Улыбнемся!

[Гюнтер]

Объявление на ветрине ювелирного магазина:
"Дорогие женщины,не вздыхайте очень сильно-стекло запотевает"
:-D

[Гюнтер]

-Почему ты разводишься с мужем?
-Он мне изменяет.
-Вот же подлец!
-Да уж!Говорит,что я не такая,как ему нужна!Всем такая,а ему-не такая!
--------------------------------------------------------------------------

[Laris]

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ...ананас...
И женщине вручает - пусть напьется,
А та ему за это отдается.
Но вот один вопрос - попробуй-ка пойми
Какой национальности они?
Смогли ответить только - вот конфуз::
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин *:
Одно я знаю точно - Who is that man -
- Английский, несомненно, джентельмен!
Ведь только джентельмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!!!
Француз:
О мужике судить я не берусь
А женщина *- француженка, клянусь!!!
Она и лишь она способна враз
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина - не знаю, суть не в ней,
Мужик же стопроцентно был Еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти ...в пустыне...сможет ...ананас..?

[Laris]

Едет мужик утром в автобусе, смурной:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, друзья - предатели, дети - сволочи неблагодарные!!!"
Сзади стоит ангел, записывает и думает: "опять тоже самое... Но заказ есть заказ, надо исполнять"

[Laris]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
-Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертациюна тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Regina]

-Почему у Запорожца багажник расположен в переди?
-Ну... на такой скорости за вещичками-то надо приглядывать...

[Laris]

Женская молитва перед вечеринкой: *
Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не
потерять
имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи
(и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс
в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком
случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-х!
...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!
Аминь

[Laris]

Парень приходит к психиатру из-за серьезных проблем в сексуальной жизни. Психиатр задает ему много вопросов, но все никак не может себе представить ясную картину из-за чего возникла проблема. Наконец он спрашивает:
- Вы когда-нибудь видели лицо совей девушки во время секса?
- Было дело... один раз.
- И как она выглядела?
- О, она выглядела очень злой!
В этот момент психиатр почувствовал, что он наконец нащупал причину:
- Ну что ж, это уже интересно. Давайте поподробнее на этом остановимся.
Вы сказали, что видели лицо своей девушки во время секса только однажды. Это довольно необычно. Как же так получилось, что именно в тот момент вы увидели ее лицо?
- Она смотрела на нас через окно.

[ЖЕНЕЧКА ГОКИМО]

Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

[Laris]

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит:
"Папа, папа, мне снился такой
странный сон.
В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне.
Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий.
Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары.
Папа, папа, что это значит?"
- "Ну, понимаешь, дочка, иногда банан
что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан.
Но, на всякий случай, не говори маме..."