается в том, что предвосхищает его положение, которое еще не достиг.Именно на этой почве возникает конфликт с родителями.Длительность периода зависит от условий воспитания ребенка.На сколько велик разрыв в нормах и требованиях, предъявленных к ребенку и взрослому. От ребенка требуется послушания, от взрослого инициативы и самостоятельности. *Упрямство, негативизм, обидчивость подростков является чаще всего эмоциональными реакциями на неуверенность в себе.
Боже мой! вот читаю....и тоько одна фраза на ум идет :
"Почти сорок лет, а ума явно нет"....извините конечно. Какие красивые слова тут говорят...а толку то...ноль.. Вот например "женщина" , именно в ковычках, ЛЮБОВЬ КАКАЯ ТО ТАМ.... вознесла себя на какой то там пьедистал...сойдите с него и поскорее.....вот вы просто прочитайте, что она пишет: "моя дочь и его сын"????????? Это что ????? Объясите мне???? я тупая наверное....как женщина воспитывая столько времени ребенка может говорить о том, что ЕГО СЫН...нонсон....какая же вы мать после этого???? Мачеха, обыкновенная мачеха....
Я его одела.....с ложки кормить научила.... А что свою не учили????? она родилась такая умная??????? Если уж на то пошло....То именно до семи лет формируется характер...психика и стержень ребенка....так что дорогая ЛЮБОВЬ АРИСТАРХОВНА не берите на себя чужие заслуги....вы этому малышу ничего сверхестественного не дали.....вы только выполнили свои обязанности как мачихи...
:-D :-D :-D :-D Жесть.... это просто предел моих мечтаний.... скопирую все это и выложу точно где нить....ха...пишет: "Меня любили потому что я ремонт сделала" --- что правда? и все? а полы помыла не полюбили?)))))))) господи милая женщина , какой ужас....первый раз слышу от взрослого человека такие глупости....Любят не за ремонты и полы.....а если вы не умеете любить просто потому что любите....то лучше не говорите об этом вообще.....потому как в вы унижаете все женское начало..... Наши по истине НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ-МАТЕРИ....в великую отечественную войну по 10 детей подбирали с улицы выкармливали и всю жизнь говорили, что это их дети..... в независтимости от их рода...умений...и вего....
Знаю одну женщину.....которая так же воспитывала не родного ребенка....так вот она всегда говорила: я родила его....и *когда однажды я задала ей вопрос: ну он же биологически не твой? на что она мне ответила: я так сильно его люблю что, я могу сказать что я даже чувствую что носила его все девять месяцев *ждала его появления на свет....чувствовала как он переворачивается во мне....мы с ним единое целое...так было...так есть и так будет всегда.... ВОТ ЭТО МАТЬ , а ВЫ простите Злая мачеха из сказки про тролей....ребенок должен чувствовать тепло....а если вы гордитесь тем что ВЫ его одели.....боже ужас....жаль ребенка((((
И никто и никогда не даст вам идиального совета, потому что никто не знает вашего ребенка лучше чем вы - МАМА! И не важно консервативная Вы мама или мама-наседка, или мама-подружка, просто вопреки всему научитесь слушать своего ребенка......мы взрослые ни раз в своей жизни допускали ошибки и делали что то не так... так что же мы хотим от наших детей.....они не роботы...они дети.... Слушайте их ....чувтвуйте... кроме мамы никто никогда не найдет правельного ключика к душе своего ребенка)
Юля, зачем же так сразу набрасываться на человека. Она высказала свое мнение и злой мачехой ее назвать ни как нельзя, злая мачеха это которая любыми путями старается унизить, оскорбить и поработить в конце концов. Я писала, что меня так же воспитывал отчим и примерно таким же способом, а вот моя мама была типичной злой мачехой по отношению к сводному брату. Ну нет одинаковых людей, кто то может любить просто так, другой нет. Я конечно не во всем согласна с Любой, но и осуждать ее не буду, так как в жизни было много примеров для сравнения. И уж тем более ни чего смешного здесь не вижу.
Так ведь я тоже всего лишь высазала свое мнение)))) или только ваше можно слушать):-) А потом что все про своих отчимов говорите.....у всех своя судьба и у меня не легче было...у каждго свое.... я не говорю о том хорошо с отчимом или плохо....я говорили о другом совершенно.... это так на всякий случай)
а доброй мамой я такую женщину не могу назвать.....есть нормальная формулировка....есть -мать, а есть -мачеха.....вот она относится к типу мачех....к сожалению я с этим ничего поделать не могу... мне тоже хотелось бы сказать по другому .....ДЕТКИ ВСЕГО МИРА БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ(K) (K) (K)
а если она не может любить этого мальчика просто так, а не за то что он ей к примеру комплименты будет говорить или пятерки носить или полы мыть и ремонты делать...это и есть унизить и поработить ребенка.... ой ты мусор вынес иди сегодня ты можешь покушать...а сегодня ты мне не нравишься...уходи...я утрирую конечно...но смысл такой....и потом если любить не умеет любого ребенка на какой тогда шла на это ребенку психику ломать что ли? одно слово "его сын" ранит такого ребенка больше чем любое оскорбление...дабы родной матери нет и они ущербность свою чувствуют...а она еще и подкидывает дровишки((( тьфу мерзость....
«Каждый человек приучается ценить родителей за непреходящие блага, дарованные детям на всю жизнь. А вот за блага преходящие они ценят нас не очень: скажем, за то, что мы в поте лица трудились, чтобы прокормить и одеть их. В глазах детей имеет цену лишь то, что они получили от нас сверх того и в другом измерении: веселый нрав и доброжелательность, внимание к их делам, понимание во всем и поддержку в сложных жизненных ситуациях. Это истина, но лучше осознать ее вовремя».
