Просмотр полной версии : Почему мужчины избегают ответственности?
Татьяна Мама
21.06.2008, 14:18
Продолжают отношения пока они легки и сбегают когда намечается что то серьёзное. Я не говорю о всех мужчинах, но большенство такие.
Татьяна Касык
21.06.2008, 14:39
Татьяна, простите, а вы знакомы с большинством мужчин на нашей планете?
С чего вы взяли, что сбегают они именно от ответственности?
Потому что женщины, особенно когда *они понимают что осталось не так много времени чтобы выполнить свою детородную функцию усиленно ищут себе мужа. А когда мужчину силком тянут в брак, либо постоянно намекают на это то первое *желание бежать от этого гимороя! Потому как не все готовы вешать на себя это ярмо в данное время, либо просто не готовы, либо просто пугаются *такого фарсажа! (N)
Татьяна Мама
21.06.2008, 17:10
Я не знакома с большинством мужчин на земле, но это и не нужно. И так все это знают и твердят со всех сторон. Это так!
Татьяна Мама
21.06.2008, 17:16
В моем случау ув. доктор я в брак не тащила, это меня заманивали. И ребенка мой молодой человек сделал мне намерено!!! Сделал и бросил. Нет, спасибо ему конечно большое за сына. Мне только ситуация не понятна.
Татьяна Касык
21.06.2008, 17:49
Татьяна, и как часто вы исходите из того, что твердят другие? Люди вообще поговорить любят :-)
Если у вас был горький опыт, вы конечно вините во всем молодого человека. Но для того, чтобы извлечь хоть какой-то полезный опыт, лучше свои поступки проанализировать, и понять, в чем не правы были вы сами. В любом разрыве всегда оба причастны и оба несут ответственность
Татьяна Мама
22.06.2008, 07:45
Мой молодой человек случий особый (ch) он выполняет программу Путина, только с разными девушками *-) Я про остальных мужчин. Почему при знакомстве сомной у них заведомо ложное представление обо мне? Они сами за меня решили что я хочу замуж, хочу надеть на них хомут. А один молодой человек провстречавшись со мной довольно долго и убедившись что я идеально ему подхожу, сам предложил мне ключи от своей квартиры. А потом.... Потом сам испугался своих же действий и в кусты.
Татьяна Касык
22.06.2008, 09:16
Значит что-то в вашем поведении есть, что их отталкивает, как вы изменяетесь сами, получая ключи от квартиры?
Попробуйте поработать над умением чувствовать и лучше понимать другого человека, ловите все перемены его настроения, интересуйтесь чаще как он относится к тому или иному вашему поведению (только не переусердствуйте до назойливости) ;-)
Сейчас полно тренингов на эту тему
Татьяна, я с вами совершенно не согласна, никакое "большинство" не убегает, убегают они скорее от определенных обстоятельств - часть которой - будущая жена. Передумайте свой выбор мужчин! Многие женщины выбирают себе подсознательно одного и того-же типа мужчин, иногда этот тип совершенно несовместимен с женщиной. Так просто это - и это так!
Ответственность это наверно определенная мера взысканий за отрицательные последствия или непредусмотренные обстоятельства, которых не удалось избежать. Часто вступаю в какие-либо отношения, осуществляя те или иные предприятия человек либо не осознают и не может предвидеть каких-либо обстоятельств, способных повлечь изменения, либо подразумевает, но халатно надеется на малую их вероятность наступления. В любом случае, такой человек виновен, либо умышленно, либо по неосторожности.
Глупый человек то и дело совершает ошибки, умный человек может принять верное решение, чтобы устранить последствия своей ошибки и впредь не совершать ее, мудрый же человек никогда не ее не совершит. К сожалению, мудрых людей не так уж и много. А раз так, то никто не застрахован от ошибок, но нужно иметь мужество отвечать за них. Да, кстати, последнее время я просто уверен в том, что если женщину обманывают то и дело разные мужчины, то такая женщина сама разделяют ответственность за возможные последствия такого обмана, она сама позволяет себя обманывать. Я обратил внимание не фото вашего мужа, выложенное на вашей странице, извините, но он что называется освобождается от всякой ответственности. В уголовном праве есть категория невменяемости, так вот такие люди не преступники, они не несут ответственности, он просто невменяемы.
Ваш муж, своим внешнем видом конклюдентно (по умолчанию, по вашему соглашению) вам показывает кто он есть и что от него можно ожидать. Но видимо вы проигнорировали его сигналы, что ж, тогда вы сами только вы несете полную ответственность. Вы и никто больше. Вас же не принуждали совершать с ним акта соития, тем более рожать детей. Все вы это, как я понимаю совершили по собственному согласию. Если вы предвидели последствия таких отношений, то зачем же нужно было в них вступать. Для меня очевидно, даже по фотографии, что ваш муж совершенно не способен на брачно-семейные отношения.
"Я
обратил внимание не фото вашего мужа, выложенное на вашей странице,
извините, но он что называется освобождается от всякой ответственности.
В уголовном праве есть категория невменяемости, так вот такие люди не
преступники, они не несут ответственности, он просто невменяемы." Очень хорошо сказанно. Кстати - многие дети уж лучше БЕЗ некоторых отцов растут! **-)
Татьяна Остка
23.06.2008, 07:44
А что делать с мужьями, которые уходят от ответственности?
У меня тоже такой. И больную меня одну с двумя детьми оставлял, а сам отдыхать ездил, работать не хочет. Хотя клянется, что любит больше жизни. Как человеку объяснить, что соловья баснями не кормят?!
Полностью согласен с *Дмитрием *в *его пред посте.
Достаточно было глянуть на фото и всё *встаёт на свои места!
Уважаемая *Татьяна : Если вам нравятся *подобный *тип мужчин, тоесть: байкеры, музыканты, хипи, панки ( тоесть с *моей точки зрения люди скажем так либо псих нездоровые, либо просто живущие по своим законам и своим понятиям) *То удивляться тому что случилось вам думаю не следует ниразу! *Могу вас уверить, что при встрече очередного подобного персонажа ситуация повтарится зеркальным образом. Мой вам совет, либо изменить свой *взгляд на выбор партнёра, либо смириться и начинать вместе с будущим супругом бухать пиво, курить дурь, вмазываться *тоесть жить коротко и весело *под *музыку *рок н рол! ;-) а *дети изначально к *сожалению будут генетически склонны к *(N) (tr)
Татьяна Мама
26.06.2008, 15:14
Ох вы тут понаписали *(ch) Фотографии вовсе не отца моего ребенка, который сбежал от ответственности. Я бы их в жизни выкладывать не стала. А этого "неформала" (на фотографиях) просьба не оскорблять. Он как раз тот кого я искала. Любит меня и малыша, сынуля зовет его папой. И мы простите не "вмазываемся".
Татьяна Мама
26.06.2008, 15:20
Если кому интересно, я на время выложила фотографию отца ребенка. Господа психологи!! Каково ваше мнение?
Татьяна Касык
26.06.2008, 16:20
Татьяна *(Y) (Y) (Y)
С удовольствием прочитала ваши последние сообщения))))
Йес! Меня сразу взбесило то, что народ залезает на чужую страничку и выкладывает, видите ли, на форуме свои косые суждения о том, чего не знают и на что право не имеют!!!!!
Люди, ну влезли вы на страничку чужую, ну и молчите в тряпочку, нечего лезть туда, куда вас не зовут!
Своё *мнение *относительно неформалов *не *меняю! По поводу *кому *куда ходить кому *не ходить, думаю кому неприятно что их сраницу кто то смотрит не создают её в *интернете! Непонимаю *что вы *тогда *здесь делаете вас же тоже *могут безжалостно рассматривать все *кому *не лень *:-D (Y)
Татьяна Мама
26.06.2008, 17:27
Ув. Илюха! Раз уж на то пошло, прошу обратить внимание на название сайта. Odnoklassniki и страница моя именно для них, для однокласников. Что бы они могли меня найти и узнать, заодно узнать что нового. А ваше мнение оставьте при себе, потому как психологов я тут не вижу!
Татьяны, на моем форуме каждый вправе выражать свое мнение всеми разрешенными законом способами, избегая оскорблений. Вы сами изъявили желание и постучались в наш кабинет, поэтому уж извольте принимать мои правила. Если по каким-либо причинам вы их не приемлите, так это ваше право так думать, но никак не моя обязанность чего-либо изменять, еще раз для всех женщин объясняю, если с вами находится до сих пор человек, который причиняет вам страдание и боль, это только ваша ВИНА, никто больше не несет за это ответственности, вы сами распорядились и избрали таких партнеров, мужей, "друзей". А просматривать чужие страницы это позвольте тоже мое право, да и вы и сами лукавите, когда упрекаете других в этом, почему бы вам тогда не занести всех в черный список, запретить просмотр и комментарии.
Да, но для этого вам нужно будет и покинуть этот форум, так как он является публичным и открытым сообществом. У нас не приветствуется «замкнутость» на своей странице, нужно уметь преодолеть эти все комплексы и мужественно принимать доводы. Если не согласны, приводите контраргументы.
Вам не *нужен психолог Татьяна, вы *лишь *хотите *услышать от других одобрение *в свой *адрес! *Увы *вас *здесь никто не будет жалеть и поддерживать вашу позицию жертвы, вам проще обратиться *к *подругам на *кухне! ИМХО.
Оксана Мэан
27.06.2008, 03:41
Ну мужчины, я вам поражаюсь...Что насыпались на Татьяну?
Татьяна, ответьте себе на ряд вопросов. Не здесь, а просто себе, желательно письменно:
- какие качества вы видите в понравившемся мужчине?
- что вас отталкивает и почему?
-каким должен быть отец вашего ребенка?
