Учить ли ребёнка давать сдачи?

[Полякова]

Без обид - две страницы словоблудия и только на последней "жизнь" началась...
Позволю себе пару комментариев:
1. Если идёт драка ОН РАСТАЩИТ! Успокоит, усмирит, а не ввяжется в неё не поняв кто прав, кто виноват! И что с этим дальше делать! И я считаю это нормальным!!!!!! Не ребенок, а просто уникум. Янина, Вы сами себе противоречите, как можно растащить, успокоить и усмирить и при это НЕ ввязаться в конфликтную ситуацию? Нонсенс! А просчитать ситуацию и понять кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО прав не всякий взрослый с его логикой умеет, да еще учтите, что ребенок должен это сделать буквально за считанные секунды. У детей скорее действует "интуитивное понятие справедливости", отсюда и конфликт с дракой. Юрий абсолютно прав говоря об иерархии в коллективе (группе).
2. Априори женщина думает одновременно ДВУМЯ полушариями, в то время как мужчина только одним - логическим. Т.о. мужчина физически не может мгновенно дать отпор словом, и, повторюсь, тем более ребенок (подросток), как следствие - обзывание и переход конфликта в драку. Это я не конкретно о ситуации Галины, а вообще, это универсальное правило развития детского (да и не только) конфликта.

[Галина Чапм]

Не каждая мама может относится критически к своему ребёнку,
зато много мам идеализируют своего ребёнка :-D

[Полякова]

3. Что же касается "как можно ударить женщину" - см. п.2, когда у простого нормального мужика не хватает аргументов и скорости мышления, чтобы дать ДОСТОЙНЫЙ отпор истеричке - в ход идут кулаки. Я подчеркиваю, именно истеричке, потому что адекватно воспитанные женщины мужчин до ТАКОГО состояния просто НЕ доводят, как и спорную ситуацию до конфликта. исключения бывают, но крайне редко.

[Юрий Гайд]

Елена Иванова, право как в песне "... ну что сказать, ну что сказать...". Браво! Осмысленный и разумный взгляд на суть вопрооса. К великому сожалению, у нас мало МУЖЧИН и ЖЕНЩИН. Все больше человеческих индивидов с различными первичными половыми признаками. :-D

[Polinka]

Я прочла несколько страниц дискуссии и позволю себе вмешаться.
В данной теме разные люди, придерживающиеся различных точек зрения, неоднократно высказывали одну и ту же моральную максиму: ЗАДИРАТЬ И БИТЬ ТЕХ, КТО СЛАБЕЕ ТЕБЯ - ПОДЛО!
Именно поэтому нельзя взрослым бить детей, а мужчинам в большинстве случаев нельзя поднимать руку на женщин. В большинстве случаев - но не всегда, так как бывают и очень физически сильные женщины (штангистки, культуристки, мастера единоборств) и очень слабые мужчины.
Но в рассматриваемой ситуации речь шла не о взрослых мужчинах и женщинах, а об одиннадцатилетних детях. А это совсем не одно и то же. В этом возрасте многие девочки выше, крупнее и сильнее многих мальчиков, так как большинства девочек уже началось половое созревание, а у мальчиков - ещё нет.
Напомню, что со слов участников инцидента, дело обстояло так: высокая, крупная и сильная девочка задирала и обзывала маленького и слабого мальчика. Когда он ей ответил в том же духе, она начала его бить. Друг мальчика бросился к нему на помощь и начал оттаскивать хулиганку. Да, возможно, он причинил ей боль, поставил синяк. Ну и что? Ведь это она первая начала задирать и бить того, кто слабее её.
А все участники дискуссии, насколько я поняла, согласны, что это очень плохой и подлый поступок.
Стоит ли носиться с одним маленьким синячком на щеке задиры? Кстати, обратите внимание, что слово "задира" двоеполое, так называемого "общего рода", то есть оно применимо к любому человеку, независимо от пола.
Может быть, лучше стоит посчитать синяки на теле того мальчугана-карлика, которого она лупила?
А то про него все как-то забыли.*-)

[Лариса иКа]

Да, Янина, женщины слабее (правда, только физически, да и то не всегда), и они (к счастью, не все) ОЧЕНЬ хорошо научились своей слабостью пользоваться!

[Татаренкова]

Начала читать по-теме с самого начала... Все мы умные. Согласна, учить ребенка давать сдачи надо. В пределах допустимого и не всегда. Если есть возможность - решить мирным путем. На примере взрослых. Оч. хорошо. Но, если взрослые обсуждают, когда и как ИМ поступить, находясь на месте ребенка, то, может, кто-нибудь знает, КАК воспитать в ребенке сознание, когда стоит давать сдачи, а когда нет? ЧТО надо говорить ребенку 7 лет, чтобы объяснить - что "кто сильнее - тот и прав" - это не правильно? Ведь детский мир более жесток по отношению к миру все понимающих взрослых?

[Майсак]

Наташ, молодец, правилльно. а этому мальчику надо было терпеть и молчать? так и до комплекса не далеко! я своего сына учу так, себя в обиду нельзя давать никому ни девочкам, ни мальчикам. сейчас и девочки такие, что с тётей перепутать можно.

[Полякова]

Просто я тоже не согласна с оценкой, что женщин ни при каких обстоятельствах бить нельзя и это табу и, честно говоря, не помню, чтобы Шаманов писал, что считает для себя приемлемым задирать и бить того, кто слабее. Дать адекватно ситуации сдачи призывал, а вот обидеть слабого, чтобы показать свою силу - вроде бы нет...
Просто мы пишем вроде бы в одной струе, а друг друга не понимаем.

[Марина Офана]

Полина,я очень удивлена,что Вы на стороне тех,кто допускает,что при определенных условиях мальчик может поднять руку на девочку.По-моему,это не по-мужски...Пусть эта девочка трижды плохая-надо воздействовать на нее другими методами.

[Полякова]

И еще несколько слов Янине. Знаю, что она НЕ просила совета, но мне, прочитав один из её постов видится такая проблема, как перенос нерастраченной нежности и любви на сына (муж занимается бизнесом, времени на семью и жену катастрофически мало...все это вполне понятно), отсюда и задушевные разговоры с сыном в обнимку и тщательная "проработка" различных детских ситуаций (конфликтов или ссор).
С мальчишками нужно иначе, у них, в отличие от женщин, ведущим является "логическое" (рациональность...) полушарие, они НЕ терпят долгих морализирований. Вполне достаточно обозначить суть проблемы и Ваше к ней отношение в 3 - 5 предложениях. Обнимки хороши до 5-6 лет, старше вполне достаточно таких тактильных контактов, как потрепать по волосам, поцеловать в макушку (висок), приобнять, похлопать по плечу, но не долгие объятия и задушевные посиделки, это всё для девочек. Очень хорошо тактика общения и возрастные особенности описана в книгах Ю.Гиппенрейтер (напр., "Общаться с ребенком. КАК?") и, увы уже точно не помню, у Годфруа или Фромма (этапы возрастного развития). Советую посмотреть. Извините, если обидела.

[Марина Офана]

Потом у девочки словесные аргументы закончились и она зарядила моему сыну... ногой между ног. После чего, естественно, получила. Встречаю я маму снова и спокойно ей объясняю, что мой сын не прав в том, что долго терпел и мало дал. Да,Елена Коротаева,а потом удивляемся,почему мужчины считают возможным ударить женщину...Вам просто повезло,что мать девочки попалась не скандальная,и Вы с сыном вышли сухими из воды.Особенно покоробило слово "естественно".Вдумайтесь-для женщины естественно,что мальчик ударил девочку!

[Полякова]

Марина Афанасьева, всё это хорошо умозрительно и гипотетически, а для того, чтобы происходило в реальности - детям нужно сразу рождаться с нашим взрослым опытом.
Я не знаю ни одной страны в мире, где детские конфликты решались бы за столом переговоров и без детских драк. Может у вас было особенное детство, а у меня как у всех, обычное, с драками "по справедливости" в том числе.

[Марина Офана]

Янина,я Вас полностью поддерживаю!(Y) (Y) (Y) Даже удивительно,что Вы,мама мальчика,имеете такую точку зрения.

[Марина Офана]

Елена Иванова,а Вы считаете,что когда мальчик бьет девочку-это драка по справедливости?Наверное,во времена моего детства дети дрались,но-мальчики с мальчиками.Девчонок мальчишки могли задирать,но не бить.Сама я никогда не дралась,и меня не били-боялись,т.к.я из-за любого пустяка рев поднимала.:-D

[Корженкова]

а для того, чтобы происходило в реальности - детям нужно сразу рождаться с нашим взрослым опытом.


А иногда и его не хватает....

Недавно наблюдала ситуацию. 9 класс (это не 11 лет, а 15). Хорошие дети. Кто-то что-то кому-то сказал (всё в рамках приличий, шутка, особо не обидная). Девочка худенькая и хрупкая (не штангистка или культуристка) КАК ДАСТ МАЛЬЧИКУ ПОДЗАТЫЛЬНИК со смехом, мол., дошутишься у меня. Мальчик (а треснула она его со всей дури, надо сказать, не по-детски) - у него в руках карандаш был - карандаш этот в кулаке раздавил от ОБИДЫ. Со словами: "Была бы ты не девочка..." и скрипом зубов еле-еле он себя сдержал - это видно было, покраснел весь, но сдержался. Молодец. Замечательно. Но вот в чём вопрос: тут очень много рассуждений на тему, можно ли девочку бить, можно ли слабых бить... Девочка эта - почему она себе может такое позволить? По праву рождения девочкой? Или потому что мальчикам всегда говорят - девочек бить нельзя? А девочкам почему так не говорят?

Вот в этой ситуации (9 класс) может, стоило девочке этой сдачу-то дать? Чтоб знала, что нельзя своей слабостью ТАКИМ ОБРАЗОМ пользоваться?

[Корженкова]

А с девчонками раньше не дрались, потому что девочке драться было НЕПРИЛИЧНО. Не только мальчику с девочкой, но и девочке с мальчиком. А сейчас - это в порядке нормы.
Так что я не удивляюсь, почему мужчины на женщин руку поднимают. Какие женщины, такие и мужчины. Хотели получить права наравне с мужчиной - получите. А у мужчин есть ещё и обязанности (которые вкупе с правами передаются обычно) - в том числе и "справедливая" драка.
И знаете ещё что. Лично мне как-то больше по душе, когда мужчины дерутся, например, из-за оскорбления, чем когда они решают этот вопрос цивилизованно - через суд. Интересно - почему? Сразу оговорюсь: в некоторых случаях лучше вообще

[Polinka]

Елена Иванова, то, что Вы написали о мужчинах, у которых якобы в один отрезок времени работает только одно полушарие головного мозга, просто нелепо и оскорбительно для мужчин. Вообще-то это свойстенно лишь эпилептикам и людям, перенёсшим тяжёлый инсульт.
Все же нормальные и здоровые люди - мужчины и женщины, дети и взрослые, правши и левши - мыслят одновременно обоими полушариями головного мозга. Это я Вам заявляю как человек, имеющий в дипломе "пятёрку" по анатомии ЦНС.
Неправда и то, что у женщин обязательно доминирует правое полушарие ("творческое"), а у мужчин левое полушарие ("логическое").
Среди мужчин немало людей с очевидным преобладанием правополушарой активности - поэтов, писателей-фантастов, художников и музыкантов.
Тогда как среди женщин тоже немало людей с очевидным преобладанием левополушарой активности - учёных, аналитиков, лингвистов, переводчиков, програмистов.
Так что это всё очень индивидуально.

[Ульянова]

читаю эту тему с самого начала... и чем дольше спорят,чем больше прихожу к выводу,что ребенка нельзя учить давать сдачи так же ,как нельзя ругать за это. ситуации бывают разные и дети иногда зная всю историю конфликта,разберутся в ней лучше нас с вами
(если ,конечно речь идет не о трехлетках).
в глупые ситуации случается попадать всем,иногда ребята задираются и долбят друг друга просто потому,что не знают как можно повести себя по-другому,иногда просто от переизбытка чувств,да мало ли что... а вот чему действительно нужно учить,так это уважать себя,уважать других,ну и учить общаться друг с другом. желаю всем удачи!

[Polinka]

Марина Афанасьева, мне интересно знать, что бы Вы стали делать на месте мальчика-карлика, которого лупцевала эта девица.
Неужели Вы несогласны с тем утверждением, что бить тех, кто слабее тебя, причём начинать первым - очень плохо?
Кто в этом конфликте первым начал задирать слабейшего? Эта девочка.
Кто первым ударил слабейшего? Опять она же!
И тем не менее Вы не считаете, что к ней можно применить меры физического воздействия - оттолкнуть, оттащить?
А как её остановить?
Снимать на мобильник?
Вы понимаете, что тому малышу, которого она мутузила, было всё это время больно, обидно и страшно?!
Представьте себе, что некая высокая крупная дама с накачанными мускулами избивает Вас, а вокруг стоят мужчины, всё снимают на мобильники и не думают даже Вас спасать...*-)
Вы применяете своё обычое "психичекое оружие" - рыдаете и ревёте, а они продолжают хладнокровно снимать, дабы предоставить доказательства в милицию или суд. (hu) Вам бы это понравилось?
Или за Вас можно заступиться, потому что Вы женщина?
А за мальчика нельзя? Мальчик, если он даже карлик, инвалид или пятилений малыш, должен всегда уметь постоять за себя перед девочкой любой силы, роста и возраста, да ещё и не нанеся ей никакого ущерба - так получается по Вашей логике?*-)

[Галина Чапм]

Уважаемые учасники группы!!! пожалуйства, не будем спорить... если бы взрослые не раздували скандалы, то такой горячей перепалки не было бы... и дети уже бы забыли, мирно общались.
Я понимаю, что каждый имеет свое мнение... одни, что девочек бить нельзя ни под каким предлогом., даже если она сама бьет парнишку...
И не правда, что во времена нашего детства девочки не дрались с мальчиками... Может, такая как Янина и не дралась, и с мамой гуляла до скольких там лет.
Активные девочки (например, такие как я - лазила по деревья, крышам, играла в войнушки с ребятами) во все времена попадались на драках с мальчиками.
Можете меня и дальше осуждать, но на месте своего сына в его возрасте, я поступила бы также!!!!!!! и он мало той девочке дал!!!! Надо один раз дать так , чтобы она больше парням вообще не лезла!!!
Воспоминание из детства: у меня брат на 2 года младше, очень спокойный сам по себе. По разным пустякам я его цепляла, мы дрались (кого-то это ужаснет, но я говорю правду). Где-то в его лет 13,5 , а мои 15,5 он мне дал здачу (именно дал здачу, а не ударил первым!!!) и дал так, что я поняла - к нему больше лезть нельзя... а то прибьет... И наши отношения поменялись... Я почти перестала к нему цеплятся :-) :-) :-), у нас близкие, дружеские отношения... он - крестный моего сына...
А вы говорите, что девочкам нельзя давать здачу???? Не то, что нельзя, а именно надо!!!

[Лариса иКа]

Вот, щас усё встало на свои места.
1. Я-то думал, Полина, что Вы про поступок мальчика пишете, а оказыцца наоборот. Ну да ладно.
2. А с Мариной Афанасьевой усё ясно. Теперь понятно, откель уши растут! Уже в раннем детстве маленькая хитренькая Мариночка научилась умело использовать внушаемое мальчикам обсуждаемое нами табу. Поднимать рёв, да ещё "из-за любого пустяка" - не каждый ребёнок так будет делать, постыдным для себя посчитает. Тьфу, даже писать ничего не хочется, противно.

[Yanina]

Здравствуйте.
Елена Иванова (Полякова)
Нет, Вы меня не обидели.
Книга, на которую Вы сослались - моя любимая книга, очень много важного и ценного в ней собрано.
А вот как справиться помочь ребёнку с ситуацией, разобраться если ему это нужно, это каждый родитель решает сам, потому что лучше чувствует своего ребёнки и находится с ним на одной волне (по крайней мере в основном).
Я строю доверительные отношения с сыном, и если ему нужно что то обсудить со мной и посоветоваться ( в свои 9 лет), то я это делаю не на бегу, а так, как комфортней ему, мы можем побеседовать перед сном (я сажусь в кресло, он садится в пижаме на диванчик) и создаётся наверное для нас обоих определённая аура комфорта.
Я не считаю это плохим, наоборот, этот "ритуал" нас немного сбижает, потому что весь день мы куда то мчимся и разрешиваем наши взрослые проблемы.
Что касается папы - это отдельная тема, у них совершенно другой мир, они меня не всегда в него пускают (и это классно!), у них там всё по мужски, интересы, разговоры,секреты и времяприпровождение
Есть совместные интересы, где участны трое, так что я считаю что всё нормально, я признаться вообще против гиперопеки!!!!
И ещё, как развивается конфликт - зависит только от участников конфликта!
Я не знаю почему Вы считаете не нормальным ( не возможным) что ребёнок сначала должен разобраться кто прав кто виноват и только потом действовать?
Это возможно, и даже очень!
И ещё, про истеричек - улыбнуло, правда.
Вы говорите женщина доводит мужчину до рукоприкладства?
Они доводят друг друга!
Нормальный мужчина на раз успокоит истерику без рукоприкладства, а вот "нормальный" ли мужчина будет распускать руки на истерику - большой вопрос.
Про пробабушек.
Да, в России было так: "бьёт - значит любит" И разводов было действительно *меньше(терпели и боялись), согласна и женщина право слова не всегда имела и это правда.
Ну кто хочет, пусть живёт по средневековым законам, я лично пас, я люблю и уважаю своего супруга и если он посмеет хоть раз на меня поднять руку разом пропадёт как уважение, так и любовь, выбьет одним ударом.
(но это я про себя говорю, про остальных понятия не имею, кому как нравится, как комфортней)

[Yanina]

Галина, на миллион процентов с Вами согласна!
Как некоторые родители не могут относиться критично или хотя бы объективно *к поступкам своих детей и идеализируют их!
И не могут дать объективную оценку их действиям, может быть в силу своего восприятия мира!
Полина.
Тут немного не так, Галина уже сталкивалась и не раз с тем что её сын бьёт девочек и всегда его оправдывает, если это разовый случай, это одно, когда ребёнок сталкивается и комфликтует с девочками постоянно (переодически) *- это другое.
Изначально я читала эту историю и речь шла об обзывалтельстве, потом уже когда я предположила что ситуацию можно было решить миром, то оказалось что девочка распускала руки.
КАК БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЮТ ТОЛЬКО УЧАСТНИКИ И СВИДЕТЕЛИ.
И я просто старалась что бы человек понял, что наверное можно найти ещё какие то способы и научить этому ребёнка, как можно выйти из комфликта, но Галина счтает есть два выхода:
1. остаться равнодушным и не вмешаться.
2. вмешаться только таким способом.
И всех больше поражает, что опять все виноваты - психолоиги в школе, педагоги, девочка и её подружки плохие, родители девочки, а не виновный только один.
Всегда, чтобы дойти до правды нужно выслушать свидетелей комфликта как и что происходило, похвально верить ТОЛЬКО своему ребёнку, только зачастую это тупиково и не всегда бъективно.
Роман.
Да, да, женщины жестокие существа, постоянно против мужчин что то затевают, сильные, ловкие умелые, пользуются своей слабостью!(fr)
Я согласна быть Ларой Крофт, жалко что блондинка, пошла учиться летать!:-D

[Yanina]

Пока загружались сообщения Галина написала и Роман.
Галина, конечно не будем, дети давно всё забыли, действительно нечего об одном и том же, и я даже (как автор темы) предлагаю удалить тему *(можно это сделать без разрешения модераторов или нет? кто знает?)
Роман, да, сильно Вас девчёнки видимо поколачивали, такой негативизм и домыслы! Наталья, пойдёмте на курсы "Лары крофт" научимся драться, сражаться, Роману всё равно противно, но мы же с Вами из за этого не растроимся и переживать не будем, правда?(fr)
И отмечу, чтобы не говорили, что мы с Натальей "спелись" в половине случаев наши мнения координально противоположны и *это наверное нормально.

[Галина Чапм]

Янина, я понимаю, что в вашем восприятии если мальчик дает здачу девочке, то он ВИНОВАТ, независимо от причины, почему ударил...
НО УДАЛЯТЬ ТЕМУ ИЛИ ОТДЕЛЬНЫЕ ПОСТЫ НЕЦЕЛЕСЕОРОБРАЗНО...ведь любой опыт, даже негативный может быть наукой... может другие мамы почитают и что-то возьмут для себя

[Галина Чапм]

И я просто старалась что бы человек понял, что наверное можно найти ещё какие то способы и научить этому ребёнка, как можно выйти из комфликта, но Галина счтает есть два выхода:
1. остаться равнодушным и не вмешаться.
2. вмешаться только таким способом.
И всех больше поражает, что опять все виноваты - психолоиги в школе, педагоги, девочка и её подружки плохие, родители девочки, а не виновный только один.

Янина... вы меня удивляете!!! значит ваш сын и вы -УНИКУМЫ!!! ПОТОМУ ЧТО ЗА 10 СЕК (ПОКА КРУПНАЯ ДЕВОЧКА БЬЕТ МЕЛКОГО МАЛЬЧИКА) ВЫ УМУДРЯЕТЕСЬ ТАК ХОРОШО ОБДУМАТЬ И ОЦЕНИТЬ СИТУАЦИЮ, ЧТО НАХОДИТЕ СЛОВА, ПРОИЗНОСИТЕ ВОЛШЕБШЫЕ ФРАЗЫ, ПОСЛЕ КОТОРЫХ ВСЕ УЧАСНИКИ ДРАКИ ОПУСКАЮТ РУКИ И РАСХОДЯТСЯ!!!
такого быть не может!!! в такой ситуации даже слова взрослого или учителя не всегда остановят драку!!! вы лукавите...
я искренне, без украшения, рассказываю о поступках своего сына...
И Я СЫНА НЕ ОПРАВДЫВАЮ, А ПОДДЕРЖИВАЮ... ИМЕННО ПОДДЕРЖИВАЮ, А НЕ ЗАЩИЩАЮ!!!

[Галина Чапм]

Вот пост одной учасницы по той же теме, что и у нас
Думаю, что те, у кого растут дочери, могут им объяснить: если ты хочешь, чтобы к тебе относились, как к девочке, ты должна вести себя, как девочка.
А если ты ведешь себя , как хулиганистый мальчишка, то и отношение будет соответственное.

[Yanina]

Галина, ну зачем Вы всё перевернули?
Ну удобно Вам - ну на здоровье!

Янина, я понимаю, что в вашем восприятии если мальчик дает здачу девочке, то он ВИНОВАТ, независимо от причины, почему ударил...
В моём восприятиии надо научить ребёнка ещё и *по иному *выходить из комфликтов! Миллионный раз повторяюсь! Услышьте наконец!
Янина... вы меня удивляете!!! значит ваш сын и вы -УНИКУМЫ!!! ПОТОМУ ЧТО ЗА 10 СЕК (ПОКА КРУПНАЯ ДЕВОЧКА БЬЕТ МЕЛКОГО МАЛЬЧИКА) ВЫ УМУДРЯЕТЕСЬ ТАК ХОРОШО ОБДУМАТЬ И ОЦЕНИТЬ СИТУАЦИЮ, ЧТО НАХОДИТЕ СЛОВА, ПРОИЗНОСИТЕ ВОЛШЕБШЫЕ ФРАЗЫ, ПОСЛЕ КОТОРЫХ ВСЕ УЧАСНИКИ ДРАКИ ОПУСКАЮТ РУКИ И РАСХОДЯТСЯ!!!
Можно растащить драку, а вдруг там виноват именно мальчик!?
Или Вы полагаете за друга в любой ситуации нужно стоять горой?
Это не умно.
Можно и нужно иногда и другу сказать что он не прав (если он не прав)
А потом, разобравшись в ситуации принимать дальше меры! Какие 10 секунд?????? Всё перевёрнуто!!!!!!!!!!!
Янина... вы меня удивляете!!! значит ваш сын и вы -УНИКУМЫ!!!
Какие ещё уникумы? О чём Вы? У меня так же возникают проблемы, я их зачастую выношу на форум, Полина не раз мне серьёзно помогала, за что ей большое спасибо и низкий поклон!!!!!
Я поняла одно, Вы правы, даже в том что для того что бы быть правой всё перевернули, и не перый раз домыслили за меня!
Вам это нужно чтобы быть правой?
Хорошо, Вы правы.
И в пятый и в десятый раз если Ваш ребёнок будет давать Здачи девочке, то Вы его не оправдаете, а именно поддердите, как и в прошлый и позапрошлый раз.
Ну и хорошо, каждому своё.
Вы правы, Галина, на этом и сойдёмся.

[Юрий Гайд]

Пытался уйти от дискуссии, но никак:-D , Марина Афанасьева «во времена моего детства дети дрались, но-мальчики с мальчиками. Девчонок мальчишки могли задирать, но не бить. Сама я никогда не дралась, и меня не били-боялись, т.к.я из-за любого пустяка рев поднимала». (ревом можно испугать только свою сердобольную бабулю…)(ch) . Право даже не знаю в каком пансионате благородных девиц и принцев прошло Ваше детство? :-D Я вроде тоже не очень молод, и в моём детстве и мальчики и девочки позволяли себе довольно дерзкие выходки (о некоторых право не хочется и писать, дабы не шокировать Вас *-) ). Бить девочек (женщин) безусловно не прилично, это аксиома для МУЖЧИН, но не для мира подростков! Однако защищать себя мальчик должен уметь от кого угодно, не зависимо от половой либо иной принадлежности. Смею ещё раз напомнить, что есть такие «девочки-выдрочки»… (почитайте, к примеру, статистику детской преступности - девочек лет 12-16…)

[Yanina]

Вот пост одной учасницы по той же теме, что и у нас
Думаю, что те, у кого растут дочери, могут им объяснить: если ты хочешь, чтобы к тебе относились, как к девочке, ты должна вести себя, как девочка.
А если ты ведешь себя , как хулиганистый мальчишка, то и отношение будет соответственное.
(Y) (Y) (Y)
Теперь мой пост.
Думаю те, у кого растут сыновья, должны им объяснить - что они должны себя вести как настоящие мужчины - а понятие "НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ" включает себя достоинство, рассудительность, честность, стремление отвечать за свои поступки и брать на себя ответственность за всё, что ты делаешь.
Если так оно и будет, то к тебе будут относиться с уважением!
И не будет ситуаций вечного оправдания и виноватых всех, кого угодно, кромке тебя!

[Yanina]

Юрий.
Спасибо за пост.

Тогда стоит открыть новую тему "девочки-выдрочки" и "мальчики-жертвы" девочек выдрочек.
Мы говорим о детях с девиантными отклонениями и диагнозами?
А защищать действительно должны сбя уметь мальчики - это тоже, как Вы написали - аксиома.

[Хмеленко]

Да,Елена Коротаева,а потом удивляемся,почему мужчины считают возможным ударить женщину...Вам просто повезло,что мать девочки попалась не скандальная,и Вы с сыном вышли сухими из воды.Особенно покоробило слово "естественно".Вдумайтесь-для женщины естественно,что мальчик ударил девочку! * * * *Мы с сыном "вышли сухими из воды", как Вы выразились, по той простой причине, что мой сын был прав. О скандальности мамы тема особая, она именно скандалистка, но у меня есть огромный жизненный опыт общения с такими людьми, со мной, как правило, не скандалят. И можно поинтересоваться: почему это мой сын не должен был "выйти сухим из воды"? Если уж на то пошло, то в законе о самообороне речь идет о непревышении допустимого предела таковой, а не о том, можно ли защищаться от женщины, ребенка и т.д. А если ребенок с автоматом? Так что с точки зрения закона он тоже был прав. Я помню, Марина, у Вас растет дочь, знаете ли Вы, как мама дочери, что удар ногой в пах, да еще в прекрасном возрасте полового созревания, мог из моего ребенка сделать инвалида? И даже после этого он не имел права дать сдачи? Тогда мне не о чем больше спорить. У Вас дочь и Вы никогда не окажетесь на моем месте. А без этого нам, видимо, понимания не достичь.

[Татьяна Гки]

Сыну моей подруги 7 лет, недавно на детской площадке его избили две девочки. Пинали ногами в живот, исцарапали лицо. Он пришёл домой и спросил: "Мама, ты уверена, что никогда нельзя бить девочек??" *-) *
Она мне пишет: "Таня, какая же я дура!!!"

[Галина Чапм]

Знаете, впечатлительным мамочкам могу сказать одно: если когда-либо ваш ребенок окажется в ситуации, что его бьет кто-то сильнее его самого (неважно мальчик это или девочка и прав ребёнок или виноват), лучше чтобы рядом оказался такой как мой сын -немного безрассудный, увереный, что если слабого бьют, то надо вмешатся вместо сына Янины, который будет думать - как же уладить конфликт без драки, если уже бьются :-D :-D :-D

[Татьяна Гки]

Галина, помнится недавно Вы писали, что сказали сыну никогда больше не ввязываться...

[Марина Офана]

чем дольше спорят,чем больше прихожу к выводу,что ребенка нельзя учить давать сдачи так же ,как нельзя ругать за это. ситуации бывают разные и дети иногда зная всю историю конфликта,разберутся в ней лучше нас с вами Ольга Графченкова,прекрасно сказано!(Y) (Y) (Y) Коротко,ясно и правильно.

[Татьяна Гки]

Марина Афанасьева, мне тоже интересно знать "что бы Вы стали делать на месте мальчика-карлика, которого лупцевала эта девица."?

[Марина Офана]

Полина,неудачный пример привели по поводу того,как женщина избивает женщину.К тому же мы с Вами не знаем,как было на самом деле с сыном Галины и той девицей.И я в принципе не осуждаю мальчика,но и против того,чтобы одобрять сам факт применения рукоприкладства к девочке.А если девочка такая агрессивная,надо привлекать классного руководителя-я уже писала,что главной виновницей этого инцидента является она,школьного психолога и т.д.Если девица так сильно била того мальчика,то должны были остаться следы-почему бы родителям не обратиться в травмпункт и в милицию?После этого девица и ее родители по-другому бы запели...А так что получилось-сын Галины,заступаясь по доброте душевной за слабого товарища,несколько превысил пределы самообороны,и девица-хулиганка сразу же превратилась в потерпевшую.

[Лариса иКа]

И вообще пора прекращать спор, выросший из дискуссии. Ярых сторонников женской "неприкасаемости" (гы-гы, у меня аналогии с индийской презираемой кастой) у нас две. С Мариной всё ясно, даже писать про её убеждения не хочу.
Что касается Янины, то, не в силах убедительно опровергнуть мою точку зрения, она начала завуалированно оскорблять меня насмешками. А где же пресловутое умение решить любой конфликт мирным путём? Вы, Янина, идеалист, а всю жизнь прожить идеалистически настроенный человеком нельзя. Смотрите, как бы не испытать большое разочарование. Пережить крушение ценностей будучи взрослым сложившимся человеком - многих это ломает.

[Марина Офана]

Татьяна Гринман,отбивалась бы,наверное,если бы мальчиком была.И потом, отбиваться и бить-это вещи разные.Отбиваться от девочки в таких случаях допустимо,а вот бить ее-нет.

[Галина Чапм]

Татьяна Гринман
Галина, помнится недавно Вы писали, что сказали сыну никогда больше не ввязываться...
Отвечаю: это мысли всякие лезли в голову после разборок с родителями той девочки...
я сама понимаю, что такое невозможно... и говорю сыну просто, но довольно жестоко - "Не рухай гамно, смердіти не буде!!!" это всё для того, чтобы к этой, именно к ЭТОЙ девочке, он даже близко не подходил...
Кстати, мальчик не карлик!!! просто пока он самый маленький в классе - для пятиклассника рост 1.10м это маловато... а если сравнить рост девочки 1.52м, то разница очевидна

[Ульянова]

Янина,может быть тему не удалять ,а просто закрыть и оставить для прочтения... ведь написано уже более чем... если читать с начала, этого будет достаточно,чтобы каждый сделал выводы.
к одному знаменателю никогда не прийти просто потому,что кто-то растит дочь,а кто-то сына.кто-то физически слаб,а у кого-то такие габариты,что одного вида испугаешься.
нет смысла писать : МОЖНО БЫЛО КАК-ТО ПО- ДРУГОМУ
КАК???!!! и кто знает,а можно ли вообще в этой ситуации или в любой другой как-то по -другому?
то что сейчас происходит и этой теме(простите)больше напоминает склоку(((

[Марина Офана]

Поднимать рёв, да ещё "из-за любого пустяка" - не каждый ребёнок так будет делать, постыдным для себя посчитает. Роман,Вы пишете с позиции взрослого человека,а дети так не рассуждают.Хотя мальчики,возможно,и рассуждают.К тому же Вы,видимо,не поняли,почему я так делала-решили,что я была,как Вы выразились,хитренькой и специально так себя вела назло мальчишкам.Ничего подобного.Просто бывают дети-нытики,которые всего боятся-я одна из них.А что сделаешь,если такой характер?Да и девочкам это простительно.

[Юрий Гайд]

Подытожу фразы Янины и Галины о взаимоотношениях полов… :-D английской пословицей: «ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом». При соответствующем поведении получаешь адекватное отношение к себе.

[Марина Офана]

Елена Коротаева,плохо даже не то,что Ваш сын дал девочке сдачи,а то,что Вы его действия одобряете.А если бы Вы пошли в школу,то в первую очередь унизили бы сына-представляете,потом над ним бы смеялись,что мама защищает его от девчонки!Кстати,интересно,как он ей дал сдачи?Ведь если остался синяк,они могли спокойно обратиться в милицию...

[Юрий Гайд]

Марина Афанасьева «почему бы родителям не обратиться в травмпункт и в милицию? После этого девица и ее родители по-другому бы запели..» Безусловно по другому! :-D После этого с очень большой вероятностью мальчик стал бы в классе «изгоем» и «козлом отпущения». Создаётся впечатление что вы совершенно не ориентируетесь в подростковом мире и живёте в «мире грёз туманных»….(ch)

[Марина Офана]

Право даже не знаю в каком пансионате благородных девиц и принцев прошло Ваше детство? Юрий,а что Вас так удивляет?Я же не говорю,что такого не было,просто со мной этого не происходило.Я была домашним ребенком,в садик не ходила,в школу пошла с 6 лет,и там меня не обижали.

[Марина Офана]

Роман,а Вы бы помолчали про мои убеждения...Вы считаете,что мужчина может ударить женщину,а я считаю,что это вообще не по-мужски.Так что давайте каждый из нас останется при своем мнении и убеждениях.

[Галина Чапм]

оба!!! оба!!! моего сына эта девочка тоже ударила, но он не пожаловался учительнице, ведь его слова:" Якщо я пацан буду жалітись вчительці, то стану шестаком... краще бути в синяках від дівчини, ніж шестаком!"

[Ольга-]

Это вообще не разговор - женщина, мужчина.... слабого нельзя ударить, слабее себя.... двое на одного нельзя... а то сейчас 10 девочек бьют одну, а мальчики на мобильник снимают... нормально?

[Марина Офана]

Галина,не обязательно идти жаловаться,но если учительница,не разобравшись,обвинила его же,почему бы не рассказать,как было дело?Это уже не шестерничество,а самозащита.

[Галина Чапм]

Дети это оценивают иначе... ябедничать, жаловатся, может иногда девочка (и то не всегда!!!)... если мальчик бегает и жалуется учмтелям, с ним никто дружить не будет... и мой сын это понимает

[Yanina]

то надо вмешатся вместо сына Янины, который будет думать - как же уладить конфликт без драки, если уже бьются :-D :-D :-D
Галина.
Это перешло все границы.
Вы преднамеренно глухи и обвиняете моего сына в том, что сами ему приписали никогда, выгораживая и поддерживая своего. Глупо.
Ник то не знает как на самом деле произошла эта ситуация, мы её знаем только с Ваших слов, если бы были слова и аргументы родителей той девочки и особенно своидетелей вашей ситуации, то разговор был бы объективным!!!!

[Галина Чапм]

Янина! я не побоялась даже вашего негодования, неодобрения и второй раз искренне, так как до меня довел информацию мой сын и его однокласники рассказала ситуацию в группе.
Кстати , ситуацию видели где-то 12 учеников, но при родителях рассказать как всё было вызвались лишь 5... остальные побоялись... о чём это говорит? заставить рассказать их нельзя... но рассказы всех, кто говорил -идентычны рассказу моего сына... иначе всё рассказывала лишь та девочка... её ближайшая подруга предпочла промолчать, хотя все видела... почему?

[Yanina]

Теперь про то, что мужчину нужно довести до того, что бы он поднял руку!
Некоторых не надо доводить, потому что с детства их в этом оправдывают ВСЕГДА!
Теперь совсем по делу поднятия руки на женщину.
Когда мне было 4,5 года, моя мама задержалась на работе (работала на другом конце города), папа злился, навертел себе и к приходу мамы он был уже не в добром расположении духа.
Он стал её обвинять, она стала оправдываться, но он уже был не мало разгневан, а мама то же не дала себя в обиду и сказала примерно следущее, "я тебе всё объяснила, не считаешь нужным меня слышать, не слышь" конфликт продолжался до тех пор, пока мама его не послала по русски, а папа за это дал ей хорошенько!
В итоге мама в больнице, папу все оправдывают, не пьёт не курит, передовик производства, положительный персонаж, она его вывела" - вот оно общественное мнение.
Мама выписылась, как то решили сохранить семью, выстроить новые отношения, но по какой то другой ситуации опять папа вспылил, и мама меня схватила и стала собирать что бы уйти из дома, он впал в ярость, и избил её, она опять попала в больницу.
Приехала моя бабушка (её мать) и её вызвал врач и сказал "в следующий раз он её убьёт".
Мои родители развелись.
Папа, когда я была маленькой, говорил мне "вырастишь ты всё поймёшь" - а что я должна понять? Что мужик смеет бить женщину? Да никогда с этим не соглашусь! Есть миллион способов разрешить комфликт *по другому!
Прошло 30 лет и мой отец до сих пор любит мою мать, переодически заезжает к ней на работу или звонит, говорит какой он был дурак и что это единственная любимая женщина.
Только он убил в ней и чувства и уважение.
Ей полностью на него всё равно (что она в открытую и говорит не лицемеря).
Но это касается взрослой психологии, родом из детства.

[Ольга-]

Янина, это другой случай совершенно.... Каждый случай индивидуален... Иногда при разводах женщины провоцируют мужчин, чтобы потом посадить... и такие бывают.... это совершенно разные вещи - подростковые драки и отношения взрослых людей.... если моего младшего будет бить девочка на голову выше его, а старший вступится, то естесственно, я буду на стороне своих детей, и наоборот отругаю старшего, что он не заступился за брата....

[Татаренкова]

Теперь про то, что мужчину нужно довести до того, что бы он
поднял руку!
Мне кажется здесь обсуждают детское поведение.

[Бескидевич]

Поразмышляла на досуге и пришла к выводу, что лучше не учить даать сдачи, а воспитать в ребенке ответственность. Чтобы усвоилось как "2*2", что за любой поступок нужно отвечать, даже если это самозащита.
Дети всегда меряют ситуацию так, как научили их родители. И если родители считают, что их ребенок размазня, если придет к ним "жаловаться", то ребенок никогда и ничего им не расскажет.

Я думаю, что стремиться к идеалу - это нормально. И если бы все к нему стремились, то жить всем стало бы легче.

[Ольга-]

Я тоже считаю, что довести можно только ударив первой сковородкой по голове, но не словами и не поздним приходом.... выш случай совершенно из другой оперы... там идет интимный подтекст и совершенно другие чувства и эмоции.... но вообще, хорошо, конечно, чтобы у мальчиков было благовейное отношение к девочкам....о это идеализация все-таки и нашей жизни... и школы разные, и дети разные, и учителя разные, и каждая конкретная ситуация индивидуальна....

[Галина Чапм]

все наши комплексы родом из детства...

я - рьяная противница битья жены мужем... в моей семье, и даже среди родственников, не было ни одного случая, чтобы муж ударил жену... и меня так воспитали!
но конфликты детские или подростковые, а именно этот случай который я описала, не имеют ничего общего с ревность вашего папы...
ведь именно слепая ревность привела к тому, что он побил маму.

[Yanina]

Галина, каждый раз Ваша история начинает обрастать новыми подробностями, порой противоречящих друг другу.
Я устала спорить, незачем это.
А он конфликтует исключительно с девочками?
Или как мальчик с мальчиком тоже может?
Если Вы хотите (то врятли) поделиться в след. раз, то пожалуйта говорите всё сразу, иначе получается :
Большая девочка обозвала друга мальчика и Ваш вступился. Потом оказалось что на щеке девочки неоткуда взялся синяк (потом оказалось) что девочка дралась, потом оказалось что она ещё и дралась с мальчиком (другом Вашего), потом оказалось что 12 человек всё же это видели и 5 стали рассказыывать, остальные именно побоялись, переодически становились виноваты все - учителя, девочки, психологи, родители.
Потом Вы сказали что ы Ваш сын больше не вмешивался, потом оказывается надо чтобы вмешивался, потом с какой то стати оказалось что мой сын останется равнодушным (!!!), потом какие то 10 секунд будет думать, вообще полный хаос, непоследовательность и сплошные обвинения всех.
Я устала от такого общения.
Я же сказала - "Ваш сын прав и в предидущих случаях и в будующих" давайте на этом и сойдёмся.

[Yanina]

Так о том и речь, что надо последовательно в мальчике воспитывать лучшее!
С Евгенией Обухорой очень согласна.
Всё родом из детства, ну не всё, а очень многое.
Как можно сказать растущему мужчине что сейчас можно, а потом это же самое нельзя?
С какой стати, если это было можно?
Девочки, милые, правда устала от споров, давайте свою энергию тратить на лучшее, на детей например, у нас прекрасная погода, пойдём на роликах вместе покатаемся!!!! Кто с нами? Присоединяйтесь!(fr) (v)

[Бескидевич]

Анина, с удовольствием сейчас бы прокатилась с сынишкой, но.......мы еще маленькие ;-) .

[Галина Чапм]

Янина... конечно всё запутано, если я пишу под влиянием емоций, то не могу сразу в одном посте изложить все подробности... я завидую вам, если вы всегда такая спокойная и рассудительная... я в следуючий раз напишу, проверю, ещё раз подумаю, допишу, снова проверю... а потом подам на рассмотрение в группу...
И не обвиняла я кого-либо!!! я спрашивала в учасников группы, почему когда моего сына ударила девочка, он не может дать здачу ей на том основании, что она- девочка??? ведь такова позиция не только у родителей той девочки, но и у большинства учасников группы...

[Татаренкова]

Янина, я конечно, извиняюсь, но вы правильно закончили спор о том, что уже произошло. Я *лично не хочу, чтобы мой ребенок оказался ни на месте девочки, ни на месте мальчика.

[Татаренкова]

Юрий, т. е. вы считете, что мальчик, однажды ударивший девочку, всю жизнь будет колотить представительниц женского пола?

[Татаренкова]

Это не "вычурная" логика. Просто не понимаю, зачем так рьяно обсуждать то, что уже было. Может стоит подумать о том, в чем ошибка и избежать подобного в будущем?

[Татаренкова]

Татьяна, моя знакомая научила сына всегда давать сдачи. Теперь он главный главный драчун в классе.

[Майсак]

мне, почему-то кажется, что у тех людей,кто против сдачи, дети ещё не сталкивались с ситуацией..., интересно выслушать мнение после того, как...

[Татаренкова]

Со слов ребенка, не он первый. Его толкнули, он толкнул... Не ореагировали на требоние :"Верни машинку - она моя!" Катя с Кирилом дрались - я ее защищал"... И каждый раз что-нибудь новое.

[Майсак]

я учу своего сына тоже давать сдачи, но с оговоркой, что нельзя лезть первым, но если обидели тебя, то сдачи надо дать. и ещё всё зависит от характера ребёнка. я знаю, что мой сын рассудительный и просто так в драку не полезет

[Татаренкова]

У меня тоже мальчик. И я не хочу, чтобы мой ребенок вместо учебы посещал кабинеты директора школы и психолога поочереди. Ведь мальчик подруги никогда не начинает драку первым.

[Майсак]

а какже "слабых защищать"? кто бы заступился за этого мальчика? девочкам тоже нельзя позволять слишком много, надо, что бы они меру знали.

[Татьяна Гки]

Наталья, что же Ваша знакомая научила сына давать сдачу, а что такое "сдача" - не объяснила! :-D Если специально толкнули, а он в ответ - ок, защищать Катю - тоже ок, но лупить того, кто не отреагировал на требование вернуть машинку - не совсем ок... (ch)

[Майсак]

Наташ, я не поняла твой пост. ЕСЛИ БЫ ВСЕ ДЕТИ НЕ НАЧИНАЛИ ДРАКУ ПЕРВЫМИ, ТО И ДРАК БЫ НЕ БЫЛО

[Татаренкова]

Вспомните себя в детстве. Ситуация, когда один берет вещь и начинает "играть" в игру "попробуй отбери". Вот мальчик и пресекает ее в корне. Заметьте, что ребенок считает, что не он зачинщик драки. Вот я и задаюсь вопросом, как своему-то обяснить, что это - сдача, а так делать нельзя еще до того, как он подерется с кем-либо.

[Галина Чапм]

немного не по теме, но о человеческом невмешательстве в конфликтные ситуации, я прочитала одно исследование - эксперимент:
двое мускулистых парней полчаса тянули по оживлённой улице девушку, она кричала Помогите, вырывалась.
За полчаса эксперимента только 2 людей обратили на это внимание и вмешались в ситуацию - одна женщина и один мужчина... все другие прохожие молча уходили и больше никто не сделал замечание, не вызвал милицию, будто ничего не видели и не слышали...
где точно, в каком городе эксперимент проводился, не буду утверждать, не запомнила

[Татьяна Гки]

Давать сдачи - это ударить в ответ, толкнуть в ответ, не смолчать, а дать ответ. Иными словами, не давать себя в обиду!

[Татьяна Гки]

У меня дочки, и они не всегда физически могут дать сдачи. Уметь рассчитывать свои силы - тоже важно. Если видишь, что тебе не справиться с обидчиком,- обратись за помощью (воспитатель, учитель, родитель - смотря по обстоятельствам), но не позволяй себя обижать!

[Татаренкова]

Надюш, я-то все понимаю. Я вот пытюсь выяснить, КАК ребенку это все преподнести и объяснить, чтобы он понял?

[Татаренкова]

Татьян: один толкнул в ответ, другой толкнул, потому, что толкнули его. Иногда большая свалка получается...

[Татьяна Гки]

Наталья, я же выделила - если толкнули специально. Что же теперь, боясь свалки, позволять себя толкать?

[Татаренкова]

Ну, когда просто стоишь и некому не мешаешь, то все выгдит как специально. Нормальный взрослый извинится, сразу поймешь, что нечаянно. Дети извиняться привыкнут в более старшем возрасте. Так что делать, если толкнувший нечаянно не извинистся. А среди детей встречаются уникумы, которые толкают специально, потом извиняются, потом снова толкают. Со стороны это, конечно, весело...

[Майсак]

ну если подошёл и толкнул руками в грудь, то это специально. а если проходя мимо задел плечом, то это нечаянно. ребёнку надо на разных примерах обьяснять и обсуждать не один раз. но надо учить, что если тебя задели нечаянно, то можно промолчать в ответ. надо учить распознавать эту тонкую грань

[Basinger]

Как вы думаете, в каком возрасте ребенок начинает сам давать сдачу? Я своему ребенку запрещаю толкать или бить самому, но когда его толкали ничего не говорила именно ему. Один раз ребенок одногодний (моему 2.5) его толкнул, он хотел его тоже толкнуть, я запретила тк малыш ведь совсем. У кого какой опыт? (теоретические мнения не интересны, извините)

[Светлана Дак]

у меня такая ситуация....дочь поссорилась в классе с девочками,власть не поделили.и одна самая мелкая подошла и при всех пнула настю по ноге.остальные девочки смеялись..настя в ответ пнула ей.весовые категории разные.как слон и моська,мелкая заревела.настя дома мне все рассказала.я позвонила учительнице и придупредила.что если прийдет папа той девочки,он очень скандальный,я буду защищать своего ребенка.дочь из приюта и её жизнь научила давать сдачу!как быть??не давать сдачу и подставлять себя под пинки.или все же нарезать кому следует???чтоб не повадно было...жду ответа психолога

[Polinka]

Все сообщения, не относящиеся к заявленной автором теме и содержащие переход на личности ( выяснения, кто старше, а кто младше) УДАЛЕНЫ.
ЧИТАЙТЕ ПРАВИЛА НАШЕЙ ГРУППЫ В "НОВОСТЯХ".
Нарушители правил будут занесены в "Чёрный список".

[Вика]

Давать сдачу приходится порой каждому из нас. И ребенок должен уметь это делать. И задача взрослых - объяснить ребенку разницу между "сдача" и "нападение" и сходство между "сдача" и "отстоять свои интересы". Вот этому учить надо. А говорить что-то вроде: "Тебя толкнули, а ты в лоб заряди!" - примитивно. И в любом случае ребенок сможет давать отпор, если у него есть внутренняя сила. Вот этому надо уделять внимание!!! И способствовать тому, чтобы ребенок обретал эту силу, формировал свой внутренний стержень:-)

[Марина Офана]

Светлана Бормотова,я,конечно,не психолог,но выскажу свою точку зрения.Ваша дочка ни в чем не виновата-ведь та девочка ударила первой,а Ваша ответила ей тем же.По-моему,на этом конфликт должен быть исчерпан.Единственное-зря Вы позвонили учительнице:получилось,что Вы как будто оправдываетесь,а за что?А на скандального папу плевать-ведь конфликт произошел при всех,и дети видели,кто первый начал.А защищать своего ребенка нужно в любом случае,даже если он виноват-потом с ним дома можно разобраться,а чужие пусть не трогают.

[Polinka]

Наталия Бойкова (Basinger), Ваш сын слишком мал, чтобы уметь дать сдачи. Он не только не дозрел до этого интеллектуально и эмоционально - у него ещё и координация движений несовершенная, негодная для нормальной драки. Да ребенок, который его толкнул, тоже, скорее всего, сделал это не со зла, а просто случайно. *Поэтому, когда дети раннего дошкольного возраста играют в одной песочнице или рядом на площадке, в непосредственной близости от них должны находиться родители, для того, чтобы предотвращать и разрешать конфликты между малышами.

[Polinka]

Марина Афанасьева, не могу согласиться с Вашей точкой зрения, что "защищать своего ребёнка нужно в любом случае, даже если он виноват - потом с ним дома можно разобраться, а чужие пусть не трогают".
Может быть, это прозвучит для Вас жёстко, но при таком воспитании из ребёнка вырастет трус и двурушник, привыкший шкодить, а потом прятаться за материнскю юбку от гнева и возмездия пострадавших от его выходок.
Мне просто интересно, насколько далеко могут, по Вашему мнению, зайти родители, выгораживая своего ребёнка от "чужих". Если, к примеру, ребёнок совершил преступление (крупная кража, вымогательство, хулиганство, вандализм, угон транспортного средства), то допустимо ли родителям прятать улики и давать взятки сотрудникам правоохранительных органов, чтобы его не поставили на учёт в ПНД, не отправили в школу для трудных детей или в колоннию? Как Вы считаете?
К тому же таким своим поведением Вы даёте другим детям урок торжества несправедливости, защищая и выгораживая своего ребёнка, когда он очевидно виновен. Вы его дома, может быть, и накажите, но они-то об этом не узнают.
А для нравственного развития детей и поддержания их веры в окружающий мир обязательно надо, чтобы за плохой поступок последовало наказание, а добро восторжествовало. Если пострадавшие от какого-то агрессивного ребёнка дети не будут видеть, что тому дома попадёт (отругают, накажут), то они сами начнут заниматься его воспитанием и накажут его, объявив бойкот или даже устроив "тёмную".

[Марина Офана]

Ой,Полина,как далеко Вы зашли...Возможно,я не совсем удачно выразилась,но в защиту своего ребенка я вкладывала вовсе не тот смысл,который увидели Вы.Я не имела в виду ситуацию,когда приходит мама ребенка,который избил другого,и начинает вопить,что ее ребенок лучше всех и чтобы не смели на него напраслину возводить.Но если придет этот скандальный папа,о котором писала Светлана,и начнет орать на ее дочку или попробует распускать руки-вот это необходимо пресекать независимо от того,кто виноват.Если же ребенок серьезно провинился,покрывать его,конечно же,не стоит,но и отдавать на растерзание (это я образно говорю)тоже-надо объяснить ребенку,как плохо он поступил,и убедить его принести извинения,возможно,и публичные. А для нравственного развития детей и поддержания их веры в окружающий мир обязательно надо, чтобы за плохой поступок последовало наказание, а добро восторжествовало. Вот с этим не согласна.Смахивает на показательную порку.Здесь добро не восторжествует-дети будут злорадствовать.Да и потом,представьте себе состояние ребенка,который пусть даже и очень плохо поступил,ему все высказали одноклассники и классный руководитель,и мама грозится дома выпороть...А Вы не допускаете,что он после этого не исправится,а полезет в петлю?По-моему,лучший лекарь от плохого поведения-беседы,беседы и еще раз беседы.

[Мария Маги]

У меня такая ситуация: Есть я и моя подружка-дружим довольно давно. Детей родили в одном году. Сейчас нашим деткам уже 2 годика, т.е. моему сыну 2, а сыну подруги 2,4 годика. Часто очень находимся вместе-гуляем, в гости приходим к друг другу. Но все чаще начинают возникать конфликты на счет детей. Мой сын, Димочка, на редкость спокойный мальчик(это отмечают большинство вокруг), а Сын подруги полная противоположенность-очень буйный ребенок. Часто бывает так, что он моего ребенка бьет, причем зачастую просто так: т.е. ни с того ни с сего может игрушкой по голове ударить, или толкнет со всей силы, может даже сесть на него сверху и бьет по голове... Последствия бывают очень плачевные-синяки, укусы, сильные ссадины. Начинаю как то разбираться, а подруга говорит "учи его сдачу давать". Что делать? Я всегда считала, что нужно учить дружить, а не драться. Как научить ребенка заступиться за себя? *перед встречей говорить "бей его со всей силы, если будет тебя обижать"? Или совсем оградить от общения?

[LaVina]

Мария подруга ваша не права конечно. Это она должна учить своего ре нормально играть.

[Галина Чапм]

Я со своим сыном провожу воспитательные беседы уже давно - об ответственности за свои поступки и что ему грозит в случае совершения преступления... Он в курсе, что если он совершит противоправное действие, то будет наказан по закону.

[Татьяна Гки]

Марина Афанасьева, интересно, почему "отругают, накажут", у Вас ассоциируется с "выпороть"? *-) Другие методы наказания Вам незнакомы?

[Лариса иКа]

Я смотрю, вы тут никак не уймётесь... ДА, НАДО УЧИТЬ ДАВАТЬ СДАЧИ! ВСЕГДА!! ВСЕНЕПРЕМЕННО!!!

[Basinger]

Мария Логинова, у меня была такая же ситуация. Ходили вместе, дружили с тех пор как детям было всего 5 месяцев. Потом сын подруги стал ползать раньше и расти быстрее, отбирал игрушки часто, но так не дрался. Потом когда им было 14 месяцев заметила как он бил моего малыша игрушкой а его мама, и моя подруга тогда, сидела рядом смотрела ничего не говорила. Раньше бывали случаи, но я думала она не видит. Тогда я сразу перестала резко с ней общаться, не обьясняя что к чему, тк переживала сын начнет сам всех бить. Потом прошло месяцев 4-5 стали общаться но не так тесно. Она стала дружить с другой мамой у которой дочка на несколько месяцев младше ее сына, они соседки. Так теперь нашим детям чуть больше 2.5 года, ее сын так и толкает всех, хотя она теперь обьяснает что нельзя и тд, но он ее совершенно не слушает, а та маленькая девочка всех бьет и кусает. Причем когда они вместе дерутся постоянно, толкают друг друга с разных поверхностей на площадке, плачут и тд. Некоторые родители просто не воспитанные, и думают лучше иметь драчуна тк его обижать не будут. Иначе не знаю как обьяснить. Но потом же дети будут страдать, не так ведь?

[Лариса иКа]

Все женщины,миролюбивые, когда они по отдельности. А сведи их всех вместе - мужики отдыхают.

[Ирина Омма]

Моё мнение, что до 3-х лет родители формируют у детей манеру поведения. И если родители никак не реагируют на драчливость своего чада, то он и дальше будет драться и чем взрослее, тем больше. С 3 до 5-ти лет дети копируют манеру поведения со своих родителей. А вот дальше лет до 12-ти поведение ребенка можно только корректировать. Вывод - все зависит от нас взрослых (не только родителей, но и воспитателей и учителей). Можно, конечно, научить давать сдачи обидчику, но на мой взгляд лучше научить ребенка предотвращать драку и это можно делать уже лет в 5-6. Когда мои дети заговаривали, что их кто-то обижает, то я им советовала просто взять и отойти от драчуна, он подходит - а ты отходи, или встань рядом с воспитателем, учителем. Или, как вариант, предупредить: "лучше тебе не начинать драться, а то дам сдачу - мало не покажется". На многих драчунов действует. Сейчас моим старшим 14 и 10 лет и за все время ни разу они не были ни зачинщиками драк и не участвовали в них. Бывало старший защищал девочек, но это не СДАЧА, а именно ЗАЩИТА! Почувствуйте разницу! Я против, чтобы учить детей давать сдачу!

[Ирина Нэвк]

Полина, а каково Ваше мнение: с какого возраста ребенок должен давать сдачи? Именно СДАЧИ? Не защититься, а дать сдачи дабы не чувствовать себя жертвой?
Насколько я понимаю, целесообразно ребенка учить давать сдачи с того возраста, когда он будет чувствовать унижение от агресии, на него направленной?

[Корженкова]

Как научить ребёнка постоять за себя?

***********.u-mama.ru/read/article.php?id=1429
Уверенность в себе – вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.


Может, кому что пригодится

[Ирина Нэвк]

Светлана, больше всего порадовало в статье то, что после всех заверений, что родители чаще всего сами прививают детям комплексы, призывают их давать сдачи там, где это не требуется и пр., - после всего этого следует заключительная фраза: <FONT color=#002bac>Приёмы борьбы тоже не мешает освоить.
Советуем сходить по этой ссылке и почитать советы опытного борца(fr)

[Ирина Омма]

Светлана, просмотрела рекомендованный Вами сайт. интересно! Оччень с правильных слов, на мой взгляд, статья начинается: важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

[Марина Офана]

Марина Афанасьева, интересно, почему "отругают, накажут", у Вас ассоциируется с "выпороть"? *Другие методы наказания Вам незнакомы? Татьяна Гринман,лично мне в отношении моего ребенка незнакомы никакие методы наказания.Но,к сожалению,в России и странах СНГ наиболее распространенными наказаниями являются именно физические.Но я писала не об этом-ребенок мог предпринять попытку суицида,если бы мама вместо поддержки наказала бы его и любым цивилизованным способом.

[Корженкова]

Приёмы борьбы тоже не мешает освоить


Конечно, не мешает. Суть в чем? Ребёнок должен чувствовать себя уверенно. А когда он знает приёмы борьбы - на душе как-то спокойней. Так ведь? Да и остальные - те, кто в курсе, что дитё кое-что в драке понимает (может, и на неплохом спортивном уровне) лишний раз не полезут на рожон.

[Татьяна Гки]

... ребенок мог предпринять попытку суицида,если бы мама вместо поддержки наказала бы его и любым цивилизованным способом.
___________________
Марина, ни один психически здоровый ребёнок не предпримет попытку суицида из-за наказания. Ни из-за физического, ни уж тем более из-за цивилизованного!

[Хмеленко]

Да, ребята, что-то явно палку перегнули... Для какого идеального общества мы воспитываем детей? Попытка суицида из-за наказания?.. Видимо, все-таки сказывается разница в воспитании мальчиков и девочек. Хотя и девочек я никогда не видела таких, чтобы за 10 - 12 лет жизни не заслужили того, чтобы быть наказанными. Тем более, что не надо воспринимать наказание, как избиение. Правда, в этой теме многие слово "воспитывать" сразу же ассоциируют с понятиями "ломать", "давить" и т.д.

[Ольга-]

Мамам одной тихой девочки никогда не понять мам мальчиков... особенно нескольких... *это просто сытый голодного не разумеет...

[Yanina]

Я, если честно, не совсем поняла, почему столько негодований вызвал пост Полины?
ПОКРЫВАТЕЛЬСТВО И ОПРАВДАНИЕ поступков своих чад ведёт в тупик и разгулу преступности, а потом негодуем о корупции и несправедливости, безнаказанности в отношении себя.
Про суецид.
Тоже не совсем поняла, значит Вы меня не наказывайте и не упрекайте, иначе суецид, а я в свою очередь буду делать то, что считаю нужным?
О недопустимости вмешательства взрослых.
Вот укоряйте меня, но иногда надо.
Например бьют трое доного, проходишь мимо?
Я обязательно вмешаюсь и не самым добрыми изречениями скажу что трое на одного - не честно и что родители не привили им лучших катчеств. (это я на форуме помягче выразилась).
Недавно в школе мальчик(лет 12) мне не знакомый стукнул девчёнку по голове на отмашь, а она стояла рядом со стеной и *треснулась головой и зарыдала белугой!
Я его поймала, и просто прижав к стенке сказала "У тебя больше сил чем у неё, вон у того мужика больше сил чем у тебя! и если он тебя головой об стенку?"
Знаете что сказал наглым голосом мальчик "Я нечаенно!"
(спорим родители ему поверят, а не мне или любому другому из тех, кто это видел)
Девчёнку родители отвели в мед. кабинет, а мальчишку взявши за рукав один папа (не его) повёл к заучу.
А я получается слепая видио, или просто слово очень удобное для некоторых.
Чем всё куончилось - понятие не имею.
Надеюсь что всё хорошо.

[Лариса иКа]

"Как научить ребёнка постоять за себя?"- хорошая ЖЕНСКАЯ статья.
Советы опытного борца - хорошая МУЖСКАЯ статья.
И это правильно, воспитание должно быть взаимным.

[Татьяна Гки]

Есть ситуации, когда не обойтись без вмешательства взрослых, но бывают и такие, когда очень даже полезно постоять за себя самому. Мне тоже было лет 12, когда Вита Куценко из нашего класса стала изображать из себя "королеву преступного мира". И вот однажды в раздевалке она просто подошла и уселась на мою школьную сумку. Ессно, что на моё миролюбивое предложение встать, она очень весело отреагировала. Меня никогда не учили ни давать сдачи, ни драться, но ярость от унижения чувства собственного достоинства взяла своё, и я заехала ей по физиономии. Внутренне я была готова к драке, была готова быть избитой, мне было всё равно! Но драки не последовало. "Королева" по-быстренькому ретировалась. И больше никогда ко мне не задиралась. Зато нескольким девочкам из нашего класса, которые раз за разом шли к учительнице: "А Куценко меня опять... А Куценко у меня снова...", ей удалось изрядно попортить жизнь. (sc) Если Вы считаете непедагогичным учить детей давать сдачи - ладно! (хотя и зря), но с младенческих лет прививайте ребёнку чувство, что он достойная уважения Личность, и никто не имеет права его обижать!

[Марина Офана]

Татьяна Гринман и Елена Коротаева,давайте не будем в этой теме обсуждать наказания-для этого есть отдельная тема.Только скажу,что,к сожалению,Татьяна,про суицид я не выдумала-очень много случаев было в России и на Украине только в этом году,когда дети сводили счеты с жизнью из-за непонимания между ними и родителями.И большинство из них не были психически больными.Но давайте не будем здесь развивать эту тему-нам снова сделают замечание за оффтоп.

[Татьяна Гки]

Как можно сравнивать непонимание между детьми и родителями и реакцию на справедливое наказание! (md)

[Марина Офана]

Если Вы считаете непедагогичным учить детей давать сдачи - ладно! (хотя и зря), но с младенческих лет прививайте ребёнку чувство, что он достойная уважения Личность, и никто не имеет права его обижать! Татьяна,здесь согласна с каждым словом,кроме того,что в скобках.(Y) А рассказ о Вашем случае в 12 лет-еще одно подтверждение того,что не надо учить детей давать сдачи,они сами поймут,когда и как это сделать.А родители зачастую ведут себя неправильно-на одном из форумов я прочитала,как полуторагодовалого малыша стукнул ровесник,он расплакался и побежал к маме,а она ему:"Не буду жалеть!Пойди и тоже его ударь!"Вот этого я никогда не пойму и не приму.

[Татьяна Гки]

Марина, мой рассказ был бы подтверждением тому, что не надо учить, если бы в нём не фигурировали мои одноклассницы, которых третировали изо дня в день.

[Марина Офана]

Как можно сравнивать непонимание между детьми и родителями и реакцию на справедливое наказание! Татьяна,если ребенок поймет,что наказание справедливое,он никогда не пойдет на то,что я писала выше.А чтобы он понял,ему надо объяснить.Главное,чтобы ребенок чувствовал любовь родителей,даже если они огорчены и расстроены его поведением.

[Татьяна Гки]

Я думаю, им мешало воспитание. Наверное, мама дала установку: в драки ни при каких обстоятельствах не ввязываться, а если что - пожаловаться учительнице. Вот они и жаловались...

[Марина Офана]

Можно было и не драться-если обиженных было несколько,могли собраться и все ей высказать в резком тоне.У нас так было.И что значит "мама дала установку"?Вот я бы первая в драку не полезла бы,но если бы ударили меня,могла бы,конечно,заплакать и пожаловаться,но перед этим на уровне подсознания все равно бы стукнула в ответ.

[Татьяна Гки]

Объединиться они могли бы конечно, но только у неё всё равно намного больше "соратников" было - Табаки из "Маугли", помните?
Марина, если бы Вы "стукнули на уровне подсознания", то Вам бы уже не пришлось жаловаться и плакать. ;-)

[Ирина Омма]

Дети, как и взрослые, все очень разные. И то, что хорошо одному ребенку, для другого просто неприемлемо! Зачастую мы, взрослые, сами навязываем своим детям свои же комплексы и взгляды. Думается в первую очередь ребенка надо учить дружить, общаться, а вот давать сдачи - всегда успеется. Почему один добивается всего, а другой прозябает в нищите и ноет? вроде бы и дрался как все?! А дело в том, что одного - успешного- родители учили добиваться цели, а другого давать сдачи. У меня сын занимается боксом, рост 180, мышцы литые - если ударит, то оччень сильно. Только как-то он этим не пользуется при решении конфликтов. Говорит "для этого язык есть, а кулаками махать любой дурак может. Ну, стукну я разок-другой, ведь убью дурака, и что мне из-за него в тюрьму идти?" Конечно так было не всегда. Просто учила решать проблемы с другими детьми иными методами, отличными от махания руками и ногами. Причем умение дать сдачу (ударить в ответ), к сожалению, спасает не всех детей!

[Ирина Омма]

Многих почему-то продолжают лупить и дальше...... Дело не в умении дать отпор кулаком, а в умении заставить противника поверить в то, что ты сильный. Вот тогда обидчик второй раз подойти побоится. А труса будут бить и доставать, хоть пусть он будет трижды иметь черный пояс допустим по карате или спортивный разряд. Зачастую ребенок сам непроизвольно вызывает на себя ряд насмешек и провоцирует забияк. Заметьте к по-настоящему доброму, отзывчивому ребенку, у которого как говорят "душа на распашку" не лезут, не задирают систематически.

[Polinka]

Ирина Макеева, зря Вы считаете, что "в годик дети способны и отпихнуть и стукнуть осознанно, разозлившись на что-то" и приводите в пример свою дочь, которая "в 1,2-2,5 такая драчливая была... А теперь душа нараспашку".
Говорить об осознанной агрессивии младенцев до двух лет на том основании, что они дерутся и кусаются, неправильно. Агрессия - это поведение, направленное на намеренное причинение вреда и страданий живым существам - людям и животным. Агрессивность - черта характера человека, который систематически совершает акты агрессии.
У ребёнка в возрасте 0-2 года ещё нет характера, нет личности - следовательно, он просто НЕ МОЖЕТ быть агрессивным.
Но он может быть активным или пассивным по темпераменту. Активные *малыши чаще дерутся, не дают свои игрушки и отнимают чужие (как Ваша дочь). И нередко *приобретают репутацию агрессивных, жадных и т.д., что совершенно не соответствует действительности - впоследствии, выйдя из младенческого возраста, они могут оказаться очень добрыми.
Тогда как пассивные малыши сидят тихо, никого не пытаются ударить и укусить, безропотно отдают свои игрушки. *Они часто *приобретают репутацию *добрых, трусливых, ленивых и послушных детей, что *тоже совершенно не соответствует действительности.
Дело в том, что до двух-трёх лет ребёнок, как правило, воспринимает других детей как неодушевленные предметы. Все его общение с ними основано на принципе "действие-результат". Именно поэтому, ударяя *других детей или дёргая их за волосы, двухлетний малыш не понимает, что поступает плохо. Ребёнку интересно увидеть результат своего действия (в данном случае - визг, плач).
Малыш не понимает, почему куклу можно таскать за волосы, а девочку - нет. Для него девочка - тоже своего рода кукла, только большая, и ему интересно, как она будет реагировать на его действия.
А задача родителей заключается в том, чтобы помочь ребёнку сформировать правильную систему взаимоотношений с другими детьми в семье и вне семьи, объяснить ему, что другие люди, независимо от возраста, тоже могут испытывать боль, страх, обиду, и т.д. Для этого следует немедленно *останавливать малыша, когда он делает кому-то больно, лишать его возможности причинить боль окружающим.
Но наказывать младенца совершенно излишне, так как он не понимает, что творит, и не несёт ответственности за свои поступки.
А говоря о несовершенной координации движений у малышей этого возраста я имела ввиду, не то, что они не способны ударить, а то, что они не могут рассчитать силу удара и даже его направление. Например, малыш хочет ударить сверстника по плечу и не сильно, но вместо этого сильно ударяет по носу. Он нечаяно, он промахнулся, но нос-то уже разбит!
Поэтому если речь идёт о младенцах и самых младших детсадовцах, то их однозначно не следует учить давать сдачи. Интересы детей такого малого возраста должны защищать родители, следя за детьми в оба и предупреждая возникновение конфликтов.

[Polinka]

Марина Афанасьева, моё негодование вызвал Ваш ккретный пост следующего содержания: "А защищать своего ребенка нужно в любом случае, даже если он виноват - потом с ним дома можно разобраться, а чужие пусть не трогают."
Не приписывайте мне пропаганду физического насилия по отношению к детям - Вы давно в группе, читали множество моих тем и постов, и отлично знаете, что я являюсь послдовательной и непримиримой противницей побоев, порок и прочего рукоприкладства.
Почему мои слова "отругать и наказать" Вы проинтерпретировали как "побить и выпороть"?
Отказ от телесных наказаний не означает отказа от наказаний вообще.
Что же касается Вашей дочери, то у неё просто нет возможности сделать что либо плохое, за что её могли бы наказать. Поправьте меня, если я ошибаюсь, но в прошлом году Вы писали, что Ваша девочка в свои 11 лет дома одна никогда не остаётся, по улице одна не ходит никуда, во дворе одна не гуляет. Ей даже случая не предоставляется сделать что-то, заслуживающее наказания.

[Марина Офана]

Полина,такое впечатление,что Вы не прочитали мой пост,а только выбрали из него отдельные моменты.Это где же я Вам приписала пропаганду физического насилия?Возможно,Вас смутило высказывание "показательная порка"-так это я образно говорила.А то,что я в качестве примера привела,что ребенка накажут физически-ведь большинство наших сограждан так и поступят.Не хочу повторяться-я потом эту тему дальше развивала в беседе с Татьяной Гринман.Еще Вы писали,что для нравственного развития детей необходимо,чтобы за плохой поступок последовало наказание.Так вот,если дети узнают,что хулигана на месяц лишили компьютера или что-то не купили,они вряд ли будут удовлетворены.А вот если же его накажут физически-тогда будут,ведь он тоже кому-то больно сделал.И еще мне абсолютно непонятно,к чему Вы здесь написали о моей дочке.Что значит "у нее просто нет возможности сделать что-либо плохое,за что ее могли бы наказать"?Уверяю Вас-даже если бы она что-то и сделала,я ее все равно не накажу,т.к.люблю своего ребенка и уважаю в нем личность.Но это уже,по-моему,к данной теме отношения не имеет...

[Хмеленко]

Если, к примеру, ребёнок совершил преступление (крупная кража, вымогательство, хулиганство, вандализм, угон транспортного средства), то допустимо ли родителям прятать улики и давать взятки сотрудникам правоохранительных органов, чтобы его не поставили на учёт в ПНД, не отправили в школу для трудных детей или в колоннию? Как Вы считаете? *А тема-то интересная и неоднозначная... На мой взгляд, заслуживает отдельного обсуждения. А, модераторы?

[Сафонова]

моей дочери 8 лет ни когда с мужем не учли её драться но у неё и дня в школе не проходит чтобы она не подралась, при этом он не *агресивна по натуре очень ласковая. добрая, отзывчивая девочка,объясняю *что могут быть разные последствия все прекрасно понимает что с ней делать не знаю?

[Татьяна Гки]

Если, к примеру, ребёнок совершил преступление (крупная кража, вымогательство, хулиганство, вандализм, угон транспортного средства), то допустимо ли родителям прятать улики и давать взятки сотрудникам правоохранительных органов, чтобы его не поставили на учёт в ПНД, не отправили в школу для трудных детей или в колоннию? Как Вы считаете?
________________________
Мне трудно представить себе, что я когда-либо окажусь перед таким выбором. Поэтому приведу пример моей подруги. Её сыну было 12 лет, когда он начал хулиганить в школе - оскорблял учителей, бил одноклассников, вымогал у них деньги. Ей предложили перевести его в интернат для трудных подростков (в Германии это добровольно, взятки давать не надо), она пожалела его, отказалась. Но дальше - больше! В один прекрасный день её сын накинулся на неё с ножом! Ей удалось спастись бегством. Но этого было мало, она всё ещё жалела сына. И только когда он избил её *до посинения (она отказалась дать ему крупную сумму денег), она решилась! Покрывая своего ребёнка, Вы не избавляете от проблем ни себя, ни его! Он живёт в интернате уже 2 года, у него появилась цель в жизни, он знает, кем хочет стать и усердно учится для этого. Маму навещает по выходным - это награда за хорошее поведение. Я думаю, если по каким-то причинам нам не удалось нормально воспитать ребёнка, то будет лучше для всех, если его перевоспитанием займутся те, у кого это лучше получается. Но, к сожалению, зачастую родители понимают, что их ребёнок - угроза для общества, лишь когда сами становятся его жертвами. (tr)

[Polinka]

Татьяна Гринман, спасибо Вам! Вы слово в слово выразили мои мысли, избавив меня от необходимости писать очередной длиннющий пост! ;-)
Я полностью согласна, что детей надо воспитывать так, чтобы даже речь не заходило об их постановке на учёт в милиции и тем более об отправке в колонию.
Но если уж зашло так далеко, то попустительство и покрывательство родителей ещё больше усугубят ситуацию. Ребёнок, привыкший к безнаказанности, исключительности и неуязвимости перед законом (папа отмажет, мама прикроет - твори, что хочешь), с большой вероятностью покатится по наклонной и плохо кончит.
А отдельную тему можно открыть. Как бы вы хотели назвать её, товарищи родители?

[Polinka]

Марина Афанасьева, Вы пишете что Вам "абсолютно непонятно, к чему я здесь написала о Вашей дочке".
Поясню. Я вообще крайне редко в споре с оппонентом перехожу на личности, так как считаю это недопустимым. Но Вы, отстаивая своё мнение о возможности и желательности воспитания детей без применения каких-либо санкций и наказаний и провозглашая самым действенным методом воспитания "беседы, беседы и ещё раз беседы", постоянно ссылаетесь на свою дочь в качестве примера ребёнка, которого никогда в жизни не наказывали.
Но за что можно наказать ребёнка, который в 11-12 лет практически круглосуточно под присмотром старших?
Януш Корчак писал про таких детей: "Если ребёнок не ошибается в детстве и, всячески опекаемый и охраняемый, не учится бороться с искушениями, он вырастает пассивно-нравственным - по отсутствию возможности согрешить, а не активно-нравственным - нравственным благодаря сильному сдерживающему началу... Если ребёнку ни разу не представлялся случай тайком сделать что-либо недозволенное, он не мог стать честным и не будет им, когда возмужает."
Поэтому Ваша дочь не может служить примером воспитания ребёнка и подростка без наказаний ни для кого, кроме желающих последовать Вашему примеру и не предоставлять своим отпрыскам никакой свободы передвижения.
Но думаю, у подавляющего большинства участников форума нет ни желания, ни возможности так организовать жизнь своих детей.

[Вика]

Татьяна Гринман, Вы сравнили не сравнимые вещи: исправительное учереждение в Германии и в России*-) У нас попадают в большинстве своем оступившиеся дети, не от хорошей жизни, несчастные подростки, а уж выходят оттуда настоящими созревшими преступниками:-(

[Лариса иКа]

Уважаемые форумчане (а точнее - форумчанки), *еще раз настойчиво обращаю Ваше внимание на ужасающую по своей беспринципности фразу М.Афанасьевой:"Уверяю Вас-даже если
бы она [дочь] что-то и сделала,я ее все равно не
накажу,т.к.люблю своего ребенка и уважаю в
нем личность."
Данная фраза (а равно и многие другие высказывания) характеризуют её и как мать, и как человека, и ставят крест как на взаимополезной дискуссии с ней в данной теме, так и, например, в ещё не созданной теме про ребёнка, совершившего преступление.

[Yanina]

Полина.
Может быть:
"НУЖНА ЛИ СЛЕПАЯ ЛЮБОВЬ? И К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ"
или
" ПУТЫ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ"
или
"ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ ПОКРЫВАЮТ ЛЮБОЙ ПОСТУПОК СВОЕГО ЧАДА"
"ПОЧЕМУ ВЫГОДНО ВЕРИТЬ СВОЕМУ РЕБЁНКУ И БЫТЬ СЛЕПЫМ ОДНОВРЕМЕННО"
Предлагайте новые варианты.

[Татьяна Гки]

А я бы назвала: "Если ребёнок совершил преступление (крупная кража, вымогательство, хулиганство, вандализм, угон транспортного средства), то допустимо ли родителям прятать улики и давать взятки сотрудникам правоохранительных органов, чтобы его не поставили на учёт в ПНД, не отправили в школу для трудных детей или в колоннию? Как Вы считаете?"
По-моему, здесь нет лишних слов.

[Татьяна Гки]

Вика, я сразу подумала о разнице. И пришла к выводу, что и в России стоит отдавать на перевоспитание. Вы пишете: "У нас попадают в большинстве своем оступившиеся дети, не от хорошей жизни, несчастные подростки..." Вика, у нас тоже. Никто не попадает в подобные заведения от хорошей жизни, это всегда жертвы либо неправильного воспитания, либо отсутствия воспитания. Если пустить дело на самотёк (потому как свои педагогические способности родители уже проявили), эти подростки никогда не станут лучше, катиться можно только по наклонной, т.е . они тогда по-любому станут "настоящими созревшими преступниками". Если же отдать на перевоспитание, то есть хотя бы надежда, что станут лучше. И в России тоже есть надежда. Там с ними психологи работают, педагоги, наверняка кому-то и толковые попадутся.

[Марина Офана]

Полина,я даже не понимаю,за что Вы на меня взъелись?(не побоюсь этого слова)За то,что у меня есть собственное мнение,отличающееся от других?Но ведь это дискуссия-каждый высказывает свои мысли и отстаивает свою точку зрения.Кстати,Вы сами совершенно справедливо попросили всех не уходить от темы и удалили посты,не имеющие к ней отношение-а теперь сами же развиваете здесь тему о наказаниях,а не об умении давать сдачу.Что касается моей дочери-я ее в пример не ставлю,а так же,как и любая мать,привожу в определенных темах примеры из ее жизни,чтобы не быть голословной.Вы пишете,что у нее нет возможности быть наказанной,т.к.она круглосуточно под моим присмотром и при всем желании не совершит плохой поступок-но ведь она же ходит в школу,где вполне могла бы и срывать уроки,и получать двойки, и безобразничать.А девочка у меня ответственная,ее любили воспитатели в садике,любят и учителя.Это я не ради того,чтобы похвастаться-просто у Вас,видимо,сложилось мнение,что у меня растет неуправляемый ребенок и я закрываю глаза на все его проступки,т.к.против наказаний.Это не так.

[Марина Офана]

Полина,а теперь обращаюсь к Вам,как к модератору-на Ваш взгляд,очередное оскорбительное высказывание в мой адрес Романа Шаманова в 21:16 является переходом на личности и нарушает правила группы или нет?

[Татьяна Гки]

Марина, просто поразительно! Вы сначала констатируете: "Вы пишете,что у нее нет возможности быть наказанной,т.к.она круглосуточно под моим присмотром и при всем желании не совершит плохой поступок...", и потом тут же: "...у Вас,видимо,сложилось мнение,что у меня растет неуправляемый ребенок и я закрываю глаза на все его проступки..." :-O Роман, конечно, очень резко высказался, и я вообще против бойкотов! Но Вы иногда так перевернёте... (md) Хочется честных дискуссий, без переворачиваний.

[Татьяна Гки]

Ирина Макеева, я не знаю статистики, поэтому не могу ни согласиться, ни опровергнуть.

[Марина Офана]

Татьяна,я тоже за честные дискуссии,и ничего я не переворачиваю.Просто неприятно и непонятно,почему из того,что я написала,что мать всегда должна защитить своего ребенка,сделали вывод,что я за сокрытие тяжких проступков и преступлений,совершенных детьми?Защита и покрывательство-это не синонимы.

[Татьяна Гки]

Марина, никто даже выводов не делал! Вы сами написали:"А защищать своего ребенка нужно в любом случае, даже если он виноват..." Это и называется покрывательством, Марина.

[Марина Офана]

Татьяна,это не покрывательство.Я написала эту фразу,имея в виду ситуацию Светланы Бормотовой,которая сказала учительнице,что будет защищать свою дочку от скандального папы одноклассницы.Разве это покрывательство?Тем более,там дочка Светланы невиновна.А если была бы виновна,то надо было позволить ему кричать на девочку,бить ее,тащить в милицию и т.д.?Я вот что имела в виду,а не сокрытие улик.И Полине я писала следующее:Я не имела в виду ситуацию,когда приходит мама ребенка,который избил другого,и начинает вопить,что ее ребенок лучше всех и чтобы не смели на него напраслину возводить.Но если придет этот скандальный папа,о котором писала Светлана,и начнет орать на ее дочку или попробует распускать руки-вот это необходимо пресекать независимо от того,кто виноват.Если же ребенок серьезно провинился,покрывать его,конечно же,не стоит,но и отдавать на растерзание (это я образно говорю)тоже-надо объяснить ребенку,как плохо он поступил,и убедить его принести извинения,возможно,и публичные. * * * * * * * * * * * Жаль,что ни Полина,ни другие форумчане меня не поняли и приписали моим словам совсем другой смысл...

[Polinka]

Марина Афанасьева, единственное, в чём Вы полностью правы, так это в том, что все мы отошли от темы. Поэтому я сейчас Вам отвечу, а остальную дискуссию давайте перенесём в новую тему.
Вы пишете, что Ваши посты неверно интерпретируют. Но по-моему, это Вы неверно интерпретируете слова Ваших оппонентов.
Вот мой пост:
"За что можно наказать ребёнка, который в 11-12 лет практически круглосуточно под присмотром старших?
Януш Корчак писал про таких детей: "Если ребёнок не ошибается в детстве и, всячески опекаемый и охраняемый, не учится бороться с искушениями, он вырастает пассивно-нравственным - по отсутствию возможности согрешить, а не активно-нравственным - нравственным благодаря сильному сдерживающему началу... Если ребёнку ни разу не представлялся случай тайком сделать что-либо недозволенное, он не мог стать честным и не будет им, когда возмужает."
А это Ваша интерпретация моего поста:
"Вы пишете,что у нее нет возможности быть наказанной,т.к.она круглосуточно под моим присмотром и при всем желании не совершит плохой поступок-но ведь она же ходит в школу,где вполне могла бы и срывать уроки,и получать двойки, и безобразничать. А девочка у меня ответственная, ее любили воспитатели в садике, любят и учителя. Это я не ради того, чтобы похвастаться - просто у Вас, видимо, сложилось мнение, что у меня растет неуправляемый ребенок и я закрываю глаза на все его проступки, т.к. против наказаний."
Но, Марина, я и не писала, что Ваша дочь круглосуточно находится под Вашим присмотром, я писала, что она практически круглосуточно под присмотром старших. В школе она тоже под присмотром старших - учителей.
Вы пишете, что в школе она может получать двойки и срывать уроки. Но получение двойки - это не поступок, заслуживающий наказания. В теме о наказаниях я писала об этом подробно. А возможностей сорвать уроки у Вашей дочери, как мне кажется, не многим больше, чем у меня - совершить государственный переворот.*-)
Уроки срывают отъявленные хулиганы в старших классах, а не домашние двенадцатилетние девочки.
И я вовсе не считаю, что Ваша дочь - неуправляемый ребёнок, на плохие поступки которого Вы закрываете глаза. Я считаю, что она ЧРЕЗМЕРНО УПРАВЛЯЕМЫЙ ребёнок, у которого нет вообще возможности совершать поступки (ни хорошие,ни плохие) и принимать решения самостоятельно.

[Измайлова]

Уважаемые форумчане (а точнее - форумчанки), *еще раз настойчиво обращаю Ваше внимание на ужасающую по своей беспринципности фразу М.Афанасьевой

[Измайлова]

Роман - браво! Эта *тетка которая кичится правильным воспитанием своей дочьки, умудряясь наговорить кучу гадостей тем участницам дискуссии у которых реально проблемма,при этом не вылазиет из темы про сдачу (удивительно), так может не так там все красиво как *она хочется это показать.

[Марина Макак]

У УУУУУУ,да тут нервные какието собрались?! Вы что тут выясняете? Я новенькая ,ладно остывайте,попозже загляну!

[Ксюха Иван]

Добрый вечер. Хочу вот что спросить. У меня есть подруга,её дочка старше моего сына на 5 месяцев. Когда гуляли вместе девочка могла подойти ударить моего по голове,по лицу,укусить и прочее,если он не хотел с ней играть или просто так. Когда я ей делала замечание,подруга говорила мне:" не ругай,мой ребенок всегда прав! А ты своего учи,что девочек обижать нельзя!" Так вот вопрос: это нормально? И действительно ли,пусть девочки бьют,а мальчик стоит и плачет? Потому как сдачи дать нельзя?

[Марина Офана]

Елена Вайс,я бы тоже могла Вам написать кучу гадостей,да воспитание не позволяет...К тому же не хочу нарушать правила группы.МОДЕРАТОРЫ!!!ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ-УЖЕ ВТОРОЙ УЧАСТНИК НА ОДНОЙ СТРАНИЦЕ ПЕРЕХОДИТ НА ЛИЧНОСТИ!!!

[Лариса иКа]

Ксюша, читайте тему сначала. И обязательно обратите внимание на мою первую ссылку.

[Ксюха Иван]

Так понятно,я с 2008 года должна всё пролистать? И выбрать то,что мне больше нравится или подходит? Почему на четкую ситуацию и четкий вопрос отвечается-ИЩИТЕ.

[Измайлова]

В чем правы админы, то в том что мы ушли от заданной темы, мало того , вы не заметили что в теме перестали появлятся участники, которые описывают именно свою ситуацию, которая их волнует? Бедная Галина Ч. заикнулась о том что ее сын наказал девочьку хамку, так ее чуть тут не распяли морально, некоторые "воспитанные" *и особо одаренные мамы. Кто то решил тут из нас что может давать оценку событиям в которых участвует не твой ребенок-быть судьей другим людям? Я или кто то другой может только услышать и посоветовать, той или иной ситуатции, но не как не разбирать и растаскивать на фразы, выворачивать посты на изнанку. Хотя по последним событиям, слово -уважение- мы все понимаем по разному.

[Лариса иКа]

Елена, Вы не правы, Галина Ч. ушла из этой темы не потому, что её "чуть тут не распяли морально", а потому что она (я надеюсь, в том числе благодаря и моим постам) уверилась в собственном мнении.
Я тоже уверился в мнении, что мужчина, по крайней мере в определённых обстоятельствах, имеет право ударить женщину. Хотя бы из-за того, что ЖЕНЩИНА НИЧЕМ НЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ.

[Бирюкова]

Считаю, что ребенок должен уметь постоять за себя. Мой ребенок это умеет делать с малых лет. Он носит очки, к тому же еще рыженький, сами понимаете, сколько оскорблений в его адрес... Когда в первый раз пошел на продленку в 1-м классе, учитель в ужасе жаловалась: "ВАш ребенок побил ВСЕХ и девочек в том числе" стали разбираться, причина одна- его обзывали. Сейчас этих проблем НЕТ, он дружит со всеми ребятами, и своим поступком заслужил уважение. Я считаю что он прав и горжусь им!!!! Аналогичных примеров могу привести море. Он решает свои проблемы сам и никогда не жалуется. Женщинам и девочкам тоже иногда надо уметь придержать язык.

[НЕВа]

Мда....ну и страсти у ВАС тут,тема вроде бы простая....что говорить о детках,если родители меж собой даже в инете грызутся.... Деток нужно учить защищаться....давать сдачи !!! Пусть не лезут!

[Галина Чапм]

Могу добавить - если ребёнок сам не даёт здачу с малых лет , то научить его оборонятся тяжело, но возможно.
У меня брат моложе меня на 2 года (в школьном возрасте разница существенная), тем более, что он рос болезненным мальчиком. Его регулярно обижали в детсаде, в начальных классах... и обижали в основном те, которые ростом поменьше его самого. Он плакал, но дать здачи не мог, сколько бы ему не говорили и не учили. У мамы серце разрывалось - ведь обижают её ребёнка, а она помочь ему не может.
Ему было где-то лет девять, мы гуляли отдельно, но в он был в поле моего зрения. Я увидела, что его обижают и то не один, а трое мальчиков, вступилась, начала "крушить" обидчиков. Брат присоеденился... мы вышли победителями. Дома он похвалился маме, что защищатся не так страшно и начал действовать сам. С того случая он старался давать отпор и его перестали трогать - так как он сам по себе очень тихий.

[Yanina]

имеет право ударить женщину. Хотя бы из-за того, что ЖЕНЩИНА НИЧЕМ НЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ.
Человек не может понять лучше, хуже, ( при чём тут это?) про то кто есть настоящий мужчина, а кто таковым себя почему то считает....
Я очень сочувствую Вашей жене, если она Вам изменит (найдёт более достойного) Вы её убьёте?
А если скажет правду- матку в глаза, то дадите в нос? Потому что она не чем не лучше Вас.........
А мужчина ещё может поступить ДОСТОЙНО! А кулаками махать в Вашем возрасте вообще смешно.
Видимо как то Вам это на ум не приходило....
(если это конечно не касается благородных поступков, хотя откуда, когда мужчина считает нормальным бить женщину, потому что она не лучше, речь может вообще заходить о благородстве.
Роман.
Писать, отвечать мне не надо, мне не интересно, увольте.
Вы останетесь при своём мнении, я при своём.
И будем каждый благодарен Богу, что мне достался умный муж, который не помыслит о том что женщине "дать" нормально, а Вам терпеливая жена, которая позволяет Вам с такой "гордостью" мыслить об этом.
Я не уважаю мужчин, которые распускают руки. И оправдывают себя, что женщина довела(fr) Уйти от женщины можно, договориться, объясить, или вообще больше не общаться, а вот дать кулаком - подло! (но Вам это не ведомо)
Взрослые люди всё таки!
Обещаю, этот пост был последним не по теме, да простят меня модераторы.

[Ирина Нэвк]

Роман, складывается впечатление, что Вы тут выбрали роль провокатора. Вас не поймешь: то Вы высказывали недовольство эпохой унисекс, а теперь вдруг высказываетесь за возможность битья женщин...

[Лариса иКа]

На выпады Янины отвечать и не собираюсь, а Вам, Ирина, скажу: унисекс - не равенство, а обезличивание.
И вопрос всем: а женщина имеет право бить мужчину?

[Лариса иКа]

Продолжайте, продолжайте!
Если кто-то не хочет отвечать на мой вопрос, могу переформулировать согласно теме: а девочка имеет право бить мальчика?

[Лариса иКа]

Не в смысле "давать сдачи", а как представитель одного пола (условно - "слабого") бить представителя другого пола (условно - "сильного")?

[НЕВа]

и девочка мальчика,и мальчик девочку... В детстве это не так важно(я о теме "дать сдачи"). В дальнейшем идёт всё от воспитания. Я с детства не давала себя в обиду, отец научил драться, мальчики честно боялись. Сейчас, если надо могу постоять за себя,но мужчины в моей жизни ни разу не подняли руку ,даже матом в мою сторону не говорят. Свою дочь, тоже научила защищать себя,ей это помагает в школе... Сына тоже научу... Конечно это нужно, но без фанатизма ...

[Тимофеева]

А как можно семилетнего сына научить давать сдачи, ведь я мама, каждый день говорю, бей , не бойся, а толку нет, а на различные секции нам нельзя по состоянию здоровья, вот и опекала его чтоб развитие болезни не получить, а теперь и он страдает и я

[Вика]

Роман, Вы постоянно боритесь за права мужчин))))) Вам кажется, женщины - это серьезная угроза для "сильного пола?(dt) или Вас часто женщины били в своей жизни?:-(

[Лариса иКа]

??? Аня ???: учите русский язык вместо того, чтобы сидеть в интернете, а то станете "табуреткой".

[Лариса иКа]

~ Вика ~ и НЕВа .....: Читайте тему сначала и не задавайте глупых вопросов, не-то я отвечу - и ехидная улыбочка мигом сойдёт с Ваших лиц.

[Измайлова]

не, мы что все снова с ног на голову ставим? Может я что то не правильно понимаю, но причем сдесь - учить ли ребенка давать сдачу и удар мужчины и женщины?
Аня, я думаю что если моего сына удаит девочка, я приложу *все усилия что бы он с ней не помирился, потому что девушка с кулаком- это *мерзкое зрелище, хотя у меня то же растет дочь я ей это постоянно говорю.

[Ирина Нэвк]

Роман, мое мнение созвучно с Аниным.
Женщина более эмоциональна. Если она замахивается на мужчину, то не для того, чтобы нанести увечье или показать кто сильнеё. Скорее это удар от бессилия, также как шлепок ребенка.
Мужчине тот удар - что слону дробина. Не позволить себя ударить, уйти, чтобы остыть обеим сторонам - вот, на мой взгляд, самое приемлемое поведение.
Бить в ответ - значит, перечеркнуть себя как МУЖЧИНУ. Исходя хотя бы из того, что мужчина - сильный пол. Если мужчина бьет женщину, значит, либо они равны по силе (значит, мужчина не сильный пол), либо сильный бьет слабого. Ни одно, ни другое не увязывается со званием МУЖЧИНЫ.

[НЕВа]

Шамановы... На скоко мне глазаньки открыть надо? Вопрос звучит так "учить ли ребенка *давать сдачи?" :) Али у ВАС тут своя тема? А улыбаться мне или нет, не ВАМ решать..... Честно говоря до Вашего "ответить" мне лично пфу.....

[НЕВа]

"БЬЕТ, ЗНАЧИТ ЛЮБИТ"? В их семье так?! Мне это не понять, а то что он тут устроил....вот это да... Пусть выйдет на улицу ,найдёт мужика поздоровей и доказывает ему свою правоту.:)

[НЕВа]

Девочки! Да забудьте вы о Роме....он вам нужен.... К тому же уверена, у него проблемы.....иначе он не был таким агрессивным....

[Лариса иКа]

Ну что, кто-то ещё в мою сторону хочет слюной побрызгать?
Или я всё-таки дождусь убедительно обоснованных ответов на заданный мною вопрос? Объяснять право женщины (девочки) ударить мужчину (мальчика) тем, что она слабее или эмоциональнее - ну не серьёзно это... Это то же самое, что объяснять сие тем, что женщина глупее. Типа, мужчина (мальчик) как более умный, поймёт и простит. Хотя... читая посты наших новеньких участниц, какое-то рациональное зерно в этом есть! :-)

[LaVina]

Да вообще никто не должен никого бить. Ни дети драться не должны ни взрослые. Что тут спорить то. Если бы взялись так воспитывать своих детей то и агрессии меньше было бы. А некоторым похоже принципиально научить ре раздавать пенки налево и направо.

[LaVina]

А на Романа кстати сами же все накинулись с первых же постов а теперь хотите чтобы он нормально разговаривал. Он мужчина у них свои взгляды на воспитание у женщин свои.

[Елена Сиса]

я считаю что надо учить давать сдачи тем более мальчиков.. в нашем сегодняшнем мире по другому никак!

[Ирина Нэвк]

Роман, ни девочка мальчика, ни женщина мужчину бить не имеет права! Также как и мама - шлепать своего ребенка. Но если уж так случается - объяснять ли это глупостью, эмоциональностью, базарностью, не важно - мальчик или мужчина должны защититься, но не бить в ответ из мести.

[Трапезникова]

Может многие меня и осудят,но я не раз была в ситуации-когда было бы не лишним,чтобы мужчина "поставил" женщину на место.Да,да,так бывает.Вы сами может и не знаете-но бывает,что женщины позволяют себе МНОГО ЛИШНЕГО!!!(МОЖНО И "ОСТУДИТЬ ПЫЛ")!

[Майсак]

Но, ни девочка мальчика, ни женщина мужчину, БИТЬ НЕ ИМЕЮТ ПРАВА. Я считаю, что это унижение и оскорбление личности. Но, если уж дошло до того, что ударили, тогда бьющего надо ставить на эту же ступень... И раз уж в наше время женщины борются за равноправие, то тогда это равноправие должно быть во всём. И ещё, ЭТО МУЖЧИНЫ У НАС СЛАБЫЙ ПОЛ. НИ ОДИН МУЖЧИНА НЕ ВЫДЕРЖИТ РОДОВОЙ БОЛИ! но это немного не по теме!

[Трапезникова]

Конечно!Я согласна.Но вы знаете,когда наблюдаешь сцену-как жена бьет, прыгает,царапает лицо мужу-в таких моментах я за мужчину!!!

[Инна СЭЙК]

Я считаю,что нужно ребенка приучать постоять за себя. И прививать ощущение нормы,а не чрезмерной агрессии и жестокости. Справедливость и справедливый человек всегда и везде вызывают уважение.

[Трапезникова]

А на счет сдачи среди детей-мнение двоякое.И не хочется чтоб ребенок (у меня девочка) казалась слабее,и в тоже время не хочется чтобы увеличивался конфликт(все таки мальчик сильнее).Учу обходить конфликты.

[Ирина Омма]

Как то в теме забыли о детях.... Вот мнение психолога с которым я полностью согласна. Многим мамам, детей которых обижают, советую ознакомиться:"Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков. Устойчивую агрессию часто провоцируют "занозистые" дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п. "

[LaVina]

Ирина Алмазова а еще спокойные дети могут стать жертвами которые никого не трогают зато их все цепляют потому что они слабые.

[Трапезникова]

Часто слышу,но никода не соглашусь с мнением "что может быть что то не так с ребенком,которого задирают,может сам виноват *и тд..."Нет,не согласна.Лично когда училась в школе была ситуация-девочка-однокласница,и училась хорошо,ходила на гимнастику,из многодетной семьи(где не было всякой вседозволенности),но...вот как нашли в ней "слабое звено" одноклассники,так и "долбали" ее до 9 класса ни за что,ни про что.Я с ней дружила и мне очень было ее жалко.Да и я не была фаворитом в классе чтоб их поставить на место.Так что не надо писать,что что то надо менять в ребенке-так всегда легче сказать,а вот разобраться в ситуации-почему "стая волков" делает кого то изгоем...СЛАБО!!!???

[Ирина Омма]

Зря вы думаете, что нет детей, которые сами провоцируют других на агрессию. Я почти 20 лет работаю с детьми и поверьте таких детей не мало. Согласна, что есть дети и слабые и со слабыми местами, которых разве что ленивый не задирает. Вот тут помощь родителей ой как пригодилась бы - научить ребенка быть сильным! А изгоями делают детей тех, которые не как все, их не понимают, смеются, а порой и издеваются. И опять же, почему бы взрослому человеку(родителям!) не научить ребенка ладить с другими детьми? или их устраивает такое положение вещей? Почему то родители в таких ситуациях чаще вздыхают и разводят руками, бегают в школу, садик на разборки, а вот обратиться к специалисту, который поможет ребенку выйти из трудной ситуации, обрести себя, научит давать отпор обидчикам им СЛАБО???

[Трапезникова]

Дети,которые задираются-сами не из десятка робких,иначе не провоцировали бы ситуацию.А вот (как вы пишите) *родителям поступать-бегать и выяснять :почему между детьми нет дружбы,понимания. Когда толпа детей находят в ребенке какой то "изьян"-фамилия,полнота,одежда,что то с обликом(увечье,инвалидность) и т.д...Вот как объяснить "деткам",что не обижайте того или иного ребенка,потому что то-то и то-то...Эти конфликты среди детей бывают очень часто и часто бывают плачевные последствия,НО все говорят -ЭТО ОН ПЛОХОЙ,а может ОНИ плохие,ведь всем давно известно,что ТОЛПОЙ ОНИ,ТИПА,СИЛЬНЕЕ И СМЕЛЕЕ,а по одиночке-тьфу!

[Трапезникова]

А еще часто бывает -сам ребенок,которого обижают,боится вмешивания родителей,мотивируя это тем,что еще больше спровоцируют обидчиков.Конечно тогда нужна консультация специалистов.Так хочется обминать эти конфликты!

[Юлия Ифкэма]

У меня тоже ребенка 7 лет частенько "тыркают " в классе,а сдачи дать не может, все время говорит : ты пойди и скажи его родителям что бы меня не трогали и т.д.. А я даже не знаю что и делать, в принципе считаю что должен сам справится (пока конечно ситуация не из ряда вон). Просто у нас ситуация была в саду ударил нечаено девочку прибежала ее мамаша и "поговорила" с ним без моего присутствия!!! Конечно большой минус воспитателям,но ничего не поделаешь, и всё как отрезало,с тех пор не может он сдачи давать хотя до этого все с этим в поряде было.Да ещё и воспитатели свою работу провели мол сдачи давать нельзя(!!)

[Ирина Омма]

Татьяна Чумакова, вы достаточно невнимательно прочитали мои слова! Я писала не о том, чтобы А вот (как вы пишите) *родителям поступать-бегать и выяснять :почему между детьми нет дружбы,понимания. * Я говорила о том, чтобы родители не боялись обращаться за помощью к психологам!!! Почему то многие родители считают сие занятие пустой тратой времени. А зря! Детский, практикующий психолог поможет не только ребенку, но и вам увидеть и понять своего ребенка!

[Трапезникова]

Конечно,в этом вы правы.Безусловно в таких ситуациях нужна помощь специалиста.А вы ведь и сами знаете-есть школы в небольших населенных пунктах,селах,деревнях,в которых,к сожалению, и нет таких специалистов.А специально родители не имеют желания выезжать и обращаться за помощью-и все пускают на самотек.

[Ирина Омма]

Когда толпа детей находят в ребенке какой то "изьян"-фамилия,полнота,одежда,что то с обликом(увечье,инвалидность) и т.д...Вот как объяснить "деткам",что не обижайте того или иного ребенка,потому что то-то и то-то...Эти конфликты среди детей бывают очень часто и часто бывают плачевные последствия,НО все говорят -ЭТО ОН ПЛОХОЙ,а может ОНИ плохие,ведь всем давно известно,что ТОЛПОЙ ОНИ,ТИПА,СИЛЬНЕЕ И СМЕЛЕЕ,а по одиночке-тьфу! * * * * * * * * * * * * * * * Складывается впечатление, что дети живут в пустыне! А где взрослые? Почему Вы отметаете вину взрослых за все происходящее с детьми? Кто создаёт условия и позволяет дразнить и бить (в прямом и переносном смысле этого слова) слабого? Да, взрослые!!!!!!!!!!! Те же воспитатели, учителя, да и что греха таить - сами родители!!! Года четыре назад в первый класс пришел мальчик - инвалид (достаточно страшненький, карлик). Вот уж кого могли ожидать насмешки детей. Но, знаете, этого не произошло! Сейчас этот мальчик-инвалид душа всего класса. С первого дня все было так поставлено учителем, что его оберегали, защищали, все насмешки пресекались учителем сразу на корню, ну и заслуга родителей, которые смогли подготовить сына ко всему. История реальная (из этических соображений приведена без имен). То, что мальчишку не задразнили и ему комфортно в школе, заслуга не детей, а взрослых, которые окружают детей этого класса. Далеко не заходя! у моего сына в классе участились случаи драк в 5 классе. Были и разбитые головы, и порванные штаны, и слезы, и вызовы родителей к директору. В 6-м *родители на собрании решили договориться с психологом на проведение в классе тренингов и сдружить ребят (подобные тренинги проводятся бесплатно). Сейчас сын учится в 8-м. Класс стал дружный: сами устраивают себе праздники, ходят все вместе гулять, на каток, в гости друг к другу. Бывает спорят и ругаются, но мордобоя и издевательств - нет! В этом заслуга ВЗРОСЛЫХ!!!!! которые не остались равнодушны к жизни своих детей!!!!!!!!!!!!!!!!! и нашли способ помочь своим детям!!!!!!!!!!!!!

[Трапезникова]

Да,да,да и еще раз Да,что взрослые не помогают в разрешении конфликтов,конечно же.То что я сама лично наблюдала со своей однокласницей-это вина учителя,но (мы знали давно),что она *делила класс на фаворитов и нет.Да и от родителей конфликтных детей тоже многое зависит-если ничего не объясняется дома,то и на учителя нельзя все сбросить!И,конечно же к счастью,что появились психологи,которые могут помочь в таких ситуациях.Когда мы были школьного возроста-такие специалисты только появлялись.Хочеться,чтобы все были добрее!!!(Y)

[Галина Чапм]

в жизни единичны случаи такие, как описала Ирина Алмазова...
в большинстве бывает всё наоборот - и дразнят, и бьют, и уничтожают морально... а у жертв этих действий остаются комплексы надолго

[LaVina]

Юлия Ефремова а вы хотите чтобы воспитатель разрешала драться? Почему люди всегда винят других в своих бедах. Это ведь вы не можете научить своего ре постоять за себя. Причем тут воспитатели и другие мамашки.

[LaVina]

И еще Юлия если ре просит помощи не игнорируйте помогите. С родителями конечно может и не надо ходить разбираться но можно поговорить с учителем. А чтобы ре себя более уверенно чувствовал можно попробовать отдать его в спорт.

[Тимофеева]

в пятницу моему сыну в школе порвал мальчик из другого класса проездной на трамвай , к утру мне надо решить, закрыть на это глаза или идти к директору и устроить скандал, а вы как считаете?

[LaVina]

Наталья я бы позвонила родителям и с ними вопрос решила. Пусть покупают новый проездной.

[Измайлова]

согласна с Лилей, потому что безнаказанность пораждает вседозволенность, за проездным будет 2 серия

[Бескидевич]

Закрывать глаза однозначно нельзя, это ведь уже материальные вопросы,
Тот мальчик будет после безнаказанного поступка каждый день по проездному рвать, а вы это будете терпеть ? Я бы обратилась напрямую к родителям, но известить учителя тоже, я думаю, стоит, чтобы она обратила внимание на общение детей вне урока, да и чтобы просто в курсе была, а то вдруг повторится ,ттт

[ТАКАЯ- КОДО]

я вот тоже незнаю как своево ребёнка научить защищать себя! Я учу доброте но ведь ему потом самому шагать в этот жестокий мир!

[Майсак]

а выяснить причину наверное тоже надо. я не думаю, что просто так взял и порвал... но разговаривать с его родителями однозначно, и с учителем. к директору, думаю пока не надо

[Марина Офана]

Наталья Черниговская,к сожалению,если не было свидетелей,Вы ничего не докажете-тот мальчик просто скажет,что никакого проездного не рвал.Но в школу сходить все же надо.

[Юлия Ифкэма]

Лиля Шарипова (Пушкаревич) Да я не хочу чтобы воспитатель разрешала детям драться,просто что получается ребенка дома учат давать сдачи, постоять за себя, а в саду учат обратному. До этого случая все было по другому , а сам первый он никогда драться не полезет! С учителем я КОНЕЧНО ЖЕ поговорю и спортом он у нас занимается, вот теперь подумываем отдать его на какую нибудь борьбу,может это ему прибавит уверенности.

[LaVina]

Юлия кто учит дома драться кто то не учит. Под всех не подстроишься. А на борьбу это хорошо. Я своего тоже отдам когда подрастет. Там как раз и научится за себя постоять.

[Yanina]

Ирина Алмазова - отличные примеры!(Y)
А всем остальным родителям хочется сказать - Начните с себя! и задайте себе вопрос "А что именно я сделал для того, чтобы мой ребёнок научился быть безкомфликтным? Как я ему помог?"
Не надо представлять, что мы живём между извергами, конечно не без этого, но когда получаются у некоторых что ВСЕ плохие а я хороший (хорошая), то однозначно, искажённое восприятие действительности.
Мы живём друг с другом, и нас окружают тоже люди и даже форум показал, что мы все всё таки не плохие, не равнодушные, конечно есть люди призывающие к насилию и оправданию насилия, но их единицы слава Богу, и если *бы они осознали, что жестоким мир делают сами, своими взглядами и убеждениями, и поступками, то мир стал бы ещё добрее.

[Трапезникова]

А никто ,Янина,и не говорит,что "Живем между извергами"! Вам просто повезло,что ни вы,ни ваш ребенок не учавствовали в конфликте! Мир как прекрасен,так и страшен.Не надо ходить уж сильно "в розовых очках",и как вы говорите "их единицы",нет,не единицы.Вы просто не сталкивались с такими людьми.И Слава Богу! А своего ребенка я учу как и учили меня мои родители-уважать взрослых,любить животных,быть добрым и отзывчивым.Но....надо чтоб ребенок был готов ко всему,что не все дети ростут в благополучных,"трезвых" семьях,где все объясняется.Так что,Янина, я давно "с себя начала"-учу всему хорошему.А надо ли оно,я вижу легче жить тем кто наглее и злее,те люди не так воспринимают обиды,как нормальные люди.

[Вера Сакк]

Янина Девятайкина (Милютина)

Я хочу пару слов написать по поводу вашего вопроса:"А что именно я сделал для того, чтобы мой ребёнок научился быть безкомфликтным? Как я ему помог?"Я не считаю, что ребенок должен быть безконфликтным, так как конфликт - это столкновение интересов и мало вероятно, что нашим детям будут встречаться по жизни исключительно такие люди, с которыми всегда и во всем будут совпадать точки зрения. Иногда даже с нашими любимыми и близкими мы имеем абсолютно разные взгляды.
Если же человек безконфликтен, то он либо комформный, равнодушный, трус либ просто не имеет своей точки зрения.Так что я считаю, что ребенка надо учить не быть безконфликтным, а учить как КОНСТРУКТИВНО РЕШАТЬ КОНФЛИКТНЫЕ СИТУАЦИИ. Часто дети сами этому учатся, глядя на то, как это происходит в их собственной семье, как умеют решать проблемы и договариваться близкие люди.
Конечно можно научиться уходить от конфликта, но этим мы его не решаем, а лишь он перерастет в скрытую форму или в внутриличностный конфликт. Кстати следует помнить, что не правильно решая внешние конфликты, мы рискуем заработать массу внутриличностных проблем.

[Yanina]

Вера Соркина.
Очень даже соглашусь, нужно учить конструктивно решать конфликтные ситуации!
Всё очень верно сказанно!(Y)
Но в каждой голове эта самая конструктивность по разному устроена!
Это то же факт.
И очень верно, что многое идёт из семьи, там где орут друг на друга и кулаками машут - ожидать что ребёнок будет уметь констриктивно разруливать - врят ли нужно, но это не говорит о том, что нужно спуститься на ниже их уровень и уподоблятся невоспитанности, хамству и распущенности.
Я ни разу не сказала, что нужно быть безсловестным, занеженным, равнодушным, трусливым, либо не иметь своей точки зрения! Но согласитесь, есть дети ( и мальчики и девочки да и взрослые к сожалению), котрые просто ищут любую причину, чтобы она переросла в конфликт!
И если честно, я сначало удивлялась, почему родители их понимают и поддерживают, объясняют любой их поступок, а потом поняла, а кто же если не они всё это позволяют?
Татьяна Чумакова.
Ну почему же не учавствовали в комфликте?
Такого не бывает!
Просто раздуть комфликт, сцепится или спокойно разрулить и выйти из него не заморавшись - вот это сложность, и дай нам всем Бог мудрости, находить саломоново решение, а не учавствовать в дрязгах, разбирательствах и поливать друг друга грязью.
К чему это приведёт?
Ну уж точно не к чему хорошему.
Побеждает тот, кто храбр и *мудр, а не тот, кто глуп и силён.

[Трапезникова]

Я,лично,не люблю конфликты,но и ,примерно,знаю людей которые делают их из ничего. Хочется как можно меньше принимать в этом участие,но так как мы живем в ОБЩЕСТВЕ ,не всегда получается "обойти стороной".

[Вера Сакк]

Янина, к сожалению в кофликтах побеждают абсолютно разные люди и мудрые и не очень, хитрые и прямодушные, провокаторы и защитники..... Дело в том, что есть определенныая система решения кофликтных ситуаций, есть литература по этой теме. и если взять свой положительный и отрицательный опыт помножить на *знания, то можно пробовать решать конфликты с разными людьми и разными способами иногда можно и на их языке. Еще по поводу конфликта могу сказать, что это ведь не всегда скандал, ссора или драка, а иногда это спор. Более того иногда кнофликты бывают очень полезны, часто в жизни бывает, что ранее конфликтующие люди потом становытся друзьями "не разлей вода", так как у многих адаптация к новым персона проходит через конфликтную стадию. Конфликты иногда дают и положительную динамику в группе людей, так выявляют некоторые проблемы коллектива, а если проблема показана, то конечно ее необходим решать, прорабатывая мы избавляемся от нее.
Еще раз повторюсь, что конфликт *сам по себе не означает крики, вопли, махи кулаками,ногами, а то что они в такое перерастают виноваты люди.

[Вера Сакк]

Еще хочу добавить, что мы не в состоянии отгородить наших взрослеющих детей от встречи с разными людьми и обстоятельствами. Конфликты - это часть нашей жизни, *практически неизбежная. А значит нам нужно научить наших детей разрешать такие ситуации, а не избегать их. Видеть суть конфликта, а не эмоционально реагировать на провокации. А так же воспринимать по филосовски различные неудачные выходы из различных ситуаций. Научить быть увернными в себе не за счет других, ну а главное научить их быть счастливыми, даже если придется иногда разруливать неприятные ситуации

[Галина Чапм]

Побеждает тот, кто храбр и *мудр, а не тот, кто глуп и силён.
Но есть же не только сильные, но сильные и мудрые одновременно, так как и храбрые глупцы :-D :-D :-D

[Куренкова]

Когда мой брат уходил в армию,мама "напутствовала"-никогда ни в какие конфликты не ввязывайся,в драки не влезай,скажут,туалет помыть,помой...В группе же есть мужчины?думаю,они объяснят,что для парня это значит...Мужчина должен уметь не только дать сдачи,но и других защитить,если потребуется.Как бы нам мамам не было страшно и тревожно за наших ребят,мальчишки должны драться(не БИТЬ,я имею в виду).а насчет девочек...Сама никогда никого не била:)но постоять за себя они тоже должны уметь

[Polinka]

Посты, содержащие переход на личности, удалены модераторами группы.
Эта тема - не место для выяснения, кто грамотнее, а кто неграмотнее, тем более, что обе участницы данной сомнительной дискуссии допускали много орфографических ошибок, и это делало их горячий спор просто смехотворным.

[ВикА ПoН]

У меня доча растет. Ей сейчас 2,5 года. В сад ходим пару месяцев. И там конечно идет адаптация детей. И они там знакомятся, и кто то это делает через драку. Особенно мальчики. Воспитательница говорит, что нельзя детей учись давать сдачи. А я не согласна. Я тоже считаю, что ребенок должен уметь постоять за себя. Хоть девочка , хоть мальчик. А то так всё время обижать будут. Тем более сейчас поколение вообще неуправляемое. Что по телевизору показывают - ужас! Да и далеко ходить не надо. Во дворе чуть ли не каждый день драки да крики.

[Юлия Ифкэма]

ВикА ПaНкРaТоВa Воспитательница говорит, что нельзя детей учись давать сдачи. А я не согласна. Я тоже считаю, что ребенок должен уметь постоять за себя. Хоть девочка , хоть мальчик. Полностью согласна (Y) (Y) (Y) А у меня сыну как вдолбили воспитатели что нельзя давать сдачи так я до сих пор не могу его переубедить!!!

[Инна СЭЙК]

Девочки,ну воспитальница так говорит только ради того,чтоб не разбирать с ними ситуацию,чтоб не учить их тому,кто прав,кто виноват,не объяснять элементарную справедливость... То есть-облегчает свою работу. Для нее это не взрослеющие личности,а "работа",как для токаря станки.

[Гусева]

По совету психолога, нужно давать сдачи даже мальчикам девочкам, но до 3-4 лет.

[Оксаночка]

Меня папа учил давать сдачу. *Часто мальчишки задирали девчонок. Был *во дворе мальчик Федя, *обижал исключительно девочек, *все его боялись, *т.к. *он мог ни за что ударить по голове, *ногой в живот и т.д. *Ну и однажды я его так набуцкала, *что вечером его мама пришла к нам домой разбираться. *На что мой папа ответил, *что правильно сделала. *Больше Феденька девочек не обижал, *даже стали дружить.

[LaVina]

Если бы воспитатели учили детей давать сдачи как вы тут пишите тогда бы ваши дети приходили каждый день побитые. Воспитатель что должна ре сказать тебя бьют и ты бей. Это нормально вы считаете?

[Бескидевич]

Понятия "дать сдачи" и "уметь за себя постоять" совершенно разные и мне кажется воспитатели правильно делают, что не учат "давать сдачи" по поводу и без,

[Татьяна Гки]

Евгения, мне не понятно, как можно постоять за себя, не дав сдачи, если тебя ударили, например? Речь, разумеется, не о детсадовском, а о школьном возрасте.

[Бескидевич]

Татьяна, вы опять начинаете игру с понятиями,
Я по жизни иду с девизом " Лучше отойти с дороги дурака, пусть он лучше сам врежется в стену, а я постою в сторонке и посмеюсь от души" Тем более, если в руке у дурака нож ,
Я в школьном возрасте всегда уходила от физических стычек, я очень хорошо всегда умела поразить противников словами, наверно это заслуга родителей,
И , вы знаете, никто и никогда не говорил мне, что это плохо, наоборот, жизнь показала, кто чего стоит (все наши драчуны из класса остались за бортом жизни )

[Бескидевич]

У меня вопрос ко всем : никто не посещал никогда курсы самообороны ?

Всегда первым же пунктом в любой ситуации инструктор говорит : если вы можете убежать от опасности, то убегайте
Есть и такие, кто говорит "Лучшая защита-нападение", но, заметьте, ни одно боевое искусство не учит нас бить первым, все без исключения направлены на уход от конфликта,

[Татьяна Гки]

Вот интересно, Евгения, Вы написали: "Понятия "дать сдачи" и "уметь за себя постоять" совершенно разные", а я начинаю игру с понятиями... *-) Ну да оставим.
Да, Вам удавалось уходить от "физических стычек", но если бы так случилось, что физическая агрессия была бы нацелена прямо на Вас, когда нет возможности уйти, то не реально (не только Вам, но и вообще кому бы то ни было) - "поразить противника словами".

[Бескидевич]

Вы уже говорите не об умении дать сдачи, а о необходимой самообороне, не путайте эти понятия
Я своему ребенку тоже говорю, что НУЖНО защищаться, когда есть прямая угроза жизни и здоровью, но это отнюдь не синоним словосочетанию " дать сдачи"

[Татьяна Гки]

Ну тогда опять придётся понятиями заняться! Я не понимаю разницы между "дать сдачи" и "защищаться". Объясните, пожалуйста.

[Ольга Камп]

Я своему ребенку тоже говорю, что НУЖНО защищаться, когда есть прямая угроза жизни и здоровью, но это отнюдь не синоним словосочетанию " дать сдачи"

[Ольга Камп]

Думаю,когда в человека летит кулак,то рефлекторно защищаешься и даешь сдачи,не до размышлений там.

[Ольга Камп]

И сложно укладывается в голове выруливание ситуации словами,когда дети не настолько взрослые,чтобы договориться.Если один бьет,то другому остается быть либо жертвой(стерпеть,убежать),либо дать понять,что ты равен,и дать сдачи.Равен не в моральном смысле,что приравниваешься к глупости,а равен в правах.

[Татьяна Гки]

Ольга, Вы тоже сначала пишете, что "НУЖНО защищаться... но это не синоним "дать сдачи", а потом, что "при нападении остаётся либо быть жертвой, либо дать сдачи".
Извините, но я по этим рассуждениям не только разницы не улавливаю, но всё больше убеждаюсь, что это таки синонимы.

[Ольга Камп]

Еще тут о мудрости какой-то применительно к детям говорят...Помню себя и своих друзей лет так до 16 точно,никакой там мудростью не пахло,не потому что были дураками или не мудрыми,а потому что там другое мышление.Мудрость приходит с опытом,а опыт-с годами.Да и взрослым зачастую в этом вопросе есть куда стремиться,а тут о детях такие громкие слова.

[Ольга Камп]

Татьяна,я цитировала Евгению.Мне самой мало понятна разница в этих выражениях,суть-то у них одна-отстоять себя

[Бескидевич]

Просто не надо считать себя "жертвой", когда дурак пытается выяснить отношения кулаками, нужно просто считать себя умнее ;-) и просто отойти
Не знаю, как вы, но я уже в школьном возрасте могла постоять за себя, не прибегая к кулакам

[Татьяна Гки]

Евгения, если Вам не трудно, приведите, пожалуйста, конкретный пример, как Вам удалось за себя постоять. А то всё "просто, просто, просто..."

[Бескидевич]

Татьяна, напишу, но сейчас, к сожалению нет времени на это (ребенок и мужтребует внимания)Давайте завтра в обед пообщаемся ;-)

[Ольга Камп]

Евгения,а до школьного возраста не было никаких нападок на Вас со стороны других детей? С трудом верю.Кстати,о школьном возрасте. Я была в 5-ом классе,когда на перемене попросила помолчать одну девочку из параллельного класса,которая говорила пошлости в адрес нашей классной руководительницы (абсолютно приличная женщина и талантливы педагог,к слову).В дет городке,где мы проводили время с подругами, появились эта девочка и с ней бугай,лет 17-ти.Пришли они со мной разбираться.Как потом выяснилось,они были из группировки Исаевских (это долгая история,типа секты).Она просто подошла ко мне и толкнула,без разговора.Евгения,Вы бы продолжали ее убеждать в необходимости поговорить?Благо,мне хватило духу и силы поставить подножку рядом с лужей,где она стояла(была весна). Не знаю почему,но парень не включился в разборку,а если бы и стал,то мы бы вряд ли бежали. Девочка потом поутихла и отстала.Подросли мы и как-то встретились на дискотеке местной,нормально пообщались.Но я бы перестала себя уважать,если бы дала себя унизить,несмотря на то,что она была выше меня на две головы.Вот Вам и "отойти,когда дурак бьет",этот дурак потом догонит и еще леща даст.Кстати,не секрет,что не у всех есть способности точно выражать свои мысли и,главное,вовремя (это о способности к ораторству),у всех различная реакция и восприимчивость и никто не будет ждать в драке,когда запустится ораторский и мыслительный процесс.А если кто-нибудь скажет мерзости ребенку про его близких?Я бы дала,не раздумывая.Это и есть сдача.Я за дипломатию,но в том случае,когда это возможно с двух сторон.А когда тебя бьют,разве это не угроза жизни и здоровью?

[Бескидевич]

Всем опять здрасьте, что то не спится, решила еще поболтать с вами (v)

Ольга, я всеж таки думаю, что эти 2-е из вашей истории не стали вас больше задирать не только потому, что вы подножку поставили, а потому что почувствовали в вас более эмоционально устойчивого человека, которого на "слабо" не возьмешь,

[Бескидевич]

Вот аналогичный случай из моей школьной жизни (он запомнился именно потому, что после него я и стала думать так как думаю, что морально задавить противника куда более эффективно)
Дело было в 3 классе, в нашем классе училась дочька нашей классной уч-цы, жутко наглая и очень полная девица, её не любили все
Однажды она меня спец-но толкнула, когда мы не смогли разойтись с ней в дверном проеме, я тут же толкнула её в ответ, да так, что она упала и сильно ударилась, За что была наказана именно я, тк начала стычки, конечно никто не видел, Даже родители мои были вызваны,

[Бескидевич]

Продолжу : Мама дома мне сказала, в след раз не толкай, а просто скажи ей, что она, грубо говоря, "Дура" и отойди с гордо поднятой головой, На след день, я дождалась удобного случая и высказала её прямо в лицо при большом скоплении одноклассников (и не только) : " Ты жирная и толстая, неуклюжая корова, которуя никто не любит, ты только за спиной своей мамочки смелая, а так ты ничегошеньки не стоишь", и конечно она была этим просто сражена, тем более, когда все кругом стали смеяться,

[Бескидевич]

После всего этого у меня были испорчены отношения с уч-цей (на оценках это не отразилось, она боялась *родителей, да и я всегда отстаивала право на лучшую оценку сама)

[Бескидевич]

И вы знаете после этого особых проблем в школе больше не было, все стали меня уважать, именно за то, что я её поставила на место, а не зато, что толкнула её тогда в ответ,
Как видите, иногда можно "постоять за себя" даже на след, день, основательно собравшись с мыслями :-D
"Месть это блюдо, которое подают холодным " (шутка)

[Ольга Камп]

Эх:-D ,а я собиралась попить чайку и лечь спать,а перед выходом заглянула в тему и все-таки решила продолжить дискуссию:-) Я думаю,что почувствовали они мою устойчивость только после того,как я физически дала им это понять.Вряд ли бы разговор с этой девочкой вообще на тот момент закончился иначе,потому что в этой группировке рукопашная была правилом,она бы все равно стала драться,особенно,если бы я ее задела словом,ей нужна была ПРИЧИНА,она бы нашла ее,потому что хотела этого.Это сейчас,мы созревшие *до диалога люди можем что-то обсудить,не пускаясь в тяжкие чуть что,у детей и подростков все более конкретно.Для них это та стадия,пройдя которую НОРМАЛЬНО (без лишних нравоучений родителей,что драться нельзя),они как раз и почувствуют необходимость и готовность к диалогу.К тому же многое в умение договариваться сможет вложить стиль общения в семье,но улицу/сад/школу/универ никуда не денешь. Девочка из Вашего примера отстала потому,как мне кажется,что поняла,что слишком много народу против нее из-за этого случая(она и так понимала,что не нравится,а тут вообще шансов не будет никаких наладить дружбу) и очень много свидетелей,а,если б какой-нибудь более хулиганистый,самоуверенный,хитрый и напористый товарищ попался,который бы не останавливался,то не думаю,что это бы сильно помогло.

[Ирина Омма]

Браво, Евгения! Согласна с Вами, что постоять за себя можно и без применения кулаков! Кстати, этому искусству меня научил отец. Хотя не могу полностью исключить ситуацию, когда могут понадобиться и кулаки, но......можно всегда обойти "острую ситуацию", лишь заприметив её на горизонте. Жаль, что нашим детям не хватает разума и благоразумия при решении конфликтов.

[Ольга Камп]

Евгения,вот именно,что Ваши разум и тело сработало правильно в момент агрессии другого человека - Вы толкнули в ответ.Это абсолютно здоровая реакция,она НОРМАЛЬНА.А эмоциональное подкрепление просто стало добавкой.Если бы Вы не толкнули в ответ,неизвестно,как бы она поступила,никто не знает.

[Ольга Камп]

Ирина,а почему "нашим"?Есть какие-то другие дети с особым разумом и благоразумием?

[Ольга Камп]

Еще интересно,как можно заприметить то,что тебя подойдут сзади и резко толкнут,например,или ударят?*-)

[Ирина Омма]

Ольга, я работаю с детьми практически 20 лет и все дети, с которыми я работаю, мои. Это скорее образное выражение, нежели конкретно указывающее на принадлежность.

[Ольга Камп]

Понятно,так,может,они просто нормальные дети,потому что не думают о благоразумии в момент защиты себя?

[Ирина Омма]

Еще интересно,как можно заприметить то,что тебя подойдут сзади и резко толкнут,например,или ударят? - любимая забава современных деток в школе. Чаще это способ начать разговор, общение, обратить *на себя таким способом внимание одноклассников. Дети, как правило уже в первом классе через месяц-другой, *знают от кого сие действо можно ожидать. При правильном педагогическом подходе пинки и тычки прекращаются к середине второго класса. Хотя из любого правила всегда есть исключение. Или причины пинков и тычков находятся в недрах семьи.