Юля так ни кто вам и не запрещает высказывать свое мнение, но не столь категорично. А почему здесь пишут про своих отчимов? потому что изначально эта тема и начала обсуждаться. И вопрос был задан на эту тему. Соответственно стали приводить примеры из жизни и ни кто на свою судьбу не жаловался. Я своей судьбой, очень довольна.
О себе думала....лижбы одной не жить...вот и все....а ребенок так- как приложение.....поровозиком поехал.....нормальная мать не кричала бы на всех углах, что она его одела, обула, конфеткой угостила.....низость...научила его через дорогу переходить....какая я ...все видите....я ж героиня...памятник ставьте мне....Ну иди возьми пирожок....понюхай и положи обратно.... ВСЕ МАТЕРИ КОРМЯТ, ОДЕВАЮТ *и Т.Д, и что памятники всем будем ставить??????
Я имела ввиду, что я прокоментировала отдельные слова отдельной женщины....а не вашу всю тему)
Бывает родные матери, относятся к своим детям хуже, чем мачехи. Сейчас очень страшное время. Выкинула или продала ребенка потому что не чем было кормить-это как понимать простите. А Люба, что смогла, то и дала.
Оч согласна.......лучше осознать ВОВРЕМЯ.......но боюсь если не дано от природы быть женщиной....тонкой...чуткой....понимающей и любящей...не конкретного ребенка....а любое воплощение детства...то врядли когда то это понятие придет или хотябы материнское состродание....к сожалению
Ну нет....я не соглашусь....она не дола...что муж тунеядец? он на своего сына денег не давал и не работал?
так что прокормить он и без нее мог...а вот материнскую любовь дать....вот и нашел себе женщину а ему мать...
а в итоге это якобы мамаша....начинает говорить что любить его буду только за что то) ппц
Вы Юленька, прочитайте внимательно посты Любы, там не только материальная сторона имелась в виду. Причем здесь ее муж?
Иван Так
19.05.2010, 13:21
Юля, пожалуйста корректнее и предвижу каким будет ответ Любы. Девушки, *просьба быть корректнее в выражениях и интонациях
При том, что вы написали что кормить это тоже труд, ей же не подбросили его у него есть еще папа который его кормит...а не она пашет на него с утра до ночи..поэтому разговор про это вообще с ее стороны не уместен.. и потом она его не на улице подобрала..... чтобы говорить как это тяжело...или что с родными детьми не тяжело???? у некоторых такие детки бывают и инвалиды и т.д. вот им тяжело....а тут бред какой то если любит, то любит....а если не любит то сразу много слов появляется не нужных....типа я его вытянула...да я...да я...свою что не вытягивала что ли.....она осознано шла на это выбирая мучину с ребенком.....что ж она про родную не говорит гадости...что улицу не умел переходить *и что зверенышем диким был???? зачем его то в грязь в таптывать...
Иван Так
19.05.2010, 13:22
Юля, пожалуйста корректнее и предвижу каким будет ответ Любы. Девушки, *просьба быть корректнее в выражениях и интонациях - это предупреждение.
Юля так если уж на то пошло, то все родители любят нас за что то, а если ребенок не удачник, то мы в первую очередь начинаем копаться в себе ( что то значит не до дал в этой жизни, не правильно воспитал) Начинаем скрывать недостатки своего ребенку, чтобы не упасть в глазах других. А если есть чем гордится, то мы ходим с высоко поднятой головой. Что, разве не так? И не важно родной это ребенок или нет.
Так я об этом и говорю.....что не должно быть разницы между своим и не родным...если женщина пошла на это то должна осозновать что они теперь одно целое.... я тут согласна полность с Вами ...более того это я и говорила все это время))))) а любим мы не за что то ....просто приятно если наше чадо чего то достигает...или наооборот если есть промахи какие то, то переживаем...а любовь она как была так и остается)
и соглашаясь с вами...хочу подчеркнуть ваши же слова....пытаемся скрыть если что то не так....вы сказали? так вот я об этом и говорю...что когда мы любим малыша мы пытаемся его возвысить, а не кричать о том что он никакой был...а вот ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ......смогла его сделать....
ЭфФеКтНаЯ
19.05.2010, 13:32
Иван, а вот здесь бы мне просто хотелось напомнить вам о ранее высказанном мной предложении, чтобы в темах *"Вопрос к Психологу" все-таки лучше , чтоб рубрику вел именно Психолог..Именно Психолог..Профессионал.. Здесь мнения Психолога я не увидела.А человек, задавший вопрос ждал обоснованного профессионального совета. И разочаровался.
если бы она про дочь родную сказала бы я может и не коментировала бы во все....а она свою возвышает...а ЕГО сына ...как она сама выразилась...личиком в грязи выволила...чужой ведь...че там...все равно...
Галина.... с психологом надо общаться на приеме))) а в форумах всегда такая канитель)))) ничего не поделать....у всех свое мнение ...(F)
ЭфФеКтНаЯ
19.05.2010, 13:37
Юля. Я за чистоту рубрики.Есть тема--есть Психолог--Есть вопрос--Может быть действенный ответ..
Ну Юль это же опять мнение Любы, в каких то моментах я тоже с ней не согласна и считаю это нормальным. Ну не может Люба любить слепо, чужого ребенка и я считаю лучше так чем вообще ни как.
