Форум по психологии

Вернуться   Форум по психологии > Психологический форум > Самопознание

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый
  (#41)
Laris
Основные юзеры
 
Аватар для Laris
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 3,064
Регистрация: 01.01.1970
По умолчанию 11.11.2010, 21:25

Исповедь участника "Одноклассники.ру"
1. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2. Нашел Надю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Надей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В Контакте".
Интересно, что это такое?

(пост, правда, украла).


E pluribus unum
   
Ответить с цитированием
Старый
  (#42)
Римма Мotly
Основные юзеры
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 250
Регистрация: 01.01.1970
По умолчанию 14.11.2010, 16:29

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.(далее)....
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное!


О сколько нам открытий дивных готовит просвещенья Дух! ..
   
Ответить с цитированием
Старый
  (#43)
Владимир-
Основные юзеры
 
Аватар для Владимир-
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 495
Регистрация: 01.01.1970
По умолчанию 14.11.2010, 21:16

Родила женщина ребенка *-жена олигарха, а он черненький, мама растроилась что ребенок негритенок, как сказать мужу (а он стоит у окна) *выбежала из палаты, идет сантехник, она говорит ему, слушай, пойди скажи моему мужу, что произошла мутация и ребенок стал черным (дала ему бутылку водки) и назвали его Костей, выходит уже пьяный и говорит: кто здесь олигарх, ну я говорит муж, у тебя родился *сын Костя. но он черный потому что перед зачатием ты плохо помыл мутатор.
   
Ответить с цитированием
Старый
  (#44)
Римма Мotly
Основные юзеры
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 250
Регистрация: 01.01.1970
По умолчанию 22.11.2010, 18:02

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на
чемоданах - евреи.
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его
родила.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза
не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.


О сколько нам открытий дивных готовит просвещенья Дух! ..
   
Ответить с цитированием
Старый
  (#45)
Зиля
Основные юзеры
 
Аватар для Зиля
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 493
Регистрация: 01.01.1970
По умолчанию 22.11.2010, 18:11

Бабушка чихнула...Вовочка:"Бабуля,будь здорова!"..."Да,что ты, Вовочка,это я так,табачек нюхаю!"...."Бабуля! Ты хоть хрен нюхай,а пионеры должны быть вежливыми!"


Никогда не забывайте,кем же вы являетесь на самом деле.
   
Ответить с цитированием
Старый
  (#46)
Laris
Основные юзеры
 
Аватар для Laris
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 3,064
Регистрация: 01.01.1970
По умолчанию 24.11.2010, 18:15

Психология врачей разных специализаций. Анекдот: На охоту пошли психиатр, терпевт, хирург и патологоанатом, а ружьё одно взяли. Кинули жребий, первому выпало стрелять терапевту. В кустах зашуршало, терапевт: "Утка! А может и нет, но скорее всего утка, больше же некому..., хотя...может быть это что-то, что похоже на утку, например..." Утка улетела. Следующий психиатр: "Шорох в кустах: это утка! Я это знаю. А она знает, что она утка? А если знает, верит ли в это? А интересно, как она себя ощущает уткой?.." Утка улетела. Хирург берёт ружьё, только лишь услышав шорох, вскидывает, стреляет без раздумий, толкает патолгоанатома: "Пойди посмотри, утка, нет?" Пат. анатом: "Это возможно будет определить только после вскрытия...".


E pluribus unum
   
Ответить с цитированием
Старый
  (#47)
Laris
Основные юзеры
 
Аватар для Laris
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 3,064
Регистрация: 01.01.1970
По умолчанию 24.11.2010, 18:20

-Мне понятны ваши жалобы. У самого та же болезнь.
- Правда, доктор? А как вы лечитесь? - Сейчас уже никак.
- Прошло?
- Да нет - надоело!


E pluribus unum
   
Ответить с цитированием
Старый
  (#48)
Laris
Основные юзеры
 
Аватар для Laris
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 3,064
Регистрация: 01.01.1970
По умолчанию 24.11.2010, 21:25

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.


E pluribus unum
   
Ответить с цитированием
Старый
  (#49)
Laris
Основные юзеры
 
Аватар для Laris
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 3,064
Регистрация: 01.01.1970
По умолчанию 25.11.2010, 21:38

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас найду мазь и намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Так какой именно?!?
Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…


E pluribus unum
   
Ответить с цитированием
Старый
  (#50)
Laris
Основные юзеры
 
Аватар для Laris
 
Status: Сейчас вне форума
Сообщений: 3,064
Регистрация: 01.01.1970
По умолчанию 27.11.2010, 19:34

Заболел как-то А.Македонский не пойми чем. Все лекари с ног сбились-помочь не могут! Решили пригласить Авицену.
Пришел Авицена, осмотрел полководца и заявил: “Александр поправится, если переспит с 70-летней девственницей!
-Да где ж такую найдешь?!-возмутились все.
-Не знаю, империя большая, ищите!
И в самом деле-нашли. Македонский её того-с… и исцелился!
Спрашивают Авицену: Ты скажи, друг любезный, что это за средство такое?
И ответил Авицена: Пока что ему названия нет, а в далеком будущем его будут называть пенициллином!


E pluribus unum
   
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход





vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot