Детский психолог-консультант. Отвечу на ваши вопросы о психологии детей от ...

[Наталья]

Полина, добрый вечер! Как и все мамы, хочу спросить вашего совета. Надеюсь, вы поможете мне разобраться. Итак. Моему сыну 7 лет, учится в 1 классе. Есть младшая сестра, ей 2 года. Первое, что меня тревожит. Когда дочка только родилась, сын очень нежно, ласково и трепетно к ней относился, много помогал. Не было и намёка на ревность. А вот теперь, когда дочка подросла, сын стал жутко ревновать. Бросается из крайности в крайность. То начинает себя вести как двухлетний, то требует, чтобы сестра делала всё, что и он(заставляет её писАть, играть на фортепьяно, делать домашние дела...). И отсюда вытекает вторая ситуация, которая меня беспокоит. Он всегда был подвижным ребёнком, мог нахулиганить, но в целом был адекватным, добрым, послушным. Сейчас же я не могу найти к нему подход. Стал вести себя грубо, нагло, и напоказ. Может накричать на сестру, дёрнуть её. Огрызается на слова взрослых. Упорно не делает того, о чём его просят( причём просьбу надо повторить не один раз).

[Наталья]

В продолжение моего вопроса.
Простой процесс одевания-раздевания у нас превращается в длительное препирательство с кривляниями перед зеркалом. С одной стороны зовёт сестру с собой играть, а с другой, чуть что она делает не по его, начинает кричать, выталкивает её из комнаты. И подобных моментов очень много. Полина, подскажите, как мне вести себя в этой ситуации? Уже так надоела эта ежедневная борьба. Так хочется мира и покоя!

[Polinka]

Наталья***^***, поведение Вашего сына обусловлнно не ревностью. Дело в том. что он сейчас переживает кризис шести-семи лет, иначе именуемый "школьным кризисом" или "кризисом утери непосредственности".К шести-семи годам ребёнок уже обладает сложившейся системой отношений с родителями и другими членами семьи. Эти отношения регламентируются некоторыми привычными нормами и правилами. К нему предъявляют некоторые требования, он привык выполнять свои обязанности - минимальная помощь родителям по хозяйству, личная гигиена и т. п.
Тем не менее многие родители сталкиваются с тем, что их ребёнка как будто подменили, едва он переступил порг школы. Ребёнок становится непослушным, капризным, раздражительным. Он часто вступает в конфликты с взрослыми, у него возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям.

[Polinka]

Изменение поведения детей в этот период происходит одновременно в нескольких сферах. По отношению к возрасту шести-семи лет такими значимыми сферами являются социальная (школьная) и домашняя. Возрастной переход не только предполагает возникновение новой значимой сферы - школьной, но и изменяет привычную ситуацию (домашнюю).
Одним из первых о симптомах данного кризиса лет заговорил выдающийся российский психолог Л. С. Выготский. Он утверждал, что основным его симптомом является утеря непосредственности. В поведении ребёнка появляется что-то нарочитое, нелепое и искусственное, ребёнок не просто разговаривает, ходит и т.д., а всё время "что-то строит из себя", играет какую-то роль, гримасничает, кривляется, манерничает.

[Polinka]

Утеря непосредственности означает привнесение в наши поступки интеллектуального момента, который вклинивается между переживанием и непосредственным поступком, что является прямой противоположностью наивному и непосредственному действию, свойственному дошкольнику. Наивность и непосредственность поведения ребёнка до кризиса означают, что он и внешне такой же, как и внутри. Если до кризиса поведение ребёнка строилось и реализовывалось согласно желаниям, то теперь, прежде чем что-то сделать, ребёнок думает, чего это может стоить ему. Многие ребята в этом возрасте считают, что они уже выросли из "телячьих нежностей", стали "большими" и "крутыми". Они становятся беспричинно скрытными и грубыми, часто спорят и протестуют.

[Polinka]

Вот что писал Б.Спок о поведении детей в этом возрасте: "Стиль речи ребёнка становится грубоватым. Он хочет носить только такую одежду и прическу, как другие ребята... Он может совершенно забыть, как правильно есть за столом, садится за стол с грязными руками, набивает рот и ковыряет вилкой в тарелке. Он может рассеянно бить ногой по ножке стула, хлопать дверями или забывать закрывать их за собой. Он заявляет о своем праве на независимость от родителей... Эти плохие манеры и плохие привычки очень расстраивают родителей. Они думают, что ребёнок забыл всё, чему его так долго учили. На самом деле эти перемены доказывают, что он навсегда усвоил, что такое хорошее поведение, иначе он не стал бы против него восставать. Когда ребёнок почувствует, что он утвердил свою независимость, хорошее поведение вернется. А тем временем хорошие родители могут утешаться тем, что их ребёнок нормально развивается."

[Polinka]

Нередко можно встретиться и с агрессивностью (словесной и физической), а у некоторых детей она приобретает крайние формы в виде разрушительного отношения к вещам. Ребёнок становится вспыльчивым и агрессивным, грубит в ответ на какое-нибудь недовольство им со стороны взрослого, он плохо контактен, непослушен.
Что же делать? Возможно, Вы станете смотреть сквозь пальцы не раздражающие Вас мелочи. Но Вы должны быть тверды в таких вопросах, которые считаете важными.
Помните, что кривляние, непослушание, упрямство, грубость, скрытность и другие поведенческие реакции ребёнка на седьмом-восьмом году жизни - закономерное явление, а дети с выраженным негативным поведением оказываются лучше готовы к школе, чем их сверстники со "стёртыми" симптомами кризиса, - это подтверждают экспериментальные исследования.

[Polinka]

Но это утверждение верно только в том случае, если наряду с негативными, у ребёнка наблюдаются и позитивные симптомы кризиса: возросший интерес к интеллектуальным занятиям и "общим" вопросам, таким как политика, происхождение планет, жизнь на Земле и других планетах, эволюция живого, жизнь в других странах, морально-этические проблемы, а также желание ходить в школу, быть самостоятельным.
Известный российский психолог Ю. Б. Гиппенрейтер приводит несколько важных правил, соблюдение которых родителями позволяет им помочь ребёнку повзрослеть.
Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством Вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

[Polinka]

Правило 2.





Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела Вашего ребёнка и передавайте их ему.
Правило 3. Позволяйте Вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".
Соблюдая эти несложные правила, Вы скоро сможете наладить отношения с сыном на новом, более зрелом уровне.
А по поводу желания мальчика, чтобы его маленькая сестрёнка училась тому же, что и он - это не проявление ревности, а лишь следствие усвоения мальчиком абстрактных идей справедливости и равноправия в понимании семилетнего ребёнка и борьбы за их воплощение в жизнь.

[Polinka]

Конечно, мальчик всё это понимает довольно примитивно, без учёта возрастных особенностей сестры. Но в его желании, чтобы она училась чтению, письму и другим вещам, нет ничего плохого.
Похвально, что мальчик заботится о предоставлении своей сестрёнке возможностей для раннего развития. Советую Вам не мешать сыну в этом, а помочь - ребёнка в два с половиной года уже вполне можно начинать учить игре на пианино, показывать ему буквы, привлекать к посильной помощи по дому. Обучение всему должно проходить через игру.
Пусть старший брат станет с Вашей помощью первым учителем Вашей малышки. Представляете, как он будет годиться её успехами, когда она через годик-другой научится читать, писать печатными буквами, играть простые песенки на рояле и т.д.!