- что он должен иметь, чтобы привлечь вас?
- что бесит в противоположном поле в целом?
-какой ва видите свою жизнь с мужчиной?
-чего в ней точно не будет?
-что вы делаете, чтобы он вас любил?
-что происходит с ним когда вы это начинаете делать?
-когда он говорит "стоп" и на какие ваши действия- ваши контрмеры?
-вы обозначаете источник своих обид ему?а он вам?
-что он любит? а вы?
о чем мечтает? а вы?
и т.д. Вопросы можете дальше задавать себе сами.
Когда вы ответите себе на эти вопросы письменно, то сможете каждый день добавлять туда то, что упустили. И поверьте, жизнь будет меняться.
Оксана Мэан
27.06.2008, 05:44
Ольга, так это для Татьяны. Ей хочется понять про себя, а ты умничка, и без моих вопросов справишься. :-)
Татьяна Мама
28.06.2008, 06:06
Дмитрий! Я вовсе не против того что бы входили на мою страницу и подискутировать я люблю. Просто "любезностью" отвечаю на "любезность". Да и женская солидарность взыграла.Вы не очень внимательны к моим сообщениям. С чего вы взяли что я до сих пор с человеком который причиняет мне боль? Я кажется ясно написала что это не так. Мою просьбу рассказать о человеке по фотографии проигнорировали. (я о отце ребенка)
:-) В Германии говорят - многие учатся на психолога, что-бы решить свои личные проблемы. :-)
На счет "женской солидарности": это вещица, которую женщины придумали что-бы без угрызов совести вести беседы о "плохоте" мужчин, не более и не менее. Не только "солидарная женщина", а каждый "нормальный" человек сочувствует с женщиной, которую, например, избивает ее муж.
На счет "ваших отцов" - из моей "женско-солидарной" точки зрения я поддерживаю то, что Димитрий уже сказал, а еще больше я поддерживаю мнение (или скорее вопросы) Оксаны. Определенный тип человека, не в состоянии взять на себя ту или иную ответственность, но это совсем не означает, что "все" этого не умеют. Так что вопрос для вас должен быть - почему вы постоянно (?) нарываетесь на именно тех мужчин, которые не в состоянии взять на себя ответственность, а исследовать это вам помогут вопросы Оксаны.
Ирина Камт
28.06.2008, 11:07
ой ну куда бежать.
человек обращается с проблемой, на которую получает среднестатистический глубокий ответ "сама дура" (за редким исключением). ну или более политкорректно "Увы *вас *здесь никто не будет жалеть и поддерживать вашу позицию жертвы"
действительно увы.
хотя здорово, что народ у нас в большинстве своём умный, ответственный, ошибок не совершающий и живущий по всем правилам и без проблем. всем бы так.
Ирина Камт
28.06.2008, 11:29
Да, прочитала. А на правильных выводах не настаиваю, пускай они у меня неправильные, зато мои. Цитаты привожу ниже. обо всех не скажу, но большинство просто повыпендривались за счёт проблемы другого. И я например 10 раз подумаю после таких разборов чужих горестей, спрашивать ли мне совета. Да, конечно, человека за руку никто не тянул, он хотел дискуссии и он её увидел. Извините. если кого обидела.
Цитаты:
1.
Татьяна, простите, а вы знакомы с большинством мужчин на нашей планете?
2.
Татьяна, и как часто вы исходите из того, что твердят другие? Люди вообще поговорить любят
3.
Значит что-то в вашем поведении есть, что их отталкивает, как вы изменяетесь сами, получая ключи от квартиры?
4.
Татьяна, я с вами совершенно не согласна, никакое "большинство" не убегает, убегают они скорее от определенных обстоятельств - часть которой - будущая жена. Передумайте свой выбор мужчин!
Ирина Камт
28.06.2008, 11:30
5.
последнее время я просто уверен в том, что если женщину обманывают то и дело разные мужчины, то такая женщина сама разделяют ответственность за возможные последствия такого обмана, она сама позволяет себя обманывать.
6.
вы сами только вы несете полную ответственность. Вы и никто больше. Вас же не принуждали совершать с ним акта соития, тем более рожать детей.
7.
Если вам нравятся *подобный *тип мужчин, То удивляться тому что случилось вам думаю не следует ниразу!
8.
если с вами находится до сих пор человек, который причиняет вам страдание и боль, это только ваша ВИНА, никто больше не несет за это ответственности
Не совсем понял, что ВАМ не понравилось в ответах? А вопрос Вам понравился?
Мне нет. Каков вопрос - таков ответ.
Говорить о большинстве зная еденицы... Вы ждали, что все проникнутся и начнут наперебой давать советы?
Начните Вы.
Татьяна, вашу «просьбу рассказать о человеке» по фотографии я не могу выполнить по объективным причинам, в мой монитор не встроен микроскоп, такого формата фотографию, извините, тяжело воспринимать. Видимо очень разрешение низкое и сделана она с *какой-то «мыльницы». Вы крупномасштабную разместите фотографию, тогда несомненно я удовлетворю ваше желание.
Ирина, ты конечно хочешь сейчас выступить с актом благородства, взяла на себя роль заступницы, некой «Жанны Д'арк», бросившей вызов общественному мнению, здравому смыслу. Ты как коррумпированный «адвокат», который защищает преступника. Ты сама пытаешься вообразить немыслимую картину расправы над кем-то. Здесь все иначе, люди выражают свое МНЕНИЕ, их не в праве мы осуждать, а может и даже поблагодарить необходимо за их деятельное участие в проблемах Татьяны, а не «огрызаться» на всех. Для чего бороться с объективной реальностью Ирина? Мы сами выбираем и часто надумываем проблемы, но с таким усердием продолжаем настаивать на их трансцендентности, что якобы их источником стали все – общество, другие посторонние люди, родители, телевидение, но тем самым происходит диффузия нашей собственной ответственности.
Ирина Камт
28.06.2008, 11:52
я вообще ничего не ждала, ведь не я спрашивала совета :-)
но если бы спросила я, то конечно не для того, чтобы столкнуться с такой реакцией - сама виновата. зачем вообще тогда психологи? для констатации этого простого факта?
Мы однажды Ирина с тобой беседовали о творчестве Норбекова. Помнишь его уникальный метод помощи королю? Когда тот лежал в кровати с воображаемым параличем конечночтей и не мог встать и всех своих лекарей, которые не могли его вылечить он приказывал казнить. Помнишь как поступил мудрый знахарь? Он заткнул королю рот кляпом и совершил акт мочеиспускания на самого короля, после чего этот король разъяренный, вскочил с кровати и побежал за ним, забыв про свой паралич.
На мой взгляд, ты не до конца уяснила философию этого знахаря, а очень зря. Ведь иногда люди своими вымыслами мучают не только самих себя, но и окружающих людей держат в заложниках у своих психических расстройств, как этот король держал всех своих поданных.
Ирина Камт
28.06.2008, 12:00
Дмитрий, не надо передёргивать. Здесь все выражают своё мнение - а я так сразу Жанна Де Арк. При чём тут картины расправы и вообще столько пылких фраз?
Я точно так же выразила мнение как и остальные. Могу повторить - если бы я пришла в кабинет психолога со своей проблемой, то "сама виновата" - последнее, что мне хотеолсь бы услышать. Вот и всё.
Ирина, когда ты приходишь в кабинет «коммерческого» психолога, который взимает плату за свои услуги, наверно он станет так поступать, но и помощи от него особой не дождешься, его сопливые «улюлюкивания» и «преклоноподобные вещевания» только лишь еще больше усугубят манию величия и высокомерие клиента, упрочат его неверные домыслы. Нужно показать человеку на его ошибку и мудрый человек примет совет. Глупый уйдет «пустым» и рассерженным. Ведь ты же не ждешь от психологов только лишь одобрения своим неблагоразумным поступкам? Да и в задачи профессионального психолога не входят «разглаживание» тебя по головке. Иногда и радикальный нужен метод, который заставит человека прозреть от своего невежества.
Ирина Камт
28.06.2008, 12:13
Ольга,
исходите априори из того, что он скорее хотел Вам помочь, чем оскорбить Вас. Скорее думает о Вашей проблеме, раз уж зашел в Вашу ветку, чем ему "нефиг" делать и он потрепаться залетел. Не надо быть психологом, чтобы понять, что люди разговаривают тогда, когда им есть о чем поговорить.
ну я куда более пессимистичный персонаж, и вряд ли мне пирдёт в голову, что абсолютно незнакомый человек хочет мне помочь и думает о моей проблеме.
скорее, мы все здесь соревнуемся в демагогии)))
А если что-то не нравится в формулировках - начните с себя
Вот спасибо за совет *(F)
Зачем мне начинать с себя, если мне что-то не нравится в формулировках? Мне что, всё должно нравится?
Я почитала ветку. Высказала своё мнение. Извинилась, если кого-то обидела. На этом всё.
Я не могу сейчас за всех написать, но уверен, что все здесь не таят какихлибо злых умыслов в отношении Татьяны, наоборот все преисполены желанием ей искренни помочь, во всяком случае я это наблюдаю, пусть ответы возможно не отличаются корректностью, но иногда не стоит "прятаться" за излишней дипломатичностью, зато нас нельзя будет упрякнуть в лицемерии. Но то, что ты взяла на себя такую роль, может это и хорошо, кто-то должен быть "грузилом", который будет балансировать высказывания многих, направлять их возможно в "мирное" русло.