и все это сказано мной к тому, что зачем задавать не понятные вопросы? сначала посмотрите как вы относитесь к своим и не своим, как некоторые говорят, детям......а потом только уже размышляйте почему и как отчимы относятся..... может если бы мужчина видел что женщина искренне любит его ребенка, то он сам бы искренне любил и ее ребенка)))))
Галина я заметила, что именно эта тема задела всех за живое. Поэтому столь бурное общение.
А я не считаю, что это лучше....когда ребенок потерял маму родную...это травма.... а потом начинает воспитываться другой женщиной которая своего любит, а другого тупо прицепчиком...только потому что с мужиком хочет быть...ребенок то чувствует....лучше никак в таком случае...да и потом может этот мужчина нашел бы позже именно маму...для малыша...зачем браться за то, что не можешь с достоинством нести
Юля вот на эту тему я вам много написать могу, если хотите давайте в личку, а то мы здесь порядком уже всем надоели.
да, давай только последнее скажу, думаю согласитесь со мной...:
Можно быть на половину хорошей...или на половину стервой и т.д. а вот быть на половину мамой нельзя!!!!!!!
Любовь Окис
20.05.2010, 04:49
Нда...
Юля, воистину "если сам ничего не умеешь - учи других".
Да, есть МОЯ дочь, и есть ЕГО сын. Ну вот такая у меня семья! Ну не отец он моей дочери, у нее другой отец. Ну не мать я его ребенку, у мальчика ДРУГАЯ мать. Родителей не выбирают и не назначают. и НЕ ЗАМЕНЯЮТ! Я не собираюсь до такой степени оскорбить память его матери, заняв ЕЕ место. Я мачеха, сама настоящая, может не как у Золушки, но МАЧЕХА. Я вырастила чужого ребенка, потому что понимала, что если не я, то этого не сделает никто. Бабушки не взяли на себя эту почетную миссию. Муж условий не ставил и не настаивал, это МОЁ и только моё решение. И был он зверенком, потому что отец с ними не жил, а мать тоже, а бабка у него вся в церкви, Богу молится. А я горжусь тем, как я живу. Это не мой сын, это его сын, а кто я ему - он решает сам. Мамой никто не заставлял называть - сам решил. Я не лицемерю и не вру ему, и он об этом знает.
Как раз в нашем случае учу не я.....а вы тут свою идиологию в массы распростроняете.....а в церкви и боге не вижу ничего плохого.....то что вы воспитывали или пытались воспитывать ребенка хорошо.....про это никто не говорит...вопрос в другом..воспитывать можно поразному и как я уже сказала раз взяли на себя такую ответственность несите ее с достоинством...глупо кричать об этом....такое ощущение что в жизни мало радости...как говорится сам себя не похвалишь никто не похвалит)
Любовь Окис
20.05.2010, 05:53
Юль, а чего вы так завелись? Решили, что я не пьедестале? Ну да, офигенный пьедестал. Хотите такой же? Нет? Я четко могу сказать, что я сделала в жизни вот это. А вы что сделали? Поазывать пальцем на других и рассказывать всем, какое кто г***о завсегда просто.
Любовь Окис
20.05.2010, 05:56
А где это я про себя кричу? Это не бахвальство, не трепотня, здесь обсуждалась проблема, я ее решила вот так. И это вариант, и поверьте - неплохой. Я живу вот так.
Девочки, милые вам не кажется, что пора уже закончить эту перебранку, пишите в личку друг другу, а то мы здесь уже не советы даем, а поливаем грязью друг друга.
Ну завелась я потому как в 21 веке и так жестокости хватает...и понимать кто вырастает после такого воспитания скверно знаете ли....высказала свое мнение как и все остальные ...если вас оно не устраивает -ЧЕТКО ВАШИ ПРОБЛЕМЫ....А КАК ИЗВЕСТНО ПРОБЛЕМЫ ИНДЕЙЦЕВ ВАЖДЯ НЕ Е***Т....прошу прощения....на ВАШ пьедистал???:-D :-D :-D *нет извольте.......и вашу пардон мыслю о том кто вам что там дарит и оплачивает и как вы потом это отрабатывает мужу , отчиму и всем там остальным вообще читать не хочется....ВОТ И ВСЕ ВПРИНЦИПЕ.... а кто и чего добился в этой жизни....ну тут вопрос спорный....то что вы купили за бабло диплом красный и то что ваш отчим держит вас в замах потому как от вас некуда деться...это явно не говорит о том что вы чего то в этой жизни достигли.....
и мне не нужен такой пьедистал...чтобы о своих достоинствах только я и говорила...и пыталась всем внушить что я супер мега умница.....счастливых и успешных людей за версту видно...молча...А вы выглядите оч несчастной женщиной кричащей о том что вам муж подарил шубу (обычно об этом не говорят....обычно это видят)))))))) за то что я ему....блаблабла....короче фуууу....))))
И кстати.... всем женщинам обычно...дарют внимание....шубы и машины....как вы говорите...знаете за что? сечас вам тайну открою.....просто потому что мы есть у своих мужчин и потому что они нас любят....а не потому что мы им носки постирали или ремонт сделали)))))))))Знайте это!:-P :-D
Любовь Окис
20.05.2010, 07:25
Когда кончаются аргументы (вернее, когда их не было), начинается хамство.
Удачи всем.
Я решила не продолжать ,а *под итожить следующим стихотворением:
Все начинается с любви... Твердят:
"Вначале
было
слово..."
А я провозглашаю снова:
Все начинается
с любви!..
Все начинается с любви:
и озаренье,
и работа,
глаза цветов,
глаза ребенка -
все начинается с любви.
Все начинается с любви,
С любви!
Я это точно знаю.
Все,
даже ненависть --
родная
и вечная
сестра любви.
Все начинается с любви:
мечта и страх,
вино и порох.
Трагедия,
тоска
и подвиг --
все начинается с любви...
Весна шепнет тебе:
"Живи..."
И ты от шепота качнешься.
И выпрямишься.
И начнешься.
Все начинается с любви!
P.S. Любите друг друга и будьте счастливы! И не завывайте что дети это цветы жизни. И не надо их рвать для продажи, чтоб в дальнейшем получить доход, нужно их поливать , чтобы они и мир в котором они живут был красивым и счастливым.
Лазаревич
22.05.2010, 09:18
Мне захотелось добавить немного...
///Дружба дружбой, но все таки взрослых надо уважать \\\
Вообще-то, уважение - это процесс взаимный. Если вы без уважения относитесь к ребёнку, уважения от него не ждите. Да и будете ли вы сами уважать того, кто не уважает вас?
И ещё... Для детей любого возраста (впрочем, также, как и для взрослых) очень важно, чтобы взрослый не фальшивил. Дети тонко улавливают малейшую фальшь взрослого... если взрослый злится, а при этом пытается улыбаться, ребёнок точно знает, что взрослый врёт и ни одна "конфета" не заставит ребёнка поверить этому взрослому. Не надо завставлять себя любить чужого ребёнка, если не любишь, надо быть честным с ним и с самим собой. Принятие его таким, каков он есть, необходимо любому человеку, в том числе и любому ребёнку, как чужому, так и своему.
Лазаревич
22.05.2010, 09:21
Если тяжело с ребёнком, работай над собой, ведь тебе тяжело, твоё "Я" сопротивляется принятию этого ребёнка, тебя задевает его поведение, слова, мысли и пр., значит ищи в себе те струнки, которые таким образом реагируют на проявления другого человека (ребёнка). И если ты имеешь право так реагировать, то, однозначно, другой человек(ребёнок) имеет право проявлять себя так, как он проявляет. И уж точно ребёнок менее опытен, менее защищён в отношениях со взрослым. И от взрослого, а не от ребёнка зависит, как сложатся эти отношения.
Лазаревич
22.05.2010, 09:25
Если хочешь изменить тех, кто рядом, начни с себя. Меняешься ты, меняется твоё окружение. Это всегда верно, всегда работает на 100%.
Ирина Локтионова, я во многом с Вами согласна, например что ребенка независимо от возраста нужно уважать! Вы это верно заметили....Уважать!!!! А не разглядывать как вещь...и тем более оценивать... все разные... у всех свои таланты...и нет детей у кого бы их не было...просто иногда взрослые своими же поступками не дают этим талантам развиваться....И конечно же любовь не купить....ничем.... Единственное с чем не позволю себе согласиться -это с тем, что "не засавляйте себя любить"....мне кажется что кто не умеет любить тот не полюбит никогда....И этому нельзя научиться...Или заставить себя....Любовь или есть или ее нет)
Гурбатова
05.06.2010, 06:58
Здраствуйте все,у меня такой вопрос моему ребёнку сейчас два с половиной года он стал очень нервным его неуложить спать спокойно он сначало выматает все нервы мне ,а потом уснёт,его не заставить поесть нормально не могу,как его дальше воспитывать я дахе незнаю подскажите?(md)
Людмила Сниг
08.07.2010, 17:33
как раз у меня сегодня дочка спрашивает как отвечать людям которые тебя обижают а я незнаю как правильно ей ответить очень хотелось чтоб детский психолог помог мне с ответом дочке что правильней *в этом случае говорить .вот например если она подходит к девочкам а они ее обзывают или не хотят с ней играть что в таких случаях говорят .
ПСИХ ОМОГ
08.07.2010, 18:13
ЛЮДМИЛА,С ЭТОГО ЖЕ ВОЗРОСТА НАУЧИТЕ ЕЁ САМОЛЮБИЮ.НАУЧИТЕ ЕЁ ВЕСТИ СЕБЯ ТАК,ЧТОБЫ ОНИ САМИ ПРОСИЛИСЬ С НЕЙ ПОИГРАТЬ!
ПСИХ ОМОГ
08.07.2010, 18:34
НАПРИМЕР КУПИТЕ ЕЙ МЯЧИК,ЛУЧШЕ ЧЕМ У ТЕХ,И ОНИ САМИ ЕЁ ПРИГЛАШАТ С НИМИ ИГРАТЬ ЕЁ МЯЧИКОМ...
ПСИХ ОМОГ
08.07.2010, 18:34
НАПРИМЕР КУПИТЕ ЕЙ МЯЧИК,ЛУЧШЕ ЧЕМ У ТЕХ,И ОНИ САМИ ЕЁ ПРИГЛАШАТ С НИМИ ИГРАТЬ ЕЁ МЯЧИКОМ..И ПУСТЬ ОНА НЕ ИДЁТ К НИМ.
Лазаревич
08.07.2010, 21:19
На мой взгляд, дети сами могут построить свои отношения с другими детьми... и не всегда то, что они говорят родителям, имеет место быть на самом деле... думаю, чтобы трезво оценить обстановку, надо немного понаблюдать, как бы со стороны... может быть и так, как говорит ребёнок... может быть и так, что он говорит, чтобы привлечь внимание родителя... а может быть и так, что родитель слышит в рассказе ребёнка только то, что хочет или может услышить, на самом деле "видя и слыша" только свои собственные страхи и установки...
Взрослому надо направить ребёнка так, чтобы он сам искал выход из создавшейся ситуации, ведь рано или поздно мамы может рядом не оказаться, принимать решения и устанавливать отношения с другими ребёнку предстоит в жизни самому... мячиком здесь не очень-то поможешь, на мой взгляд...
