[126]

Сколько ни пробовал работ - везде сидят премудрые пескари, которые влезли в теплое место и вакансий нет. Поработал за границей в Западной Европе, но и там жульничество. Набирают гастарбайтеров из РФ, чтобы не платить также, как немцам, бельгийцам и т.д. Вообще, я ни когда не умел выбить для себя выгоду, не имел способностей торгаша. Чужие успехи преувеличиваю, а свои занижаю. Помыкавшись так по разным местам, сменил профессию.

Понял, что там надо учиться и поступил в институт уже сознательно и хорошо, что мать меня в этом поддержала. Несмотря на то, что после школы прошло 16 лет, после подготовки поступил с довольно высоким баллом. По физике решил все 10 и 10. Если бы не тройки по химии и гидравлике, то окончил бы с красным дипломом. Тройка по химии не такая обидная была, ибо я тогда не очень хорошо подготовился. Самыми обидными были две четверки. Все написал, а она сказала с высокомерием:всего-то надо было график построить. Кстати этот график я знал, но официально он изучался на курс старше. И я промолчал, не стал поднимать скандал. Но настроение было просто раздавленное от чувства несправедливости и высокомерия.
Другая четверка была несколько менее обидной, но подобной. Перед защитой КР ко мне подсел один парень, который купил КР и вообще ее не знает с вопросом "А это у меня чего, а это у меня чего" и я ему за 20 мнут объяснил. Так она ему поставила четыре и мне, который делал сам, но придралась к несущественной детали. Терпеть не могу высокомерие, лицемерие и двойные стандарты.

На церемонии вручения дипломов, когда всех фотографировали, кто-то призвал меня "улыбнись", а ему один из учившихся со мной в одной группе, заметил "он никогда не улыбается". Увы, у меня чаще бывает грустное или раздраженное лицо. Но и на этой работе у меня возникает ощущение, что хвосты от той несчастной любви тянутся и сюда.
Однажды сюда взяли мне конкурента - парня разнузданного, не знающего ни такта ни границ, алкаша, наркомана и заводилу, неформального лидера. И это почти совпало с ее днем рождения. Какие тут можно провести параллели? Мысль материальна, вот она мне и гадит, подсовывая конкурента. По сути тогда в 98-м я стал конкурентом ее любовника, хотя бы мысленно. Они надо мной смеялись, но любви это не объяснишь. Этого наркомана все же выгнали, но держались за него, как за собственного сына. А сколько нервов он мне попортил! Там был и громкий скандал до директора. Так эти бюрократы вообще ни чего не сделали. Все само прошло.

Верю в знаки. Незадолго до того, когда его уволили, именно он сказал, что у меня отец умер. А умер он близко к ее дню рождения. Опять совпадение? Она тогда еще с высокомерием говорила, что была бы моя воля, я бы тебя закопала. Видимо я сам себя не любил. Любят тех, кто любит, главным образом, самих себя. Прошло немного времени, и взяли другого конкурента и неформального лидера. На сей раз непьющего качка и блатного. Не без трудностей кое-как наладилось с ним, но тут у меня руки опустились. Жизнь стала представляться, как постоянная борьба. А работа, кстати, интересная. Тот какчок поработал какое-то время и уволился в погоне за длинным рублем. Прошло немного времени и взяли еще одного блатного с тем, чтобы я его всему научил, а потом он может перейти либо на мое место либо на то, куда я стремлюсь, то есть повышение. Один коллега даже заметил:"У тебя одни подсидки идут", как будто кто-то только и делает, что подсовывает мне конкурентов. Это же дьявол хочет, чтобы человек не получил пользы от жизни.

Я маленький начальник, как это ни странно для моего характера. Мне нравится не то, чтобы сам процесс руководства людьми, а достижение результатов, планирование и творческая деятельность. Я даже чувствую какую-то робость и внутренний тормоз, когда даю команды своим подчиненным. А вдруг кто-то откажется или бучу устроит? Помня того неформального лидера, я чувствую ярость. Но не позволяю себе ни на кого накричать, как другие начальники. Меня даже очень смущает процедура начисления премии. Если мне это задание дают, то я его перекладываю на своего коллегу. Боюсь, что начнут клевать "Почему ты мне вот столько поставил, а ему столько".

Недавно я ставил эти проценты и до сих пор думаю: "Может ему надо поставить какие-то деньги, хотя он и был в отпуске в это время?" А вдруг он обиделся или еще хуже обиделась го жена (здесь же работает), а она тетка злобная. У нее даже в кабинете что-то про злость висит какой-то плакат. Все это признаки тревожно-мнительного характера и низкой самооценки. Это не помощники в жизни и работе. Но как избавиться от этого? И еще одно. Я мелко мечтать не умею, но постоянно душу свои мечты. Нельзя или можно это делать, зависит от ситуации. Хотя я и не богат, но почему-то нравятся только большие машины.

На той работе у меня был Мерседес S-класса, когда директор (реально богатый человек) скромничал и ездил на Волге, чтобы не показывать наворованное. Ну косились. Не мое это. Так опять купил Мерседес S-класса и на следующий день у меня возникло такое отвращение к этому, что я его тут же продал с большим убытком. Быстро и дорого машину продать почти невозможно. К тому же зачем нищему Мерседес старый? Это только расход денег. Возникло жуткое чувство, как будто я не в своей тарелке. А что подумают на работе? Какие это повлечет последствия? Я старался только чтобы меня на нем ни кто не видел.
Без машины чувствуешь себя спокойнее.

Однако мне 40 лет и до сих пор ни жены, ни детей. Социализация в подростковом возрасте не состоялась. Сижу на Мамбе, но свое фото удалил. Когда оно было, пробовал писать некоторым женщинам, но через несколько сообщений, когда они узнавали, что я не богат, прекращали переписку. Иные вовсе не отвечали. Вместо того какой-то мужик написал, что хочет мне отсосать. Не стал отвечать. И что же эти женщины на Мамбе хотят? "Ищу состоятельного и щедрого мужчину. Голодранцы мимо. Не состоявшиеся в жизни - на тратьте мое время". Вот такие у них запросы.

Нет, красивых женщин мало, но есть. Зато сколько шалав, которые только и думают, как приклеиться к богатому папику. А ведь хочется уюта. Его может создать наверное только любимая женщина.

Кстати, недавно умер двоюродный дядя и его смерть тоже недалеко от ее дня рождения. Тоже совпадение?
Боже - отведи от меня это.
Несчастная любовь это хуже, чем вообще ни кого не любить. Вот я сейчас ее и не хочу, она уже не так привлекательна, как 18 лет назад, а какие-то хвосты негативной энергии остались. Или это я только сам себя накручиваю? Крайний раз у меня женщина была в 2003 году и то проститутка. Не то. Надо по любви, а не так.

Я не умею радоваться или развлекаться, если вижу фальшь. Возможно, что я вижу стакан наполовину пустым. Но пессимист - это осведомленный оптимист. Пробовал обращаться к психологам, но так на два-три сеанса хватало. Я может быть и не настолько человек в футляре, но есть какая-то закрытость, недоверие к людям.
Глядя на других, я порой стараюсь понять что это за человек и мысленно рисую его картину по чертам лица. Чаще вижу негативные признаки. Зачем это мне? Если мысль материальна, то и они чувствуют подобное. Встретить бы хорошую женщину, но совершенно нет опыта с ними.