скорее, мы все здесь соревнуемся в демагогии)))
Прикрываясь общественным и общим "Мы" как ширмой каждый по сути обнажает исключительно свой мотив пребывания здесь. :-D и если кто-то хочет надеть маску "демагога", да и пусть даже так будет. мне ни прискробно за ним наблюдать, меня это ничуть не оскорбляет. :-)
Ирина Камт
28.06.2008, 12:23
*мечтательно*
я бы с удовольствием сходила бы к психоолгу, который усугубил маиню величия и высокомерие)))))) :-)
ну Дим, это что же, все пациенты нынче воспринимаются как самовлюбленные полудурки?
конечно, человек сам во всем виноват и т.д. но когда у него кризис или проблема. он приходит за поддержкой, и в том числе. возможно, чтобы его погладили по голове и сказали, что он умница и все сможет. а потом уже. сеансу к третьему - пациент должен сам прийти к выводу, в чём он виноват и как это исправить.
но это мы уже совсем уклонились от темы, это уже другая тема - "Психолог - врач или судья?", например *:-D
Ирина Камт
28.06.2008, 12:37
окей *:-)
я соревнуюсь в демагогии, признаюсь.
а тебе кажется, что на форуме все искренне пытаются помочь друг другу? как у Филатова:
"Утром мажу бутерброд, сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло, и компот не льется в рот"
и всё это не от любви к приятной ничем не обязательной болтовне, а исключительно по делу *и профессионально ;-)
да? или кто-то ещё, кроме меня просто общается - без "преисполненности желания искренне помочь"?
Ирина, у тебя весьма упрощенное представление о профессиональной деятельности психолога. *"Погладить по головке" тебя мама может или папа, да и потом наверно "высоковозрастный" человек должен сам отрицать такие "сеансы терапии". Если когда-нибудь ты вдруг встретишь психолога, который именно такими методами оперирует, ты должна с сомнением к нему отнестись. Жизнь, общество не будет тебя ласкать и взращивать как "тепличное" растение на подоконнике роскошного пентхауса. Задача специалиста не быть «инвалидной коляской» для нарушенной психики человека, чтобы подавить в человеке возможность самостоятельно встать «на ноги». Психолог должен заставить подняться с колен, вооружить человека «мировоззрением», чтобы избежать различного рода травм.
Ирина, а представь вопрос Татьяны остался бы без ответа. Ты полагаешь, что равнодушие лучше пусть хоть «горькой», но правды? Равнодушие, безучастность вот что характеризует современный уклад общества. Человек который откликнулся, даже и в целях «демагогии» дал ответ, уже вносит лепту в оказание помощи человеку.
Давайте действительно вернемся к теме, вот чтобы ты порекомендовала бы Татьяне? В свете «поглаживания по головке?» Татьяна обратилась с просьбой "расшифровать" физиогномику отца ее ребенка, я к сожалнию не могу из-за того, что не вижу черт лица эого человека. Может ты что-то скажешь?
Ирина Камт
28.06.2008, 12:57
Дима, если честно, я бы порекомендовала Татьяне не писать о личных проблемах в открытый доступ, а написать об этом в личку к профессиональному психологу.
ну это в том случае, если её расстроил результат. возможно. самой Татьяне, вокруг которой развернулась столь жаркая полемика, советы понравились и помогли, кто знает)
нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся *(v)
ну мне хочется верить .что Татьяна все-таки будет участвовать в обсуждении, возможно выставит фотографию, чтобы мы прокомментировали отца ее ребенка, только с научной точки зрения.
Татьяна Мама
29.06.2008, 07:25
ну Дим, это что же, все пациенты нынче воспринимаются как самовлюбленные полудурки? *:-D :-D :-D Вы ну просто заставили меня улыбаться. Спасибо!!!
Дмитрий! Фотография скопирована с этого сайта и потому не открывается. Не хочу что бы все смотрели страницу нашего папы, поэтому дам ссылку вам лично.
Оксана Мэан
29.06.2008, 08:44
Ирина: А откуда столько злости и желания заступиться? И зачем вы на этой ветке?
Сказать, что меня не задело Ваше высказывание о всеобщем пофигизме?, да, задело... Если целью было задеть - поздравляю, вы опошлили все, что я сидела и писала. И тогда достигли своей цели... Если цель другая, то что же она так осуществляется?...А может быть вы мстите?... тогда при чем здесь люди?
мне вот известно почему у Ирины такое настроение, это объективно :-D поэтому я терпелив к ее агрессии :-D
Татьяна Остка
01.07.2008, 07:36
Мое мнение - это одна из самых живых групп, где интересно и полезно. Нет бестолковых игр, есть мнения, советы, интересные диалоги, отношения и много эмоций.
Здесь здорово. (Y)
Татьяна Мама
01.07.2008, 10:40
Ещё вопросик. У мужа неполадки на работе, денег практически не приносит, в доме ничего не делает, ребенком не занимается. Но всегда найдет время на друзей. Я терпела. но с некоторых пор начала все ему высказывать. В результате все осталось по прежнему только он все в штыки принимает и домой в 3 часа ночи приходит. Я сдерживаю себя, стараюсь быть мягкой. Он же по инерции продолжает вести себя так же. Не хочу что бы все так закончилось, я его очень люблю.
Почему же сразу дура?
Дура сразу стала бы устраивать скандалы, привлекать к себе внимание. А вы отошли в сторону, возможно для выясения причин?
Попробуйте пообщаться, выяснить мотивы его действий. Если он способен на диалог - сделаете выводы.
Если нет... остаётся посочувствовать. Несладко Вам придётся. :)
Но тоже можно найти общий язык. Важно сделать выбор: а это Вам нужно, Вы действительно готовы приложить столько усилий? Напомню, что пытаться перевоспитать спутника жизни в соответствии со своими ожиданиями - неблагодарный труд.
Татьяна Мама
01.07.2008, 11:49
Перевоспитывать дохлый номер. Неполадки на работе временны. Мне кажется все усугубляет обстановка дома.
Оксана Мэан
01.07.2008, 11:56
Татьяна, а что он должен делать дома? как заниматься ребенком?
И еще - у мужчин, считающих себя кормильцами, часто неполадки на работе и безденежье отражаются на доме, на жене и детях. Это коробит его, "я - не могу обеспечить семью". Это рабносильно признанию инвалидности. Вы молодец - что без истерик. (ch)
Найдите общее и денежно мало затратное дело, в котором он будет главным (футбол, например, или др. увлечение) и всей семьей вперед! Реально помогает. Пробовали.
Татьяна Мама
01.07.2008, 15:23
Дело в том, что он занимается ремонтом квартир. Собственно мы так с ним и познакомились, делал ремонт мне. Делал, да не доделал и бросил. Теперь у нас плитка в ванной не доложена и валяется по всей квартире, дверей ни в ванну, ни в туалет нет, да и просто бардак из-за стройматериалов. Всё это тянется шестой месяц (md). А ребенок его попросту даже не видит. Попросила его раз помочь мне с ребенком в полликлинике, сослался на то что живот болит (обычная отговорка) и не пошел. (tr)
И только-то?..
Тогда это вопрос для темы "почему мужчины такие лентяи?" :)
наверное потому что считает, что жизнь устроена и... "хватит, я своё уже отработал, теперь ваша очередь"
Оксана Мэан
02.07.2008, 03:36
Лейтяйничество, Эдуард? ;-)
Татьяна, Вы слышали поговорку про сапожника без сапог? Это похоже из этой серии. А еще есть анекдот про станки, знаете? А кругом станки, станки.... :-)
А про живот, так это симулянство. Похоже на то, как у женщин -голова болит, чтобы не заниматься сексом. Мужчины, как вы боретесь эффективно с головной болью женщин? (а вы слушайте и перекладывайте на мужа, Татьяна).
Универсального средства нет.
Кому-то помогает обещание новой шубы, кому-то хватает обещания помыть посуду, а кому-то достаточно сказать, что пошёл к любовнице.
Оксана Мэан
02.07.2008, 11:14
Вот это мотивирование. :-) это я понимаю... Учитесь , Татьяна. Правда новую шубу можно заменить на...например новый мяч, посуду можно оставить с учетом того что помою мол сама,...а к любовнице...ну о вкусах не спорят, а может и к любовнику. :-D
а вот с мужчинами эти туки не пройдут ;)
во первых шуба и мяч совсем не равноценны, во вторых посуда - не совсем задача мужчин, и освобождение от неё... скорее закономерность, чем "благодарность" за что-то. Ну и любовник... Зачем жене любовник, если муж с этим вполне справляется?
А вот если у жены болит голова - всегда можно найти альтернативу ;) Если не помогает шуба и посуда...
Марина Дид
02.07.2008, 15:50
Татьяна к Вам вопрос: Вы его любите или Вы в него влюблены?
И можете ли между этими понятиями привести разницу?
Татьяна Мама
02.07.2008, 17:26
Эдуард! Я не стала писать, но мой муж ни с чем не справляется :-$ Ну вы понимаете. Он оооочень устает на работе, но денег практически не приносит. Да, я его люблю. Он для меня родной человек, ни смотря ни на что. Но обстановка накаляется. :-S
Татьяна, вы уверены, что третий брак - это то, что вам нужно? ;-) Может вы слишком уж придирчивы к своим мужьям?
Татьяна вы избрали именно их, значит подсознательно вам с ними комфортно, другой партнер вам вряд ли подойдет, вы все обдумайте прежде чем принимать скоропалительные решения.
Оксана Мэан
03.07.2008, 03:38
Эдуард, позволю не согласиться с тобой ;-). Шуба и мяч могут быть равноценны, если на мяче например...автограф ...ну..известного форварда, а муж - болельщик. Про посуду-так на ней не написано, что ее должны мыть только женщины (или на твоей написано? *:-)), а что касается любовницы...так и если муж не справляется, можно сказать про любовника. Так что все абсолютно логично. :-)
Татьяна: по-моему вы так и не поняли четко, что вы хотите от него. Это не есть хорошо, как вы сможете ему объяснить, что хотите, если сами запутались?
