Улыбнемся!

[Laris]

16- й век: Король, уезжая на войну, одевает пояс верности соей жене. Слуга, наблюдая за всем этим, потихоньку шепчет ему на ухо:
-- Ваше Высочество, жалко женщину, она *же и так очень страшная, ну кто на нее позарится...
Король:
-- Вот, вот, вернусь с войны - скажу потерял ключ...

[Laris]

Те, кто считает женщин слабым полом, пусть посмотрят, как женщины захлопывают двери маршрутки...

[Laris]

Студентка, заигрывая с пожилым профессором:
-- Иван, Иванович, а давайте сегодня с вами позанимаемся дополнительно...
Профессор:
-- Ну, что вы, Танечка, я не могу сейчас - думаю о своей статье...
Студентка:
-- Ну, полно вам, Иван Иванович, какая статья! Мне уже есть 18!

[Николай Мяш]

Зачем убийце убивать убийцу убийцы?--- Но Донцову уже было не остановить... *(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Николай Мяш]

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.

[Николай Мяш]

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

[Regina]

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
"Картошка, лук...- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
Не успокоится никак...
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" Вот,дура старая, забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
Мораль сей сказки такова - готовьтесь к Пасхe, господа.

[Елена Каминч]

- Кать, ну ведь это же не измена если с презервативом! * * * * * * * * *- Ага, а с глушителем не убийство !!!

[Гюнтер]

Один мужик выгуливает свою собаку.К нему подходит другой и спрашивает:
-А у Вашей собаки есть генеалогическое дерево?
-А зачем?Она пользуется любым.
* * * * *+ + + + + + + + + + + + +

[Гюнтер]

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
-Мне нужна книга "Мужчина-повелитель женщин".
Продавщица:
-Отдел фантастики за углом.
__________________________________________________ _