Смех жизни - не помеха!
 

***.youtube.com/watch?v=VfUo2DKoLWA
(*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*)

“По щучьему велению”.
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула пo ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский! (fr)

Тогда другая басня:
“Кот в сапогах”
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя !
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей ...
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится , в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!:-)

Из школьных сочинений: (*)
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова «дура».
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
А на груди у него была белая мошонка (манишка).
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. :-|

(продолжение)
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился. (О Мересьеве)
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной и мочился духами.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась,

Cчитать валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
Лиса на мерсе проезжала...
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву в развалочку подходит,
Bсе пальцы веером, и с кейса глаз не сводит,
И говарит, вертя ключи рукою,
*Ну типа я продюсер все такое...,
мы фабрику 7 открываем...
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово...
Я мамою клинусь, что петь ты будешь клёво...*
Тут из вороны как попса попёрла,
Bорона каркнула во всё воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста...
Mинуты не прошло-под елкой было пусто!*-)

Oдностишья *Вишневского.
Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести?
Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым
Да, невеселым получился некролог
Честь девичью блюла, но не со всеми
У вас, мадам, срок годности истек
И жить не хочется, и застрелиться лень
Вы тоже папа моего ребенка?
По морде получили? Распишитесь.
Не демонстрируй всем свою фригидность
Как говорится, победителей не садят
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу
С годами у меня все больше черт лица
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа
Не надо инсценировать раздумья
Ее увидев, встал я..но не весь
О, как внезапно кончился диван
Особая примета: импотент
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду
Она ломаться отказалась наотрез
Смертельно спать хочу! Но не с кем
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!
Кто скорчил вам такую рожу?
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары(md) (fr)

Однажды в студеную, зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой!
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет за окном.

(F) Девочки, это не про нас!
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится
Гляну в зеркальце - одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю - в журнале копия,
Носить не могу - плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше - иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу: не тут то было!
Хочу кокетничать - глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества -
Зачем легла к нему - забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!(fr)

:-$ Афоризмы о женщинах:
Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...
Кто рано встаёт, тот всех достаёт
Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок (fr)

Бывает проснешься как птица,крылатой пружиной на взводе,и хочется жить и трудится,но.....К ЗАВТРАКУ ЭТО ПРОХОДИТ !!!

Анекдот:
Встречаются одноклассники через 20 лет; одна пара как молодожены, (lo) все за ручку, прекрасные отношения. Друзья спрашивают: как это вам удалось сохранить такие чувства за столько лет? :-$ Муж отвечает, очень просто - раз в неделю ходим в ресторан - свечи, вино, (D) прикосновения и тд. Я - по вторникам, жена - по четвергам! ;-)

(H) Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, где-то в $500.
- Oтдыхайте...
Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже по 100 баксов заплатил.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, и славится еще большим умениемнаходить туда вход...

Не так страшны русские танки как их пьяные экипажи.

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор для нее становится интереснее зеркала.

Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы...

(pl) Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"(nt) (fr)
:-$ "Настоящей любви не бывает без боли", сказала зайка и крепко-крепко обняла ёжика...:'(

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...(fr)

отвлекитесь, дав оценку (только словесную) моему фото. хочется, конечно, узнать мнение физиогномиста. но и уста любого зрителя могут глаголить истину...

:-$ Это не в этой теме, но с удовольствием замечу, что нахожу Вас, Елена, очень весёлой и остроумной женщиной, (H) разносторонне развитой. Любите жизнь, природу и близких (посмотрела все фото).(Y) Поставьте этот вопрос в теме "Вопросы к психологу" и получите множество ответов, а этот пост я потом уберу! (fr) Спасибо за участиве в музыкальных темах! (nt)

Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!:-D

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это твои предки? — поинтересовался он.
— Нет, это твои предшественники. :-$
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети.
- Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться- и вас бы не было. :-D

:-) А знаете что такое семейное счастье? Это когда один храпит, а другой не слышит!
*-) - Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
(H) Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
(X) (X) (X) (X) (X) (X)Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки
(tr) - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...
:-( - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!
(Z) Третьеклассник говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, размер груди 3, 90 -60-90, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! :-)

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
----------------
-Хотите провести сегодняшнюю ночь не один,а в постели с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики!
------
Билл,ты с этой сигаретой смахиваешь на придурка.
-Хорошо,Боб,я буду смахивать в другую сторону.
------
3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
-----Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу...
-----
Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...

- Дяденьки! Вы пожарные? Пожарьте мне картошки!
- Мы не жарим! Мы тушим!
- Ну тогда потушите!

(H) Афоризмы от КОНСТАНТИНА МЕЛИХАНА:
Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.(md)
Лучшая женщина та, которая пробуждает в мужчине любовь к самому себе.:-$
Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком — тот, кто сравнил женщину с другой женщиной. (F)
Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала — из-за родителей, а потом — из-за жены.8oI
Мужчины во всем превосходят женщин: и в мудрости, и в глупости.*-)
Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия. (X)
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только женщину и когда женщину в ней он не видит. (dt)
Жизнь — театр, где мужчина — режиссер, а женщины — актрисы: каждая хочет сыграть у него главную роль, а он им предлагает только эпизодические. :-D

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как Вам удалось дожить до таких лет?
-Якаждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива илитрводки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсьспортом.
- Это потрясающе! И сколько же Вам лет?
- Двадцать пять:-$

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решилпоговорить с народом. Выйдя из машины,он остановил неплохо одетогочеловека без лишней интеллигентности на лице. - Скажите,если мыподнимим цены на 50 % ,как вы будите жить ? - Да ничего,как жил. * *- Так. А если на 100 % ? *- Ничего вроде бы,денег хватит. * -Ага, - обрадовался премьер,- а если на 500 % ? *НУ, ТОГДА, НАВЕРНОЕ,ВИЛЛУ КУПЛЮ В ИСПАНИИ. *- Да-а??? А кем вы работаете ? *-ГРОБОВЩИКОМ !!!

Визит к Логопеду.
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, я плохо выговариваю букву "Ч"...
- По-моему, отлично выговариваете!
- Не ЧОВЧЕМ... :-$

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....(H)

(F) Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!:-$
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..(md)

Один бизнесмен каждый раз проезжаю видит рыбака, который постоянно закидывает удочку. Ему надоело, он подошел и говорит ему, давай я тебе корабль куплю, ты сможешь закидывать сеть и поймаешь больше рыбы, а тот ему отвечает: "И зачем?", Ну он говорит:
-Ты ее будешь продавать и купишь новый корабль, потом еще один и так далее. Мужик спрашивает:
-А зачем?
-Ну как, потом у тебя будет много всего и тебе не нужно будет что-то делать. Будешь просто сидеть и ничего не делать.
А он ему отвечает:
-А что по-твоему я здесь делаю?

из сочинений по русской литературе:Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

-Почему ты продал свой тромбон?
-Я случайно узнал,что мой сосед
купил ружье...:-O
-------------:-D------------
Человек приходит к врачу.
-Знаете,я постоянно чешусь.
-Раздевайтесь.
После осмотра:
-А вы пробовали мыться?
-Не помогает.Через месяц снова чешусь.:-(

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?
===
Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить!!!...
===
- Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

РЕМЕНЬ - Атрибут одежды, значительно улучшающий память и прочищающий мозги молодому поколению.