А то получается, как в диалоге между мужчиной и женщиной:
Она: Ты меня не любишь..
Он:Почему ты так решила?!
Она: ты сегодня невнимательный и нетакой!!!
Он: какой нетакой!
Она:не такой и все тут! сам должен понимать.
А в итоге обида....а какой нетакой...почему не любит...? *-)
Татьяна Мама
03.07.2008, 07:19
Дмитрий! Я не придирчива. Но если уж совсем не придираться, то можно просто на шею посадить и везти. По началу то все правильные и обязательные. Самый лучший и с головой и с руками. Муж на самом деле много работает, но не ладится. И все не ладится. Он же все понимает и от этого ему стыдно. И все вот так вот накручивается и накручивается. А третий муж мне извините нужен и четвертый если понадобится. От осознания что я одна, я впадаю в депрессию.
Татьяна да приращивать мужей можно до бесконечности долго, только нелепо полагать что в этом можно обрести счастье. Давайте уже перейдем в плоскость перехода количественных изменений в качественные. Что конкретно является проблемным в вашем муже? Определите эти пункты.
Татьяна Мама
04.07.2008, 14:40
По пунктам:
1. неряшлив (зубы чистит по праздникам).
2. необязателен (слово ничего не стоит).
3. не платежеспособен (хватает только на покушать и то не всегда и не всем).
Зачем же собирать вещи?
Может для начала определиться - что именно Вам не нравится, выяснить, насколько это критично для Вас (сможете ли Вы с этим мириться) и что можно сделать, чтобы это изменить.
Но изменить человека ооой как сложно. До тех пор пока он сам этого не захочет.
Оксана Мэан
08.07.2008, 04:40
Одна из моих подруг - не замужем, но с ребенком - составила "как советуют психологи" список того, чем должен обязательно обладать ее мужчина, с чем она готова мириться, что не стерпит, и на что закроет глаза. Список получился внушительный...и ее выводы тоже. Попробуйте сделать то же самое, и то, что советует сделать Эдуард. Тогда поймете, что делать и с чем. А потом ответьте на вопрос Дмитрия - про то, что сделали уже. А то, может не туда идете.
Но если он не захочет - ничего не выйдет...Зубы, неряшество...почему то не могу избавиться от ощущения, что это лишь следствие. Чего? не знаю, вым виднее..
Конечно, советовать легче чем делать. Тем не менее это алгоритм...Удачи! (F)
Татьяна Мама
08.07.2008, 06:49
Сегодня произощел разговор и выяснилось что меняться надо мне. *Я злая, постоянно кричу, собаку мамину не люблю. Если я не изменюсь, то он уйдет. С другой стороны про себя он сказал что меняться не будет ни на грамм. Что он останется злым, грязным, вонючим, будет выпивать, денег приносить мало и домой приходить поздно, а иногда и не приходить. Такой как есть, будь добра прогнуться.
что ж, осталось попытаться понять, сможете ли Вы селать так, чтобы он захотел измениться? Возможно ли найти мотивацию? Ради чего или почему ему стоит поменять своё отношение к Вам.
Но, сдаётся мне, случай тяжёлый :)
Татьяна Остка
08.07.2008, 10:56
А помоему, это просто был не конструктивный разговор. а на эмоциях.
Когда человек говорит, что он меняться не собирается, а давай меняйся ты, а то я уйду, то он просто хочет сломать Вас. Типа, раз ты меня любишь, таким какой я есть, то и я тебя любить не буду.
не все люди способны на конструктивный диалог. Как ни прискорбно.
А ещё, считаю нормальным тебовать от окружающих чтобы воспринимали именно таким как есть, а не пытались изменить или манипулировать поступками. Просто если человек таким каой он есть ничего из себя не представляет - он останется один. ему придётся постояно менять круг общения, потому что рано или поздно окружающие будут понимать его "натуру" и просто уходить от общения. Но в каждом человеке есть качества, которые привлекают. Можно начать с развития именно их, а уж потом перейти к работе с теми, от которых нужно избавиться. Человек должен "привыкнуть" к работе над собой.
а вообще мне очень близко высказывание в адрес политики США: "нельзя навязывать свой образ жизни людям 26 других национальностей только потому, что ты считаешь себя справедливым. Есть уроки, которые Америка все еще должна изучать"
Оно подходит и тут. Может и Вам нет смысла наязывать своё образ жизни? сделайте выбор, либо жить как он, либо найти другого, чей образ жизни Вам ближе.
Личноя выбрал бы второй вариант.
Оксана Мэан
08.07.2008, 12:42
Ощущение крепнет...он ведет себя как ребенок, маленький и обиженный на весь мир . и на вас. Знаете?:" не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок".
Вы ему мама? нет? тогда определитесь, или быть "мамой" мужу или не быть ею. И долго привыкать к тому, что "не - мама" или уйти. Вариант не быть мамой и не уйти *- самый сложный. Вы действительно его любите? а он? тогда ...решайтесь...на... *-).
Юлия Щэк
09.07.2008, 07:51
А может стоит какое то время пожить врось? Я до сих пор живу, попробывалаи понравилось, чувствую что любима! Каждый раз как первый раз! Романтика! Я доче уже 4 года, хочу еще ребеночка! Но муж боится не прокормит, основной доход я приношу. он сейчас пытается найти интересную и хорошо оплачиваемую работу!
Юлия Щэк
09.07.2008, 08:14
Да ведение хозяйства таким образом называется "гостевой брак". Вроде вместе, а вроде врось. У меня своя квартира, а он у своей мамы живет.
Юлия Щэк
09.07.2008, 08:19
3 года назад думала не справлюсь, ребенок маленький, мужа люблю , но жить с ним каторга. Вот решили попробывать отдельно пожить. Он то позвонит, то придет, то поможет делом, то деньги принесет, то пригласит на свидание. Очень позитивные эмоции после каждой встречи! И жизнь наладилась, доча выросла.
Такие отношения трудно назвать семейными, Но это один из выходов, когда бытовые разногласия ставят в тупик.
Юлия Щэк
09.07.2008, 08:26
А что лучше нерва себе трепать, да и ребенку сцены покаживать из жизни мамы с папой?
я уже прокоментил, что это выход. Это нельзя назвать полноценной семьёй, но это лучше, чем растить ребёнка в атмосфере конфликтов.
Читайте внимательней.
Юлия Щэк
09.07.2008, 08:37
Я считаю лучше неполноценная семья, чем оставить его без родного любящего отца и наградить отчимом!
Юлия Щэк
09.07.2008, 08:59
Мужчины отклоняются от ответственности потомучто они привыкли к тому , что сначала мама все решает за них , а потом жена. Женщины которые воспитывают сыновей задумайтесь! Мы сами ростим безответственных мужей нашим дочерям!
Валерия Нэга
09.07.2008, 09:07
Я знаю много семей где дети живут с отчимом , и у них отличные отношения , и некоторые отчима любят больше чем отца
Валерия Нэга
09.07.2008, 09:18
И нельзя говорить что только мужчины избегают ответственности! У меня есть знакомый который он сам из провинции учился в Киеве познакомился с девушкой (Киевлянкой) они поженились, против желания ее родителей , она родила дочку, а у девочки оказался порок сердца, и девушка(мать )под нажимом своих родителей бросает ребенка в роддоме, мой знакомый , забрал девочку с роддома , ребенку сделали несколько операций , сейчас ребенку уже 5 лет и с сердцем у нее все хорошо! Так что нельзя обвинять только мужчин !
Валерия Нэга
09.07.2008, 09:20
А тема отчим за и против думаю безсмыслена , так как бывают разные отчимы , как и разные отцы, и пречины развода тоже разные
Юлия Щэк
09.07.2008, 09:34
Все очень сложно и индивидуально! Я сама выросла с отчимом, не могу сказать , что плохой, но ощущалось, что я не его кровь, особенно когда родился брат, его сын.
Гончарова
09.07.2008, 14:52
потому что им мешают женщины - *мамы, бабушки растят чадо решая за него все - и человек понимает что так легче, потом девушки, жены боятся чтоб не увели и т.п.
жанна ткиду
19.07.2008, 09:06
думаю любой из людей,вне зависимости от пола.пожалуй,все зависит от кокретных человеческих качеств,воспитания м.б. и т.д.
а у меня похожая ситуация ,мы с моим парнем встречались 3 года,я забеременела он как узнал так сразу *начал говорит сделай аборт а когда будет нам 25 заведем ребенка,я согласилась но пошла проконсультироваться ВРАЧ сказала нельзя делать потому,что группа крови отрицательная.я родила ну незнаю что делать папаша ребенка не хочет не слышат не видет нас ,думала к маме его позвонит так у них квартира сгорела она переехала.что мне делать в такой ситуации?я чувствую что я в тупике
Светлана ПККПИ
08.08.2008, 12:13
Жанна, я тоже думаю, что дело не в половых различиях, а в человеке... Я знала мужчину, у *которого *погибла жена, осталось трое деток...Он ни разу не женился, а всю свою жизнь посвятил детям, выростил и обженил их всех...Я видела в своей жизни и женщин, прямо противоположных...Дело не в мужчине, дело в человеке...Это мое мнение...
Татьяна Мама
10.08.2008, 12:02
Irka НЕ переживай. Ты очень красивая и одна долго не останешься. Не дави на своего молодого человека, может быть со временем он одумается. Подумай о ребенке, займись его воспитанием, ты ему очень нужна.
Надежда Сайцэ
11.08.2008, 18:22
Irka Ты не должна разочаровываться *Тебе обязательно встретится твой мужчина,который не будет избегать ответственности *Только оченьэтого желай И выше нос,ты такая ещё молодая *(F) (F) (F) (F) (F) (F)Счастья тебе и удачи (F) (F) (F)
Разочаровавшись в чем-либо или в ком-либо это прежде всего
разочароваться в себе самом.
Лилия Куда
12.08.2008, 03:42
А мне кажется все зависит от того как человека ростили, если его к ответственности не преучили в детстве или преподнесли это как обузу - человек пожизненно будет чувствовать именно так.. Хотя говорят что человеческий характер стольео стадий проходит в течении жизненного пути, что если эти разные стадии характера вселить в разных людей то они все между собой поругаються.. Т.е. надежда есть..
СВЕТЛАНА Сма
12.08.2008, 16:24
ответственности и многие женщины избегают, про мужчин чаще говорят в плане отношения к рождению ребёнка. но ведь когда женщина собирается рожать, она должна понимать, что она в большей мере будет отвечать за своё дитя...
спасибо всем ,дмитрий а тебе скажу так я в сибе не разочаровалась а ето глупа говорит в том что я пока не виделла хороших мужчин *покамест то это не означает что я виновата .
света а за ребенка я отвечаю 100 пудова ,я его вырощю сама
Оксана Мэан
13.08.2008, 04:26
Irka, в этом *"я его вырощу сама", столько обиды...на мужчин и на весь белый свет. Думаешь малышу будет легче жить с тобой и этой твоей обидой втроем? Он все понимает. В одном из разговоров одна девушка сказала:"Ой, они маленькие, ничего не понимают!" Да все они понимают и потом жизнь вся строится так, как у мамы было внутри.
Не хочу быть умной, просто очень хочется пожелать вам с малышом большого счастья, крепкой семьи и мужчины, который бы любил вас обоих сильно и нежно. (F) но пока есть обида он не появится...
У меня 2 сына и я вижу , как им нужен отец...и с каждым годом все сильнее. И слава богу он есть - не было бы - нашла бы мужчину, который полюбил бы их всем сердцем.
спасибо всем ,дмитрий а тебе скажу так я в сибе не разочаровалась а ето глупа говорит в том что я пока не виделла хороших мужчин *покамест то это не означает что я виновата .
конечно же не видела, а разве можно сказать, что мужчина, который отворачивается от своего ребенка является «хорошим!?» Хотя если вы так считаете, мне очень жаль вас, в этом случае все беды точно будут происходить не оттого что вас окружают такие вот «хорошие» люди, а оттого, что ваш ум еще не способен отделить зерна от плевел., черное от белового, вы так то и дело будете давать себе «обещания» безусловно все «100-пудовые» исправить все свои ошибки но каким-то изощренным способом. Я бы сказал крайне реакционным с изоляцией от всех, с недоверием к людям. Это все результат вашего печального опыта
света а за ребенка я отвечаю 100 пудова ,я его вырощю сама
а это больше вызов самой себе, что мол я сама себе докажу, что смогу сделать что-то!
Ну что ж такой «кредит уверенности» в себе заставляет проникнуться уважением, очень хочется верить в то, что вы действительно сдержите обещание, но постарайтесь взрастить в нем не его биологического отца, иначе сценарий повторится но с другой женщиной.
СВЕТЛАНА Сма
18.08.2008, 16:39
а за ребенка я отвечаю 100 пудова ,я его вырощю сама
сквозит каким-то юношеским максимализмом. не надо никому ничего доказывать. любить своего дитя, и жить полной жизнью. только не доказывать всем, какая я самостоятельная! может и вырастишь сама, а может завтра встретишь своего мужчину и будете растить его вместе. как сложится жизнь, никому из нас неведомо...
Самое простое решение - обвинить во всех проблемах противоположный пол.
в ответ на
"Сейчас много инфантильных мужчин.Ответственность это серьезный шаг.А
зачем себя напрягать?Так считают многие мужчины,а в итоге по жизни
остаются одни.У меня таких знакомых полно."
можно задать вопрос: а кто воспитывал таких мужчин? ответ прост - женщины, как правило одинокие, которые ухаживают за своим чадом с пелёнок и до седых волос.
Татьяна, Вы в силах разорвать этот круг, разве нет?
стоит Вам переключиться на мужчин ответственных, то есть ответственно подойти к выбору партнёра (мужа), то Ваш ребёнокво первых *будет застрахован от недостатка мужского воспитания, Вы и Ваш муж сможете воспитать в нём ответственность. Не ставлю в пример мой способ воспитания, но для иллюстрации: моему сыну 4,5 года и уже сейчас он знает что такое самостоятельность и ответственность. Способен сам делать многое из того, что некоторые мамы делают за детей до 15 лет.
Татьяна Остка
08.10.2008, 12:23
Хочу возразить Эдуарду.
Все мужчины, которых я знаю, которых воспитывали в неполных семьях одни матери - очень и очень ответственны. У них у всех есть семьи, где они рулят, а не жены. Они и мужские обязанности несут и помогают женщинам, поскольку на собственном опыте знают, как тяжело женщине одной. А инфантильными мужчины воспитываются в полных семьях, где матери-тираны, которые за всех членов семьи принимают решения (пример - мой муж). Вот где замкнутый круг!!!
Хм... хорошее объяснение. С другой стороны я тоже рос в неполной семье, однако считаю себя вполне ответственным. а знаю мужчин (как правило младший ребёнок), которых с детства баловали вниманием, они и сейчас живут по принципу "мир вокруг меня".
Действительно, наверное не стоит все причины искать только в отсутствии отцовского воспитания. причины в отстутствии (или как минимум недостатке) воспитания вообще.
В любом случае, попытки избежать ответственности - это следствие неумения или нежелания принимать решения, характерно для личностей несамостоятельных, за которых всегда думали, им лишь говорили что делать.
Анастасия Жукав
09.10.2008, 04:54
Эдуард Локтьев
Сейчас много инфантильных мужчин.Ответственность это серьезный шаг.А
зачем себя напрягать?Так считают многие мужчины,а в итоге по жизни
остаются одни.У меня таких знакомых полно
а кто воспитывал таких мужчин? ответ прост - женщины, как правило одинокие.
С другой стороны я тоже рос в неполной семье.
я ведь мимо не пройду :-D из всего выше перечисленного Вами напрашивается подозрительный вывод. *Отвечайте как на духу : *Вы действительно боитесь ответственности ? *Или как понимать Ваши слова? ;-)
Симакова
09.10.2008, 05:44
не совсем согласна с темой, у меня в жизни гораздо больше знакомых-женщин, которые как раз и избегают ответственности, а вот знакомые-мужчины - очень и очень ответственны.
Анастасия Жукав
09.10.2008, 05:51
конечно, обобщать нельзя. но ведь попадаются конкретные индивидуумы. и к сожелению статистика указывает на мужчин как непреложное большинство.
Биологическая функция мужчин - создание потомства, его защита и материальное обеспечение. Природа женщин так устроена, что принятие решения и ответственность за него перекладывается (справедливо) на плечи мужчин. Ничего против этого не имею. Но существуют мужчины, развивающиеся по женскому типу, не умеющие или не жлающие принимать решение и, как следствие, нести ответственность за них. Однако есть и женщины, выбравшие линию мужского поведения, способные сами принимать решения, делать выбор и нести ответственность. С одной стороны это неплохо, сильно уменьшает их зависимость от мужчин. С другой - это снижает необходимость создания семьи как надёжных тылов, поддержки. Таким образом и среди мужчин и среди женщин есть личности не вполне соответствующие своим функциям. Кого больше - судить не мне. Такой статистики не встречал. А перечислять своих знакомых - глупо. Частный случай не показатель.
Елена Пашаэ
09.10.2008, 06:28
Татьяна Мама!а вы молодец.
Очень умная барышня!)))
из вас хороший спец. получится! - *(Y)
Анастасия Жукав
09.10.2008, 07:53
Эдуард Локтьев
Вам нужна ссылочка, чтобы убедиться, что женщин одиночек больше чем отцов - одиночек ?
Хотите поспорить на такую тему ? *бррррр
спросите первого встречного.
Анастасия, Вы сослались на статистику в своём высказывании, но источник не называете. Это один из женских секретов, наверное? :) или просто желание придать вес пустым словам?
То что среди Ваших знакомых преобладает какой-то определённый тип мужчин и женщин говорит только о Вашем окружении и о Вас (ведь Вы сами выбираете с кем общаться). Частные случаи не могут считаться правилом.
Надеюсь хоть эти элементарные вещи Вы знаете...
Анастасия Жукав
09.10.2008, 08:05
значит Вы считаете мои слова пустыми когда я говорю, что женщин - одиночек воспитывающих детей больше , намного больше чем мужчин ?
Эдуард................????????? * у Вас всё в порядке. Не будете же Вы утверждать обратное. *Это будет явно не смешно.
Анастасия Жукав
09.10.2008, 08:09
не думала что это понадобиться:
***********.femina.com.ua/br/newsdet1715.html
стоит задуматься
Анастасия, устал уже указывать на Ваше неопределённое высказывание.
Вы говорили о большинстве мужчин.
"попадаются конкретные индивидуумы. и к сожелению статистика указывает на мужчин как непреложное большинство." Большинство в чём? в ком? где?
приведите статистику, на которую сослались. Ощущение что Вы не помните даже то что писали сами...
Анастасия, Вы что, не различаете цветов???
на мне оранжевая футболка, а не зелёная!
Валерия Нэга
09.10.2008, 14:25
я не понимаю почему возникает вопрос про матерей одиночек? и их больше не потому что мужчины избегают ответственности а потому что женщины (нормальные) не согласились бы отдать своих дитей! у меня много знакомых которые после развода хотелибы забрать ребенка себе ! а мужчины избегают ответственности на столько на сколько женщина это позволяет! ведь мы сами во многом виноваты ! когда мы воспитываем ребенка (мальчика )мы иногда забываем что это будущий мужчина! и нельзя винить кого то в своих ошибках !
Анастасия Жукав
09.10.2008, 14:26
Эдуард Локтьев
не пойму. Вы прикидываетесь или такой в самом деле.
чёрным по белому писали по названию темы. мужчины избегают ответственности и потому матерей одиночек больше.
я никогда не заостряю внимание на цвете майки. можете одеть хоть серобуромалиновую. *если бы Вы не написали какого она цвета, я бы и незнала.
Валерия Нэга
09.10.2008, 14:32
извините я не читала весь форум но в названии темы про матерей одиночек нет ни одного слова! когда женщина решила стать матерью одиночкой (родить без мужа) то это было ее решение и в 90% эти женщины рожают для себя и никого в этом не обвиняют! и каждый должен отвечать только за свои действия .
Валерия, аболютно согласен.
Но не каждая женщина так считает, кто-то привык всю ответственность (и свою в том числе) сваливать на мужчин. Думаю здесь есть те 10%...
Анастасия, Тема выглядит "почему мужчины избегают ответственности", всё остальное - ваши домыслы.
Вы так и не ответили на вопрос, как понимаю уже и не ответите.
Где вы взяли статистику?
Впрочем уже не нужно, понятно что это тоже Ваши домыслы.
Анастасия Жукав
09.10.2008, 15:11
Эдуард Локтьев
желаете что то говорить. аргументируйте. *ни одного факта. просто с потолка взятое. *ни логики. ничего.
вдумайтесь в название темы. *перед чем избегают ? ПОЧЕМУ ?
МОИ ОТВЕТЫ ВСЕ ВЫСТРОЕННЫ ЛОГИКОЙ. *а ваши ?
и сколько раз ссылочку скинуть ? 200-300 раз ?
По Вашей ссылочке нет статитики, которая "указывает на мужчин как непреложное большинство."
впрочем, мне уж порядком наскучил этот бред.
Татьяна Мама
17.10.2008, 10:19
Валерия Негода
когда женщина решила стать матерью одиночкой (родить без мужа) то это было ее решение и в 90% эти женщины рожают для себя и никого в этом не обвиняют! и каждый должен отвечать только за свои действия .
По вашему я приняла такое решение? Я хотела стать матерью одиночкой? Я жила семейной жизнью и слушала сказки от своего любимого о том как он хочет детей. А потом он меня просто бросил когда узнал что я беременна. Поверьте не моя в этом вина. И какой у меня был выбор по вашему? АБОРТ СДЕЛАТЬ?
Татьяна, поверьте, все, что ни делается-к лучшему. Неизвестно, кому больше повезло...Я думаю, Вы в состоянии достойно воспитать своего желанного ребенка. И встретится Вам еще человек, которого ребенок с гордостью будет называть отцом. Ни о чем не жалейте.
Элина Эсэт
17.10.2008, 10:50
Татьяне повезло однозначно...Вовремя из ее жизни ушел слабый мужчина, побоявшийся ответственности...
Мадленка, Согласен на 100%
плата за любовь - риск.
Готовы рискнуть - выходите замуж по любви ;)
или играйте в казино...
Да уж не знаю как миром, но уж отдельно взятыми людьми действительно правит любовь, а она как известно слепа и зла. :-(
"любовь, женщина, вино"...такое сочетание не научно, больше олицетворяет предтече скорой похотливой вакханалии, потому как после вина с женщиной происходит сексуальная расторможенность, но а дальше финал всем известен.."не виноватая я..." :-)
mr Unknown
17.10.2008, 15:50
С подходящей и достойной (сугубо по личным ощущениям) женщиной, мужчина никогда не боится отвественности! Проблема в том, что такой женщины очень часто нет. А есть другие.... Некоторые даже вполне себе симпатичные... Не огорчать же их, ведь им тоже хочется ласки и тепла... Но они потом еще и задают вопросы о избегании их, или отвественности. Подходите ли вы друг другу так, чтобы не было сомнений - вот в чем вопрос. Прошу только не обижаться ...
Татьяна, процитирую слова Дизраэли:
"Я, может быть, сделаю много ошибок в жизни, но я никогда не женюсь по любви"
как говорится - без комментариев...
:)
Эти слова он сказал в молодости, ещё будучи не женатым и даже не начав свою политическую карьеру.
Анастасия Жукав
17.10.2008, 17:14
герой которому всё позволено ? и это без комментариев?
сразу понятен ответ на вопрос темы
Что Вы, любовь есть :)
Кстати о том же Дираэли...
Он прожил очень долгую жизнь, если помните, сделал головокружительную карьеру, о них (о нём и его жене) говорили "Вот это любовь!".
В своих мемуарах его супруга, Мэри-Энн писала, что Бенджамин как-то сказал ей, что женился по расчёту, а когда она тут же спросила "А сейчас ты меня любишь?", он ответил "О да! сейчас люблю".
Испокон веков браки строились не так как сейчас, а любовь была. А сейчас браки строятся по любви и распадаются...
Кто прокомментирует?
Анастасия Жукав
17.10.2008, 17:32
Вы привели как пример : слова Дизраэли. *Мне кажется я ясно выразила своё отношение к этому консерватору.
Анастасия, Вы либо лишь понаслышке знакомы с творчеством Б.Дизраэли, либо совершенно не поняли идеи его романов. Надеюсь на первое, но судить по чьим-то отзывам, примерно так же как писать рецензию о творчестве "Биттлз", не слыша их, но послушав как Изя картаво и фальшиво напел.
Помимо того что он был популярным романистом он сделал потрясающую политическую карьеру, а в историю вошёл как один из самых красноречивых политиков. При всём уважении к Вам... Лично мне признание Дизраэли как красноречивейшего политика историками и современниками всё же значимее, чем Ваше мнение.
Без обид. :)
Роксана Окип
17.10.2008, 18:02
Если любовь пришла на фундаменте уважения, будучи в браке, то это - Любовь, она укрепляет отношения.
А если любовь - мотив для брака, то чаще это сексуальное влечение, которое хочется узаконить и "зафиксировать" на длительное время. Потом эта "любовь" остывает, и брак можно считать завершённым.
mr Unknown
17.10.2008, 18:03
А я считаю что дело не в сделках купли продажи, как вы выражаетесь. Дело в том, что если семья опирается на влюбленность, то когда влюбленность проходит -- ничего на чем могла бы удержаться семья, не остается. Когда семья базируется на другом, то во первых оно не проходит через 2-3 года.... А потом еще и любовь.... зрелая поспевает. Вот вам и объяснение. Немного путано написал, но надеюсь понятно.
Анастасия Жукав
17.10.2008, 18:04
мне кажется это вы плохо знакомы с его жизнедеятельностью "прыгающего политика" постоянно меняющего свои взгляды в зависимости от дуновения ветра. *красноречивость говорит скорее о болтологии , чем об убеждении.
а его творчество : *полное распутство.
он не сделал ни одного шага *без " ты мне - я тебе"
Анастасия Жукав
17.10.2008, 18:26
Дизраэли не народный герой. *За ним никто не последовал. И взять только его любимое выражение: *"хорошо смеётся
тот, кто стреляет первым"
разве это слова героя ? не думаю.
Сергей Сиди
17.10.2008, 18:35
О времена, о нравы... К сожалению, в те времена, было слишком *не в том направлении развито понятие, так называемой, чести. И те, кто не умел " постоять за себя" быстро, безвременно уходили. К чему, на мой взгляд, и относятся слова Дизраэлли. ( вспомним Пушкина, Лермонтова...) А слова, процитированные Настей, безусловно не слова героя. Это слова реалиста тех лет...
Роксана Окип
17.10.2008, 18:48
в природе все механизмы саморегулируемы.
врядли это станет проблемой, учитывая текущее перенаселение.
Возвращаясь к теме... :)
А почему мужчины не должны избегать ЧУЖОЙ ответственности?
Роксана Окип
17.10.2008, 19:04
ну хорошо, пусть просто ЛИШНЯЯ.
Зачем усложнять жзнь, если не известно надолго ли ты с этим человеком?
Меня удивляет как кто-то после пары месяцев совместной жизни уже готов заводить детей.
А через пару лет сказать "да ты урод мне всю жизнь испортил, поломал цветущую молодость!" :)
У меня есть яркий пример - моя подруга. Далеко не глупая девушка, но эта её влюбчивость и "Я хочу от него ребёнка"...
А я понимаю почему они шарахаются от этих слов. Особенно молодые.
Роксана Окип
17.10.2008, 19:08
Иван, перенаселение НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ.
выживет одна раса, она просто постепенно вытеснит слабые. Учитывая стабильное снижение численности россиян (около 500-700 тыс в год) русским осталось недолго... Лет 150-200 максимум и история Росии закончится.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Роксана Окип
17.10.2008, 19:15
нет, молодые живут, в отличие от их бабушек и дедушек, которые всю жизнь только и делали, что напрягались :)
Валерий Овка
17.10.2008, 19:22
И мужчины и женщины(человеки вооще) избегают ответственности "за не свое"..... со всеми вытекающими.
Сергей Сиди
17.10.2008, 19:28
По моему, Роксана, насчёт России Вы уж слишком погорячились! Пророков всегда было немерено. А Расея живёт и жить будет. Иго уже было, фашизм был, истребляли, да не смогли. Не по зубам...
Роксана Окип
17.10.2008, 19:34
Фашизма в России не было, скажем. Существование иго - лет 10 как под вопросом. Но не в этом дело.
Статистика не в пользу России. Население неуклонно сокращается.
Но и это не тема ветки, прошу прощения за офтоп, надеюсь модераторы не обидятся :)
Оксана Мэан
18.10.2008, 04:34
Раньше, еще до революции, был очень четкий "устав семьи"- это и распределение обязанностей, и этапы взросления, роль, отведенная в обществе. И люди меньше терялись. Крестьяне знали, что вырастут, им уже готовили невесту, будущее понятно, и дети - помощники в труде. Высшее общество - дети, продолжатели рода, особенно сыновья. Не обеспечить законных детей - это срам на всю Россию...Про незаконных молчу, это было всегда и женщины знали, на что шли.(без иллюзий).
Оксана Мэан
18.10.2008, 04:36
А что сейчас? мало того, что мальчики видят смешение ролей в своей семье (где главные вопросы чаще решает мама, а не папа), так им еще и место уступают в транспорте (садись мальчик...устал наверное). Какая может быть ответственность, если ее не воспитывают с детства? И это еще цветочки. Если ребенок не растет в семье с четко распределенными ролями, если он - не знает, что он будет представлять из себя, то НИКОГДА он не возьмет на себя ответственность. И за ребенка тоже (помните, с детства ведь женщина все решает?). Что удивляться? *-)
Алла Какэ
18.10.2008, 04:44
А я так понимаю что речь об увиливающих от женщины, собравшейся завести ребенка, мужчинах? А не часто ли женщины сами принимают решения,а потом удивляются что мужчины их не поддержали и сбежали? :-S Чтоб была общая ответственность,должно быть и общее решение...А не так- я решила- а он отвечает. :-)
Оксана Мэан
18.10.2008, 04:52
Да простит меня автор темы, но я думаю именно так. В паре не бывает одного виноватого.
Сергей О
19.10.2008, 04:12
В последнее время у женщин возникла тенденция решать вопрос о рождение ребёнка(оставить или нет),тайком от мужчины...Когда задаёшь вопрос почему? они ссылаются на "ответственность",а чаще на своё решение...
Что вы боитесь нас потерять такой новостью или новой стязёй в отношениях...или ещё чем?
Оксана Мэан
19.10.2008, 05:09
Конечно боимся, Сергей! И еще боимся показаться слабыми, и шантажистками, и еще боимся услышать "а он сейчас будет помехой, давай позже"..... И еще - не позорно же растить малыша одной (скорее почетно, скажут "какая сильная!сама сумела!") *-)
Я думаю, что проблемы возникают отчасти и от того, что девочек в юном возрасте не учат тому, что придется брать ответственность за выбор партнера и отца для своих детей. Вот за это потом и расплачиваемся. А переименовать ответственность и найти крайнего, только не себя,-это мы умеем.
Разумно, Элина.
Но на женщине раньше не лежала ответственность за выбор, а только последствия родительского выбора. Однако разводов было куда меньше.
Теперь же девушки выбирают сами, но не всегда понимают последствия.
Может пора снова родителям решать за детей? :)
пока "решалка" не варит...
может, раньше родители и разводиться не разрешали?! Говорили: стерпится-слюбится, жена да убоится мужа своего и т.д. Вот и разводов было меньше. Тут сравнивать нельзя-больше или меньше. Или только рядом с вопросом-больше было счастливых браков тогда или сейчас...
В России как обычно все
благие намерения преломляются через испорченный и скаженный менталитет, если употребление
алкоголя, то обязательно пьянка и алкоголизм, если «свобода слова», то обязательно
нецензурная брань, ну а если «свободные отношения». Значит секс с 15 лет,
аборты, венерические заболевания, проституция и разводы. Наше российское общество
это общество «кривых зеркал», и если перефразировать известный афоризм, то
получится…мы имеем то, что сами заслужили.
причем тут Россия или Польша или Грузия?Вопрос-почему мужчины избегают ответственности, а не "где общество прямых зеркал". А безответственность-она не только в России. И не только у мужчин.
А.Шопенгауэр. Жениться- это значит, наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
mr Unknown
26.10.2008, 11:32
Возможно то, о чем вы спрашиваете (о нежелании брать ответственность) всего навсего побочный эффект от навязанных нам новых ценностей капитализма, рабочего режима "на износ", высокого уровня разводов, пропаганды гражданского брака и контрацепции, навязывания молодежи раннего начала сексуальной жизни, и других "прелестей" этого процесса. Боролись за это хоть и не мы, но поговорка уместна, "за что боролись на то и напоролись"...
сергей явакс
29.10.2008, 19:27
На самом деле, говорят, *по статистике мужчин в 4 раза меньше , чем женшин.
По этому их вы , как говорите, не видете.
А еще настояшим мужчиной быть не легко. Самому по себе.
Но тут еще и женщина вмешивается в процес становления мужчины. Она ( жена) , хочет брать возжи управления семьи в свои руки , да так настойчиво( порой истерически), что мужчина, прямой обязаностью которого есть быть главой семьи, уступает активной женщине. И уходит во двор играть в домино или в пивбар. В лучшем случае в гараж.
Проходит време и женщина задает вопрос:
" Вокруг одни алкаши и лентяи. Куда подевались мужчины ?"
Светлана ПККПИ
29.10.2008, 20:36
МУЖЧИНЫ *не *избегают *ответственности.... Может женщины под словом "ответственность" понимают нечто другое. А может женщина, говоря об ответственности, имеет ввиду детей..., появляющихся после "мужской безответственности"? * Если речь об этом, извините, конечно, но на женщине лежит двойная ответственность - за себя и за ребенка.... И это все нужно просчитывать как то. * Ну вот так.... :-)
Татьяна Остка
30.10.2008, 06:15
Светлана, а почему на женщине то лежит двойная ответственность?? Что ребенок это дело рук только женщины? Почему бы эту ответственность не поделить поровну, а лучше по силам между мамой и папой.
Александр Дакад
30.10.2008, 08:22
я не согласен с утверждением, что мужчина избегант ответственности! ведь это не его( мужское), а очень женское высказывание, ведь именно женщина и хочет не разделить, а именно свалить всю ответственность на мужчину по стереотипу: мужчина сильный, добытчик, хозяин, глава и т.д.
понимаю, что многие возразят мне , что мол устаревшая точка зрения и в наше бешенное время женщины уже не слабые , а эмансипированные злые бизнес волчицы - так эьо ьолько оболочка. оглянитесь и увидети безконечное множество примеров, подтверждающих, что именно женщина распространяет миф о мужской безответственности, пытаясь скинуть на мужчин весь груз
я разумеется за равноправие и даже согласен нести большую часть, но не всю ответственность это точно :-)
Дядя Саша
30.10.2008, 13:57
Мужчина не боится ответственности, если он может от неё уйти... Боиться ответственности всегда, а принимает решения легко...
Светлана ПККПИ
30.10.2008, 20:15
Татьяна, двойная ответственность, только потому, что при рождении ребенка *мама ответственна и за себя и за ребенка.... Мужчина, как бы не хотел, не сможет дать ребенку жизнь. Только поэтому *желательно думать "наперед" . Это, как в шахматах, делая ход, просчитываешь ответный.... Думая, что мужчины безответственны, можно только усугубить положение... Я уже писала, что видела очень ответственных мужчин и совершенно безответственных женщин. Исходя из этого, склонна утверждать, что у безответственности нет половых признаков. Все зависит от ЧЕЛОВЕКА. И Мужчина тут непричем. :-)
Румянцева
09.12.2008, 05:10
Если мужчине нужна семья ,если он видит что его ценят и уважают его мнение *в этом доме , *то он не будет бояться отвественности. Но порой сама женщина ведёт себя так , что мужчина просто плюёт на всё.
Комарова
24.06.2009, 19:21
Мужчины по своей сути приспособленцы,тем более,что современные женщины все берут на себя.
ВАУ!
"Мужчины по своей сути приспособленцы,тем более,что современные женщины все берут на себя."
Остаётся только посочувствовать. Видимо жизнь не сложилась...
Да, Эдуард, это не "Вау!" - это жизнь...Я одного "проспособленца" не принимала пока он делом не докажет, что ответственен...И что в итоге? Его семья сказала, "такая женщина нам не нать! она тебя без денег не принимает, значит нечего ..."
Да, Александр, доказывала!!! И что? Интересно как именно?
Ваша постановка вопроса интересна...По сути защищаете альфонса..Люблю...Кормила, поила, жил в моем доме...
Просто надеялась, что его слова "он больше не трахает старых за деньги" это правда...Я старше его на 2 года:-O ...Ждала поддержки моральной и материальной, уж если он жил в моем доме..Это так удивительно, Александр?
Вообще-то любой психически здоровый человек стремится минимизировать степень своей ответственности. с повышением ответственности требуется соответствующая компенсация (например прибавка к ЗП на новой, более ответственной должности). Но есть люди, которые "обвешивают" себя никому не нужными заботами, проще говоря создают себе проблемы там, где их не было и нет. И такое своё поведение они считают нормой. Более того, любое неприятие такой позиции они считают отклонением от нормы. А есть другие люди, с другой жизненной позицией. Например такие, которые предварительно взвешивают степень возможной ответственности и приобретаемые бонусы.
А зачем взваливать на себя ответственность, когда можно найти женщину, которая будет бежать впереди паровоза и тянуть за собой всех: мужчину, детей, дом, работу и т.д и т.п.
Жизненная история: жила семья в селе (скажу вам: жизнь в селе - та ещё радость!). С одной водой для еды и питья проблем "море". Её принести или привезти надо и не 20 метров до колодца. А потом сколько в дом занёс - столько и вынести нужно. На первый взгляд: подумаешь, в чём проблема. А если это изо дня в день - трудновато!
