PDA

Просмотр полной версии : Учить ли ребёнка давать сдачи?


Страницы : [1] 2 3 4 5 6

Yanina
27.11.2008, 16:58
В школе есть определённые нормы поведения! :
"Нельзя драться,"
"Жаловаться не хорошо"
Как же ребёнку отвечать на агрессию со стороны других?
( Не все же словами понимают, далеко не все к сожалению....)

Виктор Стэп
27.11.2008, 19:28
Можно дать сдачи, можно подойти к этому с юмором, можно проигнорировать, можно ответить неожиданно и не стандартно. ;-)

Гаврилятова
27.11.2008, 21:52
Когда ребёнок уже попал в конфликтную ситуацию, ему нужно действовать "здесь и сейчас" *- *разрешения некогда *и не у кого спрашивать - надо действовать, *и вряд ли ребёнок вспомнит *о родительских наставлениях *в такую *минуту ( он будет действовать спонтанно). Бывают ситуации, когда не реагировать вообще нельзя - надо Отвечать обидчикам (девочкам в том числе - ведь, наверно, скорее девочкам мамы должны объяснять как себя должны вести "юные леди". А уж если принцесса превратилась в фурию ...)))))) *
Эта проблема снова *возвращает нас к теме готовности к школе *: *Проблемы интеграции и адаптации в детском коллективе. Не у всех это проходит гладко. Но до школы дети ведь тоже с кем то общались, и у них уже складывается свой стереотип поведения в определённых ситуациях ( кто-то робкий, кто-то обиды не спустит, и т.д.)

Гаврилятова
27.11.2008, 22:13
Разрешать - не разрешать... Вот с одной стороны мама - пацифист за мир во всем мире, а с другой *Вовка (Колька, Петька), который "дерётся больно" * - *и как ребёнку в этом разобраться? Тем более бывает так: на детской площадке, если любимое чадо обидели, мама бросается его спасать и конечно, с претензиями к родительнице обидчика. Мама защитила ( условно "дала сдачи", но лишила возможности это сделать самому). А в школе мамы нет, и что делать чадо не знает *- *он в замешательстве *= *пугается =пассует.
Не получается самому, надо обратиться к взрослому. *Если у ребёнка появились друзья - это тоже хорошо.
По поводу сдачи *- однозначно надо уметь стоять за себя, и словом , и делом (и не только за себя, но и за друга желательно) В жизни пригодится.
P.S. *Вообще то младшая школа - далеко не реалитишоу "Остаться в живых", может не надо сгущать краски.

Шмель
27.11.2008, 22:29
ГОВОРИМ МЫ *"ОДНО"(и *красиво!)
А *ЖИЗНЬ *ДИКТУЕТ СВОИ ПРАВИЛА.........
НЕ *БУДЕТ *СДАЧИ ДАВАТЬ *- *ТАК И БУДУТ "ЗАБИВАТЬ",
ДЕТИ *СЕЙЧАС ЖЕСТОКИ ,ВОСПИТАНЫ *НА *БОЕВИКАХ.......

Вараксина
28.11.2008, 05:20
я буду учить своих детей- давать сдачи. ребёнок должен постоять за себя! а особенно мальчик. иногда стоит раз дать отпор хороший, чтобы прекратить всяческие нападки, и злые шутки!

Yanina
28.11.2008, 06:05
Я благодарна всем кто принял участие в обсуждении этой темы!
Понятно, что все кто высказался за то что давать сдачи необходимо! Своему ребёнку то же говорю что если не получается с драчуном разрешить миром ситуацию-"дай сдачи и скажи что бы больше близко к тебе не смел подходить, а ему через день становиться драчуна жалко, говорит, что с ним и так из за того что он не умеет спокойно себя вести не кто дружить не хочет!" Вот такой мой ребёнок - защитник всех брошенных и обездоленных, жалко ему всех, даже кто обижает.......Хотя надо сказать к счастью растёт не слабочком, весёлый и вместе с тем достаточно спокойный, всё равно переживаю, когда в классе есть тройка постоянно дерущихся мальчишек, (причём не между собой), все дают им здачи......бедная учительница! *(md)
Разговоры с родителями совершенно не приносят результата! Мы к сожалению закладываем разные ценности в голову нашим детям.....

Татьяна
28.11.2008, 21:20
В Израиле в начальной школе детям говорят,что надо рассказать учительнице,если тебя обижают.
Нам конечно это не привычно- у нас это называлось ябедничать.

Ольга Мэй
02.12.2008, 14:03
мне родители всегда говорили, что для начала надо попытаться уладить конфликт мирно, ну уж если не получается или человек не хочет понимать, то тут уж по ситуации. я никогда первая драк не затевала, но уж если меня ударили - пиши пропало.
сына я также воспитываю. он первым не ударит и просто так бить не будет.
но если его кто-то ударит - в долгу не останеться.

Maunayer
02.12.2008, 15:53
Если ребенка учить жаловаться, то он всю жизнь потом это делать будет ((( Я своему сыну всегда говорю "первый никогда не лезь! А если кто обидел, то не бояся и отвечай" Иначен из мальчика выростет просто не мужик ! Может я не права, но он должен уметь за себя постоять !!!! У нас в первую неделю учебы моего сына в школе был инцендент , он ударил мальчика , который ударил девочку ! Я даже его отругать не смогла, потому что он мне сказал "Она же девочка и дать здачи не смогла! А я ее защитил!" *Ну что на это ответиш ?! ))

Щербакова
04.12.2008, 06:53
А что плохого в том, что ребенок рассказывает взрослым о несправедливости или о ситуации, в которой он сам разобраться пока не может? Даже если он рассказывает, что, например, в туалете большие мальчики курят или наркотики... Родители этих мальчишек благодаря этому сигналу смогут принять вовремя меры и это может спасти им здоровье или даже жизнь.... А позвонить в милицию и сообщить о преступлении?... Это тоже ябедничество??? Или лучше недоносительсво (сокрытие преступления получается...) Как быть??????

Svet lono
05.12.2008, 08:22
Когда моему сынуле было года три, был такой случай.
Приходит он из детсада и рассказывает:
Он:
Меня Андрюшка побил
Я:
Так надо было сдачу дать!
Он:
Так я сначала сдачу дал! (lo)

Елена М
05.12.2008, 08:38
Логика потрсающая(или это хитрость?) *(Y) И как в ответ - не улыбнуться?

Екатерина Омимаэ
05.12.2008, 15:20
Можно. Мою дочку в 1-м и 2-м классе бывало и ударяли и обижали здорово, в основном мальчишки. Потому что тихая, спокойная девочка, никому не могла ответить. Мы с мужем учили- надо давать сдачи обязательно, нельзя давать сесть на шею.Не бить просто так. А именно дать понять, что издеваться не позволишь. И она у нас молодец, она поняла эту грань и не переходит её. И одноклассники не позволяют себе лишнего и новую девочку ( пыталась *установить себя в новом коллективе совсем неправильным способом) "поставила на место".

ХУРАСЬКИНА
12.12.2008, 14:26
сдачи давать надо.но смотря какая ситуация(и как ее дать,морально или физически)моему сыну 8 лет.ходит во второй класс.их учительница тоже учит тому,что если тебя обидили подойди и скажи мне об этом.мы же с мужем учим тому,что в своей ситуации пытайся разобраться сам.и учительнице я так же сказала,что он ябидничать ей не будет.на что она мне ответила в адрес моего сына:что давно это поняла.за что иногда по повидению сами знаете,что приносим!!!!!!!!!ведь если рассудить правильно,сейчас неможет постоять за себя(мальчик),то когда пойдет в армию,если пойдет.да и вообще во взрослую жизнь,которая не такой уж сахар!во взрослой жизни уже не будет рядом папы и мамы.так что сдачи всегда надо давать,но для начала попыться задавить морально,если невыходит значит физически!!!!! извините меня все присутсвующие,если я конечно неправа!это только мое личное мнение :-)

Лена Давыд
12.12.2008, 15:42
А мне кажется, что дети не должны устраивать самосуд, надо учить не драться, а мериться, особенно мужикам, а то выливать свою агрессию, каждый мостак. +Ребенок , если сильнее и убить может. Не каждый знает свою силу и умеет ей управлять. А отвечать кто будет? Родитель или учитель. (ch)Случаев знаете сами, когда один ударил, а второй в больнице. А мы не животные, чтобы выяснять кто сильнее :-D

Елена М
12.12.2008, 16:09
По наблюдениям первых самстоятельных "гуляний" моего ребенка (5,10). Как-то нападают и создают конфликтные стуаци не в одиночку, а стайками... Он один - а их трое, причем все на год-два страше его. Учить давать сдачи??? "И умер на поле боя поверженный. но не побежденный"....
Сделала вывод - надо учить избегать конфликтных ситуаций . Это - прежде всего.
А уж в драке - инстинкт самосохранения сработает , подсознательно даже...

Кузовлева
20.12.2008, 13:52
Я в гимназии работаю и насмотрелась,как они друг друга лупят-мне страшно порой.Для себя этот вопрос я еще не решила.Светлана Степанкова (Y),смеялась до слез!!!

Татьяна
28.12.2008, 11:29
а как же быть , если ребенка бьют, а он не может дать сдачи "слабый" :'(?

Yanina
28.12.2008, 15:43
Да, когда ребёнок слабый, то тут уже очень трудно! Если это девочка, то есть сильные мальчики и хорошо бы если их воспитывали *правильными ценностями, что девочек надо защищать! * вот когда мальчик просто от природы слабый!!!! :'( Я не могу смотреть, сейчас дети такие жестокие, и те кто говорят обратное либо лицемерят, либо мало общаются, дети конечно есть и прекрасно воспитанные, и вот о ужас когда ребёнок двуличный, иногда просто интересно послушать о чём дети рассуждают! Становится очень грустно! Слабым быть просто нельзя! Срочно в секции, срочно родителям предпринимать все меры к тому, что бы ребёнок мог за себя постоять!

Камардина
28.12.2008, 19:39
по поводу секций. *Во многий спортивных секциях детей не драке учат,а технике приема борьбы, бить(урарять) не больно, учат работать в спаринге. Мой сын после борьбы и бокса(почти 4 года водила) совсем драться перестал- терпит и смеется что ему не больно, балбес. Я записала на курсы самообороны. как группа соберется-поведу. Я
Я его и учила как драться и как сматываться, что бы сильно не побили- не в коня корм. Может дядя на курсах научит ;-)

Yanina
16.06.2009, 07:17
Татьяна.....ваш вопрос так и остался без ответа.....

Зинаида Куми
16.06.2009, 08:19
Я считаю что можно!Приведу пример:Племяннику Запрещали драться и когда его начали мальчишки гнобить пришлось обьяснить,что НУЖНО давать здачу,но первому лезть в драку нельзя!У ребенка был шок!Первый вопрос:-"ТАК, ЧТО ДРАТЬСЯ МОЖНО???"И глаза заблестели!!!Теперь он дает здачу и к нему больше не цепляются,стал более общителен даже подружился с мальчишками с которыми раньше дрались...

INNA
16.06.2009, 08:35
Татьяна, а вы пробывали его оформить на бокс или каратэ? Может это ему необходимо.

INNA
16.06.2009, 09:37
А если честно, я тоже в смятение... Не знаю как ребёнка учить. Драться нельзя-сдачи давать необходимо.Жаловаться нельзя-поставить в известность надо. (md) Но как семилетний может различить где, когда, в какой ситуации и как себя нужно вести? Этого не могут даже некоторые взрослые люди. Совет? Вот мой заступился и ему голову разбили... :-(

Татьяна Пан
16.06.2009, 10:16
Мы тоже всегда своему так и объясняли-первый драться не начинай,но если бьют-давай сдачи,как правило,жаловаться тут уже некогда.Но теперь также-влезет заступиться,тот за кого заступился-убежит,а наш получает по полной...Но мне кажется,однозначно,сдачи давать надо,а потом уж учителя надо в известность поставить-рассказать,как дело было-и это совсем не значит-жаловаться

Диденко
16.06.2009, 12:21
Мы своего тоже научили давать сдачу... (md) И однажды он заявил:"Мама меня сегодня в группе мальчик ударил, можно я ему завтра дам сдачи?!" :-D И дал... и объяснения не помогли, что сдачу надо давать сразу, а не на следующий день... сдачу потом уже он получил... :-D
Вот и я не знаю как ребенка правильно научить, что драться плохо, а сдачу дать желательно... *-)

Ольга
17.06.2009, 10:43
Вопрос интересный. Своего сына тоже учила давать сдачи. А в школе не особо разбираются сдача это или нет. Виноват почему то мой сын чаще всего. Он конечно непоседа, этим и дастает учителя. Но сыну все равно обидно.а мне неприятно от учителя каждый раз слушать.

Karen
18.06.2009, 00:12
Вот как работает механизм "дать сдачи". Некто пихает или ударяет вашего ребенка. У него возникает гнев или обида. Под влиянием этих чувств, сверившись с данным заботливыми родителями установками, он и дает сдачи.
Надо учить ребенка не давать сдачи, а справляться со своими чувствами и действовать не под влиянием эмоций. Это ему пригодится в жизни гораздо больше, чем идея, что он может кулаками решить конфликт. Из-за последнего он также может впоследствии попасть в колонию или стать калекой.

Татьяна Пан
18.06.2009, 06:15
Надо учить ребенка не давать сдачи, а справляться со своими чувствами и действовать не под влиянием эмоций
То есть-ударили,а ты отойди,подави в себе обиду,не злись.А дети,увидев,что ребёнка можно безнаказанно ударить будут продолжать его бить.Дети часто жестоки и ищут жертву,за счёт которой можно самоутвердиться в коллективе,и мне кажется,если ребёнок не будет давать отпора,очень быстро он может стать мальчиком для битья...А действовать не под влиянием эмоций-это,в конкретном случае,когда ударили-значит отойди,пусть гнев остынет,а уж потом,на спокойную голову,можно и поквитаться с обидчиком,подолвив где0нибудь в тёмном переулке???Получается так.

Татьяна Пан
18.06.2009, 06:17
А если ребёнок заступился за кого -то,пусть даже кулаками,то что ж?Учить его,что не надо бросаться на защиту,постой,подумай,приведи свои чувства в порядок....А уж потом пытайся договориться....Я не согласна

Karen
18.06.2009, 09:26
Хи :) Я не сказал "отойди". Я сказал "действовать". Если научиться справляться с эмоциями, сразу откроется много возможностей. Кроме такой, чтобы боднуть в ответ...
Гнев и обида вообще имеют свойство служить внутренним оправданием довольно-таки гадких поступков.

Sturzeis
18.06.2009, 09:46
Конечно же драться нехорошо. А вот защищать себя и слабого - этому надо учить. Если нечаянно кто то толкнул, то это не значит, что нужно тем же ответить, эту обиду нужно подавить в себе. А вот если намеренно кто то лезет драться, то тут надо защищаться, а не драться. Дейсвительно, можно записать сына на карате и он научится защищаться. Такой мальчик никогда не будет мальчиком для битья.

Татьяна Пан
18.06.2009, 10:23
А вот если намеренно кто то лезет драться, то тут надо защищаться, а не драться.
это как? даже в карате связка "блок-удар".каким образом защищаться,если намеренно тебя бьют?упасть и затаиться?кричать"подождите,давайте поговорим?"всё это далеко от реальной жизни...В ситуации,когда тебя бьют напавший понимает только если даёшь сдачи в ответ

Sturzeis
18.06.2009, 13:24
Вы смешали всё в одно, драться и защищаться. Если мальчик, который занимается карате утихомирит драчуна лёгким приёмчиком, это совсем не драка и не сдача, а только защита. Ну если каждому драчуну давать сдачи, то и не долго самому стать таким.

ИRИНА
18.06.2009, 18:25
Я считаю,что сдачи надо давать,иначе,если один раз спустит с рук и пойдёт в слезах (извиняюсь) сопли жевать...то в последующем так и будут тюкать

Karen
19.06.2009, 05:07
Забавно. Или он заливается слезами, или дает сдачи. Что радует в этом, это предсказуемость. Либо ребенок должен быть роботом, работающим по схеме "получил - поплакал", либо роботом по схеме "получил - врезал". Родителей, безусловно, радует, когда их ребенок кого-то бьет, а не его бьют. Интересно, почему бы это?

Karen
19.06.2009, 05:11
И не надо ни на какой спорт ребенка водить, время тратить. Купите ему пистолет или нож. Он и себя защитит, и заступится, за кого хочет.

Татьяна Пан
19.06.2009, 06:02
Всё это красиво звучит.Но давайте конкретно,что делать ребёнку,если его ударил одноклассник?Предвидя такую ситуацию,что конкретно родители должны сказать сыну:"если тебя ударили,то..."или пост фактум,ребёнка ударили-как должны реагироать родители...

Sturzeis
19.06.2009, 07:10
Татьяна, вашего сына часто обижают? Ладно, если это единичные случаи, тогда дал сдачи и забыли, но если это повторяется часто, то тут нужно задуматься. Ведь если дал сдачи, а тебя всё равно лупят, значит оказался слабее и для драчуна - слабее, значит получи ещё. Я вижу один выход - спотр.

Татьяна Пан
19.06.2009, 08:09
Нет,слава Богу,моего сына не часто обижают!!!Чаще он лезет в защиту кого-то!Я ж не про своего выясняю-просто часто в школах такие ситуации,когда против ребёнка идёт агрессия и тема-то звучит"как научить ребёнка самому разрешать конфликтные ситуации".А такие ситуации,я уверена у многих возникают.Вот и интересно,что конкретно должен делать ребёнок в таких ситуациях.Общие фразы типа,учиться владеть своими эмоциями,не очень помогут в конкретной ситуации,это больше совет для взрослого,а не для 6-9летнего ребёнка.Кстати,а если спорт противопоказан по состоянию здоровья?Что тогда?

Sturzeis
19.06.2009, 09:52
Значит таким слабеньким мальчикам нужно учиться защищаться. Если ребёнку противипоказан спорт, то такому ребёнку действительно нужно научиться владеть своими эмоциями и разрешать конфликты умом, а не силой. Если ребёнок болен и ему противопаказан спорт, то и не надо влезать в драки, чтобы потом случилось непоправимое. Ну в школе же на бандиты 6-9 летние учатся, ну есть драчуны, ну а какие мальчишки никогда не дрались, единицы.

Karen
20.06.2009, 01:22
Вы не сможете вооружить ребенка спортом настолько, что он сможет себя защитить. Маленький секрет заключается в том, что те, кто его соберется обижать, заведомо превосходят его по физическим данным. Никакой спорт не поможет первоклашке противостоять драчуну из пятого класса. Вообще, люди существа подлые и как правило лезут в драку тогда, когда полностью уверены в своем превосходстве.
Если сделать своего ребенка сильнее других, он просто станет обидчиком. Всякий родитель уверен в том, что уж его-то ребенок не будет тем драчуном из пятого класса, который обижает слабых. Так вот, будет.

Karen
20.06.2009, 01:24
Спорт очень полезное дело, но отдавать ребенка в спорт, чтобы он мог драться в школе означает, что родители приветствуют насилие в школе, коль скоро их чадо бьет других.

В смысле что делать и чему учить ребенка - во всех случаях привлекать взрослых, родителей, учителей. ДАЖЕ в том случае, если ваш ребенок боксер и может набить другому морду, то есть даже если он сильнее. Это выглядит негероически, но это и есть то, что может решить проблему, не за счет страданий других детей.

Karen
20.06.2009, 01:45
Что касается самообороны, этому ребенка обязательно нужно научить, но не для того, чтобы он перешел из обиженных в обидчики. Когда-нибудь ему действительно придется за себя постоять, и маму позвать не удастся. Только это будет что-то более важное...

Касательно видов спорта. Бокс, каратэ являются спортом для агрессивного нападения. Они нужны для того, чтобы кого-то избить или врезать. Успешное применение означает, что противник падает с синяками или разбитым носом. Как вы понимаете, это не для слабых и не для девочек. Для последних больше подойдет айкидо, очень рекомендую.

Для драки 1/1 нет ничего лучше бразильского джиу-джитсу или подобного. Все драки кончаются на земле. Если посмотреть бои без правил или смешанные стили, БДД бьет все остальные виды спорта, включая бокс и каратэ. Самбо и дзюдо являются примерно тем же самым. Этому можно учить и девочек.

Ирина Каман
20.06.2009, 06:50
Я помню в школе ко мне стала заедаться одна девчёнка в классе. Когда я приходила домой и рассказывала это маме, она мне читала целые лекции о том, что отвечать тем же нельзя, надо быть мудрой, перетерпеть... И никаких изменений не было, девочка продолжала мне мелко пакостить, иногда подворовывала, распускала обо мне слухи и т.д. Но вот однажды наш разговор услышал папа. Он рассердился на маму, что она меня так учит, и сказал, что в данном случае поможет только "в морду". При следующем инциденте я послушалась папу. Хватило только одного раза!

Сидельникова
20.06.2009, 07:22
Карен, вы говорите замечательные мудрые вещи, но вывода пока нет, что же делать? Я согласна, драться нехорошо, но как научить ребенка остановить обижающего? как научить выходить из конфликтных ситуаций?
Думаю, чтобы научиться выходить из конфликтных ситуаций, ребенку нужна высокая самооценка и уверенность в себе. Как Этого достичь? отношение родителей к таким ситуациям очень важно, взрослый не должен попадать в конфликтые ситуации, быть вовлеченным в скандал, у уверенных в себе родителей дети лучше справляются с конфликтами, нет необходимости каждый раз подтвердать себе что ты герой. Для меня это пока теория, нам до школы ещё 2 года...*-)в саду сын не дерется, хотя за других заступается, с папой борется, но в игре старается не сделать больно другому (получается конечно не всегда(ch), но агрессию не проявляет и если что извиняется)
Карен, может быть разовьете свои мысли дальше? мне очень интересно

Сидельникова
20.06.2009, 07:25
вот кстати ситуация для размышления...
Я работаю с дошкольниками, в прошлом году в группе бал ребенок у которого случались приступы агрессии, на фоне неуспеха (даже малейшего) начинал крушить все что попадалось под руку, в воздух летели карашдаши, конспекты, портфели товарищей. иногда приходилось его несколько минут удерживать за плечи пока не успокоиться. бил всех и мальчишек и девченок. мальчик был большой и сильный и справится с ним (наприме силой вывести из класса) женщины педагоги не могли. ребенка мы направили к психологу, но как пострадала группа...

Сидельникова
20.06.2009, 07:29
весь учебный год этот мальчик дрался, рвал и ломал чужие вещи, справиться с ним было очень трудно (я, например 3 раза за год была облита водой в лицо), каково было остальным мальчишкам в группе? твои вещи рвут и ломают, а ты даже поделать ничего не можешь...
мы, педагоги искали подходы, принималы меры, работали с родителями, но каково было детям?
После этого я пришла к выводу что хочу чтобы мой сын в школе мог за себя постоять, не побить а не дать побить себя, остановить руку, найти нужные слова, не испугаться.

Алексей Фами
20.06.2009, 07:50
Если Вы учите ребенка давать сдачи, значит автоматически Вы его настраиваете, что мир в который он пришел - жесток, и в этом мире свою значимость нужно отстаивать силой. Чтобы не было конфликтов в школе и садике нужно сделать очень многое, начиная с собственных мыслей о желании иметь ребенка и далее.....
А в данном случае, "Против лома нет приема, если нет другого лома". :-)

Сидельникова
20.06.2009, 08:47
Боюсь что лом в данной ситуации тоже не помог, на агрессию и силу этот ребенок реагировал ещё более агрессивно, естественно на конфликт никто из взрослых с ним не шел*-)
честно сказать ситуацию мы так и не разрешили, год отработали, направили к спихологу, единственное что поняли, что такая модель поведения в семье принадлежит папе, а маму эта детка в грош не ставила, сажали её вместе с ним на занятие, так он её бил тоже.
собственно это уже другой вопрос, как быть педегогу или психологу, мы здесь о другом
такойвариант,слава Богу не норма, но бывает и такое. кстати интеллектуально ребенок был отлично развит и по уровню был 1-2 в группе, т.е легко прошел бы тестирование в гимназический класс...
вопрос что делать другому ребенку в такой ситуации?
где граница между защитой и агрессией?

Sturzeis
20.06.2009, 10:29
Карен, неужели все дети,занимающиеся боевыми исскуствами, драчуны. Почему эти виды спорта нызывают исскуством? Потому что основываются не только на физической силе,а и на духовной, задача тренера воспитать не агрессивного нападающего, а уравновешенного, способного защитить себя и слабого. Не согласна я, что такими видами спорта занимаются для того, чтобы кого то обидить или врезать. Если нет такого желания заниматъся восточными единоборствами, есть отличная альтернатива научиться защищаться, самбо.

Аня жена Кузнецова
20.06.2009, 11:17
Как это понять"разрешать давать сдачи?".Надо учить ребенка постоять за себя,в обиду себя не давать!!!!!

Елена Онатамь
20.06.2009, 12:03
а что надо стоять и МОЛЧА получать подзатыльники от своих сверстников?? Помните песню черепахи Торитллы - ЕСЛИ НАДО - ТАК ДЕРИСЬ!(v)(H)

Колодина
20.06.2009, 12:37
Практика показывает, что более успешны в жизни не те люди, которые силой могут разрешить конфликт, а те, кто не допустит этот конфликт. Только от родителей зависит то, какое место ребенок займет в детском коллективе. Ведь есть дети, которые никогда не деруться, но при этом и их никто не обижает. Они не слабаки, они настолько уверены в себе, что даже агрессивные дети обходят их стороной. Поэтому, главное я думаю, родители должны воспитывать ребенка самодостаточной личностью - тогда его не будут обижать и сам ое не будет самоутверждаться за счет других, раздавая тумаки более слабым.

Татьяна Пан
20.06.2009, 14:56
Карен,Кристина,всё что Вы говорите,очень интересно,я думаю вобщем с Вами многие согласяться,но всё-таки хочется конкретики.Тема "как научить ребёнка самому рарешать конфликтные ситуации"Что должен делать ребёнок в данную минуту,когда его ударил пусть одноклассник,к примеру.И,допустим,что эта ситуация уже повторяется неоднократно.ЧТО ДЕЛАТЬ РЕБЁНКУ?Пожалуйста,давайте конкретно!

Кобликова
20.06.2009, 17:06
Карен, Алексей полностью поддерживаю вашу точку зрения! Карен, очень интересно! Радует что мужчины у нас не полагаются на силу лома, а вот женщины- мамочки мне кажется очень агрессивны! УВЫ!

Sturzeis
20.06.2009, 17:10
Татьяна, ну например, за что бьют? За то что слабее? Ну если сказать ему: "Драться надо, так дерись". А он ведь слаб, что из этого выйдет? Ну не умеет он сдачи дать, ну всё равно придёться учить постоять за себя. Ведь сдачи надо так дать, чтобы обидчик понял, что не на того напал. А в основном я согласна с Надеждой, ведь это правда. В классе не все мальчики дерутся, а среди них есть и физически слабые. Ну почему бы так, может действительно в воспитании.

Кобликова
20.06.2009, 17:14
Надежда (Y).

Karen
20.06.2009, 18:38
Нет, мамы не более агрессивны. Смотрите, как мамы радуются, что сына/дочь никто больше не обижает, после того, как он/она кому-то врезал. Проблема решена! У мамы больше не болит голова за ребенка! И действительно, решить проблему, дав кому-нибудь в морду - работает. Став взрослым, ребенок точно так же поступит со своим подчиненным. Может, бить уже тогда не будет, но метод "решить проблему", грубо осадив человека - останется. Очень приятный и полезный метод, можно всю жизнь так прожить, побивая слабых и отползая от сильных.

Karen
20.06.2009, 18:51
Я не сказал, что дети, занимающиеся боевыми искусствами, являются драчунами. Я сказал, что нельзя использовать боевое искусство как основной метод решения проблем. Духовная и так далее практика от боевого искусства очень полезна, вот только у меня сомнения, что первый попавшийся сенсэй способен ее ребенку дать. Я сам 20 лет занимался боевыми искусствами, дай-то бог, чтобы преподаватель сам понимал, что преподает. Самбо, дзюдо, айкидо, джиу-джитсу - близкие родственники.

Karen
20.06.2009, 19:03
Что касается "что делать, если ударили". А что вы сделаете, если ВАС ударили?? Если подумать об этом, вас ударили не с бухты барахты. Этому, как правило, предшествует конфликт. Может, научить ребенка следить за этим конфликтом и разрешать его ДО того, как он перерастет в драку?
Ну, а если все-таки ударили, разные бывают ситуации. Что нужно вбить ребенку в голову, немедленно справиться со своим гневом, обидой, страхом. Представьте себе, что вы только что ударили человека, а он остается спокойным. Вам станет страшно. Вы рассчитывали, что ваш метод сработает, а он не работает. Вы видите, что человек, стоящий перед вами, не будет плясать под вашу дудку. Кроме того, вы видите, что он МОЖЕТ вас ударить, потому что он не боится, даже если он этого не делает. Результат? Вам расхочется так с ним экспериментировать.

Karen
20.06.2009, 19:09
Люди чувствуют внутреннее спокойствие безошибочно. Потому и есть слабые дети, которых никто не трогает. Они не ведутся на провокации, которые часто предшествуют эскалации конфликта. Они же остаются относительно спокойными во время конфликта. Смешно, но это же качество является ОСНОВНЫМ для всех применений боевых искусств. Обида, гнев, страх приводят к тому, что боевое искусство становится почти бесполезным. Физически так происходит, потому что человек теряет центр равновесия, который нужен для проведения приемов, из-за того, что его голова получает карт-бланш рулить его телом. Отсюда скованные страхом ноги, хаотично двигающиеся руки, нечеткая координация движений...
Вывод: собирается ребенок драться или нет, владеть своими эмоциями надо его научить обязательно.

Ирина Каман
21.06.2009, 07:02
Мне, почему-то, кажется, что если ситуация давания сдачи вынужденная, и не повторяется или повторяется крайне редко и в объективных условиях - всё в порядке, из такого ребёнка не вырастет вот таким: "Став взрослым, ребенок точно так же поступит со своим подчиненным. *Может, бить уже тогда не будет, но метод "решить проблему", грубо осадив человека - останется. *Очень приятный и полезный метод, можно всю жизнь так прожить, побивая слабых и отползая от сильных"
А если, конечно, ребёнок постоянно кому-то "даёт сдачу", тут надо решать проблему каким-то особенным образом

Татьяна Пан
21.06.2009, 08:16
Тгда возникает другой вопрос...Те мальчики-драчуны,которые регулярно затевают драки.Значит,не получив отпор,они понимают"ага,можно продолжать!я самый сильный!"И кем вырастут они???Значит одни дети должны владеть собой"ударили-останься спокойным",а другие-ударили одного,можного и другого,а можно опять этого он же спокойно это воспринял,как так и надо....Потом и получается-что бьют одноклассников,а вокруг стоит толпа и ,владея своими эмоциями,с полным спокойствием,снимают это на мобильные телефоны.......А вопрос"почему бьют"в детском колективе как правило,не следствие конфликта,а просто так,для самоутверждения,потому что хочется подраться,просто так....

Исаев
21.06.2009, 08:46
нужно довать :-)

Sturzeis
21.06.2009, 11:32
Карен, вот теперь я с вами абсолютно согласна.

Филиппова
21.06.2009, 23:41
..Если нужно могу на личку или так объяснить подробно,что ребенок ДОЛЖЕН ЗНАТь ОТ РОДИТЕЛЕЙ:что ему верят,что стадный метод не для него-он индивидуум,и что он умный, апоэтому не реагирует на говорильню вроде той:трус,маменькин">>Оргумант вешь сильная!Этот опыт был вторй раз,когда мы переехали и в 9 классе было тоже..но там пришлось от видеокамеры прятаться>Могли исключить из школы за драку или если защита-обоих исключсют>но были объяснения,потом один на один с афроамериканцем..Умолчали и не донесли все стороны!Я была недовольна,но репутация сына была:миротворец!"Ведь он до конца объяснял и о себе и за других:драка -это последнее дело>НО вот когда тот его сильно ударил с бранью,довольно туго тому парню пришлось_мальчик то наш не из щупленьких!но я и сейчас против драки,но ведь кто меня то там приглашал то?

Филиппова
21.06.2009, 23:42
#2!Но однажды уже в классе 6-7 он мне рассакзал,что есть проблемма:каждый раз когда он отказывался драться его оскорблял один и тот же переросший ученик трети -годник!!и тогда мой сын попросил,что бы его друг покараулил нет ли учителей поблизости.вернился и о--очень спокойно дал парню по зубам,со словами:"Я оккуратно предупредил тебя,в пол силы!.Не лезь ко мне,я не боюсь,но драться и впредь не буду!"Тот моментально понял>Но перед этим был наш разговор и оргумантирывала,что если он ответит,то мне тут же скажут,вот сын и подстраовался-что бы небыло никого!А так,как + мы люди верующие и сын :не пил ,не курил..ему и говорил тот паренек,что маменькин сынок раз уж не с нами..

Филиппова
21.06.2009, 23:43
#1когда старший сын был маленьким я о--очень переживала,да и подрабатывала в той же школе>Всем все можно,но за его малейший смех,ответ на грубость..я знала от его классной>но после 3 го переход ,где есть и стасгеклассники>Сын мне пообещал не отвечать на провокации,я пообещала,что не буду вмешиваться,как в младших классах>ПО иронии судьбы и в этой школе у меня были часы..(я педагог внешкольник тогда была).Я просто внушала сыну,что силой НИЧЕГО не добьешься-уважением-да!

Karen
21.06.2009, 23:49
Предположим, что человек справился со своими эмоциями. Означает ли это, что он не может совершить никакого действия?? По вашим, Татьяна, словам, получается, что если он не мотивирован обидой/гневом, он не может совершить никакого действия? Если он спокоен, он будет стоять рядом и смотреть, как кого-то бьют??
Вы напрасно проигнорировали мой вопрос, о том, что вы сами сделали бы. Я вам отвечу. Если вы сами не можете справиться с обидчиком, вы позовете кого-то еще. В нормальном обществе в таких случаях следует вызывать милицию. Если вспомнить, для чего вообще нужно государство, в нем для того и организуется милиция, чтобы отдельные его члены не носили кастеты и пистолеты для обороны друг от друга.

Karen
21.06.2009, 23:55
Теперь, ребенок должен в общем случае поступать точно так же. Только, если это в школе, обращаться к взрослым. Видите ли, мальчик, которому "дали сдачи", приведет двух других или старшего брата, с которым вашему не справиться. А у взрослых есть замечательные методы, которыми можно остановить драчунов.

В американских школах этот вопрос решается однозначно: всем и во всех случаях - стучать. Например, в школе, где учатся мои дети, про насилие в школе говорят так: в позапрошлом году был один мальчик, который толкнул другого. В российском обществе должно прекратиться воспитание детей в духе "героизма".

Karen
22.06.2009, 00:00
Если вы сами можете справиться физически с ситуацией, это можно сделать. Только без эмоций это получится гораздо лучше. И будет больше похоже на "остановить насилие", чем на "избить в ответ", особенно если применяется боевое искусство. Без эмоций также проще судить о том, удастся ли самостоятельно остановить обидчика, или следует позвать помощь (то есть взрослых или даже милицию).
"Справляться с эмоциями" - это вполне отдельное физическое действие. Если приучить ребенка это делать, то ему будет легче адекватно действовать в сложных, взрослых ситуациях.

Ирина Каман
22.06.2009, 00:41
Справляться с чувствами вещь хорошая. Но вот, например, брат пришёл и рассказал как у них в школе мальчику, у которого мама давно умерла, другой мальчик сумничал: "Твоя мама там в земле с червями трахается!"
Милиция на такое не отреагирует. Но мне кажется, что не у каждого зрелого взрослого хватит хладнокровия не прореагировать на такую реплику. и как на неё можно по-другому прореагировать, как не физически? Объяснять, что мне это больно слышать. А он что дурак, что не понимает? Дурость только палкой выбивается, об этом даже в Притчах мудрого Соломона ещё говорится

Karen
22.06.2009, 03:10
По-моему, достаточно в ответ спросить, не обосрется ли он повторить это для папы. А того мальчика жизнь научит, что неча распускать руки или язык.

Сидельникова
22.06.2009, 06:25
Карен, спасибо, с этой стороны мне ещё не удавалось посмотреть на вопрос:-), есть над чем подумать
действительно мы взрослыевсегда теоретически знаем как надосебя вести но на практике...да ещё когда дело касается собственного ребенка мудрость и дальновидность даются тяжело

Катя ВОЙ
22.06.2009, 06:59
Ага! Я тоже за то, чтобы всё-таки на слово отвечать только словом (не важно каким, но не кулаком, это точно, мы же не питекантропы....Или всё-таки, да?....:-) *-) ). Слово отличает человека от животного. Я бы вообще ничего не отвечала.

Надежда Мама
22.06.2009, 07:09
А если развить этот сюжет дальше...
Мне рисуется портрет этого мальчика с хорошо подвешенным языком, и страха в нем нет. Он может ответить, что не наложит ни при папе , ни при всех других родственниках. Как вести себя дальше? Очная ставка? А при личной встерче он будет все отрицать и говорить, что на него наговаривают, он ангел. Как быть?

Катя ВОЙ
22.06.2009, 07:18
А зачем вообще на это отвечать? Почему мы сами такие и детей учим, что последнее слово должно быть за ними. Я будучи подростком, знала, что всякие гадости прилипают к тебе лишь тогда, когда ты этого хочешь. Я бы проигнорировала, демонстративно завязав беседу с другим, или поглядев в его сторону сказала: "что-то пованивать здесь сильно стало...".

Надежда Мама
22.06.2009, 07:28
да я с вами согласна, моя позиция тоже такая. А пацанам в 14 хочется справедливости, в них кровь кипит... Вот рядом сын ,сидим и обсуждаем. Уперся, что врезал бы за такие слова, даже за друга, не только за себя, пусть думает о чем говорит.И понимает что себе вредит...

Разумова
25.06.2009, 11:26
cлучай в школе в этом году -
1 класс моего ребенка,перемена,выходят детки из класса , а там следующая картина-их однокласник(первоклашка) лежит на полу,а мальчик из 2 класса со всей силы бъет его ногами!!!
и что?не ябидничать и не заступиться???

Karen
25.06.2009, 14:01
Угу, надо заступиться. Только это не "сдача". У "сдачи" есть одна особенность - дал сдачи, конфликт типа решен. Типа, и не бил никто никого ногами, типа справедливость восстановлена. Нормальное действие в таком случае - привлечь взрослых. Пусть выпрут ребенка из школы, пусть пригласят родителей побеседовать с органами опеки, например.

Ivan Mois
25.06.2009, 23:09
Карен, я не согласен.
Во-первых, всё зависит от психики ребёнка и от его окружающей домашней среды.
Во-вторых, если не проконтролировать ситуацию, то может получиться совсем не так, как хотелось бы.
В-третьих, если всё время заступаться за ребёнка, это навредит его психике.
Не забывайте, что если ребёнок не будет сдавать сдачи, злость в нём будет накапливаться и так будет продолжаться до первого нервного срыва, после которого ваш ребёнок может стать приверженцем идей насилия и жестокости.
Если ребёнку разрешить давать сдачи, то это опять же может повлечь за собой беду, если ребёнку понравится насилие.
Но! Если контролировать ситуацию, то всё будет хорошо. До "переходного" возраста.

Ivan Mois
25.06.2009, 23:14
И еще, о высказывании в сторону мамы и червей. Если ребёнку с малолетства не растолковать святость семейных понятий, то ребёнку будет очень сложно осознать в будущем, оскорбили его семью или нет, что повлечёт за собой массу проблем.
Представьте себе картину: Сидит семья, ваш сын во главе, кушает с гостями. Тут один из гостей говорит "слушай, у тебя ведь жена шлюха, даже сосиску, перед тем как укусить, облизывает".. Глава семьи начинает смеяться и ухохатываться, за что получает по фейсу и отчисляется на болт с пельменной.
Думайте о будущем вашего ребёнка, а не о настоящем.

Karen
25.06.2009, 23:46
Иван. Вы не сможете проконтролировать все, что происходит с вашим ребенком. Насчет накапливаемой злости - это подразумевает, что ребенку фактически сказали "тут надо ударить, но ты не можешь". Я думаю, важнее втолковать ребенку, что он не обязан давать или не давать сдачи. Также он не обязан обижаться, оскорбляться и так далее. Если это так, то его поступок будет свободным, то есть он сможет выбирать лучшее решение.
Святость семейных понятий ребенок не пропустит. Даже пятилетний ребенок разбирается в этом. Вопрос о том, как реагировать.

Ivan Mois
26.06.2009, 00:26
Спасибо, что прочли и сфигурировали мои мысли..

Филиппова
26.06.2009, 23:28
Карен!Я не проигнорирывала,я редко в группах бываю!Я имела ввиду,что не только регулирывать нужно научиться ребенку,но и уметь не кулаками,не силой,а морально оставить на место наглого или забияку!У мнея был пример,о котором я говорила еще в детстве моим детям:мальчики в классе подтрунивая,старались унизить одноклассника,что бы вынудить его драться с ними!Тот ответит очень спокойно и с недетским достоинством:"ЕСли вы повторите то ,что сделаю я-обещаю,что буду дратьсай с любим из вас,ели нет-до окончаний ашколы отстаните от меня с такими вопросами"все согласились>В присутствие ВСЕГО КЛАССА он опднял стул(все помнят наши стулья на жалезных основах),но поднял за одну ножку,за сааа-мый низ ножки!И не раз!остальные пытались хитрить-поднимали за средину ножки,да и двумя руками>НО то как это проделал одноклассник-никто не смог повторить!ДО КОНЦА ШКОЛЫ НУКТО не приставал к нему!И главное,что действие сопровожадалось спокойным и УВЕРЕННЫМ тоном!ВОТ я о чем!

Филиппова
26.06.2009, 23:34
если лично о моем детстве-было такое!когда девочку били в классе,а я была новенькая то не просто заступилась,а встала между драчунами и ей!Так у меня не было страха-у меня папа за меня любой комфликт бы решил!Так я же не понимала тогда ,что это не правильно!Заступиться может и надо было,но я же не дралась..Но и меня не трогали никогда,уважали за"бесстрашие".а вот з такое же мой родственник,на моем ,у вы примере,попал на операцию-песстрашие проявил,а их было несколько.. :-(

Сидельникова
27.06.2009, 07:00
Карен, Иван, мне очень нравятся ваши мысли, именно так и нужно стараться настроить ребенка, но есть тут одна проблема, опять же практического характера (страна проживания), из Российской школы ребенка за драку не выгонят, все эти проблемы не решаются вмешательством взрослых, детский социум вынужден решать свои проблемы сам, даже если взрослые будут контролировать процесс

Лилия Мат
19.03.2010, 17:53
а что делать если мальчишку обижают девочки.11 летние одноклассницы могут взять его терадки или ручки и кидаться по классу. Объяснений типа :зачем ты это делаешь,а если я с тобой так поступлю не срабатывают,отвечают ну что ты мне сделаешь я же девочка и хохочат. Как научить его поступать в такой ситуации???

Савва Дасакг
03.05.2010, 17:17
Лилия - Пусть попробует спросить "Чё, влюбились что ли, дуры?" И сразу всё кончится. Они, конечно, посмеются, но больше не полезут.

Страхова
15.05.2010, 05:26
Когда дочка пошла в 1 класс, то недели две приходила с покраснениями на руках, плече. Потом заявила, чтобы я ей в портфель клала фрукты, печенье... в двойном размере, потому что Лёва бьёт, если ему не дашь. На что я ей предложила:"Угости, но всё не отдавай! Если ударит, то дай сдачу!" Минут через 40 подошла с вопросом:"А где брать сдачу?"Пришлось учить и больше её никто не бил.

Страхова
15.05.2010, 05:50
А ещё вспомнила такой случай. В пятницу пришла из школы и с порога заявила:"Мама напомни, пожалуйста, в понедельник, чтобы я дала сдачу Лёве!" Я:"А почему в понедельник?" Она:"Да не догнала я его сейчас!" Но выросла она не конфликтным человеком. Уже ей 26, а мы всё помним!

Yanina
15.05.2010, 05:57
Наблюдая за классом своего ребёнка в течение двух лет могу сделать пока некоторые выводы.
Есть дети конфликтные, есть ведущиеся на правокации, есть дети умеющие уходить от конфликтов, есть дети некие ябидки, которые стараются себя выставить в белом свете и рассказывают небылицы про других, есть дети постоянно выставлюющие себя жертвой, есть дети, которым вообще всё равно что роисходит вокруг, есть дети, выступающие постоянными миротворцами, есть дети, которые стараются проанализировать ситуацию в силу своего возраста.
А вот что касается родителей. 90% родителей - неприменно считают своего ребёнка правым в любой ситуации, считают что именно он жертва и виноват кто то, но не он!
Мало кто хочет и старается найти правду. Вот это убивает!

Yanina
15.05.2010, 05:57
Я когда слушаю этих родителей, мне реально не по себе! Мало кто готов смотреть на своего ребёнка реальным взглядо, многие надевают "некие розовые очки".
Это конечно их дело, но думаю безнаказанность и оправдание любых поступков ведёт к плачевному исходу в будующем.
На последнем собрании все переругались, одни обвинения в адрес друг друга.
Неужели сложно научить детей не конфликтовать, направлять на дружбу? Такое ощущение что они готовят детей бороться со всеми на свете, через кулаки, пинки, плевки, матюги!
Я своего ребёнка учу другому, но опять же, жизнь покажет, может я не права.
Он отлично может сдать сдачи, но он бесконфликтен, и в принципе, кая я убеждаюсь, к нему и не задираются.
Обычно ведутся с друг другом на конфликт как раз конфликтные дети.
Но если мы не говорим о детях с нарушенной психикой, которые и не умеют общаться иначе.

Страхова
15.05.2010, 06:37
Научить ребёнка добру-это сложнее чем давать сдачу! Только по доброму надо разрешать конфликты! В основном дети, у которых в семье спокойно ведут себя родители, разрешая семейный конфликт, спокойно и дети могут договориться, а где агрессия в семье, то и в классе такие ребята провоцируют ссоры. Надо учить добру, умению постоять за себя.

Yanina
15.05.2010, 06:55
Татьяна.
Полностью с Вами согласна!
Просто на 100%!
После собрани пришла просто разрушенная.
И поняла что это врятли возможно изменить.
Когда родителям говоришь об этом - "Всё идёт из семьи, научите своих детей добру, направьте на дружбу, позитив.."
В ответ полное не понимание.
Нам взрослым, на много сложнее признавать свои ошибки и правильно Вы написали, что научить добру, это на много сложнее, чем отстаивать что либо кулаками.

Yanina
15.05.2010, 06:55
Знаете, в силу своего возраста и не такого большого кругозора ребёнок не всегда может рассудительно понять кто прав, кто виноват, начинает включать кулаки (при этом знает, что родитель в случае чего его всё равно оправдает).
Родители зачастую "прячутся в ракушку" от правды, или же реально полагают что это нормально, так как для нас с Вами для всех понятие "норма" очень разнятся.
Кто то считает нормальным что мальчик постоянно дерётся, кто то считает нормальным что состояние конфликта это и есть жизнь и выражение эмоций ребёнка.
Верная поговорка "Его бы энергию, да в мирное русло", но это сложно, да может кому то и не нужно....

ZOLOTAYA
15.05.2010, 07:15
Привет всем! О жестокости детей знаю из собственного опыта. У нас во дворе собирается группа детей(от 13до 17лет). Я с балкона наблюдала ситуацию.
Один парниша громко сообщает всем:- Тихо,у Маши есть заявление. Встаёт Маша и начинает перед толпой (чел.15) просить прощения. Потом это парень говорит: - Мы тебя прощаем последний раз,но ты должна понести накозание.
И он всей толпе говорит,что каждый должен подойти и дать ей по лицу. Я до последнего думала что не будет этого,но когда услышала звук шлепков,была в шоке. Я живу на втором этаже естественно нагнала,но успокоиться долго не могла. Спросила у сына соседки за что они её так... Ответ меня просто убил... А у неё предки алкаши,за ней ни кто не смотрит и она нас все время вшами заражает,но мы с ней дружим выгнать жалко. Решили просто проучить.
Когда я спросила,а почему Вы не скинулись и не купили её средство от вшей,мне сказали ещё чего... * И ещё этот заводила запретил этой девочке жаловаться... Как быть?

Yanina
15.05.2010, 12:09
Елена.
По крайней мере Вы не остаётесь равнодушной, а это уже не мало.
Во первых купите (если есть возможность) ей этот шампунь, а если удасться поговорить с родителями этого заводилы - это вообще "высший пилотаж", но что то мне думается, что родители будут довольны своим отпрыском.:'(

ZOLOTAYA
15.05.2010, 13:16
Уже пытались мы с мужем. На что услышали:- А мы не собираемся своему сыну самооценку понижать...
Вот так вот. *Что меня больше всего пугает,у меня у самой двое деток,сыну 8,дочке 5. И не дай Бог они попадут в такую ситуацию... А давать сдачи сыну мы тоже советуем,но только в крайнем случае,и только мальчикам.

Yanina
15.05.2010, 14:28
Елена, это грустно, когда родители считают что унижая других ребёнок только таким низким способом может себе повысить самооценку.
Знаю таких родителей. Это отвратительно, вот и представьте разницу в воспитании.*-)

ZOLOTAYA
19.05.2010, 10:14
ПРОСТО ЕГО РОДИТЕЛИ НЕ ДУМАЮТ О ТОМ,ЧТО В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ МОМЕНТ У ЭТИХ ДЕТЕЙ МОЖЕТ ПОЯВИТЬСЯ ДРУГОЙ ЛИДЕР. И ТОГДА У ИХ РЕБЁНКА САМООЦЕНКА УПАДЁТ ТАК... * И ДАЙ БОГ ЧТОБ ЕГО ЭТО НЕ КОСНУЛОСЬ,А ВЕДЬ МОГУТ СОБРАТЬСЯ И ЕГО ТОЛПОЙ ПРОУЧИТЬ.

Барсукова
19.05.2010, 10:46
Вчера во время прогулки моего 2х летнего сына укусила девочка. Никогда не думала, что детский укус это так страшно! Ручка опухла на глазах, образовалась большая гематома. Мой малыш даже не смог оттолкнуть обидчицу, просто заплакал. В сентябре идем в садик, вот теперь думаю, может действительно надо учить ребенка приемам самообороны? Это хорошо, что мама девочки быстро отреагировала и оттащила дочь, но в садике одна воспитательница на 15 детей, так вообще могут полруки ребенку откусить! Со старшими детьми не сталкивалась с такой проблемой, поэтому сейчас нахожусь в глубоком шоке!

Наталия Супк
19.05.2010, 10:55
Марина, здравствуйте. Когда моя старшая дочь была еще маленькой и мы собирались в сад, я тоже очень переживала. Думала, о Боже, она такая маленькая ее там могут обидеть. Потом как вашего сына, ее обидели раз, второй и на третий она начала давать сдачу, не разрешать к себе подходить и обижать. А своего племянника когда он пошел в школу и столкнулся с этой проблемой, я учила так (в тайне от старшей сестры), я ему говорила, обидеть другого нельзя, представь что это ты, а вот если тебя ударили умышленно, ударь так, чтоб следующий раз этот мальчик подумал подходить к тебе или нет.

Ольга Самэ
25.05.2010, 17:13
Да, девочки, очень сложный вопрос!!!!!!!!!!!! Во-первых, нужно стараться конфликтные ситуации не провоцировать, избегать их. Давать сдачи-однозначно, но не задираться первому. А так, встречаются и дети, и взрослые, с которыми разрешить конфликтную ситуацию-дохлый номер.

Страхова
22.06.2010, 13:22
Ирина, обязательно подойдите к учителю(она в роли воспитателя в шк. лагере, верно?) И не задавайте прямой вопрос типа "как получилось, что моего сына избили?", а типа совета. "Вы знаете, моего сына вчера побили..., вроде умеет за себя постоять." Она обязана всю ситуацию вспомнить, проанализировать и сделать вывод. Впредь будет больше обращать внимание на вашего сына и внимательнее относиться к детям. А уж, если не будет положительного результата, то прямая дорожка к директору и далее.

Страхова
22.06.2010, 13:26
Ирина, учителя устали за учебный год, а их в лагерь! У нас всегда война кому работать. " Лучше красить, поливать, но не с детьми"-некоторые заявляют, а их ставят! Я не обравдываю, не защищаю, ОНИ В ОТВЕТЕ ЗА ЖИЗНЬ И ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ!

Страхова
22.06.2010, 15:40
Извините, опечатка: не оправдываю.

КСЕНИЯ ДОНД
22.06.2010, 16:43
ВСЕМ ПРИВЕТ ! МОЯ ВОСЬМИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ ПОСТОЯННО РЕШАЕТ КОНФЛИКТ СИЛОЙ , Я ЕЕ ЗА ЭТО НАКАЗЫВАЮ НО КОГДА ОНА НЕ ДАЕТ УДАЧИ ЕЕ ОБИЖАЮТ , ЧТО ЛУЧШЕ ДАТЬ УДАЧИ ИЛИ ПРОСТО ПРОМОЛЧАТЬ?

Марина Офана
22.06.2010, 21:12
Ксения,так Ваша дочь дает сдачи или первой начинает драку?А наказывать не надо-надо объяснить ребенку,что нормальные люди не решают проблемы кулаками.Кстати,если Вы ее наказываете физически,то вряд ли она поймет,что драться плохо-ведь мама делает то же самое.

Страхова
23.06.2010, 05:24
Ирина, напишите результат, пожалуйста.

Екатерина Куян
23.06.2010, 10:32
В школе я была аутсайдером, было очень сложно - постоянные нападки, издевательства...Собственно, это и послужило причиной того, что высшее образование я решила получать в области психологии. Сейчас, оглядываясь назад, я поняла причину своих бед - мой демонстративный характер, желание быть на виду и совершенное отсутствие лидерских качеств плюс низкая самооценка - вот она гремучая смесь детских мучений. Все время хотелось дружить с так называемыми "крутыми", а мама не разрешала. Для девочек-красавиц, я была недостаточно хороша, модна и т.д. Я придумывала для себя идеалы и пассовала перед ними, а дети ведь очень чувствуют слабых. Сейчас я уже сама мама и все переживания позади, и с бывшими обидчиками я уже разговариваю на равных.

Екатерина Куян
23.06.2010, 10:41
Но дочку я воспитываю так, чтобы она никогда не испытывала чувства неполноценности перед кем-то. Все у нас хорошо, папа самый лучший, хоть и не работает в министерстве. Нет нового велосипеда - ничего, зато у нас вон какая красная коляска, мама туда пришье много разных липучек, пуговиц - такой ни у кого нет. Одежда у нас из простого магазина - ничего, зато какое платье, а прическа...и я всегда говорю дочке, что люблю ее, она будет знать, что мама друг, а не критик. На всяких дураков, которые постоянно нападают и стараются больно укусить мы не обращаем внимания - мало ли таких, это их проблемы с таким характером противным жить. Сами никогда никого не обижаем, а если кто-то дерется, я пока заступаюсь (дочке только год и 2 месяца), а когда вырастит, думаю, у нее хватит ума договориться - я все для этого буду делать. Ну, думаю. основы самообороны не помешают для особо непонятливых драчунов, хотя, таких надо изолировать.

Измайлова
23.06.2010, 11:07
Ирина, не в коем случае не оставляйте без внимания эту ситуатцию. Если у вас есть муж, то наверно ему нужно дома обговорить ситуат. с сыном и объяснить сыну что он молодец и не слабак, с тремя даже "крутой"мужик не справиться, ну и поговорить с теми кто это сделал причем, не о том как нехорошо *бить младших, а о том что если кто вашего сына тронет , то разбираться будут уже в др. месте.

Ирина Омэк
23.06.2010, 15:10
Очень интересную тему затронули. Я всегда говорю своим мальчикам ( старшему 12 лет, малому 5 лет), что бы никогда не задирались первыми. Если вас обижают дайте отпор - мужчина должен уметь постоять за себя, ведь он будущий защитник. Если это девочка налетела с кулаками - просто оттолкни её, но бить не в коем случае нельзя. Ну а словесная дуэль? Говорю что умный замолчит первым. Вот как то так.

Тавинцева
23.06.2010, 18:30
Меня эта тема тоже очень волнует. А если мой сын физически слабее, как быть? Наблюдала такую сцену в д/с: мальчик из группы подошел и говорит моему сыну: "Слабак". Тот никак не реагирует. Мальчик стал толкаться, так мирненько... Мой то убегал, то потолкался... На том мы и ушли, но я задумалась... Скоро в школу, как надо настраивать ребенка, как надо поступать в таких ситуациях?

КСЕНИЯ ДОНД
24.06.2010, 04:19
Нет марина я не физически ее наказываю . Я не пускаю ее на улицу либо лишаю ее того что ей дорого *.она говорит что все поняла.и сново за свое учитель говорит что она лидер и халерик. Как ее понять ?

Страхова
24.06.2010, 08:59
Ирина, думаю, что "покой нам только снится". Интересно, где была учительница, если не видела драки? "Подошла вторая...А хоть одна извинилась перед Вами? Ежедневно беседуйте с сыном, распрашивайте как день в лагере прошел, во что играли, куда ходили, что делали и *про отношения между мальчиками, в коллективе, с учителем.

Измайлова
24.06.2010, 09:17
Каждый день идя из д/с я спрашиваю- как жил в садике? ответ - все хорошо. А тут как то говорю ну расскажи, это наш с тобой секрет будет- и тут такое я по узнавала. Аж рассплакалась, хорошо был вечер, а не день а то бы на разборки поскакала и чем бы они закончились -неизвесно, но наверно не очень хорошо. Ситуатция такая: есть 2 мальчика которые лупят всю группу, причем один из них в этом то возрасте умудрился дань со всех собирать, кто конфетку, игрушку, *то кружочки за достижения которые на шкафчик вешают. С одним я разговаривала с другим муж. По поводу родителей этих детей - дело бесполезное уже насколько лет родители детей разбираются с ними, а *не чего не меняется, причем семьи благополучные. Короче, сыну сказала - если начнут обижать -бей, а я приду и еще добавлю, ты на меня с папой всегда расчитывай- мы ведь семья , а своих мы в обиду не даем. Сейчас в меня будут бросать помидоры, за методы воспитания, но я знаю одно- *детей своих обижать не кому не позвлю- ни старым ни малым.

Марина Офана
24.06.2010, 11:23
Ксения,я все же не поняла-Ваша дочка первая задирается или только сдачи дает?

Марина Офана
24.06.2010, 11:26
Ирина,к сожалению,это учителя такие.Дети жестокие в основном из-за того,что с ними жестоко обращаются в семье,а учителям,уставшим после учебного года,главное,чтобы с этими детьми в лагере ничего не случилось-а нравственность и доброта подождут...

Марина Офана
24.06.2010, 11:34
Елена,ну хорошо,придете Вы и стукнете обидчика своего сына.А его родители напишут заявление в милицию.Или же на следующий день придут разбираться с Вами,а они,может быть,тоже ни старым,ни малым не позволяют своего ребенка трогать.В результате что-родители устроят мордобой в детском саду,на глазах у детей?Я считаю,что в данном случае виноваты воспитатели,допустившие данную ситуацию-вот к ним и обратитесь,не поймут-к заведующей,в РОНО.А приучать ребенка решать проблемы кулаками не стоит.Вы говорите-ни старым,ни малым не позволите,а если Вашего сына стукнет годовалый ребенок-Вы и его побьете?

Страхова
24.06.2010, 11:37
Ирина, ну что же так сразу о всех учителях?! Защитят, научат, воспитают, развеселят... У моей коллеги дочь перешла во 2 *класс. Так она маме часто говорит:" Вот как с учениками, так тюлюлю, а мне сразу: Даша быстрей..." Это о том, что больше выдержки у мамы в школе, а домой уже "приплелась" без сил. У этой мамы еще класс выпускной, да и мальчишек много проблемных. Если Вы так переживаете, то у Вас и сына ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Вы найдете контакт с учителем, детьми в классе!

КСЕНИЯ ДОНД
24.06.2010, 13:18
Марина *моя ДОЧЬ ПЕРВАЯ НЕ ТРОГАЕТ НИКОГО , но ЕСЛИ ЕЕ ЗАТРОНУЛИ ОНА НЕ МОЖЕТ ПРОСТО ПРОИГНОРИРОВАТЬ ,ОНА заступается за себя в результате она плохой ребенок который нарушает дисциплину ,а если она не дает сдачи дети начинают ее обзывать.

КСЕНИЯ ДОНД
24.06.2010, 13:18
Марина *моя ДОЧЬ ПЕРВАЯ НЕ ТРОГАЕТ НИКОГО , но ЕСЛИ ЕЕ ЗАТРОНУЛИ ОНА НЕ МОЖЕТ ПРОСТО ПРОИГНОРИРОВАТЬ ,ОНА заступается за себя в результате она плохой ребенок который нарушает дисциплину ,а если она не дает сдачи дети начинают ее обзывать.

Марина Офана
24.06.2010, 13:23
Ксения,с Вашей дочерью все в порядке.И это не она-плохой ребенок,который нарушает дисциплину,а плохой у дочки педагог,который делает такие выводы и вешает на детей ярлыки.А наказывать Вашу дочку абсолютно не за что.

Тавинцева
24.06.2010, 15:23
Вот и мой муж сказал сыну - обозвали, дай в лоб. А я считаю, что можно обозвать в ответ. :) :-$ *Ну если уж совсем выхода нет...

Yanina
24.06.2010, 16:03
Я сейчас выскажусь, только пожалуйста не принимайте на свой счёт.
Знаете, родители детей, которые не способны себя вести нормально (в общечеловеческом понимании) постоянно считают именно их и жертвами!
Я иногда слушаю таких "мамаш" и просто думаю "ну как слепы к своим детям" все плохие, а её хороший! А в итоге всё наоборот! Дети наврут с три короба, чтобы их не ругали, а они верят, а до правды докопаться - нет желания, верят и всё!
Вот наверное так и надо, считать своё чадо самым лучшим ангелочком, а потом, когда глаза открываются, когда факты не оспоришь, всё равно до конца не верят что именно их ребёнок смог такое "выкинуть", он хороший, он вечная жертва обстоятельств.

OLESYA
24.06.2010, 23:06
Очень понравилось, как Карен писал,даже повторяться не буду,100%согласна.
Только добавлю,что многие здесь советовали научить детей отвечать силой,а вы не задумывались над тем,что дети не умеют контролировать силу и ответ вашего ребенка может принести страшную беду другому тоже ребенку.В д/с мальчик дал сдачу,оттолкнув другого мальчика,всего лишь оттолкнул,а этот мальчик не удержался на ногах,упал назад и сильно ударился затылком об угол стола---обморок и сильнейшее сотрясение.Думаю,что не надо описывать чувства родителей,которые забирали свое дитя не из садика,а из больницы.

Измайлова
25.06.2010, 08:26
Марина А., разобраться с обидчиком, в моем случае, не говорит о том что бы бить чужого ребенка, я словесно так объяснила что не у кого больше желания не возникает не обзывать не бить моего ребенка по голове. А *по поводу - если годовалый обидет- то не надо передергивать, может еще с ним провести надо будет научную беседу о не насилии? Поводу мордобоя взрослых , так иногда может и нужно кое каким родителям "дать с локтя", за то что из детей монстров ростят. Бегать по инстанциям жаловаться, да только воспитателю попадет, а я ее не виню, у нее их 32 чел, по хорошему не получается, и спокойно спрашивали- что он тебе сделал, что ты его так толкнул? А он стоит и в глаза врет - я не толкал, это он сам. Как сказала одна мамочка- у меня дочь в 1,7 пошла в д/с и не плакала, а теперь в 6 лет слезами заливается и в д/с идти не хочет, потому что бьют, отбирают, ломают. Вообщем, чесно говоря все это слова, мне дороже моих детей не кого нет, по этому повторяюсь- не старым не малым обижать не дам.

Измайлова
25.06.2010, 08:37
вы не задумывались над тем,что дети не умеют контролировать силу и ответ вашего ребенка может принести страшную беду другому тоже ребенку

вот, как раз об этом и думаю, что моему ребенку и могут эту беду и принести, по этому моя задача как матери его от этой беды отвести, пока он не научился еще всем хитромудростям жизни
конечно, не надо кривить душой, мы все в душе знаем что из себя представляет твой ребенок, где он приврет а где и сам виноват, но есть вещи которые *не свойствены собственному ребенку, вот тогда то и родители должны проявить участие , как раз из выше указанного поста

Yanina
25.06.2010, 10:55
Напишу историю наших знакомых, которая лично меня ОЧЕНЬ поразила.
Девочки из очень обеспеченых семей по 13 лет поехали в лагерь в Турцию.
Так вот, одна красила ресницы, а вторая её задела (одна утверждает что не нарочно, потерпевшая что 100% нарочко), кисточка от туши попала в глаз, глаз покраснел, потерпевшая обрыдалась, вторая утвержавшая о случайности после оскорблений потерпевшей извиняться не стала.
Ситуация развернулась след. образом. Та (у которая красила ресницы) решила отомстить, только подумайте как!!!!
Взяла ежедневную прокладку, накрасила её коричневым фломастером и пока та заснула в тихий час наклеила эту прокладку ей на трусы со стороны попы, написав на листке формата А4 такую надпись "Я ОБОСРАЛАСЬ" (простите, из песни слов не выкенешь).
Ржал весь отряд, та проснулась, понять не могла, вскочила, а не видит прокладку взади наклееную, бегает, ржут больше!
Потом увидела.....

Yanina
25.06.2010, 10:55
Позвонила рыдая маме "забери меня от сюда, надомной Света издевается", а Света позвонила домой и сказала "Катерина мне нарочно чуть глаз не выткнула, меня в больницу возили, не известно что с глазом будет! Могу ослепнуть! И она говорит всем что нечаенно, но все видели что нарочно!"
Вот Вам детская жестокость, вот Вам зуб за зуб!
У родителей общий бизнес, дружат с детства, а дети избалованы, вседозволенность она направляется как на ВНЕ, так и друг на друга! Кто круче, кто кого лучше! У детей есть ВСЁ! Откуда такая ненависть и жестокость?
Я считаю виноваты родители, воспитывая личность и королевишен, забывают сказать, что другие люди не чуть не хуже их, а некоторые и гораздо лучше и достойней!

Измайлова
25.06.2010, 11:14
мда.. не чего себе "звезды" растут, а что дальше будет?

Марина Офана
25.06.2010, 18:55
Елена,как-то Вы сами себе противоречите.Изначально Вы писали:
Короче, сыну сказала - если начнут обижать -бей, а я приду и еще добавлю, ты на меня с папой всегда расчитывай- мы ведь семья , а своих мы в обиду не даем.
А в следующем посте уже пишете,что разобраться с ребенком можете и словесно (и это правильно).И зря Вы выгораживаете воспитательницу-она,конечно,разорваться не может и предотвратить все драки тоже,но она должна была пресечь эти нелепые "поборы",которые установили эти мальчишки.Что касается того,что родители растят монстров-не думаю,что этим мальчикам стоит вешать такой ярлык.Да и не факт,что их родители в таком же духе не называют Вашего сына.

OLESYA
25.06.2010, 22:35
В том-то и беда,что 90%родителей воспитывают детей в духе насилия и жестокости и поощряют агрессивное поведение своих чад,требуя от них давать сдачи именно физическим способом.Круг замкнулся.Кто настроен к миру враждебно и ждет жестокость,унижение,злобу,тот ее и получает.Только поймите,что ребенок,способный ударить,причинить боль другому ребенку,ожесточается, и в будущем объектом его агрессии будут не только окружающие,но и родные ему люди-мать,отец,его собственные дети.

Перова
26.06.2010, 08:05
А меня в детстве учили давать сдачу и .. защищать слабых.. драться я конечно не дралась, просто по взгляду все понимали, что я НЕ БОЮСЬ. А вообще конечно силен не тот у кого кулак больше, а тот кто может разрешить ситуацию не прибегая с насилию, этому и буду сына учить!

Измайлова
26.06.2010, 18:39
Марина А. я пока в своем уме *что бы физически разбираться с чужими детьми, я поговорить могу так что мало не покажется, если вас в вашей жизни устраивало что вашего ребенка обижали *то это ваши проблеммы, и как вы из этого выходили то же, и честно говоря мне совершенно все равно что думают другие родители про моего сына, главное , я - мама знаю что он личность, и пресовать я его не кому не позволю, тем более я знаю что дети с ним дружат и дружить хотят, и после 2 лет тэеквон- до он не разу не поднял руку не на кого , кроме тренеровки. По этому не кого из своих детей в обиду не дам, и проблеммы на тормоза ставить не стану.

Измайлова
26.06.2010, 18:43
Да, конечно и совершенно правильно - учить избегать драк, не применяя кулаки, но что поделаешь, на все нужно время, дети не рождаются с этими навыками, пока эти навыки приходят, приходиться учить защищаться.

Марина Офана
26.06.2010, 19:49
Елена,ну Вы и насочиняли!С чего Вы взяли,что моего ребенка обижали,а меня это устраивало?Как-то и не помню никаких серьезных конфликтов ни в садике,ни в школе.В 1 классе ее мальчик как-то неудачно раскружил,и она упала,стукнулась немного.Учительница ему объяснила,что так нехорошо,дочка его простила-а по-Вашей логике надо было пойти и разобраться с этим мальчишкой?Я вообще считаю глупым вмешиваться в детские конфликты,если дело не дошло до хулиганства.Дети должны научиться самостоятельно строить свои отношения со сверстниками.Кстати,возвращаясь к Вашему случаю-выскажете Вы обидчику сына так,что мало не покажется,он расплачется,а его родители на следующий день напишут заявление в милицию,что такая-то гражданка оказала психологическое давление на нашего ребенка.Или банально Вас обругают.Это хорошо,что Вы не дадите детей в обиду,но если Вы по каждому пустяку будете разбираться с обидчиками сына,то он вырастет не мужчиной,а маменькиным сынком.

Елена Дата
26.06.2010, 20:41
здравствуйте, я хотела бы попросить у вас совет,как мне быть с сыном, ему 6 лет, по натуре очень добрый мальчик, как говорится "даже мухи не обидит",и из-за этого ему приходится туго. Он не может дать сдачи, он говорит что так нельзя,что он не может сделать больно обидчику, я уже не знаю как с этим бороться,ведь дети тоже разные, есть такие наглые которые видя что не дает сдачи, лезут и лезут к нему, а ему надо всего разок припугнуть и всё, они отстанут, подскажите пожалуйста как мне быть????????

Ирина ВИКДИМ
26.06.2010, 20:55
ЛЕНА,Я РАБОТАЛА *ТРЕНЕРОМ ПО БОРЬБЕ В 5 ПРИВОДЯТ ДЕТОК И(Z) И(X) ОТДАВАЙТЕ В СПОРТ И ВСЁ БУДЕТ(Y) (Y) (Y)

Basinger
27.06.2010, 16:20
Девочки, я тоже против агрессии и тд. Сама об этом думаю как лучше, хотя у меня детки совсем еще маленькие. Может я и не права. Но из опыта моей жизни хочу сказать, что наверно все-таки надо учить давать сдачи в защиту. Я сама не помню, но меня оказывается папа научил драться сдачи давать, мне всего года 2-3 тогда было наверно может больше. В общем дралась я очень хорошо и и столько сколько цеплялись и приставали. И было всякое, было такое что после школы две девченки поджидали хотели в лужу толкнуть а оказались в ней сами и перестали. Потом в подрастковом возрасте лет 14 и тд уже не дралась, не приходилось, да и выросла быстро была неуклюжей тогда (хорошо не приставали). А если не давать сдачи то тогда будут приставать наверно, тк ведь ищат слабых. Главное знать разницу что такое задираться и что защищаться.

Basinger
27.06.2010, 16:28
Еще хочу добавить, ведь в жизни нет белого и черного, главное знать грань. На своем опыте хочу сказать (у меня много памяти когда была совсем маленькая) то как мы учим детей, они воспринят это настолько сильно (например, нельзя бить, нельзя забирать, обманывать и тд). Ведь жизнь не идеальна, поэтому надо учить в каких ситуациях что лучше. Например, у меня подруга у нее ребенку когда было года 2, все подходили забирали у него игрушки он стоял молчал. В общем, он дружил с моим, кто на 5 месяцев младше. Хоть я и учу не забирать игрушки, но мой все равно подходил к нему и забирал иногда тк легко было. Пока я сама тому мальчику не сказала, что если не хочет отдавать пусть держиться за нее. Он так и стал делать, его родители мне спасибо сказали потом. Дети очень часто не знают как реагировать.

Basinger
27.06.2010, 16:28
Когда мне было 3 года, нас с подружкой с верхнего этажа забрасывал кто-то жареной картошкой и едой, а мы стояли и плакали, пока соседка с окна не сказала "чего стоите и плачите уходите отсюда, чтобы на вас не падало". Мы ушли, но я до сих пор очень сильно запомнила, тк мы плакали а до нас даже и не доходило, что надо отойти, чтобы так защитить себя.

OLESYA
27.06.2010, 16:43
А меня никогда не учили давать сдачи,даже как-то это не обговаривалось,никогда я не участвовала ни в одной драке,хотя ходила в сад,на кружки, целыми днями пропадала на улице,имела большой круг знакомств.Не помню,чтобы меня кто-то задирал,приставал,обижал.Меня мама растила в любви и всегда говорила,что я самый лучший и любимый ребенок,я росла уверенной в себе,спокойной девочкой,мама учила никогда и ничего не бояться,может поэтому чувствуя мою уверенность в себе меня никто и не трогал.В школе в начальных классах девчонки пытались спровоцировать на конфликт,но я умела ответить на словах так,что отставали.А еще я всегда считала,что руки распускают только слабаки и дураки,которым сказать нечего.

OLESYA
27.06.2010, 16:52
А еще дети не любят лгунов,жадин,подлиз,ябед,драчунов- таким часто от др.детей достается,поэтому воспитывайте своих детей в духе справедливости,честности,не допускайте дома вранья,учите делиться,сохраняйте дома спокойную не агрессивную обстановку,будьте объективны к своему ребенку,учите уважать чужие чувства и интересы,учите быть обаятельным,коммуникабельным,тогда и драться будет незачем,с вашим ребенком все будут стараться дружить.

Бахшалиева
28.06.2010, 08:14
А у нас вчера была такая ситуация: мой сын гулял с двумя друзьями. Прекрасно гуляли на протяжении 2ух часов, потом вдруг один выходит со слезами, говорит,что мой его толкнул и он упал. Конфликта мы не видели. Спрашиваю :что случилось? Мой говорит, что тот мальчик ни с того ни с сего стал подговаривать другого не дружить с ним и стал говорить ему: уйди от нас, да ещё и обзывать. Мой говорит: сам уйди, а тот всё не унимался, всё гнал и обзывал. Вообщем мой разобиделся и толкнул того. А надо сказать, что мальчик этот нередко так поступает: как старый сплетник обнимет другого , начнёт шептаться и замышляет какую нибудь подлянку. *Конечно бабушка того ребёнка, которого толкнул мой сын, обрушилась на моего. Я ей говорю: да он виноват, ну а ваш-то зачем такую травлю устраивает? А она мне : ну и что , подумаешь, обозвал или других настроил против, зачем же сразу толкать? Вот подскажите пожалуйста, какими словами мой ребёнок должен был защититься от нападок?

Измайлова
28.06.2010, 09:15
еще дети не любят лгунов,жадин,подлиз,ябед,драчунов
Да, все верно, и мы взрослые не любим эти качества, но если разобраться - что значит жадина?- если не отдал игрушку сразу или не дал вообще?, а если ребенок и не хочет ей делиться, его ведь право. Ябида- как у нас воспитатели говорят- драться нельзя, подойди и расскажи- в результате 90% ябид. Мой сын так и говорит что воспитатель наругает если сдачу дам. И *так можно к каждому качеству относиться.
А вообще я не понимаю родителей которые своему ребенку говорят- не жалуйся нам, разбирайся сам.

Yanina
28.06.2010, 10:38
Так было и будет.
Если ребёнок растёт сильным, умеющим поддать кому либо - родители довольны, так как себя сможет защитить, а если ребёнок растёт слабым - то устраивает больше миролюбивые разрешения проблем.
Послушать драчунов - так вечно не в чём не виноваты.
Знаете, уверена, стиль поведения ребёнка - полностью ответственность родителей.

Yanina
28.06.2010, 10:39
Плохо растить агрессора, и плохо растить слюньяя (простите за не красивое слово). С другой строны мы должны любить и принимать детей такими, каковы они есть.
Ну если слабый и хилый - не факт что отдавши в каратэ ребёнок превратиться в сильного и там ему могут дать понять что он слабее других и тогда что?
Есть от природы симатически слабые дети, так может направлять сильного ребёнка на благородство, может внушать ценности что самое уважаемое что может быть это бесконфликтное разруливание ситуации и помощ слабому?
Мне кажется голова многих родителей устроена особым способом - "лишь бы моему чаду было хорошо" Вот когда научим своих детей уважать окружающих, тогда и жизнь всех станет лучше.

Шарыпова
28.06.2010, 15:04
я думаю,что причиной жестокости детей-вина родителей,при воспитании они нередко предлагают поступать в конфликтных ситуациях так,как поступили бы сами. Во взрослом человеке иной раз столько злобы,агрессии,нежелания понять другого человека,стремления обманным путем достичь желанной цели -да всего и не опишешь. Если бы мы все советовали своим детям учиться терпимости к недостаткам окружающих, пресекали проявления жестокости.Тогда бы нам не приходилось удивляться-"Откуда в этих чистых человечках,только начавших свою жизнь с чистого листа-желания сделать другому больно?!" Давайте будим друг с другом взаимно вежливыми и уважительными,глядишь дети будут брать с нас положительный пример,а мир в котором они будут жить станет менее жестоким и опасным.

Basinger
28.06.2010, 19:05
Я все-таки думаю, сколько бы любви и воспитания родители не давали, всегда (если ребенок не серая мышка) будут задираться, особенно в садике. Я этого видела очень много с другими. Мир идеальный и мир реальный две разные вещи. Лезть, обзываться, драться, задираться ни в коем случае нельзя а защищаться надо обязательно.

Radtke
29.06.2010, 09:05
Когда доча пошла в садик,как многие родители учили её не драться.Она приходила из садика и рассказывала что её обижают.По этой причине не хотела идти в сад.И тогда мы решили по другому.Если её обижают, она сначало предупреждает,но если и дальше задираються,то даёт сдачи.Она почувствовала уверенней,но и сама не задираеться.

OLESYA
29.06.2010, 11:15
Да, все верно, и мы взрослые не любим эти качества, но если разобраться - что значит жадина?- если не отдал игрушку сразу или не дал вообще?, а если ребенок и не хочет ей делиться, его ведь право. Ябида- как у нас воспитатели говорят- драться нельзя, подойди и расскажи- в результате 90% ябид. Мой сын так и говорит что воспитатель наругает если сдачу дам. И *так можно к каждому качеству относиться.
А вообще я не понимаю родителей которые своему ребенку говорят- не жалуйся нам, разбирайся сам.
Елена,не перекручивайте,дети не мыслят такими хитросплетениями как Вы,они прекрасно отличают одно от другого,им свойственен максимализм и обостренное чувство справедливости.

OLESYA
29.06.2010, 11:19
Надо воспитывать из своих детей хороших людей,приятных собеседников и верных друзей,тогда и конфликтов не будет,а те,что возникнут,будут мелкими и перманентными.В конфликты своего сына я никогда не встреваю,лишь наблюдаю со стороны.Вмешиваюсь только в случае драки или когда есть угроза травмы или если сын сам попросит о помощи.
Сейчас у сына много друзей,все хотят с ним играть.Он популярен во дворе,был популярен в садике,хотя с начала ему там пришлось отстаивать себя.Но никогда не учила его агрессии и сдаче.Учила дружить,понимать интересы другого,избегать глупых и неадекватных.

Агошкова
29.06.2010, 12:34
Знаете, много почитала, много с чем согласна. НО...Это теория! Я тоже не хотела дочку(тем более-девочка же) учить драться.Но вот совсем недавно наш маленький город всколыхнула такая новость- два 9и классника вызвали с урока 11 классника и зверски убили. ДА!!! убили, а не просто подрались. Я долго прокручивала эту историю....Кому легче- чьим родителям??? И КАК растить ребенка в этом мире? Сильным. Это да. Но агрессия и сила-это не синонимы.... а теперь я уверена, что нужно давать сдачи, нужно давать отпор.

Измайлова
29.06.2010, 19:13
В том. то и дело не кто не хочет растить злобного забияку, я прекрасно понимаю пост Галины, просто страшно за деток своих, очень много деток которые предоставлены себе, или гуляют по улице и конечно много криминала, у меня десятки примеров как у знакомых деток деньги отнимали, да и пост в начале темы о том как трое избили одного, короче нужну учить давать отпор и "держать ухо востро"

Yanina
29.06.2010, 19:51
Елена Вайс!
Как я понимаю о чём Вы говорите!!!!
Детей, так сказать уличной закалки, предоставленными сами себе и выживающих - о каких словах тут может идти речь?
Да, они дети, но я не думаю, чтобы хоть один родитель, желал бы чтобы встретились с их ребёнком агрессивно настроенная компания.
Вот это страшно, реально страшно.
Там и разговаривать миром бесполезно и драться бесполезно. И что делать?
Вот реально, как к этому МИРУ подготовить наших детей? Воспитанных на ценностях дружбы, сострадания, справедливости и миролюбия?

OLESYA
29.06.2010, 22:01
Я думаю,что надо учить ребенка избегать опасности,а не идти на нее с кулаками.Нет ничего стыдного в ответ на провокацию или агрессию проигнорировать ее,развернуться и уйти,а если продолжают настойчиво донимать-обратится за помощью к взрослому.Это безопаснее для ребенка,чем строить из себя смельчака и "рваться в бой".Надо учить оценивать свои силы.
К вопросу о том,что старшеклассники убили,надо своего научить тому же.Нет не надо!В нашем несовершенном мире есть разные люди,среди них есть и убийцы, и маньяки,но это не значит,что из своего дитя надо вырастить маньяка или убийцу.Чтобы не его,а он кого-то.Это неправильная тактика на мой взгляд.

OLESYA
29.06.2010, 22:08
Сегодня моя мама как обычно привела сына на тренировку по каратэ,стала ожидать окончания и разговорилась с еще одной мамой.Оказывается,что почти все мальчики,что занимаются боевыми искусствами,отнюдь не агрессивны,более того,как правило,вообще не дерутся.Я думала.что это только мой такой,но та мамочка повторила нашу историю.Ее сына долго донимает один пацан в школе,постоянно провоцирует его на драку и даже распускает руки уже,сын рассказал маме,та ему говорит"дай ему сдачи,ты же каратэ занимаешься,у тебя же уже желтый пояс!",на что сын ответил"мама,нас учили на тренировке слабых не обижать,он же нигде не занимается".Также и мой сын считает,что неправильно применять приемы каратэ с теми,кто их не знает.Поэтому чаще сохраняет спокойствие и игнорирует,уходит.

Анжела Кады
30.06.2010, 02:51
учить давать сдачу - нельзя!..если только вы сами не живете по приципу "око за око"..помогайте ему разрешать конфликты мирным путем..но для этого родители сами должны уметь так делать и поступать..молитесь за детей, за их друзей, за тех кто их окружает и встречается на их пути..вы же созданы по образу и подобию..

Бахшалиева
30.06.2010, 08:18
Перечитала все посты и к единому мнению так и не пришла. С одной стороны учить давать сдачу тоже страшно: может силу не расчитать, а ещё хуже- драка завяжется. С другой стороны: не хочется, чтобы сын с прогулок уходил со слезами унижений и оскорблений. Хотя *всегда говорю: гонят или обзывают- уйди с гордо поднятой головой. Муж, как *наверное и большинство мужчин, совсем другого мнения: дай так, чтобы пропала охота дразниться или драться. Вообще , если ты к примеру, учишь одному, а другие мамы : дай сдачи,всем, кто шевельнулся, задев тебя, то деткам нашим трудно определиться- что да как.

Бахшалиева
30.06.2010, 08:23
Наблюдала такую ситуацию: один ребёнок подбежал обнять другого( обоим почти нет и 3ёх лет), оба упали. Мама одного из них,стоя спиной к происход., и не видя всего, вдруг поворачивается(думая, что сына избили), и говорит: встань и дай сдачи!!! Как приказ солдату!!! А ему нет и 3 лет!!! Мама другого реб. объяснила всё и извинилась, но та - точно была не удовлетворена, наверное,потому,что ребёнок всё-таки не полез в драку.

Анжела Вмад
30.06.2010, 14:32
Нас учили что надо до последнего пытаться разрешить конфликт словесно. Никогда не бить первым. Но уметь постоять за себя.

Ирина Омма
30.06.2010, 15:09
Ребенок, как правило, копирует поведение взрослых (родителей). Если вы привыкли решать конфликты ором, то *скорее и ваш ребенок будет вести себя так же. Я работаю в школе и каждый день наблюдаю за "общением" детей. Большинство драк происходит из-за неумения детей общаться. Учите своих детей общаться, моделируйте дома с ребенком конфликтные ситуации и учите выходить из них с достоинством. Учите добру, состраданию, играм. Да, да - играм! Наши дети не умеют играть. Ну, а что касается "дать сдачи", то и здесь можно словом так ответить, что даже самый закоренелый драчун не подойдет больше. И ещё (это только моё мнение), в школе, так же как и в садике, все зависит от педагога. Если в классе (группе) атмосфера любви и спокойствия, то в таком коллективе и драк то не будет и конфликты сведутся к минимуму.

Измайлова
30.06.2010, 19:16
Если в классе (группе) атмосфера любви и спокойствия, то в таком коллективе и драк то не будет и конфликты сведутся к минимуму.
А что, есть такие *школы ну или хотя бы классы?

Yanina
30.06.2010, 19:24
Ирина Алмазова.
Очень с Вами согласна.

OLESYA
30.06.2010, 19:49
Елена,есть.
Учителям порой приходится приложить максимум усилий,чтобы прекратить ту волну агрессии,которая идет из семей учеников,где неразумные мамы и папы учат своих детей давать сдачи.Многие родители поощряют драки своих детей и даже хвалят ребенка за то,что он кому-то дал сдачи,не разбираясь до конца чья была вина, и была ли она вообще.Родители сами настраивают детей на плохое,описывая те "ужасы",которые якобы ожидают ребенка,потом чуть ли не в приказном порядке требуют треснуть,двинуть,ударить в лоб,дать по голове любому,кто приблизится или зацепит локтем.И так 90% детей изначально настроены на конфликт,заряжены злобой и обидой на всех.Потом начинаются драки по пустякам,но с особой жестокостью.Учителям трудно потом объяснить,почему драться нельзя,если папа и мама сказали можно.

Artyom
30.06.2010, 21:17
главное всево ребёнок должен понимать что хорошо что плохо!а потом уж научится постоять за себя.веть мы тоже были детми!

Artyom
30.06.2010, 21:21
детьи требуют постоянново внимания.чтоб они научилис чуствон ответственности и вены за похие поступки.

Artyom
30.06.2010, 21:26
да.я согласен что детьи наши! и мы постоянно балуем.а нелзя боловать детей.знаю трудно но надо.

Извекова
01.07.2010, 03:49
В любом коллективе Чувствуется сильная и слабая сторона!!!(это важно )И на мой взгляд ЦЕНТРОМ общения в сегда выступает руководитель!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ОН и ТОЛЬКО ОН является источником хороших или удов. решений конфликнтов.ДОМА может быть все что угодно но.....За стенами школы ребенок тот каким ему дают быть,а не тот кем он могбы .Детям самим нужна база где они могут разрешить то или иное недорозумение .ОБЩАТСЯ С ДЕТКАМИ !!! это обезопасит вашего ребенка.НО когда ребенку нескем поговорить он одинок ,и это несет за собой страх причем скрытый что еще более страшней.Не знаю поймет ли меня ктото.Я и сама учусь контактировать со своими детками.

Ирина Омма
01.07.2010, 08:02
Елена Вайс (Измайлова) Представляете есть! И я очень рада, что мои дети учатся в таких классах. Школа у нас самая обыкновенная. Конечно в начальных классах без конфликтов и драк не обошлось, зато сейчас труд учителя виден очень хорошо. Есть у моих детей (сын 7 кл., дочь 4 кл.) в классе и сильные и слабые, могут слегка внутри коллектива и поспорить, но за пределами класса стоят горой друг за друга. Все праздники, дети и родители (!), отмечаем вместе. Даже те, кто ушел в другую школу, звонят и приходят на наши классные мероприятия! Сын мчится на секцию, а дочь в хореографическую школу с огромным удовольствием. Там вообще царит домашняя атмосфера. И все это заслуга ПЕДАГОГОВ, ну и конечно же нас родителей, помогающих и поддерживающих их. Все в наших руках!

Ирина Омма
01.07.2010, 08:12
А драться *и давать сдачи кулаками я бы ребенка учить не рекомендовала. Попробуйте сами на любую грубость отвечать вежливо и с достоинством. Не поверите! - у обидчика не останется аргументов на вас нападать, да и настроение себе не испортите. Вот этому я своих детей и учу. А когда были маленькие всегда говорила им: "лезет кто-то драться - уйди и не подходи к драчуну близко; скажи обидчику, что не хочешь с ним общаться, потому что он дерется;а если не понимает - обратись к воспитателю, учителю, маме и в этом ничего постыдного нет". Главное научить ребенка не давать сдачи, а избегать конфликтов и драк! Это моё мнение и убеждать в этом никого не хочу. Пусть ваши дети растут счастливыми и любимыми!

Artyom
02.07.2010, 13:28
вот когда я был школником мне не радывол что родители мешалис в мои конфликты и во всяком случии нужно детеи правилно

Artyom
02.07.2010, 13:31
воспитовать и не мешиватса на их розногласия а научить самому выити из ситуации.это поможет ребёнку создатр уверенность

Artyom
02.07.2010, 13:35
в себе.веть все там дети и однокласники может одно реское обшение от нашей стороны повлеят на репутацию ребёнка они же

Artyom
02.07.2010, 13:37
выростут вместе и всё что происходит между ними запомница!нада чтоб они не держали зла друг друга!

Чернышова
02.07.2010, 15:12
У меня мальчик и я только стараюсь выслушивать eго переживания и обязательно ему обьясняю всегда,что на зло нельзя отвечать злом! Агрессивные дети не просто сами по себе беруться:всё от родителей!учите дитё своё добру!любой конфликт можно решить через общение,побольше разговаривайте и главное выслушивайтe малышей!всё можно перевести в шутку!

НЕВа
03.07.2010, 04:12
РАЗРЕШАТЬ НУЖНО,НО И САМИМ КОНТРОЛИРОВАТЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!

Мадина Исиэ
03.07.2010, 20:11
МОЖНО! А иногда просто нужно!!! Я тоже раньше думала, что нельзя отвечать злом на зло, агрессией на агрессию. Учила добру. *И постоянно мой ребенок приходил побитый, обиженный. До него никак не доходило, как можно просто так ударить, пнуть, сделать подножку, разбросать книги, бросить портфель. Он все это терпел, пытался мирно договориться! НО увы- ничего хорошего не выходило. Над ним просто смеялись! И при его довольно таки крупной комплекции не обижал только ленивый. Тогда я просто стала требовать, что бы давал сдачи! Я всегда говорила: "Ударят один раз - ударь в ответ два раза! Придешь домой битый - накажу! По-началу было очень трудно заставить! Но однажды его настолько достали, что он не вытерпел и так оттаскал своего обидчика, что меня даже в школу вызвали и устроили разборки! После этого случая сына одноклассники перестали доставать, со своим главным обидчиком стали хорошими друзьями!

Мадина Исиэ
03.07.2010, 20:12
Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Может быть не все со мной согласятся, но лично мое мнение,что не всегда можно разрешить конфликтные ситуации разговорами-беседами. Ибить, обижать будут ровно столько, сколько ребенок будет позволять! Надо учитьдавать сдачи! Уметь постоять за себя!

Марина Офана
04.07.2010, 09:55
Мадина,ребенок,конечно же,должен учиться постоять за себя,но то,как Вы этого добились от своего сына-нелепо и жестоко.Во-первых,Вы преподали ему урок лицемерия-ведь скорее всего в раннем детстве сами объясняли ему,что драться нехорошо,поэтому он и не дрался,а потом вдруг резко поменяли мнение и стали учить его примитивной морали "око за око".Во-вторых,как можно грозить наказанием за то,что не дал сдачи???Надеюсь,что эти угрозы не были воплощены в жизнь.

Чернышова
04.07.2010, 11:25
Мы судим о школе по своим воспоминаниям.сегодня "школа"другая!раньше жестокость была заметна и выделялась,сейчас это норма,а добрый и наивный,весёлый,компонейский,незлопамятный ребёнок-это нонсенс!люди кого мы растим?куда делись все морали?это родители про них забыли.да.сила -это хорошо.не спорю.но сила плюс привитая с рождения чистая ,не завистливая добрая душа...вот к чему надо стремиться.а дракой конфликт не решить.темболее в школе.нужно учить своего ребёночка не бояться тумаков и вовремя предугадывать ситуацию.короче не быть лохом.вот и всё.как себя поставишь...

Михалева
04.07.2010, 11:45
Мадина,а вы пробовали превлечь к решению проблемы учителя.Ведь она целый день проводит с ними и может найти причину,соответственно решить конфликт.А таким способом ваш ребенок может превратится из доброго мальчика в агрессивного, тем более что он поймет,что страхом можно завоевать авторитет и "дружбу".

Basinger
04.07.2010, 11:56
Я читаю посты и меня удивляет как многие пишут как должно быть в общем. В идеальном мире все добрые и пушистые и кругом мир, никаких вспыльчивости, злости, зависти и тд и полно шоколадных конфет и игрушек на всех..как в коммунизме. Многие любят учить, винить....Если человек не посмотрит на мир реально то как же он может советы давать? Может лучше рассматривать конкретные примеры и ситуации? Например, если одного мальчика в школе дразнят и пинают постоянно тк он тихий и никогда не дает сдачи? (обычный сценарий) Как ему поступать?

Михалева
04.07.2010, 12:12
Мне кажется,что дети должны жить в идеальном мире.А злость и зависть обязательно будут -когда они повзрослеют.Но тогда они уже будут иметь свое мнение и свои убеждения.А открывать глаза им раньше времени и учить, что жизнь бардак и побеждает тот, кто сильнее ударит-это неправильно.Сначала пусть научаться отличать хорошее от плохого,а потом решать как со злом бороться.

Basinger
04.07.2010, 12:20
Надежда, но тогда получается детей надо учить что все дяди и тети хорошие, и чувства у всех только хорошие. А если ты злишься что у тебя забрали игрушку или ударили тогда ты плохой? Надо правду говорить. Я считаю надо обязательно учить не задираться, не бить, не унижать и дразнить и тд. НО обязательно учить избегать конфликтов и обязательно постоять за себя если надо. Я считаю, что врать что мир идеальный а потом они столкнутся с реальностью и будут более травмированны

Мадина Исиэ
04.07.2010, 13:27
Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Марина, ничего нелепого и жестоко в том, как я добиласьтого, что сын научился стоять за себя, я не вижу! Я вот говорить, что детки хорошие, не надо с ними драться, не обращай внимания... вот этонелепость!!! Нелепость, когда мы вводим ребенка в заблуждение! Не стройтеиллюзий, ребенок вырастет и попадет во взрослый и далеко не радужный мир. И емунадо будет уметь постоять за себя!

Мадина Исиэ
04.07.2010, 14:08
Правильно Наталия заметила, что мы живем не в идеальном мире, не в идеальном обществе. Дети бывают зачастую очень грубы и жестоки. И замечу вам, что не потому, что такие как я учат ребенка давать сдачи обидчику! Сейчас все перевернулось с ног на голову! Посмотрите, что смотрят наши дети по телевизору, в какие компьютерные игры играют, какими картинками пестрят современные журналы! Кругом насилие и жестокость! Многие сидят тут и так хорошо рассуждают, учат, как правильно воспитывать детей, и все такие белые и пушистые! Только объясните, откуда тогда берутся злые и жестокие дети?

Jana
04.07.2010, 14:11
Обязательно нужно учить ребёнка давать сдачи.. и желательно уже в дет.садике.

Мадина Исиэ
04.07.2010, 14:16
Не спорю, что надо учить детей добру, здоровым отношениям со сверстниками. Но далеко не всегда получается решать проблемы мирным путем. Иногда приходится применить силу *поставить обидчика на место! Ничего плохого в этом не вижу! Я всегда говорю своим сыновьям, что бы первыми не лезли, не задирали никого, но если кто обижает и не понимает по хорошему - дать хорошенько сдачи, что бы больше не повадно было! И замечу, что от этого, они не стали жестокими. Наоборот, сын научился стоять за себя и часто защищает своего младшего брата и одноклассников!

Minkus
04.07.2010, 14:52
Я категорически против, когда маленьких детей (до 2,5 - 3х лет) учат давать сдачи. В школе без этого не всегда можно обойтись, к сожалению. В классе сына считается нормальным "махаться", у них это, вроде бы как, игра.

Михалева
04.07.2010, 14:57
Мадине.Не нужно утрировать.Когда тебя бьют любой ребенок будет защищаться.Это инстинкт самосохранения.Меня просто удивило ваше первое сообщение.Если вашего ребенка постоянно обижали и задирали я бы попробовала выяснить причину(или у него проблемы или с теми что-то не так).А заставить ребенка отомстить -это не правильно.Тем брлее сами пишете, что он сделал это так, что вас вызвали в школу.Это просто мое мнение,хотя я вас и не убедила.

Чернышова
04.07.2010, 15:08
"добро всегда победит зло.....поставит на колени и ....зверски убьёт!"(а как же в библии про "подставь другую щёку...")???

Чернышова
04.07.2010, 15:14
Или эта книга уже не "м о д н а я " ? Дети учатся у нас.а нам как проще:будем мы ещё в их конфликтах разбираться!пусть сам сдачу даёт, а я футбол посмотрю с пивком!

Jana
04.07.2010, 15:36
Не нужно взрослым вмешиваться в конфликт детей. Но, пока обидчик на себе не почувствует, что драться и кусаться, БОЛЬНО, а иногда и опасно для жизни, он не перестанет этого делать.. сначала одно ребёнка побьёт, потом второго.. и так дальше. Поэтому, я своему говорю.. тебя ударили, ударь ты сильнее, чтоб запомнил.

Basinger
04.07.2010, 15:49
Думаю большинство думает драться это плохо. Но как найти золотую середину? Как на примере если мальчика дразнят, унижают бьют а он не может дать сдачи? Может у кого есть хорошие идеи кроме как дать сдачи? Пожаловаться? Не всегда взрослые реагируют, видела на личном опыте наблюдая за детским садом на площадке. Не у всех инстинкт самохранения давать сдачи. И что дальше?

Minkus
04.07.2010, 16:01
У нас было подобное, когда сына дразнили односклассники по дороге домой. Муж пошёл в школу и поговорил с "обидчиками": не угрожал, не читал морали, просто поговорил по-дружески. Теперь проблем (пока) нет. Считаю, что родители обязательно должны своим детям помогать решать конфликты, если ребёнок сам с этим справиться не может, но делать это нужно достойно, без агрессии.

Чернышова
04.07.2010, 16:01
Мой не может дать сдачи,в крови нет.быстро не среагирует.но благодаря его большой эрудиции и энергии ,за ним все ходят как хвостики,вокруг него все ребята.он страшный фантазёр,интересный рассказчик,сам выдумыгвает игры,короче заводила.его вся ребятня любит.а драться не дерутся.думаю здесь не малая и моя заслуга.хотя проблемы тоже бывают.

Мадина Исиэ
04.07.2010, 16:10
Ирина, заверю Вас, что поначалу мы обращались к учителю, разбирались в этих *ситуациях, искали причины и в моем сыне и в обидчиках. А причина в том, что мой сын нормальный, миролюбивый ребенок, очень дружелюбный, который прекрасно ладит с детьми во дворе, с большинством одноклассников. Но *всегда в классе находился один-другой умник, который "доставал" его ради забавы. Сына это расстраивало очень сильно. Он не понимал как это можно просто так толкнуть, ударить в спину, выкинуть дневник в окно! И при это сын постоянно старался наладить контакт. А они продолжали потихоньку *доставать его. Пока одному из обидчиков не перепало. При этом зачинщиком драки был не сын, а одноклассник. Просто когда мой ребенок не выдржал и толкнул в грудь кулаком обидчика, тот кинулся на него с бутылкой. и только чудом не попал ему по голове. А после этого занес над головой стул который попал моему сыну по плечу и оставил огромный синяк! Вот тогда он и отметелил этого задиру.

Мадина Исиэ
04.07.2010, 16:14
Меня конечно вызвали в школу, но весь класс встал на защиту моего сына. С тех пор его никто не трогает, с этим мальчиком он теперь в хороших отношениях.

Мадина Исиэ
04.07.2010, 16:17
А поговорить с обидчиками можно, если это сделает папа - это еще нормально. А если нет папы? Как вы думаете как будет чувствовать себя мальчик, за которым всегда ходит мама?

Minkus
04.07.2010, 16:23
А что, мама не человек?

Мадина Исиэ
04.07.2010, 16:28
Мама конечно человек, но моему сыну было стыдно, боялся, что его будут дразнить маменькиным сынком!

OLESYA
04.07.2010, 16:35
Родители не должны разговаривать с детьми-обидчиками ,родители должны обращаться к учителю или родителям этого хулигана,который обидел вашего ребенка.Взрослый дядя(папа)не имеет права наказывать,внушительно разговаривать и что-то требовать от другого ребенка.Я бы не позволила,чтобы чей-то папа приходил "разбираться",что-то выяснять с моим сыном без моего присутствия.

OLESYA
04.07.2010, 16:41
Именно по этой причине в нашей школе взрослые не могут просто так пройти на этажи,где располагаются классы.Был прецедент---один папа пришел разбираться с обидчиками сына,какой смелый дядя!вышел против первоклашки,хорошо,что это быстро прекратила учитель.Потом еще как-то на глазах у детей две мамы устроили драку в школьном коридоре,не могли выяснить,кто из детей бОльший хулиган и кто кого обижает.Стыдобище!Учителя разнимали мам,потом приказом директора прекратили доступ родителей к классам.Дожили---учителя охраняют детей от родителей.

Minkus
04.07.2010, 17:01
Ну тогда это другое дело! Значит ваш сын надеялся на свои силы! Молодец!

Minkus
04.07.2010, 17:04
Олесь, наш учитель только за, если родители "вмешиваются" в жизнь класса. Но то, что вы написали (о родителях)- это КАРАУЛ, ни в какие рамки не входит...

Чернышова
04.07.2010, 17:10
Поэтому я всегда говорю:злом на зло нельзя отвечать.это порождает eщё большее зло.а вот превратить врага в друга надо имeть талант.чем больше у него хороших друзей,тем меньше вероятность ,что его смогут обидеть.взращивайте дружелюбность в детях.а "эти" в любом коллективе встречаются.тут с "его" родителями надо решать.а если "все" вашего обижают,значит у вашего проблемка.а тихонь я сама не люблю.мой кстати сначала предупреждает,не понимает,то уж тогда.....

Minkus
04.07.2010, 17:19
И что же теперь с тихонями делать? Не все ведь холерики и сангвинники.

Minkus
04.07.2010, 17:34
Лично мне спокойные мальчики очень даже нравятся, всегда о таком сынишке мечтала. Кстати, я как-то не замечала, что именно тихоням "перепадает".

OLESYA
04.07.2010, 17:44
Тихони разные бывают.Один тихоня может спокойно идти домой и котенка спасти,не побоявшись злой собаки, или девчонку отбить от толпы хулиганов,а потм спокойно прийти домой и никто даже не узнает,какой сильный характер и волю скрывает мальчишка.
А другой тихоня сидит тихо-тихо,а вот класс решил с урока сбежать,потому что так выразили общий протест несправедливому учителю.Но почему-то всё очень быстро раскрылось,а кто выдал?---тихоня.

OLESYA
04.07.2010, 17:51
Но я согласна с Ириной.уже писала,что надо учить детей дружить.Наши дети иногда дерутся просто от того,что ничего умнее придумать не смогли,увлекательных игр не знают и сами придумать не могут.Тут уж наша вина.Мы чаще на лавочке в парке сидим,чем вместе с детьми бегаем.Сколько пап,идя гулять,вместо футбольного мяча,скакалки или чего-то еще бутылку пива берут и сигареты.Или мамы,объединяясь группками,болтают о всякой ерунде,передают сплетни,а на все просьбы ребенка поиграть,покатать,построить отвечают:"Иди сам,вот твои игрушки,вон дети,иди сам играй."А как играть,во что,с кем,как правильно познакомиться-не знают,им это никто не показал.Поэтому затевают глупые,порой опасные игры,которые заканчиваются дележкой,обзываниями,бросанием песка,камней,плевками,элементарной дракой.

Jana
04.07.2010, 17:56
Не всегда тихоня получает.. даже наоборот, не тихоня, тот кто отстаивает собственное.. или справедливый, тоже может получить. А бьёт как раз ассоциальный ребёнок, который по другому не умеет, родители не научили. Так что, терпеть? Нет, научить.. что так нельзя, а то получишь сдачи.

Basinger
04.07.2010, 18:17
Ладно, один из примеров родителю поговорить с обидчиком. Другой пойти к родителям. А что если родители совершенно игнорируют? Тогда как поступить? Есть идеи кроме сдачи?

OLESYA
04.07.2010, 18:31
ИГНОРИРОВАТЬ и обидчика и все,что с ним связано,представить,что его нет,пустое место

Jana
04.07.2010, 18:31
Можно подать на обидчика в суд.. заявление в милицию.. (шутка)

Мадина Исиэ
04.07.2010, 18:40
Очень странно ИГНОРИРОВАТЬ как будто его нет! Игнорировать *можно если никто тебя не трогает и до драки дело не доводит. А как игнорировать и представить, что это пустое место, если тебя ударили? Есть ссадина, синяк, обида в конце концов??? Просто стоять с опущенными руками? Вы себе как это представляете?

Basinger
04.07.2010, 19:01
Игнорировать когда вас бьют, пинают или дают подзатыльники и тд это все равно что показывать что вас это вполне устраивает. Странный ответ. Одно дело если бы незнакомец подошел и пнул разок. Или одного дела раза без всяких повторов и тд. Если бы к вам начала подходить соседка и когда вас видит давать вам пощечины систематически, вы бы ее тоже игнорировали? :)

Basinger
04.07.2010, 19:02
Позвонить в милицию это хороший выход, где я живу именно это и делается если систематически тако происходит и взрослые не реагируют. Но здесь милиция действительно отвечает. А в России и снг разве милиция будет этим заниматься?

OLESYA
04.07.2010, 19:05
Игнорирование-самый жесткий метод наказания,это метод,рассчитанный на длительное время и дает поразительные результаты.Именно развернуться и уйти,в дальнейшем всегда игнорировать.Агрессор всегда мыслит своими примитивными категориями,ума как правило недалекого,мерит всех по себе,поэтому в ответ на удар ждет удар и готов дать отпор еще бОльший.Игнор обескураживает и ставит в тупик.У обиженного есть время продумать,как лучше наказать обидчика.Игнорирование-это полное самообладание.Слезы,нытье не предполагаются.

OLESYA
04.07.2010, 19:07
Если прохожий Вас пнет,вряд ли Вы будете пинать его в ответ,а соседке отвешивать пощечины.Неужели Вы так поступаете?

Марина Офана
04.07.2010, 19:08
Мадина,вот Вы же сами описали случай,когда Ваш сын дал отпор драчуну-когда он почувствовал реальную опасность,он с ним справился.И это в принципе нормально-дети сами разобрались,сейчас в нормальных отношениях.Я считаю,что мамы не должны запрещать давать сдачи,но в то же время и ни в коем случае не должны заставлять ребенка делать это.А уж то,что Вы пригрозили наказанием,если не побьет обидчика-это уже ни в какие ворота не лезет.

Мадина Исиэ
04.07.2010, 19:13
Пригрозила, потому, что видела,как он страдает от такого отношения!!!

Basinger
04.07.2010, 19:17
Мне очень мало верится вы бы игнорировали такую вредную соседку которая бы вам давала пощечины систематически. Вы бы скорее звонили в милицию, кричали а потом бы не выдержали и толкнули бы ее или еще что-то. Не выдумывайте, что вы бы ее все время игнорировали. Вы это пишите тк хотите уперто показать себя правой в своих мышлениях (не практическим опытом). Мир не черный и белый а имеет много цветов, поэтому и ответы должны быть многозначны насчет разных ситуаций.

Марина Офана
04.07.2010, 19:19
А теперь представьте состояние ребенка:в школе его обижают,он страдает,идет домой,и самый родной на свете человек,вместо того,чтобы пожалеть,угрожает наказанием...Бедный мальчик!

Basinger
04.07.2010, 19:23
Мадина, *в этой группе есть детский психолог который дает очень хорошие ответы. Спросите ее насчет вашей ситуации, интересно что бы она посоветовала. И что посоветовала бы потом как помочь сыну вообще. Благодаря ей я смогла легко без травм мне и ребенку прекратить грудное вскармливание и дала пару других очень хороших и практических советов. У меня ребенок пока маленький учить защищаться и тд еще рано. Но я ее было бы интересно узнать что психолог думает по этому поводу. Жевать разные ситуации можно бесконечно. Я считаю, что вы правы что ребенок себя защитил. Не могу согласиться, что заставив его его не травмировало, не знаю, но все исправимо. Если ничего не срабатывает, тяжело принять сразу правильное решение. Это когда проблемы теоретические и не сталкивались именно с этой проблемой легко советы давать и осуждать.

Мадина Исиэ
04.07.2010, 19:25
Ой, Марина, только не надо из меня монстра делать! :-D

гагик гаспак
04.07.2010, 19:33
Да можно

Мадина Исиэ
04.07.2010, 19:39
Наталия, спасибо за совет. Эта история произошла у нас 2 года назад. Теперь мой сын живет спокойно и в классе отношения *хорошие. А на счет психолога - частенько читаю ее советы. Почерпнула очень много полезного для себя. Кое что даже применила в жизни!

Yanina
05.07.2010, 06:20
Про игнорирования.
Не совсем согласна.
Если *обидчик*, как тут писалось не далёкого ума, то простой уход бует принят как его собственная победа и безнаказанность.
А уход *обиженного*- полное поражение.
Если разобраться, и быть совсем откровенной, то если бы моему ребёнку дали пинка (простите), то я бы не хотела чтобы он просто встал, проигнорировал и ушёл, но так же не хотела бы чтобы опустился до этого же уровня и дал пинка в ответ.
За себя, своего друга и слабую девочку всё же надо в определённой ситуации умело постоять, нужно быть сильным духои и физически, тогда, по крайней мере, тебя смогут уважать и лишний раз не будут на тебе отрабатывать удары каратэ как на безсловесной груше.

Виктория Дан
05.07.2010, 08:43
Здравствуйте Одногруппники! *Очень плотно так эта тема обсуждается. Очень со многим согласна. Я за то, что ребенок должен себя защищать в школе, да и не только в школе, но и в других местах. Одно дело отпор оказать,сдачи дать-это необходимо и другое дело самому лезть на рожон-это уже неприемлемо. Дети-они же еще маленькие взрослые люди. У них проблемы решаются более категоричными способами, чем у нас взрослых пап и мам. Вот я прочитала, что кто-то считает , что игнорирование позволяет защититься к ситуации, когда ребенка бьют, но не совсем я с этим согласна.

Виктория Дан
05.07.2010, 09:05
Дети, которые сами бьют, в случае, когда их игнорируют только подкрепляются мыслью о том, что они сильнее. Вот когда этот драчун только задираться начинает, то безусловно, можно его остановить, причем без кулаков.

Виктория Дан
05.07.2010, 09:20
У меня у самой была ситуация, когда меня пытались избить. У нас в десятом классе появилась новая девочка. Она переехала из другого района города.Там у себя она слыла очень склочной,скандальной особой.Попав в нашу школу она активно начала со всеми знакомиться. Подавляющее число ребят из нашего и из параллельного класса попытались с ней подружиться...В общем понятна сама схема. Новый человек появился,всем он интересен,особенно если этот человек очень стремится попасть во внимание. Не знаю. что ее притянуло ко мне, но однажды она попыталась со мной сблизиться. Сейчас я понимаю, что ей нужно было учебу подтянуть(я училась по математике на 5 и у меня многие списывали). Она начала требовать с меня, чтобы я за нее контрольные писала. Было,соглашусь, по началу, что я ей давала списать домашние работы. Но дело дошло до того, что она прямо на уроке начала обзывать меня и шипеть, что я должна ей сделать то-то и то-то, иначе она меня изобьет.

Виктория Дан
05.07.2010, 09:34
Знаете, мне было страшно и чувствовала я себя униженной. Я сделала вид,что игнорирую,но она еще больше стала меня доставать и обзывать. Причем весь класс не вмешивался и молчал, наблюдая чем все это закончится. Когда у нас было окончание уч.года, естественно у нас были полугодовалые контрольные и вот в этот раз все и случилось. Она подошла ко мне перед уроком и сказала, что если я не сделаю за нее эту работу, она меня за школой после уроков, собрав весь класс, побьет. Начался урок,она шипела как змея,а я сказала ей,что я не буду за нее ничего делать. Когда урок с контрольной закончился,она самая первая соскочила и поволокла меня в туалет.Там она попыталась махать руками, орала как сумасшедшая, что из-за меня она не написала контрольную и все т.п. Я же ей спокойно, твердо сказала, что я помогаю только тем, с кем дружу и кто меня не обижает. Потому, что я такая есть...и еще то, что она меня может много раз обзывать и пытаться бить,но это ничего не изменит.

Виктория Дан
05.07.2010, 09:46
После этого она почему-то заплакала и убежала. Другие девочки из нашего класса, которые подружились с ней, попытались еще меня же обвинить не известно в чем. В общем, ко мне она больше ближе, чем на пушечный выстрел, не подходила.
Вот не знаю, к чему я это.... В детстве никогда ни с кем не дралась. Один раз только поколотила одну барышню, когда мне уже лет 15 было. И то это был единичный случай. Вот мальчики, как мне кажется, немного другие, чем девочки и они должны уметь за себя постоять, порой оказав сопротивление с кулаками. Как бы ни было, но это будущие мужчины, которые в будущем должны будут уметь защищать не только себя , но и свою семью.

OLESYA
05.07.2010, 21:33
После этого она почему-то заплакала и убежала
это от бессилия и невозможности Вас задеть,игнорирование-непростой метод,он по силам только людям с крепкими нервами,самодостаточным и волевым,но он работает.Нападая на другого мы дарим ему власть над нами.Игнорируя мы остаемся сильнее.

К вопросу о соседке(для Наташи)---я не позволю дать себе и первую пощечину,если соседка дееспособна и не сумасшедшая,то ее поступки имеют причину,значит ее поведение можно предугадать.С кулаками не накинусь,на провокацию отвечу ледяным спокойствием и игнором,ее смятение даст мне время на размышление-разобраться с ней словесно потом или вызвать бригаду "скорой",милицию(при этом орать необязательно),обратиться в ЖЕК или другие инстанции,чтоб занять ее свободное время для похода по инстанциям.

OLESYA
05.07.2010, 21:33
У меня был подобный конфликт с соседями.им не нравилось,как я благоустроила свой палисадник,я не стала слушать их ор и уподобляться им,просто пригрозила,что обращусь в налоговую полицию с заявлением о нелегальной сдаче квартир многие годы(они сдавали 2 квартиры во дворе без платы налогов).Соседка-милейший теперь человек.

OLESYA
05.07.2010, 21:41
Понадобилось всего лишь промолчать,подумать и ответить.
Также было и в детстве,я ни разу не дралась,а провокаций было достаточно,особенно в начальной школе класса до 2-го.Я хорошо училась,всегда имела свое мнение и защищала слабых,никогда не прогибалась под мнение большинства.Этому учу и сына,быть самим собой и ничего не бояться.Агрессивные драчуны не умнее злых неадекватных бродячих собак,они могут громко лаять,рычать злобно и даже пытаться укусить ,как только повернешься к ним спиной,но нужно уметь быть начеку и не показывать своей слабости,не бояться внутри,тогда достаточно громко топнуть или сделать вид,что поднимаешь камень,а иногда просто пройти уверенной походкой-собака тебя не тронет,признав твою силу.А не можешь-перейди на другую сторону улицы.

АННА МИМИ
05.07.2010, 21:50
не знаю,девчонки,я свою с 2 лет учу давать сдачи.и ни разу не пожалела.если у ребёнка здоровая психика,то она не будет драться просто так.зато обидеть никто не сможет.а вот одна моя знакомая всю жизнь учит сына,что драться нельзя.и что? сейчас ему 6 лет,а его тюкают 3 летние дети.ведь мы,люди,так устроены,нам обязательно надо поглумиться над слабым и затурканым. так что я за сдачу!! конечно когда подрастет,буду учить убивать словами,а пока пусть пользуется кулаками.

OLESYA
05.07.2010, 21:56
Не драться-это не значит быть слабым и тем более затурканым:-D Было бы странно, если бы 6-летний бил 3-летних карапузов...Вот если убегает от них и плачет-это слабость.Если просто уходит и избегает-так нормально.Ну не бить же малышей чесс слово(H)

АННА МИМИ
05.07.2010, 22:12
Олесь,малышей,конечно же не бить.но просто даже смешно.он убегает плача!когда мать спросила почему он рыдает,ответ:они сказали,что будут ковырять меня палками,пока кровь не пойдет.
понимаете,они увидели его слабость и просто стали наслаждаться его испугом.конечно у тех деток не всё впорядке с головой,я думаю.но если б он не проявил страха...
я ведь свою не учу беспричинно драться,я учу её защищать себя.ей 3 года,она ходит в садик и я ведь не могу быть в курсе,как она там.но я спокойна за неё,потому что всегда учила стоять за себя самостоятельно.надеюсь она никогда не даст себя в обиду.пусть лучше мне на неё пожалуются,чем её кто-нибудь обидит.

АННА МИМИ
05.07.2010, 22:14
а недавно теже карапузы искупали его в болоте.ну не в прямом смысле болото,но огромная лужа,сток с бани.тут уж думаю лучше бы он стукнул этих карапузов.

OLESYA
05.07.2010, 22:21
карапузы конечно не в адеквате,но плакать мальчишке нельзя,родители должны ему это объяснить,бить-тоже не метод,всегда найдутся те,кто встанет на защиту этих мелких хулиганов,а такие умеют мастерски ныть.А нельзя не играть с ними вместе?Или он мог бы примкнуть к группе старших мальчиков,а мелких в игру не принимать,пока не научатся играть по правилам.Или научить его паре фраз особо обидных для малышни,а потом научить их интересной игре,я так поняла,что кроме ковыряния палками они ничего не умеют,бездельем маются.

АННА МИМИ
05.07.2010, 22:32
на счет безделья эт в точку.деревня.одна улица.вот они и строят отношения от мала до велика. одна улица,это я имею ввиду,что они соседи.нет,просто думаю,что зря мать его так воспитывала.не то время сейчас.и учиться он будет в сельской школе.с детьми алкашей и туниядцев.а те только драться и умеют.

АННА МИМИ
05.07.2010, 22:36
и самое смешное.что обижают его девчонки.по-этому он и вовсе теряется.ведь девочек вообще нельзя обижать...эт конечно правильно,но не до такой степени.вобщем я за сдачу.конечно в разумных пределах.может иногда надо по жопе шлепнуть карапуза,а иногда и в челюсть сверстнику дать.

OLESYA
05.07.2010, 22:41
советую подключится родителям и показать несколько хороших подвижных игр из нашего детства,можно построить песочницу,турник,качели,гамак,канат-это недолго и несложно,в деревне и материал найдется,мальчишке брать с собой мяч и скакалку,обруч,велик,самокат,бадминтон-станет любимцем всей детворы.Будет ему респект и уважуха.А вот опускаться до уровня алкашей и тунеядцев-точно не выход.Кулаки он еще успеет применить и в более старшем возрасте и не по таким дурацким поводам.