Форум по психологии

Вернуться   Форум по психологии > Отношения, брак, семья, любовь. > Психология брака

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
КУЛЬТУРА ЧУВСТВ
Старый
  (#21)
admin
Admin
 
Аватар для admin
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 453
Регистрация: 03.11.2010
По умолчанию КУЛЬТУРА ЧУВСТВ - 19.08.2015, 19:44

Что это такое? Набор ли стандартных приемов общения, регламентированные проявления симпатии, дружеского расположения, влюбленности? Или что-то более сложное? В рассуждениях о природе человеческого чувствования, способах его проявления следует помнить, что при всей своей естественности, непринужденности оно проявляется в форме, заранее уготованной для него определенным укладом бытия, нормами и правилами, в которых растут и воспитываются влюбленные. Стыд, сдержанность, вежливость, сочувствие. вообще воспитанность — явления социальные. Жители южных стран сочтут за невежество сдержанность в проявлениях радости и печали. По их представлениям, истинно горюет тот, кто рвет на себе волосы, посыпает их пеплом. А японцы считают верхом неприличия Даже ближайшим родственникам оплакивать умершего человека. Все должны улыбаться, чтобы не огорчать своим горем других людей. То же самое в проявлении любовного чувства: у разных рас. народов, племен и даже классов, социальных групп свои понятия, обычаи, привычки. В одно и то же время, в одной стране, но в разных ее краях могут действовать разные законы, установки, обычаи, правила.

Как известно, в одних республиках СССР вступать в брак молодые люди могут с 18 лет, в других—раньше. В США долгое время в разных штатах были различные условия расторжения брака: в одних чрезвычайно строгие, в других — нет. И нередко граждане одного штата переезжали в другой, чтобы поскорее совершить эту процедуру. Можно ли вообще выработать какие-то принципы, которые были бы одинаково восприняты в разных обстоятельствах? Ожидание абсолютно одинаковой реакции на одно и то же действие даже у очень близких по родству или воспитанию людей — труд напрасный. Скажем, вы не любите, когда кто-то вмешивается в ваши дела и поэтому не спешите с вмешательством в дела своего друга. А тот без поддержки, сочувствия прожить не может,. Ваше невмешательство, конечно же, будет расценено с его стороны как равнодушие, гордыня, даже эгоизм. Выходит, мы имеем дело с явлением противоречивым. Специалисты по этике определяют культуру чувств как степень общественной развитости, «оче-ловеченности» чувств, «эмоциональный одухотворенности человека»; а сами чувства—продукт жизненного общественного опыта личности, ее общения и воспитания. По их проявлению можно судить о воспитанности человека. Именно поэтому в разряд невоспитанных может попасть человек образованный, ибо культура не исчерпывается просвещенностью, она охватывает весь целостный духовно-нравственный мир людей.

Человек любит пылко, страстно, а умышленно притворяется равнодушным, чтобы не показаться дурно воспитанным, «некультурным». Ненавидит всеми силами души, но любезно улыбается и пожимает руки. Ведет себя так, чтобы никого не задеть за живое. Самый изысканный стиль поведения может оказаться покровом, под которым искусно прячется равнодушие, страх перед естественными чувствами. Подлинная культура чувств — это осознанное стремление раскрыть, развить в себе все способности и возможности тонкого чувствования, чтобы обогатить свое бытие всеми красками, соцветиями и созвучиями земного мира, чтобы было чем поделиться с любимыми и близкими, со всеми, кто пожелает принять накопленные душой богатства. Подлинная культура чувств — это душевная потребность Сочувствовать, сострадать всему животу и сущему. Если нет такой внутренней потребности — никакие уловки и ухищрения не помогут скрыть душевной бедности. Человек будет выглядеть рыцарем на час, чьи «приличия», как чужие наряды, спадают при первом серьезном столкновении с жизнью.

Как практически в ежедневном, ежечасном общении проявляется культура чувств? Интонации, взгляды, жесты, улыбки, позы могут быть приятными и раздражающими, независимо от того, кто, где и когда их производит, произносят, демонстрирует. Грубый окрик, недоброжелательность, ироничные ухмылки — все эти внешние проявления сиюминутного душевного дискомфорта или определенного свойства характера не только не способствуют взаимопониманию, сочувствию, но напротив, отталкивают одного человека, от другого. А самое главное — мешают этому хмурому, грубому, неуклюжему человеку увидеть людей без угнетающих шор, без искажения. Есть ведь закон обратной связи. Человек невольно становится раздражительным, когда с ним заговаривают взвинченным тоном. Недоброжелательность вызывает беспокойство, желание что-то опровергнуть или что-то кому-то доказать. И напротив, доброжелательность, открытость заставляют даже вечно пасмурную личность оттаять, посветлеть душой. Можно с полной основательностью говорить, что мы в значительной мере имеем такое обращение и такое отношение, которые сами же провоцируем или заслуживаем. У известного русского физиолога А. А. Ухтомского есть даже специальное определение такого явления: «заслуженный собеседник». К замкнутому. необщительному человеку окружающие оборачиваются «зарешеченной» стороной своей натуры. С легкомысленным весельчаком все становятся немножко ветрогонами. Естественно, настолько, насколько позволяют нам эти превращения темперамент, тип реакций и степень воспитанности. А в качестве практических правил воспитания чувств можно было бы принять следующие:

Встречать каждого человека как обещание чуда, как таинственного и прекрасного незнакомца, искать и раскапывать эту тайну и это чудо с упорством старателя и не отчаиваться при неудачах;

Отбирать и запоминать все, что когда-то и где-то показалось красивым, достойным подражания:

Учитывать место и время для проявления тех или иных чувств. Несвоевременность и неуместность даже самых благородных чувств — один из признаков бескультурья:

Учитывать и ценить не только сходные с нашими реакции и поведение, но и отличающиеся от них. Прежде всего предусматривать различие по половому и возрастному признаку/
   
Ответить с цитированием
СЕМЬЯ
Старый
  (#22)
admin
Admin
 
Аватар для admin
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 453
Регистрация: 03.11.2010
По умолчанию СЕМЬЯ - 19.08.2015, 19:45

Великие французы говорили: «Любовь — самое утреннее из наших чувств» . «Любить — значит испытывать наслаждение, когда ты видишь, осязаешь, ощущаешь всеми органами чувств и на как можно более близком расстоянии существо, которое ты любишь и которое любит тебя».

(Стендаль).

Любовь — это как бы праздник всех чувств, сильнейшая тяга к тому, чтобы быть как можно ближе к любимому человеку. Но любовь— это и будни чувств, у нее есть не только утренняя свежесть, а и вечерняя усталость. И это чувство от начала до конца состоит из полюсов и противоречий: как у огня есть способность греть и жечь, так и у любви есть и свой жар, и свои ожоги. Любовь — как бы надстройка над всеми нашими глубинными нуждами и ощущениями, над самыми первородными запросами души и тела. Это самое сжатое, самое сгущенное слияние всех человеческих сил — телесных и духовных, подсознательных и осознанных, зрячих и слепых. Это не просто особое чувство среди других чувств, а настроенность всех других чувств человека, особое состояние всего нашего организма: как бы негаснущее вдохновение всех чувств, их долгий накал. Чужое «я» как бы входит в поле всех ощущений человека, и наше подсознание дорожит им не меньше, чем своим «я», а то и больше. И если в самой плоти чувств нет такой безотчетной тяги к равновесию двух «я, это, видимо, не любовь, а влюбленность, влечение — или любовь, края уже начала угасать. Потому что, когда тяга к равновесию двух «я» начинает уменьшаться, уменьшается сама сердцевина любви, а не просто ее накал, спадает не только ее «количество», а и «качество». Потому что дорожение другим, как собой, переживание его чувств, как своих — это сама психологическая материя любви, сама суть ее ощущений.

Двойная «оптика» любви. Любовь — самое, наверное, загадочное и необъяснимое из человеческих чувств. Почему вдруг появляется ощущение острой тяги к другому человеку? Почему именно этого человека ты хочешь видеть, должен видеть, не можешь не видеть? Почему любовь накладывает отпечаток на все другие чувства человека? Ответить на это можно только приблизительно, сравнением. Когда человеку сильно хочется есть, голод оттесняет другие его ощущения. Часто неясно даже, кого мы любим — самого человека или «обман зрения», его розовое подобие, которое сфантазировало наше подсознание? Этот мираж чувств несет с собой множество бед и разочарований, массу разбитых семей и судеб. Но рядом с этим обманом зрения в любви есть такое ясновидение, которое недоступно другому чувству. Глаза любви видят в человеке такие его глубины, о которых иногда не знает и он сам.

Любовь как бы высвечивает в человеке зародыши его хороших свойств, их ростки, которые могут расцвести и сделать его таким, каким видят его украшающие глаза любви. Досемейная любовь — праздник: она отделена от быта, соединяет людей в часы свиданий, когда они стремятся быть, выглядеть лучше, чем обычно. Семейная жизнь — будни, сначала праздничные, потом все менее праздничные. Входя в повседневность, любовь передает ей свою праздничность, но и сама воспринимает от нее будничность — и чем дольше, тем больше. Рассветное чувство постепенно, по веренице ступеней, начинает делаться дневным, повседневным, привычным. К сожалению, это неизбежно.

Приобретения и потери всегда идут вместе, и, получая новое, мы всегда теряем старое, теряем и то хорошее, что в нас было. Взрослая любовь — огромное богатство для человека, но она несет с собой и неизбежные утраты. Теряется юношеская романтика, сердечное беспокойство. Из любви уходит будоражащее чувство недостигнутой цели, на его место встает покоящее чувство достигнутого. Исчезает привкус таинства, привкус запретного плода, теряется неповторимость секунд свидания. Любовь уже не занимает весь первый план жизни, она потеснилась, и рядом с ней стоят ее новые спутники — материальные и бытовые заботы. Пропитываясь ими, любовь входит в быт, начинает обрастать привычками, а привычка часто несет смерть любви. Впрочем, общего правила здесь нет: у одних людей привычка убивает любовь, у других углубляет ее.

Хрупкие ниточки чувств у таких людей прочнеют, связывают их крепче, глубже. В любом случае любовь (или влюбленность, симпатия, влечение) приходит на распутье. Или она переменится, пройдет сквозь неизбежные кризисы, как проходит и дерево, пересаженное на другую почву: тогда она сможет так срастись с буднями, чтобы не подчиниться им. Или она не сумеет изменить себя, приноровиться к новой, куда более топкой почве; тогда она станет чахнуть, болеть, умирать. Третьего пути нет. Любовь, влюбленность, симпатия, влечение — чувства самоугасающие, и, если не помогать им, не добавлять топливо в их огонь, они будут неминуемо хиреть и гаснуть. Все ли способны на любовь? К сожалению, нет. Наверно, рождаясь, каждый здоровый человек несет в себе открытую способность к любви. Но чем старше люди, тем меньше таких, у кого хватает глубины души, чтобы вместить это глубокое чувство. У многих духовный рост не поспевает за общим развитием: у кого — из-за воспитания, у кого — из-за жизненных условий, у кого — из-за эгоизма. Люди эгоистического склада или люди с неглубокой душой способны только на влечение, влюбленность, привязанность — не больше.

Уникальность семьи. Хорошая семья — не просто родственники, которые живут вместе,— это люди, сплоченные не только чувствами, но и интересами, идеалами, отношением к жизни, тем, что они по-настоящему помогают друг другу в хозяйстве, в уходе за детьми, а главное, по-настоящему помогают друг другу быть человеком, делаться интереснее, глубже, расти духовно, культурно. К сожалению, таких семей немного. Но это ведь норма — нормальная семья хороших людей, которые живут в хороших отношениях. Ведь когда люди соединяются в семью, они хотят себе и друг другу только хорошего — хотят счастливого супружества, счастливого родительства. Увы, до этой естественной нормы добраться очень трудно. В чем уникальность семьи, этой особой ячейки жизни? Прежде всего уникальна психологическая основа семьи — такой нет больше ни у одной человеческой ячейки. Семья — нормальная, хорошая семья — растет на почве трех чувств: супружеской любви (или симпатии, привязанности), родительской любви, детской любви к родителям. Силы этих чувств — при хороших отношениях — не просто складываются, а как бы помножаются друг на друга, и этот неповторимый сплав создает самую лучшую в мире психологическую атмосферу для жизни взрослых и для роста детей.
   
Ответить с цитированием
Семья — взрослым
Старый
  (#23)
admin
Admin
 
Аватар для admin
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 453
Регистрация: 03.11.2010
По умолчанию Семья — взрослым - 19.08.2015, 19:45

Переход к взрослой любви — огромное приобретение для человека. Новые темы начинают звучать в гармонии его чувств, они открывают человеку мир ощущений, которых он не знал. Если муж и жена не настроены эгоистически, начинается обогащение их душ, характеров, всего отношения к жизни. Они как бы заражают друг друга частицами своих «я», как бы обмениваются взглядами, интересами, пристрастиями. Супружество дает человеку совершенно новое положение в жизни: теперь он сам хозяин своей семьи, не просто человек-остров, а как бы часть архипелага, часть новой системы «мы», и от него зависит, какая она будет — яркая или тусклая Если он сумеет построить свою жизнь по законам эгоальтруизма — к другому, как к себе,— он пойдет по дороге к счастью, не сумеет — по дороге к несчастью - Семья дает людям сплав супружеской любви с родительской, который до глубин осветляет их жизнь. Вордсворт, английский поэт XIX века, сказал: «Ребенок — отец мужчины». Именно дети делают мужчину мужчиной — смысл этого блестящего парадокса. Мы рождаем ребенка, а он рождает в нас те человеческие свойства, которые только он и может пробудить. В нас делается стержнем, - врастает в самую сердцевину души забота о другом человеке. Ребенок дает людям возможность ощутить, прочувствовать истинно человеческое отношение к другим людям — отношение к ним, как к себе самому, к их чувствам и интересам, как к собственным. Став родителями, начинаем по-настоящему понимать, каким должен быть высший идеал человеческого отношения к другому человеку. В подсознательной нашей жизни, в часто не осознаваемом опыте души— это огромный переворот. Наша психика впервые заряжается до дна токами самых высоких человеческих побуждений, в ней возникает — в потенции — самое человечное из всех человеческих свойств. Не только родители растят в детях человека, но и дети — самим своим существованием — растят в родителях людей При хороших отношениях родители и дети — творцы людей в себе и друг в друге.
   
Ответить с цитированием
Семья—детям
Старый
  (#24)
admin
Admin
 
Аватар для admin
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 453
Регистрация: 03.11.2010
По умолчанию Семья—детям - 19.08.2015, 19:45

Семья дает детям золотой век младенчества— самый счастливый из всех возрастов жизни. Раннее детство — особая пора в жизни человека, и семья играет исключительную роль в его развитии.

Как растениям, чтобы они росли нормально, нужен солнечный свет, так и детям для нормального роста нужен свет родительской любви. Именно эта любовь и родительский индивидуальный подход — главные рычаги, которые растят в человечке человека. Они играют решающую роль в рождении психики человека, и от них больше всего зависит, будет она нормальной или изломанной,— в этом состоит уникальная роль родителей, роль, в которой их не может заменить никто. Именно в семье, в дошкольные годы, создается сердцевина человеческой личности, ее самые глубокие фундаменты. В это время начинают вызревать самые долгодействующие свойства психики, основы всего нашего отношения к жизни. На них будут наслаиваться потом остальные влияния жизни, но как они станут восприниматься, как станут перерабатываться в двигатели поведения — все это будет зависеть от тех основ личности, которые закладываются в семье. Есть старая крестьянская пословица: конь везет не кнутом, а овсом. В ней заложен исключительно важный принцип отношений между людьми и главный, пожалуй, принцип воспитания. Именно лаской, а не таской можно добиться в воспитании больше всего, и поэтому теплая атмосфера семьи нужна для нормального роста детей. Чувства, на которые опирается хорошая семья, это как бы строительные кирпичики счастья. Семья может быть главным месторождением счастья в жизни, но при одном условии: если мы будем относиться к другим, как к себе, если будем изо дня в день стараться давать другим и себе это счастье.
   
Ответить с цитированием
Семья — обществу
Старый
  (#25)
admin
Admin
 
Аватар для admin
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 453
Регистрация: 03.11.2010
По умолчанию Семья — обществу - 19.08.2015, 19:46

У общества — три главных ячейки: семья, трудовой коллектив и общественный коллектив. От каждой из этих ячеек по-своему зависит вся жизнь общества И весь ход прогресса, каждая дает обществу то, что может дать только она и не могут дать другие ячейки. Семья — демографический фундамент общества, единственный источник людских масс, из которых общество состоит. Семья — главная ячейка отдыха и восстановления «рабочей силы» человека, в ней идет подзарядка истраченной на работе энергии, физической и нервной, и она служит поэтому одной из главных опор рабочего потенциала общества. Семья — главная воспитательная ячейка: именно в ней складываются самые глубинные двигатели нашего повседневного поведения — подсознательные, полуосознанные, осознанные, именно она закладывает в человеке основы человека. Наконец, семья — главная из всех человеческих групп психологическая ячейка, своеобразная «здравница души». Она стоит на сплаве супружеской любви с любовью родительской и детской, а все эти чувства построены на отношении к другому человеку, как к себе самому, к его интересам — как к собственным. Такое отношение — первичная клеточка гуманизма, строительный кирпичик человечности. Семья и чувства, на которых она держится, мощный генератор гуманизма.

В быту, в личной жизни она дает нам то, что в обществе дают высшие идеалы и высшие принципы общественного устройства, выработанные человечеством. От семьи не меньше, чем от других ячеек общества, а то и больше, зависят и здоровье, и человечность, и нравственность, и сознательность всех нас, людей, из которых состоит общество. Социальная роль семьи уникальна и колоссальна. Хорошая семья ускоряет прогресс, улучшает всю атмосферу жизни — в быту и (через промежуточные ступени) в обществе. Неблагополучная семья отравляет житейскую и (через промежуточные ступени) общественную атмосферу. Когда таких семей много, это тормозит ход прогресса, искажает его. Семья может дать людям соединение трех составных человеческого счастья: счастья любви мужчины и женщины, счастья родительской любви и счастья детской любви. На это способна только семья, и поэтому светлая, добрая семейная жизнь — одна из главных составных смысла жизни.
   
Ответить с цитированием
МОЛОДАЯ СЕМЬЯ
Старый
  (#26)
admin
Admin
 
Аватар для admin
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 453
Регистрация: 03.11.2010
По умолчанию МОЛОДАЯ СЕМЬЯ - 19.08.2015, 19:46

Хорошая семья создается не одним днем, она строится постепенно. Повседневный труд души вкладывается в это созидание. И чем больше этот вклад, тем значительнее результат. С первого дня совместной жизни молодым супругам становится ясно — настал новый этап их любви. Радостно быть постоянно вместе, ощущать совпадение самых сокровенных чувств, эмоций, мыслей. А какое счастье сделать любимому приятное. Вроде бы делаешь для него, а обогащаешься сам. Рядом с любимым растет вера в себя, появляется вдохновение, окрыленность, желание сделать очень и очень много хорошего. Но уже здесь дают знать о себе бытовые заботы, семейные обязанности. Непременным условием для периода привыкания является и притирка характеров, превращение двух «я» в единое «мы». Множество проблем и вопросов вбирает этот период. Ломка неудобных для совместной жизни привычек и выработка новых. Установление взаимоотношений с новыми родственниками (тещей, тестем, свекровью, свекром и др.) и друзьями. Приобретение недостающих умений ведения домашнего хозяйства, организация семейного досуга — всё это не только необходимо молодой семье, оно обогащает ее.

Семейный труд, как и всякий другой, воспитывает. Воспитывает такие необходимые каждому человеку качества, как самостоятельность и коллективизм (ведь двое — это уже коллектив), умение поступаться личными интересами ради близкого человека. Сердцевина добрых отношений молодоженов — взаимная уступчивость, готовность многим пожертвовать ради согласия в доме. Здесь все общее: выигрыш и проигрыш, достижение и неудача, радость и огорчение. Приноравливаться друг к другу, уступать, если возникает противоречие, должны обе стороны.

Все кажется просто, а достичь такого положения не так-то легко. Непонимание этого — сильнейший разрушитель молодых семей. В предупреждении и преодолении конфликтов очень многое зависит от искусства общения в семье, основу которого составляет стремление сгладить назревающий семейный конфликт, а не разжигать его; умение воспринимать супруга таким, каков он есть, видеть в нем прежде всего положительное, главное, не выпячивать его мелкие недостатки, преувеличивая их значение; стремление видеть источник своего раздраженного состояния прежде в себе самом, а не в супруге. Очень важно не позволить себе опуститься до употребления оскорбительных выражений по отношению к близкому тебе человеку. Помните: «Есть слова — словно раны, слова — словно суд...». И еще: «Словом можно убить...». Убить любовь, веру, уважение. Но так же верно и то, что «словом можно спасти». Спасти то, что оказалось уязвимым, непрочным. Необходимо только, чтобы слово было добрым, располагающим к откровенности отношений. Требования, как видим, элементарны, а выполнение их обеими сторонами дает неоценимый эффект.

Как известно, брак заключается для совместного удовлетворения материальных, духовных, эмоциональных, эстетических, физиологических и др. потребностей. Конечная и высшая цель его — дети, продолжение себя в них. В ожидании малыша молодые родители с интересом знакомятся с азбукой воспитания. И тут весьма полезными оказываются советы родителей, их жизненный опыт; обращение к трудам выдающихся педагогов. Все это должно способствовать тому, чтобы ребенок родился в морально здоровой, хорошо подготовленной к ответственейшему в ее жизни событию семье. Создание такой атмосферы нельзя откладывать «на потом». Появление ребенка еще более сближает супругов, приносит новые радости. Но в то же время прибавляет и новые заботы, увеличивает занятость. Добрый микроклимат, созданный ранее в семье, поможет благополучно преодолеть трудности, неизбежные на этом этапе семейного пути. Но и потом нельзя ослаблять усилия по поддержанию супружеской любви, добрых отношений в семье. Если это предается забвению, жизненные невзгоды могут погасить огонь в семейном очаге. Замечено, что первые трещины в семейных отношениях появляются чаще всего тогда, когда один из супругов начинает думать только о себе. Хорошие мужья и жены великодушны, снисходительны друг к другу до готовности бескорыстно жертвовать своими интересами. В этом их сила, а не слабость.

Супружеская же мстительность — признак слабости. Отсюда размолвки, конфликты. Главный вопрос тут: ушла ли любовь? Психологи утверждают: нет. И объясняют. Существует явление «надоедания» друг другу. А. И. Герцен писал: «Сожитие под одной крышей само по себе — вещь страшная, на которой рушилась половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность. Но одинаковость развития сглаживает многое» (Герцен А. И. Собр. соч.: В 9-ти т. М., 1956, т. 5, с. 239). Сглаживает, но всегда ли? Психологическая совместимость не может быть статичной, это развивающийся процесс. В нем бывают подъемы и спады. Иногда наступает эмоционально-коммуникативная усталость, временное психическое насыщение друг другом. Хочется избежать общения, уединиться. В такой момент нельзя делать вывод: любовь ушла. Тут можно пойти даже на временное расставание (отпуск, командировка и т. д.). К. Маркс, когда ему было уже тридцать восемь лет, писал своей жене: «Временная разлука полезна, ибо постоянное общение порождает видимость однообразия, при котором стираются различия между вещами».

И «мелочи повседневной жизни» от этого «непомерно возрастают». А глубокие страсти в результате постоянной близости супруга «принимают форму обыденных привычек». Но краткое расставание все ставит на свои места: мелочи снова оказываются мелочами, а «глубокие страсти... вырастают и вновь обретают присущую им силу под волшебным воздействием разлуки» (Маркс К., Энгельс Ф. Соч., т. 29, с. 432—435). Видимо, не ведая об этом, многие супруги временную «усталость любви» принимают за ее «смерть», что зачастую ведет к распаду семьи. Потом начинают понимать, что любят друг друга, но, как правило, ложная гордость не позволяет пойти друг другу навстречу. В семье, где есть дети, вопрос «ушла ли любовь?» не может решаться без учета любви к родителям, а родителей — к детям. Формула любви в такой семье имеет много звеньев. Если в этой живой цепи выпадает одно звено, нельзя выбрасывать за борт всю цепь. Разве не стоит молодоженам задуматься над этим? Когда человек строит семью, а это продолжается всю жизнь, он строит и себя. Не переделывает другого, а преобразует себя так, чтобы было хорошо другому и другим. И здесь нельзя ждать, чтобы такие действия начал твой спутник по жизни. Нет. Начни с себя. Но и этот другой должен начать также. Те, кому удалось понять все это, остановиться у красной черты, сохраняют семью. Наше общество оказывает молодой семье поддержку и помощь в выполнении социальных функций, воспитании детей, расширяет меры, направленные на улучшение материальных, жилищных и бытовых условий.

В Политическом докладе ЦК КПСС XXVII съезду КПСС прямо указано: «В особой заботе нуждаются молодые семьи. К семейной жизни молодежь надо готовить. Более продуманной должна быть система материальной помощи молодоженам, прежде всего в решении жилищно-бытовых проблем. Видимо, целесообразно рассмотреть предложения о совершенствовании наших правовых норм, с тем чтобы повысить ответственность граждан за укрепление семьи. Но дело не только в этом. Надо так поставить практическую работу государственных и общественных организаций, чтобы она всемерно способствовала укреплению семьи, ее устоев» (Горбачев М. С. Политический доклад Центрального Комитета КПСС XXVII съезду КПСС, 25 февр. 1986 г. М., с. 65). Это и в Конституции СССР отражено, предусмотрено Программой КПСС. Все остальное — любовь, семейное благополучие и родительское счастье — зависит от самих молодых супругов.
   
Ответить с цитированием
НАУЧНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ И ФОРМИРОВАНИЕ ЛИЧНОСТИ
Старый
  (#27)
admin
Admin
 
Аватар для admin
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 453
Регистрация: 03.11.2010
По умолчанию НАУЧНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ И ФОРМИРОВАНИЕ ЛИЧНОСТИ - 19.08.2015, 19:46

Пути формирования личности, стиль воспитания детей всегда зависят от социально-исторических условий. Много нового привносит и современная научно-техническая революция (НТР). Когда говорят о влиянии НТР на личность, в первую очередь обычно фиксируют изменения в содержании образования и обучения (напр., процесс компьютеризации, которому последнее время уделяется особое внимание). Но сдвиги эти гораздо серьезнее и глубже, они затрагивают не только содержание и методы обучения, но и общие цели воспитания и характер взаимодействия осуществляющих его социальных институтов. Прежде всего, бросается в глаза увеличение неравномерности развития и созревания детей и подростков. Дети одного и того же хронологического возраста (сверстники) фактически часто находятся на разных стадиях своего индивидуального — физического, полового, умственного, социального и морального развития. Это требует более серьезного, чем раньше учета индивидуальных особенностей развития.

Научно-техническая революция в условиях социализма повышает удельный вес и значение социально-организованного, планового начала воспитания, позволяет использовать в этих целях не только школу, но и средства массовой информации, молодежные организации и т. п. Вместе с тем, налицо тенденции, усиливающие вероятный характер его результатов. Уже простое увеличение количества автономных и не складывающихся в единую иерархическую систему воспитательных институтов (важнейшие из них — родительская семья, школа, общество сверстников и средства массовой коммуникации) повышает степень автономии формирующейся личности от каждого из этих институтов в отдельности. Кроме того, чем выше уровень функциональной организованности: тем сильнее потребность личности в каких-то неформальных, нерегламентированных отношениях. Да и сами воспитательные воздействия и процессы наряду с положительными моментами, имеют скрытые, неосознанные функции, которые могут противоречить первым. Если, напр., телевидение отображает все стороны действительности, оно способствует приобщению детей и подростков и к таким аспектам жизни, от которых взрослые хотели бы их уберечь. Если же содержание телепередач слишком тщательно «процежено», они теряют свою притягательность могут даже вызвать обратный эффект. Неконтролируемый психологический климат в семье значат не меньше, чем направленное родительское воспитание.

Усложнение воспитания в эпоху НТР усугубляете тем, что его традиционные институты складывались стихийно, их функции многократно изменялись накладывались друг на друга, а предъявляемые ним обществом нормативные требования не всегда соответствуют реальным возможностям. Тем более что каждый из этих институтов находится в процессе сложной и противоречивой эволюции. Родительская семья остается важнейшим институтом воспитания. Как подчеркивает новая редакция Программы КПСС, «здесь формируются основы характера человека, его отношение к труду, моральны идейным и культурным ценностям. Общество кров заинтересовано в прочной, духовно я нравственно необходима способность не просто педагогического, но и здоровой семье» (Программа КПСС. Новая редакция.

М., 1986, с. 41). Однако семья уже не обладает той самодовлеющей ролью, на которую она претендовала (и которую в известной мере имела) в прежние времена. Сказываются как развитие общественного воспитания (детские сады, школы), так и изменение структуры и функций самой семьи (ослабление традиционной роли отца, трудовая занятость женщин и т. д.). Родительский авторитет давно уже не является абсолютным, место запрета и принуждения все чаще заменяют доказательства и убеждения. Мы говорим сегодня не о родительской власти, а о моральном авторитете родителей. Но моральный авторитет поддерживать гораздо труднее, чем власть, опирающуюся на силу, особенно когда диапазон источников информации и выбор круга общения у детей расширяется.

Увеличение числа автономных факторов воспитания влечет за собой изменение роли не только родительской семьи, но и школы. В начале нового времени, когда семейные формы воспитания стали явно недостаточными, учитель «присвоил» себе часть родительских функций. Ныне его собственные функции стали проблематичными. Безусловно, школа остается важнейшим общественным институтом, дающим детям систематическое образование и подготовку к трудовой и общественно-политической жизни. «Основные направления реформы общеобразовательной и профессиональной школы» существенно уточняют и расширяют ее функции. Однако средства массовой информации и внешкольные учреждения, расширяя кругозор и диапазон интересов учащихся и в этом смысле дополняя школу, одновременно составляют ей своего рода «конкуренцию».

Городская школа сейчас редко является средоточием всей культурной жизни старшеклассников, имеющих в своем распоряжении театры, клубы, спортобщества и т. д. Авторитет учителя сегодня больше зависит от его личных качеств, чем от его положения (раньше, когда учитель был самым образованным, а то и единственным грамотным в селе, ему было гораздо легче). Весьма сложна и проблема, индивидуализации воспитания и обучения в рамках массовой школы. Задача не в том, чтобы вернуть школе положение самодовлеющего «мира в себе», каким она на деле никогда не была, а в том, чтобы сделать ее организатором и координатором всей системы воспитания подрастающего поколения.

Но вынесение значительной части воспитательной работы за пределы школьного здания и систематическая, а не от случая к случаю, кооперация с внешкольными (причем не только педагогическими) учреждениями неизбежно означает серьезную ломку привычных, складывающихся с XVII века, методов обучения и форм организации. По мере того, как увеличивается время, проводимое детьми и подростками вне семьи и школы, возрастает удельный вес общества сверстников, которое во многих случаях перевешивает влияние учителей и родителей. Само по себе это не ново, неформальные и большей частью разновозрастные группы детей и подростков, особенно мальчиков, существовали во все времена. Однако общество сверстников неоднородно.

С одной стороны, это руководимые и направляемые взрослыми учебные, производственные и иные детские и юношеские коллективы и организации (пионерская организация, комсомол). С другой стороны, это разнообразные неформальные, стихийные сообщества, уличные группы, компании и т. д. Бесконтрольность этого вида общения создает потенциально опасные ситуации. Но попытки «уничтожить» его заведомо обречены на неудачу. Реалистическая стратегия воспитания требует учета не только меры и эффективности влияния взрослых и сверстников, но и соотношения организованных и стихийных детско-юношеских групп, особенностей их состава, структуры, типа лидеров и — самое главное. — их явных и скрытых социально-психологических функций.

Последний по счету, но не по важности, автономный институт воспитания — средства массовой информации. Их роль и значение быстро возрастают. Поскольку эти средства легче поддаются централизованному планированию и контролю, можно сказать, что с их помощью «совокупные взрослые» воспитывают своих «совокупных детей», компенсируя этим частичное ослабление своего влияния в качестве конкретных, отдельно взятых родителей или учителей. Но средства массовой коммуникации также не всемогущи. Во-первых, существует проблема индивидуального и группового отбора, оценки и интерпретации сообщаемой ими информации. Как ни много времени проводят дети у голубых экранов, они смотрят не все подряд, а их реакция на увиденное и услышанное существенно зависит от установок, принятых в их первичных группах (семья, сверстники и т. д.).

Во-вторых, сама массовость прессы и телевидения делает их в чем-то ограниченными, вызывая стандартизацию и, как следствие этого, эмоциональную инфляцию форм, в которые облечена сообщаемая ими информация.

В-третьих, существует угроза чрезмерного и всеядного потребления телевизионной, кино - и радиокультуры, что отрицательно сказывается на развитии творческих потенций, индивидуальности и активности ребенка.

Гигантское ускорение темпов технического и социально-культурного обновления, приносимое ИТР, объективно увеличивает разницу между поколениями.
   
Ответить с цитированием
НЕПОЛНАЯ СЕМЬЯ
Старый
  (#28)
admin
Admin
 
Аватар для admin
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 453
Регистрация: 03.11.2010
По умолчанию НЕПОЛНАЯ СЕМЬЯ - 19.08.2015, 19:46

- малая социальная группа совместно проживающих людей, связанных родственными отношениями, общностью формирования и удовлетворения социально-экономических потребностей, взаимной моральной ответственностью, состоящая из одного родителя с одним или несколькими несовершеннолетними детьми.

Н. с. образуется вследствие расторжения брака, внебрачного рождения ребенка, смерти одного из родителей или раздельного их проживания. В связи с этим различают следующие основные типы Н. с: осиротевшая, внебрачная, разведенная, распавшаяся. В зависимости от пола основного родителя выделяют материнские и отцовские Н. с. По количеству поколений семьи различают: неполную простую — мать (отец) с одним ребенком или несколькими детьми, и неполную расширенную — мать (отец) с одним или несколькими детьми и другими родственниками. Н. с. характеризуется смещением некоторых функций: в целом снижается реализация репродуктивной функции

Как известно, «...действительное духовное богатство индивида всецело зависит от богатства, его действительных отношений» (Маркс К., Энгельс Ф. Соч., т. 3, с. 36). В условиях Н. с. ограничивается число внутрисемейных связей. Здесь образуются лишь три сообщества: Я (родитель) и семья; Я (ребенок) и семья; Мы (родитель и ребенок), тогда как в полной семье их значительно больше. Это приводит в ряде случаев к односторонности процесса воспитания, ограничению круга интересов детей.

Среди школьников из Н. с. примерно втрое больше слабо успевающих, чем тех, кто учится успешно. В Н. с. часто возникает такое явление, как феминизация (преобладание женского влияния) или — реже — маскулинизация (преобладание мужского влияния). В материнских семьях, составляющих абсолютное большинство Н. с, по отношению к детям имеет место двойная феминизация, вызванная преобладанием в сфере дошкольной и школьной педагогики женщин. Не случайно подмечена тенденция: чаще распадаются семьи тех, кто воспитывался в Н. с. При определенном стечении обстоятельств Н. с.— более благоприятная почва для формирования и проявления отклоняющегося поведения несовершеннолетних. Соотношение несовершеннолетних правонарушителей, выросших в условиях неполной и полной семьи, составляет примерно 1 : 3 при соотношении в целом по стране кол-ва неполных и полных семей, имеющих несовершеннолетних детей, примерно 1 : 6. Снижение воспитательных возможностей Н. с. Происходит в результате стечения ряда I неблагоприятных факторов: длительное воздействие конфликтной ситуации на детей; возникновение напряженной обстановки в связи с неправильным отношением членов семьи к случившемуся; неумение выбрать педагогически целесообразный стиль взаимоотношений; возникновение ситуаций эмоционального голода или чрезмерной жертвенной родительской любви; аморальное поведение оставшегося родителя.

Наиболее неблагоприятно отражается развод на детях дошкольного и подросткового возраста. Очень часто распаду семьи предшествуют распри между родителями. Возникает необъективная оценка родителями друг друга, привлечение на свою сторону детей. Когда родной дом становится местом разрешения бесконечных семейных проблем, то у ребенка пропадает уверенность и уравновешенность, появляется обидчивость, подозрительность, недоверчивость, нередко агрессивность и всегда — чрезвычайно повышенная чувствительность к любым оценочным суждениям. Постепенно ребенок начинает вносить неуверенность и в отношения с людьми вне дома, что не всегда дает ему возможность хорошо зарекомендовать себя. Психологические исследования показывают: среди ребят, у которых возникают трудности во взаимоотношениях со сверстниками, большинство детей разведенных родителей.
   
Ответить с цитированием
НРАВСТВЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ
Старый
  (#29)
admin
Admin
 
Аватар для admin
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 453
Регистрация: 03.11.2010
По умолчанию НРАВСТВЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ - 19.08.2015, 19:46

- выработка стройной системы моральных знаний, убеждений и поступков. Начинается очень рано — с первых дней жизни человека. Ребенок не рождается на свет нравственным или безнравственным, он постепенно становится таким в зависимости от того, в какой среде растет и какое воспитание получает. Но ребенка нельзя считать «чистой доской» (1аЬи1а газа), на которой можно «рисовать» какие угодно качества личности. Нравственное развитие, как и развитие любой другой стороны личности, тесно связано с физиологическими и психическими задатками ребенка, с условиями и образом жизни семьи, а главное, с социальной системой, к которой он принадлежит. У нас в социалистическом обществе созданы все необходимые предпосылки Нравственное становление ребенка — это глубокая внутренняя борьба положительного с отрицательным, прекрасного с безобразным.

И родитель как первый помощник в этой борьбе не может действовать вслепую. Он должен постоянно изучать ребенка, мир его отношений и надежд, выявлять все достижения и просчеты в его нравственном развитии и на этой основе строить комплекс моральных требований к детям. Результаты нравственного воспитания отсрочены во времени, но они достижимы, если в семье на первом плане будет не «слепая» родительская любовь, а побуждение ребенка к заботе об окружающих людях, если семья научит маленького гражданина жертвовать личными удовольствиями во имя общего дела, а родители будут служить в этом примером. Пока душа ребенка податлива к эмоциональным воздействиям, надо торопиться раскрыть ему азбуку общечеловеческой морали, состоящую, по Сухомлинскому, из пяти видов норм, нарастающих по степени активности в утверждении добра:

«Ты живешь среди людей. Не забывай, что твой поступок, каждое твое желание отражается на окружающих тебя людях. Знай, что существует граница между тем, что тебе хочется, и тем, что можно.

Проверяй свои поступки вопросом к самому себе: не делаешь ли ты зла, неудобства людям? Делай все

Так, чтобы людям, окружающим тебя, было хорошо»;

«Ты пользуешься благами, созданными другими людьми. Люди дают тебе счастье детства. Плати им за это добром»;

«Все блага и радости жизни создаются трудом. Без труда нельзя честно жить. Народ учит: кто не работает, тот не ест. Навсегда запомни эту заповедь»;

«Будь добрым и чутким к людям. Помогай слабым и беззащитным. Помогай товарищу в беде. Не причиняй людям зла. Уважай и почитай мать и отца — они дали тебе жизнь, они воспитывают тебя, они хотят, чтобы ты стал честным гражданином, человеком с добрым сердцем и чистой душой»;

«Не будь равнодушен к злу. Борись против зла, обмана, несправедливости. Будь непримиримым к тому, кто стремится жить за счет других людей, причиняет зло другим людям, обкрадывает общество». (Сухомлинский В. А. Павлышская средняя школа.— Избр. педагогически. соч. М., 1980, т. 2. с. 162—165).
   
Ответить с цитированием
ОРГАНИЗАЦИЯ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
Старый
  (#30)
admin
Admin
 
Аватар для admin
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 453
Регистрация: 03.11.2010
По умолчанию ОРГАНИЗАЦИЯ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ - 19.08.2015, 19:47

Современная семья существенно отличается от той, которая существовала веками. Однако многие черты О. с. ж., порожденной вековым народным опытом, сохраняют свое значение и поныне. Разумеется, с учетом особенностей нашего времени. Это относится прежде всего к О. с. ж. в смысле формирования новой семьи. Во все времена и у всех народов мира осуждалось легкомысленное отношение к выбору супруги (супруга). Конечно, далеко не в каждом случае принимались во внимание симпатии будущих супругов, особенно невесты. Но там, где принимались, сделанный выбор проходил обычно строгую проверку со стороны родителей и широкого круга родни каждой из сторон: не обманчиво ли первое, внешнее впечатление? Не секрет, что в прежние времена брак зачастую был сделкой, преследовавшей определенные корыстные цели. Поэтому будущие супруги в первую очередь интересовались, как правило, социальным и имущественным положением друг друга, величиной приданого, условиями, в которых им предстояло создавать новую семью.

Вместе с тем, существовало понимание, что одно дело - будущий супруг в «приподнятой» обстановке знакомства, и совершенно другое — в повседневной, будничной жизни. Если говорить о семьях трудящихся, то больше всего ценились такие человеческие качества, как трудолюбие, доброта и здоровье. Перед ними отходило на задний план многое другое, даже внешняя привлекательность. Сегодня брак по расчету у нас предосудителен, ибо аморален. Решение о браке принимают сами молодые, руководствуясь взаимными симпатиями. Но чувства не должны исключать участие рассудка. Плохо, когда разочарование наступает после свадьбы. Вот почему так похвально, когда молодые относятся к предстоящему браку серьезно, не торопятся, стремятся получше узнать друг друга в повседневной жизни, знакомят симпатичного им лично человека — еще до того, как объявят себя женихом и невестой — со своими родителями, родственниками, друзьями, прислушиваются к их более объективному мнению (не обязательно соглашаясь с ним), словом, возможно более обстоятельно проясняют для себя вопрос: хорошим ли мужем и отцом, хорошей ли женой и матерью может оказаться вот этот кажущийся тебе очень привлекательным человек?

Говорят: сердцу не прикажешь. Но ведь есть разница между положением, когда с чувствами трудно совладать, какими бы тревожными ни были предчувствия, когда перед сильным чувством оказывается бессильным голос рассудка, и просто легкомыслием, когда быстропроходящее увлечение приводит к скоропалительным решениям, от которых потом плохо обоим — а нередко и третьему: ребенку. Нет ничего предосудительного, «расчетливого» в том, что при любой степени симпатии — даже при самой пылкой любви — молодые люди, перефразируя известное изречение, поверяют гармонию своих чувств «алгеброй рассудка».

Сегодня семья все реже и реже представляет собой тот производственный коллектив, которым еще сравнительно недавно была почти каждая трудовая семья. Много ли мы можем назвать семей, где и отец, и мать, и подросшие дети работают вместе (скажем, на животноводческой ферме или в цехе завода)? А ведь это очень важно как для должной атмосферы в семье, так и для полноценного воспитания подрастающего поколения. И вот домашний труд открывает подобную — пусть небольшую — возможность. При правильной орг-ции домашнего труда он способен даже время от времени превращаться как бы в торжественное событие, приподнятое над привычным течением будних дней, в своеобразный семейный праздник. Это может быть и «генеральный аврал» по приборке или текущему ремонту квартиры, и «генеральная стирка», и совместное приготовление праздничной семейной трапезы, и многое др. Непременными при этом являются общее и равное участие в работе (посильное для детей), обязательное завершение работы торжественным ритуалом (не обязательно связанным с едой). Все это, надо сказать, общеизвестно и довольно хорошо «отработано» в турпоходах, на пикниках и др. развлечениях вне дома.

Задача сводится к тому, чтобы создать обстановку «привала во время турпохода» для коллективного выполнения той или иной работы по дому. Иными словами, домашний труд должен быть не только полезным, но и радостным. В этом своем качестве он, видимо, останется на любой степени механизации, автоматизации, компьютеризации и «индустриализации» домашнего хозяйства. Ибо в нем — возможность подняться еще на одну ступень к семейному счастью. Домашний труд теснейшим образом связан с семейной экономикой, но эти связи сегодня существенно иные, чем в сравнительно недалеком прошлом, когда часть матерей семейств являлась домохозяйками, а уход женщины на более или менее высокооплачиваемую работу позволял «заменить» ее в домашнем хозяйстве домработницей, няней. Ныне это крайне затруднительно хотя бы ввиду дефицита желающих работать таковыми. И от того, насколько эффективно организован домашний труд, во многом зависит благополучие семейной экономики. Понятно, любая экономика не сводится к одному только труду.

Как и в народном хозяйстве, в домашнем важную роль играет рациональный семейный бюджет. Известны предосудительные отклонения от него: с одной стороны — скопидомство, когда семья отказывает себе во многом необходимом для удовлетворения нормальных потребностей во имя накопления, превращенного в самоцель; с другой — когда появившиеся деньги транжирят на первые пришедшие в голову прихоти, а потом без конца одалживают «до получки» или вынуждены отказывать себе в необходимом. То и другое относится к невысокому уровню общей культуры людей. Рациональный семейный бюджет предполагает первоочередное удовлетворение нормальных потребностей в питании, одежде, предметах домашнего обихода, культурных потребностях. Когда же обеспечено удовлетворение первоочередных потребностей, можно подумать и о каком-то не особенно необходимом целевом расходе.

Семейный бюджет имеет не только экономический, но и этологический аспект. Прививаемые родителями — или одним из родителей — скопидомство либо, напротив, бесхозяйственность и безалаберность воспринимаются нередко детьми на всю жизнь и больно бьют впоследствии по самим родителям соответствующим поведением их подросшего потомства- Напротив, как показывает опыт, привлечение детей с возможно более раннего возраста к обсуждению вопросов рационального семейного бюджета вместе с родителями постепенно приучает их с уважением относиться к честно заработанному рублю, распределять расходы сообразно доходам, отказывать себе в прихоти ради удовлетворения более важной потребности, жертвовать личными интересами во имя более важных интересов др. членов семьи и тем более — общесемейных. Иными словами, способствует сплочению семьи и более быстрому «взрослению» подрастающего поколения с ликвидацией разного рода иждивенческих настроений.

В свою очередь, семейный бюджет во многом отражает уровень культуры быта, которая подразделяется на культуру питания, культуру одежды, культуру жилища, культуру досуга, культуру общения, физическую культуру, духовную культуру (см. Искусство общения, Культура поведения, Культура потребления, Физическое воспитание и др.). Здесь кратко коснемся их только в рамках орг-ции семейной жизни с точки зрения общей культуры быта. Высокая культура питания предполагает рациональное питание с наименьшими затратами труда на приготовление пиши, с отказом от алкоголя и от разного рода гастрономических излишеств. Последнее особенно важно подчеркнуть в связи с тем, что многие семьи все еще позволяют себе нечто вроде бывшей крестьянской праздничной трапезы, побуждая хозяйку без особой надобности становиться к плите (т. е. доводя ее домашнюю нагрузку до крайних пределов) и забывая о том, что обильная трапеза в обычной семье прошлого была сравнительной редкостью, «компенсировалась» весьма тяжелым физическим трудом и продолжительными постами. Результат: так называемый избыточный вес почти каждого второго из взрослых и значительной доли детей, что ведет к негативным последствиям в состоянии здоровья. Кажущееся благом на деле оборачивается злом.

Еще хуже, когда застолье превращается в самоцель, становится чуть ли не смыслом жизни. Высокая культура питания предусматривает не только мудрую умеренность в еде сообразно возрасту и физической нагрузке каждого из членов семьи, но и коллективное участие всех их в закупках продуктов и приготовлении пищи, в том числе и при подготовке праздничного стола (разумеется, с учетом возрастных возможностей детей). Здесь имеются в виду соображения не только справедливости и рациональности, но также трудового воспитания детей — в смысле овладения соответствующими навыками и приобретения необходимого опыта. Последнее, впрочем, полностью относится также к культуре одежды и жилища. Высокая культура одежды — это аккуратность, скромность, вкус, рациональность, чистота, все, что кратко именуется словом доброприличие. Перечисленное исключает неряшливость, погоню за модой любой ценой, невзирая на особенности фигуры и возраста, стремление обратить на себя внимание крикливостью одежды, использование парадно-выходной, служебной, рабочей, домашней и спортивной одежды в неподходящей для каждой из этих разновидностей обстановке. Обязательной является привычка с малолетства самому заботиться об уходе за собственной одеждой.

Высокая культура жилища (или точнее — интерьера современной квартиры, отдельного дома) также исключает, с одной стороны, любую неряшливость, а с другой — превращение жилья в дурное подобие «музея» со стандартным набором ковров, хрусталя, сервизов, книжных «корешков», сувениров и пр., до модного пса или попугая включительно, когда все это делается напоказ, достигается ценой крайних неудобств для самих обитателей жилья. Здесь, как и в одежде, показателями уровня культуры являются аккуратность, скромность, вкус, рациональность, чистота, самовыражение индивидуальности человека. С этой точки зрения о высокой культуре быта свидетельствует, напр., все сделанное собственными руками или выражающее какое-то увлечение члена семьи (если, разумеется, не противоречит требованиям вкуса и др. упомянутым выше правилам доброприличия). Особенно отрадно, когда интерьер жилья украшается и убирается всеми членами семьи коллективно.

Высокая культура досуга подразумевает отсутствие так называемых низменных и наличие возвышенных занятий на досуге. К первым относятся различные способы «убивания времени» из-за неумения себя занять: тоскливое «ничегонеделание», праздное пустословие, одурманивание себя алкоголем и т. п. Заслуживают решительного осуждения и такие виды занятий, которые неэтичны по отношению к окружающим (включение на полную мощность динамиков радиотелепроигрывающей аппаратуры, громкие ночные «увеселения» и пр.). Наконец, ничего хорошего нет в сведении досуга к «всеядному теле-смотрению1», когда смотрится все подряд, так сказать, вполглаза, вперемежку с пустословием и ничегонеделанием. Исключаются также азартные игры, вред которых — особенно для подрастающего поколения — несомненен.

Ко вторым относятся, прежде всего, активные виды досуга: научно-техническое любительское творчество (в самом широком диапазоне — от садоводства и моделирования до различных поделок и коллекционирования включительно), общественная активность (напр., орг-ция досуга своих товарищей, забота о заболевшем и пр.). художественная самодеятельность (опять-таки, в самом широком диапазоне), наконец, физическая культура и спорт. К этому добавим такие виды досуга, как чтение, прослушивание, просмотр радиотелепрограмм, посещение театров, кинотеатров, музеев, выставок, парков культуры, стадионов и т. д. При этом имеется в виду не только культура знаний по перечисленным видам занятий на досуге, но и культура возникающих при посещениях, просмотрах и т. д., чувств. Короче говоря, имеет значение все, способствующее всестороннему развитию личности, образованию общих духовных интересов семьи.

Высокая культура общения выходит далеко за рамки культуры досуга и подразумевает возможно более полное удовлетворение столь важной для каждого человека потребности в самоутверждении, т. е. во внимании и уважении со стороны окружающих и на этой основе — в самоуважении. Нелишне напомнить, что одна из основных причин «живучести» семьи как социального института и в прошлом, и в настоящем, заключается в том. что этот институт словно нарочно «сконструирован» для оптимального удовлетворения именно этой потребности. Действительно, где, как не в семье, ждать внимания и уважения от самых родных и близких тебе людей? Естественно, что такое уважение должно наглядно проявляться прежде всего в общении.

И каким же горьким бывает разочарование, когда такое естественное ожидание не оправдывается, когда кто-то из родителей (а то и оба сразу) имеет постыдное, низменное обыкновение «срывать» свое плохое настроение на окружающих, не стыдится ругани, грубости, бестактности, черствости, проявлений неуважения в обращении с др. членами семьи. Расплата обычно бывает тягчайшей и закономерной: дети воспринимают стереотип поведения родителей как норму, и платят им впоследствии той же монетой. Там же, где достигается и сохраняется высокая культура общения, где изначально царит взаимное внимание » уважение, там семья полностью выполняет свою функцию максимального содействия удовлетворению потребности в самоутверждении всех ее членов — и родителей, и детей. Особого внимания заслуживает физическая культура семьи. Человеческий организм десятками тысячелетий как бы «запрограммирован на тяжелый и продолжительный (но не чрезмерный.) физический труд. Он трагически деформируется, когда не получает такой «запрограммированной» нагрузки и преждевременно выводится из строя нарастающими болезнями. Наилучшая панацея от такой беды — физический труд в полную силу там, где это возможно (заготовка дров, уборка территории и т. п.). Где нет такой возможности — имитация физического труда в виде комплекса упражнений, занятий на тренажерах.

Не меньшее, если не большее, значение в том же плане имеет духовная культура семьи — фундамент того самого единства духовных интересов, которое, в свою очередь, наряду с любовью, составляет основу социалистической семьи. Без духовной культуры бессмысленно говорить о подлинной культуре быта. В структуре О. с. ж. особое место занимает организация жизни ребенка. В этом отношении мы вновь возвращаемся к поискам современного аналога того естественного положения вещей, которое существовало тысячелетиями. В чем конкретно оно состояло? В том, что над ребенком ежедневно время от времени склонялось ласковое лицо матери, учившей его первым шагам в жизни. Несколько реже, в силу особенностей его положения и занятости, но также ежедневно общался отец с детьми. Очень важным для детей было также общение с бабушкой и дедушкой,, с другими близкими людьми старшего возраста, чрезвычайно важным — со старшими братьями и сестрами, чьему примеру они стремились подражать, а также с младшими братьями и сестрами, о которых они привыкли заботиться, немаловажным — со сверстниками, что учило их искусству общения на равных».

Не забудем также важности периодических встреч с малознакомыми и совсем незнакомыми людьми — с ними тоже нужно уметь общаться. Наконец, особое место в этом перечне занимает фигура Наставника (не родителя, не родственника.), которая со временем воплотилась в фигуру профессионального Воспитателя, Учителя. Вот почему плохо, когда ребенок все время — только, с матерью, или только с бабушкой, или только со сверстниками в детском саду. К сожалению, при современной обстановке далеко не во всех случаях практически возможно создать ребенку всю обрисованную выше нормальную совокупность его общений. Но, по меньшей мере, одно можно и должно сделать: «заменить» своему — все чаще единственному — ребенку отсутствующих старших братьев и сестер, т. е., оставаясь родителями, суметь стать своему сыну, дочери подлинным старшим другом.

Следует помнить, что при всех заботах и хлопотах о ребенке, последний дает взрослому несравненно больше, чем взрослый — ему; растет человек, от рождения предназначенный стать твоим ближайшим другом на всю жизнь (при правильном воспитании, разумеется), причем ты получаешь возможность как бы прожить вторую жизнь — его глазами (при общении с ним) и, наконец, обретаешь единственно возможное личное бессмертие — в его лице и в лице его детей, твоих внуков, правнуков. Вот почему нужно как можно больше времени уделять личному общению с ребенком: в конечном счете — он и ест» суть и смысл существования семьи. Особо следует сказать об организации семейной жизни домохозяйки — ныне все чаще встречаются женщины, которые на время по разным причинам оставляют работу ради семьи, ради детей. Ее домашний труд в современных условиях нельзя расценивать иначе, как своеобразный вклад в общественное производство фактом рождения и воспитания нового человека, будущего члена общества, будущего работника общественного производства. Но она, как и ребенок, нуждается »# внимании, заботе, помощи, благодарности, ласке — и во имя элементарной справедливости, и во процветания семьи, т. е. во имя блага всех ее нов.

Но все сказанное относится не только к обычным Д..? но и к выходным, отпускным, каникулярным, всю жизнь запоминаются и детям, и родите совместные дружные «авралы по уборке жилья а по приготовлению праздничного обеда, совместно проводимые вечера, когда отец читает вслух книгу или мать рассказывает сказку, когда готовится домашний спектакль, в к-ром все одновременно — и зрители, и актеры, когда устраивается семейный «турпоход» по неизвестным окрестностям или увлекательная экскурсия с папой или мамой по казалось бы, знакомой улице.

Ничто не может дать никакого аналога этим светлым, счастливым минутам, часам, дням, кроме семьи. Следует уточнить, что было бы неправильным представлять одну и ту же форму О. с. ж. приемлемой для всех семей без разбора. Как известно, семья семье — рознь, даже хорошая семья — хорошей: У каждой — свой стиль жизни. В одной папа и мама живут своей работой, а сын и дочь — своей учебой. И, тем не менее, перед нами дружная, счастливая семья. В другой, казалось бы, наоборот, и родители и дети живут только домом. А дружной, полноценной семьи не получается. По самым разным причинам, в том числе — из-за плохой О. с. ж. Правильно гласит народная мудрость: семейное счастье — это и наука, и искусство. Постигать эту науку, овладевать этим искусством нужно всю жизнь.
   
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход





vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot