Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это твои предки? — поинтересовался он.
— Нет, это твои предшественники. :-$
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети.
- Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться- и вас бы не было. :-D

:-) А знаете что такое семейное счастье? Это когда один храпит, а другой не слышит!
*-) - Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
(H) Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
(X) (X) (X) (X) (X) (X)Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки
(tr) - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...
:-( - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!
(Z) Третьеклассник говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, размер груди 3, 90 -60-90, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! :-)

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
----------------
-Хотите провести сегодняшнюю ночь не один,а в постели с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики!
------
Билл,ты с этой сигаретой смахиваешь на придурка.
-Хорошо,Боб,я буду смахивать в другую сторону.
------
3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
-----Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу...
-----
Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...

- Дяденьки! Вы пожарные? Пожарьте мне картошки!
- Мы не жарим! Мы тушим!
- Ну тогда потушите!

(H) Афоризмы от КОНСТАНТИНА МЕЛИХАНА:
Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.(md)
Лучшая женщина та, которая пробуждает в мужчине любовь к самому себе.:-$
Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком — тот, кто сравнил женщину с другой женщиной. (F)
Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала — из-за родителей, а потом — из-за жены.8oI
Мужчины во всем превосходят женщин: и в мудрости, и в глупости.*-)
Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия. (X)
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только женщину и когда женщину в ней он не видит. (dt)
Жизнь — театр, где мужчина — режиссер, а женщины — актрисы: каждая хочет сыграть у него главную роль, а он им предлагает только эпизодические. :-D

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как Вам удалось дожить до таких лет?
-Якаждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива илитрводки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсьспортом.
- Это потрясающе! И сколько же Вам лет?
- Двадцать пять:-$

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решилпоговорить с народом. Выйдя из машины,он остановил неплохо одетогочеловека без лишней интеллигентности на лице. - Скажите,если мыподнимим цены на 50 % ,как вы будите жить ? - Да ничего,как жил. * *- Так. А если на 100 % ? *- Ничего вроде бы,денег хватит. * -Ага, - обрадовался премьер,- а если на 500 % ? *НУ, ТОГДА, НАВЕРНОЕ,ВИЛЛУ КУПЛЮ В ИСПАНИИ. *- Да-а??? А кем вы работаете ? *-ГРОБОВЩИКОМ !!!

Визит к Логопеду.
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, я плохо выговариваю букву "Ч"...
- По-моему, отлично выговариваете!
- Не ЧОВЧЕМ... :-$