Людмила я согласна с Ваганом. *Я замечаю на детских плащадках. Что дети тянутся к детям с игрушками. То есть берите побольше или получше на плащатку игрушки. Не жалейте на игрушки. С начало они *знакомяться из-за игрушек , а потом уже отношения переходят дружеские.
Людмила Сниг
12.07.2010, 17:49
да спасибо Ирина вы правы дети они еще общаются через игрушки .у меня очень добрая девочка и она иногда непонимает как это можно кого то обидеть поэтому все остро воспринимает но я ей уже обьясняю что люди бывают разные и просто с грубиянами не стоит общатся и отвечать на грубость ни к чему а вообщем то дети к ней тянутся и играют .
Не совсем с Вами согласно. Сдачу давать надо уметь. Будет она сдачу давать или нет это уже другой вопрос. А уметь она должна. Чтоб во взрослой жизни было легче. В детстве есть выбор можно общаться , можно нет. Во взрослой жизни не всегда такой выбор есть. А если она не научиться в детстве , но потом придется учиться, а это будет уже трудней.
Людмила Сниг
12.07.2010, 18:51
да возможно ей будет трудно но к сожалению незнаю как ее научить общатся с грубиянами меня тоже воспитали и научили хорошему а в жизни конечно бывает трудно тоже иногда незнаю как общатся с наглыми и грубыми людьми поэтому особо и незнаю что ей на это говорить в каждом отдельном случае я думаю она сама поймет что делать.
Анна Вэкхат
12.07.2010, 20:22
У меня вопрос. Никто не заметил, что нынешнее поколение детей какое-то, мягко говоря, странное? У меня мама в детском саду работает и если зайти в какую-то группу и понаблюдать за ними, то просто волосы на голове дыбом встают. Они не знают ограничений, ничего не бояться, взрослые для них не авторитет и глупость так и лезет из них. Я боюсь, а вдруг у меня такое же "чудо" родиться. А если даже и нет, таким его сделает социум. Не будешь же его до 18 лет дома держать.
Людмила Сниг
13.07.2010, 03:59
все зависит от воспитания такие неуправляемые дети как вы пишите у родителей которые просто детьми не занимаются я уже это поняла многие мои знакомые кто общается со своими детьми отдают их в кружки да и просто ходят с ними в театр рассказывают о жизни у них дети нормальные и уважают взрослых и не видут себя как дикари в обществе.
Куприянова
23.07.2010, 09:29
Я знаю, что здесь на сайте трудно рассмотреть проблему, но всё-таки рискну. У меня дочка 10 лет, одна единственная. Семья полная и счастливая, но....как в последнем сообщении было сказано ребёнок растёт далеко не ангелом. И причём как Вы тут пишете, уж я как никто другой занимаюсь с ней с рождения. Выкладываюсь на все 100%: совместные прогулки, праздники, беседую постоянно и на все темы. Короче, супер-мама. Папа тоже *в дочке души не чает, мне порой кажется, что она его больше любит, чем меня. Но вот почему она растёт такой невыносимой-не пойму. Все пеняют на рано начавшийся подростковый возраст и буйство гормонов, но я-то знаю, что она с рождения была такой с диагнозом гиперактивность. В детсаду нам чуть ли вообще не клеймо вешали "больного" ребёнка. Но к счастью нашёлся умный воспитатель, который нашёл к ней подход. Девочка очень активна в общественной жизни, по характеру лидер и везде любит быть первой. Я и так и сяк стараюсь настраивать её, что не всегда и везде нужно и можно
Куприянова
23.07.2010, 09:39
быть первой. Она по жизни активистка. В доме она не хочет ничего делать с 1-го раза. 100 раз можно сказать спокойно, а вот пока не наорёшь не пойдёт допустим садиться за уроки. Домашние обязанности также из-под палки всё делает. У нас с мужем иногда складывается впечатление, что она использует нас как денежный мешок: требует много чего материального и психует, когда ей не покупаем что-то. Соглашусь, что я изначально её избаловала, но всё-таки постоянно беседую с ней, как трудно нам порой бывает, даже на бумаге семейный бюджет раскладываю. После этого:"Да, мам, я всё поняла, не буду просить". А на следующий день идём в магазин и там очередная истерика. Конфликтует и с одноклассниками. Сейчас в лагере тоже прям чуть ли не до драки схлестнулась с такой же лидером-девочкой, что пришлось её переводить в другой отряд. А ещё началась как я считаю ранняя любовь к мальчкам. Короче, дня не проходит, чтобы не было проблем с дочерью.
Анна Вэкхат
23.07.2010, 10:15
У меня племянница один в один как Ваша дочь. Я её,конечно, люблю, но она относиться ко мне как к кошельку, причем к безлимитному. При виде мальчиков начинает себя вести,как проси...господи. И если понаблюдать за девочками 8-12 лет во дворе, все так себя ведут. Потерянное поколение... Что делать?
Куприянова
23.07.2010, 10:26
вот-вот, Анна, я согласна с вами. Ведь мы же с мужем её не учим этому и только и делаем что говорим-говорим-говорим дома, КАК правильно себя вести в той лили иной ситуации по жизни. Но почему-то она всё делает наоборот. С ней порой сядешь как со взрослой начнёшь говорить по душам, поплачем вместе, она мне "Мамочка, любимая прости, я всё понимаю, сама не понимаю, почему я так поступаю". Вроде придём вместе к какому-то решению и на тебе...на следующий день опять что-ниюудь выкинет8oI Что делать с таким поколением? И причём кажется, что вокруге у всех такие дети примерные, одна моя такая....плохая мягко сказать
Людмила Сниг
23.07.2010, 19:13
девочки не надо обобщать лучше занимайтесь детьми и не балуйте нужно больше строгости и ответственности за сделанное .я знаю очень много хороших деток и единицы плохих просто заметила что детям которым легко все прощают потом очень трудно призвать к порядку.
Лазаревич
23.07.2010, 20:46
/// При виде мальчиков начинает себя вести,как проси...господи. И если понаблюдать за девочками 8-12 лет во дворе, все так себя ведут. Потерянное поколение... Что делать?\\\ =================================== Вообще-то, это всего лишь нормальная детская сексуальность... а всё остальное - это плод взрослого воображения, причём не очень доброго... не надо обвинять девочек во всех смертных грехах, а лучше с ними говорить ... и об изменениях в организме, и что за этим следует, и о существующих методах контрацепции, и об уважении к себе и к мальчикам, мужчинам, и о гигиене, и заботе о своём женском здоровье и много ещё о чём... и лучше если это всё сделает мама, не краснея и запинаясь, а тактично и бережно...
Анна Вэкхат
24.07.2010, 01:04
У меня детей-то пока нет, но меня воспитание их очень волнует. Это не нормальная сексуальность, это патология. В детский сад зайдите в сонный час, у Вас от "нормальной сексуальности" волосы дыбом встанут.
Лазаревич
24.07.2010, 11:11
Анна, и что же такого там можно увидеть? Вы хотите сказать, что целая группа детей, а может быть и не одна, все с патологией? Что дети "изучают" свои половые органы и своих друзей-подруг, возможно демонстрируют друг другу, так именно так и проявляется нормальная детская сексуальность...и не стоит акцентировать внимание детей на этом, а лучше перевести внимание их в другое русло... если взрослые спокойно реагируют на подобные действия детей, это врядли закрепится и примет патологическую форму... вот если за это чрезмерно ругать, наказывать или оставлять всё как есть, тогда вероятнее ждать проблемы в этой сфере у детей... конечно, везде встречаются исключения, но всё же, они носят единичный характер, и здесь уже, если нет органики и речь о детях, посещающих обычный дет. сад, говорить надо о разлагающем влиянии взрослого на ребёнка, скорее всего родителей или др. членов семьи...
Лазаревич
24.07.2010, 20:57
На мой взгляд, очень важно помнить, что у детей до 12 лет нет своих проблем, все их проблемы - отражение семейной ситуации... и взрослым, которые хотят исправить нежелаемое поведение своего ребёнка, следует начать с себя... увидеть своё "неправильное" практически невозможно, т.к. нельзя решить проблему методами, которыми она создавалась, лучше всего обратиться к пси-специалисту, а ребёнок пусть при желании параллельно посещает детского психолога...результаты будут только в случае, если родители работают над собой...а это куда сложнее, чем обвинять и не принимать детей такими, какие они есть...
Анна Вэкхат
24.07.2010, 21:03
Ирина, они их не демонстрируют друг другу, они самоудовлетворяются. Их даже не смущают взгляды взрослых. Как воспитатель на это должен реагировать?
Лазаревич
24.07.2010, 21:14
Ирина...Дети - самое восприимчивое и чувствительное звено в семейной системе, и они говорят на языке своего "плохого" поведения (сюда же относятся и неумение строить отношения в детском коллективе, и излишняя тревожность, страхи и психосоматические заболевания и пр.) о том, что в этой системе что-то неладно...
Лазаревич
24.07.2010, 21:17
Анна, вероятнее всего, то, о чём я писала выше - это м.б. и разлагающее влияние взрослого... и, как вариант - родители не знают, что смотрит их ребёнок по телевизору...и м.б. родители не понимают того, что любая информация может отравить...
Лазаревич
24.07.2010, 21:23
А воспитателю, на мой взгляд, надо обратиться к психологу сада, чтобы выступил на род. собрании на тему полового воспитания, обязательно довести до родителей, что преждевременная осведомлённость в половых вопросах мешает гармоничному развитию ребёнка, влияет отрицательно на развитие памяти, мышления и пр... обычно родители мечтают о престижном образовании для детей...
Лазаревич
24.07.2010, 21:30
Еще, что тоже с большой вероятностью можно сказать, этим детям не хватает элементарного позитивного внимания, ласки родителей...м.б вариант, что ребёнок привык подавлять свои чувства, чаще всего негативные,(а подавляя в себе негатив, мы вместе с ним подавляем и позитив), и способ самоудовлетворения, возможно единственное, что у этого ребёнка осталось из удовольствий, которые всем нам необходимы для жизни... возможен вариант, что для ребёнка - это способ выживания во взрослом, неуютном, недобром для него мире...
Лазаревич
24.07.2010, 21:38
И ещё, специалист, который будет доводить до родителей информацию, не должен "заикаться и краснеть", говоря на эту тему, д.б. готов спокойно и уверенно ответить на вопросы, если такие будут, а также проконсультировать индивидуально в случае необходимости или дать номер тлф другого специалиста, к кому можно обратиться...
Анна Вэкхат
24.07.2010, 22:12
Знаете, у нас в городе, психолог в детском саду-это что-то из области фантастики. Боюсь этот специалист есть только в спец.саду для слабых детей.
Лазаревич
25.07.2010, 09:47
Можно пригласить на род. собрание специалиста из психологического центра, центра помощи семье и детям и т.п... такие центры сейчас почти в любом городе... во всяком случае, поискать можно... а кто ищет, тот и находит...
Девочке 3 года.Она всем - людям, животным - рисует большие пупки.Что бы это значило?(ch) Интересно.
Куприянова
26.07.2010, 06:59
Ирина, спасибо Вам за очень подробные и нужные разъяснения. Просто дочь растёт и в 10 лет её уже начинают волновать по-взрослому мальчики (из темы маленькие детки-маленькие бедки...). Я, конечно, нчиталась всякой полезной лит-ры про половое воспитание и так сказать во всеоружии нахожусь. Но я-то думала, что это лет в 13 будет. А тут 10, да и раньше тоже ей мальчики нравились. И такая ситуация застала меня врасплох. Но раз Вы, Ирина, пишете, что это нормальное познание жизни. То я исправилась-побеседовала на эту тему. Радует одно, что она всеми своими бедами делится со мной. Приехала из лагеря, там у неё была несчастная лбовь, показала мне письмо, которе она написала для мальчика, но так и не отдала ему. мы с ней поговорили по-женски. Я как вы и учите не краснела, не бледнела, а как с равной "женщиной" общалась свободно. очень хочу, чтобы она мне доверяла. Опять-таки стараюсь избегать ошибок своей матери. В моей семье эта тема была табу. Моя мать гоняла всех моих ухажёров
Куприянова
26.07.2010, 07:03
Она никогда со мной не разговаривала на сексуальные темы. И вообще, я всегда её боялась. Вот теперь я не хочу, чтобы со моей дочерью было всё так же.
* *Вот Аня пишет про детсадовскую проблему. Я согласна с Вами, Ирина, что ничего особенно нет в том, что дети там друг другу демонстрируют части тела. Это нормально!!! даже я себя помню (а это 80-ые года), что мы с мальчишками за верандой на участке друг другу показывали...:-D Главное, быть умными родителями. Следить за тем, ЧТО смотрит ребёнок по телевизору, ограничивать компьютер (особенно инет) и говорить-говорить-говорить. А беседы психолога в саду непременно нужны!!!
Анна Вэкхат
26.07.2010, 07:32
Мир перевернулся. Может,конечно, каждый по себе судит. Но я в детстве никому пипку не показывала и сама на чужие не смотрела. А мальчиками начала интересоваться после семнадцати. Может я с патологией?
Анна Вэкхат
26.07.2010, 07:33
Мир перевернулся. Может,конечно, каждый по себе судит. Но я в детстве никому пипку не показывала и сама на чужие не смотрела. А мальчиками начала интересоваться после семнадцати. Может я с патологией?
Лазаревич
26.07.2010, 08:15
Анна, на мой взгляд, это не хорошо и не плохо, не правильно и не неправильно, это так как есть... у вас было так, у другого по - другому, каждый созревает в своё время, и не стоит искать патологию там, где её нет... да и что такое норма, а что патология? очень размытые понятия...
Лазаревич
26.07.2010, 08:46
Э... то Я *** это может что-то значить также, как не значить ничего... как вариант - ребёнок открыл для себя впервые, что есть такой "предмет" на теле, как пупок, и очень горд тем, что знает это...вариантов можно найти достаточное количество, но вот привязываться к ним, я бы не стала...
Куприянова
26.07.2010, 08:59
Анечка! Я далеко не психолог, просто учусь быть мамой-это тоже очень непростая работа. Но я тоже думала, что моя дочь будет интересоваться мальчиками лет так...Но...жизнь сама всё ставит на свои места. Я же не учу её этому. А если запрещать буду, то это будет как история со мной-запретный плод сладок. так что лучше не обострять ситуацию, а держать руку на пульсе. Раз ребёнок этим заинтересовался, значит ему это интересно так же как почему птицы летают. И не надо делать из этого трагедию, просто надо принять такую ситуацию и научиться с нею жить. А может у вашего ребёнка будет как у вас? всё-таки с генетикой не поспоришь. Положа руку на сердце я натура влюбчивая и мальчиков у меня было много. Вот и дочь видимо по характеру тоже эмоциональная и быстро развивающаяся. А мир и действительно перевернулся, но, к сожалению, мы не можем остановить такой ход жизни. Мне очень трудно воспитывать свою дочь и с каждым годом всё сложнее, но я безумно её люблю. Поэтому буду искать варианты разрешения
Лазаревич
26.07.2010, 09:02
Елена, я выразила свою точку зрения на эту тему, исходящую из своего опыта общения со взрослыми и детьми, в том числе и своими... Считаю очень важным говорить с детьми на эту тему... информации вокруг много разной и столько, что в ней может заблудиться и взрослый... и порой дети знают очень многое, но того, чтобы следовало знать по этому вопросу, даже не слышали... и хорошо, если рядом есть взрослый, который преподнесёт эти знания тактично, в соответствии с возрастными особенностями ребёнка...
Лазаревич
26.07.2010, 09:14
И ещё, мы можем "прятаться" за объяснялками типа "А со мной- то кто говорил на эти темы?", можем говорить про "плохую молодёжь", а можем стать в некотором роде путеводителем своему ребёнку в сложном мире взаимоотношений между мужчиной и женщиной...и что мы выберем, зависит только от нас...
Куприянова
26.07.2010, 11:16
Спасибо огромное, Ирина, за поддержку. Значит я действую правильно. Именно вот эти слова мне потом уже, когда я вышла замуж и обвинила свою мать, что она не разговаривала со мной на эту тему, говорила моя мама:"А кто меня этому учил?" Я считаю, что это НЕПРАВИЛЬНО. Надо идти в ногу со временем. ну что ж, будем учиться вместе со своими детьми;-) :-D
ДОБРАНСКАЯ
27.07.2010, 20:37
ЕЛЕНА,Я НЕ ПСИХОЛОГ,НО МНЕ КАЖЕТСЯ,НУЖНО СИЛЬНЕЕ ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА И НЕ СКРЫВАТЬ ЭТОГО.РАНО ИЛИ ПОЗДНО ОНА ПОЙМЁТ ЭТО И ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.УДАЧИ ВАМ!
Архипова
03.09.2010, 18:56
Нормальное поведение ребенка, если не хочет идти в школу. Если ребенок не ходил в детский садик, так это почти закономерно . Если в садик Ваш сын ходил, но в школу не хочет, то можно объяснить *причиной боязни нового, новые дети, здание школы, новые *"тёти", не уверенность в себе. Пожалуйста, просмотрите внешние факторы, скорее всего в них и причина.
ХАДЖИЕВА
04.09.2010, 05:20
Мой сын учится в 4классе,было много проблем с учительницей,мой ребенок непоседа,может где и разговаривает на уроке,но за это она его била дневником или книгой,унижала при одноклассниках,сам сын не чего мне не рассказывал,это родители говорили мне,а им их дети,но приходя в школу они все отнекивались,я ходила к деректору и выше,мне говорят ваш сын врет,а он плачит и говорит это правда мама,я верю своему сыну,она посадила его на последнию парту,и проявила игнор.У нас город маленький и школ русских всего три,перевести не могу,везде перебор.А в садик мой сынуля ходил,и в школу хотел.
Сложная ситуация. Но решить её сможете только вы сами. И тут уже проблема больше не в том что у ребёнка нет мотивации к учебной деятельности, сколько душевного комфорта ребёнка, как бы такое поведение педагога не оставило отпечаток. Не надо забывать, что всё идёт из детства, и пережитое именно в этот период жизни определяет не только направленность личности человека, самосознание и самооценку, но и в том числе *сексуальное формирование человека. Спасите своего ребёнка, от неминуемых проблем в зрелой жизни. Нужно бороться, призвать к ответу учителя. Средств масса. И самое главное-это избавить ребёнка от контакта с таким учителем. Вы должны быть полностью на стороне ребёнка, он должен видеть и чувствовать вашу поддержку, защиту. И это уже вселит в него надежду.
ХАДЖИЕВА
04.09.2010, 06:48
Я поддерживаю своего сына,и во всем ему помогаю,а муж забил извините,его интересует только дочка,я сама борюсь с проблемой,поддерживает родня
Архипова
04.09.2010, 13:20
Светлан, обязательно поговорите с учителем, даже если она не "поймана " в содеяном, все равно свои сомнения Вы просто обязанны ей сказать. Скажите ей, что понимаете, инногда сына бывает непослушным и достовляет хлопоты,но попросите её быть более терпимее и с пониманием относиться к Вашему ребенку.После Вашего разговора , она уже будет думать, стоит ли кричать на него или (ужас, какой педагог!) бить по голове. Свет, заступитесь за сыну, покажите свои "зубки", но в культурной форме.
тимохина
04.09.2010, 13:34
у меня гиперактивный ребенок,ситуация была похожая.Что я только ни делала:разговаривала и по хорошему по плохому,и учительнице вторую зарплату обещала и переходили на полгода на домашнее обучение-скажу одно надо искать добрую терпеливую учительницу.
Таня Дэмга
04.09.2010, 14:52
Здравствуйте! Ябабушка 5 летней внучки Тупиковая ситуация МАМА папа дедушка и я не можем найти подход к ней Без причины (НА ровном месте) портится настроение слезы нежелание общаться крик обвинение в том что ее не любятУговоры *по хорошему не на повышенных тонах ничего не дают пробовали просто игнорировать несколько минут ( не обращали внимание на ее реплики) Через 15 мин вроде и ничего и не было Как обьяснить?
ХАДЖИЕВА
04.09.2010, 15:33
Спасибо всем большое за ответы.Я ходила в школу разговаривала с учителем,она говорит что сын ваш врет,и я была у деректора толку мало,у них компания одна(выпивают)после этого сын придя сново в школу она его таскала за свитер,и ругала что я мать была у деректора,и жаловалось.Очень боюсь за сына,он ранимый у меня
тимохина
04.09.2010, 16:35
Таня ,девочке в силу каких-то причин не хватает внимания.Криками делу не поможешь,будет еще хуже.Почаще говорите малышке как вы ее любите ,как она вам ценна.Почаще занимайтесь совместной деятельностью,интересуйтесь чувствами ребенка.Какая ситуация в семье?Какие отношения с родителями?После чего появилось такое поведение?
Архипова
05.09.2010, 03:31
Светлана, будьте резче с учителем. Если после всех разговоров, она еще и на сыне отрывается, значит чувствует безнаказанность. Есть Управление Образования, в которое Вы так же можете написать письмо о некорректном поведении учителя, за грубое обрашение к Вашему сыну. Вы имеете право и должны быть тверже при повторном разговоре как с учителем, так и с директором. Будьте терпеливее и наберитесь сил, для сына и заступайтесь за него и памогайте ему.
тимохина
05.09.2010, 06:33
Оксана,даже если это и будет иметь результат,то очень кратковременный.Сейчас директора школ держатся даже за самых слабых учителей,ведь никто не прийдет на их место работать за копейки.А учитель если и невзлюбила ребенка,то никто не сможет заставить ее его полюбить.К тому же она может начать холодную войну в отместку.Судя по ее моральным качествам это не исключено.Я просто через все это прошла.Даже несмотря на влиятельного мужа,правды с этой учительской мафией мы так и не добились(N)
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot