Смешные афоризмы, тосты и анекдоты. Посмеемся!!

[Besame Mych]

Автоответчик бабушек и дедушек:



Доброе утро ... В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала.
...........
Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит.
Если нужно, чтобы остаться с детьми, нажмите 2
Если вам нужна наша машина, нажмите 3
Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи, нажмите 4
Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5
Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школу, нажмите 6
Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам, нажмите 7
Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8
Если вам нужны деньги, нажмите 9
Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт, можете говорить,
Мы слушаем!

[-eleven]

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно,кто как учился и кто чего добился!У двоечника 2 вещи-квартира и машина,у троечника 3 вещи-квартира,машина и дача.У отличника 5 вещей-очки,долги,лысина,головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали

[OVA]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка *начинает возмущаться:
-Нет,ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату

[OVA]

:-D Улыбнись,
и пусть все те уроды, что тебя расстраивают,
прямо сейчас попадут в мир без секса и интернета.
Аминь...(v)

[OVA]

Девушка,вы так часто заходите на мою страничку в,,Одноклассниках'',чтоя в конце концов хочу понять:вы любовница моегомужа или жена моеголюбовника?

[OVA]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил

[OVA]

Мужчины как снег! Никогда не знаешь когда будет, сколько сантиметров и как долго продержится...

[OVA]

..Пойду.... мужу улыбнусь:-))............... у него... завтра....... зарплата!:-)))))....

[Besame Mych]

Детство -




это то время когда можно все, например ;спрятать пульт от телика в морозилку,утопить в унитазе новенький айфон, произнося при этом тыдыщ!!!

[Besame Mych]

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчины:
-А сколько Вам лет?
-Восемьдесят.
-Я бы Вам не дала..
-Да мне уже и не надо.

[Besame Mych]

Стоит блондинка в автобусе. Играет музыка. Вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает:когда будут басы я пукну- никто не услышит. И вот басы, она очень громко пукнула. Вдруг она видит, что все почему -то очень странно на неё смотрят. А потом она вспомнила, что в наушниках!

[Besame Mych]

Разговор в "аське":
ОН: привет, как дела?
ОНА: привет. скучно. хочется секса.
ОН: так давай встретимся, с меня - как всегда, коньяк и гостиница.
ОНА: вообще-то я ее муж. секса хочется потому что у нее критические дни. а в ее аське сижу, потому что свой пароль забыл!

[Ангел Мудв]

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет:
- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !

[OVA]

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть, сука, только о тебе и думает.:-D

[OVA]

Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину....Приказы отдаются спокойно,четко и ясно! :-D

[OVA]

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошиеимеютбольшую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х... где Ж -жилплощадь,П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чём вы подумали- это"идеальная"!:-P

[OVA]

Женщина , которой подружка *рассказала *кое-что по *секрету , *стоитперед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первуюочередь?

[OVA]

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.:-D

[Ангел Мудв]

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

[MelocotoN]

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) Женщины, они даже резиновые - каварные!!

[Besame Mych]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ, ПОТОМУ ЧТО
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[-eleven]

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к колдунье — :-) гадалке. И нагадала она ему : — семейного счастья,красавицу:-)
жену, кучу :-) :-) :-) детей … Боря так :-)обрадовался, что убежал:-) , забыв ($)расплатиться ! Вот пидо#ас, подумала гадалка..

[Ангел Мудв]

В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"
- Правильный ответ - Житомир.
Реплика в салоне: "Странно, а почему неХерсон?

[hellokitty]

-Холодно так!
<f z+0>Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим<f z+0> кофе...
- Спаришься...
-Ага, и спарилась бы с кем-нибудь....