Показать сообщение отдельно
МОЛОДАЯ СЕМЬЯ
Старый
  (#28)
admin
Admin
 
Аватар для admin
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 453
Регистрация: 03.11.2010
По умолчанию МОЛОДАЯ СЕМЬЯ - 19.08.2015, 19:46

Хорошая семья создается не одним днем, она строится постепенно. Повседневный труд души вкладывается в это созидание. И чем больше этот вклад, тем значительнее результат. С первого дня совместной жизни молодым супругам становится ясно — настал новый этап их любви. Радостно быть постоянно вместе, ощущать совпадение самых сокровенных чувств, эмоций, мыслей. А какое счастье сделать любимому приятное. Вроде бы делаешь для него, а обогащаешься сам. Рядом с любимым растет вера в себя, появляется вдохновение, окрыленность, желание сделать очень и очень много хорошего. Но уже здесь дают знать о себе бытовые заботы, семейные обязанности. Непременным условием для периода привыкания является и притирка характеров, превращение двух «я» в единое «мы». Множество проблем и вопросов вбирает этот период. Ломка неудобных для совместной жизни привычек и выработка новых. Установление взаимоотношений с новыми родственниками (тещей, тестем, свекровью, свекром и др.) и друзьями. Приобретение недостающих умений ведения домашнего хозяйства, организация семейного досуга — всё это не только необходимо молодой семье, оно обогащает ее.

Семейный труд, как и всякий другой, воспитывает. Воспитывает такие необходимые каждому человеку качества, как самостоятельность и коллективизм (ведь двое — это уже коллектив), умение поступаться личными интересами ради близкого человека. Сердцевина добрых отношений молодоженов — взаимная уступчивость, готовность многим пожертвовать ради согласия в доме. Здесь все общее: выигрыш и проигрыш, достижение и неудача, радость и огорчение. Приноравливаться друг к другу, уступать, если возникает противоречие, должны обе стороны.

Все кажется просто, а достичь такого положения не так-то легко. Непонимание этого — сильнейший разрушитель молодых семей. В предупреждении и преодолении конфликтов очень многое зависит от искусства общения в семье, основу которого составляет стремление сгладить назревающий семейный конфликт, а не разжигать его; умение воспринимать супруга таким, каков он есть, видеть в нем прежде всего положительное, главное, не выпячивать его мелкие недостатки, преувеличивая их значение; стремление видеть источник своего раздраженного состояния прежде в себе самом, а не в супруге. Очень важно не позволить себе опуститься до употребления оскорбительных выражений по отношению к близкому тебе человеку. Помните: «Есть слова — словно раны, слова — словно суд...». И еще: «Словом можно убить...». Убить любовь, веру, уважение. Но так же верно и то, что «словом можно спасти». Спасти то, что оказалось уязвимым, непрочным. Необходимо только, чтобы слово было добрым, располагающим к откровенности отношений. Требования, как видим, элементарны, а выполнение их обеими сторонами дает неоценимый эффект.

Как известно, брак заключается для совместного удовлетворения материальных, духовных, эмоциональных, эстетических, физиологических и др. потребностей. Конечная и высшая цель его — дети, продолжение себя в них. В ожидании малыша молодые родители с интересом знакомятся с азбукой воспитания. И тут весьма полезными оказываются советы родителей, их жизненный опыт; обращение к трудам выдающихся педагогов. Все это должно способствовать тому, чтобы ребенок родился в морально здоровой, хорошо подготовленной к ответственейшему в ее жизни событию семье. Создание такой атмосферы нельзя откладывать «на потом». Появление ребенка еще более сближает супругов, приносит новые радости. Но в то же время прибавляет и новые заботы, увеличивает занятость. Добрый микроклимат, созданный ранее в семье, поможет благополучно преодолеть трудности, неизбежные на этом этапе семейного пути. Но и потом нельзя ослаблять усилия по поддержанию супружеской любви, добрых отношений в семье. Если это предается забвению, жизненные невзгоды могут погасить огонь в семейном очаге. Замечено, что первые трещины в семейных отношениях появляются чаще всего тогда, когда один из супругов начинает думать только о себе. Хорошие мужья и жены великодушны, снисходительны друг к другу до готовности бескорыстно жертвовать своими интересами. В этом их сила, а не слабость.

Супружеская же мстительность — признак слабости. Отсюда размолвки, конфликты. Главный вопрос тут: ушла ли любовь? Психологи утверждают: нет. И объясняют. Существует явление «надоедания» друг другу. А. И. Герцен писал: «Сожитие под одной крышей само по себе — вещь страшная, на которой рушилась половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность. Но одинаковость развития сглаживает многое» (Герцен А. И. Собр. соч.: В 9-ти т. М., 1956, т. 5, с. 239). Сглаживает, но всегда ли? Психологическая совместимость не может быть статичной, это развивающийся процесс. В нем бывают подъемы и спады. Иногда наступает эмоционально-коммуникативная усталость, временное психическое насыщение друг другом. Хочется избежать общения, уединиться. В такой момент нельзя делать вывод: любовь ушла. Тут можно пойти даже на временное расставание (отпуск, командировка и т. д.). К. Маркс, когда ему было уже тридцать восемь лет, писал своей жене: «Временная разлука полезна, ибо постоянное общение порождает видимость однообразия, при котором стираются различия между вещами».

И «мелочи повседневной жизни» от этого «непомерно возрастают». А глубокие страсти в результате постоянной близости супруга «принимают форму обыденных привычек». Но краткое расставание все ставит на свои места: мелочи снова оказываются мелочами, а «глубокие страсти... вырастают и вновь обретают присущую им силу под волшебным воздействием разлуки» (Маркс К., Энгельс Ф. Соч., т. 29, с. 432—435). Видимо, не ведая об этом, многие супруги временную «усталость любви» принимают за ее «смерть», что зачастую ведет к распаду семьи. Потом начинают понимать, что любят друг друга, но, как правило, ложная гордость не позволяет пойти друг другу навстречу. В семье, где есть дети, вопрос «ушла ли любовь?» не может решаться без учета любви к родителям, а родителей — к детям. Формула любви в такой семье имеет много звеньев. Если в этой живой цепи выпадает одно звено, нельзя выбрасывать за борт всю цепь. Разве не стоит молодоженам задуматься над этим? Когда человек строит семью, а это продолжается всю жизнь, он строит и себя. Не переделывает другого, а преобразует себя так, чтобы было хорошо другому и другим. И здесь нельзя ждать, чтобы такие действия начал твой спутник по жизни. Нет. Начни с себя. Но и этот другой должен начать также. Те, кому удалось понять все это, остановиться у красной черты, сохраняют семью. Наше общество оказывает молодой семье поддержку и помощь в выполнении социальных функций, воспитании детей, расширяет меры, направленные на улучшение материальных, жилищных и бытовых условий.

В Политическом докладе ЦК КПСС XXVII съезду КПСС прямо указано: «В особой заботе нуждаются молодые семьи. К семейной жизни молодежь надо готовить. Более продуманной должна быть система материальной помощи молодоженам, прежде всего в решении жилищно-бытовых проблем. Видимо, целесообразно рассмотреть предложения о совершенствовании наших правовых норм, с тем чтобы повысить ответственность граждан за укрепление семьи. Но дело не только в этом. Надо так поставить практическую работу государственных и общественных организаций, чтобы она всемерно способствовала укреплению семьи, ее устоев» (Горбачев М. С. Политический доклад Центрального Комитета КПСС XXVII съезду КПСС, 25 февр. 1986 г. М., с. 65). Это и в Конституции СССР отражено, предусмотрено Программой КПСС. Все остальное — любовь, семейное благополучие и родительское счастье — зависит от самих молодых супругов.
   
Ответить с цитированием