|
(#31)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 250
Регистрация: 01.01.1970
|
14.11.2010, 15:29
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.(далее).... 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное! |
|
|
(#32)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 495
Регистрация: 01.01.1970
|
14.11.2010, 20:16
Родила женщина ребенка *-жена олигарха, а он черненький, мама растроилась что ребенок негритенок, как сказать мужу (а он стоит у окна) *выбежала из палаты, идет сантехник, она говорит ему, слушай, пойди скажи моему мужу, что произошла мутация и ребенок стал черным (дала ему бутылку водки) и назвали его Костей, выходит уже пьяный и говорит: кто здесь олигарх, ну я говорит муж, у тебя родился *сын Костя. но он черный потому что перед зачатием ты плохо помыл мутатор.
|
|
|
(#33)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 250
Регистрация: 01.01.1970
|
22.11.2010, 17:02
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. В историю можно попасть, а можно и вляпаться. Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится. Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я... Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила. Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. "Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу. |
|
|
(#34)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 493
Регистрация: 01.01.1970
|
22.11.2010, 17:11
Бабушка чихнула...Вовочка:"Бабуля,будь здорова!"..."Да,что ты, Вовочка,это я так,табачек нюхаю!"...."Бабуля! Ты хоть хрен нюхай,а пионеры должны быть вежливыми!"
|
|
|
(#35)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 3,064
Регистрация: 01.01.1970
|
24.11.2010, 17:15
Психология врачей разных специализаций. Анекдот: На охоту пошли психиатр, терпевт, хирург и патологоанатом, а ружьё одно взяли. Кинули жребий, первому выпало стрелять терапевту. В кустах зашуршало, терапевт: "Утка! А может и нет, но скорее всего утка, больше же некому..., хотя...может быть это что-то, что похоже на утку, например..." Утка улетела. Следующий психиатр: "Шорох в кустах: это утка! Я это знаю. А она знает, что она утка? А если знает, верит ли в это? А интересно, как она себя ощущает уткой?.." Утка улетела. Хирург берёт ружьё, только лишь услышав шорох, вскидывает, стреляет без раздумий, толкает патолгоанатома: "Пойди посмотри, утка, нет?" Пат. анатом: "Это возможно будет определить только после вскрытия...".
|
|
|
(#36)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 3,064
Регистрация: 01.01.1970
|
24.11.2010, 17:20
-Мне понятны ваши жалобы. У самого та же болезнь.
- Правда, доктор? А как вы лечитесь? - Сейчас уже никак. - Прошло? - Да нет - надоело! |
|
|
(#37)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 3,064
Регистрация: 01.01.1970
|
24.11.2010, 20:25
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
|
|
|
(#38)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 3,064
Регистрация: 01.01.1970
|
25.11.2010, 20:38
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, щас найду мазь и намажем мазью… - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Так какой именно?!? Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые… |
|
|
(#39)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 3,064
Регистрация: 01.01.1970
|
27.11.2010, 18:34
Заболел как-то А.Македонский не пойми чем. Все лекари с ног сбились-помочь не могут! Решили пригласить Авицену.
Пришел Авицена, осмотрел полководца и заявил: “Александр поправится, если переспит с 70-летней девственницей! -Да где ж такую найдешь?!-возмутились все. -Не знаю, империя большая, ищите! И в самом деле-нашли. Македонский её того-с… и исцелился! Спрашивают Авицену: Ты скажи, друг любезный, что это за средство такое? И ответил Авицена: Пока что ему названия нет, а в далеком будущем его будут называть пенициллином! |
|
|
(#40)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 21
Регистрация: 25.03.2014
|
25.03.2014, 20:39
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
|
|
|