|
(#21)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 2,090
Регистрация: 01.01.1970
|
27.10.2009, 23:35
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это твои предки? — поинтересовался он. — Нет, это твои предшественники. :-$ Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться- и вас бы не было. :-D |
|
|
(#22)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 2,090
Регистрация: 01.01.1970
|
09.11.2009, 18:42
:-) А знаете что такое семейное счастье? Это когда один храпит, а другой не слышит!
*-) - Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить? (H) Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит! (X) (X) (X) (X) (X) (X)Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки (tr) - Мадам, я пять дней уже ничего не ел. - Да, если бы у меня была такая воля... :-( - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета! (Z) Третьеклассник говорит родителям. - Сегодня у нас урок вела проститутка. После выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку......Ребенок был прав. |
|
|
(#23)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 2,090
Регистрация: 01.01.1970
|
11.11.2009, 02:26
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, размер груди 3, 90 -60-90, волосы... Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! :-) |
|
|
(#24)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 365
Регистрация: 01.01.1970
|
14.11.2009, 14:54
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду. ---------------- -Хотите провести сегодняшнюю ночь не один,а в постели с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики! ------ Билл,ты с этой сигаретой смахиваешь на придурка. -Хорошо,Боб,я буду смахивать в другую сторону. ------ 3000-й год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... -----Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу... ----- Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают... |
|
|
(#25)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 365
Регистрация: 01.01.1970
|
17.11.2009, 16:38
- Дяденьки! Вы пожарные? Пожарьте мне картошки!
- Мы не жарим! Мы тушим! - Ну тогда потушите! |
|
|
(#26)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 2,090
Регистрация: 01.01.1970
|
19.11.2009, 00:38
(H) Афоризмы от КОНСТАНТИНА МЕЛИХАНА:
Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.(md) Лучшая женщина та, которая пробуждает в мужчине любовь к самому себе.:-$ Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком — тот, кто сравнил женщину с другой женщиной. (F) Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала — из-за родителей, а потом — из-за жены.8oI Мужчины во всем превосходят женщин: и в мудрости, и в глупости.*-) Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия. (X) Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только женщину и когда женщину в ней он не видит. (dt) Жизнь — театр, где мужчина — режиссер, а женщины — актрисы: каждая хочет сыграть у него главную роль, а он им предлагает только эпизодические. :-D |
|
|
(#27)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 1,198
Регистрация: 01.01.1970
|
19.11.2009, 05:37
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как Вам удалось дожить до таких лет? -Якаждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива илитрводки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсьспортом. - Это потрясающе! И сколько же Вам лет? - Двадцать пять:-$ |
|
|
(#28)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 365
Регистрация: 01.01.1970
|
19.11.2009, 06:18
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... |
|
|
(#29)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 365
Регистрация: 01.01.1970
|
19.11.2009, 06:28
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решилпоговорить с народом. Выйдя из машины,он остановил неплохо одетогочеловека без лишней интеллигентности на лице. - Скажите,если мыподнимим цены на 50 % ,как вы будите жить ? - Да ничего,как жил. * *- Так. А если на 100 % ? *- Ничего вроде бы,денег хватит. * -Ага, - обрадовался премьер,- а если на 500 % ? *НУ, ТОГДА, НАВЕРНОЕ,ВИЛЛУ КУПЛЮ В ИСПАНИИ. *- Да-а??? А кем вы работаете ? *-ГРОБОВЩИКОМ !!!
|
|
|
(#30)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 1,198
Регистрация: 01.01.1970
|
19.11.2009, 13:18
Визит к Логопеду.
- На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, я плохо выговариваю букву "Ч"... - По-моему, отлично выговариваете! - Не ЧОВЧЕМ... :-$ |
|
|