|
(#731)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 1,094
Регистрация: 01.01.1970
|
09.10.2010, 13:19
***
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная. ;-) |
|
|
(#732)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 260
Регистрация: 01.01.1970
|
09.10.2010, 18:08
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять". - Хорошо. - Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту "пять". - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно. |
|
|
(#733)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 260
Регистрация: 01.01.1970
|
09.10.2010, 18:23
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! |
|
|
(#734)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 260
Регистрация: 01.01.1970
|
09.10.2010, 18:25
- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 берёзы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? - Да, папа. Только здесь одна берёза.;-) |
|
|
(#735)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 260
Регистрация: 01.01.1970
|
12.10.2010, 18:22
,,Интердедушка"
Толь в селе,толь в деревушке Старичок жил со старушкой Рыбку лавливал сетями Очень чай любил с блинами Ночью ерзал на печи Проклиная кирпичи Но и к бабке на перину Делал рейды за интимом Только сказ весь не об этом Приезжал к ним внук на лето Пару дней и погостил Но уехав,"бук"забыл! До чего дошел прогресс Только с печки дед тот слез И у внука к ноутбуку Проявил вдруг интерес Он включить его-включил Результат -ошеломил (Видно подсмотрел у внука Как работает та штука) Что рыбалка,что там сети День и ночь наш дед в инете И про печку позабыл К бабке рейды прекратил! Словно бабкину фигуру Тычет,мнет клавиатуру Бабка с горя кроет матом Только дед-"не в адеквате" Чай,блины не замечает На слова-не отвечает Ну совсем свихнулся дед Не оттащишь из Интернет!!! :-S |
|
|
(#736)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 1,257
Регистрация: 01.01.1970
|
13.10.2010, 05:52
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.:-)
|
|
|
(#737)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 260
Регистрация: 01.01.1970
|
20.10.2010, 16:49
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. ПотомВымнезадаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500долларов."Адвокат:Знаете ли Вы расстояние от луны до земли????????Блондинкамолча отдаетему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех????? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору |
|
|
(#738)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 2,090
Регистрация: 01.01.1970
|
22.10.2010, 01:50
:-O Объявление о знакомстве:
- С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец. - Четыре мушкетёра ищут миледи, чтобы порадоваться на своём веку!!! * - Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя. * * * * Марь Иванна на уроке физики: - Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но ГейЛюссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого... * * * * Закинул старик в море невод, а оттуда голос: - Сеть не доступна.:-S Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: – Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, "Что делать!?" Этой же ночью Достоевский написал роман «Идиот»...(sc) |
|
|
(#739)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 1,257
Регистрация: 01.01.1970
|
22.10.2010, 16:14
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- (tr) Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: -(ch) *Вам у задних лап или передних? У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг.(H) (v) |
|
|
(#740)
|
|
Основные юзеры
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 260
Регистрация: 01.01.1970
|
22.10.2010, 16:42
Трое мужчин пришли *к женщине. Только расположились выпить и
*закусить, а тут *стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под *диван, третий - в *ванную комнату. *- На час раньше *отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь, *передохну и спать. *Только в ванную, а *оттуда кричат: *- Починил ванну - с *вас три рубля! *Муж расплатился. *Сел на диван, а из-под дивана вылез другой: *- Ножку починил - с *вас пять рублей! *Муж идет к *шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий. *- А это кто? - *спрашивает муж. *- Ты, что, моль не *узнаешь? |
|
|