Муж постепенно переложил всё на жену. Не успел что-то сделать (или не захотел) - она побурчит и сама сделает. Чем дальше - тем больше.
Прожили лет 10 потом он нашёл себе другую. Живут какое-то время. Он приходит с работы. Нос по кастрюлям, а там пусто. Он ей: "Где суп?", а она ему: "А где вода?" - у него и челюсть отвисла.
История этапересказана сЕГО слов.
Валерия Xxxx
21.08.2009, 13:41
Закон равновесия,мужчины избегают-женщины потакают им:-)
А в прочем,и мужчины и женщины бывают безответственные,просто женщинам деваться некуда,детей,мать с отцом, не бросишь.
Лазаревич
21.08.2009, 14:55
Женщины милые, так кто ж вас просит всю ответственность за всё брать на себя?
А почему берём - то, ни от желания ли всё и всех держать под неусыпным контролем? Ну а раз так, то и получаем!
Наталья Сака
21.08.2009, 19:37
потому что стало больше самостоятельных женщин, которые пытаются разными способами это показать.
так зачем же напрягаться некоторым мужчинам, прошу заметить-некоторым, если дамы сами взваливают на себя эту миссию.подавление и насилие над женщинами настолько долго существовало на планете, что произошел взрыв!!
вместо рисования и прочей дребедени в школе необходим предмет психологии взаимоотношений между людьми, проводимый разумными и адекватными психологами( доторами наук и т.д...). строить отношения-это самый сложный урок жизни и чтобы здать экзамен, надо быть подготовленным и адекватным
Потому что женщины сейчас такие! Палец в рот не клади! И в том что у них в жизни не сложилось виноваты конечно же мужчины! )))) Глупости. Ищите проблемы для начала в себе, прежде чем начать говорить о мужчинах! Мы строители своих отношений и жизни в целом. Все люди разные. А если вы связали свою судьбу с человеком, который Вас во всем устраивал, то разбирайтесь в своих ошибках лично и не обсуждайте половину сильного пола! Тот кто хочет ищет возможности, а тот кто не хочет причины!
наталья навик
01.08.2010, 20:15
Игорь!Беседуем об ответственности,а не о ,,сложилось,,.(ch) И рады повесить на Вас ответственность,да часто не удаётся.(fr)
Я прекрасно понимаю, что такое ответственность! Вы выбрали такого ответственного! Тоже самое можно говорить и о женщинах. Их таких "ответственных" множество! ))))
наталья навик
05.08.2010, 18:10
Так вся беда в том,что часто тянем свою и Вашу.(fr) Осталась мать-одиночка,тянет всё и без алиментов.Одиноких папочек меньше.Ну а о том,кого выбрали...(ch) Когда гуляем,то отвечаем ,,каждый за себя,,.А в семье-как повезёт;-)
Skuratovska
05.08.2010, 22:37
У женщин в крови - "брать всё на себя". *-) Доверяйте супругу или спутнику жизни, не взваливайте всю ответственность на себя...дайте мужчинам хоть небольшую долю "чего-то", за что бы он лично нёс ответственность - и конкретно с него и спросите! Если сложно - идите на компромисс! (ch)
Гайдамович
10.08.2010, 01:00
Я прекрасно понимаю, что такое ответственность! Вы выбрали такого ответственного! Тоже самое можно говорить и о женщинах. Их таких "ответственных" множество! ))))
Гайдамович
10.08.2010, 01:02
Взвалим все на себя, а потом думаем: почему мужчины не любят ответственности? *Может причина в какой то мере кроется в нас самих? А среди безответственных полно ведь и женщин.
Все зависит от воспитания. Как говорится "что посеешь, то и пожнешь", только потом кому-то мучаться..... * и спасибо за "такое" дитятко никто не скажет.
Мужчины , видимо, не могут приспособиться к ритму жизни и устали быстрее нас! Отсюда и нежелание проблем, которые несёт ответственность! Сделала такой вывод после исповеди знакомого холостяка: " Не могу встретить нормальную женщину... Вроде, приглянулась одна- дак она опять с рюкзаком!!! *Оглянулся, а они все с рюкзаками! Вот и потянуло на малолеток- они дурочки налегке!" Под "рюкзаком" он подразумевает проблемы...*-)
А вообще нежелание ответственности - это , возможно, следствие засилья женского воспитания мальчиков и в семье, и в д.саду, и в школе! Может, вернуться к раздельному обучению мальчиков и девочек? Тогда девочки будут более женственны, а мальчики более мужественны?(tr)
Фризенгоф
11.08.2010, 15:36
От того, что школы вдруг поделят, мужчина туда учителем не придёт, и уверенная самодостаточная женщина не придёт, - какой смысл делить? Всё, за что мужчина априори должен отвечать, "взяло" на себя (md) государство - сегодня мужчина "защищён" законом от ответственности и нравами, принятыми в обществе, да и женщина к матресурсам имеет сегодня равноценный доступ - вот и растут мужчины с женскими чертами характера :-(
Ирина Дамя
14.09.2010, 18:58
Ответственности может избегать как Мужчина , так и Женщина, если находятся в состоянии Внутреннего Ребенка. Взрослость имеет один главный признак отличия от "детскости" - это умение брать на себя ответственность за свои мысли, поступки и интерпретацию мыслей.
Если человек не берет ответственность за перечисленные пункты, значит он либо еще не повзрослел, а застрял в Ребенке, или же впал в состояние Внутреннего Ребенка, осознанно или подсознательно.
Людмила Сниг
15.09.2010, 18:01
многие женщины да я думаю и все рады бы не брать на себя все а что делать .У моей подруги был ужас когда она родила ребенка и попросила сходить мужа за смесью детской их только выписали из роддома а муж вроде как пошел и с концами исчез позвонил ей и сказал что у него нет денег вот и интересно как в таких случаях умные советчики поступят самое интересное что потом узнали что он купил себе новый телефон и деньги были вот только на собственного ребенка жаба задушила потратить .Вот такие ответственные у нас мужчины.
"везёт-не везёт" - оправдание слабое. Каждый имеет то что заслуживает. А ответственность бывает чужой.
Ирина Дамя
16.09.2010, 13:44
Мне кажется, что ответственность нужно воспитывать с детства, дозированно, чтобы не переборщить, и чтобы взрослость- взросление наступало постепенно. Очень часто , уже в своей системе, кто то из партнеров начинает доминировать, потому что его так научили, он так умеет, а кто то сдает позиции, потому что не умеет по-другому, или потому что так легче. Оба втягиваются в такое распределение ролей. Сначала обоих это может устраивать. Но потом кто то устает, сходит с дистанции, а вот вымпел первенства уже некому передавать...муж спился, потому что по-тихоньку был исключен из системы, как безответственный...или отношения развалились. Один устал, второй не понял, что от него хотят... Поэтому, чтобы как то договориться, нужно все таки садиться и договариваться изначально. И очень жалко, что учат быть людьми (каждый в своем понимании этого вопроса), но никто не учит быть мужьями и женами. Не виноват никто. Каждый ответственен только за себя, за принятие своих решений.
Ирина, совершенно согласен.
Несколько лет назад в беседе с одним очень мудрым человеком услышал мысль, что семейная жизнь - борьба за место под солнцем. Борьба - *не в смысле война, а борьба в спортивном смысле. Совсем недавно я обнаружил, что пытаюсь донести эту мысль до моей жены...
Где-то приходится уступать часть территории, где-то отвоёвывать, где-то договариваться "баш на баш"... Каждый что-то хочет получить, но если при этом есть понимание, что что-то придётся отдать взамен - это нормально.
Беря на себя чью-то ответственность мы отдаём что-то... вопрос в том что нам предлагают взамен? Если НИЧЕГО, одно лишь потребление мужчины как существа, которое во всём обязано, то вполне предсказуемо, что мужчина сбежит, только пятки сверкнут. А вслед ему удивлённое "а почему мужчины избегают ответственности?" :)
Ирина Дамя
16.09.2010, 16:00
А для меня семья- система - это совместный бизнес под названием СЕМЬЯ. Причем, в центре системы - сама семья - то, ради чего собрались. Дальше, по Хелленгеру - на первом месте Муж, на втором - Жена, на третьем, четвертом - детки, по времени рождения, со своей иерархией - первый, значит важнее. Поскольку это бизнес, то есть два партнера. Так вот гармония в этой системе, когда каждый из партнеров отдает немножечко больше, чем берет. Ну и само собой- гармония наступает при каждодневном труде над отношениями, без выходных и праздников. :-)
Ну иерархичность системы предполагает подчинение низших ступеней верхним.
Я думаю Вы лукавите, говоря что Вы во всём подчиняетесь мужу.
А если не во всём... то какая же это иерархия? :)
Ирина Дамя
16.09.2010, 16:52
Эдуард, речь не о подчинение, а о ДОГОВОРЕ О СОТРУДНИЧЕСТВЕ, о поиске компромисса.
"Жена должна следовать за мужем, а Муж должен служить жене"...
В этом вопросе я полностью "за" учение Хеллингера, так как видела множество подтверждений его опыта.
ну вот, теперь появились противоречия...
Слово "долг" мне вообще не очень нравится, не говоря о слове "служить"... и они противеоречат моему пониманию "договора о сотрудничестве" :)
Ирина Дамя
16.09.2010, 17:08
Все делается по обоюдному желанию - ХОЧУ и МОГУ. Я сама против долженствоания, это ограничивает. Но слова, приведенные в предыдущем сообщении никак не нужно воспринимать очень уж скурпулезно и точно. Все относительно. И если я "должна следовать" , а он "должен мне служить", то я с удовольствием выполню свое долженствование, потому что люблю этого человека. :-)
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot