Просмотр полной версии : Смех жизни - не помеха!
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
Охоту уважаю и бега.
Со мной не страшно в тёмном переулке
Случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, быту и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
Дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
Skuratovska
15.02.2010, 21:36
(sc) Привычка думать головой -
Одна из черт сугубо личных,
Поскольку ум, как таковой,
У разных лиц - в местах различных.
8oI Любой росток легонько дёрни
И посмотри без торопливости:
Любого зла густые корни -
Растут из почвы справедливости.
(lo) Любви жестокие флюиды
Разят без жалости и скидок,
Весною даже инвалиды
Себе находят инвалидок.
:-$ Я много думал, подытожа
Что понял, чувствуя и видя;
О жизни если думать лёжа,
Она светлей, чем если сидя.
(И. Губерман)
Порой зайчихе смирной снится:
Она — прекрасная тигрица!
Она диктует и царит,
Ей к сердцу тигра путь открыт.
Ну что ж, в год Тигра — все возможно!
Пусть сны все воплотятся в явь.
Тигрицей стать совсем не сложно:
Один раз рявкни,После — правь!
Говорит ОДЕССА!!! :
- Что вы мне ИМЕЕТЕ сказать?
- Шоб вы мне были здоровы!
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
- Да, шоб вы так жили как прибедняетесь!
- Где мы сегодня идееем?
- Не строй из себя Клару Целкин!!!
- Шоб я тебя видел на одной ноге,
А ты меня наблюдал одним глазом...
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины!
Женщина - это пуля,
только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову,
бьёт по карману и выходит боком.
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД (ГАИ): что -то наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг- сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, *больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь "симулирует или нет?".
Тарганова
16.02.2010, 06:16
-Заключение о смерти,которое я вам отдал,надо переписать,-обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
-А что не так?-поинтересовалась медсестра.
-Маленькое недорозумение,-ответил врач,отвел ее в сторону и прошептал:
-Я подписывал его в торопях,и случайно вписал свою фамилию и должность в графу"Причина смерти2.
Тарганова
16.02.2010, 06:20
-Доктор,я боюсь вам сознаться...
-Не волнуйтесь,рассказывайте.Нам психиатрам,можно рассказывать все!
-Хорошо доктор.Понимаете,мне все время кажется,что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
-Ну что ж,думаю,что мы сможем это вылечить...Кстати,а кем вы работаете?
-Экскурсоводом в музее.
Ой, влюбилась я... ещё раз, напоследок,
Навсегда, бесповоротно, без стыда!
Пусть молва, всегда завистливых соседок,
Захлебнётся: «Как? Любить? В… её,года»?
Что - молва, когда душе всё - будто двадцать!
Что мне годы, если всё вокруг - ЛЮБОВЬ!
Что - соседки? - если снова целоваться,
Жаждут губы... Тело - клеточкой любой.
Размечталось о прекрасной, светлой сказке,
Нерастраченною нежностью греша,
Одичалым одиночеством, без ласки,
Истомилась сизокрылая душа...
Ну, и пусть себе на лавочках судачат:
«Ох, глубокий вырез в блузке голубой»…
Просто им - увы! - не выпала удача -
Повстречать опять
ВОЛШЕБНИЦУ- ЛЮБОВЬ!
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом
виде.
- Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.
- Я уплачу вам в два раза больше!
- Нет, нет, спасибо.
- В пять раз больше!
- Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне
хотя бы надеть носки…мне необходимо где-то держать мои кисти.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать...
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
С момента выхода на пенсию Собчак, можете начать сбор документов на оформление льготы!
Ростова Ржевскому сказала после бала,
- Какой мне смысл домой теперь бежать?
Затанцевалась, сильно задержалась,
Маман меня не пустит ночевать ...
Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её,
При этом Ржевский засмущался страшно,
Ведь у него не графское жильё.
Однако же, она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог:
- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно.
Он ей принёс второе одеяло.
Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп.
- Ах, право же, мне это надоело!
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала!
Поручик рассердился, - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим!
Люблю ее... Она меня не любит.
Хочу ее... Ее не взять мне вновь.
Звоню - мне говорят "Ее не будет!"
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: "Надежда есть какая?"
Услышал: "Есть, но, все ж, не торопись."
Ушел ни с чем, от горести вздыхая -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны,
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я...
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА!
И все получится, любимая, у нас....!!!!
Моя ДОРОГАЯ не блещет красой,
ни гибкостью стана, ни русой косой.
Ни русой косой, ни гибкостью стана,
чем блещут иные героини романов.
И платье своё мышиного цвета
она не снимает от лета до лета.
И, как мне не стыдно друзья, я не скрою:
свою ДОРОГУЮ купаю и мою.
Снимаю ей платье дрожащей рукою.
Скорей бы увидеть желанное мною,
губами коснуться единственной в мире.
Моя ДОРОГАЯ - КАРТОШКА В МУНДИРЕ.
Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!!!"
Я не верил ушам: "неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван...
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и "элит",
Ну, я взгляд оторвал от экрана-
И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!!!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора...
Бросил я все дела, и вприпрыжку
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять!
- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)
У лотка с изъятой водкой,
Возле каменныхворот,
Злая баба ссковородкой
Мужу пьяномуорет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяныйпритащился!
Ещедевок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогаяне кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будетжарить,
Та кроить иубирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешьотдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-заплетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня."
Наталья Сац
20.02.2010, 12:13
ДИКТАНТ.
Диктовали ребятам в школе:
"Лежал Коля однажды на поле.
Видел он как птички летали..."
Все ребята в классе писали.
Но Сережа вдруг перестал писать,
Начал он про себя рассуждать:
Если Коля лежал на Поле,
Он в тетрадь записал поневоле.
Видеть мог он траву и цветочки,
Или, скажем, к примеру грибочки.
Но чтоб птичек ему увидать,
Должна Поля на Коле лежать. :-$
******КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ******
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))
Михаил Сакип
20.02.2010, 17:20
Большая очередь за фруктами, подходит ветеран и говорит торговцу:
-Я ветеран, я за тебя воевал, ты меня без очереди пусти и скидку дай!
Торговец:- Подожди, не мешай!
Ветеран спустя немного:-Я ветеран, я за тебя воевал, ты меня без очереди пусти и скидку дай!
Торговец:- Подожди, не мешай!
Ветеран спустя немного опять:-Я ветеран, я за тебя воевал, ты меня без очереди пусти и скидку дай!
Торговец:-Когда ты воевал, я тебе мешал? И ты не мешай!
Skuratovska
21.02.2010, 00:47
:-$ Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, я хочу, что-бы ко мне прилетела добрая фея и подарила мне сто тысяч баксов.
- А почему не миллион?
- Не, миллион- это не реально! ^o)
(ch) Если вам лень выносить мусор,выставьте на лестничную клетку,позвоните в МЧС и сообщите ,что обнаружили подозрительный пакет...:-O
Лариса Мамыш
21.02.2010, 11:02
шутка про нас!!!!!(fr) у нас вчера в лифте кто-то коробку из-под обуви оставил. дяденек с собаками вызывали:-D(Y)
Наталья Сац
21.02.2010, 12:30
Прибегает девочка к воспитательнице, чуть не плача:
- Маргарита Викторовна! А меня Ромка дураком обозвал!
Если пожалеть, точно разревется:
- Ну и что?
- Но я же девочка!
- Ну и?
- Я же ДУРА!!!
Михаил Сакип
21.02.2010, 17:14
Шуточное пожелание - каждому свое:
Спокойной ночи и приятных снов,
Считай во сне овечек и козлов!
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Skuratovska
22.02.2010, 18:34
(md) Пьяный муж пришёл с работы,
Вместо брюк - на нём колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но, ругаться ты не смей,
Поцелуй его скорей,
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал!
Был у них корпоратив,
Женский дружно коллектив
Поздравлял их "О! ЛЯ-ЛЯ!"
С 23-им ФЕВРАЛЯ! (D) (*) ;-)
(Z) Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,—
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж.:-)
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.:-O
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона
на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…(fr)
Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? - М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба.:-D
Skuratovska
25.02.2010, 19:48
:-( Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. (D) Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь, какой-то гад мой яд выпил (sc)
Уехал муж вкомандировку. А жена пригласила в гости трёх мужиков. Сели чай пить.Вдруг муж приезжает. Жена испугалась. Посадила мужиков в пустые мешки изавязала.
Муж увидел мешки и спрашивает:
-Что это за мешки стоят?
-Это мама из деревни кое-что к празднику прислала.
Муж пнул ногой первый мешок. Оттуда:
- Беее!
- Хорошо, шашлык приготовим.
Пнул второй мешок.
- Хрю, хрю!
- Тоже неплохо. Окорок закоптим.
Пнул третий мешок. Тишина. Пнул второй раз - тишина. Пнул третий раз. А оттуда:
- Идиот! Неужели не понятно? Раз молчу, значит, картошка!
Skuratovska
26.02.2010, 21:28
(ch) Какого рода компьютер?
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли (Y) (fr)
~~~Женщина - это неудавшийся Мужчина. ( Джек Лондон )~~~
...Вот не знаю - смеяться или плакать...
:-)
(ch)
(D)
Skuratovska
26.02.2010, 22:19
(ch) Позволю себе возразить Джеку Лондону.
(sr) Это мужчина - неудавшийся, а мы - как раз то, что надо!(Y) (lo)
Идеальная жена.
Везде успевай: в детский сад, в магазин,
Полезно пешком - пусть другим лимузин!
Всегда выбирай супермодный товар,
Нужны витамины - бегом на базар!
В гостях - королева!!! На свадьбах - КНЯЖНА!
Другая жена никому не нужна.
А дома кухарка (к тому ж экстрокласс!!!),
Готова для мужа всегда и сейчас.
Покорна, спокойна, томна и нежна -
Другая жена никому не нужна.
Коль муж задержался надолго и что ж?!!!
Напился, найдешь, приведешь, привезешь!
Надежна, достойна, смешлива, не зла,
Порядок полнейший, аж до санузла!
Посуда, диваны, рубашки, ковры-
Всегда и до блеска - уж будьте добры.
На сон камасутру извольте читать.
Пред мужем в интимном белье горцевать.
Работа? Не волк! И всегда подождет!
Она - не любимый! Она НЕ уйдет!!!
В обед маникюр, педикюр и кафе.
Пожалуй, закончим на этой строфе.
Мораль: будь здоровой! Рабой и княжной!
И мужу любому НЕ нужно ДРУГОЙ!!!!
Надоело быть одной, не имея друга.
И решила я зимой обрести супруга.
Лет примерно пятьдесят, плотного сложенья,
Чтобы выдержал он факт землепотрясенья.
Чтобы руки у него не росли из зада,
Чтобы был он ничего спереди фасада.
Чтобы не было детей в самом первом браке,
Коз, курей и лошадей, кошки и собаки.
Чтобы денежки копил в долларах зеленых.
Серенады чаще пел, ел арбуз соленый.
Чтобы шил и вышивал, и вязал на спицах.
Но совсем не выпивал, не мигал девицам.
Не роптал и не просил он на сигареты,
Вещи по сто лет носил. Мне дарил букеты.
Мне обновки покупал, чтил мои капризы,
И почаще посылал... в дальние круизы.
И компьютер мне решил трудную задачу,
У него хватило сил. Почему я плачу?
Дал компьюшенька ответ, был ужасный хохот,
Что мужчин подобных нет. Мне подходит робот.
Прежде,чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуйеще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налейполный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выбрось миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать.
ТОРТ С КОНЬЯКОМ!
(ПРАЗДНИЧНЫЙ РЕЦЕПТ)
1 стакан сахара,
2 стакана сухофруктов,
1 стакан воды,
Горсть орехов,
4 яйца,
250г масла,
1 лимон,
2 маленьких литра коньяка!
Skuratovska
27.02.2010, 02:26
*-) Начальник - секретарше:
- Соберите вех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору? - Нет, через "Одноклассников" - так быстрее будет. (H)
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуруна горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша не прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся, припевая...
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз онa приведет подруг...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает,что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
За окошком светит солнце, и летают пташечки.
За присутствующих женщин выпьем по рюмашечке!
..
........
........
...................
........
...................
.....................
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю- в журнале копия,
Носить не могу- плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше - иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу: не тут то было!
Хочу кокетничать - глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему- забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду
Skuratovska
28.02.2010, 02:21
ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква – всё красиво
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Поздний час и мука на лице
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы,
Кто бы мог подумать! Во дворце -
Подают на ужин суп гороховый!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет
Шапочка надета наизнанку
Я сегодня - Голубой Берет
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится!
Эй, девчонки, как дела?
Вот уже весна пришла!
Ну-ка быстро подтянулись!
Себе сами улыбнулись-
Что ж, смотрите – мы готовы
Принимать подарки снова!
Снова праздник у ворот -
И уже не новый год!
Посмотрите - все мужчины
Изменились без причины:
Могут и пальто подать,
И за локоть поддержать!
Все и бриты, и нарядны,
В обхождении приятны…
А начальники забыли,
Что вчера лишь говорили-
Мол, работа не для вас,
Мол, уволю вас сейчас…
А какие ароматы!-
Здесь и запах чая с мятой,
И ванили, и корицы,
И духов! Быть может снится
Эта нам метаморфоза?
В вазочке краснеет роза…
(ch) Вчера, готовя для семейства ужин
И делая попутно сотню дел,
Взглянула на себя глазами мужа –
Какою б видеть он меня хотел?
Естественно, стройняшкой невозможной –
Чтоб всё при всём от попы до груди,
Чтобы ЛИЦО всегда на месте рожи,
Причёска чтоб – минуя бигуди,
При маникюре (но, само собою,
Сверкать должны посуда и полы!),
Чтобы всегда довольная судьбою,
Готовя плов, сациви и шашлык,
Футбольная фанатка и, при этом,
На высоте манеры, интеллект,
Была б чуть-чуть художником, поэтом,
Доход – немаловажный, вишь, момент…
Взглянула на себя глазами мужа…
Да, я ж такая точно!!! Где мой нимб?
И нафиг мне нахлебник этот нужен?
Кормить, поить и убирать за ним???:-S
(F) Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.(fr) :-D
Skuratovska
02.03.2010, 13:42
:-$ Есть женщины в русских селеньях..
Смола как слеза на полене
Вечерний загадочен свет
Есть женщины в русских селеньях...
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити
В селенья ЮАР, Шри-Ланки
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.
Нет женщин в селах Занзибара,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Еще ни одной не нашли
Надрался ямщик из Госкони,
А кони возьми и "ку-ку"
Кто? Кто остановит Вас, кони,
В Госкони на полном скаку?
Пылают пожары в Техасе
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася"
В горящую избу войти.
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья
Нет женщин, Вы слышите - нету
В угрюмых селеньях ея.
А мы тут такие-сякие
Все ищем ответ на вопрос:"
К чему бы на баб из России
Такой потрясающий спрос"(Y) (fr) (F)
Как то муж домой вернулся
Огляделся, ужаснулся
Пыль, немытая посуда
Грязь валяется повсюду
Шифоньер совсем пустой
Вещи грязные горой
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка
Обыск был или налет?
Мужа в ужасе трясет
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки
Может быть была война
Где любимая жена?
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит не спеша
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
Ты забыл чего то милый?
Что ж вернулся с пол пути
Я решила на минутку
В ОДНОКЛАССНИКИ зайти
Женская логика: - Еду в автобусе. Одна девушка хочет деньги передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет сбутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама едук нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оляи Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!! (md)
Звонок по телефону:- Будьте любезны,позовите Васю.
-Васи нет.
Он покинул этот мир.
- Он что ,умер?
- Нет , подключился к Интернету:-D
ИЗ ДНЕВНИКОВ:
"Поругался с женой.Три дня не разговариваем. Господи, да это же просто праздник какой-то!"(F)
"Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...":-(
"Не-е-е...Лучше бы я родилась пацаном.Вот откряла бы дверь шкафа - что выпало, то и надела бы!"(md)
Skuratovska
03.03.2010, 12:43
:-$ А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
8oI ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
:-) Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
(ch) Мало кто знает, как размножаются колобки, а они забираются в сусеки и там скребутся.
HeAdAcHe
03.03.2010, 19:25
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
-Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадиипсихики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим наконкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного офигения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Ростова Ржевскому сказала после бала какой мне смысл домой теперь бежать?
Затанцевалась, сильно задержалась,
Маман меня не пустит ночевать ...
Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её,
При этом Ржевский засмущался страшно,
Ведь у него не графское жильё.
Однако же, она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог:
- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно.
Он ей принёс второе одеяло.
Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп.
- Ах, право же, мне это надоело!
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала!
Поручик рассердился, - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!(sr) 8oI (fr)
Саша Якаш
04.03.2010, 04:49
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме
было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать
фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее
мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"
Тарганова
04.03.2010, 15:55
Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Почему вы,выпускник престижного вуза,избили почтальона,уважаемого человека?!
-А,что бы вы сделали на моем месте?Он пришел ко мне и говорит:"Я принес заказное письмо.Но пока не станцуешь,я его не отдам"
-И что же?
-Станцевал...А это повестка в военкомат оказалась!
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте,
сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему
пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает
плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает
плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: -
Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько
раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина, вы определитесь наконец,
я и за Вас уже три остановки проехал.
Skuratovska
04.03.2010, 16:31
На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Новости высоких технологий:
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.
Тарганова
04.03.2010, 16:49
Звонит маленький мальчик в службу спасения:
-Алло!Это служба спасения?У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!Судя по стонам-тетя ранена!
Стоят девчонки,стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...:-)
На мотив песни:-Зачем вы девочки красивых любите?Сняла решительно бюсгалтер,трусики.
Казаться гордою уж нету сил,
А ты достал его-такой малюсенький-
На что надеялся? Когда просил...
Долго меня мужики истязали,
Били по попе, зубами кусали.
Об угол забора, опять неудача,
Зубило аш взяли, но к счастью сломали.
Треснули сильно по мне зажигалкой,
Силы не равные, но им не жалко.
Гвоздиком тыкали, но искривили,
Где-то пол пачки примы скурили,
В бешенстве пнули, чуть надломили,
С горя язык об меня прикусили.
Тридцать минут я была не покорна,
Молча скрипела, и была горда,
В изобретениях мы не равны,
Силы иссякли как только они,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!!!
Свет приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она согласна!!! «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?
Skuratovska
06.03.2010, 01:38
:-O Объявления:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина...
Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, малчик, па-руски читат нэ умееш?
Написано же: <Пырожок без никто>.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер...
Skuratovska
06.03.2010, 13:48
(D) Мужицкий гимн к 8 Марта! (F) (H)
Пусть я Speak совсем не Do You
И не Sprechen sie, по Deutsch
Даму I Love You любую
Every Day и Every ночь..!
Будь ты Woman или Frau,
Donna будь, или La Femme...
Все (naturlich) нам по нраву -
Each... и даже Everyone..!
Kiss подарим каждой Fraulein
Или Girl... Believe (поверь).!
Russian Boy несуеверен -
Он не Mister, и не Herr!
Нам без Вас – Memento Mori...
Ведь усохнет в Ein Moment,
Не дождав от вас Love Story,
...Наш мужицкий... Happy “End”
(Z) (H) (D)
Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий.
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного, зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим.
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать, чтоб с часу, ведь утром так спиться!
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг для женщин полезен безмерно –
системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина
Но главное – умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.
С наступающим праздником!!!
8 марта. Утро. Муж:
- Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?
*****
- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними.
Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля,
а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!
Утpо. 8 маpта. Мyж - жене:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшек.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!
*****
Skuratovska
08.03.2010, 23:51
(ch) Кое что из семейной жизни
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!
- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
Муж просит жену:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я
произведу революцию в цементной промышленности!
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
Skuratovska
10.03.2010, 17:50
(H) Верующим, просьба всерьёз не принимать! Если обидела, заранее извините.:-$
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Skuratovska
11.03.2010, 21:59
(pl) В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.:-$
(S) Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.(ch)
МУХА-ПОТАСКУХА.
Как у мухи-потаскухи
С позолотою на брюхе
Раззуделся низ брюшка -
Захотелось женишка.
Тут и денежка нашлась,
Муха тотчас разжилась:
Самоварчиком на рынке -
Вот и повод к вечеринке.
Обжужжала всех знакомых
Сексуальных насекомых:
«Кто без комплексов, ко мне
Приходите при луне -
Потанцуем, попоём,
Чаю вкусного попьём,
Вас порнушкой угощу,
Всем партнёров подыщу,
Поиграем мило в секс -
Хватит радостей на всех!
Эй, членистоногие,
Быть великой оргии!»
Все, конечно, собрались
И любовью занялись.
Прискакали дружно блошки,
С ними вместе мандавошки -
Всем известные спецы -
Секса жрицы и жрецы.
Прилетела с братом
Бабушка пчела,
В этот раз вибратор
Мухе принесла.
Стриптизёрша-стрекоза
Воображенье будит.
Жук глядит во все глаза,
Толи еще будет!
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
:-) Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, :-)
Съел китайский помидор.
(fr) Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.(ch)
|-( Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обоср..ся.:-O
В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!:-(
Тарганова
12.03.2010, 13:50
-Дорогая,я сегодня иду на рыбалку в ночь.
-Знаю,одна щука уже три раза звонила...
Тарганова
12.03.2010, 15:15
-Поздравляю!Я слышала,что ты вышла замуж.
-Ах,не поздравляй,мой муж-импотент.
-Кошмар!И он тебя не предупредил об этом?
-Припоминаю,он что-то говорил мне о недвижимости,но я подумала о другом.
Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках!
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила ..на минутку
В "одноклассники" зайти!
Тарганова
14.03.2010, 14:47
-Папа,а слово"хирург" пишется через "е" или "и "?
-Ну если хороший,то через "и"...
Тарганова
14.03.2010, 14:49
-Милый,когда мы поженимся,я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
-Но,дорогая,у меня нет никаких забот и тревог.
-Я же сказала:"Когда мы поженимся".
Skuratovska
16.03.2010, 13:16
(*) На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
(md) Недолюбливал женщин. Не успевал.
(ch) Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
8oI Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
(lo) Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
(fr) Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
(ch) Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* * *
Клянчила девочка у мамы своей,
- Сникерс купи, деньжат не жалей...
Мама у девочки жадной была,
Дунькину радость дочке взяла.
Плачет девчушка, сидит у окна,
Сникерсы кушает дочь торгаша,
- Вырасту только, в торговлю уйду,
Мамку обвешу и сникерс куплю! /Ю. Урусов/
- Алё, вас слушает Весна!
- Алё, Весна? – сегодня непогода.
- Так это я под рюмочку вина четыре дождика пустила на свободу.
- Но здесь еще лежат снега.
- Так это дело поправимо, сейчас закончу все дела, сплету из солнца паутину.
- Весна! Пожалуйста, тепла!! Его критично не хватает!!
- Ну потерпи, сто дней ждала, отправлю с первой птичьей стаей.
- И знаешь, хочется любви, ТАКОЙ, что б сердце замирало, что б песни пелись до зари,
и в подреберье пульс сжимало.
- Любовь? Конечно, без неё, самой душой не разгуляться, без пар влюблённых, ё-моё,
кто будет мною восхищаться?
Мужчина в подарок?
А что здесь такого?
Вы что?
Вам хотелось чего-то другого?
Нет...нет?
Ах, смотрите! Он ваш...
Он готовый
все ваши капризы
исполнить...
Ну, что вы стоите!...
Берите!
Подарок!
А, бант?...
Для порядка...
Что, несколько ярок?
Пусть будет,
...хоть что-то
на нем из одежды...,
Что б вам этим скрасил
Все ваши надежды...
Что, взгляд вызывающ?
Так это так надо!
Он может быть нежным...,
А может... торнадо!!!
Он может вам спеть,
может сделать приятно...
Ну, что же еще?
Что же Вам не понятно?
Нисколько не стоит!
Не думайте даже!
Сегодня у нас
На мужчин
Распродажа...
Жена спрашивает мужа :
- Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду...Неужели и мне тоже?
- Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду!
Наутро он отправляется в командировку.
Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка.
Через несколько дней жена получает телеграмму: " Подвернулась нога ТЧК Лежу в гостинице ТЧК Люблю ТЧК Целую".
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
Skuratovska
18.03.2010, 11:38
:-) Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
:-O Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
(sr) В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
(dt) Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся - это глюк,
Так бывает иногда.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она же страшная - никто не пристанет всё равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключь потерял ...
Skuratovska
19.03.2010, 00:22
(Z) (fr) (X) Заметки наших маленьких:
— Тётя, а ты замужем?
— Нет...
— А чего?
— Да не берёт никто, — отвечает кокетливо, так.
— А ты у всех спрашивала?
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные ..
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
В зоопарке:
-Мама, а это уже обезьянка?
-Нет, это еще кассирша..
:-):-):-)
Однажды женщине приснился сон:
Как будто за прилавком магазина
Стоит сам Бог и предлагает Он
На выбор все блага с витрины.
У тётки тут же захватило Дух:-
"Ведь не поверят же, кому расскажешь!
Нет, не подвёл Меня сегодня нюх-
Столь чуткий женский нюх на распродажи."
Взяв самую большую из корзин,
(Благословенное из слов-"Халява"!)
Промолвила:"Всевышний Господин,
Отвесь Мне Денег,Счастья,Славы...
Да не скупись!-Прибавь туда Любви,
Успеха бы насыпать не мешало...
Всё упакуй Мне... и благослови-
Я вроде всё. что нужно заказала."
Бог взял заказ,спустился в погребок,
Пытаясь спрятать в бороде усмешку.
Принёс малюсенький бумажный коробок:
"Держи!-Не обессудь,что вперемешку!
"И это всё?!-Но здесь же очень мало..."-
Спросила женщина у Бога со слезами.
"Конечно, всё!-Ты разве не слыхала,
Что Я:-) торгую только семенами..."
Надоело быть одной, не имея друга.
И решила я зимой обрести супруга.
Лет примерно пятьдесят, плотного сложенья,
Чтобы выдержал он факт землепотрясенья.
Чтобы руки у него не росли из зада,
Чтобы был он ничего спереди фасада.
Чтобы не было детей в самом первом браке,
Коз, курей и лошадей, кошки и собаки.
Чтобы денежки копил в долларах зеленых.
Серенады чаще пел, ел арбуз соленый.
Чтобы шил и вышивал, и вязал на спицах.
Но совсем не выпивал, не мигал девицам.
Не роптал и не просил он на сигареты,
Вещи по сто лет носил. Мне дарил букеты.
Мне обновки покупал, чтил мои капризы,
И почаще посылал… в дальние круизы.
И компьютер мне решил трудную задачу,
У него хватило сил. Почему я плачу?
Дал компьюшенька ответ, был ужасный хохот,
Что мужчин подобных нет. Мне подходит робот
ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо:Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе,терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь,прЫнцесса,все твое!
Ах,старый лысый глупый воин!
И что нам делать,е-мое?
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
а прЫнцев после подождем!
Водителю бабка билет предъявляет
И слёзно его вслед за тем умоляет:
- Милок, я ведь знаю, с тебя не убудет
Напомни, сынок, как Ивановка будет.
Один час проходит, другой истекает,
Водитель бабулю и не вспоминает,
Все мысли о милой под рокот мотора.
И вдруг, слышит бабку: - Ивановка скоро?
Ругнулся шофёр, матюгнулся в душе,
Он эту деревню проехал уже.
Автобус он свой развернул и поехал,
Минут через сорок в Ивановку въехал.
Вот дверь открывает, в салон говоря:
- Бабуль, выходи! Вот деревня твоя.
- Милок, мне же дальше, деревня – отметка.
Велела мне внучка здесь выпить таблетку
Skuratovska
21.03.2010, 13:33
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Skuratovska
21.03.2010, 13:35
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту...
В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
Встречаются два новых русских.
- Моего телохранитель помнишь ?
- Васю что - ли ?
- Ну да, десять пуль вчера в него попало ! И все в голову.
- Боже мой ! И что, скончался ?
- Не... Мозг не задели.
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил
(ch) Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку- он притупляет чувство страха.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.:-S
Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила,которая требует жертв,спасти мир?*-)
|-) Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
(sc) Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование(ch)
Лирические одностишия Майи Четвертовой
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
:-S Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет:-)
Skuratovska
22.03.2010, 16:10
:-) "Настоящей любви не бывает без боли", сказала зайка и крепко-крепко обняла ёжика...:'(
:-$ Медовый месяц хорош тогда, когда мёд — не липовый...:-S
(hu) Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.:-)
ЭфФеКтНаЯ
24.03.2010, 19:13
Мужчин не поймешь: до свадьба они ведут себя так,как будто им все позволено; после свадьбы - так, будто им ничего не позволено. Анита Экберг
HeAdAcHe
24.03.2010, 19:24
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже *засыпая, *слышит, *как *под *коватью
кто-то ворочается.
* * - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
* * - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
* * * * *
Врач говорит больному:
* - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
***
В гостях у судмедэксперта за столом.
* - Сколько лет Вы мне дадите? - спрашивает его одна дама.
* - По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету
лица - двадцать, а всего пятьдесят три.
Если муж оказался вдруг то ли муж, то ли так-тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним или лучше с другим -
Мужа в шопинг тяни, рискни, не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой - там поймешь кто такой.
Если муж в бутиках - не ах, если смотрит как зверь - на дверь,и на шляпке пятьсот шестой запросился домой -
Значит рядом с тобой чужой, ты его не брани - гони,
Тут не сказки и замуж тут за таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл, и с примеркой не торопил,
А когда продавец просил - он стонал, но платил,
Если ждал, утирая пот, говорил, что тебе идёт -
Значит муж твой - волшебный муж, потерпи его уж!!!
Николаева
25.03.2010, 06:52
Офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нет!"
(ch)Стыдно спать на работе,когда есть бесплатный интернет!
(fr)Интернет,как и смерть, забирает самых лучших
Skuratovska
25.03.2010, 16:14
(sc) Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле ню!
(Помочь любезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: Родимай!
Бери! Не бойся!- Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант...(fr)
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Николаева
26.03.2010, 12:48
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал... кроме бабок и траханья - никаких интересов!!!...
(F) Ходят две одесситки по магазинам модной одежды...
Зашли в один и
просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!(fr)
Галина С
26.03.2010, 19:52
Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..." (H):-)
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!:-D
Приготовь, любимая, покушать,
А потом на сайте пропадай.
Научись, родная, правду слушать,
За свои поступки отвечай.
Раньше у плиты весь день крутилась,
Возбуждал меня деликатес,
А теперь беда с тобой случилась -
В список ты попала поэтесс.
Что же ты опять насочиняла,
Что к тебе повышен интерес?
Колбаса закончилась и сало,
Маргарин, и тот уже исчез.
Нет врага ужасней Интернета,
Нет коварней в жизни подлеца,
От тебя с ума сошли поэты,
Нет моим мучениям конца.
Переписку от меня скрываешь,
Кто такой Григорий, отвечай?
Для кого ты рифму подбираешь
И из февраля несёшься в май?
В сухомятку жить душа устала,
С каждым днём труднее засыпать,
Месяц уж ко мне не приставала,
Как же мне тебя не ревновать?
Запишусь в кружок литературный,
Буду его членом, слышишь, Кать?
И, освоясь со средой культурной,
Буду тебе рейтинги снижать
:-) Было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа Кудабля и Неорибля.:-S
- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил.
- Зачем?
-Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы хоть женился, что ли ...
Если женщина не сдается - она побеждает. Если сдается - диктует свои условия победителю!:-D
Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!;-)
Галина С
29.03.2010, 12:58
Молодая жена говорит мужу:
Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
ЭфФеКтНаЯ
29.03.2010, 18:07
Если мужчина врезается в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце.
Skuratovska
30.03.2010, 00:21
Приходит женщина к психологу:
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня.
*-) Доктор! Как вернуть его обратно?
Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье - немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
Свидетель на бракоразводном процессе:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума...:-$
Галина С
30.03.2010, 08:44
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал писателем?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы выслал мне денег.
Skuratovska
01.04.2010, 14:46
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога, я слышу снова:
- Марш в кровать! Учебная тревога...
(fr) Улыбнись и всё будет хорошо!
Слушай песенку (nt) (F)
С 1 Апреля! ********priroda.inc.ru/prazdnik/1aprel/aprel19.html
Ребята, не верьте девчатам из чата...
У каждой есть дети... и даже внучата...
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит, как минимум литр...
Лето. Пляж. Женщина пышка.
Волны..Белый пароход.
Рядом доченька-малышка,
Всё вопросы задает.
-С чего сделана скакалка?
Сколько черепахе лет?
Почему у дядей в плавках
Что-то есть - у тетей нет?
Мама теребит песочек,
Ведь вопросы не легки,
-Видишь-ли, те дядьки - доча
Прячут в плавках кошельки.
- Мам, смотрела я на пляже.
Кошельки мужчин двоих,
И заметила я даже -
Они разные у них...
У кого большие - значит,
В кошельке много рублей?
- Да, дочка, одни богаче,
А другие - по-бедней..
- Наконец-то мне понятно
Всё в твоих, мама, словах,
На тебя вон дядя смотрит -
Богатеет на глазах!!!
Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!
Приготовь, любимая, покушать,
А потом на сайте пропадай.
Научись, родная, правду слушать,
За свои поступки отвечай.
Раньше у плиты весь день крутилась,
Возбуждал меня деликатес,
А теперь беда с тобой случилась -
В список ты попала поэтесс.
Что же ты опять насочиняла,
Что к тебе повышен интерес?
Колбаса закончилась и сало,
Маргарин, и тот уже исчез.
Нет врага ужасней Интернета,
Нет коварней в жизни подлеца,
От тебя с ума сошли поэты,
Нет моим мучениям конца.
Переписку от меня скрываешь,
Кто такой Григорий, отвечай?
Для кого ты рифму подбираешь
И из февраля несёшься в май?
В сухомятку жить душа устала,
С каждым днём труднее засыпать,
Месяц уж ко мне не приставала,
Как же мне тебя не ревновать?
Запишусь в кружок литературный,
Буду его членом, слышишь, Кать?
И, освоясь со средой культурной,
Буду тебе рейтинги снижать
Улыбнись!
Когда мы улыбаемся,
мы реже ошибаемся.
И чаще награждаемся
подарками судьбы.
Когда мы улыбаемся,
мы жизнью наслаждаемся.
И вмиг освобождаемся
от горестей любых.
Улыбка-вещь бесплатная,
простая и приятная,
смешная и понятная,
доступная для всех.
Когда мы улыбаемся,
Мы самоисцеляемся.
И силой наполняемся,
дарующей успех!
Галина С
02.04.2010, 15:25
Как назвать такой брачный союз, когда мужчина довольствуется одной женщиной? - спросил у одной студентки некий экзаменатор."монотонный", - ответила она.
Говорят дети:(fr)(Z)(X)
Ежик - колючий хомяк.
Молоток - затупившийся топор.
Ссора - конкурс злословия.
Горизонт - это полоса клея, склеивающая небо и землю.
(fr):-D(Z)(X)
Skuratovska
02.04.2010, 21:08
:-) С работы тётка молода
Брела по улице домой.
«Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла…А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот, в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит,
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая - забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»
Мораль той сказки такова-
Готовьтесь к пасхе gospoda
(pl) (pi) (^) ;-)
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают,обсыпают его лепестками роз,музыка,к тому же, соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
- А что - ,... ? Пожалуйста....
Сваливается мужик в ад.Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам,потом по борделям.Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай,а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всепо новой....Посидел там мужик,опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что...? Пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией...
Психотерапевт спрашивает у клиента:
—А вы разговариваете сами с собой?
—Да
—Я не рекомендую!
—Почему?
—Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать
Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит.
Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...
Галина С
04.04.2010, 08:08
ХОЧУ СПЕТЬ ПЕСНЮ О ПИВЕ !- ДАВАЙ !
- Я ДОЛГО БУДУ ГНАТЬ ВЕЛОСИПЕД , В ГЛУХОМ ЛЕСУ ЕГО ОСТАНОВЛЮ , НАРВУ ЦВЕТОВ И ПОДАРЮ БУКЕТ , ТОЙ ДЕВУШКЕ КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ .
- НО ТУТ ЖЕ НЕТ НИ СЛОВА О ПИВЕ .
- КАК ЭТО , А ЛЮБЛЮ ...
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!? ...
Skuratovska
04.04.2010, 21:37
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали? (sc)
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Привет, дура!
- Я не дура, я - Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красная юбочка, красная
блузочка, красные туфельки, красные носочки... Действительно, как дура выгляжу...
Женщина милиционеру:
- Меня ограбили!!!
- Что украли?
- Деньги, товарищ милиционер!
- В каком месте хранили?
- В лифчике.
- А что ж Вы не воспрепятствовали?
- Так я ж думала он с добрыми намереньями!!!
Skuratovska
06.04.2010, 02:29
(md) Посмотрела "Аватар" -
Ниже пояса удар
То ли люди, то ли звери
"Голубые" все в натуре...
Если смотришь ты в 3-мерке
В голове звенят тарелки.
Тут и "стрелки" и "базары"
Забивают Аватары...
Cameron - конечно мастер
Захватил с лихвой блокбастер!
Всем фантастам дал он фору...
(sc) Не рвануть ли мне в Пандору?
(F) Л.Х.
"Кошка, раз усевшаяся на горячую плиту, больше не будет садиться на горячую плиту. И на холодную тоже." Твен.(fr)(ch)
Николаева
06.04.2010, 05:48
:-PВ детском саду проходит конкурс на самую смешную рожицу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
- В конкурсе победила Танечка!
- А я и не играла...
Николаева
06.04.2010, 05:52
"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.:-$
Николаева
06.04.2010, 06:06
Логические рассуждения женщины:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?)
Елена Сама
06.04.2010, 12:42
Потому что на 10 девчёнок по статистике:4 алкаша,3 наркомана,2 голубых,2 разведённых и 1 нормальный...но он женат
Елена Сама
06.04.2010, 13:01
Два старика беседуют, сидя на лавочке. Один говорит: «Милиция сейчас хорошо работать стала. Вот вчера я нарушил правила: перебежал дорогу там, где нельзя. А милиционер в громкоговоритель крикнул: „Для вас же, козлов, подземный переход построили“! И главное на „вы“, и фамилию откуда-то узнал».
Аброськина
06.04.2010, 14:22
Приходит мужик с охоты. Добычи нет и полные штаны дерьма. Жена спрашивает:
-Это что за хрень
- Да понимаешь, нашел берлогу, сунул ствол в дыру и тут мне на плечи опускаются лапы. Понимаю, что это наш Барбос, а поделать с собой уже ничего не могу.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!:-D
Дневник одноклассника
1 день: Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день: Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день: Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день: За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день: Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6 день: Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день: Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день: Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день: Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день: Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день: Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день: Закодировался, удалил аккаунт.
13 день: Вернулся к жене и на работу.
14 день: Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?
Приехала в псих.больницу комиссия. Главврач ведет ее в палату, а там все психи висят на занавесках под потолком.
* - Как же вы их оттуда снимите?
* Главврач подходит к окну и говорит:
* - Настала осень. Листики полетели - полетели и упали...
Все психи спрыгнули на пол, кроме одного.
* - А ты чего остался?
* - А я - хвойное! (ch)
Пожар в больнице.После того, как огонь был потушен, пожарные докладывают * главврачу:
"Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось."
Врач падает в обморок. После того, как его приводят в чувство, он тихо шепчет:
"Мужики! У нас в подвале морг был!"(v):-D
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,корова прошла мимо и покакала на нее.Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Skuratovska
07.04.2010, 00:01
(ch) - У тебя жена честная?
- Не знаю. Два года с ней живу, пока ничего не украла.(sc)
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые. (Z) (*) (Z)
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.:-(
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.;-)
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.:-O
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.*-)
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило:-(
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.:-)
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.:'(
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.*-)
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.:-(
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.(md)
Виктор ТРЕТЬЯКОВ
***
Я повстречала его весною.
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
Ну, и он женился,-поскольку честный.
Он пил немного,он был не грубым.
Такое счастье,девки,лишь раз бывает.
Одно смущало-почистит зубы
и вечно тюбик не закрывает.
Ну,я внимания,сперва,не обращала.
Такой мужчина мне небом даден.
И всё по-бабьи ему прощала,
всё, даже тюбик,будь он неладен.
А он,рисуя,впадал в нирвану-
То вдруг обнимет-"Люблю,говорит - и баста!"
То вдруг проказник затащит в ванну,
а там,а там открыта зубная паста.
А я,как дура,носки стирала,
в супы ложила бульонный кубик.
И всё просила,всё умоляла -
"Почистил зубы- закрой,блин,тюбик!"
А он,скотина,ну как нарочно-
"Всё это,блажь говорит,второстепенно".
Скажите,девки,ну разве можно
любить и гадить одновременно?
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа вставная челюсть,
На полке тюбик от "Блендамеду"
лежит закрытый.Какая прелесть!!!
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен с сомнением:
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!:-D
- Наконец-то пахнет весной!
- Да, я тоже сегодня наступил...:-(
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло.
- Сделаю-ка я из него нос!
- Сволочь...- обреченно подумало полено.:-)
Skuratovska
09.04.2010, 01:41
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг (sc)
Skuratovska
09.04.2010, 03:00
(pl) Винни Пух - в разных странax
Aнглия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Финляндия - Винни Пуккало
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы (md)
Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
***
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый
пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.
Галина С
09.04.2010, 11:43
- Правда ли, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Это зависит от того, над кем вы смеетесь... Может и сократить.
.....вопросы ЖЕНЩИН из под руля автомобиля......
.................................................. ...............................
*Вчера ездила с открытым капотом,и не одна зараза не подсказала...:-S
*
*Муж говорит,что женские трусики в бардачке ему нужны,чтобы протирать
головки целиндров.Скажите мне,нужны мужские,протирать стёкла...(fr)
**
*Кто нибудь знает как заглушить двигатель.Срочно!!!:-O
***
*Где скачать мелодии для бибикалки...(nt)
****
*Выехала из гаража и уже целый день еду задом,хочу научится ездить передом,
а то шея болит...:-(
*****
*На всякий случай я езжу на ручнике.А мне говорят: дурёха.Не надо,что ли?...(fr)
..........
Skuratovska
10.04.2010, 18:47
(sc) Через 25 лет совместной жизни муж говорит жене
- Любимая 25 лет тому назад мы жили в маленькой квартире, была маленькая кровать,смотрели телевизор 10 инчей, ездили на старенькой машине - но спал я с 25 летней блондинкой.
Сейчас у нас мерседес за 50000 евро, дом за 1000000 евро и телевизор 50 инчей - но сплю я с 50 летней старухой.
- Любимый - ты только должен найти 25 летнюю блондинку, а уж мой адвокат позаботится чтобы у тебя была маленькая квартира, маленькая кровать, старенькая машина и телевизор 10 инчей.(H)
ЭфФеКтНаЯ
12.04.2010, 13:50
Увидев, как герцогиня д'Оллон строит глазки собственному супругу, любовник ее воскликнул: "Вот ведь негодница! Только мужа мне еще и не хватало", -- и тут же ушел.
Одинокий, красивый, полезный в
хозяйстве. Крепкий, в самом расцвете сил.
Ищу пару.
С уважением,
НОСОК:-$
Николаева
13.04.2010, 07:46
Лежат Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(и т.д...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Елена Сама
13.04.2010, 11:56
Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...
(X) (X) (X) Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории, обсуждали планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.:'(
Елена Сама
14.04.2010, 12:46
Запоздавший гость садится за стол, подвигает возочку с черной
икрой и начинает есть ложкой. (pl) Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну что вы, никакого сравнения! ;-)
- Непрррравильно ты, дядя Фёдорррр, прррезерррватив одеваешь...
Нужно пупырррышками внутрь,
чтобы Тебе прияяятней было.........
Як ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки
В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий
Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!
Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий
Skuratovska
15.04.2010, 16:46
Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!
Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- А что за проклятие?
- "Объявляю вас мужем и женой!"
Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!
Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
- Я смотрю, что-то лицо такое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
- Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!
Елена Сама
16.04.2010, 08:45
-Пацан,ты откуда?
-Из Москвы
-Ха-ха,из Москвы он!Чё-то я тебя там ни разу не видел!
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??
ЭфФеКтНаЯ
18.04.2010, 18:48
Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, - значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
Skuratovska
19.04.2010, 00:06
:-$ Ой, Вань, гляди какие смайлики,
Рот хоть завязочки пришей
Ой, до чего Вань размалеваны,
И глазки как у алкашей...
А тот похож, нет, правда, Вань,
На шурина - такая ж пьянь
Ну нет, ты глянь,
Я правда, Вань?
(sr) Послушай, Зин, не трогай смайлики
Каки ни есть, а все нужны,
Они заместо нам грамматики,
Они дороже мне жены....
Ой, Вань, гляди-ка, смайлик плачущий
Нет, я ей-богу закричу,
Такой смешной платочек розовый,
Я, Вань, такого же хочу...
Уж ты бы лучше помолчала бы,
Накрылся выход в Интернет.
Кто написал админу жалобу?
Не ты?!
Ну нет, так нет....
Skuratovska
21.04.2010, 22:12
:-O На африканском континенте - прошел..чемпионат мира по вязанию - среди бабушек..
- Бабушка из Японии - связала кимоно..
- Бабушка из России - связала кафтан..
- Бабушка из Голандии - двух слов - не смогла связать..
- Бабушка из Сомали.. связала - всех бабушек и потребовала выкуп.. *($) (md)
:-) Я хочу жениться,
Только вот на ком?
Мне б определиться…
Мысли кувырком.
Верочку засватать?
Умная она.
Правда - страшновата,
Аки сатана.
У Марины груди
Пышные. Нет слов.
Задохнусь в прелюдиях
И прощай любовь.
Жениться на Мае?
Маечка стройна.
А ноги сламает
И любви хана.
:-O За глаза Вас, Тома,
Я готов любить.
Ну, а вдруг трахома.
Как тогда мне быть?
Всем меня чарует
Озорная Оля.
А вдруг обворует?
Ищи ветра в поле.
Строгая Валерия.
Жди всегда беды.
Когда постарею,
Не подаст воды.
Проще мусульманам.
Творчески решен
Мой вопрос «Караном»:
-Бери много жен.
Только вот с покоем
Трудности у них.
Если все завоют…
Выноси святых!
Мысли крутят, вертят.
Наступил закат.
Еще время терпит.
Мне лишь пятьдесят.:-P
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел" (fr)
Елена Сама
22.04.2010, 11:46
Тольков нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно учиться,бесплатно лечиться и бесплатно работать
Наталья Сац
22.04.2010, 15:04
Жена мужу-директору:
- Говорят у тебя новая секретарша и как она?
- Да ничего...
- А как одевается?
- Быстро... :-O
Наталья Сац
22.04.2010, 15:06
Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
Наталья Сац
22.04.2010, 15:13
Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало... :-O
ЭфФеКтНаЯ
22.04.2010, 16:55
Она не выговаривала букву "Р", поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
HeAdAcHe
22.04.2010, 19:25
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
-Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо какте,которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди моглибы спокойно спать.
HeAdAcHe
22.04.2010, 19:31
Две подруги :
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.
Skuratovska
24.04.2010, 22:54
Вчера вечером мы с женой * сидели за столом и говорили о *том, о сём. А затем как-то незаметно перешли ктеме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины, питаешься *жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!(sc)
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет? -Я ее сжег. -Зачем?! -Твоя мама хотела ее прочитать.:-$ *:-D
Михаил Сакип
25.04.2010, 16:17
Пропишу-ка я вам клизму,
Чтоб было легче организму,
Вы примите мой рецепт,
дело сделал-боли нет!
Если надо, подскажу,
Всю инструкцию впишу,
Это есть надежный метод,
Без микстур и без таблеток,
Живо на ноги поставим,
Если в попу клизму вставим!
При любой, большой заразе,
Будете всегда в экстазе,
Только клизму применив,
Ну и в туалет сходив!
Лечит быстро, Вы активный,
Сразу вид такой спортивный,
Стоит разик применить,
И эффект не заменить!
Клизмы есть у нас в продаже,
Скидки будут, распродажи,
Вы друзьям совет тот дайте,
И о нас не забывайте!
Скидку будете иметь,
Есть на что и посмотреть,
Клизмы разные даны,
Для детей и для жены,
Теще тоже подберете,
Ждем Вас, думаю придете!
Продолжение следует...
ЭфФеКтНаЯ
26.04.2010, 03:02
что мужчина хочет услышать от девушки? "Ой, здесь так дорого, может сразу ко мне?"
Skuratovska
26.04.2010, 14:56
Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.
Встречаются два новых русских.
- Моего телохранитель помнишь ?
- Васю что - ли ?
- Ну да, десять пуль вчера в него попало ! И все в голову.
- Боже мой ! И что, скончался ?
- Не... Мозг не задели.
Старичок приходит ко *врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. *Пол-таблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный *эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. (sorry)
Наталья Сац
26.04.2010, 16:49
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. :-D
Наталья Сац
26.04.2010, 17:09
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из груди, а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остановку проезжаю !!! (fr)
Skuratovska
26.04.2010, 18:34
:-) Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
HeAdAcHe
27.04.2010, 18:07
Слыхала я, что жили у бабуси
Не серые, не белые, а так -
Обычные откормленные гуси -
Гусынь штук восемь и один гусак.
Однажды летом бабка в лес сходила -
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила -
Ее гусям в кормежку отдала.
А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив+
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.
Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.
А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь картиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой.
Елена Сама
28.04.2010, 07:31
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно, верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!" (K)
Skuratovska
30.04.2010, 03:36
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает.
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую...
Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую...
Продавей достает.
История затягивется на 30 минут.
Наконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить...
Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивает пачку противозачаточных средств.
- За что ?
- А чтоб такие как вы не размножались !!!!!!!
Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!
Построил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом.
Пришли женщины и видят на первом этаже надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом!
Они дальше идут на второй этаж, а там надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом и готовые жениться!
Они дальше на третий этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться и любящие детей!
Они дальше на четвертый этаж, видят надпись:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей и богатые!
Они дальше на пятый этаж:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей, богатые и романтичные!
Женщины на шестой поднялись и видят маленькую записку:
- Никак не пойму вас баб, что вам еще нужно???
Точно такой же дом он построил для одиноких мужчин. Ни один мужик дальше первого этажа не поднимался.
Урок биологии.
Учительница говорит детям:
- Дети вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это орган размножения?
С задней парты ВОВОЧКА:
-Блин, а я их нюхал.....
Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
ЭфФеКтНаЯ
03.05.2010, 21:33
Если хочешь сказать людям правду, заставь их смеяться(fr) :-D , или тебя убьют.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА НЕ ДАЁТ СРАЗУ... НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА НЕ ПРОСИТ ДВАЖДЫ... И КАК ЖИТЬ?!!!!
Аброськина
04.05.2010, 11:25
В одном поселке была большая рождаемость. Интересно стало в чем же дело. После опросов местных,журналистами оказалось, в 5 утра проходит товарный поезд. На работу еще рано,а уснуть уже не уснешь.
Skuratovska
05.05.2010, 13:46
:-( Идёт женщина, замученная жизнью, уставшая от безденежья, в стоптанных туфлях, на заштопанной кофточке разные пуговицы вместо утерянных... потёртая сумка...
Вдруг рядом останавливается красивая машина, из неё выходит дама вся в брендовых вещах и всплеснув руками: "Катя!? Что с тобой случилось?"
И Катя, отряхнувшись: "Ой, дорогая, ты не представляешь, как убили Версаче, приходится носить, что попало!" :-|
ЭфФеКтНаЯ
06.05.2010, 15:11
Мое оружие – отличная фигура,
В обойме – обаяние натуры,
Я пробивная – есть желанье, не свернуть,
Калибр главный – большая грудь.
Инспектор, зря ты руки потираешь,
Не понимаешь, что с огнем играешь,
Я декольте побольше расстегну -
Твое сознание у меня в плену!
Ну, что пускаешь слюни, квазимодо?
Смотри-ка, бедный, лучше на дорогу,
Что замычал? Куда и где свернуть?
Он в декольте – поглубже заглянуть!
- Ну, что зачет? – Я глупо улыбаюсь,
Его с небес назад вернуть пытаюсь.
Ответил хрипло – Ты сдала на пять.
С машины выскочил бегом штаны менять!
Французских сладостных романов
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
"Эх, мужика бы мне сейчас!"
Муж включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя сума сойду.
Рехнулась, что ли?
Где средь ночи
Я мужика тебе найду?!"
Стоит Иван-Царевич на
распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Прямо пойдёшь - голову потеряешь.
Налево пойдёшь - прибью. Василиса."
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его.
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,
Господи, а то ж прибью его нафиг...
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку
и свою жену. Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Skuratovska
07.05.2010, 03:41
Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом. (sc)
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
- Я вас совсем не таким себе представляла!
- А вы пейте, пейте!
- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь! (md)
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл...ть, замуж я хочу, чё не понятно?
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
кошка к миске подошла
-фу-у-у-у- гречка!
на другой:
- фу! опять гречка.
на третий:
-ау ! гречка!!!!
ЕСЛИ ЗНАКИ ВНИМАНИЯ ЖЕНЩИНЕ ОКАЗЫВАЕТ ПРИЯТНАЯ ЕЙ ЛИЧНОСТЬ, ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ УХАЖИВАНИЕМ, А ЕСЛИ ЖЕ НЕПРИЯТНАЯ - ДОМОГАТЕЛЬСТВОМ.
Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее,
Всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - СПОРУ. НЕТ!
Но живёт на этом свете
Вот таких ещё две трети...
Ученыйиз Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что людиснедостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдотысэкрана монитора не убирая руку с мышки.:-) :-) :-)
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...
СИМПАТИЧНЫЙ молодой чел,в полн.рассцвете Сил, 2 высших обр, мат.обеспечен, 2 авто(Bentley, HummerH2), дом в Барвихе, аппарт.в Монако, НЕ женат, сижу НА экпортных поставках нефти. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не Собираюсь. ПРОСТО *ВЫЁ ....ЮСЬ!
У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Ровере едут в зимний лес. Свет фар освещает белые шубки зайцев, перебегающих дорогу… Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и гооворит:
- Раздевайся!
- ?!?
Мороз минус 15… Она в ужасе раздевается, а он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Ты обалдел что ли?
Он заряжает два патрона на ее глазах... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов… Загляденье: с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!?
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в зимний лес…
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний..
Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров.
18-летний cмотрит в бинокль:
- На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем!
40-летний берет бинокль:
- Нееее, cами приплывут!
65-летний cмотрит: - Плывут, что делать будем ????
Наталья Сац
09.05.2010, 20:07
Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:
"Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так". (md)
Skuratovska
10.05.2010, 13:39
Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Не поднимайте пыль на дороге жизни.
Все люди делятся на умных и дураков, но дураки делятся быстрее. (sc)
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть
на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.
- Когда выйду на пенсию, то ничего
не буду делать. Первые пять месяцев буду
просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.
Тюрихова
12.05.2010, 20:36
Только не надо навязывать вкусы!
Дайте нам женщин побольше и разных!
Тех, что в любовной науке искусны,
Тех, что подарят мужчинам оргазмы!..
И не имеют значенья размеры.
Женщины очень изящны в постели.
Многим известны такие примеры,
Как обаятельна женщина в теле!
Пышные формы – волшебная нежность -
Мягко прижаться, забыться на время…
Если вы это не делали прежде,
Многое вы пропустили, наверно.
Как восхитительны полные груди!
Как соблазнительны круглые попки!
Полная женщина страсти разбудит,
Полная женщина может быть ловкой!
Новое вдруг испытать захотели?
Просто попробуйте нечто другое –
Станьте любовником женщины в теле!
Может, узнаете что-то такое!..
Стройные девушки – это гламурно!
Традиционно и очень понятно.
С полненькой встретишь особое утро –
И по-домашнему будет приятно!
Впрочем, давайте оставим сравненья.
Просто найдите ее в самом деле!
И подарите ей стихотворенье,
Где прославляется женщина в теле!
Sodigi Sodi
13.05.2010, 04:05
-Сегодня в моде какая грудь?-Маленькая.- А что делать тем,у кого большая?- Донашивать.(Неизвестный(ая))
Проявляя восторг,следует говорить "Сю-у-у-р"(это от иностранного слова "сюрреалистический",что означает "очень хороший".Например: Сальвадор Дали-это сю-у-у-р.:-D
-
Нирвану придумал Будда,который жил на самом деле.Нирвана-это то же,что и сю-у-у-р.:-)
От страсти, у мужчины, кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В РИМЕ и в ПАРИЖЕ!"
Как-то внучек у бабушки спросил
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый
Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух - сила всё же!!!
Украинское село. Сидят два мужика, курят ...
Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник ...
Кружит над полем, кружит ... Теряет управление ...
и сделав неуверенно три круга врезается в одиноко стоящий туалет ...
Кум, ти бачив?
Кум, затягиваясь ... Да ...
Ото яка держава - такий и тэракт
Skuratovska
16.05.2010, 13:44
(ch) Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй
Выросла берёза белая душа
На берёзьих ветках вьётся анаша *
Подойдет к берёзе Ваня-мужичок
Из берёзьих листьев скрутит косячок
Помутнеет Ванин разум небольшой
Но не водкой пахнет, пахнет анашой *
Синие коровы во поле стоят
На зеленом солнце 10 негритят
А река шальная станет водопад
И смеётся Ваня, Ванечка так рад
Был и я когда-то у берёзы той
С той поры ребята, потерял покой
Как назвать берёзу, думаю я ...
То ли Коноплёза, то ли Березля (md)
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ -
МОЙ СТАРЫЙ, ДОБРЫЙ
НОУТБУК!!!
Skuratovska
18.05.2010, 15:50
(ch) У Лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на дубе том...
И сам по жизни дуб - крученный,
И навороченный кругом.
Пойдет направо ”Мерс” заводит,
По “сотовому” говорит.
Налево он совсем не ходит,
Он чисто в офисе сидит...
Там все кто может, ходят в коже,
А кое-кто родился в ней.
Там продадут куриных ножек,
Причем отдельно от курей.
Там могут загрузить по полной,
А если чем-то недовольный -
То обращайся за братвой,
И тридцать витязей здоровых
Поговорят со всеми ровно,
И с ними дядька их крутой.
Царевна там в приемной тужит -
Видать не тем начальству служит.
А ступа с бабою Ягой
Торгует грамотно собой...
Кащея киллеры бабахнут...
Там “новым русским” духом пахнет!
ЭфФеКтНаЯ
18.05.2010, 17:57
Прочитала в каких-то выдержках из школьных сочинений о жизни в *доперестроечные времена.. *как вам?? *В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями. Тусовались. В Мавзолее лежал мертвый Ленин и людям нравилось его целовать.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot