Смех жизни - не помеха!

[Немка]

***
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная. ;-)

[Лилия]

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.

[Лилия]

Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

[Лилия]

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 берёзы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна берёза.;-)

[Лилия]

,,Интердедушка"
Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой
Рыбку лавливал сетями
Очень чай любил с блинами
Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом
Только сказ весь не об этом
Приезжал к ним внук на лето
Пару дней и погостил
Но уехав,"бук"забыл!
До чего дошел прогресс
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес
Он включить его-включил
Результат -ошеломил
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука)
Что рыбалка,что там сети
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл К бабке рейды прекратил!
Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру
Бабка с горя кроет матом
Только дед-"не в адеквате"
Чай,блины не замечает
На слова-не отвечает
Ну совсем свихнулся дед
Не оттащишь из Интернет!!! :-S

[YULIYA]

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.:-)

[Лилия]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
ПотомВымнезадаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500долларов."Адвокат:Знаете ли Вы расстояние от луны до земли????????Блондинкамолча отдаетему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

[Skuratovska]

:-O Объявление о знакомстве:
- С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
- Четыре мушкетёра ищут миледи, чтобы порадоваться на своём веку!!!
*
- Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя.
* * * *
Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но ГейЛюссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...
* * * *
Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.:-S
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, "Что делать!?"
Этой же ночью Достоевский написал роман «Идиот»...(sc)

[YULIYA]

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- (tr) Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
-(ch) *Вам у задних лап или передних?

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг.(H) (v)

[Лилия]

Трое мужчин пришли *к женщине. Только расположились выпить и
*закусить, а тут *стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под
*диван, третий - в *ванную комнату.
*- На час раньше *отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь,
*передохну и спать.
*Только в ванную, а *оттуда кричат:
*- Починил ванну - с *вас три рубля!
*Муж расплатился. *Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:
*- Ножку починил - с *вас пять рублей!
*Муж идет к *шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
*- А это кто? - *спрашивает муж.
*- Ты, что, моль не *узнаешь?