ЮМОР.Психологические анекдоты.,интересные истории.... ((культура речи ...

[Марина Пэк]

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

[Марина Пэк]

<FONT color=#653908>На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините!

[ЭЛИНА]

кто как воспринимает информацию
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там наогромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядыватьсоседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметровв длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
-Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[Марина Пэк]

приговориликак-то одного американца к смерти через электрический стул. Пришли приговор выполнять, а американец не помещается в стул - толстый такой. Ну что делать, в камеру на 3 менсяца на хлебе и воде, чтобы сбросил вес. Через 3 месяца приходят взвешивают американца, а он ни грамма, не сбросил, еще и полкило набрал. Все в шоке, врач в ужасе: как!! 3 месяца!! на хлебе и воде!!! и полкило набрал!!! Почему????
мотивация не та!

[Константин ВамэкИО]

Представьте Дикий Запад. Ковбои в таверне пьют виски. От скуки стреляют по мухам. К бармену обращается мужчина. - Мне нужно обменять рубли на доллары, к кому мне обратиться?
-К психиатру...

[Пухова Пэтк]

Про мотивацию - ОЧЕНЬ смешно!!!


В магазине маленький мальчик требует у папы купить машинку. папа покупает из трех одинаковых, но разного размера, среднюю. Мальчик впадает в истерику, требует большую. папа никак не может его успокоить. Мальчик орет на весь магазин. Вокруг собралась толпа, все пытаются по-разному успокоить мальчика, но тот только громче орет. Подходит мужчина, деловито всех расталкивает, говорит:"Позвольте мне. Я психолог!" Наклоняется и что-то говорит мальчишке на ухо. Тот резко замолкает. Толпа аплодирует. Психолог раскланивается. Ошарашенный отец: интересуется: "Что же Вы такое ему сказали доктор? Ведь здесь уже все варианты перепробовали: и что средняя машинка лучше маленькой, и что большая слишком велика для сына, и что у папы нет денег на большую... - Да я просто сказал, что, если он не перестанет орать, я ему ухо откушу"

[Марина Пэк]

У мужчины жена попала в аварию. Он приехал в больницу. Стоит под операционной. Ждет хирурга. Выходит хирург.
- Операция в целом прошла удачно, но она в тяжелом состоянии. Ближайший год она проведет в реанимации. Это будет стоить порядка 25 тысяч долларов и примерно 15 тысяч долларов на лекарства. А потом, мы переведем ее в палату интенсивной терапии. Там будет дешевле. Примерно 18 тысяч за лечение, ну и на лекарства 10 тысяч долларов.
Мужчина стоит, думает: «Вот это я попал».
Хирург хлопает его по плечу:
- Да ладно, не бойтесь Вы так. Умерла она, умерла.

[Марина Пэк]

Мастер объяснял ученикам, что они смогут достичь Просветления, если будут смотреть на мир не затуманенным взором. Те спросили, что значит «незатуманенный взор». Мастер рассказал притчу:
Два землекопа-католика работали неподалеку от публичного дома, когда увидели, что в дом терпимости незаметно юркнул раввин.
- А чего от него еще можно ожидать! - переглянулись рабочие.
Некоторое время спустя туда, крадучись, вошел и пастор. Это их уже не удивило.
- А чего еще от него можно ожидать!
Чуть позже, высоко подняв воротник, в дом прошмыгнул католический священник.
- Какой ужас! Должно быть, одной из девочек стало плохо.

[Марина Пэк]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от удочек, переломала о колено все удочки, облила клеем лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа.

[Марина Пэк]

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного офигения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?