Просмотр полной версии : Психологи шутят :) (Юмор)
Рафаэль Сама
11.01.2009, 16:04
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит
*мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор…
(Реальный диалог)
Рафаэль Сам
11.01.2009, 16:06
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
Рафаэль Сама
11.01.2009, 16:07
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
*Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Рафаэль Сам
11.01.2009, 16:09
Психолог - это человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Мама-друг
30.01.2009, 21:25
Пациент у психолога:
- Вы знаете, у меня проблемы в общении.
Психолог:
- А в чем они выражаются?
Пациент:
- Вы знаете, у меня совершенно нет друзей! Люди совершенно не желают со
мной
разговаривать! Буквально после трех минут разговора они или
отворачиваются
от меня, или начинают меня бить! Может быть вы мне поможете, противный
и вонючий старикашка?
Мама-друг
30.01.2009, 21:32
Вечер.
Возвращается с работы психолог-женщина лет под 30.
В темном парке на нее налетает шайка-лейка удалых молодцев, которые ее
бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения, еще раз бьют, еще пару раз
насилуют и быстренько сваливают.
Та поднимается с земли, отплевывает зубики и говорит им вслед:
- Такие молодые, а уже столько проблем!
Мама-друг
30.01.2009, 22:35
Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Ольга Сэк
02.02.2009, 11:18
На крупном предприятии два психолога встречаются после рабочего дня, один такой бодрый и веселый, на другого смотреть страшно- выжат, как лимон.Бодрый говорит "Лимону"
- "что, мол, с тобой такое?"
-"ну, как, что, отвечае тот, люди всякие ко мне приходит, пролемами делятся"
- "а ты, что, их СЛУШАЕШЬ???"
Мама-друг
02.02.2009, 11:36
Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
Мама-друг
02.02.2009, 21:49
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
******
Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Мама-друг
02.02.2009, 22:01
Женщина жалуется психоаналитику:
- Доктор мой муж болен.
- И в чем это проявляется?
- Он каждое утро пьет кофе.
- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.
- Да, действительно, странно. Ведь ручка то самая вкусная.
*************************
Приходит к (В)рачу (П)ациент
П: Доктор. У меня мания величия...
В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !
Мама-друг
02.02.2009, 22:02
Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все
остальное в тике.
(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(В) - Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) - Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) - П-по ночам с-ссусь.
(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) - Как дела?
(Б) - Нормально.
(В) - Как жена?
(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
(В) - Как сын?
(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) - А как по ночам?
(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает.
***************************
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,
что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Мама-друг
02.02.2009, 22:08
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
Александр Матв
03.02.2009, 14:16
К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.
- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне.
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"
- Это, пожалуй, не страшно.
- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.
- Не пугайтесь, Роман, до тех пор, пока она говорит"нет!"
Мама-друг
11.02.2009, 20:23
Пациент у психотерапнвта:
П.-Доктор, моя жена возомнила себя фортепьяном...Что делать?
Д.-Приходите ко мне вдвоём.
П.-Это не возможно!
Д.-????
П.- Вы не представляете как дорого стоит перевоз и подъём инструмента!
Helen Такая
12.02.2009, 10:37
Психолог - человек, который научит тебя *(fr) улыбаться,
когда ты намыливаешь *(md) веревку и вешаешь *:'( петлю на крюк...... (v)
Пациентка выйдя от психотерапевта:
- Хм... и это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Меньшикова
22.02.2009, 12:52
Приходит (П)ациент к (В)рачу: "Доктор, у меня нервное истощение, я весь измучен".
В: а кем Вы работаете?
П: отборщиком апельсинов на оптовой базе - в одну корзину отбираю крупные, в другую - мелкие.
В: ну и что, не понял, чем же эта работа так измучала?
П: как Вы не понимаете - я же с утра до вечера только и принимаю решения, принимаю решения........
Рафаэль Сама
22.02.2009, 20:40
- Доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше!!!
Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ?
- Когда мне звонят по телефону...
Рафаэль Сама
22.02.2009, 20:47
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь
Рафаэль Сама
22.02.2009, 20:52
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.
Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.
Мне голос был, что всё - шизофрения :-D
Не доводите дело до инсайта!
Покорность - тоже вид сопротивленья!
Бывают сны - в 3 дня не истолкуешь!
Да, мужики вконец офеменели (H)
Андрей Какна
06.03.2009, 06:41
Бунт в психушке, в палате Наполеонов драка, крики...
Влетают санитары, раскидывают всех по углам.
- С чего кипеш поднялии!!!
Один из больных тыча пальцем в другого
- Доктор, уберите от нас этого психа! Он утверждает что он Наполеон!
- И что? И ты Наполеон, и вот этот Наполеон и вон тот!
- ДА! Но мы ИМПЕРАТОРЫ!!!! А этот идиот - Пирожное!!!!
Александр Мат
09.03.2009, 02:56
Неврастеник знает, что дважды два - четыре, но нервничает.
Шизофреник знает, что дважды два - пять, и спокоен!
Анатолий
11.03.2009, 00:47
(П) Пациент: Скажите доктор, как у вас все это происходит?!
(Д) Доктор: Стулья, стол, на столе было 2 стакана, теперь один и все...
(П) А почему?!!
(Д) Раньше иголки в спирт замачивал, а теперь просто так, в стакан...
(П) СПАСИБО ДОКТОР!!! МНЕ УЖЕ ПОЛЕГЧАЛО!!! :)
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго е-мэйла на первый письма получать.
Рафаэль Сама
12.05.2009, 15:05
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Рафаэль Сама
12.05.2009, 15:15
Пять мудрых евреев ............
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус Назаретянин.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Карл Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Зигмунд Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Альберт Эйнштейн.
- Доктор, по-моему, у меня комплекс неполноценности.
- Успокойтесь, у вас нет никакого комплекса.
- Точно никакого комплекса?!
- Точно. Вы действительно неполноценны.
Поздно вечером, молодая женщина-психолог возвращается с работы. Вдруг на нее нападает маньяк - рвет одежду, насилует, бьет, отбирает деньги и убегает. Женщина встает, отряхивается и говорит:
-Такой молодой, а уже столько проблем...
Встречаются двое.
- О, привет, давно не виделись. Ты по-прежнему писаешься в кровать?
- Ты знаешь, я много лечился, занимался с психотерапевтом, и теперь мне намного легче.
- Что перестал писаться?
- Нет, но теперь я этим горжусь!
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и: окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Мама-друг
13.05.2009, 18:41
Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? Один, если лампочка готова меняться.
АЛ НА КАУР
15.10.2009, 15:10
- Чем отличается психологическое консультирование из нескольких встреч от психоанализа в несколько лет?
- На консультирование клиент идет решить какую-то проблему, а на психоанализ, так, поколбаситься...
АЛ НА КАУР
15.10.2009, 16:03
Надпись у входо в кабинет :
-Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет постановку диагноза...
Мама-экспериментатор
03.11.2009, 10:15
из советов психолога:*Если вы перенервничали и вам нужно быстроуспокоиться,достаём кошелёк и медленно,купюра за купюрой пересчитываем 100 тыс долларов...*:)
Спрашивает сын у отца: "Папа, а что такое шизофрения?"Отец подумав: "Понимаешь, сынок, это когда из всего многообразия личности осталось только две" :-D
АЛ НА КАУР
20.11.2009, 08:10
Если ваша женщина поет по утрам, хоть она и не певица, - это значит что она счастлива с вами и вам самое время тихонечко ее поцеловать... Если ваша женщина продолжает петь и днем, это значит, что она просто обожает вас и вам самое время тихонечко ее обнять... Если ваша женщина поет еще и вечером, это значит, что от вас она просто сходит с ума и вам самое время тихонечко ее связать и позвонить "03"...:-D
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
-Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
-Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Лигач ва
21.03.2010, 14:59
Несмотря на гололёд
На дворе весна поёт!
Настроение моё
Позитивно, ё – моё!
***
Шеф сказал "зарплаты нет!"
Снова юмор на обед -
Ну а я спокойная -
К лету буду стройная!
***
Птичий гомон – перезвон,
Забурлил весны гормон,
Бередит умы всерьёз
Гормональный передоз!
***
Вон сосед Иван Лукич
Глазки строит, древний хрыч!
Вдохновляю, знать, старьё!
Позитивчик, ё - моё!
***
Два дворОвых алкаша
Прокричали «Хороша»!
Их фингалов перелив
Тоже , в общем...позитив!
***
Я иду и «цок – цок – цок!»
Каблучками от сапог
Шлёп! Прервался мой мотив...
Небо...Птички...ПОЗИТИВ!
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А теперь и вообще ушел от меня.Доктор! Помогите-Посоветуйте! -Как мне вернуть его обратно?:-D
Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они оба платят!
Михаил Цэми
24.04.2010, 05:05
Гражданин. Вам так идёт эта рубашка. И цвет великолепно подходит. И ворот как раз. Рукавчики немного длинноваты, это ни чего их мы вам сейчас окуратненько завяжем на спине...
Олег Тумэ
27.05.2010, 16:39
— Ты решила вернуться к своему мужу?
— Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
Олег Тумэ
27.05.2010, 16:41
Сын спрашивает своего отца-психиатра:
— Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.
— Отец:
— Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных
Виктор Кудк
01.07.2010, 17:45
Мужчина на приеме:доктор,я пришел домой неделю назад-а моя жена с любовником.я закричал,что это такое?а она мне-пойди на кухню,выпей кофе,успокойся.я пошел на кухню,выпил кофе,успокоился.три дня назад прихожу-моя жена с новым любовником.я опять стал кричать,а она мне-пойди на кухню.я пошел на кухню выпил кофе,успокоился.вчера прихожу-моя жена лежит с новым л...ком.я снова начал кричать,а она- пойди на кухню успокойся,я пошел на кухню,выпил кофе,успокоился...так вот,доктор,скажите,Я НЕ МНОГО КОФЕ ПЬЮ???
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot